今思っている事をストレートに書き込むスレpart238©2ch.net
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
私のこと、すごく考えてくれてるってことは伝わるんだけど
少し息苦しくなる
誰もあなたをうらやましいなんて言ってないよ
私が思っているようないいことばかりじゃないとか
頑なに言下に否定されて反論されると
さすがに疲れるよ
そんなこと、私はいやというほどわかり切ってることだよ
ちょっと距離を置こう…
友達は大切だけど、無理をしてまで保つのは、間違ってると思う
自分も大切にしたい 既に溜まりに溜まってるところへ
溢れる最後の一注ぎをしてしまった不運な人達が 経済のヒント
お金は人間が作り出した概念にすぎない 経済のヒント3
例えば我が家にはエアコンがない
まだまだ欲しいものがたくさんある いぇ9302r2うr9うr93うr92うr3r
もうダメだストレスが世界ランキング上位の自信が 風俗で性病もらったかも
病気になると性欲もなくなるね ずっとクーラー入れっぱなしだよ
寝ても寝ても眠たい
体力も精神力も奪われてる感じ 俺はそんなおかしいことした人生ではなかったと思うが、何で地獄みたいにならなきゃいけなかったんだろうな!
何しても良いことない世の中呪いまくるぞ! 呪うに決まってるよ。病院の頭のおかしさ異常だぞ?
あれはただの意地悪の塊のスタッフばかりだ。
患者もろくなやついなかった。
世の中には失望したよ。出遅れた人間を見捨てる、先進国日本。 なんか俺のこと知ってるのか?
匿名掲示板で何故か俺をボロクソにする連中多いのはなんでだろうね。
なんとかなるにしてもわかんないことでだろ? 私と同じ症状だね
ネットで私のこと書かれてるような錯覚に陥る 好きとかキライとか 最初に言いだしたのは 誰なのかしら?
駆け抜けてゆく 私のメモリアル 違うと思う。妄想はあまり今さらないよ。
結構病気長いから、オチみたいなところにいるかもしれない。
人生地獄ばかりだった。 この胸のときめき 溢れる想いを
感じていたいいつまでも あなたと二人きりで なんど幸せになる道を放置したり蹴っ飛ばしているんだかわからん
過去を見て反省するのは得意だけど
次来るのに構えてて捕まえるっていうのは得意じゃないんだな
捕まえてから考えよう
過去に浸って自己憐憫してるつもりは全くなかったけど
結局それと同じ事しちゃってたのかね テンプレが短すぎたかもしれん
思いついた時に、そのままの勢いで立ててしまったからな
もう少し練ってから立てれば良かった 罪悪感のあまり肉体から魂が脱出して死ぬかと思った数日間だったが
やっぱ自分そんな悪くないわ 妥協と泣き寝入りで現実と折り合いつけろってことですか 今日も全然ダメだった。
あさから水たまりにはまるし、忘れ物はするし、会議室の準備が完璧だと思ったら一番の大物を出し忘れてるし、帰ってきたら家事も育児もいい加減だって怒られるし。
みんなに迷惑ばかりかけて、消えてしまいたい。 無気力
にちゃんに書き込むだけでも疲れてきた
けど依存しちゃってる スレを立てすぎた
今後は明らかに需要があるスレ以外は、保守はしない
特に、板のスレの総数がどんどん減っている、この状況下においてはな いい条件の所にいた時は居たたまれなくて逃げちゃうし
一緒にいるのが辛くなって逃げる
いい条件の所にいると逃げたくなる
かといって何もしたくない
もう無理だって逃げ出したくなる
本当に無理だから何もしたくない
自分にとってどこがしがみつくべき場所なのかそれがわからない
しがみつかなくていい事にもしがみ付いてしまう
これを治す薬を開発してほしい
自分でどうこうするのを超えてる
あの場所を辞めずに離れないで自分が健康になるのを第一優先にすべきだった
楽しく遊ぶんだって健康の為だと思えばできたし NGIDに放り込みたかったんだが
さすがにそこまで馬鹿じゃないか 変な事書いちゃったせいで
一番書きたい事が書けなくなっちゃったよ…
バカすぎて浮くし
周囲と足並みそろえられないでいるし
うまくやれてても怖くなって逃げるし
自分が何をやりたいのかわかんね
いくら過去の反省しても自分が悪かった事しかわからない
自分が何をすれば幸せなのかなんてわからない ワガママなのはあれだけど
ワガママがダメだって押さえ込んで
自立心無くなる方がダメだろ
ワガママじゃなくなったって人からは我がままに見えるんだし
なにやっても 逃げるより元凶に向き合ったほうが気持ちが楽
でも進展がないのが辛い 自分の事をワガママだなんて思わずにのんびり好き勝手やらせてもらって育った人が
なんでもスムーズにできるようになっていくのに
自分はワガママ自己中自分勝手自分の事しか考えてないと
頭がおかしくなる位デカい声で粘着され続けて殴られ蹴られしながら言われてきたから
頭がおかしくなったんだよ
自分の事をおかしいとか心配してやる気持ちを持つ自由すら与えてもらえず
自発的な意思や気持ちを全部ワガママだの自己中だのと言われて
そして気がふれた 普通の人間なのに遠まわしに相手の不幸願ってるみたいな自分が嫌だ 寝たいけど寝れない
起きないといけない時間まであと2時間ちょっとしかないのに目は冴えてしまって辛い もしかして耳の障害だと思われてるかもしれん
わざわざ紙に書いて渡してきたし耳に障害だとか何か話してたの聞こえたな
まぁいいやめんどくさいしそのままにしておこう
どうでもいいし エノコロちゃんが可愛すぎてつらい
課金してしまいそう! とうとう鬱で休職する事になった。
これで治療に専念できると思ったが、
今度は罪悪感でおかしくなりそう。 休職中は初期にはスーツを着た人を見るたびに「申し訳ない」という気持ちになりますが、そのうち気にならないようになりますし、気にしない方が良いと思います 休職しても先が見えない…
わたしはなにがしたくて生きてるんだろう
なにひとつやりたいことがない 休職→退職してから、一つの事に人生の全てを掛けて取り組む覚悟が出来た
だが、まだ病気が寛解してないから、もうしばらくは休息に専念
道は長く、人生は短い ずっとひきってんのにイボできた
誰から貰ったんだろ もし裏でどれほど罵倒されてても気にはしないさ
今生の別れを済ませたのだから
もはや思い残す事もない 起きたら掃除しようと思ったのに今日もやる気でなくてごろごろしてたら眠くなってきた
明日がんばれ
おやすみ ごみ収集車装って一部のゴミ漁っていったカタコトのヤツに出くわした
気持ち悪い 都合悪くなると露骨に話題そらしていちいち身体触ってきて気持ち悪い
死ねば良いのに
何が「一緒にやろうあたしが教えてあげる☆」って言ってくれると思ったのにだよカス気色悪い死ねしねしね都合の良い時だけお友達扱いしやがって私はお前の人形じゃないんだよ |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: お昼のチャイムが鳴ったよ。
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 仕事を先延ばしにして
あれも遅くなってでどんどんずれていく
他の人はどんどんどんどん片づけていって
夕方には仕事おえて食べて風呂入って寝るまでをよどみなくやってるのにね
でも舐めてるとか甘えてるとか言われると
カチンと来てムカつきます
はぁ?ふざけんじゃねーよ
舐めてたらこんな事してないし甘えてたらすべて放って逃げてるよと言いたくなる 楽観主義で無知とは末恐ろしいな!ナマポで食っていける訳ねーだろう 電話もなんか面倒くさい
私生活がうまくいってないから人と話す元気が出ないよ ふとした時に死にたくなる…
割と調子良かったと思ったんだけどな
そんなことなかったな。そんなことなかった もう無理疲れた
調子いいときは問題点にフィルターかかって見えなくなってるだけで
本当は問題だらけ 自業自得って声が聞こえてきて
だったら死ぬしかないのかってかんじ スーパーのレジ並んだら前の客がいっぱい買ってたから
ペットボトル一本レジカウンターに置いて、ガム買おうか見に行って
15秒くらいで戻ってきたらちょうど前客が終わる時だった
しかしジジイがレジにかご乗せてて、レジの人がすいません先の方がいるので
って自分のやろうとしたら
「こんなとこに置いといたらイタズラかと思うじゃないか!この野郎。ったく」
とか何とか言ってたけど は?って感じでスルーした。
けどねちねちかかってきたらやり返してたな
最近気分はいいけどイライラしたりキレやすいから注意しないと。。 もういい加減リア充の知人達と離れたいんだけど…
突然消えたら不自然に思われるだろうしなあ
大体、本気で音信不通になりたいのなら
5〜6県くらいは離れないといけないし
あいつら行動範囲が広いんだよ…
そもそも、明らかにおかしい自分を
SNSに入れるんじゃねえ 道塞がれて通行人みんな迷惑してんのわかんないかなー迷惑カップルさんよ エアコン効かせた部屋で一日中ゴロゴロしてるからだるいのか!
どうすりゃえーのよ |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ::::::::: 割引の時間だけど…
| ヽノ ノ::::::::: まだ明るいからどうしよう…
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 皇太子は神事してないから災害が心配ってとんだオカルトババアだな
なんでババアって皇室ニュースとオカルトが好きなんだろ 脚にセルライトあるわ
気にしだすと気持ち悪くてイライラする
触るとコリコリして気持ち悪いったら 結局自分にいい顔しないから噛みついてるだけじゃん
世の中他人がみんなあんたに合わせないからって
なんで噛みつかれなきゃいけなんだよ
うぜー
協調性ってお前のような奴にとりあえずいい顔して合わせるのが協調性なのね
それを大事にするのに嫌悪感が沸くのは
致命的な障害かもね
自発心と自立だけはしっかりやろう
社会から見れば引きこもりだけど
なんとなく合わせる範囲で仕事してやっていくと決意する 協調性、協調性ってあぁうぜーーーーーーーーー
健常人がみんな善良で善意で動いてる訳でもない癖に
友達が人○したって手を繋いで慰めてやるんだよね
とりあえず泣いてやるんだよねキッモ
うぜぇ健常人の圧迫力うぜーーーこえーーーー逃げたい
とりあえず社会的なルールとマナーこだわりが
全然違う生き物、高度な知能と腕力をもったでかい生物に囲まれてるのが
怖くない奴なんていないわ 全然言語が通じない中に
ずっと放り込まれているみたいな感覚で
生きてこなきゃいけないこっちの気持ちなんて考えた事もないし
誰も肩代わりしてくれないし
自分が何でもやって当たり前だと思ってるし
見えない障害だっていうけど
現実は自分勝手でわかってて周囲を振り回してる奴が好き勝手やってるじゃないか
アスペでも何でもいいけど
生きる手段をくださいよ
私は迷惑かける為に生きてるんじゃないよって
男だったら無愛想でも許されたかな
女だからにこやかに笑ってて気が利いて当然みたいな 人のこと何も知らないで「親の気持ち考えろとかうぜえ
メンヘラに常識を求めるなよ 自分が健常だったら
その能力や容姿を使って
周りでふざけてると思う奴を是正してやってやる
でもその能力がないから
いつもふざけたやつから見下されてゴミを押し付けられる役割を担わされようとする
でも発達障害は健常のゴミ集積所じゃねーよ
健常の奴に問題がある話を
使いやすい奴に押し付けただけだろうが 自分が小学生か中学生の時は
本当にいつ死ぬかだけ考えてた
死ぬしか考えられない程きつく締められてた
本当にギュッと締め付けられた中にいた
生きてるという事がわからなかった
わかったのはここ最近になってからだ
自分が障害があるって事も他人から言われなくても多分このことだとやっとわかった
発達障害は規則通りに動かないと途端に破綻するから
なんでも機械的にやるしかなくなってくるよ
そうしないと何も動かなくなるから ゲラゲラ笑いながら暴力的にどついたりなぐったり
デカい声出して喚いたりするようなのが
教育係として
傍にずっとついてたのが人生を台無しにした
あれがなければ普通の人に混じって普通の事はできる位になってたと思う
健常じゃなくても普通の事に嫌悪感なくいられたと思う
ちゃんとした能力があったら文章にまとめて
健常の人間に訴えるんだけどね… 女なのに本当は男ですって訴えてる位むなしい
訴えが強すぎると
胸もまれたり平気で触らせろと言われたりするみたいな あーーーしねしねしねしね
あいつら何でしなないの
しねよしんでくれよ頼むからしね 夜中に起きたせいで寝られん
サンダァァァッ!!
あっごめん、いま雷落ちたら俺のせいね ほんっっとみじめ、いいね普通に五体満足で生まれて、家庭に大きな歪みもなく精神的な障害もなく、性癖にも特筆するものがなく、
災害にも事故にも見舞われず、お金にもそこまで苦労した事のない、協調性を周りと育んできて社会で定職に就く能力のある普通の人間
それがどれだけ恵まれているか自覚がない、問題のある人間を見下し自己肯定に必死になる普通のお嬢さん
あーー羨ましい腹が立つ、いい歳こいてそんな女が虐められる側に問題がある理論で他人に報復を行い、
事なかれ主義の流行に乗っかるだけの女がいい歳こいてだんまりを決め込む
しねよ!!!!!!! なんなのあの人ほんとに、なにその上から目線、ふざけんな
消えてくれ なにがやねんっ!\(℃_゚)
再来月までに死ぬけど死後のこと考えると未知過ぎて怖いや 線維筋痛症っぽくて体のあちこちが痛い
薬高くて買えないし他の鎮痛剤も効果無い
辛いことばかり増えていって辛い 休職しているけど、会社から電話はかかりまくっているから気が休まらない。 もういいや。休もう。行っても迷惑かけるだけだし。2カ月後にはクビだ。休みやすい人が多い職場でよかった。 金無くて辛い
増やしたくて仕事したいけど体痛くて無理('A`) 痛めつけられては現実逃避の人生だったなぁ
現実逃避はかなり楽しんだけど、そのぶん現実の苦痛は人並み外れてひどかった
現実部分だけを切り抜いてみたら見たら俺の人生はかなり悲惨だ 根本的な部分で超エゴイストなんだよな
そして被虐的だから、馬鹿に火がついたらどうにもならん 金目当てでやってる奴らは氏ねと思ってるから息苦しい はぁ、自殺で死んだあとはどうなるんだろ
ほんとうに無意識状態ならいいけど
意識ある状態で暗闇のなかなんて絶対にいやだ
いまとたいして変わんないじゃんか
この姿をあっちで引き継ぐのも御免こうむりたい
仮にそこが天国じみた場所であっても姿がこれじゃ劣等感や恥で全てが台無しになる
あー、まったくの別人に生まれ変わりたいなぁ
なんでこんな体で産まれてきたんだろう 明日は買い物行こうかな…お金ないけど少し気分が晴れるかな >>225
イワオヌプリもヨロシク
でっかいどう、ほっかいどう 身の丈に合わないコミュニティーに所属してはいけなかった
誘われても断るべきだった 表面上仲良くはしてくれてるけど
後になって本音は全然違う所にあるとか
健常人が普通にやる事が
こっちにはついていけない
かなりハードル下げて考えないと人と付き合うのが怖い 東横線利用者はドア前で半身にして降りる乗客を待ってるけど、出口狭くなって降りるのに時間かかるってわからないのかなぁ。 購入したものとか宛先見られた
ほかにもこのいたの人? ああめんどくさい
他人の願望や理想に近づかなきゃいけないというマインドコントロール
直ぐ冷める癖に愛情は有料だという現実
他人の短所に厳しくすることや咎めることは許されなくて、あまり期待しすぎるなと押しつけられる
自分自身は許されたくて、でも他人は許さないってまる分かり
人間なんて皆自分勝手なんだよね
だから、いつだってギクシャクしてんでしょ
他人にはあれしろこれしろって脅して来るのにお前らは人のために何かを叶えてやるどころか
自己弁護ばかりして自分の罪にだけは寛容だ
こういうのは男に多いんだよね
自分ばかり正当化して他人ばかり罰する男
だから男はいつまでたっても暴力的で秩序を乱す害虫なんだ ちゃんとした所に就職したい
そういう意味で進めるんだと思いたい。
いくらいいい所でも客が大量にくる所は嫌だ…
脛かじってるんだとネットやってても全然楽しくなかったし
ネットやってたまに実況して楽しいとか
とりあえずそういうささやかな安定確保でいいじゃん
他の人みたいに健康ではないし
友人他もなんにもいないけどね
30代でブランク空いたら無職でヒキるかブラック企業にゴミのように使われるしかない
世の中の方が間違ってるだろ
中途採用はスーパーマン待ちw
そんな人材はヘッドハンティングされるか個人で仕事してるよ 知らんでいいこと知ると心が荒むだけだな
世間知らずでいいよ別に
なんかもうしにたいだけだもんずっと
生まれてきたくなかった 半端なことばかりやってるから
結局どの方法がいいのかわからないけど 現実を教えてやるといいながら単に悪態ついているだけ
罵ってすかっとしたいだけの人間が仕切ってる
そういう人間が仕切ってない所で脳が育った人間とは
異次元で重力が真逆くらいの差がある
当たり前の事がこうだってきちんと示されて養育されなかった人間と
ワガママ放題にやらせてもらって無視してこれてしまった奴が
同じ悪い人のカテゴリーに入れられるのは
憎たらしい 掃除と片づけなんだよなぁ
そっから始めなくてはいけないのにそこが詰んでる
2か月くらい猶予があるからその内にやりたい事全部やってしまおう
もっといい条件の所からオファーが来たらいいけど 1回目は懲役
2回目で片腕切断
3回目で両腕切断
これがいい
これが安全 盗んでしまう可哀想なボクちゃん
気色悪いんだよ反吐糞下呂貧盗人野郎 売りたいから売る
メリットがあるから付き合うけどそうでなければしない
普通の人はそれが当たり前なんだよな
そこを良い人みたいなのがたまにいるせいでそれで騙されるけど
普通は慈善事業はしない
慈善事業してるような奴は周りからはぎ取られてしまう
発達障害には生きにくい世の中 もし何かおきてるならいのいちばんに私を殺害なさってください 細身長身のまついれなちゃんみたいなモデルをしてる女子と結婚します やっと冷静になって来たけど、自分の立てたスレに籠ってしまおう
この板でのトラウマが癒えてないし、もうゴタゴタは御免だからね 嘘も方便というが、発覚したら方便もクソもないからな これはやはり何もおきていないよ
万が一何かおきているあるいはおきようとしているならすぐに私を殺害して みなさんを信頼してるから何か大変なことになる前に私を殺害して
私は何もわかってない
そして基本的には何もおきていません 大変なことになるようでしたら私を殺害なさってください
私は何1つ何もわかっていません 今までお世話になりました
仕組みが何もわかっていないので大変なことになるなら私を殺害なさってください もう十分助けていただきました
私は本当に何もわかっていません
もし大変なことになるなら私を殺害してください そして私にはやましい点はありません
もしそうじゃないというのなら私を殺害なさってください 自分もそうなるとは限らないし、気をつけてればいいことなのに
自分以外の被害者とか不幸な人見てるとこっちも病む
必要以上に他人の痛みを共有して鬱になる癖をどうにかしたい 上司にきつい事言われてストレスで胃が痛い
どうやってストレス解消しようかな? 久しぶりに家で焼肉食った
プレートだったけど肉が良かったから美味しかった(⌒‐⌒) よくツイで若い女がアイコンにしてるようなプロフ写真が苦手
目をデカく加工して上から撮ったようなカマトトぶった画像本当に気持ち悪くて身の毛がよだつ
個人的にはグロ画像や蓮コラよりキツイ 化け物がブリッコしてるようにしか見えん このゲリラ雷雨、もしかして昨夜の俺のサンダァァ!!の影響かな?
ずいぶん発動までに時間かかったもんだね
まあ久々だから仕方ないか 自分よりミスをしている人が褒められてる
ミスをしていない私は褒められない
私1人で、ある1つのジャンルの業務を回しているのに誰も見向きもしない誰も進捗を確認してくれない気を向けてくれない
理不尽さ、疎外感をすごく煽られた1日だったよ
流石に泣きたくなったね 自己中で他人の迷惑を何とも思わない連中を
勝手に発達障害認定すんのやめてください
発達障害は計略で他人になすりつけるとかそんな頭働かない
他人から勝手に罪をなすりつけられてる事に
後から気付いてなんだと!と激怒して更に立場が悪くなる側です >>323
嘘はよくない
おまえは二次元嫁とリアルオナホでぬぷぬぷだろ 完全にナメられてる
ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく 頑張ってみたんだけどどんどん体調悪くなる
あーあーあーあー かなり酔ってるじゃん吐いた匂いがプーンとしてきて私も吐きかけた 人間ってなんで生まれてきたの体とか脳とかよく出来すぎてて気味が悪い。 昼まで寝てしまったから、眠剤飲んでも眠れないだろう。明日は暑いだろうから地獄です 奴がまだ連絡してくる
一体なんの為?
金の無心なら知らない
別れて3年経つし関係ないでしょ
キモいキモいキモい
顔見たら吐き気するわ
大嫌いなんですよ あーツインと話したいけど
胸が苦しくなってくるんだよ 今年もまた忘れられてる
気にしてないふりするけど、本当はすごく悲しい >>331
少しずつ進化してったんだよ
最初からこの頭だったらびっくりだわ
人間は異常なまでに想像力や発想力が発達してきた、先祖を猿科?とする生物
植物も同様に、種類により様々な進化をしてる
虫を捕まえて食べるような奴や、奇妙な形した奴、高性能で多機能なトラップのような生態を持つ奴までいる
だから人間がここまでよく出来た生物として進化してもなんら不思議じゃない
偶然他の生物よりも想像力を必要とするようになり、必然的に進化していっただけ
土器も石器も青銅も想像力が高くないと決して作られない
この時代からすでに想像力は発達していたんだ
長い期間を経て変化を遂げてきた結果なのだから、別に気味悪がることもない 周りから優しくされて褒めてもらってる事しかしない人は
自分のその言動が他人を傷つけているかもしれないとか考えないんだね
指摘してやっても何を言われてるかわからないみたいな反応する
善良な人達というのは他人を馬鹿にするのが好みなのかね
自分がそういう対応されたら傷つくと思うんだけどなー
自分は絶対相手からかわいがられるし
いつも尊重されててそれが常だから全く話が理解できないんだろうね
醜い嫉妬wとしか思わんだろうな
リア充のクソバカどもうぜえ
面倒くさい事全部押し付けてやる 本当に行きたい所には行けない
好きな人の所へは行けない
そんなの自分が一番嫌がってるよ
どうしたら近くにいれるんだかこっちが知りたい
好きな所や人がいるのにそこに波長を合わせようとすることができないで
苦しくて詰む
なんだろう
悲劇のヒロインぶってるとかじゃないよ全然そんな気分になれるほど気分良くない ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ 長く薬漬けになってたら、仕事で周りが騒いでいても何とも思わなくなったと言うか気がつかなかくなったんだけど
いいの?これ
職場で自分だけ気がつかないと言うか、気にならないんだけど また戻って来ちゃった
小説の登場人物が憎くてたまらない
たまに悪循環にはまるんだ
なぜだこれ うあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ 若い頃社交辞令がわからず大恥をかいた
全発言が社交辞令みたいな人がいて
めっちゃ口がうまくて全部真に受けてた
未だに死にたい
社交辞令という概念自体は知ってたが
あれほどのコミュニケーションモンスターは見たことがなかった 寝不足のために中途半端に早く寝ると夜中に目覚めるので、朝まで寝られなくなる
これを毎日時間を早めながら行うことで、夜型人間の完全体になることが可能
これであなたも流行りの早死にスタイルに
Let's不健康 どうせ寝れないから絵描いてるけどこの時間になると色んなこと考えてしまって手につかないや、だめだ
Twitterのフォローしてる人もほとんど今の時間寝てるし
なんか自分だけ取り残されてる気分だ
Twitterにこういう気持ちを書き込む勇気もないし Twitterや家族友人の前で振る舞ってる自分が別人のように思えることがあるんだよなぁ
他人事というか、あとで発言をふりかえってると自分って感覚が薄いんだよね
よくわからないや 友達いないしコミュ力ないしし容姿は醜いし常に眠いしやる気が起きないしなにもしなくても嫌な記憶が蘇ってくる
リア充さまのサンドバッグになるためだけに産まれてきました
もう普通の人間になるのは無理だから殺してください >>364
よく分かるよ
容姿が悪いと基本なにもかも辛いよね 本当に大切な人なら命令も強要もしないよね
私は脱がせて命令してさせたいことさせて
飽きたら見向きもしないし
謝罪するほど罪悪感もない
ゴミみたいな奴だったんだね
こんな奴を信頼してたのかと思うと反吐がでる はっ
何も終わらせないまま爆睡してしまった・・・
今からでもやらなきゃ 予定が狂いまくり・・・
夜勤だから、むしろ今から寝なきゃいけないのに 交際相手に手とか触れられると嫌悪感感じるようになった
気持ち悪い 自分に厳しくとやっていてもなんらメリットどころか何もいい事なかった
自分勝手にしよう
わがままと言われてひよって相手に媚びても
他人にとってそれは大したことじゃなかったりする
大した事かもしれないけどそっちもこっちの話とか要望とか一切聞かなかったよね?
こっちがなにかをいってもわがまま聞いてられないってスルーしたよね?
だったらこっちをわがまま扱いすんなって思う こんな風に過ごせる金と環境を
用意してやったところで
全部売り払って
武器を買うんだろうし 仕組みはわかりませんが特別な規定により静岡県の教員に内定しました 朝からミューズリー、ラーメン、アルフォート、コーンポタージュスナック、うどん食べた!すげぇ食欲! やっぱりこっちは立場が弱いんだなと思う
こっちが強気で全部条件提示しろと言われれば
うまくこっちが有利な立場で事を運べるようにするしかない
そういうのと面の皮厚くできたらいいのに ああああああああああああああいきたくないいいいいいいいいいいいいいい
一回家帰ると次行くのめっちゃだるい
しにたい
ああああああああ クーラーこの一週間24時間毎日つけっぱなしだったよ多分
電気代高くないといいけど
自分ちじゃないから気を遣う デズは世おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお ちゃんと触れてるから存在はしてるんだろうけどイマイチわからないなぁ グループLINEかと思ったら、私宛に個別に送ってきてたのね
ごめんよ昨日の夜からずっと放置してて レンタカー借りて練炭した場合、どれくらい弁償費用かかるのかなぁ 稚魚用のエサ
磨り潰したメダカのエサ
室内でフンだけ
屋外でフンだけ
この4クラスで 地球の支配者なのか弱者なのか
美味しいとこ取りなのか 自分がもっとしっかりした人間ならお断りなんかしないでアグレッシブにいくんだけどな
正直疲れたしマトモな人の所で
入れてもらえるだけでもありがたい。 どうでもいいくだらない思考が浮かぶ
でも黙って淡々とやるべき事だけ進めよう
他の人に気付かれない範囲で淡々とやればいいだけ
今はネットがあるからポエムも理不尽な罵倒も
全部書きなぐって吐き出せる。
ありがたい
きちんと外見がきちんとしてるように見せれればいいんだよね
内面なんか気付いたとしてもビジネスライクでできてればいいだけの話
他人から良く見せようとか思ったのが間違い
コミュ能力はないけど整然と話が進められればいい
きちんと業務がこなせればいい
それだけ 半日近く寝てたら立てたスレが一つしか残ってなかった
需要はあったはずだが24時間縛りはきついな やっぱり自分で立てた以上、自分で保守をしよう
そのうち人は増えるはず 誰でもないからこそ匿名掲示板には存在意義がある
煙のごとく移ろっていたい 泣いた後ってすごく眠くなるよね
その眠気じゃないとぐっすり眠れない ツイッターもラインもできないメンヘラです
孤独なくせに人と関わろうとできません 孤独感と不器用さ、どちらに耐えるか選択しなければならない
今は前者を好む
でも、精神が孤独感に押し潰されないように、匿名掲示板には場所を選んで書き込む
心奥ではIDすらも鬱陶しいけど、無いと対話が成り立たないから致し方なし
自分の書き込みの全てが欠陥だらけに思えてくるけど、それが自分の現状だと受け入れるしかない ありのままの自分を
嫌悪否定する自殺的な整形じゃなくて
もっと野心的な
ものなのかなあって 弟の遺骸の隣だと眠れない。
遺影が笑ってて腹が立つ。
お前起きて謝れよバカ野郎
俺はお前に腹立ててたんだよ。お前背負って定年まで1人で結婚も出来ずに死ぬんだと思ってたんだよバカ野郎 二度寝して変な時間に起きたせいで、まだ眠れる気がしない
だから眠剤も飲まずに、独り言を垂れ流している オクやめられなくて困る
外出する予定もないのに服飾品や化粧品とか
極めつけは旅グッズ
どうかしてるぜ 嫉妬しまくりなんだなー結局は
暇だし最底辺の身分だし
そりゃ楽しそうなSNS見たら嫉妬しますよね 昨日寝過ごして診察すっぽかしたから、メインの薬が切れて心身両面に異常が出始めた
精神面の方は形容しがたいが、体の奥から湧き上がる不可思議な気持ち悪さがある
そして手の震えが少しずつ頻度を増しながら起こるようになってきた
今日、行かねば 家族と親戚を助けてあげてください
私は殺害即死でかまいません 旦那にもう私への愛情がなくなったって言われた
正直私も旦那への愛情ないけどショックだった
なんて自分勝手なんだ私。
仮面夫婦って辛いな 一瞬で終わったけど仲良くしてくれてありがとう
足引っ張ってごめん
私には高度すぎた うちの家族気持ち悪い
アスペなんだろうけど世間を恨みすぎ
世間が憎いとか勝ちたいとか言ってたけど
協調性がなくてリア充に因縁つけてるようじゃ勝つのは無理だろ 自分が意気地がないからずるずるこうなっていく
頭はさえているのに内面が伴わない
なんでこうなのか教えてください
決めるのはいいけどその為に動くとしたらあれもこれもやっておかなければならない
となるのが動くのが億劫どころか動きたくないと思う
もうダメだ一回鬱な脳になったら戻れないのかな
引きこもりを無理やり出そうとするとまた別の方向で変になりそうなんだけど。
部屋の片づけしなきゃ…なんで部屋の掃除片付けしたくないんだろ 働きたくない
周りに合わせられないしんどい
しにたい なんでものぐさなんだろう
ものぐさって病気だと思う
精神科通ってお薬飲むべきなのかな…
社会復帰に支障が出る程度のものぐさなら社会保障とか出ればいいのに
趣味もやりたくても無理だからでどうでもよくなるし
いい条件の相手と結婚や就職先があるのにものぐさだから断りますとか
ここまでくればちょっと異常だ
やっぱり異常みたいだ
異常じゃなくなったって喜んでたんだけどな…
友達がいる普通の引きこもりの方がまだマシなんじゃないかと思う
助けてくれる友達とかいるし。あぁ友達が欲しい
けど友達になりたい人は皆忙しいのをサクサクやってる人だから歩調合せられない 子供は分からなかったことが色々見えてきたけど嫌な真実ばっかり
これ以上知りたくない ミスった
子供の頃は分からなかったことが色々見えてきたけど嫌な真実ばっかり
これ以上知りたくない AeroDynamicsの実験とフリンジのついた衣装についていろいろと 病みかわってなんだよファッションメンヘラの象徴みたいな言葉だな なんで盗むのかホントわからないけど
多くの人はわからなくもないみたい
警察や裁判官ですら
そこが怖いよね まつ毛はフリンジに似てるけど
まゆ毛におけるニュートン力学との関係については
メンタルな部分も作用してるんだと思う 何かにときめいたりあこがれたり期待したりとかなんにもねー 自分で自分を許してる
赤ん坊でもあやすように
そういう気持ち悪さも感じる ポジティブにはならなくていいから淡々とやる事やらないとなぁ
仕事決まらないとまずい
あと1か月かそこらで10件でも20件でも面接受けるしかないな
受けられるといいなまずはそっからだ
もしダメなら潔く…しかない
一時的でいいから生保下りないかなー世知辛い おなか減ったんだか気持ち悪いんだか何だかわかんねえ 今までありがとうございました
お世話になりました
さようなら 怠け者だから全然つかれてないです
でもありがとうございます
立派な看護しになります 気に入った貝殻が見つからないと
干乾びて死ぬんだよね デズの事以外考えられない
なんでミリアでオナってないといけねえんだよ >>52睡眠薬飲んだのに全く眠れない
どうしたもんかね 録画できなくて泣きそう
なんで寄りによって被るんだよ!
もーーーー リスカした
ぱっくりいったが思ったより血が出ない
つかれた 大キライムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく
お前なんか嫌いだ! 私を好きな人なんかいませんよ
ですが今度好きなもの好きなだけ食物おごります 期待するから苦しい
わかってる
あのひとはそういってくれる
あいたい
お母さんにあいたい、本当のお母さんはおまえじゃない
お母さん、遠くにいるけど見守ってくれてるあのお母さんにあいたい
気にしすぎるほど気にしすぎてくるあのくそ親しね
しねしねしねしねしねしねしねしね 胃が痛くなってきた
ストレスはおまえだってはっきりわかんだね
もうだめだ
これ以上ここにはいたくない お中元ですよね。
この前は失礼しました
セキュリティ強化します 愚痴もう少しさせてください
ぜんぶおまえの自業自得だったね
ばーかばーか 親に恵まれないとこんなんなるんだな
運命かわる
はじめから親の奴隷として運命が決められ、生まれてからも奴隷となるよう日々調教されてりゃ同級生にも奴隷扱いされるは
親の親もくそだったらしいけど、さらにその親もどうせくそだろう
うちの家計まともなのひとりもいない
自分だけまともだから染まりきれなくてつらいんだよ
染まっちゃえばらくなのに傍観する側だったから見すぎて染まれなくなった
よかったのかわるかったのか 昔、私が買って読み終わった「りぼん」を古雑誌入れに入れたら
兄によく「読んだら俺によこせ」と殴られた
その時点で兄は既におっさん 嫌、強化してたんですよ
自分で初期化して使えなくなってしまうかみしれないですが
それはそれでお世話になりました。
楽しくさせて頂いた時もありました 昔、兄が声優のラジオを私の機器(受信感度がいい)で録音させろと、毎週深夜に私の部屋に来てた
こっちが寝ていると「操作しろ、さっさとしろ!」とキレていた
この時点でおっさん あいつの過干渉が気持ち悪かった
必要以上に持ち上げないといけないのがしんどかった
大した人生経験してないのに調子に乗った言動に同意するのが恥ずかしかった 私はとんでもないだめ人間だからどんどん叩いてください ちゃんとやるしかないよね
大分進歩はしたけど社会復帰って遠大な道だね
何年も社会と隔絶してたら
合わせるのも苦痛だけど
今までみたいにならず別の生き物になったつもりで
普通に明るくしてればいいんだよ
全てのメンタル悩んでる人が苦しんでるだけの所から抜け出せますように 時折優しい方がいて泣ける
私は棺桶に片足つっこんでるだめ人間 人って割となかなか死なないしコロッと死ぬ人もまれにいるし 食べさせて貰ってるねーって私、この人に養って貰ってるわけじゃないから!少ない給料ながらもほぼ割り勘でやってます!
決して全部奢って貰ってるわけじゃないから 死ぬのはこわいししにたくないわ
なんやかんやで誕生日 なんか頭おかしい
休日に薬貯めたいのに全然貯まらねー
お酒飲もうかなあ お盆の墓参りしてきた
俺の代で潰しちゃってごめんねと謝ってきた 兄は漫画を描いていたが壊滅的に下手でキモイので私は目に入れるのも嫌だった
しかし強制的に見せられていた。読み終わって本人がいないので立ち去ると、感想を言いに来いとキレられた
私も絵を描いていたが(兄の同人誌は本人が知り合いに売りつける以外は全く売れず、私は100冊即日完売レベルだった)私のも強引に見せろとよく怒鳴っていた
勝手に盗み見て「どうせお前も勝手に俺の見てんじゃねーのか?」と言うので「誰が見るか!」と返したら殴られた 先に先に行ってるのね
今度会うとき、恥ずかしくないわたしでいたい ある日兄が7、8人ほど人を家に泊まらせて宴会をやると言い出し、既に病気になっていた私は「それだけは勘弁してくれ」と言ったが「我が儘言うな」と返された
その頃人の声への苦手意識が強くなってきていた私は、一晩中続く騒ぎ声や爆音にかなりのダメージをくらい、その日から人の声恐怖症が激化した 昨日、兄が「あいつ(私)に合わせるのは大変」と陰口を言っていた
合わせてくれなんて一言も言ってないしいつも私は黙って耐えてるんですけど
大体トイレのドアもちゃんと閉めないような人としての常識が欠落してる人間にそんな事言われたくない 嫉妬心と執着心を手離したい
架空の話なのに架空の登場人物にイライラしちゃって馬鹿みたい
物語に没頭するのが最大の癒しでもありストレスでもある 兄はマザコンで、エロゲーやAVの感想を訥々と母に語る。避妊の仕方なども相談していた
ポケモンの主題歌で替え歌を作ってクリ○リスがどうとか吐き気のする歌声を録音したり、よくそういった自作のテープをまた強制的に誰にでも聞かせていた 物を見たくないし、触れたくもない。
強迫観念が湧いてくる 家族の事考えると死にたくなる
このまま縁切りたい
葬式とかも出たくない 私は私で勝手にやっていくのでお互い死んだものと思いましょうって言いたい また昼夜逆転してきた
暑くて早い時間に起きてしまう→昼寝しすぎる→夜に眠剤効かず眠れない のループ
脳が疲れて指まで痺れてるのに寝たくならない どうすりゃいいんだこれ 馬鹿だけど体も馬鹿になってきた
こんな時神に催したり行くとちょびっとしか出なかったりかといって我慢してると漏らす 前のが5匹育ってるから
まあ気楽なわけ
こっちとしては あれから寝れなくて頭がクリアーになるまで今までかかった
死にたい やっぱり眠剤ないと寝た気がしない
眠れても変な夢ばっか やっと効いてきたと思ったらもう切れそう
三時間かかったんだからもっと効いて はよ糖尿病で氏ねよデブクソババアうちの犬に触んな糞が 楽しくない。疲れた。
騙される一方です。嘘しか教えてもらえない。 あの時衝動的にODせずにもっと計画的にやれば良かった なんもする気しない
髪でも切ってさっぱりしてくるかなあ あー死にたい
ずっと家にいると死にたさが増幅してくる
けど疲れてなにもできない 自分も周りも自分勝手な自己中で何もかも面倒くさい
一人でひっそりと暮らしたいのにそれすら叶わない
本当死んだ方がマシな環境 誰のために張ってる見栄なのか知らないけど妄執って感じ 嫌いなものが多すぎて生きにくいというかあまりにも自分は不適合者だなと毎日のように思う
何かを見聞きしても大体合わないし数少ない好きなものもどんどん合わなくなっていく
自分がつまらないから世の中つまらないとしか思えないんだろうなとは思う そろそろ死ななきゃダメなのかもな 人としての好き嫌いでしか測れない人が社会人名乗んなって
社会人としてあり得ないとか社会人舐めてるとかそういうのに限っていうから…
それならそっちは書類仕事舐めすぎだよ
だから他人に惑わされないように
淡々と仕事できる環境が欲しい
それだけの事で周囲を振り回してるなんて言われなくない
きちんと仕事はしてるのにそこまで悪人だなんて言われたくない 一か月間警備員の仕事をすることになった
お金がないから即金でくれるのはありがたい
今研修だけど現場でできるか心配
一か月と割り切って頑張るしかない 変な人に絡まれたからってそれで本来やれるはずの人が
外に出れないで一生だめにするなんておかしいしダメだろ
どう考えても社会人としても
人間としても異常なのはあいつの方だったのに
いたずら書きして紙と時間消費して仕事になってる奴なんて
日本の中でもあいつだけだろ
しかも仕事する気で来てる人間を脅して辞める方に仕向けて
知能低く見えるから皆スルーしてるけど知能はちゃんとある
ズルする事だけに集中してるだけ 部屋に篭ってシコシコしてたらドピュッと出てしまうやろが そいつは今頃部屋で婆さんの下着付けて踊ってるぜ
体にピーナツバターでも塗ってな パワータイプのキチガイに目を付けられると
一生を台無しにする
あいつら特定の状況だけ発狂して馬乗りになって殴りつけるみたいな事するからな
近くにいると異次元の世界に引きずり込まれるみたいに脳がダメージを受ける
ああいうのの襲撃を受けた事ない人は
何を言われてるのかも理解しない
ショック受けた側はダメージから中々立ち直れない 田舎で埋もれて何もせず死んでいくんだ
今すぐ消えたい appleface51の佐藤香織 いつもうんこ食ってる食糞マニア 昨日切った手首から異臭がする
お風呂入った
早く明日になれ。どんどん時間が過ぎてわたしの寿命を迎えたい
今から日記加工 何の能力もない自分を無理に鼓舞して生きてる
自分のやけくそが痛々しい
そんなに現世にすがりたいか
もう人生あきらめて死んだらいいってみんな思ってるのに 宅急便きても、こんにちはーだけだったら出てやらないからな
絶対に宅急便であることをアピールしろよ つーか人の家訪ねてきて何者か述べないってどういうことよ
死ねよ どうせ俺の考え理解する気も無いなら寄ってくんな腐れ媒体
わかってる顔して近寄ってこられても凄い迷惑だ
お前なんかと会わなければ良かった
これ分かってくれたら俺はとても嬉しいんだけどあいつがどんな反応するか知ってる
「甘えるか」とか「照れるか」とか言うんだよ殴りたくなるよ気違いが
気違いは気違いの親と兄弟と一緒に仲良く暮らしてろよ俺は知らないから
死んだらお前の嫌いな奴と骨シェイクして墓に丁寧に置いてやるよ 1つも苦しくないよ
私は恵まれすぎてる
私みたいに幸せな人はなかなかいない 私はずいぶん前に引退してる
引退前も幸せだったし引退後も幸せ
むしろ引退後の方が幸せだったかな 俺には15ラウンド戦い抜く体力がなくなった
ただそれだけだ いいよな力の強い奴は何しても
許されるから
こっちがやり返すものなら力でくい止めるんだから
こっちはやられ損なんだから どうしてああいうのが権力者になるんだろうなぁ
良い人って自分に言い顔してくる人には徹底的に甘いよな
権力者に媚びてるだけなのに
他人から怖い顔で突っ込まれないと自分が暴走してる事に気付けない人に
人間性を語られたくない
怖い人と怖い人で潰し合ってくれたらいいのに
現場を担当してる人に話聞かないとダメだな 生きてることに疲れたら、どうやって休めばいいんだろう >>677
ひたすら寝る
最近は夢を見ることだけが楽しみ
ひどい夢もみるけど大抵は現実よりマシ この人じゃ嫌だわと思ってるから
わざわざ相手が弱ってる所突いたんだな
アドバイスしてあげましたみたいになってるけど
単純にもっと元気で有能で若い人がいいわって事です
最初から有能な人しか紹介するなって言っとけばいいのに
そしたらいい人面しなくてもいい
有能でいい人と言われる女ってこういう人が多いのだろうか
自分が悪い人に思われない風に立ち回るのが凄くうまいっていう つらい、出来ないことだらけ
周りができる人ばかりだから
自分のできなさははっきり人に知られてしまっている
気持ち悪い障害者 みなさんのおかげで市役所に内定しました
ありがとうございました 人付き合いしたくない
仕事でも趣味でもいやだ
家族もいやだし知り合いも全員いやだ
生きるのやめたい ここでお願いするのは申し訳ないのですが
誰か暇スレ立てて頂けないないでしょうか
荒らしで落ちました なんとか思いとどまった
これが連休最終日で助かったもしこれが土曜の考えなら再発してた
夜考えることは朝起きてもう一度考え直してそれでもならやる方が大抵いい >>707
スレタイとテンプレ(>>1)はどんなん? >>712
ありがとうございます
なんとか立ててくれました
お騒がせしました 自分が自分のこと嫌いだから
人と接するときもこの人は私のこと嫌いだろうなって前提で話してしまう
苦しい 自分のことしか考えてない子供は
死んでしまいました 1週間くらい1人にしてくれって言っておいたんだけど1週間だけじゃ足りないくらい
1週間終わったら元に戻るの考えただけでつらい
鬱だって診断されたら一カ月くらいほっといてくれって言ってもいいかなぁだめかなぁもう相手するのが嫌なんですよ… 新幹線で2時間半の距離なのに「うちに遊びに来て〜」とか「早く結婚して」とかさぁ…つきあい始めた最初は笑って対応できたけど
精神的に余裕無いときに連呼されると「何かの嫌がらせか」「何度も同じ事答えさせるな」「無理ってわかってるのに聞くな」「プレッシャーかけてるのか」って憎悪しかわかないよ
大学卒業してないからむりっつってんだろーがよ!!!!! ってことを率直にそのまま伝えると「昔はちゃんと返事してくれたのに」「嫌いになったの?」って言うんだ
被害者面するんだよ
人間が変わらないわけないだろばっかじゃねーの
もうやだ
説明しても根本的に考え方違うから伝わらん >>726
つかれないか?
まるで自分が悪いかのように言うんだよな。
責められてるみたいで
そういうので発狂して精神やんだ俺がいる トラウマに関連するワードや物が多すぎる
外なんかとても出られない >>729
つかれるよ……
そう、責められてるみたいなんだよね
729さんも大変だったね 二分の一の確率を何回外すんだよ
もう10回だぞ
うざいうざいうざい うまく説明できるように努力するほど気力も体力もない 結局眠れないなら何かしらしてたほうがマシだったな
ゲームでもなんでも 頭痛いし寒いし暑いしおなかへった
うーんでも口の中怪我してるからぜんぜん食べられない 寝るときの思考をやめるためにラジオ的なものを流して寝てたけど最近はそれを聞いていても思考してしまうようになってきた… 友達いなくてさみしいから、ラインの友達かもよ?にのってるひと全員登録したけど誰からもメッセージこねーよ 友達リスト1から33になってわらた やっぱり一まとめにした
さっそくね
どうしようもないね どうやら祖母に命を狙われているらしい。
朝ごはんを食べようと俺の食器をみたら泡がついている。昨日は洗いものせず水につけておいといたはずだが。。洗い流しそこねたのかと食器をとり水洗いしようかと洗い場をみたら、ハイターがおいてあった。。 私に好かれたら人は確実に迷惑に思うし
好きな人に迷惑かけたくないし
好きとか以前にお世話になってる人にも迷惑かけたくないし
好きでも嫌いでも人に迷惑をかけるべきではないし
だから私は誰も好きではない 朝からうどんにおにぎりと炭水化物ばかり。ほぼ毎日こんな感じ
私はもう糖尿になってるのかもしれない 認知症の祖母がほんとしんどい。
みんなとくう御飯はおいしいとかぬかすけど、
おまえとくう御飯だけはゲロの味だよ。 嫁の元夫の名前で俺のことを呼ぶんじゃねーよ。無視してたら あーだこーだ虐待だのさわぎたてやがって。そのうえ ひとのつくっためしを食えないって捨ててそれで栄養失調で病院つれてかなきゃならんとなしんでこいよ。いいかげん。 >>753
炭水化物やめて脂質にするとまだマシだよ 小学校からの友達と呑みいった。頭痛い。3連休1日目、何しよう 結局
繋ぎ止めてるもんってこれだけで
それすら否定されんと 女性のオタクがすべて腐女子ではないということをお忘れなく
腐女子とは男性同士の愛情をテーマとした創作物を愛好する女性のことです 頭の良さだとするとオレはかなりバカだし体の強さだとするとオレは割りと虚弱体質 オレがここでいうオレのバカさとはお勉強ができるとかできないとかそういうことてはない たまたまメンヘラになりました。
たまたま死にたくなりました。 自分が一々真剣に落ち込んで
無駄にデモデモダッテしてるようにしか見えない状態で周りが動いて行ってしまう
もっとマイペースに生きたい
作業が進まない ちゃんと仕事しよう
しっかりやろうとするからだるくなるのかな
だるくてもいいという感じで 電車の中、横並び7人席、自分の両側は空いている。向かい側7人埋まっている。誰も座らない。何故? いつまでこんな毎日が続くのかな
終わりもはじまりも見えないよ 頭悪いにも程度ってものがある
なんでこんなことになってしまったんだ 80年て長すぎだろ
孤独と苦しみがあと何年続くんだ…
早く終わりたい
親より早く死にたい ドルオタには性格の悪いクズしかいない
身の程をわきまえて自尊心を捨てるか死ね そんなの置いても
弾き飛ばされるだけじゃないの?
あんたみたいに ドルオタはおそらく自身の汚らしい姿に慣れ切っているから
他人を侮辱する際に汚らしい表現を使って人様を不快な気分にさせる
顔の見えない相手に間髪おかず不細工って言う
自分が不快な思いをしたから相手のことも不快にさせようと思い
我慢するという事も知らずすぐさまそれを行動に移すのがアイドルオタク
趣味で偉さは決まらないないしどっちかと言えば気持ち悪いと思われがちな趣味なのに
アイドルを好いているのが偉いだとか誇りだとか思い込んでいるアホ そしてクズ 今精神的に苦しいんだけど
頓服効かないし
皆普通の人どうやって生きてんの?
楽しそうなふり?ずっと演技?
私も楽しそうなふりすりゃいいのかな やりたいことも行きたい所も何もない
普通の人はそう言うものがあるのか
何もなくてもそんな事で文句言わずに耐えているのか
生きていて楽しい事とか存在しているの 情けない。人に執着せずに無関心でいれば済む問題ではないのかね
もはや粘着なのですよ
余程人が嫌いなようで
いやあ困った困った
多分気に入らない人間にはこうするんだろうなあと思われる。 旦那の心が知りたい
私の事嫌いになった?
淋しいよ 何人殺し返せば気が済むんだろうね
ねちっこいうんこ肌 お盆が嫌で鬱
こちらの生活があんのに毎年毎年のうのうと親戚泊まりに来んな
迎えなきゃいけんのが物理的にも精神的にも負担 お腹痛くなるまで辛いものやファーストフード食べまくりたい
キャバクラ行きたいなんか風俗系で唯一面白かったから
ソープやデリヘルは何回やお金払ってまでしたいとか思わない
とりあえず無性にやけ食いしたい 何か悪いことをしたと思ってたから引きこもってたってのも本当はあったよ
自然に何年か経てば許されるかなと(そもそも何も悪いことはしてないのであるが)
これがあいつらを図に乗らせたわけだが
誠に滑稽だな
そして無駄だ 久しぶりに見聞きしたけど今の某ジャンルって厨二病かエロしかないんだな
どれもこれもそういうのばかりでもう二度と開かないと決めた 何様のつもりか知らないけど、
早く時間作れとか、事務所まで来いとか言って呼びつけようとしておいて、
交通費は出さないけどーとかバカなんじゃないの?
交通費自腹切れるような金額じゃないってわからないの?頭悪すぎだよね?
こんなやつ早く切ろっと wが発祥したころにVIPに居た(10年以上前)だけど、未だにwって使ってるんだな 周りが自分に合わせてくれないと文句ばかり言い続けるカス女に関わっても振り回されるだけ。 金曜から現場だーーーー
6年ぶりの社会復帰
金欠だからやるしかない どうにかうまくいきますように
どうにか気づいたらすべてうまく丸く収まっていますように
私にメリットがありきちんとこちらに配慮した結果になりますように 嫌すぎる。どうしたらいい。休職からの復活なんてもう2ヶ月ほど休めたのに勢いで電話で出ますなんていうからつらい こっちはお前(兄)のせいで人の声恐怖症でテレビミュートで観てんのに、人の観てるテレビに必ずクソキモイ感想垂れ流してくんな
AKB見て「やっぱこいつらは好きじゃないオタク臭が弱い」とか40代の不潔なおっさんが母親に向かって…吐き気がする 人生の中で一番最悪の選択ミスだった
他人に迷惑をかけるのだけはあかんかったのに 一人でいると辛いので
独り言でいいから声に出してしゃべてみる
やっぱり一人でいるの辛い
誰かと顔見て普通に会話するってそれだけでいいのにな 薬飲んで、少しして落ち着いてきて
そういう時に、ああ、やっぱり頭がおかしいんだってやっぱり絶望する
悔しい、悔しい >>835
いやつまんないよ
会社でしょうもない世間話とかするのアホらしくなる
退屈つまらない気を使ったり合わせないといけないし
波長あうひととだけいたい
しょうもない話したくない 話したくないのに外じゃしなきゃいけなくて鬱陶しいんだよ
人が話してるのもアホみたいでうるさくかんじるし
どうでもいい話が大半
テレパシーやアイコンタクトでコミュニケーションとれたらいいなあ 人といるほうが無理して合わせたり、理解されなかったり、誤解されたりして孤独を感じる これまでやってきた事を全否定だよ
それでやる気無くならない方が異常なんだけどどうして理解できないのどんだけ鈍感なの 好きな人と昔飼ってた猫だけいればいいなあ
あとは母親が生き返ってくれたらいいなあ あとの人はとりあえずたいしていらない
事務的なだけでオッケー 考える妄想や夢や思いが頭の中で溢れて
脳みそがぎっしりといっぱいで何も考えらえなかった
これが空想と幻惑疑心暗鬼で脳が殆ど埋め尽くされた者の感覚だったのか
何十年もこれに支配されてきたな
ただ思いつきで訳の分からん事言ってるのか
脳が妄想や空想幻惑に乗っ取られて支配してるかどうか
脳波検査とかで分かりそうなもんだけど
なんでそっちの方向に進まないんだ お前の子に産まれるぐらいなら死んだ方がマシ
って言ったりした 口の中の怪我ぜんぜん治んなくて口閉じてるだけでもこすれて痛い〜…
食べれん…… 眼振がキツくて気持ち悪い、まるで乗り物酔いしたみたい。 死に損なったまままだ生きてる
このままどこまで落ちていくのか 終わって何年経っても
後遺症のように後をひくつらさ 発狂しすぎて何かのブラックリスト載っててもう業界から弾かれてて社会復帰できない
なんてことになりませんよう スシ海洋水産大臣の命名の雑さすき
アイエエの小説じみてる 乙女ゲーマー死ね
ただの気持ち悪いオタクのくせして人様に歯向かうな
自尊心捨てろ コミュニティー全体をめっちゃ怒らせた
しんどい記憶 もしかして:えみつん?
もし本物だったらごめん…… あそこのドラッグストアの男店員、たぶんバイト、常にイライラしててかわいそう
自分はこんなとこにいる人間じゃないって憤りがあるんだろうな
あと立ち仕事してるとアホな客にイラついてくんだよな
薬剤師が座って悠々と仕事してるから劣等感と対比で死にたくなりそう 子供なんか絶対産まない
子供産んで鬱になるってなに?
そんだけ精神弱くてよくも子作りなんかしたよね
バカじゃないんですかね?
子供がどれだけ不幸か考えてみろよ 自分が凄く運が良かったなんてその時はわからんかったし
周りの人は厳しい事は言ってきて
甘えてるは吐くほど聞いたけど
自分の持っているものの価値が大きいから捨てないでいた方がいいとか
そんな風な言い方してくれたら理解できたのにな…
甘えててもいい方向に誘導してくれる人が傍にいてくれる人は
いくら暴走しようが道を踏み外さずまっすぐ明るい道を歩いていけるのにね
そういう人がいたかもしれないけど怖くて全部逃げちゃったよ >>772
やれネット社会だ。携帯が世界を統べるだの
糖質に合わさり最強に見えるって感じで生きてたらあいたたた
堕楽することを覚えちゃいけないね 勘がいいわけではない。
同じことの繰り返しなだけだ いや最初にそういう思考に嵌まったのって携帯の時じゃないし。確かにあの時は携帯だったけど
強迫でパソコン開けないし、ノイローゼで横になってるしかない 健常やエセに理解は無理だろうが、いろいろあるんすよ 自分から話を振っといて、気に入らない意見だと、あれかよ。却下するのは仕方ないかもしれないけど、もうちょい言い方あるべさ。 ネット上の人間関係に入れ込まない事も、大事な事だと思いました おればよろしいだけの非成功者となって
汗水垂らしてるのかな |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 晩ご飯どうしよう…?
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 夢破れたルーザーは
かつてのライバルの成功を
アパートでお湯でも沸かしながら
見てるのかな 小学校位から多分ずっと鬱状態だった
どっか人里離れた過疎の村とかで
静かな家庭で育ってたらここまで歪まなかったろうな
家庭環境が人をおかしくする
精神をゆがめられた
あたまがおかしくなった精神に異常がある状態でずっとゾンビみたいだった
普通の家庭に生まれ育って普通の子として親や周りに甘えられてたら
ちゃんとした人と付き合ってちゃんと生きてこれたのにな 生まれて初めて好きな人に体を触られてそれから毎日泣いている
その人とはどうにもならないし彼がしあわせならそれがわたしもしあわせ
ただ自分がこんな人間だったんだということに泣いている
好きな異性に体を触られたこともなければこんなに泣くくらい愛されることはしあわせでそれを知らなかった自分に泣いている 病気がちでしんどい
ひとつ手術で治ったと思ったらまた手術でしか治らないやつ
精神科の通院歴あるから病院に敬遠される
体力つけようと散歩や家事を頑張るんだけどちょっと無理すると
高熱が出たり抑鬱状態になって食事ができなくなったり
もうやだ
泣き言を吐き出したくても家族には「愚痴ばかり言ってないで少しは楽しそうに笑え」と言われてしまうから
しんどいこと誰にも言えない なんだかすごく無駄な事をしてきた
本当に無駄だらけの人生だった
無駄な事をしてしまった分を今から取り戻したいのが本音だ
それがあるから死ねなかったんだろうな
あんな奴らに文字通り踏まれてそれでも生きていくなんて 唯一の楽しみが好きな有名人が出てるテレビとか。笑顔で撮ったつもりの写真も全く笑顔じゃないんだ。10年位笑顔の写真がない。 死んで霊になって汚いのにしあわせにやってる人を陥れる
そして目覚めさせる、または破滅させる ブスでも褒め殺すイケメンを好きにならないように耐えつつ
身分をわきまえ、仲良くしてくれる見返りにその人のためのポン引きとなり、
美人の知り合いとの橋渡しをしなきゃいけなかった
無理だった 目に水カビみたいなのが出来てね
やっぱり頼りになるよねえ どうしてこんな辛い事ばかりなんだろう
もう全てが裏目だ死ぬしかないのかな! そろそろ上級者と
言えるんじゃない?これ
自分で育てたぐらいだし
ね まわりは結婚出産など大人として何段も上の人生の階段を登っている
二人目出産してもおかしくないのに私は結婚はおろか人として幼いままで成長できてないと高校時代からの友人に言われた
そして人間関係とキャリアを築き上げてこなかった今までのツケが現在回ってきてるとまで言い放たれた
正直言い方がキツイ
言ってることはごもっともで正論だけど
ただ成長の余地がある人にだけしか言わないよとそこはきちんと断りは入れてくれたけど打たれ弱い人間にはちょっぴりキツイよ なんだか、凄い生活のリズムになってしまった・・・・・ 金が入るようになったら、もう少しアクティブに動くとしようかな
積極的に動かないと治るものも治らないという気持ちが強まってきている 流石にこの時期に肌が真っ白は怪し過ぎる
どうにか焼かなければ・・・・・ きょうも快晴みたいです......
出かける気はしない。 学生が教師を厳しく評価するのは当たり前のことだと思う 自立という言葉に踊らされて自分の問題を自分で解決しようとしすぎた。
これからは自分を空っぽにして生きよう。 立てられた
20まで書き込んで保守する
今思っている事をストレートに書き込むスレpart239 [無断転載禁止]©2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1468976719/ 電車の中で気持ち悪すぎるババアがいる
マジで吐き気がするほど気持ち悪い最悪 >>971乙
あいつらが自分の利益しか考えないのは勝手だけど
美化するのはやめろや
自分の方に不手際と常識がないからこうなったんだろうが
こっちが事の元凶みたいに話をすり替えるな
他人のせいにしなきゃ気が済まないんだろうか
こっちがもっと早くこうしていればって
きちんと説明する気がない人と話してたからこうなったんだろ 971おつおつ
自分の身も心も汚すことでしかこんな穢れた世界と馴染めないのかな
まだ迷ってるわ。 イラついている時は人殺しの動画をみるか、
雷を満喫するかが効果的なんだよな。 >>971
乙
なんか美談みたいになってるけど結局人は見た目って話か
何が悪夢だよ ODしてる時以外は死ぬ方法ずっと考えてる
崖ばかりの山が近くにあるけれど見下ろす限りコンクリより確実そう お金を稼ぐのは大変だが
だから余計に大金貰ってるはずの人が適当な仕事をしているのは許せない
下っ端の人間から
間接的に金を巻き上げてるくせに妙に常識人面してるのも
自分達が雑な仕事してるからそうなったんだろうに
他人から金を巻き上げるつもりならきちんと仕事しろ 人権も偏見 偏見も偏見 民主制度が人権を選ぶようにするのは障碍者一人一人の自己表現から 勉強してれば怒られないはずなのに社交性が足りないと指摘を受けるわ
人と喋ってたら今度は勉強サボってんじゃねえと怒られるわ
自分たちで解決するから見守っててと言われたのに呼ばれるし
助け求められたから行くとお前には関係ないと追い出されるし
どうやって生きるのが正解なんでしょうか
∧_,,∧
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