今思っていることをストレートに書き込むスレ part318
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三十過ぎの頃が一番心穏やかに暮らしていた。
足りることを知っていたし、自分なりに充実もしていた。 眠剤入れてコンビニ行ったら鍵落とした
リタリンあったら死ねるんじゃないかと思う カタい
リラックス出来てない
ずっと集中出来ずに酷い有り様になってたししょうがない うまくいってるのとはもはや相容れないという事か
事情の都合が合わない
こっちの事情を充分踏まえた上で動くとかすごく都合が悪いんだろう
いや既にそこそこ事情を合わせてるつもりかもだがこっちの本当の深刻さを知ったらどうか 最近夜のヤバめの時間も家にいるんだが今日は良くなかった
そこにそうだったから非常にヤバめだったが 足ることを知る
これで心は確実に半分は安定するよ
不倫板でうんざりして、思ってること書きに来た
あそこはみんな人外な欲望をもって、硝酸だんごを食べたゴキブリみたいに苦しんでる
一人で苦しむか、巻きこんで苦しむかはそれぞれだけど。
阿鼻叫喚図を見て我に返って、だいぶ前に好きな人なんか頭から消したら明らかに心が軽い
例えば、たくさんのお菓子があっても自分はチョコレートしか食べない、と決めてしまえば苦しまない。飽きても飽きてもチョコレート
服はどこどこ、女は嫁、家はここ、そうやって決めてつまらないのを超えると、時間がどんどん増えて、仕事がバンバンはかどり、お金が不思議なぐらい増える、何をやるのもお金に相談しなくなる
道半ばだけど、欲望捨てると幸せ感が強くなるのは事実
断捨離とかも、実感した人のムーブメントだと思う
毒親育ちだから苦労してるけど、いい親ってのも身の程知らずの欲望って気づいて、5年ほど前から一切欲を捨ててるから自分らしい人生と思える 並のルーチン行動が落ち着くから理解不能
親父が転職しまくって母はまた父の給料が減ったとか愚痴ってたから、よく公務員になりなさいなんて言われたもんだ、うちお見合いだぜよく金の切れ目が縁の切れ目にならんかったもんだ
お店はどこにでもあるチェーンが落ち着く
がいつまでも学生気分じゃいられない 毎月毎月同じ職場アンケートを書かされていい加減ネタが無い
あとで箇条書きにまとめたのを「読んどいて」と丸投げされるだけで
何かを改善するわけでもなし
ただただ時間の無駄すぎる 最近、片付け終わると疲れて寝てしまう
眠剤飲まないで寝るから夢ばかりみる
前はネタになりそうな映画のような夢だったが
この頃は迷路に入ったような苦しい夢だ
でもまあ、起きれてほっとするんだから
現実の方がいいんだろうな
今日のような夢が永遠に続く世界は怖い 金品で動いていい人の振りをしてその人の気持ちはどうでもいいの?ってその人は金品目的で動いたのにその人の気持ちを汲めと?
簡単に例えるなら売春や風俗で買った相手の気持ちを汲んでくれんのか? 遅れて勝手にムキになって噛み付いて言いたいこと書いてきておいて一方的に話すのをやめてサヨナラって、、
話しても無駄だと思ったんだろうが、よく読めよ
小学生の時にやられたことに似ているからとレスしたんだよ
純粋な小学生低学年の時だよ
そんな年齢でそれを教える必要あんの?
昨日も書いたけれど金品目的でいい人の振りをしたにしても本人に話すなよ、知られるようなことすんなよ
本人に話した時点で相手の偽りだった、いい人の振りをしたのも金品目的で逆に本人の気持ちはどうでもいいのか?
傷つけ悲しませそいつやそいつの友達すら信用できなくなり誰も信用できなくなったんだ
じゃー、貴方は好きな人が裏で金品を貰っていることを知らずに交際できてある日金品を貰って貴方と交際していました。と言われても相手の言動を汲めるの?
感謝できるの?
私は無理 別話
実際繋がった先は知らないが高中に電話した時に最初30秒くらい私にも私の声を聞かせてきたけど自分の声の気持ち悪さは自覚してっから学生時代の時と同じことをしてくんなら明らかに嫌がらせ行為と虐めと自殺に追い込むことを始めたって受け取れる
それをまた受け取り方次第で片付けんのかねー
受け取り方の違い、合う合わないがあるって都合の良い言葉だねー
医療関係者が合う合わないって言って終わらせんなら診察もしない、しても適当や嘘を言うなら仕事放棄してんだから資格や免許返却し二度と携わるな!
最後に書いとく! セロリのサラダ、タコのマリネを買ってきて食べてたらガリッと硬いものがあった
取り出してほとんど見ないで捨てた
Gではなかったと思うことにしたいしたいしたいんだ! >>392
多分それ、タコのクチバシだよ!
たことんび。 >>381
>>389
さっさと死ねよ
暇スレで死にたい死にたい言ってるホモ
ウザい死ね 自由は社会的に認められる低レベルな不自由に付随する感覚の事。
感覚だから。そこに自分がある感覚の一つのバリエーション。 身体が痛い、痛み止め飲んで横になっている
静かだと痛みに集中してしまうので、音楽を流している
この痛みはいつ収まるのだろう
痛みと付き合って一年以上経った
収まらないかもしれないと言われて悲しい
精神だけでなく身体も障碍者になるのだろうか 一時の感情に任せた
私が無理ってなってるとかいう私情を
咎める普通の感性がある人は側にいないんだろうか 不安がやってきた
何事にも自信がない
卑屈になって被害妄想的思考するから悪循環
何の取り柄もない 精神科医の本音を垣間見た
残念だがもう信用しない
うわべしか語ることはないだろう 久しぶりに長く話したけど気が塞ぐばかりだった
前だったらきっとすごく嬉しかったのに
でも自分の中でやっと終わった気がする
表面的には和やかに話せてたはず
このまま離れられるといいな まず寝ようとしなきゃならない
その後どれくらい寝れるかまで気が向けられない ADHDだけの人に「それこだわらなくて良くない?」って言ったら「こだわってるのはそっちだろ」って暗にお前がASD併発だからだろって言われるのちょっと腑に落ちない。発達障害って濃淡あるし、症状違うし、ASDで仮にこだわりがあったとしても何でもかんでもこだわるわけじゃないのになあ
でも多分分かってもらえないのでここで吐き出す もし今死んでも死んだら終わりなんだから何か言われても関係ないんだよね
私だって幸せな瞬間にそのまま死にたい事故死とか ちょっとネット見るつもりがずるずると。
あとでお湯沸かしてブラックでのもう
4時からやるからユルシテ… くしゃみと鼻水
不安発作
頭の中をぐるぐると回ってる
このところメンタルが落ちてる
体調もそんなよくないけど 今ならおいしい唐揚げが作れそう
てかおいしい唐揚げが食べたい
イカかな何かな タバコをうん十年ぶりに吸ってる
匂いがキツくてだめだ
この一箱吸ったらやめる 噛み締め癖が治らない
顎を緩めるとあくびがたくさん出る はあああんすっごい緊張したああああああ
書類書くときいつも手が震えるのなんとかならないかな?
でも担当者が優しく教えてくれたからすごく助かった
自分を褒めたい… 座り方が悪かったみたいで足がしびれた
歩けん・・・ 容姿には恵まれたほうだったから家庭環境がああじゃなかったらもっと青春時代楽しめたと思ってる。
大人になってから挽回したけど青春は変えがたいよ。 拒食気味だったのに今日は何故か過食したい
と言うか既に食べ過ぎてる(自分比)
ジャンクフード食べまくりたい 好きな人が浮気してるのって脳が破壊されて心地いいよね。あはは 眠剤だけ入れたところで寝る具合いになるというかはいつなるんだかってところか こんな時間にロリータと厚焼き煎餅ピーナツ入りとアーモンド入り食べちゃったよ 浮気したけど死んでもバレないなら年一ぐらいでしてもいいやと思った。
性癖こじらせマンだとないとキツい。 やることが多すぎて何から手をつけていいのかやからない
明日いっぱいまでしか時間がないのに
時限爆弾を抱えている気分 早く金曜日が来ないかな
病院、ヘルパー、訪問看護、病院と忙しいけど、夜の楽しみがあるんだ
初めてのお泊まり
嬉しくて眠れないかも 彼が出張中、私は部屋隠り中
なんでこんな私でもいいって言ってくれたのかな?
来るときは元気出しちゃうから、そこを見て安心しているのかな
本当の姿見せたら嫌われるかもしれないな ずっと電圧が下がってる感じ
おなかすいたけど何も食べる気おきないし
ねむいけどねむれないし やることはたまってくし
それでも仕事しないとだし
全てめんどいからしぬか消えたい 習慣的にそれなりになんないと寝る具合いになんないとこがあるような ここらに書いてるとそうしない場合に比べてマシなんだよな 寝る時特に
いい精神状態が要るが書いてた方がしやすい また録画たまってきちゃった
一本をずっと集中して見れない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています