【レス禁止】チラシの裏・独り言 Part.311
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【レス禁止】チラシの裏・独り言 Part.310
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1694165866/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvvv:1000:512:: EXT was configured トミナガさんって中学の時通ってた塾にいたなあ
割と可愛いかったのを記憶している 母親が仕事の愚痴吐きだしたので逃げてきた
こっちの愚痴は聞いてくれないのにね 風邪じゃねーよ、ストレスだよ
わかってないのに、失礼なこというなよ そもそも個人でやってるやつとはいえステージ追加のアプデ遅すぎなんだよ
絶対足切られると思ったわ 過去につらい体験をしたことがある人は孤独を感じやすいと言われています。
子供の時代につらい思いをしたり家族から虐待れてしまい心が傷ついてたり、
大きな怪我や病気をしてお金がなくてみじめな思いをしたといった体験です。
そういう体験をすると身の危険を感じやすくなり人を信用できなくなります。
これ以上傷つきたくないしつらい思いをしたくないから取り敢えず眠ります。 ○○ちゃんのことは嫌いじゃないし仲良しだけど正直トレーニングの途中で中断するのは物凄くやなんだよね
いきなりはテンション上がらないからテンションあげるのや体があたたまるのにまた再び時間がかかるのに○○ちゃんが来てお話したら、また1からになるし
お話している間に汗も乾く
そのまま続けて動いたら汗の量も消費カロリーも全然違うだろう
言えないけど…
凄く勿体ないと思ってる
シャァ〜ン(シャーの甘い甘いバージョン・どれくらい甘いと思う？？)) 昨日帰宅してすぐ寝て、起きてラーメン食べてまた寝て…
って歯磨きしないで2回とも寝ちゃった
最近歯磨きしないで寝ちゃう頻度が高い
歯磨きして少しウォーキング行って来よう
○○ちゃん驚かせてやろっと
クスクス ○○ちゃんが子供みたいでかわいくてたまらない 笑
最近彼は笑顔も増えて幸せそう
クスクス
いいな 今日も気持ちが良かった♡
瑞夢っていう海老味のお菓子もらって帰宅して食べたら、美味しくてビックリしたぁ
海老の味が濃いくて美味しい
私も買いに行こっと
今日とってもかわいい男性がいて3回アピールされた
ベンチの向こう側を通ったり、帰りも走って追って来た
何？あの人かわいい♡
キモいとかわいいの差はその人の放ってる雰囲気だよね
あの人ははじめて見た気がするけど… 今日も良いお天気で気持ちがいい
昨日は半袖のお出かけでお昼〜夜、半袖のままで過ごした
カーディガンの出番はなかった
今朝の男性みたいに私も積極的に行動しよっと
今朝の男性からは学びがあった
出会っても出会っても…
この人だ〜！と思える人には出会えないけどめげないで気長に良い出会いを待とう
昨日色んな話を聞いて、一緒にいる相手によって人生って全然違ってくるよねと再確認した(深刻…)と思った
奥さんに厳しくしててスマホも亡くなる3年前迄持たせなくて、あのまま持たせないまま死んだら心苦しくて後悔したと思うと言っていたけど、子供じゃないのにスマホやピアスあげるの夫に許可とるのとかやだ
奥さんは割りと若くして亡くなってしまったらしい しかも、あのまま持たせないまま…ということは奥さんはずっとスマホを持ちたいと言っていた。ということだよね？
スマホとか持つと浮気とかしちゃうといけないからかな？とやや心が汚れてる僕ちゃんはそう思ったから、そう質問したら「家に電話があるのにスマホ必要ないだろう！」という内容だった
スマホ代をケチってる感じだった
資産が沢山あると何度も自慢していたのに奥さんにはそんな扱いだったなんて、なんか私がショックだ…
人の家庭のことだけど、そんなの一種の虐待に思える
それでも「僕が好きで好きで大好きで結婚した」と言っていた
最愛の奥さんにそんな扱いするの？
「今度は愛されて結婚したい」と言っていたけど、そんな性格で愛されるのかな…？と思ってしまった
優しいところはあったけど 私が「愛されても自分が愛せなければつまらないよ」と言ったら「そうなんだよね」とか言ってたけどモテる感じはしなかったけど
婚活目的ではないと言ってたけど婚活目的の私より「結婚するなら〜…」話をしてたし 母親が意地悪でつらい
何でこんな性格なんだろう
自分勝手で常識ない自分が一番
恥ずかしい
職場の同僚の悪口ばかり聞かされてキツイ
愚痴聞かなかったから私の話をまともに聞いてくれない
疲れたよ 芸能界はやっぱチョロいな
犯罪者でもフツーにすぐ復帰する
一般社会ではこうはいかん 生きていく中で人生終わった人にはなりたくないものですが、
人生が終わった自分に大切なのは取り敢えず寝ちゃえばＯＫ! FFO板カリカリしてるやつ多すぎだろ死んどけアフィに親殺されると思い込んでるバカども ピンクウリボ可愛かった
出現場所に一杯人が居て焦ったけど
無事Bピンクウリボゲット出来た ほんとはそんな大変でも余裕ないってこともなくってとっくに決まって落ち着いてるけど言わないでずっといいわけにしてるんだわさいあく 昨日、私のリクエストで千葉に海鮮食べ放題しに行こうと約束していて、お会いしてから千葉のお店のナビを合わせようとしたから(先に合わせといてよ…)なんて心で思いながらナビをセットしたら高速料金が6000いくらだったから私が「高速料金安くないから海鮮食べ放題に行くだけだから、じゃあ目的地を変えましょう！」と提案して江ノ島で海鮮食べ放題に行った
そういうパターンで「別にいいよ。千葉で大丈夫だよ」と言ってくれる方と(それでも私は目的地を変えるタイプだけど)
そういうの言わないで目的地を変える方いるけど、私は「大丈夫だよ」と言ってくれる方が好み
理由はその気持ちに気遣いや優しさを感じるから
私は人の「優しい気持ち」が大好きみたい♡
勿論、求めるだけではなく私も優しい気持ちをパスして生きてる(つもりなのだ…)
海鮮はとっても美味しかったけどスタッフさん達の対応が最悪で二度と行きたくない
今日別の方から湘南か江ノ島に行こうとお誘いあったけど、他の海鮮食べられるお店に行きたいなぁ すがちゃん最高No.1って方、はじめて見たけど好き♡
一緒にいたら癒されそう
お顔もカッコいい
あぁ、僕ちゃんも痩せて綺麗にならないとね
頑張るかぁ〜
取り敢えず、シャワー浴びて歯磨きしよう 昨日、お菓子貰った時に私が「今日は何も持って来ていない」と言った後に「オレンジ美味しかったよ(以前にも聞いたけど)」と2回言われて、またオレンジ頂戴ということなんだろけど
自らプレゼントするのは好きだけど催促されるのは好きじゃないなぁ
私も最近オレンジ買いに行けていないし
催促とかされたら面倒になるわ
まぁそれでも○○ちゃんはかわいい性格してるから許せるけどね 今日は寝すぎくらい寝てるのに横になってたら眠くなって来たけど気合い入れよ！
最近運動不足だったからお尻がプヨプヨになって垂れてしまって…
膝くらいまで垂れてきそうだった(さて嘘か本当か……？)
少しムキュとヒップアップされてきたから頑張らなくっちゃ
サイドにボリーュムがついたら綺麗になるのになぁ
後側だけボリーュムある
私のお尻がかわいいと言ってくれる人もいる
セルライト落ちて欲しい
セルライトだらけで宇宙の惑星みたいだもん…笑 成功してるイラストレーターさん1人は入院
1人はメンタル病んでた
あれだけ成功してるのに病んだら終わりかもね
金も人気も手に入れてるにそれでもツライらしい
無いものねだりかな 辛いときの乗り越え方や心の支えになってくれる人はいない。
精神的にしんどいと感じているときは取り敢えず寝ちゃおう。 いい事なくていいからこれ以上悪い事がおきませんように 40年以上前の漫画にトンチンカンな文句言ってる人いてドン引きした
あの世界観であんたが言うような展開だったら絶対駄作だし良くて凡作だろあと時代背景考えろドアホ あの人は私の事を知っていたのかもしれない
昨日暗い間に通ったよね？
服装は違ったけど、あの特徴や髪型や雰囲気でわかった
きっと私の事を気にしてくれていたんだね？
やっぱり綺麗にならないといけない
おちりセルライトだらけにしてる場合じゃない！
好きでしてるワケじゃないけど………
あの人は30代くらい？20代後半くらい？何歳だろう？
真面目そうで優しそう
お話してみたいなぁ
でも昨日私のスイッチ入ってる時に彼が通ったから、私睨み付けたみたいに思われているかもしれない
スイッチ入ってる時は私雰囲気変わるから
誤解しないで欲しいなぁ
あの人かわいかった 余韻を楽しんでる
たまにドキッとするようなことを言う
女心を掴むのが上手すぎる ○○ちゃんの子供が70歳くらいとチラッと話に出てきたからビックリした
○○ちゃんは90過ぎてるの？
それにしては元気だ
心がとっても元気
いつも私に「暗い場所のブランコに乗ろうよ！」と言うし 笑
「そんな事をしていたら、すぐに変な噂になるよ！」と言ったら「大丈夫だよ〜」と全然気にしていない
噂になっても気にならないみたい
流石〜長く生きて肝っ玉据わってるわぁ〜うふふ
私はあの場所でそんな噂になったら行けなくなるから気にするわ
さてと〜歯磨きしよっと
遅くなっちゃった 日々の生活の中で人と接していて思うのは、相手を尊重しあえる思い遣りを持ち合わせている人とじゃないと私の性質的に合わないし関わるのは困難だと感じる
そして私は軽視されてる対応をされるのが本当に嫌いだ
でも、ちゃんと尊重しあえる関係性じゃないとお互いにHappyじゃないでしょ(これ本当に重要だ、一番重要じゃないかな？)
余程真正のドMじゃない限り
かわいいあの男性とお話してみたいな
私とは対照的なタイプだったけど、性格がかわいかった
そして優しそう
あんな積極的なタイプに見えないけどね…クスクス
イヤフォン充電していなかったら20%しかバッテリーがにゃい… 関西の知人は私と付き合い長かったのに何で急に私を承認欲求を満たす相手にしたのだろう？
知人は、かなり天然でいつも重要なミスが多くても怒らない私に対して何故そんな事を？
私に対する愛情が冷めたにしても、長い付き合いなのにそんな事しなくていいのに
ってか、他の事で満たせよ
恥ずかしくないの？(そういう事を恥ずかしいと思うまともな思考があればそんな事しないだろうけど)
さようならしたけど長い付き合いだったから少し淋しいわ
まぁ、そのうち会う事もなくなる予定(未定な予定だけど)だったから別にね〜
奥さんも世間体の為に結婚して奥さんにも愛されていないし、愛されないと歪むのかな？
エッチも結婚前に一度だけで新婚当初から寝室も別で子供も奥さんの意向でつくっていないし
それで、お給料全部管理されて資産がいくらあるかも知らないとか…
人の人生には色んな形があるね
愛されない…のも相手からすると理由があるのだろうし複雑よね こういう不快な思いをされられるとムカつく気持ちや相手によって○意が消えないけど、そういう事を思い出してイライラして書き込みをする=相手に気があると勘違いする
人いるけど、好きな人の悪口なんか言わない人もいるし、逆恨みで好きな人の悪口なんて言わないわ
純粋にムカつく事をされて許せないだけだわ
そういう人何人かいるけど早く○ねと思ってる人もいる
こんなに優しい私でもね〜ふふっ
明日また浜焼き食べに行ける〜
わーい
嬉しい♡幸せ♡とっても幸せ
大好きなサザエや牡蠣を沢山食べられるぅ
この前はサザエが美味しすぎた
殻で焼いて〜殻から出して網の上で焼いたら肝が濃厚な深みがある味になって美味しすぎた
肝を食べられない人は焼いたら食べられる人もいるかも？ 追い込まれてる時って本当にまわりが見えてなくて､後から我に返ってしたことを後悔するんだよね。いつもそう。過信して私なら大丈夫だって思ってしまう。だけど取り返しのつかない状態になって猛烈に後悔する。そして懲りずにそれを繰り返してしまう。学ぼう自分。 はじめはすぐにテンション上がったけど、中断してからはテンション上がらなかったし、若い男性3人が後ろに居て気になって余計にダメだった
若い男性は私と同時にあの場所に来てはじめから居たけど
まぁ少し汗をかく程度は動けたからいいかな
ササエの身をそのままお口に入れて口内がサザエに占領されてる時幸せ♡
サザエに押され頬っぺた膨れて…
磯の香り(サザエさんの家族の名前みたい)に包まれてサザエの身で口内を埋め尽くす幸せ♡
幸せすぎるでしょー！
居酒屋さんでもサザエを自分で焼いて食べられるお店あるけど、お寿司屋さんとかだとカットして出てくるお店あるけど肝もなく身も少なく…
つまみ食いしちゃったでしょ！？と思うお店もある
あれ、絶対食べてるよね？
少なすぎるお店あるもんね
食べないで欲しいなぁ〜 担当営業が変わって挨拶に来たけど久々のヒットだった
あんな人とご縁あったらいいな彼のことも忘れられるかもだし 夜中より風が冷たくなって寒くなってる
明日はじめましてでお会いする方とLINEしてて、千葉か神奈川か…で話してて千葉は距離もあるし高速代も割りとかかるから、浜焼を他へに行くだけだから場所を他に考えてみます。と送っても千葉に行こうとするから(私が行きたいと言ったから)
優しい方だなぁ…と思って、神奈川に行きましょうと送って半分ジョークで「浮いた高速代で何かプレゼントしてください 笑」と送ったら「何が欲しいの？仕事終わって買いに行くよ」的な内容の返信がきた
「それはちょっと…」と言われるかと思ったけど優しい方だなぁ
「ありがとうございます。お会いしてから相談しましょう。常識の範囲で考えますので安心してください」と送ったら
「安心しました」と返信あったけど言ってみるもんだなぁ
会ってみて本当にいい方だったら私もネーブルをプレゼントしようかな
八百屋さん何時に開くんだろう？
○○ちゃんもネーブル欲しがってたし買いに行こっと
今日も「ブランコに乗ろう。あそこは暗いし座るところの互いの囲いもないから」と言っていた
全然キモく感じないから、何とも思わないけどキモいと感じる人にそんな事を言われたら二度とお話したくなくなるだろう
ただ、会う度に言うからしつこいとは思ってしまうけど 重度の発達障害の知人と話してた時に早口で何を言ってるか全然わからないから
何時間もお話している間に何十回も本当に何十回も私は「何を言ってるか全然わからない！」と言った
その時はゆっくり言い直すけど次はまた早口で何を言っているかわからない
私の中では…→何故何度も何度も同じ事を言わせるの？
何故改善出来ないの？(これが本当に謎で信じられない！この人の脳内で何が起こってるの？と思ってしまう！)
イライラするし疲れるし、頭がイカれそうだわ
普段人とどう接してるの？
皆迷惑でしょう？
嫌われて避けられるでしょ？
が、起こってる(これは正常でしょうか？)
発達障害の知人の中では…→苛められている、意地悪されている。の被害妄想が起き相手に対して攻撃性が発生する
(これは正常ですか？)
どちらが迷惑している？
別の日に私が電話して話した時に私が発する言葉全部に大きめの声で「えっ！？聞こえない！」ってやり返されたわ
結構話したのに全部聞こえないわけないでしょ
陰湿だし、やっぱり発達障害の人が周りに与える害は酷いでしょ
発達障害の方全てに発言したいるのてはなく、私の知人の話です(発達障害全ての方を知らないから)
別の発達障害の知人も何度言っても同じ繰り返し
会った時に洋服が臭いから「洗ってる？」って聞いたら「洗ってない」といつも言うから「私と会う時は清潔な洋服を着て着てね」といつも言ってる
この前久しぶりに会った時に臭かったから真剣に真面目に聞いてしまった
「私が臭いから洋服洗ってね。と毎回言ってるのは忘れちゃうの？それとも覚えてるけど、どうでもいいや！と気にしていないの？」って心の底から聞いてしまった
そういうのは人として機能していないと私の中では判断してしまうけど
発達障害の人と会ってるとこちらがメンタル壊れるから、もう会いたくなくなって来た
鬱病でかわいそうとか、もうどうでも良くなって来たし
向こうは私に対してそんなに優しさを持ち合わせていないし
自分の事しか考える余裕なんかないの見ててわかるし
やっぱり相手を思い遣れない人と関わってると不幸になる
その知人はお風呂に入れないわけでもないし、洗濯だって出来るのに何故私と会う時くらいは清潔な洋服を着てくれないの？
こちらがメンタルやられるから、もう会いたくない 好きな気持ちがあるなら普通ほっとけないわな
どんなにしんどくても会いたい！ってなるはず
それがないのは気持ちがないからでしょう あーあーあー
好き過ぎる
好き過ぎて辛い
泣けてくる
苦しい
毎日好き過ぎて辛くて泣けてきて病む 昨日からベランダ側の奥の家の窓のところに置かれているカメラ？みたいなのが無くなってる
以前も何度かなくなっていたことがあったけど、また置かれていた
あれは何？
置いてある位置も変えるし、四角と三角の黒い物体を重ねてる
カメラとしか思えないんだけど違うのかな？
あのキモいキチガイもご近所の女性をカメラで盗撮か監視していると書き込みしていた
そういう人がいるのをリアルに知ったから、トラウマで気持ちが悪くて仕方ない
子供を見てもロリコンやショタコンのイメージが頭に出て来て気持ちが悪く感じる時あるし(子供に対してではない)
キモい書き込みがどれだけ人に悪影響を与えるか等、重度の発達障害のあのキチガイは理解する能力なんてないのだろうね
勉強以外はネガティブ要素ばかり持ち合わせて生まれ生きて年を重ねてるけど精神面は中高生くらいから成長していないでしょ
下品この上ないし
日本人は、こんなに下品だと思われるのやだわ
5ちゃんねるの下品で汚い荒らしで本当に日本の恥だわ
本当にあのキモいキチガイのせいでトラウマだらけ
教員も医師も婚活サイトでいいねを貰ってもスルーしちゃうようになった 明日が楽しみ過ぎて睡魔が来ない
神経が高ぶってる↑
太ったのか？顔が大きくなってるし、今日硝子に映る自分のショートパンツ姿にショックだった
脚がガッチリ太すぎ！！
八百屋のおばちゃん、やっぱり好きだなぁ
おばちゃん、本当に優しそう
そして、オレンジは美味しかった♡
ストレスを感じるものからは離れ、そうでないものに触れて生活できたら嬉しい
なるべくその生活をね〜 私は運動をしに行っているけどダンスの練習をしに行ってはいない
だってフリを覚えたり練習していない
身体がしなやかに動くように身体の柔軟を高める為にグネグネしたり、身体が踊りだしてしまう音楽がかかれば身体が踊りはじめるだけで一番の目的は「ダイエット&柔軟性の強化」
踊ることは大好きだけど練習ならフリを覚える
別にフリを覚える必要はないから自分の身体が動くように自分に踊って柔軟性を高めたりカロリーを消費しているだけ
皆にダンスの練習をしていると思われているけど何でだろう
「ダンスの練習ですか？」って聞かれるから
時間にすると、そんなに踊っていないと思うけどね
不思議〜 アプリでメールしてた人おっとりしてるし、何となく品があり優しそうと思って「いいな〜」と思っていた
連絡先を交換しましょうとも言わないし、お誘いもして来ないし、おっとりさんだなぁ…と思って好感を持ち私から「お会いしたいです。よろしければお会いしませんか？既婚者さんですか？(勝手に独身だと思ってはいたけど一応…)」と聞いたら
「お会いしましょうか。私は既婚者です」と返信が…
既婚者だったんだ
勝手に独身だと思ってた
あれれ… ほんと性格悪いなぁ
そしてなんて脳みそが幼いんだ
ゾッとするわ
自分のことです マシーンで脚の筋トレやってる訳じゃないのに普通に動いたらムキムキの脚になって来る
まぁ自重を支えて運動しているから自然に筋トレにはなってるけど
ゴツい身体じゃなくてスラッとした身体になりたいのになぁ
食べる量を減らさないとダメよね
わかってるんだけどね…
食べちゃうよね… 一人でいることは素敵だけど一人ぼっちは寂しいものですね。
病気になってしまったから仕方ないけど寂しいので寝ますね。 なんだか私と今までの時間のすべてを否定されたような気持ちになる
もう全てにおいて自信を持てなくなった わーん
明日私に急用が入って浜焼食べに行くの来週になってしまった
すみません
私の勝手で…
私もとても残念…
今日は早く行こう
途中で中断したら次のエンジンがかからない時あるから○○来る前に沢山運動し
ほんともったいねえ 草
「よう職人、彼女に贈る指輪に『（彼女の名前）へ （俺の名前）から愛を込めて』と彫ってくれ」
「悪いことは言わないから『（俺の名前）から愛を込めて』だけにしておきなさい」
ってジョーク思い出した
そもそもなんで姫()が貢いでるんですかね… はぁ‥グクしゃまカッコいいし、笑うとかわい〜
寒いからずっと抱っこしててほしい
抱っこってハグ
ずっと動画見ちゃう
抱いてほしい〜笑 お父さん、お母さんに会いに行きたいなぁ
暖かくなって春になったら行こっと
この前お母さんにプレゼント送ったら電話かかって来て喜んでくれてた
わーい 自分から孤独を選んでたくせになんで今更人恋しくなってんだよバカか私は 引っ越しの荷造りって場所とるよね‥
昨日知人宅に少し運んで〜置かしてもらったけど、また荷造りしたの沢山できたから置かせてもらいに行きたい
知人宅はごちゃごちゃして迷惑だろうけど(ごめんなさい)
昨日荷物を置かせてもらいに行った時に知人男性に乗せて行ってもらった
荷物を置かせてもらった後に知人男性の分までコーヒーをくれたからそれは流石に悪いと思ったから「知人男性はブラックコーヒー飲まないから私の分だけもらうね。ありがとう」って私の分だけをもらった
とっても優しい性格なのに些細なことですぐにキレる
あのキレるのなおせないのだろうか？
あれは嫌われちゃうと思うけどなぁ‥
TikTokのビートボックス真似てたら笑っちゃう
ケラケラ〜 同じだよ
私も自分の内外の悪さから恋人や結婚諦めて拒んで強がって生きてきたのに近年人恋しくなるし恋人や結婚相手や好きな人の子供がほしくなってる
バカ女だよ
こんな生き方をしてきたからメイクすらしない外見もだらしない
今更誰が本気で相手してくれる？
居るわけがない
このまま孤独で孤独死だよ 最近TV見ていないけど月曜日CDTVにグクしゃま出るんだ
観れたら観よっと♡
観れなかったら録画しよっと〜ﾄﾞｷﾄﾞｷ
抱かれたいです〜照‥笑 きゃっ 煩悩の華を首に下げ 深いこの海へ二人の涙を秘かに流そう♪
スマホにしてからちょっとご無沙汰だったカイロソフトをググったら南国バカンス島が楽しそうで仕方ないので1週間くらい南国に行ってくるつもりです。 煩悩〜
グクしゃまのそのままを受け入れそのまま果ててほしいです
そしてシャワー浴びないでそのまま寝たい 笑
そんな風に思うのはグクしゃまだけです
頭が真っ白になりそー〜恥ずかしー‥
ソロ活動はあまり楽しそうに見えない
グループの時の方が楽しそうで余裕も沢山見えた
一度に兵役行けば良かったのになぁ‥と思ってしまうよ ずーっと寄り添ってきたんだけどな
それも面倒だったのかな
心が通じないのは辛いね しゃーむぃ
足先が冷たい
引っ越ししたら憧れのコタツ出したい
クローゼットで眠ったままだから壊れてないと良いなぁ
YouTube観てたら寝ちゃってた
私もDance上手になりたい ネットでコタツ布団見てたら結構時間が経ってた
フリフリのコタツカバーってない
ここの退去費用と全部で50万以上かかるなぁ
私が思っている事が正解なら、本当に人に迷惑ばかりかけて生きるな
私もこんな事あって何時間も知人と通話したり周りの人達に迷惑かけてしまった
こんな私とよく知人してくれるわ‥
ありがとうございます
関係が切れてた知人と今回の事で繋がって、以前よりも仲良くなった
私はまた仲良くしたかったから、この事についてはLUCKYだったけど 自国民にはびた一文払う所か増税増税でボロ雑巾より絞るくせに別段縁も恩もない異国には自国民から搾り取った税金をあたかも自分の金のようにポンポン払う減税ウソメガネマジﾀﾋね
そんなに配りたきゃテメーの金でやれカスメガネ まあできないだろうが だって足腰弱って寝たきり(？)状態になりそうだもん
たまにリハビリするのは大事 フリフリのあまりないから自分でつけよ〜
おにゃか痛い‥
昨日有名店のラーメンはじめて食べたけど、麺が粉っぽくて美味しく感じなかった
でもお客さんはいっぱいだった
飲み屋街に全裸の男性いて○んでるように見えたけど肌色が普通たったから生きてると思うけど兎に角凄い光景だった‥
あんな寒い中で全裸だった
意識ないみたいに見えたけど大丈夫だったのかな？ 昨日はラーメンを食べに行っただけで普段夜中に飲み屋街に行かないし、夜中の飲み屋街は怖いと思った
全裸の男性を複数の女性が立たせようと？かな？(下ネタではございません)してたけど本当に意識がないみたいだった
あんなに寒い中、全裸で地面に横たわってた
なんじゃ〜ありゃ〜！？ 自分は日頃から悩みに悩んだ末に人生詰んだと口にします。
あ〜終わった〜！もう無理だ〜！のどん底と感じたら寝る。 喋るクレーンゲームﾀﾋぬほど嫌い
どこの企業が開発したか知らんがそこで大丈夫？とか言われて良い気分するわけねーだろ黙らせるボタン付けとけカス 女子供や一般市民片っ端から頃して得られる物ってそんなにいい物なんですかね？
何が目的か知らんが取るなら最小限の犠牲でボスのタマ取れよバカじゃねーのとしか思わん
学校とか病院とか予告もなしに吹っ飛ばして大勢頃して何がしたいんだ？何様のつもりだよ
要求を通したいならそれなりの筋を通せカス共 後出しジャンケンで悪者にされた感じで気分悪い
やっぱ関わらないのが正解だったか そもそも情報が少なかったところに、あくまで可能性として挙げただけなのに
イラっときた 結局ああいうのが周りから評価されるんだろうな
アホくさ 曲はあまり知らないけどMrs.GREEN APPLE好き〜♡
久しぶりに恋活で会って〜食事をご馳走になって帰りに「私の分‥」と言ったら「大丈夫だよ」って言われて「ご馳走様でした(ﾍﾞｺﾘ)」して〜車で送ってもらって笑顔でさよならした後にパッキングしてたら‥
「ご馳走様でしたもないの？写真と全然違うし、時間とお金を返して！当然ブロックします」ってLINEが‥
食事の途中で私に「モテるでしょ？」って言ったのなんだったの？(モテないけど‥)
お店を出た後にご馳走様でした。を言ったのに帰宅してからも言わないとダメなの？
そんなの人各々だよ
強要する事じゃない
面倒くしゃいなぁ‥
私が誰かにご馳走しても帰宅してまでご馳走様でした言ってくれなくていいし、一度でいい
絶望的に変な人しかいない‥ その人以前からメールしてた人でメールでは優しかったからビックリした
いきなりキレてLINE送って来るなんて
私からしたら暴力と同じだ
しかも私の容姿を中傷してくるなんて‥
にやはは〜 言語化するのが難しいのでそれは視界ジャックしてほしい気分 そっちが体力なくなったとかぼやいてるのにこっちが体力をつけたいから散歩したいって言ったら反対されるの意味がわからん 例えるなら仙水みたいな飛び道具タイプじゃなくて戸愚呂弟みたいな脳筋タイプだと思うし、、、自分が 結局、自分は傷つくことを恐れてばかりの臆病者だったんだ 全部自分の脳内の妄想でしかない
勝手に悪い方向にばかり考えて悶々として身動き取れなくなる どうして自分で自分を窮地に追い込むようなことばかりしてしまうのか
コレが潜在意識か 自分の強みが分からず自己表現が上手くできない。
存在感がないと思われる原因になるので寝てます。 気持ち悪い！自分が気持ち悪過ぎる
脳みそお花畑過ぎ
こんなの一人ぐらいいてもいいかって気もするけどいかんせんキモ過ぎ
こんなキモいやつそうそういない
このキモい脳から完全に脱却したい！ 寝ていても気づけば浮かんできて夢に出てきて寝惚け状態でずっと夢？想像？の中で恋人になっていて…etcというのが続いてる
こんなこと初めてだから戸惑ってる
本気で好きになってしまってるのか憧れ的なものなのかわからない
異性に憧れるっておかしなことだよね？
恋愛感情なのか気休めの現実逃避の想像によるものなのかわからない
好きになったのは事実
叶うことないのに
仮に叶ったとしても辞退 何か不自然だ 「らしさ」を問われる 現代に限って ナチュラルじゃなくて〜…♪ 橋本環奈みたいなスタイルの女の子と仲良くなれたらなぁ 泣けてくる
情けない
悲しい
虚しい
やりきれない 実はとっくにクリアしてるし大したこともなく楽しくしてる気もする
言い訳にしてるだけで
だとしたら真心の搾取だから 一度何もかも失うことが生き直すことに必要だった。
どん底のおかげで人生は変わったと思うので寝ます。 好きな人に好かれ愛されたかった人生
好きな人を愛し続けたい人生だった 保有資格はエクセルワード統計士ホームヘルパー二級
どれもあまり稼げないよなあ 猫の給水器買ったら設置型じゃなくて取り付け型だった
なんでだよあれだけ言ったじゃん取り付ける場所ねえし設置型しか興味ねえって
そもそもこれクソ高い割に500mlしか入らないとかふざけんな 昔百均で2Lボトルいけるやつ売ってたの知ってんだぞ畜生今はもうどこ行っても無いから渋々買ったのにこの仕打ち
潰れるらしいがそりゃそうだろうなとしか 少なくとも自分は二度と行かねーよクソが 好きだなんてここ数年言われなかったな
挙げ句ペットボトルみたいにポイな感じ 好きだなんて人生で1度も言われたことがない
からかい以外で本気で言われたことがない
相手にはからかいでだったとしても言われたほうは虐めにしか思えない とうとう１週間休んでしまった
１週間引きこもり
何でもない普通のことすらやるのが困難になってる
あまりに精神が幼すぎる
前に進むために過去の記憶と感情に見切りをつけなければ
早く脱却したい 自分がどんな状態でも彼がどんな状態でも
心の温度を保ち続けて寄り添ってきた自分が間違いだったのだろうか
気にかけられることも求められることもないのに 何もかもから逃れたい
闇落ちしてる場合じゃないのに
こんな最悪な性格直したい 大大大大大大大大大大大大大大大大大大大〜好き♡(๑♡ᴗ♡๑) とはいえ
もう人生取り返しもやり直しも立て直しもできないから人生終了してほしい 𝐺𝑜𝑜𝑑 𝑚𝑜𝑟𝑛𝑖𝑛𝑔︎ ☕🍃
安定の好き︎🫶💕 最近まともに働くことも出来なくなった
情けないなぁ 自分は一人で生きていく覚悟をしたけれども、
実際に大丈夫なのかと不安に感じるので寝る。 今週は通院
最近統質に加えて鬱が惨くなってきた
お薬貰おっかなあ 成人男性1人分痩せないとならないほど激太りしたまま(泣)
そんなに痩せれるのかなぁー 今通ってる婦人科クソすぎるから他探したけど他もダメそうな評判ばっか
だったらクソでも近くて数回通ってるそこで良いか…と妥協しつつそこ最寄りの薬剤師の説明もゴミで飲み方間違えたら処方されてる薬効果無くなったのマジクソクソ＆クソ
ゴミ医者とゲロ薬剤師のせいで効くものも効かなくなったのマジ許せねえ 自分が非定型うつってのはわかったけどさ、真面目に寛解まで持ってけない気がするんだよな
病院や仕事には行けてるけど常に動けないくらい眠くて、体が重くて、外出ても「今車の目の前の飛び出したら楽になれるな」考えるだけだし
薬も効いてないっぽいし
原因から離れるなんてできないし
生きてるのがしんどい
物理的に背中押してほしい もう子供は無理でも諦めるしかなくてもお互い好きで結婚できたら夫婦円満に暮らしていきたい
そういう男性に逢いたい
そして結ばれたい
って現状だと無理で諦めるしかない 笑
やっぱり来世に期待
そして来世で頑張りたい 40前後から急に子供が欲しい欲求が爆発したなぁー
どうにもならないことで諦めるしかないままだったけど今でも子供が欲しい欲求が強い やりたい事が多すぎて時間が足りないのもあるけどクズ医者とゴミ薬剤師のせいで薬効かなくなってずっと調子悪いのが何より腹立つ
そんなクソみたいな事で無駄にしてる時間ねーんじゃボケが
もう1回医者行くかこのまま様子見するか迷う…とりあえず最優先事項は手紙の返事→動画編集→その他色々かな 実はあの人は昔に入る為と売れたいが為に体をホモ社長に差し出そうとまでした。
社長はショタだから相手にしてもらえなかったらしいw
そこまでする、そこまでして有名になり大金を得てモテたいという欲望まみれの人
それを向上心と捉えていたらしい
向上心とは思えない、捉えられない
野心家、承認欲求とかだらけの人
そういう人だからアチラでも仕事を取れるようになったんだろなとしか思っていない
何人に体を差し出し咥えてきたんだろ？
それにしても変な仕事内容で○○好きな人以外には忘れさられているか意識されていない
女好きではあるけどバイだよね
汚さだらけの○○さん
さよなら 連絡くれない男より連絡くれる男
好きと言ってくれない男より好きと言ってくれる男
彼女を放置する男より彼女を安心させる男
答えは明確 自暴自棄になることが多い場合には、
心の病気が疑われるので寝ちゃおう。 YouTubeアプリ強制アプデほんときめぇ
細かいことするまえにUIどんどん使いにくくしてる無能どうにかしろよ 最寄りのすき家の牛小鉢ソーセージエッグ朝食が牛小鉢ベーコンエッグ朝食になっていた…
地味にショックだ もう耐えられる気しない
このまま人生終わりたい
お父さんお母さんごめんなさい 人恋しさが祟って何年も話してない知人に唐突に連絡しちまったの今になってガチで後悔してる
悪意疑われてスクショ取られてる可能性あるな
黙ってりゃ良かったけどもう取り返しがつかない フィラーが多い人見ると(こいつ多分A型だな)と感じる親しみと悲しみ 私の人生にHEROは現れなかったしPRINCEも現れなかった
悲しい 寂しい 虚しい 淋しい
ここまでデブる前を維持できていたら可能性はあったかもしれない
タラレバを言ってもどうにもならない
痩せなきゃどうにもならない
8月に一気に痩せたのは引き籠もりでも夏バテになり痩せたぽい
今は戻ってしまったorz泣 そーいえば卒アル処分する際に好きだった人の顔写真部分を切り取ってお財布に入れていたはずなのに気づいたら無くなっていたっけね
誰が盗み？処分？したのだろう
中学の時に好きだった人の卒アル写真も名前の部分まで切り取っておけばよかったなって思っていたけど誰かが盗み？するなら無意味だった
小学生の卒アルは分け合ってもらわなかった
中学の時の栗田君(2組?!) 矢島君(矢嶋?!)君
高校の時の西郡君
あーあ
私の片想い3人衆
イケメン´sさん達がぁー
もう見ることができないぃー（т-т） ソシャゲで知り合いディスコ教えて言われたから承諾したら年齢しつこく聞いてくる香ばしいリアちゃんで('A`)ｳﾍｧ
他の人が皆まともだった分油断してたわ…真面目に相手せずのらりくらりかわしとこ
幸いログイン状況隠してるしﾓｳｼﾗﾈ それにしても何から何まで今日はついてなかった
徒労とか骨折り損のくたびれ儲けとかハードラックとダンスっちまったとかそんな感じの一日だった
こうなると分かってたらもっと有意義な事に時間使ったのになあああああ 自分がここまで人恋しくなると思わなかった
今までが強がっていただけなのかも知れないが 同じー
40前後から人恋しさが強くなったよ
人恋しさを知らないのにー
相手もいないのにー
相手にもされないのにー
きっと本能が最後に近づいていて子孫残そうと脳と感情が人恋しいと働いているんじゃないかと思ったよ 手放したくないと思ってることが見苦しくてみっともない いやこんな扱いするんだったら遊びのつもりないとか簡単に言うなと 日本が世界の恥とか胡散臭い不法入国者にゃ言われたくねーな
顔も芸もうるせーしそんなにこの国が嫌なら逃げ出してきた祖国か他国行けや
まあお前みたいなのは大金積まなきゃどっちも願い下げだろうがね チー牛は可哀想だけど嘘松はしゃーない
的確すぎて他に言葉が見当たらないレベルでフィットしとるんよ 一人寂しく孤独な生活を続けた結果、
心身のバランスを崩したので寝ます。 【芸人】人気漫才コンビ「和牛」来年3月末の電撃解散を発表。2013オールザッツ漫才優勝、2014NHK上方漫才コンテスト優勝、2016～2018『M-1グランプリ』3年連続準優勝。双方コメント全文★２[muffin★]
ttps://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1702391723/ 脳汁の枯渇は深刻だ
寂しがり屋だからあっちがよかったなと思う 人生っていつどこで歯車が狂うかホントに分からない
突然歯車がぶっ壊れるのではなく、以前からガタつき始めていた歯車がある日遂に外れた
外れるまで些細な異常には気付けない 常に暗い未来のことしか想像できない自分に、
未来は創るものと言われても面倒なので寝る。 ヤフリマ使おうと思った時に限ってログインや障害状況すら確認できない程のエラー祭り
はぁ〜〜〜〜〜????? 卒業する時に同窓会の名簿に名前を載せるの拒否した記憶があるが、まさか今更後悔するとは
あの時はさっさと縁切る気満々だったのに 正直体力的にキツイことはないし難しいこともしていないが居心地がずっと悪いから片想いにケリがついたらコレであることに未練はないのになと思う スキ 好き 大好き
大大大大大大大大大大大大大〜好き 人生終わってると思った時に自分がやるべきことは、
自分をあまり責めないでゆっくり寝ることだと思う。 あんなイカれたのと毎日顔合わせて働いてちゃ頭おかしくなるわ ついつい意地悪しちゃうの
それは親しみを込めてや愛情込みなの 自分の人生がどん底になると、
もう落ちる事はないので寝る。 ココでとかは良いんだけど、他人の悪口ばっかり言う奴って嫌い。存在自体消えればいいのはお前だっての。 自分は様々な心配事によって心を痛めているので、
問題が大き過ぎて悩みが超激痛になる前に寝ます。 ずーっと黙ってたのに今更バラしちゃったのダサすぎてシにたい
言わなきゃ良かった
このまま墓場まで持ってけば良かったのに余計なことを
もう取り消せない 煮え切らないまま終わる恋心なら早めに処理したい
もう１つ増やすか
おなじみ、そして、「みんな」と同じやつ 非力だった自分に先に現実で攻撃してきたのは向こう側なのに自分が呪う段になって呪う必要があるかなんて言われたくないね
二つの穴を掘ったのはアイツの方だ 煮え切らないまま終わる恋心なら早めに処理したい
もう１つ増やすか
おなじみ、そして、「みんな」と同じやつ 好き放題扱ってゴミ同様に扱ってなんだよこれ
思いやりのかけらもない
報いを受けて不幸になればいいよ あああああああああああああああああああムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 仕事を張り切っている人は仕事が好きだというわけではなく嫌だからこそ無理矢理自分を鼓舞しているから 最近少ないアレ関連をのぞいてコレより楽な仕事ってないっていうかコレ関連はハズレは少ないんじゃないかと個人的には思うのだが
この間は微妙に忙しいところの人が一緒に仕事していた人がブツブツ文句言いながらやっていたんで(この人明日はもう来ないだろうな)と思ったらやっぱりだった
と聞いて、(あぁ普通そんなもんよな忘れていたけれど)とは思った あの豚ども、ひたすら無駄話して
言ってくれなきゃ判らないとかマジで知的障害なのか？
お前らが聞く耳持たない限り、お前らはそれ以上の
知識を得ることは永久にない。だから無知を恥じる事になる 知能指数が低い貴方達は話すとダメなんですよ。
平均効果で貴方達レベルにしかならない 彼は一発アウトなんだな
私は何度も打ちのめされてはやり過ごしてきたというのに
どんな時も寄り添ってきたというのに
本当に健気に思ってきたからこんなふうにされるのはやりきれない 中学高校の大事な時期に無気力で病んでたツケが三十路になってから返ってくるなあ
人生を建て直さねば あのままならあのままで不満不安たまっていってただろうし
こうならなきゃわからなかったろうな
なのでしかたない ごめんなさい。
すみませんでした。
素直な気持ちです。
なにかを望んでいるわけじゃないです。
どうかお身体に気をつけて元気にお幸せにお過ごしください。 こんなことしても親との関係こじれるだけなのにな
ほんと消えたくなる 俺たち在米は勝ち組だよな？ ５０発目
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/northa/1701303251/
0001ザマーミロ！！！(アメリカ)
アメリカに住んでる日本人は勝ち組だよな？？？
その根拠をここに列挙しよう。
せっかく在米になれたのだもの、日本みたいな後進国バカにしたくなるのだろ？そんでもって、日本で満足してる日本在住者に、日本は遅れていると教えたくなるのだろ？日本在住者が可哀想に思えるのだろ？
違う？
在米日本人は、
なぜ日本に帰りたがらないのか？？？
理由
１ 日本には人権が無い（建前上ある事になってるだけ） ２日本にはプライバシーが無い（建前上ある事になってるだけ） ３
日本は給料が安い(建前上高い事になってるだけ）
４日本は労働環境が酷い（建前上良いに事になってるだけ） ５日本は諸々の差別が法律で禁止されてない(建前上禁止されてる事になってるだけ）
６日本は新卒じゃないと一流企業の正社員になれない（建前上なれる事になってるだけ） ７ 日本の料理は全部似たような味ばかり(醤油と味の素がベースだから）
８ 日本は老人を狙った知能犯罪が多い（建前上少ない事になってるだけ） ９日本は同調圧力が強く暮らし難い(建前上暮らし易い事になってるだけ）
アメリカに移住するだけで得られる事
１人権 ２プライバシー
３ライフワークバランスの取れた日常 ４先進国レベルの報酬
５世界トップレベルの医療 ６本物の民主主義社会
７世界トップレベルの教育 ８梅雨のない夏
９本物のスポーツ観戦 １０セシウムの入ってない水
１１放射能物質の入ってない食事 １２手厚い生活保護 あーやっぱり私は才能？があったみたいね
受け、大衆好みを創り受け入れられていた
世の中をちゃんと見れていたんだね
(盛大な𝑼𝑺𝑶) 朝から気分落ち気味で風呂に入りたくない
日曜にまであんな所に行きたくない 先々週の自分をマジで止めたい
一時の気の迷いで余計なことをした 負けたと言うまで勝っていると聞きましたが、
自分の場合は完敗宣言をしていますので寝る。 あんなことでここまで拗らせてこんなふうになるなんて
さすがにこんなのはあり得ない
むこうも面倒なんだろうけど
やっぱり憧れぐらいがちょうどいい 自分の性格が本当に嫌になる
ちょっとしたことで一気に落ち込んで考え込んで
なんでもっと楽観的になれないんだろう
なんでもっとポジティブ思考になれないんだろう
もう精神的にくたくただ
疲れた
全部やめたい 一年以上更新無い上に同じ奴に負け続けるだけのゴミゲーやっと踏ん切りがついてやめられた
アンスコしたら時間と容量めっちゃ空いて草
日課も重かったしいつ死んでもおかしくないからやめて良かった永久にさよなら このまま負け組で終わるのは悲しいけど、
もう仕方がないので今日も静かに寝よう。 調子の良い日にダブルカラーして
今はもうずっと風呂に入れて無くて
後悔してる
部屋がふけまみれ みんなお気楽でいいな
こっちは生きた心地しない毎日なのに
もう人生やめたい 自分は働きたいけど外の世界に出るのが怖いです。
またパワハラに遭うのではないかと思うので寝る。 メリハリなんて何の意味もないw
数学も出来ないバカが効率重視して効果無しの典型 ほんとに舐めに舐めきったキチガイと
なんとか縁を切りたい。すげー実害ある。
おれの不調の原因の大きなひとつ。
血統かもしれないけど治療が必要なのは
あっちもじゃないかと確信持って思う。
病気だよ 悪い遺伝子ばかり引き継いでる
隔世遺伝も含め
私早く滅んだほうがいい 料金がわからないってどういうことなんだろ…
わかんないことだらけじゃないか
しんどい 健康診断とかほんと行きたくないな
検便とか検尿が嫌すぎる
しんどいからしばらく寝てたい 昨日きた電話誰だったんだろう？
ネット観てスライドしたのと重なって何故か非通知になって分からなくなった 頭から離れない
1日に何度もよぎってばかり
辛い 泣 もう10年以上気まずい関係を引きずっている
もう過去の話と割り切って無難に関わりたいのだが 生きていればいろいろと辛いこともある。
やりきれないこともあるので早く寝ます。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 芸能人がどんなグループ名付けようがどうでもいいって思ってたけど豆柴の大群ってのはやめてほしい
豆柴わんこの可愛い画像期待したら整形顔の大群とか豆柴に失礼でしかない モチベーションが0になった
努力ではどうにもならないものが存在することを知っているので無駄だと思ったらもう無理だ 嗚呼、恋がしたい
片思い止まりでいいから恋がしたい
誰かー
いませんかー
恋をさせてくださーい
恋をしていないと
つまらない
生気のない日々
そんな暮らしに疲れました 一過性の娯楽も若い頃は楽しかったけれど
飽きた
結局リアルを感じないんだもん 病院が開く時間が14:45と言うので来てみたら先生は15:30から来るってなんだよそれ
だったら病院が開く時間じゃなくて診察開始時間を書いてくれや
一時間このままとか最悪 買い物とかも行きたかったっちゅーねん時間のムダすぎる いけないいけない
偏eyeは経験値を積むとわりと解除されるんだよね リア充に見えていた頃の自分の本音は、
苦しくて誰にも言えないので眠ります。 中学生の頃だったら自分の心を暖めるだけの好きだけでそれなりに満足だっただろうと思う
でも結局自分の心は密封された温室じゃないからそんなものでは暖かくはならない 他の板で貼られてた引きこもりのアザラシの漫画で本気で気分沈んできたわ
しんどけカス こんなことされると傷つくんだよね
長く付き合ってきたのになんてことするんだろうと思うよ 成長するにつれて人間関係が拡がってる人を羨ましく思ってしまう 今まで自分が対話を拒否して無視してたのに心変わりしたからっていきなり迫られても不快なだけだな 最初からお互いにただ通り過ぎる人Aという区分フォルダだったんだろうと思うけど
合理的ではなくても他の人とはする無駄なコミュが全くない
漠然とした噛み合わない空気のような理由は【“普通に”何もかもが違うから】
ただそれだけだと思うけど こんな切られ方すると思ってなかったから心がズタズタに傷ついた
早く新しい彼氏作ろう 底辺から立ち直って元の勢いを取り返すのが、
どうしても困難で不可能だからサッサと寝る。 自分の人生が薄っぺらすぎるという現実に今更苛まれる
気づかなければ良かったのに 何の実感もない年末
こんなことでいいのか
いいわけないわね
リセットしてリスタートしたい なんか最後の最後まで最悪だったわ今年
思い切り軽く見られてるのわかるしマジ最悪
もう落ちるとこまで落ちてこれ以上落ちれないとこまで落ちてしまえ
んで後は浮かび上がるしかなくなれ
あーしんど
もー疲れた
さよなら 終えるべきことを終えてきた
2年か3年間？
毎日、本当に毎日欠かさず、続けてきたものをやめるのはやっぱり少ししんどい
でも自然消滅は嫌だったからしょうがない 髪伸ばすとふかわりょうみたいな髪型になる
伸ばしてもかっこいいロン毛にならないんだよな 自然消滅なんて不誠実極まりない
そういうことする人間はクズだよ 桁が違う人には敵わないとは聞いたことあったけれど私も桁が違う人には敵わないと思った
というか脱皮したてのカブトムシみたいなの…必要だっただろうか 髪の毛を伸ばすとぽる塾の田辺に似てしまう
ショートだとオバサンくさい
ま、オバサンなんだけれど 雑兵の中では優先順位高い人みたいだから単なる合理的な処理なのだろうが
あの人がいないとちょっとガッカリしちゃうというか寂しいと思うのが正直なところだ
…っていうかまた何かあったのだろうか
またといっても初期のことは自分も又聞きしただけなのだが うちの犬亡くなってから完全に時間止まった
今日で１年
涙出てくる ただ彼女を傷つけるだけで
何の頼りにもならない男だった
不幸になればいいよ 今現在の自分が置かれている状況がとっても厳しくなり、
選択肢がほとんど無くて人生詰んだので正月も寝てます。 ヒーローと天さん
基本的な相性は凄くいいんだって
だから長年友達でいられるんだね
っで来年は恋愛運も結婚運も凄くいいんだって
お似合いだしお互いを知り尽くしているみたいだから良さそう
余計なお世話ですけどね
世間もお祝いに溢れると思う なんてこいつ実況してんの しらんてお前がなにしてるとか 他者への訴えかけが本当いちいち鬱陶しい 何様なんたろ 少しくらいなら誰でもやることなんだけど常軌を逸してるよなあいつ 相方は誰よりも献身的で人として決定的に格上だ
私もここまで出来ないしやったことない
バカな兄夫婦も私もみんなみんな相方の爪の垢を煎じて飲まなければならない 今年まともに話した女性は入院中主治医だった女性精神科医だけ 今年、ゴミ出しについて書いた者ですが
ここちょっと勘違い、誤解されたくないので
書かせてもらいます。
漁ってはいません。話、勝手に盛らないでください。
それでは、良いお年を 先入観というか初期バイアスはわりと常識的客観的テンプレートなのだが、徐々に歪んでいく主観もう一本のバイアスが存在する
後期の方が重いけれど初期の方がデカいわけです データ置き場の大脳以外機能停止によく陥る
脳幹とか小脳に不摂生による軽度のエラーが出ていて判断力が致命的に死んでて心があるとされる前頭葉の認識も事故ってる予感がする
つまりよく寝るとスッキリするって事です(だいたいこれは長時間は保たない。生活習慣だから) 中学2年が自分のこれまでの半生において最大のモテ期だったということに三十路になってから気づくとか情けなさすぎる
もう二度と取り戻せない青春があったかも知れないという悔やんでも悔やみきれない自分のグズさ 自分は今年厄年だったのですが、
去年も散々な年だったので寝る。 愚痴系スレで議論したがったり説教してくる人吐きそうなほどうざい
底辺の中でマウント取ろうとしてくんなよ スロットかちたい
【大吉】Slot
🍒🎴😜
😜💰👻
🍜😜💣
Win!! 4 pts.(LA: 3.18, 4.27, 9.88)
もう直ぐ終わりかぁ
寂しくなるなぁ
八百屋お七かよ…みたいな気持ちになる
でも正直お七ってサイコパスだよね？ やっぱり上書きが最強だな
ポイントは強い揺り戻しが発生しやすいので強制的に上書きせざるを得ない状況にするのではなく自然に上書き出来る状況にすること 退職した会社から源泉徴収票送られてこないから勇気出してメール送ったらなぜかところどころに?が差し込まれてて恥ずかしい
いやもう顔合わせることない人たちのことなんか気にするな 虐め、虐待、傷つけ苦しめてきた奴らが苦しみもがき生き死にますように！
家族がいるならその家族も子供達も！ ラミクタール200mgでも気分が安定しない
若い先生のお手本になる模範的医療頼みます
指示通り服薬してても急患になりそうな時ある怖い またやらかした
今頃失望されてるよ死にたい
早く転職しろよクソが 何の予定も入れてないし優先順位は高くないけど？
君らがやってるグループにも私いないしね 何も予定なくなってつまらんくなった
でも考慮しなくてよくはなったw 孤独は精神的なストレスと密接なつながりがあり、
健康を損なう大きな要因になっているので寝ます。 そんな写真送ってきてくれんなよキモいな
興味ねーのよ しかたなくギバーだけどテイカーの気持ちも、すごくわかる。 飽きられたまま
当然だよね
ずっと口だけで変わろうと動かないからね 職歴なし無職引きこもりの弟が一昨年正式にキチガイ認定証受けて職業支援(作業所)に通い始めたけど相変わらずなんか勘違いしてるしやたら偉そうになった
仕事が簡単で？もっと大卒様にふさわしい仕事をやりたいだと？いやそこしか紹介してくれるところが無かったからそこに決まったんだろお前は
自分の状況が見えてなさすぎ
さすがハロワに就職相談しに行ったのに職員の態度に逆切れして帰ってくるだけのことはあるな ずっと蔑ろにされてたことを忘れちゃだめだ
どれだけ傷ついてきたか思い出さなければ やっぱり思い出して後悔
20代の時に住込み工場へ行って働いていたら今までのような無意味な無駄な生き方をしなくて済んだ
婆さんのことも無視して母のことも無視して強行突破してればよかった
悔やみきれないし心底自分が嫌になる 今抱えている持病に心を悩ませて、
苦しい思いをしているので寝ます。 明日通院で血液検査､､､数値が良くなってる気がしない 何があっても常に前向きに受け止めて、
力強く苦境を切り拓けないので寝ます。 ぶっ壊れ性能がどちらに傾くか。
せめて良いほうにの心掛け、自己暗示は肝だった。 あと二つ発明品を世の中に送り出したい。
寿命が足りない、後継ぎ探し。 夢に見なくなったってことは気持ちが無くなったのかな……？ 再び活力を取り戻すことができない自分は、
再起不能で立ち直れないのでサッサと寝る。 ご承知おき下さいって
ちょっとキツい表現するよね
上からすぎん？まぁいいけどさ それはよくあることです、と言われると
安心するより、信じられなくなる 希望や期待が完全に失われてしまったので、
高望みなどは諦めてサッサと寝たいと思う。 めんどくせえなちくるなよ仕事もできねえ男のくせに化粧するとかきしょい馬鹿がき 今日も問題児Aから問題児Bの…問題になった正義の詳細について聞いたところ(関係ないけれど)
私は2人とも嫌いじゃないんだよね…って思った
けど何処かの若い子達のドライな口ぶりが現実なんだと思う(嫌いだけど)
薄汚い計算が出来るならわかるはず
相手の出方次第だよね クレームというものはね普通本社とか「1番大きいところ」に言うのが昔からの世の中の普通のセオリーなんだよ(消費者視点)
これで何処が変なのかわからない人とかこの世にいるのだろうか… こういうのが一番傷つけるってことをわかってないんだよね あんなのに素直に期待するとか
保身を考えない(本当の意味で平等な)プラス思考というか善性というかピュアさとか
優先順位の狂った使命感とか
馬鹿な奴としか思わない反面、かなわないなぁと心をくすぐる 自己肯定感が低く自信が持てない自分は、
マイナス思考になってしまうので寝ます。 ODやめて何年経ったかな？
バカげたことをしていたなぁー こんな扱いは私を一番傷つけるってわからないんだなあなたは
すべて義務感だったんだね
あなたは私の心を折った
健気だった自分があわれでならない 時間を気にせずに丁寧な暮らしを実践するスローライフは、
常に時間に追われながら忙しく働く必要がないので寝よう。 ナメクジでありカタツムリでもある🐌
力技ってのは「圧倒的で一撃必殺」じゃないとダメなんだって💀
そしてその力は「何のためにあるの？」って事でー…
エスニックジョークに出てきそうなドイツ人のそれは武器とか盾とかになるかって意味では最低限及第点だよね…と
あ、寄生獣に出てきそうな肉の壁みたいな意味じゃなくてね 流し満貫？
seeing is believing？
あのときの自分がそれを事前に知っていてそうしたとでも思う？
いい機会にはなったかな、と
まぁ、どうでもいいよね 疲れが取れない活力が湧いてこない。
生きている感じがしないから寝よう。 会うことは拒否で時間は他に使う
私に去れということなのかな…
なかなかひどいことするんだ まー、あくまでも理想や空想だったし現実的には無理だったけど20半までに結婚して子供2人はほしかった
成人しても若いお母さん若いおばあちゃんになりたかった
現実的に機会があったとしても断ることになっただろうから相手が居た居なかったは関係がない
現実的に考えて30半までには叶えたかった
とはいえ病んでいたし外見も中身も問題があるから叶わなくてよかった
結婚相手にも生まれてきた子供にも申し訳ないからね
来世に期待したりする時はあったしあるけれどもう何にも生まれてきたくない
あの世的なところで先だったニャンズ達とずっと一緒に過ごしていたい コロナ関連で使徒不明金11兆円だって
非課税で1兆円欲しいし貰う権利はあるから明日口座に振込ヨロシク(*´∀`)ﾉ 確かに扱いづらいてかむずい
想定外な反応すぎる
ずっと寄り添ってきたつもりが一体何見てきたんだ
虚しいなぁ 心の知能指数が違いすぎる。
低いんだよ。貴方達は。 「メールが返ってこないんだよね、無理なら無理でいいんだけど…」
と言っている人がいた
何故か
(ほら、案の定やっぱり)
としか思わない
こういうところだよなぁ… やっぱりあの人辞めちゃってたんだー
他へ移動になったのかな？
見れなくなるの寂しい悲しい
でもリニュしてから2回ぐらいは居たから立場が変わったのかな？
よくわからないやー なんでこんな突然変われるのか受け入れられなくてずっと考えてたけど
そういう情の薄い人だったんだな
物凄く苦しんだけど時間とともに気持ちも薄れてきた
向こうはきっとこれが狙いだったんだろう
男らしく自分から切り出しもせずに
そういう人だったんだ
悲しいけど忘れていこう 次のでお別れかな
そんな予感がする
時間が経過すれば回復するものとそうじゃないものがあって後者だろうな、と 結構な頻度で大嫌いなババアの夢を見る
生霊の呪いみたいでキモイ
早くﾀﾋんでほしいとしかこっちはもう思ってないのに 生きていく為に必要不可欠なものじゃないからただ忘れ去ってしまうだけ
きっとね 許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない 女性恐怖症は対人恐怖症の１つであり女性との交流を極度に恐れたり、
女性と話すとひどく赤面したり女性と一緒にいると不快感を覚えます。 本物shとhrは結婚してて今でも仲良しなんだよねw
死をわかつまでお幸せにー(*´﹀`*) 基本的に思ったことをブツブツと書いてるだけだかんねー
それらを見て支離滅裂とし精神病診断及び確定しないでもらえませんかねーw 許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない それならメッセージとして、またスケルトングレーの眼鏡をしてください。 さもこちらが恵まれてるような口をきかれたから愚痴りたかったけど
そうすると不幸比べされるのでどうしようもない 男性からこんな扱い受けたことない
心もプライドもボロボロになったわ 私は俗世間との生業を自ら断って１人で道を求める者ですが、
他者と妥協することなく名誉や誇りを求めていないので寝る。 どーでもよくなった
幼少期から嫌いになった人とは仲直り的なことができない
したくないってのもある
相手がしつこく周りがうるさかったら話しはする程度
心は閉めている
片思い止まりでいいから早く夢中になれるほどの異性の好きな人がほしい
その反面、中高年だからもういいやという気持ちと思考もある まぁ根本的な問題が解決しないのでただ繰り返すだけだからな この人生、現世では叶うことはないのは10代から解っていた
それでも微かに何処かで淡い期待と願望を持っていた
好きな人に好かれ好いて大切にし合い一緒に生きていける日が来ることを…
しかし、現実は非常に厳しく難しいことだった
自ら打破することは無理だった
その結果、病み引きこもり復帰できず
中高年となってしまった
この人生に微かな光も希望もない
それらが見えない
よって、ただただ早くこの人生に幕が降り去りたい
終わってほしい 人格強制といって様々なことをやられた期間もあったからなー
抵抗するだけ無駄だからそれ相応に振舞っていたら相手は手腕があると勘違いして複数人に吹き込み手法を施してきたけど…いい大人がなにをしてんだ？
医師と名乗っていた人も信用するなら精神科なんて無意味だな、不要だなと思っていたぐらい酷い大人達だった 失恋の記憶忘れられたと思ったらお寺継げとか変な声聴こえて病気悪化した
最悪過ぎる 松ちゃんでさえ、気持ち悪いって言われるんだから俺なんかもうチンポもいだ方かまいいだろうな。死にたい 体痛い
痺れる
しんどい
眠れん
好きな事する気力も無い
控えめに言って地獄 h_s 何百倍もの報復を与える
関わった奴らも
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない バツがついてる人ってやっぱりそれなりなんだわ
そういうコトなんだよな 自分の「初恋」は中学生の頃だったけど少女漫画じゃあるまいしどれだけの人が所謂<自分にとってのオリジナル>とノーミスで永遠に幸せになっただろうかと思う
年齢とかその時の状況とかその時の双方のいい人の有無とか恋愛ってタイミングじゃないだろうか、と
浮気とかは論外としても中には相手の進路と同じところに行く為に相手にあわせてランク下げて進学しするような「馬鹿」もいたけれど、ほとんどの人は進路とかでバラバラになって自然消滅していったんじゃないかな、と どんな時代も輝くマイスタイルは、
他の誰にも真似できないと思うよ。 誰もが輝くマイスタイル？
だとしたらそれはないやー 私もオッサンみたいな事考えるし言うが
向こうのほうがそれこそ年齢層高くて居心地いいしね 犬じゃなくて猫だと思うから
死にもしないと思う
動物は自殺なんかしないから みんながみんなひとしくじぶんじしんのことだけをかんがえることでえられるちいさなへいわがある
ということ 壁が現れたときに解決しようとしたかったんだよね
だけど彼は壁に背を向けた
そんな程度の関係だったのかと思った
今まで積み上げた時間が虚しくなった その壁より高い視座で先を見通して
とっくに飛び越えているんだけど、いつまで
そこにいるカカシと喋っているんだろうか 性犯罪犯すやつも擁護する奴も甘々な司法もみんな氏に晒せ 全員許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
身内でさえ
その家族さえ 要らん感情が邪魔して普通に業務を遂行できない。だから嫌だったんだよ！
もう今さらどうしようもないけど
自分にもムカつくから気分転換しよ。 燃え尽き症候群の自分は、
何もしたくないので寝る。 本当の武士道の話が以前少しはやっていたけれど、武士は嫌い。
今からみたら思考停止ではある。そんな批判的にだけいえるものではない事は自分的に理解はしてるけど、ほとんど現代的な知性というものはない。
そこに日本人（）が世界の普遍性に向けられるものがあって学ぶべきものがあるという思いを抱く理由は私なりに理解する事は出来る。
けど、武士は嫌い。武士が生きる事にメタ的な価値もない。 休みたい
数ヶ月、ひとりで、自分の好きな事だけしてのんびりしたい 大失敗の人生
ここから少しでも
何としてでも取り返してやるわ 友達に話合わせる為とは言え、興味の無いアニメを見るのは面倒くさいな
俺は元々アニメとかそんなに見る方じゃないんだわ アニメ・漫画(→ラノベ)→ゲーム→芸能って普通興味の対象が進む人が多いと思う
芸能まで進んだあと自分は終のジャンルをゲームにしたけれど 上の人とは別人だが俺も武士道よりは騎士道
武士道は考え方が全体主義
武士道には興味無かったから『漫画で読破』シリーズで新渡戸稲造のを読んだだけだが 自称家族要らない
自分達がしてきたことを死ぬまで味わい続けるか何倍も味わって苦しんで死んでほしい
他人達も虐め、BOSSの命令といって色々としてきたことを死ぬまで味わい続け苦しんで死んでほしい
家族がいるなら家族含めて苦しんでほしい
特にそいつらの子供達
血縁途絶えるまで苦しんでほしい 内臓欲しさに虐待死狙いをした奴らも死ぬまで苦しみ続けてほしいし奴らの子供も死ぬまで苦しみ続けてほしい ガチきもーw
亡霊がまたきてて怖www
まだ生きてたのか(呆)w
いつチヌの？
あれだけ病気ネタで食い付いてたのにw
春まで元気に生きてたらイヤーな女確定なw
本当にに病気で入院してる人に謝れよ
クソ女( -.-)、ペッ
こういう女本当に糞だよ 今年 もし万が一でも桜見れたら電子タバコやるわw
グローみたいなショボいやつでいいよなw
何もかも嘘つきBBAは黙っとけよ
ブサイクなのに目立ち過ぎ
いつ逝くか早く公表してな
みんなオマエが大嫌いだよ (本当に)
本当に病気なら長くないよな
家族や友達や彼氏に時間使えよ
顔見たけどブッサイクやなw
真面目に人生使ってな ID:hGYcTM8j0
どブスの亡霊でスマソ
家族 友人 彼氏いない
早く逝けるようにお願いしているんだけどなかなか逝けない
いろいろとスマソ グローの電子タバコ本体は持ってるから要らないわ
みんなに嫌われているのは昔から自覚しているよ
余命知らないから発表できないわ
知っているなら嬉しくて発表しているわ >>559
上客だからアイツがかわいいーwとかは自覚しとけよwww
桜が見れる頃まで寿命があったらいいな
早く楽になれよクソ女 >>560
かなりのブサイクで良く写真見せれるなwww
しかもBBAだしw
せめてモルヒネで楽に逝けよ
最期の恩情だわ皆さんからのなw 同性に興味はないし持てない
昔から異性しか眼中にない 先進国であるはずの日本でなぜ生活苦に陥る人が増えているのだろうか？
そこから抜け出すにはどうしたら良いのか寝ながら考えてみたいと思う！ 堕ろせよ！
あいつが堕ろさないんだよ、堕ろしてくれないんだよ
(お腹殴り蹴る)
苦しんで死ねよ、クズ
人間擬き
二度と生まれ変わってくんな マネーゲーム
ふざけんな
無能共
さっさと全部返しに来い
使った奴ら使った金額の何倍にもして返せ 俺達ハイエナ
人間じゃなくハイエナ？
人間ハイエナなら本物のハイエナに喰われて死ね
全員喰われて死ね
その様を見届けてやるよ
動物園の檻の中で早く喰われて死ね 162/38であばら骨は出てるけど腰骨はそれ程出ていないんだね
出ないもの？
女性は出づらい？
10代JKの垢を見たらそんな感じだった
年齢違うにしても羨ましくはある
デブより断然マシ
私もJK時代に頑張ってればよかった
165で38ならかなり良いスタイルになれていただろなー
顔は整形しないとキツいけど整形する気はなかったし今でもない
理由はメンテが辛い
術後の痛みとかも嫌だし造られた顔でモテても嬉しくない
中年ババアでも減量頑張って何年かかけて38~40まで落とせないかな…
やってみよっかな
巨デブのまま人生終えたくない
って今更感が強いけんど 去年のパズルのピースを拾った
今年誰かが持ってたやつとは形が違うようだ
人の数だけ認識には違いがあるなぁとつくづく思う ネトゲで仲良かった人がリアルで転職してからIN率激減して寂しい
フレンド200人登録出来るがそらで思い浮かぶ人なんて10人くらいだよなぁとよく思う
190人はコミュ作った方がお得だよシステム上の利害の一致でしかないと思う(アイテム交換etc…) ｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞ―――――
全員に激しく何十倍も復讐したい
それらを見て見ぬふりをした奴らも 死ぬかもしれないけれど真実が知りたい派だからそこはしょうがないよね
慣性摩擦で動いているような部分が自他問わず比較的大きい部位だから取りこぼしの発生率高い気がしてたし
ただその中で何かあった時自分の足を掬われないように注意だけは忘れてはいけなくて… ピリピリオーラ出すの辞めてくんない？
私に当たり散らすのも
時間ないとか忙しいとか、私だって忙しいわ
他の人の電話出るなとか、言いたい放題...
自己中過ぎるやろ…
一緒に居るの辞めたくなるわ...
何も考えてない...うんざり あ〜セックスしまくりたい
去年から寝起きから寝るまで性欲ずっと続いて辛い
飽きるまでしまくりたい
これだけ強い性欲って閉経近い？
あ〜あ
子供欲しかったあ〜
女の子2人 男の子2人
なにも知らない、経験することなく閉経かあ〜
悲しいぃぃぃぃぃぃぃー
何のために女性に生まれてきたぁ？
無意味w
もう私早く死ね
害でしかない
無能の約立たず ？
そういえば最近聞かないな
奇食で偏食だから自分だけかと思ったらどうやら共通認識だったみたいで… あ、正義とか悪とかはどうでもいいです
自分個人の関心の対象ではないので 住民税非課税世帯等に対しての給付金７万円は、
本当にありがたいので新しい枕を買って寝よう。 思わせぶり言われてずっと放置とかとんでもないな
いま別の人にアプローチされたら全力でそっち行けるフルスイング自信あるわ なにもしたくない
気が済むまで寝てたい
好きなように暮らしたい
好きなときに外に出たい
しにたい このままの自分でいいのか？もっと自分らしく生きるべきではなのいか。
そう考え悩んだことはあるけど今更しょうがないと思うので寝ていよう。 なにを言っても僕！
と言っていた人は誰だったのだろう？
なにが僕(貴方)だったのだろう？
ずっとわからないまま
ずっとなにも思い出せないまま
今更相手からしても、もう関係のないことだろうし遅いことだろうし終わっていることだろうね 性欲が減退気味の自分はどんなに素敵な女性を見ても無関心です。
考えられる原因には心理的な要因があるようなのでサッサと寝る。 喉ンーンーうるせぇ
毎回調子崩したら何ヵ月も言ってるからクソ腹立つ 許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
全員
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない 過去にとらわれない生き方をするには、
過去に執着せずにノンビリと寝てよう。 そもそも自分がしてない事でまで恨まれる筋合いなくね
興味無いものに正義とか悪とか関係ないメンツとか首突っ込む気なんかないしどうでもいいし 女性って本能的に自分より強い男に庇護されたいと思うものだね 怒りが強過ぎて、リアルでは無口になってほとんど眠れない
無関係なものに当たり散らさないように無意識的にそうなるんだろうな 友人関係や恋愛関係における過去の失敗を忘れられず、
新しい出会いをためらってしまうのでサッサと寝よう。 【吉本内紛】強迫性障害芸人・お笑いコンビ「プラスマイナス」岩橋、Xでの業界人パワハラ暴露ポスト削除「藤原副社長(ダウンタウン元マネージャー)らに説得され、抗いましたが最終的には自分が納得し、削除しました」 ★4 [Anonymous★]
ttps://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1706439875/ フレーバー炭酸水は味ほぼ無いと思ってたが、風味だけでも割りとおいしい
ノンアルコールカクテルを炭酸水で薄めたような味だと気づいたので当分フレーバー炭酸水の方だけでいい ﾀﾋにたいしムカつく存在全員ブチ頃したい
イライラしてばかりで楽しいことなんか無い
つらい 自分に自信がないことは、
自立できない原因の１つ。
だから無理せず寝てます。 淋しいなぁー
ニャンにぺったりくっついて甘えたかったけど少しぺったりしたら嫌がって去られた
亡きニャンはぺったりしてくる側だったから好きなだけぺったりくっついて甘えられていたからできなくなったのが余計に淋しい 【テレビ】漫画『セクシー田中さん』『砂時計』『Breed & Butter』作者・芦原妃名子氏(50)と見られる水死体を栃木・川治ダムで発見。日テレでドラマ化→ストーリー改変にXで意義→全SNS削除、28日に失踪。自殺か★10 [おっさん友の会★]
ttp://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1706527910/ 対人恐怖症の自分は自律神経のバランスが崩れやすいので、
自律神経のバランスを整える為に暇さえあれば寝ています。 ちょっとしたことで異常に責任を感じて動悸がして汗が出る
こんな立場向かないのは最初からわかってるのにやらなきゃいけなくてやり続けなきゃならないことが辛い
もう全部投げ出して逃げてしまいたい
自分のことでも精一杯なのに他人のことなんて背負えない背負いたくない
気持ちと正反対にニコニコして心にもないのにいい格好なことを言って
もううんざりだ すぐに滑り落ちそうな精神状態なことがハッキリわかる
やばい 【性暴力】カメラ系youtuber【セクハラ】
https://x[ドット]gd/UdooO
アーカイブです。拡散お願いします。 許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
全員(身内含む)
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない 連絡つかんし
こういうので出遅れて先越されるんだよなぁ…
いつになっても一向に事態が進展しない ふと家族に犯罪者がいる事を思い出したら眠れなくなってしまった…
なんでこんな家庭に生まれてこなければいけなかったんだろう…ハァ死にたい… 甘いものほど溶けるそれが恋だっけ？
口寂しいから綿菓子を買っていこう！ 私はあの冬産まれの人だからその傾向が強いだけで
私outで自称2軍の彼女inでなんの問題も変化もなく過ごせたよね？って気がしちゃう 何で今日はSNS、YouTubeと二人に惚気話を聞かされるんだ
結婚に夢を見れるのは良いよなー
親と家庭環境が人生に与える影響はデカい 昨日SNSの音声ルームで昼間やり取りした人は（俺は文字だけだが）、
旦那さんが超奥さん思いの超良い人
自分の欠点、短所を全部、補完してくれる人なんて最高じゃん まぁ1回だけ短時間やり取りしただけだが、その奥さんも良い人そうな
喋り方だったし、似た者同士（夫婦で短所、長所は逆っぽいが）でくっついたのかな
末永くお幸せに なんでこんな曖昧にするんだろう
全部会わないための言い訳でしょ
こういうの一番傷つくわ 誰もわかってくれないし
やりたいことはやろうとしても全部邪魔されて結局終わる
こんな人生意味あるのかな
無い気がしてきた
死んでいい？ 過去に鳥人間コンテストがありました。
今はダメ人間コンテストに出たいです。 今年障害年金の更新生きた心地がしない...何も良くなってないから打ち切られたら死ぬしかない
両親が事故と病気で死んで天涯孤独
年金取るのに協力してくれた社労士の先生も急死
孤立無援で迎える更新月
先生が病状が正しく反映された診断書を書いてくれますようにと祈るだけ 自分はダメ人間だと思い込んでいるので、
まずは意識を変えるためにサッサと寝る。 状況が動かなすぎて万策尽きた
やれることはやったのに
一生懸命生きてるだけなのに
もう死んだ方がいいのかも 悲しい 寂しい
なんで自分だけ責められるんだ
やっぱりあの時死んでいれば良かった
死にたい
死んでいたら全部いい思い出で終わったんだ
死にたいな ただ辛い しんどい
大事にしたい友達ばかりどうして拗れてしまうんだろう 心が向く男作らなきゃ
そして曖昧な今彼を心おきなく切り捨てたい
今までの自分から分析すると他に気持ちが行くと冷酷なくらい今彼の事はどーでもよくなるだろうな
まぁ今彼の方が既に私を騙してる可能性もあるか 迷いと言えば苦しいような悩ましいような状況を想像しますが、
自分自身が迷っている状態が長く続くのであればサッサと寝る。 今の主治医がかわったらどうしようとたまに怖くなる
おじいちゃん先生が引退したり女性の先生が出産をきっかけに、とかで主治医がかわってから新しい先生と相性が合わなくて病状が悪化した話聞くから不安 琴 琴葉 琴音 紬 陽向葵 陽葵
遥陽 春陽 遼 春翔 迷いが生じたときは前に出れば良いと思う。
迷いを捨てれば直感的によく眠れると思う。 26か27で結婚
28 長女
30次女
32長男
34次男
出産
って人生を送る予定だったのに全部叶わず
泣くに泣けなーい:( ;´꒳`;) 物凄く嫌な事があった
死ぬほど勇気を振り絞ったのに
何もいいことなんてない
それどころか生き地獄 マイスリーって飲んだあとスマホ見ると文字がダンスしてる時がある
そんで目を閉じてると色んな映像が浮かんでくる
壮大な映画の冒頭シーンみたいのが
何これ？めっちゃ面白そうやんと思ってるうちに寝て朝には内容を覚えてない、なんかすごかったなとしか 心が冷えると体も冷えますので、
今夜も暖かくしてサッサと寝る。 何かいろいろ思いつめ過ぎてやばい
今悩んでも仕方ない事や腸煮えくり返るけどどうしようもない事考えて
精神が落ちてどうしようもない
出来る事ならもう突然死したい
誰にも迷惑かけたくないしこれ以上のストレスにはもう耐えられない
誰も助けてはくれないからもう消えたい 頑張ってやったんだから
もうこれ以上嫌な思いをさせんなよ
おまえ(ら)も私に謝れよ
関わった奴誰か１人だけが悪いんじゃねーぞ喧嘩は
身障と認知症と躁鬱のガチ精神障害者はおとなしく黙っとけ
糞が あー…まぁ…そう…だよねー
もしあれが残るなら理由なんて考えればわかるもん(遠い目) まーじで隣の部屋のミャンマー女の騒音酷すぎてやばい。ムカつきすぎて名前とか調べたしきっちり名前書いた封筒でポスト埋めつくしたろか 家の電子レンジ使用中にガガガガガガガッとかいう音がし始めて怖いんだが
1998年製だから当たり前だね
風呂場のサーモスタット混合水栓もハンドルからの水滴が止まらんし
買い換えかな金無いのになぁ 将来の不安を考えると絶望的で息が詰まるので、
一度カウンセリングを受けてみようかな・・・。 くっそむかつく
大事なお金使ってなんでこんな嫌な思いしないといけないの
自分からは怨まず奴らに業が還るのを待つ 理由聞かないと納得できないわ
何年付き合ってきたのよ
ひどすぎるでしょ 働く意欲が湧かない時にやる気を起こす方法はたくさんありますが、
やる気が出ない理由を知って克服する気力すらないので寝ています。 週末なのに何やってんだろ…
疲れたなぁ
疲れ5割寒さ5割
やっぱり夏や冬は外は嫌だな 女さん向けのなろう系ってなんとなく悪役令嬢が婚約破棄されてどうたらこうたらってイメージだったが
ヒロインは善良で努力家の優しい女なのに周りの人間が頭の悪いクソ揃いでホンマもんの性悪女(悪役)にハメられて悪女に仕立て上げられて殺されるみたいな話多いな...で、ヒーローらしきイケメンもまったく助けてくれないどころか冷たく傍観という
そんでなんか超常的な力で転生したり時間が巻き戻ったりして人生やり直す的な 女性恐怖症とは恐怖症の一つであり女性との交流を極度に恐れたり、
女性と一緒にいると不快感を覚えて吐き気がするので怖い存在です。 以前にどこかのスレで
「親を看取る為に生きてる」
と書いたら親切心？で
「自分自身の目的を見つけなさい」
と言われたが、それ以外無いんだよな
子供に遺伝する病気持ちだから子供作る気無いし、メンヘラだから相手に迷惑を掛ける訳にも行かず結婚も出来ない
（元々人への恋愛感情は薄いんだけれど）
返ってこない（来る場合も有るが）他者への善意の為に生きるのもなんだかなーと思うし
マジで人生に行き詰まりを感じる
これはお金では解決出来ない 何年も長くつきあってきたのにこんな程度だったことがショックで寂しい
こういう傷つけられ方初めてだ
傷が深くてずっと苦しい
こういう人だったんだな 人生に迷うことがたくさんあります。
色んな悩みは尽きないので寝てます。 すれ違いざまに他人に暴言はく人間って本当にいるんだな あの人閉鎖に入院したのか
めっちゃしっかりしてて最近は資産運用の話したり趣味楽しんでる感じだったのにわからんもんだな この間誰かさんから聞いた話
真実はちょっと違って…
多分あの人フランクでフッ軽で気さくで威圧感というか威厳皆無だけどプライド高いっていうか1番ガッツリ系(…裏打ち出来るだけのものはあるからいいと思うけどさ)
でも他の事情とかでそうしている人は知らないけれど「実感を啜る者」なんてみんなそうなんじゃないのかなと思う 血小板って知ってるか？(@アニメ「はたらく細胞」感) こんな雑に扱われるなら思いに応えなきゃ良かったかな
ちゃんと好きになったのに何でこんな思いさせられるんだろう
もう嫌ならきっちり切ってくれればいいのに 「基本、脳みそ食べて美味しい」？(@フリークス•シティ)
んんんんん…
フリークス•シティのスクールカーストでは吸血鬼は高位で、ゾンビは舐められまくりの底辺だけど君は知っていると思ってたんだけどな
本当はデイブレイカーみたいに吸血鬼だって血を吸わなければサブサイダーになっちゃうって事
コンスタンティンみたいにハーフブリードは「ハーフブリード」で人外って1括りでいいっちゃいいんだけれど天界寄りの奴や地獄寄りの奴がいるって事
まさか…まさかとは思うけど、君がクオリアを持たない者(哲学的ゾンビ)だなんて思わなかった！
(でもまぁ自分も発病前はそんなだったかな…とは思う)
…的な勝手な思い込みあれそれ
そういえば映画館で予告を見たあの頃、ダーティものはなんでも頭ごなしに排除されればいいって世の中の風潮があって自分には彼ら(制作)が世の中の何かと戦っている人に見えたっけかなぁ…もう、忘れちゃったや また一つ新しい悩みが顔を出してしまうことがあります。
心の悩みの種は尽きないものですから今夜も早く寝よう。 このホテル気味が悪いな、○○○○○の近くなのに安すぎてやな予感はしてたけど
廊下の電球切れかけてるし歩くたびキュッキュッって音するし...鶯張りかな？
部屋はボロボロで汚いけどそれほど狭くは無い、だけどなんか壁が迫ってくるような圧迫感がある 私は何も変わってないからよくわかる
彼が変わったこと
そんなつもりないなら何であんなこと言ったんだろ
もう待つのはやめよう
この程度だったんだ 8ヶ月
あと4ヶ月で1年
我ながらよく耐えた
あほとしか思えん 大嫌いになったけど
昨日から気になってる
嫌いよりの好き
という状態かも 正月に買った菊水を入れたコップにいけて日の当たるとこに置いといたらまだ咲いてる
菊は本当に生命力が強いんだな分けてほしいわ ひまり ひなた ひより
ことは ことの ことこ
ゆいな ゆいか ゆいあ
はやて はやた
かなた かなと
ゆうと ゆうま
やまと はるひ
そう しょう かける 日常生活などで何もしたくないと感じる原因とは、
ストレスや心の疲労がたまっているので寝てよう。 担当から連絡が途絶えてはや一年
どうなってるのか
電話すればいいだけなんだけど進捗聞くのが怖い そうかなぁ、でも、自分だけじゃなくいろいろ変わったんじゃないかな、と思う
去年の最終日、あの子に先代が現役だった頃の事を話したら
「どんだけ昔の人なんだあんた」って驚かれたもん
違う違う、君はあの春確か丁度入れ替わるように現れたの
だからだよって思った
そしてあの日ー…
あの雨の日はそんなことになるとは露にも思わなかったな
そしてあの日ー…
あの日を境にしばらくお見かけしていたあの人とあの人を見なくなった
あの人はともかくあの人まで？偶然？
そしてあの日ー…
自分が下の階で作業していた頃、上の階で何が？？？
その人事異動なんか普通じゃなくね？
そしてあの日ー… どうでもいいけどもしガンダムで勝手にそれやったら自分ですら多分全力で止めるよ？と思う一日であったまる
あれはロボットだから 好き
プリンの底のカラメルソースくらい好き
付き合いたい いやそれを優先する時点でお察しだわな
ここまで平気で放置なんだから
まぁ引いて消えるしかないわな
幻滅が勝るのを待つ 登場日に結婚発表があるでしょうw
おめでとうございます
お幸せに 表向きの発表
実際は30年近くのセフレ兼恋人だった
正式に結婚を決断をした 人生詰んだので子供の頃からの夢だった、
プロゴルファーをあきらめて寝ていよう。 勘助ってなんだ？風林火山か？
ググると「土蜘蛛党の小頭の一人。 優れた体術、統率力の他に忍法うずしおを使う。」とあるから忍者か？
...と思ったら勘違い男って意味かよ... 支えになりたかった
裏目に出て追い詰めてしまった
といった内容だったと思う
ただ彼の本性がサイコパスだった 中途半端に関わらないでほしいと何度か言っていた
それでも個人的感情と思考で押し付けてきた
結果中途半端な関わり
余計生き苦しく辛くなった 脳みそもずーっと栄養失調凄いし
残酷で正確なネタくらいが脳の栄養としては丁度いいし
孤独は大好きだけど疎外は大嫌いだし 確定していない単なる「私見」は病気の自分は述べる気なんかない
特に君には
それだけ
ただ、最近よく聞く欠陥の継承はガチである なかなか治らない病気や完全には治らない病気は、
慢性疾患と言われているので治癒は寝て待てです。 ウーバーでコンビニの商品頼んだら惣菜が全部品切れでパックご飯だけ来た... 身内を含め全員
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない じゃあ切ればいいのに
最初の頃を思い出す
そうだ、上と結託してウザい奴消すなんて珍しくなかったじゃんって 身内含めて全員3月いっぱいで消したいや
ささやかな復讐
復讐の1つ
その後は恋人家族含めて死ぬまで苦しめ ほんというとそうじゃないんだよな
ふとしたときに頼られたい
欲張りだよね 今日も用事があったのに行かなかった
5時まで寝れなかった。4時間寝た。食欲が全く無かった あなたは孤独ですねと言われて気持ちいい人はいないですよね。
むしろショックを受ける人が大半だと思いますので寝ています。 思い出しムカつきほんとクソ
これで完了とする！！！！！！！！！！ 今週なんか絶対ずっといいことないの分かりきってるし
くだらん 通所事業所に通えるのか通えないのか、
物凄く悩んでるので寝ながら考えます。 いや挨拶したら負けとかいうルールでもあんの？w
むしろ挨拶しない方が不自然だったと思うけど
怒ってるんだぞっていうアピールなのかな？謎すぎ 人に夢を与える仕事の人たちがここまで見る者を人間不信にさせてくるのか... HSPアピくそうざい
お前に配慮する義務は無いんだよ。勝手に消耗してろ 元気な頃は湾岸太陽族だった自分は、
今は夜より暗い部屋族になってます。 死んだ名古屋○越の社長
去年翼が描かれた壁の前で報道陣に写真撮らせてて、背中から羽が生えてるみたいになってるな... 子どもの頃親と毎年泊まった思い出のホテル潰れて心霊スポットになって聞いた事も無い因縁話が盛られてYouTuberに凸されてた 伸るか反るかのワンチャンスが来たけど、
う〜ん。どうだろう？寝ながら考えよう。 こんだけ医学が発達してるのにドーパミン受容体とやらを増やすのは無理なのか お互いの希望があって旅行計画を私主導で建ててお伺いも立てながら気を使って予定立てたら土壇場でいけるかどうかわからないって言われてちょっと驚いた。やめるかって言ったら嫌がるし…難しい人だね ドーパミン増やしてもしゃーない
秒でキレるアホが量産されるだけの話 無知は罪なので西方見聞録！
１つ疑問は解けたがまた違う疑問ががが…
じゃあ自分があの時遭遇したゾンビはいったい…？ 暇空茜
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/kyousan/1686660274/l50
【朗報】暇空茜、書類送検報道の黒幕は公.明.党だと推理 [115375423]
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1708510674/l50
そういや青林堂とも在特会とも繋がってた
日本京津会ののほほん電車こと西山晋嗣は統一教会かばって
公明党が創価学会がって騒いでたよな
そしてゆっくり保酒ちゃんねるもな
結局暇空茜はこの界隈と繋がってる事明白やな 中学で出会った女の子はほぼ全員が汚い生き物だった
公立だったせいなのか全国的にそうなのかわからない
陰湿な虐めはなかったけど、みんなが常に誰かを見下してた
あと直接的でエグい下ネタが、今思うと過剰に多かった
自分のグループ外では、ふるまい方がよそ行きになるから、
大人や男子からはどうやっても見ることのできない本質なんだと思う
未熟で、不潔で、性に興味深々な子供
成長して心身ともにキレイになった子たちも元はみんなそんなもんだった
（たまにそのままの女性もいるけど） 脳波検査ってどんだけ正確なんだろ
一度受けてみたいけど Y校で甲子園を目指して頑張った自分は、
今はY病院に通院する日々を送ってます。 時間の流れ早すぎ
もう２月終わりそうやん
こないだクリスマスだったのに 半年前くらいからそれは知ってる
でもそれほぼ確黒だからストレートにあそこで遭遇するなんてほぼありえないと思うんだよね
…といっても半分くらい臨機応変だけど 医者が２０２３年３月末に出した本で
「コロナは弱毒性ウィルス」「コロナワクチンは無意味」
って書いてるけど
本出すの遅過ぎ
こんなにマスメディアに騙され易い日本人なら
良い商売になりましたね
コロナ騒ぎでどんだけの経済損失や死者が出た事やら…
コロナ怖いって国民自身が呟かなくても良い事呟いて自分でその騒ぎを大きくしてるんだもの ホットフラッシュすごい
アチアチと凍え死にそうなのが5分で切り替わる
上着脱いだり着たりくたびれる
エストロゲンがもうないんだよね、悲しいね、さみしいね 変化に適応出来ないの可哀想
変化に適応するのは能力じゃないからねw あの頃は未だ何も知らなかったっけ
だからというかまさかと思いつつ…切れ味のいい何処かのドライな若い現代っ子達ですら理解していないにおいが…気のせいか？…
あ、でも「伊達にコスプレじゃない方々」が理解していないなんて思わないやw
だから
「ミンナ」と全く同じ動きにすれば依存する必要ないんだって知った時は笑ったっけなぁ
でも、さ、次の疑問が湧き起こるわけです
なんで清々しいくらいほぼ自炊する気がないんだろ？って
あ、何処かのカンガルーみたいな胃袋掴んでいるレアケなのの事は知らないですw
でも…天下は変わって愛すべき天然、自然体みたいなのは排除される世になるのだろうなって予感はあった
それだけじゃない？
デスマスク入手編省略 持病を持つ自分は人生は変えられるのだろうか？
この暗闇から抜け出すことができるのだろうか？
毎日の生活の中で悩むけど結論は出ないだろう！ バイアス抜きで考えるなら…
喧嘩売ってるよな、それ(動物感) 「力」の前にひれ伏したわけではないので外様みたいなもんなら外様なりにとしか思わん 取り敢えず体は鍛えておこう。
まずはジム探しをしておこう。 仕方なく産み落とされ
虐待人生を歩まされ
自死へ追いやられ
ギリギリで生き返させられ
後遺症で単純な仕事ですら
働くこともできず
安楽死も認められず
28年間無意味なまま無駄に生かされ続け苦痛でしかない ちょこちょこ思い出してきたら憎しみと恨みしかない
家族含め早く死んでほしい
死ぬまで酷く苦しんでほしい
まだ死が訪れないなら
公子共に再起不能になってほしい
いや、なれ！ 昔入院してた病院は近くにホームセンターやスーパーがあって便利だった
近くに安い店がないと割高な院内の売店やコンビニで買うしかないから 恋愛と結婚・子育てを同列で語るのがそもそも間違っているのではなかろうか 好き
「熱狂的」な「好き」ではないけど「好き」
寂しいね 加齢のせいか、メンヘラのせいか分からないけれど、
人生に虚しさを感じる事が多い
眠剤で辛さをごまかしながら生きてる
基本的に人生辛い 実家で洗面所入り口からギリ入る大きさの洗濯機を購入→ばあちゃんの在宅介護絡みで洗面所入り口を引き戸にリフォーム→洗面所入り口が若干狭くなる→洗濯機が取り出せない
なんで実家の人間誰もリフォーム工事の時に気づかないんだよ
これ洗濯機買い換える時どうすんだ？洗面所内で解体するんか 本当に辛すぎて消えたすぎる
どうしてこんなことになったんだろう 気持ちが暗くなる要因には個人差がありますが、
多くの人にも共通していると思うので寝てます。 好き
再確認した
会うことも付き合うこともないけど ハローワークに仕事を探しに行ってみる。
仕事が無かったらハローグッバイしよう。 ようこそムーンサイドへ
ようこそムーンサイドへ
ムよーンサうイこドそへ
ムムーーンンササイイドドへへよよううここそそ！
なんちゃって
昔、就活時、就職サイトより転職サイトを使えって学生の頃は言われたっけな…
自分は当時、専門学校生だったからだろうか
(大学は中退という親不幸者) また職務質問された
もう慣れっこだからお巡りさんには絶対服従で素直になんでも見せるし答えるからすぐ解放される 存在って無駄だな 存在しなくていいのに余計なことしやがって
無に最も近いところにいたい ショックだった
もう飽きたからあんな感じになったんだろうな
自信もなくなった ずっと昔に亡くなった後輩のことを最近よく思い出す
もしかして呼ばれてるのかな
いろいろ放り投げていいならそっち行きたいな 孤独な自分はぼっちで無趣味に慣れており、
ぼっちで孤独な日々を送っているのが好き。
趣味があれば良いと思いながら寝ています。 なんか充実してそうだし私はどうしてるかなんて全く気にもしてない あのふわふわした新人さん切るくらいだからそりゃまぁ余裕だろうと(白目) ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
