今思っている事をストレートに書き込むスレpart239 [無断転載禁止]©2ch.net
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メンヘラは 五臓六腑も ヘラヘラで 今思うのは 安寧の日々 スレ立てありがとう
家にいるのに家に帰りたい
なんもしたくないのにやらなきゃならんことがありすぎる
人生やめてーな
もう半分近く生きたしお腹いっぱい 母は無頓着だし男兄弟だし、化粧を練習という感覚がなかった
めんどくせえなあ 女はめんどくせえんだよな顔も髪も服も無限にあるんだよな… まだあのクソデブスは独身だと思うんだけどね。結婚してたらかなりショックだが >>1乙
自分はこっちが好き・でそれ以上考えないって事が出来ない
相手の思惑なんか考えずに
3日後に断ればよかった
超利己的でサイコパスじみた方が誰にも迷惑かけなかった
利己的で自己中ならメリットがあるポジション手に入れたら
意地でもそこから動かないだろうに
意地汚い奴にまけたくなければ自分の利益最優先しかないのに 何事も上手く行かなくてイライラしっぱなし
もっと落ち着きたい ははは…人は鏡だとさ
鏡?鑑?
他人を侮辱することこそ究極の自己否定なの〜 お金が欲しいかって言われたら欲しいですよ
あなたが他人を雇う時安く雇いたいと思うのと同じで 化学成分の細胞毒性の殺虫剤・殺草剤(除草剤)・農業用農薬
ペット飼ってるから近隣で使用されるそれらが怖くて憎くて仕方無い
地球上から永遠に消滅しろ
販売禁止になれ忌まわしい
少なくとも人家の近隣での使用は厳禁になるべき
破った場合罰金・前科・購入資格剥奪はよ 生きるのも死ぬのも怖い
死ねばほんとうの意味で楽になれるのかわからない
なーんもしたくない 1週間近く何もせずダラダラしてる
だるい
人生が怖い 色々辛い
孤独は慣れるとかそういう問題じゃ無い
重なって物事が起きると嫌になる もう無理 重症アトピーで体力が奪われて部屋も汚部屋かつ風呂にも一年半入れてない
頭が常にぼーっとして全く何もやる気にならない
ナマポ7年目
そろそろというかいよいよ精神科か心療内科の門を叩く時が来たのかもしれない
金曜日に行ってみようと思うがなんて説明したらいいのやら
コミュ障というか精神的に参っててどう話していいかすら分からん
うまい具合に質問して誘導してくれたらいいんだが
一応部屋の汚部屋画像持って行こうかな 自殺するなら首吊りが一番痛くなさそう
焼身自殺とかすげーわ 昔は、よかったんだな。こんな辛い人生をおくる事になるなんて思わなかった 担当さんが放置してるとは思えない
仕事できそうな人だったから
泳がせてるのかなぁ
打ち切られるのかな あーもう嫌だ怖い行きたくない
つくづく猫気質だなあと思う
嫌だ行きたくないほんと行きたくない
でも行かねばならぬ 30前の自分は何故そんなにと思うが
虐待・暴力と誹謗中傷・金その他をむしり取られたり
精神的屈辱散々受けてなぶりものにされてきたから当然なのか
もっと早くどっかでブチ壊して暴れられてたら
全部スカッとできたのにな
今度いいポジションを獲得したらすごくいい条件が現れるまで絶対にキープしよう
学生の内に暴れてる人が後に幸せになれるんだな 俺を悪者にしたいだけだろ。
全部、他人のせいにしてるんじゃねーよ あてずっぽうで楽に世渡りしようとして激しくつまずいたわ セブンのコピー機を使い慣れていると、
ローソンやサークルKのコピー機が不便に感じる
端末はローソンのロッピーが一番ダメだ
タッチしても反応が鈍い 子供の頃は頭の中がクリアだったし
自分は聡明なんじゃないかと思ってたけど
大人になったら社会のことを何も知らず、渡世術も何一つ身についてない大馬鹿者
空気を読む力がないとここまでズレてしまうのかと驚いている ボーダーは治らないんだろうか?先生がみんな病名を言ってくれないのは関わりたくないからなのか
そうか もう開き直ることにしよう
この空虚感もすべて自分の一部だ この憎たらしくて無価値な自分の一部だ大切にしよう
家系的にも何かがおかしいし仕方ないんだ カービィかわいいなー20周年のゲーム欲しいな
カフェも絶対行きたいぞ 感情の処理の仕方が難しい
些細なことを大事にとらえて苦しんでる
自分で自分を苦しめたくない ぼけ〜っと幼児みたいに執行待ってないで
さっさと自分で死ねよ
だ〜れにも愛されないダニゴミ野郎
自分が死ぬのは小便ちびりそうに怖いか?あ?
って死刑囚に言ってみたい
飯運ぶ係にでもなって
鉄格子にトレイ叩きつけて
タダ飯床にぶちまけて
痰唾吐いて戻るだけのお仕事 しらねーよ
勝手にしとけ。テメーと私じゃ違うんだよ
メンヘラに戻るのが嫌?なにそれ?今までの似非だった訳?そんな簡単に脱却できるもんだった訳?若気の至りとかさ結局はファッションメンヘラだったんだな。何時間も振り回されたの馬鹿みたい
お前の言葉棘あるわ。はい仕事できるようになったから偉いでーすなの? PCがポンコツすぎて辛い
ブラゲの1つもまともに動かせんのか! ニートやってたら甘えるな働けと言われ
いざ働いたら使えない辞めろと言う
どうしろっちゅうねん 最近市販の鼻炎薬飲みはじめたんだけど頭痛吐き気腹痛だるさが日増しに悪化してる
飲まないとくしゃみ鼻水ひどいしなあやだなあ ああああああああああああ緊張するよおおおおおおおおおおおお
年寄りばっかだと気が楽だが… スレ立ておつ
あーーしつこいしつこい返事しないって言ったのにショボーンとした顔文字送ってくる年上気持ち悪い 返事はもちろんしないし既読もつけないけど
返事できないかもって言っておいたのに送ってくるという時点がきもちわるい
だって相手が無理って言ってる状況で自分が寂しいからメッセ送るって自分のことしか考えてないでしょ…… お絵描き仲間募集って書いたのにね?
絵かきませーんって人ばっか寄ってくるのなんでだろね? 兄にはタダで与えられた車を買うためにバイトする気になれない
受ければ受かる会社が車じゃないと通えない所にあってどうしようもない 20過ぎくらいの時にこの状態になれてたら良かったな…
そしたらまだ取り返しついた
他の人は高校生くらいでこういうメンタルまで辿り着いてるんだ
熱湯かけるくらい極端じゃない虐待は
パワハラと同じで精神は破壊するけど証拠なんか残らないから
客観的に誰かがおかしいからと救いに来てくれる訳じゃない
普通の健常者なら子供の時からこういうメンタルだったはず悔しい >>92
いい年こいてメール顔文字系はたしかにキモいな 彼女の意見を取り入れるために彼女の意見を無視する畜生 エアコン切れない
これじゃずっと付けっぱなしだってバレちゃうよ 前に進もうとすると気持ち悪くて体が痛くて動けない
ネットで時間ダラダラ潰してしまう
精神安定剤みたいなもんだ
喋れない代わり あんなの蹴ってしまって
自分のやるべき第一候補の事をするべきだった
第一候補第二候補で落ちたらそれも仕方ないと思えるけど
そうじゃないから馬鹿だな… 眠れなかった。昨日怒られた失敗が原因だとはわかってる。気にしすぎなのもわかってる。でも、動悸が収まらない。今日これからが無事に終わりますように。 QUICPayしかないと思ってる老害死ね医療技術なんか進歩するから老害がのさばるんだよ 事情も知らずにごちゃごちゃ勝手に脳内補完すんなカス
こっちは自己嫌悪に陥ってんだよ死ね 第一候補と第二候補を大事にしなきゃダメだな
自分が当たり前に芯がある人はそこら辺ぶれないわ
他人から見れば馬鹿なんだけど本人は必死 いつまで絡んでくるんだよ論点ズレクソババア
己の間違いを認められず相手が謝るまでしゃべり続けてそう 明日帰るかそれとも来週月曜帰るか
早いほうが勿論いいんだけどうーん
現実を見たくないんだな ダメな奴過ぎるんだけど
先手打つどころか手を打てずにそのままずるずるいってしまって
どうしたらいいのかわからないんだけど 訴えて云千万よこせーって
多いよね最近
どう感じてるの? みんなそこそこ側近の人が集まるまたい。私も近付きたいと思う気持ちあるけど、みんなみたいにがっつくのもちょっとやだ。でもお近づきにはなりたい。何かと矛盾した私ヘタレのクズ。なさけなー。 死にたい死にたい死にたい。自分が駄目すぎて死にたい
頭悪すぎ。ブサイク。今までずっとダメなことばっかりやってきた
これから改善できる気もしない。私みたいな人間居なくなればいいのに。でも死ねない。
何が正しいのかわからない。これからどうやって生きたらいいんだろ 普通に母親と同じくデブになっちゃったこれで兄弟に会わないといけなくなったら、ザマミロとばかりに軽蔑されそう
痩せなきゃあの人と同じ体型になりたくない 何もわからず働いてた自分が浅はかだった
その上パワハラ恫喝で精神病
鬱、自暴自棄、引きこもり、人が怖くて普通に会話できないしたくない
恐怖症
世間知らずって以上に馬鹿にされて死んでしまうような目を見せられる
けど逃げなかった本人が悪いと言われる
おそろしい もう皆嫌いだわ
そんなんだから目標値いかねえんだよ
すごく疲れた
セフレ作る気なんか無かったんだけどな…
もういいや何もかもどうでもいい
早く時間が過ぎてどこかのタイミングで死んでしまいたい
イライラするし気持ち悪いし涙が出そうだ
今日は何時に帰れるんだろうか |:::::::::::::::::::::::::::::
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
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| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 月が見れるといいな…
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 親父に一切興味がない 向こうもそうだろうけど それでいいし 痩せたいけど、酒が辞められない。昔の体型に戻れない 前はあんなに律儀に他人を受け止め過ぎてた
普通の健常人は
こいつイランってなったら見向きもしない
そうしないからメンヘラはメンヘラなんだろう
ズルズルいっちゃいかんと誰か傍にいる人が叱責してくれるならそれは幸せだ ああそうだ
なんにもいらないけどじゃあ身ひとつになったとして
健康でいたい あとは金さえあれば幸福要素コンプリートの人達が
金しかない人から〜
って言ってるのにね 自分よりはるかに頭の良いはず人達が
時々昆虫のように映ってしまう現象
何て言うんだっけ ×急かしたりはしない
○急かしたり焦れたりはしない さっぱりわからないよねえ
たぶん何かを抱えてる人だけが
ダメだと言うんだあれ くやしい
やっぱりリベンジできたらいいなと思ってしまう
必要な物は捨ててしまって
必要じゃないものばかりたくさん拾っていたわ はあああああああああああああああ
もうマジで何でこんな思いしなきゃいけないんだよ
もう現時点でかなり破格で引き受けてんだよ
奴隷か?腹立つわあ〜
派遣通した値段ともはやそんなに変わらねーのに
作業量と依頼主のワガママだけ増えてやんの 嫌だもうほんと性格的にフリーランスストレス溜まるわ
別の方法考えたほうがいい気がする
毎日労使交渉みたいな真似するの精神的にきつい
つーか他の仕事もやってもやっても終わんないし どの方法が一番儲かるのか正直分からない
何でも挑戦してみるにはあまりにも体力も気力もなさすぎる
というか作業環境的にもう限界突破してる
もう給料入る前に機材買うか… 抗不安剤とブロン飲んで寝るとかなり深く眠れる気がする あれどうするかな
捨てないのもいい加減アホらしいな いきなり君のTシャツ着てたら怒るだろうか?気に入ったんだよー
もう今は着ないみたいだしいいよね 文句ばっかり言うと言ったらそれから超不機嫌な顔して無言 うまくいかないとすげー不満だけど
またひっくり返されたらすごく不満だ
ありがたくいただきます このタイミングで岸念慮再び生ず。年を重ねても周りと比較して嘆く
しかしタイマン張れるレベルはいない
いないなかで別のものが私は可哀想と嘆く。自己決定した内容についてを
死ぬんために生きているけどもう少し早く死にたくなってしまう お金取られるのそんなに嫌だった?
千円位別にいいじゃん
ホテル止まるとそれ以上するよ!?
人の家に3泊4日もするのに図々しい
と思いました 誰にも相談できない これ以上カウンセラーにのめり込むとダメ人間になる
でも薬に頼ったらお金なくなるもうやだ 睡眠時間が短かったから、もう少し寝たいな
横になろっと その都度コロコロじゃないってことだし
むしろ感服する この時間に音楽聴くのはいいなあ
落ち着いていい感じ ほらすごい食べてると思わない?
メダカのエサ
違う? 老害ババア◯ね!!!
同じ部屋にいるのも耐えられない! 老害ババア◯ね!!!
同じ部屋にいるのも耐えられない! 孤独を感じるのも煩わしくて無意味な感じになってきた あんまり眠れなかった。バイト中眠くなるかも。今日はデパス飲めないな 鬱で休職中。何もする気がしない。
薬を飲まないと自殺願望ばかり
で気が狂いそう。 嫌ってんのか私のことを
だったら誘うなよ馬鹿じゃねえの なんでババアって占い好きなの?
水瓶座は頑固とか意味わからなくない?マジで信じてんの?お前ほんと現代人?ちゃんと義務教育受けた? あー風呂風呂風呂風呂
時間が迫ってきている
面倒くさいこちとら絶賛無気力だっつの ああ嫌だ
昔の自分ほんとクソ
非常識にも程があるだろ 発言に高慢がにじみ出てる
気が向いたらチクチクやらせてもらうことにした メンヘラ板で死ねとか説教とかする奴の人生はさぞかし充実してるんだろうなあ羨ましいですわあ 予定通り終わんねえ
また一年先延ばしかーキリがないな >>208
はぁ?ナマポ不正受給者や甘えニートの社会批判などに対してだが
戦争だとかネトウヨチョンに思われるから使わない方がいいよ。 死にたいけどおれ臆病で馬鹿だし死ねないから。タルパ作ってタルパにこの体あげる。
俺の人格が消えれば死んだと同じだよね。
頑張ろう。 今精神的にしんどいからあとでせつめいするなら待ってって頼んだのに「一方的に語るだけで理解させたつもりのやつはクソ」ってツイートされて草
待ていうとるやろがいそれくらい待たれへん自分の都合だけ考えるガキかよ 書き込む場所も相談する人も無い場合どうしたらいいの
不安で仕方が無いんだけど嫌われる理由も分からないままってかなしすぎる ふう、落ち着いた
まぁ私に落ち度があるそれだけの話だろう
我ながら情けない 一番搾りの47都道府県のビールのキャンペーン当たった
すげー嬉しい!!!! まったりやってるんだから荒れるようなこと書くなよ
反応する方も黙ってNGにすればいいのに 周りの人皆本当に優しい人達ばっかりで何も不満はないはずなんだけど、たまにそれが無性に嫌になる
皆死んじゃえば楽なのにってふと思っちゃう
皆辛いものばっかり抱えて
映画観たり音楽聞いたりして必死に前向きに生きようとする姿勢そのものに寒気がする
目を背けているだけなんじゃないか
この世には何も素晴らしいことなんかありはしないのにその事実に皆気付かないふりをしてるだけなんじゃないか
だとしたら何で生きてるんだろう
何のためにこの世にいるんだろう
とか色々考える あいつ、まだ芸能活動してんのかな?
何かさぁ、ものすごい劣化したよね。もう容姿が無理やん
あいつの普段の行いがね、、、。
人生返して。悪評流したのあいつらしいやん 便器の会社勤めでストレスたまってたのかねぇ?
事実もよく分からないし、何にもできませんわ
まぁ終わった話だな 最近ちょっとしたことでイライラしてしょうがない
物に当たる事もある
薬を調整してもらって軽減してきてるけど、まだダメだ 数人の友達にまた、心開けるようになったから、前よりいいのかな。友達の前だけは明るく振る舞いたい。 |:::::::::::::::::::::::::::::
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
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| (_●_) ミ::::::::: オイラ表示は白いケド
| ヽノ ノ::::::::: クロクマ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: ポケモンGOに熱中し過ぎて、車に轢かれてあの世行きが何人出るか・・・・・ 昨日もほとんど眠れなかったのに、全然眠くならない。体は疲れているのに。眠剤変えて貰うしかないかな 明らかに食い付きが良いわけ
こんな小さい段階から群がってガツガツと
しかも このパニック状態に何か対処しないと、どうなってしまうか怖い。 やっぱりあいつら死ぬべきだし死んでいいよ
他の人は巻き込まないでね 知識幅が狭いくせにこういうネタやるから脈絡なくなってつまらなくなるんだろ
お前には一生できないよ
知識人と知識人の話が好きなだけの凡人の間には分厚い壁があるんだから
ましてやユーモアのセンスもないんじゃ救いようがない ママのお仕事終わるまで
あっちで漫画家かミュージシャンの真似事でもしてなさい ポケモン程度で外に出られる奴は精神病名乗るんじゃねえよ
だから詐病って言われるし白い目で見られるんだ 今まで助けていただきありがとうございました
家族と親戚を助けてあげてください おはようございます。たまには弁当作って持っていくか。明日は休みだし まだ始まっても無いのにもう嫌になって来た
自分が選んだ道だから文句言えないが辛い
いつの間にこんな豆腐メンタルになったんだか 金バエがどこにでもいるギャグセンスゼロの不快なdqnカップル配信してるんですが
銅バエさんはこれをどう見てるかな?^^
悲しみ、怒り、虚しさに苛まれて銅バエであった過去を二度と振り返らなくなるのかな? ほんと死なないかなー
キチガイ股緩女
なんで地震で死ななかったのかなぁ?
ブサイクだから下半身にしか需要ないのに?? あいつまじこの世から消え去れ
神様なんであんな糞ガキ生み出したんよ
部活ダル、辞めよかな、あいつおるし
氏にたいのに氏ねん状況が一番辛いよね
ネト民最高
はぁ、すっきりしたw 自分が何をしたいのか、何から手をつけたら良いのかわからない。
どうしたらこの迷宮から抜け出せるのだろうか? もし今生でやり直してるのだとしたら
今生でも人間嫌いは直らなかったな 国はいいけど現状に不満
ならいいけど国も最悪だから困る D:B9tPzZD1
これは違います
清廉潔白ですから
ご迷惑掛けるので去ります
仲良くやって下さい
只、閲覧は今後もします 他人の力も測れない恥ずかしい奴
しかも、発言に自分のコンプレックスがにじみ出てますよ
ほんとゴミ 薬版で書き込むと反感くらう可能性あるからここで
思っていることを書く。
今から精神系の薬飲もうとしている人、飲まないほうがいい。
飲めば飲むほど、勉強・仕事の効率or社会復帰が悪くなる。 どうやったらニュースにならず合法的に早く氏ねるのか
寝てる間にしにたい 初診はウン年前だけど薬に抵抗があってほとんど飲んでないや
つまり病院にもほぼ通ってない
しかし自分の数年分の言動を冷静に振り返ってみると
薬で廃人になっといたほうがいい系のキチガイだったかもしれん 身体に持病がある人は自立できるのかについて
自立できないとしたら甘えになるのかについて 毎日稽古してたら容姿とかも磨かれてくると思うんだ
だが、何だあれ?
敵愛を教えられてるから、成功して欲しいような気もしてたんだが
便器屋で安泰だったんじゃない?多分便器屋でまた被害妄想起こしたんだろうな
犯罪歴隠しながらは辛かったか まだ未知の世界に首突っ込むくらい追究心とエネルギーがあれば良いんだけど。
現状を正しく認識した気分になってここが妥協点だと決めつけて終わってしまっている。
傷つけられ無理やり諭されたことによって強くなった気がしてならん。 悪い奴ではないと思いたい
俺にはとても良くしてくれた、表面上だけかもしれないが
奴のやってきたことは把握していない あいつが別れさせっぽいことをしたという疑惑があの話に繋がるわけだ
自宅で自分の携帯無くした時にその携帯に電話かけたらあいつが出てきた
だから、あいつはジョーカーなのでは?と思うようになった もういやだ。自分なんか価値がない。何も生み出せない。息する事さえ罪悪感
消えたい
なんでこんな奴が生きてるの ある人から、容姿批判されたわー。
思いっきり、上から目線で。
がっかりしたけど、すっきりした。
所詮その程度の人だと認識できたので。
自らの棚上げがお上手ですわね〜。
デリカシーのかけらもない奴いらね。 勘違いさせて不快にさせないようになるべく具体的に書いているのだが
それでもダメなのね
それともたまたま話題がかぶっただけかな?いやだなぁ 寝てて何もしてないのに
何でもかんでもおれのせいにしたいってことがこれではっきりした
最初からわかりきってたけど 何でも自分のことだと思われるのが苦痛だった
最初から糖質ぽいなぁと感じてたのは事実だから…
彼女と精神科に通った方がいいですよ |:::::::::::::::::::::::::::::
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| ヽノ ノ::::::::: お腹すいた…
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| ヽ /,:::: 勘違いしてるけど最初から危ういと感じてた
自分じゃないのに好意的に受け止めてたのにはゾッとした
ネットはリアルな世界だと実感して欲しい |:::::::::::::::::::::::::::::
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| ヽノ ノ::::::::: リアルは孤独・・・
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| ヽ /,:::: コーラといいエナドリといい、
なぜアメリカは中毒性の高い不健康食品を作らせたら超一流なのか
次点でハンバーガーも。本来は労働者が手軽に栄養を摂れるよう考案されたはずなのに 小麦は「毒」?: 小麦のグルテンがあなたの健康をむしばんでいる
http://www.amazon.co.jp/dp/B00UJRGK4Y/
「いつものパン」があなたを殺す: 脳を一生、老化させない食事
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小麦は食べるな!
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ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット
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小麦に含まれてるグルテンは脳を炎症させます。→精神病、ウツ病の原因に。
O型とB型は小麦を食べると腸に血が集まりアレルギーのようになり吸収が遅くなりタンパク質を脂肪として吸収してしまうため太ります。
炭水化物(小麦、米)=砂糖
小麦はドクです。
日光や光を浴びるとウツ病が治り体も健康になります。
波長が660nmの赤い光を浴びると体の痛みが和らぎます。
光を浴びてビタミンDを作らないと健康になれないです。
https://www.amazon.co.jp//dp/B00BAOC8LY/ 悪党に仕立て上げられればそれで満足ってことがあの台詞から窺える
結局どうでもいいんだろうが ごめんなさい。
暗い気持ちにさせてしまって
あまりにワードがリアルな偶然の一致だったから
もっと冷静になれば良かった
ご迷惑掛けたのは申し訳ない
きつい口調での書き込みみるとムカッてくるんだ
自分は向いてないと思う
今まで仲良くしてくれた人有り難う
ではお元気で 生きますよ、命のあるかぎり
思わせぶりはしたつもりはありません。 いちいち台詞が気持ち悪い…
ああやって誘導しようっていう魂胆
悪ふざけや悪意からきた感情を本気で思い込めるとか狂ってる いい加減寝たい
薬が効かない
もう一錠追加するか。今さら 念の為…
スレ内の書き込みをディスることはしない主義 眠れるかな。。?
今になってあの人の言ってたことが間違いではなかったと思えるようになった。
言い訳ばかりしてたけど、それでも投げ出さずに生きてたおかげでこれ以上堕落せずにすんだし。
後で後悔しても人を恨む資格も無い、地獄を見るのは自分自身だしね。
ほんとありがとう。 こっちに悪意剥き出しで嫌がらせしてくる奴を好きになれってお前頭おかしいんじゃないか 結局帰る事にした
なんでこんなに弱いんだろう悔しい 過度なストレスによる不眠だと思う。減薬はじめたが、失敗はしてない気がする。
半減期考えて減らしている 今月何もしてない…
寝て起きたらあれ注文して作業始めよう 夜眠れなくて朝日が出るとホッとして眠たくなるんだけど
一番この時間帯が死にたい 自分のしたい事を自分のしたいようにすればうんざりしない バイトのシフト自由に入れられ過ぎて付いていけなくなってきそう
初めての時間帯は慣れてないから不安しかない
そろそろ真面目に仕事探さないと… おせっかいというか余計なお世話というか好きなおばはん、面倒くさい
こっちは事情があってそうしてるんだよ やっぱ休日にアイツいると駄目だわ
寝床に凶器置いてるのがアホなくらい分かってんだよ他人にでかい声でちくりやがってクソ
無いと不安なんだよボケ何百回あの腐れ野郎が殺しに来る悪夢に魘されたと思ってんだよ睡眠くらい気持ちよくとらせろくたばれ あの子は一度知能検査受けたほうがいいと思う
小学校から不登校とか社会経験ないとか精神疾患とかの後ろに頭の悪さがあるとしか感じないぞ
なんだあの常識からずれたうえに半周足りない思考回路は
配慮に疲れた自分もなんでアイツを擁護してるんだろう 黒い画面に映った自分の顔が驚くくらいブサイクだった
しんどいし疲れた 人付き合いが嫌だ
なんで仕事なのに人付き合いしないといけないのか
なんで飲み会とかで仲良くならないといけないのか
なぜ知人友人増やさないといけないのか
増えれば増えるほどトラブルや嫌なこと増えるだけなのに
つか、性格悪い人ほど派手に交友関係広げてるけど
あんなの憧れないよ嫌だよ 働ける気がしない
何もできる気がしない
私にはこの世で生きるなんて無理だ 働かなきゃだめらしい
働いてても幸せにはなれないから
女は身体と愛想つかって男に取り入る要領のが大事 働きたくないよ。でもお金ない。今日は休みだけど、明日行きたくない。人間こわい 自分のことになるとへらへら笑って軽く済ますのに
他人のことになるとそれより小さい問題にも関わらず恐ろしい見幕になるの
どういう心理構造してんだろ 自分がここまでやる気が出せない人だとは
意欲が沸かないし貪欲さがあまりにもない
逃げる事だけ仕込まれているみたいな
産まれた時から幼児期にボコられわめかれ蹴られいじめられ続けると
心に障害が残るんだろう
一種の障害者
でも目には見えないから同情はされないわ蔑まれるわ
自分だってこんな自分でいきているのいやだわ
高校生くらいの時に大暴れして
家破壊して家族病院送りにして金取って逃走すればよかった
そしたら精神がここまで破壊される事は無かったろうし
独り立ちできるから金銭面では家族も文句は言わなかっただろう
ばかで泣けてくる
あんな家族のいう事信じて他人に振り回されてゴミみたいになっちゃった
もういやだ 自分の精神には他人に媚びまくりあわせなくてはならないみたいな
恐ろしい回路が潜んでいた
他人に自分の意見を主張するのがこわい
なにもかもこわいので何もしたくない
のんびりするものこわい
何にも考えずひきこもってひたすら自分の世界にいる方がいい
でも現実では部屋は汚いしどんどん老化していく
これはやばい また食べすぎた
たたでさえ代謝おちてるのに……
来月までに少しでも痩せなきゃ! なんだろ(´・ω・`)?
あれかな
もぐら叩き?みたいな。
人の独り言に過剰反応してわちゃわちゃ出てくる人間を殴りつけていくゲーム。 他人がいると異常に緊張して
その分一人になるともう逃げてーーーーなにもしたくねーーーーってなる
一人でいる時活動的になるのがいいのに
ダメな奴過ぎる
せめてこれを20代前半まででよくわかっていたら
他人から植え付けられた洗脳思い込みがどっしり脳も精神も汚染していた
誰もわかってくれない事が一番の恐怖だ
こんな話してもバカだの思い込みだの
他人を中傷するなだの言われるし
でも吐き出さなきゃやってられない 何度も嫌だってヒステリックに大暴れさえしたのに
みんなが無視して
私が言った事が言ってなかった事にされた経験
カウンセラーにわざわざカネ払って
酷いトラウマ話してもこっちが統失か作り話してる人扱い
他人から言ってる事を無視されまくってる人の気持ちは無視されて
勝手に統失扱いだよ
それは現実ではなくあなたの想像ではないですか(迫真
ってネットのなんとか先生のやり取りかよ。
おかしい人間にはおかしい家庭環境がつきものなのに
家庭で変な仕打ちされて精神がおかしくなっていくのに
それを作り話認定するのがカウンセラーw
勉強した意味ない、素人オバサンと一緒じゃん
カウンセラーなんか止めちまえよ
いじめに頭がいいとか悪いとか関係ないんだよ ほんとやってられないわ
バカにされてんの?煽られてんの?
結局どこへ行っても仲間外れで一人ぼっちか
他人だと思って過ごすには長すぎる
辞めたい でも辞めても同じ生活が続くだろうし、結局私は誰にも好かれないし信用されない
きっとあのカウンセラーだってバカにしてんだろうなぁ… 怖いなあ 疲れたから横になるだけ
寝るなよ俺
絶対寝るなよ… >>412
私は、メンサロ板のネコなのニャ
限られたスレしか現れないのニャ
>>429
にゃんにゃん(=^ω^=)
>>436
仕事地獄で忙しかったのニャ ぶえぇ〜っ、ウナギ食べたいニャ
でも、値上がりしてるのニャ ネコはメンヘラだけど安定しているにゃん!
以前は自分のことを人間だと思っていたけど、
今では自分がネコだとハッキリ認識しているのニャ |:::::::::::::::::::::::::::::
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::>>444なら
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| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: ねこ好き・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 好きでメンヘラや鬱や自暴自棄になった訳じゃない
あの所だけでいいから人生やりなおしたい…
一から生まれを変えてくれとは言わないから
なんてことだろう
しぬしかないのかな みんなはどんどん成長してるのに自分だけなにやってんだろう
ダメすぎて泣くこともできない
10歳以降の時間を返してほしい
あまりにも残酷だ
これじゃなんのために苦痛にひたすら耐えて来たのかわからない なんであの人は他人の人生ぶっ壊しておいて
あんな堂々とした痛くもかゆくもないって面ができるんだろう
あいつのせいで地獄をさまよう様な
恐怖と絶望をこっちは味わったというのに
しあわせになりたいしあわせになって全部から逃げたい アイス二つたべたらゲリピーになった
正露丸のんだよ 普通の所に産まれて普通に育てられたかった
どうしてこんな風に育てたんだ
悪い事は全部ひとのせいにするけど
おまえらがそんな風に仕込まなければそうはならなかっただろ
嘘を教え込んだのに
そいつが正しいモノを知らなかったからって
なんでこっちが馬鹿にされるの
嘘を教え込んだ張本人たちが いまなにしてんのかな
死んだなんて信じられないからこんな妄想をよくする 良い肉なんだろうけど
脂っこいコンニャクみたいな
あんまり美味しくないよねえこういうの 友人に嫉妬しまくりで友人がリア充生活してると本当にむかつく
私には手に入らない生活だから
他人の不幸は蜜の味っていうけどどこかで少し困ることがあればいいのにと思う 30になったら自動で死ぬリミッターを私に付けてください
もう生き恥晒せません 諸行無常ということは苦しむ要因も移ろっていくということか 一日薬飲み忘れただけでタヒにたい気持ちになるなんて自分で馬鹿みたい
いつになったらまともになれるんだろう 不安が起きるのは当たり前なんだけどそれに対処できなくて吐く しゅきいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい もっと才能があれば腹もくくれたし
もっとなければ諦めもついたのに
どこまでも中途半端だ 本当にやる気でない
食欲すらない
若い頃はあんなにエネルギーあったのに
どこいったんだろ なんでこの世に生まれたの
なんで死ななきゃいけないの
なんで不運で苦しいことだらけのまま人生終わらなきゃいけないの
この世は何のために存在するの 周りの人が自分のことしか考えてない人ばっかだから私だって自分のことしか考えなくなりますわ 20代ならまだ何とかなると思って熱意でぶつかってみたらいいよ
自分は10代も20代も悲惨だった
30代半ばになってやっと今までの自分がいかに悲惨かわかった
悲惨すぎて悲惨になる方へどんどん押し流されてきたことも分かった
わかりすぎたけど悲惨なことは変わらない
悲惨だったことがやっとわかった
とてもみじめ、みじめすぎてしぬ
こんな事すら今までは恐怖で圧迫されて気づいてなかった ひさん。みじめ。ひどいなぁ
ひどい人生だな
もっと早く教えてくれればよかったのに
傷つく言葉はかけてきても
誰も本当の、必要なことは教えてくれなかった
発狂して世界が割れて自分が全部バラバラにはじけとんで
やっと全部が異常だったことに気付いた
異常な世界にずっと閉じ込められてきたことに気付いた
異常な世界にいる人間はそれが異常だと気づいてないから
異常な世界から出ることができないんだよ 生れからしてがっかりされてきた
私は生まれて速攻でがっかりさせた悪いもので
ちょっと成長したらゴミクズだとわかってきょうだいのサンドバックになった
生きているのが嫌だった。苦痛だった。なにもなかった
すべて奪われてからっぽだったから。
ゾンビみたいにもがいていた。ゾンビでもがいてるだけだから
馬鹿みたいな事してしまいチャンスがあっても台無しにして
全部がゴミカスだった
10代のうちに気付いて暴れてもいいから精神が自由になっていてほしかった
そしたら何もかもは奪われずに済んだだろう
家族に関係なく自分だけで作ったものは 疲れが溜まってたのか朝から14時過ぎまで寝てたよ
明日はやらないといけないことがある ダメな人間になりたくてなってる奴なんていねぇんだよタコ
好きでダメなことやってる奴には
おまえら何にも言わないよな
このまま不幸で終わりたくない 人生は金が全てだ
どんな才能があったって
金に勝るものはない
金がなければ何もできない >>517
日本は才能ある人は潰されるからねー
周りで、五輪候補になった人と、
とある分野で天才と言われて知る人ぞ知るだった人
2人知ってるんだけど、どーしよーもない嫉妬や妬みで
見事に周囲に潰されてった
才能持って産まれるより、金持ちの家に凡人で産まれた方が
絶対幸せだよ なんで父親は自分で作った家族には冷たくて傲慢で、他人にはヘコヘコして愛想良かったの
愛情持てないんだ
感謝の気持ちもないんだね
母親もウルトラ馬鹿だったし兄も父親そっくりになった
私も見事に屑に育ったしなんだったのうちの家族って 疲れた。
どこも行きたくないし、何もやりたくないし、辛いし。
静かに生きたい。もしくは消滅したい。 ♪有野ママの 姿見せるのよ〜
有野ママって、どちらの有野さんの母上ですか? 精神病むのってホントに酷い事だよ
自分で人生決定できないんだから
支配力が誰かにあって行動が努力につながらない
メンヘラや鬱は気楽だっていうけど気楽なわけないだろ
昔の自分にアドバイスしてやりたい
他のやつの言うことなんか聞くなって自分勝手でいいんだって
ほっとけばいいんだって 私は彼氏のことが大好きで大切でずっと一緒にいたいと思ってるんだけど
ふとデート中とかに突然線路や通りに飛び込んだらどうなるかなって
私は死ぬけど、彼にとっては一生のトラウマになって
ずっと苦しみ続けるのかなっておもう
彼氏のこと好きだからそんな苦しめるようなことしたくないけど
そうやって自分の存在を刻みつけたいって考えている自分は
ものすごく病んでいるとおもう ポケモンGOやりながら路上をフラフラ歩いてるクソガキどもをはね飛ばしたら高得点 他の人は仕事で失敗してものすごく落ち込んで立ち直れない時ってどうしてるのかな
予期してないことが起こるとパニックになっちゃって頭真っ白になって何も考えられなくなる
すぐそばに聞ける人がいないから状況を分からない人に分かるように電話で説明しながら(これが一番苦手)指示を仰いでる
冷静になれば誰でも一度はミスするもので、落ち着いて考えれば基礎から応用することもできるはずなのに…
自分がやってる仕事に対して自信がなくて、さらに失敗して気分が落ちたまま切り替えができない ラインと購入商品の一致
ほのめかしが一致
ログみれば分かる
相手先
自分はいいけど相手に迷惑 何もしたくない
お腹空いたのでパリエットとお湯飲んだ結構いい 物欲はほとんどないんだけど過去や今の嫌な事や出来なかった事へのトラウマや執着が強すぎて苦しいから幸せではない
私にとって幸せとは嫌な過去を思い出す事なく嫌な人間がプライベートで関わってこようとしてこず
誰にも邪魔されず穏やかに日々を過ごす事だわ 一生無理そうだけど いやだなぁ
人生修正してきたい
何度かこれはこうしておけばっていうのがあった もう警備のバイト辞める!
きついしんどい
明日別の仕事に派遣登録して辞めるっていうんだ!
やってなんない! 1週間経つのに
確認し得る限り1匹も死んでない
今度こそえらいことになるかもね オニポテを知らない頃鬼のようにポテトがある物だと思ってた 4大行ったくせに介護バイトしかできない実は能なし糞兄弟
介護の仕事を馬鹿にしてるけではないけど、私立の学費高い大学行かせてもらってバイトしかできなかったアラフォー男が惨めで惨めで
可愛がってた息子がバイト風情でどんな気持ちですかー?しかも独身ですよ
このままだと一族は滅亡しますよ
ザマーミロと言いたい
クソ親め やっぱり何しても立ち直らない
こんなに落ち込む必要ない事なのにって自分でも思うけどこの気持ちはどうにもならない
自業自得。悲しい ヤフーbbのネットワーク障害がひどい……
そのせいで見たかった動画が見られず
やっと繋がったと思った頃には、既に動画公開終了…(− なんでこっちまで途中でプツプツ切れるんだww
何となく今日は試されてる感(笑)
↓続き
"−メ) サポートに電話しても、様子を見てくださいアナウンス流れるだけ
まじ胸糞 今やっといたほうがいいことがあるけどしんどいなぁ
あとで見返りが返ってくるかわからないのに頑張る気になれない 人付き合いって、たまにこれじゃだめだと思って飛び込むけど
向いてないわ
いい加減悟れ私 今日県の発達障害のセンターに電話かけてみる
ちゃんとしたほうがいろんなものに諦めがつきそう 警察のお世話になってないだけ自分はまだマシかなって 誰にも僕の言葉は信じてもらえない。
届かない。
さようなら、僕は所詮遊び程度の相手だったんだね。 夢を叶えることは諦める
幸せになる資格はない
挑戦だけはさせて欲しい 完全に死んだ方がいい老害
生きてる価値ない
早く死ね誰か殺せ殺れと言った つわり辛くても一回も考えたことなかったけど昨日は堕ろしたいって思った
こんな人の子供産みたくない
でも産む。一人でも育てる。子供に罪はない
ストレスで流産しないことを祈る
堕ろしたいなんてちょっとでも考えてごめん
結婚って怖い。こんなにも誰かを縛り付けてしまうなんて怖い
安心したかった。でもこんな私がそもそも穏やかに暮らせるはずなかったんだ
旦那もごめん。私だってこんな捻じ曲がった性格だもん嫌になるよね
振り回してごめんね。安心させてあげられなくてごめんね
全部お互いさまだね。二人とも一人で生きていけばよかったね 変わろうとすると変わらないように押しとどめる力が
強すぎ。強烈すぎて恐怖も感じる
なぜそこまで変わりたくないんだろうか
変わったって何か捨てるどころか
捨てるようなものをそもそも持っていないって
なぜ今になってわかるんだ
もう少し早くそれを言ってほしかったよ。なんでこうすれ違うんだ?
いい加減いやになるよ。やめてほしい。
人生が失敗してあっさりゲームオーバーになれば楽なのに
実際はオーバーしても終わらないしリセットもできない
ほんと無駄だよね こんな年にならなきゃ
そしてここまで大変なくらいたくさんのものを悉く失ってしまわないと
そのことに気付けなかったのか
恥ずかしい消えてなくなりたい
どっかで強制終了があればいいのに
体の中もカチコチに固まって何も感じられなくなっていた
失ったものと輝きを取り戻したい 望んでいるものが目の前に現れても飛びつけないで
今まで一体何をやっていたんだろう
目の前に現れたのに まだ一年も経たないのに、
自分がした事忘れたんだろうな
だから平気で人の事
無視できるんだろうなぁ 他人の不幸は蜜の味なんだろな。わかりやすい。自分が悩んでたら、急に元気になりやがった。 電話したけど向こうが責任逃れしたいだけの言い訳をダラダラ聞かされてイライラした
簡潔に言えよクソが
13分も話して得られた情報がこれだけかよ
グーグル以下じゃねえか 死んでやれたらいいのに
痛いのは怖い
即死できなかったときが怖い… 東京都内で評判の良い心療内科教えてください。お願いします。 私は所詮遊びの女どまりの女なんだな
許せない
本命の女と仲良くやってるアイツが許せない 介護なんてくそくらえだよ
介護する側を批判してる人達ってぜったいそういうのやったことない人でしょ あの婆と来たら!
解らず屋の自己愛性パーソナル障害だわ。
あいつのせいで私の精神も体もおかしくなったよ!
願わくば、頃したい。
でもできないから、せめて水でもぶっかけたいわ! 一ヶ月ぶりに部屋帰ったら糞蒸し暑くてたまらん
とてもじゃないけどこんな部屋で過ごせない なんかやりたいけど面白そうなものがない+面倒くさそうなものしかない
もっとふらっと始められてちょいちょい時間つぶしできそうなものでいいのに複雑そうなものばかり
あとどれもこれも同じように見えて魅力的でない 飽和状態にしか見えないからもう探すのやめる 考えたくない事ばかり頭に浮かんでくる
この頭壊れちゃったんだろうな 気になる…どうしよう…数字が…
でも出来ないのもあるし…
やったらやったでしっくりこないし…でも気になる…気が狂う 障害者ころころ事件、よく知らんうちは基地外大暴れかよー障害者にスポット当ててんじゃねえよくらいだったけど
ころころの対象がまともに意志疎通できない重度基地だって聞いて一気に好感度上がったわ 良いことと悪い事が同時に起きるなんてあるんだね・・
悪い事が良いことより上回ってて全然楽しめなかった 自分で使った食器だろ自分で洗えよ
なんで流しに放置して母親に洗わせようとするの?できないなら氏ねようんこ製造機野郎 >>606
そんな基地害を、基地害ゆえの容赦ない暴言や暴力に耐えながら
低賃金で盆も正月もなしに面倒を見ている職員の心のすさみようにも、
思いを巡らせてくれるとうれしい くそ
眠い…
このゲームやると
なんで眠くなるんだ
マジ眠い 重度障害者を殺して楽にしてあげたいって気持ち、少しわかる。 実質自殺なわけだし
よほどの絶望がないとねえ
やっぱり何か抱えてるのかなあ
見えない部分に いつも思うんだそういう破滅的な人
第二次世界大戦が起こらなかったらとか 今日もう本当わけわかんない
辛くてもう嫌なのに誰からも慰めもない
喋る相手もいるわけ無いもう嫌だ どうしたらいいの、0はあった方がいいの?分かんないよもう
意味は無い、気になるだけなんだよ いやいやこれ自殺ですよね?
なぜ自殺を?
って根掘り葉掘り陰部を弄るように
うだうだカムフラージュ無視で 本当にバカな人生を送ってしまった
どうやったら取り返しがつくんだろう
元気な人ができている事がどうして自分にはできないんだろう
手首切って今までのことが全部リセットされるならやりたいけど…
幸せな世界へ行きたい
友達とか恋人みたいに付き合ってくれる人が欲しい
一人で明るく振る舞おうと頑張ってるのがむなしくてつらい 一生懸命やったことを誰かが自分のことを考えて喜んでくれるって
すごい贅沢な話だね
そんな贅沢が当たり前の人ばっかりが溢れてるんだもんな
自分にはそれがぽっかり穴が開いたみたいになってて
それのせいで気が狂いそうだよ 生きてる岩みたいな気持ちじゃなくて
ちゃんと人間として愛されたい大事にされたい
ちゃんと一人の人間として見てほしい 何の連絡も無いもう無理なのかな
なんもしてないのに 嫌いなら嫌いって言って欲しい
アクション無しが一番辛い動きようが無い 長々とネガティヴな事ばかりを書いてしまってごめんなさい もういい死ぬことにする
他の人が聞いたらえ?そんなことで?って思うんだろうな 自分と同じ立場の人を援護して
自分とは逆の立場の人や
その人が悪いことをしたときに
醜いとか人として最低とか言って
さも自分が正しい、それが当たり前・常識かのような態度で他人に悪意を向けるのは
人間誰しもがすることなんだろうね
ただドルオタに関してはそういう事できる立場にないと思う 睡眠薬飲んでもからだ重いだけ
全然ねむれない
不安の方が圧倒的に勝る
レキソタン一錠入れたけどきっと無意味
だるいな。つかれた 寝たいのに眠れない……
明日は朝イチで用事があるのに 久しぶりにカラオケ行ったら全然声出なくてわろた
普段からほとんど喋らない生活で発声が衰えてるのかな。
高い声も低い声も出なくて愕然とした
しかも音痴。唯一の趣味が…… 正常でありたい
誰かの役に立つ人間になりたいはおこがましすきまるが心構えはそんな風でいたい
常に邪魔は入って当然だし今は役に立つ(笑)レベルだけどなんていうか正常でありたい
あいつらと違うもん
仕事ほっぽって店長イライラさせたりしないし無駄口言わない仕事は進んでやるの当然だし真面目とか言われるけど当たり前の事してるだけ
普通になりたいから
なんでこんな簡単な事誰も
ここら辺で言葉が見つからない
空しいし悲しい鬱憤だけ堪る 私の倍以上生きてて嫌味でしかコミュニケーション取れないんですか?
自分は気さくでいい人ってアピールやめたら?(笑) ちゃんと病院行って薬もらってる人がうらやましい
病院行く選択肢がなくって一人でやり過ごした自分としては
ちゃんと診てもらってつらいって認めてほしかった
そんなことしなくてもやり過ごせたってことは別につらくなかった・甘えだったとしか思えなくて悲しい
寂しい 甘えなわけないよ
つらかったね・・・
あなたを取り巻く状況が少しでも良くなるよう祈ってる 後ろ暗いことが有り過ぎる
それを思い出すとすごく落ち込む
私はこの先幸せになれないんだって
高須先生みたいな金持ちに養われたい そんなのいいから自殺理由を言ってみろよカスゴミ野郎 その若さで自殺を決意した理由だよ
早く納得できる理由を言わないと
どんどん想像が膨らむよ
いいの? 何が愛だ
都合がいいか悪いかでしかないだろ
ふざけるな 見えない部分の障害で狂い果てた
ってことでいいの?
これ以上待てないよ 愛よりも人並の自由が確保されていたらそれでいい。
でもその自由は結局自分も知らないところで多くの人の愛によって支えられているんだろうなと思う。
愛は直接向け合うと煩わしくもあるが、完全に無視してしまうと自由が破綻する。 「自分勝手な考え」って決めつけてる貴方は自分勝手じゃないんですかねえ 今年はやりたいと思ったことをやって
そこからのことはそれから考えよう
初心に帰ろう
好きなものを思い出そう お金のことはあとから考えよう
1年分くらいはがんばって貯めたんだし
人生何十年ってあるんだから今年1年くらい自分を試すのに使っても
腐ってるよりはいいはずだ なーんの説明にもなってないのに
それ以上深く追及しない思いやりに救われながら
よくもまあ それでも調子に乗ってたら
今度こそは息の根を止めてやろう あんな股に小指の生えたカスゴミ野郎
ネチネチいじめるのもあれだし
今日だけね テレンス・リーって、加藤っていうのか
モロ普通の名字w
テレンス・リーなんて、どこから思いついた偽名だよ なんで仕事辞めたのか思い出した
なんでこんな事するんだ、いい加減にしろ、
こんなの事務のいつもフラフラ遊んでお前とダベってる奴が一日で終わりますよ
とか言ってんならあいつにやらせろよ
なんでこっちにやらせるんだ手一杯なのに、ふざけんな
こっちが業務に支障を出すような事やらせておかしくしてるのはお前だ
お前がとにかく悪いから二度とこんな事すんな全部お前が悪いんだよ
勝手に自分で決めた事で勝手に好きな事やって失敗して
他人が悪いんじゃなくて全部お前が一番悪いんだよ
と辞める前にはっきり言ってやるべきだった 物音がやたら耳障りで腹が立つ。
近所のガキの泣き声も。
うるさい、静かにしてよ。
でも、蝉の鳴き声は好き。 なんで自分が悪いことやったわけじゃないのに
あんなに悪人扱いでなにやっても罵られるのか理解できなかったが
周りの方が根本的に勝手に
勘違いして思い込んでるだけだって今気づいた
周りはお前の思い込みだって言ってきてたけど
勝手に都合よく思い込んでるのは周囲の方だったじゃん
なんだこれ馬鹿馬鹿しい
周囲の身勝手な思い込みに押しつぶされてきた 人を刺してしまう夢を見た。やばいよ。でもまた現実逃避する為に寝ます 幸せに暮らしてる人は自分が幸せだとは思ってない
普通だと思っている
その普通になりたいのになれないでのたうち回ってる自分はなんとみじめなんだろう
みじめだな
どうやれば前に進めるのかわからない。泣きたい。 社会にとって不要な側の人間になんて生まれたくなかった 京浜東北線事故で止まってて最悪やわ
動かない
イライラする
なんで今日なの?
目的地つかないから駅往復しただけで終わった
時間の無駄
時間の無駄
せっかくの休みなのに
もう今日しかなかったのに!!!!!!!!!!
昨日からわくわくしてたのに!!!!!!!!!!
死ね死ね死ね!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ほんま泣きそう
最近全部うまくいかない
さよなら こんな兄いらなかった
まとめて氏ねばいいのにうんこ製造機 兄と言うだけで何も出来ないヤツが
偉そうに人に指図するんじゃえ! 事故に遭え この四面楚歌の崖っぷちの状況で
まだ楽しい未来を夢見てしまう僕はさすがに病気 「産まれてから死ぬまで回りを不幸にする重複障害者は果たして人間なのでしょうか?」
「人の形をしているだけで、彼らは人間ではありません」
自分に言われてるようだ
重複障害者ではないが 人間は何か共同体の役に立つことをしなければ人間と認められない
そうやって発展してきた 何笑ってるんだよ!死ねよ!クズのくせにのうのうと生きてんじゃねーよ! 「〜なんだよなぁ」って言い回しをする奴は大抵性格が悪いかキモオタのどっちか
それか両方
この言い回しが嫌い、ムカつく、人様の事なめてんのかって書いたら
そんなことないんだよなぁってレスされて
人が嫌いだって言ってる言い回しを使って人様の意見を否定するあたり
ほんと性格の悪い奴しか使わないんだなって もう誰か助けてよ。くるしいよ。息が出来ないよ。もうつらいよ 死にたいと思った時に画面を見るだけですーっと死なせてくれるサイトあれば言いな イライラするから何かに当たりたいけど、後片づけするのもまた自分だし面倒だから何もできない。
ストレスが蓄積してくばかり。 ミスドでセールやってたから数年ぶりにドーナツを3つ買った
2つは文句なしに美味しかった 1つは可もなく不可もなく普通だった
やっぱポンデリングは美味いわ 育った環境で何もかも違う
格差があるのは分かってるが
それでも順風満帆に暮らしてる彼女に嫉妬してしまう
親に殴られたり蹴られたこともない
兄弟仲も良い幸せ家族
同じように側で育っていたのにこうも違う人生なんだ 親父殿は分かってないよ
高校の頃も
引きこもりの時も
大学の時も
人の環境について >>719
仮に自分のことを心配してくれてのレスならありがたいと思うべきなんだろうけど
自分自身が使う表現を悪く言った人間に対する悪態なら最低だし嫌いなので死ね 実は簡単。
近寄らなければいいんです。
みなさん自然と実践していることですね(笑) どうしようもなく使えないトロい奴に仕事教えんのすげー疲れる
手取り足取り教えて貰ってる分際でたまに反抗的な態度とりやがるからぶん殴りたくなる また1番いいところで妨害された
ムカつくムカつく
お前のくだらない話なんて聞きたくねーよ また虐待殺人か
まともに子ども育てられない人間ばっか。 こっちが何したっていうの
なんもしてないでしょ意味が分からない 関東のH.Aさんは元気なのかな?グルになって馬鹿にしてたけど満たされたのかな? お風呂はいるおっおっ
自宅じゃぽけgo捗らないから、何しよう そんな卑しい欲望とどう繋がるのかさっぱりわからないけど
問題起こして逃げたいってこと? 可愛くないならなぜ私を作った?
普通、男親なら娘可愛いんじゃないの?なぜ虐待した?
長男がそんなに大事なら私は要らなかったはずなのになぜ作ったのか聞いてんの
お前のせいで人生ボロボロだ
糞ジジィ 酷似の活動期で非常に危険
酷似の活動期で非常に危険 いのちの電話もよりそいホットラインも全然つながらない…
年間に万単位のjisatu者も出るわけだ 何が辛いかもわからなくなっているのは逆にいいかも知れん 野球は補欠
1000回路上ライブも嘘
東と小森は運動ばか 兄が二人共クソだから唯一収入源のある私が支えなきゃいけなくて泣きそう
薄給だけど一人なら生きてられる額なのに
なんで私がクソにエサやったり生かしておく税金を払わないといけないの
世話になったことなんて一度もない他人以下なのに
死んでしまいたい、しぬ、もう耐えられない 出て行きたいけど母親がかわいそう
母親だけ連れていきたい 母親がかわいそうなんだ…それさえなければ未練ないんだ… 市役所の人のせいで思い出してもイライラする
あんな人間のために1分でも無駄にしたくない
忘れる
忘れる
忘れる!! ババアが部屋の前に花植えたせいで虫沸いて窓開けられない
ババアーーーー!!! 辛い辛い言いながら毎日生きてるけど、不幸に慣れたのか幸せになろうとも思わない。 私をただちに殺害してください
手足きって収容所に収容は嫌です
みなさん今までありがとうございました
これ以上みなさんにご迷惑かけられません 休職して、一時的に良くなったと思ったが、だんだん何もしない事が耐えられ無くなってきた。でも復帰しても仕事が出来るとも思えない。さっさと死にたい気分。 自分の内側だけは幸せにするってすごく大変な事じゃないのかな
ものすごくつらい
ある程度のところできれいなお迎えが来てくれればいいんだけど
あと20年くらい元気に活動して稼がなきゃいけないとか
遠大な道のりすぎる
ネット環境だけは取り上げられないでほしい…
しかし就職したらネットをだらだらやる時間も無くなるみたい
リア充の人たちってどうやって暮らしているんだろう
学生の内にこういうのに目覚めておきたかった
生きてるか死んでるかわからないゾンビみたいな状態だった 毒家族だわほんと
私も弟も自立しているけど両親が本当に屑
期限悪くなってだんまりとか体調悪いアピールとかなんなの?それが本当に大人の態度?親の態度?
可哀想だから構ってあげていたけれどこれこそが家族の病理だったのだと気付いたから止めた
実家には二度と戻らないその為に働く
ヒモ男とも縁を切ったし本格的に独りになりそうだけど病むよりは独りがいいわ
早く死なないかな疲れたよ
健全な人間関係が築きたい…
どうして私の周りにはニートかフリーターしかいないんだろうな
私がその程度の人間だからだろうな
こんな筈じゃなかったもっと高いところに行きたいのに
どうしてみんな私の足を引っ張るんだ
毒家族だわほんと なにをしても無駄とネガティブになったとき
無理せず気持ちを楽にして生きてればいいやと思う 居場所なんか無い方が良いのかもしれない
もっと素敵な場所を見つけられないまま終わるかもしれないから 何もする気おきない
お腹すいたけどご飯用意するのも面倒だ
死にたい
何の為に生きてんのかわかんない
早く死にたい ダメなやつは良い流れになってもダメになってく
それがダメ人間たる所以 高層ビルから飛び降りるより、線路に飛び込むより、安楽死施設で死んだほうが迷惑かからないでしょ >>802
いい流れになってもそれに乗る気力がないんだよ おなかがはるぜ
お散歩行こうかまような、初動がおそい
ごはんたべなきゃ
郵便局行かなきゃ
わわわわ 早くCD届かないかな
プライム会員だから今日中だと思うけど
買い物行ってる間に来られたら嫌だな ちっ、駅構内では電波わるいらしい。
ビリリダマつかまえそこねた >>809
たまに住所不明で帰っちゃうこともあるよ
3回くらいやられた
もちろん返金されたけど |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 塩が多めの方がよかったかな?
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: さっきカップメン食べたけど、なんだか微妙ー
関係ないけど最近欲しいもの増えてきて
どうしようかな 金は要らん。餓死したい
もしくは窃盗で逮捕されて刑務所でホテル生活したい はいはい全部やられた方が悪いですよ。原因があるんだもん。経緯なんて関係ない。もう生きてても意味ねえ!クソが!殺せや!いま白目剥いて奇声上げて涎垂らして全身痙攣してた
15分くらいかな汗ダクだよ、疲れたしすいませへぇぇ〜ん
借金で鬱病になって禿げてブサイク貧乏になったわい。 あいつが死ぬか最悪この手でブチ殺すまでは死なない
別に昨日今日の怒りじゃねーよ 何年も傷つけられ歪まされた末の憎しみと怨恨だ
絶対に許さない あいつみたいなクズ死んでももう何一つ変わらないがせめて早く死んで詫びろ キチガイは偉大だな
ドバドバ脳汁あふれ出るエネルギーで時代を変革する天才だ すいませへぇぇ〜ん
#お前がの後にすと打って好きと出たら幸せ もう生きてても意味ねえ!クソが!殺せや!
ハッハッアッーアーツィアーツアーツェアツゥイヒュゥーアッツアツウィーアツーウィアツーアツーェすいませへぇぇん 殺す気力のある人は少ない
誰もが殺されたい
それは怠け
前髪を伸ばして視界が狭くなってとっても快適 \(|l∀l|)/ 若けりゃまだまだどうにかなるとかもったいないとか言うメンヘラおっさん
自殺はだめとか感情で言ってくる奴と同じくらいうざい
おめえだって若い時期くらいあっただろうに落ちこぼれてんじゃねえか 2日我慢してやった日雇い警備のバイト
やっとキャッシュカードがきたので残高みたら・・・入ってない!
会社に電話して文句言ったらお金借りろだのなんでこんな時間に電話するんだだの・・・
会社のミスなのに腹が立つ
食べるお金ないよ。。
それでも仕方ないから明日現場に行くが(どうやら1000円貸してくれるらしい)
土曜と日曜は我慢して月曜日給料入ったら辞めてやる!
またさがさなきゃ・・・ 書き込みで疲れた
今夜はよく眠れそうだ
このスレありがとう 断食楽しい
腹減ってるのに食べたいものが無いとかいつまで続くのか楽しみ >>828
謝罪します。
メールください。
kichidenpaあっとえっくすえっくすえぬいーどっとじぇいぴー おやすみ
ちょっとだけいいことあったから少なくとも明日はがんばれそう 仮面夫婦ならぬ仮面親子
互いに不意打ちで殴られないように頃されないように仲良さそうに牽制しあってるだけの家族()
薄っぺらいしウザったいから出来る限り関わらず同じ場所にさえいるのを避けてる
未だにお前の事なんか大嫌いだしどこで死のうと苦しんだかどうか以外は心底どうでも良いから やっぱ女性は謎女性というか女性の体型
炭水化物の塊のジャガイモを油で揚げて塩振ってる物を平気で平らげて
モデルできるんだからそりゃ毎日食べてるわけじゃ無いにしろ
細い女性がやたらファーストフード食べてるのを見かけるから謎でしか無い 謝らなくては
謝らなくては
しっとり
ざらついた色
賢明に
一所懸命に
謝る色は
わたしの色は
あなたの色は 久しぶりにマイスリー低容量飲んで頭ふわふわする
泣きたかったけど寂しくなくなった
友達に謝りたい 4時になっても寝れなかったのでレボトミンと酒服用
それにしても辛い酒がめっきり飲めなくなった 臭いしたかな?すぐ入るなんて思わなかったよ寝起きだから何にも考えてないかな? 自分の一重きもい、低能っぽい
よく素顔で外を歩いて人と顔を合わせられたもんだ、18歳頃の自分は
醜いなあ どこの国にも
陰湿根暗が滲み出尽くしたキモヅラ層が
いるもんですねえ 自分の顔本当に気持ち悪い
もともとの造形も悪いし内面の不安さが顔に出てる
しにたい いつまで続けるつもりなんだろう
行動しないといけないのはわかってるのに
何も変わらないのに。
言い訳ばかりで動けない
頭が痛い気分が悪い 真正面から向かい合うんじゃなくて隣に座って面接していいなら働ける あれもこれも欲しいよー
夏服とサンダルとベルト欲しい ほんとあの言い回しする奴にろくなのいないな
ネット見るのやめろじゃねえんだよ
お前がネットから出ていくんだよ
クズの分際で人様に歯向かうな 死ね あの事件で泣ける人は心がとっても綺麗で優しい方なんだろうな だるい
治す気力がある内に何かすべきだったなもう動けないし きょうだいは死ぬのキリンで待ってる一等地に土地があるから
一人血縁ない意味わからんのも混ざってるけど訳がわからないけど私の相続分は多分そいつに行く
そいつ殺してから死にたいけど
大事な人がたった一人いるからしたくない
でももう生きる力がない フルタイムのお仕事、無理ぽ。
精神力、集中力が持続しない。
体もいっぱいいっぱい。
ちょっと仕事すると、すぐにしんどくなってくる。 助けてくれてありがとうございました。
感謝しております。 子供に暴力ふるって、不倫する警察官
しねよおいクソ親父 ああもうホンと急性鬱 頭が重い イライラ 涙 すぐに疲労感酷い
ムダに生まれてきたもんだからよ
死ねないから生きてるだけなんだよ! いらんなら生むな! 生むなら愛情を持てる範囲にしろ!
夫に「女の子でごめん」て言った、と何でこっちに後から言う?
こちとら女で悪かったな! お洒落なお店でランチしたとか言われてもムカつくし悲しくなるだけだから同じくらいリア充な人に言って欲しい。
こちとら外食するお金もなけりゃ一緒にご飯食べてくれる人もいないわけよ。
ずっとこういう水準で生きてきたならこういう気持ちも湧かないんだけど、自分も元気に稼いで美味いもん食べれた時代があったぶん余計に悲しいのよ。
心が狭すぎてごめん。 人の嫌がることしておいて拒否ったら被害者面ってまじなんなの 死んじゃダメなんだろ?
じゃあなんで生きれなくすんだよ
もっと辛い人もいるっていうけどいまんとこ私の中で一番辛い時なんだよ 死んじゃダメなんだろ?
じゃあなんで生きれなくすんだよ
もっと辛い人もいるっていうけどいまんとこ私の中で一番辛い時なんだよ こんなことなら家で音楽聴いて、タバコ吸っとけば良かった
ポケモン探しに行くと言われてこんな遠くまで歩くとは
暑いし疲れた帰りたい 今も昔もああいう腹黒ショタキャラ嫌いだわ
つーかギャグしないお咎め無し系の腹黒キャラ全般嫌い
ショタはまあ裏表のない良い子キャラなら好き せっくるしたい
依存させられたい
毒親のせいで依存=愛だと思ってしまってるが 私をさつしんなさってくださってもかまいません
私は何も望んでないです
とても幸せな人生でしたので思い残すことは何もありません
私をさつかいなさってくださってもかまいません 痩せなきゃといいながらこの二日間、旅行でご馳走三昧
こんなことじゃいかんのだ…!
ご飯はおいしかったけど! 妹はプロポーションよくて羨ましい
お腹すっきり、足もすらっとしてる
姉妹なのにどうして差がついた……とりあえず痩せなきゃ 私は何も望んでないです
ルール規則無用でただちに私を殺害殺人していただいてもかまいません
私はいつしんでも命を落としても亡くなっても墓に入ってもかまいません とても幸せな人生でしたので思い残すことはありません 私殺害されてもかまいません
あと殺害されたら死んだら悩まなくてすむとか不謹慎な考えもあります
私は生きるのに疲れました。この考えは甘えです。ですが幸せな人生だったことは間違いありません 卵を大事にしても鶏を蔑ろにしたら卵はもう生まれなくなるわけで 私は何も望んではいない
私はとても幸せな人生だった
私は何も思い残すことがない
私はいつしんでもかまいません 私はろくでもない人間だから愛されなくて当然
だけど幸せ いいよなみんな悩みなんて会社のことくらいだろ
こっちは実家がもう破綻してんだよ
親父はゾンビで兄貴はヤク中みたいで母親は過干渉
もう疲れたよ
昔はそれなりの家だったのに今や平屋のボロ家借りて襖隔ててゾンビがいる
もう死にたいな。
てか死ねよくそじじい。お前が生きてる意味がわたし以上にないんだよゴミが
この前の事件でなんでうちの親父殺してくれなかったの?
頼むから消してよ。もういらないんだから やっぱり実家になんて帰るんじゃなかった
踏ん張ってでも東京にいればよかったんだ
間違えた。なんてことしたんだろ
やっぱり一人でしか生きていけないんだ
誰も頼れない
鬱なのに
鬱なのになんにも意味ない
誰も助けてくれない
死ぬしかないのかな。できることならもう行きたいよ
目覚めたくない。しんどい は並んで買ったよね
前の人がすごい臭くてね
気分悪くなった覚えがある
何だろねあれ 鬱が治ったと思って喜んで病院いったのに、精神症状が肉体症状に移動しただけだった、ガックシ。 揺り戻しがきた。
何もかもが面倒くさい。生きるのも面倒くさい。何もしたくないけど、スケジュールは埋まる。
何でもかんでも気になる。でもめんどくさい。何もない邪魔されない世界が欲しい。
詰まるところ誰か殺してくれ。痛みなく 日用品買うだけで半分持っていかれる。エロ本買えねー 6月で会社都合で退職になった
そのあと眩暈が酷くなって病院に行ったら何があったのかはお聞きしませんがストレスですねと眩暈の薬とデパスのジェネリックを処方された
肩こりが酷くてそのデパスのジェネリックを使ったら楽になった
けど最近使い方が変わって来た
理由の良くわからないイライラと不安
夜になると酷くなる
今夜は初めて3錠飲んでしまった
昔に摂食障害で何年も家に引き篭もりをしていた事もあるのでまたあの頃みたいになってしまうのではないかと言う恐怖がある
泣きたい叫びたい煙草の火を腕に押し付けたい
心の内側からぶわっと一気に出て来そうで怖い
早く朝になれば良いのに いのちの電話もよりそいホットラインも10箇所くらいかけたけど一箇所も繋がらなかった
つらい
うー シャンプーと間違ってコンディショナー買ってもた
レシート捨てたし返品もできない
使わないのにな どうしよう 死んでも誰も悲しまない人を生かすために払ってるかと思うとアホらしい お菓子とかインスタントの物食べると直ぐコレステロール高くなる。
太ってなくてもそうなる人はなるんだな。 いろんな方が私を殺害するっていうから私を殺害して
それでいいよ 今までありがとうございました
今までお世話になりました
とても難しい問題です
私はもう平気です
家族や親戚を助けてあげてください 5000円ぶっこんで来たけど使ってない
飽きてなかったらほしいキャラ来たときガチャるかもしれない 私が障害者だったらもっと大事にされてたかな?母親居なかったら父親も温かく接してくれたかな?
私が事故や事件や災害で死んだなら悲しんでくれるかな?
この歳になってもまだ親の愛を切望する飢餓感がすごい
一度でいいから謝って
そして優しい言葉かけて欲しがった 悲しい
あの時に戻れたら絶対にあの人の事を大切にするのに
今の精神状態なら多少無理しても仲良く出来た気がするから・・・ ごめんなさい
あなたは好きなように生きていいよ
そして幸せになって
∧_,,∧
(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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