誰にでもできることが困難すぎるメンヘラ2
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
自分も親のトラウマがヤバくて、いつも朦朧としている
学校や会社でどんなに辛いことがあっても家ではリラックスできた人が死ぬほど羨ましい >>62
そうだよね。学校や会社あるいは他のつながりで気のおけない楽しい仲間を得られるか、それとも運命共同体を目指せる位のパートナーを得られるかって人生の醍醐味の筈なんだけど、
生まれて最初に与えられた環境で緊張を強いられると自然でいるのが難しくなるみたい。
リラックスできる家、本当に羨ましい(:_;)。 >>62 63です書き忘れてしまいごめんなさい
。朦朧としてしまうなんてお辛そうですね…62がトラウマを少しずつでも解消できますよう!お互い納得いかない事に消耗しすぎないで行きましょう。少年マンガの「仲間」ってやっぱり遠い理想像なんだなあ… 家族が私のことバカ扱いしていて辛いよ独りで病気盛りあげるなだって
寝れないといったらどうせ働いてないんだからいいだろう
だって >>67
どうしてあげられたらいいんだろう、
僕も自分の居場処が欲しいだけだからなのだろうけれど、なにかしてあげられたら、って感情が苦しくなってしまう。
こんなに無力なの、いやだ… >>66
再び優しい言葉をくれてありがとう、嬉しい!
>>67
そんな風に言われたら快方に向かうものも向かいやしない…辛いね…。家族には病名と病状を伝えて盛り上げなんかしてないってしっかりわかってもらうしかないと思う。そういう家族だと理解が鈍いかもだけど、お気を落とさずに。寝られないのが良くなりますよう、お大事に。 ふざけて迷惑かけてるやつと
普通にしてて変な人になってしまうタイプがいるんです
俺は後者なんですが変な人と言われると悲しい >>61さん
ありがとう、気にかけてくれたことが伝わってきました
家庭が地獄、ってほんと心身げっそり消耗・疲弊するよね
自分の書き込みで嫌なこと思い出させてしまった、辛い生い立ちある方々ごめんなさい
>>66さんのお言葉に甘えさせていただいて、今日はこれで最後にします
物心ついた頃から機能不全家庭だった
家庭内の毒が最後に流れつく先が最年少の自分だった
親も歳の離れた兄もずっと、自分が幼少の頃から長年に渡り執拗に悪意をぶつけ続けてくる敵だった
毎日緊張状態におかれてストレスで頭おかしくなりそうだった
医師兼カウンセラーからも全く理解は得られなかった
もう今後一切身近な誰かに気を許す気は毛頭湧かない、諦めてる
虐待受けてたら脳が萎縮するんだってね
それでかわからないけど、以前から明らかに脳の機能低下してるのが自覚ある
頭に靄かかってるみたいに記憶が曖昧になってたり時間経過の感覚が狂ったり
そのうち自分の記憶が風化していき、気を許してまた同じ目に遭わないように、虐待で残った傷痕は今は自分への注意喚起として機能してる
自分には身を守る為に必要な傷痕、これがついた経緯を忘れないように >>71 60さんですね、61です。
こちらこそレスありがとうございます。61では
敬称も使わないタメ語で書いてしまってます、ごめんなさい。機能不全家族の一番年下という境遇が似ていて驚きました。60(71)さんに辛い事に勝る多くの良い事がありますよう心から願っています。頭のモヤはブレインフォグと言うらしいですが自分もあってよく困ります(*_*;)
。
スレの皆さん、今日は寝たり起きたりの体調で何だか寂しくなって多く書き込んでしまいましたすみません。66さんのお言葉に甘えさせていただきました。目立ってしまいお恥ずかしい…メンサロ他スレにも書いたりしています^^;;。
>>68
68さんの優しさはきっと伝わっいると思います^^。
>>70
えっ誤爆だったんですか 書かれている内容に考えさせられてしまいました(汗)。
明日が皆さんにとって良い日でありますように。 おやすみなさい。 >>73
自分もレスしていただいて、うれしくなりました。
ありがとう。
おやすみなさい。 うちも酷くはなかったが機能不全の方向があり
今30代後半で自分がAC気味だとむっつり感じてる… ACらしいの近年やっと知った一人です
今もはっきりとした自覚はないけど、多くが当てはまった
兎に角生きてるだけで毎日苦しい
自分なんか死ねばいいのにってよく思うし、実際悪い意味でいつ死んでもいい人生だっていつも気持ちが自棄傾向 名称は忘れたが俺は波風を立てないタイプで理不尽なこと理解出来ないことも押し黙って我慢していた
結果として誰も本心から信頼できない
で逆に恋人が出来ると極端に依存してしまう 普通の家庭に生まれたかった
何から何まで親子逆転してた
調理も掃除も洗濯もあらゆる家事が全部自分に押し付けられて毒親は遊び放題
自分は身削ってこなしてた
その上で毒親から愚痴まで聞かされて
ずっと毒親のケアさせられてきた
自分は心が死んだ、もう憎しみと絶望しか残ってない
未来も将来ももう描けない早く死にたい 気が利かないなりに一生懸命やってるんだけど気づかれずもっと頑張れと言われてしまう
言われても仕方ないのは自覚してるんだけどこれでも必死にやってるんだけどな
皆気が利き過ぎるんだよ
ハァ頑張るしかない 何で長年鬱治らないんだろう
何も楽しくない悲観しかない
全身痛覚になったみたいに辛さに苛まれてしんどい
生きてるだけで閉塞感で窒息してて苦しい がんばるのもつらいよね、でもここでは互いになにも助けあえられない。
そんなことももういいんだ。
ひとを好きになってひとから好きになってもらいたかったな… 好きだった事や興味のあった事全てが面倒になった
ただベッドに横たわって貴重な時間を消費するだけ
辛すぎる >>85
僕はただはたらいて、あとはぐったりしてる、
疲れきってなんにもできない。
生活もぐちゃくちゃでつらい。
感情が壊れてしまっているよ… メンズビオレの髪顔体って書いてあるボディソープでシャワーは入れるようになってきたよ ずっと心身悪くて治らず思うように動けない
さびしくてネット徘徊せずにいられなくて、でも孤独感が増してくだけで満たされない
何も自分を救ってはくれない 自分で自分に制限かけてるだけでやれば出来ると言われればそうかもしれんが、
ああ免許ない、仕事できない
ライブ見に行けない 旅行けない
女友達作れない
ああやりたいこといっぱい歯がゆい 家事無理
うつで休養が必要ですって言われたのにずっと三世代同居の全家事押し付けられてて疲れ果ててる
何で自分以外全員健常な家族の全世話を、重症うつまでいった自分がする羽目になってんだろう
訴えても一切負担軽くならないどころかキレられた
かといって今の状態じゃ家追い出されたら本当にそこらで野垂れ死ぬ
休みたいから死にたい
死ねばこれから先ずっと休める >>92
同じく。で、自分は自分の書き込み後優しい人は嬉しいレスくれたりもするんだけど、思わぬレスがきたりスレ流れ減速停止になって書き込みを後悔する時、多数の人に敬遠されてるんじゃないかとかなり不安だし申し訳なく感じる。 >>94 あれ92も同じ人かな…?自分も家族と一緒の時は体調悪くても何かしら責任を負わされていて気が休まらなかった。機能不全家族ってやつでリラックスできる環境が無い上不当な扱いでメンタルもずっと悩みだらけ。 >>92 >>94 95~96です
アンカー付けない形で文書けばよかったゴメン
。わざわざ言うのも自意識過剰だけどレスのお気遣いなく。…どこでも距離間掴むのが苦手なものでスマンです。 自分も距離感とるの苦手だ、
だいたいは距離置きすぎるけど、親しさを示されるとひどく近づきたくなってしまう。 親しみを示されると嬉しくて口数が増える。で
ナメられる。特別な存在も重荷になったら手を離すような人だった。鬱と不安が出たら間が壊れた。一緒にいても本当に理解してくれようとはしなかった。大事とかじゃないお安い存在。 母を逃さない為に子供を手段にした父。血縁と思うと虫唾が走る。似たかもしれないと思うと
気持ち悪いしいつも自己評価が低い。辛かったけど理解し合えて見送った母は懐かしい。感謝もしている。わりと早くいなくなったけど父の性格は家族親族に映っている。ダメだこりゃ。
。 生きる事そのものが不向き
生まれたくなかった
毎日年中苦痛しかない
一刻も早く死にたい 自分も幼稚園の時から行くのが苦痛だったしなんで生まれてきたんだろう
おまけにキチガイ毒親だし >>104僕もそうだ。
生きることが不向きだって思わなくていい生きかたがあればいいのにね… >>106
同じような方がいるとは
それくらいの年齢の頃に既に人生つまんねって思うようになってた、今でもはっきり覚えてる
教育機関の大人も嘘つきだった
自分が幼いからって子供騙しが効くと舐められてこちらに非があるかのような対応された
家庭でも歳の離れた兄達から毎日嫌がらせばっかされてて連日泣いてた
脱臼だって兄達各々から2回もさせられた、自分がオモチャにされて
今は飯用意するのも食べるのも片付けるのも、何もかも面倒で仕方ない
特に他人の飯用意するのが苦痛で仕方ない
自分のなら食べずに済ませてもいいけど他人のはそういかないから
何もさせられたくない
人生って嫌な事ばっか強要されるのの連続だよね
毎日気が休まらない
それを上回る生きる喜びがないと、生きてるのしんどくなるの普通な気がしてならない いきなり話を振られると何と答えればいいかわからない
自分の考えよりその場の正解を探してしまう >>109 人生って…から文末まですごく共感。
自分も小さい時から目上の嘘に歯がみしてきた
。未だに平気で嘘つくうちの父親似長男。ちなみにこいつらによるタンコブやアザの経験と、
泣くと「泣けば済むと思ってんな」の嫌味で
必死にこらえたのを忘れない。同性家族からも色々あっていまだに感情がうまく出せない。
脱臼なんてひどい! 脱臼って下手するとクセになるらしいから大事にしてくださいね。
幼稚園から人生つまんねって感じたなんて大人びてるなぁ…自分は幼稚園から8歳くらいまでは人生でまだマシな思い出がある時期^^;;。
家事から逃れられない大変さも書かれていて
なんか人数多そう…希望を持つのが困難で辛いですね。自分は同板別スレで書いて少し発散と気持ちの整理をしてますが、偶然でも流れが止まると「しまった」と勝手にもだえてます^^;
。本当お互い良い事あるといいですね!やはり
宝くじかな(笑) 昔は人と喋ってて笑いあえたけど
今は笑いが全く起きない
地獄 >>112
気にかけて頂いて嬉しかったです、ありがとうございます
112さんもどんなにか辛い思いをなさっていらっしゃったのに、とてもこちらを気遣って下さって強くて優しいお方なのを感じます
痛め付けて泣けば済むと思ってんな、は酷いとしか言い様がなくて怒りが湧きます
ご自分が辛く苦しい時にまで他者を思い遣れるのは本当に尊敬します
余裕がなくなると己の事でいっぱいいっぱいになる自分には真似の出来ない事で、自分が恥ずかしい
幼少から人生つまんないって感じてたのは、その頃から望まない事ばかりを強制されてるって感覚が強かったからなんだろうなぁと…
あまり子どもの期間に子どもらしく過ごすのが許されていなかったというか
厳しい躾だったり、最も多く時間を過ごす家庭では身近な兄姉すら歳が離れてて、常に自分より大人からしか思考も学べなかった
不本意であろうとも自分の欲求は後回しにして常に他者の欲求を優先しなさい、常に品行方正でありなさい等
何か今更それらの反動でか最近自分の考えが我が儘クソガキ化している感覚があってちょっと危機感がある
このスレの方の、辛い思いしてる人にいい事がありますようにという思いのこもった幾つものレスに慰められたり勇気づけられました
辛い思いして苦しんでいる人が多くて、本当に皆にいい事あってほしいなとお返事不得手なりに思いました >>115 さん、112です。
あたたかい言葉をくださってありがとうござ
います。誉めてくださって恐縮しています。
レスを読んでやはり115さんは元来しっかり
した性格で大人びるのが早かったのだろうな
と思います。
自分は家族で一番近い年齢が9歳差でしたが
受け止められない事ばかりでどちらかというと
ショックでボーッとしてました。
家族の欲求と圧力に心身耐え難くなっている
なら、冷静に分析ができる112さんですし…
たまに我儘クソガキに変身するとか、
上手く小爆発を使って気持ちを伝えるのもいいかもしれませんよ…って細かい状況知らないのに無責任に言ってしまってごめんなさい。
あまり言う事きいてあげすぎて振り回されると良くなるものも良くならないと思いますから、不調の時はできるだけ御自身を労ってくださいね。それも許されないなんて奴隷じゃあるまいしあっちゃダメですよ。お互い良い事がありますように。
「誰にでもできる事が困難すぎるメンヘラ」
自分は現在、生活上の全てにおいて誰にでもできる事が困難…とまでいかなくても重荷です。 よこだけど。
うん、重荷だ、つらいし生活ちゃんとできてない。
ひたすら働いて疲れきってる。
さみしい。
今日も外仕事だけど雨だ… ヨコ?…って自分もしてた^^;。共感の言葉だから有難うです。自分も寂しい。本当、雨ばかりで嫌。外仕事何それ美味しいの(゚∀。)?になりそうな自分だけどお疲れ様です。昔の曲に少し気持ちが動いた。小さなチャンス。重荷の1つに取り掛る気になった。I fought the law…
色々なミュージシャンがのがあるけどクラッシュの。笑ってしまうけど学生運動の「友よ」にちょっとウルった。自分に全然関係ないのに…こんなメンタルじゃ継続はまだ難儀かな^^;;。またしても長文ゴメンなさいです。 うつで脳の機能が物凄く低下しているのもあるとは思うけれど
思うことがあっても、気の利いた言葉がちっとも出てこない
他者の心を軽くできる、言われて嬉しい言葉が考えても考えてもわからない
だったら自分がかけられて嬉しかった言葉を人にも、と思っても、それらの言葉も覚えていられない(うつで記憶力低下したきり)
そんな自分でもこのスレで交わされてるやり取りがやさしくてあったかくてすき テレビ、ラジオが自分のことを言ってる気がして見聞きできない。かなり重症だ。 >>120
テレビがみれない向こうの華やか世界みると嫉妬してしまう
動画では少し曲はきけるのだけど… >>119
自分は最近やっと少しずつ頭の霧が晴れてきた感じ。だから思った事を行動に移すのが、まだとても重荷。すぐ疲れて面倒になってしまうんです…。明日は通院だし、用事もある…。
あっ晩御飯とシャワーしないと!←この程度ですでに重荷(汗)
無理がきかなくなった限界で鬱になってしまうってあると思います。そういう時は心身十分な休養が一番。皆さんそれぞれ難しい状況もある
かもですが、風邪などにも気をつけて大事になさってください。良い事ありますように。ノシ おはようございます。行ってらっしゃい
不調抱えてるともうそれだけでがんばりが
Emptyになりがちだからどっかでリラックスも。 もしかして家でがんばってる人だったらごめんです 自分も今日は出るから行ってらっしゃいとか書いてしまった(汗) 何して生きていれば楽しくて満たされるのがちっとも実感出来ない
幼少からずっと悩みの内容は変わっていっても深刻な悩みは尽きなかったし、常に生きてて苦しい
結局死ぬ事でしか自分は安息を得られないと悟った
何にも安息や生きる楽しさを見出だせなかった 本当に生きる楽しさが見つからない。
この世は地獄だ! 現時点で世界に解決法がないなら自分が発明すればいいお(´;ω;`) 疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
もう終わりたい おわらさせてくれ 毎日また嫌な事が起こるに違いないってびくびくおどおど不安で疲労してる
明日なんか来なければいいのに つかれてちゃんと意識がない。
ちゃんと生活できない。
なにも楽しくない。
くるしい。 自力でどうしようもない事に苦しんでいるのに医者に行っても疲れるだけで先々の希望なんて得られない。少しの気分の切り替えをやっとしてるけど追いつかない。自分もちょっと世の中地獄に見える。だから朝からエネルギーEmptyだけど……とりあえずおはようございます。 ブラックシープで生きるのは苦しい…もううんざりだ。色々な状況があると思うので言うの迷いますが…ひどい疲れに悩まされている人、せめて少し回復するまでお休みできたら…と思うのですけど…。余計なお節介ならゴメンナサイ倒れそうならどうか休んで。 自信がなさ過ぎて自分で自分の事を決められない
>>116さん
115です 労りのお気持ちが胸にしみ入ります
いつも辛いと破滅的な思考になりがちで、こんなにも優しくしていただいて泣きそうです
116さんのところと一番歳の近いきょうだいが同じ年齢差で、そこまで同じとはと驚いています
昔どうして上の兄姉は歳の差があまりないのに自分は離れているのか問うと、母が、義母や夫と不和で、味方のいない家庭で新たによりどころが欲しかった、とこぼした事がありました
自身を労るのも許されないなんて奴隷じゃあるまいしあっちゃダメですよ、にはっとしました、実際そんなようなものなので
昔気質の家庭で幼少から嫁である母が主に祖母から奴隷同然の扱いを受けてきたらしく、恨みつらみをたっぷり言い聞かされて育ちました
常々家事から解放されたいとも
そういう苦しみを知ったら、最初は母の負担が減れば、と思っていたんですが、なし崩しに家庭の仕事全部が自分の負担になりました
憎しみの愚痴漬けにされて心真っ黒にされた事、私が患ったのが判明した際の病床での罵倒、家事辛そうにすると毎度キレられる事
自分にとって毒母の気はありますが、母もずっと家庭の犠牲者だったと思うと突き放すのはむごいと罪悪感を覚えるので・・・
自分の事ばかりすみません、こんな自分を心から労って下さった116さんにこそ、辛さに勝る多くの幸せがあってほしいと願っています つらくて、帰宅するともうろうとしてる。
ふらついてなにかこぼしたり何をどこにおいたかわからなくなったりばかり。
でもね、このまま過労なんかでぱたんって死んじゃえたらいいなって思ってる。
ひとを好きになりたい、ひとに好きになってほしい。
手をつないで散歩したり一緒にぼんやりコーヒー飲んだりしたい。
でも死んじゃってもいいと思ってる人間になんて、そんな価値ない。
さみしい。 >>140
過労で倒れて全身思うように動かせなくなってしまった人の話さえあります。だからどうかまずお休みできるかを。自分もこんな人生ではない自分を夢想しては寂しく思っています。時に死を強く望みもします。自分の場合ここで放り出したら…の色々で何とか毎日を送っています
。お互い取り敢えず一つだけでも生活を今より良い方に変えられるといいですね。その一つが後の力になれば…。 自分も自分の人生に何の期待もしようがない
このまま心労でいつ死んでもいいって自棄に思ってる
もし今後これ以上心が耐えられない事が起きたらもう限界だから何の後ろ髪引かれる事もなく首吊ると思う >>139さん 116です。
お心のこもったレスをありがとうございます。
本当に家庭環境似てて驚きです。
うちは自分と歳が近い家族は父方祖母と父の
考えによって出生前に生命を奪われています。父方に見られる他者への振る舞いは気持ち悪いの一言に尽きます。血族だから本当に嫌です。自分は10代から
父方の拠り所「勉強ができてそれなりの就職」からは離れてしまった人間です。
だからいつのまにか子供の頃と同じ、母に労力で加勢しなくては…になってました。
139さんは自分よりずっと良く耐えておられる感じがします。
御自身が不調を我慢して倒れてしまう深刻な状況もあり得ます…そんな時多分自分や139さんの周囲は「えー…何なのこの人?」な対応をしてくるのがあるあるかも…。
ありそうならダメージくらわないよう御自身を守ってくださいね!
自分は今でもそういう事連続です^^;。持病の他に発達障害が大人になってからわかりました
。色々辛いですがかけていただいた言葉に感謝しつつ今日を始めます!
先々139さんに嬉しい事が待っていますように
。 (*´▽`*)ノシ >>137 >>138 >>141 >>144 を書き込んだ者
です。自分が今日上記を書き込んだ後ウザいと書かれています。今日に限らずいくつも書いている日がありますから、同様に思う方がおられても無理はないと反省しました。
長文になりがちでスレタイの雰囲気から離れた書き込みが変に目立ってしまっていました。
静かなスレを乱してしまい、スレ主さん・スレの方々申し訳ありませんでした。
不快感を与えるように書かれたレスですが、
仕方がない事と受け止めます。うるさく思われた方にも申し訳ありませんでした。今後は改めるように心がけます。失礼しました。 お仕事人並にできるようになってきた気がしてたけど
上が自分が何も出来ないから出来るラインのものを仕事として渡してきてるだけの気がしてきた
後輩に技術グングン抜かれ続けているよ
あと持病も悪化してきてる
何が出来るんだろうこの体は 自分が苦しいことならなにをどれだけ書いてもいいよ、
つらいからここへ来てるのだから。
僕もつらい。 >>151
同じく
>>152
散歩すら行く気力ないです 家にずっといすぎても頭おかしくなるから無理やり外出るのが苦痛
何やっても苦痛だわ 健康的メンタルの人が使う時間とエネルギーの何十倍も一々の事に使い、疲れは何倍も。
時間がある筈なのに一日があっと言う間。これでは「人生全てが困難」申し訳なくて焦る。
>>150 さん 148です。
お心遣いの言葉、自分宛にくださったのだと思い感謝しております。本当に有難うございます
。 >>153 鬱ですかね。
自分は気力あるなしというより何かしないと不安すぎるから出てる… 寝たきり
トイレに立つのも億劫
昨年はもう少し動けたのに >>159
辛そうですね。内科的部分は大丈夫ですか?
同居人はおられますか? 以前似たような時期があったので。 1ですが特に迷惑と思ってないんで長文の悩み書いてもいいですが ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています