今思っていることをストレートに書き込むスレ part316
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ひさしぶりに性欲が湧いてきたけど家のこととかやることやってなら一気に冷静になった ただひたすら脳の緊張を解こうとするだけの時間だな
寂しくなると余計緊張するしこうする 大丈夫だと思ってたら脳が緊張なんてしそうもないもんな気もするけどな
やっぱ不可解だわ苦しむ以外あり得ないのか >>743
優しい申し出をありがとう
だけどそこまでお世話になるわけにはいかないよ
もし立ててもらっても次スレは自力で立てられないんだし
これからは長文にならないように気をつけて該当しそうなスレにちょこちょこと書き込んでいくよ
気持ちすっごく嬉しかった
本当にありがとう
>>746
こんなつまらないことしか書いてないわたしのこと好きって言ってくれてありがとう
毎日毎日同じような内容のわたしの書き込みを読んでてくれたってことだよね
それで好意を持ってもらえたなんてすごく嬉しい
でもそもそもはコピペにびびってしまったわたしが悪いんだから自己責任だよ
わたしの文章ってすぐにわかると思うから、もしもどこかで見かけたらまたやってるなーと温かい目で見てくれたら嬉しいです
お二人とも本当にありがとう >>754
スレ立てしなくて大丈夫?
スレ立て簡単だから自分は大丈夫
次スレはあたしが立てるよ
気にしなければ、引き続きここに書き込みすればいいと思う
もし、スレ立てしたい時には言ってね
応援してるよ 長い夜だ、眠剤飲んだけど眠くなってくれない
朝日も浴びて散歩もしたのにな
彼と寝る前のメールのやりとりしてたら眠くなってくるかと思ったけど、寝かしつけだけになってしまった
出張中で疲れてる彼と話してる時が
一番安心できるんだけどなぁ どんどん断捨離してる
いつしんでも大丈夫な気がする
そのくらい私にはなんの価値もなかったんだ
なんの役職も繋がりもない
会いたい人もやりたいこともない
なんてネガティブにとらわれて身動きできなくなる前に、泣いて泣いて眠ってしまおう
誰かに愛されたい、愛され慣れている人にはきっと分からない
人に何かをしてあげるだけの人生だった
私も愛されたかった
愛してくれた人はもういない…叶うならもう一度会いたい 偽りの関係ならない方がいいんだ
だからこれでいい
私は何もいらない この人は私をどう思ってるか知らない。
最近は好きとか嫌いとかじゃなくて
家の中にただいる人って感じ。 最近はセックス嫌だから手で抜いてる。
めんどくさい。
男は出せばいいんでしょ。 なんだよー
あの時間に返事きたから今日遊べると思ったのに!
さみしい! 遠くキラめく優しさより ただひとつわがままが欲しい♫ ずーーーーっと落ち着いていたのに
再燃してしまった
眠れない落ち着かない胸がワクワクする
困った
いい年なのに 先月中旬からk.dが夢に出てくる
無縁nanoに。
夢の中では、お互い若くて相思相愛で幸せな関係で心地がいいからホントに幸せな睡眠時間 >>736
例えば私はあなたが好きだけど、他に居なくなって欲しいと思ってる人は居るし、内容によっては私の書き込みが気に入らない人も居ると思う
皆仲良くなんてできないもん
ひとつ提案なんだけどコテ付けるのは嫌?
IDだと毎日変わっちゃうけどコテでNG入れちゃえばあなたの書き込みを良く思わない人はずっと目にしなくてよくなる
もう見てないかな… 火病になったか
火病は統合失調症とは違う
火病は鬱屈した感情がたまって胸に火のあるような感覚が起きる病気
抑鬱や不安が中心
統合失調症は妄想、幻覚、思考の支離滅裂が中心
まったく違う
まったく創価板の人たちは偏見が激しいな
自分たちだって統合失調症の烙印押されることがあるのに めんつゆの海に蚊が死んでおる
蚊ってめんつゆに寄りやすいのか? めんつゆに含まれる酒(アルコール)や揮発している旨味成分に寄ってくるらしいよ というか なんていうか昼の方がよほどうまく休めれるな
車流すとかなんか
夜休まらないって痛いわ 違うな
何を言ってんだ
夜はなんもなくても勝手におかしくなるのがデカすぎて
この問題だダントツ 怒られると嫌だから行動改めるけど納得も反省もしてませーん 何も書きたいことがない
今年初めてというぐらい虚脱しつる 違うわ、書きたいことはあるけどまとめるのがめんどくせえ 無縁で外見がかっこよかった時が好きだっただけだから夢に出てくるのもやめてほしい
学生時代にからかわれ振られているのだしね
今はお互い巨漢
貴方は皺だらけの年寄りになり好きになることもない
さよーならk.d 今日か明日の配達と一緒に80億円も配達してくれないか? 歌声も歌っている時の仕草も話している時に舌打ちするのも大嫌いなの
無縁で会うこともないから夢に出てこないでー 金に余裕がないから今年は月見バーガーや月見関係は食べれそうにない 急に冷めた虚しくなった
結局は仕事を円滑に進めるための口実
だけど相手には悪意はないむしろこれが解決する為には近道だと考えている
間に受けた自分が悪い過信した自分が悪い
また先が見えなくなった たまに訪れる、全身が重くて頭の回転が遅いこの時期は何なのだ?(あれではありません)
単純に夏バテかな。人と話が広がらないし何も捗らないしヤバい。クソすぎる。 そのままの自分でいたいけど
そうすると周りからは厄介もの扱いされる
寂しい 何の話をしてもどう説明しても理解も同意も得られない。世間一般とズレてるらしい だめだ
やっぱり落ち着かない
どこにいてもびくびくしてしまう
あんなことするんじゃなかった バツイチの人にデキ婚がいいもう離婚は嫌だからと言われた
自分もそう思います
ヤリモク嫌です >>765
プ〇ミア〇バイルってところだよ
「gmo」って入力したらその後に「評判 悪い」って出て笑った てかそのとことん落ちるのが最近デフォになってたんだけど
実際やっぱそれはそれはすごく嫌な事だなこっから落ちるのは嫌だものすごく なんか勘違いしてる人とかいる気配あるけど一興でいい 落ち込む
いや一旦それが始まった方がよかった
今日絶対色々まずいぞ 自分にとって本来頼る存在が実は頼りないどこか脆弱まであるとかって深刻どこじゃないよな
何が頼り甲斐があってないか難しい話かもだけど
今の自分の深刻な事とかどうして怒ってしまったんだろう ストレスから来る歯痛な気がするこれ
薬効かないし困った 眠剤入れる時コントミンも飲んでるが不安とか緊張に効くらしい アベノミクスだの、
戦後最長の景気回復だの言ってたけど、
俺には何の恩恵もなかった
働けど働けど暮らし楽にならず・・・ 全部返して欲しい。若さも、妻も、仕事も、子供も、記憶も、故郷も。友人も。父母も。同僚も。みんな、返して欲しい。 >>777
お大事に
台風による津波かなんかでやっと死ねるかなと思ってたら自分の地域は暴風域からそれたっぽい。まぁよかった。自分だけが死ねばいいし。志村けんや三浦春馬が亡くなって自分のような無職のクズが長生きするような世の中なんだよな結局さ。ワキガだしもー働くの怖い辛い早く死にたい。でも出来る事はがんばろ 心を揺さぶられたくない時に限って揺さぶられる
まぁ自分が悪いんだけど
精神衛生上良くないから終わるまで見るのやめよう むくんでブッサイクになってる。
晩ご飯を食べないほうがいいのかもしれない。 5ちゃんにはじめて書き込んだ
今日死のうと思う
スマホのコードか延長コードで首を括る予定
ネットで検索すると
死ぬなとかそんなのばっかりで
背中押してくれたり効率いいやり方とかは書かれていないのな
もし同じく今日死ぬつもりの人
頑張ろう
楽になってもいいだろう >>839
>スマホのコードか延長コード
wwwwww
もっと丈夫なんにしーやー
延長コードなら三重くらいにしないと 今は首吊りの方法を簡単に検索できなくなってるのかな
少なくとも2ちゃんには専門のスレがあってテンプレに詳しく方法が書いてあった 電気コードって締まる前に深く食い込んで変なことになったりしないのかな >>840
自分で読み返してみても、スマホのコードは細すぎるねww
たしかに、丈夫じゃなきゃね
ありがとう
ぐるぐる巻きにする ありのままの自分ではうだつがあがらないので、徹底的にストイックに自分を鍛えた結果
むしろ怒られてしまうようになった、みたいなどうしようもないバグ人生 ぶっちゃけ俺は責任とるつもりないし
そのうち責任とらされるかもしれないけどな
責任とれと言われても困る
ダサいからいじめようとしただけじゃなくて、直したくても直せないからもう容赦する気になれなかった的な感じかなあ
まあ直したくても直せない以上は隠蔽と責任回避に奔走するわな
あの問題は、病気だから仕方ないですねでは済ませられないだろう
まあ病気が原因で不起訴になった殺人犯とかが病院で国の金で治療を受けてるのに、たかが不快なだけの俺がなぜそんなにいじめられなければならない、みたいな気持ちはあるんだけど、それはたぶん見当違いな意見
不快なのと殺人となら殺人の方が重いだろ、って被害の軽重に話をすり替えてるのだけど、実際はあんなダサくてキモいやつを尊重する気にはなれない
俺はそのあたりの気持ちを完全に無視して公正な扱いを求めている つねに内省し、困難なルートを選ぶようにし続けた結果、
「あまりに自罰が過ぎるので傍目にはただの悪人にしか見えない」的なねじれが生まれたりとか
誰にも発言意図が伝わらない言動しかできなくなり、
どこのコミュニティにも所属不能になった気がする。 なまじ一見手が届きそうな所にあるように見えるからタチが悪い ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています