今思っていることをストレートに書き込むスレ part313
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ありのままの自分でいられますように。
あのひとに受け入れられますように。 今日は休みだ
午前中は寝て、それから風呂入って
洗濯物たたんで絵を描いて
けっこう忙しいじゃん 親にそのままを受け入れて欲しかった
私は子供たちを受け入れよう この年になって電話で変な空気感出してしまった
未熟なおばさんだわ 体調が悪過ぎる
体重が微増してたことによる心的ダメージ?
微増だけどギリギリのところまできてしまったからもう微増も許されない
食べる内容も量も毎日大して変わらないのに何故なんだ
原因が分からないから対策の取りようが無い なんか家中がベタついてる
床とか
湿気のせいだ
気持ち悪い
今日ケンタッキーの予定だったけど気分じゃなくなってキムチチャーハンと餃子にした
外食だと映画観れないのがイヤ
ケンタッキーはテイクアウトするには遠すぎるし
でもケンタッキー絶対食べたいから金曜日に入れた
ケンタッキーが入ってるショッピングセンターにも行きたい
大きい百均と本屋さんに行きたい
百均でパックとか美容品がほしい
必要ないけど必要のないものにお金を使って散財したい
百均レベルでの買い物くらい許されるよね
本屋さんにはキングダムの58巻が多分出てるはずだからそれがほしい
最近買っても読んでないけど置いておくことに意義がある
キングダムって1巻読むのにすごいエネルギーいる
絵が濃すぎて見てるだけで疲れる
書き込みが多いっていうのかな
背景とかガヤの人とかみっちり書き込まれててとにかく濃い
漫画描くの下手なのかなーって思ってる
ずっと買い続けてるのに言う台詞じゃないけど
だってヒストリエとか白いのにちゃんと要所要所は書いててどこで誰が何してるのかっていうのが簡単にわかるもん
センスの問題かな
あああお腹すいた
さっきベビーチーズ食べたけどチーズなんかじゃ全然お腹膨れるわけもなし
あと2時間かー長いなー
腸がうんともすんとも言わない
お通じこなくてイラつく
午前中かお昼ご飯のあとにはきてくれないと1日中イライラする
夜になって催したりするんだよな
下剤いっぱい飲んでるんだから出てくれ 韓国の夏のデザートといえばピンス(韓国式かき氷)です。
日本人にも大人気のピンス専門店に新メニューが登場しました。
シャインマスカットメロンソルビン(13,900ウォン)は涼しげな見た目がポイントです。
ボリューミーで3〜4人で食べるのにちょうどいいサイズだと思っておりま〜す。 嫁さんのケツは
いい形をしている
スパンキングしてみたい
嫁さんのケツは
いい形をしている
スパンキングしてみたい
おらおらーー
パチンパチン ちょっとうとうとしてたのに17時の漢方のアラームで起こされた
気持ちよかったのにー
早く夜ご飯食べたいよー
キムチたっぷりのキムチチャーハン食べたいよー
もちもちジューシーな餃子食べたいよー
胃のことや太るとか痩せるとか考えないで食べたいよー
今日でグミを完食してしまおう
思う存分グミを食べるっていう夢は叶ったからグミはもういい
胃のことは別としてしばらく太るとか痩せるとか考えないで食べてみようと思う
カロリーにも前よりは寛容になれた気がするし1日800カロリーちょいっていうのはやっぱりちょっと厳しいんじゃないかと思って
せめて1000まで上げてみようかなと
それで太るようならまた調整してってやってみようかな
1000までいけたらかなり食べたいもの食べられるな
量は胃と相談だ
何食べても痛い時は痛いし痛くない時は痛くないから問題なのは量だから
でもやっぱり少しは食べるものも影響するけどね
そう、しばらく万年ダイエッターなわたしがダイエットやめます
普通に1000カロリー摂ったらどんなふうになるか実験
だから明日のサンドイッチにもチーズ挟みます
お腹すいたなー
あと30分かー長いなー
お腹すきすぎて痛くなってきたよ 今日ソラナックスもらおうと思って言ってみたらソラナックス飲むならデパスやめなきゃダメって言われてソラナックス諦めた
デパスがない生活なんて考えられない
でもストック大量にあるし2週間だけお試ししてダメだったらデパスに戻すとかすればよかったかな
デパスよりソラナックスが効けばデパスに拘る必要はないんだし
でもソラナックスダメでデパスに戻すってなった時今と同じ量出してくれるか微妙だよな
デパス増やすのはダメだってはっきり言われた
ルネスタは1ミリ増やしてくれた
今日だけ2ミリ飲んで明日からは飲まないでストックにする
薬のストックが沢山あると安心する
セロクエルも150ミリ出てるけど100ミリしか飲んでないから50溜まっていく一方だし、ルーランも1錠時々抜いてるからいっぱい溜まってる
これからは眠れない時にはルーランとセロクエルとルネスタをODしよう
母がまったく料理する気配がない
時間わかってるんだろうか
キムチチャーハンも餃子もしなきゃいけないのに
お腹すいたし早くしてほしいんだけど
あ、行動開始したみたい
よかった
今日の映画は面白いかなー
一昨々日の映画はよかった、一昨日のは最悪だった、昨日のはまあなんかまあまあ、今日はどうかな
ちょっと期待してるやつなんだよね
楽しみ 豚連呼の夢って叶わないよね
全ての女(幼女含む)とセックスするって 愚痴です
Zoom会議をすることが、午後4時頃決まって
会議は午後5時30分からすることになったんだ。
一方、私は午後5時に退社して通院する事になってたんだけど、
社長の出席を必要とする重要な会議だったので、病院に断りを入れてから
会議に参加すると会議作成者に連絡したんだ。
相手からは分かったとの返事が来たけど一向に
開催情報は送られてこなかった。
資料等の準備で遅れているのかなと思ったけど
なんか変だなと5時40分頃に上司に、
5時50分頃に会議作成者に会議開催してるかIMで尋ねたんだ。
上司は無視。作成者からは開催中だと。
は?通院を辞めて出席することを連絡して返事も来たのに
それはないでしょ。
通院してること知ってますよね?嫌がらせですよね?
上司と作成者で嫌がらせですか
暫く休んでいいですよね?
勿論、精神科医から診断書出して貰います。
唯、先生とは18日にしか会えないのがなぁ… 音楽聴いて上げてないとってとこが既に厳しい負担がかなりかかる
ただなんで音楽聴けるのか
一時期夜は音楽なんて絶対聞けなかったが
よくなってるのかより致命的になっただけなのか 夕方寝ようとしてたな
あの感じが欲しい
刺激を欲してるようじゃ
効果のいい刺激ならいいんだが
寂しさに効果が要るし >>514
そういう人結構いるよね。ま、気にしないでいいんじゃない?田舎ならジャージでもいいでしょ いやーキムチチャーハンと餃子めっちゃ美味しかったー
餃子もっと食べたかったなあ
食べられないの悔しいや
明日はお昼は自作のきゅうりとチーズとハムのサンドイッチ、夜はお寿司
幸せだなあ
食べ物の楽しみがあると毎日が幸せで仕方ない
そういえば今日はデパス飲んでないな
不安定ではあるけどギリギリ均衡を保ってるみたいな感じだな
念のために飲むのはやめておこう
痛くて気になりだしたら飲もう
こういう日に限って後半に追い打ちかけられる時もよくあるんだから
これからゲームだ
本当いつのまに京一郎は館林のことを好きになっていたのだろうか
それだけが気になる
時雨とは好きというか大切な人になる過程が大変丁寧に描かれてたのに館林ルートは手抜きってことなのか…
館林ルートは話が双子メインになりかけてて館林様の存在が本当に空気w
でも館林の方は京一郎に対しまだなんの恋心も抱いてないようなのでどうやって落とすか見ものだな
それを楽しみにしてやるしかないな さっき観たニュース
若い母親が3歳児放置してT週間旅行 当然子供は…
もちろん許されることでもかばわれることでもないけどそういう人間ているんだよね 最悪の未来が待ってるのにみてみぬふり、先延ばし、そもそも予測出来ない 体が動かない(彼女がそうだとは勿論分かりようが無いが)
何だかやるせない どうしようもなく親以前に人に向いてない人間っている 今日も引き続き寝るのが遅れるとかじゃない
いつまで待ってもそうはなりそうもない
昨日どう寝たんだか 「館林への恋心を自覚した今となっては」
との地の文章をいつか見たのは見間違いだったんだろうか
さっき京一郎が館林への恋心を自覚していた
まあいい
そっちの流れの方がいいから見間違いってことにしとく
話は正直中弛みを感じる
毎日のように館林の館へ行って食事して話すだけで一緒に魂送りをしようというはずだったのにまったく進まない
面白くなってきたと思ったところでつまらなくなってきたな
ていうかなんだかお腹すいてきた気がする
夜のチャーハンもっと食べればよかったかな
あの時はお通じがきてなくてお腹苦しかったんだもん
明日のお昼まで食べ物は我慢かな
1000カロリー生活を始めるのならブランくらいなら食べてもいいかもしれないけど
休憩終わり
続きをやろう 昨日どう寝たか記憶がない
最後にパンチの効いた書き込みをしたのが効いたんかな
そんなんできないしな
うまく落ちてかないかな 何が君の幸せ?何をして喜ぶ?
わからないまま終わる?
そんなのは 寝る感じにならないものか
また眠剤すらまだ入れていない 中弛みしてる全然進んでないって書いた直後に薫が死んでしまった
悲しい大好きだったのに
さらにミサキまで出てきた
しかも館林との直接対決
面白くなってきたところでタイムオーバー
だけどさっき書いたけど本軸の魂送りはまったく進んでない
これからだとしたらとんでもなく長いルートになる
そんなに館林と一緒にいるの無理だよ!
ただでさえ早く千家にいきたいのに
バッドもやらなきゃいけないのに
薫が死んでしまったことでこの先どうなるのか全然想像がつかない
暗い館林ルートがもっと暗くなってしまった
双子には幸せでいてもらいたかったのにな
これできっと館林は病むのね
ラスボスは千家だと思ってたけどやっぱり千家だよね
引いては薫の仇なんだから
あの時馨が十四家の誘いに乗らなければ…
ダメだ、薫の死が結構ダメージでかい
この後の馨が心配だな
ていうかやっぱりお腹すいたな
明日のお昼のサンドイッチまで何も食べれないけどもつかな
いつも朝になると我慢できるレベルになってるから大丈夫かな
無理そうなら我慢せずにブランを食べよう
もうビビることはないんだから
明日お寿司何食べようかなあ
久々の回転寿司
大とろ食べちゃおう
あとはサーモンとウニと穴子は食べる
軟骨の唐揚げも食べる
お寿司8貫と軟骨の唐揚げでいいだろう
明日も美味しい食事ができそうだ
煩わしいのは筋トレだけだ
でもその筋トレもやらないと気持ち悪くて落ち着いて2度寝もできないっていう性格のせいでサボれない
きゅうりを塩もみしてる間に筋トレしようっと
なかなか面倒くさい手順だな
こりゃ完璧に目が覚めちゃうかも
それならそれでいいや
とりあえず8時くらいまでは目が覚めないことを祈ろう
今日はルネスタ2ミリ飲むから眠れるかな?
目も頭もそんなに疲れてはいない
もうすぐ眠剤を飲む時間だけど寝る気が起きない
あーもー全部ゲームのせいだよ
薫が死んだのが痛すぎる
暗い気持ちにさせられたもん
もういい、寝る
おやすみなさい 働けなかった時間が長かったし、これからは人並みに生きられるように自分でたくさん努力して遠いけど落ち着いていて働ける良い職場にも出会ったのに
家族に迷惑ばかりかけられてやらないといけない事ばかり溜まっていって自分のしたいことはゆっくり出来る時間すらない
自分が生活費で使うはずのお金もすぐ返すって言ったから貸したのに毎日言っても何ヵ月も返してもらえない
その場しのぎの嘘が人を傷つけてる事を全く理解していない
辛いよ苦しいよ何のために真面目に生きてるのかもうわからない
馬鹿みたいだ死んで楽になりたい何も悩まなくて済む辛かったり苦しい思いもしなくて済む
もう努力もしなくていい時間もお金も関係ないし
自分を取り巻く全てを投げ捨てて人の記憶からも消えて欲しい 残念な事にこんな時間まで寝いれてないし寝入れる気配もない
ついにこんな日が出ちゃったか
どうすれば寝れるかな
ただ完全に緩めて無でいれればってとこだけど
逆になんか活性化じみてるし 書いてたら活性化はおさまらず平行線だろうな
とは言えさっきまで一切書いてないけど寝いれてない
書いて何かがスッキリして寝入る心境になったりしないだろか 思い悩むし妄想膨らませてんし
そうだと難しい
思い悩まされる事があるんでというかあったんでというか
しょうがないんだけど
難しい よく国の借金は国民が政府に貸してるお金だって常識を正す感じで言われる事があるけれど、
政府が国債を発行して(普通の銀行を経由して)日本銀行券(債券)が生まれててそれを国民が持ってるって事でしょ?
それだと政府の借金が完済されたら、 これ経由のお金(債券)もなくなるんじゃないのかな?? あ、〇〇には教えていただかなくて結構です
逆に馬鹿になるから 人が下手に出たらすぐマウント取ろうとするやつに
ロクなのいるわきゃない
別のとこでもミャハとかしててまー醜い
いい歳で痛い 止めてたのがそこの答えでしょ
なに鬼の首とったみたいに自慢げなの?
やっぱり教えるほど頭良くないよ自覚しなよ 雨の音うるせえー
今日、職場見学なのに
ついてねえな 原理的には利子もあって完済は不可能だけど、負債はいつか返すって虚構の上で経済世界のみならず人間社会は成り立ってると思う。
前、ギリシャが叩かれていたのは、返せない事実にそれでいいんだと開き直ったからじゃないかな。 施設の名前を無断で実在しないコテの名前に使うアホ共。
拡散と通報希望(●の部分はopen)。
https://●.●2ch.net/test/read.cgi/uravip/1593964459/l50 ルネスタ2ミリ飲んで寝たからか8時までぐっすりだった
それから2度寝はできてないけどぶっ通しで7時間寝れたら上等だろう
今日からは1ミリしか飲まないけどね
もともとストックのためにもらったやつだし
まだ食べてないけどサンドイッチ失敗した
きゅうりの味付けに塩胡椒するべきだった
きっと美味しくないと思う
ひとくちサイズのシュガーバターサンドも作った
こっちは多分美味しいはず
今日は夜ご飯早めだからお昼も早めに食べようかな
今日も腸がまったく動いてない
昨日みたいに夜まで出ないの嫌だ
下剤増やすべきか悩む わたしはレーズンサンドが大好き
柔らかい生地ではなくてクッキーのようなさくっとしたのが好き メンタル変だなー
昨日から感情もさほど動かないまま涙出る 台所で嫁と喧嘩をしてはいけない
嫁は包丁を持っている 俺も疲れたから辞めたったわ
来月でバイバイできる、これで健康が戻る グラノーラミルクかけたのを山盛り二杯食べた
食べすぎ 無理はしないでと、無言の頑張れの狭間なんて、嫌だなー お通じきたーよかった安心した
さっきまでのイライラが嘘みたいに直った
今は気持ちが軽い
サンドイッチ失敗と思ったけど意外といけた
普通に美味しかった
さらに美味しかったのはシュガーバターサンド
あれは後引くね
もっともっとってなる魔の食べ物だわ
危険
出したからお腹すいたな
でも今日は夜ご飯早いからできれば間食したくないな
でも早いと言っても17時でしょう?
お腹もつかなあ 突然思い出した話
うちの母は舅である祖父にめちゃくちゃかいがいしく世話をして祖父も母をめちゃくちゃ可愛がってた
祖父には娘が6人(自分の伯母)と息子が1人(父)いるが、旅行に行った時に子供には何も買わずに母にだけ高価な真珠のネックレスを買ってきたぐらい
母はいかず後家や出戻りの義姉たちにも懸命に尽くしてた
ある時近所の有力者の息子が祖父に
「お嬢さんを嫁にください!」
と頼みに来た
独身のままの娘のことかと思ったらまさかの母
祖父の実子と思ってたらしく、あまりにも働き者なので一目惚れしたらしい
祖父の息子の嫁だと言えばいいのに自分の娘と思ってたから
「まだ嫁にはやれん」
「そう言わずに絶対幸せにします!」
と押し問答の末、息子(父)が登場してわけわからん事態に
今考えると親父はその後借金作ったりして母も散々苦労したからそこで嫁に出してればよかったのにと思った 何で毎日絵を描いてるのか分からなくなってきた
もうとっくに夢やぶれているのに
でもお金を貰えるだけ夢はかなったと思っていいのかな
でもそろそろ諦める時が来たのかな
もっと上手くなりたかった
字に比べて上達が目に見えなさすぎる
一生描いていけばいいだけなのにね 絵や漫画で食べられるぐらい上手くなりたかったな
五年のブランクは長すぎた
みんな私より十歳は年下で上手い人やプロばかり 今日は何にも考えずに食べた1日
過食とかじゃなく普通に食べたいもの食事してデザートも食べた
結果1230カロリー
ちょっと摂りすぎだな
外食だからっていうのもあると思うけど何も考えないのはやっぱりダメだな
あと少し気をつけつつ食べたいもの食べよう
目標は1000〜1100カロリー 学会的な手続きをしないで見解を言う一般人をエゴの強い者だとする学者はそれなりにいる。
手続きを信じるのが学者に繋がる宗教世界だからだけど、そこで宗教と分からない人に認知能力はないと思う。 ゆるく依存してたから切ったあと気力がぜんぜん沸かない
けどそれに慣れて自家発電していかないとどうにもならんわな
まあぼちぼちやっていきますか >>556
やっぱりデパスでも太るんだね。抗うつ薬飲むの辞めてから15キロくらい痩せたけどまた一気に8キロくらい太ってしまった。ウォーキングを辞めたせいもあるけど。また頑張って運動したりして頑張ろう。仕事もやらなきゃな ギャン泣きする赤ちゃんデッキに連れて行ってくれればいいんだけどね
子供は泣いて当たり前じゃない何が悪いのって面してる親にまた出くわしたら
私喚き声つらいんですうわぁぁぁあああ!!って目の前で叫び返してやる
健康な時はそんなこと思わなかったよ〜
子供って元気いっぱいでかっわいい〜 眠剤入れるだけ入れるか
結局は精神の状態なんだよな うぎゃぎゃぎゃぎゃーーー
おれっちおれっちおれっち 会いたいなぁ
会いたい人は東京にいる
だから会えない
それなのに親戚のバカは東京から来るという
うちには年寄りがいるから会えないって返事をしたら
夜の街には行ってない、電車通勤じゃないし、仕事でストレスたまっているのにぃって文句を言ってきた
自分の都合ばっかいうなよ
今日心配してLINEしたら既読スルー
もう二度と連絡して来るな
東京住まいじゃなくても、お前みたいな自己中、田舎に来るな
両親がいなくてひとりぼっちだから甘やかしてやっているのに
お前のことなんか誰も待ってないよ
秋に連絡して来ても返事はしない
東京でひとりぼっちで生きていけ 新型コロナウイルスは
会いたい人を遠ざける
罹患している前提での距離
あの人にうつさないように、この人にうつさないように、知らない近くの人にうつさないように
あの自粛はなんだったんどろう
バカの馬鹿野郎 体内年齢マイナス15才で寿命が長いと勘違いしている人
生活習慣病なかってもいきなり心臓マヒもありっしょ
大して自慢することでもないや 普通って何だよ
頑張った結果が普通で世の中ではそれが当たり前で
頑張ってるなんて認めてもらえない
これが精一杯なんだよ
もっと頑張らなくちゃいけないの
疲れたよ 鬱とイライラが同時にあるような感じで心身重い
今日は映画館になんとか来た
自分の全てが嫌だ 朝7時半から筋トレしてサンドイッチ作ってネットでショッピングしてたら全然2度寝できなかった
通販でワンピースとバッグ買った
ワンピースは今まで避けてたデザインのものに挑戦してみた
安かったし
似合うといいな
対応早いショップだから早ければ明日にでも届くだろう
楽しみ
スクランブルエッグとハムときゅうりとチーズのサンドイッチ美味しかったー
手作りサンドイッチ今の所どれも美味しい
日曜日は豪華にクラブハウスサンドにチャレンジするつもり
あースーパー行ったのにレタス買うの忘れた…
まあ明後日の分なので明日買ってもいいんだけど
食パンも使い切ったし明日明後日はサンドイッチお休みしてもいいかな
今胃がめっちゃおかしい痛いからカロナール飲んだ
今日お出かけしたいから効いてくれ
でも今日お風呂の日なんだよなあ
それを思うと出かけるのも億劫
でも出かけたい
でも痛みの度合いがけっこうきてる
無理すれば行けるけど…動いてた方が紛れるし
15時半までには帰ってこないといけない
行くなら早くしないと
どうしよう 動けば紛れるとかいうレベルの痛みじゃないから今日はお出かけ断念した
明日でもいいって言ってくれたし
こういうことあると本当にショック
胃のせいでできなかったことあるとめっちゃ落ち込む
なんて言ったらいいかわからないけどとにかく落ち込む
健康な人の胃と取り替えたい
なんで出かけたい時に限ってこうなるの
なんでお出かけひとつもさせてくれないの
なんでこんな胃なの
なんでわたしがこんな思いしなきゃなんないの
もういやしんどい辛い痛い 痛み治まってきた
けど、今から出かけるには遅すぎる
もう母も寝てるし
それにお風呂入るんだから今日はもう諦めなきゃダメだよね
悔しい 頑張るのって、大変なんだよな 目には見えないかもしれないけど
自分が納得できたら一番幸せなんだけどね
大人になるにつれて、いろんな感情が複雑になっていくよ カロナール飲んで2時間近くも眠ってしまった
なんかすごくいい夢を見てた気がする
こんなに寝ちゃって夜ご飯お腹すくかなってのが心配
今まったくすいてないのは起きたばかりだからなのかな
苛立ちも落ち込みも寝たら直った
都合よくなれるようになったなあわたし
食べ物に関しては「やっぱりあれにすればよかったかな」って引きずるんだけど他のことに関しては引きずらない
前は何しても直らずにずっと悶々としてたのにな
いいことだよね
今も胃はおかしいけどさっきまでの痛みはなくなった
寝て胃が麻痺してる感じ
この麻痺が収まったら空腹になるかなあ
それが今一番の気がかり
空腹でないときにご飯食べたくない
ご飯のときはぐーっと痛くなるくらいすいてなきゃ嫌だ
今日はおろし蕎麦
大根を一番手っ取り早く消費する方法なのと、母が蕎麦好きなのでおろし蕎麦
本当はわたしの胃的に蕎麦ってあんまりなんだけど母には言ってない
痛くならないか心配だけどわたしも蕎麦は好きだから食べるのは楽しみ
そういえば昨日、デパス4ミリ飲んだよね
あんまり覚えてないんだけど飲んだ気がする
あんまり覚えてないってのがヤバい
デパスの管理はしっかりしないといけないのに
昨日飲んでたら今日は3ミリまでしか飲めない
今日蕎麦だから3ミリで間に合わない可能性があるのに昨日軽々しく飲んじゃったのかな
はっきり思い出せない
これから無意識に飲んだりしないよう気をつけなきゃ
これはかなりまじで気をつけなきゃいけないこと
毎日3ミリ出されてて毎日3ミリ時々4ミリなんて飲み方してたら足りなくなっちゃう
デパスは絶対余らせなきゃ
少しでもストック作らなきゃいけないんだから
19時半に飲まずにいられれば21時に2ミリ一気に飲めばそれなりに抑えられる気がする
でも今日調子悪いから19時半に飲んじゃうだろうな
すると19時半、21時、22時半の3ミリコースか…
できたら21時を抜いてもいいかな
できたらだけど
あーもーなんで昨日4ミリも飲んだんだよ!
でも痛かったんなら仕方ないよね
起きて書いてるに連れて痛みが増してきた
空腹もあるっぽいけどちょっと違う気もする
よくわからない具合だ 婚約したけど相手の親とかコロナのせいで話進まないな。
別にダメでしたでもいいんだけどね。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています