今思っていることをストレートに書き込むスレ part313
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
薬飲むようになる前はいくら食べても太らなかったのに薬飲み始めてからブクブク太った(>_<) 私はデブでもいいんだけどな
でも中性脂肪が高いから健康的によくないらしい 巨デブじゃないよぽっちゃりだよ
人はそれをデブと言うw デブでも食べますw
セーブしてるけど体重減らない(泣) やっとO型の疫病神が去ってくれた
カキコしたおかげ
A 型男性としか付き合いませんから 誰が真の勝ち組かというと、働いたら負けを完遂した人かもしれん。 うまくいくと寝れるんだがうまくいって寝てるんだろうな 昨日4時間しか寝てないけど、まだ眠気が来ない
小説一冊読みきったからか?
頭がさえてる
ライブ映像も流れてるけど聞くだけ
明日は2ヶ所通院があるから早く寝たいのにな 今月は頭痛発生回数多くてバファリン、ロキソニン大活躍月間ほぼ確定
買い増ししておいてよかった!!! なるほど
多少利してたからしょうがないが活性化過ぎてるかな 怒る事がかっこいいとでも思ってんのかな
自分以外にはニコニコで話すくせに、裏表ありすぎ
だから裏で腹黒って言われるんだよ 1さんありがとうございます
スレ立てしようとしたら規制でできなくて今日1日別スレに書いたけどなんだか落ち着かなかった
だからこのスレが立ってて安心しました
ゲームがようやく時雨ルートに入ったっぽい
2人きりで修行してちょっと楽しくなってきたところで今日はおしまい
これからゲームが2本届く
1本は前からずっと気になってて欲しかったやつ
直兄とサブで櫻井がいるっていうのもそうだし百合ルートもあるらしいし平田さんの乙女ゲー主演って珍しいし何よりも暗くて過激で禁断の恋愛ができそうで買ってみた
でも期待値あんまりあげない方がいいかもな
ガッカリしたくないし
もう1本は櫻井が出てるってだけで買った
内容は全く好みじゃなさそう
シナリオもペラそう
でも設定は笑えそうだからちょっと楽しみにしてる
でもプレイするのはまだまだ先だ
今のがかなりボリュームありそうな上に中途半端な積んでるゲーを崩したいし
楽しみはあとにとっておくタイプなのでいいのだけど
今日おじやだったからお腹すいたー
明日のお昼は焼き鳥、夜は麻婆ナスとささみときゅうりの中華和え
お昼ご飯食べられるのが12時半
長い…耐えねば ここって恋愛依存症のクソババアしかいないんだな
死ねよ おにく!!!!!!!!!!!!!!!!いえーい!!!!!!!!!!!!!!!!!! 私は彼を優先しても
彼は私ではなく家族を優先する
当たり前なんだけど
ものすごくさみしくて辛い
当たり前なんだけど
報われない想い >>42-43
(=^ω^=)ジャンボ宝くじを買うのニャ
遊びなら本当に真正面から切り捨ててください
恨んだりしません
それで本当に完全に終わりです
次に行きたいんです >>47
ジャンボは数○屋橋チャンスセンターの1番窓口でよく買ったけど当たらないのでBIGにした
今は外国のチームしかやってないのでつまらんけど
ところで、絵でなごんだ どうせ使えるかどうかのくせに
使えそうな事んかお前如きに言ってやんねーよ
靴でも磨いてろ 早起きするつもりが寝過ぎて腰が痛い。だけどカーテン洗濯したからOK!今日は徹夜でゲームやる。またみんなから働け!と説教される夢みそうだしw 台所掃除した
ゴミ箱を新しくした
おばあちゃんにお茶出した
猫にオヤツあげた
疲れた
ダウン… 疲れたよ
恋愛ってもういやだ
ひととかかわりあいたくない >>54
(=^ω^=)ありがとなのニャ
おやつ美味しかったニャ〜
お昼ご飯焼き鳥2本も食べたからか全然お腹すかない
この時間になってもお腹すかないと不安になる
18時にはぐーっと胃が痛くなるくらいにすいててくれなきゃイヤ
機能性ディスペプシア的に同じ時間に食事を摂った方がいいと言われてるから毎日18時〜18時半までには食べるようにしてるけど、空腹時に食べると良いとも言われてる
同じ時間にお腹がすいてなかったらどうすればいいんだ
あんまり遅くなると下剤飲む時間にも影響するから食べてるけど
下剤乱用やめなきゃと思ってるけど無理だな
前みたいにお風呂場をサウナ状態にして無理やり汗をかいたりすることができなくなって、排泄することでしか体重を軽くできる方法がないから依存してしまってる
水分や便で軽くなっても痩せたわけじゃないのに
わかってるのにやめられない
きっと本気でやめたいと思ってないんだろうな
タバコもそう
やめたいけど努力してまでやめたいと思わない
本当に経済的に立ち行かなくなるまで吸い続けるだろう
でもやめたら機能性ディスペプシアとベーチェットが絶対完治するっていうんだったらやめる
やめたら少し良くなるかも?程度じゃやめられないな
どうだろう、禁煙は太るから結局やめないかもしれないけどね
献立を考えるのが最近はしんどくない
800カロリー前後で毎日考えてる
前は何やってんだろわたし…ってなる瞬間があって何もかもイヤになったりしてたんだけど今はゲームみたいで楽しい
でもまたふとした瞬間に全部イヤになりそうだけど
ひと月以上先の献立まで考えてる
不確定要素が入ってくるだろうからほとんど計画通りにはいかないだろう
それでも楽しいうちはやっとけばいいんだ
考えてるだけなら誰にも迷惑かけないんだから 新型コロナウイルスの影響で出入国が制限され、韓国と日本の対面交流が事実上途絶えている中、
インターネットを通じて交流するイベントが相次いで開かれる。韓国国際交流財団(KF)は27日、
日本の出版社・クオンと共同で新型コロナウイルスの大規模な集団感染が起きた韓国南東部・大邱の市民と、
医療従事者、日本の報道関係者ら計10人がビデオ会議システム「Zoom」で対話するイベントを行うようです。
イベントは大邱市民と医療従事者の経験を紹介する本の日本語版が出版された事に合わせて企画されました。
国境を超える災害を巡って両国の経験を分かち合い、激励する交流の場になることを期待しております。 失恋板なんか覗くんじゃなかった…
彼のことで頭がいっぱいになってしまった
瘡蓋が出来てきてたのにまた化膿しちゃった感じ
何してるのかな
また長期出張行ってるのかな
恋、してるのかな…
一緒に居ても温度差でつらかったのに、幸せではなかったのに、どうして未だ想ってしまうんだろう
わんわん泣きたい 母が寝てるけど夜ご飯の支度しないんだろうか
わたしは料理じゃなく後片付け担当だからしないのに
考えて寝てるなら別にいいんだけど急かすと機嫌悪くなるから言いにくいんだよね
昨日支払ったゲームの発送のお知らせこない
いつも翌日には発送されるのに
たまには遅れることもあるか
お金は支払った領収書あるし支払い確認メールもきてたし大丈夫か
どんどんゲームが増えていくのは嬉しいけどハードがヤバくなってきてる
この前2回プツンといきなり電源落ちた
メルカリの中古で買ったけどハズレ摑まされたかな
安かったからしゃーない
壊れたらまた買おう、給付金まだ余ってるし
書いてたら母が起きてきた
ちゃんとわかってたみたい
よかった、お任せしよう
わたしはあと1時間なにして過ごそう?
やりたいこともやるべきことも特にないから珍しく手伝いでもしてくるかな
そしたら後片付けも手伝ってもらえるかな 手伝いに行って来たけど手伝うことがないと言われたので戻ってきた
ゲームの発送のお知らせきた、よかった
百均行って折りたためるエコバッグと肘のサポーターとタンブラーと蒸気でホットアイマスク買ってきた
サポーターは肘の角質ケアの保護のために
でも思ったより丈が長くて暑苦しい
締め付けられてる感覚も鬱陶しい
でも肘がカサついてるのは嫌だから我慢しないと
立て続けにレスしまくってたらお腹すいてきた
今日の夜ご飯は麻婆茄子
茄子は麻婆茄子でもなべしぎでもラタトゥイユでも揚げ浸しでもなんでも大好き
麻婆茄子はご飯に乗せて食べるとめちゃくちゃ美味しい
クックドゥは神
麻婆豆腐も回鍋肉も青椒肉絲もなんでも美味しいもんね
暑い時って中華食べたくなるよなあ
今は天津飯と餃子が食べたい
王将行きたい
コロナ流行ってからどこも外食行ってない
仕方ないことだけどそろそろいいよねと思う
来週の木曜日の献立に一応王将入れてある
父の歯が良くなってたら行きたいな
良くなってなかったらにゅうめんだ…嫌いじゃないけど、物足りないからお惣菜の唐揚げでも買おう
蒸気でホットアイマスク、いつ使おう
寝る前はきっと気持ちいい〜って思う前に寝てしまってる
ベッド入ったら強制シャットダウンだから
お昼寝の時かなやっぱり
ゲーム後から寝る支度するまでの間でもいいな
とにかくリラックスできる時に使いたい
わたしって文章を書くの遅いのかな
多分この文章を書くのに20分はかかってる
時間潰しのためっていうのもあるから目的は達成してるんだけど
まあいいや
味のある飲み物が飲みたい
ブラックコーヒー飽きた
1日に1リットル以上は飲んでる
あとは薬の時と下剤の時には水、カフェオレをグラス1杯、たまに低脂肪乳少し
カフェオレはグラス1杯って決めてるんだ
カロリーあるから
でも今飲みたい
書き込みしてたら夜ご飯が見えてくる時間になってきた 恋愛感情が生まれるのは恋愛の不可能性を本当には理解していないからかもしれないと思ってる。
でも自己や意識が理解できたとしてその自己や意識は消えるのかな?
理解するのも意識や自分でしかないんじゃないのかな・・ 仏教の人を馬鹿にする構造は変えた方がいいと思う。
言葉では表せない空を中心に据えて、
言葉は人間の社会的な生ともいえて、そこで何かをこれはこれだと提示する事は必要で。
でも、それを馬を鹿と言ってる馬鹿だと言えてしまうのものが仏教の中にある。
その今のIQの上がった人達に本当にはあるとは思わない。 はあ…また機嫌悪くなった
明日のご飯めんどくさいめんどくさい言うからめんどくさがらずに作りなよって言ったら不機嫌になった
明日は一緒に作ろうねとだけ言って部屋来た
無視されたけど
もう疲れるわ
そんな予定じゃなかったけどレッチリ聴きながら蒸気でホットアイマスクやろ というか実際もうあんまというかやってないんだよな
今日特別なガチャの日だったから舞い上がってたが明日はどう ああいうのなんて言えばいいんだ
ちゃんとしてない充足感が得られるというか
達成感というか
みんながやってるからもある
それくらい馬鹿な方がええんかな でもそういう高揚のようなものを求めてやってるとこがまずあるからな
ただじゃあ他にみたされるものがなきゃ 誰かを想ってこんなに泣けるって、私これでも生きてるんだね 今日は嫌な話を聞いたから、なかなか眠れない
嫌って言うか悲しい話だった
そのときは泣けなかった
相手が帰ってからぼろぼろきた
愛されてるのに一緒になれない話だった
再婚に反対されてるらしい
ずっと一緒にはいられない関係、寂しくなった 髪切れないよ
あなたが好きで伸ばしてたロングヘア
もう可能性は無いのはわかってるけど、切れないよ 明日のツナマヨチーズトーストの下ごしらえした
久しぶりのツナマヨチーズトースト楽しみだ
ゲームは1時間ちょっとやった
なんか戦闘が始まってすごい盛り上がってたところだったけど時間がきたから打ち止めにした
昔はこういう時、延々とやり続けてたもんだ
今このゲームにあまりハマってないってのもあるんだろう
設定は面白いしキャラもいいのにイマイチハマれないのは読めない漢字だらけなのと小難しいテキストのせいだ
越えざるはと同じ会社だって知って納得した
あれもテキストが多かったし漢字も多かった
今やってるのとは比べものにならないけど
越えざるはは2回目やった時すごくいいゲームだと思った
だからこれも2回やると印象が変わるかもしれない
だからって読めない漢字はどう頑張っても読めないけどね
千家がめちゃくちゃ気になるからフルコンプはするつもり
基本ゲームはフルコンプ派だ
明日のお昼ご飯夜ご飯の材料は全部揃ってた
スーパー行かなくてもドラストに飲み物買いに行くだけでいいな
午後は暇だろうなー
お風呂の日だからいつもの何もない午後よりはマシだろうけど
昼寝ができたらいいな
今日はもう眠剤を飲む時間になった
歯磨きして洗顔して、足のマッサージと保湿、肘の角質ケアと保湿して寝よう
目が疲れてる
ゆっくり眠れるかな
8時間くらいぶっ続けで寝たい
おやすみなさい 次こそ家族にきっぱり注意する
何年も前から悩んでるんだよね
考えが少しも通じなくてイライラするわ
なんで分からない?
今回も多分逆切れされて終わると思うけど 報告者や自称被害者のほうに客観性がないことはままありますが、この場合それはありえませーん
はぁうざ 幸せになれない事は解っている
だからせめて優しい人になりたかった 今が幸せ、それでいい
薬も飲んでるし、まともな幸せを手にすることはないと思って生きてきたから
愛されてるだけでいい、愛情をいっぱい返すから
コツコツと時を重ねられたらいいな 時限爆弾が爆発した
クラス替えしたらどうでもよくなっちゃう人だったわ こんな奴それなりの対応でよかった
馬鹿みたい
他行かなきゃ スーパーポジティブ人間いいな。夢がでかくてよろしい。明るい気持ちになれたわ。小山だったら不快でしかなかったと思うが。やっぱり顔って大事だな美人やイケメンは許される。羨ましい お昼ご飯ツナマヨチーズトースト食べた
コンビニのサンドイッチにしようかとかなり迷ったけどツナマヨチーズトーストにしてよかった
めちゃくちゃ美味しかったから
やっぱひと手間かけると違うね
夜ご飯はスーパーで見かけたサーモンの巻き寿司と穴子の押し寿司が美味しそうだったから、それとイカの唐揚げ
本当はスペインオムレツと鶏肉と白菜のクリーム煮だったんだけど明日病院の日だからお昼に残りもの食べられないからやめた
白菜が余ってるからわたしがクリーム煮作ろうと思ったんだけどめんどくさいから白菜と厚揚げの味噌汁にして母に作ってもらうことにした
主婦してた頃は凝った料理も作ったけどそもそもあんまり料理上手じゃないから
もし再婚するなら料理好きの旦那がいいわ
それか、お惣菜でも全然文句言わない人
書いてて気づいたけど明日病院じゃん
筋トレサボれる!嬉しい
朝の筋トレがめんどくさくて仕方ない
ちょっとは効いてるのか?
腹筋メインに15分くらい1ヶ月半やってるけど全然ウエスト緩くなったりしない
15分じゃ短すぎるのかまだ1ヶ月半じゃ効果現れないだけなのか…
少なくとも半年って見てるから焦っちゃダメだよね
お腹がすいてお腹が痛くなってきた
これは機能性の痛みじゃない
夜ご飯まで2時間半、なにか食べようかな
食パンでもつまんでこようかな
でも今はあんまり食欲ないけど
ない時にわざわざ食べなくていいよね
でもただ空腹で痛いのが辛いんだ
でもカロリー的に余裕ないし、やめとこ メロン剥いてもらった
めちゃくちゃ甘くていい香りで美味しかった
ちょうどいいタイミングで冷蔵庫に入れたな
わたし包丁の使い方がよくわからないんだよね
りんごも剥けないし野菜とか切るのも苦手
みじん切りとか千切りとか大嫌い
今日ジャージャー麺だと800カロリー超えてしまうから白菜と鶏肉のクリーム煮とスペインオムレツにしたんだけど最終的にはお寿司になってジャージャー麺より高いカロリーになってしまった
もう諦めたけど大人しくジャージャー麺にしてればよかったと思う
お風呂に入る時間になった
レッチリを聴きながら湯船に浸かるんだ
ジョンのギターは痺れる
戻ってこないかな…こないよね… 愛してくれるなら(実印判子)
誰でもいいわけじゃないわ(色んな意味で) サガフロ2はギュスターヴ編最終面で詰んだが?
ずっとパーティにいた先生だけ、愛してる
さようならさようなら バカ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
もう!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ↑何があったとですか?
脳の張りが徐々に抜けつつある
ずっとこうしてた方がいいんだけど ようやくゲーム届いた
ずっとずっとずーっと気になってたまらないのになぜか二の足を踏んでいたやつ
思い切って買った
攻略対象に直兄がいるのが一番気になった点
平田さんの乙女ゲー系の演技も聞いてみたかったし百合ルートあるらしいしサブだけど櫻井がいるし設定が厨二っぽくてわたし好みじゃないかってずっと思ってたのに買わなかったのは悪い評価も多かったから
今でもある意味ストーリーには期待してない
過激な描写に力を入れるあまり内容が疎かになっていそうな気がする
もうひとつ攻略対象に櫻井がいるってだけで買った忍者のやつも甘い台詞言わせときゃいいんでしょ的な感じで作られたものでストーリーは全く練られてないと思う
でもそれと分かってて買ったからいいんだ
本当はわたしは萌えより燃え、糖度よりストーリー重視なタイプ
しかも長くて暗くて絶望感漂うようなやつが好み
だってその方が面白いじゃん
学園モノとかキラキラしてて爽やかなのなんてやったらなんか悪いことしてるみたいで申し訳ない
性格が暗いからノワールや蝶毒みたいなのが落ち着くんだ
今やってるBLのゲームも設定がいろいろとぶっ飛んでる超ファンタジーだけど明るくないからプレイできてる
ここで賑やかし役みたいのがいるとわたしはシラケる
ていうか今日は母が後片付けをしてくれた
胃がしんどいから助かった
今日はお寿司だったからお米が多かったからやっぱ痛いのかな
でもお寿司めちゃくちゃ美味しかった
カロリー計算したら思ったより低かった
食後の間食も合わせて824カロリー
カフェオレプラスで1000カロリー以内に収まった、よかった
デパス1ミリ追加してきた
これでもうしばらく休んで、いつもの時間になったらゲーム始めよう
蒸気でホットアイマスク、昨日投げやりに使うんじゃなかった
今使いたい
やっぱ12枚入りの箱買おうかな
それともドライいちぢく買おうか迷うな かなり一抹の不安が
まずエネルギーが貯まってる感じがない
硬さが完全に取れてない
浮つきは結構止んだ
こっからエネルギーが出せるか 最近考えついたこと
今生きているこの世界は実は「地獄」なんじゃないか?ということ
たまに面白いことも起きるけど、基本はつらい
多分、生きている人間ってのはこの世で服役中なんだよ。そして「死」は刑期満了
だから正しいことをしてなるべく人のために生きようと思う 今、指輪をしているけど、亡き母の指輪を直して作ったもの
結婚する気はなかったから右手に合わせてサイズを決めた
落ち込むと、これをつけて眺めている
落ち着くエメラルドグリーン、誕生石だよ
ダイヤもあるけど、今はこれがお気に入り おはよう
昨日は相談員との面接で今日は責任者と面接
作業所って働くまで大変だな あれは何の意味もない
タイムマシーンがあればわかるけど
当時の学生時代の行き場のない暗黒面
だって隠さないと生き辛い時代だったし
でもあれはみかえりが欲しかった訳じゃない
でももう無理なの 10万入ってた、ささやかな喜び
今月は犬の餌を二重に買ってしまって出費が痛かったから、ほっとした
雨の中、松葉杖つきながらATMに行ったかいがあった
でも、秋に腕の手術するから、てをつけないでそれにあてるつもり
片足片腕不自由で、本当に辛い
情けながっていても、仕方ないから頑張る
明日はリハビリの日だ、足痛いから手加減してくれないかな? 今病院来てる
さっき検体検査終わったところだから結果出るまでまだまだ時間かかる
待つのって大嫌い
病院は嫌いじゃないけど待つのは超嫌
電光掲示板に順番の番号が出るんだけど、先生によって出さない人がいてこの先生は出さない先生だからめちゃくちゃイライラする
順番がわかればまだ待つのも頑張れるのに
しかも血液内科はただ注射に来てるだけだから診察なんて瞬殺だし
でも今日は検体検査したから今後について話しあるだろうな
数値によっては終わりか継続か
終わってほしいー
毎週来たくない
ヘモグロビンの数値12近くになってれば終わると思うんだよなあ
6.3だったのが約倍ってこと?すごいな
輸血までしたし
でも息苦しさと息切れとお風呂上がりの心臓ばくばくで倒れそうになるのがなくなった
まだちょっと疲れやすいのはあるけどこれは運動不足のせいもあるでしょう
数値よくなってるといいな
自分の部屋のベッドの上じゃないとなにも思い浮かばないな
なにも浮かばないなら無理やり書く必要はない
お昼ご飯グーボあるかそれだけが心配だ はぁ…
失恋直後みたいとまではいかないものの、最近また凄く苦しい
あの時の対応は間違ってたのかな
上手く立ち回ればよかったのかな
そんなこと今更考えても仕方ないんだけど
あの後返信こなかったのが全てだよね
何処に居るのかなって、知ったところで会えるわけじゃないのにふと思ってしまう
ただでさえメンタルボロボロなんだからあのひとのことは考えたくない想い出したくない早く抜け出したい 今日も泣きたいけど泣くと想いが強まってしまうから我慢しよう
と思ってたら涙出てきた
泣いてるとその想いに集中して病苦からは逃れられるけど、それはそれでつらいしあのひとを想って涙するのはいい加減もう止めたい また揉めた
もうイヤ
謝ってんのに無視だしなんなの?
合わないんじゃないかと思う母親と
原因はわたしにあるみたいだけど大して悪いと思わない
でもめんどくさいから謝った
もういいや、こんなことで気分悪くなるの馬鹿らしい
買い物行かなきゃいけないけどわたしが欲しいのは今日絶対に必要なものじゃないし必要なのはあの人の飲み物くらいだし勝手にすればいい
行かないなら行かないでわたしは困らない
まあしばらくしたら機嫌直ってるんだろうけど
いつもそうだから
それよりお腹すいた
お昼ご飯焼き鳥1本食べただけだからめちゃくちゃお腹すいてる
この時間でこの空腹具合ってヤバいな
なんか食べないととてもじゃないけどもたない
だからってカロリー的に食べられるものなんてない
どうしよう ヘモグロビンの値11.5だった
もう基準値と言っていい
でも来週も予約入れられた
来週も検体検査あるけど、意味わからないのが診察の後に検体検査するってこと
普通診察で検体検査の結果見るもんじゃない?
来週は神経内科の検体検査もあるし血液内科診察→検体検査と注射→神経内科診察の順だと遅くなるんだけど
先生の言うことは無視して検体検査と注射→血液内科診察→神経内科診察の順にしよう
待つの嫌だもん
なんか言われたら忘れたふりして謝ればいいよね こっちは理解できるようたとえ話で伝えてんだよ
なのに明後日の方向にとらえやがって
挙句の果てに「もういいじゃんw」とかマジで死ねよボケ というかこれ人生で何度もあるし俺が真面目に説明しようとすること自体世間様には滑稽なのか
あーもういやだほんとそのうちマジで通り魔でもやっちゃいそう なんせ親にもそんなこと言われるから
やらんけどな つーかやるならとっくにやってるわボケ 案の定すぐに元に戻った
また謝って欲しそうだったからもう一回謝ったら機嫌よくなったみたい
こうなるのわかってるからいちいちイライラするの馬鹿らしいけど理不尽にキレられたらやっぱその都度ムカつくわ
嫁にうざうざ言われて面倒だから謝る旦那の気持ちわかる
でも揉めるのが一番嫌だからって謝ってしまうわたしにも問題あるかもしれない
自分でストレス溜めてるみたいな
悪くないと思ったら謝らないでいればいいのに
でも空気に耐えられないんだよね
昔は親が怒っていようが全然気にならなくて何が悪いの?みたいな態度とってたけどあの頃の自分スゴイ
お腹すいて仕方なかったのに今平気
多分1時間くらい寝たからだと思うけど今平気だと困る
18時にお腹すいてないと夜ご飯食べられない
あと30分ですくかな
すいてくれ ゲームに割く時間が少ないんじゃないかと思ってる
いつもいいとこで時間がくる
一区切りってとこで終われない
午後の14時〜17時をゲームにあてるのが一番なんだろうけど昼間ってなぜか集中できないんだよね
ドラスト行ったりゲオ行ったりと短時間だけど出かけてるし、ゆっくりできない
合間にちょこっとやるってことができない
でも一回昼間にやってみようかな
明日は電気屋さん行くかもしれないから土曜日とか
だめだ土曜日はゲオ行かなきゃ
ゲオに早く行けばいいんだな
15時くらいから始められるように
でも車出すのは母親だから合わせなきゃいけないってのがあるんだよね
今気づいたけど日中ゲームするの憚られるのは母親のせいもあるな
夜ご飯の準備してるのにゲームしてたら悪いかなみたいな
別に後片付けするんだから気兼ねしなくていいのに
そういえばいつも母親の顔色伺いながら生活してるな
ものすごく仲良しに見えるけど仮面親子じゃん
母親はそうは思ってないだろうけど
なんか、なんていったらいいかわからない心境
複雑
あんまり考えないようにしたい
母親が唯一無二の理解者であることは間違いないんだから 今日からナッツ食べないからミレービスケットでも食べようかな
グミもちょっと多めに食べられる
でもグミも飽きてきたな
今何袋あるんだろう
把握できないほどグミがある
一度嫌ってほどグミを集めてみたかった夢は給付金のおかげで果たせた
今あるのがなくなったらもう買わないと思う
コロナにもかかってないのに10万円もらえて有り難い
下剤買えたしだいたい欲しかったゲームも買えたし洋服もお出かけ着3着買えたし部屋着も揃えられたしそれでもまだ余ってる
残りのお金はとっとこう
もう無駄遣いする性格を改める
フルーツだけはオッケーにしよう
夜ご飯あとにフルーツ食べないのは考えられないからね
早く桃が安くならないかなー
メロンが終わらないかなー
でも今はカットパインにハマってるんだけどね
冷たく冷やしておくとめちゃくちゃ美味しい
今母親がお弁当買いに行ってる
お腹いい感じにすいてきたし早く食べたい いっつもそうだ
相手より相手の心配をしてしまう
心配したってしかたないのに
でも一番大切な人のことをものすごく真剣に心配して
結局裏切られたじゃないか
だから私が心配することなんてない
私が心配することなんてない
あまり心配し過ぎるのは私の悪いところ
直そう 早寝早起きしてやるべき事をやろう。腰痛も早く治して働かなきゃな。髪の毛切りすぎて証明写真撮るの恥ずかしいけどどちらにせよブサイクだから気にしてる場合じゃない。大増税くるぞー 郵便局、窓口の開設時間をそろそろ元に戻して欲しい
19時終了だと、仕事終わってから急いでも間に合わないんだよなぁ 明日、夜勤だから寝れるだけ寝たいのに、
早めに出て郵便局に寄らなきゃ・・・ 誰かといた方が気楽に構えてられる
それこそ野良でもいいくらい 1人でいると相当負荷かけ続けるくらいでやっとだ
けどそれがすごいしんどい 今日は胃が驚くほど楽だ
一応1ミリは飲んだけどこの後がどうなるかだな
後片付けも全部済ませてこの時間でフリー
映画が早く終わったから
それにしてもつまらない映画だったな
何がしたかったんだあれ
明日のやつは多分おもしろいはず
今日はゲーム開始時間を30分早めてみることにする
なので自由時間はあと30分
まずはとりあえず薬を飲んで明日の分の整理をして一服
それから蒸気でホットアイマスク使うかどうか悩もう うつ病と不安障害と発達障害なんとか家事をしているけどクタクタになる特に夏の台所は暑くて料理したくない
私がしないといけないことだし頑張りたいけど辛い
鬱が重いと片付けも料理もますます混乱する失敗して皆から駄目だと思われそう障害で誰とも対等にはなれない
普通になりたい自分なんか要らない価値ない 書くスペースはなくなってくがなんとか寝る態勢になっちゃいたい こういう要らん書き込みを減らし少ない数で効果を起こしたいが なんだかんだで2時間くらいゲームしてしまった
面白くてかなり引き込まれた
今までなかったほのぼのな場面もあって時雨の違った一面も見れて満足
時雨の中の人なんか不安定なんだけどキメる台詞はちゃんとキメてくれるんだな
それにしても千家はやっぱカッコいいなあ
蠱惑的だわ
あの情けないケイ兄さんとは思えない
興津さんってかなりの役者だったのね
早く攻略したいー
あそこで千家に刺されたシーンめっちゃびっくりした
いきなりすぎてこれバッドエンド?!って一瞬混乱してしまった
花嫁御寮が出てきたりしてこりゃバッドエンドだわと思ってたら時雨が手繋いでてくれた
主人公の京一郎がめっちゃ可愛い男の子
普段は控えめで礼儀正しくて無色透明みたいな子なんだけど芯が強くて自分の意思をしっかり持って相手に伝えられる誠実な子
中の人の演技も素晴らしい
男っぽくないのになよなよしてないというか
台詞の言い回しとかところどころ女らしさを感じるのにカマっぽくないというか
これなら2次元のボーイズラブは嫌いなわたしでも嫌悪感感じることなくプレイできるなと思う
実際BLを感じさせるようなシーンは膝枕と一緒に入浴があったけど全然キモいとか思わなかった
このゲーム世界観がものすごく作り込まれてる
シナリオライターすごいな
ただやっぱり読めない漢字が多すぎるのは難点だけどね
まあ前後の文脈でなんとか理解してる感じかな
とにかく早く千家がやりたい
死霊兵団を作りたいとか狂った考えの持ち主の千家とどんな恋愛するのか早く知りたい
眠剤飲むまで約30分か…今こそ蒸気でホットアイマスクするべきだな
酷使した目を休めなきゃ
でも目も頭も疲れた状態の方がよく眠れるんだよね
あんまり回復させない方がいいかも 世の中お金じゃないっていうけど稼げないと向上心ないんだーって尊敬できない。
夫も高学歴で稼げて協調性ある人にした。
うちの親みたいな自分の親と同居しないと生活成り立たないようなのは絶対イヤ。 バカでやたら偉そうなガイジが沸いてきて聞いてもいない低レベルなことを語りだす件が多すぎる というか自分が書き込んだ直後にばっかりそういうのが沸いてくる、まるで集団ストーキングされてるかのよう 嫌な起き方だったわ。ようやく切ってわざとな定期的な嫌がらせも終わったようだけど頭から消えてくれないわ。早く死んだ方が楽だろうな 雨の音で完全に目が覚めてしまった
ひどいどしゃ降り
こんなんじゃ外出られないよ
スーパー行かなきゃなんないから11時半までに弱まってくれるといいんだけど
わたしは食パンがあるからいいけど母のお昼ご飯も買いに行かなくちゃいけない
この天気じゃ今日は電気屋さんは無理だな
家にこもってるしかない
こういう日にゲームするといいんだよ!
午後絶対ひまなんだから
料理する母には悪いけど今日はゲームさせてもらおう
後片付けはちゃんとやるからね、お母さん 母が冷食のエビドリア食べてた
こういうの嫌なんだよね
別々のものを食べるにしても食事は揃って食べたい
こういうところの考え方も母と合わない
母とわたしって合わないんだと思う
最近そう思う時がよくある
わたしはなくなりそうだから買うけど母はなくなったら買う派
そこでも揉め事が生まれる
本当はそばに居すぎない方がいいと思うんだよね
でも一人暮らしはできないし仕方ない
仕方ないことを考えていても仕方ない
体重が400g減ってた
水分だってわかってるけど気分がいい
早く43kg台になりたい
あと1kgもないから頑張ればいけるかも
そしたら次は41kgになりたい
お楽しみの日を設けてるうちはこの目標は無理だろうな
でもお楽しみの日はやめるつもりないから43kg台になれたらそれでいいや
って明日には体重戻ってるんだよね絶対
あんまり喜ぶとぬか喜びになるから今日がボースデーなだけだと思っておこう お昼ご飯にイチゴジャムトーストとガーリックトースト食べて人心地ついた
ちなみに食パンは1枚半
2枚は多すぎる
食べたんだけど、胃がおかしい
違和感ありまくり
今日は調子悪い日なのかな
日によってまちまちなのどうにかしてほしい
ていうか違和感や痛みなんてなくなってほしい
ゲームしようと思ったのにできないよ
横になって悶々としてるだけになっちゃう
だからこうして何回も書き込んでしまう
カロナール飲もうかな
今さっき食べたばかりで胃がびっくりしてるだけかもしれないからもうしばらく様子見よう
無意味に薬は飲みたくないし
でもカロナール飲んでお昼寝したい気分でもある
本来の用途とは違う目的で飲むのは良くないよね
わかってるんだけどカロナール飲むとふわふわと気持ちよく1〜2時間寝れるから時間潰しにもなっていい感じなんだよね
あとに眠気残らないし
寝ると胃の不快感も軽減される
食パンだったのにかなりの違和感がある
お米もダメだしもう何食べればいいかわからない
食欲はあるから何か食べずにはいられない
このループから抜け出せない
誰か助けてほしい 何がダメなのかわかった
単純に食べすぎなんだ
トースト1枚半は多いんだ
何も乗せてない状態でもダメなんだ
これからは1枚にしとかなきゃダメなんだ
なんか悲しくなってきた
多分食パン何もつけたりせずそのままで1枚だったら胃は楽なんだと思う
でも美味しいもの大好きだからピザトーストにしてみたりガーリックトーストにしてみたりツナマヨチーズトーストにしてみたりしてしまう
でもダメなんだ
胃のためには美味しいものは諦めなきゃいけないんだ
辛い、悲しい
本当に楽なのか一度やってみよう 不安感きた…
やっぱり昨日軽い鬱で済んだのは偶々だったのか… 7月から日常です
私だって私なりに法に触れるような事はせずに出来る事は全部しました
藤竜の短編集の肉屋に売られちゃうラスト大好き
封神演義は当時人気あったけど興味なかった 結局カロナール飲んで1時間半くらい寝た
胃の不快感は相変わらず
お腹すいてるような気がするけど張ってるような感じもする
どっちにしろなんか変だ
縦になってるより横になってる時間の方が多いからかもしれない
横になってると消化されないって言うよね
だからやっぱりお腹張ってるのかも
だってご飯食べられる感じしないもん
どうしたもんかな、困ったな、18時にはすいててくれないとこの状態で夜ご飯食べるの気持ち悪いんだけど
さっきiPhoneのホームボタンが効かなくなってちょっと焦った
放置してれば直るような気がしたから放置してたら案の定直ったけどこれももう2年経ってるからもう寿命かな
パソコン壊れてるからデータのバックアップ取れないから機変したくない
携帯屋はお客さんのデータのバックアップしなくてよくなったから楽だろうな
わたしが働いてた頃はガラケー全盛期だったからデータのバックアップできないとキレられたりしたなあ
電源入らなかったらどうしようもできないっつーの
と、よく思ってた
懐かしいな
ショップで働いてた頃は毎日楽しかった
職場の人たちともかなり上手くいってたしみんな信頼できる同僚と上司だった
でも今思えば躁状態だったんだけどね
離婚でプツンときちゃって一旦鬱になったけど母に早く仕事しろって急かされて働き始めたらガツンと上がってしまって250万の借金作ってしまった
最終的にはまた鬱になって仕事行けなくなって辞めることになって自己破産して
それからずっと無職の引きこもり
躁のときはいろいろやったなあ
保護費使い込んだりふらっと九州行って誰とも連絡取らなかったり
あの頃はずっと消えたいって思ってた
死にたいじゃなくて消えたい
誰もわたしのことを知らないところへ行けば、わたしは存在してないのと同義だと思ってた
だから九州に行った時は息が苦しくなかった
独りになれたって嬉しかったなあ
それからまた鬱になって家から一歩も出られなくなって通院もできず薬だけ母にもらってきてもらったりしてたな
あの頃は死にたかった
もう人生詰んでるし(今もそうだけど)、なにもかも終わりにしたいって思ってた
音楽、特に洋楽だけが支えだったな
意訳するのが楽しかった
今はもう消えたいとか死にたいとか思わない
やっと今の自分を受け入れられたしこの生活にそれなりに満足してる
はたから見たら超つまんなくてくだらない毎日だけどわたしにとっては大事な瞬間瞬間なんだ
病気も寛解に近づいてる
きっと機能性ディスペプシアとベーチェットがなかったら働けてる
いつか社会に戻れるんだろうか
年齢的にもギリギリ遅いくらいなのに
働いて両親に恩を返したいっていうのが今の夢
夢を叶えるために行動する時が来たのかな
胃のことさえなければな… 今日は忙しかった
でも、シャワー浴びてスキンケアしたら、うれしくなった
今日は汗もあまりかかなかったし、もうパジャマに着替えてのんびりする
恋しい人はまだ仕事頑張ってるんだろう
来週、また会えたらいいな
遠くから来てくれる彼の愛情で元気になれるから、大事にしていきたい 今日夕方メンクリ行って今の自分は外で普通に活動は無理なのがよく分かった
だいたい分かってた 胃が痛い
めっちゃ痛いのを1ミリで抑え込もうとしたけど6割程度しか無理で2ミリ目を投入
効くのを待っているところ
なんとか後片付けもご飯包みもやり終えていつでもゲーム始められるのに
あと30分もしたらマシになってる…はず
なんで今日はお昼も夜もこんなに痛いんだ
雨だからとか関係あるんだろうか 苦しい
何やっても苦しい
現状を改善する気力もない
だって何年も前からこうだし
おまけにこの板でもマウント取られるしもうだめだ なんで今日はこんなに痛いんだと思ったけどお昼も気づいたことだけどお昼ご飯も夜ご飯も食べ過ぎたんだ
お昼はトースト1枚半、夜はお味噌汁になすの肉挟み天2個、大根の煮物少し、ごはん50gで耐えられなくなってしまう胃袋
情けない
普通の人みたいにもっと食べたい
これだけ食べれれば機能性ディスペプシアの人の中では軽症な方だけどそれでも普通の成人女子の量としては少ないと思う
白米なんて50gしか食べてない
普段あんまり考えないようにしてることが思い起こされてしまう
なんでわたし?なんでわたしがこんな辛い思いしなきゃなんないの?どっかのクズじゃだめなの?わたしこんなバチが当たるようなことした?
だめだ考えたら
泥沼にはまってしまう
答えのない問いに意味なんてない
なにも考えずデパスを飲もう
今日は4ミリ飲むことになるけどそれで治るならそれでいいんだ
痛かったら薬を飲む
それだけでいいんだ
なにも考えちゃいけない
それだけでいいんだ 寝るには一手どこか三手くらい足りてない気がする
どうすれば
とんでもない時間まで起きていたくない
深刻 すげー嫌な事あった
でも明らかに悪いのはあっち上司もそれは知ってる
てか俺は悪口言ってないし上司の意見に同調しただけ
上司にこう思うよなと言われてはい以外答え方あるんかと聞きたい
なんでこっちが悪口言ったみたいになるの?
いやそもそも上司にそういう事思われてるって事に何の疑問も抱かないわけ?おかしいのはそっちだぞ まあ仕方ないんだ
この置かれてる状況状態で心底安定しきる人間いるのか
寝入るのに心の心底安定の寄与する効果はとてつもない
ないんだからこれ仕方ない ここ何日か安定してたのに今さっき急に気分が落ち込んで来てネガティブな考えがずっと渦巻いてる
数時間前まで頑張っていた事に対し急にくだらなくて阿呆らしくて何もかも無意味と今は思う
これがいわゆる副作用なのかもしれないけどいつ終わるんだこれ?
自信も持てないし頑張れない。でも頑張るしかないけど
まじで吐き気。発狂しそう全部壊したいと思うけど
そんな気力も体力もない何で生きてるんだ
アホらし
嫌な事思い出したり遭遇したりすると喉元が締まる
人間関係を拒絶しているらしい 1日1食なのに、医者から食べ過ぎと言われた
その医者は1日0食だというのか >>177
それ伝えたか?
医者は超能力者じゃねーから、拒食で逆に体重増加やらして食べすぎと同じ状態になってるのかとか、患者から言われねーと分からねーから
どのぐらい食事をしてるとか、胃をレントゲンかカメラで見ないと分かんねーから お昼ご飯は赤飯おにぎり
お米怖かったけど今のところ大丈夫そう
なんかしくしくと違和感はあるけどこのくらいなら我慢できる範囲だ
このくらいのお米なら胃は耐えられるみたい
でもまだ油断は禁物
これから痛くなる可能性だって十分にありえるんだから
昨日蒸気でホットアイマスクのローズの香りをやったら部屋中がローズの香りなんだけど
ゴミ箱に捨てたのに匂いがする
ローズの香りってあんまり好きじゃないしいかにも香料って感じだから早く消えてほしい
窓開けるのは嫌だ
真っ黒の遮光カーテンで昼間も暗闇に包まれてるこの部屋が好きだ
暗いと落ち着く
暗くて嫌なのは食事の時くらい
食事の時は電気つけてちゃんと食べたい
母は別にいいんだって
そういうところも合わないんだよな
今日はゲオ行かなきゃ
でも眠い
寝れないだろうけどちょっと寝る努力をしてみよう ほら案の定胃がおかしくなってきた
今日もカロナールコースかな
どうせ既に耐性ついちゃってて効かないんだけど
じゃあ飲まなけりゃいいんだけど今回は効くかな…って毎回淡い期待があるから飲んじゃう
今デパスを飲んだらシャキッと効くんだろうなあ
昼間に飲むと夜困るから飲まないけど
1日4ミリの処方ならなあ
だめだって言下に言われてしまったしな
来月行った時もう一度粘ってみよう
あーローズの香りがイラつく ほんとにごめん
まだ自殺しないの?
悪意だよね、それ 盆暮れ正月四六時中ところ構わず
不安や恐怖、猜疑心、被害妄想に囚われ振り回される
人生、昨日や今日始まった事ではない。
そういう性質だからしょうがない。
一度でいいから晴れ晴れとした一点の曇りもない日を
過ごしてみたい。無理だろう。 夏の風物詩のピンス(韓国かき氷)が目を引くようになりました。
人気のタルゴナ(韓国のカルメ焼き)がトッピングされたピンスが続々登場しています。
夏の韓国カフェピンスも、とても気になるので明日にでも行ってみようと思います。 ゲオ行って母と献立考えた
いつも嫌がるけど月曜日に父が来るから渋々
わたしは8月2日までの献立考えてるっていうのに
母は食べ物に頓着ないからそこは大体合わせてくれる
わたしの献立を嫌がることはあまりない
なんでもいいみたい
わたしには考えられないけど
わたしは食べ物への執着が半端ない
お昼ご飯を食べた後には夜ご飯のことを楽しみにしてるし夜ご飯が終わったら次の日のお昼ご飯を楽しみにしてる
食べ物にお金をかけることをもったいないと思わない
要するに食べることが大好きなんだな
でも一時期より食欲は減った
前は毎日過食したくてどうしようもなかったけど
それで3キロ太ったけど今は過食衝動に襲われることは滅多にない
3キロでよかったと思わなきゃ
頑張らないけど頑張ればなんとかなる数字
25キロ痩せたわたしからすると3キロなんて本気出せばすぐに痩せれるとか思うと本気が出ない
もう44キロが定着しちゃったからきっと多分痩せれないと思うけど
服着れるし美容体重以下だしまあいいかーって気持ちと41キロに戻りたいって気持ちとあわよくば38キロになりたいって気持ちがある
38キロなんてなれるわけないけど
でも今年中に41キロには戻したいなあ
どこかでやる気スイッチ入れないと やる気スイッチ入れないとと言いつつミックスナッツを注文してしまった…
バカだ
でも母も1000円カンパしてくれるって言うんだもん
母もナッツ好きだから
でもナッツ毎日あんだけ食べてて体重変わらなかったんだよね
前もそうだった
前々もそうだった
ナッツでは太らないのかな
かやりのカロリーあると思うんだけどなー
今度来るやつは一気に食べ過ぎないようにゆっくり食べよう 目を見て話するの常識でしょ
はぁ( ´Д`)
目線は口元から首の辺りまでなんですが
二重テープ剥がれてるの痛いから見ないふりしてるだけ
男性や同年代のいない職場が長いと誰も注意してくれなかったんだね
ある意味可哀想だけど怠け者でも拾う神が現れるさ あの横浜315
ナンバーの黒の車の違法路駐の中年老害クソジジイ運転手今すぐ4ね〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 昨日と全然違う
昨日みたいにパーンと張った感じもないし痛みの度合いも全く違う
異常な膨満感がないだけ昨日よりかなりマシ
今も痛みは普通にあるんだけどね
早くゲームやらなきゃ
昨日初めてのそれ系シーンあった
でも主人公の京一郎がとても可愛らしい男の子だから嫌悪感は感じず
スチル見てそういえばこれBLなんだもんねーと現実に戻りはしたが
素直に2人の恋愛を応援しています 余計なことを感じずにいられればこの辺の問題は起こらないと思うけど 感じることは感じた方がいいと思ってる
どうでもいいが
あとそろそろ寝ようとしたいな 脳がおかしいなんか感じてないと正常にしてくのは難しい ついでに色々書くか
感じようとしてもいくら頑張ったところで
能動的にするものじゃないな
勝手に感じ始めて感覚がだいたい 誰かお風呂に入れてくれないかな
めんどくさい
汗かいたから入ってスッキリしたいのに体が動かない ゲームかなり面白かった
2人の間もなかなか進展してきたし
とは言え部屋着を変えた
パンツのウエストがホックになってるのがどうしても心地悪くて全ゴムのパンツに変えた
上のチュニックも母からもらってこれでスーパー着兼部屋着決定
なんかお腹すいたな
ジャージャー麺ちょっと少なかったかな
それにしちゃデパス3ミリ飲んだしまだ痛いけど
でもこれ以上は飲めないからどうか収まってくれ
おとといくらいから調子悪いなー
しんどいな
この痛みレベルで眠れるかな
2日連続で4ミリはどうしても避けたいところだけど寝れなかったら飲むしかないな
ストックはある
だから足りなくなるとかそういう問題じゃない
耐性ついて1日3ミリじゃ効かなくなるのが怖いんだ
医者が4ミリくれればいいよ
けどそれは難しいしなんとか3ミリで切り抜けなきゃならない
悪いスパイラルに入ってしまったのかなあ
いい時は2ミリで楽なんだけど1ミリでいい日も年に数回はある
どうやったら負のスパイラルから抜け出せるかなんて方法はないんだからまた良くなるまで辛抱するしかない
体力的より精神的にゴリゴリ削られてゆく
あー胃痛治らないかな
治るんだったらなんでもするのに 若者のテレビ離れとか当然じゃん
下らん番組やめてゴールデンタイムに毎日アニメやるんなら観てやっても良いけどな
CMいらん これ以上飲めないって言いながら痛みに我慢できなくて飲んでしまった
堪え性のないやつめ
前はもっと我慢できてたぞ
そんなだからダメなんだ
もっと己を律さないと 二人いて一人分の仕事も引き継ぎも何もかも出来ないなら辞めれば?
給料泥棒 仕事放棄したい
放棄されたんだから放棄してもいいでしょ 気持ちが不安定になりやすいからどうしたら落ち着けるようになれるかが課題になってる 人生やり直せたらとかももう思わないな。面倒くさい。エアコンもない学校なんか二度と行きたくない。早く人生終わるのをただ待つのみ。でもなるべく楽しく過ごそう頑張ろう 鬱で何もできなかった分
網戸のままでこの大雨で
ずぶ濡れになった部屋
があったのに気づいた余計に鬱がひどくなった。 昨日部屋着決定!したと思ったけどやっぱり母の服はわたしには大きすぎた
のでさっき古着屋さん行ってロングワンピ買ってきた
マスタード色のシックでカジュアルなワンピ
スーパー着兼部屋着はこれで本当に決定
ロングワンピは1枚で着れて楽チンでいいよね
締め付けるものがないからお腹も苦しくないし
胃が痛いときに締め付けられると本当に苦しいから
今日のお昼ご飯は母との合作でたまごサンドだった
コンビニとはやっぱり違うね
手作りの方が断然美味しい
めちゃくちゃ幸せだった
夜ご飯もこれまた楽しみなんだなあ
全然豪華とかご馳走とかじゃないんだけど好きなもの、食べたいものばかり
ハムエッグは半熟とろとろのをご飯に乗せて食べると最高だし海老水餃子も皮はもちもち海老はぷりぷり
なすの揚げ浸しは言うまでもなく冷たく冷やして食べると美味
あー早く食べたい
今日は昨日一昨日ほど痛くはないみたい
お風呂まで約1時間半
ゴロゴロして過ごそう 今年流行のシャーベットカラーを着こなす韓国女子が目に入ります。
半袖にサンダルという涼しげなコーデの割合が高めです。
青々とした綺麗な街路樹が立ち並ぶ夏のカロスキル。
お洒落な韓国女子やカップルが集まるこのエリアの様子を、
チェックしに出掛けたいと思っています。 月曜
昼 ガーリックオイルトースト
夜 ハムエッグ 、ジャーマンポテト、ニシンとなすと厚揚げの煮物、ごはん
火曜
朝 プロテインバー
昼 ローソンの焼き鳥
夜ほっともっとのお弁当と前日の煮物の残り
水曜
昼 ツナマヨチーズトースト
夜 ガーリックチキンステーキ、じゃがいものマヨ和え、ほうれん草のソテー、ごはん
木曜
昼 コンビニのおにぎり
夜 ケンタッキー
金曜
昼 ななチキ
夜 キムチチャーハン、餃子
土曜
昼 ピザトースト
夜 味噌おじや、なすの揚げ浸し
日曜
昼 フレンチトースト
夜 冷やし中華
ちょっと献立を書いてみた
こんな感じで8月2日までの分を考えてある
火曜は病院だから朝にプロテインバー食べるけど普段は朝抜き
手の込んだものはなくて(自分で作るわけじゃないから)、栄養バランスも全然考えてない
カロリーを重視した献立
1日食事で800カロリー前後、飲み物とちょこちょことした間食で1000カロリーくらいになるように調整してる
とても疲れる
あ、これ何カロリーあるのかな、とか
これが○○カロリーだからこれをもう1個食べたらカロリーオーバーだな、とか
勢いで○○買っちゃったけどカロリー大丈夫かな、とか
そんなことばかり考えてる
1日でいいからカロリー気にせず食事してみたい
あすけんとおさらばしたい
過激なダイエットの後遺症だな
65→40→44だけどこんなことになるなら65のままでよかった
分かってたらダイエットなんかしなかった
確かに人のいるところに行く時引け目を感じなくなったしいろんな服が着れるようになったしメリットもあるけど、失った代償の方が大きい
メンタルの病気は太ってる頃からだけどその他の難病3つはダイエットのストレスのせいで発症した
太っててもいいから何にも囚われず食事がしたい
と言ってもストレスで発症した機能性ディスペプシアのせいで思い切り食べることができないジレンマ
この堂々巡りがマジでしんどい 昨日注文したミックスナッツの支払い番号がまだ届かない
楽天は何をやってるんだ?
アマゾンなら注文と同時に番号メールくるのに
今日が日曜日だから?
早くしてよ、その分届くの遅くなるじゃん
お風呂の中で何聴こうかな
ロックバンドの曲がいい
ボンジョビとか今の気分かも
商業的とか言われてアンチもいるみたいだけどわたしってそういうのどうでもいいんだよね
カッコよければいいじゃん
ロックってカッコいいかそうでないかじゃないの?と思う
テクニックとか歌唱力とかなくてもなんかカッコいいのがロックだと思う
ボンジョビのことを言ってるわけではない
ボンジョビはギターの音もボーカルの声も好きだし
ということで今日はボンジョビを聴く どんだけ他人が良い奴って言おうが俺と合わない奴は死んで欲しい
どうせ向こうもそう思ってるだろ 何言われたって無理だよ向こうは「お前が改めるなら許してやってもいいぞw」って態度なんだからさ
殺すしかねえだろ 要するに虫かなんかだと思われてるんだろ
だったら毒虫になって殺してやるよ 今日もなんだかんだ脳の状態がよくない
やっぱなんもしてなくてもやたら硬くなったな
結局なんでなるのか分からない オリンピックの存在忘れてたわ
もうやらなくていいんじゃね 何でやねん?
オリンピックよりパラリンピックの方がいらんわ 今日はうまいこと書いてうまく寝ちまうのが難しそうかな 明日のお昼はツナマヨチーズトースト
あっという間に食べ終わるけど食べてる時は至福
夜は鮭のムニエルにポテトサラダ、焼きなすに無限ピーマンとごはん
ポテトサラダは次の日ポテトサラダトーストにするから多めに作らなきゃ
トーストにポテトサラダを満遍なく塗って中濃ソースかけてスライスチーズ乗せて焼く
美味しそう
わたしのお昼ご飯は大体トーストでたまにおにぎりとかななチキとか
食パンは比較的胃に楽だから
でもその法則も薄れてきてる
何食べても痛い時は痛いんだわ
お米だろうとパンだろうと麺類だろうと油物だろうと煮物だろうと痛い時は痛い
冗談抜きで3ミリじゃ無理になってきた
7日の精神科の日、もう一度訴えてみよう
今日もすでに3ミリ飲んでしまったのにまだ痛い
3日連続で4ミリ飲むのだけは避けたい
だからといって寝る時に痛いのも嫌だ、寝付けない
どうすればいい
今まで19時半に1ミリ飲んで21時に2ミリ目を飲んで22時半に3ミリ目を飲むっていうのが大体のパターンだったけど
19時半を我慢して21時に2ミリ飲むっていうのはどうかな
ちょこまかと飲んでないで2ミリ一気に飲んで痛みをぐっと抑えるみたいな
一度やってみる価値はあるな 今のゲーム地の文章を読むのに神経使うから疲れる
寝る前にあんまり冴えててもいけないからちょうどいい目と頭の疲れ
やっと2人が結ばれた…!
時雨の声がすごくよかった
うわあああって声が出て寝てた母を起こしてしまった
BLゲームなのに全然気持ち悪いと思わないのが不思議
2次元のボーイズラブは気色悪いとまで思ってたのに
主人公の京一郎が中性的だからかな
京一郎が可愛くて攻略対象より京一郎に萌えてる部分もあるし
物語の世界観、キャラの掘り下げ、恋愛に至る過程の自然さ、全てにおいてものすごく丁寧に作り込まれてると思う
さすが越えざるはと同じ会社のゲームだけある
丁寧な分長いけどわたしは長いの上等だから文句なし
600円でいい買い物したかもしれないな
まだ1人も攻略してないから「かもしれない」にしとく
今日はお風呂に入ったからかちょっと寒いな
足元が冷えるといけないから羽毛布団で寝よう
身体中に痣ができてる
腕に大きなのがひとつ、足に大きなのがひとつ、小さいのがふたつ
陰部にも痛みがあった
確認したら潰瘍らしきものはできてなかったけどちょっと痛かった
足が強張る
びくんびくんとなる
運転する時止まってる時足でブレーキ踏むけど震えるような強張るような感覚で踏んでいられない
コルヒチン減らしてベーチェットがとうとうで始めたのか
目も相変わらず乾燥気味だ
怖い
2日の日神経内科だからちょっと相談してこようと思う
陰部潰瘍については婦人科だな
痣に関しては皮膚科だし
この病気バラバラの科にかからなきゃいけないのがめんどくさい
そろそろ寝る支度する時間になった
胃の痛みに苦しまず眠れますように
おやすみなさい 上手く行かない
人間嫌いが優しい人を目指すのはおかしいかな
下から見上げてばかりいるけどさ
偶に、偶にね、人に優しい僕の目指すものになれたらと思うんだ
でも全て上手く行かない
苦しいよ 体調不良が続いてんならそれ考慮したシフトになってくれねぇーかなぁ!?!?!?
バイトなんだからシフト希望性だし、お前の時間帯は人手が多いんだから減らしても問題ねーだろ
急にお前が休みだすと別の時間帯の俺がヘルプで出勤させられるんだが?
確実に半日以上は働く事になるんだが?
迷惑なんだが?????
俺は体調不良になりやすいから予めシフト少なめにしてるのに、お前のせいでただでさえ仕事量激増えなのに、時間まで伸ばされるとかクソなんだが?????
無意味になるんだが?????
せめて仕事を熟すか""""事前に""""休み作っておくかしろ
こっちが辞めてやろうか 引き継ぎしろ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 俺は!!!!!!
事前に!!!!!!!
聞いたよな!!!!!!!!!!?????????!!!!!!!?????
引き継ぎ事項あるか、聞いたよな!!!!!!!!!?????????!!!!!!!!!!!!!?????????????!!!!!!!!!????????
クソッタレ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! サマージャンボ宝くじ買いますか?
1等5億円、前後賞1億円はいいんだけど、
2等が1千万円なんて低過ぎる思う
あと組違い10万円なんて、かえってガッカリ感がハンパない
まあ、連番で1セットは買うけど 本当にうんざりだ何故毎回イラつかなきゃいけない
不快だ不愉快だ毎度毎度母親の行動にキレる
わざとだろ?わざとだよね?うっざいよ
人をキレさせて「何キレてんの?」じゃねーよ
ふざけるのもいい加減にしろ
てめぇがキレさせてるんだろうがよ
また我慢今日一日最悪の日だ、まただ
いつもいつもこれだなんでこうなるんだよ >>176
何回か同じように考えてたわ。大変だけどほどほどに頑張ればいいよ。
腰痛くてたまらないけどハロワ行って買い物しなきゃなー。あー人生に疲れたわ >>245
そうだそうだー
加害者の言うセリフじゃないよね
もうそいつ死んだ方がいいと思う
Youに沢山の幸福が訪れますように いや、映画にするようなコンテンツは生んでおりません 空虚な数字遊びに付き合うメリットが私にはありません 次こそ上手くやろう、次こそ上手くやろう、て何回目だよ
上手くやれた試しなんて1度も無い
どうせ次も失敗するんだろうな >>234
オリンピックはサッカーのみ、パラリンピックはバスケのみでいいな。柔道バドミントンバレーも捨てがたい。楽しみにしてたけどもうないだろうな。仕事もない金もない暇だけはある >>249
空虚なままごとで多くの人の雇用を危うくするなよw 原監督やイチローは年上妻と結婚した成功組
20も離れた年の差婚など金銭まみれで愛情なんて最初だけ 無限ピーマン作った
久しぶりに包丁持った
まだ千切り出来るほどにはわたしの手は使えるらしい
お昼ご飯にたまごサンドとツナサンド食べてお腹パンパンで苦しい
大きさ的にはコンビニのサンドイッチのサイズと同じなんだけど具をふんだんに挟んだからボリュームあった
しばらくサンドイッチにハマってみるつもり
今のところごぼうサラダサンドとハムとレタスとチーズのサンドとハムときゅうりのサンドを予定してる
美味しかったらローテに入れよう
美味しくないわけない具材だけど挟み方が問題かな
うまく出来るかな
胃が全然痛くない
食べすぎで張ってるのはあるけど痛みが全然ない
食べすぎたの後悔
夜ご飯は控えめにしよう
翌日の体重に影響するから
夜ご飯は鮭のムニエル、ポテトサラダ、焼きなす、無限ピーマン
ごはんは60gしか食べない
白米を口いっぱいに頬張ってみたいなあ
思い切り掻き込んでみたいなあ
卵かけご飯とか思い切り食べたいなあ
胃のことがある限り夢のまた夢だけどね
それにしてもお腹が苦しい
早くこなれてくれ
今日のポテトサラダより明日余ったポテトサラダでポテトサラダサンドを食べるのが楽しみ
楽しみがあるって幸せだよなあ 羽毛布団だと暑いのにタオルケットじゃ寒い
どうしたらいいんだ
ワンピだから足を冷やさないように羽毛布団かけてるけどさ やっとお腹がこなれてきてくれた
夜ご飯まであと約2時間半、お腹すいてくれるかな
すいてくれないと困るな
お腹すかないと何も食べたくない
今日はやけにタバコが吸いたくなるな
しかもブラックコーヒーは飲みたくない
カフェオレの方が癖になってる
良くないな、1日1杯までって決めてるのに
父親が来る日だから無意識のうちに緊張してるんだろうな
気の張る人だから
早く来て早く帰ってほしい
映画観れない 観たい邦画が沢山ある
でも母が片耳聞こえないから字幕の出ない邦画は観れない
DVDは知らないがビデオパスでは字幕は出ない
邦画って聞き取りづらいよね
耳のいいわたしでもなんて言ったか分かんない時あるもん
電車の音とか音楽とかどうでもいい所が大きくて台詞が聞こえない
邦画だけじゃない
洋画も観たいのいっぱいある
でも母の好みが偏ってるから観れない
一度母の好みなんて考えず観せてやろうかな
でもあの人すぐに脱落して途中で観なくなっちゃうしな
できれば楽しい思いをしてほしいと思ってるけど似たようなのしか観れなくてわたし的にはマンネリ
戦争映画とか観たいけどあの人絶対無理だしな
心温まるヒューマンドラマとコメディしか観れないとかもうね
ヒューマンドラマはわたしも好きだけどたまにはサスペンスやミステリーも観たい
トムハンクスのプライベートライアンを観せてやろうかな
母はトムハンクスは好きだしいいよって言うかも
父親が来た
リビングに行って機嫌とらなきゃ
母にも頼まれてる
疲れるなあ こっそり抜け出して自室へ
父親が洗濯2回もするらしいから今日は映画無理だな…
残念すぎる
映画観ないとどう過ごせばいいのかわからない
映画観るのが日常になってるから観てなかった頃にどう過ごしていたか思い出せない
でも食後ごちゃごちゃと食べることはなくなるかも
でも映画観ながらフルーツやナッツ食べたりするのが楽しみだからやめるつもりはない
イコール痩せるつもりはないってことだなw
今日体重増えてたのにさ
もう終わりだな
デブ街道まっしぐらだ
両親がなんか弟の税金について話ししてるからわたしはしばらく行かなくていいだろう
でも父がいる時に部屋にいるとなんか気使うんだよなあ
悪いことしてるみたいで落ち着かない
だからといって父親のいるリビングに行ってもそわそわする
要するに父親がいる限りリラックスできないってことだな
うちって機能不全家族だよなあ ソシャゲースレから撤退
今日なんか脳の踏ん張りが効く
あっこの奴らいつもこうなのか
だからずっといれるのか いずれにしろ負担はかかってるからもう撤退
つまらない時間の始まり やっぱ負担酷かったぽいな
この生活はダメだ
金が入ってこない またいきなり嫌なこと思い出した、こういうのもフラバ言うんだろうかと 明日は週に一度の幸せな日、彼が来てくれる
もう明日のお昼のメニューも決まってるし、のんびり過ごす
コロナのせいで、外へのお出かけはできないから家でゆっくり過ごしてもらおう
仲良くなれてよかった、穏やかで優しい人
いっぱい可愛がってもらおう やっぱすごいつまんないな
脳をいじめてでもなんかしちゃうのはこれのせいか あまり書き込みのないタイミングで書くのは下手に刺激して逆になんかされたらかなわないから 映画が最高につまらなかったおかげで疲れた
屠殺場の風景がリアルに描かれててこうやってお肉になるのかーと参考になった
殺される牛が可哀想と思わなかったわたしはどこかおかしいのだろうか
隣で母は目隠ししながら可哀想可哀想言ってたが
可哀想と思うなら食べちゃいけないと思うんだよね
食べる限りは感謝はするけど可哀想っていうのはまた違うと思う
だからこれからも美味しくお肉を食べさせていただきます!
胃が違和感レベルですんでる
我慢すればデパスも飲まなくていいくらい
実際飲んでない
この時間に飲んでないのは3年のうち5回目じゃないかな
でも我慢するのは嫌だから1ミリだけ飲んでこよう
でもこういう時に限って飲むと余計悪くなるんだよね
やっぱ飲まずにゲーム始めて気になったら飲もう
ゲームがこれからどう展開するのかすごく楽しみ
もうかなり進んだと思うのに展開が読めないんだよなあ
ラスボスが千家なのは確実だろうとは思うんだけど、千家は攻略対象なので面目潰さないようにどこで落とし所をつけるのか
またはラスボスとかはなくておばばの死霊をやっつけたら終わりなのか
どんな展開でもいいから早く攻略したい
そして2人に幸せになってほしい
さて、やるか! >>258
もっと広い心をもちなさいよ。最近見てなかったからコロナに感染したのかと思ったわ。それか死んじゃったのかと思ったわ きゃりーが言ってた事がよくわかるわ。なるべく暇な時間を作らないで忙しくしてた方がいいって。でも少しでも体調悪いとすぐ休んでしまってモヤモヤが出てくるし今までは楽しめてたテレビもあまり見れないわ。明日は洗濯、掃除、食器棚の掃除を頑張ろう。雨ばかりでコインランドリー代が何気に痛いわ。沢山お金ほしいよー。感染しても治療できるお金ない。保険はってるけどそれだけじゃ足りないだろうし いやあ、おもしろかった
不覚にも泣かされた
雄真死んでほしくなったよー(泣)
グッドエンド1とバッド4つくらい回収したかな
あと3つくらいバッド見てグッドエンド2をやって時雨は終わり
バッドいくつか見たけど他のキャラもこんな感じなら見なくてもいいかなと思った
スチルあるやつだけでよさげ
デパス結局2ミリ飲んだ
後半になるにつれて痛くなってきたから
今もちくちくと痛む
カロリーから少し離れようと思う
過食するとかそんなんじゃなくて普通にごはん食べて時々ちょこっと間食もしてたまにはご褒美にスイーツ食べたりして
筋トレは続けるけど体重もできれば毎日測らないようにしようかと
かなり勇気いるけど、摂食障害を乗り越えたい
きっと多少太るだろうけど覚悟の上
明日から頑張ってみよう
そろそろ眠剤飲んで寝る支度する時間だな
ゲームして泣いたからか目が疲れてる
頭はそうでもない
でも最近ベッド入ったら即落ちてるから今日も大丈夫だろう
明日のポテトサラダトーストが今から楽しみでならない
早く明日のお昼になれ
おやすみなさい 余りに気持ち悪いし悲しいし寂しいし不安事あるし眠気無いしで眠れない あまりにもダサい情けない男を女性がいじめたがるのは仕方のないことなのかもしれない、当然のことなのかもしれないが、いじめられそうになった側からすれば手段を問わず防ぐほかない
直せることでいじめるならわかるが、あのときの俺は必死に頑張ってた
必死になって直らないことをダサいと言っていじめるのは、こちらにも感情が伝わってくるので理解はできるが、俺としてはそこまで筋目を気にする人間ではなく、自分がつらい思いをしないことが第一番として行動している人間なので、自分の幸福を考えるならば、卑怯な手段を用いてでも防ぐほかない
人にあれほど不愉快な思いをさせて本人には頑張っても直せないのなら徹底的にいじめるよりほかない、自殺するほどいじめるほかないというのは、道徳を離れた自然な感情として了解できるが、俺は他の人間より自分が大事なので容認しない、抵抗する
頑張っても筋を通せない人間には生きる価値はないというのはわかるが、殺される本人からすれば、理解はできても実際にその扱いを受け入れようとは思わない
俺は心のきれいな人間ではないので、ダサいからといっていじめられかけたことをむしろ恨みの念すら持つ
俺は不道徳というより身勝手だから、俺が悪い場合のいじめであっても、ダサいとかなんとなく不愉快だとか臭いだとかが原因の場合には、道徳心を持って戦う 気持ち悪い
お夕飯から8時間経つのに何でまだこんなに気持ち悪いの…
眠剤飲む前にリバースすればよかった…
半端なく気持ち悪い
あの時みたい…
戻りたい戻れない
あのひとに逢いたい
今現在の彼じゃなくて私をすきだった彼に逢いたい
再度すきになってはもらえないんだろうか無理だよね接点も無いし
ここのところ横向かないと眠れないのに仰向けじゃないと悪心が増す
もうやだ3時だよもうやだ そんなに食べ過ぎたかな
多分お肉の脂にやられてるんだと思うけど量も多かったのかな
明朝体重計乗るの怖い
怖いけど乗らないのはもっと怖い
乗らなかった日なんて10年以上無いんじゃないかな
とか気を逸らしたくて考えてみるけどダメだ
眠るの諦めた方がいいかな
でもこんな状態じゃ何もできない
起き上がってみたけど変わらない
胃だけじゃなくて全身気持ち悪い頭の中まで気持ち悪い
いつもだけどどうしてこんなに消化遅いんだろう
1度消化器科で診てもらった方がいいのかな
取り敢えず眠りたい
バルビ系飲んでみたい 今週中に応答なかったら他応募する。まさか気付いてないってことはないだろう
気付いてなかったら笑うw気付いててスルーってことはそれが結果だよね?
とにかく練習がてら経験値もらうってことで無料から開始してもいいから
いくつか当たれば1つくらい返事あるだろう、別に無名個人が相手でもいいわけだし
とにかくやってみないと何が必要で何を直せばいいのかもわからないからね 見た目で差別される世の中なんだから能力でも差別されるのは当たり前だわな
悲しいことだけど 今ミネストローネをコトコト煮てる
昨日に引き続きわたしが一品作ることに
料理するとリーマスの副作用の手の震えがとんでもないことになる
今もプルプル震えながら文字打ってる
お風呂上がりとかもヤバい
プルプル通り越してガクガクになる
痛いとかじゃないから別にいいけど地味に気になるんだよなあリーマスは一生やめられないから一生こんなんだろうな この頃 特急あずさが減速してホームに入って来るのは
飛び込みを防止する為だと思っていたんだけど
土曜日のピーク時に高速でホームを抜けていったから
ダイヤの調整だったことがハッキリした
それにしても あずさのテールランプと後ろ姿は美しい
あずさの乗務員が羨ましいですね ゲオ行ってコンビニでナッツのお金支払ってきた
財布の中の残金が3000円ちょっとしかない
しばらくは買い物控えてタバコ代に費やさないと
でも明後日モールに行くかもしれないからそしたらフルーツ買うな
桃が食べたいけどまだ高いんだよなあ
食後にフルーツがないのは考えられないから毎日何かしら用意してる
特に今はカットパインは切らさないようにしてる
ハズレもあるけどいいやつは本当に甘くて美味しい
冷たく冷やして食べると最高
映画観ながら食べるのはフルーツとグミとミレービスケット5枚までとナッツがあればナッツ
グミはもう飽き気味
でも沢山あるからもったいないから食べてる
最近はミンティアにハマってる
グレープとカルピスがお気に入り
あんまりミントなやつはポリポリ食べられないからダメ
映画1本観るうちにミンティアひとつは空ける
25カロリーなら許容範囲内
そうだカロリーにこだわるのやめたんだった
昨日誓ったんだ
忘れてて今日体重計乗ったよ
800g減ってて気分がよかった
これから朝お通じがあった日だけ測ることにしよう
本当に忘れててあすけんもやっちゃったけど訂正しとこうかほったらかしとこうか迷うなあ
カロリーを意識しないって意味ではほったらかしとくべきだよね
そうしよう
ミネストローネが美味しく出来上がって嬉しい
あとは母の作るパエリアだけど母に任せといたらおかしなことにはならないはずだから早く食べたい
あー今日はというか今日もだけどタバコが吸いたい日だなあ 時雨のバッドエンド2つ回収した
ひとつは酷く悲しい終わりだった
死エンドよりも本当のバッドエンドって感じ
スチル有り以外のバッドは見なくていいかと思ったけど見てよかった
切ないエンドは嫌いじゃない
グッドエンドより好きな場合もある
蝶毒の真島とかね
時雨はあとグッドエンド2を残すのみ
終わったらお堅い軍人の館林にいくんだ
ツンデレ枠じゃないかと思ってる
時雨が兄貴枠で千家が俺様枠でミサキがおかん枠
共通やっての印象
どうかなー
まあ楽しみにしとこう
下着姿でベッドに入っている
暑いわけじゃなくて薄着で羽毛布団にくるまったら気持ちいいんじゃないかと思って
そのままの姿でタバコ吸いに行ったら母に笑われた
それにしても下着姿で寝ててよくわかるのはお腹の肉が邪魔だってこと
お腹だけなんだよね、手足は今のままで文句言わないからお腹だけを引っ込めてほしい
毎日筋トレしてるのに全然効果出ない
もう2ヶ月経つのに
やっぱ有酸素しなきゃダメなのかなあ
有酸素しなきゃいけないくらいなら諦めるって程度の考えだから痩せないのかなあ
もう努力を怠ることを覚えて執念がなくなってしまった
意地もない
こんなんじゃダメだよねーと思いつつも行動は軽い筋トレのみ
いい匂いがする
きっと母がシーフードを炒めている
なんか小腹すいたしつまみ食いできるものがないかキッチンに行ってみようかな
これだから痩せないんだわな お腹すいたけど結局何も食べずに自室に戻ってきた
スイーツ食べたい
日曜日はお楽しみの日だからそれまで我慢だ
月に2回のお楽しみの日
待ち侘びてると長く感じるからあんまり意識しないようにしてる
今度の日曜日は何食べよっかなー
ローソンかファミマのスイーツがいいな
この前は和菓子だったから今回は洋菓子だな
ていうか今お腹すいた
あと1時間もしないうちに夜ご飯けど18時までが長い
まだ下着姿で布団にくるまってるけどあんまり気持ちよくない
朝はTシャツと短パンですごく気持ちよかったから、下着姿ならもっと気持ちいいんじゃないかと思ったんだけど…
そろそろ服着ようかな
借りてきた映画どれもなんとか評価もまずまずで面白そう
どれから観ようかなっていつも迷うなあ
どうせ全部観るんだからどれでもいいだろうに
でもこういう時、わたしは中でも面白くなさそうなやつから観る
ゲームでも一番気になるキャラは最後にする
食べ物も美味しいものは後にとっておく
楽しみは後回しにする派
でも最近食べ物に関しては先に食べるようにしてる
途中で痛くなって完食できないことが増えたから後に残しておくと結局食べられなくなってしまうから意識的に先に食べてる
長文書き込みすぎだよね
反省しなきゃいけないのに書かずにはいられない
ごめんなさい 加藤綾子アナウンサーw
あームカつく
何がうるせえ奴だよテメェがボケてっからだろクソボケ
男は良いよな楽で!
毎月の不調がどれだけ大変なことか!
テメェは少し腰だの体が痛いだけでピーピーギャーギャー騒ぎやがる!
バッカじゃねえのかお前?
その程度で泣き言言うなやカスが 急に予定変更の連絡よこしやがる自分勝手クソ野郎死ね。体調悪いのに作ったもん食わずに残すクズが。勝手にコンビニ飯食ってろよもう。振り回されんのうんざりなんだよ。早く死ね老害親子。 家にいるのが辛い。家を出ていきたい
原因は昭和初期から時間が止まってる元膿家の祖母
父は父で自分以外のことに一切関心がなく、自分じゃ何も出来ない屑だし、母も金にだらしなくて自己愛性人格障害の節がある屑だけど
家庭が崩壊した根本的な原因はどう考えても祖母
母を産む機械扱いして、孫を取り上げて良いように育て、長男教精神で弟だけ依怙贔屓
その弟が非行に走ったら「母親が子育てしなかったから」と全て母に責任転嫁。父も自分のこと棚に上げて祖母の言いなり
母を擁護する気は一切無いけど、こんな仕打ち受けたんなら、離婚届書いてもらうのも嫌になるくらい関わりたくないよな
男作って逃げたくなる気持ちはわかる ストレートに胃が痛い
デパス1ミリ投下したけど全然意味なし
痛みを堪えつつ後片付け終えたのであとはゲームするだけなんだけど痛みが治まるまではできそうにない
ちょっと早めだけど2ミリ目飲んじゃうか 欲しい休養が出来てない
寂しさ一つでもう
書くかも迷う 戦国布武にインしてみたら同盟者が盛んに動いてた
どういう作りになってるんだ
なんで動ける動く 楽しい事なんか一つもないのになんで生きてるんだモード
死ぬのは怖いけど生きてても嫌なことしか起きないってこれもう詰んでるやん あーゲーム超いいところで時間切れきたーーーー!
絶対これからって時だったのに断腸の思いでセーブしてやめた
明日のパターンが狂うのが嫌で
でも続きしたかったーー
明日は昼間のうちからゲーム始めよう
グッドエンド2を今してるけど恋愛ゲームとしては1より2の方が好きだな
恋愛してる感がある
1もよかったけど目の前の試練が大きすぎて恋愛方面はちょっとあっさりしすぎじゃ?っても思ったから
いいところでテンション上がったまま不完全燃焼で終わったから全然目も頭も疲れてない
全く違うことでも考えよう
明日のお昼ご飯はハムとレタスとチーズのサンドイッチ
トマトソースとマヨネーズをたっぷり使ってハムも2枚にしちゃおうかなあ
もうカロリーには捉われないって決めたんだしいいよね
豪華にしちゃおう
朝作るの楽しみになってきた
筋トレして朝のうちに作る
それから3度寝して11半に起きたらスーパーに買い出しに行く
帰って来てから作り置きしたサンドイッチを食べる、と
筋トレやらサンドイッチ作りやらやってたら3度寝なんてできないんだけどね
いつも後半は時間が来るのをひたすら横になって待つという半ば苦行に等しい行為になってる
わたしの生活は時間に縛られているなあ
0時頃に眠剤を飲んで7時頃に一度起きて一服する
その時はまだ眠いから8時くらいまでうつらうつらして
すると少しは目が冴えてくるから筋トレ始めてお昼ご飯の支度して
9時頃から11半までが辛い時間
たまにうとうとできる時もあるけど大体が悶々と横になってる
11半になったら行動開始
一服してから洗顔と歯磨きそれから着替えてスーパー行って夜ご飯の材料を買い帰って来たらようやく食べ物にありつける
食べたすぐって胃がゴロゴロ言ってしんどいけど食べてすぐにまた横になるのもなんだからせめて1時間は座って過ごす
母とお喋りしてるかな
毎日じゃないけどゲオとドラストに行くのが大体だから14時頃に出かける
たまに古着屋さんやショッピングモールに行く時も同じ時間帯に出かける
ゲオやドラストでの買い物は30分もしないうちに終わる
ショッピングモールに行く時は2時間くらいは時間潰れるかな
あとは料理する母を尻目に横になってひたすら5しながら18時を待つ
夜ご飯を食べながら映画を観てると大抵20時過ぎには終わる
ここで胃の痛みと相談してすぐに後片付けするかもうちょっと治まるまで待つか
どちらにしても21半までに終わらせる
それから23時くらいまでゲーム
23時20分に下剤を飲んでここに書き込みして
また0時付近になったら眠剤を飲んで洗顔と歯磨きと足のマッサージと肘の角質ケア
それからベッドに入って就寝
毎日同じことの繰り返し
でもこのパターンでないと何もかもが狂う
一晩中ゲームしてたこともあったし24時間寝てたこともあった
そんなわたしに一番合ってるのが今の生活
そろそろ眠剤の時間だ
長くなりすぎちゃったな
書いてたら目が疲れてきた
今日も安眠できるかな
おやすみなさい 本心「なに言ってやがる!?てめえは今まで犠牲にした牛や豚の気持ちを考えたことあるのか!?今この瞬間にどれだけの数の子どもが飢えで苦しんでると思う!?俺のこの"他者より自分を優先する心"はごく自然なものだ!!!悲しきかな人間!!!ハハハハハハ!!!」
実際「まあそうだけど...うん...うん...ごめんね...」 >>277
テメエのせいでチラ裏が荒れてんだぞ
責任とれよ
宏幸爺とさっさと死ね糞ホモ マイナポイント還元25%ってマジかよ
マイナンバーが普及しないのって、
不便なのと、セキュリティが信用できないせいなのに、
そういう問題点を改善しないで
給料から徴収した税金で国民を釣ろうだなんて、
気分が悪いわ
役人はいいよね
他人の金を横に流してれば給料もらえるんだからさ
しかもこのご時世に、ボーナス増額とか、舐めてるわ 今日は目覚めたのが8時過ぎだったから2度寝もできなかった
11時半までにあと1時間あるけど眠れそうにない
やっぱりサンドイッチ作ってたら目が冴えてしまった
サンドイッチにマヨネーズかけすぎた
たっぷりかけようと思ってたけどかけすぎた
トマトソースも挟んだけどマヨネーズの味しかしなかったらどうしよう
ハムは2枚挟んで豪華なサンドイッチにした
食べるのが楽しみだ 電気屋さん来るけどヤニだらけの部屋で恥ずかしいし緊張するわ。マスクして対応してよいものか悩む。感染してる確率高いからしていいかな 弱者を惨殺してバラバラにして食い物にして自分たちの活力源に変えることで人体が維持されてるのに今さらなにを言っている
牛、豚、鶏たちの痛みと苦しみと不自由こそが人類の生きる糧なのだ
人道は神の理に違反している
弱肉強食こそ神の摂理
お前たちは今までに食べた米粒の数を覚えているのか?
という中二的哲学
人類への冒涜であり道徳と理性への挑戦
しかし大なり小なりそういう一面を飲み込んだ人間の方が強い
そのあたりの知恵を身につけるにはまさに弱肉強食の世界に身をおくことが必要
俺が言ったのはある意味人類だけじゃなくいろんな生き物の本性というか、物理的に本能
猿から進化した人類がそういう特質を持っているのは当たり前
それが正しいとは言わないが、理性以前に人間の生得的性質
人体の構造上他者を食い物にし、溶解して己が糧に変えることこそ生きるということなのだ!と思うが、ヴィーガンもいるよね
だが植物も生きてるからな
母なる自然が不条理と残酷性に満ち溢れてるのによく不条理という言葉が産まれてきたな
人間って不思議
まとめ 弱肉強食が自然の営みなのになんで人間は人道を唱えるんだろう?もともと自然の一部なのに また母と揉めた
というか母がわたしの言動にイラついて不機嫌になったらしい
わたしはまたまったく悪いと思ってないけどとりあえず謝った
けど不機嫌なまま自室で寝てる
でもわたしもイラっときたので「なんでそんなすぐ機嫌悪くなるのそこまでのことしたか?」と反論してしまった
「じゃあそう思ってればいいが」と言われた
なんなのマジで
今回のことは(いつもだけど)本当に悪いと思ってない
指摘されて思い返してみてもそこまでキレられることとは思えない
もう今回はわたしから歩み寄らないことに決めた
バカバカしい
勝手にいつまでも怒っていればいい
こっちだって話したくないよ!
せっかくの美味しいサンドイッチを台無しにしてくれやがって
こっちだってあんたの態度で気分悪いんだよ
部屋から出てくんな 何時にドラスト行こう
いつも2時頃だけどもう1人で行っちゃおうかな
あとでお金返してもらえばいいし
でもペットボトル4本持たなきゃいけないのはキツいよなあ
母が起きて機嫌が直るまで待つか
でもミンティア買うところ見られたくないしなあ
先行くか win10のi5-4300M
dynabookノートパソコンに16GBメモリーと
512GBのSSDを
今日、グレードアップする予定
どんな処理能力になるだろう
もう1台のdynabookは
メモリー8GBで
明日240GBのSSDに交換
PCいじるのは楽しいかも あーやって他人の人権侵害しないと周りの人は俺のことを見下してたから人間扱いされなかっただろうし、居場所がなくなって野垂れ死にしてた可能性もある
そう考えると周りの人の気持ちを握りつぶして自分の思い通り変えることで、少なくともいじめは回避できた可能性があるな
あそこであの感情が行動にうつされてたら俺としてはまさに自分が崩壊するかもしれないほどの苦しみになっただろうから、防ぐほかない
周りの人もいじめをやる程度には不道徳で良心にもとることができる人間なのだから、俺もまあいいだろうと思って周りを洗脳した
まあ、それは俺が道徳心を離れてものごとの筋目を考えられない小物だからそうなるのだけれど
あの場合俺をいじめるのは当然のことなんだけれど、俺は異があるからいじめは不道徳だという気持ちを持つ
まあそんなこと、周りの人たちからしたら受け入れられないだろうけど
自分たちの感情を踏みにじることで俺は幸せになった、しかもそういう選択をさせる原因は自分たちがつくったということになる
俺みたいなやつ相手に非を認める、それも自分たちを踏みにじることを正当化するなんて不快だよな
まあ、徹底的にいじめられたらその結果なにが起こっていたかは神のみぞ知るが、あの場合は周りは俺を排除するつもりでいじめようとしてたから、俺としては住居がなくなる可能性はなるべく避けたいので間違った選択ではなかった
ものごとの筋目より、自分が浮浪者にならないことの方が先決
俺が性格が悪いからそういう思考になるのだろうか?たぶん大なり小なりみんな筋目の通らないことをして自分を保ってるはずだ ドラスト行って、洗濯もの畳んで今また洗濯してる
サンドイッチのマヨネーズがワンピースについちゃったみたいだからシミにならないうちに
母は起きてきてドラストのお金は返してくれた
まだ機嫌は直ってないらしい
今弟と電話してるけど弟には普通に話してる
わたしにムカついてるんだから当たり前か
でも嫌々ながら夜ご飯作る気はあるみたい
煮物の準備してた
わたしが大好きなニシンとなすと厚揚げの煮物
まあ母の作るものは大体好物だけど
洗濯終わったかな
見てこよう 昨日1日足が立たなくてはって過ごした
トイレも食事もはっていったら、足がずきずきして、痛み止めをこれでもかと言うほど使った
リハビリをした次の日はまるでダメだ
いつになったら痛みから解放されるのか?誰も予測できない
手術してから半年経ってるのに、まるで赤ちゃんのようだ
腕もそう、手術して1年になろうとするのに、まだ曲がったままで痛みを伴う
1日ずっと痛みと共存してると、自分がひどくちっぽけな存在に思える
人は痛みには無力だ、拷問というヤツと同じだ
早く痛みから解放されたい、無理な話だけれども 機嫌が良くなったようで話しかけてくるようになった
今日はわたしから歩み寄ったりはしていないけどホッとしてる自分がいる
結局振り回されてるじゃん
なんでだろう
他人はどうでもいいんだけど両親の機嫌が気になるのはなんでなんだろう
昔はそんなことなくてここ2、3年の間にこうなった
ベーチェット発症して退院した頃くらいかな
いつもテンション低くなく、平常心で怒ることもなく、波風が立たないように振舞ってる
意識して振舞ってるところもあるけど実際ほんとに感情の波が平坦になって特に怒りと悲しみを感じなくなった
嬉しい楽しいはあるけど自らムカつく悲しい寂しいとは思わない
書いてて思ったけどこれっていいことなんじゃない?
楽に生きれられる生き方だよ
喜びは感じられるのに苦しみは感じないなんて素晴らしいじゃん
胃痛には毎日苦しめられてるけどね
今のままじゃ悔しいと思ってだけどこのままでいいや
平和に穏便に何事もなく生きていこう 久しぶりにやり取り遊びしたけど酷くつまらなくしつこい奴だった
あいつのほーが頭やべぇわ 今日はお風呂の日
週に2回しか入ってないのに一大イベントのような気がする
いつも浸かりたいと思うんだけど今日はシャワーでもいいかって気分
でもお湯沸かしちゃったから少しでも浸からないと
今日は何聴こうかなあ
ビリージョエルとか聴きたいな
あの人いい曲歌うよね、好きだな
全然ジャンル違うけどエミネムでもいいなあ
おふざけのエミネムじゃなくてシリアスな方のエミネム
エミネムは本当カッコいいこと言うよね
ラップの神様
あー決まらないな
グリーンデイもニルヴァーナもミシェルブランチも聴きたい
プレイリストランダムに流そう
するとブルーノやクイーンばかり流れてくるんだろうけど
ていうかめっちゃお腹すいた
ベビーチーズと煮物のつまみ食いしたのにめっちゃお腹すいた
サンドイッチ腹持ち悪いなー
早く夜ご飯食べたい
早く17時にならないかな
お風呂入れば時間経つのすぐだ 音楽ランキング番組かけて聞いてみた
あいみょんって歌手の歌詞ディスっててソッコーで嫌になった
ランキング上位だったから今の若い子も平成のギャルだった時代の人達に対して良く思ってないんだろなー
あんな曲が売れる今の時代、世代の子もいづれは同じ
前にもディスってるって記事見たからあいみょんって歌手は嫌いだ
若い世代の人達に幸せになってほしいやらと思っていたけどその考え捨てた
氷河期世代の平成生まれより苦しめ
ディスるなら直接カリスマ平成歌手に直接言え ワンオクも日本語の歌詞2ヶ所ぐらいしか出てこないくて失笑
英語の歌詞なら海外で活動続け売ってやってろ
久しぶりに音楽聴けるようになって昔の好きな曲を聴けていたのにまた音楽が嫌になった 最初からやり取り遊びだから本当の話しなんかしてない
遊びにもならない嫌な相手ばかりだった
もう今後はやめよーっと 2や5だけじゃなく投稿したものを全部本当だと思う人って向いていない
真に受け過ぎじゃない?
普通の投稿でさえ嘘を平気で書く人もいるんだし 通過儀礼だいたい終えた後はまぁ人生こんなもんだよね
まえは不安定ならではの喜び、貧困ならではの負けん気なんかもあったけど 祖父母世代は日頃から道具の手入れしたり予備のわらじ編んだり。冬籠りにむけて魚や根菜の塩漬け作って春までサバイバルだったらしい
今はそういう緊張感もない
豊かでいいことだけどなんか物足りなく思 そーいうもんなんだろーなー
欲張って生きてはいけないと久しぶりに思い出し再度気付かされたなー
身の丈にあった暮らしをしないと
他人は他人 自分は自分の暮らしなんだろう 過激なことをかいて寄ってきたのとやりとりして相手に合わせて過激なことをかいたりしてみたがやはり変態もピンキリなんだなー
普通に社会で生きていたり肩書きがある人がいたりで人間てわからねーし怖えーてばよ
人間怖 なんとなくだけど。最初は地方に移住して希少な植物栽培試みた、二度目は都心寄りで起業、三度目でようやく上手くいくように
友人の態度変わったよ、ほんと急に
それまで彼らは自分を格下の存在として見、安心して付き合ってくれてただけ
人間は怖いよ 今日ハイなのか
なるほど
寝たせいで無駄にハイなんだな 年寄りの思い込み・被害妄想は日常的にやっかい
ストレスフル・・・・ ゲーム面白かった
でもまた中途半端な所で打ち切りになっちゃったな
明日には時雨が終わるだろう
寂しいな
三浦さんの演技は正直時雨にあってないと思うんだけど時雨っていうキャラは大好きだ
グッド2でしっかり恋愛もできたし満足
それにしても興津さん!なんて役者なんだ
あの情けないケイ兄さんとは思えない声と演技、素晴らしい
甘美で狂信的な千家を早く攻略したくてたまらない
ていうか胃が痛い
寝るときに痛いのが嫌でデパス4ミリ目に手をつけてしまった
どうか寝るまでには効いてほしいけど今日はなんだか無理な気がする
明日病院だからODもできないし今夜は胃痛に阻まれて眠れないかもしれない
目と頭はそれなりに疲れているんだけど
明日お昼病院で何食べようかな
カロリーのこと考えたら焼き鳥だけどおにぎりが食べたいな
1日くらいちょっとのカロリーオーバーくらい神様大目に見てくれないかな
食べたいって思ったものを素直に食べられるようになりたい >>306
マイナンバーカード仕事辞めた時に作ってたから申請しようとしたら携帯が古すぎてダメだったわ。かといって壊れるまでは変えるつもりもない。給付金また支給されないかな。それか頭の中の記憶消す消しゴムほしい。消してその人達がわからなくなったら認知症とでも言えばいいし。もう偶然以外で会う事もないだろうが思い出したくない。いい思い出より悪い方が勝ってしまってるから。1番いいのはこの街から出ることなんだろうけどそういうわけにもいかないしな。とりあえず寝て明日はハロワ行ってトイレ掃除に洗濯沢山やろう 朝起きて彼におはようメール、まだきっと寝てる
いつも優しくて、穏やかな彼が好きだ
中距離恋愛だけど、毎週会えるのが嬉しい、たくさん可愛がってもらえるから
体の傷も含めて愛してもらってる
早くデートできないかな?足が治らないと外に出られなくて困る 苦しみ続けながらいつも思う
もしも自分が生まれてなくて
あいつだけなら全部上手く行ったと
僕さえいなければ
全てが幸せになったんだよ うーん疲れたなー
私にフリーランスは向いてない
今までのお給金も大したことないから
いらないっちゃいらないんだよね
何でこんな低賃金でこんなことしてんの?って
思わない日はなかったし
このままフェードアウトでもいいかなー たまーに世話になる近所の総合病院
精神科はないはずなのに(精神科はないと断られた)私よりヘヴィーな方々を必ず見掛ける
地下から変な声もする きったかぜー
こぞーおーのカンタロー
カンタローーーッ!! 記念すべき日なのに波瀾含み
せっかくの日なのに気持ちが落ちる
終わりよければいいのにな… 病院行ってきた
朝9時からだから流石に疲れた
帰ってきて薬の整理してたらこんな時間
やっと横になれた
本当は電気屋さん行く予定だったけど別日にする
病院も薬局もめっちゃ寒かった
タンクトップ着て七分袖のカットソーで行ったけど寒かった
今は布団にくるまって温まってる
布団最高
今年は冷夏なのかな
7月で羽毛布団がちょうどいいなんて
暑いのと寒いのだったらまだ暑い方がいいかな
だって出かけないからクーラー効いた部屋の中にずっといるし外の暑さを感じない生活をしてるから
寒い時も暖房つけてるけど寒い時は着込んでも何しても寒いし雪が降るから嫌
でも今年シーズン終わりに防水ブーツ買ってもらったんだよね
あれ履きたいから今年は足元悪くてもいいや
初詣とかもそれ履いて行こう
もう1年の半分が終わった
今年も何も出来ないでいる
新しいことに挑戦したいのに時間だけ無為に過ぎていく
このことを考えると虚しくなる
辛いこと、マイナスなこと、苦しいことは考えないようにする術を得た
どうやって?と聞かれても上手く言えないんだけど
考えるのやーめた!って思うと本当にやめられる
今も虚しくなると書いたけど気待ちはもうゲームに向かってる
これは逃げかな
まあなんでもいいや
時雨ルート本当にあとちょっとで終わりだろうから今やっちゃおう
そして夜から館林にいくんだ
日野さんの演技ってほぼ初めてだから楽しみ
声の質としてはこにたん系だよね
いわゆる正統派イケボ
嫌いじゃないので早く突撃したい 人を使えないとか悪口
お前は人間を道具だと思ってるのか?
お前も大概だろ自覚しろカス 時雨終わったー
良かった
わたしは断然グッド2の方が好きだなあ
泣けるのは1だけど切なくてあったかい気持ちになれたのは2だった
でも三浦さんてもともとこんなお芝居する人なの?
なんか不安定というか場面場面で声の質が違いすぎるというか語尾が雑というか
うまいなっていう言い回しもあるんだけど、というか普通に喋ってたら好みじゃないけどイケボなのにここでそんな言い方するの?って思ったのが何回もあった
そういう指示だったのかなあ
初三浦さんだったのでもともとなのか時雨という役にだけなのかわからないけどちょっと違和感あったかな
最後の方で館林が出てきて、日野さんって前野タイプの演技する人なんじゃないかと思った
日野さんもお初なんだけどね
前野タイプなら苦手だなあ
台詞を言うスピードが遅いんだよね
なんというか、滑らかじゃないというか
すらすらとしてない
早口すぎるのもよくないけどわたしはモタモタとのろいのは苦手
わたしの好きな声優を10人選べと言われたら
櫻井、石田さん、関智、新垣さん、諏訪部、近藤さん、子安、細谷、きーやんじゃない方の谷山さん、緑川
かな
うーんミーハーだなあw
でも好きなんだもん
篩にかけたからまだまだいるんだけどとりあえずこの10人が出てるとアニメでもゲームでもテンション上がる
サイコパス1期とか最高だった
日野さんはどうだろうなあ
本当にちょっと出てきただけなのでわからないけど前野タイプじゃないといいな
ていうか軍部側も祝詞を唱えるんだろうか
祝詞唱えるの聞くの好きだからぜひ言って欲しい お昼ご飯おにぎりひとつまともに食べなかったからお腹すいたなあ
でも一応もう17時過ぎたんだなあ
病院行ってたから時間経つの早く感じる
電気屋さんいつ行こうかな
明日はゲオ行かなくていいから明日行こうかな
母は早朝仕事だから母の調子が良ければ明日行こう
土日入っちゃうと混んでるから嫌だし
ていうか上半身が寒い
下着着ずにワンピース1枚だからだろうか
夜ご飯の時はもこもこのやつ羽織ろう
真冬のだけど
夜ご飯はハムエッグとなすと鰊の煮物、焼売、大学いも、手羽元炙り焼き、ごはん
ハムエッグと煮物以外は全部お惣菜
さっき近所のスーパーで買ってきた
最近はスーパーのお惣菜も美味しいよね
わたしお惣菜好きなんだ
いろいろな食べ物がたくさん並んでるとわくわくする
でも本当は今日マックの予定だった
新バーガー食べたくて
でもあんまり評判よくないって聞いてなんか食べる気なくしちゃった
確かにどれも味が想像できる感じだし
それよりケンタッキーに行きたい
来週火曜日はケンタッキー
ビスケットと和風チキンカツサンドが食べたくて仕方ない
ケンタッキー行くとチキンじゃなくていつもそっち食べてる
チキンもたまに食べるとびっくりするくらい美味しいんだけどね
あとモスにも行きたい
モスチーズバーガーとオニオンリングが食べたい
オニオンリング大好き
食べたいものがたくさんあり過ぎて困るなー
毎日の食事もわたしが食べたい(且つカロリーも予算内)ものを決めてるから毎日美味しいし食べるのってやっぱり素晴らしいよなあ
食べる楽しみがなかったらわたしなんて生きてる価値ないよ
それくらいわたしにとって食は重要
最優先事項と言っていい
半になったー
あと30分でご飯食べられる 掲示板は社会性によって排除されてる言葉を書きやすい所が一次的にあるけど、結局人間だもん社会を作りたがる。
そうしないと価値が生まれない。そういうのが嫌だったのにね! 満腹
食べ過ぎた
そんな食べてないと思うんだけどなあ
でも胃はあんまり痛くない
それよりパンパンで苦しい
あー後片付けしなきゃ
めんどくさい
早くゲームやりたい
まだお腹つらいけどさっさと済ませて楽になった方がいいよね
排水口は面倒だから今日はやめとこう
ささっとお皿だけ洗ってこよう
それから少し休んでゲームしよう 今日なんか余裕があるのはソシャゲー、ソシャゲースレにほぼ触れなかったのもあるだろけど
ずっとそうしようとしたらそれこそ明日にもう
物足りないと感じ始めちゃうかな
そしてそれがもう不安定に繋がってくわけなんだが
どうしても一度そう不安定にいつづけるしかないのかな
明日すぐなる 先公
今日どうした
自
完全に忘れてました
いつもは通院日は今日通院日だってずっと思ってるけど今日なぜか忘れました
先公
それいいかもね
ずっと思ってるのもなんちゃらかんちゃら
・
・
先公
ゲームは?
自
やってます(軽い苦笑い
先公
そこが○○さんの問題だね
自
・・ 夕方のヤバめの状態で行ったからなんか移した可能性がある
怖い あの辺が瓦解すると自分の現状は一気に瓦解する
あそこに崩れられるととても困る 胃が痛過ぎてゲームに集中できない
もう3ミリも飲んでるのにデパスが効かない
今日は4ミリ飲まなきゃ寝られないだろう
数えたら10錠ほど余裕があった
ストックに手をつけるまでもないだろう
ゲームがいきなりつまらない
いや、つまらなくはないのだけどやんちゃな時雨からお堅い軍人の館林になったのでテンションがまだ合わせられない
まだルート入ったばかりだしこれから馴染んでいくと思うのだけど
お互い堅苦しい言葉遣いで難しい喋り方をするもんだから理解するのに少々時間を要する
しかも千家について盛大なネタバレをされた気がする
深く考えるのはやめにする、楽しみが減る
日野さんは前野タイプじゃなかったようだ
たまに溜めが長いなと思うことはあるが結構すらすらと喋ってくれる
よかったと思う
あと30分くらいやろうかな
痛みに耐えながら 瓦解されると困るものはこの辺界隈とかもそうだな
夜やり過ごす手段がなくなるとか 難しい話でほとんど理解できなかったよ
まあわからなくてもさほど問題はない感じだからいいけど
館林隊の存在理由さえわかってればそれでいいよね、多分
なんか胃が変すぎる
食後はお腹パンパンで苦しくてそれからめっちゃ痛くなってたくさん薬飲んで今になってまた空腹を感じてる
もう何がなんだかわからん
自分の身体なのになんでこう思い通りにならないんだ
毎日毎日胃が不調
3年間毎日、起きてる間ずっとだよ
たまに一生このままなのかと思うと絶望して死んでしまいたくなる
母は言うんだ
考えるな、薬を飲んで楽になってしまえと
考えてもどうしようもないことだからだろうけどそれでいいの?って思う時もある
逃げてばかりじゃいけないんじゃないの?
太刀打ちできる何かは何も持ってはいないけどせめて気持ちの上で整理つけなきゃいけないんじゃないかな
うん、これは母がとか関係ない
自分で決めてすることだった
わたしは病気を受け入れたフリをしてずっと逃げてただけだったんだ
逃げでもいいじゃない辛いよりマシだよっていう気持ちと苦しくても向き合わなきゃだめだよっていう気持ちと今両方ある
どちらの方へ傾くかは今はわからない
でも気の持ちようだけは大切にしなきゃいけない気がする お盆に墓参りは危険だろうから明日か近いうちな行くよ。次はワクチンが出来てからになるだろうからいつになるかわからないから造花を持って行こう。早く眠れますように 同棲したら逆にセックスの回数減った。
今やる必要ないから後でいいやーの繰り返し。 みんなガス代は月いくらかね?
ウチは3600円ちょっと
これって安いの? 答えのない毎日が
ただ過ぎていく時間が
これから先、どうなるのだろう
わからない… いつもの長文はコテつけるか専スレ立ててやってくんないかなー
ほとんど占領してるし他の人のレス読めなくて邪魔なんだよなー 昆虫みたいなセックスしたいて
昆虫は別に気持ち良くないだろ >>372
宏幸ジジイならオレのケツの穴掘ってるけど何か お昼ご飯もっと味わって食べればよかった
お腹すきすぎててがっついちゃった
ガーリックトーストもチキンも美味しかった
胃が落ち着くのを待って電気屋さんに行く予定
帰りにモール寄ってくれないかな
フルーツの仕入れに行きたいんだけど
あーなんか物足りない
まだなんか食べたい
カロリーに余裕がない時に限ってこうなるんだよね
おかきでも食べてこよう
最近ずっと間食してないしいいよね おかき2つ食べて満足
今日はナッツが届く日だけど家空けて大丈夫かな
何時ころ持って来てくれるんだろう
昨日の夜変だった
寝ようと思ってベッド入ったらいきなり冷や汗が止まらなくなって心臓も痛いくらいばくばくして寝転がっていられない暴れ出したい衝動に駆られた
でも眠剤が効いててふらふらで焦ってデパス飲んで無理やり寝たら6時頃まで寝れた
一体なんだったんだろう
なんて表現したらいいかわからないけどそわそわして落ち着かないのを100倍くらいにした感じ
冷や汗とぞわぞわした感じがすごく怖かった
でもデパスじゃなくてルーランとセロクエル飲めばよかった
デパスは貴重なんだから
ルーランの在庫減ってきてるからまた1錠減らすかな
3錠出されてるけど2錠でも眠れるのよね
余った1錠をいざという時のためにストックしてる
セロクエルも100ミリ錠と25ミリ錠×2もらってるけど普段は100ミリしか飲んでないので25ミリ錠が余っていく
寝付けない時にこの2つを飲むと寝れる
完全に精神薬依存だから、精神薬はいくらあっても足りることはない
今はルネスタのストックがほしい
今度行ったらルネスタ増やしてもらおう
簡単に言うこと聞いてくれる医者かどうかまだわからないけど寝付けないって訴えて出してもらおう
それで1ミリしか飲まなければ貯まっていくでしょ
あとはソラナックスだなあ
これも胃に効くって聞いたから出してもらおう
代診の医者なんだからなんでもホイホイと出してくれたらいいのに
主治医の先生戻ってきてほしいな
きっと本人か身内にコロナ出たんだと思う 布教したいのならここで
わざわざ拙い能力でゲームを作る必要性を感じませんよ どうでもいいけれど
浴室っていい曲だよね?
真空地帯は知らないけれど >>374
俺も長文書くよ
だから長文は二人いる
俺は板の性質上長文で吐き出すことが許される場所や毒を吐いたり統合失調症の人が妄想を吐き出したりする場も必要だと思うんだけど、そういうスレを立てるのはどうだろ >>383
リストカットは昔からありました
ですが、リストカットというものは症候群なので広めてはなりません 俺の長文は
ID:Y1YM+Gf1
ID:4G83vgaa
などだな 容姿も見えない相手にいちいちマウント取ってからでないと収束できんのか
しょうもない ぴったりなものが手に入った
フルーツも仕入れられた
今年初の桃とプラム、それと黄色いメロン
プラムはだいぶ熟してるみたいだから早めに食べないと
黄色いメロンは瓜系で赤肉系よりあっさりしてて好き
カットパインもぶどうもあるし果物屋さんができるかも
10枚切りのトースト1枚に骨なしチキンをお昼に食べたけど結構もつな
チキンってファミチキとかななチキとかそうだけど結構腹持ちいいのよね
でも小腹はすいた
夜ご飯まであと1時間弱
新しいガステーブルをセットした母は疲れて休んでるから今日は夜ご飯ちょっと遅めかな
たまには手伝おうかなと思って炒め物の調味料を合わせて大根おろしてきた
焼くのと炒めるのは任せよう
今日は焼きニシンをおろし醤油と生姜で食べるのと厚揚げと豚バラとキャベツの味噌炒め
ニシン大好き
みりん干しした焼きニシンは食べたことあるけど普通身欠きニシンをおろし醤油で食べたことないから楽しみ
味噌炒めも合わせたことない具材だけど回鍋肉に厚揚げが加わった感じかなと思ってる
絶対美味しい
ご飯は60gしか食べられないんだけどご飯が進みそうなおかず
小腹が小腹程度じゃなくなってきた
普通にお腹すいてきた
早く食べたい
食後のフルーツも楽しみだしナッツも届くし嬉しすぎる >>387
しつこい野郎だな
お前か一番ウザい
固有名詞出してる馬鹿、訴えられろ 体がだるい
休みぐらいゆっくりしたいのに
仕事をあと2つ片付けないといけない
めんどい
だるい 言うほど長い香具師じゃないな
それかそろそろ更年期 単純作業すらできないほど落ちぶれて
文句や不満ばかり言って
ごめんなさい 呼びつけといて無視するのやめろやゴミカスが、毎日必ず一つは嫌なこと起きてうぜえ人間絶滅しろ どこも心身悪くなく健康健常なのに何もせずゴロゴロ読書とくっちゃ寝してははー疲れた・他力本願文句不満ばっかほざいてる高齢ニート糞毒親腹立つ
こっちは心身悪くて辛くても毎日休めず労働してるわボケ タクシー使って病院行ってきた
歩けなくなってレントゲン撮られた
骨には異常はないからって養生しなさいって言われて、またタクシーに乗って帰ってきた
歩けないからご飯食べる気にもなれない
また食事抜きかぁ、ここんとこずっと食べるのが苦痛
エンシュアもらっとけばよかった
薬だけは真面目に飲んでる、胃に悪いだろうな
もう、寝逃げしたい
でも起きちゃって自己嫌悪するんだろうな 対等な関係は喧嘩絶えないからきつい
はっきり上下関係あるほうが統率も楽、争い起きても鶴の一声で仕切り直しできるし 桜木町駅前で先ほど、バス乗り場で同じ乗り場から出るバスが停車中に
並んで待っている前の眼鏡かけた背高めのスーツ中年男が、
バスに反射して俺を見て首傾げたな。馬鹿だな。
俺はお前が首傾げるまでお前を見てなかったのにな。キチガイだな。
南区民か磯子区民の老害中年。ずっとスマホ見てろよ。頭のおかしい自意識過剰のキチガイ中年!
乗ったら、一番前の左の席に座って、首少し曲げて左の方を見ていたな。
何も見えないよな。気持ち悪い。
で、福祉パスかなんかで乗ったよな?運転士のリアクションで分かったは。
ってか統合失調症だろ?
迷惑かけるな。人の事睨みつけるな!!
本当にムカつく!!!!!! 返答なくてもしばらくこれで平静保てそうな感じ
気付いてんの?気付いてないの?を全て排除したから
これで気づかなかったは嘘だし。気付いててスルーされたらそれはそれってことで クレームつけるなら代案を出せ
不備があると言うなら自分で修正しろ
言い訳ばかり言う人にはやめてもらいたいと…思わない 不思議とどんどん泣かなくなってる。前だったら泣いてたことも
なんかもう普通みたいな。慣れなのか強くなったのか微妙 すでにもう1ヶ月前の高揚が思い出せない
現在が過ぎて過去になるのは早いし
写真の1枚もなければ証明になるものもないのでただの夢想になっていくのも早い
でも得たものだけは身にして行こうと思う。過ぎた時間を無駄にするかしないかも自分次第 ずっと頭の中で卒業式の合唱が流れている
もうここにも書き込まない。相当な何かがない限り5ch自体に書き込まない
あり〜がとうサヨ〜ナラともーだちー。ではみんなお元気で 売れる売れないの結果がわかってる商品には愛着わかない
取り扱いに困る未知の商品には不思議と愛着わく コロナには救われてる
静かで地味な暮らしでも冷やかし受けない 今日も漢方飲むの忘れた
薬を飲み忘れるとすごく投げやりな気分になる
どうにでもなれって思う
後片付けして明日のお昼のサンドイッチ用の目玉焼き作ってたら胃が痛いの忘れられたのに今部屋で横になると違和感を強く感じる
動いてた方がいいんだよな
昼間も出かけてた方が調子いい
雨が降ってる
明日は100パーセントだって
雨は嫌い
憂鬱になるとかそんなんじゃなくただ単に服が濡れるから嫌
家から駐車場までちょっと距離があるんだよね
傘さすのも鬱陶しい
晴れも嫌い
後ろめたくなる
曇りが一番落ち着く
分厚い雲が一面を覆って昼なのに夕方みたいに暗くてでも雨は降らないみたいな曇りが好き
ゲームを始めるか
館林になってから京一郎も堅苦しい言葉遣いだし館林も元々お堅いし小難しい台詞にも拍車がかかっててややこしい
時雨のあとだから余計に気になるんだな
でもそのうち慣れるでしょう
胃の違和感がハンパないのでデパス飲んでからやろうかな 話してて質問してもスルーするからテンポ悪くて会話にならない
むこうがたまに話を振ってきて
なんとか会話になるように仕立てて返すけどすぐ終わる
合わない人ってこれかーってなった うんうん、ヒスヒス
お布団の中で仲良くしょう
根源が不安と焦燥で、そんなの、物理的、今根本的に解決されないと言われればその通りだが クソどうでもいい気持ちで満たされているんだが睡眠不足はまずいから寝ていく意識高めなきゃならないのか
どうでもいい気持ちが溢れかえってる バーチャル暗闇ドッチボールには参加しません
現実が、リアルが大切 毒を吸って吐いて記憶喪失にならないといつもの寝方は出来ない 明日の目玉焼きとレタスとハムのサンドイッチ楽しみー!
お昼ご飯が待ち遠しい
お昼が終わったら夜ご飯が待ち遠しい
明日の夜ご飯はハヤシライス
大好きな大好きなカレーより大好きなハヤシライス
マッシュルームたくさん入れてめっちゃ美味しいハヤシライスが明日も出来上がるはずだ
目玉焼きサンドも美味しくない訳ない組み合わせ
しかも明後日はとうとうお楽しみの日
スイーツ食べれる
チーズケーキは確定として、あと何を食べようか…
悩むなあ
その時の気分で決めよう
胃がちくちくと痛い
けど3ミリ目がもうすぐ効いてくれるはずだと信じて4ミリは飲むまい
ゲームがやはり乗らないなあ
館林カッコいいしとても優しくて誠実なのはわかるんだけど、卒がなさすぎるのと真面目すぎて面白みのない男だなあというのが今の印象
たまーに砕けた口調になるのは嬉しい
さてこれからどう変わっていくか見ものだなあ
それより双子と京一郎の関係の方が気になる
仲良くなれたりしないかなあ
目はいい感じに疲れてきた
頭も回したくないくらいには回らない
今日は昨日みたいに冷や汗かいて寝られないなんてことになりませんように
あれはなんだったんだろう
食べ物のことと胃のこととゲームのこと
この3つのことを書いてしまったらもう何も書くことがなくなってしまう
わたしの人生なんてこの3つに支配されてるようなものだ
だってそれしかないのだから
単純な人生だよね
それに対する苦悩を突き詰めた方がいいんじゃないかとこの間思ったけど、わたしはやっぱり何も深く考えないことに決めたよ
辛いことや悲しいことを考えそうになった時に切り替える方法を知ってしまったから
逃げでもいい
わたしは何も考えず美味しいものを食べて胃痛がすれば機械的に薬を飲んで凌いでやりたければやりたいだけゲームをして過ごす
辛いことは何もない幸せな人生さ
いつまで続けられるのかわからないけど今はこの生活を甘んじて受けよう
そろそろ眠剤を飲む時間が迫っているな
夢も見ずに8時くらいまで寝たいな
でもなんか明日は早く目覚めそうな気がする
嫌だなあ
願うのは午前中のうちにお通じがきてくれることだ
よろしくお願いしますよ
おやすみなさい 昨日、仲良しだった同級生を完全に見捨てたわ。何やら困っている様子だったけど気付いてないふりした。もうこちらからは折れるつもりもない。冷酷な人間になったわ。それよりも自分のやるべき事をやろう。死んだら地獄行きだ 松山市をなんで「四国松山」なんて変な言い方をするのだろう?
松山市でいいし、その前に付けるのは愛媛県だろう
その人たち、横浜市は「本州横浜」なんて言ってるんだろうけど、
オレはもっぱら神奈川県横浜市と呼んでいる やばい
体重が微増し続けてる
これ、いつの間にか5キロくらい太っちゃうやつだ
この辺でなんとかしなきゃ
なのに食欲爆発して無心で食べてしまった
どう考えても食べ過ぎ
そして食べ終わったら酷く鬱になってきた
ダメだ横になろう 痩せてなきゃダメなんだ
ダメなんだダメなんだダメなんだ 自己嫌悪
胃が苦しい心が苦しい
こんな時でも、こんな時だから?あのひとのことが頭を過る
色んな想い出が次から次へと浮かんでくる
土曜日…何してるの?誰と居るの?考えたくないのに…
泣きそうだけど今は泣きたくない
昨夜は殆ど眠れてないから眠りたい
でもそれなら食べる前に眠れたらよかったのに
既に普段の1日分のカロリー摂ってしまった
支離滅裂
今苦しいこと、鬱、あのひと、胃の膨満感、それに伴う吐き気、睡眠不足、あと何だろうよくわからない
24時間眠りたい 何もできない、すべてが無意味で
努力はイコールで無駄な努力だ
どうせ僕は助からない
誰も助けてくれなかった
憎い恨めしい何でどうして
ずうっとどろどろしたものが燃えてるんだ
恨めしい お昼ご飯のサンドイッチめちゃくちゃ美味しかったー
目玉焼きの黄身がいい具合に出来てて母にも喜んでもらえて嬉しい
夜のハヤシライスももう作って味見したけど最高に美味しく出来上がった
ゲオにも行って、今回はどれも評価の高い面白そうな映画ばかりをレンタルしてきた
フルーツはパイナップル、プラム、ぶどうがあるしミックスナッツもある
あとは18時になるのを待つのみ
わくわく
明日のお楽しみの日のためにチーズケーキを買ってきた
前から食べたかったファミマの
他にも食べたいお菓子あすけんに登録したら1日トータルで1462カロリーだった
あと100カロリーくらいは食べでもいいかな
1500台って決めてるし
明日になったら食べたいもの変わってるかもしれないから上手くやりくりして食べよう
チーズケーキが食べられるのが本当に嬉しい
今日明日は食べ物のことで頭がいっぱい
いつもだけどいつにも増して
お楽しみの日は月2のペースでやってるけどとことん食べるわけじゃなく節度を守って食べてるから太らない
普段1000カロリーで月2で1500カロリーなら影響ない
はあ、早く明日にならないかなあ
明日のお風呂がめんどくさいけど せっかく眠れたのに2時間でLINEで起きてしまったしずっと夢見てたから眠った気がしない
音切っておけばよかった
ほんと眠るの苦手
毎晩なかなか寝付けなくて憂鬱
入眠困難に最も効く眠剤ってどれだろう
でもベルソムラもサイレースも抜きたくないから変えるのも躊躇われるし難しいな あー時間が経たないよー
あと2時間もある
早くハヤシライス食べたい
することといえばゲームがあるけどなんだかなあ
基本夜にするものって決めてるからかやる気になれない
館林の中の人読点じゃないところで台詞を区切ることが多い
すらすらと読んでくれないから1回気になるとすごく気になる
確かに難しい熟語や言い回しが多いけど時雨には感じなかった
一気に喋り切れないのは下手なのかと思ってしまう
短い台詞の時は普通にうまい
演技力はあっても長台詞は苦手なんだろうな
それより双子の中の人がすごい
全く違う性格の双子を同じ人が演じてるなんて
演じ分けめちゃくちゃ上手
名前だけ聞いたことのあった声優さんだけど声も好き
滅多にお目にかかれない人っぽいからこのゲーム買ってよかった
設定上無理だけど2人とも攻略対象だったらいいのに
あーちょっとでも眠れたらなあ
時間経つの早いし空腹も紛れるんだけど
ラスト一枚の蒸気でホットアイマスク使って努力してみようかな
明々後日ダイソー行ったらまた買わなきゃ
同じダイソーでも買ったダイソーと違う店舗だから置いてあるかなあ
まあ、なかったらなかったでいいんだけど
散財したい気分だしダイソーであれこれ買おう
買い物すると気分がよくなるのヤバイよね
買う(家にある)ってことで安心するんだ
お菓子にしても生活用品にしてもなんにしても買い置きしなきゃ安心できない
なくなったら買うんじゃなくてなくなりそうだから買う
絶対ないといけないものじゃなくても事前に買っておく
とにかく買い物するとホッとする
余計なものであればあるほどテンション上がる
主治医にも言ってないけど病気だよねコレ 体臭垂れ流しスメハラ野郎榎本好伸○ね。
吐き気を催すレベルの臭いしてるのに何も対策しない乞食みたいなやつ。体洗え。洗ってんのにくせぇとか意味不明。
部屋まで染み付く臭いって何?
被害者面してんじゃねぇぞくせぇのてめぇだからな。
周りが迷惑してるスメハラジジイの自覚持てや。 今年注目を集めているのが、スポっと履きやすいミュールタイプのスニーカー!
韓国の人気シューズショップでは目立つ位置にディスプレイされています。
韓国で大人気のブランド『FILA』からは定番の白をはじめとし、
黒、黄色、デニム色とカラフルなラインナップで登場しています。
シンプルでスポーティなルックスが人気の『PUMA』も好きです。
カップルルックのアイテムとしても、とても良さそうだと思います。
履きやすくて涼しげなミュールスニーカーに注目していきたいです。 無印のえびのカレー食って業務用スーパーで買ったインスタントのチャイ飲んだよ だめだ、蒸気でホットアイマスクしてじっとしてたけど全然眠くならない
上にアイマスク外したら目がスッキリしてバッチリ目が覚めてる…
夜ご飯のことや明日のお楽しみの日のことばかり考えてしまっていた
ゲーム、攻略順をラスト千家にしてもいいかなあ
お楽しみは後にとっておきたい性格の上、ミサキに全く興味がもてないからそんなキャラで締めくくりたくない
いや、ミサキというキャラには興味ある
けど声が完全に無理
知らない声優さんだけどなんでこの人にしたの?って感じ
ミサキの外見ともあってるとは思えない
ダミ声?なんていうかおっさんくさい声
この人と恋愛したいとは全く思えない声
そんなのがラストだなんて嫌だなあと思って
ぐぐったらミサキは最後がいいって書いてあったからそのつもりでいたけど嫌なキャラ残しとくの嫌だなあ
声だけじゃなく演技も下手
なんか棒なんだよね
どうしようかな
今もう一度ぐぐったらやっぱりミサキ最後ってあったから最後にする
声も演技も無理だけどシナリオはおもしろいらしい
今やってる館林は空気とか書かれてたw
やる気失くすまではいかないけど今後の展開に期待はしないでおこう
双子は気になるしね
千家は破滅的なお話らしく、俄然興味がわいた
でもこれも期待はしない
基本ゲームに期待はしないことにしてる
どうせそれほどおもしろくないんだろうなと思いながら買う
初めて乙女ゲーやったのが薄桜鬼の誰だったか忘れたけど、「なんだ乙女ゲームってこんなもんか」と思った記憶がある
それからずーっと放置してて、なんとなく左之をプレイしたら遊佐にやられた
めっちゃカッコいい!ってなってそれが乙女ゲーと声優にハマったきっかけ
遊佐の左之助は半端なかったなあ
でも一番萌えたのはノワールのレイン
ずっとドキドキしっぱなしだった
あのときめきは忘れない
2度目やった時はそこまでじゃなかったけどw
ノワールは一番好きなゲームと言っても過言ではない
殺伐とした世界観からして大好きだし武器を召喚した戦闘シーンが多いのもだしノワールの性格も大好き
わたしはヒロインでそのゲームが好きになるか嫌いになるか決まるかもしれない ヒロインって重要だよね
ヒロインはずーっと出ずっぱりなんだからどんなにウザくても回避することはできないし
わたしは透明なヒロインより自我がはっきりしてる(していく)ヒロインが好き
気が強い子も好きかな
戦闘で足手まといになるヒロインなんて問題外
守られなら守られで大人しくしてろって感じ
ナァラみたいに完全無欠みたいなのもちょっと苦手
決して嫌いではないけど…完璧すぎじゃね?って思う
蝶毒はゲームとしては大好きだけど百合子さんはあんまりかなあ
ちょっと子供っぽいよね
甘やかされて育ってきたから仕方ないけど
一番どうでもいいのは花ちゃんと千鶴ちゃん
花ちゃんはなんかのん気な雰囲気が漂ってて好きになれないんだよなあ
千鶴ちゃんはコメントすることなし
あーお腹すいたなあ
今日は映画もいつもより楽しみだしなんせ大好きなハヤシライスだから待ち切れないんだなあ
ナッツもあるし
でも今回のナッツは時間かけて食べよう
この前のは母とガツガツ食べちゃってあっという間になくなっちゃったから今回は大事に食べないと
もう注文しないしね
やっと夜ご飯が見えてくる時間になった
あと10分
ゆっくり一服したら時間になるでしょう
母がメタボのテレビ真剣に見てる
今日測ったばかりだからだな
わたしもお腹へっこまないかなー
毎日筋トレしてるんだけどなあ
全然成果が出てない
ちょっと内容を見直した方がいいかもしれない
無意味なトレーニングしてても無意味だしねえ
YouTubeとかで筋トレ動画見てみよう どこ行ってもあなたは大丈夫って言われるんだけど本人は大丈夫だと思ってない
だって不安と緊張に苦しんでるから
でも周りにはそう見えてないんだとおもう
だからのんき者だと思われてる
ぱっと見普通だけど必死に生きてる
こんなに頑張ってるのにって言うのは甘えなのかな
人生やめたい
理解されない
自分以外の誰かに本当の自分を知ってほしい
それも無理かな
自分で自分に魅力を感じないのだから好かれるわけないんだ
お荷物でごめんなさい
生きててごめんなさい
死にたい 映画いいな
私も借りようかな
着替えるの面倒だから明日あたりいこうか 「Lemon」がここ数日耳から離れない
米津好きじゃないのにな ハヤシライス美味しすぎたー
めっちゃめっちゃめっちゃ美味かった
明日も残りのハヤシライス食べるー幸せ
月曜日は回鍋肉、火曜日はケンタッキー、水曜日はガーリックチキンステーキ、木曜日はおろし蕎麦、金曜日はキムチチャーハンに餃子、土曜日は鶏肉の味噌おじや、日曜日は冷やし中華
毎日美味しそうな献立嬉しいなー
毎日美味しいもの食べられて嬉しいなー
食べるのが一番楽しい
食べるって素晴らしい
食に感謝! やっぱ落としきった状態で安定しないといけない
その状態が1番何もしてない
理想的に休養し続けてやっと動き始められるくらい 楽しい事や色々に慣れきっちゃってるここからそんなことができるか いやもはやむちゃくちゃと言える
何もしてないでると勝手に落ちるまずい夜は
ゲームで楽しい思いをするなんて無理やり上げてるような事
そしてそう負担の大きい事も正直辛い
ただ静かに休むのが理想必要なんだけどとにかく出来ない
なかなか結構厳しいものがあるな
まずこのゲームテンションを下げないと
必ずエナジー切れでまずくなってくる
鍵は首すじから後頭部くらいの具合だ
あと腸のあたり
この辺が具合が良くなってくると無難になってくる もう完全にね 人間の情報処理能力をもう完全に越えてるからね もうめちゃくちゃとんでもなく圧倒的にね
もう絶対ね そんなの わかるわけない まあ
そういう物理的と精神の複合
精神がまずいとどうにも苦しいまずくない状態である必要が流石にある
物理的な問題だったりする場合がある、程度
基本やっぱり精神のありよう
今はただ落とすと良さそうだけど基本上がってる状態から下げるのは怖いし嫌だ
下手に下げるとおかしくなる
単純に物理的に負担でしんどいとかあるから自分は体勢は大体これ以上はリラックスしようがない姿勢で大体いる今はそれでいいと思ってる うーんもう手が空いたからゲームができるなあ
でもまだする気になれないというかお楽しみの日前は楽しみで嬉しくてそわそわして落ち着かないんだよなあ
だからこのスレに思いの丈を書き込みしてるわけだけど
そうじゃなくても毎日書き込んでるけど
明日の気分で変わるかもしれないけど食べるつもりなのは
チーズケーキ、コーヒーゼリー、豆乳サンドクッキー、イカフライ、ポテトチップスうすしお、じゃがビーバター醤油、プチホワイトラングドシャ、プチソフトチョコクッキー、プレッツェルハニーマスタード
かな
もう少しいけそうならチョコパイも
こんなこと書いてないでゲームしようと思うのだけど空気やらコメントすることは何もないやら言われてるの見たらやっぱちょっとやる気削がれるなあ
でも病んでるらしいから病んでるキャラは大好きなので館林のことも好きになれるかも?
今やってるゲームってわたしの好き傾向に当てはまりすぎだ
戦闘中足手まといにならない主人公
嫉妬、執着、身分差、腹黒、ミステリアス、病み、毒舌、切ない、シリアス、俺様、時代物、ファンタジー
こんなに当てはまるゲームがあるなんてすごい
それなのに夢中になりきれないのはなぜ…
評判をぐぐってしまったからだな
映画にしてもほんの少しでもネタバレNGな人なんだからぐぐったらだめだよね
そろそろ薫と馨に会いに行くかー やっぱ館林だめかも…
上にも書いたけど読点じゃないところで台詞を切るのが気になってしょうがない
台詞がぶつ切りになる
すらすらと一気に言い切ってしまえないのは実力のせいか
時雨の中の人はすごかったんだな
心地よく聞いていられないのは痛いなー
やるのが苦痛になってしまう
話は面白そうなのに気が散って入り込めないよ
1時間ちょっとやって目が疲れてる、眠い
いい傾向だけどあと1時間半は寝れない
そろそろ下剤を飲む時間だな
そのあとは明日食べる予定のお菓子をセッティングしとこうかな
やめた明日でいいや今母がテレビの前に陣取ってるし
頭の中は明日食べるもののことでいっぱいだー 明日は映画観ながらダラダラと食べたいから長いやつにしよう
トムハンクスの出てるアポロ13が2時間20分あったはずだ
確か評価もよかった
それにしよう
今日はブラックコーヒーが不味い
本当はカフェオレ飲みたいけど飲めないからゼロカロリーのカルピス飲んでる
お楽しみの日は筋トレもサボろう
今日もたくさん書き込んじゃったなあ
最近多くなってきてるな
自重しなくちゃいけないな
でも暇だからついつい書き込んじゃう
書いてると時間経つの早いしでも今日はこれが最後
やっと眠剤飲む時間になったから
○○の時間ってのがわたしの暮らしには多いな
それだけ取り決めが多いんだと思う
自分をがんじがらめにするの好きよね
なんたってMだからね
おやすみなさい 夫がよくわかんない中小企業の年収300とかだったら紹介するのがシンドイわな。
遊びで婚活に行ってみたらそんなのばっかりだった。
捻くれた高所得もやだけどね。
夫は超高所得じゃないが何してる人か言うのが恥ずかしい人ではないからよかった。 久しぶりにウォーキングの報告をしようとしたらスレがなかった 何もかもから逃げ出したい
仕事したくない、借金なんて知らない
愛情を表現してくれない人と別れたい
金が欲しい、夜になると一人になると不安定になる
毎日外に出れる精神が欲しい
対人恐怖無くしたい、すぐ怠ける弱い自分を無くしたい
不安が襲う、涙が突然襲う、体の自由が利かない
分かり合えない人を見分ける能力が欲しい
悪口に付き合わなくていい職場環境が欲しい
精神がぼろぼろだ、体もだるい
欲しいもの全て揃えてくれる人はいない
吐き気がする、動悸もする
死にたいのに迷惑かけたくない
幸せになりたい、半年後の自分を心配しなくてよくなりたい
あぁ誰か助けてくれ 原人に夢を見てる。音声コミュニケーション的なのが歌くらいしかない原人がいたとしても、性格がいいとはならないのにね。 >>474
文字見ただけで泣けた
一言で救われるありがとう また殆ど眠れなかった
不眠期に入ったっぽい
起きててもつらいだけだからなるべく眠っていたいのに
この眠れない眠気と倦怠感もキツイ
昨日は午前中食べ過ぎたけどその後煮卵で凌いだら体重減ってた、よかった
不眠期は1日3食になっちゃうなーやだな
まだこんな時間か…どう遣り過ごせばいいんだ… 世帯年収1500万あるけど家買ったほうがいいんかな。 お前もねこになれ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! おれはねこだ
誰がなんと言おうと可愛らしいねこちゃんだ 今から再度条件いい男探して付き合って婚約するプロセスがめんどいのでこいつで妥協。 守られていない私は毎日死ぬ思いで商売に魂を注いでいる。
まわりの人達も今日をどう生きるか精一杯のところで毎日生きてる。
いろんなことあって大変だろうけど
ぬくぬくと守られてるあなたとは違うのよ。
彼女からの優しげなメッセージは私にはこう読めた
私のような地獄を経験したことなく彼女は平坦にここまで来てる
だから生涯地獄を引き摺っていかなければならない私の心の痛みは彼女には伝わらない
彼女と話すのも疲れる
少し距離を置こう
文字のやり取りでもう限界だ お昼ご飯食べてドラスト行ってきた
お昼ご飯と言っても今日はななチキだけど
最近サンドイッチをずっと食べてたからかお腹膨れない
セブンに新発売の葛饅頭が売ってたから買ってきた
夜にチーズケーキとお菓子と一緒に食べる
今日はスーパーに用事はないから行ってない
明日はサンドイッチ用のハムや野菜を買わなくちゃ
5時半に目が覚めてそれから一睡もできなかったのに今も眠くない
お風呂入るまでにちょっと寝たいのに
お風呂入るのはいいんだけど、髪乾かすのとアイロンかけなきゃいけないのが面倒くさいんだよね
くせ毛だから放っておいたら爆発するかくしゃくしゃになっちゃうからアイロンは必須
最近ドライヤーするのもその後アイロンするのも暑くて暑くて
今日もお湯沸かすのかな
母のことだから多分沸かしそう
前は浸かりたかったけど別にもうシャワーでいいのに
と思う反面お湯に浸かって音楽聴きたいなとも思う
レッチリのテレビジョンとエミネムのスタンが聴きたい
エルトンジョンとエミネムのスタンのライブめっちゃすごい
エルトンジョンは置いといて、エミネムの気迫がヤバイ
鳥肌立つ
テレビジョンはもうジョンのギターが全てを持っていってる
圧倒的な存在感
今日お風呂で聴こう
新しく買った枕、失敗したなあと思ってたけど慣れたらよくなってきた
ちょっと高いのは高いんだけど仰向けで寝るとちょうどいい感じ
わたしは横向きで寝る派だけど
心配なのは冬にもこもこカバーをつける時のことかな
今でさえ高いのがもっと高くなると首が疲れそう
それも慣れかもしれないけど
まだ14時にもなってないのかー
お風呂入るまでも長いなあ
お風呂入ったらすぐ時間経つんだけどなあ
寝汗かいたから頭が気持ち悪い
早く洗いたい 夜ご飯は昨日のハヤシライスの残り
ごはんは控えめにしてルーを食べたい
でもそんなに残ってなかったような気がする
寝たいと思うのにこういう時に限って寝られない
サンドイッチのレシピもメモったしカロリー計算も8月6日までバッチリだしすること全部終わっちゃった
そういえばカロリー計算やめるって言ったな
相変わらずやっちゃってるよ
カロリー不明のものを食べるのは怖い
今日は筋トレサボろうと思ってたけどやった
決めたことやらなきゃ気持ち悪くて
病院の日はやらないって決めてるからなんとも思わないんだけどそれ以外の日はやらなきゃ気になっていられない
いい所でもあるけど悪い所でもあると思う
決めたことをきちんと守るのはいいことだけど融通がきかない面もある
臨機応変に対応できない
それなのに決まりを作りたがる
カフェオレは1日1杯まで
朝は11時半までは行動を開始しない
夜ご飯は18時を過ぎないと食べない
21時以降はカロリーを摂らない
病院の日以外は筋トレをする
日曜と水曜にはお風呂に入る
ミレービスケットは5枚まで
飴は2粒まで
デパスは基本的に19時半、21時に飲む(それでも効かない時は22時半)
21時までに後片付けを終わらせる
漢方は11時半、17時、21時に飲む
まだあると思うけど今思いつかない
書き出してみると別に悪い決まりじゃないけどわたしってなんて時間に縛られてるんだろうと思った
毎日まったく同じ生活リズムで生きてるからこれが崩れるときっと不調になると思う
双極が落ち着いてるのも今みたいにすごく規則正しい生活をしてるからだ
夜更かしするのなんて年末年始くらいだし
今のままでいいのかな、なんかすごくつまらない暮らしのような気がしてきた
つまらない暮らしが幸せだと基本思ってはいるけど
他の人ってどうなんだろう
寝たい時に寝て起きたい時に起きて食べたい時に食べてお風呂入りたい時に入ってってやってるのかな
すごく自由そうでいいなあ
1回やってみようかな
調子は崩すかもしれないけどわたしももっと自由に暮らしてみたい
寝る時間と起きる時間さえ変えなければなんとかなる気がする
チャレンジしてみたいなあ 明治と森永のおいしい低脂肪乳、飲み比べてみたけど明治の方が美味しい
高いだけある
でもカフェオレにすると森永のが美味しい
これからは森永でいいや
眠れない
寝る努力をしてないんだから当たり前か
書き込んでばかりいないでしばらく目を閉じて大人しくしていよう ついに体にがたがきた。
心労で動けなくなった。
もう疲れたよ
楽に死にたいよ 望遠市場といえば韓国式唐揚げタッカンジョンで有名ですが、
エビを使ったセウカンジョンやフライドチキンなども並び、
バリエーションはどんどん増えているようで大人気です。
また、流行中のタルゴナ味のドリンクやアイスクリームも発見!
スイカジュースなど、夏らしい美味しいドリンクも目に入ります。
進化し続ける望遠市場で新顔グルメや季節のグルメを探してみます。
関連情報 1時間ちょっと寝れた!
珍しく夢を6つくらい見た
いっこも覚えてないけどいい夢だった気がする
めっちゃ暑い
寝てる間も暑かった
シャワーでいいのにやっぱり母はお湯沸かしてた
エミネム聴きたいとは思うしもったいないし少し浸かるかなあ
ちょうどよくお腹すいてきた
お風呂に入ったすぐは紛れちゃうけどまたすぐすいてくるしね
お風呂入ってる時からアイロンかけ終わるまで音楽流しっぱなし
YouTubeのアプリでプレイリスト作ってるけどCMうざい
たまにめっちゃ長いのあるよね
ダイエットサプリとか化粧品のCM
手濡れてるから画面触れなくて飛ばせないからどうにかしてほしい
MVじゃなく一般人が作った歌詞動画とかならCM入らないけどやっぱり映像見たいじゃん?
でもofficialだと放送禁止ワードがカットされてるのも気に入らん
エミネムとかグリーンデイとかバリバリカットされてて草
もう17時になるなー
めんどくさいけど入ってくるかあ
お風呂自体は30分くらいだしね
上がってきたら一服して、全身にローションとクリームつけて髪乾かしてアイロンかけてっていうのがめんどくさい
考えると入れなくなるからえいって入っちゃえ! ちょこちょこ観てた「フランダースの犬」、ラスト10話くらい引くほど泣いた
まだ泣いてる
これ観て泣かない人いたら人間じゃない グリーンデイ好き
T2見てたら挿入歌にdreamingあって嬉しくなった 敵視されてんの超きめー
最初からいなかったことにしよ 胃が痛いー
想定より200カロリーも食べられなかったよー
いざってなるとあんまり何も食べたくなくていつもと同じミンティア食べながら映画を観てた
その映画も面白くなくてねー
母は途中で寝たし超退屈だった
でも葛饅頭は美味しかったな
逆にずーっと食べたかったチーズケーキはそこまでだった
ハヤシライスが一番美味しかったからどうせ1300カロリー摂るならハヤシライスでお腹をいっぱいにすればよかったって思うよ
お楽しみの日にスイーツひとつかふたつは食べるけど、やっぱり普段の食事を楽しみにしようと思った
今週の献立は
月曜日
昼 ハムとチーズとレタスのサンドイッチ
夜 回鍋肉、豆もやしのナムル、ごはん
火曜日
昼 焼き鳥、プロテインバー
夜 ケンタッキー
水曜日
昼 トマトとレタスとハムのサンドイッチ
夜 ガーリックチキンステーキ、じゃがいものマヨ和え、ハムとほうれん草のソテー、ごはん
木曜日
昼 スクランブルエッグときゅうりハムチーズのサンドイッチ
夜 おろし蕎麦
金曜日
昼 ななチキ
夜 キムチチャーハン、餃子
土曜日
昼 ハムときゅうりとチーズのサンドイッチ
夜 鶏肉の味噌おじや、なすの揚げ浸し
日曜日
昼 目玉焼きとレタスとハムのサンドイッチ
夜 冷やし中華
今のところこれで固定されてる
というか毎日食べたいものばかりだから変える気はない
献立は8月の7日まで決まってる
思ったより食べてはいないけどいつもよりは食べたから胃が痛い
一気に2ミリデパった
効いてきたら洗い物してゲームしよう
でもその前に今日最後のカフェオレで一服しよう はあ、ついでに後片付けもやってきた
薬の仕分けもした
胃が痛いながら頑張った
薄着で羽毛布団に入る心地よさよ
館林といる時の京一郎ってずっとあんな感じなのかな
館林を崇拝してるみたいな
なんかやだな
時雨とは友達目線で喋ってたのずっと見てたから「館林様」みたいなのなんかイヤ
確かに館林は子爵かなんかの偉い人らしいけどそういうのに振り回されて欲しくないな、京一郎には
時任と雄馬と双子にもっとガンガン出てきてほしい
館林自身に魅力が薄いのでガヤが賑やかじゃないと面白くない
乙女ゲームキャラ別感想と総評をいつも書いてるけど時雨はめっちゃ長くなったけど館林は短そうだw
千家が絡んできてくれると嬉しいんだけどなあ
千家は出てくるだけでテンション上がる
大好き
そろそろゲーム始めようかな しまった
ゲーム始めたばかりなのに充電切れになってしまった
昼間のうちに充電しておくんだった
どうしよう
いつもの時間までどうやって過ごそう
また献立でも考えるか
それかうとうとするかだな
昼間寝ちゃったから無理だろうけど薄着で羽毛布団にくるまってぬくぬくと過ごすだけでも気持ちいいかもしれない
あーまじでしくった
ちょっと砕けていい感じだったのにー こんな時間までずっと競馬のサイトを色々見てた
そう言えば劇鬱なる前はこういう感じで当たり前だったんだよな
この程度には普通に自分をいじめてた
今日今からどうすっかなさっさと寝る以外ないんだけど 競馬見るの若い頃から趣味なんだが寝る準備が全く出来てない気がする 恐ろしいまでに駄目になったと言うかとにかく劇的に変わったのは間違いない
最近やり過ごせてるのもやり過ごせるようにどうにかしてるからそうなってるんだし
変わったもう
あれまでの平気な感じはなんで成立してたんだろう まともに文章も流れもなんも読めない上に僕知ってるよアピールしたいだけのバカばっかでうんざりする 30分充電してゲームしてたー
いろいろ面白くなってきたー
薫がかわいい
もっと出てきてほしい
明日は今日みたいに5時半とかに起きませんように
8時くらいまで寝ていたい
それから一服して2度寝して9時頃に起きて筋トレしてサンドイッチ作ったらまた布団に入ってうとうとしていたい
サンドイッチを作ったら眠気飛んじゃうのはここ数日でよくわかったけれども
でもそんな風に午前中を過ごしたいのさ
んでスーパー行って帰って来たら母と一緒に手作りのサンドイッチを食べるのさ
ハムとチーズとレタスのサンドイッチ
からしマーガリンを塗った食パンでオーロラソースで
お菓子とかスイーツなんかよりこっちの方がよっぽど楽しみだわ
でも今日食べたからそんなことが言えるんであって1週間もすればまたスイーツが恋しくなる
だからお楽しみの日はやめられない
でも今日チーズケーキと葛饅頭食べたけどやっぱり和菓子の方が好きだなあ
とにかく餡子が好き
明日はそういえばコーヒゼリーがあるんだった
夜ご飯あとに食べなくちゃ
母がゼラチンで作ったハニーロースト風味のコーヒゼリー
美味しそうだな、食べたい
デパスを一気に2ミリ入れたら痛くないな
今日は下手したら4ミリ必要かと思ってたけどよかった
やっぱりちまちまと分けて飲むのは意味がないのかなあ
19時半、21時、22時半って飲むくらいなら21時に2ミリ飲んじゃった方が効き目強いのかな
でも21時まで我慢するのキツイ…
まあその日によっても痛み具合全然違うし一概に言えないから臨機応変にやってくしかないよね
こればっかりは融通がきかないわたしでも柔軟に対応しなきゃいけない事案だ
もうしばらくしたら眠剤を飲む時間だなあ
母は映画の途中からずっと寝てるな
いくら早朝勤務だからってちょっと寝すぎだろう
日中も寝てたし午前中も寝てた
いつでも寝れて羨ましいわ
今日はゲームしてた時間が短かったから頭も目も全然疲れてない
さらに昼寝してしまったし寝付けるかな?
1時までに寝れそうになければODと決めている
朝にそこまで残らないし残っても2度寝するから問題ない
今日はそろそろお終いにしよう
明日も美味しいものが食べられますように
おやすみなさい きのう買い物に行ったらダサいと言われた
女子高生二人組、いかにもチャラそうな奴らだった
笑わせる、ここド田舎だぞ?今時そんな差別して恥ずかしくないの?
所詮馬鹿は馬鹿だね、うん、やっぱりこの町はクソだ めんどーなことになって本当にめんどーだ
めんどくさっ 娘いたって不倫相手への愛を貫いて守りきる人もいるんだよね… 例えば事前に情報収集していつものようにワーワー拍子木叩きまくってたら
少しは何か変わったんだろうか。そんなことしても結果に何1つ影響はなかっただろうか
何が良いことなんだかよくわからない いきていくにはやはりたいきんがあるほうがしんぱいせずにくらしていけることはじじつでよゆーでくらせるのもじじつ
はんざいにねらわれたりしなければなおさららくにいきらられるのもじじつ 貧しい暮らしでも心に余裕をもって楽しく生きたかった
考えと性格と生活環境の問題により無理なことだ 元々カードに入ってなかったのか?
入っていたカードを無くしたか捨ててしまったか?
肝心な保存したかったデータが無かった
残念無念
1500円ぐらいの読み込み機代は大きな出費だったがカードに保存されていると信じていたから悲しい結果と大きな出費 昨日たくさん歩いて疲れたはずなのに寝れなかった
だるいけれど寝れないまま 昔からピンク色が嫌い
しかし性器乳首乳輪はピンク色がいい
歌手のピンクも嫌い
エミネムは初期のアルバム2枚くらい買ってストレス発散として聴いていたが和訳を読んでからは嫌になって売った
10代の頃は曲が好きなだけで洋楽メインで聴いていた
和訳を読んでガッカリするのが殆どだったから覚えず曲だけで選んでいた
20半からは洋楽すら殆ど聴かなくなった
病気も関係しているだろーけど音楽映画に興味が無くなったのもある
音楽は耳障り
洋画は字幕を読む気力もなく疲れるから観なくなった
高校時代の教師が30代になれば音楽を聴かなくなるものだと言っていたなー
ってどーでもいいことを思い出した
欧米人みたいに生活に必要な存在じゃない人には音楽映画は若い時だけの存在なのだろうなー
元々無趣味寄りだったからなー 元気な年寄りや同世代〜で楽しんで生きている人は何を楽しみ生きているのか
楽しくない楽しめない人には生き地獄だ
長生きしたくない
既に長生きしてると感じる 生まれてきたくなかった
生まれ変わりがあったら拒む 通院も必要最低限に戻そー
内科の通院もやめよー
呼吸器科もやめようか、、 リスカやっても何も変わらなかったなー
傷跡だけ残って嫌なだけだ
ODやめてどのくらい経ったかわからない
やるならODのほうが少しは楽になれた
リスカをやる意味がわからなかった
痛くて傷跡が残って嫌なだけ 瘡蓋の跡だらけでもある
尚更汚い肌
とはいえ加齢による衰えは自然なこと
大金があってもアンチエイジングとか美容外科で若作りしたいと思わない
年齢に合わない皺のない若作りした体や肌のほうが気持ちが悪い
顔だけ若くして体の皮膚やらは衰えていたら気持ちが悪い 寿命ものばすなよー
昔のような平均寿命でいい
昔のような平均寿命なら既に死んでるかそろそろ寿命
中身はガキのまま成長できずすみませんでした
無様な人間で行き方ですみませんでした
迷惑や負担やらかけてしまった人達すみませんでした
こんな人間でも助けてくれた人達有難う御座いました
恩を仇で返してすみませんでした
思い出せないので誰かもわかりません
すみません コーヒー我慢してる
連日ラテ飲んで睡眠リズム狂ったから飲みたくても我慢してる
今日はアイスコーヒー無糖が寝起きから飲みたくてしょうがない
眠気覚ましにもなるかと思うと飲んでおきたいが夜眠れなくなると考えたら我慢しかない 雨止んでたし最後としてコンビニへコーヒー買いに行ってきた
無糖ラテやめて無糖コーヒーにした
ラテもブラックコーヒーもアイスがうまい季節なんだなー
先月までインスタントのカフェオレを飲んで嘔吐が続いたのはなんだったのか?
あのメーカーのが合わないのかもなー ハムとチーズとレタスのサンドイッチ美味しかったけど全然足りないお腹膨れない
やはり目玉焼きやスクランブルエッグ入れた方が満足度は上がる
今日はドラストもゲオも古着屋さんも行かないから夜ご飯までひたすら暇
タバコ吸ってる以外はずーっと横になってるんだろうな
それでも時間になったらお腹すくんだよなあ
身体がリズムを覚えちゃってるんだろうな
今日は今もうすでにすいてるけど
ハムとチーズとレタスなんてボリュームないよね
でも味のバランス的にはハム2枚もいらなかったな
1枚でよかった
サンドイッチはわたしが作ることになってるからクラブハウスサンドをリクエストされたから今度の日曜にでも作ってみようかな
日曜までに作るサンドイッチは、
ハムときゅうりとチーズのサンドイッチ
スクランブルエッグとハムときゅうりとチーズのサンドイッチ
ハムとたまごとレタスのサンドイッチ
を作る予定
どれも鉄板で美味しい組み合わせでしょ
あーあー暇だなあ
夜ご飯までまだあと4時間もある…
母は寝てる
いいなあいつも自分の好きな時に寝れて
規則正しすぎるのがよくないのかな
0時半から今日は7時半までぐっすり寝たから今全然眠くない
どこか行きたいけど雨だと面倒くさいし着替えるのも面倒だしなあ
やっぱり1人でドラスト行ってこようかな
グミはもう飽きたしミンティアのカルピスとグレープ買い占めてこようかな
今雨降ってないみたいだし今のうちに行っとこ 以前のことだけど眠剤1シート飲んで逆に3.4時間しか眠れなかったことが何度かあった
翌日か翌々日にひたすら眠ってしまうこともあった
眠剤ってわかんねー
本当に眠剤なのか?
薬自体よくわからねー
実際どーなんだろーなー
処方薬以外も含め世の中の真実を知っている人なんて一部だけだろう
それに逆らわずにいればそーいう人は長生きしたり余裕もって楽しんで生きていけるのだろうなー
私はそこまでして生きたくない
真実の1つも知らないけどw 黒のBMWに乗った30〜40代の女がこの道に入ってきた
この道に入ってきたってことは住人か?
住人の知り合いか用があった人か?
振り返ったら駐車場に停めようとしていた
kk関係者か?
近隣のこと知らないから全くわからないがあのアパートの住人ならブランド好きな見栄っ張りとなる
どーでもいいが去年から出かける時や帰宅する時に車で入ってきたり見かけない人が歩いていたりで気持ちが悪い 保険について考えてたらやっぱりあの契約は失敗なのかもしれないと不安になってきた
どうしよう、今やめても損だけど続けるだけもっと損なのか
すぐに不安に陥る
次から次へと心配になって、今はこんなことしてバカだったんだろうかという気持ちで焦ってる
夫とも一緒に行ったんだけど
鬱々としてるのに妙に落ち着かない ノーマルから軽いアブノーマルをしてみたがやはり行為が嫌過ぎるし嫌いだと思い知らされた
ノーマルですら嫌なだけだった
もうアブノーマルはしたくない
ノーマルもしたくない
キスは唇だけならなんとか大丈夫そう
ディープキスは無理
気持ちが悪い
性嫌悪なのか、Aセク寄りなのかわからない
自分でするのも気持ちが悪い
10代の頃は慣れるだろうと自分でするのを続けてみたけど嫌になってからはしなくなった
私にはいろいろと無理 外人って言葉は差別用語になるのかー
外国人っていうのが面倒だから外人と言ってしまう
プチ炎上?したらしいタレントの発言記事を読んで差別用語になることを知った
昔以上に記憶力悪いから忘れたら外人と言ってしまうだろーなー
気をつけようがないが話す相手も限られているから問題ないか、、
そーいう問題じゃないよなー
どっかにメモっとくか、、 ウィン・ウィンの関係で金持ちになれたとしても代償を払ったり割り切れないなら金持ちになれなくていい
この考えは昔から変わらない >>547
そのような話しはないけどなー^^;
あったら困る 楽に簡単に死ねないから生きているだけ
生きているのは殆ど体なだけ 未遂したことがある人が子供を作ることが理解できない
表向きはおめでとうと書いたけど、、
環境が変われば考えも変わるからなー
人によるけど、、
その子供が遺伝や発症や同じことをしないといいけど、、 私の脳は後遺症もあるだろーけど認知症もあるんじゃないかと思う
医師には否定されたけど、、 有名人も大変だとは思うけど同情しないし情けもかけない
代償を払っていても世間には知られないようなことをしていたりやりたい放題やっているらしいから
それに本人が望んで業界に入ったならそれなりの目的も野望願望があるわけで、、
世の中の中でも関わりたくない世界だなー
政界とかも関わりたくない世界
楽な世界なら話しや考えは変わるだろーけど、、
って元々有名人になりたいと本機で思ったことないしデブBBAだから終わり
それでもオッケーと言われても嫌だなー
なんてくだらないことを思って書いてみた(^^;
やっぱり私って馬鹿 もうフリマで買うのやめよー
トラブってしまった
出品者動作確認しなかったのだから出品者に落ち度があるだろー
私にとって大きな出費でお金を無駄にしてしまった 描いてる人からの返事なら分かるけど
なぜ関係の無い人からふたつもみっつもいいねが来るのか ドラスト行ってミンティアとおさつドキッと母へのお土産でキャラメルコーン買ってきた
おさつドキッの塩バター大好きなんだよねー
高い割に少ししか入ってないのが残念
キャラメルコーン初めてさっきつまんだけどしゅわしゅわと溶けていくような食感がいい
甘くて美味しかった
15時半かー
お腹すいてたの落ち着いてきた
今はフラットな状態
ここから18時に向けてすいていってくれればいい
今日は食欲めっちゃあるから回鍋肉と豆もやしのナムルモリモリ食べるつもり
ご飯は60gだけど
でも今日はコーヒーゼリーもあるんだなあ
フルーツもパイナップル、プラム、桃、メロン、ぶどうと豊富にある
あーなんか食べたい日だなあ
ブラン食べちゃいたいけど夜にナッツ食べることを考えると手が出せない…
だからってチーズという気分ではない
ていうか夜のことを考えると何も食べたらダメだ
「この食べたらダメ」っていう考えがストレスを溜めていく
「ちょっとくらいいいじゃん」って緩くいかないと胃痛に繋がる
わたしの胃痛は完全にストレスからきてるから
でもストレス源はなんだろう?
今の暮らしの中でストレス溜まるようなことあるかな
たまに母に理不尽にキレられて我慢して謝ったりとかあるけどそれ以外ではまったくストレス感じてないんだけど
もしかしてストレスからの胃痛じゃないのかなあ
デパスが効くってことは精神的なものからきてるって言われるんだけど
なんなんだろう分からん
なにが理由であっても痛いもんは痛いんだし原因不明でも痛いのが治ってくれればなんでもいい
薬でもなんでも飲む
タバコもやめたら絶対痛くなくなるって言われたらやめる
治るかも、程度ならやめない
タバコはやめる気ない
やめたら太るもん 今身体に痣が6ヶ所できてる
痛くないしどこかにぶつけたとかもない
考えられるのはコルヒチンをやめたことだけどベーチェットの皮疹とは違う
まず痛くないのが違う
原因不明
DVされてる人みたい
雨だからか布団が湿ってる感じがする
湿気がこもってるみたいな
なんか気持ち悪いな
あとで除菌スプレーかけとこ
って除菌スプレーこの家にあったっけ?
まあいいやあったらでいいや
お腹すいてきた
あと2時間か
ちょっと眠い
もしかしたら眠れるかもしれないけど母の部屋から玉置浩二の曲が大音量で流れてくるからうるさい
でも母は片耳聞こえないから注意はできない
聞こえないのにかわいそうじゃん
それに玉置浩二の音楽を聴くのが唯一の趣味だから取り上げるみたいなことはしたくない
なので我慢する
ここまで書いたところで寝てた
30分くらい寝た
思ったけど除菌スプレーは湿気がこもってる時にかけない方がいいかも
乾燥しないもんね
晴れたら布団干してからスプレーしよう
いつ晴れるのかなあ、ずーっと雨だ
明日は病院行く時は降らないでほしいなあ
明日ルネスタを増やしてもらいたい
飲まないけどストックを作りたい
なんでもあると安心するクセがここにも出てる
薬、特に鎮痛剤と精神薬はいくらあってもいい
本当は眠剤のストックほしいけど眠剤はこれ以上増やしてもらうの無理だし
ルネスタが一番無難に増やしてもらえそうな感じだから
1ミリで眠れてるけど2ミリにしてもらいたい
けどあの代診の先生がどんなタイプの医者かわからない
やけに薬嫌がる医者もいれば寛容な医者もいて、わたしの元々の主治医は薬に寛容なタイプだった
なんでも薬試してみたいって言うとオッケーしてくれる医者だった
そうだ、胃痛にソラナックスも出してほしいんだった
ソラナックスの効果見てると良さげなんだよね
心身症の胃痛に効くって書いてある
わたしが心身症なのかはわからないけど試してみる価値はあると思う
明日ルネスタは無理でもいいからソラナックスは絶対出してもらおう
めっちゃ辛いって訴えよう実際めっちゃ辛いし
母には言わないけど実は起きたら回鍋肉の気分じゃなくなった
冷やし中華が食べたい
冷やし中華は今度の日曜
でも今とにかくお腹すいてる
あと約30分で夜ご飯だ
今は気分じゃなくても匂い嗅いだり一口食べれば美味しいと思うと思う
今日はご飯を包むことを忘れないように! 苦しむ事、そう見られる事が人間関係の中での承認の為になぜ有効なものとなるのでしょうか。 でも本当にね。。
抽象的だけど、自分の価値観と世界的正しさが同じで、且つその世界的正しさが自分だという事に気が付かないで、他人に価値を強制できちゃって、その強制をした自身の苦労に対して、責任を相手に負わていく。
こういう自省を終わらせる事が生きていく事に繋がっていく気がする。 年々心が狭く自己中が加速している
年をとったら丸くなると聞いたが体型だけが丸くなっている
食べ物、味の好みは変わったが中身と思考は子供返りしている
最低過ぎだな自分 行き場所、逃げ場が自殺の道だけに追い込み未遂に終わったにしても自殺させたのだからその報いは当然と言えば当然だが生温いだろう
罪名は殺人と同じだろ?
それ以上に悪質だけどなー
未遂後〜現在まで続けているからなー >>543
わかるわ
ディープきもい、感触とか温度とか 彼女がほしい
50前のおっさんだけど
誰か遊んでくれんかなー httpl50s://krsw.5ch.net/test/read.cgi/covid19/1593857048/l50 体調悪いのにイライラさせないで
動けないほど胃が痛いって言ってるのに
無理だって分かってるけどもうすこしこちらに耳を傾けてくれないかな >>562うん
手を繋ぐのも嫌
軽く繋いで5分くらいでイヤーってなる
だから長く手を繋ぐのも無理
好きでも相手の汗とか嫌なんだよー
だからフレンチキスと5分くらいの手繋ぎでいっぱいいっぱい
肌に触れなければ腕組みなら長時間大丈夫
慣れると思ったのと性嫌悪を治したいと思って場数こなしてみたけれど逆効果になった、、(^^;
ハグもイヤーってなるからハグが習慣の国に生まれなかっただけよかったわ
人の体温嫌だよね
好きでも無理
身内でも嫌
とはいえ性欲はたまーに少しはある
家族でも鍋や箸を入れて食べるのも嫌
お風呂も家族の誰かのあとに入浴は嫌だった
結果的にシャワーのみになった
軽い潔癖?性嫌悪?Aセク寄りなのかわからないまま
全部込みなのかと思うこの頃だけど理解されなくていいし理解を求めてない
理解できない人に説明しても無駄だも
それに理解できないなら非難や説得とかしてこないでほしい
そんなんだから誰にも愛されないとかレスされたことがあるけどどーにもならない
自覚してるから好きになるだけにとどめてきた >>566
フレンチキスはディープキスという意味らしいので注意
そのままでいいと思う
きっといつか価値観の同じ人と出会える >>568
横からすまんが、性行為とか恋愛をしたくない人を指してそう呼ぶんや
アセクシャルとも言う >>567
教えてくれてthx
フレンチキスって唇だけだと思ってたわ
BBAになっても知らなかったなんて恥ずかしいし危なっ
誤解招くから書き足し
腕組みも体温が伝わってきたら長時間は無理だわ
励まし?もthx ここに書き込みも最後かも。コロナで死ぬか経済で死ぬか水害で死ぬかだけどどうやら水害らしい。みんなお達者でー!他人に優しく生きてね! 安定する為に頑張って書いてるのも哀愁がある
安定しないかな まあまた根深いなあ
しょうがないんだがな
今日気持ちよく寝る感じにするの無理なんじゃないか 今日は絶対そんなふうにはならないだろうから全然なのに眠剤入れるしかないな
これ別に今日だけじゃない明日も明後日も思い悩んでんじゃないのか
暗雲立ち込めてる
引きずる話だどう考えても
忘れるっつったってなあ
この心はそう都合よく出来てない
こういうとことことん弱く出来てんだよな
そういうとこが自分のアイデンティティとか思ってそうだ
致命的
この書き込みも効果はない 夜ご飯食べすぎちゃった
回鍋肉が美味しくて食べすぎたのもあるけど食後にお菓子連続で食べちゃいました
でもあすけんに入力したら1日トータルで1000いってなかった
カフェオレ足したら1000超えるかなって感じ
映画が終わってくれなかったらまだ食べちゃってたかもしれない
よかった
今日はご飯包んでたら母が後片付けしてくれた
有り難い
ちゃんとお礼言った
また服買っちゃったよー
ボトムス2点
もう給付金なくなる
もう絶対買わない
でも可愛いパンツだなあ
早く届いてほしいなあ、早く着てお出かけしたい
そんなこんなで通販してたからいつもよりゲームできなかったな
でも双子がかなりヤバイ状況に追い込まれた!
というか話を詰め込み過ぎじゃない?ストーリー的には面白いけど館林が攻略対象というより物語のいち登場人物になってるよ…
空気と言われたのがまだ序盤でなんとなくわかってしまった
そして「館林への恋心を自覚した今となっては」みたいな地の文章を読んでいつから京一郎は館林に恋心を抱いていたのかわからなかった
どこか読み落としたかな
いや、それはない
考えられるとすれば和室で着流し姿で飲み交わした時か
えーあれだけで?なんだかなあ
もう館林ルートはラスボスになるであろう千家の登場に期待するしかないな
千家大好き
合間にちょいちょい出てくるだけでドキドキする
中の人がわたしの知ってる中の人と全くの別人みたいな演技するから感心もする
興津さんこれほどの役者さんだったとは
明日は病院の日
マスタードのカットソーで行こうかと思ったけどミントグリーンのお気に入りのブラウスとカーキのサーカスパンツで行くことにした
バッグと靴は黒で決めて
病院寒いかなと思わないでもないけど帰りショッピングモールに寄りたいしちょっとだけおめかしして行こう
診察の時間が遅いから終わるの遅くなったら行かないけど
明日はもうひとつのショッピングセンターにも行くしね
ケンタッキー食べに
大きな百均があるから気分転換にパックとかおうかなー
とおも゛゛゛゛゛
なんか
は゛く゛た 普通に戻った
びっくりしたーなんだったの一体
そうそう、百均でパックでも買おうかな
蒸気でホットアイマスクがバラ売りしてたらそれも買う
ちょっとでも買い物すると元気になれる
それがミンティアみたいなレベルのものでも買ったという事実に安心する
明日は絶対ソラナックスを出してもらう
どれだけ渋られても粘る
この際ルネスタは諦めてもいい
どういうタイプの医者かまだよくわからないけどでも絶対出してもらう
あー元の主治医に戻っていればいいのに
もう戻って来ないと思うとか言ってたからなあ
きっと本人か身内がコロナにかかったんだと思う
こんな形でお別れなんて思いもしなかった
ずーっと診てくれて胃のことも他の科の医者と違って一緒に薬とか考えてくれた人なのに…
胃といえば今痛い
この時間で痛いとかヤバイな
もう今日は3ミリ飲んでしまったよ
ちくちくする
起きてると感じない程度の痛さだけど横になってると地味に辛いタイプの痛みだ
どうしよう、寝られるかな
不安だ
朝は早くないから眠れないようならODするか?
どうしよう ありのままの自分でいられますように。
あのひとに受け入れられますように。 今日は休みだ
午前中は寝て、それから風呂入って
洗濯物たたんで絵を描いて
けっこう忙しいじゃん 親にそのままを受け入れて欲しかった
私は子供たちを受け入れよう この年になって電話で変な空気感出してしまった
未熟なおばさんだわ 体調が悪過ぎる
体重が微増してたことによる心的ダメージ?
微増だけどギリギリのところまできてしまったからもう微増も許されない
食べる内容も量も毎日大して変わらないのに何故なんだ
原因が分からないから対策の取りようが無い なんか家中がベタついてる
床とか
湿気のせいだ
気持ち悪い
今日ケンタッキーの予定だったけど気分じゃなくなってキムチチャーハンと餃子にした
外食だと映画観れないのがイヤ
ケンタッキーはテイクアウトするには遠すぎるし
でもケンタッキー絶対食べたいから金曜日に入れた
ケンタッキーが入ってるショッピングセンターにも行きたい
大きい百均と本屋さんに行きたい
百均でパックとか美容品がほしい
必要ないけど必要のないものにお金を使って散財したい
百均レベルでの買い物くらい許されるよね
本屋さんにはキングダムの58巻が多分出てるはずだからそれがほしい
最近買っても読んでないけど置いておくことに意義がある
キングダムって1巻読むのにすごいエネルギーいる
絵が濃すぎて見てるだけで疲れる
書き込みが多いっていうのかな
背景とかガヤの人とかみっちり書き込まれててとにかく濃い
漫画描くの下手なのかなーって思ってる
ずっと買い続けてるのに言う台詞じゃないけど
だってヒストリエとか白いのにちゃんと要所要所は書いててどこで誰が何してるのかっていうのが簡単にわかるもん
センスの問題かな
あああお腹すいた
さっきベビーチーズ食べたけどチーズなんかじゃ全然お腹膨れるわけもなし
あと2時間かー長いなー
腸がうんともすんとも言わない
お通じこなくてイラつく
午前中かお昼ご飯のあとにはきてくれないと1日中イライラする
夜になって催したりするんだよな
下剤いっぱい飲んでるんだから出てくれ 韓国の夏のデザートといえばピンス(韓国式かき氷)です。
日本人にも大人気のピンス専門店に新メニューが登場しました。
シャインマスカットメロンソルビン(13,900ウォン)は涼しげな見た目がポイントです。
ボリューミーで3〜4人で食べるのにちょうどいいサイズだと思っておりま〜す。 嫁さんのケツは
いい形をしている
スパンキングしてみたい
嫁さんのケツは
いい形をしている
スパンキングしてみたい
おらおらーー
パチンパチン ちょっとうとうとしてたのに17時の漢方のアラームで起こされた
気持ちよかったのにー
早く夜ご飯食べたいよー
キムチたっぷりのキムチチャーハン食べたいよー
もちもちジューシーな餃子食べたいよー
胃のことや太るとか痩せるとか考えないで食べたいよー
今日でグミを完食してしまおう
思う存分グミを食べるっていう夢は叶ったからグミはもういい
胃のことは別としてしばらく太るとか痩せるとか考えないで食べてみようと思う
カロリーにも前よりは寛容になれた気がするし1日800カロリーちょいっていうのはやっぱりちょっと厳しいんじゃないかと思って
せめて1000まで上げてみようかなと
それで太るようならまた調整してってやってみようかな
1000までいけたらかなり食べたいもの食べられるな
量は胃と相談だ
何食べても痛い時は痛いし痛くない時は痛くないから問題なのは量だから
でもやっぱり少しは食べるものも影響するけどね
そう、しばらく万年ダイエッターなわたしがダイエットやめます
普通に1000カロリー摂ったらどんなふうになるか実験
だから明日のサンドイッチにもチーズ挟みます
お腹すいたなー
あと30分かー長いなー
お腹すきすぎて痛くなってきたよ 今日ソラナックスもらおうと思って言ってみたらソラナックス飲むならデパスやめなきゃダメって言われてソラナックス諦めた
デパスがない生活なんて考えられない
でもストック大量にあるし2週間だけお試ししてダメだったらデパスに戻すとかすればよかったかな
デパスよりソラナックスが効けばデパスに拘る必要はないんだし
でもソラナックスダメでデパスに戻すってなった時今と同じ量出してくれるか微妙だよな
デパス増やすのはダメだってはっきり言われた
ルネスタは1ミリ増やしてくれた
今日だけ2ミリ飲んで明日からは飲まないでストックにする
薬のストックが沢山あると安心する
セロクエルも150ミリ出てるけど100ミリしか飲んでないから50溜まっていく一方だし、ルーランも1錠時々抜いてるからいっぱい溜まってる
これからは眠れない時にはルーランとセロクエルとルネスタをODしよう
母がまったく料理する気配がない
時間わかってるんだろうか
キムチチャーハンも餃子もしなきゃいけないのに
お腹すいたし早くしてほしいんだけど
あ、行動開始したみたい
よかった
今日の映画は面白いかなー
一昨々日の映画はよかった、一昨日のは最悪だった、昨日のはまあなんかまあまあ、今日はどうかな
ちょっと期待してるやつなんだよね
楽しみ 豚連呼の夢って叶わないよね
全ての女(幼女含む)とセックスするって 愚痴です
Zoom会議をすることが、午後4時頃決まって
会議は午後5時30分からすることになったんだ。
一方、私は午後5時に退社して通院する事になってたんだけど、
社長の出席を必要とする重要な会議だったので、病院に断りを入れてから
会議に参加すると会議作成者に連絡したんだ。
相手からは分かったとの返事が来たけど一向に
開催情報は送られてこなかった。
資料等の準備で遅れているのかなと思ったけど
なんか変だなと5時40分頃に上司に、
5時50分頃に会議作成者に会議開催してるかIMで尋ねたんだ。
上司は無視。作成者からは開催中だと。
は?通院を辞めて出席することを連絡して返事も来たのに
それはないでしょ。
通院してること知ってますよね?嫌がらせですよね?
上司と作成者で嫌がらせですか
暫く休んでいいですよね?
勿論、精神科医から診断書出して貰います。
唯、先生とは18日にしか会えないのがなぁ… 音楽聴いて上げてないとってとこが既に厳しい負担がかなりかかる
ただなんで音楽聴けるのか
一時期夜は音楽なんて絶対聞けなかったが
よくなってるのかより致命的になっただけなのか 夕方寝ようとしてたな
あの感じが欲しい
刺激を欲してるようじゃ
効果のいい刺激ならいいんだが
寂しさに効果が要るし >>514
そういう人結構いるよね。ま、気にしないでいいんじゃない?田舎ならジャージでもいいでしょ いやーキムチチャーハンと餃子めっちゃ美味しかったー
餃子もっと食べたかったなあ
食べられないの悔しいや
明日はお昼は自作のきゅうりとチーズとハムのサンドイッチ、夜はお寿司
幸せだなあ
食べ物の楽しみがあると毎日が幸せで仕方ない
そういえば今日はデパス飲んでないな
不安定ではあるけどギリギリ均衡を保ってるみたいな感じだな
念のために飲むのはやめておこう
痛くて気になりだしたら飲もう
こういう日に限って後半に追い打ちかけられる時もよくあるんだから
これからゲームだ
本当いつのまに京一郎は館林のことを好きになっていたのだろうか
それだけが気になる
時雨とは好きというか大切な人になる過程が大変丁寧に描かれてたのに館林ルートは手抜きってことなのか…
館林ルートは話が双子メインになりかけてて館林様の存在が本当に空気w
でも館林の方は京一郎に対しまだなんの恋心も抱いてないようなのでどうやって落とすか見ものだな
それを楽しみにしてやるしかないな さっき観たニュース
若い母親が3歳児放置してT週間旅行 当然子供は…
もちろん許されることでもかばわれることでもないけどそういう人間ているんだよね 最悪の未来が待ってるのにみてみぬふり、先延ばし、そもそも予測出来ない 体が動かない(彼女がそうだとは勿論分かりようが無いが)
何だかやるせない どうしようもなく親以前に人に向いてない人間っている 今日も引き続き寝るのが遅れるとかじゃない
いつまで待ってもそうはなりそうもない
昨日どう寝たんだか 「館林への恋心を自覚した今となっては」
との地の文章をいつか見たのは見間違いだったんだろうか
さっき京一郎が館林への恋心を自覚していた
まあいい
そっちの流れの方がいいから見間違いってことにしとく
話は正直中弛みを感じる
毎日のように館林の館へ行って食事して話すだけで一緒に魂送りをしようというはずだったのにまったく進まない
面白くなってきたと思ったところでつまらなくなってきたな
ていうかなんだかお腹すいてきた気がする
夜のチャーハンもっと食べればよかったかな
あの時はお通じがきてなくてお腹苦しかったんだもん
明日のお昼まで食べ物は我慢かな
1000カロリー生活を始めるのならブランくらいなら食べてもいいかもしれないけど
休憩終わり
続きをやろう 昨日どう寝たか記憶がない
最後にパンチの効いた書き込みをしたのが効いたんかな
そんなんできないしな
うまく落ちてかないかな 何が君の幸せ?何をして喜ぶ?
わからないまま終わる?
そんなのは 寝る感じにならないものか
また眠剤すらまだ入れていない 中弛みしてる全然進んでないって書いた直後に薫が死んでしまった
悲しい大好きだったのに
さらにミサキまで出てきた
しかも館林との直接対決
面白くなってきたところでタイムオーバー
だけどさっき書いたけど本軸の魂送りはまったく進んでない
これからだとしたらとんでもなく長いルートになる
そんなに館林と一緒にいるの無理だよ!
ただでさえ早く千家にいきたいのに
バッドもやらなきゃいけないのに
薫が死んでしまったことでこの先どうなるのか全然想像がつかない
暗い館林ルートがもっと暗くなってしまった
双子には幸せでいてもらいたかったのにな
これできっと館林は病むのね
ラスボスは千家だと思ってたけどやっぱり千家だよね
引いては薫の仇なんだから
あの時馨が十四家の誘いに乗らなければ…
ダメだ、薫の死が結構ダメージでかい
この後の馨が心配だな
ていうかやっぱりお腹すいたな
明日のお昼のサンドイッチまで何も食べれないけどもつかな
いつも朝になると我慢できるレベルになってるから大丈夫かな
無理そうなら我慢せずにブランを食べよう
もうビビることはないんだから
明日お寿司何食べようかなあ
久々の回転寿司
大とろ食べちゃおう
あとはサーモンとウニと穴子は食べる
軟骨の唐揚げも食べる
お寿司8貫と軟骨の唐揚げでいいだろう
明日も美味しい食事ができそうだ
煩わしいのは筋トレだけだ
でもその筋トレもやらないと気持ち悪くて落ち着いて2度寝もできないっていう性格のせいでサボれない
きゅうりを塩もみしてる間に筋トレしようっと
なかなか面倒くさい手順だな
こりゃ完璧に目が覚めちゃうかも
それならそれでいいや
とりあえず8時くらいまでは目が覚めないことを祈ろう
今日はルネスタ2ミリ飲むから眠れるかな?
目も頭もそんなに疲れてはいない
もうすぐ眠剤を飲む時間だけど寝る気が起きない
あーもー全部ゲームのせいだよ
薫が死んだのが痛すぎる
暗い気持ちにさせられたもん
もういい、寝る
おやすみなさい 働けなかった時間が長かったし、これからは人並みに生きられるように自分でたくさん努力して遠いけど落ち着いていて働ける良い職場にも出会ったのに
家族に迷惑ばかりかけられてやらないといけない事ばかり溜まっていって自分のしたいことはゆっくり出来る時間すらない
自分が生活費で使うはずのお金もすぐ返すって言ったから貸したのに毎日言っても何ヵ月も返してもらえない
その場しのぎの嘘が人を傷つけてる事を全く理解していない
辛いよ苦しいよ何のために真面目に生きてるのかもうわからない
馬鹿みたいだ死んで楽になりたい何も悩まなくて済む辛かったり苦しい思いもしなくて済む
もう努力もしなくていい時間もお金も関係ないし
自分を取り巻く全てを投げ捨てて人の記憶からも消えて欲しい 残念な事にこんな時間まで寝いれてないし寝入れる気配もない
ついにこんな日が出ちゃったか
どうすれば寝れるかな
ただ完全に緩めて無でいれればってとこだけど
逆になんか活性化じみてるし 書いてたら活性化はおさまらず平行線だろうな
とは言えさっきまで一切書いてないけど寝いれてない
書いて何かがスッキリして寝入る心境になったりしないだろか 思い悩むし妄想膨らませてんし
そうだと難しい
思い悩まされる事があるんでというかあったんでというか
しょうがないんだけど
難しい よく国の借金は国民が政府に貸してるお金だって常識を正す感じで言われる事があるけれど、
政府が国債を発行して(普通の銀行を経由して)日本銀行券(債券)が生まれててそれを国民が持ってるって事でしょ?
それだと政府の借金が完済されたら、 これ経由のお金(債券)もなくなるんじゃないのかな?? あ、〇〇には教えていただかなくて結構です
逆に馬鹿になるから 人が下手に出たらすぐマウント取ろうとするやつに
ロクなのいるわきゃない
別のとこでもミャハとかしててまー醜い
いい歳で痛い 止めてたのがそこの答えでしょ
なに鬼の首とったみたいに自慢げなの?
やっぱり教えるほど頭良くないよ自覚しなよ 雨の音うるせえー
今日、職場見学なのに
ついてねえな 原理的には利子もあって完済は不可能だけど、負債はいつか返すって虚構の上で経済世界のみならず人間社会は成り立ってると思う。
前、ギリシャが叩かれていたのは、返せない事実にそれでいいんだと開き直ったからじゃないかな。 施設の名前を無断で実在しないコテの名前に使うアホ共。
拡散と通報希望(●の部分はopen)。
https://●.●2ch.net/test/read.cgi/uravip/1593964459/l50 ルネスタ2ミリ飲んで寝たからか8時までぐっすりだった
それから2度寝はできてないけどぶっ通しで7時間寝れたら上等だろう
今日からは1ミリしか飲まないけどね
もともとストックのためにもらったやつだし
まだ食べてないけどサンドイッチ失敗した
きゅうりの味付けに塩胡椒するべきだった
きっと美味しくないと思う
ひとくちサイズのシュガーバターサンドも作った
こっちは多分美味しいはず
今日は夜ご飯早めだからお昼も早めに食べようかな
今日も腸がまったく動いてない
昨日みたいに夜まで出ないの嫌だ
下剤増やすべきか悩む わたしはレーズンサンドが大好き
柔らかい生地ではなくてクッキーのようなさくっとしたのが好き メンタル変だなー
昨日から感情もさほど動かないまま涙出る 台所で嫁と喧嘩をしてはいけない
嫁は包丁を持っている 俺も疲れたから辞めたったわ
来月でバイバイできる、これで健康が戻る グラノーラミルクかけたのを山盛り二杯食べた
食べすぎ 無理はしないでと、無言の頑張れの狭間なんて、嫌だなー お通じきたーよかった安心した
さっきまでのイライラが嘘みたいに直った
今は気持ちが軽い
サンドイッチ失敗と思ったけど意外といけた
普通に美味しかった
さらに美味しかったのはシュガーバターサンド
あれは後引くね
もっともっとってなる魔の食べ物だわ
危険
出したからお腹すいたな
でも今日は夜ご飯早いからできれば間食したくないな
でも早いと言っても17時でしょう?
お腹もつかなあ 突然思い出した話
うちの母は舅である祖父にめちゃくちゃかいがいしく世話をして祖父も母をめちゃくちゃ可愛がってた
祖父には娘が6人(自分の伯母)と息子が1人(父)いるが、旅行に行った時に子供には何も買わずに母にだけ高価な真珠のネックレスを買ってきたぐらい
母はいかず後家や出戻りの義姉たちにも懸命に尽くしてた
ある時近所の有力者の息子が祖父に
「お嬢さんを嫁にください!」
と頼みに来た
独身のままの娘のことかと思ったらまさかの母
祖父の実子と思ってたらしく、あまりにも働き者なので一目惚れしたらしい
祖父の息子の嫁だと言えばいいのに自分の娘と思ってたから
「まだ嫁にはやれん」
「そう言わずに絶対幸せにします!」
と押し問答の末、息子(父)が登場してわけわからん事態に
今考えると親父はその後借金作ったりして母も散々苦労したからそこで嫁に出してればよかったのにと思った 何で毎日絵を描いてるのか分からなくなってきた
もうとっくに夢やぶれているのに
でもお金を貰えるだけ夢はかなったと思っていいのかな
でもそろそろ諦める時が来たのかな
もっと上手くなりたかった
字に比べて上達が目に見えなさすぎる
一生描いていけばいいだけなのにね 絵や漫画で食べられるぐらい上手くなりたかったな
五年のブランクは長すぎた
みんな私より十歳は年下で上手い人やプロばかり 今日は何にも考えずに食べた1日
過食とかじゃなく普通に食べたいもの食事してデザートも食べた
結果1230カロリー
ちょっと摂りすぎだな
外食だからっていうのもあると思うけど何も考えないのはやっぱりダメだな
あと少し気をつけつつ食べたいもの食べよう
目標は1000〜1100カロリー 学会的な手続きをしないで見解を言う一般人をエゴの強い者だとする学者はそれなりにいる。
手続きを信じるのが学者に繋がる宗教世界だからだけど、そこで宗教と分からない人に認知能力はないと思う。 ゆるく依存してたから切ったあと気力がぜんぜん沸かない
けどそれに慣れて自家発電していかないとどうにもならんわな
まあぼちぼちやっていきますか >>556
やっぱりデパスでも太るんだね。抗うつ薬飲むの辞めてから15キロくらい痩せたけどまた一気に8キロくらい太ってしまった。ウォーキングを辞めたせいもあるけど。また頑張って運動したりして頑張ろう。仕事もやらなきゃな ギャン泣きする赤ちゃんデッキに連れて行ってくれればいいんだけどね
子供は泣いて当たり前じゃない何が悪いのって面してる親にまた出くわしたら
私喚き声つらいんですうわぁぁぁあああ!!って目の前で叫び返してやる
健康な時はそんなこと思わなかったよ〜
子供って元気いっぱいでかっわいい〜 眠剤入れるだけ入れるか
結局は精神の状態なんだよな うぎゃぎゃぎゃぎゃーーー
おれっちおれっちおれっち 会いたいなぁ
会いたい人は東京にいる
だから会えない
それなのに親戚のバカは東京から来るという
うちには年寄りがいるから会えないって返事をしたら
夜の街には行ってない、電車通勤じゃないし、仕事でストレスたまっているのにぃって文句を言ってきた
自分の都合ばっかいうなよ
今日心配してLINEしたら既読スルー
もう二度と連絡して来るな
東京住まいじゃなくても、お前みたいな自己中、田舎に来るな
両親がいなくてひとりぼっちだから甘やかしてやっているのに
お前のことなんか誰も待ってないよ
秋に連絡して来ても返事はしない
東京でひとりぼっちで生きていけ 新型コロナウイルスは
会いたい人を遠ざける
罹患している前提での距離
あの人にうつさないように、この人にうつさないように、知らない近くの人にうつさないように
あの自粛はなんだったんどろう
バカの馬鹿野郎 体内年齢マイナス15才で寿命が長いと勘違いしている人
生活習慣病なかってもいきなり心臓マヒもありっしょ
大して自慢することでもないや 普通って何だよ
頑張った結果が普通で世の中ではそれが当たり前で
頑張ってるなんて認めてもらえない
これが精一杯なんだよ
もっと頑張らなくちゃいけないの
疲れたよ 鬱とイライラが同時にあるような感じで心身重い
今日は映画館になんとか来た
自分の全てが嫌だ 朝7時半から筋トレしてサンドイッチ作ってネットでショッピングしてたら全然2度寝できなかった
通販でワンピースとバッグ買った
ワンピースは今まで避けてたデザインのものに挑戦してみた
安かったし
似合うといいな
対応早いショップだから早ければ明日にでも届くだろう
楽しみ
スクランブルエッグとハムときゅうりとチーズのサンドイッチ美味しかったー
手作りサンドイッチ今の所どれも美味しい
日曜日は豪華にクラブハウスサンドにチャレンジするつもり
あースーパー行ったのにレタス買うの忘れた…
まあ明後日の分なので明日買ってもいいんだけど
食パンも使い切ったし明日明後日はサンドイッチお休みしてもいいかな
今胃がめっちゃおかしい痛いからカロナール飲んだ
今日お出かけしたいから効いてくれ
でも今日お風呂の日なんだよなあ
それを思うと出かけるのも億劫
でも出かけたい
でも痛みの度合いがけっこうきてる
無理すれば行けるけど…動いてた方が紛れるし
15時半までには帰ってこないといけない
行くなら早くしないと
どうしよう 動けば紛れるとかいうレベルの痛みじゃないから今日はお出かけ断念した
明日でもいいって言ってくれたし
こういうことあると本当にショック
胃のせいでできなかったことあるとめっちゃ落ち込む
なんて言ったらいいかわからないけどとにかく落ち込む
健康な人の胃と取り替えたい
なんで出かけたい時に限ってこうなるの
なんでお出かけひとつもさせてくれないの
なんでこんな胃なの
なんでわたしがこんな思いしなきゃなんないの
もういやしんどい辛い痛い 痛み治まってきた
けど、今から出かけるには遅すぎる
もう母も寝てるし
それにお風呂入るんだから今日はもう諦めなきゃダメだよね
悔しい 頑張るのって、大変なんだよな 目には見えないかもしれないけど
自分が納得できたら一番幸せなんだけどね
大人になるにつれて、いろんな感情が複雑になっていくよ カロナール飲んで2時間近くも眠ってしまった
なんかすごくいい夢を見てた気がする
こんなに寝ちゃって夜ご飯お腹すくかなってのが心配
今まったくすいてないのは起きたばかりだからなのかな
苛立ちも落ち込みも寝たら直った
都合よくなれるようになったなあわたし
食べ物に関しては「やっぱりあれにすればよかったかな」って引きずるんだけど他のことに関しては引きずらない
前は何しても直らずにずっと悶々としてたのにな
いいことだよね
今も胃はおかしいけどさっきまでの痛みはなくなった
寝て胃が麻痺してる感じ
この麻痺が収まったら空腹になるかなあ
それが今一番の気がかり
空腹でないときにご飯食べたくない
ご飯のときはぐーっと痛くなるくらいすいてなきゃ嫌だ
今日はおろし蕎麦
大根を一番手っ取り早く消費する方法なのと、母が蕎麦好きなのでおろし蕎麦
本当はわたしの胃的に蕎麦ってあんまりなんだけど母には言ってない
痛くならないか心配だけどわたしも蕎麦は好きだから食べるのは楽しみ
そういえば昨日、デパス4ミリ飲んだよね
あんまり覚えてないんだけど飲んだ気がする
あんまり覚えてないってのがヤバい
デパスの管理はしっかりしないといけないのに
昨日飲んでたら今日は3ミリまでしか飲めない
今日蕎麦だから3ミリで間に合わない可能性があるのに昨日軽々しく飲んじゃったのかな
はっきり思い出せない
これから無意識に飲んだりしないよう気をつけなきゃ
これはかなりまじで気をつけなきゃいけないこと
毎日3ミリ出されてて毎日3ミリ時々4ミリなんて飲み方してたら足りなくなっちゃう
デパスは絶対余らせなきゃ
少しでもストック作らなきゃいけないんだから
19時半に飲まずにいられれば21時に2ミリ一気に飲めばそれなりに抑えられる気がする
でも今日調子悪いから19時半に飲んじゃうだろうな
すると19時半、21時、22時半の3ミリコースか…
できたら21時を抜いてもいいかな
できたらだけど
あーもーなんで昨日4ミリも飲んだんだよ!
でも痛かったんなら仕方ないよね
起きて書いてるに連れて痛みが増してきた
空腹もあるっぽいけどちょっと違う気もする
よくわからない具合だ 婚約したけど相手の親とかコロナのせいで話進まないな。
別にダメでしたでもいいんだけどね。 やっぱりこれは空腹だと思う
痛みを伴ってるからわからなかった
なぜ今日はこんなにも痛いんだろう
母に言っても「気にしないようにしたら?」って言われるだけだから言わない
痛いのに気にせずいられるわけないだろ
でもどうしようもないことを人に言っても言われた人は困るよね
だから言わない
薬飲む姿とかもあんまり見られたくない
「痛いの?」って聞かれるのも嫌だから
いやいや毎日痛いしって感じ
誰かにわかってもらえたらなー
まあ無理だろうけど
お風呂入ってこよ
そしたらすぐに夜ご飯だ >>674
固有名詞出してる糞ホモ
訴えられろキチガイ お風呂場行ったらお湯沸いてなかった
今日はシャワーにしたらしい
お風呂の中で音楽聴きたかったのに今日に限って最悪
一気に気分落ちた
なんか今日はうまくいかない日だな
お出かけしたかったのに今日に限って痛くて行けなくて
寝るつもりないのに長時間寝てしまって
お湯に浸かりたかったのにシャワーで
これで映画もつまらなかったら本当に最悪
ゲームも面白いとは言えない展開になってるしっていうか昨日通販に気をとられててまともにやってないから展開がよくわからない
京一郎が館林に告白したいいとこってのはわかってる
今日は母にも胃痛にとらわれずいつもの時間ゲームやりたいって思ってたけど映画つまらなかったらまじでテンション下がるな
評価はかなり高い映画だけど暗そうだしクセありそうだしなんか嫌な予感 >>674
ホモのせいで成り済ましが出て荒らしているバカがいる
責任とれホモ野郎 思ったよりおろし蕎麦美味しくてテンション上がった
大葉とわさびと自家製天かすがいい感じ
母の作る出汁つゆはやっぱり美味いね
映画はドクタードレーの伝記だと思えば面白いとかじゃなく知識として知っておいて損はないみたいな感じ
映画として言うならつまらなかったな
でも2時間半観れた
母は寝てたり後片付けをしてくれたりしてた
母が後片付けしてくれたからわたしはもうフリー
2ミリ目のデパス飲んで横になったところ
ゲーム機は枕元にある、いつでもできる
今日は昨日の分までするつもりだけど明後日のお昼ご飯がぽっかり空いたので何食べようか考えちゃう
今の気分だとファミチキだけど前日夜がケンタッキーだからどうかなあ
ケンタッキー行ってもチキンは食べないけどね
さて書くこともないからゲームしよう 寝る感じにもはや強引に持ってくしかなさそうだ
できるか どうしてそう過激にしてくるのか
やられるこっちは痛いのだが
大体こっちはそっちに何かした覚えはないから見当違いなんだ 結局デパス4ミリ飲んでしまった…
痛いと寝れないんだもん
4ミリでも効かない気配だけどそれ以上は飲んだらダメ
5ミリ飲んだのは一昨年のお正月にすき焼き食べ過ぎた時だけ
これ以上はダメ、絶対に
朝になれば痛くなくなるんだから今日は辛くても我慢して寝るしかない
眠剤もあるしODもできるから大丈夫、きっと寝れる
明日はお昼ご飯ショッピングモールで食べることになった
中に入ってるお惣菜屋さんのへしこのおにぎりが美味しいんだよね12時に行って15時くらいまで時間潰せるかなあ
次の日のお昼にミスド買って帰ろう
15時過ぎに帰ってきてしばらく横になって休んで17半過ぎにケンタッキーに向かう
百均と本屋さんに寄って帰ってくる
一応明日のスケジュール
明日何着てモール行こうかなあ
まだ決め兼ねているんだよね
パンツは黒だから…ミントグリーンのブラウスがいいかマスタードのカットソーがいいか
個人的にはマスタードにしてグレーのスニーカーと白いリュックがいいかなあと思っているのだけど
明日合わせてみてだな
フルーツは明日は買わないでおこう
今いいのないし
ゲームは話が入り組み過ぎてよくわかりません
やってる最中は何が起こってるのかわかるんだけど文字にして書き出せと言われたらできません
ただ時雨の時より目的を達成しても憂いが残るのは残念
薫が死んでしまったのはそのくらいダメージが大きい
館林の人となりはようやく掴みかけてきた
2人がくっついた時の感動は時雨の方が何倍も大きいけど、館林のたった一言は胸を打たれたかな
だんだん胃が痛くなくなってきた
やっぱり4ミリ入れないとダメなのか
もしこれが毎日になったらどうしよう
もうこれ以上増やせないと言われたし…怖いよ
昨日と今日、たまたま酷かっただけだよね
そう言い聞かせないと恐怖で普通にしていられない
先のことは考えたらダメだ
明日は楽になってるはず
目が少し疲れているな
頭もちょっとぼんやりしている
寝るにあたっていい傾向だ
今日は胃の違和感で寝れなかったらODするつもりだ
朝に残らないようにもう眠剤飲んでおこう
早めにベッドに入って8時頃までは寝たい
明日はサンドイッチも作らなくていいのだし
明日体重測るの怖いなあ
絶対増えてるに決まってる
蕎麦なあんまり食べてないけどそのあとお菓子を摘んじゃったんだよねえ
下剤は多めに飲んだ
さて眠剤投下するか
おやすみなさい よくない状況状態で放っておくとこいつはそれでいい奴なのかと思われそうで嫌だ
全然いいとは思っていない 自分のミスには寛大で他人のミスにはしつこい
ねちねちな性格本当腹黒 洗濯機壊れてしまったけどごみ屋敷すぎて修理の人呼べない
鬱で片付ける気力体力もなく家で寝てばかりいたら気づいたらごみ屋敷になっていた
頑張って片付けても一度にそんな大量のごみは回収に出せないから多分そこそこ綺麗になるまで三週間ぐらいかかる…
でも外には出なきゃいけないから服は洗わなきゃいけない、ただでさえこの季節汗かいたり雨に濡れたりするから
あー修理の人すぐ呼びたいけどごみ屋敷だったり驚くよなどうしよう…
もうなんか消えたい疲れた 今、金がないからやりたくない日払いしなきゃ生きてけない、やりたい仕事はそうしているうちに募集を締め切る 昨日から薬飲むのが嫌になった
薬サプリオタクみたいだったのに、昨日の朝の気分が悪くて絶望した
飲んでこれくらいなら、もう飲まなくてもいい
何が来ても怖くない、いつ死んでもいいからこのままにする
周りに迷惑かけないようにしたいんだ
交流やめれば良いのかな、家族だとそうもいかないな 矛盾を抱えながら生きている
理想と現実が違い過ぎた
嫌な夢に苦しめられて地獄のような毎日を送っている
弱い人間は誰にも認めてもらえない。 このままでいいじゃないかと思えてきた
これ以下でもこれ以上でもいい
なんだっていいんだと思えたらそれで楽になる
嫌なことが頭の中に蘇ってきたら、それはもう嫌なことではなかったと思えばいいんだ
わざわざ自分を痛めつけることもない
ただ何かしらの記憶が頭の中をすり抜けていっただけのこと 悪魔のような人間がこの世界に多い
人間って何?まともって何?
働いて真面目に生きてる人間は立派であり
何をしても許されるの?・・・許されてきたよね。 >>628
大体の人は自分より下をみて安心したいんじゃないの?妬み嫉みだらけよ >>710
働きながらでも生活保護もらえるようだし一応申請してみたら?コロナの影響なら今なら審査も通りやすいかも 何も変わらないよ
変えさせないし良い未来なんて存在しない
運命率と計算上可能性はゼロではないけれど
認めるつもりはございません
幸せなど否定します ν速とかアク禁らしく、
なので、
COLTEMONIKHA(・∀・)イイネ!!
はぁースッキリ(^^) 久しぶりにヤケ食いをした
もうヤケ食いできる年齢でも体でもないことがわかったからやらない
しかもよりによって弁当にしてしまったのか
食べたい物をヤケ食いしたほうがまだマシだった
最後に近い自由に選べ買える状況で他の物を買え食えた
馬鹿は治らない 問題があるということに気づかないフリはダメなんだろうな 今の状況は
我慢比べと椅子取りゲームだよ
クリアできるかどうかなんて知らないけど ヤケ食いしたのもあって早速お腹下った
無駄で無駄金にしてしまった
禁煙約18時間でした
この短い時間の禁煙でも凄い眠気と怠さと凄くぼーっとする
普段から頭の働きが悪い上に更に頭が働かない
禁煙理由は健康じゃなく節約の為と秘密 やっぱり3時間つぶせなかったなあ
服屋を見て回らないからだよなあ
でも好みの服屋がないんだもん
無印とカルディでお菓子買うの我慢した
ユニクロでブラトップ買ったけどサイズミスって窮屈
2枚も買ったのにこれは痛いな
着てれば慣れるか?
夜ご飯ケンタッキーの予定だったのにモールの中のお肉屋さんがやってる美味しいお惣菜があるんだけど、そこで貴重なかに玉見つけて急遽変更
でも今思えばケンタッキーにしておけばよかったかもと思ってる
かに玉、コロッケ、チキンステーキ、あんまり楽しみじゃない
ケンタッキー行けるの一体いつになるんだろう
副菜のサラダ買い忘れたしフルーツ買い忘れたし明日のお昼用のミスドも買い忘れた
かなり気分悪い
あんまりいいお出かけじゃなかった
めっちゃテンション下がってる 吸わずに繋ぎで飲めない苦手な酒を少し飲んで寝てしまえばよかったのかもしれない
約18時間の禁煙でも今回はイライラしたり吸いたい欲求にかられなかったから勿体なかった
禁煙=死ぬまで吸わないことと思ったら馬鹿らしくなったのも1つの理由 食事代替品メーカーと結びつきのない栄養士や栄養学者は、慎重な態度を示している。ロンドンを拠点に活動する栄養専門家フィオナ・ローソンは、自分の食物摂取を抑制したいなら、本物の食品から手づくりしたスムージーを飲むのがいちばんだと話す。
「必要な栄養素はすべて加工食品の飲料から摂取できると主張することは、まさに思い上がりでしかありません。そもそも自然食品にどんなヴィタミンやミネラル、植物栄養素が含まれているのか完全に解明されていないというのに、それを再現することなどできるでしょうか?」とローソンは語る。 >>730が真実なら日本においては沢山の詐欺が日本国が暗黙の了解か日本国も参加した金儲けとして認めていることになる
栄養士等も不要に創られた職業となる タバコ吸ったら凄い眠気と怠さが消えた
動けるようになった
雨が降らないようだから洗濯中 なんでこんなに気分悪いんだろ
やっぱり買い忘れが多かったからかな
フルーツはまだしも副菜忘れたのがけっこうきてる
夜ご飯楽しみじゃないとこんなに気分悪くなるんだ
毎日楽しみだから知らなかった
あと、何か食べたいのに夜までにお腹すきそうになくて食べられないっていうのもある
夜ご飯時にはお腹ぐっとすいてないと嫌だけどすく気配なくて、でも今何か食べたくて仕方なくてでもすいてないと嫌だから食べられないっていう状態
すごいイライラする
タバコの本数ばかすか増える
寝たいと思ってもそれも無理
胃が痛くないのが救い
通販で買ったワンピとバッグが多分今日届くからそれを楽しみにするしかない
でも食べ物欲には勝てない
わかったなんでこんなに気分悪いのか
お菓子買うの我慢したからだ
ハニーマスタードのプレッツェル一袋だけでも買っておけばよかったな
あーあーイライラする 子供時代から人に優しくして散々な目にあわされてきたから人に優しくできず信用できず
傍から見ると私が相手を利用していると、、
そのようなことを言われ続けたのもあり極力、人と関わるのをやめた
先日も医療のほうで不信感と嫌な思いをしたので再び医療不信 疲れちゃったからもうあんまり考えられない
あなたたちに対して私がどうするべきか正解もわからないし、それを悩むことに疲れたのもある
あなたたちを信じてお任せしたいけれど、そう思った瞬間に悪いことが起きそうでコワイ テレビで放送している通販に電話をし初めてだからと断られ数日後に再度電話をし折り返しの電話待ちという〇さん
私を誤魔化すのに通販放送中に他の人に電話をしているのでは?
初めてだからと断られたなら通販と言っている先は違法薬物なのでは? タオルケットやめてブラトップ1枚にショートパンツで羽毛布団にくるまった
こうすると少しでも気持ちよくなれる気がして
けどなんか鬱陶しいな
暑くらしい
1時間半ほど寝て、起きたらめっちゃお腹すいてる!って状態になればテンション上がるのに
夜ご飯全然楽しみじゃないってわけじゃないんだよ
全部食べたことあるものだけどかに玉は甘酢あんが美味しいしコロッケは県内で1位を受賞してるひき肉たっぷりのやつだしチキンステーキは前に一度食べてまた食べたいと思ってたやつ
楽しみにする要素は揃ってる
お腹すいてきたら気分マシになると思うんだよ
自動的に夜ご飯が待ち遠しいモードになるから
口の中気持ち悪いのにタバコ吸っちゃう
洋服片付けたいけど母が寝てるから無理
洋服ダンスは母の部屋にあるからわたしの服もそこに収納してるから
寝たいとか言ってデパス飲んでた
親子でデパス中毒とか草
昨日も一昨日もデパス4ミリ飲んでしまってるから今日は2ミリにしないと
でもしないととか言っても痛かったら我慢できないよ
でもどこかで調整しなきゃ足りなくなる
今まで足りなかったことは一度もない、200錠以上あるストックに手をつけたことはない
でも今月はなんかダメっぽい
1日2ミリじゃダメになってるのが怖い
このまま耐性ついてしまうんじゃないかって
どんどん錠数は増えるのに処方は今までと同じだったらストックがすぐになくなってしまう
そしたらわたし生きていけないよ
毎日あの痛みを我慢するの地獄だよ
そうなった時のことを思うとどうすればいいかわからない
絶望しかない
いつもならもっと前の段階で考えるのやーめたってできるのに今日はここまで考えてしまった
ここから先はやめよう、考えても無意味だ
なんか書いてたらお腹すいてきたかも
わたし途中トイレ行ったりタバコ吸ったり30分とかかけて書いてるから同じ文章の中でもかなりの変化がある
書き出しの時よりは確実にお腹すいてる
さっきイライラするって書き込んだ時より確実にイラついてない
普通に夜ご飯早く食べたくなってきた
空腹かそうじゃないかでそれほど変わるんだな
ていうか普通お腹すいてた方がイライラするんじゃないのか
わたしは逆なんだな
あと1時間ちょっとか
何して過ごそう お金さえ有れば幸せになれると
何度思ったかわからない
お金が必要なんだよ 何して過ごそうってビデオパスで新着映画をチェックするしかなかったからあっという間に終わったよ
ここに思ってること書き出した方がよっぽど時間潰れると思ったからまた書いてるよ
お惣菜を見て匂いを嗅いだら美味しそうで楽しみになったよ
特にチキンステーキ
文才がほしかったというか昔はもっと作文とか上手かったのに最近全然書けないなあ
一時期小説書いたりしたこともあったのに
恋愛小説まったく読まないのに書いてたのは恋愛小説っていうね
何組かのカップルを作ったなあ
物語はハッピーエンドが好きなので全部の恋を成就させた
できた子達はみんな可愛いしみんなカッコいい
自分が恋できるような男女じゃないとね
1番熱を入れて書いてたカップルのが消えちゃった時は泣いたな
ストックホルムシンドロームのやつ
消えた時たまたま父親がいたから泣きついたら「そんなもん仕方ないやろ」と笑ってあしらわれた記憶
漢方を飲んできた
最近漢方の飲み忘れが多いから胃痛ひどいのかな
飲んでても痛いけどちょっとは効いてるんかな
デパスしか効いてないと思ってるけど今飲んでるジプレキサ5、セロクエル100、ガスモチン、タケキャブ、漢方っていうバランスもあるんだろうか
1回デパス以外やめてみたいな
いやジプレキサとセロクエルはないと胃痛だけじゃなく眠りにも影響あると思う
ガスモチンは正直頓服でいいと思ってる
痛みに効いてるとは思えん
胸焼けした時とかに飲むと効果あると思うけど
タケキャブは1回勝手に中断したら食べ物の味がするゲップが上がってきて気持ち悪かったからないとダメ
結局どれもやめられないじゃん
でも胃痛に効いてるのはデパスだけだと思うんだよね
漢方はやめてみて初めてわかるらしいからわからんけど
書き出してから約30分経った
思ったことをストレートに書いてはいるけど文章を考えて書いてるから時間かかるのかも
なんていうか、本当のそのままで書いたら脈絡ないし文法めちゃくちゃだし日本語になってないレベルなのを言葉に置き換える作業が人より遅いのかもしれない
ただ単に長文だからかもしれないけど
それなりにお腹すいたけどそれなりだなー
ぐーっとはすかない
食べられないほどじゃないけどこのレベルのすき具合じゃ気に入らないなあ
もっと胃が収縮するくらいすいてからじゃないと本当は食べたくない
あと20分で18時だな
食欲は普通にかなりある
お腹すいてない時から食欲だけはあった
だから食べられないことはないだろう
あと20分が長いんだよな
何するにもすごく中途半端
だから書き込むしかなくなる
とりあえず一服しよう
今日タバコの本数ヤバイな あの娘は物を大切にしないやろ
って2回しか会ったことがないアンタに言われたくないわ
30代でロレックス持ってなくて何が悪い 母が作ってくれた海苔が湿っている丸いおにぎりの匂いがした 皆さん、10万円の給付金で何を買いますか?
ロープ、軍手、スコップ、ガムテープなどがオススメですよ 自分の家の体温計が信じられない。新しいのに買い替えたいが売ってないし。オデコで計る体温計はなんだか信用できない SNSちょっとだけ復帰したけどtwitterだけはやらない
時間も精神もゴリゴリ削られる
ただ、復帰したSNSの「いいね」的な何かがちょっとでも多いとやっぱりうれしい
リアルを犠牲にするほどではないし、フォロワーそんなにいらないしね 家の体温計、実際体温よりもやや高めに出る
紛らわしい どいつもこいつも責めやがる。イライラするからマイスリーと酒のみてぇがねぇ
くそが、死ねボケ! 案の定夜ご飯あんまり食べられなかった
チキンステーキだけは全部食べた
美味しかった
明日は鶏肉の味噌おじやとなすの揚げ浸し
前から楽しみにしてたメニューでるんるん
やっぱり食べることが1番の楽しみだわ
後片付けも終えてあとはゲームがわたしを待っているー
一服したら始めるー
どこまでやったか忘れたー
千家に出てきてほしい
館林は時雨よりずっと萌え皆無なのでちょっとでもときめきたい
千家大好き、部下に命令してるだけで萌える
本家ルートには期待していないが 結局日付けをまたぐんだろうな
いや日付けまたいですぐ入眠できたらはっきり言って上出来
早く寝るには早く起きるしかないって言ってたけど睡眠足りないままおきると異様な体調不良になるからしない
先公は疲れれば寝れると思ってるが疲れた状態で夜を迎えるのはまだ十分危険だと思うから出来ない
どうすれば早く寝れるんだか まあ全ての力み頑張りなんもかんも解いて結果気持ちが落ち込みだそうとそっちのが結局いい
今のは無理だ解かないと 病気を知ってアプローチやめた男
私たちに明るい未来はあるのかな
全部受けとめて連れ出してよ 館林のグッドエンドが終わった
ふーん、で?だった
館林は空気と誰かのブログで見たけど本当に存在感がなかった
役者としてもはっきり言って下手ですね
千家と一騎打ちした時のやり取りでの実力差よ
千家の迫力が半端ない
館林ルートなのに館林全然カッコよくない
恋愛方面では京一郎が押せ押せできたから受け入れましたみたいな感じで愛してると言う割にはそこまで愛は感じられなかった
あの夜京一郎が迫ってなければこの人たちくっついてませんよね
その代わり周りのキャラはよかった
天司様や双子、時任
時任はこれまで存在感皆無だったんだけどあの一喝で見直した
双子はもう愛されるべき双子で薫には泣かされそうになった
いや、時雨と比べてしまうからか、館林ルートに関しては言うことが特にないのがなんとも
まだボロクソにできるルートの方がマシじゃない?
不可ではないけど可でもないからよかったねーしか言えない
ただわたしは館林が京一郎に協力を願った事故で亡くなった部下たちの魂を探すっていう話をまったくせずに天司様の救助と術式作戦の中止に尽力したっていうのは納得いかない
その点では不満が残りますね
最後に馨と3人でビリヤードをやってた時はちょっと肩の力を抜いた館林が見れてよかったなとは思う
これバッド回収する必要あるんだろうか
全部見なきゃ気持ち悪いから見るけどただの作業で終わる気がする
話は作り込まれてはいたけれどキャラがまったく輝いてないルートでした
気持ちはもう千家に向かってます
いやあ館林と対峙した時の千家、カッコよかったですねえ
館林ルートなのに館林負けちゃえばいいのにと思ったもん
明日昼間のうちに館林バッドを回収したら夜からは千家に行けるーっ
ルートに期待はしていない
千家がそこにいて喋ってるだけでいい
千家の台詞を堪能できるのが幸せ
このゲームの中ではそのくらい惚れてますね
あーもう眠剤の時間だ
今日は何時間眠れるだろうか
サンドイッチ作らないから遅くまで寝ていたいな
おやすみなさい また早朝覚醒だよ
ゆっくり朝まで寝てみたい、眠剤増やしてもらったのにふらふらするだけ
朝ごはん食べないから時間が余っちゃうんだよね
今日は夜出かけるから夜早く寝かさないと言われてるし鬱だ >>738初回限定のほうだったらしい
以前注文していたそうだ 外見以上に中身が醜過ぎて自分でも嫌になる 呆れる
なんで生まれてきてしまったのか、
ワタシが流産するなりすればよかった
負しかない あのバカからLINEが来ても絶対もう返事は返さない
自分の勝手な都合で田舎の年寄りを不安にさせておいて、逆ギレするとは
お前の仕事の話なんて誰も興味なんてないのに、どんな話題を振っても自分の話にしてしまうし、両親も他界しひとりぼっちだから大目に見てやっているのに
心配のLINEしたらスルーかよ
また秋に来るらしいけど、お伺いのLINEが来ても返事はしないからな
ひとりぼっちで東京で暮らせよ、ばーか 博物館の入館が予約制になった
分かるんだけど時間に追われるのは嫌だなぁ あー言ってしまうが
この子達も大切な存在
他に家があるなら死んだ猫達の骨も連れて出て言ってる
他に住む場所がないから
あー言ってしまうだけだ ペットと呼ばれる動物達も可哀想だよなー
人間が支配する世界で生き場を無くされ、、
時には巻き込まれ殺され、、
うちに拾われたり買われた猫達にも申し訳なくなる
住む場所、飲食に困らないだけいいのかもしれないが
、、 度々国籍を確認をするのは事実を隠され知らないままでいるのが嫌だから
何度か日本人らしくない、日本人なら日本人らしくしろと言われたことがあった
日本人に限らず何人で括るのは違う
〇〇人だから、こういう人種と決めつけるのは間違いだと思ってる あちこち痛い
親を見送るまで死ねない
海外旅行も行きたいし
残さず悔いのないよう
まだ先のお話 急に血尿
なぜ?
悪化や通院が長引かなければいいなー
通院だけでも負担がかかってしまうから可哀想
口内炎の子は悪化していないようでよかった
このまま完治してくれたらいいなー
通院も負担になるし注射の副作用で毛が抜けてしまって体温調整もできないだろうし、、
極力負担かけたくない
死んでしまった猫達も極力負担かけたくなかった
最期の時は早く楽にさせてあげたかった
そう思って安楽死を選択した子にも申し訳ない気持ちのまま
勝手な思い込みで命を奪ってしまった
看取っても後悔
安楽死をさせても後悔
自分に飼われた猫達ごめんなさい 自分に疲れたが周りのほうがもっと疲れてるよなー
疲れだけじゃなくストレスや怒りやらあるよなー
通り越して呆れている人もいるだろなー
申し訳ない気持ちになる
自分に嫌気がさすばかり しつこくなった
ごめん
多分私が不安になったからだ
見守らなくてはいけないのにごめん
責めてるわけではなくて、私のメンタルからしつこくしたんだ
結局のところ、不安も解消されないし、言っても仕方なかった
休める時に休むって大切なんだもんね
わかってるのにどうして少し相手のラインを超えたようなことを言ってしまう
自分の不安は自分の中で処理しないといけない
周りに波及させてはいけない! 皿洗いだるいから全部捨てたいな
やっぱおぼんにラップしいてその上に適当に飯のっけて食べるのが効率良いわー
ラップ買うの怠くて食器使ってしまった
大反省 胃が痛い
ちくちくしてる
食べる前はまったく波が立たなかったのに食べたら痛くなったってことはやっぱり食べなきゃいいんだよなあ
今日はお腹もあんまりすいてなかったことだし
おにぎりいっこくらい食べておいた方がいいかと思って食べたけど
美味しかったからいいけど
今日、母が頼んだ玉置浩二のライブDVDが届くみたい
うちはリビングにしかテレビがないから家中に玉置浩二の歌が響き渡るのはちょっとキツイ
2時間くらいのDVDが2枚組
4時間でしょ?厳しいな
母は大音量で流すだろうし
母が何かに夢中になるのは喜ばしいことだと思うから何も言わないけどここでなら言える
はっきり言ってうるさい
4時間も玉置の曲が流れ続けるなんて嫌だ、どっか出かけていたい
でもそんなあからさまに出かけられないし我慢するしかない
どうせプレイヤーの操作もわたしがやらなきゃいけないんだろうし
めんどくさい
「うるさい?」って聞かれて好きなのわかってて「うん」って言えるわけないだろ 三畳くらいの家にすみたい
なんなら刑務所みたいなとこで充分だし満足できる
部屋が広い分掃除も大変だから寝る場所とトイレと小さい冷蔵庫置く場所さえあれば何もいらねー
風呂は嫌いだから風呂なしで構わない 洗濯も近所の公園で手洗いすれば良いし洗濯機もいらねーな 家に備蓄として食材たくさん置いてたけど少しずつ食べることにした
無いなら無いで餓死すりゃ良いし ドラスト行って買い忘れがあったのでスーパーも行って帰って来た
15時かあ
今日はお腹すいてくれよ
昨日よりはすく気配は感じる
昨日ユニクロで買ったブラトップ窮屈で失敗したと思ったけど慣れたら着心地いい
カップ付いてるから楽だし
今ももう今日は外出ないから着替えちゃった
部屋着のワンピ暑いんだもん
着替えたらすごく涼しい快適
最近ブラックコーヒーが美味しくない
なんか味のあるものが飲みたくなる
家にはハニーローストラテと焦がしキャラメルラテと普通のカフェオレがある
そういうのあるとつい飲んじゃう
あー砂糖だなあと思いながら飲んでる
飲み物でカロリー摂ることほど馬鹿なことはないと思っているのに
もしかしたら少し眠れるかも
昨日セロクエルとルーランとルネスタODしたのに4時半頃に目が覚めてそれからウトウトとしかできてないからちょっと眠い
しばらく目を閉じて静かにしてたら寝れるかもしれない
カロナール飲んじゃおうかな
鎮痛剤を導入剤代わりにするのはよくないとは思うけど2時間くらい寝たいなあ ゲームから帰還こんにちは
雷がごろごろ鳴っているよ 納豆ご飯くいてぇ
パックご飯あるからたべてしまおうかなー
卵かけご飯も無心になって食いたい 大食い動画を見ながら自分が食べてるところ想像して楽しむ >>790自分ホモじゃないんで
お前らが無理矢理ホモにしたせいで散々なことになった
いい加減にしろ 光化門エリアから東大門方面へと流れる清渓川は、
ソウル市民の涼やかな憩いの場ですね。
日中は30度を超えることも多いこの季節です。
橋の下で素足を水につけて涼んでいる人も見られます。
友達や恋人同士、周辺で働く会社員も多く訪れます。
涼しげな服装でも、今の時期マスク着用はお約束です。
新緑や色とりどりの花で飾られている川沿いは、
まるで都心のオアシスです。
なんと、鳥も清渓川に水浴びをしに来ていました!
水の流れる音を聞けば、リラックスした気持ちになります。
清渓川でのお散歩は、ちょっとした息抜きにピッタリだと思います。 昨日のパニック発作、余りに息苦しくて死ぬかと思った
過呼吸かと思って二酸化炭素吸ったけど余計苦しくなったから酸欠だったんだ
あそこまで苦しいのは初めてかも
涙ぼろぼろ出るし
で、呼吸が楽になったと思ったら悪心と目眩で落ち着くのに計5時間かかった
あんなのもう絶対やだ… 途中トイレに起きたけど17時半まで寝れた!
でも2度寝はしたくなかったなあ
16時に一旦起きた時そのまま起きていたかった
ちょっと寝過ぎた
でも薬なしの睡眠って本当に気持ちいいな
浅い眠りだからかな
夜ご飯少し遅めてもらった
起きてすぐに食べる気になれなくて
寝てただけなのに昨日よりいい感じにお腹すいてる
今日の夜ご飯は鶏肉と野菜の味噌おじやとなすの揚げ浸し
両方余るだろうから明日のお昼も食べなきゃな
おじやも揚げ浸しも大好きだから2食連続でも全然いい
寝てただけなのにタバコ捗った
シケモクせずに1本まるまる吸ってるからだな
ちゃんとシケモクして節約しなきゃ
ただでさえ本数増えてるんだから
夜ご飯遅めてもらったけどそれまで何していようかな
最初に立てた献立がだいぶ変わってるから新しくカロリー計算でもするか
お昼ご飯サンドイッチにしてからあすけんに入れるのめんどくさくなったんだよね
手作りだからひとつひとつ材料入れなきゃいけなくて
どうせ大体800前後なんだろうから計算しなくていいかもしれないけどまだ怖い
前より厳密にやってないところは成長したなと思う >>807
タバコすーんだ
ちょっと意外だった
ダメって言ってんじゃないけど 水飲んでなくて外歩いてたらフラっときて座り込んでたらカタコトで喋りかけてくれた優しい女の子がいた。中国系?の留学生ふうの
優しさに泣ける
お金渡して近くの自販機で飲み物買ってきてもらった
女の子にも好きな飲み物買ってねとお金をあげた 中国人って激しい人多いけど優しい人も多いな
前に迷子になった時も中国人の男の人に道教えてもらったし 結局女の子は自分の飲み物買ってなかったけど無理矢理お金渡して帰ってきた
自分の気がすまないからねw 今日も結局寝るのはものすごく後だな
ただ寝る努力つか寝ようとはなるべく早くするか
これに妙に大きな決心が要る
なかなかする気にならない むりむりむりむりむりむりむりむりむりむりむりむりむり 興奮冷めやらぬだ
よくやる
自分でやる
薬入れたら落ち着くか この状況だと先に兆しを持つことも極めてそれどころじゃないとかになるわけだがそんな状況でもなんとか寝ないとますます厳しい
ポテチを入れ始めたけど精神状態はさほどよくない >>811
タバコ吸いますよー
超ヘビースモーカーですよ 先週熱中症で3sやせ
今週2s戻る
水太りなのか
あ〜サウナ行きたいが
年内は銭湯ムリだな やなんか色々書いてる最中に献立立ててたらアプリ再起動になって途中まで書いてたの全部消えた
千家への愛と食べ物のことというくだらないことだったから別にいいけど
わたしの書き込みでくだらなくないことなんてないけど
とにかく明日はずっと楽しみにしてた冷やし中華だ そろそろ眠剤飲む時間になってきました
母はもう寝たし1人で寝る支度できるのが嬉しいです
誰かと喋ってると頭も身体も寝るモードに入っていけないから
母はわたしが歯磨きしてても遠慮なしで話しかけてくるところすごく嫌です
本人には言いませんけど
今日は5時頃に目が覚めないことを祈るばかり
せめて7時頃までは寝かせてください
おやすみなさい コロナ感染者の特定はかわいそうだとは言うが、この時期に自分で県外に観光に行って感染した奴は自業自得やろ
私コロナに感染しに行ってきますぅ〜!って行動で言ってるようなもんじゃん
それでまわりにも感染者出してるんだから本気で許せねえわ
特定されようが文句言われようが当然だと思うけどね
あとgo to観光キャンペーンとか言うクソキャンペーンやろうとしてる国は頭沸いてるよ
地方にウイルスばら蒔きま〜す☆って言ってるのと同じだから
どいつもこいつも頭イカれてんな? コロナにかかってもいいんでスクリーン興味ありません
なにの足しにもならないしね 熟睡2時間か
起きたら立ちくらみ
将来は具合に理解がある父親のような人と一緒に暮らしたい
もうそばに居てくれなくて一人っきり
空気のようにそっと見送ってくれる人
フィフテイじゃないかな
好きな人を守ってあげる自信がない
少しでも強くならなければ 前スレに書き込み意味不と書かれたが
たまに自分がわかるだけの隠語的なことを書く時はある
書き込みに繋がりあることを書いているわけでもない
それらを印刷し医者に見せ病名つけているんならヤブとなる
バカバカしい リミットオブアサシン(2017)
ガタカのイーサンホークがおじいちゃんになっとる
老けメイクかな? 平穏が一番ですよ
優樹菜ってアバズレはタピオカ店に事務所総出でケンカを売って、
結局勝てもせずに失業者ですよ 年老いたら欲が浅くなるのかと思いきや
粘着執着しつこい
60を過ぎると正常な判断力も鈍るのかや
いい加減離れてくれ
関わることは二度とないから 完全童貞を今月で37年目に更新する予定
メンヘラなのに、無職なのに、彼氏彼女いるやつらいいなぁ >>836
そんなニュースあったんだ
初めて知った
でも知らなくても全然よかった
世の中どうでもいいことに満ちてるな 各方面で展開中なんだけど
平穏が一番なんだろうなあとも思う
尊敬する人にもそんなようなこと言われたし
はぁ〜あ 体中が熱持ってる感じでピリピリ痛い
最近多いな
心因性なんだろうな
痛い
痛い >>840
心身共に平穏な日々を送れることは幸せなことだとはわかっている
生活空間や物欲食欲や病気等でお金が絡むと
どーしてもお金に目が眩んでしまう
冷静になると今暮らせていることが幸せなことだと気づかされ、お金に目が眩んだり金銭面で喧嘩や揉めたりしたことが馬鹿らしく情けなく未熟だとその都度思い知らされる
日本では物欲や食などを流行らせているように見せかけ消費を煽り続けているから流されてしまうのは仕方ない
持ち家、高級品やらをステータスとして憧れの対象や目標にさせてしまっているしね
先進国の品々等や海外旅行もそう
国を保ち稼ぐ為にやるしかないのかもしれないが国営やら国政やらは私は馬鹿だからわからない
この数日、現状の暮らしができることに有難いことで金に目が眩んで金のことしか考えていなかったことを情けなく恥ずかしく思っていたから貴方の書き込みが助かったよ
現状の暮らしに向上心がない、甘え等と非難する人もいるけれどね >>843生活空間じゃなく生活苦の入力間違いでした(^^; 日本も先進国も含め間違った方向に発展していってしまった部分もある 今日も今日とて…
昨日一気観した約束のネバーランド面白かった、早く続きが観たい
鬼滅はハマってしまってコミックス大人買いした
珍しく調子がいい日があってその時にポチってしまった
その日は偶々調子がよかったから読めると思ってしまったけど、普段の私が読める筈なかった…
アニメは受動的だから少し調子悪いくらいなら観られるけど漫画はダメだ
わかってたのに…新刊出る度に買ってるけど3年くらい読めてないのが2作品あるのに…
バカだなぁ
と言うか漫画くらい楽しめるようになりたい
もうずっと基本会話しかできない
と言っても大概母と2人だから話のネタが無くて困る
自分比でちょっと調子が良ければドラマ映画アニメ観られるけどすぐ疲れてしまうし内容が余りに不穏なのは不安感出てしまって観られない
アニメは全く興味無かったけどアニヲタの友達の影響
って書いて誤魔化してるけどつらい眠りたい とはいえ予想外の出費も払えるだけの余裕がある暮らしのほうが心の余裕と平穏は保たれる
うちは猫がいるから病院代を払える余裕をつくらないと…
それをできず迎えいれてしまった無責任さと飼い主失格と言われても仕方ない お腹空いていないのにご飯食べちゃった
納豆卵かけご飯だけど
お腹空いてないから食べなきゃよかった 久しぶりに寿司買った
久しぶりにドラストよった
楽しかった お昼ご飯は昨日の残り物だから普通に美味しかった
夜の冷やし中華が楽しみ
献立に入れた時からずっと楽しみにしてたんだよね
別にいつでも食べられるけど予定っていうものがあるので
お昼ご飯の後にベビーチーズ食べたけど食欲収まらない
ブランが食べたい
カロリー的に今日は余裕があるから食べちゃおうかなあ
生理になったからか食欲と眠気がひどい
ここ2日くらい午後寝ちゃったのも生理のせいかもしれないな
でもホルモン剤飲んでる最中なのに普通生理にならないよね
2回目だ
おかしいので月曜に電話して確認してみる
今日お風呂かなあ
母的には今日の方がいいんじゃないかなと思うんだけど
今日は夜ご飯切って茹でるだけだけど明日は切って炒めて煮込んでってやらなきゃいけないから
どういうつもりでいるんだろ
お風呂だったら沸かしてほしいな
お湯に浸かりたい
この前シャワーだったけど味気なかった
少しでも浸かると全然違うもん
あとで言ってみよう
ゲームあといっこ館林のバッドエンド回収したら千家にいける!
やる前からビジュアルで1番気になってて声聞いたらさらにやられて今ではほんの少し出てくるだけでも萌える千家
ルートは期待しない
千家がそこにいてなんか喋ってるだけでいい
夜までに館林のバッドエンド回収したいんだけど眠い
今日も寝てしまうんだろうか
寝たくない
午後に寝る癖つけたくない
だからって起きててもやることがない
寝たい時は寝れなくて寝たくない時に寝てしまうのどうにかしたい
でも今日は寝ない、絶対に 出来れば幸せになりたかった
だけれどもう無理なことは十分理解した
苦しい現実も苦しいネットも見ていて辛くなる
だけど逃げ場はないどこにも逃げられない だから自分以外の人間の可能性を探している
主人公のような人間はどこかに居る筈だ
僕は物語の読み手として探している >>842
悲しいけど、興味のあるなしに関係なく責任は果たさなきゃいけない
親が我が子を客観的に見られるというのは
子供にとって悪くないことかもしれないし
がんばって 絶対に寝ないと言ったのに微睡んでしまった
優等生を演じたら点数がついてお金がもらえる夢を見た
寝起きの感覚が大嫌い
なんて言ったらいいかわかんないけどあの怠いというかなんというかあの感じがすごくイヤ
眠剤で寝ると起きる時パッと起きれるけど自然の眠りって後引くね
普通逆かもしれないけどわたしはそうだ
朝眠剤で目が覚めた時には2度寝できないのに今まだ寝れそうだもん
このまま目を閉じてたらすぐ寝てしまいそう
今母がお風呂入ってる
お湯沸かしてって頼んだ
今日は肌寒いから嫌がらなかったな
お風呂入ったら目が覚めるかな
絶対生理のせいだよ、こんなに眠いの
ホルモン剤飲んでるうちに生理になったってことは何かが崩れてるってことだから眠いんだよ
館林のバッドエンド回収しなきゃなー
でももうお風呂入る時間になっちゃうから夜にするしかないなー
千家にいくの遅れちゃうなー
午後じゃなくて午前中に寝たいんだけどな
途中になっちゃうけど館林やるか 思い出してもムカつくことしかないのにわざわざ頭の中に出てくんなよ
はらたつわー、全部消えてしまえ
ちゃんとやれない奴はやめろ >>842
そんな感じの方が3歳くらいから楽しめそう しかしこの怒り馬鹿みたい
鎮めるしかないのにいつまでイライラしてるんだ
アホかよ、まったく そーんーなー気持ちーはー、文字にーしてー
すーいれんノートーにーしーずーぅめぇたー イサックトーストと言えば、海外にも進出した韓国を代表するトーストチェーン店です。
明洞店は、人気観光地という場所柄、連日、海外からの観光客が行列をなす有名店です。
メニューには、日本語表記があるので韓国語が出来ない旅行客に支持を受けています。
人気トーストメニューのバリエーションは定番の卵、チーズ、ハムをはじめ、
韓国ならではのプルコギやカルビが入った美味しいメニューもあり、
甘みのあるソースと相性抜群。リーズナブルな上にボリューム満点なので、
ショッピング中に小腹が空いたときはもちろん、朝ごはんにもお薦めなのです。
朝食の時間帯は大変混み合うため、行列覚悟で訪問したいと思っています。 本当にちょっとだけゲームやった
このバッドエンドでは時雨が敵かよ
時雨攻略した後なだけに冷たくされると悲しい
三浦さんはちょっと気になる声優さんになったな
声は全然タイプじゃないけど、時雨以外の演技を聞いてみたい
時雨が不安定なだけなのかそうじゃないのかが知りたい
でもアニメもゲームもそんな出てないよね
わたしも名前だけ見たことあるなーっていう程度だったしどこで見たかも思い出せない
代表作なんなんだろう
wikiで調べたら乙女ゲーけっこう出てるみたい
でも端役が多いっぽいな
三浦さん目当てで買うほどじゃないのでいつか別の役を演じる三浦さんが聞けたらいいな
そろそろ一服してお風呂入るか 仕返しと思っていたと思わなかったし結局言葉にしても考え方の違いからなのか本当に自分が悪いと思っていないようだ
開き直り逆上で全部私が悪いと言って終わり
無駄な話しと不毛な喧嘩を繰り返した数年間
この無駄な話しを早くしていたら考えやら本性やらを知っていれば猫を連れて離れる決意ができていたなー
今更どうにもならないが…
どうにかなるなら今からでも猫達を連れて離れたい
うんざりなのはお互い様ではあるが成人済みのクズとはいえ現在まで親の言動じゃないよ
子供を通し元旦那から金を貰えなくなったから用済みってことなんだろう
負の連鎖になるから子供作ることや伴侶や恋人もいなくてよかった
反出でよかった
中身は子供なのはお互い様 やだなぁ
もっと殺伐とした謀反起こすつもりだったのに
敵に天晴れと言われるようなやり方が良かったなあ
あークソクソ
卑劣なカスのせいでほんと時間を無駄にしてる いっそ私が去ればいいのだろう
私が生きていても害しかないしな
無能クズだしな 一方的な未練に巻き込まれ奪われた月日は相手の人生を奪ったことになる
未練もっていたのに上目で時間の無駄と自分から捨てたような言い方に草 生きるなら早く猫達を連れて出て行きたい
この区からも
欲や我儘言うなら綺麗めバストイレ別の1LDKの日当たりがよくセキュリティ有り建物内のごみ捨て時間自由がいい
近隣にスーパーやら買い物しやすいなら尚良し
信用できる動物病院も近くにあれば良し
毎月60万円か纏まった大金をくれるなら更に良し
更に欲を我儘を言うなら新築マンション2LDKがいい
あとは上記と同じ条件
もちろんペット可
一時一人暮らしをしていた時のような不法侵入や盗難やらがなければいいが、、
ベランダからの侵入もなければいい
死んだとされている猫達も戻ってきて一緒に暮らせるなら嬉しさMAX
ま、無理な話だ
睡眠中にこのような夢を見たいものだ
奪われた人生ともいえる人生だったから睡眠中ぐらい
このような夢を見て幸せに生き生きと猫達と楽しく暮らす夢を見たいなー
欲を言えば理解しあえる人と仲良くし楽しく過ごしたり悩みやらも話せる関係を死ぬまで続けたいものだ
無理だから死ぬまで上記に書いたことを睡眠中に夢として見続けたい 日曜日なのに街中に人がいなさすぎる
飲食店もガラガラ
外に人が少ないの最高
早くみんなが家でやりたい時に仕事してあとはのんびり生きていけるようになれば良いのになー
自分はひたすら紙にハンコ押す仕事がいいなぁ
それしかできそうな仕事ないしw 身体が弱いって本当損だわ
一年中疲れてる
子供産みたくないのに毎月生理もあるし無理矢理生理止めるために極端に痩せても毎月しっかりくるしw
ナプキン代もったいないから古布を敷いて使い捨てしてるけどソワソワしてしまうなぁ 東京に拘っていない
寧ろ東京で暮らすことは小学生の時から向いていないと感じている
便利なのはいいが都会向きの性格じゃないしストレスになっている
満員電車も人混みも流行りも昔から苦手で苦痛で精神的に症状が出る
病院もハズレばかりなのか嫌がらせをされているのか知らないがちゃんと診てもらえないし必要な検査や治療もしてもらえない
診断書には医師の都合よく書いてあり私が受診しなくなっただのと書いていて再度医療を信用できない
どうせなら入院中に殺してくれたらよかったのに
医師や大学病院なんて強く守られているのだから検査中や手術中に心不全で死亡で片付けられるでしょ 再度痛感するのはこの世の中に私の居場所はないということがよくわかったよ 数十万で土地買ってそこに小屋たてて暮らしたら金ほとんど使わないから働かなくてすむなぁ
畑でジャガイモとトマト育てれば完璧
近所にトイレ付きの公園と水道があれば言うことなし
海岸の近くも良いな
無料シャワーあるとこもあるし
ただ、大雨とか災害の時に家流されるのがね…
土地だけ買ってテント暮らしもアリか
嵐の前日にテントごと移動すれば良いし
何もかも面倒になってそのまま餓死したり自殺しても自分の土地だからやりやすいし
とにかく働きたくない
週に5日働くとかキチガイすぎてこのシステムついていけない
週に一度働くのもしんどいレベルなのに
家の中で三十分くらいで済む仕事なら良いかも
売春も効率は良いけど人と会いたくないし会話ダルいから無理だし 診断書には私が腫物と書いてあったけれど腫物は親という貴方達じゃん
幼少期から子供が親の顔色伺って生きてきた
離婚後も変わらず
兄とかいう奴まで腫物で顔色伺わなきゃいけなかった
なんだかんだで男兄弟は親から離れ自分の人生歩んでいるのだからいい
弟は仕事も結婚生活も上手くいっているようだから人生成功と言えるだろうし苦労が報われたとも言えるだろう
ありきたりな考えと言葉だけれど
無能クズの駄目人間で典型的なACにもなってしまった私はズルズルと片親について生き長らえてしまったが終わらせるしかない
疲れたのもお互い様
親は親なりの苦労やらしてきた 巻き込まれた
私は私なりに苦労やらしてきた 巻き込まれた
これ以上一緒にいてもお互い苦しいだけだ
もう本当に離れるしかない
親も嫌というぐらい理解したでしょう
体感した実感したでしょう 加齢による落ち込みは辛いな
若い頃はそんなことなかったのにな 人生100年時代とか気持ち悪すぎて頭おかしくなりそう
そりゃ自殺したくなるわな
30年生きたらじゅうぶんよ
もう身体が疲れ果ててまともに生活できねーよ >>889
センキューセンキューw
うんざりだよね、人間社会なんて みんな頑張ってるから甘えんなっていうやつは話になんねー
人それぞれ健康状態も違うんですけど >>890
うんざりだね
人間滅亡してほしいわ
こんな人間社会いらない
動物達も被害受け殺され住む場所奪われているしね
ベジタリアンじゃないから反論されちゃうし言い返せないけどね
地球上でも他の惑星でも、こんな人間社会いらない
人間いらない
取り消せるなら生まれたくなかったよ >>891
それなっ!
健康だけじゃなく体力や頭脳も違う >>888
エンジェルナンバーというのでは888は良い意味だった覚えがある
エンジェルナンバーというからキリスト教関係だとは思うけれど宗教やスピリチュアルに抵抗がないかゲンカツギと思うなら調べてみて! 日中動けなくて横になってたけど
早く帰ってくるって言うから頑張ってご飯作ったのに、また連絡ないし帰っても来ない
私の状態を理解しようとしてくれない夫
私も夫の前では頑張ってしまう
健康な人には多分分からないと思うけど甘えんなと言われるのは辛い
調理師なのに食事の支度がこんなにも苦痛で大変なのが自分でも辛い
今日はもう動けない
3日食べてないけど夫は気づいてない
死んだら気付いてくれるんだろうか 無能クズ駄目人間で再起不能だから口座も必要ないよなー
明日散歩がてらに解約しに行こうか
もう当たりもしないロトも買うのをやめるし600円は貴重だわ
宝くじ買うことも馬鹿らしい
もう親のことも考えたり思いやるのもやめるから尚更、宝くじなんて買わない iPhoneも解約したいが訳あって親名義で解約を認めてくれないから解約できない
解約すれば8.9千円を生活費にまわせるのに… 眠剤飲んだ
飲むの遅かった
眠ったら>>880に書いた夢を見たい
死んだ猫達と今いる猫達と困ることもなく安心安全で病気や怪我等もせず一緒に穏やかに楽しく伸び伸びと自由気ままに暮らす夢を見たい!!
毎日見たい夢だ! >>894
そんなのあるんだ!
8という数字じたい丸っこくて可愛いなとは思うw >>895
気付いてほしいってことなんだろうけど
言わないとダメじゃない?
言って嫌な思いしたら別れればいいじゃん >>899
あるよ
8という数字は日本古来から良い数字と言われてきているよね
エンジェルナンバーを知ったのは頻繁に見る数字があって検索してみたんだよね
ゲンカツギでロトを買う時に使ったり電話番号変更する時に下4桁は自分で選ばないといけなくてゲンカツギで良い意味のエンジェルナンバーの数字を使ったことがあるよ
気休め程度にキリ番の888を暫く意識してみるのもいいかもね
余計なお世話だけれど… >>903
見れたよ!わざわざありがとう
エンジェルナンバーって最強だね
心身共に絶不調だけど良いことあれば良いなーと思いながら意識して生活してみるかな
天使があの世に連れてってくれたらもう何もいらないけどw 漢数字の八が末広がりっていうゲンかつぎから来てるんじゃね やっぱり出来ないことは出来ない
ルーティンで日々やってきたことはなんとか出来る
自分はそんな人間なんだから、良くも悪くも、それでいくしかない 人が喜んでるのにわざわざ水さして、意地悪だな
ごめんね なんで自分の書き込み勝手にIDコロコロ変わってしまうんだろ >>904
いえいえ
眠剤飲んでもまだ眠気がこないし貼ったほうが早いかと思っただけの偽善者だから
良いことがあったり何か変わるきっかけが見えたらいいね!
私もそう思いながらエンジェルナンバーをゲンカツギとして意識したりしていたけれど…
信仰心がないから叶わなかったと言われ片付けられてしまうだろうけれど…
私も心身共に良くならないから早くあの世に連れて行ってくれたほうが楽になるし解放されるけどね
恋愛や仕事面は無縁だし…
金銭面も仕事の結果と書かれていたら無縁だからなー
まー、御守り的な感じやゲンカツギ的な感じでも貴方が思う程度に意識してみるのもいいんじゃないかなとは思う
それで少しでも良いことがあればラッキーだしね! これでもかこれでもかと畳みかけてくる「楽しみを希う心」のラスト 冷やし中華醤油だれに具材たっぷりからしマヨネーズでめちゃくちゃ美味かったー
楽しみにしてた甲斐がありました
明日もめちゃくちゃ楽しみだけどねん
明日はラタトゥイユとくるみパンとソーセージ
母の作る絶品ラタトゥイユに美味しいパン屋さんのくるみパンにマーガリンたっぷりそしてジューシーなソーセージの最高な組み合わせ
幸せじゃないわけないよ
最近排泄と睡眠に難アリなのでそこをどうにかしたい
それさえ解決できればもう何も言わない
さっそく館林バッドをさくっと終わらせてさっさと千家に会いにいくんだー 人口の再生産という目的を掲げて出生率がどうのこうの言う人は
子供を奴隷として見てることに自分で気づかないふりをしているのだろうか?
なんでそんな考えを堂々と主張できるんだろうなーと思う 自己満でいいんだよ
年功序列のサラリーマンモデルケースも永遠じゃないしね
不幸な生い立ちに固執して縛られてもいい事ない スレ内検索でもしてるのか知らんが
お前の粘着っぷりもたいがいオカシイぞ
まぁ病んでる人の板ではあるんだが 千家千家千家千家ーー
あーカッコいい
千家が喋ってくれるならなんでもいい
出だしから濃いルートだなあ
今までの2人にはあり得んことだ
もしや千家は人間じゃなくて人の血を喰らう生き物なのかとふと思った
それなら破滅的なルートっていう誰かのブログに書いてあったこととも合致する
しかし暗いな
今までで1番暗いルートになる予感
なんにせよ楽しみだ
わたしは千家が喋るならなんでもときめくのでドキドキのルートになりそう
すでに萌えがやばい
痩せてた時に買った喪服を試着してみたらまだ着れた
でも本当にギリギリ
これ以上はマジで太れないと改めて思った
でも、そこまで痩せる気にならないのは何故だろう
流石に46キロ台になったら焦るだろうけど前みたいに命かけてないからなあ
今やってる短時間の筋トレが精一杯でとても有酸素する気にはなれない
まあいいか
私服は全部着れるんだしそこまで執着するくらいなら食べ物に執着する
今度のお楽しみの日はローソンのスイーツにしようって決めた
まだ1週間先の話だけど
それより明日のラタトゥイユとくるみパンとソーセージ
そして火曜日のラタトゥイユと目玉焼きとバターライス
そして水曜日の焼肉
それから木曜日の親子丼
金曜日は冷しゃぶサラダ、土曜日はハムエッグと鶏肉と白菜のとろとろ煮込みとなべしぎ
楽しみな食事がずっと続く
当然だ
わたしが献立を立てているのだから
わたしの食べたいものであるに決まっている
それを毎日800カロリー前後に抑えている
これは仕事みたいなもんだな
献立を考えるのはわたし、作るのは母、後片付けはわたし
母は食に頓着のない人だから滅多に嫌だとは言わない
だから好きに決めることができる
800カロリーという制限が辛い反面、楽しいんだなきっと
書いてたらやっぱり時間が経った
もう眠剤を飲んで寝る支度をする時間だ
眠剤を飲んだらトイレに行って歯磨きと洗顔をして足のマッサージをして1日最後の一服をするこの一服が1番リラックスできる瞬間だ
書いてたら時間が経ち過ぎてしまった
ここまでにしなきゃ
おやすみなさい 相手の頭が悪くてイライラする
という自分が一番頭悪いというかそもそもの造りが悪いんだろうなと思って自己嫌悪になる 電話に出た東大出の事務員、位○さん
「社長さんは今いらっしゃいません」
って言ってた
外部の人にお答えするときは
さん、敬語、ダメだろ
東大出ていても彼女はバカだなと思った クソオスに馬鹿にされっぱなしで腹が立つ
自分が醜くなってることが分かるから、とにかく存在を消したい
生きてる価値を見出せないから、安楽死施設で死にたい >>902
8は強欲と理想だよ
僕も運命数8で理想が敗れた人間だ
現実的に願いを叶えようとしたが失敗したよ >>885売春効率いいなら外見が良いからなんだね
羨ましい
デブスBBAだから売春までこぎつけるのが大変
今は出会い系アプリもサイトも援の話しをしたら即終了
給付金は支払いと少しの買い物と猫のワクチンで殆ど消えた矢先に1匹が血尿で今日まで様子を見てくださいと病院に言われたけれど今朝も少し血尿があったから病院代で残金消える
通院が長引くなら病院代稼がないと…とはいえ日雇い派遣は酷い目にあってきたから避けたいし交通費は自払だから仕事場までの交通費がないから行けない
数回売春できるなら売春するしかない
会話はなんとかできるけれど行為が苦痛
性嫌悪なのか潔癖なのかAセクなのか全部が入り交じっているのかわからないけれど行為はしたくないが金がないし必要になるから手っ取り早く金を得るには売春しかないんだよなー >>918検索してまで粘着してないわ
めんどくさい 甘えだと思っても勉強も掃除も洗濯物何にも出来ないなぁ 2回目血尿は見た目にはないように見えたけれど頻尿は続いているから次のトイレを見て尿をとって病院へ連れていかないと
膀胱炎ぽいけれど医師じゃないから
ちゃんと診てもらって早い治療をしてあげないと
長引いたら辛く通院も負担になるからなー ムカついて言っているけれど猫達と離れる、手放す気はない
死んだ猫達に対しても今でも色々と思うし恋しいし一緒に暮らしたい気持ちでいるほどだよ
そう簡単に割り切る、決意できるなら猫達を置いて若い時に出て行っている 援しても終わってから売春は違法だと言ってだしくれない人もいるからやらないのが1番なんだよなー
嫌々我慢して嫌いなしたくない行為をして金を貰えないなら意味がないし気分最悪だし やはり眠剤はよく眠れていい
起きてからも眠気や目や脳が眠気から覚めていないのは嫌だし食欲が出る時も嫌だけれど 一先ず第一段階の目標達成
到達した
次は第二段階の目標到達させないと
今回のペースでいけるなら半年かかる
最終目標達成到達まで今のペースでいけても2年かかる 眠剤効果が残っていても眠気で余計なことを考えなくて済む時もあるからいいかもしれない
再度、眠ってしまえばいい 人間滅亡してほしいと思う時もある
逆に地球上の動物も人間も死ぬまで幸せに暮らしてほしいと思う時もあるけど不可能だから結論は人間滅亡しろとなってしまう >>945自分が醜い人間なのを踏まえた上で
世の中私以上に醜い人間は大勢いる 学生時代の話し
特に高校時代
友達と言いながら従わせる人を友達とは思えない
友達と言えない
馬鹿にする人もそう
いないところで悪口を言ったり馬鹿にし笑っている人もそう
悪口に関しては言える立場にないけど 眠いけど尿を取って病院へ連れて行くまでなんとか起きていないといけないから連投失礼します 私が以前から拗れた関係は修復不可能と言っていた言葉を自ら言っていたかのように発言さえも奪い相手に言う
昔から同級生や見知らぬ人も同様のことをし自分の発言にする人達がいた
中には手柄同然に金にしていた
汚い まだ仕事が決まってないから病院の先生らが明らか様にイライラしてて気を遣うわ。絶対ボロクソに言ってるんだろうな。薬飲むの辞めていかないとダメだなー あーあ、最悪だったな今日は…
頑張ったけどなあ
せめてゆっくり休もう… 本音は大金が欲しいよ
生きていくのにお金が必要だからね
もう我慢する暮らしもしたくないよ
物欲食欲だらけだし猫達にしてあげたいこともあるし猫達の病院代も心配しなくていい暮らしがしたいよ
犯罪等に遭わない殺されるようなこともなく金目当ての人も関わってこないで無害で安心安全に暮らせるならそれこそ100億円ぐらいほしいよ
使い切れなくてもいい
それぐらいチョー余裕に暮らしたい ソシャゲに課金しまくりたい
無駄金だし余裕ないからできないから我慢
100億円があったら課金しまくってる あの後やっぱり寝ちゃった
猫も寝ていたから暫くトイレ行かないしね
頻尿だけど今朝1回だけ少量の血尿であとは目視では血尿は見られない
今日も様子見でいいかもしれない
あくまでも現時点では これなら自分の通院行けたな
凄い眠気はあったけど
凄い眠気だったから無理だったか
猫優先だし自分の病院行かなくても死ぬわけじゃないし予約変更したからいい
今大事なのは血尿の猫だからね 買いたい物、欲しい物が沢山ある
なーんにも困らずチョー余裕で猫達と穏やかにのんびり生き生きと限られた範囲での自由気ままな暮らしがしたい もうあなたの事何とも思わないわ
あなた私の為何もしてくれないもの
私もあなたの為に何もしない またバイトの面接行けなかった
面接してくれるって言ってくれた会社には申し訳無いし辞退の電話すら怖くて自分で出来なかった
なんてダメなんだろう、外出るの怖い、知らない人と話すの怖い、昼間泣きすぎて虚脱感すごいしもう疲れた
家族のお荷物なのは分かってる
死んだ方がみんなの為になるのに
死ぬことで迷惑かけそうで怖い すごく好きだった
こっちが幕引きするように仕向けてくれてありがとう
約束はひとりで叶えるよ お昼スーパー行ってパン屋さん行ってコンビニ行ってお昼ご飯食べて買い忘れあったからまたスーパー行ってゲオ行ってドラスト行って
夜ご飯のラタトゥイユ作り手伝って出来上がったらこんな時間
ずっと動いてたから今全然眠くないし今日は寝なくてすみそう
明日も明後日の焼肉のためのお肉買いにモールまで出かけるから寝ないですむしやっぱり昼間は活動しなきゃダメだな
昼寝すると罪悪感感じて本当に気分悪くなる
さくっと寝てさくっと起きれるタイプじゃないから
胃はお昼ご飯にななチキ食べてからずーっと不快感を訴え続けてる
でもこの時間になっても空腹にならないんだな
コンビニのチキンって意外に腹もちいいよね
でもそろそろすいてくれないと不安なんだけどな
最近夜ご飯時にぐーっとお腹すいた状態じゃないのに食べてるから美味しいけど美味しさが半減なんだよね
やっぱりご飯は思い切りお腹すいてから食べないと気持ち悪い
食べれるけどなんかなあって感じ
あと2時間ですいてくれるかなあ
16時頃に小腹がすいたなーって感じで17時頃がピーク、18時にピークのぶり返しってパターンが1番いい
ラタトゥイユ作り終えたら母は寝たし本当にすることがなくなってしまった
胃がちょっとしんどいまま活動してたからまた起き上がるのはキツイしそもそも起き上がってもやることないし寒いから横になっていたいから横になってるけどもう5も見るスレもないしすることがない
ここに書くことさえないわ
思ってることといえば早く夜ご飯食べたいってだけ
パン屋さんでめっちゃくるみゴロゴロ入ってるくるみパン買えたしね
それにマーガリン塗って食べるのが最高なんだなあ
献立でも考えよかな
いろいろ予定変わったし 母親という人へ
もうあなたの事何とも思わないわ
あなた私の為何もしてくれないもの
私もあなたの為に何もしない
あなたは私の思いやりや気遣いや配慮に全く気づかずでしたね
言われたら自分の分しか買ってこない
自分の取り分からはお金を素直に引っ込める
自分のお金じゃなければ意地を張り通す
有難うで終わり
私が今までしてきた事も恩着せがましいで終わらせる
言われたら私の分買ってきますよって?
今までの私のしてきたことを考えて買ってくることも電話で確認をすることもしない時点で自分さえよければいい、自分のお金を私には使いたくないということになります
中途半端な変わった意地だけ張り続けてください >>958
お前に言われたくねーわ
イライラするのはこちらもだ
お互い様だ >>827
でも観光業や飲食店は大変なんでしょ。どうしたらよいのやら。やったのは友達が営んでる店にテイクアウト頼んだだけだわ。飲食店には結構テイクアウト頼んだりはしてる。後は引きこもるだけ >>827
国の実権を握ってるのは、政治家とか企業経営者とか
国益のためには少々の犠牲はやむを得ないってことでしょ
そしてその犠牲の中に奴ら上級国民様は含まれない もう8月16日までの献立考えちゃった
カロリー計算はしてない
900以下なのは明白だからそれでいいや
900だったとしても200近くは余裕があることになるからそれでいい
でもまた気が変わったら計算するかもしれないけど
すぐに気が変わるからなあ
決めたことを守れない有言不実行なやつ
17時になろうとしているのにお腹が小腹すいた程度にしかすいてないのが一番の気がかり
この時間には胃が収縮してるのがわかるくらいすいてなきゃダメなのに
でも今小腹なら18時頃にはいい感じになってるかも?
そう願う
漢方飲んでこなきゃなんないよ
寒いしあっちの部屋行きたくないなー
ずっと雨で布団に湿気がこもってるからせっかくのふわふわの羽布団でも気持ちよさ半減
なんかベタベタして気持ち悪い
かんかん照りになったらお布団干したい
早く夏きてほしい
暑いのは嫌だけど夏ってすぐ終わるからいい
本当に暑いのは7月8月9月くらいだ
その点11月12月1月2月3月と寒い冬は長くて大嫌い
タイツ履いて極暖着てニット着てって厚着しなきゃなんないし
洗濯物かさばるしお風呂入るのも寒いし冬は本当に嫌い
半袖でちょうどいい今の季節が1番好き
梅雨じゃなければね
毎日曇りだったらなー 昨日願望を書いたけど無理なこと
さっきは100億円欲しいと書いたけど無理な話し
可能だとしてもそれ相応の代償払ってまで得たくない
じゅうぶん苦しんだ悩んだ病んだ
もう解放され終わりにしたい
そのほうが早いし手っ取り早い 嫌だったけど漢方飲んで来た
暇だなあ
今日借りてきた映画は評価低かった
スマホ持ってくの忘れてお店で評価チェックできなくてジャケだけで借りてきたから
帰ってから評価調べてえーーって感じ
3.3とか3.5とか1本だけ4があったけど
3.8で合格点だよね
ていうか通販サイトから発送メールがこないんだけど
いつも翌日には対応してくれるお店なのにどうしたんだろう
注文確定メールは届いてたから間違いなく注文はできてるんだろうけど
明日発送の明後日着だったら父がいるから嫌だなあ
また買い物しやがってって思われそうで
でも給付金出たんだからちょっとくらいいいよねってか使い道あなたに関係ないよねって感じだ
だから堂々としていればいいんだ
お腹がすいてきた
痛みを伴う空腹だからあんまり良くはないけどすかないまま食べるよりはマシ
あと40分かー長いなあ
何するにも中途半端な時間だからタバコ吸うしかないよねー
わたしって映画と食べ物と胃痛とゲームしか考えてなくて本当に幸せ者だよね
胃痛は辛いけどさ
いろんな人が現実的なことで必死に頑張ったり悩んだりしてるっていうのに○○が面白かったー○○がめちゃウマー○○が超カッコいい
とか、そんなことしか考えてないんだから
甘えられる両親がいてこそできることだよなあ
親がいなくなったらわたし1人で生きていけるのだろうか
考えるだけで恐ろしい
今からでも何か手伝うべきだな
面倒なことは何もせずぬくぬくと生きてたら本当にダメ人間になってしまう(もうなってるけど)
役所の手続きのこととかちゃんと教えてもらおう
年相応の大人にならなきゃいけない 人生全て無駄だった
無意味だった
生まれたのが間違い 友達は10年前から1人もいないし恋人ももう2年近くいないから寂しい人生と言えばそうかもしれないけど全然寂しくないんだよね
孤独感がカケラもない
上辺だけで生きてるからかもしれないな
嫌な記憶は全部棚上げして目の前の楽しいことしか考えないようにしてるから
それが映画とか食べ物とかゲームなんだよな
ある意味わたしはずっと逃避しながら生きてるということになるな
でもそれでいいじゃん
過去と向き合わなきゃとか言うけど辛いだけじゃん
なんでわざわざ辛い思いしなきゃいけないの?
人として成長できるから?
別に成長しなくても今のままでいいじゃん
きっと間違ってるのはわかってる
けど、わたしは逃げを選ぶ
だって多分、逃げて逃げて逃げまくってもうこれ以上逃げられない時がくると思う
そしたらその時が向かい合い時なんだよ
それまでは逃げ続ければいいんだよ
って思う
だからわたしは思う存分逃げるぞ!
逃げきれなくなった時にごめんなさいする
今は逃避行の最中
まだその時じゃない
なので毎日の映画やゲームや食べ物のことを心から楽しむ
あと10分で夜ご飯だ
映画観ながら美味しい夜ご飯が1日のメインイベント
楽しいことを同時に2つ
幸せしかない
一応お昼ご飯も楽しみな日は楽しみ
明日とかは自作のサンドイッチにするから楽しみだし
でもおにぎりとかななチキとかだとそんなに楽しみじゃないよねやっぱ
でも朝食べないから食べ物を食べられるという嬉しさはある
要は食べることが好きなんだな
美味しいものを食べられれば気分はうきうき
今日も書き込みで時間がかなり潰れた
このスレに感謝
やっと夜ご飯が見えてきた時間になりました
ありがとうございます
今日も美味しくいただきます イライラするからヤケ食いしたいがそんなに食べれないし食べたい気分じゃないから気が済むまでソシャゲに課金しまくりたい!
欲しいアイテムやキャラが全部揃うまで課金したい!
だから誰かお金ください!! デイケアなんて行きたくない
断固拒否
病院の金稼ぎと作業療法士の給料の為に創らたものだ
くだらなくつまらない物作りとかしたかない >>963
ソシャゲするような知り合いいません
絡んでくるなカス カス呼ばわりする低度
本性見抜かれていたから考えてもらえなかったんだろ
相手は本気じゃなかったんだろ 眠剤も飲んだ
早く眠ってしまいたい
悪循環なだけだ
根本原理な解決をせず薬服用や増やしても悪循環で解決しない
薬服用で体を壊すだけだ >>981原理じゃなく根本的
最近のSimejiは入力間違いが増えたなー イライラする原因があるのに薬で抑えさせる
緩和させる治療に問題があるし間違い 病院変え時だとは思う時があるけど変えても変わらないか更に薬を増やされるならいやだなー 問題は家庭環境、親子関係
それを解決しない、できない以上服用をしても快方や寛解はしない いくら服用しても休めないなら療養にもならない
お互い療養にもならないし悪循環なだけ
離れて暮らすしかないのは明白 生きていかなければいけないなら>>953に書いた暮らしができるなら生きるし生きていたい気持ちに変わりはない
昨日も書いたと思うけれど死んだ猫達も戻ってきて一緒に暮らせるなら喜びMAXだし猫達と生きていきたい
猫達も私も病気や怪我も入院することもなくね
死んだとされる猫達にもしてあげたいことが色々ある
当時になかった食べ物やキャットタワーやら色々と今はあるから広い部屋で色々揃えて猫達も自由気ままに過ごしてほしいし傍に来た時には甘えさせてあげたり構ってあげたりしたいしね
もう自分と猫達のことしか考えないよ
大金を得られ死ぬまで余裕で使い切れないほどなら
片親には本人が気に入ったマンション購入と毎月の金銭面の援助はするけれど
片親は金遣いがあらいから纏めて渡さない
毎月余裕がある金額の援助はする
必要になった事に関しても金銭面の援助はする
色々とあったし関係修復不可能だから一緒には暮らさないし暮らせない 硬い
これをやめれればだいぶ違うんだが
凄まじく無駄に磨耗疲弊してる
これだと色々よくはならない 東大はアスペいっぱいいるとか聞くね
人と話すの苦手なだけで、ものすごく賢いんだと思うよ いやー夜ご飯最高の出来だった!
くるみパンめっちゃ美味しかったー
ラタトゥイユハンパなかったー
ソーセージもジューシーでイケた
くるみパン1個じゃ足りないね
5個はイケる
明日はラタトゥイユに目玉焼きとバターライス
うーん楽しみだなあ
胃はまずまず痛いけど普通に痛いっていうレベルかな
今からデパス2ミリめ入れます
多分効かないので22時半に3ミリめ投下コースかな
ちょっと休んだら千家に会いに行きます
早く会いたい
たくさん喋ってほしい ↑
こんな時間に新スレ立てちゃった
保守協力たのむ >>965
自分ももう死にたいわ。今までちっぽけな事で悩み甘えてばかり逃げてばかりで。仕事探すってのもほとんど口だけだし。やっても続ける自信がない。切っても時々クヨクヨしたりイライラしたり時間のムダだった。出来れば前向きに頑張りたいが自信がない このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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