今思っていることをストレートに書き込むスレ part316
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みんな迷惑してるのに分からないかな
だから誰も相手してくれないんだよ
あなたのお目当ての人もみんな
いい加減うざったいわ 何5chなんか鵜呑みにしてしてんの?
馬鹿じゃない? >>343
2ちゃんは初めてか?
肩の力抜いていけよ あまり調子が良くない
天気のせいかな
でも頓服飲むと眠くなってやりたいこと出来なくなっちゃうんだよね… 母がなかなか行動しない
煮びたし作ってもらわなきゃなんないしゲオにも行かなきゃなんないしシャワーにも入らなきゃなんないのにいつまでもスマホでなんかしてる
しかもなんか雰囲気が暗い
コンビニの入り口で派手に転んだから落ち込んでるのかな
それから元気なくなった気がする
まあ気持ちはわかるけどイライラする
「落ち込んでるの?」って聞いても「別に」みたいな返事されたからムカつく
こっちの気分まで悪くしないでほしい
めっちゃ不快 文章を理解できなくて雰囲気で受け取る頭悪い人うざい 自分が被害者になるように振る舞い被害者になって満足する
ボダの系統かな
関わらないのが一番だ 暑い
自分の観た映画の感想を読み返すと適当すぎて呆れる
感想を読んでもどんな内容だったのか全然思い出せないものばかり
観た直後に書くよりも少し時間を置いてからの方がいいのかもしれない
観た時はそうでもなかったけどなんだか忘れられないっていう作品もあるし
読書感想文とか得意だったはずなのになあ
何故こうも下手になってしまったのか
というか映画愛がまったく感じられない
韓国映画を観るようになってから変わったけど、それまでの映画はただ時間潰しに観てるだけってのがすごく伝わってくる
なんか読んでて嫌な感じを受ける感想ばかりだわ
そりゃスレから出てけって言われても仕方ない
反省
でも韓国映画はきちんと感想書いてるのよね
韓国映画にはいい意味でかなり驚かされたからだと思う
そしてかなりハマってるからだと思う
今日もゲオで韓国映画を4本借りてきた
今回借りたのは全部評価はそこそこだけどストーリーはどれもおもしろそう
そこそこって言っても3.8あれば十分おもしろい域に入るよね
今までの韓国映画が4超えのものばかりだったから低く感じるだけで
評価ってどうなのかな
評価知らずに観た大好きな映画は3.0とか低いのいっぱいある
逆に評価高いから観てみたら全然おもしろくなかったっていうのも多々ある
だからやっぱり当てにならないのかな
わたしは指針として借りる時調べてるんだけど、低いから借りないっていうのはもったいないことしてるのかな
今度一度、本当に気になるストーリーのものを調べずに借りてみようかな
賭けで
シンのベストエンドが終わりそうなんだよね
8月31日になったし
今のゲーム、台詞のテンポが早いんだよね
………ってテキストには書かれてるのに全然間を取らないっていうか
畳み掛けてくる感じ
それがちょっとムードを壊すというか、雰囲気が台無しというか、残念なところ
それ以外はサクッとやれていいんじゃない?って感じ
まだバッドエンド見てないからなんとも言えないけどいい意味でも悪い意味でも軽いからさらっとやるにはいいと思う
わたしも前のゲームが重厚感たっぷりなやつだったから最初戸惑ったけどこのくらいの軽さの方が軽い気持ちでやりやすくていい
お手軽なのが人気の秘訣なのかなー
今日はシャワーの日だけどどうしようかな、半身浴しようかな
ぬるま湯に浸かるの気持ちいいんだよね
入るならもたもたしてられない時間だ
気持ちいいから入っちゃおう 最高気温が30度を超える日が続くソウル。
観光名所・徳寿宮(トクスグン)の王宮守門将も、
暑さとコロナウイルス感染症予防の為、お休みです。
徳寿宮近くの焼き立てワッフル屋さんには暑くても人だかり。
パールシュガーのザクザク食感が楽しいベルギーワッフルは、
食べ歩きにピッタリです。美味しいフルーツやクリームが、
トッピングされた豪華なタイプまで、より取り見取りです。
徳寿宮をグルリと囲む石垣に沿った素敵な散策路は、
ソウルの超・定番デートスポットとしても知られています。
街路樹が作る木陰にはドリンクを片手に一休みする人も。
8月中旬を過ぎ、ようやく韓国のソウルは夏本番です。
出掛ける時は水分補給とマスクを忘れないようにしよう! 目が痒いのは髪が長くなったからじゃなかったのか?
床屋で髪切ったのにまだ痒い あれこれ言われるいわれはないけどあれは自分には関係がない独り言だろうな
タイミングの具合がなんか あの不穏極まりない書き込みは一体
物騒にもほどがある他でやってほしい すごい強い攻撃性のある書き込みだよな
される方は悲惨ただ悲惨
まあ自分向けじゃないのを祈るが いや自分がそんな攻撃性向けられてたとしたら普通にシャレにならない
当然気になるし寝るのにも影響が出る
誰に向けられてるのか不透明で自分はあそこによくいる 身体がすごくしんどいって言うから「明日の焼肉は延期にしてわたしがご飯作ろうか?」って言ったら「とりあえず今は寝かせて」って言われた
こういう時そんなに辛いんだ…大丈夫かなってよりこっちが下手に出て聞いてるのになんなの?って思うわたしはおかしいんだろうな
でも作るっていってもわたしが作ったもの父は食べたがらないしなあ
わたしと一緒で母が作った料理が好きなんだよねえ
翌日は解凍しちゃったお肉使わなきゃいけないからカレーとかシチューはできないし…
味付けとか関係ない冷しゃぶサラダでもしようかな
でも付け合わせがわかんない
ジャーマンポテトが思いついたけどわたし作れない
あーもう面倒くさ
なんでこんな時に体調崩すんだよ
困ったなあ、起きてきたら話しよ
今日デパス2ミリで痛み抑えられてる
奇跡的!
もやもやとはしてるけどこれは多分空腹だ
夜ご飯ほんの少ししか食べなかったから
今まで痛かったのは食べ過ぎだったってことだな
これで確定した
もう少しだけ食べたい、ってところでやめるとあと楽なんだ
キツイよねー
美味しくて食べたくて胃袋の容量もまだあるのに我慢するの
なんて可哀想なんだろーわたし
明日焼肉しないなら叔母さんからもらった和菓子ちょっと食べようかな
やっぱ食べるの好きだわ ああいうんがなかった場合とほぼ同じ感じになれるわけないんだよな
やっぱ寝るのに影響してきたか ここは気にせず寝ようとしたほうが当然いいんだよな
眠剤でも入れてみるか ゲームのベストエンドが終わった
なんとあっさりした終わり方なのだろう
ぜんっぜん恋愛した気がしない
いきなり取ってつけたように好きとか言われても全然ときめかない
そもそも付き合ってるからのスタートだからかいくら記憶喪失でも好きから入るからか本当に感情移入できなかった
ぼーっとやってたらいつのまにか終わったって感じ
ずっと喋らない主人公に違和感を感じてたけど精霊がいなくなっていきなり喋りだす主人公にもちょっと戸惑った
でもまあ昼間も書いたけどプレイするのがすごく楽ではある
精霊とキャラがずっと喋り続けててこっちは聞いてるだけでよくて選択肢多いのはアレだけど物語的には重いのにノリは軽くて気軽にやれるゲーム
でも続々とFDが出ていろんなハードに移植されるほどの人気があるのかわたしはまだわからない
さっき母が起きたら相談しようって思ったけどやめとこう
明日本人が決めるだろうし向こうから何か言ってくるまでほっとこう
わたしの意識は焼肉しなかった場合のお肉の使い道の方に向いてる
今日は母は始終イライラしてたみたいだな
寝て明日になったら少しでも治るといいんだけど
これも心配からでなく、わたしに向けられる態度が嫌なものだったら嫌だからなんだよね
やっぱりわたしおかしいんだろうな
人を思いやるってことができない
自分中心に物事を考えてるからその人の事情とかで後回しにされるとすごくムカつくし納得できない
自分勝手でわがまま
今はそう言ってるけどその時にはそれが自分勝手でわがままなのかどうかに気づけない
なんなんだろう
なんか眠い
ちょっと寒いくらいの部屋でタオルケットにくるまってるとうとうとしてきた
なんか音楽でも聴こう
そうやって話変えて自分の悪いところは棚上げにするんだよなあ 最低限の文化的な何ちゃらに生かされてることが辛いと思うのは贅沢なのか。
回復なんてしないから、いっそ殺してほしい。安楽死したい。
まともに働けて、欲しいものを得られて、やりたいことをやってる同年代や若者が憎くて仕方ない。
妬み嫉みに支配されてる自分が嫌になる。 そう
あなたとは幸せになれないから代わりを探さないと 耐えて耐え抜いた先にあるものは絶望だったにょ
で、世界の平和と人類の幸福を祈る 今日は結局焼肉
まあいいんだけど
母も昨日よりはだいぶ元気になったようでよかった
今日は体重減ってた
朝快便だったのと水分がうまく抜けてくれたからだから痩せたわけじゃないけど気分はいい
明日は戻ってるだろうな
ショッピングモールの中に入ってるお肉屋さんまでお肉買いに行ってきた
正直超めんどくさかったけど行ったら意外と楽しかった
なぜかというとお菓子買えたから
あと肌触りのいいタオルも買えた
今年初の梨も買えた
余計なものを買えると楽しい病気ヤバイな
高いものじゃなくていいんだよ
安物とかセール品でも買うものがたくさんあると楽しくなる
なんなら毎日の食事の材料でもいい
買い置きで十分間に合うとかだとがっかりする
依存症だな
でも買い物楽しいもん
みんなお金あったら買い物するじゃん?
お金なくてもしちゃうから病気なんだけどね… もうこの世に疲れ果てたのでさっさと迎えに来てくれんかな
先月逝った人の後を追えばよかった
そしたらこんなに苦しまずに済んだのに 今日は映画観れそうにないな
まだ焼肉始まらないもん
これで洗濯2回回すとかなったら完全に無理
諦め切れないけど諦めるしかない
19時とかに手が空くとかあり得ん
何して過ごせばいいのか
せめて18時半には帰ってくれたら…なんとか
いや無理だろうな
今日は諦めよう 自分と同じ病気の人が「私たちは天才」みたいな妄言を書き込んでるのを見ると
みっともなさに耐えられなくて猛抗議したくなってしまう。
でもかわいそうだし、キレてリアルで発狂されたら困る。
早くあのスレ落ちてくれ。 親のことを恨んではないが心底軽蔑してる。
表面上愛想よくしておく対象でしかない。
対決という形で心を開くのすら嫌だ。 うちの両親はもう死んだ
毒親を恨む気持ちはもうない
子供独特の繊細さももうない
自分の人生だけが関心事 やっぱり映画観れなかった
時間が中途半端でどうすればいいかわからない
映画観たかった
悲しい 短めの映画を観終えたくらいの時間までは潰せた
コンビニはしごして買ったのは結局明日のお昼ご飯のカレーパンだけ
バナナミルク買えばよかったな
胃がそんなに痛くない
ちょっと食べ過ぎたかと思ったくらい食べたから覚悟してたんだけど今のところデパス1ミリも飲んでない
流石に違和感はあるから1ミリも飲まないで寝られはしないけど思ったより楽で嬉しい
いつもなら20時半〜21時の間に2ミリ一気に飲むけど飲まないままでいけるところまでいってみよう
ここ3日3ミリ以上飲んでない
普通食の方が食パン生活よりもいいな
量にさえ気を付ければ大丈夫だ 厳しい時間帯には変わりないからあんま凹むのは無しだまずい 気楽にしてられるかな
厳しいけど
まあどうせこのテンションは勝手にさがってくだろうそうなりつつある 結構下がってきたけどああアゲアゲの状態からこうになるとつまらないとか寂しいとか物足りないとか色々起こるな
あと例のごとく抗いようもなく落ちるのが始まるんだろか
最近上げることで対抗できなくもないと感じたけどどうなるやら
あと書いてないとつまらないし寂しいしとかだよな困る本当 もっと下がった状態で安定したほうがいいというか無駄にエネルギー駄々使いしてんだよなこれ
どうして冷静に落ち着くことができないんだろうか やっぱり痛くなってきたからデパス飲んじゃった
2ミリ飲めばぐっと効くかと思って2ミリ飲んだ
ていうかシンルートコンプした
ナニコレ
バッドに定評のあるゲームなんじゃなかったの?
ぬる過ぎるよ
期待しないって言ったけど本当に期待外れ
え、終わり?って感じ
その先が知りたいんだけど…
ゲーム日記書いてるんだけどこのゲームに関しては書くことが見当たらない
内容がないんだもん、キャラに全く思い入れが持てないんだもん、恋愛した感が全くしないんだもん
いや、本当にない
一緒に犯人探ししただけで親密になるイベントなかったし
でもこのゲームに関しては書かなくていいかと思う
なんていうか、やりたくてやってるっていうよりやることないからやってるって感じだし
いいや、これは感想を書くレベルにない
よって書かない
でもこのゲームが悪いわけじゃないんだよ
わたしがボンヤリとしかやってないから悪いんだ
何も考えずキャラの喋ってることをぼーっと聞いてるだけだから
内容がないと感じるのも、キャラに思い入れがないのもわたしのせいだ
そういう目線でやってるからね
完全なる傍観者
わたしのこのゲームに対するスタンスがそうなだけ
テキストを読む面倒もなくて全部キャラが説明してくれるのを聞いてればいいだけで気軽にサクッとやれて内容を考察したりなんて全然しない
でもまだ1人しか終わってないけど人気なのはなんとなくわかるな
とにかく手軽っていうのが最大の理由だと思う
あと絵
絵はすごく綺麗
スチルも美しい
途中で挟まれるイラストみたいなのも可愛い
わたしは不要だから飛ばしたいけど
あとはなんだろう…誰がとかじゃなくゲーム全体的にミステリアスな雰囲気かな
まあもともと幼馴染で年下という萎えポイント突いてきたシンだからこの感想なのかもしれない
イッキとケントやったら多少印象は変わる可能性はあるかな
22時かあ
続きっていうかイッキいくかなあ
献立見直しするかなあ
後者だな
改善の余地がありそうだし やべまたろくにしっかりとは寝れないのかと思ってたら憂鬱になってきた
これ負のスパイラルになる 前半はほぼ完ぺきなんだけど後半見直す点とカロリー計算し直す日が多い
けどめんどくさくなってやめちゃった
ある程度の感じだけ書いといて近々になったら手直しすればいいや
どうせ先々まで献立立てても変わることの方が多いんだから
実際に献立どおりに進むことよりも献立立てることそのものが楽しいだけだしね
とりあえず9月3日までは楽しみな献立が目白押し!
だからここだけは変えたくない
青椒肉絲、サーモンフライ、キムチチャーハンと焼売、チキンナゲットとじゃがいものミートソースグラタン、ガーリックバターチキンステーキ、スンドゥブと餃子、冷やし中華、肉じゃが、ピーマンと玉ねぎのフライ
あー楽しみだー
お昼ご飯も手作りおにぎりだからお米が美味しくて嬉しい
何度も言ってるけど食べ物っていいよねー
食べ物のこと考えてるとパニックになることもあるけどやっぱり幸せになれるよ
あれが食べたい、これが食べたいって食べたいものがあるのは心が健康な証拠だと思う
まあわたしの場合、あれ食べたいこれ食べたい欲が強すぎるから摂食障害なんだけどね…
違うのかも
ただの食いしん坊さんなのかも
なんでも病気にするのはよくないね
明日筋トレするのめんどくさいなー
5月1日から1回もサボってないから1日くらいダメかなあ
目覚めたら一服して、ルネスタ飲んで午前中いっぱい寝てしまいたいな
でもきっと謎の使命感に駆られてやっちゃうんだろうな
変なところ完璧主義だから
嫌な性格だよね本当
妥協ってことができないんだから
生きづらい性格してるよ
もっとテキトーに臨機応変な対応ができるようになりたい
でも性格ばっかりは直せないしね
うまく付き合ってくしかないよね
結局デパス3ミリ飲んだ
食べた直後は痛くてしばらくしたらよくなって遅い時間になるにつれ痛くなってきた
なんか3ミリでもダメっぽい痛さ
デパス計算したら1日分足りなかった
ストックからも飲んだのに足りなくなるなんて初めてだ
余ったデパスがわたしの努力の証だったのになんかショックだ
でも痛かったんだもん仕方ない
これから食事量を少なくしていけば大丈夫なはずだ
食べたいのに食べられないのは辛いけど痩せるし一石二鳥だと思って頑張ろう
今自室にタオルケットにくるまってちょうどいい感じで気持ちよくて眠くなってきた
この時間に眠くなるっていうのはいい傾向だ
でも寝る支度しなきゃならないから寝られない
「寝たいから寝る」「食べたいから食べる」って自由にできたらいいのに 自分の在りように対する安心の度合いと睡眠の十分さに深く関係があるんじゃないか
安心は残念ながらそうはないよな
そもそも安心してたら精神状態は不安定にはなり得んし
ここは厳しいな 身体と心が分離しないように寝るモードに持っていかないと
母が起きてるとうまくいかないんだよね
今日は起きてる、嫌だな
喋りかけてこられると精神統一できない
1日の最後の一服は1人でしたい
けど今日は無理だなあ
焼肉早い時間に食べたせいでお腹すいてきたよ
早く明日のお昼になれー
食べ物が食べたい
やっと寝る支度する時間になった
あんまり話しかけてこられませんように
今の眠気が飛んでしまいませんように
ちゃんと薬が効いてすぐに寝付けますように
寝付けないのだけは勘弁してください
今日はODしたくないです
それではおやすみなさい どうせ氏ねないのに氏にたいって言ってるんだ
自分のことです この時間に起きてて食べちゃって明日
だるくなりそう、やりたい事あるけどまた出来なさそう
何となくだけどちっさな嘘つかれた気がするのを気づいてしまった
気のせいかなー?どうだろ
まぁほんとに小さな嘘なんだけど気にするほどでもない
未来が見えない 自分は生きる価値が無い
やったことの取り返しはつかない
ごめんなさい 処刑ってのがなにされるのかわからんけどたぶん処刑されるくらいならああいう形で身を守っておいた方がいいと思う(笑)
あれほど不快な思いさせといて本人の意思でどうにもできないというのはまともに扱う気になれないということなのか、まあそのあたりは俺には理解できん
俺ならたぶんなるべく我慢するが、もう施設にでも入ってほしいと思うだろ
周りに悪い影響を与えているが本人の意思で悪いことしてるわけじゃないのでまあせいぜい隔離ぐらいが妥当で、あまり痛めつけるべきではない
相手を裁く以上は最低限人道的に扱う必要がある
そういう考え方を俺はしていて、いじめる気持ちはよくわからない ニャ〜ンニャン
死にたいなら死ねばいいのにね
かまちょでもいいけどかまって欲しいならそう言ってくれ
死にたいって言われるとこっちは死にたいんだなーとしか思わない
心のどっかで生きたいって思ってるんでしょ?どうせ
なんか最近自殺した某芸能人の名前出して「つらくなくなって幸せだと思うよ」とか
じゃあ尚更なぜ死にたいといいながらダラダラ生きてるのかわからんな
死にたいなら死ねばって言えば「思いやりがない」とか「クズ」とか叩かれる
死にたいと言っている人間に生きてほしいと言っても「つらさがわからないからそんなことが言える」とか「綺麗事」とか叩かれる
別に生きたい人に死ねって言ってるわけじゃないのにどうして叩かれるんだろう
生まれたから生きてるけど生きる権利があるように死ぬ権利もあると思う
そうやって適当な言葉で否定ばかりして、結局生死について思考を停止して逃げてるのはそっちじゃん
私は生きたいから生きてる 35 優しい名無しさん (ワッチョイ 1f2c-Is5t) 2020/08/23(日) 15:38:41.13 ID:ZOhLcxpk0
アスペの人って自己愛性人格障害とほぼ変わりない性格してる?
過去に平気でこちらを不快にさせるような真似をしてきてそれに対してこっちが怒ったり不機嫌になっていたら
その怒っている姿や、物に当たってしまった形跡を写真に撮って他の人にLINEで面白おかしく送信したりしていたガイジがいたんだけど。
やる事なす事人間離れてしてるよな。障害者よりも障害者だわ
↑これにモグリでレスしたが追加のレスをこちらに書くか
アスペと自己愛は違う
アスペは人の気持ちはわからないけど、人の気持ちを考えないわけではない
頭がおかしくて理解したくてもできない人が多い
自己愛は人の気持ちを考えないというか尊重しないところがある 人の気持ちを考えるけど理解できないって、実物知らん人には理解できないだろうな
一生懸命頭で他人の気持ちを考えるけど結局は理解できない
能力的な問題
俺も他人の気持ちを一生懸命勘案して憶測して結局理解できない子どもだった
薄ボンヤリしてたのもあって知的障害じゃないかと思われたけど学力はあったから(他の子どもより多少は勉強時間は多かったが)たぶん知的障害はない 初音ミクと結婚した男性の気持ちが理解できる。
俺も相当ヤバいな。 だめだ
学習したんだ
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