誰にでもできることが困難すぎるメンヘラ2
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
風呂に入れない
歯磨きできない
何もできないつらい
誰かころしてほしい 何十年も鬱治らない
発症して以降身体辛くない日は本当に一日たりともない
年中毎日身体辛くてしんどい
これで親の介護や葬式ってなったら、自分の身体動かないのにどうしろと
それまでにしにたい、自分の事すらまともに出来てないのに無理だよ人の事まで >>341
僕はひとりで暮らしているけれど、その不安感はとてもわかるよ。
自分のことすらまともにできやしない。 心がもやもやして鬱です私だけかなこんな症状でるのは? 昼間は激鬱で寝込んでるから寒くても夜にお風呂に入るしかない。
月曜日病院だが行ける気がしない。 病気治らないの家族から責められる
好きで病気になってないし治らないんじゃないのに
自分だってどうしようも出来なくて困ってるのよ
治らないなら死ねって事かな やることが決まってる事は出来るけど各々で考えてやりましょうみたいなことができなくて棒立ち
皆で手分けして準備みたいな状況になると何をすればいいのか分からない >>355
あなたが全然間違ってなくても
親とは上手くやった方がいいよ
不満の気持ちを押し殺してある程度親の要求に答えることが
自分をすごく楽にする
家族は小さな会社って言ったりするのはこういうことだろうかね 日を追うごとに生きている事への現実感が希薄になっていってる気がする
何で皆どんどんおかしくなってる自覚がある様な私をおかしいと思わないんだろうって思ったけどよく考えたらそりゃそうだ
部屋から出られず風呂にも入れず寝込んだまま一言も発せないとこ見てたらなおさらか
外に少しでも出られるようになった現状はあの時より回復して見えるんだろうね
私からしたらそんなの全部現実とを隔てるフィルターみたいのが分厚くなって行ってるから出来る事なのに
動けるようになってきたしそろそろ本気で死ぬ準備しないとだ >>365
自分は状況は違うけど、フィルターがあるから動けるというのはわかると思う。
それが自分のおかしさなのか知性の深度なのかわからない。
でも生きてるのが苦しいからおかしいんだろうな。
消えたい… 突発的な出来事に動揺してしまう
冷静に状況を判断してる自分と自分が行動したら迷惑なんじゃないかと弱気な自分がいて
結果的になにもできずにいる
手が震え動悸もしてでも外見的にはいつもと変わらないように見えるよう努めてしまう
本当はすごく怖いし誰かに助けてほしい 3日間寝たきり体重が2kg減った
多分なけなしの筋肉だと思うorz >>368
力にはなれなそうだけれど、失敗しても責めないよ
ごめんね、無力で >>369
寝たきりは足腰から確実に弱ってくるから
動けるときはスクワットとかしてね みんな脚の後ろ(ふくらはぎ)はジムとか行って鍛えるけど本当は脛(前)は鍛えなきゃいけないんだよね♪ 生活の全てが億劫。昔普通にできてたことが殆ど出来ない 昔普通に出来てた事…あまり普通じゃなかった自分にも考えたら一応あるなぁ(苦笑)。
確かに今それらの事がスレタイ通り困難な事と化している状態。取り掛かるまでに異様に時間がかかり、酷く疲れてしまう。
というより心身不調で慢性的に疲労感が強い。すぐダウンしている。
「普通に出来てた事」は、今ほど生活状況に
不安が無かったからできていたのだと思う。
何をするのも困難で、それでも生きていれば
色々な用事がある。病院通いばかりで、社会的経済的に落ちこぼれた感がマシにならない限り
普通に出来ていた事は元通りにならない気がする。突破口が見つからない(泣)。 不眠症が悪化した時、過呼吸になり息すらできなかった
そのうち心臓も動かなくなりそう 友達から見舞い電話があったけど何の励ましにもならない 感謝できないよ鬱のひとは見た目でわかるかってなことばかりいっている うん、生きたいから苦しいはずなのに、苦しいから消えたいね… 褒められても本当にそうなのかな、たまたまそう思われただけなんじゃ、なんていったらいいか分からないって思ってしまう。自己肯定感が低すぎると、生きづらい勘違いされやすいってなんか分かった。 勘違いかもしれないけれど、その人にはそう感じられたってことなんだから、ほめられたらありがとうって返すだけでいいのかもしれないよ。
その人その人の生まれ育ちや感受性で感じ方はそれぞれだもの、おもねりや何かを要求するためでなく褒めてくれるならそれはひとつの真実なんじゃないかな。
僕はそう思う。 ずっと、小さい頃から死人みたいな肌の色(笑)タ○コ唇キモイw(かなり言われてたから隠す様によくしてた)お前は何やってもダメ、お前の考え思うことは大体全部間違ってるから(笑)、って言われててそうなんだ…って思ってたのにいきなり褒められても?!ってなる >>393ありがとう 褒められ慣れてなくて照れていつも言葉が詰まる。言えるように頑張る。昔よりは自己肯定感少しずつ育ってきてる感じはするんだけどまだまだダメだったみたい。 人と共存できねえ
グループホームも無理、コミュニケーション無理、作業所、デイケア無理、
恐ろしいよ 親が俺はもう平気だと思って堂々と大喧嘩する、神経触って死にたくなる ひとと会いたいな。
自分のことなんてうまく話せない。
ひとのことも聞くべきでないことを聞いてしまいそうで深入りできない。
でもだれか苦しんでるひとと静かに一緒にいたい。
きっと気持ちが穏やかになれるだろう。
悲しいことばかり。 自分が臭い
風呂も入らず歯も磨かず
飲食も面倒、尿の色が茶色に近いくらい濃い
水分栄養足りてなくて更にダルいんだろうけどどうしようもできない
このまま眠って目覚めなければいいのに
息してるだけ >>401
なにかできることはありませんか?
自分は空虚な人間だから、だれかのために自分を使いたいんだ… >>402
ありがとう、優しいんだね
気持ちだけで嬉しいよ
記憶喪失にでもなれば楽に生きられるのかもしれない 楽しみがなくもう何年も寝たきり生活
生きる理由あるのかな >>403
優しいわけじゃないんです、ただ自分があまりにもからっぽでさみしいから誰かのために消耗して消えてしまいたいだけなんだ。
働いてはいるけれど、むしろさみしくておかしくなりそうなのを忘れるために仕事に自分をのめり込ませてて、ただ消耗していくばかりだよ… >>403は、>>401の方ですか?
余程辛い事があったのでしょうね。折角書き込んだのですから御自身の為に何かきっかけを得られればと思います。小声で応援します。重荷に思わないで。
>>405は、>>402の方ですよね?
たまにここに来て同じ人と思われる書き込み見てました。仕事を投げ出さないのも大変な事のはずですよ。優しいところをお持ちだから空虚感が強いのではないでしょうか?
…などと口をはさめる者ではなさそうな自分が書いてみました。安らぎが欲しいですね。ここの人達にこれから良い事がありますように。 横レス失礼しました。間におられる>>404の方
にも言葉は見つからないですが、自分自身は良いきっかけを望んでいます。貴方にも何か希望につながる事が見つかるよう陰ながら願っています。 ダメならできるようにすればいい、自分で自分を育てればいいと思ってなんでも頑張ってきたけど、120%出来ないとダメなんじゃ…てなって70%出来てもこんなんじゃきっとダメだよね…ってなる。多分親の「テスト90点?なんで100点とれないの」もある気がする 自分なりにやってみても、頑張ってる気にあんまりならない。疲れると→この程度で疲れる自分→1人で落ち込む。昔は特に、頑張ってるねって言われても全てが???になってて、今は、?から→人から見るとそうなの?まで、進化? だから、子供には点数のことは言わない。すごい?と聞かれる事がある時は全部、凄い!こんなに出来たの?と言う。心配な時は一緒に頑張ろうと言う。
自分がいってもらいたかった事を言うようにしてる 運動会で1人でガムシャラに頑張りすぎて空回りして失敗して隅っこで体育座りして落ち込んでる姿みた時はナニコレデジャヴ?ってなった。落ち着いて!まずは落ち着くんだ!って声を掛けたかったけど時すでに遅しだったな…。最初から120%の力でいくから…力加減が… >>408~>>411
書こうか迷ったけど、メンタル面に悩みがあってこのスレに書き込むならともかく、悪いけど貴方の書いている事フツーの事にしか見えない
し、嫌がらせかまたは承認欲求ぽいですが。
まあ違ったらごめんなさい。匿名掲示板なのでどうとでもとれるけどマジメに書いてみました
。
そういう事から離れてしまって頑張る力も失くして苦しい人がいるのも理解してほしいです。 嫌がらせや承認欲求に見えるんだねぇ
人の受け取り方って本当に様々だなあ
嫌がらせに見えたのならごめんね
メンタル面に悩みがないように見えるんだね。なんだかそれはそれで傷ついた。 あのね、自分が自分なりに頑張っても、自分で頑張ってると認められないって結構辛いことなんだよね。まだ足りないまだだめだって自分で首絞めるの。それを悩んでないうちに入るって言いたい訳だよね?私はずっとそれで悩んで苦しんできたよ。 普通は自分は充分やってる、ってきっと認められるんだよなあっていうのにスレタイ該当するなと思ったんだよ。承認欲求かあ…まあ理解してもらえたら、普通に嬉しいけどね。そんな人いたことないけどね… 匿名掲示板で得られる事は僅かかもしれないけど、ネットは昔なら会う機会が無いような人ともやり取りできる。
何も出来ない状態に陥っている辛さを直接どうにかできるわけではないけど、経験者は気持ちを共感できると思います。
背景や状況はそれぞれ違うかもしれないけど…
。自分は寂しい時書き込みます。それが多い時はコンディション良くない時です。すみません
。
リアルに寂しくなくなるのは自分と状況が激変しない限り無理そうですが何とか生きています
。 まあ、一応自分なりの理由は説明したし、ここから出るね。ごめんね。
私も何にも出来ない時期あったよ。
ゆっくり療養してね。 414さんの言うニュアンスも、416さんの言う自分を追い詰めないような加減の困難さと疲弊もわかるよ。
メンタルのことってとても個人的だから、自分と人との表しかたの強度や深刻さが違ってるものなんだ。
それは生活そのものをも侵食してしまうのだし。
仲良くとは言えないけれど、誤解もありがちだからどこか控えめに口をひらくしかないんだってことはきっとみんな感じてると思うんだ…
ここでは悲しいことはいやだ。 >>420
おっと!悲しいことじゃないから気にすんな! >>415~>>417
そういうお気持ちだったんですね。それなら申し訳ありませんでした。
書き込みは難しいものだと痛感しています。
色々な解釈されるし時には悪意が存在します。
貴方のお気持ちが理解できないわけではないです。自分もどんなに頑張っても褒めるどころかアラを探されてけなされて育ち、自分の場合は
それで壊れて色々見失ってしまいました。
こちらの言わんとするところも感じ取っていただければと思います。失礼しました。 >>419
自分の誤解でしたので、ご不快に思わないでくださいね。失礼しました。
>>420~>>421
フォローありがとう、救われました! >>426~>>427
どんな感じの体調ですか?
かかりつけのクリニック・病院はありますか?
今日(日)は医療機関は急患以外休みですよね。
手元に薬があって休んでいればよい程度ならいいのですけど、ひどくなりそうなら明日とか、早めに受診した方が良いと思いますが…。
状況わからないので通りすがりにはこの程度しか言えないですが、どうかお大事に。
独り言でしたらレスのお気遣いなく。 お風呂のひと、こんばんは。
僕もあしたの準備しなくちゃ。 良かった。お風呂入れる体調になってるなら。
よく眠れるといいですね。 今日はカーペットを干しました
もうすぐ炬燵を出します 買い物から帰ったら途端に雨。雨は嫌だけど、
タイミングは小ラッキー。買い物だけで疲れる体調だからまあ良かった。 雨ばかりのうちに寒くなってきてしまいましたね。自分は貼るカイロ買ってきました。痛みが出やすいから仕方ないけど、まだあまり安くなってないです^^;。 このスレの皆さんも風邪などひかれませんように。片付けなければいけない用事が溜まってしまった。少し進めて休みます。だいぶ早い挨拶になりますがお休みなさい。明日が皆さんにとって良い日になりますように。 あしたが怖い、だれか助けてほしい…
とりあえず少しだけ寝てみる。
おやすみなさい… ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています