今思っていることをストレートに書き込むスレ part316
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
今以上のストレスに耐えられない
そうなる前にもう人生終わりたい
親不孝で本当にごめんなさい
でももう私には無理です 1さんスレ立てありがとうございます
17時40分に完璧にしようと思ったらどうすればいいんだ?
髪乾かすのと身体にクリーム塗るのに約15分で17時25分
ゆっくり目で25分入ってるとして17時
17時に入ればいいんだな
あと15分か
15分待つのめんどくさいな
もう入ってしまおう 韓国コンビニGS25の新作アイスは、
夏らしさ満点のリアルなスイカ味です。
全部で5つの商品が登場しています。
スイカの形が可愛いスイカバーですが、
緑部分のイチゴ味が美味しいと評判です。
暑い夏にヒンヤリ涼しく味わえると思います。 >>29
お前ブタだろ
こんな所まで来て荒らすな
釜って成り済ましブタ死ね
岐阜の糞チョン IDコロコロ、成り済まし自作自演の朝鮮人宇野誠死ね はあ、やっと横になれた…
地味に胃がしんどかったんだよね
デパスとりあえず2ミリ飲んで自室に来た
2ミリじゃ効かないだろうけど22時過ぎまでは様子見なきゃ
夜ご飯めっちゃ美味しかったーー
かぼちゃとなすの天ぷらとそうめん
特にかぼちゃの天ぷらが美味しかった
ほくほくよりねっとりが好きだから今日のは好みのかぼちゃだった
なすもいい感じでじゅわっとしてて美味
そうめんも生姜とネギたっぷり入れて冷たーくしてツルツルと美味しかったです
明日はお寿司と軟骨の唐揚げ
お昼ご飯はベーコンエッグのおにぎりとバナナ
うん、明日も楽しみ
横になれたからゲームするけどその前にちょっとだけ音楽を聴いてからにしようかなあ
なんとなくかまってちゃん聴きたい気分なんだよなあ
夕方のピアノとか聴きたいなあ
あのメロディーすごく好きだ ゲームしてたんだけど充電が…
最近充電するのすっかり忘れてた
短時間ずつしかやってなかったから大丈夫かなーと思って
相変わらず選択肢と蘇る記憶の中でしか喋らない主人公…
主人公の言うべきことをずっと精霊が代弁してる
周りの誰にも聞こえないのに
しかもほとんどやってないのにもう8月13日だよ
サクサク進みすぎて感情移入も何もできやしない
しかも今の攻略してるシンの中の人、苦手な部類だし
1番人気なトーマの中の人は前のゲームの館林でこれまた苦手だし
きーやんがどんな感じかはすごく気になるけど
石田さんは石田さんだから裏切られることはないと信じてる
何気にウキョウの宮田さんも好きな声優さんなんだよね
だから楽しみにしてる
シンルートつまらないからサクサク終わっちゃってくれていいんだけどね
そもそも中の人もだけどシン自体なんか暗くてカッコよくない
でもシンが故意に主人公を突き落としたんだとしたらちょっと話はおもしろくなるかも
まあ主人公を崖から突き落とす攻略対象なんかと恋愛できるわけないけど
ゲームが充電中となると…できることがないなあ
また献立?
レシピサイト見ればメニューは無限にあるけどなかなかいいのがないよ
確か9月12日がただのうどんになってた気がする
何うどんにするか決めないと
それだけやったら今日はもう音楽音楽 12日のうどん、鶏肉ときのこのあんかけうどんにした
実はデパス22時に飲んだけどまだ地味に辛い
でも最近マジで飲みすぎだからできればこのまま寝たい
1日3ミリで頼むから効いてほしいんだよな
もう2ミリなんて贅沢言わないから頼むから3ミリで
早く寝る時間になればいいのに
あと1時間半もあるよ
でも夜の1時間半とお昼の1時間半は時間経つ長さが全然違う
夜の方があっという間に過ぎる
明日は母が病院だからもうお昼のおにぎりは用意してある
それとバナナがお昼ご飯
早くお昼ご飯食べる時間になってほしい
この異常な食欲はなんなんだ
ホルモン剤終わって生理前だからかな
あーまた4ミリ飲む羽目になりそうだ
痛い、痛い、痛い
ちょっとデパスの計算してみよう
足りそうなら飲むし足りなそうなら我慢しなくちゃ
でも我慢してて寝れるか不安 駄目だわ全然うまくいかないどころか毎晩通りの状態だ
なんであんな理想的な状態に入れたんだろか
野良がうるせーから窓に本ぶち当てたのがスッキリしたとかか謎だ
今日も今から苦労するんだろうか あの野良本当いい加減ぶち○した方が身の為のようにしか思えんうるせえうるせえうるせえうるせえうるせえうるせえ
なんで露骨に態度に出してんのに分かんねーんだ まあいいや寝ないと大変な事になる
もう今からぜってえ鳴くなよ
つうか散々追っ払ってんだからとっとと他行けば いかに冷静になれるか
冷静にならないと話にならない
いつ寝れるんだ ブス女がちょいと恋愛でうまくいかなかっただけで死にたいってるだけだろ
くそがレベル落とした糞雄とつがえよあほが 今はまだ言えないけどここで先に言っておくの
お誕生日おめでとう
また明日改めて言うね 精神科、心療内科の先生にいいこと言われるみたいなの
たまにツイッターで見かけるけど
そんな言葉かけてもらった事がない。
相性が悪いのだろうか 戦犯民族に生まれたくなかった
もうすでに日本人は歴史を知らなすぎることがアジア全土に知れ渡りつつある
どこへ行っても厄介もの扱いされる日も近い 昨夜はPCを見ていたらゴキブリに噛まれたぜ
背中がチクってして掻いてみたら
奴が逃げて行った
油断も隙もありゃしない 「無」だ
ぼんやりとスレ徘徊して、でもメンサロメンヘル板しか見る気しなくて
ああ、鬱なのか
鬱と言うよりドン底に落ちてるのか
鬱と落ちてるのは違うんだっけ?
自分の今の状態すら把握できない 余計な事は考えずただ眠りたい。あんな悪魔みたいな人の事考えたくない 「泣かないで」「死なないで」「居なくなったら悲しい」
何言ってるの?
死にたい本人が1番苦しいんだよ?
私が逝った際の周りの人間の悲しみとは比にならない、そんなものより遥かに遥かに毎日苦しいんだよ?
最初は悲しんでくれてもどうせすぐ忘れるし私が居なくなったところであなたたちの日常は変わらない
「(見てられないから)泣かないで」「(私が死んだら自分が悲しいから)死なないで」
エゴの塊の言葉は要らないどころか孤独感が増す もう会わないと決めたし連絡もしないと決めたのにずっとモヤモヤするの辞めたい。サッパリ忘れてうつも治す。会わないのが一番いい ごく落ち込む
デパスを1日3ミリに抑えるためにどうしたらいいかを母と考えてたらヨーグルトと食パンになった
10月18日まで食べたいもの献立たててたのに全部パー
めっちゃ落ち込む
泣きそう
それなのに今日父が来る
嫌だ会いたくない
過食したい
過食したい過食したい 悪魔みたいな人が鬱になるわけない。何度も死にたいとまで悩んでいる事をあんなにアッサリ言うかね。これで考えるのも全てをおしまいにしよう あなたが世界の全て
でもあなたにとってそうじゃないならやっぱり現実を見るべきで 全てを奪おうとしてる悪魔みたいな人が鬱になるわけない とりあえず明日から3日間だけやってみることにした
お昼は今のままで痛くならないんだからそのままで夜だけ6枚切りの食パン2枚
恐らく3日後には普通食に戻してると思う…
調子が変わらなければ我慢して食パン食べてる必要ないから
食べたいもの我慢しなきゃいけないのと食パンだけじゃ絶対お腹すくから空腹との闘いと、難関だなあ
もしこれで調子よくなっても今度は食べたい欲を耐えなきゃいけないんでしょう
これはわたしにとってかなり辛いこと
1番の楽しみを奪われるわけだから
今すでにかなり落ち込んでる
あの完璧な献立を手放すことなんてできない
3日間のお試しならどうとでもなるからいいけど続けるとなると全部がパーになるから悔やんでも悔やみきれない
わたしの予想じゃ食パンにしてもあんまり効果ない気がするから手放さなくて済むと思うんだけどどうかなあ
今日は最後の晩餐に家で手作りコロッケがいいとお願いした
病院帰りで疲れてた母だったけど、「あんたの辛さなんてわからんわ」とひどいこと言われたから作ってもらってもあまり感謝できない
コロッケなら父も食べられると思ったんでしょ
やっぱりオムライスがいいって言ったら父が食べないから無理だと言われたし、結局父が優先なんじゃん
母はいつだってそう
とここまで書いたところでコロッケ作りを手伝ってきたけど、食パンデーは20日から3日間にすると話し合った
だから最後の晩餐じゃなくなった
明日は冷やし中華、その次は親戚と会うから未定
その次の次から食パン生活
このタイミングで父が来た
今日は2回洗濯するらしい
18時までに帰ってくれるだろうか
新しい服を着てご機嫌の様子だ auにしてからあからさまにおかしなことや不審なことがおきる
問合せ3回目のオペレーターはアンミカに口調も声も似ていた
そして電話登録していない電話先は新宿と表示されて気持ちが悪い
新宿の基地局から離れている
まじ解約したい
名義人が拒むから解約できない 自分を生きる。完璧なんて無理だからマイペースにいく。少しずつ進んだり下がったりしながら。
ただ自分のサボり癖や面倒くさがりが嫌だな…何とかならんかな…
コロナで何か皆知らない内にギスギスイライラしてるけど意識してでも心に余裕もって生きていこ…
深呼吸。 夏バテ
ごはんを食べてないので当たり前だけど
暑すぎて外にもでてない
そりゃ悪化するわな 飲みきれなくてしばらく冷蔵庫に放っておいた酒
しかも、蓋を全開にしてた酒が、ものすごく美味かった
びっくりした 少し寝たら落ち着いた。真っ黒でごめんなさい。自分も悪かったのにちゃんと反省します 韓国南部にある済州島は韓国で一番大きな島で、
火山の噴火によって形成された歴史を持ちます。
その為、その痕跡を済州島各地で見る事ができます。
自然が作り出した神秘の造形、ダイナミックな景観は、
ソウルとはまったく異なるため、ソウル旅行の経験が、
ある方にも韓国旅行の新たな魅力発見の地として、
お薦めしたいスポットだと思っています。 ものすごいダラダラ過ごしてしまった
許容範囲を超えてる コロッケはかーなーり美味しかった
だけど、やっぱり胃はかなりキツイ
今日も3ミリじゃ抑えきれないと思う痛み度合いだ
夜にカロナールはどうだろうと思って今飲んでみたけど、多分意味ないだろうな
食べたいものを食べるなってことはわたしにとっては死刑宣告も同じこと
食べるのが大好きで食べるためだけに生きてるんだから死ねと言ってるようなもん
ちょっと、というかかなり、というかマジで落ち込む
もう10月18日まで立てた献立ぜんぶ食べられないかもしれないってまだちょっと受け止めきれない
今深く考えるのはやめておいた方がいいのはわかってるんだけど食べられないかもって思うと余計気になってしまう
でも全てはお試しの食パン生活を始めてからだ
それで調子がよければ、目的は達成したけどある意味絶望
だって、もう食べたいもの食べられないってことなんだから
調子が悪ければ今までの食生活に戻るけど量をぐんとぐんと減らす
これももっと食べたい欲を我慢しなきゃいけないからキツイ
楽な道ってないんだって思い知らされた
この病気になった以上、どれかを捨てなきゃいけないんだって
どれかっていうか、わたしに1番ある「食欲」を捨てなきゃいけないんだって今更気づいた
うまく付き合っていけるなんて無理だったんだ
諦めなきゃいけない時がきたんだ
なんでわたしが?
なんでわたしがこんな思いしなきゃならないの?
なんで普通の人みたいに普通に食べられないの?
今より食べたいなんて我儘言わない、今のままでいいからお願い痛くならないで
お願いお願いだから
3年以上も毎日毎日胃が痛いのと食欲との闘いに気が狂いそう
もう疲れた
もういい
パンでもカロリーメイトでも痛くならないならなんでもいい
好きにしたらいい
もう献立もどうでもいい
食べ物なんて大嫌いだ!! サイレース4ミリ
ドラール20ミリ
ユーロジン4ミリ
デパス2ミリ
飲んだ
これでゆっくり眠れますように 眠りたいのに眠れない。辛い。仕事もせず何いってんだか 下げた状態でいるって言うよりこの場合落ち着いていられるって表現のが合ってるな
別にたいして下がってない
何もしないでただ落ち着いてるのが難しい
寂しいんだろな どうしようもないことを考えていてもどうしようもないので食べ物からちょっと意識を遠ざけようと少しだけゲームしてた
ら、出てきました石田さんときーやん!
きーやんはチャラさがちょうどいいチャラ男って感じでカッコよかった
ちょっとフェミ系かな?
でもいい感じにミステリアスな雰囲気出てた
そして石田さん!
ようやくショタでもなく年下でもなく殿様でもない普通の大学生の石田さんと恋愛できそうで嬉しすぎる
石田さんのキャラは一番人気ないそうですが…多分トーマとイッキが強烈だからだな
わたしは石田さんを愛してるから大丈夫なはず
今ちょっとだけ出てきただけでドキドキしたーー
トーマとシンにはこれっぽっちも心動かされなかったのに
中の人効果って偉大だなあ
でも人気なのはトーマらしいんだよね
かなり病んでるらしい
うろ覚えだけど誰かのブログで檻に入れられてるスチル見た記憶ある
わたし病んでるの大好物だと思ってたけど、病んでるというより歪んでるのが好きっぽいんだよね
まあ似たようなもんか?ちょっと違うか
病んでるのって一方通行な感じ
歪んでるのは愛を感じる
なんていうんだろう、自分が歪んでることに気づいていて苦悩してるんだけど歪んだ愛情を向けずにはいられないみたいなのが好き
だから主人公の意思も尊重してくれる
ただ病んでるのは主人公の意思なんて無視で自分自分だから独占欲こじらせて病んだみたいなのは1番嫌かなあ
なんかトーマはそんな感じするなあ
まあトーマは全然期待してないし別にいいけど
石田さんのケントが1番地味なタイプなんだろうな
まあこれからやればわかることか
なんかサスペンス要素が強くて恋愛ゲームって感じしないな
シンはすごく素っ気ないし
主人公が選択肢以外で喋らないスタンスにもけっこう慣れてきた
ていうか最初の名前入れるところで大体のゲームってデフォルト名ついてるのにコレついてなかったから他に思いつかなかったし本名ひらがなで入れたんだけど、自分の名前がテキストで出てくるとなんかやだなあ
すごい違和感を感じる
なんかキャラに文字でも名前呼ばれるのこそばゆいというか…
次からなんか名前考えてそれにしようと思う
自己投影タイプのプレイヤーじゃないからさ、わたし
明日なーんか冷やし中華の気分じゃないなあ
親子丼食べたいな
ごはん100gもいらないから
卵いっぱい余ってるし、親子丼でお願いしようかな 結局食べ物のこと考えてるじゃん
死んでも治らないだろうな
でもさっきはやけくそで食べ物なんで大嫌いって言ったけど食べ物も食べることもやっぱり大好き
デパス飲みすぎなことは3日間のお試ししてから考えればいいことで今は食べたいものを少量食べるってことだけ考えてよう
今日はおそらくデパス4ミリいらなそうだ
ゲームしたら気晴らしになったよ
ちょっと前向きになれた
ここで吐き散らしたのも前向きになれたおかげ
ありがとう
この後下剤の水をがぶ飲みするから、それをしたら胃がおかしくなる可能性もあるけどね
ってがぶ飲みしてきた
今のところ変な気配はない
この時間から寝るまで何してようってなるといつも献立のこと考えてたけど今日はしない
明日の親子丼をごはん80gで具は普通くらいに乗せてもらって食べるのを考えていよう
あとはお昼にバナナと今日の残りのコロッケを食べる
やっぱり食べ物はいいよ
捨てなきゃいけないのは「食欲」って書いたけど簡単には捨てられない
流れに身を任せるんだ
なるようにしかならないってことはなるようになるんだから することがないと結局このスレに書いちゃうんだよね
ビデオパスを調べてみたけど特にこれといった映画はなかったなあ
今は韓国にハマってるから明日ゲオに韓国ドラマを探しに行く予定
映画はおもしろそうで評価も高いのはあらかた終わったから
いやー韓国映画いい!10本ほど観て1本もハズレなし
というか当たりしかない
今日の映画は泣いたなあ
1年以上毎日1本の映画観てきて1番泣いたかもしれない
子役の女の子が可愛すぎた
登場人物みんなメロメロになってたよ
あんなに無邪気で素直で人懐こい性格で見た目はとびきり可愛かったらそうなるよなあ
時を経て無罪を証明できて本当によかった
パパも浮かばれただろうな
いい映画だった
ブリーチとかキングダムとか剣心とか邦画も漫画の実写化ばかりしてないでこういうの観せてほしいよなあ
漫画は漫画で楽しむからさ
そのうち鬼滅の実写やりそうで怖いわ
最近邦画でよかったと思ったのはダイナーかな
ダイナーは原作大好きなんだけど、当初ラブストーリーに変えられてるって聞いた時はこりゃダメだなと思ったけど観たら許せた
ラストシーン、原作にはないボンベロとカナコの抱擁で終わったけどすごくよかった
明日も筋トレ頑張ろう
筋肉になるようなもの食べてないから意味ないかなとも思うけどやらないよりマシだろ
6時半とか変な時間に目が覚めるのは勘弁してほしい
せめて8時まで寝かせて
でもそれより寝つきが問題
今日は精神的に疲れたからゆっくり眠れるかな
ルネスタ1ミリ追加しようと思う
3ミリ目を23時すぎに飲んだけどやっぱり胃に違和感があるから
でも4ミリ目を飲むのだけは嫌だからベッドに 入ったらこてんと寝てしまいたい
そのためには寝つきをよくする薬が必要だよね
ってことでここはルネスタ
今日もこのスレのお世話になりました
明日もお邪魔することになると思います
よろしくお願いします
それではおやすみなさい 善意の地獄!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! はぁ……注意しても直してもらえない。
人聞きが悪いからと説明しても通じないか。 こんなピンポイントに要らない&デカくて邪魔になる&売れないプレゼント貰ったのはじめて/// 禁煙1日半しかもたなかった
2日経っていると思ってた
ひたすら寝てやり過ごした意味がない
眠気も強かったから寝てやり過ごしていたというわけじゃない
頭がさらに働いていない 肝心なことを聞かされていないのだからどうにもならない
根に持って教えない人もいるのだろう
それでおいて治す気がないと言われたくない 朝起きた時は気分落ち着いてたのに、落ちてきた…もういやだ iPhoneのコンパスもおかしい
一昨年は南
昨日は北東
今日は北
同じ部屋でやっているのに何故変わる? 前スレの悔やみ続ける年寄りの書き込みは
口先だけと同じ意味だろう 医療不信もあるせいか悪態をついてしまう
この先どうなるかはわからない
予定先でも、また虐めや嫌がらせや盗難に遭うのだろう
それか受け入れ拒否をされるか?
通院先もどうなるか? 詳しい事情を知らないで一部の情報だけで勝手に決めつけるのやめて欲しい
何でもかんでも書くと思うか?
書かないだろ普通は 今日はやっぱりハヤシライスにした
今日と明日で最後の晩餐にするんだったら1番大好きなハヤシライスがいいと思ったから
明日はオムハヤシにして食べる予定
明後日から食パン生活だ
マーガリンとイチゴジャム塗って食べよう
とりあえず3日から4日間にした
6枚切りの食パンを2枚ずつ3日にかけて食べて、残りの1日はくるみパンにする
食パンにすると1日の摂取カロリーが100くらい違うからダイエットになるかな
痩せなきゃヤバい
また1キロ体重増えてた
なんかもう諦めの境地
まだBMI19だし全然太ってる部類に入らないしと思うとダイエットに身が入らない
でもぽちゃってきてからじゃ遅いのはわかってるから今が瀬戸際
ダイエットも兼ねて食パン生活頑張るぞ
痩せれて胃も痛くなかったら最高じゃん
食パン生活といっても週に2回は普通食にするつもり
その時に食べたいものは食べられる
ちょっとは息抜きしないとストレスで死んでしまう
そのくらいわたしにとって食は占める割合が大きいからね
その前に食パン生活が胃にとって効果なければ普通食に戻す
効果ないのに無理矢理食パン食べ続ける必要がない
普通食の量を今までより少なくして様子見る
それでもデパス3ミリで間に合わなかったらどうしようって不安だけど、やってみなきゃわからないからやってみる価値はあると思う
とりあえず23日までなんとも言えない状態だから考えすぎないようにしよう
24日は父の命令で焼肉だからね…
また焼肉かー
お中元でもらった松坂牛のモモとカタの焼肉用のお肉があるからそれとホルモンと野菜を食べよう
本当は牛肉苦手だからこっそりせせりとか食べていたい感じだけどお中元のお肉があるから仕方ないよね
父は薄切り肉しか食べられないから焼肉用のお肉は食べられないんだよね
だからわたしと母で食べなくちゃ
今日のお昼ご飯コロッケとバナナと金時豆の甘煮っていう変な組み合わせだったからお腹すいた
全部柔らかいものだから消化が早い
あと2時間かー長いな
冷やしてるゆで卵そろそろいいかな
賞味期限今日までだから3つ残ってたのゆで卵にした
明日のお昼に食べる予定
流水に浸してるのそろそろあげてこよう 世界の平和と人類の幸福を祈って、
命懸けで人命救助した評価が、
底辺だの、無能だの、ボケカスだの、右翼だの、チョン
じゃあ、そんなこと言う人は何をしているというの? おーなーかーすーいーたーー
久しぶりにこんなにお腹すいたかもしれない
ここ数日小腹すいたな、くらいだったような気がする
父から電話かかってきて、マスクほしいかって聞かれて困った
今少なくとも50枚近くはあって、毎日交換するわけじゃないからまだまだもつし、30枚入りのが1枚40円くらいなんやと言われてもいらないとは言いづらいし、いつまでマスクしてなきゃいけないかわかんないのは事実だし、じゃあほしいと躊躇いがちに言った
親切な人だなあ
父のおかげでコロナ騒動が起こってから1度も自分たちでマスク買ってないや、わたしも母も
アルコール消毒のシートとかも持って来てくれるし
ちょっとマスク狂いだと思わんでもないけどね
ユニクロのマスクのこともまだどうのこうの言ってるし
もう手に入らないって
手に入っても他のマスクとそうそう変わらないと思うんだけどねえ
一昨日くらいからピッピッピッピって音がする
長い時もあれば短い時もあって、ずっと鳴らない時もあれば集中して鳴る時もある
母は耳悪いから聞こえないとしても昨日父が来た時も鳴ってたのに父も何も言ってなかった
不思議と寝る時には鳴らない
今も鳴ってる
しかもけっこう大きな音なんだよね
自室にいてもリビングにいてもダイニングの換気扇の下にいてもトイレにいても音がする
2階の人のアラームかなって思ったけどアラームがこんなに大きな音で聞こえるわけないしこんな頻繁にアラームかけるわけないし多分違う
耳鳴り?まさか幻聴?
母には耳鳴りじゃないかと言われたけど耳鳴りは寝る時に1番鳴るらしくてじゃあ違うかなって
幻聴かな
幻聴だったら精神科の先生に相談しなきゃいけないじゃん
あの先生信用ならないから言いたくないなあ
ていうか幻聴だったら怖いし
双極でも幻聴ってあるのかな
とにかく不快な音ではないし常に聞こえるわけじゃないからそこまで負担にはなってないけど続くなら嫌だ
一体なんなんだろうな
気になるな
あと30分でハヤシライスにありつける
この30分がどれだけ長いことか
永遠にも感じられるよ
今日レンタルしてきた映画も全部韓国映画
見たい韓国ドラマをメモして探したんだけど1番見たかったのは置いてなかったしその他のも借りられてたから映画にした
韓国の映画ってどれも長いね
120分超えばっかり
100分ちょいの映画が楽で好きだからそこだけはちょっとキツイかも
でもこれまでどれもハズレなしだから今回も期待しちゃう
どれもおもしろそうなあらすじだしどれから観るか迷うなあ
個人的には中でも1番期待値低いやつからだな
母は多分どれでもいいって言うと思うからわたしが勝手に決めちゃおう エゴの発生も自然の現象で、その強まりが生きるに当たっては有益でもあった。
だから、それを否定しながら、生を肯定するの歪さはあると思う。
時代時代によって抑制か増長かそれまでと比してどちらかに触れた方が有益になる事はあったとしても、こちらだと確定するのはおかしい事。
生を肯定するのが差し込まれたまちがいなんじゃないの? ノモス的な理不尽さや暴虐さ。偽善的な感じや幻想っぽい感じ。
そういうものが分からないのが、私的には信じられない。
でも95%の人は分からないという研究もある。
でもまた、ノモス自体が一つの時代の現象という論理があり、逆にそれを私は分からないという所もらある。 とか書くと今度はふさぎ込みすぎて駄目よくない
この辺の感覚がどうにかならないか
上がりすぎても駄目気持ちが暗くなるのもよくない 史上最長といわれた梅雨が終わり、やっと夏らしさ到来の韓国です。
韓国ダイソーでは、夏にピッタリのタトゥーシールが販売されています。
元々販売されていたものに加え、今年は豊富な絵柄が登場したようです。
全て1,000ウォンで試しやすく、SNSなどで可愛いと話題になっています。
瑞々しい花のデザインや、小さいサイズのデザインが特に人気のようです。
使い方も簡単で絵柄を白い台紙ごと切り離し透明のフィルムを剥がします。
絵柄が肌に触れるように当て、軽く押さえて多めの水を含ませたタオルや、
ティッシュを白い台紙の上から押し当て10秒ほど固定します。
台紙だけを剥がして1分ほど自然乾燥させたら完成します。
剥がす時はスポンジなどで優しくこすり洗いすれば簡単に除去できます。
足首や手首、鎖骨下や耳の後ろなどに貼るのが大人気との事です。
ダイソーでは子ども用の可愛らしいシールも数多く販売中です。
簡単にお洒落を楽しめるタトゥーシールは、夏に限らず販売されているので、
今後は是非、チェックしてみたいと思っております。 は?
事前に問合せしたのに今は診ていないって何?
リストも古いって何?
病院だけじゃなく地域による虐めか?
帰宅中に寄ったローソンでも不審な長袖着た中年オヤジ達複数人いて笑って見てきた
帰宅して体が痛みだらけだ
無駄に行っただけか?
電話先はやはりまわしてんだな
あのババアの声何度か聞いている
問合せ先は別の場所ばかりなのにな
気持ちが悪いし気分が悪い
断わろうか
日付も曜日も違うようだ しかしやはりというか当然にというかやれる範囲でならなるべく楽しくあれるようにした方がいいな
今やれることなんて無いに等しいけど 今日は好きな人に会えた
1日があっという間に終わる
いっぱいお話して、いちゃいちゃして、お昼寝した
帰りは行ってきますと言ってくれる
来週まで幸せ温めて生活していこう ハヤシライスはめちゃくちゃ美味しかったけどやっぱり胃が痛い
ごはん90gにしたけどしんどいや
こりゃ本格的に食パン生活しなきゃなんないかねえ
悲しいなあ
でも1日にデパス3ミリに抑えられないのはどうしてもダメだから諦めるしかないね
母の部屋へ行くとピッピッピッピが大きく聞こえることがわかった
母の部屋へ行くと赤ちゃんの泣き声とかも聞こえるしどこかの家からの音っぽい
幻聴ではなさそうだから自身の耳鳴りかも?
自律神経乱れると耳鳴りってあるようだし
ここんとこ胃痛がひどいのもそれが原因かも
ストレスで胃痛がひどくなって自律神経が崩れて耳鳴りに繋がったのかもね
耳鼻科へ行けってまた母はうるさい
面倒だから行かないけど、常に鳴るようなら行くしかないかな
ショッピングモールとか、そういう場所に1回行ってみたらいいんじゃないかなと思う
そこでまったく鳴らなかったら環境のせいってわかるし鳴ったら完全に耳鳴りだって確定するし
でも母の部屋だと大きく鳴るから環境のせいで耳鳴りでもないと思うけどね
どこかの家の音だと思う
だとしたらなんの音だ?となるけど
アラームだとしたら真昼間から頻繁にアラームかける必要がある状況ってどんな状況?
しかも長さも間隔もランダム
21時を過ぎてからは1回も聞こえてない
なんか他人の家の中のことを考えるの気持ち悪いからこれ以上触れるのはやめておこう
今からゲームをするんだ
またイッキとケント出てこないかなー
もうシンとトーマはご遠慮願いたい
シンルートなのでそうはいかないけど
シンはクールだけど生意気な年下っていうわたしの萌えない要素を盛り込んだような人物なのでつまらないです
やっぱりこのゲーム、主人公が記憶の中と選択肢以外で喋らないっていうのにものすごく違和感を感じます
なぜこうも徹底して喋らせないの?なんかあるの?
あるなら我慢できる
誰かあるかないかだけ教えてー
無機質なゲームだわ
さて一服してからいってきまっす うわあああやっちまった
これは嫌われる
嫌われたくないよお トリンテリックス0.5mgなのに吐き気がひどくて合わない 胃が痛くてやめちゃった
でもイッキとケントだけでなくウキョウまで出てきた!
相変わらず宮田さんかわいいなあ
演技力も確かだし
今のところ1番タイプなのはイッキだな
ファンクラブみたいなのがあるみたいでモテるんだろうな
シン→イッキ→トーマ→ケント→ウキョウって誰かのブログのおすすめ攻略順で見たけど
怖いのはイッキとトーマらしい
ケントは割と普通らしい
ウキョウは攻略制限かかってて4人をクリア後じゃないとダメらしい
シンはサスペンス要素が強くて他キャラも比較的出てくるから最初に持ってくるといいらしい
ってことで最初はそのおすすめ通りシンから始めたけどこれは間違ってなさそうだ
てことは、ブログを読み直してきたけど
シンより先にトーマはやらないほうがいい(クリア)
一発目トーマもNG(クリア)
イッキもトーマの前がいい
そうなると必然的におすすめ攻略順になるなあ
イッキを後に持ってきたかったんだけどなあ
イッキとトーマの間にケントを挟んでも可かな…
一体どれだけトーマが軸になってるんだよって感じだなあ
普通隠しのウキョウじゃないの?
ここは素直におすすめ攻略順でいくか
あー胃が痛い
もう3ミリ飲んだよー
今日は4ミリ覚悟の上だよー
明日も最後だから4ミリ覚悟で枝豆食べちゃおうっと
明後日からはもう3ミリで済ませられるはずだよ
痛いの我慢しなくていいはずだよ
ていうかそうであってくれなきゃ困る
最終手段なんだから
もう他に道は残されてないんだから 明日は叔母さんに会う
いつもお米と塩雲丹をくれる叔母さんで明日もそうなんだけど、いつも生どら焼きや大福などのオマケがついてくる
明日はオマケあるかなあ
そしたら夜食べるから素敵な最後の晩餐になるんだけどなあ
なかったら自分で葛饅頭買おうかなと思ってる
体重考えたらそんなもの食べてる場合じゃないんだけど、最後だしいいかなって
ていうか思ったけど、お昼はおにぎり1個とゆで卵とか食べられるんだよね?
それなら夜もおにぎり1個くらいは食べられるかもしれないってことだよね?
何も食パンにこだわる必要はないってことだよね?
あー、でも夜にお米はやめたほうが無難か
食パンは安上がりだから基本食を食パンにしてたまにくるみバンや贅沢してコンビニのパンくらいにしておこう
んで、週に2回は痛いの覚悟で普通食と
どれもこれも食パンが痛くなかったら前提の話だ
明後日になってみなきゃわからないことをぐちぐち言ってたって仕方ないってわかってるけどやっぱり意識はそこにいく
わたしにとっては重大事だし
あーもーもどかしい早く明後日になれ
夜ご飯を食パンにしてどうなるのか早く知りたい
明日筋トレ休もうかなあ
なんかそんな気分
5月1日から病院の日以外は1日も休まずやってきたんだし、神さま1日くらい大目に見てくれないかなあ
とか言っても明日やっちゃうんだろうな
謎の使命感に駆られて
この神経質な性格直したいな なーんか今の感じだと明日筋トレ休める気がする
明日は最後の日だからもう無礼講でいいやって投げやりになってるのもあるし最後の日だからチョコパイも食べたいな
明日は1500以内でやりくりしようかな
食べたいものばかりだよ…それが全部食べられなくなるなんて…
もう嘆かないって決めたじゃん
でもやっぱり、食べるために生きてきた人にとって食べるなっていうのは厳しすぎるよ
死ねって言われてるのと同じことじゃんか
寝る前に暗くなってどうする
何度も何度も同じようなことばかり書いてどうする
何も変わらないよ
もうこれを最後にしよう
少なくとも明後日まではなんとも言えない状況なんだからもうぐちぐち言わない
週に2回は普通食食べられる予定なんだからぐちぐち言わない
言わないったら言わない!
しっかりしろ!
もう寝る支度する時間だ
明日は本気で筋トレサボってもいいからさっさと寝ること
余計なこと考えないで寝るに限る
今日もありがとうございました!
おやすみなさい 念願のぼっちになったらなったでやっぱり少し物足りないな。会っても足にされるかイライラぶつけられるだけなのにさ。ま、どうでもいいや 他の友人もきっともう洗脳済みだろうな。何も物を言えない状態で十何年ガマンしたあの子は元気だろうか >>101
売ったらいいんじゃ?メルカリ結構楽しいよ >>125
いや、私が全部悪いよ。ここだけの話コロナも私のせい 人をいじめて人生破壊した奴が
普通に結婚して子供作って家庭を築いているのが許せない
なんでいじめは犯罪じゃ無いんだ
贖罪させろ まぁそうするだろう
本家の中であの人の方が異端なのだろう 吐き気と腹痛で目が覚めた
直ぐに吐く前に尿を漏らしたくないから尿をしてから吐いた
昨日の通院帰り前くらいから胃腸が激痛がおそってきて帰宅するのがやっとだったし初めて行く病院で道順もよくわからないままの帰宅だったからキツかった
医師も嫌みやら行ってきて仕方なく診るような言い方を何度かしてきて話しも早々切り上げたいようにしてきて禁煙の話ができなかった
HPで確認したらかかる診療の診察をしている記載があった
扱っているメーカーが違うから嫌みや嫌なんだということを言ってきたのか?
何かあれば通院を辞めた病院に紹介し通院してもらうと言われた
病院変えた意味がない
HPの医師の顔と診察した医師の顔が似ているだけで違うように見えたし診察室を出るときまでジッと冷めたような見下したような目で見てきた
これなら頑張って急いで通院しなきゃよかったかもしれない
悪態ついたから通院していた病院では診てもらえない
ようだったのに何かあればその病院に紹介通院と言われなんだかなーと思った
他の病院も普段なら入院の話しをすれば直ぐに病院探して連絡すると言っていたのに今回は受診して相談ってどうなっているんだろ?
事務所も住所確認させてきたのもなんだったんだろ?
復讐兼ねてんの?
また吐き気と腹痛がきた
打たれ弱いのか
昨日の出来事で腹痛と吐き気がきていそう
さらに医療不信になった
事務所への不信感も増した
担当者も口ではそんな言い方はしてこなかったが冷めた目で機嫌悪そうな顔をしていた
言ってきたことも逆の意味で私のことを言ってきたんだろうと思ってる いっそ確実にあまり苦しまずに死ねたらどれだけ楽になれるか
私もあれから好き好んで生きてきたわけじゃない
あの時に死ねていたらどれだけよかったか
場所を間違えた
未練がましくあの子と最後まで一緒にいたい気持ちを振り切って人気のない場所へ行き実行すればよかった
無駄に無意味にお荷物として生きながらえてしまった
その間、身体の苦痛は常にあった
現在もだ
そろそろ命を終わらせたい
完治するにしてももう遅い
だから命を終わらせたい
それだけだ ツイや通話相手に浦島太郎と言われたことがあった
それなら私は洗脳されたままということになる 腰痛も酷い
腰の上まで痛む
吐き気は内臓が関係しているのかもしれない
肝臓か膵臓か?
久しぶりに眠剤を飲んだのに夜中に吐き気と腹痛で目覚めるなんて最悪だ 住所確認してきたのは実際住所が違うのか?
出前とかも追跡を見ると毎回違う場所へ向かっていたもんな なんかどーでもよくなった
自分さえも
自分のことが1番どーでもよくなる 隣の部屋と襖外しているから電気つけっぱなしにされると朝だと思ったり眩しく感じて目が覚める
最近は気にならないほどの睡魔だったから朝までぐっすり眠れていたけれど今日は朝だと勘違いした
テレビもつけっぱなしにされてばかり 寝たいけど寝れない日頃体力つかってないからか、今は静かだがもうすぐしたら何故か煩くなる
なかなか静かは難しい 私は厄介で面倒で邪魔者
この世の中生きる価値もない
私も生きる価値もない 自分の意志が弱いと悪い人間に簡単に流されてしまうということに今更気づかされた エアコン消した
一年中冷房も暖房も使わずに体には負担のない気温が続けばいいのに
そんなの人間の勝手な言い分だけどさ これ以上不健康にならないように体調に気を遣った食事をしようとかもう全てめんどう
生きる気力がでない 20〜25度のちょっと肌寒いくらいが永劫に続けばいいのにと思う これは嫌われた
嫌味みたいなこと言わなければよかった 時々、過去のいやなことを思い出して、ものごとに集中できなくなる。 お昼ツナマヨご飯とリンゴを食べたんだけど、小腹がすいて焼きそば作ったの
でも、においで満足してしまって台所に置いてきた
夕食に食べよう
最近こんなことばかり、夏バテしてんのかな? テレビで「自分より稼ぎが少ない人間でも全然構いません。結婚してからも仕事は続けたいので」
って言ってる美人が出てたって話題だけど本音は別だと思うよ。
誰だって公然の場ではそう言うよ。
実際に自分より低所得な男と暮らしたら恋愛モードが切れた時にしんどそう。 叔母さんと会ってきた
叔母さんあんまり元気ないみたいに感じた
ミスドでお茶しようってなったんだけど店内誰もいなくて店内飲食ダメっぽかったからやめた
どら焼きも大福もちもなかったなー残念
代わりにお土産屋さんで売ってそうなお菓子詰め合わせセットみたいなのをもらった
開けてみたけどこれはこれで嬉しいものだった
夜ご飯の後に食べる
もずくも頂いた
もずく大好きだから嬉しい
今日はオムハヤシで全然合わないけど夜ご飯に食べる
帰りに寄ったスーパーで塩こしあんの葛饅頭見つけて買った
塩こしあんなんて見たら買わずにいられない
これも夜ご飯の後に食べる
お米と塩雲丹も頂いたけど、わたし明日から食パン生活なんだよね…
塩雲丹大好きなのに…
白米と食べるとものすごく美味しい
白米止まらなくなる
夜ご飯のオムハヤシ楽しみ
明日から少なくとも4日間は食パン生活なんだなあ
いくらマーガリンとジャムがあるとはいえ味気ないだろうなあ
まあ仕方ないか
だから今日は悔いの残らないように食べる!
デパス4ミリ上等だぜ!
でも昨日計算したら1日分足りない計算だった
ストックのお世話にならなきゃいけないなあ
今までで初めてだ、足りなくなったの
次病院行ったら本気でお願いしてみよう
それでも無理だって言われたらキレよう
キレるっても喚くんじゃなくて「じゃあいいです処方箋だけください」って静かに言おう
お前のこと医者と思ってないから、処方箋くれる機械としか思ってないからって態度とってやろう
今の先生にどう思われようが構わないし
前の先生みたいに信頼してないもん
でも険悪になると向こうも意地悪になるかなあ
他に出してほしい薬が出てきても意地悪でダメって言われたりするかもしれない
そんなだったら医者として失格だよね
でもあの先生だったらしそうなんだよなー
キレるかどうかは置いといて、必死に訴えてみよう
いきなりお腹すいてきた
あと1時間ちょっとかあ
長いなあ 無性に焼き芋が食べたくなって明日のお昼用にスーパーで買ってきた
さっきちょっとだけ食べてみたけどめっちゃ甘くてねっとり系の大好きなタイプのさつまいもだった
あー早く食べたい
早く明日になれー
って、食パン生活になってもなんだかんだで食を楽しんでるな
でもどうにかして楽しまなきゃやってらんないよ
ストレスで死ぬ
3日間だけ食パンで、4日目はくるみパンにするつもりなんだよね
このくるみパンも大好物だから楽しみにしてる
なんだ、そんなに悲観にくれることないじゃん
小さな楽しみを見つけて前向きにならなきゃね 存在は恥や罪悪感や間違えてる感じ。
これを理解させる事は思考の能力が働いていない人には難しい。
働かせる事は勿論良い事ではないし。生きる事にも向いていない。
あだ同じ犠牲者を出さないでほしいと願うだけ。
君達の世界観で考えないでほしくて、これは高尚ぶってるものでも甘えてるものでもなく、そう思うのならそれはそのまま君にお返しできる。 全てが幻想だとか、普遍価値のない事だとか、分かっているならどうして他人に指示できるんだろう。
そういう越権的な行為は社会的超越性に依存してないと出来るものではない。
でも社会の思考能力は皆無で、それにリアルを感じるのは空虚は暴力の力を感じているからでしかないの。。みんな分からないけれど。
幼稚なものに依存した大人が力を持つ事になって、これが自分からしたら害悪になる可能性だけがあるシステム。 うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁ嫌なことばっか。嫌なことはみんな消えてなくなっちゃえ 女心をくすぐる英国式スコーンがSNSで話題です。
ひっきりなしに韓国女子が多く訪れます。
インスタ映えするビジュアルのみならず、
本格的な味わいが人気の理由だと思う。 とにかく思い詰めちゃうのがよくない
思い詰めれば詰めるほどただただ深刻になる
こういう場合もゆっくりできるとなんとかいい気がする
いやそうするしかないだけだけど
考え方は嫌が応にこうなったなまあこれで正しいと思うが パワー貯まるまで眺めてた方がいいな
駄目だ枯渇してる なんにもしてないのに肩の筋痛めてしまった
こりゃ明日筋トレ無理だな
けっこう痛い、湿布貼ろうかな
食パン生活バージョンの献立を考えてたら0時過ぎてしまった
早く寝る支度して寝なければ逆に寝付けなくなる
でも胃が痛すぎて動きたくないというか動けない
夜ご飯の後お菓子とか食べすぎたな
明日からの食パン生活ではこんなことのないよう気をつけよう
食パン生活にする意味がなくなってしまう
お腹いっぱいで葛饅頭食べれなかったから葛饅頭だけは食べよう
明日からの食パン生活、ちょっと楽しみでもある
効果あるといいなと期待してる
とにかくはお昼ご飯の焼き芋!これを楽しみにして今日はもう寝る
おやすみなさい アイナメという、ちょっとエッチな名前の魚が存在するらしい IDコロコロブタ
馬鹿じゃね
ホモまみれで死ねオカマ野郎 シフト作り大変なのはわかるけど
自分だけ連休入れるとかしてるの見ると
強かな子だなあと思った
繁盛記に私だけ連勤入れられてるし
ふざけてるなあしねばいいのに いつまでも返事が待ち遠しいの本当に落ち着いてくれないかな 数値に一喜一憂しても無駄だと分かってるのにしてしまう
昨日いきなり増えて絶望してたけど今日BMI18.4に戻ったよかった
太るとメンタルに直撃するからスタイルだけは維持しないと
でも隠れ肥満だからな…ヒップと太腿のセルライトと背中の贅肉が…
運動しないと解消されないけどそんな気力も体力も無いから一見細身ならいいやと妥協してる
今日も今日とて沈んでるな
上がる日なんて無いからこれが平常運転なんだけど
どうやって遣り過ごそうって毎日毎日空虚に時間が過ぎていくだけ
何で生きてるんだろ 10月18日までの食パン生活の献立立てた
基本食パン、たまにくるみパンやコンビニの400カロリー以下のお惣菜パン、週に2回は普通食って決めた
立てて思ったけど普通食ないとやってられないね
夜だけとはいえ毎日パンだと気が狂いそう
お昼は基本おにぎりとゆで卵、たまにホットスナックや卵焼きなんかを食べようと思う
肉まんが始まったから、普通食の日のお昼は肉まん
肉まん大好き
あー献立立てるの疲れたー
でもやっちゃうんだよね
食べ物への執着を捨てられない証拠だよね
まだこんな時間だし、ルネスタ飲んでちょっと寝ようかなあ
いや、今日はシャワーの日だからやめておいた方がいいな
基本ルネスタ残らないんだけど稀に残るから今日は困る
今日シャワー何時に入ろう
もう食事の手伝いとかしなくていいから18時頃に完ぺきになってればいいんだよね
すると17時20分くらいに入ればいいのかな?
うん、それでオッケーだ
まだまだだなあ
2時間半はあるよ
することないなー暇。
やっぱルネスタ飲もうかな
やっぱちょっと寝たい 今母が歯医者行ってていないんだよね
なんて気楽なんだ
なんか心から呼吸ができるっていうの?
すごくスッキリしてる
帰ってきてほしくない
家に誰もいないって素晴らしい
母のことが嫌なんじゃなくて相手が誰であってもそう思う
1人が好きなんだ
伸び伸びできる 寝れそうで寝れない
眠たいのに寝付くまでには至らない
中途半端な感じが嫌
まだルネスタは飲んでない飲むなら早い方がいいけどまだ迷い中
結局飲まない気がする、15時過ぎたし
今日は変なお昼ご飯だった
焼き芋とチーズはんぺんともずく酢
食事した気がしなかったけどお腹は膨れたし、なにより焼き芋がめちゃくちゃ美味しかったから満足した
でも今微妙にお腹がすいてる
どんだけお腹がすいてても夜は食パンしか食べられない
かなりキツイ
今までは日中お腹すいても夜ご飯を楽しみに頑張れたのに…
やっていけるのだろうか…まだやってもみないうちから不安になってきた
でも痛みが軽くなるのなら続けたい
変わらないなら即刻やめるけど
どうなることやら 暇だー
けどこの1人でいられる開放感の気持ちいいことと言ったら!
人間誰しも少なからずそれが家族であっても人に合わせて生きてるけど無職で1人だと誰にも会わないから誰にも合わせなくていいのがいい
何年か前に母が入院した時も1人が楽しかった
寂しいのは寂しいんだけどそれより1人の気兼ねのなさが勝る
人間嫌いだからな
自分から人を遠ざけようとするタイプの人間だから1人が向いてるんだと思う
流石にこの時間からはルネスタ飲めない
シャワーの時間にふらふらになりそうだ
それにしても帰ってくるの遅いな
先に入ってしまった方がいいのかな
昨日ワックスつけた髪そのままだし気持ち悪いのは気持ち悪いんだよね
早く頭洗いたい
シャワーから上がって髪乾かして完ぺきにした流れでの食事っていうのがいいと思ってたけど今どうせ食パンだしどうでもいい気がする
暇だし入っちゃうか
のーんびりと
というかお湯沸かしちゃうか
1人だとそういうことができて楽だよねー
決めた!今日はお湯沸かして浸かる!
決めたら即行動だー! 相変わらず自分は無駄に潔癖でむかつく
これくらいで吐き気催すなよあー気分悪い ぬるま湯にのんびり浸かって気持ちよかったー
時間潰しにもなったし入ってよかった
これからもシャワーの日で暇だったらわたしは半身浴しようっと
お湯に浸かりながらプレイリストのMV見るのも楽しい
グリーンデイ、ニルヴァーナ、レッチリ、リンキン、ミューズ
今日はロックな日でした
というかロックが1番ジャンルとしては好きなんだよね
バンドサウンドが好き
ポップスはあんまり好きじゃないかなあ
キングオブポップのマイケルは好きだけどマイケルの音楽って聴く音楽じゃなく見る音楽な気がしてる
マイケルのパフォーマンスありきな
あとレトロちっくなのも好き
意外と海外のアイドル曲も好きだったりする
あとはヒップホップが好きだね
エミネムなんか大好きだしネリーとかT.Iも好き
ドレイクは苦手かな
断然女の人より男の人の曲が好き
ロックバンドが好きなんだから必然的にそうなるけど
アギレラ聴かないガガ聴かないリアーナ聴かない
最近のは追いかけてないからさっぱりわからない
わたしの中ではエドシーランとチェインスモーカーが最新
チェインスモーカーは好き
とにかく音楽大好きってことで
自室に入り込んでくるクーラーの加減がお風呂上がりの肌にちょうどよくて気持ちいい
夜ご飯まであと20分かあ
夜ご飯と言っても食パンだからなんの楽しみもないけど、食べた感じ胃がどうなのかは気になる
そのために食パン生活するんだから
変わらないならこんなつまらない生活しないよ
今日はちょっと暗そうな映画を観る予定
昔はネタバレありでも楽しめる人だったけど今はダメになった
ちょっとでもレビューとか見ると楽しさ半減
あらすじだけ知ってればいい
レビューはあとから見て、こんな人もいるんだーとかだよねだよねーってするのが楽しい
今日の映画はおもしろいかなあ
なんかおもしろいっていう感じの雰囲気じゃないんだよね
わたし「考えさせられる」系の映画って苦手なんだよね
だから政治とか人種的な問題とか戦争とかあんまり好きじゃない
リアリティも求めてない
映画は映画の世界でしかできないことをしてほしい
だからミラクルが起こるのもご都合主義とか思わないしハッピーエンドが好き
思いっきりエンタメしてくれる作品が好き
観てる側を楽しませてやろうって製作者たちの意図が見えると嬉しくなる
騙されたいし、喜びたいし、泣きたいし笑いたい
でもなかなかそんな映画に出会えないんだよなー
最近の邦画では「彼女がその名を知らない鳥たち」が印象に残ってる
これ別にエンタメしてないけど阿部サダヲが良すぎた
最近の洋画では印象に残ってるのない
最近の韓国映画はありすぎて困るくらいある
そろそろ夜ご飯の時間だな
お腹すいてるし食パンでも美味しく感じるかもしれないな
マーガリンとイチゴジャムで食べようっと
今日はデザートに葛饅頭があるのは楽しみかな
映画観ながら食べてこようっと やっぱポテト買って食べるとかしてみようかな
つまんなすぎる
そう動く事自体が調子は大丈夫か
胃に物入れるのは
もっと下がっててなんもしてないのが本来なのかな
つまらない この存在の在り方は重病人の在り方じゃないか
何をするのもよくないただ横になって何もしてないのがいい SNSで話題を集めているのが、
独特な虎のデザインが目を引く、
韓国のホランイラテ(2,500ウォン)だと思う。
この写真の使用料見積もり(メディア様用)
コーヒー豆はほのかな酸味のあるコロンビア、重みのあるグアテマラをブレンド。香ばしくて深みのある風味が特徴です 食パン食べた
結果、デパス2ミリで胃が楽
楽だったらいいなとは思ってた
でも、心のどこかで楽じゃなかったら普通食に戻せるっていう希望があった
普通食が食べたいから
でも実際には確かに胃が痛くない
食パン法は正しかったということだ
ということはこの食事生活を続けていかなきゃいけないということ
マーガリンとイチゴジャム塗った食パン、美味しかった
でもこれが毎日、週に2回は普通食食べられるとしてもほとんど毎日なのかと思うと正直落ち込む
食パン法が効けばいいなと思う反面なんだ全然変わんないじゃん普通食にもーどそってなるのを期待してたから…
嬉しいような残念なような…複雑
でもやっぱりこれでいいんだよ
毎日デパス3ミリ超えるようじゃ絶対ダメだから
足りなくなるから
こうするしかなかったんだよ
そう言い聞かせないとやっていけないよ
これから先もっと辛いと思う
毎日同じもの食べ続けなきゃなんなくて
その度にこれでよかったんだって思うようにしないと
悲観的に考えちゃダメだ
週に2回は普通食食べられるんだから
その時は痛いのもデパス4ミリも覚悟で食べたいものを美味しく食べればいいじゃない
頑張れわたし
これでよかったんだよ うわipadの端末が規制くらったのか何故
当分お断りしますはめっちゃ長期間食らうやつじゃないの
なんでだすごく困る なんであいつばっかりが悪い事になるんだよ、ふざけんな!!許せねーんだよ死ねよボケ スマホもタブレットも端末が規制か
まいる
p20 liteなんて半年以上規制食らってるから多分もうずっと
回線自体の規制じゃなくてとりあえずパソコンからは書けるが もうだめ。つかれた。
ギリギリの先まで来てギリギリでやってる…
なんか風邪っぽいし
もうやだな
でも逃げ場ない なんか雲行きが怪しい…
胃が痛くはないんだけどもやもやしてすごく気になる
食パンで楽に過ごせるの安心してた部分もあったのに…
さっきのレスと比べて言ってることまちまちじゃんって思われるかもしれないけど自分の中でも食パン法が効かないと後がないから頼むから効いてって気持ちともし効かなかったら普通食に戻せるかもしれない、食べたいもの食べられるかもしれないって期待と両方あって訳わかんなくなってるんだよ
でもさっきと比べて違和感があるのは確か
なんか胃が痒い?感じ
もやもや、むずむず
ちょっとゲームでもして気を紛らせよう
それで22時半頃になったらデパス3ミリ目を飲んでみて、それで効いたらやっぱり食パン法でいこう
3ミリまでは飲んでもいいんだからね
というかまだ1日目だし、明々後日までは様子見ないと もう死んだ人が羨ましい
死ぬときはすごい痛みを経験しただろうけど現世にいないってだけで羨ましい
もう悩まなくていい。苦しまなくていい。それって最強の贅沢でしょ
俺なんて体のために飲んだサプリメントの臭さが喉から離れずに苦しい 頭の中が食べ物のことでいっぱいなのは今までもそうだったけど今までにないくらいいっぱいで困惑してる
胃の調子はどうかすごく敏感になっちゃってちょっとした変化にも過敏になってる
デパスは3ミリ目飲んだ
これでおかしな感じが治らなかったらどうしよう
他に方法ないよ…
ちょっと神経質になりすぎてるな
ゲームしたけど全然集中できなかった
石田さんの台詞がたくさんあってとにかく素敵だったことくらい
明日はツナマヨで食パン食べようかなあ
大人しくマーガリンとジャムで済ませた方がいいかなあ
でも毎日マーガリンとジャムじゃ飽きちゃうよ
明日はツナマヨ、明後日はマッシュポテトにしてみようかと思ってるんだけど
アボカドのディップも作りたいなあ
なんだかんだ言って食パン生活も楽しもうと思ったら楽しめるな
前みたいにツナマヨチーズトーストとかハムチーズトーストとかにしてもいいし
あんまり具は乗せない方がいいかなーと思うからこれくらいしか浮かばないけど
たまごサラダもいいかもしれない
とりあえずちゃんと固形物じゃないものがいいと思うんだよね
マーガリンとジャムは基本でしょー、それにツナマヨとたまごサラダとマッシュポテト、アボカドは作りたいけど余るからナシとして、チーズディップ、くらいかなあ
ローテしたらけっこういけそうな気がする
ていうか今めっちゃ痛くなってきたんですけど
何これ
もう寝る時間に近づいてるのに
ていうか食パンでもダメなの?もうどうすればいいのかわかんないよ
まさかこれは痛みじゃなくて空腹?
食パンだけなんだからあり得るけど…わからない
ただおかしいのは事実
いや空腹じゃないな、胃痛だ
えー今日も4ミリ飲まなきゃいけないの?
やだよ
いつもより楽に過ごせたのは確かだけど…4ミリ飲むなら食パン生活意味ないじゃんか!
このことに気をとられすぎだってわかってはいる
でもこのことが今1番の心配事なんだもん
頭の中このことでいっぱいなんだもん
わたしにとっては死活問題なんだもん
他のことなんて考えられないんだもん
下剤の水一気飲みしてきたけどさてどうなるか
明日のお昼ご飯はおにぎりと焼き鳥
おにぎりはカロリー気にせず好きなの選べる
嬉しい
今のわたしはお昼ご飯だけが頼みの綱
なんのおにぎりにしよっかなー
赤飯おにぎりもいいし明太子もいいしオムライスおにぎりもいいしチャーハンおにぎりもいいよね
なんか今の気分だとチャーハンおにぎりだなあ
明日はセブンのチャーハンおにぎりと焼き鳥だな
楽しみになってきた 何とかなるって言われたけどならないと思うしそんな無責任なこと言う人じゃないと思ってたから驚いた
少し好感度が下がった…かも 今週末は音信不通
薬が効いてるうちにやらなきゃいけない事いっぱいあるし 残念夢だったかぁ
いつかああいうやりとりが現実になりますように Google Play Music、もうすぐ終わるんだってよ
シンプルで使いやすかったのになんでだよ?
YouTube Musicに移行しろと言うから移行したけど、
これが大不評なんだな お昼ご飯おにぎりと焼き鳥1本でギブだった
2本いけるかと思ったんだけどなー
でも今頃お腹すいてチーズはんぺん食べた
焼き鳥1本でダメならダメだろうけど明日はセブンのささみ揚げに挑戦する
しらみつぶしに食べてみて何がいいのか探さないと
今のところゆで卵しかないから、何かレパートリーがほしい
茶碗蒸しとか胡麻豆腐とかいいんじゃないかと思ってるんだけど
冷やし茶碗蒸し美味しいし胡麻豆腐も好きだし
これもチャレンジしてみる予定
なんかお腹すいたなーけど18時になったら夜ご飯だから楽しみに我慢しようっていうのがなくなって、結局食べられるの食パンなんだよねって思うと気分が萎える
食パンも美味しいけどさあ
今までバラエティに富んだ美味しい夜ご飯を食べてきただけにテンションは下がるよね
でも今日ジャムにマヨが合うと教えてもらってやってみるつもりでいる
ジャムとマヨネーズってなんか気持ち悪いけどマヨラーだからちょっと楽しみ
あと24日と28日が普通食の日なんだけど24日が焼肉で28日がサーモンフライ!
サーモンフライがめちゃくちゃ楽しみ
タルタルソースをたっぷりつけて食べるんだ
焼肉もなんだかんだで楽しみ
今まで焼肉を楽しみに感じたことなかったけど、食パン生活してると普通食ならなんでも美味しく感じそう
でもなんでもいいってわけじゃないんだな
10月18日まで考えてあるけど普通食は焼肉、サーモンフライ、トマトと卵の炒め物と餃子、目玉焼きのせナポリタン、チキン南蛮、肉じゃが、カレーライス、カレーうどん、ハンバーグ、ラーメン、カツ丼、キムチチャーハン、シチューと目玉焼きのせバターライス、シチューとささみフライ、麻婆豆腐って感じで食べたいもの入れた
でもわたしとても気分屋だからきっと変わると思うけど
パンの日は600カロリー台、普通食の日は800カロリー台って決めた
飲み物とか間食は含まず
こういう決め事を作ることがストレスに繋がってるんじゃないかって思うこの頃
外部からの刺激でストレスを受けるってのもあるけどわたしは外部と接してないからそれはない
てことは自分で自分を追い込んでストレスを作っていくタイプなんじゃないかと推測した
多分当たってる
でも人間簡単に変われないよねー
変われたら苦労しないよ
欲望を全て捨ててしまえたらいいのになー お腹すいたなあ
食パンでもいいから早く夜ご飯の映画タイムにしたいなあ
はちみつ買って来なきゃ
食パンにはちみつマーガリンなんて最高じゃない?
でもジャムやらはちみつやら甘いのだけだと飽きるからツナマヨとかたまごサラダとかスクランブルエッグとかも織り交ぜていくつもり
あとマッシュポテト
これ昨日も書いたな
叔母さんからもらったじゃがいもがたくさんあるんだよね
じゃがいも大好きだけど意外にマッシュポテトってちゃんと食べたことないから早く作ってみたい
30日に予定してる
なんか前にも増して食べ物に支配されてるなあ
この病気は食欲ってものを手放さないといけないのにより執着してしまってるよ
困ったなあ
どうにかしたいけど自分の意思でどうにかできる問題じゃないのかもしれないなあ
カウンセリング?なのかなあ
カウンセリングだったら無理だ
今通ってる病院はカウンセリングやってないし転院はしたくないから
カロリーが不明のものは怖くて食べられないってやっぱり病気だよなあ
でもわたしみたいな人って意外と多いんじゃないかと思う
下剤、過食、拒食、過食嘔吐関連スレ見ててもけっこういるみたいだし
摂食障害の人って多分かなりいるよね
たくさんいたらなんなのさって感じだけどさ
そういうので仲間意識とか感じないし
下剤は当てはまるけどわたしは過食でも拒食でも過食嘔吐でもないからちょっと異端だと思うし
まあどうでもいいや
そんなことより時間が全然経ってくれない
あと1時間半もある
めちゃくちゃお腹すいてるのに
食パンつまみ食いしよっかなー 今のゲーム全然乙女ゲーらしさを感じないんだけど
最初から付き合ってるから相思相愛だからかもしれないけど恋愛イベントがない
サスペンス要素が強くてあの日山荘にいた誰が主人公を殺そうとしたのか?に軸が置かれてる
シンが警察から疑われてて疑惑を晴らすために動いてるっていうのもある
サワ、トーマ、シンの3人が疑われてるけどわたしは本当に犯人がいるとしたらサワだと思うんだよね
サワはシンのこと好きっぽい描写あるし
嫉妬に駆られて…なんて、そんな単純じゃないか
トーマだったら怖すぎて攻略したくないレベル
精霊が半透明になってきたからそろそろ主人公の記憶が戻るんじゃないかと思ってる
そしたら主人公喋るかなあ
今まで選択肢と記憶の中でしか喋ってないよ
でも1回だけ心の声で精霊に話しかけてた
やっぱりそういうのがあると主人公の存在を感じるね
まったくもって存在感のない子だったから…好きになるとか嫌いになるとか以前に人格がないに等しいから感情移入もできないっていうか
記憶の中での印象は天然かなって思ったかな
好きなタイプの主人公じゃなさそうだ
わたしの好きなタイプは気が強いっていうか自分の意思をはっきり言える子で、戦いモノなら足手まといにならない程度には使える子が好みだから
剣術の心得はあるって設定なのに戦闘となるとまったく使えないパターンよくあるけどそういうのはイラッとするかな
あとは賢い子が好きだな
部をわきまえてる子も好き
控えめっていうんじゃなくて、自分の置かれた立場を理解して行動する子が好きだな
今のゲームの主人公は賢くはなさそうだなあ
記憶を取り戻したらどうなるか見ものだよ
シンとの恋愛はかなりどうでもいい
ようやくあと1時間か
長いなあ
早く食べたいなあ アマゾンのマケプレが見れなくなってるーーう
なんで?なんでなんで?
めっっっっちゃ困るんだけど!!
ゲーム買えないじゃん
どうしたらいいの
わかんないどうしよう
アプリ再起動してみようかな >>254
アプリ再起動
キャッシュクリア
本体再起動
アップデート最新か確認 なんで?再起動しても全然変わらないよ?
タップしたら反応する形跡はあるんだけど全然画面変わらないよ?
他の人もそうなの?わたしだけなの?
なんで? >>255
親切にありがとう!
本体再起動しても直ってないから
アップデート最新にしてやってみます
本当にありがとう >>257
アップデート後に再起動忘れずに
あと、WebViewってアプリとかも最新じゃないと挙動がおかしくなるぞ そこそこのとこで踏みとどまり続けてる感じだがこんなのは多分すごい頑張り続けてると思われる
つまり状態が状態で初めてそんなことはできる
厳しい あの数値を見て、おかしいと思わないのはヤバいでしょ。
見直しをお願いしても拒否とかありえない 嫌いな漫画の設定
異種婚姻譚と思わせておいて実はイケメンが呪いで人外にさせられてましたみたいな設定 午後ソシャゲスレにい続けてたんだけど同時進行で別ゲームの戦国ソシャゲをやろうとしてたんだけどまずいだろなと思ってしなかったけどあれは英断だったんだろか 虚業に情熱を費やす奴がゴミなの
出来たものはゴミ
そんなもん持ってくるな迷惑 >>265
もう馬鹿どもは相手にしないと決めた。
あれすらスルーしてる知的障害たちが
マネージメントなんか出来るわけない >>249
早く死ね糞ホモ
4 優しい名無しさん 2020/08/21(金) 17:33:03.62 ID:3IMmLr0Q
熱中症で死にたい そういう感じに主導権は自分にはないからなにするにも段取り踏む以外なさそうだよな
まあそんなことよりなんか具合わりいな今くらいにしては頑張りすぎてるか
ただ目を閉じてゆっくりすればあるいはだけどできるか こう感じちゃうのは一歩間違えずとも夢も希望も潰えるってもん
もう面倒すぎるわ駄目だあって
耐えれるかどうかなんだろうが耐え切るにも形ってもんがある >>258
アプデ後もダメでした…
なんでだろうなあ、ショック
でも258さん本当にありがとうございました 食パン生活、やめます
2日で根をあげたよ
だって今日食パン食べたあといつもよりもひどい痛みに襲われたんだもん
食パンにしてる意味がないよこんなに痛いなら
効果ないのに食べたいもの我慢するの馬鹿らしいじゃん
てことで明日からは普通食を今までより少なめに食べておくことにしました
腹7分目を5〜6分目くらいで
美味しいものをまだ食べられる状態で堪えるのもかなりしんどいんだけど食パンよりは全然マシ
好きなもの食べられるんだから
明日はチーズいももちとチキンのトマト煮込み、明後日は豚バラとなすとトマトの生姜炒めとアボカドツナの味噌汁、その次は焼肉、その次はサーモンフライとかぼちゃのそぼろ煮、その次はキムチチャーハンと焼売、その次はチキンナゲットとじゃがいものミートソースグラタンと続いていきます〜
本当はゲームしたかったんだけど時間なくなっちゃった
ちょっとだけやろうかな?って時間も残されてない
でも他にすることはないしここに書き込むくらいだね
今日はたくさん書いちゃってるなあ
日中暇だったから仕方ないか
月曜日までは暇なんだよね
月曜日は焼肉のお肉買いにモールに行くけどそれまでどこにも出かける予定ないし
ゲオとドラストくらいかな
明日はドラスト行くかな、多分
ゲオはどうだろう、行こうって言えば行けるかな
母も韓国映画ちょっとハマってるっぽいし積極的に選びたいかもしれない 休めてるというのかはどうだかだが抜きたかったようなとこがやっと抜けてきた
どういうことだこれは 最近調子よかったんだけど肥りすぎのせいか足腰がヤバイ。こんなんじゃあ働けない。
あの人のしたく 考えてみれば相手の意味わかんない都合で待ってあげてるんだから
せっせ痛いのに無理してやらなくていいし夜遊びに行きたかったら行ってもいいよね。 考えてみれば最初は気持ち良かったので同じ相手に興奮し続けられるタイプじゃないのかも。
最近は義務感一択。 大丈夫だよ、〇〇はちゃんとやってる。困った時は俺が相談乗るからさ、また一緒に頑張ろ
_____ __________
\(
∧_∧ ハァハァ
シコ ( ´Д`/”lヽ
/´ ( ,人)
シコ ( ) ゚ ゚| | <とか言いつつ、下はこんな事になってまつw
\ \__, | ⊂llll
\_つ ⊂llll
( ノ ノ
| (__人_) \
真面目な話しながらローアングルで見抜きするのがMMOの醍醐味なのにな どこへでも行ってのたれ死んで
一緒には歩めない
ずっと思ってた 嫌いな人はずっと嫌いで嫌いが増すだけ
好きになることはない この後ドラスト行って食事の支度する
今日はわたしも手伝う
そう、今日は普通食なんです!
食パン生活2日で断念した
だって食パンでも変わらず痛かった
昨日は3ミリでなんとか寝れたけど一昨日は4ミリ飲んだし
今日どうなるかなあ
4ミリ飲まなきゃいけないようなら食パンに戻すかなあ
量に気をつけてさえいれば普通食でも大丈夫だと思うんだけどなあ
痛くなったらどうしようって食べるの少し怖いけど痛くなるかどうかじゃない
痛くなるのは確定してるんだから、デパスが効くかどうかが問題
デパス3ミリで抑えきれるような量じゃないとダメ
かなり少ないと思うけどね
それでも、食パンより普通食食べられるのは嬉しい
今日はチーズいももちとチキンとズッキーニのトマト煮
両方とも初挑戦
でもちゃんと出来れば美味しくないわけないメニュー
トマト煮はいいとして、問題はいももちだな
ちゃんともちもちになるかなあ
レシピ通りにやればなんとかなるか!
楽しみ
寝てる母を起こしてドラスト行くかな
帰ってきて料理してたら16時くらいにはなるだろうし
それから休憩すればいい
というかわたしが暇だから早く行きたいだけなんだけどね
なんか申し訳ない気もするけど起こしちゃおう トマト煮込み完成、いももち焼くだけの状態にしてきた
やっぱり16時頃になったな
とはいえ食事まであと2時間もあるんだよな
暇なのは変わらない
ちょっと小腹すいてきたしどうしよう
冷やし茶碗蒸しがあるから食べようかなあ
41カロリー
食べ切りちょうどいいサイズ
躊躇う理由なんかないはずなんだけど…カロリー摂るのが怖い
あと間食したっていう事実に罪悪感を感じる
とか書いてるうちに17時になって、17時を過ぎたら夜ご飯までは何も食べないって決めてるから結局我慢して夜ご飯スタートになるだろうな
ここに書き込むのと献立を考えるのとゲームと映画を観るのと1日にやってることこれだけだ
毎日それの繰り返し
つまらない毎日だなーと思うけどそれがわたしのすべてであり幸せでもある
8時に起きて筋トレして2度寝して11時半に起きてスーパー行って食材とお昼ご飯買って帰ってきてお昼ご飯食べてからごろごろしてここに書き込んで時にはドラストやゲオやショッピングモール行って18時から夜ご飯と映画
21時までに後片付けを済ませて23時頃までゲーム、下剤を飲んでからはまたここに1日最後の書き込みをする
0時から寝る支度、0時半に就寝
この生活パターンを誰にも崩されたくない
全部がわたしの幸せなんだ
ここに書き込むのが幸せかって聞かれるとそれだけはちょっと違うんだけど、ここに書き込むとなんていうか誰かと会話した気になる
というか、わたしが書いたことを誰かが読むかもしれないって思うと人と繋がってる気持ちになれる
実際は毎回毎回こんな長文読み飛ばしてもらって全然構わないです
でも、そんな気になれる大切な場所になってる
ツイッターとかのSNSを一切やってないからそう思うのかな
でもSNSに全く関心がないんだよね
リツイートとか意味不明
インスタとかも食べ物の写真載せて楽しいか?って思う
美味しそうだねー、で?っていう
現代の人間社会から完全にはみ出した存在だと思う
まあアラサーで無職で生保で精神病と難病3つもってて友達も知り合いも1人もいない時点でもう人生詰んでるよね
もう開き直っちゃって書いてて笑えてくるわ
悲観に暮れる時期はとっくに過ぎた
よくよく考えたらわたしって自分で言うのもなんだけど可哀想な人だと思う
でも本人今の暮らしが幸せだって思っちゃってるから
それ自体が幸せなことだと思う
詰んでても詰んでるなりに幸せだよ
今のまま、何事もなく、家族も健康でいてくれればなんの文句もない
強いて言えば決して裕福ではないからお金は欲しいけど、それだけかな
それが一番難しいことなんだけどね
なんかまたくだらない内容で長文かましちゃった
で、やっぱり書き出しに書いた通り17時頃になったな
さてあと1時間、何して過ごすかな インターネットなんか意味ない
やれない結婚出来ない意味ない 今思えばトマト煮込みちょっと失敗したかな
手順を失敗したんじゃなくてレシピ選びを失敗した
不味くはないだろうけどイマイチかも
無難な方のトマト煮込みにしとけばよかった
まあでも今さら言っても仕方ない
カロリー計算して時間過ぎた
でも途中でめんどくさくなってやめた
前は10カロリーでも違えば計算し直してたけど今はいいじゃんそんなの誤差だしって感じ
どのくらいまでが誤差の範囲なのかなあ
50カロリーくらい?
あとはなんとしてでも700カロリー台を死守!って決めてたけど800超えが3日くらいあったけど気にしないことにした
801カロリーと799カロリーにどんな差があるというの
カロリーに縛られるのもう嫌だ
それなのにカロリー計算ばっかりしてる自分にも嫌だ
もっと自由に臨機応変に食べたり飲んだりしたい タピオカミルクティーの人気店『TIGER SUGER』の黒糖ミルクティー(2,500ウォン)は、
GS25の人気商品です。タピオカは入っていませんが、特製の黒糖シロップが、
入った濃厚で甘いミルクティーが気軽に味わえるのが嬉しいところです。
今年大流行したタルゴナラテもコンビニに登場しました(CU・セブンイレブンなど2,000ウォン)。
コーヒーは含まれておらず、カルメ焼き特有の甘くて香ばしい味を濃く感じる事ができます。
今流行りの味や大人気店の味を気軽に試せる韓国コンビニは、
今後もどんな新商品が出てくるのか、目が離せません。 単純にとことんすごいレベルに休み続ける形に入れると結構無難にやり過ごせたような気がするが
そこまで休もうとする時なんかそのまずいのの対応が起こるんかな
しかしな
しかしとしか なんか始まってるって感じだわ
どうなってんのか
なにか自分の中で自然に起こってたことが止まっちゃっておかしくなるのか
逆に変なことが発生し始めておかしくなるのか
本当なにがどうなってんのか全然わかってない いいやなるべく気楽に
悲観的になると間違いなく輪をかけてもっとなる 苦しい苦しい苦しい
いつものと違う
たすけてとも思わない
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい 暴飲暴食しなくてもストレスに対応できるようになりたい 苦しくて苦しくて苦しくて何が苦しいのかわからなくて苦しくて苦しくてずっと泣いてて、結局君への想いに辿り着いて、それはそれで苦しくて苦しくて なんかもうどうしたら少しでも楽になるかとか考えられない
このままバグって死にたい 昔、勝ち組と負け組と言うのがあってだな
30代独身女性は負け組って言われてた おれは今、こちらは病気だから負け組確定で終わったな、
ま、今の時代勝ち組は少ないけど 上げる動きが有効なことがなくもないな
今日早い段階で謎の上がる動きが起きてそのへんでこれおかしくなってるとは言わないような感じになったよな
今もそんな動きが効くかもわからん
書くのは寂しさ防止を含む 一緒にいてくれないなら意味ない
ネット上じゃなくて ゲームの犯人主人公を突き飛ばした上に石で頭を殴ったのトーマだった…シンと間違われてカッとなったってものすごく単純な動機で
トーマも主人公のこと好きだったんだよね
部屋の写真がどうこう言ってたしこれはストーカー系?
トーマルートでトーマが主人公を監禁してたのは知ってる
どういう経緯にもよるがそういう系は嫌いではない
相当病んでるんだろうとは察する
トーマの中の人もトーマの軽い口調も好きじゃないけど人気投票1位なんだよねトーマ
それほどの魅力があるかどうかは楽しみだなあ
精霊が去ったら主人公喋った
よかったあ
それにしても地の文章のないゲームはさくさく進むね
前のがくどいくらい綿密に書かれてたから余計にそう感じる
読まなくていいから楽で全部キャラが喋ってくれるから声が堪能できてこれはこれでいい
ということだとケントとイッキが楽しみすぎるね
今日、夜ご飯トマト煮込みほんのちょっとといももち1個半しか食べなかった
それでデパス3ミリ飲んでこの痛さかあ
昨日の食パンの方が楽だったなあ
一昨日の食パンよりは随分マシだけど、これ4ミリ飲まなきゃ寝れないレベルかなあ
食パンでも普通食でも調子マシな時もあれば最悪な時もあるからもう何食べたらいいかわかんないよ
これなら大丈夫!っていう食べ物がない
それなら食べたいもの食べたらいいじゃんって結果になるよね
だって何食べても痛い時は痛いんだから好きなもの食べたいもん
てか下剤の水一気飲みしたら胃が楽になった
痛みじゃなくて空腹だったみたい?
不安定ではあるけど今は痛みはない
この感じなら4ミリ飲まなくていいな
でも胃の調子って刻一刻と変化するんだよねー
いきなり痛みが襲ってくることもあるしストンと痛くなくなる時もあるしもうわかんない
胃に振り回されすぎて疲れる
ストレスが原因で痛くなってるのに痛くなってることそのものが最大のストレス
この無限ループ誰かどうにかして
わたしに食欲なんてなくてお腹膨れればなんでもいいよってタイプなら楽なんだろうなあ
食べることが好きだからいけないんだよ
あー食欲なんて消え失せればいいのにーーー 今日も1日が終わります
皆さんお疲れ様でした
わたしは今日もいつものルーティンをこなして満足です
頭はまだ回るけど目もちょっと疲れてるし眠剤飲んだら寝れそうな予感です とフラグ立てるのはやめておきます
寝れなくても明日朝から何かあるわけじゃないしODすればいいだけです
ルネスタ2ミリも飲めば寝付けるでしょう
やっぱり胃がじくじくと痛み出しました
デパスはもう飲まないつもりですが
有言不実行なわたしのことです
飲んでしまうかもしれません
この時間痛くなるならもっと早い時間に寝たらいいんじゃないかとふと思ったけど、今のパターンは崩したくないのでこのままでいきます
寝る支度をする時間になりましたね
1日が終わる…朝になればカロリーが摂れる
早く朝になりますように
おやすみなさい 死にたい奴は勝手に死ねばいい
一緒に未来を考えられる人が大事 みんな迷惑してるのに分からないかな
だから誰も相手してくれないんだよ
あなたのお目当ての人もみんな
いい加減うざったいわ 何5chなんか鵜呑みにしてしてんの?
馬鹿じゃない? >>343
2ちゃんは初めてか?
肩の力抜いていけよ あまり調子が良くない
天気のせいかな
でも頓服飲むと眠くなってやりたいこと出来なくなっちゃうんだよね… 母がなかなか行動しない
煮びたし作ってもらわなきゃなんないしゲオにも行かなきゃなんないしシャワーにも入らなきゃなんないのにいつまでもスマホでなんかしてる
しかもなんか雰囲気が暗い
コンビニの入り口で派手に転んだから落ち込んでるのかな
それから元気なくなった気がする
まあ気持ちはわかるけどイライラする
「落ち込んでるの?」って聞いても「別に」みたいな返事されたからムカつく
こっちの気分まで悪くしないでほしい
めっちゃ不快 文章を理解できなくて雰囲気で受け取る頭悪い人うざい 自分が被害者になるように振る舞い被害者になって満足する
ボダの系統かな
関わらないのが一番だ 暑い
自分の観た映画の感想を読み返すと適当すぎて呆れる
感想を読んでもどんな内容だったのか全然思い出せないものばかり
観た直後に書くよりも少し時間を置いてからの方がいいのかもしれない
観た時はそうでもなかったけどなんだか忘れられないっていう作品もあるし
読書感想文とか得意だったはずなのになあ
何故こうも下手になってしまったのか
というか映画愛がまったく感じられない
韓国映画を観るようになってから変わったけど、それまでの映画はただ時間潰しに観てるだけってのがすごく伝わってくる
なんか読んでて嫌な感じを受ける感想ばかりだわ
そりゃスレから出てけって言われても仕方ない
反省
でも韓国映画はきちんと感想書いてるのよね
韓国映画にはいい意味でかなり驚かされたからだと思う
そしてかなりハマってるからだと思う
今日もゲオで韓国映画を4本借りてきた
今回借りたのは全部評価はそこそこだけどストーリーはどれもおもしろそう
そこそこって言っても3.8あれば十分おもしろい域に入るよね
今までの韓国映画が4超えのものばかりだったから低く感じるだけで
評価ってどうなのかな
評価知らずに観た大好きな映画は3.0とか低いのいっぱいある
逆に評価高いから観てみたら全然おもしろくなかったっていうのも多々ある
だからやっぱり当てにならないのかな
わたしは指針として借りる時調べてるんだけど、低いから借りないっていうのはもったいないことしてるのかな
今度一度、本当に気になるストーリーのものを調べずに借りてみようかな
賭けで
シンのベストエンドが終わりそうなんだよね
8月31日になったし
今のゲーム、台詞のテンポが早いんだよね
………ってテキストには書かれてるのに全然間を取らないっていうか
畳み掛けてくる感じ
それがちょっとムードを壊すというか、雰囲気が台無しというか、残念なところ
それ以外はサクッとやれていいんじゃない?って感じ
まだバッドエンド見てないからなんとも言えないけどいい意味でも悪い意味でも軽いからさらっとやるにはいいと思う
わたしも前のゲームが重厚感たっぷりなやつだったから最初戸惑ったけどこのくらいの軽さの方が軽い気持ちでやりやすくていい
お手軽なのが人気の秘訣なのかなー
今日はシャワーの日だけどどうしようかな、半身浴しようかな
ぬるま湯に浸かるの気持ちいいんだよね
入るならもたもたしてられない時間だ
気持ちいいから入っちゃおう 最高気温が30度を超える日が続くソウル。
観光名所・徳寿宮(トクスグン)の王宮守門将も、
暑さとコロナウイルス感染症予防の為、お休みです。
徳寿宮近くの焼き立てワッフル屋さんには暑くても人だかり。
パールシュガーのザクザク食感が楽しいベルギーワッフルは、
食べ歩きにピッタリです。美味しいフルーツやクリームが、
トッピングされた豪華なタイプまで、より取り見取りです。
徳寿宮をグルリと囲む石垣に沿った素敵な散策路は、
ソウルの超・定番デートスポットとしても知られています。
街路樹が作る木陰にはドリンクを片手に一休みする人も。
8月中旬を過ぎ、ようやく韓国のソウルは夏本番です。
出掛ける時は水分補給とマスクを忘れないようにしよう! 目が痒いのは髪が長くなったからじゃなかったのか?
床屋で髪切ったのにまだ痒い あれこれ言われるいわれはないけどあれは自分には関係がない独り言だろうな
タイミングの具合がなんか あの不穏極まりない書き込みは一体
物騒にもほどがある他でやってほしい すごい強い攻撃性のある書き込みだよな
される方は悲惨ただ悲惨
まあ自分向けじゃないのを祈るが いや自分がそんな攻撃性向けられてたとしたら普通にシャレにならない
当然気になるし寝るのにも影響が出る
誰に向けられてるのか不透明で自分はあそこによくいる 身体がすごくしんどいって言うから「明日の焼肉は延期にしてわたしがご飯作ろうか?」って言ったら「とりあえず今は寝かせて」って言われた
こういう時そんなに辛いんだ…大丈夫かなってよりこっちが下手に出て聞いてるのになんなの?って思うわたしはおかしいんだろうな
でも作るっていってもわたしが作ったもの父は食べたがらないしなあ
わたしと一緒で母が作った料理が好きなんだよねえ
翌日は解凍しちゃったお肉使わなきゃいけないからカレーとかシチューはできないし…
味付けとか関係ない冷しゃぶサラダでもしようかな
でも付け合わせがわかんない
ジャーマンポテトが思いついたけどわたし作れない
あーもう面倒くさ
なんでこんな時に体調崩すんだよ
困ったなあ、起きてきたら話しよ
今日デパス2ミリで痛み抑えられてる
奇跡的!
もやもやとはしてるけどこれは多分空腹だ
夜ご飯ほんの少ししか食べなかったから
今まで痛かったのは食べ過ぎだったってことだな
これで確定した
もう少しだけ食べたい、ってところでやめるとあと楽なんだ
キツイよねー
美味しくて食べたくて胃袋の容量もまだあるのに我慢するの
なんて可哀想なんだろーわたし
明日焼肉しないなら叔母さんからもらった和菓子ちょっと食べようかな
やっぱ食べるの好きだわ ああいうんがなかった場合とほぼ同じ感じになれるわけないんだよな
やっぱ寝るのに影響してきたか ここは気にせず寝ようとしたほうが当然いいんだよな
眠剤でも入れてみるか ゲームのベストエンドが終わった
なんとあっさりした終わり方なのだろう
ぜんっぜん恋愛した気がしない
いきなり取ってつけたように好きとか言われても全然ときめかない
そもそも付き合ってるからのスタートだからかいくら記憶喪失でも好きから入るからか本当に感情移入できなかった
ぼーっとやってたらいつのまにか終わったって感じ
ずっと喋らない主人公に違和感を感じてたけど精霊がいなくなっていきなり喋りだす主人公にもちょっと戸惑った
でもまあ昼間も書いたけどプレイするのがすごく楽ではある
精霊とキャラがずっと喋り続けててこっちは聞いてるだけでよくて選択肢多いのはアレだけど物語的には重いのにノリは軽くて気軽にやれるゲーム
でも続々とFDが出ていろんなハードに移植されるほどの人気があるのかわたしはまだわからない
さっき母が起きたら相談しようって思ったけどやめとこう
明日本人が決めるだろうし向こうから何か言ってくるまでほっとこう
わたしの意識は焼肉しなかった場合のお肉の使い道の方に向いてる
今日は母は始終イライラしてたみたいだな
寝て明日になったら少しでも治るといいんだけど
これも心配からでなく、わたしに向けられる態度が嫌なものだったら嫌だからなんだよね
やっぱりわたしおかしいんだろうな
人を思いやるってことができない
自分中心に物事を考えてるからその人の事情とかで後回しにされるとすごくムカつくし納得できない
自分勝手でわがまま
今はそう言ってるけどその時にはそれが自分勝手でわがままなのかどうかに気づけない
なんなんだろう
なんか眠い
ちょっと寒いくらいの部屋でタオルケットにくるまってるとうとうとしてきた
なんか音楽でも聴こう
そうやって話変えて自分の悪いところは棚上げにするんだよなあ 最低限の文化的な何ちゃらに生かされてることが辛いと思うのは贅沢なのか。
回復なんてしないから、いっそ殺してほしい。安楽死したい。
まともに働けて、欲しいものを得られて、やりたいことをやってる同年代や若者が憎くて仕方ない。
妬み嫉みに支配されてる自分が嫌になる。 そう
あなたとは幸せになれないから代わりを探さないと 耐えて耐え抜いた先にあるものは絶望だったにょ
で、世界の平和と人類の幸福を祈る 今日は結局焼肉
まあいいんだけど
母も昨日よりはだいぶ元気になったようでよかった
今日は体重減ってた
朝快便だったのと水分がうまく抜けてくれたからだから痩せたわけじゃないけど気分はいい
明日は戻ってるだろうな
ショッピングモールの中に入ってるお肉屋さんまでお肉買いに行ってきた
正直超めんどくさかったけど行ったら意外と楽しかった
なぜかというとお菓子買えたから
あと肌触りのいいタオルも買えた
今年初の梨も買えた
余計なものを買えると楽しい病気ヤバイな
高いものじゃなくていいんだよ
安物とかセール品でも買うものがたくさんあると楽しくなる
なんなら毎日の食事の材料でもいい
買い置きで十分間に合うとかだとがっかりする
依存症だな
でも買い物楽しいもん
みんなお金あったら買い物するじゃん?
お金なくてもしちゃうから病気なんだけどね… もうこの世に疲れ果てたのでさっさと迎えに来てくれんかな
先月逝った人の後を追えばよかった
そしたらこんなに苦しまずに済んだのに 今日は映画観れそうにないな
まだ焼肉始まらないもん
これで洗濯2回回すとかなったら完全に無理
諦め切れないけど諦めるしかない
19時とかに手が空くとかあり得ん
何して過ごせばいいのか
せめて18時半には帰ってくれたら…なんとか
いや無理だろうな
今日は諦めよう 自分と同じ病気の人が「私たちは天才」みたいな妄言を書き込んでるのを見ると
みっともなさに耐えられなくて猛抗議したくなってしまう。
でもかわいそうだし、キレてリアルで発狂されたら困る。
早くあのスレ落ちてくれ。 親のことを恨んではないが心底軽蔑してる。
表面上愛想よくしておく対象でしかない。
対決という形で心を開くのすら嫌だ。 うちの両親はもう死んだ
毒親を恨む気持ちはもうない
子供独特の繊細さももうない
自分の人生だけが関心事 やっぱり映画観れなかった
時間が中途半端でどうすればいいかわからない
映画観たかった
悲しい 短めの映画を観終えたくらいの時間までは潰せた
コンビニはしごして買ったのは結局明日のお昼ご飯のカレーパンだけ
バナナミルク買えばよかったな
胃がそんなに痛くない
ちょっと食べ過ぎたかと思ったくらい食べたから覚悟してたんだけど今のところデパス1ミリも飲んでない
流石に違和感はあるから1ミリも飲まないで寝られはしないけど思ったより楽で嬉しい
いつもなら20時半〜21時の間に2ミリ一気に飲むけど飲まないままでいけるところまでいってみよう
ここ3日3ミリ以上飲んでない
普通食の方が食パン生活よりもいいな
量にさえ気を付ければ大丈夫だ 厳しい時間帯には変わりないからあんま凹むのは無しだまずい 気楽にしてられるかな
厳しいけど
まあどうせこのテンションは勝手にさがってくだろうそうなりつつある 結構下がってきたけどああアゲアゲの状態からこうになるとつまらないとか寂しいとか物足りないとか色々起こるな
あと例のごとく抗いようもなく落ちるのが始まるんだろか
最近上げることで対抗できなくもないと感じたけどどうなるやら
あと書いてないとつまらないし寂しいしとかだよな困る本当 もっと下がった状態で安定したほうがいいというか無駄にエネルギー駄々使いしてんだよなこれ
どうして冷静に落ち着くことができないんだろうか やっぱり痛くなってきたからデパス飲んじゃった
2ミリ飲めばぐっと効くかと思って2ミリ飲んだ
ていうかシンルートコンプした
ナニコレ
バッドに定評のあるゲームなんじゃなかったの?
ぬる過ぎるよ
期待しないって言ったけど本当に期待外れ
え、終わり?って感じ
その先が知りたいんだけど…
ゲーム日記書いてるんだけどこのゲームに関しては書くことが見当たらない
内容がないんだもん、キャラに全く思い入れが持てないんだもん、恋愛した感が全くしないんだもん
いや、本当にない
一緒に犯人探ししただけで親密になるイベントなかったし
でもこのゲームに関しては書かなくていいかと思う
なんていうか、やりたくてやってるっていうよりやることないからやってるって感じだし
いいや、これは感想を書くレベルにない
よって書かない
でもこのゲームが悪いわけじゃないんだよ
わたしがボンヤリとしかやってないから悪いんだ
何も考えずキャラの喋ってることをぼーっと聞いてるだけだから
内容がないと感じるのも、キャラに思い入れがないのもわたしのせいだ
そういう目線でやってるからね
完全なる傍観者
わたしのこのゲームに対するスタンスがそうなだけ
テキストを読む面倒もなくて全部キャラが説明してくれるのを聞いてればいいだけで気軽にサクッとやれて内容を考察したりなんて全然しない
でもまだ1人しか終わってないけど人気なのはなんとなくわかるな
とにかく手軽っていうのが最大の理由だと思う
あと絵
絵はすごく綺麗
スチルも美しい
途中で挟まれるイラストみたいなのも可愛い
わたしは不要だから飛ばしたいけど
あとはなんだろう…誰がとかじゃなくゲーム全体的にミステリアスな雰囲気かな
まあもともと幼馴染で年下という萎えポイント突いてきたシンだからこの感想なのかもしれない
イッキとケントやったら多少印象は変わる可能性はあるかな
22時かあ
続きっていうかイッキいくかなあ
献立見直しするかなあ
後者だな
改善の余地がありそうだし やべまたろくにしっかりとは寝れないのかと思ってたら憂鬱になってきた
これ負のスパイラルになる 前半はほぼ完ぺきなんだけど後半見直す点とカロリー計算し直す日が多い
けどめんどくさくなってやめちゃった
ある程度の感じだけ書いといて近々になったら手直しすればいいや
どうせ先々まで献立立てても変わることの方が多いんだから
実際に献立どおりに進むことよりも献立立てることそのものが楽しいだけだしね
とりあえず9月3日までは楽しみな献立が目白押し!
だからここだけは変えたくない
青椒肉絲、サーモンフライ、キムチチャーハンと焼売、チキンナゲットとじゃがいものミートソースグラタン、ガーリックバターチキンステーキ、スンドゥブと餃子、冷やし中華、肉じゃが、ピーマンと玉ねぎのフライ
あー楽しみだー
お昼ご飯も手作りおにぎりだからお米が美味しくて嬉しい
何度も言ってるけど食べ物っていいよねー
食べ物のこと考えてるとパニックになることもあるけどやっぱり幸せになれるよ
あれが食べたい、これが食べたいって食べたいものがあるのは心が健康な証拠だと思う
まあわたしの場合、あれ食べたいこれ食べたい欲が強すぎるから摂食障害なんだけどね…
違うのかも
ただの食いしん坊さんなのかも
なんでも病気にするのはよくないね
明日筋トレするのめんどくさいなー
5月1日から1回もサボってないから1日くらいダメかなあ
目覚めたら一服して、ルネスタ飲んで午前中いっぱい寝てしまいたいな
でもきっと謎の使命感に駆られてやっちゃうんだろうな
変なところ完璧主義だから
嫌な性格だよね本当
妥協ってことができないんだから
生きづらい性格してるよ
もっとテキトーに臨機応変な対応ができるようになりたい
でも性格ばっかりは直せないしね
うまく付き合ってくしかないよね
結局デパス3ミリ飲んだ
食べた直後は痛くてしばらくしたらよくなって遅い時間になるにつれ痛くなってきた
なんか3ミリでもダメっぽい痛さ
デパス計算したら1日分足りなかった
ストックからも飲んだのに足りなくなるなんて初めてだ
余ったデパスがわたしの努力の証だったのになんかショックだ
でも痛かったんだもん仕方ない
これから食事量を少なくしていけば大丈夫なはずだ
食べたいのに食べられないのは辛いけど痩せるし一石二鳥だと思って頑張ろう
今自室にタオルケットにくるまってちょうどいい感じで気持ちよくて眠くなってきた
この時間に眠くなるっていうのはいい傾向だ
でも寝る支度しなきゃならないから寝られない
「寝たいから寝る」「食べたいから食べる」って自由にできたらいいのに 自分の在りように対する安心の度合いと睡眠の十分さに深く関係があるんじゃないか
安心は残念ながらそうはないよな
そもそも安心してたら精神状態は不安定にはなり得んし
ここは厳しいな 身体と心が分離しないように寝るモードに持っていかないと
母が起きてるとうまくいかないんだよね
今日は起きてる、嫌だな
喋りかけてこられると精神統一できない
1日の最後の一服は1人でしたい
けど今日は無理だなあ
焼肉早い時間に食べたせいでお腹すいてきたよ
早く明日のお昼になれー
食べ物が食べたい
やっと寝る支度する時間になった
あんまり話しかけてこられませんように
今の眠気が飛んでしまいませんように
ちゃんと薬が効いてすぐに寝付けますように
寝付けないのだけは勘弁してください
今日はODしたくないです
それではおやすみなさい どうせ氏ねないのに氏にたいって言ってるんだ
自分のことです この時間に起きてて食べちゃって明日
だるくなりそう、やりたい事あるけどまた出来なさそう
何となくだけどちっさな嘘つかれた気がするのを気づいてしまった
気のせいかなー?どうだろ
まぁほんとに小さな嘘なんだけど気にするほどでもない
未来が見えない 自分は生きる価値が無い
やったことの取り返しはつかない
ごめんなさい 処刑ってのがなにされるのかわからんけどたぶん処刑されるくらいならああいう形で身を守っておいた方がいいと思う(笑)
あれほど不快な思いさせといて本人の意思でどうにもできないというのはまともに扱う気になれないということなのか、まあそのあたりは俺には理解できん
俺ならたぶんなるべく我慢するが、もう施設にでも入ってほしいと思うだろ
周りに悪い影響を与えているが本人の意思で悪いことしてるわけじゃないのでまあせいぜい隔離ぐらいが妥当で、あまり痛めつけるべきではない
相手を裁く以上は最低限人道的に扱う必要がある
そういう考え方を俺はしていて、いじめる気持ちはよくわからない ニャ〜ンニャン
死にたいなら死ねばいいのにね
かまちょでもいいけどかまって欲しいならそう言ってくれ
死にたいって言われるとこっちは死にたいんだなーとしか思わない
心のどっかで生きたいって思ってるんでしょ?どうせ
なんか最近自殺した某芸能人の名前出して「つらくなくなって幸せだと思うよ」とか
じゃあ尚更なぜ死にたいといいながらダラダラ生きてるのかわからんな
死にたいなら死ねばって言えば「思いやりがない」とか「クズ」とか叩かれる
死にたいと言っている人間に生きてほしいと言っても「つらさがわからないからそんなことが言える」とか「綺麗事」とか叩かれる
別に生きたい人に死ねって言ってるわけじゃないのにどうして叩かれるんだろう
生まれたから生きてるけど生きる権利があるように死ぬ権利もあると思う
そうやって適当な言葉で否定ばかりして、結局生死について思考を停止して逃げてるのはそっちじゃん
私は生きたいから生きてる 35 優しい名無しさん (ワッチョイ 1f2c-Is5t) 2020/08/23(日) 15:38:41.13 ID:ZOhLcxpk0
アスペの人って自己愛性人格障害とほぼ変わりない性格してる?
過去に平気でこちらを不快にさせるような真似をしてきてそれに対してこっちが怒ったり不機嫌になっていたら
その怒っている姿や、物に当たってしまった形跡を写真に撮って他の人にLINEで面白おかしく送信したりしていたガイジがいたんだけど。
やる事なす事人間離れてしてるよな。障害者よりも障害者だわ
↑これにモグリでレスしたが追加のレスをこちらに書くか
アスペと自己愛は違う
アスペは人の気持ちはわからないけど、人の気持ちを考えないわけではない
頭がおかしくて理解したくてもできない人が多い
自己愛は人の気持ちを考えないというか尊重しないところがある 人の気持ちを考えるけど理解できないって、実物知らん人には理解できないだろうな
一生懸命頭で他人の気持ちを考えるけど結局は理解できない
能力的な問題
俺も他人の気持ちを一生懸命勘案して憶測して結局理解できない子どもだった
薄ボンヤリしてたのもあって知的障害じゃないかと思われたけど学力はあったから(他の子どもより多少は勉強時間は多かったが)たぶん知的障害はない 初音ミクと結婚した男性の気持ちが理解できる。
俺も相当ヤバいな。 だめだ
学習したんだ
誰もいい気分にならないからやらないって ニトリ倉庫 ホームロジスティクス横浜DC
伊藤由紀子(創価顔・犯罪者顔・老害ババア)本当に本当に許されてはいけない。違法に貢献しているクソババア。悪態多数。最低最悪。
こっちが間違った事をしていない中「人の紙を勝手に取って、本当は下で書くんだけどね。」と感じ悪く言った。そんなことはフルキャスト内のどこにも書いていないし、
そんな法律ないし、この場所のどこにも書いていないだろ!陰湿犯罪者。一切謝罪無し。陰湿。 今は忍耐のときなの
自分も30前にしてやっと成長してる お昼ご飯60点くらいだったなあ
おにぎりが期待以上に美味しくなかった
あれで198円は高いよなあ
今日はまだ買い物行ってない
お腹空きすぎたので先にコンビニだけ行ってお昼ご飯食べた
早く買い物行きたいんだけど「30分ほど寝たい」と言われて待っている
待つの大っ嫌いなんだよね
昔付き合ってた男に死ぬほど待たされた経験あるから待つのがトラウマ
その男のせいで「待つ」っていう行為に人より過敏に反応してしまう
病院の待ち時間もちょっとでも長いとものすごくイライラする
前に待合席で文句言ってたら中の先生に聞こえてたみたいで謝られたことある
聞こえるように言ったつもりはないけどわたし地声がでかいから聞こえてたんだな
いつ母を起こそうかな
13時半くらい?
別に急いでないけど早く行きたい
行ってしまったらしまったであとが暇になるだけなんだけど
でも待ってる間だって暇だし
することないのは同じだし
あー待つの嫌だわ
人待たせて平気な神経がわからない
寝るなんて帰ってきてからいくらでもできるじゃん
イライラするからタバコが捗る 見せてやる輝きに満ちたそのひとつだけいつまでもいつまでも守っていく 男の人が嫌い
男の人と喋るくらいならいいけど触られると思うだけでぞっとする
テレビで見る男の人は「この人イケメンいいなー」って思うけど実際にそんなイケメンいないしそもそも人と出会う場所に完全に行ってないから知り合う機会もない
まあ知り合っても向こうがわたしには興味持たないでしょう
つまらない女だからね
でも人と会話するのは得意な方だと思ってる
仮にも水商売してきた身だし話せない人はいないと思ってる
「頑張れば」と「頑張らなくても」と2種類いるけど
頑張れば話せる人はこっちの頭をフル回転させて話振って短い返事でも質問して持ち物や服装について触れてみたりする
もちろん雰囲気で話したくなさそうな人にはそんなことしない
話したくない訳じゃないみたいなのに話さない人には「沈黙気まずくないの?」って単刀直入に聞く
気まずくないって言われたらもう無理して話しかけることはしない
相手のペースに合わせる
頑張らなくても喋れる人とは自然に会話が展開されていくから無理なく喋れる
ノリとか波長があう人だと喋ってて楽しいね
それにそういう人とは喋ってなくてもいい雰囲気になれる
男女問わずそう
でもわたしは女の人より男の人の方が話しやすいかな
女友達って苦手なんだよね、昔から
女の友情って胡散臭く感じてしまう
「ずっと親友でいようね」とか言われると「嘘つき」とか思ってしまう
もっと男同士のようにサバサバした関係になりたい
わたしは男女の友情は成立すると思ってる
中学の頃から女友達より男友達と遊んでる方が楽しかった
懐かしいなあ
同じ団地に住んでた男の子とは2人でいろんなことして遊んだなあ
でも恋愛がどうのとかには一度もならなかった
同じ布団で寝ても身体の関係一切なし
気楽でよかった
ああいう男友達ならもう一度ほしい
絶対に手を出してこなくて、わたしのことを恋愛対象として見なくて、一緒にくだらないこと言い合える相手
それだったら男嫌いのわたしでも接せられるかもしれない
仲良くなりたかったなって人は1人だけいるんだけどね
もう会えなくなってしまった
まあこんなこといろいろ言ってても最初書いた通りわたしは誰とも知り合うことができる環境にいないから女友達だろうが男友達だろうができる訳ないんだけど
ちょっとふと思ったので書いてみた まだこんな時間なのって愕然とした
もうすでにお腹すいて仕方ないのに
チー鱈つまんだけどそんなんじゃ全くお腹膨れない
最近チー鱈にハマってる
カマンベールとブルーチーズのチー鱈がめっちゃ美味しい
手軽だからぱくぱく食べちゃってヤバイ
でもそんなにカロリー高くないしいいおやつになってる
今日は青椒肉絲ときゅうりともやしのナムルともずく酢が夜ご飯
青椒肉絲なんて何年ぶりだろう、思い出せないくらい昔だよ
どんな味かも忘れちゃった
だから楽しみなんだー
味付けはクックドゥさんにお任せだけどクックドゥさん美味しいからね
麻婆豆腐と麻婆茄子と回鍋肉はよく使う
青椒肉絲も裏切らないはず
お肉は昨日の残りのお肉なんだけど、松坂牛で青椒肉絲って贅沢だよね
あんまりお腹すいたからナムルつまみ食いしてきたけどごま油の香りがよくて美味しい
あー早く18時になってくれー
時間経つの遅すぎだよ
久しぶりにこんなにお腹すいたような気がする
気のせいかな?毎日のように言ってる気もする
今日はなんの映画観ようかなあ
ダークなのが2本、ラブストーリーが1本
ラブストーリーは間に挟むべきだよね
決めた、「コインロッカーの女」で!
ずーっと韓国映画を観続けている
韓国映画おもしろすぎる
でもゲオに置いてある本数が少なすぎ
今度からはおもしろそうなのを評価調べるんじゃなくタイトルで調べて評価よかったら借りる方式にしていこうと思う
この前はストーリー重視って言ったけどやっぱり評価はある程度の指針にはなると思うから
だから片っ端からタイトル見てぐぐるよー
まだどれか引っかかるものがあるはずだ
星3.8以上しか借りない
17時のチャイムが鳴っている
ちょうどあと1時間
お腹すいたけど胃のことを考えるとたくさんは食べられない
ごはん60gも食べられないだろう
わたしの人生それだけが難点だよな
胃さえ正常ならもっと幸せなのに 他スレ覗いて30分過ぎた
みんな細かく見てるんだなあと思った
同意できるものがひとつしかなかったよ
でもそんなにあれもこれも否定したらいなくなっちゃうんじゃない?
その代わりに超奇抜なの出してこられてもそれはそれで嫌でしょ
まあテンプレばかり飽き飽きって気持ちはわかるけどね
まあそれはどうでもいいんだけど
ゲームの次のキャラがめちゃくちゃ選択肢多い…
しかも攻略なんかややこしそう
これシンの時より絶対時間かかるな
サクッとお手軽なのがこのゲームのいいところだと思ってたのに
内容が薄いのに選択肢多いってのはヤル気失せるわ
まだ内容が薄いって決まってないけどシンルートやった感じ他キャラが重厚なストーリーになるとは思えない
あとエンド名で展開が読めちゃうってどうなのよ
ネタバレしないでほしい
ゲームのネタバレは映画のネタバレより嫌だ
でもそういえば漫画のネタバレは嫌じゃないな
キングダムとヒストリエとハンターハンターくらいしか読んでないけどスレでネタバレされてもなんとも思わない
ハンターに関しては自分の頭では理解が及ばないから解説してくれる人がいて助かるくらい
ハンターって何巻まで出てるっけ?
わたし何巻まで持ってるっけ?
忘れたしハンターがこの家のどこにあるのかすらわからない
キングダムとヒストリエならわかってるんだけど
ハンター新刊出てないのかなー
出てたらほしいな
内容すっかり忘れてるけどおもしろくなってまいりましたって感じだったのは覚えてる
ハンターの王位継承戦4回読んでやっと掴めた、よね?…くらいにしか理解できなかった
あれ少年ジャンプで掲載するような内容じゃないよ
あんなの少年が読んで理解できるの??
だとしたらわたしの知能は少年以下だってことになるな
あり得るかも、わたしIQ低いし
ここに書き込みさせてもらってようやく夜ご飯の時間が見えてきた
あと10分ならすぐに経つね
有り難い存在だ、本当に うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁ嫌なことばっか!!死ねたらいいのに辛い毎日。ぎゃぁぁぁ!! 駄目だなこんなんじゃ
もはや自分の中で革命レベルになにかがどうにかならないとってくらい
これじゃこうすることにいっぱいいっぱいで他の動きができんですよこれじゃ
もっと下げて無理してない状態でいたい 首すじから後頭部にかけてのギチギチ感が尋常じゃない
全くリラックスしてないリラックスの逆の状態
こんなのは望んでないしこれで下がるのを防いでるのかもしれないけどどっちもどっちだこんなん うちは家に猫出入り自由にしてある 猫の出入り口は二階にある
さっき他所の猫が入ってきたので手をひとつ叩いて追い出してしまった といってもまだ二階に潜んでいるかもしれない まあ他所の猫でもうちの猫と仲良くやってくれるならそれでいいかなとも思うところもあり 果たして追い出してしまってよかったのか・・よくわからない これくらいの時間の安定度が睡眠に与える影響はデカいだろうな
ずっと安定していたいけど うううデパス3ミリ飲んだのに胃が痛い…
食後ちょっとポテトチップスとリッツとラングドシャ食べたのがいけなかったのか…
ごはんはほとんど食べず、おかずは少なめお菓子はほんのちょっとだけなのに
もう4ミリ飲めないよ…なんとかなってくれ
ゲームがサクサク進まない
サクッとできるのがこのゲームの特徴だと思ってたのに
21時から始めて8月1日からスタートしてまだ3日
いや別に他のゲームと比べたら普通だよ?でもこのゲームに限定するなら長いと思う
本来がこっちなだけでシンが特別だったのかな
選択肢多すぎて疲れてやめちゃった
寝るまでに何するかって言ったら、献立ですよねー(棒
もう自分でも飽き飽きするほど書いてるわ
確か9月24日からのを整理してないからしようかな
暇だし
あああ胃が治りますように… 厳しいな非常に
このすごい重要な時間帯に嫌なことが軽く起こって随分効いてるし思考が負のスパイラル化してる
痛い極めて
早い段階に気持ちよく寝てくなんてのはまずできない
痛いなすごく 実はというか正直なところリアルな環境というか状況というかあんまよくないんだよな
色々余裕で起こされる
こっちは夜はただ静かにしてるってのに都合上そうするしかないからだけど
痛い
なんでどうして 終わったー!10月18日まで献立もカロリーも完ぺき!
麺類少ないのはちょっと寂しいけど、10月の献立には鍋も入れちゃった
もうすぐそんな季節なんですねー
今日スーパー行ったらもう鍋の素が売られてたもん
冷やし中華売ってる横でなんか不思議な気分になったけど
明日はサーモンフライの予定だったけど急遽お刺身にしました
昨日今日と牛肉が続いてるからあっさりしたものがいいねって母と話して
でもサーモンフライは食べたいから土曜日に入れてる
胃の調子がイマイチパッとしないなあ
痛みは治ったけど漬物石乗せられてるかのように重い
でも4ミリは飲まないで寝れそうかなこれくらいなら
食べる量ぐっと減らしてから3ミリで凌げてるな
この前まで4ミリでも間に合わないくらい痛かったのは単に食べ過ぎだったんだな
美味しくてもっと食べたいのに、胃の容量もまだ残ってるのに我慢するのはキツイけどデパス3ミリで抑え込めないのはマズイから仕方ない
ダイエットだと思えば頑張れる…かな…
やっぱなんか胃が変…寝れるかどうか怪しくなってきた
というかどんどん違和感が痛みに変わりつつある
やっぱ今日は食べ過ぎだったかあ
諦めて4ミリ目飲も
早く飲まないと寝る時間に響く
そういえばアマゾンのマケプレ開けた!
前に教えてくれた人のおかげだーありがとう
ほしいゲームが300円くらいであったけどそこまでほしいかと聞かれると……なのでやめておいた
金欠だし積んでるゲームけっこうあるし
わたしプレイするの遅いからまだまだ楽しめる
一度やったやつも再プレイして感想まとめたいしね
ゲーム楽しいなあ
今やってるのはまだ半信半疑だけど
ていうか今度はイッキルート行ったけど「女の子には好かれていたいし」とか主人公の前でさらっと言っちゃうようなやつでこれまた感情移入できないおもしろいのは他キャラの関係性が変わるんだね
シンが同じバイト先で同僚なのには驚いた
それから笑ったのはシンルートの時はおカマの店長だったのにイッキルートではかなりの暴君になってたのがおもしろい
あ、また長々と書いてたら寝る支度する時間になった
やっと1日が終わる
明日が来ればカロリーが摂れる
お昼になればおにぎりとささみ揚げが食べられる
死んだように眠りたい
起きたらもう9時くらいになってればいいのに
明日はルネスタ飲めないよ
もう寝よう
おやすみなさい カルビ、大盛りご飯、緑茶、いちごパフェ、ユッケ、卵スープ、徳寿サラダ、チヂミを食べたんだ
腹八分目って感じかな?
筋肉で58キロまで増やしたいから沢山食う
172センチで55はまだ軽すぎです
こんなんじゃあ話にならないよ。こんな奴が皆さんを守りたいだなんて鼻で笑われるよね 風呂入るのってそんな無理な話なん?
確かに風呂入るのめんどいけど入るまでの話やん
頑張れ!とかえらい!とか大袈裟すぎてなんか笑う
頭だけ洗ったとかいう書き込み見ると は?ってなる
途中で出てくるの気持ち悪くないんかな 頭だけ洗ったとか湯シャンだけしたとかは確かに中途半端で気持ちが悪い
だけどお風呂に入るまでの気持ちがなかなか作れないのはわかるな
入ったあとは、あー入って良かったな気持ちいいなと思うけども でもね、鬱になるまではお風呂が大好きでムダ毛処理したり美顔器持ち込んだり体は3度洗いして2時間ぐらい入っていたよ
ところがどっこい、鬱ってなんだよ
楽しかったことが楽しくなくなるんだよ
もはや女ですらない 久しぶりにここにきたけど
やっぱり二億円欲しい
一億はコロナで弱っているある会社に
五千万はりょうしんが無くなり残った借金を必死に返している親戚の子に
500万は動物愛護関係に
税金のことも相談したい 明日朝早くか食事抜きでCT
手術になるかならないか決まるな
・・・早く寝ないと 高校二、三年間振り返っての先生らへの感想だけど
いい加減しつこい
自分表情恐怖症ってヤツで表情こわばるから人と関わるの無理になってるだけで
人が怖いわけでも心閉ざしてるわけでもないからな
人に慣らす為にって目的で話し掛けてこられても返さんわ
コイツはこういう事で悩んでるこういう奴って決め付けて接しても外れてるなら
コミュニケーション成立せんでしょ
進展無いなら根本的にやり方間違えてるって気付こうよ
まぁ自分高一の頃よりは喋るしそこで効果有ったって勘違いしてるのかもしれんけど
表情こわばるのマシになったから喋るようになっただけやからな
まずは相手の事知ろうとしろ
そうしてくれるなら自分も最初から話してたわ つーか些細な事挙げるけど
読んでる本指して話題振るとかも雑過ぎでしょ
自分が先生が本の内容気になって話し掛けてきてると信じると本気で思ってるのか?
馬鹿にするのも大概にしろ
挙げればキリ無いけどいちいち稚拙過ぎる 担任の先生は明らか自分を怖がって警戒してるくせに
それバレてないと思って親しげアピールのつもりでちゃん付けで名前読んでくるし
気色悪いわ
先生らの知能が低く過ぎる
他の子らのがまだ物考えれてると思うわ
別に煽りとかでも無くてな 自分に限らず内向的なタイプが何考えてるか分からんならネットするか本読め
先生らが行動しても迷走する
多分他の子らへの対応でも色々間違えまくってるんじゃないかね 先生らには失望させられてばっか
どうせ誤解されるしって最初から諦める姿勢が身に付いちゃったわ余計に いくら人に嫌な思いをさせても死には値しないと勝手に思ってる
まあ自分に都合のいい思い込みなんだけど よく考えたら別に向こうはどうとも思ってないから返事遅らせようが誰も嫌な思いはしないんだよな
よし返事めっちゃ遅らせちゃお ゆめ2っきは自分にとって現実逃避の権化であります
さてアイスを食いながらゆめ2っきの世界へダイブするかな?
自分は然るべき時が来るまで繭の塔に幽閉される運命なのである
運命の刻まであと1ヶ月もない
もう、あと1ヶ月もしないうちに自分は外界の牢獄勤務の幾万の元へと旅立つのです もう死にたい 死にたいって吐く人もいない今日も病院キャンセルしちゃったし
話したことない人がずっと挨拶無視されるし皮膚科の待ち合い室に座ってたら小1ぐらいの子供連れた親子が来て私を背にして座って小1ぐらいの女の子が何度振り返って私をにらみつけたり精神科の待ち合い室でも私がここに座ろうかなって態度とったら 間違えて送信してしまった
ベンチに若い女の子が座ってたんだけど
大きい荷物をベンチの真ん中にドサッと置いてでも端は空いてたから座ったらその子が大荷物持って混んでる席に座って私をにらみつけたり、私はTシャツにジーパンにスニーカーという格好で特別奇抜なメイクもしてないのに 何か話してイヤな態度とられたら なんか悪いこと言っちゃったかな?とかあるけど皆ただの通りすがりだしもう死にたい デリケートすぎない?
誰もあんたの事なんて気にしてないよ
自意識過剰
被害妄想 >>483
確実に被害妄想だから気にすんな
正直誰もあんたの事なんか眼中に入ってない 被害妄想
見ず知らずのこどもが睨む理由ないだろ
目あったらあったでまた変なこと考えるんだろ お昼ご飯鮭マヨのおにぎりと茶碗蒸しとゆで卵食べて満腹
というか食べすぎた
茶碗蒸しは4個入りの小さいカップのやつだけど
途中で胃がこの辺でやめてくださいって警告出してきたんだけど美味しくて食べちゃった
おにぎりとゆで卵のセットがわたしの胃の限界みたい
どんどん食べられなくなっていくな
前はおにぎりとななチキとか肉まん2個とか普通に食べられたのに
これ以上食べられなくなったら何を食べればいいんだろう
何も食べるなってこと?死んでしまうよ
そういえば冷蔵庫にわたしのパルテノがあった
あーいうのを食べてればいいのかもね
賞味期限が切れる前に食べなきゃ
でも食べるタイミングがない…食べたらカロリーオーバーになっちゃう
買わなきゃよかった、どうせ食べられないんだから
母に押しつけよう
今日はシャワーの日
いつも入ってるのに何時に入ったらいいかわからなくなる
今日も半身浴しようと思ってるから17時前には入らなきゃいけない
今日は18時に完ぺきになってればいいから、逆算して17時55分に髪を乾かす、17時45分にクリームを塗る、17時35分に上がってくる、25分浸かる、その前に頭と身体洗うのに20分、16時50分に入ればいい
だよね?計算あってるよね?
ヤバイこんな簡単な計算に少し時間かかった
全然使ってないから脳がやられてるな
お腹いっぱいなのにチー鱈食べたい
14時か
今日も時間との戦いなのが目に見えてる
すでに時間を持て余してる
ちょっと寝たいけどどうしよう
朝ルネスタ1ミリ飲んだんだよね
頭も胃も痛くないのに寝たくてカロナール飲んできちゃった
なんか罪悪感
でもカロナールで16時頃までうとうとしたい
そのためには15時のアラームを解除しとかなきゃ
0時、11時半、15時、17時、18時、21時にアラームかけてる
0時は寝る支度、11時半は行動開始と漢方、17時は漢方、18時は食事、21時は漢方
15時は目薬さしてた時にかけてただけだからもう不要なんだ
だから今解除した
目を閉じてじっとしてればきっと寝られる
ていうか寝れなかったら飲み損だよ
お通じあったのに体重増えてた
ちょっとショックだった
やっぱ食べ過ぎると数字に出るな
今日の夜ご飯も気をつけなきゃ 寝れる気がしない
カロナール飲んでからどのくらいだった?
カロナール効いてくるの遅いからなあ
書いてたら眠くなるかと思って書いてるけど逆効果かな
コロナまだまだ終結しそうにないな
マスクは山ほどあるからいいけど父が買ってきてくれるマスク耳掛けのところはすごくいいんだけど生地が厚いのか息苦しいんだよね
しかも装着すると口元があったかくなる
普通のマスクでも呼吸するんだからあったかくなるけどこのマスクは特別暑くなる
でもサイズが小さめでちょうどいいし耳掛けのゴムのところも痛くならない仕様だしマスク自体がしっかりしてて気に入ってはいるんだけどね
息苦しさを感じるのは今が夏だからかもね
洗濯できるマスクは苦手というかサイズがない
どれも大きくて外れてきちゃう
子供用じゃないとダメだ
母がかぼちゃとひき肉のそぼろ煮を作ってるいい匂いがする
美味しいんだよねー母の煮物
ほんのちょっとしか食べられないのに作ってくれるの有り難いな
ちょっとしか食べられないからこそ好きなものをって思ってくれてるんだろうな
わたしが無理しないように残せばいいよって言ってくれる
そういうの思いやりっていうんだよね
わたしも人に対して思いやりを持たなきゃ
せめて大切な人にだけは絶対忘れちゃいけない
大切な人って家族だけなんだけど
うちはちょっと普通の家庭と違うからなあ
父との関係も特殊だし弟との関係も普通の姉弟とは違うし母との関係も一般的な母子の間柄ではない
ま、機能不全家族であることは確か
でも家族の分だけ家族の形ってもんがあると思うから別にいいんだ
大切に育てられてきたって自信持って言えるからね
寝る感じになれないなあ
暑いからかと思ってエアコンつけたんだけど
そろそろ効いてきてもいい頃なんだけどなあ 絵で食っていける人が羨ましくて仕方ない
しょせん副業だもの
しばらく忘れようかな
でもねえ本当に悔しいな
自分では頑張ってるつもりだったからな…
自分の絵が好きだし過剰評価なんだろうな だめだ頓服飲んでも涙止まらん
毎日怒られてばっかりでつらい 苦しい 学校だけど生きていて絶望しか無い
試験終わったらもういっそうの事、無になろうかな.. なんでこんなにも胃が不快なの…
刺身5切れ、ご飯3口、かぼちゃの煮物4個、でこうなるのか
どんだけ弱ってるんだ
弱ってるとかの問題じゃないな
休ませれば回復する訳じゃないんだから
ああもう嫌だ
なんでこんなことになったんだろう
考えても詮無いのに考えてしまう
母に言っても薬飲めって言われるだけで全然気持ち理解してくれない
こないだあんたの気持ちなんてわかる訳ないやんって言われたし
あれはショックだったな
とにかくこの不快感をなんとかしたい
まだデパス飲んでないからそろそろ飲んでこないと
2ミリ一気に飲んだら少しは楽になれるだろうか なんか不安を感じるも気持ちが落ち込むも似たようなもんだな
気持ちが上がると安心するも似たようなもんな感じがする
安心させようとしてやってることはなんか変わらない こういうのって多分そもそも人生の状態に満足してないのが1番デカいんじゃないの
根深すぎるどうこうできる話じゃないな この辺をどうにかうまくやりくりするのは困難極まりないな
どうすればいいんだかな 方針を立てることすらできないわ
色々欲があって日々欲を満たすことをしてないといられなそうだ
ある程度の気でいたいなんてのもそうだし
心頭滅却して動くと実利を取る動きをし始めるのかもしれないけど欲がな
まあそんなことよりやっぱりまず夜おかしなことになるこの現実をどうこうするのが何よりも先だと思ってるんだけどこうなることにもそういう裏が絡んでそうでもあるよな
どうすればこのまずい事態を抜けれるんだろう まあいいやこれくらいの時間はできるならだけどとにかくゆっくり平静にしてるのが1番効く
ごちゃごちゃよくない ふう、胃がだいぶ楽になってきたよ
今日は2ミリで効果あったみたい
でも寝るには安定感がないなあ
だからって3ミリ目を飲むと逆に刺激になってもっと痛くなる可能性があるんだよなあ
だから今日は飲まないでいられなくなるまで飲まないでいよう
明日献立ではキムチチャーハンと焼売の予定だったんだけど気分じゃなかったからきのこの和風ポテトグラタンとチキンナゲットにした
きのこ好きなのにあんまり食べないから明日はたくさん入れよう
胃が痛いくせに、どうせろくに食べれもしないくせにこんなこと考えて馬鹿みたい
でもわたしから食べ物を取ったら何にも残らないんだよなあ
虚しくなっちゃった
まあいいや
それよりゲーム!ぶっ通しでやるには1時間が限界だな
テキスト読まなくていいから楽なんだけど、常に喋りまくられるのもちょっと疲れるなあ
精霊がちょっと出しゃばり過ぎなんだよなあ
すごーくいい子だし、なんてったって中の人シャンタオだし嫌いにはなれないけど
なんか不要な選択肢多くね?って感じ
ただシンをやってる時より遥かにおもしろい
それはそもそも外見とか性格とかに惹かれる度合いが断然違うっていうのもあるし、ストーリーが恋愛方面に展開してるし、イッキの謎に興味があるから
あときーやんだから
きーやんはガウェイン以来だけどなんか不思議な感じ
あのガウェインから愛の言葉囁かれてると思うと笑える
きーやんイッキ似合ってるよ、うまい
ガウェインもうまかったけどね、役者だね
あああやっぱ胃の違和感すごい
デパス飲もうかな
もう22時半かあ
デパス飲んでもうちょいゲームしようかな ごっこ遊びフェイクニュースはどうでもよくてさっさと婚活せんとな さあさあ、自分がおかしいのか 豚がおかしいのか外界の皆さんご覧下さいませ
歯車の上を逆方向に駆ける愚かな餓狼は幸せな夢を見れる?
あなた方が決めてくださいね。自分には決定権がありません。多数派絶対主義です。 ラストの追い込みかけてくか
別に書くことは特にないんだが パンチが足りない
自分の書き込み力じゃ素晴らしい睡眠にいざなうことすらできんか 私はおまえのくそつまらん趣味に毎度毎度付き合わされてんのに
2時間テレビ見ようとしただけでため息かーい
「えー興味なーい」「プロレーサーでもないのに羽付けるとかダサ」
「自分で捌けないのに釣りするとかあり得なくない?」「ジブリなんて死ぬほど見たわ」
って言うぞ 小中学生は夜ゲームしても朝起きて学校行くからえらい 今更旦那にドキドキするのなんて無理だし
高学歴で高収入で気を遣える人と結婚したのは正解だった。
恋愛感情だけじゃ長くやってけません。
自分よりスペックが高くて頼れるって大事。 引かれてしまった…
でもキライになったからって入らないわけじゃないんだ
2時間が30分に短縮されたがシャワーは毎日浴びている
美顔器は持ち込まないがカミソリは持ち込む
某モデルさんもカミソリが一番いいと言ってたな。
ただお風呂がキライな女ってやっぱ女じゃない気がするんだ 二億円欲しい
贅沢を言えば二億四万円欲しい
ドラレコつけないとこわい世の中だからな
あ、取り付け代金一万五千円プラスだ
兄嫁さんはドラレコ取り付けてますのステッカーだけ貼って走っているけど 北風と太陽の話は特別好きではなかったけど
真実のひとつのパターンかなとは思う
北風の突風のようだった自分がいつの間にか毒気が抜けて日向のようになったら
まわりも日向のようになった気がする リモートなんてって思っていたけどやってみたら案外会った感がある スタード○ップがなくなってる
何で突然、なんで今
月末でも新年でも満月でもない
ただの27日になぜだ
あれを本日の運試しに毎晩3時にやって寝てたのに 寝て起きてご飯食べて仕事してまた寝て起きてご飯食べて仕事してまた寝て
会いたい人に会うことも行きたいところへ行くことも出来ない
それなのに鬱はいい方向に向かっている気がするんだけどそれってどうなん? 誕生日が1日違いの友達がいる
性格も好みも生き方も支柱推命も違うのに
運気の波はなぜか合う
今日もいいことがあったからLINEしようとした矢先彼女の方からLINEが来たのよ
そういうことってあるのかな
あ、支柱推命は性格や生き方は当たっている
星占いは性格は当たらないけど、運気の変化が当たるってことかな 当たってる気がするだけなんだよなぁ
科学的根拠のない占いにすがって振り回されるんだよいつまでもな 占いに振り回されてはいないんだな
むしろ信じている人を理解するのが難しい
ただね、科学だってまだ途上だから、わからない真実もあるはず
科学的根拠にのみすがるのは危険だと思うよ 母が出かけるから行ってらっしゃいって言ったら無視された
なんなの?挨拶もできないの?なんか恨みでもあんの?
人の気分害して楽しい?
文句言ってもどうせ聞こえなかったの一言で片付けるんでしょ
片耳聞こえないとこういう時言い訳に使えていいよねえ
あームカつく
一気にテンション下がった
でも何も言わない
どうせ逆ギレされるの目に見えてるし
わたしを見下してるからキレられるんだよね
父には絶対キレないもん
それもムカつく
でも揉める方が嫌だから何も言わない
喧嘩だけはしたくない
なんでこんな性格になったんだっけ
前はかなり気がキツかったんだけどな
怖い怖い言われてたのに
歳とって丸くなったのかな
舐められるような性格嫌だなあ
お昼ご飯食べて胃は痛いし、気分は悪いし最悪
朝ルネスタ飲んだけどもう一回飲んで寝てやる
今度は2ミリ飲んでやる
ていうかそれよりなんか食べたい
なんかもうやけっぱちになってる
でもまだ理性が働いているので食べない
食べてもチー鱈だな
チー鱈食べよ あの先生は面白さ優先して話盛る傾向にあるな
「雲が死んだ人の顔になった!」とか信じるわけないじゃん
生徒舐めてるか自分を客観的に見れてないかでしょ
痛いゾーン踏み込まず格好良い事し続けるのって難しいんだろうな
カースト高いぶん痛くても指摘してくれる人が少ないから尚更 チー鱈美味しいなあ
ひと口サイズ6本くらい食べてしまった
ルネスタ飲むって言ったけど飲まない
これも食欲と一緒で理性が残ってるから
理性を失うってないな
生まれた時から一度も理性を失ったことない
キレたことはあるけど、いつももう1人の自分がキレてる自分を冷静に見てた
本当の意味で理性が吹っ飛ぶとかない
感情で生きてないからかな
いつも周りの空気を常に敏感に読んで、それにそぐった自分を演じてるからかな
父の前では愛想がよくて元気な自分、弟の前では冷めた態度、母に対しては冷静で突っ込み役
自分の素ってものがわからない
というかない
どれも本当のわたしだけどどれもわたしじゃない
人の機嫌を伺った上での自分だ
わたしの素ってどれだ?なんだ?
わからない
わからないものはわからないんだから気にしても無駄か
考えるのやーめた
飲まないって言ったけどルネスタの誘惑がすごい
2ミリ飲んで寝たい
なんか食べたいのを我慢して起きてるとタバコの本数がヤバイことになるんだよね
今思い出したけど母が帰って来たらドラストに行くんだった
じゃあルネスタは飲めないな
早く帰って来る可能性もあるから
でも寝たいー起きてても食べ物のことしか考えられないのに起きていたくない
自然と眠りにつけないもんかなあ
どうせ寝れないんだし食べ物のこと考えよう
今日は前々から楽しみにしてた献立の日
というか楽しみすぎて前倒しした
人から見たらご馳走でもなんでもないだろうけどわたしにとってはご馳走
きのことじゃがいものクリームグラタンとチキンナゲット
とにかくチキンナゲットがずーっと食べたかったんだよね
チキンナゲットに合う献立ってなにかなあって考えてグラタンにしました
グラタンにじゃがいもが入ってるから主食になるしいいんじゃないかなと思って
代わりに明日キムチチャーハンになったけどなんか違うんだよな気分が
イマイチテンション上がらない
卵が余ってるから卵を使った料理がいいなあ
でもオムレツは6日に予定してるし…他の卵料理検索でもしよっかな 首の後ろがあせもで酷いことになってる
まあ自分は毎日欠かさず13キロ程ランニングや競歩してる脳筋イカれキチ野郎だからね
毎日毎日、ランニングの汗で体がグチャグチャになってりゃーこんな風にもなるか
ガサガサで痒くて痒くて酷すぎる
包帯巻くかな?掻きむしって悪化してるよ
今宵も自分は夜に駆ける。なぜ毎日毎日外を駆けるのか自分でもよく分からない
とりあえずスポーツが好きで体を動かしたいって感じ。見ての通り頭を動かすのは苦手だが 人のふり見て我がふり直せ
これは人と関わる上で最も重要な事である
人に好かれる人は決まって肯定的 明るい 寛容的。この3つを持ち合わせている
嫌われる人は否定的 根暗 阿呆みたいにプライドが高い 他人を下に見るという特徴がある
否定する事は悪いことでは無いが、人に嫌われる人は時と場合を判断することができない
教師とか上官や上司、他人に教える立場の連中は特に気をつけた方がいい
人に嫌われる人はその性格を治さなければ本当に身を滅ぼすことになる
斯く言う自分はというと、他人からは前者だと言われてたがまだまだだと思ってる。就活が終わり、死を迎えるまでは切磋琢磨したい >>524
>>531
早く死ねよキチガイホモブタ 俺統合失調症で思考伝播(他人に自分の思考が伝わってる妄想)があるけbヌときどき神の瑞コ騙ってるし
騙らなくても向こうが勘違いすることもある
逆に神と話したりもする
霊や宇宙人とも話す
ある人なんかは俺を見てテレパシーの実在は信じるけれども霊や神の存在は信じない
俺の意見では思念だけの存在はいる
いやいや、テレパシーの存在を信じるなら神の存在も信じろよ、みたいな気が少しするが
人によっては(非科学は信じない感じの人は)思考送信はテクノロジーによってなされているとか言い出す 父親がFXで儲けて母親(占い師)を独立開業させるとかいう夢を見てるが、FX自体どれほど稼げるのかわからんし
今は数千円で勝ってるけど動かす額が10万円くらいはいかないとあの人の腕前では暮らせない
ドル円ユーロ円ポン円オージー円でそれぞれ10万円で40万円
それに予備もいれて100万円の資金
スイングでエリオット主体だから週一回のエントリータイミングとして週に稼げるのがおおむね200pipsつまりこの場合20万円
という計算だと到底無理
エントリータイミングが毎日一回あるとしたら逆に一週間で100万円、月400万円
投資税で320万円
そこから諸々税金引かれてもまだまだ余裕
俺はエリオット知らんけど、デイトレードでエリオットならまあ1日100pipsいけるか(笑)
うまくいって1日400pipsの勝ち、ときどき負けたりチャンスなしで平均して1日200pipsの勝ち
で動かしてる金が毎日二倍になっていく
そんなことはありえない 暑くてクーラーが効かない
キャミソールとショートパンツでいるのに暑い
さっきドラスト行ったけど外めっちゃ暑かった
でも汗かきじゃないから汗はあんまりかかない
ドライヤーの後が一番汗かくな
母にさっきのこと言った
なんかモヤモヤしたから、モヤモヤしたまま接するの嫌だったから
軽い感じで言ったから軽い感じで返ってきたけど今もうモヤモヤなくなったから言ってよかった
やっぱ心に溜めるのはよくないよね
怒りとして出すと角が立つけど訴えとして表に出せば相手も丸く返してくれる
今回はうまくいった
グラタンの準備できた
あとはオーブンで焼くだけ
ナゲットは直前に揚げればいいし、支度はバッチリ
あとは時間が経つのを待つのみ
で、このスレに書かせてもらってる
このスレに書くのが一番時間潰せるから
楽しみだなー夜ご飯
どうせろくに食べられないんだけどね
でも少量でも美味しいもの食べたいじゃん
それだけが楽しみだからね
初めて書くけど食事のあとにパイナップルとグミとミンティア食べるのも楽しみ
「映画を観ながら」が絶対条件
そんなもの食べてるから胃が痛くなるんだと思われそうだけどその辺りは自覚ある
だから同情されなくても仕方ないと思ってる
自業自得だと思われても仕方ないよね
まあ食べても食べなくても痛いから、そんなんだったら食べたいもの食べるよってことでパイナップルとかグミとか食べてるんだけどね
たまにポテトチップスとかもつまんでるし
お菓子大好きだし、大好きなもの我慢しすぎるのも精神的によくないじゃん
だからストレス発散的な感じで食べてる
そろそろお菓子欲が湧いてくる頃だからデパス4ミリ覚悟で食べようかなと思う
もう少し痩せたらだけど
今確実に痩せモードに入ってるから
少しずつ体重落ちてる
だって夜ご飯食べてないからね
やっぱ食べなきゃ痩せるんだわ
あーお腹すいたなあ
そろそろオーブン予熱してこようかなあ
うちのオーブン時間かかるんだよね
どのくらいかかるだろう、グラタン焼くのは15分なんだけどね
15分ってちょっと長いよね、もう中身火が通ってるのにさ
でもレシピにそう書いてあるんだから仕方ない
焦げないことを祈る40分になったら予熱してこよう ねむい
ちいかわにハマってきた
かわえ
ご飯作っちゃいたいけど打ち合わせがあるからつくれん
揚げ物は家で作るなら揚げたてが食べたいから
仕事ちゃんと終わってから作る
打ち合わせまで微妙に時間が余ってる
打ち合わせってか会議好きなやつ消えてほしい
そしたらもっと早くしごとおわるのによお 炭酸飲みたい時はカルシウム不足ときいて牛乳飲もうと思ってたのにまんまとエナドリのんでもうた
しばらく牛乳飲みつづけられたのに短い期間だった
まだ効果は実感してないけど吸収率悪いのかもしれんなあ
そして大人になると乳糖の耐性下がっていくと聞いたけど本当かもしれん
明らかにお腹おかしくなる
温めて後で飲もう カルシウムの吸収率について調べてきた
サプリ飲んでるから食事の時に牛乳飲むことにしよう
あとプロテインあるからそれと一緒に飲んだりしようそうしよう
そしてプロセスチーズ2〜3枚の方が牛乳200mlより楽に摂取できそうだし日持ちもするし
お腹も痛くならなそうでそれでよくねとなってきた
なんでも調べてみるもんだ 女はエロ広告に傷心したりギョッとすることもあるときくけど
男はホモエロ広告見たときどう思うんだろう とっとと駄目になって終わるに比べたらそれ以外の事はいいことでやって損はないことだろう それぐらいの気配なんだよな
それぐらいの事が起こっちゃってる やべえよ本当にやべえ9時にロマサガのメンテが明けて祭りが始まるガチャとか色々
加わろうとしている自分がいる
過労死するぞそんなことしてたら 今は公式生放送のまとめを上げてるサイトに軽く目を通しただけだから大したことはないけど 軽くガチャの内容見た程度でログアウトできた
あとサイトで詳細適当に見てあと全部寝て起きたらだななんとか我慢できた せめて色良い返事がもらえますように
お願いします… ある日近くの公民館で太極拳のサークルの募集があったので行って見ました
1回目は ゲームしてたんだけど献立組み替えたの途中になってたの気になってたからそっち優先した
10月28日までなんとか立てられた
明日はトマトと卵の中華炒めと餃子
ずーっと餃子食べたかったんだよね
明後日はサーモンフライとなすとピーマンの味噌炒め
ずーっとサーモンフライ食べたかったんだよね
その次は鶏モモのさっぱり照り焼きと切干し大根の煮物
前から気になってたレシピなんだよね
その次は冷やし中華
多分今年最後になるから味わって食べなくちゃね
その次は肉じゃがと長ネギの酢味噌和え
和牛で贅沢な肉じゃが楽しみ
その次は…って永遠に続けられそうだからやめとく
ゲームはおもしろい
イッキにはちょっとだけときめくし伏線や謎な発言多いから気になるし嫌な雲行きになってきたけどそれもまたアリかなと
胃は落ち着いてないけどそこまで騒いでもいない
何かしてると紛れるけどじっとして寝るのにはちょっとキツイかも
そうなったら無理せず4ミリ目飲もう
なんとかなりそうだけど甘いかなあ
食事量を極端に減らしてから4ミリ飲んだのは1回だけ
あとは3ミリでなんとか持ちこたえてる
これが続けばいいなあ
ついでに痩せればいいなあと淡い期待をしている
もう寝る支度する時間だ
眠くないけど眠剤飲もう
おやすみなさい うーん、来年の今頃はもう会えないんだよなぁ
悲しい
話せるチャンスがほしい ニュース系の板って、何でいちいち事細かく超詳細に解説を付けないと理解できない真意が読めないような頭の悪い人がいるのか
でも、実際にそんな解説をすりゃ長文で読みもしないくせに
ズレた内容のレスが返って来ててイラっとさせられる バカは直らんからな
知識とか思考様式は学べても地頭の弱いのはあまり変えられん 俺とか地頭弱いのに勉強頑張った結果「知識はいっぱいあるけど薄ぼんやりしてるやつ」になって「知的障害者のふりするな!」みたいになったから
バカは直らないと思う
今は認知機能障害も多少あったけどビタミン飲んだら多少は頭回るようになったのと
野菜いっぱいとるようにしたら落ち着きが出てきた
やっぱり栄養は頭よくするよ
たんぱく質とビタミンとミネラル
インドの伝統的な知恵では、ナッツをよく曳いてオレンジジュースを加えたものを食べると脳にいいらしい
それと、スピリチュアルの本で地頭をよくするトレーニングがいくつかある
でも境界性知能は基本的に直るもんではないから、やはり一定以上のバカは直らんと思う
その詳細に説明されないとわからん人もきっと生まれつきのバカなんだろ 自分「初めて行くカフェは頼み方が分からなかったりするから一人で行くのは不安だ」
住人A「そうなんだ。そうやって一人で行動すると人目が気になるっていう人いるけど、
私はその気持ちがわからないなぁ。まあいつもツレと一緒だから一人で行くことはないけど」
自分「いや人目が気になるっていうか、それもあるけどそれとは別問題として
店のルールがわからなくてテンパりたくないから相談できる人と一緒に行きたい」
住人A「なるほどね。でもそうやって一人で行動すると人目が気になるっていう気持ちはわからないなあ」
自分「うーん、自分が言ってるのは人目の話とはちょっと違うけど」
住人B「てかスタバとかってルールが独特だから初めて行く場合一人じゃきつくないか?」
5chやってて一番困惑した会話を便乗して奉納いたす またしても険悪ムード
お菓子買う買わないで揉めた
なんで自分のお金好きに使ったらいけないの?
あんたにとっては不要なものかもしれないけどわたしにとっては大切なものなんだよ
価値観の違いもわからないの?
自分の物差しで喋らないでくれるかな
こんなこと言ったらめっちゃキレるだろうな
「わたしのお金なんだから関係ないでしょ」って言っただけで部屋に閉じこもってるんだから
「なら好き勝手にしたら」っていう捨て台詞を残して
あの人はいつもそう
一方的に会話を放棄して部屋にこもる
そういうところ大っ嫌い
まだ話の途中なんですけど?なに逃げてんの?
すると「もう話すことない」
それはあんただけだろって感じ
めちゃくちゃイライラする
これも考え方の違いなんだよね
わたしは仲直りする前提で話するけどあの人は怒りで前が見えなくなってて後のことなんかどうでもいいって感じなんだよね
わたしは冷静だけど、あの人は感情的
感情的な人といると疲れるよね
キレると手がつけられない
めんどくさい
とにかく会話を放棄されるのが一番ムカつく
気持ちのやり場がなくなって怒りだけが残る
追いかけて言いたいこと言う時もあるけど大抵言わない時の方が多い
火に油を注ぐだけだから
それで我慢するとストレスになる
やっぱわたしのストレスってあの人のせいで溜まってるのかな
言いたいこと抑えて丸く収まるように歩み寄って機嫌が直るように悪いと思ってないけど謝って
本当疲れる
今日ゲオ行かなきゃ
あの人行く気あるのかな
わたしはもうこれ以上揉めたくないから普通に接するつもりだけど向こうはまだご立腹だろうな
ゲオ行きたいから下手に出て反省したフリしなきゃ ご機嫌伺いしなくても勝手に気分治ったらしく普通にゲオ行けた
ストレスがいっこ増えなくてよかった
ご機嫌伺いが一番ストレスになるんだよな
自分の意思に反したことしてるからダイレクトにメンタルにくる
でもすぐキレて部屋に閉じこもってっていうのはやめてほしい
本当は言いたいけど蒸し返すのも嫌だから言わないけど
まあ揉める程度によるけどそこまでも引きずらなのだけは救いかな
引きずる時はずーっと引きずってて空気悪くて嫌だ
わたしが何にも気にしてないと思ってるんだろうな
こんなにストレスになってるなんて思ってもみないだろう
一度すごくストレスになるからやめてほしいって言ってみようかな
まあ機会があればって感じでいっか
今日借りてきたやつは4本
のうち2本は期待してる
あとの1本はスレでお勧めされたやつともう1本は評価高かったからあらすじも見ずに借りて帰ってきてあらすじ調べてちょっと後悔してるやつ
評価も星は4だけど1つけてる人もけっこういて人を選ぶ作品みたい
あと、とても悲しい物語みたいでハッピーエンドが好きなわたしには合わないかもしれないと思ってる
スレでお勧めされたやつもあらすじ見ずにタイトルだけ見て借りてきたけどうーんって感じのお話っぽい
評価は3.8だけどこれも星1つけてる人多かった
もちろん全部観るけど、この2本は期待してない
今日はあかさたな順で並んでる作品を「あ」から片っ端からタイトルでぐぐって評価調べてよかったやつを借りるって方法で借りた
あ行だけ全部やってきたけどいちいち調べるの疲れるし、なかなか星4レベルの作品ってないね
でも今度行ったらか行をぐぐる
ゲオにおいてある韓国映画ってすごく少ないから簡単に制覇できそう
星4以上のしか借りないしね
ちょっとランク落としても3.8かな
ちょっと寝たいんだけど全然眠くない
朝ルネスタ我慢したから飲んでもいいかなっても思うんだけど16時だしなあ
15時だったら迷わず飲むんだけど
17時には意識をはっきりさせておきたいからやっぱ今飲むのは遅すぎるかな
するとやることがないっていういつもの事態に陥るんだよねー あのスレ見てるとじゃあどんななら文句ないんだよ!って思う
ほぼすべてを否定してるじゃん
なんかマイナスなこと書くスレは見てて気分がよくないね
逆のスレないか探してみたけどないし
やっぱ褒めるスレより下げるスレの方が需要があるんだろうね
でもそうそうそこがいいんだよねーってプラス面で共感できた方が悪口を書いて共感するより楽しいと思うのになあ
スレ見てから純粋な気持ちでできなくなってるからもう見ない
これはスレで言われてたやつだ、とか思ってしまうから
なんだかんだであと1時間以上もあるのかあ
時間経つのおっそいなー
今すでに空腹
なんか食べたいけど食事の時にお腹がすいてないのは絶っ対に嫌だから食べない
16時過ぎたら食事に響くから間食しないって決めてる
それに食後にカロリーを摂るから日中は我慢してる
お菓子も食べるなら映画観ながら食べたいしわたしのカロリー摂取は18時〜20時に集中してる
グラフにしたらその時間帯だけバー高くなってると思う
あとはお昼ご飯の時にちょっと
ゲームしようかなあ
ゲームって感じでもないなあ
でも今やってるイッキはおもしろい
イッキの「あと20日しかないんだから」発言の意味が一番気になってる
なんの期限なんだ?
察するに主人公を落とす期限だけどなんでそんなことに期限があるんだ
賭けでもしてるのか?
そんな単純なことではなさそう
ていうかゲームのシナリオなんてわたしの予想を上回ってくるんだし考えても意味ないけど
でもシンはだいたい想像した展開だったな
ラストは悪い意味で裏切られたけど
シンをやった後はこのゲームに感想書く価値なしと判断したけど、イッキをやってると書いてもいいかなーと思えてきた
まあ最後までやってみるまでわからないけどね
あー時間が経たない
あと50分もある…めっちゃお腹すいた
ごはんいつも60gで包んでるけど多いなあ
いつも残してる
50gにしようかなあ
あんまり変わらないかなあ
ていうか100gも食べられないことが悔しくてたまらない
もっとお米食べたいなあ
ここでまた胃さえ痛くならなければってなるんだよね
どんなことでも胃痛に繋がる
わたしのストレスの原因はあの人かもって言ったけど、胃痛が一番の原因だよね
胃痛のストレスが胃痛に繋がる
無限ループしんどい なんでこっちがいちいちそうさとさなきゃなんないんだよ
余計なエネルギーの消費が痛い事すら分かってないんだろうな 多分冷静さを欠いてそうなとこに目をつけられたんだろうな
浮き足立ってそうでつつくとエネルギー流出しそうなのに目をつけつつくのいる 他の板で、ぐちぐち責められて疲れちゃった
粘着されて、悪口言われて、もうどうでもいい
おさとが知れるよ
今日はヘルパーさんが来てくれたけどぐったりして、お風呂に入れなかった
体を拭いただけで終わり
メンタル病むとなにもしたくないのは直さなきゃいけないな 結局ごちゃごちゃと思い悩んでると結局ゆっくり出来るかどうかそうしかないとなってくる
ちょっとちょっかい出されるだけでもうこうだから色々なんていうか モバイルルーターの解約金1万近くするのかよもー
ふと明細見たらしれっと使用料が5千台→7千台に値上がりされてたしマジでブラックじゃん
調べたら国からお叱り受けてるような会社だったし
明細全く見てなかった自分が悪いんだけど笑えるくらいネット上で酷評しかなくて笑える
そもそも契約したのも営業の電話してきた若い女性がなんだか不憫だったからなんだよな
さすがに営業ノルマとかもう関係ないよね解約するね 余裕が無さすぎて自分の考え方が卑屈になってる 今何か喋ったら全部周りのせいにしそう そして更にもはやもう頑張っちゃダメ状態っていう
楽にゆっくりし続け気持ちもいい状態
それなら持つ どうせ親のせいだし
相手が見下してきたら見下し返す
馬鹿が作った社会のルールなんて知らね
つか障害者枠の訓練に健常者がくるなよ つか障害者枠で訓練受けに行ったら
なんか差別の目で見られたんだけど
出世からして障害者なのに見た目も障害者じゃないと
受けられないんですかね どうもよくないな
本当にちょっとした活性化とか高まりみたいなのでもう具合い悪くなるんだな
睡眠が足りてなさ過ぎるんじゃないの
酷え状態 この現実をどう受け止めたらいいのか判断しかねる
寂しさを埋め続けると体を楽にし続けるは両立できないのか
両方とも要るんだが 楽しくゲームしてたのに今日はいつもよりやる気あったのにそういう日に限って充電し忘れ…
仕方なく献立でも見直すかとやり始めるも何度見てもほぼ完ぺきな献立で手直しする必要なし
明日のメインを変更するかどうかちょっと悩むくらい
サーモンフライなんだけど、お肉食べたい感じなのよね
鶏肉食べたい
ってことで明後日に予定してた照り焼きチキンと入れ替えた
照り焼きチキンとほうれん草ときのこのソテーと切干し大根の煮物
うん、いい献立だ
うちの切干し大根の煮物にはじゃがいもが入ってて美味しいんだよね
本当ならこの時間ゲームしてる予定だったのになあ
イッキの謎はひとつ解けたけど新たな謎が出てきて思ったよりこのゲームに惹きつけられてるなあ
人気タイトルで存在はずっと前から知ってたんだけどずっとスルーしてて、100円以下になってたから全く期待せずに買ったゲーム
シンをやった時はある意味期待通りの出来でそうだよね、暇つぶしだからいいよ別にって感じだったんだけどイッキやり出してから一気におもしろくなった
シャレじゃなくてw
今日とあるスレを見てたらノベルゲームって少なくなってきてるんだってね
紙芝居ゲーとも言う
ゲーム性や作業があるゲームよりずっとシナリオに力入れないとダメなのに、そこがなってないから売れないんだって
逆に言うとゲーム性があれば多少シナリオ薄くても買ってくれる人がいるから余計にノベルゲームは売れなくて作られなくなっていってるんだろうね
わたしとしては悲しいニュースだった
わたしはノベルゲーム専門だから
作業も嫌いだしゲーム性なんて求めてないしひたすらお話を読み進めていくのが好きなタイプのプレイヤーだから、おもしろいノベルゲームが少なくなっていきのは残念
と思ったところでそれは最新のハードの話でわたしの持ってるハードはノベルゲーム全盛期だからまだまだ中古でいっぱいあるんだーと思い直した
売り上げに貢献できなくて申し訳ないけど、中古で何百円で買える中で6千円とか出せる気はしない
安い時期を見計らってコツコツと気になってるノベルゲーム集めていこうと思う
みんなそんなに作業がしたいのかなあ
アイテム集めるとどうの、修行してレベル上げるとどうのとか面倒くさくないのかなあ
選択肢選んで読み進めていくのが一番話に没頭できると思うんだけどなあ
その選択肢すら少ない方がいいんだけどなあ、わたしは
もともとゲームより小説好きだから小説読んでるような感覚でゲームしてるのかもしれない
蝶毒や越えざるはや大正メビウスラインなんかはゲームというよりほとんど読み物みたいだし
いずれのゲームも大好きだからやっぱり読み物感覚でやってるのかも
だから一番重視するのはやっぱりシナリオなんだよな
シナリオに定評のある作品じゃないといくら安くても買わない
必然的にボリュームのあるどーんとした重ためのゲームが好きになっちゃう傾向にある
その次にキャスト
その次に絵
かな
今まで一番美しいと思ったのはワンド
あれ完全なる作業ゲーだけどスチル見たくて頑張れたもん
でもお話的には軽くて印象に残ってない
シナリオ、キャスト、絵のみっつ揃ってたのは十三かなあ
特に好きな声優は2も合わせると4人いたし全員豪華ではあったからなあ
シナリオもしっかりしてたし金太郎飴のようなことはなかったしサブキャラもいい感じで嫌いな人一人もいないし絵も立ち絵とスチルが別人なんてことはなかったしちょっと枚数少なかったけどどれも丁寧で綺麗だった
でも一番好きなゲームではないけどね
ちょっと調子に乗って長く書きすぎた
ごめんなさい 推しが優しすぎて泣く�゚ちゃいい人いい子やん この子に良いことがたくさんありますように 分かってくれる人がいればそれでいいって思うのは自由だけど
何度も何度もそうぼやいてたら分かってくれる人もうんざりして離れていくよ 実はさっき長文書いてた時から地味に胃が痛かったんだよね
今日最後のデパス飲んでからどんどん痛みが強くなっていってもう寝る支度する時間近づいてきたのにどうしよう
なんかいつもの痛みと違うんだよね
言うなら痛みと空腹が混ざったいつもの夕方のような痛みに似てる
けどこの痛みレベルはとてもじゃないけど寝れる気しないよ
空腹の痛みはデパスではどうしようもない
寝て起きたら多少よくなってるはずだけど、その前に寝れるかどうか…今日はODするべきだね
一旦寝付いてしまえばこっちのもんだからルネスタを増やそうかな
思い切って3ミリ飲んでみようかな
ルーランとセロクエル飲むよりいいよね
ちょっと効き目遅いけど入眠剤としては使える薬だから
そろそろ寝る支度する時間だ明日も筋トレが待ってるのかと思うと憂鬱になる
けどお昼に母お手製のおにぎり食べられると思えば頑張れる
今日は映画もおもしろくていい一日だったな
明日はどこも行かないけど、夜ご飯が楽しみだ
あくびも出たし眠剤飲もうかな
ありがとうございました
おやすみなさい 返事くるのかなぁ
自分自身ちょっと放置しちゃったけども アホなことを書いて遊ぶことですらそれなりの知能は必要なんだなあと 母親のご飯の食べ方が汚い 一度口から吐いたものをもう一度食べるのはやめてほしい 普通に考えたらこの現象を信じてるだけで頭おかしい
普通に考えてSFの世界の出来事だから
まだ宇宙人とかタイムマシンの方が現実味あるよ
テレパシーなんて普通は信じない
5chの関わった人たちも表向き信じないし
普通に考えて空想を大真面目に信じて主張してる統合失調症患者
だから集団ストーカーとかテクノロジー犯罪ももしかしたら本当にあるのかな? 今日から白米食べない
胃の調子のためとダイエットも兼ねて
でももともと40gくらいしか食べてなかったからさほど変わらないかもしれない
オムライスやカレーとか丼ものの時は100g食べる
一応、食べたい時があったら食べられるようにごはん炊いて50gで包んだ
冷凍しといて食べたくなったらチンする
今日のお昼ご飯は昆布のおにぎりと冷やし茶碗蒸し
昆布のおにぎりめっちゃ美味しかった
お昼ご飯はいつもおにぎりとゆで卵とかおにぎりとバナナとかおにぎりと、何かの組み合わせだから、1日に1回はお米食べられる
白米抜くと大体100カロリーくらい節約できる朝は食べないから昼夜で600カロリー台
食後のフルーツやちょっとつまむお菓子とか1日に1杯って決めてるカフェオレ合わせたら1日トータル1000カロリーいくかなってところ
この食生活ならゆっくりでも痩せるかもしれなくない?
たまに食べたい甘味食べるけど
ちょっとは息抜きもする
しばらくはこれでいく
ていうか家が暑すぎる
クーラーつけたいけど電気代こわい
でも熱中症になるよりはマシかな
つけよう
ちょっと小腹がすいてきたけど思ったより茶碗蒸しもつな
もっと早くからお腹すくと思ってたんだけど
冷やし茶碗蒸し、冷たくて美味しい
もうすぐなくなっちゃうんだろうな
普通の茶碗蒸しを冷やして食べれば冷やし茶碗蒸しになるけどね
熱いより冷たいの方が好きだ
飲み物でもなんでも
猫舌だし
16時かあ
ごはん炊いて包んで洗濯物畳んで母の煮物作りに付き合ったからちょっとは時間潰れたけどここからが長いんだよね
お腹もすいてくるから時間経つのが遅く感じて仕方ない
母は寝てる
いいなあ自由自在に寝れる人は
昨日いきなりの胃痛にびびってルネスタ3ミリ飲んだからしばらくは飲まない
ストックがなくなってしまう
1日に精神科行くからすぐにもらえるけど、1日2ミリもらってて朝夜で飲んでたら溜まらない
基本寝る前に1ミリ飲むだけにしないと
なんでこんなにもカロリーが怖いんだろう
カロリーの知れないものは食べられないし突発的に外食とかなったりするとカロリーわからなくてパニックになりそうになるし食べたいものよりもカロリーの低いものを優先して選ぶし
嫌だなあ一生こんななのかな
もうカロリー気にせずに好きなもの好きなだけ食べられる日は来ないのかな
来ない気がするな
体重に拘ってる限り無理だろうな
考えただけでも地獄だな
解放されたい
でもどうせ胃が痛いから思いっきり食べるってもそんなに食べられないけどね
早く照り焼きチキン食べたいな
わたしの大好きな金時豆の甘煮と母お手製の煮物もある
お米は食べられないけど夜ご飯楽しみだなあ 安倍さんお疲れ様でした
10万円の恩は忘れません
特別支持してた訳じゃないけど嫌いじゃなかったよ
新総理は石破さんがいいな
掲げてる理念とかは知らないけどあの人の回りくどい喋り方が好きだ
もともと政治には疎いから偉そうなことは言えないけど
でも中学校の頃は歴史、地理、公民の中で公民が一番得意だったな
社会が好きだった
社会と国語が好きで、数学と理科は大嫌いで英語はよくわからんかった
今思えば英語をもっと真面目に勉強しておくべきだった
でも英語の先生のことが大嫌いだったし向こうもわたしのことが大嫌いだったから相性悪かった
勉強したいな
もう一度学校に通えたら真面目に勉強する
いつもテキトーな時間に学校行って帰りたくなったら帰ってテスト勉強なんてしたことないし校長室の常連だった学生時代
いろんな経験できたから後悔してないけど、もしも子供がいたら同じ道は歩ませないだろうなあ
子供がいたら習い事いっぱいさせる
お金の話は別として
いっぱい習い事させて、本人が一番興味持った分野を伸ばしてあげたい
その可能性を広げるために習い事させるんだ
才能があるのに気づいてやれないっていうのは嫌だ
もしなんの才能もなくてもいいところがない人間なんていないんだし悪いところも含めてうんと愛してあげないと
でもこんなこと言ってるけど子供は産めない身体だし欲しいと思ったこともない
むしろ産みたくないから産めない身体でよかったと思ってるくらい
わたしには植物も含め生き物を育てるのに向いてない
自分を犠牲にすることができない
一生面倒を見る責任なんて負えない
子育てなんて恐ろしくてできない
子供欲しい人たちの気持ちが理解できない
本当に産めない身体でよかった
親に孫の顔見せてあげられないのは申し訳ないなと思ってる
弟に期待だけど、弟も子供嫌いだからなあ
できたら変わるってこともあるだろうから、弟にはお父さんになってほしいな
17時を過ぎたな
あともうちょいだ
ゲームのブログ書いてる人のブログでも見てみるか 韓国コンビニでは定番グミに食い込む勢いで売れているという、
面白い見た目のグミ。GS25ではたくあん型グミ(1,500ウォン)が大人気です。
箸でつまみたくなってしまうようなリアルなビジュアルです。
味は爽やかなパイナップル味なので、ご安心を!
マグロの刺身型グミ(3,800ウォン)は赤身やトロ、付け合わせのラッキョウを表現。
バナナ、リンゴ、ミックスフルーツなどの味を楽しめる柔らかい食感です。
セブンイレブン、CUで購入可能です。
食べ物だけでなく、大人気お菓子もグミになって登場しました。
ぺペロチョコグミ(1,500ウォン)は、細長いグミの中にチョコが入っています。
噛み応えのあるグミの中には、美味しいチョコがたっぷりです。
不思議な食感が、意外とハマるかもしれませんね!
ちょっとしたお土産に人気で、今年品切れが続いたというCUの、
果物ボックスグミ(1,500ウォン)。本物のミカン箱のような入れ物がポイントです。
グミ自体は小さいですが、ミカンの房の形をしています。
個包装になっているので、ちょこちょこ食べるのに便利ですよね。
リアルな見た目のグミは、種類もどんどん増え、進化してます。
食べていて楽しくなる面白グミ、どんどん試してみたいと思います。 ちゃんと連絡ください
察せまんし異常者基準で一緒にしないで 好きな人としかやりたくないわ
気持ち悪い
端金程度でもノーサンキューだわ 別の日は気持ちが落ち込むとか書いてたが
今そういう実感はあまりない
気持ちは今落ちてるのか
結局こうだとはっきりとわからん
何が起きてるって認識すればいいんだ
程度の差とかで日によって違うからよくわからないのか
毎晩ある時間くらいから明らかに変化するわけだけど結局鬱状態になるって事でいいのか
何をそうごちゃごちゃ書いてるかっていうと対応したいおかしくなりたくない
のにどうしてもなる
結局自然に鬱状態とかになってるとかだとどうにもできん
勝手に鬱状態になるのをそうならないようにするってどうすればいいんだ
いやそもそもその認識で合ってるのかもよくわからん こう長文を書き込むだけで酷く疲れる
けどこんなのは誰でもそうか 安倍は去るけど、もうこの国は滅亡確定でしょ。
われわれはもはや終末医療患者と同じなのだと自覚して、QOL(クオリティオブライフ)を心がけましょう。 鬱状態的になっちゃうのが結局致命的に痛い
他者と色々やりとりする負荷すらしんどいからとにかく心を満たす為にやれる事に制限がありすぎる なんとか脳のおかしさを寝る感じにしようとしている
今そう動けるってことはやっぱよかったのか 自分が青 紫が好き、地味なものが嫌いってわかった上でああいうことしてんの?
1番好きなのが青 紫、2番が深緑、3番目が銀色 金色が好きってさ
逆に嫌いなのはピンク 赤 オレンジとか自分に合わない女々しい色だよ
帰ってくるなり、ピンクの服にオレンジとグレーの如何にも体型気にしてるデブが着てそうな露出の無いダッセェ水着買ってきた
マジでアイツが何考えてんのか分かんないんだけど?
趣味ちげぇってか普通に真逆だろ。嫌味か?ふざけてんの?喧嘩でも売ってるわけ?
自分は滅多にムカつくことないんだけど、今回の件は本気でイラついてるんだ 9月になったら入院しなきゃいけない
腕の手術でね、でも上手くいかなかったら身体障がい者ですわ
先生上手く手術してくれるといいな
このままだったら痛みと曲がらない腕で一生過ごさなくちゃならない
メンタルもへこみます
抗うつ薬も1錠増やされたし、不安が減らない お昼ご飯のあと献立を大幅に見直してたらこんな時間になった
いい時間潰しになってよかった
いくつか母のリクエストを取り入れたから、前後の献立を調整する必要があったのと、白米なしでのカロリー計算を10月28日までやり直してたから時間かかった
ちょっと疲れた
白米なしって言っても昨日も書いた通りカレーとかオムライスとかチャーハンとか丼ものは食べるしそれほどキツくないはず
それより昨日夜ご飯のあとにチョコパイやらポテトチップスやら食べちゃったのは反省
デパス4ミリ飲む羽目になったし体重は増えてたしで散々
せっかくダイエットのためにお米を抜いたのにこれじゃ意味ないよ
でも後悔しても遅いから気を取直してしばらくはお菓子食べない
ミレービスケット5枚は許可する
ここが甘いんだろうな
わかっちゃいるけどあんまり厳しくしても続かないんだもん
まあご飯の量減らしてるしゆっくりペースで落ちてくれればいいや
今日はシャワーの日
夜ご飯のメニューが揚げ物だからギリギリに上がってくるのはよくない
余裕持って上がってこないと
逆算するのめんどくさいから16時半になったら入る
今日も半身浴するから早めにね
ぬるま湯に浸かりながら音楽聴くのってすごく気持ちいい
今は完ぺき洋楽、それもロックにハマってる
バンドサウンド聴いててスカッとする
ジョンのギターに痺れる
1番好きなギタリストだわ
なんか今日は眠いし怠い
座ったり立ったりしてるのしんどい
横になっていたい
貧血ぶり返したかな
それとも熱中症かな
どっちでもないな、多分
たまたまだ
シャワーの時間に遅れたら嫌だから今日は寝たくないけど、目を閉じてたら寝てしまいそうだ
でもこの家暑い
エアコンずっとつけてない
母がシャワーから上がってきたらつけるんだろうな
別にそれで構わない
今日は朝から暑かった
寝汗かいたし筋トレでも汗流れたし身体と頭が気持ち悪い
早く洗いたい 寝ないように思いついたこと適当に書いてる
イッキみたいな彼氏絶対嫌だな
主人公には一貫して一途ではあるんだけど肚の中で何考えてるかわかんないタイプの男
言いかけてやめたり突然よそよそしくなったり結構てかかなり自分勝手
振り回されるの疲れそう
さらにファンクラブメンバーには恨まれるしイッキあんまり庇ってくれないし怖いよ
まだやってないけどケントが堅実で大切にしてくれそう
人気投票では最下位だけど、それはいい意味でも悪い意味でも「普通」で、現実にはいないようなトーマやイッキが人気になるのはなんとなくわかる
でもリアルに考えたらケントだよやっぱ、多分だけど
シンはまともだけどスパルタ過ぎて嫌だし
ファンタジーだけど現代モノの要素も入ってる乙女ゲーってあんまりしたことなかったけどわたしはやっぱ時代モノ、戦闘モノ、ファンタジーが好きだな
大学とかバイトとか携帯とか現実的な単語が多いとなんか萎えちゃう
前やった警察のゲームも現代モノで微妙だった
タイトルすら忘れた
アブない捜査室とかそんな感じ
好きなのは江戸時代末期から大正時代、かな
ベタだけどやっぱその辺はとんでもないことしない限り安定しておもしろいと思う
もろ薄桜鬼被ってるけど薄桜鬼はそこまで好きでもない
キャラと中の人が全員奇跡的にマッチした稀有な作品であるとは思ってる
全員この人はこの人じゃなきゃダメだなって思う
声優は完ぺき
だけどシナリオはと聞かれたら羅刹になって主人公の血を飲むっていう同じ設定に飽きる(2人除く)
でも一回やってほとんど忘れてるからなー
今やったら感想変わるかもしれない
越えざるはも2回やって印象まったく変わったからな
全然好きじゃなかったキャラを大好きになったし、1度目プレイで萌えたキャラにあんまり萌えなかったり
男のタイプって変わるよね
1度目プレイの時よりわたし自身が歳とったのもありそう
あ、エアコンがついた
シャワーに入る前につけて行ったのね
ていうかかなり時間経ってたことに今気づいた
もう16時じゃん
1時間近くこのスレに書いてたことになるな
すごいな
お腹すいてきた
お昼ご飯少ししか食べてないから
煮物をもう少し食べればよかったかな
昨日の食べすぎのせいで今日は控え気味なんだよね
たった1日1600カロリー摂ったくらいで何びびってるんだろう
馬鹿馬鹿しい
と頭では思うのに精神が足を引っ張る
もうやめてくれ
解放してくれ
好きに食べさせてくれ
ただでさえ胃のことがあるのにその上でカロリー恐怖症だなんてキツすぎるよ
デブでもいいからダイエットする前に戻りたい ソウル漢南洞の通りにサーティワンアイスクリームの、
スペシャルカフェ『HIVE漢南』がオープンしました。
お店は5階建てです。メインフロアの2階『THE CAFE』では、
ドリンクやアイスクリームなどデザートが提供されます。
95%以上を有機原料で作ったオーガニックアイスクリームが目玉です。
有機農イチゴを使った美味しいべリーベリーストロベリーなど、
定番フレーバー12種類が数多く用意されています。
大人数で訪れるなら、10種類のフレーバーをミニサイズで食べ比べられる、
オーガニックアイスクリームサンプラー(19,500ウォン)も良さそうです。
ワッフルコーンの中にのび〜るチーズが潜んだワワコーン(6,500ウォン)など、
インスタ映えするデザート類に加え、パンやサンドイッチなど軽食も揃います。
アイスクリームショップでありながら、カフェ色を前面に出した『HIVE漢南』は、
ドリンクにもこだわりが!コーヒーは好みによって3種類の豆から選ぶ事が出来ます。
半地下の作りの1階『THE KITCHEN』ではクッキーやワッフルが提供されます。
店内で焼き上げるため、甘い香りが漂い幸せな気分になれちゃいます。
3〜5階はイートインスペースです。漢南洞のラグジュアリー層をターゲットにしている為、
ゆったり落ち着いた素敵な空間が確保されています。
複合商業施設『ナインワン漢南』や韓国ミュージカルの公演会場『BLUE SQUARE』からも、
徒歩圏内なので、ちょっぴり贅沢なサーティワンカフェに足を運んでみようと思います。 気持ちが落ちないようにするっていうか維持というか難儀だな
特にこれくらいの時間は頑張りが利かないから相当うまく動かないと安定し続けない 晩ごはんにめかぶを食べた、きっとお腹が空くからその時に納豆を食べよう
朝からバタバタしたせいでやる気がなくなっている
明日は精神科の診察だけど、話すことがない
ストレスフリーな2週間だったのかな?
いや、些細なことが多くて、1つに絞れないんだ
薬をもらいに行くだけの診察になりそう 昼も頑張れないっちゃ頑張れないんだけどなんとか出来るんだよな
ある時間くらいから本当 映画がつまらなくてつけっぱなしで後片付けとかやってたら終わってこんな早い時間からフリーになった
昼間に献立はほぼ完ぺきに手入れしたし今日は食後の間食も控えて胃もいつもより楽だしデパス2ミリ飲んだからもっと楽になるはずだしすることといえばゲームだけになった
ゲーム今面白いから早速やりたいと思う
でも映画がつまらなかったのは残念だ
ちょっと期待してたのに
明日のお昼ご飯はコンビニおにぎりとなすとピーマンの味噌炒め煮
おうちおにぎりだとどうしても具が凝ったもの入れないからたまにはコンビニで変わり種を食べる
なすとピーマンの味噌炒め煮は母の得意料理
今日の残りだけど今日のも美味しかった
冷たく冷やして明日食べるんだ
夜は冷やし中華
今年最後の冷やし中華
味わわなきゃ
さてゲームしよう いつまで我慢すればいいのか先が見えなくて今の我慢が無駄に思えて気を違えそう
自殺の下見で何とか気持ちは持ち直してるけど、でも現状は何も変わってないことを突きつけられて、もう自分でもいつ爆発するか分からない >>612
>>621
西舘宏幸70歳で草
早く死ねやホモ爺 イッキのベストエンドが終わった
このくらいのボリュームちょうどいいかも
まだバッドとノーマルが4つ残ってるんだけどね
いやーファンクラブの女の子たちにビシッと言ってくれてよかったよ
今まで中途半端な態度とっててムカついたからさあ
チャラ男がいきなり主人公にだけ一途になっても信用できないって思う人たくさんいるみたいだけどわたし的にはアリだなあ
甘い台詞のオンパレードでちょっと笑いそうになった
きーやんの声思ったより好きかもしれない
ガウェインよりもこっちが地声だよね
だとしたらかなり好みの部類に入るなあ
また1人好きな声優さんが増えたよ
きーやんのことは元から好きな方だったけど
軽々しく甘い台詞ばかり言われるのとキスシーンって苦手だったけどイッキは気にならなかったな
なんていうか切実さが伝わってきたからかな
可哀想な境遇だったし、イッキなりに辛い思いたくさんしてきたんだろうし
女の子取っ替え引っ替えしてて遊び人で女慣れしててってチャラ男の条件満たしてるのにチャラ男には感じたことなかった
影があったからかもしれない
とにかく、今まで出来なかったこと叶ってよかったね
1ヶ月のお試し同棲生活はイッキの勝利を望みます!
時間的にはまだ余裕あるけど、バッドとノーマルどうしようかなあ
なんかベストエンド見て満足しちゃった感がすごい
本来ならバッドがメインってくらいにバッドエンド好きなんだけどイッキが口説いて口説いて口説きまくってようやく落とした主人公ちゃんとの幸せが嬉しくて
バッドで壊れるイッキを見たくない
今日はこの余韻に浸っていよう
明日からやろうっと
ていうかたまに出てくる店長がおもしろい
シンの時はオカマだったのにイッキの時は熱血戦国武将みたいにキャラ変わってた
それぞれのルートでキャラ変わるのかな
ちょっと楽しみである
石田さんもちょいちょい出てきてくれる
いやーカッコいいな
まともなキャラの石田さんを攻略するの初めてなんだけど石田さんが喋ってるだけでときめきそう
けっこう口数が多いのも嬉しい
石田さんは声はタイプじゃないのよ
台詞の言い回しとかニュアンスとか演技が最高に好き
でもいい意味で何しても石田彰なんだよねえ
個性を失わず役になりきる!素晴らしい!
石田さんのケントルートはこのゲームの中では普通みたいだから地味なのかなって思うけど石田さんが喋るんならそれでいい
ていうかなんか痛みを伴う空腹になってきたぞ
流石のデパスも空腹には効かないしなあ
下剤飲む時水一気飲みするからそれで少しはお腹膨れるかな
明日のお昼ご飯まで我慢だ
起きたら痛みはなくなってる
あーなんかシンの時はまったく感情移入してなかったからハイ次ーって感じだったけどイッキにはけっこう惹かれてたから結ばれてよかったなあとしみじみ
オリオンている時はウザい時多いのにバイバイしちゃうと寂しくなるな
でも友達とかじゃなく無条件で味方になってくれるキャラがいるって安心感があるね
なんでも一緒に悩んでくれるし
声も可愛いし
寝る支度するまで1時間半もあるー
どうしようかなあ、やっぱ献立?カロリー計算?
あんまりしたくないなあ
5も見るスレないし…うーん 今日の書き込みは過激だったからまだしもいつものただ辛さから開放を求めての動きに色々言われても戸惑うな 腹たつなあ
つかそれは
君とかは他人から色々言われるのが怖いから自分と同じような形を取らないだけでしょ
何がどう荒らしなのか具体的に言えるのか
主張が過ぎるくらいだろ自分の中じゃそういうのは荒らしって言わないんだけど 結局献立とカロリー計算してた
10月30日の分まで考えた
スーパー行ったら安い食材売ってて買っとく?ってなって予定通りになるわけないのわかってるけどいいんだ
その都度調整するから
暇だから考えてるのか好きだから考えてるのかよくわからなくなってきた
夜の1時間半ってあっという間に過ぎるな
日中は亀より遅く感じるのに
なんでだろう、本来夜型だからかな
昔は昼夜逆転生活だったもんなあ
今となっちゃ7時やら8時に起きて筋トレ生活だよ
筋トレ後寝ることもあるけど筋トレで眠気飛んで寝れないことの方が多い
だから最近はルネスタに頼ってるんだけどね
1ミリ飲むと1時間くらいふわふわできて2ミリ飲むと2時間くらい寝てられる
完全に精神薬依存だな
そういえば、母のアドバイスでタケキャブとガスモチンをやめたけど調子いいかもしれないな
機能性には逆効果だったのかな
やっぱりこの時間に空腹を感じるくらいのレベルしか食べないでおくと胃痛は楽だな
今日はデパス2ミリで済みそうだし
これを続けていけばデパス足りなくなることもないだろう
空腹我慢するのもキツイけどね
でも寝てしまえばこっちのもんだし
朝もお腹すいてるけど、午前中は我慢できないこともないんだよね
まあ9時10時頃が1番お腹すいたーってなるかな
今日は昼間もそうだったけどちょっと眠たいな
昼間は結局寝なかったから今余計眠い
そんなに長時間ゲームしたわけでもないのに目が疲れてるし
ベストエンド見れて満足感には包まれてるけど
どんなバッドかわからないけどイッキが可哀想なことになるのは嫌だなー
イッキバッド怖いらしいけど何系の怖さなんだろう
シンの時は…トーマに薬で眠らされて終わりだったんだよね
別になんとも思わなかったな
トーマ嫌いだしなあ
1番人気だけど
ルートやれば変わるのかなあ
このままイッキが最萌えになる予感がするんだけどな
まあいいや、これからわかっていくだろうから
あーお腹すいた
筋トレ明日頑張れば明後日サボれる
病院の日だから
朝からプロテインバーも食べられる
婦人科、皮膚科、精神科って3つ回るからかなり時間かかるだろうなあ薬局もあるし
お昼ご飯はローソンのおにぎりかからあげクンだ
病院の日はカロリーも無礼講
夜は何食べようかなー
ケンタッキーかほっともっとかスーパーのお惣菜か
わたし的には今の気分だとケンタッキーかな
オリジナルチキンにビスケット!食べたーい
おやおやもう眠剤飲む時間だぞ
また長文書いちゃった
早く明日の朝になりますように
でもせめて8時までは眠れますように
おやすみなさい 適当なこと書くスレに適当なこと書いただけでクズが自分にだけ反応してくる 不安だから繋がっていたい
それが蜘蛛の糸みたいな今にも途切れそうならものならいっぱい必要
射程範囲めっちゃ狭いので開拓するのも大変だけど あああ、結局好きになってる?わからない
夢に見るのは好きなの?
顔もみたことないのに 一部お薬変更して睡眠導入剤3種類に増えたけど2時間くらいしか眠れないわ。だけど元気ある。酷い時には10時間以上寝てるから大丈夫なのか。躁うつ病てやつなのかもしれんな。今は仕事してないから暇過ぎて掃除と買い物ばかりしてしまう。欲しい物がたくさんありすぎる。宝くじ高額当選しないかなー。付き合ってもメリットにならない人を切ったらストレスはだいぶ減ったわ。頓服薬飲む事が減った。ま、さみしいけどこれからは自分の生活を優先していかなきゃ。早く働かなきゃなぁ >>609
十人十色。人それぞれだし好きな色とか服とかどうでもよくないか?同じ色が好きな気の合う人と仲良くなれたらいいね 入院するかもしれないから、安いサンダルを買ってきた
100均のは足に合わなかったので、1000円のにした
普段でも履けそうなデザインで気に入った
今日早速診察に履いていこう
ダンスのDVDセットが16000円するから買うかどうかで悩む
コロナが落ち着いていれば来年の発表会で踊れるから欲しいのだけど、レッスンDVDにそこまでかかるのが悔しい
今、足も腕も満足に動かないので、余計そう思うんだろうな >>652
ご存知かも知れないですが
病院によっては入院中のサンダル使用は転倒事故予防の為に禁止してるとこもありますよ。
入院前に病院に確認した方が良いかも知れません。 この時間から暇になってしまった
今日はイマイチ気分が乗らない
父が来るからテンション上げなきゃいけないのに
最近どこにも出かけてなくてストレス溜まってる
31食べにモール行きたい
けどダイエット中だし…でも今日体重落ちてたし…
やっぱ今はダメだ
もう少し我慢しよう
モール行くと美味しそうなシュークリームや和菓子などいろいろあって今行ってもどれも食べられないから逆にストレスになりそう
だからって家にずっといると鬱憤が溜まる
いつもそうなんだよね
定期的にどこか出かけないとストレス溜まるの
明日は病院の日だけど、病院はお出かけじゃないし
ケンタッキー食べに行ったらちょっとは気分変わりそう
明日ケンタッキーにしよう
いざ行くとなるとめんどくさくなりそうだけど
なんでかなあ
すぐ近くにあるマック行くのはめんどくさくないのに
マックはドライブスルーだからかな
ケンタッキーもドライブスルーだったらいいのに
ドライブスルーの店舗あるけど遠いんだよね
あー明日の夜ご飯で少しストレス発散したい
ほっともっとやお惣菜は嫌だ
外食したい
外食ってもケンタッキーかラーメンかお寿司かしかないけど
うーんやっぱケンタッキーが食べたいかな
レッドホットチキンは終わっちゃったけどずっと前から食べたかったし
カロリー爆上げになるけどお菓子じゃなくて食事だしいいよね
病院の日は無礼講なんだし
でもまあ明日になったら気分が変わってるかもしれないから一応ケンタッキーってことにしとこう
モールに入ってるたこ焼き屋さんも気になるんだよなあ
サンドイッチ屋さんも気になる
病院の帰りに寄ることは可能だから寄って買って帰ってきてもいいなあ
あー迷う
食べ物のこととなると後悔したくなくてすっごい優柔不断になるんだよね
コンビニのおにぎりコーナーの前で立ち尽くすことザラだよ
美味しくないもの食べたくないし食べたいものがたくさんあり過ぎて迷う
でも何回も言ってるけどやっぱ1番食べたいのはケンタッキーだわ
とりあえず今は
明日観る映画ないしゲオ行く余裕も多分ないから外食するタイミングとしてはちょうどいいな
ゲオには明後日行けばいい
うん、決めた
なんかお腹すいてきたな
チー鱈食べようチー鱈
美味しくて今ハマってる
なんか乗らないなあ >>654
前も入院したところだから大丈夫だよ、ストラップつきで、踵にも引っ掛けられるから
心配してくれてありがとうね なんだか気分が乗らなくて「今ストレス溜まってんなー」と自覚できるようになったのは成長した証拠だ
前は自分が今ストレス受けてることに気づかないで知らず知らず溜め込んで内側を傷つけちゃう感じだったから
それか溜まってたものがドッと出て、激鬱になったりとか
でもストレス発散方法が買い物なんだよねえ
これはマズイよねえ
モールに出かけてウィンドウショッピングするだけでも気分は変わるけど、もともと買わないなら見ない主義なので買えないなら見たくないし
古着屋さんに行って洋服買うのが一番安くて手っ取り早く発散できる方法かな
薬飲んで寝たい
今日は誰とも関わりたくない
父にも体調が悪いことにしといてほしい
でも映画は観る
だから18時には帰ってくれないと困る
洗濯2回するのかなあ嫌だなあ
母が掃除機かけ始めた
すごくイラつく音だ
なんなんだろうこれ
やっぱストレス溜まって鬱っぽくなってるな
躁でもイラつくけど鬱でもイライラするよね
外に出すのが躁で内に秘めるのが鬱
誰にも言えないだけ鬱の方が辛いんだよね
躁の時は辛いって感覚全くないから、全部自分が正しいと思ってるから人に対して攻撃的になるんだよね
もうずっと躁鬱の波きてなかったのにやっぱまだ寛解してないのかなあ
でもこの程度の落ち込みは健常者でもあると思うんだけどね
深く考えたりくよくよするのが1番よくないからさらっと流そう
とりあえず今日父に来てほしくないけど回避不可能だからせめて一刻も早く帰ってくれることを願うばかり あのね、勉強とかコツコツして結果が曖昧な事は漠然とした不安で押しつぶされて、ダメダメな癖にしなきゃならない事(仕事とかバイトとかしなきゃならない事)は全然というか人並み以上にできるんだよね
できるだけ良いんだけど、変なとこで鬱の症状出るから本当に自分が嫌になる。
やっぱり一般から入って働こうかな?このままだと嫌なこと(勉強とか)まみれでおかしくなりそう
早く国の為に働きたい!運動や遊びをしたい!寝たい!だが勉強(予備校)は嫌!これが本音です!極端ですみませんね 自衛隊の体験入隊
早朝5時に起床→8時現地集合から17:00まで訓練。
自分はこれを仕事と認識して全てキチンとこなしたのだ。
普段は怠けて鬱鬱の自分が馬鹿みたいにやる気満々で早起きして、バスやら電車を使って一番乗り(約7時20分)に駐屯地に到着、そして訓練を全力で終えて帰宅。それを三日も綺麗に続けた。
コンビニバイト
他にもコンビニバイトが14時からだとする
自分は13:40分に家を出てダッシュで13:45分にコンビニに着いて制服を着てゴミ処理やらを13:55分以内に完璧に済ます。そしてレジへ行きちゃんと仕事して終了。
逆に予備校が17:00にある時
眠い辛い動けない…で結局休むか遅刻するのがオチ。とにかくだるくてだるくて無理なの
このように自分は仕事ができても予備校や勉強等曖昧な物ができない人。 母が心配して様子を見に来てくれた
「しつこい?」って聞かれたのなんて初めてでびっくりした
「ううん、ごめん」って言っておいた
しつこいだなんて本当に思ってないし気にかけてくれるのは嬉しかった
誰とも関わりたくないって思ったけどそこまで酷くないのかもしれない
本当に鬱だったら放っておいてって思うはずだよね
ちょっと投げやりになってる程度なのかな
揺れるのが久しぶりすぎて自分の心の加減がわからない
でも父の前で演技するつもりではいる
わたしがいないと母と父の会話は成り立たないし母にもリビングにいてほしいって言われてるしなるべく助けてあげたいなと思ってるし
落ち込んでるのは確かだけどさっきまで薬飲んで寝逃げしてやるとか思ってたけど思い直したしうん、大丈夫だ
母の気遣いで少し元気になった
明後日古着屋さん行く約束も取り付けた
理由なく下がったり上がったりする病気なので仕方ないけど、この程度でぶーぶー言うのは贅沢だ
あと1時間もすれば父が来るな
わたしが演技してること、母ならわかるだろうな
はああああー、嫌だけど頑張るしかないか
2時間の辛抱だ 彼の長期出張が決まってしまった
ならなければいいということが、必ず起こってしまう
仕事も大変だけど、毎週会ってないと癒し合えないのに、悲しい
彼もショックを受けていた
来月は私も入院、手術するから側にいたいって言ってくれてたのに
コロナで面会制限あるかもしれないけど、それでも近くにいるのは心強い
気持ちを切り替えて、仕事を応援しよう、自分も良くなるように頑張ろう
帰ってきたら精一杯労ってあげよう
リハビリも頑張ろう
彼と一緒にいると決めた時から覚悟してたことだから
大好きな気持ちは変わらない
メールで連絡取れるから、我慢する
毎日してくれるって言ってくれてた
彼の愛情は毎日受けることができる
それを励みにしていこう さて来たぞ来たぞ来たぞーー
2時間の耐久レース
頑張れわたし!
乗り切ってみせる! すげえ屁理屈言うなら幼児並みの知能しかないならむしろ大事にしろよw どうしよう
もう18時が見えてきたのにまだ帰らない
どうしよう
映画観れない?
そんな…
どうしよう 明日はお出かけ
3日には腹を括らないといけない
勇気と運をください 最大瞬間風速70mとかヤメテクレよ沖縄大丈夫だろうか?
本州は今回はセーフ?でもそのうち別のがくるんだろ
温暖化なんとかしよう…? もう脳の状態が大丈夫な形で安定とは遠いな
こういつづけるから寝るのがすごい苦労するんだよな
どうすればいいんだか あーもー、上司ムカつく
キャパオーバーになってつぶれそう これじゃ寝入るのすごく苦労しそうだな
まだ全然脳が硬い 待つしかないんだよな経験上
待つにも具合のいい状態で居続けるのが更に要るが 何様でもなんでもねえよ
ただ掲示板を掲示板の通り利用してるだけただそんだけだろどの辺が何様に見えた イッキ、コンプ
わたしこのゲームを悪い意味で買い被ってたかもしれない
イッキルートをやればこのゲームの怖さがわかるって聞いてた
バッドに定評のあるゲームだとも聞いてた
それなのに
それなのに
まっっっっっったく怖くないじゃんかよ!
はっきり言ってバッドエンド薄すぎる
他のゲームと比べちゃいけないのかもしれないけど蝶毒や越えざるはに比べたら笑っちゃうくらいペラッペラだよ
怖くないってかどこが怖いのかわからないレベルで怖くない
もっと狂ってくのかなーと思ってたのに全然
振った時は心が痛んだけどそれだけ
これのどこが怖いのか誰か教えてほしい
それと、ものすごく嫌なのはエンドタイトルをキャラの最後の台詞にしないで
思いっきりネタバレしてるじゃん
あと、途中途中でラフ画?キャラ絵?みたいの挟むのやめて
地味にウザい
悪口は書きたくないんだけど、この2つに関しては言わせてもらう
さて次はトーマか
トーマがこのゲーム一番の病みキャラなんだよね
その病み具合、期待していいのかな
イッキを見た限りではバッド耐性付いてるわたしには甘すぎて笑えそうな気がするけど
まあ期待しつつやるよ
中の人嫌いだから苦行になるのは覚悟の上で 改行言われたので2回に分けて
明日はケンタッキー
オリジナルチキンにしようか和風チキンカツサンドにしようかものすごく迷う
両方食べたいけどわたしの胃はそんなに頑丈にできてない…
今の気分だと和風チキンカツサンド
でもどうせならオリジナルチキン食べたい
あーどうしようかな
和風チキンカツサンドとチキン1ピース
無理かなあ無理だろうなあ
それにプラスするならビスケットも大好きだから食べたい
和風チキンカツサンドセットかチキン2ピースにビスケットか
今の気分は和風チキンカツサンドだけど結局後者にすると思う
ビスケットの誘惑に勝つのは難しい
まあなんにせよ楽しみだ
今日は胃が死ぬほど痛い
4ミリ飲んだ
なんで?そんなに冷やし中華食べすぎた?ってことないよね?
ちゃんと気を張って残したし
美味しくて全部食べたかったんだけどぐっと我慢して残したんだよ
それなのになにこの仕打ち?酷すぎるよ
4ミリ飲んで胃もちょっと落ち着いてきた…と思う
もっと量減らさないとダメかなあ
これ以上はちょっとしんどいなあ
それこそカロリーメイトとか食べてれば?って話になっちゃう
それは可哀想だからって作ってくれてるけどあまりにも余るから申し訳ないし…
食パンはダメだったし、もうどうすればいいのかな
わかんないよ
あーストレス
もうそろそろ寝る支度する時間になったし考えないでおこ
寝る前にごちゃごちゃ考えてたら眠れなくなるよ
明日は病院だからODもできないんだし
寝れなかったら困る
筋トレサボれてバー食べられてラッキーとか楽しいこと考えなきゃね
今日はイッキのノマバッドに呆然とした日でした
あ、ノマはノマでちょっと切ないけどよかったよ
次のトーマが憂鬱…
さて寝ます
おやすみなさい 期待してないなら最初からしないでほしい
悪いことをしたので腕を38回ほど切ったがちっとも面白くない
普通ができないから困って通院してるのに容赦ないな
意識高いといっても人を見下してるだけじゃん
世界が音楽ならいいのに うーん、なんだろ
なんか怒ってるのは分かるがちょっと辛いな 頭痛がしてたけどオロナミンCで治った
どんだけカフェイン強いのさ ちょっと眠いけど買い物行きたい寝たら後悔するけど眠い
今日は涼しいし買い物日和なのになあ
午後からでもいいけど
そして空腹を感じ始めてきた
食事無しだと貧血で倒れること多いから
もう色んな言い訳がワイを引き留める エナドリ系の味が好きでよく買うのに量多くて翌日まで持ち越して
気の抜けたやつ飲んだりしてるからオロナミンCにしようかな
イオンになんか安いエナドリあった気がするから今日見てこよう
マツキヨも何かあった気がするけど近くにないんだよなあ 今日は涼しいなあ!
日差しがないだけでこんなに違うもんだなあ
眠気をさそうなあ!!
台風が来たらその後だけまた暑くなりそうだけどこのまま過ごしやすくなってほしい
9月ってこんなに暑かったっけね
子供の頃はもうそんなに酷暑じゃない感じで夏休み明け登校してた気もする
覚えてないなあ
ねむいなあ もう眠る事は確定したが食後も眠くなるし今食べとかないと
買い出しが遅れこむ
もうめちゃくちゃだあ折角の休みなのになあ 改行言われたので2回に分けて
明日はケンタッキー
オリジナルチキンにしようか和風チキンカツサンドにしようかものすごく迷う
両方食べたいけどわたしの胃はそんなに頑丈にできてない…
今の気分だと和風チキンカツサンド
でもどうせならオリジナルチキン食べたい
あーどうしようかな
和風チキンカツサンドとチキン1ピース
無理かなあ無理だろうなあ
それにプラスするならビスケットも大好きだから食べたい
和風チキンカツサンドセットかチキン2ピースにビスケットか
今の気分は和風チキンカツサンドだけど結局後者にすると思う
ビスケットの誘惑に勝つのは難しい
まあなんにせよ楽しみだ
今日は胃が死ぬほど痛い
4ミリ飲んだ
なんで?そんなに冷やし中華食べすぎた?ってことないよね?
ちゃんと気を張って残したし
美味しくて全部食べたかったんだけどぐっと我慢して残したんだよ
それなのになにこの仕打ち?酷すぎるよ
4ミリ飲んで胃もちょっと落ち着いてきた…と思う
もっと量減らさないとダメかなあ
これ以上はちょっとしんどいなあ
それこそカロリーメイトとか食べてれば?って話になっちゃう
それは可哀想だからって作ってくれてるけどあまりにも余るから申し訳ないし…
食パンはダメだったし、もうどうすればいいのかな
わかんないよ
あーストレス
もうそろそろ寝る支度する時間になったし考えないでおこ
寝る前にごちゃごちゃ考えてたら眠れなくなるよ
明日は病院だからODもできないんだし
寝れなかったら困る
筋トレサボれてバー食べられてラッキーとか楽しいこと考えなきゃね
今日はイッキのノマバッドに呆然とした日でした
あ、ノマはノマでちょっと切ないけどよかったよ
次のトーマが憂鬱…
さて寝ます
おやすみなさい イッキ、コンプ
わたしこのゲームを悪い意味で買い被ってたかもしれない
イッキルートをやればこのゲームの怖さがわかるって聞いてた
バッドに定評のあるゲームだとも聞いてた
それなのに
それなのに
まっっっっっったく怖くないじゃんかよ!
はっきり言ってバッドエンド薄すぎる
他のゲームと比べちゃいけないのかもしれないけど蝶毒や越えざるはに比べたら笑っちゃうくらいペラッペラだよ
怖くないってかどこが怖いのかわからないレベルで怖くない
もっと狂ってくのかなーと思ってたのに全然
振った時は心が痛んだけどそれだけ
これのどこが怖いのか誰か教えてほしい
それと、ものすごく嫌なのはエンドタイトルをキャラの最後の台詞にしないで
思いっきりネタバレしてるじゃん
あと、途中途中でラフ画?キャラ絵?みたいの挟むのやめて
地味にウザい
悪口は書きたくないんだけど、この2つに関しては言わせてもらう
さて次はトーマか
トーマがこのゲーム一番の病みキャラなんだよね
その病み具合、期待していいのかな
イッキを見た限りではバッド耐性付いてるわたしには甘すぎて笑えそうな気がするけど
まあ期待しつつやるよ
中の人嫌いだから苦行になるのは覚悟の上で なんだか気分が乗らなくて「今ストレス溜まってんなー」と自覚できるようになったのは成長した証拠だ
前は自分が今ストレス受けてることに気づかないで知らず知らず溜め込んで内側を傷つけちゃう感じだったから
それか溜まってたものがドッと出て、激鬱になったりとか
でもストレス発散方法が買い物なんだよねえ
これはマズイよねえ
モールに出かけてウィンドウショッピングするだけでも気分は変わるけど、もともと買わないなら見ない主義なので買えないなら見たくないし
古着屋さんに行って洋服買うのが一番安くて手っ取り早く発散できる方法かな
薬飲んで寝たい
今日は誰とも関わりたくない
父にも体調が悪いことにしといてほしい
でも映画は観る
だから18時には帰ってくれないと困る
洗濯2回するのかなあ嫌だなあ
母が掃除機かけ始めた
すごくイラつく音だ
なんなんだろうこれ
やっぱストレス溜まって鬱っぽくなってるな
躁でもイラつくけど鬱でもイライラするよね
外に出すのが躁で内に秘めるのが鬱
誰にも言えないだけ鬱の方が辛いんだよね
躁の時は辛いって感覚全くないから、全部自分が正しいと思ってるから人に対して攻撃的になるんだよね
もうずっと躁鬱の波きてなかったのにやっぱまだ寛解してないのかなあ
でもこの程度の落ち込みは健常者でもあると思うんだけどね
深く考えたりくよくよするのが1番よくないからさらっと流そう
とりあえず今日父に来てほしくないけど回避不可能だからせめて一刻も早く帰ってくれることを願うばかり この時間から暇になってしまった
今日はイマイチ気分が乗らない
父が来るからテンション上げなきゃいけないのに
最近どこにも出かけてなくてストレス溜まってる
31食べにモール行きたい
けどダイエット中だし…でも今日体重落ちてたし…
やっぱ今はダメだ
もう少し我慢しよう
モール行くと美味しそうなシュークリームや和菓子などいろいろあって今行ってもどれも食べられないから逆にストレスになりそう
だからって家にずっといると鬱憤が溜まる
いつもそうなんだよね
定期的にどこか出かけないとストレス溜まるの
明日は病院の日だけど、病院はお出かけじゃないし
ケンタッキー食べに行ったらちょっとは気分変わりそう
明日ケンタッキーにしよう
いざ行くとなるとめんどくさくなりそうだけど
なんでかなあ
すぐ近くにあるマック行くのはめんどくさくないのに
マックはドライブスルーだからかな
ケンタッキーもドライブスルーだったらいいのに
ドライブスルーの店舗あるけど遠いんだよね
あー明日の夜ご飯で少しストレス発散したい
ほっともっとやお惣菜は嫌だ
外食したい
外食ってもケンタッキーかラーメンかお寿司かしかないけど
うーんやっぱケンタッキーが食べたいかな
レッドホットチキンは終わっちゃったけどずっと前から食べたかったし
カロリー爆上げになるけどお菓子じゃなくて食事だしいいよね
病院の日は無礼講なんだし
でもまあ明日になったら気分が変わってるかもしれないから一応ケンタッキーってことにしとこう
モールに入ってるたこ焼き屋さんも気になるんだよなあ
サンドイッチ屋さんも気になる
病院の帰りに寄ることは可能だから寄って買って帰ってきてもいいなあ
あー迷う
食べ物のこととなると後悔したくなくてすっごい優柔不断になるんだよね
コンビニのおにぎりコーナーの前で立ち尽くすことザラだよ
美味しくないもの食べたくないし食べたいものがたくさんあり過ぎて迷う
でも何回も言ってるけどやっぱ1番食べたいのはケンタッキーだわ
とりあえず今は
明日観る映画ないしゲオ行く余裕も多分ないから外食するタイミングとしてはちょうどいいな
ゲオには明後日行けばいい
うん、決めた
なんかお腹すいてきたな
チー鱈食べようチー鱈
美味しくて今ハマってる
なんか乗らないなあ 母が心配して様子を見に来てくれた
「しつこい?」って聞かれたのなんて初めてでびっくりした
「ううん、ごめん」って言っておいた
しつこいだなんて本当に思ってないし気にかけてくれるのは嬉しかった
誰とも関わりたくないって思ったけどそこまで酷くないのかもしれない
本当に鬱だったら放っておいてって思うはずだよね
ちょっと投げやりになってる程度なのかな
揺れるのが久しぶりすぎて自分の心の加減がわからない
でも父の前で演技するつもりではいる
わたしがいないと母と父の会話は成り立たないし母にもリビングにいてほしいって言われてるしなるべく助けてあげたいなと思ってるし
落ち込んでるのは確かだけどさっきまで薬飲んで寝逃げしてやるとか思ってたけど思い直したしうん、大丈夫だ
母の気遣いで少し元気になった
明後日古着屋さん行く約束も取り付けた
理由なく下がったり上がったりする病気なので仕方ないけど、この程度でぶーぶー言うのは贅沢だ
あと1時間もすれば父が来るな
わたしが演技してること、母ならわかるだろうな
はああああー、嫌だけど頑張るしかないか
2時間の辛抱だ ゲームしてたんだけど充電が…
最近充電するのすっかり忘れてた
短時間ずつしかやってなかったから大丈夫かなーと思って
相変わらず選択肢と蘇る記憶の中でしか喋らない主人公…
主人公の言うべきことをずっと精霊が代弁してる
周りの誰にも聞こえないのに
しかもほとんどやってないのにもう8月13日だよ
サクサク進みすぎて感情移入も何もできやしない
しかも今の攻略してるシンの中の人、苦手な部類だし
1番人気なトーマの中の人は前のゲームの館林でこれまた苦手だし
きーやんがどんな感じかはすごく気になるけど
石田さんは石田さんだから裏切られることはないと信じてる
何気にウキョウの宮田さんも好きな声優さんなんだよね
だから楽しみにしてる
シンルートつまらないからサクサク終わっちゃってくれていいんだけどね
そもそも中の人もだけどシン自体なんか暗くてカッコよくない
でもシンが故意に主人公を突き落としたんだとしたらちょっと話はおもしろくなるかも
まあ主人公を崖から突き落とす攻略対象なんかと恋愛できるわけないけど
ゲームが充電中となると…できることがないなあ
また献立?
レシピサイト見ればメニューは無限にあるけどなかなかいいのがないよ
確か9月12日がただのうどんになってた気がする
何うどんにするか決めないと
それだけやったら今日はもう音楽音楽 とりあえず明日から3日間だけやってみることにした
お昼は今のままで痛くならないんだからそのままで夜だけ6枚切りの食パン2枚
恐らく3日後には普通食に戻してると思う…
調子が変わらなければ我慢して食パン食べてる必要ないから
食べたいもの我慢しなきゃいけないのと食パンだけじゃ絶対お腹すくから空腹との闘いと、難関だなあ
もしこれで調子よくなっても今度は食べたい欲を耐えなきゃいけないんでしょう
これはわたしにとってかなり辛いこと
1番の楽しみを奪われるわけだから
今すでにかなり落ち込んでる
あの完璧な献立を手放すことなんてできない
3日間のお試しならどうとでもなるからいいけど続けるとなると全部がパーになるから悔やんでも悔やみきれない
わたしの予想じゃ食パンにしてもあんまり効果ない気がするから手放さなくて済むと思うんだけどどうかなあ
今日は最後の晩餐に家で手作りコロッケがいいとお願いした
病院帰りで疲れてた母だったけど、「あんたの辛さなんてわからんわ」とひどいこと言われたから作ってもらってもあまり感謝できない
コロッケなら父も食べられると思ったんでしょ
やっぱりオムライスがいいって言ったら父が食べないから無理だと言われたし、結局父が優先なんじゃん
母はいつだってそう
とここまで書いたところでコロッケ作りを手伝ってきたけど、食パンデーは20日から3日間にすると話し合った
だから最後の晩餐じゃなくなった
明日は冷やし中華、その次は親戚と会うから未定
その次の次から食パン生活
このタイミングで父が来た
今日は2回洗濯するらしい
18時までに帰ってくれるだろうか
新しい服を着てご機嫌の様子だ コロッケはかーなーり美味しかった
だけど、やっぱり胃はかなりキツイ
今日も3ミリじゃ抑えきれないと思う痛み度合いだ
夜にカロナールはどうだろうと思って今飲んでみたけど、多分意味ないだろうな
食べたいものを食べるなってことはわたしにとっては死刑宣告も同じこと
食べるのが大好きで食べるためだけに生きてるんだから死ねと言ってるようなもん
ちょっと、というかかなり、というかマジで落ち込む
もう10月18日まで立てた献立ぜんぶ食べられないかもしれないってまだちょっと受け止めきれない
今深く考えるのはやめておいた方がいいのはわかってるんだけど食べられないかもって思うと余計気になってしまう
でも全てはお試しの食パン生活を始めてからだ
それで調子がよければ、目的は達成したけどある意味絶望
だって、もう食べたいもの食べられないってことなんだから
調子が悪ければ今までの食生活に戻るけど量をぐんとぐんと減らす
これももっと食べたい欲を我慢しなきゃいけないからキツイ
楽な道ってないんだって思い知らされた
この病気になった以上、どれかを捨てなきゃいけないんだって
どれかっていうか、わたしに1番ある「食欲」を捨てなきゃいけないんだって今更気づいた
うまく付き合っていけるなんて無理だったんだ
諦めなきゃいけない時がきたんだ
なんでわたしが?
なんでわたしがこんな思いしなきゃならないの?
なんで普通の人みたいに普通に食べられないの?
今より食べたいなんて我儘言わない、今のままでいいからお願い痛くならないで
お願いお願いだから
3年以上も毎日毎日胃が痛いのと食欲との闘いに気が狂いそう
もう疲れた
もういい
パンでもカロリーメイトでも痛くならないならなんでもいい
好きにしたらいい
もう献立もどうでもいい
食べ物なんて大嫌いだ!! どうしようもないことを考えていてもどうしようもないので食べ物からちょっと意識を遠ざけようと少しだけゲームしてた
ら、出てきました石田さんときーやん!
きーやんはチャラさがちょうどいいチャラ男って感じでカッコよかった
ちょっとフェミ系かな?
でもいい感じにミステリアスな雰囲気出てた
そして石田さん!
ようやくショタでもなく年下でもなく殿様でもない普通の大学生の石田さんと恋愛できそうで嬉しすぎる
石田さんのキャラは一番人気ないそうですが…多分トーマとイッキが強烈だからだな
わたしは石田さんを愛してるから大丈夫なはず
今ちょっとだけ出てきただけでドキドキしたーー
トーマとシンにはこれっぽっちも心動かされなかったのに
中の人効果って偉大だなあ
でも人気なのはトーマらしいんだよね
かなり病んでるらしい
うろ覚えだけど誰かのブログで檻に入れられてるスチル見た記憶ある
わたし病んでるの大好物だと思ってたけど、病んでるというより歪んでるのが好きっぽいんだよね
まあ似たようなもんか?ちょっと違うか
病んでるのって一方通行な感じ
歪んでるのは愛を感じる
なんていうんだろう、自分が歪んでることに気づいていて苦悩してるんだけど歪んだ愛情を向けずにはいられないみたいなのが好き
だから主人公の意思も尊重してくれる
ただ病んでるのは主人公の意思なんて無視で自分自分だから独占欲こじらせて病んだみたいなのは1番嫌かなあ
なんかトーマはそんな感じするなあ
まあトーマは全然期待してないし別にいいけど
石田さんのケントが1番地味なタイプなんだろうな
まあこれからやればわかることか
なんかサスペンス要素が強くて恋愛ゲームって感じしないな
シンはすごく素っ気ないし
主人公が選択肢以外で喋らないスタンスにもけっこう慣れてきた
ていうか最初の名前入れるところで大体のゲームってデフォルト名ついてるのにコレついてなかったから他に思いつかなかったし本名ひらがなで入れたんだけど、自分の名前がテキストで出てくるとなんかやだなあ
すごい違和感を感じる
なんかキャラに文字でも名前呼ばれるのこそばゆいというか…
次からなんか名前考えてそれにしようと思う
自己投影タイプのプレイヤーじゃないからさ、わたし
明日なーんか冷やし中華の気分じゃないなあ
親子丼食べたいな
ごはん100gもいらないから
卵いっぱい余ってるし、親子丼でお願いしようかな 菌が増えて、食糧を食べきって死滅したら辛口、自身の排泄物による環境汚染で死滅したら甘口のお酒になる。
創造主は絶滅によって酔える。
なぜ酔うのが必要なのかといったら、自己中になる為。 あ〜うるさいな少しは黙っててほしい
相変わらずウザ 病院疲れたー
やっぱ3科はしごはしんどいや
疲れてケンタッキー食べに行く気もあんまりなくなってしまった
食べたいけど食べに行くのが面倒
向こうから来てほしい
ゲオ行ってお惣菜爆買いの方が楽しそうに思えてきた
焼き鳥食べたいし中華ポテト食べたいし金時豆の甘煮食べたいし海老マヨ食べたいし揚げ物食べたいし
今日もゲオ行ったらあかさたな順で片っ端からタイトルで評価調べて3.8以上のだけを借りる予定
か行からスタートだな
ていうかやっぱコピペされてるのスルーできないや
荒らされる前に消えた方がいいね
わたしの書き込みが迷惑だと思ってる人ももちろんいるだろうから消えます
ここしか吐き出すところなかったんだけどな
自分のせいだよね
迷惑かけてすみませんでした
今までありがとうございました あら書くのやめるのそれは悲しい結構勇気づけられてたんだけど せっかくのお休みなのに
体がだるくて何も手に付かないし
かといって、体を休めている感じもない 手術決まったけど、曲がった腕は元には戻らないみたいだ
はい、身体障害者のできあがり
これからも一生三角巾で腕吊って生活しなきゃいけないんだ
杖も一生使うんだそうな、腕も足もポンコツ 特に普通にしてて安定が当然1番だけどただ普通にしてるとどんどんおかしくなってくっていう
悲惨極まる どしてかわいいって言ってくれたところスクショしとかなかったんだろ
でもいいの
自分が覚えてればいいの
忘れない まあいいやそんなことよりどうすれば寝れるかを考えていたい 寝る気ってどうすると強まるんだろか
これで寝ても知れてる
寝る気が少ない 明日は人間関係シャットアウトして最低限の事だけやって引き篭ろう
最低限の・・・ かわいいって言ってくれたの
馬鹿にされてるけどかわいいって言ってくれたの
夢じゃないの きっとなんの気無しに言ったんだろうけどすごく嬉しかったの
ありがとう 私と相手の両親揉めてるけど結婚相手が伝書鳩しか出来なくてウンコ。
年的に別れて一から関係作り直すのがめんどいし婚姻歴欲しいからこいつで手を打ってダメなら別居なり離婚なりすればいいやって考えにシフト中。
こんな人尊敬できないし子供も作りたくないし多分籍入れた途端冷たくしちゃうけど仕方ないよね。 しかもそんな不利な条件すれすれまで黙ってたとかクソすぎ。
もうこいつはこき使って捨ててやる。 地震で目が覚めて眠れない
こんな時間に腹減ってきた・・・ もう治ったんじゃないかぐらいに思ってたけど
寒いせいか、急に激鬱や
昔の嫌なことや失敗したことを鮮明に思い出すし
自分が死んだほうがいい理由ばかり浮かんできてがんじがらめになる あーあーあーあーあー
くそくそくそ
しねしねばぁーか >>728
バカの一つ覚え宏幸ジジイに会いたい
タヒね 昨日の今日で戻ってきちゃった
消えますって宣言しておいてカッコ悪いけど、スレのみんなに迷惑かけるかもしれないけど許してください
昨日似たような他スレに書き込んだけどなんか落ち着かなくて
わたしには居場所がここしかないんだ
荒れるようなら今度こそ出ていくから、それまで書き込みさせてください 自分専用スレ立ててやればいいのでは?
それか長文専用とか
そしたら文句言われないと思うけど あと居場所がないのは分かるけどその長文で迷惑してる人の場所まで奪わないで欲しい
こっちもここに来づらくなってるんだわ >>734
やっぱりそうだよね
そういう人がいるのはわかってた
自分専用の長文スレ立てたいけどわたしのブラウザじゃスレ立てできなくて
やっぱり書き込みするのはやめるね 体がだるい・・・
四六時中こうだから
いつも疲れてる 前スレに固有名詞出して悪い感想を書いてしまったけど一昨日から、あの唐揚げが無性に食べたくなってる
3種類とも美味しいしデカいしご飯の量もあって他の弁当屋、スーパー、コンビニで買うより安いし何より美味いよ!
固有名詞出して批判して済みませんでしたm(_ _)m
また買える時に買わせて食べさせて下さい! 食いつなぐために失礼ながら底辺と思うようなところでアルバイトを始めた
さすがと思うほど荒ぶれ荒んだ人格の人の集まりでイメージ通りでやっぱりと思いつつびっくりしてる
罵られ下げすまれながら仕事してるけど染まらない様に本当に気を付けたい今日この頃
泥沼にはまると這い上がれそうもない >>736
スレ立てしようか?
スレタイとテンプレ考えてくれればスレ立てるよ
ちなみに自分は長文さんは気にならない
元気出してね 悪質で有名?なモバイルwi-fi会社に解約する旨を伝えたら2日後の今日返信がきた
ちゃんと仕事してることに驚いた
しれっと使用料を上げたりするような会社だから無視されて別の手段でやっと解約みたいなのを想像してたけど杞憂で良かった
あとは無事解約まで漕ぎつけるだけだね 家庭に関わる率を減らしていこう。
そうすれば楽になれる。
一番正しい選択をするんだ。 え?長文献立ちゃん
居なくならないで
私あなた好きなのよ 生理的に受け付けない上にラリってるようなキモイ奴に癒されたくない
やることも気持ちが悪いだけと無理していたのが伝わってきた
雇われだったんだろう
写メと外見違っていた
お金もなくて飲食にも困っているのに飲み物とホテル代を払いお金がかかるという奴に癒してあげたいとか言われたくない
同情するけど金銭の助けはしないなら二度と関わりたくないし見たくもない
生い立ちも話をしていないのに同情すると言ってきた時点で疑いが出た
私のことを知っている奴に話しを聞かされ雇われたのだろう これもう脳が緊張してるとか硬いとかどこじゃない
過活性状態
それもこれもヤバそうな時間帯に上げようとし続けたのからだけどあれ要たからな
うまく下がってくれないと大変な事になるんじゃないか
ただでさえ頑張っちゃまずい体だってのに 嫌な感じだ
下げたいけど下がると嫌なとこが下がる気配
書き込みが捗るかも ひさしぶりに性欲が湧いてきたけど家のこととかやることやってなら一気に冷静になった ただひたすら脳の緊張を解こうとするだけの時間だな
寂しくなると余計緊張するしこうする 大丈夫だと思ってたら脳が緊張なんてしそうもないもんな気もするけどな
やっぱ不可解だわ苦しむ以外あり得ないのか >>743
優しい申し出をありがとう
だけどそこまでお世話になるわけにはいかないよ
もし立ててもらっても次スレは自力で立てられないんだし
これからは長文にならないように気をつけて該当しそうなスレにちょこちょこと書き込んでいくよ
気持ちすっごく嬉しかった
本当にありがとう
>>746
こんなつまらないことしか書いてないわたしのこと好きって言ってくれてありがとう
毎日毎日同じような内容のわたしの書き込みを読んでてくれたってことだよね
それで好意を持ってもらえたなんてすごく嬉しい
でもそもそもはコピペにびびってしまったわたしが悪いんだから自己責任だよ
わたしの文章ってすぐにわかると思うから、もしもどこかで見かけたらまたやってるなーと温かい目で見てくれたら嬉しいです
お二人とも本当にありがとう >>754
スレ立てしなくて大丈夫?
スレ立て簡単だから自分は大丈夫
次スレはあたしが立てるよ
気にしなければ、引き続きここに書き込みすればいいと思う
もし、スレ立てしたい時には言ってね
応援してるよ 長い夜だ、眠剤飲んだけど眠くなってくれない
朝日も浴びて散歩もしたのにな
彼と寝る前のメールのやりとりしてたら眠くなってくるかと思ったけど、寝かしつけだけになってしまった
出張中で疲れてる彼と話してる時が
一番安心できるんだけどなぁ どんどん断捨離してる
いつしんでも大丈夫な気がする
そのくらい私にはなんの価値もなかったんだ
なんの役職も繋がりもない
会いたい人もやりたいこともない
なんてネガティブにとらわれて身動きできなくなる前に、泣いて泣いて眠ってしまおう
誰かに愛されたい、愛され慣れている人にはきっと分からない
人に何かをしてあげるだけの人生だった
私も愛されたかった
愛してくれた人はもういない…叶うならもう一度会いたい 偽りの関係ならない方がいいんだ
だからこれでいい
私は何もいらない この人は私をどう思ってるか知らない。
最近は好きとか嫌いとかじゃなくて
家の中にただいる人って感じ。 最近はセックス嫌だから手で抜いてる。
めんどくさい。
男は出せばいいんでしょ。 なんだよー
あの時間に返事きたから今日遊べると思ったのに!
さみしい! 遠くキラめく優しさより ただひとつわがままが欲しい♫ ずーーーーっと落ち着いていたのに
再燃してしまった
眠れない落ち着かない胸がワクワクする
困った
いい年なのに 先月中旬からk.dが夢に出てくる
無縁nanoに。
夢の中では、お互い若くて相思相愛で幸せな関係で心地がいいからホントに幸せな睡眠時間 >>736
例えば私はあなたが好きだけど、他に居なくなって欲しいと思ってる人は居るし、内容によっては私の書き込みが気に入らない人も居ると思う
皆仲良くなんてできないもん
ひとつ提案なんだけどコテ付けるのは嫌?
IDだと毎日変わっちゃうけどコテでNG入れちゃえばあなたの書き込みを良く思わない人はずっと目にしなくてよくなる
もう見てないかな… 火病になったか
火病は統合失調症とは違う
火病は鬱屈した感情がたまって胸に火のあるような感覚が起きる病気
抑鬱や不安が中心
統合失調症は妄想、幻覚、思考の支離滅裂が中心
まったく違う
まったく創価板の人たちは偏見が激しいな
自分たちだって統合失調症の烙印押されることがあるのに めんつゆの海に蚊が死んでおる
蚊ってめんつゆに寄りやすいのか? めんつゆに含まれる酒(アルコール)や揮発している旨味成分に寄ってくるらしいよ というか なんていうか昼の方がよほどうまく休めれるな
車流すとかなんか
夜休まらないって痛いわ 違うな
何を言ってんだ
夜はなんもなくても勝手におかしくなるのがデカすぎて
この問題だダントツ 怒られると嫌だから行動改めるけど納得も反省もしてませーん 何も書きたいことがない
今年初めてというぐらい虚脱しつる 違うわ、書きたいことはあるけどまとめるのがめんどくせえ 無縁で外見がかっこよかった時が好きだっただけだから夢に出てくるのもやめてほしい
学生時代にからかわれ振られているのだしね
今はお互い巨漢
貴方は皺だらけの年寄りになり好きになることもない
さよーならk.d 今日か明日の配達と一緒に80億円も配達してくれないか? 歌声も歌っている時の仕草も話している時に舌打ちするのも大嫌いなの
無縁で会うこともないから夢に出てこないでー 金に余裕がないから今年は月見バーガーや月見関係は食べれそうにない 急に冷めた虚しくなった
結局は仕事を円滑に進めるための口実
だけど相手には悪意はないむしろこれが解決する為には近道だと考えている
間に受けた自分が悪い過信した自分が悪い
また先が見えなくなった たまに訪れる、全身が重くて頭の回転が遅いこの時期は何なのだ?(あれではありません)
単純に夏バテかな。人と話が広がらないし何も捗らないしヤバい。クソすぎる。 そのままの自分でいたいけど
そうすると周りからは厄介もの扱いされる
寂しい 何の話をしてもどう説明しても理解も同意も得られない。世間一般とズレてるらしい だめだ
やっぱり落ち着かない
どこにいてもびくびくしてしまう
あんなことするんじゃなかった バツイチの人にデキ婚がいいもう離婚は嫌だからと言われた
自分もそう思います
ヤリモク嫌です >>765
プ〇ミア〇バイルってところだよ
「gmo」って入力したらその後に「評判 悪い」って出て笑った てかそのとことん落ちるのが最近デフォになってたんだけど
実際やっぱそれはそれはすごく嫌な事だなこっから落ちるのは嫌だものすごく なんか勘違いしてる人とかいる気配あるけど一興でいい 落ち込む
いや一旦それが始まった方がよかった
今日絶対色々まずいぞ 自分にとって本来頼る存在が実は頼りないどこか脆弱まであるとかって深刻どこじゃないよな
何が頼り甲斐があってないか難しい話かもだけど
今の自分の深刻な事とかどうして怒ってしまったんだろう ストレスから来る歯痛な気がするこれ
薬効かないし困った 眠剤入れる時コントミンも飲んでるが不安とか緊張に効くらしい アベノミクスだの、
戦後最長の景気回復だの言ってたけど、
俺には何の恩恵もなかった
働けど働けど暮らし楽にならず・・・ 全部返して欲しい。若さも、妻も、仕事も、子供も、記憶も、故郷も。友人も。父母も。同僚も。みんな、返して欲しい。 >>777
お大事に
台風による津波かなんかでやっと死ねるかなと思ってたら自分の地域は暴風域からそれたっぽい。まぁよかった。自分だけが死ねばいいし。志村けんや三浦春馬が亡くなって自分のような無職のクズが長生きするような世の中なんだよな結局さ。ワキガだしもー働くの怖い辛い早く死にたい。でも出来る事はがんばろ 心を揺さぶられたくない時に限って揺さぶられる
まぁ自分が悪いんだけど
精神衛生上良くないから終わるまで見るのやめよう むくんでブッサイクになってる。
晩ご飯を食べないほうがいいのかもしれない。 5ちゃんにはじめて書き込んだ
今日死のうと思う
スマホのコードか延長コードで首を括る予定
ネットで検索すると
死ぬなとかそんなのばっかりで
背中押してくれたり効率いいやり方とかは書かれていないのな
もし同じく今日死ぬつもりの人
頑張ろう
楽になってもいいだろう >>839
>スマホのコードか延長コード
wwwwww
もっと丈夫なんにしーやー
延長コードなら三重くらいにしないと 今は首吊りの方法を簡単に検索できなくなってるのかな
少なくとも2ちゃんには専門のスレがあってテンプレに詳しく方法が書いてあった 電気コードって締まる前に深く食い込んで変なことになったりしないのかな >>840
自分で読み返してみても、スマホのコードは細すぎるねww
たしかに、丈夫じゃなきゃね
ありがとう
ぐるぐる巻きにする ありのままの自分ではうだつがあがらないので、徹底的にストイックに自分を鍛えた結果
むしろ怒られてしまうようになった、みたいなどうしようもないバグ人生 ぶっちゃけ俺は責任とるつもりないし
そのうち責任とらされるかもしれないけどな
責任とれと言われても困る
ダサいからいじめようとしただけじゃなくて、直したくても直せないからもう容赦する気になれなかった的な感じかなあ
まあ直したくても直せない以上は隠蔽と責任回避に奔走するわな
あの問題は、病気だから仕方ないですねでは済ませられないだろう
まあ病気が原因で不起訴になった殺人犯とかが病院で国の金で治療を受けてるのに、たかが不快なだけの俺がなぜそんなにいじめられなければならない、みたいな気持ちはあるんだけど、それはたぶん見当違いな意見
不快なのと殺人となら殺人の方が重いだろ、って被害の軽重に話をすり替えてるのだけど、実際はあんなダサくてキモいやつを尊重する気にはなれない
俺はそのあたりの気持ちを完全に無視して公正な扱いを求めている つねに内省し、困難なルートを選ぶようにし続けた結果、
「あまりに自罰が過ぎるので傍目にはただの悪人にしか見えない」的なねじれが生まれたりとか
誰にも発言意図が伝わらない言動しかできなくなり、
どこのコミュニティにも所属不能になった気がする。 なまじ一見手が届きそうな所にあるように見えるからタチが悪い その上今ある僅かな物すら平気で奪おうとする連中も普通にいるのがもう どうみても有能でないのに「俺たちは有能だ!」と主張してるコミュニティの中で、
いや私もあなたも有能ではないけどそれでもがんばろうや、なんて遠回しにでも言ったら
ボコボコにされてしまうだろう。
私には得意なことがあるにはある。でも有能ではない。
たいした結果を出してないのに自分を有能と思ってる人たちに薄ら寒さを感じてなじめない。
だから居場所がない。
でも挑戦や売り込みや自負が大事なのは確かで。もうどうしていいか分からない。
有能無能の軸だけじゃなく善悪についてもそうだ。
私はいつしか自分を悪人として位置づけるようになりすぎてアイデンティティを見失った。 ソウルのホットスポットとして最近注目を集めるのは漢南洞です。
地下鉄6号線漢江鎮(ハンガンジン)駅3番出口の周辺に広がる、
落ち着いた雰囲気のエリアとして多くの若者が集まります。
路地裏にあるおしゃれなお店探しも漢南洞の楽しみです。
『SALTY BOB』は、建物の間に潜むドーナッツ屋さんです。
アイスクリームを挟んだドーナッツがインスタ映えすると大人気です。
この日も、お店の前で記念撮影をする韓国女子が多く見られました。
大通りにある『Maxim PLANT』は、韓国ロングセラースティックコーヒー、
『Maxim(マキシム)』が、運営するフラッグシップストア兼カフェです。
店内では、専門スタッフが生豆の状態から厳選したこだわりのコーヒーや、
パン、スイーツを美味しく味わうことができます。
コーヒー豆やエコバッグなど、お土産品なども数多く揃っています。
9月に入ったソウルは暑さも和らぎ、朝晩は涼しい風を感じるようになりました。
ノンビリとカフェ巡りも楽しい季節になってきたと思っています。 検温に引っかかってしまって鬱 手首で測ったら36度台だったから入れたけど
こんな生きづらい世の中じゃポイズン 月収三分の一は寄付に回す
どうせ使わないから気持ちが楽になる
崇高な何かではない あれはよくわからないなあ
許せないから怒りが沸いたのともまた違う
愉快で笑ったのともまた違う
バカにして笑ったに近いのか
正直なんで悪意持たれたのかよくわからない
まああそこで温情保ってたら向こうがおかしくなるからな
それで悪意を持ったのだろう
それとも彼らも言葉では説明できないのかもしれない あのモニタの前通り過ぎるだけとかおでこにピッと当てるだけで熱測れるの凄いな
未だに水銀体温計しかうちないわ なるほど
虚しいと空っぽの違いを知れた
吸収したw これくらいから書き始めると書きすぎる前にID変わる時間来るから都合いいまである 今日大丈夫だと思って音楽聞いてたら脳はいつのまにか硬くなるしなんか具合い悪くなるしまだだ
大変につまらない というよりもう寝る努力を始めて本当は全然構わないんだけどな
脳の具合いも許せるくらいだし
気持ちが向かないとできない マジでムカつく。いつまで不機嫌なんだよ勝手にこっちにイラつきをぶつけてくるし。何もできねー豚がいきがってんじゃねーよ。 どうか色良いコメントが来て
次の仕事に繋がりますように
何よりも喜んでもらえますように こういう寝方異質なんだよなあ暇スレの真夜中とかのテンションとかを見ても 殺せって感じよね
もう2年前くらいから眠りながら殺せ殺せって 私の場合しにたおが出るんじゃなくて殺したおが出るのよね うん
でも現実の物理の話だからごっこ遊びのあなたは引く ソラナックスMAX処方だけど効くなあベンゾジアゼピン流石だなあ 5ちゃんで暴言吐かれても「老化で何も感じない」という方法で回避できちゃうの最高に虚しい。
自分がおかしいのか相手がおかしいのか読み返して確認する能もない。 自分はだいぶ思考が偏ってしまってもいるので
中庸に戻していくのが今後の課題。
こじれすぎて今のままじゃ誰とも対話が成立しない。 こ〇ぶき共同〇療所のみすぼらしい格好の
凄い目つきの 頭が白髪プリンのクソババア
手帳を肩手で返しやがって・・・。ウォエー。気持ち悪い。
早くクタバレ。 割りと本気で人の気持ちがわからん
頭でだれだけ考えてもわからん
腹で考えてるときは共感性は0だが人生うまくいく
心で、胸で考える力は極めて低い 炭水化物を食べたくて仕方ない
あれは食べれば食べるほど食べたくなる麻薬 結局のところ、それができる人=共感力が高い人なんでないの。 >>887
鬱陶しいキチガイホモ野郎だな
さっさと死ねや >>887
毎日同じ書き込みよく飽きないな
ストーカーホモ爺逮捕されてしまえ 気持ち悪いから死ねって言われてもそんな理由では死ぬ気になれない
ダサいからいじめるってのは、俺のなかでは単なる弱いものいじめだから容易に認められない
まあダサいからってだけじゃなくて、ああいう風だと冷たくなるのもわかるが
あそこまで人に迷惑かけて全力で頑張っても直せないのであれば、生きる価値がないとみなすのもわかる
まあそういうのは物事の筋目の話であって、実際には周りの心を変えることによってある程度幸せになったけどね
物事の筋目とか道理って絶対ではないからね
スネ夫の気持ちを考えてみるがいい、彼目線ではのび太のようにいじめられるより卑怯に走る方がある意味マシだ
住民を犠牲にして逃走した関東軍、黒人を奴隷にしたかつての大統領
正義も道徳も神ではない
どちらも人間がつくるもの
だから周りの人間を変えることさえできれば自分が正義になれる
宗教の長とかそう ごっこ遊びはしていないけど付き合い方がわからないし気まぐれだから、ごっこ遊びに思われちゃうならどうにもならない
そういうけど本気で私を好きになってくれた?
愛してくれた?
言動で伝わることしてくれた?
もう遅いけど復縁おめでとう
最期まで愛車とお幸せに
交際時から愛車とお似合いだったし上手くいっていたように感じた
Dawnには当時の私の気持ちは伝わらなかったし相手にされなかったし即振られたもんね
一気に老けて50過ぎてからはおばあさんにしか見えないから好きになることはもうない 新型コロナウイルスの再拡大に伴い、ソウルでは、
屋内外を問わずマスクの着用が義務化されています。
街中ではマスクストラップを目にする機会が増えてきました。
飲食時や喫煙、車の運転の際に外すこともある大切なマスク。
マスクストラップを使って首からかけると、なくす事もなく安心です。
マスクをずらして着用すると、あごや首に付着していたウイルスが、
鼻や口に入ってしまう可能性があるとも言われています。
ストラップを使って清潔に使いたいという人も多いようです。
マスクストラップはマスクネックレスとも呼ばれていて、
地下街やアクセサリーショップなどで1,000ウォンから購入可能です。
プラスチック製で丈夫なストラップは水洗いができる便利なものや、
子供が喜びそうなカラフルなものまでたくさんの種類が並んでいます。
しばらくは手放せないマスクと、上手に付き合っていきたいと思います。 あなたのほうが私でごっこ遊びしていたじゃん
あなたが言うことが間違ってる ていうか、頭悪いから綺麗事を妄信するか人の道をはずすか二つに一つ
おとなしいワンちゃんが保護者がいなくなったら野獣そのものになりました的な
おとなしいひきこもりが親から引き離されたら犯罪者と化したのはそういうこと
野に放たれたら人食いライオンになるぞ(笑) 今まで外にいたけど調子はそこそこだな
家帰ったらそこそこ一気に変になった つか少しでも頑張り始めるとすぐ異変が起き始めるんだよな
どうなってんだか まさに首すじの緊張が一進一退の攻防だわ
放っとくと引くのか余計緊張するのかよくわかんね 有職者の苦悩の書き込み効くわ
いやこっちなんか
はぁ 伝えたよ
でもあなたはこんなところで
匿名で遠くからいつも同じ台詞
向き合ってくれなかったじゃないか ほら数字あそびフェイクニュースしてる
遊んでごっこなのはお前じゃん さっ婚活婚活
時間ないから
既婚者で遊びたい人は鬼女と遊んでな
こっちにはそんな余裕ないから
現実の話、からだの話、プライベートの話、1番大事な事
言葉を繋いだだけのフェイクニュースマジ要らね、自分に何のメリットが?ウザい その気ならちゃんと近づいてきてよ
現物主義なんだよね 雨戸閉めたり養生テープ貼ったり台風準備は全部自分でしたしこんな中でもぐっすり寝てる旦那と息子の神経が信じられない。今は仕事してないから仕方ないけど普通は少しは手伝うだろ?多分死にはしないしもし窓が割れたらお部屋の保険から全額出るのかとかこんな中でも金の心配とか終わってるわ。台風過ぎた後の掃除なんかも全部自分でやらんといかんのか。働いてもどうせワキガでイジメられるだけだし何だか人生に疲れた。だけど頑張らなくちゃな 本当に見込みないのね
さっさと切らなきゃ
そして自分の幸せの為に生きる このイス、大好きです
正義感からああしたのならまだいいかましれないが、あれは完全に見下してただろ
ニヤニヤ笑いながら人をいじめて自殺に追い込むような人たちは人間的に扱わなくてもたいして罪にはならないような気がした もし恋人を見つけてその後結婚したとしてもそれって意味あるんだろうか
幸せって思い込みながら誤魔化しながら生きて何の意味があるんだろうか
いつ死んでも苦痛を伴うなら早いうちに行ってしまった方がいいんじゃないか
もう終わりにしてもいい 病気になってから理解者?としか関われないなって思った
恐らく大半の人が気分を害すると思うからそうなる前に
こちらから離れた方がお互いのためだよね… >>931数字遊びしてない
フェイクニューてなんのこと?
もしか私は、あなたはと本命を人違いしてる? >>941だれ?
もしや死んだけど思わされてる猫君達? そのあたり、相手の気持ちをまったく尊重してないのだけれど
相手の気持ちよりも、そんな感情は獣性なんじゃないかという道徳的(笑)考えを優先するところが俺にはあるから 結婚前の相手親とのゴタゴタのせいで冷めたまま結婚。
傷つくこと言われたし。
嫌気がさしたら離婚か別居でいいやって思ってる。
お金はあるから楽勝。
やっぱり信用できるのは男なんかじゃなくてお金よね。 仕事辞めたい
理不尽に怒られる
そこまで気が回らんよ無理だよ
一言言ってくれればよかったのに
ミスフォローしたのに何か言えよ
疲れた 金額問わず欲しい物を直ぐに買えて毎日外食して住み飽きたら新築や家具類全部新調して転々と死ぬまで困らない大金が欲しいし猫達とヒキ生活メインで猫達と一緒に長く一緒に暮らしたい
素直に金目的とかじゃなく好みの人とも恋人として幸せに愉しく交際したい
金目的とかじゃなく受け入れあえて愉しく何でも話したりでき裏切らない長く続く友人も欲しい 許可出て実現したらこの人とも絶縁
書類上の家族、血縁関係だっただけで関係性は無いに等しい
離れ絶縁したら関わらないし、どっちが先に死んでも一切関わらない
全部時すでに遅しだけども、この先もこんな関係で過ごすよりはマシになるだろう 疲れた疲れた
物心ついた時から内面の苦痛が現在まで続いてる
もう死んだほうがはやい 離れ絶縁して暮らせても生活苦なだけだし、そんな生活を送り続けたくない
だったら死んだほうがマシ >>943
凄く分かる
メンタル病んでから、周りの気分を害す前に自分から離れるようになった 力尽きるのが早すぎる
四六時中疲れてるから
体力がないとかそういう問題じゃないわ
休んでも元気になれないって
どうせいっちゅーねん
無理 慢性疲労症候群だな
社会にいた頃の最後の方はしょっちゅう電車寝て乗り過ごしたり酷いもんだった ハゲ(ネタ切れのゴミ)が他人の事を足し算してパクったりネタにするのを肉もないのに肉欲に例えるな
本当に肉しか要らないんだよ、あと金 今日は車にいた時相当具合いよかったから今もそうを求めちゃうがうまくはいかない 彼と2週間ぶりに話せた
すごく会いたくなったよ
今は遠くまで出張してるから、あと半月会えないけど、帰ってきたらすぐ会いに来るって言ってくれた
楽しみだな ただ、今をはどうにかなんとかなって欲しい
これはいけないわ おやすみなさいしたけど、私の目はさえさえ
薬が効くのを待つしかないなぁ
不眠のため薬を飲んでるけど、効果がでるのがまちまちで悩ましい
明日は早起きしないといけないけど、眠れる自信がない 上の階の夜中に歩き回ってる多動症のキチガイ引っ越してくれんかな…
キチガイのせいで何で悩んでいるんだろう。
もう、バカらしいから自分が引っ越そう
悔しいけど 個人的には多動症の人のことをキチガイ呼ばわりするのならメンサロには来ないでほしいけどな
精神障害者の板だし すいません。キチガイは余分でしたね…
ただ、夜中に歩き回ってるのはメンタルやられるんで気をつけてほしい また具合いの時間帯に気になる書き込みをしてくれる
自分はなんも関係ないよな ものは試しに書くか
あと静かに寝ていければ
緊張どうにかならんかな 高齢出産の母親とその息子じゃ女のタイムリミットって理解できないのかな。
70過ぎて30過ぎの息子に執着するとかみっともない。
年寄りすぎて寂しいのかな。
だから高齢出産はしたくないんだよ。 お門違いの数字遊び
半分は当時好きだったアーの真似だったからが正解www 今日は8がつく日だから観音力みくじ引いた
この先10日間の運勢は?って思って引いたら
大悪!だと、ヒエー
相手とのことを思って引いたら
大吉〜♪
何度も引くものじゃないけどもっかい引いてくる 人生は過ぎ行く〜
恋も去り行く〜♪
たまにはシャンソンもいいね ATMでロト買って紙取り忘れたかATMの上の台に置き忘れたか財布に入ってなかった
バックもポケットにも入ってなかった
自動で選んだ番号だったから番号を知りたかった
確認したかった
控えの紙取り忘れたけど、もし当選したら勝手に当選金額が振り込まれるから盗まれることはないだろうけから大丈夫だろうけど 早くもお金がない
母って人は肉ばかり買ってきてお金がないから他の食品は買えないといってきた
これなら食費分けたままにすればよかったし半月は食べる物がなくなることが判明
半月食べれなくなる
これだから母って人にお金を管理させたくない
小さい時から私は肉より魚介類派
パンも麺も必要
毎日、白米を食べるのできない
受けつけなくなる 叶うんだったらイケメンだった40代半ばまでのdawnに抱かれたかった
相思相愛で、ずっと仲良い問題も喧嘩もない良い恋人になりたかった
生涯のパートナーになりたかった 肉しかないから私の食べる物はなにもない
私もお金がないから卵すら買えない
お金があれば最低でも卵かけご飯でしのげた 離れる許可が出たら直ぐに全部叶え
許可が出たら先ずは大金をくれ
それで便利で陽当たりのよい場所で新築3LDKか4LDKと必要なの全部買い揃える 許可が出るまでよくなくても昼夜逆転生活を続け距離を置いて必要なこと以外関わらないようにする 太り易いから万年ダイエッター
目標達成したのに嬉しくない…
寧ろ虚しい…
想い人と会える筈もなく半ヒキだからお洒落を楽しめることもなく、虚しいってことは自己満にもなっていなく…
何の為なんだ
かと言って太ると醜形恐怖発動するし
どうしてこんなに容姿に執着するんだろう
ここ暫く食欲あまり無いし食べると具合悪くなるけどこれ以上は痩せないようにしないと ムカつくのにそれが間違った感情みたいだからな
俺は知的障害者ではないが知的障害者に類似している
知的障害者で問題行動のあるやつ、つまり行動障害者とはそういう存在
山ゆり園とかにはたくさんいる(勝手な決めつけだが植松の話が事実なら本当だろう) 社会が馬鹿じゃないと思うのが馬鹿でその視点の正しさ共有するから他人の評価も出来る。
少しきっかけがあれば知性は働くものだと思うけれど、社会は考えさせない為のもの。
そうして人は生きてきた。 今思っていることをストレートに書き込むスレ part317
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1599560564/
立ててから一定時間内にレス20まで伸ばさないと
強制的にdat落ちさせられるので
適当に伸ばすの手伝ってくださいな 離れる許可が出たら少なくても国から慰謝料として60億円即振り込まれる離れたら死ぬまで良い事が続き幸せな人生になる
それが無理なら金曜日のロト2口購入したのが私1人のみの1等当選する
現在まで家庭でも外でも人間関係が悪かったり都合のいいようにされてきたので離れたら目的や企みやらなく純粋に良い関係が死ぬまで続き一緒にいてもストレスにならない人達と友達や親友になれる
同様に、それ以上に一緒にいることで常に互いに幸せや愛情を感じ相思相愛になれ唯一無二の存在で離れることができないほどの好みの人と恋人になり結婚するなら結婚でき、その関係や愛情も死ぬまで続く
身体の病気や悪いもの全部完治し身体も脳の機能も頭のよかった時と同じ機能力に戻り死ぬまで呆けない
嫌がらせ 虐め 犯罪に遭うことも死ぬまでおこらない
死ぬまで怪我も病気にもならない
なっても長くて数日で完治し元通りの身体になり死ぬまで元気に体力も落ちず生きられる
猫達も死ぬまで元気に愉しく幸せに一緒に暮らしてくれる
可能なら死んだ猫達は生きていて離れ書いてきた暮らしができるようになったら私と今いる猫達と一緒に暮らせる
恋人や伴侶ができても猫達を受け入れ同じように可愛がられ愛情注いで大切にしてもらえる
もう、そう信じることにする
書いたことが早く全部叶うと信じる
それだけ酷い人生で、まだ暫く続くから
書いてきたこと全部叶えてくれないと
現状の暮らししかできないなら死ぬほうがいい
その時は早く苦痛なく楽に死なせてほしい
現状の暮らしを続けたくない
生きる気力を奪われ絶望する暮らしは
もう続けたくない
この暮らしを早く終わらせたい 母より私のほうが不幸
不自由な人生
ガキ母には、もう同情もしない
思いやらない
優しくしない
気遣わない
優先しない
遠慮もしない
感謝もしない
離れるまで犯罪者ガキ母がしてきた言動をそのまま返す
仕返しはしないが金持ちになれても元家族という人達にも元友達にも何もしないが私に知らせず散々したり他にもしていたなら服役だけじゃなく賠償金含め100倍で返してもらう
それで、その人達がどうなっても知らない
関係ない
死ぬまで罪を償え
離れたら絶縁決定
家族という人達との関係も終わらせる
書類上の家族なんて要らない 非常に血が巡ってるっぽく脳が緊張してるを通り過ぎて別段おかしくなってるって思わないけどそういう事じゃない
そういう事ではないよな あと最大でも体重40kgまで早く痩せる
40kg以上にはならなくなる
基本は38kg維持 大体頑張りが利くようなら相応の動きを始める
けどそうしようとした時今の色んな状態に目を向けた時話にならない
もっと落として休んでられたらいいんだけど このスレッドは1000を超えました。
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