今思っていることをストレートに書き込むスレ part317
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
>>554
ずっと不幸でどん底だ
叶ってよかったな 俺が元凶だが、俺の非と周りの人たちの非は種類が違う
俺が勝手に体が動いたり念が飛ぶようになったのも、思い返してみれば俺の心がけに原因のある部分もたぶんある
ただし小一の時点で幻聴が聞こえたり小三の時点で顔面のチックがあったりしたのである程度生得のものだと思う
ただ、自分でも明確に間違いだったと思える選択が中三くらいにあった
それと、真剣に自分の人生に向き合うということは生まれてから今までほぼないのが一つの反省点だな
真剣に自分のことを考えてるときには、周りの苦しみはともかく自分の苦しみはほぼ消えるから
長文だし続きは愚痴スレにでも書くか 二十余年うちの親はまともだと思ってきたけど、カウンセラーに「いやあなたの親はやばいよ」って言われてそっかーってなってる。 >>554
自分もだよ。もう前向きで楽天的な性格には戻れそうにない。出来れば殺してほしい 韓服体験は伝統韓屋の閩山亭で韓服を着て、
四季折々の伝統花茶を作り試飲します。
鮮やかな韓服をまとい芳醇な花茶の香りに、
浸ってみたいと思っています。 深キョンみたいな綺麗なオバサンなら、
チンチン弄られたいお 毎日毎日早く寝たい。ただそれだけ。何も考えたくない。悪い方にしか考えられないしテレビも面白くない こっちに割くリソースはないけど他のお友達とは楽しそうですねー
あーハイハイわかったわー 全くついてない、帰りの車が故障なんて
今日のうちに帰ってこれないじゃない
最後の最後まで、ケチがついた感じ
明日会えると思ってたのに、会えないじゃない
事故じゃないだけましだけど 今日は緊張はあんましなかったものの全く安定とは言いがたい
緊張しなけりゃ大丈夫じゃないらしい
心許ない状態でい続けてたような 眠剤入れたけど4時まで頑張る
一日生きることは 一歩進むことでありたい
ノーベル賞の湯川先生の言葉 焦点が少しあってきた
久々だったから相当効いてる
吐き気で目覚めた 15年以上前にやれなかった事をやろうとしたけどみんなそれぞれ家庭があり、あの子の事も自分の事ももうどうでもいいっぽいな。全てがもうどうでもいいや。ずっと一人でいい。早く仕事して仕事に集中したい あの新しいスレ無理だわ
あの人が常駐するならこのスレに戻らせてもらう 今日もまだ効いてる
数年ぶりの少量でこんなに効くものだったか
翌日も効いてダメージでかいから懲りた
今日もトイレ行くぐらいしかできん >>587
俺のことだろうが一応はスレをたてたのは俺だ
もともと荒らしの隔離スレという意味合いのスレでもあり、"他で迷惑になる独り言"のスレだ
ただしあまりにもひどいと自分でも思うので、しばらく様子を見て、返信がついたら随時対応し、無ければもう書かない
別に誰にも見えない場所に独り言を書いてもいいし
初めて精神病になった前後から徐々に人格の方が悪化してきたのは鶏が先か卵が先かはわからないが 音楽スレなくなっちゃったんだ
長い間河原乞食がどうたらこうたらに負けずに頑張ってたのに 他人の幸せをぐぬぬと見なきゃいけない境遇
人生も後半戦にさしかかろうとしてる時に、なぜ子供の頃に味わい続けたこの感情をまた味わわせられなきゃならないんだ
こういう境遇にいたくないからって足掻き続けたのに、まるで「そういう境遇にいろ」と言われているかのように挫折させられ続けてる
誰かが呪いをかけてるんじゃないだろうかと思うほどに全てが上手くいかない 精神障害だけじゃなく、身体障害にまでなっちゃった
何か虚しいし、生きづらい
犬の散歩にも行けなくなって、父の所に預けっぱなしだし、かわいそうになる
腕も足も怪我するなんてついてない
はー、生きてていいんだろうか 似非メンヘラやファッションメンヘラが撲滅されますように 今のクリニック昼過ぎにのんびり行けるから気が楽だ
大きな病院は午後診療なかったりするし遅い時間だとどんどん待ち時間長くなるから辛かった
良い先生がいるって紹介してもらったけど薬出してもらうだけだからもうこっちでいい 明日は病院
医者には言えない
散々これ関連、煽るようなニュースがあるけれど
煽るも何も「当然」な事だから どれだけ頑張っても付き合わないですよ
早く諦めてくれないかな おまえがパパとママとの関係優先して私の感情無視したから
結婚後はぞんざいに扱って形だけの夫にしてやる。 なんかみんなギラギラして見えるぜ…
キラキラでなくてギラギラ >>609
さっさと死ねや糞ホモ
524 優しい名無しさん 2020/09/24(木) 09:57:23.81 ID:Ou9QaduX
死にたい 迷彩服着てるだけなのに本職或いは本職関係者扱い。おかげで着るのに躊躇してる
こんな髪の長い茶髪のWACがいてたまるか
まあそれを目指してるからあながち間違いだとは言えないだろうけど
とりあえず5月の試験が怖いよぉ 172センチで陸上競技部で体は強いという長所があるが何せ私は頭がよろしくない
そして不眠症(不安で寝られない)持ち
飼い主の前じゃないと動けないこの見た目だけのヘタレバカクソ犬が 昼間からうざいメール凄かった
だれとでもやるようなひとなんたから、それに別れたいならわかれりゃいいじゃん疑いをかけられて迷惑すぎる もう何もかもが嫌
外から見たら自分がおかしいのかな
でももう客観的に見るのも治すのも嫌
全てから逃げ出したい 今日はというかさっき寝転んでないであぐらで微妙に姿勢をよくしてたんだが今ちょっと緊張してるんで大してよくなかったのかな >>614しなくていいから生涯独身でいろ
さっさと離婚しろ 5chしか見てないお前の事なんか言ってない
自意識過剰 人生は過ぎ行く〜
恋も去り行く〜♪
たまにはシャンソンもいいね♪ 2番手でも3番手でもいいからさ〜♪
アタマ悪い1番手なんか捨てても捨てられて惜しくないだろ?
高校受験、滑り止め受験しなかった? 親のこだわりでさせてもらえなかった(マジレス)
普段は金あるって自慢してるくせに 怪我してから全身がボロボロで取り返しつかない
PTSDって表現されたけれど、まぁそんな感じ
リハビリ行く元気ないし、家で頑張らなきゃ意味はない
怪我してある意味目が覚めたけれど、気づいた時には遅かった
しかし。怪我でもしなけりゃ目は覚めなかっただろう 損切りができなかった俺のミスか
人情として仕方ないのか
誰かと話したいけれど、こんな事話せる相手なんか居やしない
自分としては。人情として仕方ないと思う。 (=^ω^=)ラーメン美味しかったのニャ
キャットフードなんて食ってられっかよ さて、この人の魂は魔界行きだ
ぶっちゃけこういうときには優しさが仇になる この脱力感は離脱症状みたいなもんかな
でもここで切れればこの先無問題だから耐えろ自分 >>642俺ホモじゃねーから
相手に風潮され勝手にホモ認定され続けてんだ
迷惑では済まされない
勝手にホモ認定し風潮し信用させ穴掘りまでした相手には判決が出たら、その期間の平均リーマン給料とボーナス分と人生奪った多額の慰謝料と賠償金と死ぬまでの多額の慰謝料の一括払いを強制してもらう
その上で無期懲役
それでも赦さない 赦されない
相手がやったことは殺人同然 >>648
あなたが宏之?
なんで粘着されてるの? >>645
魔界行きだろーがどーでもいい
今までの人生が地獄だったもんだからな >>650
言い訳にしかならんがアイツらがしてきたことを今は1人にしかできないから少し仕返しをしただけだがそれでも魔界やらそれ以上の界でも構わないが自分が悪いと思ってないのと耐えに耐えて我慢し続けてきた >>639
PTSDは殺されかけた人がなるものだと主治医に言われ認められず診断名にも追加してもらえなかったわ 子供の頃「世界を股にかけて活躍したい!(キラキラ」→大人の自分「日本で活躍どころか自分の部屋からも出られない…」
他人を支援する職に就こう→支援される側に
どんなにいじめを受けても不登校になってしまわないように辛くても必死で登校→約十年後仕事で失敗して引きこもりに
兄弟は歯科医→姉の自分は歯がボロボロ
他人にすがって生きたくない!自立して生きていきたい!→他人にすがる生活に
なんと言うか、いつも願ったこととは真逆の状況に追い込まれていくんだよな
いつも上手くいかない
宿命なのか?
これだと、 もう死にたい、早く死にたい→平均寿命まで生きる(ただし寿命まで極貧のまま)
になるな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています