今思っていることをストレートに書き込むスレ part318
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問題の根底は行きたいと思えるところがない事、なりたい姿がない事
ストーリー性もドラマチック性もなくていい、フィクションじゃないんだからさ、疲れる
無気力 小中学校には性格悪い人いっぱいいた気がしてたけど今思うとガチでヤバかったのって一人だけ
ほかの人は自然とブレーキをもってる エリートばっかりの一族の中でここまでどうしようもなく無能となったのは自分だけだ >>610
自分はいつもその「たった一人のガチでヤバい子」ばかりを引き寄せてしまっていたな…
性格がガチで悪過ぎて誰からも相手にされないような子が最後に行き着く先が自分って感じだった ニートor非正規or精神疾患の方
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5 メンヘラで生活保護もらってるけど、もう生きているのがつらい 気をつかいすぎてるのかな
でもこうするのがいいはずなんだ
あーでもつかれた 月末ご褒美えっちしたい
それ楽しみに月末まで頑張るから ぐるぐるカーテンのようなことやっておったな、カーテンじゃないけど
ワテは普通の女の子じゃなかったん?どうしてこうなったん >>600それなら5ちゃんねるそのものがいらねーだろ
それに代わるものもいらねーだろ 逃げてばかりじゃいけない
時間は待ってくれないんだからやらなきゃいけないんだが
しんどい あれだけ緩やかに拒否されてたのにしがみついてたのは自分だし
たまに構ってくれるのは優しさというかメンヘラが暴走しないための自衛だったんだろう
今は安心して暮らしてるといいな 今月中にあの本を読み終えると決めたのに、読んでない
まえがきが歴史の教科書みたいでつらかったが、本編に入ったら面白くなってきた
でも読んでない 親が病院に行ってくれない
大病が隠れているかもしれないのに
お金がもったいないし通院する体力が無いからって
それをカバーしてやれるお金も体力も余裕が自分にも無い…
お金が欲しい、情けない 大江戸線使う人ってみんな背低いね
若者も
進化止まってんの? ( ^ω^)家族が鬼滅の刃をずっと機密の八重歯とか
緻密な八重歯とかいう覚え方をしているお。
思い出し笑いをしてしまうので書き込んで笑いを押さえたいお・・・。 メルアド変更しました。
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l 諦めたくはないのだけど
合わなくなってしまったのにわざわざストレスためてつきあうのもどうかなって
人生から排除したほうが忘れられるしいい気もする 誰のせいにもできない事だけど
夜野良を家の中に入れるように数日前からしてるけど今そこにいるのが酷く都合が悪い 1人に慣れすぎたというか
うまく自分のエネルギーを全部自分の為寝入るとかの為に使えてない気が大きい ここら辺は結構全てで集中してたという思いが強いから
余計な方面にエネルギーが流れる気がするのが気になる なんとかなるだろくらいにどうにかしとかないと逆に厳しいな
自分が色々かんがたり感じたりし過ぎるのもすごい痛い 頭痛がして鎮痛剤飲んでもまたしばらくすると痛みが出てくる
気分も落ちててさっきまではぐったりとして寝てたけど0時前に起きちゃった すぐになんとかしようとジタバタ
もっと先を見なくては
寂しい ごっこ要らない
ごっこにつきあってる場合じゃないから
ごっこにつきあっても私得るものないもの
遊びなら悲劇でも終わらせて欲しい
私だって私の未来が欲しい 最近は中傷的な表現をしないようにいっそう気をつけてレスを書くようになったので
どうしてもふわっとした文章になり伝わりづらくなった
推敲を重ねすぎた結果、言いたいことと逆の意味に見える変な文章になってしまうこともある ずっと嫌な事を避け続けてきた悪い集大成がもうすぐやってきそう
わたしには生きていけるだけの能力がない 苦しいし 捗らないし
タイムテーブル一回作ってただこなそう 頭痛が続いてるし気分も落ちたまんま
映画見てきたのに気分転換失敗した 本当に病んでる時って何も出来ないな連絡返すのも無理だわ 今夜頑張る、今夜頑張る
だからちょっとだけ休ませて
夕食のメニューおk
洗濯物取り込んで
明日の準備2つ
ちょっとだけ休んで
夕食の支度
夕食
片付け
そしたら頑張る 自分にガッカリしないよう
これ以上自分に自信が無くならないように
少し頑張る 主導権も選択権も自分にあると思いたいんだろうけど
そんなこと考えてる時点でこっちからは願い下げだ 仕事や現実でできない分そう振る舞いたいのかもだけど
ストレス解消の我儘をきくための機械ではない 150m先のコンビニ行く気力もない
脳ミソ腐りそう 引きこもり12年精神疾患持ち生活保護
親死んで天涯孤独になったけどこの先どーしろちゅうねん
毎日薬飲んで寝てテレビ見て市営ジム行くしかやる事ない
このまま年取ってって何があるねん
はよ死にたい いい文章だと思った
この板にいる多くの人が漠然と感じている不安を具現化して目の前に突きつけている
個人にとってはどうしようもなく個別的な問題なんだと思うけど
実は現代人に共通の問題として時代を通じて考えていく必要があるテーマ
千年後にこのログが発見されてこの時代の名もなき名無しの声の代表として教科書に載ってほしい 9時になったら風呂に入るつもりが
だらだらすごしてこの時間 胸苦しいのにたばこ吸ってどんだけエムなん
恋わ図らですがな
こりゃまた嬉しいことに (=゚ω゚=)あう〜、19日に大ケガしたのニャ
でも、ケガした箇所以外は元気なのニャ なによりそこにいる前提で今どうあるかとそうじゃないで話が随分変わるんで色々うまくやんのが面倒くさくなる大変になる
うまくいかないわ 脳や気持ちや心の底から緩んでリラックス楽な状態になると話は早いというかどうすればいいんだ 今日も充分な例えば7時間とかまず無理だろうなどうせ5時間くらい
何も長く寝れるようになった要素がない
というよりそれ以前に入眠が クズだから1年ぐらいで離婚すると思う。
気持ちはそんなにないけどいい歳だし次もいないし
長く付き合っちゃったからこいつで手を打とうって考えてる。
日常生活のモヤモヤは話し合っても雰囲気悪くなるだけなので浮気してパーッと発散。
結婚前からコレって終わってる。
相手のこと大好きなうちに結婚できてたらもう少し良かったかも。
悪いのはゴネる相手の親ってことでいいか。 あー、まだ怖い
でも夢はいろいろ教えてくれるそうだ
自分がストーカーされやすいのは自分のせいだ
気をつけなくては 今寝たら夢の続きを見てしまうかな
それにしても想像をはるかに越えていた
自分は転職したり引っ越したりしたけど
そのままだったら…
ストーカーはメンヘラなんだな
好きだから追って来るんじゃないんだ 一番怖かったのは女が女にするストーキングだった
友情も怖い コーヒー飲んでたら泣いてしまった。集中したいだけなのにどうでもいいところに作用するんだよな メンヘラだけど恋をしている
相手も理解してくれてるけど心配症で申し訳ない
1日忙しいと心配、病院いくのも心配、家でおとなしくしてると安心
何か親より心配されてる気がする 未来のヴィジョンがないのにそんなもんあってもしょうがないよね トランプさんもバイデンさんもオバマさんもハリスさんも演説がかっこいい 1回限りの給付金と言わずにベーシックインカム導入しておくれよ また、たばこ買いに行くしか外に出なかった
雨はザーザー降るし、最悪
明日の通院までに止んでくれるといいな
明日はいよいよ松葉杖を返すんだ
杖の本格デビューだ あかんなんだこれ毎日が悪夢のようでアタマおかしくなりそう なんなんだろうこの無気力な毎日
死んでしまいたいよ (=^ω^=)ケガした手を防水加工して水仕事
お風呂も大変なのニャ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています