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以上です
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured しんどい
誰も信用できない自分も
生きてる意味があったと思ってたけど拒絶された
もう考えるのも心配するのも無理
だから逃げるとにかく深い深い眠りで明日のお昼まで起きたくない あの人にアクセサリー見せるとすぐ着けようとする
あんたもう要らないだろう
飾ってどうする気?再婚でもしたいの?
どっかのみかさんは「○○ちゃんは夕食狙って来る姑になっちゃダメだよ」って自分があんたと接点あるか
看護士やってて父の担当になったからって家に何しに来る?あんたダメ姑と同じことやってるぞ その頃既に荒んでたから会わずにすんだ
「びっこ引いてどうしたの」と言って「仕事辞めてずるい!」と言う
子供の世話がそんなに偉いの?したいことしただけだ またイライラ
寝たい
そして起きたくない
自分は我慢した
就職で怒鳴られた 病院では消灯時間か
入院時はゾンビのように薬を求めてさ迷ってた
眠いのに薬のために起きていた 母親が一日中頻繁に超爆音の咳しまくるせいで、完全にノイローゼ
遠くの部屋へ離れて耳栓してても突き破って、耳を通って脳にダイレクトに爆音の咳が突き刺さってくる
事情があってどうしても家を出られない
マジでクソ母死んでくれってくらい憎い
でももういい自分が死ぬ
この世から咳消えろ 眠剤2日分投下
ロヒとか貯めたいけど無理そう
本当につらい時はロヒも吐く
最初この色はなんだろう?と思ったらロヒだった
結構毒々しい色 好意も確かめず、段階も踏まずにはあり得ないです・・・・・・・・・・・ 7階から飛び降りたら死ねるんだなーって思って死ねる高さを調べ始めたけど、予定してた飛び下り場所が即死には足りなくてガッカリ 荒らしと相手にする人のせいで過疎りギスギスしすぎ
ただでさえもう飽きで人減ってんのに ほんとだよね、居心地悪くてしんどい、マジしんどい、苦痛だよ。まともに、はきだせなくなったゃったし。 やってる本人達は発散してんだろけど、関係ないスレでもなんか監視されてんのかとか思っちゃうよ。 2ちゃんてさ、
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って必ずすれ名とかでてくるやん?
板内だろうが、スレないだろうが、過去のスレだろうが、別スレだろうが。
とにかく、コピペして貼るレスって禁止なんじゃない?
著作権てさ、自由に発言したものでさえ発生しますよ。って意味なんじゃないの? 荒らしつか>>1読めない人が全部悪い
相手すんのは居場所守る為だから 当たり前みたいに、過去スレから譲歩探して貼り付けたり、ひとの行動を散策して公開したら、証拠とかって写メを別人が貼り付けたり。全部違法といえば違法という意味なんじゃね?
著作権の©ついてるもんね。
©丸シーな 1内容や、スレルール、居場所守るために、禁止事項は無視していいと。
それはおかしいね。 オマエが誘って暗い話になったから特有のテンションの上昇により暗い話続けたくなったんだよ 何故止める続けさせろ! 本気だったんだけど気持ちが前に行きすぎて誘い断られた
もっとこういうの上手くなりたい まあ別に禁止事項を無視はしていない
直レスなんてしてないし
禁止事項を無視してるのは>>1を読めてない人達だから そだな。
けど、そここだわった私物化されてかそったんじゃないのか?
ここだけだよ、メンサロの今の安心な吐き出しスレは。 スレを守るつもりで>>1を読めない人に1回くらいは直レスじゃないけど文句垂れたが結果スレを駄目にしたっつうんならそりゃすまんかったわ
私物化とかする気は無いから なんか誤解されてるかもしれんけど>>36はこのスレのことじゃないよ
他板のスレの話をただ愚痴っただけ また気分が・・・
ていうかIMEが馬鹿になってないかこれ
顔文字辞書登録してからなんか挙動おかしいぞ
はぁ・・・もうなんか気分がなぁ
嫌な事ばっかりだ
なんでこんな思いしないといけないのかな 臨戦モードの奴ばっかりで疲れる
ピリピリしてる人間には、何を話すときでも文章書くときみたいに
言葉をすごく選んで喋る感じで緊張する
言葉は争いの道具でしかない・・・?
ただのフリートークごときで
言葉じりを捉えてあーだこーだ揚げ足とってくる人間
お前らうざいよ
リアルと2chの区別もできないのか・・・
お前らが周りに煙たがられてるの、いい加減気付けよw こいつらと話してると2chにいるような気分になる
ある人は自分が言い返せなくなると、すぐ病院池とか
人格否定のような煽り言葉を平気で使う・・・リアルで。
いい加減、DQNの自己紹介みたいなその煽りやめろよw
ちなみにこいつの場合はモラハラだから、被害者は俺だけではない
精神衛生上、たぶんすごい事になってる
病院池を連発してる人は、たぶん自分のことは全く見えてないんだろうな
毎日リアルの会話で殺伐とした2chみたいな会話が繰り返されてる
で結局いままで、頭下げられた事すらない
下げられても納得できないだろうけど お前らのせいで精神病んでるのに
自分だったら絶対怒るだろう暴言
人には平気で言えて、自分が言われたら許せない
俺が「この程度の男」?
その言葉もそっくりそのままのし紙つけて貴方にお返ししますよw もういいや、早くここから逃げなきゃ
このままだとあの人の言う通り、病院行かなきゃ状態になってしまう
そしたら、一方的にこちらに非がある、こっちがおかしい人みたいに扱われて
散々苦しめてきた自分は被害者を装うのだろう
そうなりゃ犬死にも同然。俺は負けない
こんな理不尽な世界は、やられたらやり返す度胸がなきゃ
きれい事では生きていけない 自分が出来てなくてよくそれだけ強い事が人に言えるよね
勝ち誇ったような口調だけど、やってる事は俺と変わらない
一つのミスをしつこくネチネチ責め立てて、一方的に悪者扱い
まるでパワーハラスメント
ああ実際のパワハラも経験してるから、おかげであの傷がまたぶり返したよ
大人しくしててくれれば害はないし、こっちも何も考えなくて済むのに
機会があったら変なこと考えてしまいそう メンサロが居場所って悲しい
自分だけが集中砲火を浴びなければいけない理由が分からない どこか一人で遠くへ行ってしまいたい
私は死んだものと思ってくれて構わない
というかむしろそうして欲しい
もうここに私の居場所はない 勝手にどっかで死んでくれないかな
死ななくても目の前から居なくなってくれ
もう今はあいつが早く不幸になる事しか望んでない
恨みを手放しても潰された人生と健康な体が戻るわけじゃなし
二度と手に入らないものを壊されすぎたんだから仕方ない
はやく消えろ。ひたすらそれ一筋 アンタも人の大事なものを壊されたり無くしたりされたら
気持ちが解るだろう
ま、アンタの場合、自分のことに関しては人一倍
語気を荒げるだろうね しぬべき人間がしなない
という神々の怠慢〜〜ハラたつのり!! 自分がどうしたいのか何をしたいのか訳が分からなくなってきた
ツライ寂しい苦しい訳が分からない…
誰か助けて… 判別不可能だから
見て欲しいような、見て欲しくないような 五分前に針で首刺された
出の仲間は○○○○
何が正しいんだろう またゴミさんに絡まれちまった
あいつら好きだよなあ そんな穿った見方をしなくていいのに…
いい方向にいけばいいだろなんでそんな前のめり お金を取って説教をかますなんてことを
続けていたらそりゃ勘違いもするだろう あーこれまたメールが途絶えるかも
まずい事言ったっぽい
返信のタイムラグが怖い
依存してるなぁ自分 ダメだメールこねぇわ
それはダメだって
止められた話、したばっかだったのに
そういうことしてるよって
言ったのまずかった
あかんやつや ほんとお気楽な人らだ
あれだけ時間もお金も好きなことにかけて
傾倒できて心の底から羨ましいわ
ただがつがつ行きすぎててそれは引く
大した責任も負ってなくてぶら下がるだけの人はいいなぁ たいして情も愛着もないからなー
ここにもお前らにも
だからまぁもういいかな ただの風見鶏ならあんたもあのクズと一緒に消えていいよ
あんたはまだレベル高いかと思ってたんだが
クズに反抗もできず染まってしまうような弱いやつなら要らない
本当に適切なのかあんたもよくわかってるんじゃないのか
ほんと情けねえわ はーつかれるこいついなかったら絶対こんなに拗れてない 知人にうまくいってほしい
おさまるべきところへおさまれ あんたがいる限りここは良くならない
あんた一人がいてはいけない存在
出ていくなり死ぬなり何でもいいから
早く消えてください
ずっと許されるとでも思ってたら
大間違いだから
たいした勇気も覚悟も持てないくせに
我がのレベルの低い虚栄心を満たすために
気分のまま言動するクズ野郎
何もかもあんたのせいだよ
あんたのカス度極まる本質なんぞ
こっちにはとっくの昔から丸見えですわ
とにかくさっさと面彼やks やばい!かわいい!ほんとかわいい!いい子すぎ!!! 健全な社会人さんたちは
ちゃんとした親御さんにしっかり育ててもらっててうらやましいな 薬はなん十錠単位で飲まないと効かない
眠れる薬がほしい
トリプタノール頼んで通院期間が短くなるのは考える
処方貯めたい
夜中に何度もトイレに行きたくなるのも困る トリプタノールなら夜中にトイレも減るか
尿を出にくくするらしい2時間おきに夜中に起きるのがつらい
昼間はトイレに行かないのに 親が外れだと下敷きにされた状態から
抜け出すところからスタートだからな
その頃には他の人らは遥か先に行ってるわ 弱者は一生バカを見るようにできている社会
千載一遇のチャンスはあるかもしれないが、普通に考えて
全ての人に与えられてるとは言い難い
そして蹴落とされて、陥れられ、精神をやられた人間は、目に見えない傷みだけに
どんな理不尽な目に晒されても、すべて自己責任論で片付けられる
いじめられて対人恐怖症を発症しても、「いじめられるお前に原因があるんだろ」
パワハラがトラウマで社会復帰できなくても、「ニートはお気楽でいいよな〜」
世の中は、きょうも弱者以外の人間たちでまわっている イライラする
元職場のあいつは変な言い方するくせにこっちには「普通に話せ」と言う
職場のことを「おうち」と言うし、「こんなちんちゃいの」と言ってた
「○○を3粒」でいいだろう
奴の席は譲らずこっちに遠慮しろ、場所を譲ったらと言い出す
できない理由を説明したけどこっちがただ逆らったと思ってそうだ 読書したいんだけどできないんだなぁ
脳が死んでる
高等な精神活動が全くできないよ そんなに四六時中文句言うぐらいに嫌なんだったら辞めりゃいいのに
あんなことばかり言ってて何がいいことあると思ってんだろ
自分に共感してもらいたいだけでしょ
いい年のおっさんのくせにレベルひっく モラハラなんてほぼ証拠に残らないから泣き寝入りだよ
現場に居合わせりゃ明らかに度が過ぎてるってわかるけど
法テラスに相談してみるつもりだけど
運が悪けりゃ、細かすぎるとか過敏すぎるんじゃ…って一蹴されるのがオチかも ハラスメントはどこでもあるよね
力関係の強いほうは謙虚にしていないと
無意識にハラスメントしてると思うよ
今日もすごく気を使ってひどい対応に我慢して具合悪いよ 今日も面倒くさい、おばさんにからまれちまった。
グチグチ愚痴それしか言えないのかよ
周囲はあんたが辞めてくれて本当にホッとしてるんだよ お前がな
どこの言葉だそれ
手加減したつもりだろうが手も出した 誰があんたのために働くか
一人で残って嬉しかっただろう
あんたがいるとわかっているところには行かない
「お嫁に来て、最初から姑がいるのわかってるのに姑に冷たい」と言ってた
眠いけど今寝ると夜中に起きそうだ NBの奴は「愚痴愚痴愚痴愚痴」とか「コツコツコツコツ」とか同じフレーズを繰り返すのが好きだった
コツコツコツコツコツコツコツコツTVみて他人に話が振れるようにしてたらしい
真似しかしてないし、持ち上げられてその気になっただけで実は相手をバカにしてた 眠い
歯は磨いたからいつ寝ても大丈夫
歯が欠けたような気がするから磨き方が間違ってるのか
リフレックス1T飲んだ
寝れますように 最近イライラしてる
何かするたびに巧くできなくて自分にイライラ、直ぐに諦めてしまう
才能も無い、努力もできない
何でも最初から完璧にこなせる自分しか必要としていない自分
だから人にも嫌われたし、毎日楽しくないんだな
もう終わってる 寝たいから電気消した
ここから眠れないのがつらいところ
それなりに寝てるのに夜中に何度もトイレに行って寝た気がしない
嫌な奴の被害者ぶったセリフがむかつく 発達障害児に「あんたの成績が悪いから私に夢も希望もない、あんたは私を苦しめるために生きてるんや!」と怒鳴ってた
奴は元々出来が悪くて親が黙っていたので成績に自信を持っていた
突然成績の悪い子供が生まれたと思ったらしい
他人の行動を見て後ろから突き飛ばす
故意の時もあるし無意識にもやる 常時音楽で耳を塞いでいないと本気で発狂して精神死ぬ、今そんな状態
現に今音楽聴き始めるまでずっと早く首吊って死にたいとしか考えられなかった
責務あってどんなに狂っても生きていなきゃならないのに
キチガイ親のせで完璧にノイローゼ、
苦しくて辛くてもう限界耐えきれない、真剣に死にたくてたまらない
気付けば紐掛けられるとこばかり見つめている
お前のせいだよキチガイクソ毒母
殺していいものならとっくに全ての憎しみをこめてギッタギタに殺してやりたい
それくらい憎くて憎くていてもたってもいられない
このままじゃ何かの拍子にタガ外れて本当に首吊って死のうとしそう
死ぬ時は力の限り呪ってやるから報い受けろクソゲス屑毒母 しんでほっとする奴がいる
蹴れば足が治ると思ってたマッサージ屋はしんだ
誰かに蹴られれば治ってたんだろ?蹴ってくれる人いなかったんだな! 無能メンヘラの自分にできることって限られてるよね
何のために生きれば良いんだ?
あーあーあー 健康を売りにしてしんでれば世話ないな
高い金取って、黙ってられないのか
治るなら蹴れば?料金に秘匿料入ってないの?
大口たたいて蹴ろうが儲け話を出そうが治るか!
話を聞いても不快になる マッサージ屋は客の愚痴も言ってた
蹴れば治ると言ってたくせに原因も聞かない
不細工なハイジのクララだと思ってるのか?
医者に話したら原因の一つがわかった
しんでくれてよかった こんなところで健康を売りにするほど幸せな奴いないな 寝落ちそうだから準備したのに眠れない
リフレックスの作用も副作用も実感ない
強力だと聞くのに
頓服必要な日が多すぎ しにそうだったけどご飯食べたら治ったみたい
眠れない
薬飲んでみるか 今朝は結構寝たので今夜は眠れない日かも
眠剤1日分余裕あるのでどうしても必要な時に飲む
眠剤が貯められないのが悩み
ロヒ舌下したら溶けた
効かなかったら困る うんと前に医者と親しくなった人が「眠れない」と言って春もらって亡くなったとニュースに出てた
春でしねるなんてうらやましい
2Tくらいだったと思う
迷惑だから止めてほしい
薬が厳しくなった
眠剤2種類制限がつらい しくじって新年度まで作業所に行かないと決めた
今日テレビでたまたま同僚がインタビュー受けてた
暫く休んですまんという罪悪感が残った
けど今のとこ作業所に行く勇気はないわ 消えるならさっさときえなよーー
同情得て待ってー--て言われて消えるの辞めちゃう- ゆきの仕切りw最初からお前が荒らしてたんだろキチガイ 要らないもの
私が嫌いなもの
私にストレスをもたらすもの
全部切り捨てる 何か楽しいことがあるんじゃないかと起きることにしがみついて寝不足になるのやめたい あー 喉が渇いたのでみかん食べた
眠剤は効かないしみかんでまたトイレに行きたくなるんだろうな
ぼんやりとした眠気はあるのに眠れない 全部自分のおかげ
何もかも俺様のおかげ
とでも思い上がってるんでしょえねぇ
はいはいもうそれでよろしいから
きえてくれていいですよ お前可愛いな〜
スリッパあったかいのかな
よく寝たらまた明日遊ぼうな くだらないのよ
悔やんでも仕方ないでしょ
忘れてるだけだからストレスの日々を美化して思い出に浸るのはやめなさい。 自分の選んだ道だ
間違っていたとしても選んだのは間違いなく自分だということ忘れちゃいけない
あいつが邪魔だった怖かった立ち向かえなかった一言一言うるさくてたまらなかった耐えられなかった辛かった苦しかった解放されたかった、だから逃げたんでしょう 考えて考えて考えた結果だからもう良いじゃん、終わった事なんだから責めて苦しむ必要ない
あの時ああしてれば、は叶わない
自分は間違ってない
いつだってベストを尽くしてきた 結局、人の話すことが何一つ信じられないんだよな
バイト先とか大学の人間関係を昔よりも良好に築けるようになったのは、適度な壁の作り方を学んだのと、相手を程よくどうでもいい存在だと認識できるようになったこと
だから大切で失いたくないと思える人ができた途端すべて駄目になる
うまくいかない、しにたい 細い人ほど人の贅肉を勝手に触ってくる
自分にないから気になるのか?
馬鹿にされてるだけ?
お前も豚みたいにしてやろうか! 無難な人との接し方は大分身についてきた。が、
どうでもよくない相手には湧き上がってくるものがあって、
スッキリしない、物足りない、満たされない気持ちが残る。 なーんかアプデ後明らかに取りこぼし増えてんだよなあ
本当糞アプデ はぁ、メンタルクリニックへ行くの憂鬱
鬱の原因のひとつはここでからかわれたり突き放される対応なんだけど
そんなこといったらすぐにもう来るなって言うだろうなぁ
他にクリニック近くにないから我慢しないと
ドクターハラスメント、ドクハラだよ 14年前に戻ってもう一度やり直したい。
こんな糞どもと関わるなんて私の時間が不毛すぎる。
何もかも取り戻したい。 無責任にも責務放り棄てて死んでいいならとっくにそうしとるわい!!!!
そう出来ないからまだ死んでないのにいつ死ぬのー?じゃねーよクソ荒し
理解出来ないなら黙ってROMってろ へっへっへー、今日は何もしなくていい日にした
今日は何もしないぞ!!!!!おれはやるぜ!!!!!!1 何もやる気でないから何もしないと前向きに決めた途端に厄介ごとを持ち込まれ
確認してみたら何の問題もなくてただの骨折り損、ふざけんなよ……これだから嫌なんだよ、俺に持ち込むな馬鹿野郎 文句ばっかり言って居座ってる奴何なん?
そんなに言うなら辞めればいいじゃん
辞めたくないんだったら文句ばっかり言ってんなようっとおしい あのスレ閉め出された
どっかに同じこと書いてもまた例の人に攻撃されるから書けないし かなり安定してて適当な話する程度の軽症者しか通えないとこじゃねえか
急があった時に対応しますみたいな事言うから通ったのに
だから入れませんて!じゃねえよ
最初から症状や薬で急変あっても対応できないクズって言っておけ
てか一回俺が診療中に電話で対応とかしてたよな
多分急患だと思うが、そういうのも止めたのか相手によるのか また病院変えないとならないが、もう一からあれこれ話す気力もねえんだよ
指定する薬だけ出すとこ行きたい
どこ行っても売人なんかに何の期待もしてないから 再訪今日って言ってたかな
まともに立ってられないくらい具合悪いの見てても平然と話進めてくるとか役所関係の人間ほんと頭おかしいの多い
薬でグラグラしてて何言われたか覚えてない
つかそろそろ本当に終わりだからどうでもいい そういや今の担当が今年移動かな
今年入ってから機嫌良い感じだったからな
やっと最底辺のキチガイ応対部署から解放されるって嬉しいんだろうな
前の担当ん時もそうだったし
前も今の担当も別になんもなくて割とよくしてくれたが
そのもう一つ前の奴だけは悪い意味で忘れねえよ 防大女子さんバストいくつですか・・・・・・・・・・・・・ どうでもいいっつってんだから放っておけよ
貴方が困るだろうからって確かにそら困るが生きてたらの話だからな
来月には死んでるからどうでもいいんだようるせえな 女子は、親密な相手にしか教えないものです・・・・・・・・・・・ どうするんですかって死ぬんだよ
行く宛てねえって前に何人もに言ってるんだから察しろよ
じさつしますって聞きたいのかよ
まともな形でどっか行けるようなのがこんなとこしがみつかねえんだよ 正直に言ったらなんかあんの
事故物件にしないでくれって言うだけだろ 反射光ガンガン目に当ててくんなよ
目まともに開けてられないかきちんと見ろとか言われてもみれないんだよ
全てがクソうぜえ
陽光なんか見たくない 片道車で1時間とか通える気がしないわ
なので引きこもる 死なない理由適当にでっち上げつつ生き延びる
建前は大事だよ、建前さえあれば思考停止したまま惰性で続けられる
やる気なくなったらオシマイだけれど 消えると言ったんだから、女々しく二度と現れないでね 私もどうして、受け取る側が微妙な気持ちになるレスを
2回もしてしまったのだろうと、激しく後悔してる。
解釈がズレやすいかつ想像力も弱いから、
普通の人より考えて書かないといけないのだけど、
なかなかうまくいかない…
今更許されないかもしれないし、
見てないかもしれないけど、本当にごめんなさい。 安倍の怠慢で日本はもう終わり
弟も倒れたし、わしも具合悪い
いとこのお兄さんも仕事休んでた 流れを見ると東電が津波対策怠ったのて安倍さんの答弁ぽいよね
いや安倍さんのこと嫌いじゃないけどさ ええええいきなりキレられても困るわー
こう思って動いてんじゃない?って想像してるだけだっつのに
うぜー メール来ないって事は
もういいって事だよね
把握した のびたインスタントラーメンはまずい
ゆですぎはまずい
具をいろいろ乗せたりせず固めに茹でたサッポロ一番が食べたい 仕事してないと書けばあんたは健康なんだから働けと言われるが
働いたら働いたで「お前みたいなアスペは池沼と一緒にアウアウ言ってろよ
なんで社会に出てこようとすんの?!
何やらせてもありえないミスばかり
アスペは黙って消えればいいのに……!」って言われるんだよ?
そんなこと言われてまで何で無理して働かなきゃならないの?
一般の社会は厳しいんだからただ体が病気じゃないというだけではどんな仕事もつとまらないよ
健常者が憎い 証拠がなくて仲間がいる奴の勝ちだな
二度と助けたりしない あんな奴に虚しく負けて消えるくらいなら
首でも吊るか……・車の前に飛び込むか
どうにかしたい・・・・・・・ 寂しい…うぅ、寂しい
信頼できる医者がいなくて、自分でサインバルタ減薬中
でも、離脱ではないだろうけど、毎日一回くらい不明の寂しい気持ちになるのは変わらない 目標が、もう直ぐ目の前にあるのに
そこにたどり着くのが怖い
また今日も布団に逃げてる
そんなんで4月から復職できんのか??
自分自身失ったものばかりで、死んだ気になったら何でもできると
誘ってるけど
寂しい
なんか、自分可哀想すぎて寂しい 何故そう思う?どこまで私の印象強いん?全く発言しないで抑えてたのに、なぜそこまで記憶に染み付いてるの? 負けた負けた負けた負けた負けた負けたあんな奴に
死にたい また上場企業の課長が降臨してる。
イヤだーあの人。 物欲や細々とした願望を手放していって
残った願い事は二つだけ
叶ったところで幸せにはなれないけど
これさえ達成すれば私の人生はおk
なんなら片方だけでもいい
達成のために行動あるのみじゃ 作業疲れた
疲れることしてないのに
ただ座って手を動かしてるだけなのに背筋が痛い
以前立ちくらみで膝を擦りむいたが人には見せてない
同情かうために行ってるんじゃないし 使わない石でブレス作ってバザーにだせるかな
一本あれば気がすむから材料が余る
天然石を売りにすれば一つくらい何百円かで売れないか 猫様が毛布の上に乗りたがって顔を手でちょんちょん
毛布を広げたら満足して収まる
色々疲れた
眠れないかな 睡眠障害治ってしまった
薬を変えただけで
薬は必要だから「治った」とは言わないのだろうけど お腹はすくのにたくさん食べられない
1日食べないとフラフラだし どっちも結果が予測できないが、
思い浮かんでしまったし、やるか。 太ると言われるポテチを食べる
お腹すくから草食動物のように1日食べないとダメなのか
カラムーチョだから太るほど食べられない あー中間管理職は辛いぜw
上からは難癖つけられ下からはキチガイ扱いされ 惰性で生きてるだけだ
気力なんて湧いてこない
毎日楽しく生きている人達みたいないきいきとした表情はもう作れないし、
熱意も原動力も失われた
悩むため苦しむためだけにある脳味噌
それだけの為にしか動かない 元婦警さんお元気ですか?大好きです・・・・・・・・・・ 会社に対して批判的
部下の士気を上げることもできず
常に自分の逃げ道だけは確保する
周囲に自分への同調を乞う低レベル
己の非を指摘する者は悪
己を省みることもできない
カタチだけの管理職
真の管理職にあらず
人の管理もできない
ただ数字を管理するだけの管理職 細々したことを言われすぎて気が触れそう
普段ちゃんとしてても一度でもミスるとそこを長時間責められる
退職勧奨うけたときもそんな粗探しされるばっかりの日々だった
経験しててもなかなか傷みは慣れないものだね死にたい いちいちけつの穴触るほどモテないのかと思う、色情狂死ね はいはいあんたは立派ですねw
2chの文面だけで相手の全てを理解できる天才
いや〜流石だわw てか妄想が激しいな
妄想だけでそこまで語れるとは流石過ぎる 俺のキチガイ度は上の下くらいだからまあそうカッカすんな
上には上がいる事を知れ いくら自分は正しい
正義感の塊でも
人を差別する時点ですでに間違っていたのだよ。
家の中では学べまい。 負けた負けた負けた負けた頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ
あんな糞に負けて潔く消えるしにたい
首でも吊るか…………・車の前に飛び出すか
しにたい 頑張りすぎないようにしなきゃ…
とにかく布団に逃げてようかな 死にたああああああああああああああああああああああい 作業所のむかつく糖質は他人の質問はスルーするくせに「今日はどこにいたの?」と聞きやがった
答えてしまったけど無視すればよかった?
つくずく損な性格
それで苛めがなくなったこともあるから一長一短か 「一つくれ」と言うのでわざわざ渡しに行った
返されたけど何が起きたかはわからない
言われた通りにしただけだ なんであんなに粘着したん?
もうとっくにおらんのになぁ。 身辺整理も終わって道具も準備してるけど死ねない
いや自殺なんてしなくていいならしないほうがいいけどさ 小学生の時に人気者だった人は大人になって会ったらシカトした
自分は周りにあの人の前には出さないでと言ってる
今更「○○ちゃんと同級生でした」と言ってるらしい
父親が病気で他の人に悲劇のヒロインしようとして突き放された
都合のいい時だけ友達ぶるらしい
今も障害持った子供を生んでヒロインしたい 作業所でブレス作りたい
必要な分を確保したから残りは必要ないし
バザーで安値で売れば売りになるなら、ステマになりそう
今から作ればいいか
あんまり元気ないな 付き合う人は選ばないと駄目なんだな、とこの歳で知った
アリエナーイ!
よく考えれば当たり前のことなんだけど考えたことなかった
雑食だもん 笑顔だけど会話自体が失礼な豚がまじでむかつく
さっさとしね 友人の言葉選びが一々辛辣過ぎてこっちがイライラしてくる
Twitterでも犯罪予告紛いの発言で煩いしなんでこうなったんだ 思い残すことがなければ死にたい
長い道のりよよよ… あることないことでっち上げられ言い掛かり
しかもそれに乗っかってくるガキもいて針のむしろ
言ったもの勝ちかよw
封印してたケルトチップス買おう むっかつく前もってワンクッション入れといただろ
私のことか? 身辺整理なんて、気持ちの整理しただけだよ。なんとか生きてこうよ、無理なら私もいこうか バカバカしい話だけどチョコの数でヒエラルキーとか決められるんすよ
泣いてる子供もいるんですよ? とかアホな事言ってたらダウンロード失敗してるし・・・ 自分に出来ない事を大勢の人たちは楽々とやっててすごいよ
自分もそっち側に行きたかったけど、自分大好きとか自分を誇りにとか無理
物心付いた時から自分も家も何かがおかしいと気付いてた そしてこのザマだよ 羨ましくて嫉妬して勝手に憎んで苦しくなる自分
あーあ なんてか、サインバルタ減らしたら鼻詰まりが気になりだした。 わい自身はチョコ嫌いやからバレンタインとか
何コもらったとか割とどうでもええ話
食ベヘんのにもらっても棄てにくいし逆に困るし
くれるんなら本庄うめよしの紀州の梅にしてくれ "ジェンダーレス"女子ってわざわざ付ける意味ってなに?
私の六年間の女子校時代でも、スカートは制服しかないスレンダーでショートカットで、女の子からモテる子が何人かいた
でもボーイッシュって言葉で事足りていたし
わざわざジェンダーレスって単に目立ちたいだけで名乗ってるの?
それともカテゴライズしないと自分がわからないのか不安なのか
そもそも太古の昔から"ジェンダーレス"男子も女子も文学や漫画でさんざん描かれてるのに 性同一性障害の人って元気だよね
恋愛感情も性欲もない私からしたらパワーありまくりで裏山
まあ全員が全員自己主張が強い訳じゃないってのはわかってるけど 怖いよ
人怖いよ
なんで興味あるふりして近寄ってきてからかうの
バカにするの
だったら最初からいないものとして扱ってよ
ひとりならまだましだけど複数人でからかってくるとか性格悪い通り越して人格障害かよ
もう人に関わりたくないよ インフルエンザで風呂に入れず3日…毎日シャンプーしても24時間で脂ギッシュになるんだから今の頭は…
それはもう酷い有様で耐え難い…
でもまだ微熱あるし風呂は外と同じくらい寒いし余計体調崩しそう…でも頭痒いし頭皮と毛髪の脂が憎たらしい…あ〜もう嫌 ほんと、あの集団で寄ってたかってやられて 神経衰弱した。
かなり参った。だって、相手は勝手な妄想と虚言とを練り上げて、自分の都合のいいストーリー創り出して誹謗中傷するんだから、たまったもんじゃない。
反撃する人はしたけど、黙ってた方が晒されたりしないと思って我慢してた。
けど、通用しないとんだ病気持ちさんらしくて、疲れた。 あの人が消えて本当に穏やかになった二度と現れないでほしい 頭の不潔さに耐えきれずシャンプーだけ急いでしてきた。寒かった…けど先月末にショートヘアにしてて良かった
すぐ乾くって素晴らしい 「○○さんって時々面白いこと言う」と言われたがどっかの×さんほどではないぞ
「いつも」じゃなくて「時々」だからね!
なぜあのセリフが面白いんだろう 清水富美加ちゃん残念すぎる。今1番可愛くて好きな女優さんだったのにな…
桜田淳子とか思い出すなぁ…
瀬戸内寂聴みたいに尼さんになるならまだわかるけど幸(ryとか信じられない 眠れない
こういう時は目だけ閉じても眠れない
明日はバザーに出す物作らないと
一式作業所に持って行って考えながら作るべきか まあ、人の信仰心を他人がとやかく言うことでもなかろう
私が頼れるのは薬だけ(ちょっとだけメンクリの先生)だから、教団のためにだけ働きたいとまで言えるのって凄い
宗教ってめんどくさいじゃん あんな人間に負けたなら鬱が進むな
飛び降りとかしないか心配 被害妄想で急に発狂する奴って遭ってるようで遭ってなかった
リアルでそんな爺に殴りかかられたりとか思ったら変な奴の前で迂闊に笑ったりできないな そんなんだから嫌われたり離れていくんだよ
離婚されないだけ感謝したほうがいい
普通なら既に離婚されているよ
なのに自覚がなく逆に離婚をしたがっているなんて知能足りなさ過ぎw
いい歳をして言動が痛々しい
流石、中卒ww 残り僅かだから好きな事しようと思っても本当に別に何にもしたくないな
何しても空しいしそもそも終わるんだから態々何かしようと考える意味もないなって やっぱり健常者の友達のほうが気楽だし楽しい
厄介な病人と拘わると禄なことにならない
離れて良かった
毎日が楽しくて気楽 頭の中が死にたいと死ねという言葉で埋まる
けど行動に移せないぐず やはりあの人1人のせいで板が過疎化したんだよね
鬱が酷くなって この気持ち悪い状況についていけない
今度は仲良しごっこが始まったのか?
あんなにコロコロ人格変えて、責任感なんてあるわけない 腹減った気がするけどまだ平気な気もする
味噌汁飽きたけど何飲もうかな
チリトマトヌードル食いてえ 何人かの躁鬱病と接してきたけれど病気ではないなと感じる
単なる我儘で思い通りにならないと発狂する餓鬼なだけだと改めて感じたし鬱状態になったというのは思い通りにいかなくてカマってほしいだけの偽りの鬱
だから躁鬱病も年金廃止にしてもらいたい 貴方のお陰で極貧生活で2kg痩せましたよ
有難うございますw 何も汲み取れないその脳みそお花畑
だから孤独なんだろうね 頑張ってこなくていいからゆっくり半休してくれよ
たまには休めよ
こっちだって自由時間が欲しいんだよぉ! だめだ
ストレスとプレッシャーがきつくて潰れそうだ
どうか無事に乗りきっていけますよう
うまくいきますように 俺に言ってるのかな?
今体壊してて働ける状態に無いから休養中だけど。
関係ないなら要らんレスすまん あー早く潰したい
立ち上がれないように潰したい
あいつもあいつもあいつも
2度と話せなくしてあげたい 元婦警さんにチョコレート貰いたいです・・・・・・・・・・・・ まあさ、本人が 今出家したいって言ってるんだから
出家させればいいじゃん
でも、今この年齢での気の迷いだと思うよ
でも、それ説得するのは困難じゃん
だから、自分で入って、見て、体験して、考えるしかないよ
それで、これ違ったわ、思えば、また戻ってやり直すしかない
・・・か、ちょっと知り合いの
大川きょう子さん、紹介しようか? 水着の仕事が嫌でしたと聞き水着画像を見て抜くゲスな俺 もう20時間以上食べてないな
精神病むとこれだから困る 薬やっと効いてきた
朦朧としている
不安が消えた
寝逃げしよう あれだけ荒したコテはどうするんだろ
悔しくて死んだかも 暇な気がするけど何もする気起きない
常駐スレ見終わったしまとめも面白くないしかといって頭働く事は出来ないし
無駄だなあ本当 重度の鬱が再発した飛び降りか車の前に飛び出しか、バイクでとらっくのフロントマス突っ込みとか想像する 真剣に本当に誰かに助けてほしい
誰か助けて
本当に助けてよーーーーーーーー!
一人じゃもう限界、潰れそう
いっそ逆に潰れて吹っ切れて自殺して解放されればいいのかも
死にたい その呪いの言葉、いつか自分達へ返ってくるといいですねえ
許しませんよ・・・ バレンタインデーの本来、男性から女性へ贈り物をする日です・・・・・・・・・・ より安く、より便利に、より高品質
バーカバーカ
うえーん
彼女に会いたいおー帰りたいおー
おーん ついでに昔の母子家庭と今の母子家庭、やっぱり違うじゃないか! 団長とか言うコテの病気への差別酷いな
。今までんあんなコテいたか?
よく今まで追い出されないとおもう
発言見ててすごく傷つく
今すぐ消えてほしいです 元婦警さんは、何が欲しいのですか・・・・・・・・・・・ 身近な人ほど鬱憤溜まってたんだろうか
私の知った事ではないけど つまりぷよぷよ的なものだと考えると次連鎖反応するのは
消滅するところまでぷよぷよ的ならなおよかったなー うわ、基礎の基にも無頓着なバカに噛み付かれた挙げ句
『意識高い系()』呼ばわりされた
基礎の話題にすら意識高いってやっぱいつまで経ってもあのスレには基地外が常駐してるのな
基地外が何やかんやいちゃもんつけてくるの面倒だから今後一切書き込みやめようっと
有用な情報も得られるスレなだけにその点だけ本当に残念
全くスレチもしていないのに何で叩かれて追い出されなきゃならないんだか
無頓着基地外は死ね >>352カマってちゃんの死にたい詐欺に呪いも何も無い
カマってらんない あれって命は奇跡と言いたいが為に登場人物がネガティブな奴ばっかりじゃねえか
どこの世界だよいつの時代だよあんなん素晴らしい言うなんて薄ら寒いし気持ち悪いわ
それか心動かされる自分かわいいっていうナルシスト系だな
虫唾が走るってこういうことか ○○乙と認定する人は反論にすらなっていない事に気付かないとダメだな
コミュニケーション不足が露呈してしまって可哀相な気持ちになる
経験がなく結果しか見ない人も青過ぎる こんな思いさせられるために生まれたのか
原因も分からずに エアコンつけなくても体は大丈夫だけど手先が冷たいからしんどい もう脳が死んでんじゃないw
家族の為にも存在しないほうがいい害虫だよw
嫌われ者のカマってちゃん ファンに冷たく不快な態度をとられて以降カードキャプターさくらが苦手
その経験さえ無ければ「このアニメは人気があるな」と思う程度で
一定以上の興味がわいたらdvdレンタルなどで視聴していたかもしれない
大好きになる事こそなけれどそれなりに面白いとか可愛らしいとかの感想を抱いただろうなと思う
それ自体は別に悪くないのにこういう感じの経緯で何かを嫌いだとか苦手になるのは勿体無い
本来ならある程度好きになれたかもしれないのなら尚更
好きなものは多いほどいい…のかは分からないけど嫌いなものが多いのは確実に気疲れの元 優しい世界とか暖かい雰囲気が描かれてる(らしい)アニメのファンは別に優しくない
「ジュエルペットてぃんくる」とか
このアニメの良さが分からない奴はアホ!分からないとか脳味噌腐ってんじゃねえの?とか
このアニメが最高!それ以外は糞アニメ!(個人的には褒めと扱き下ろしを同時にするのが尚の事不快)
とか率先して言ってるイメージ
ネット上にいるオタクの性格がよろしくないというのはアニメに限らず普通のことかもしれないけど
一瞬だけギャップに驚かされる パーンって弾け飛んで跡形もなく消えることが出来たらいいのに
理想はシャボン玉だけど、実際はきったない物が飛び散って周りに迷惑掛けるだけ
自分の存在自体を消したい 生きてるのが辛い 何の価値もない自分が大嫌いだ https://youtu.be/ECtRSEjmA60
こんな絶叫泣きが毎日はのように続いたら迷惑だよなあ
夜中は奇声とかね。 天井に向かって話しかけたり
自分の独り言にさらに被せるように、微かなつぶやきを混ぜるのはもういいだろ、寝るぞ
ヒビでも入ってるんだろうこのかねポンコツは、意図せずとも言葉がこぼれていくわ 風呂入らなきゃいけないけど寒すぎる何でヒーター他の人に譲った?
何で私こんなに寒い思いしなきゃいけないの?
腹立つ 新興宗教2世がグチるスレがほしい
そうかはあるっぽいけど
めっちゃ愚痴りたい 不愉快にしかならない態度とったり揚げ足とったり
粗探してはここぞとばかりやりあげて
レベルの低い虚栄心を満たして意気揚々としていたり
これでは何の生産性もない
不毛な時間だ 何事もなかったかのように接する人たちって何者?
あなたたちに相当傷つけられたけど、文句も言えなかったけど、今更良い人ぶるとか意味わかんね。 貴女ね、ドサクサに紛れて最後に私の個人的な情報晒したよね。
人としては信頼したいところもあったせど、自分だけは良いとかそれは許さない。しかも、私を調べて知った情報だから悪意を感じる。 私だけは、晒してない情報を流された。
ほんと、これは被害届ものだけど、自分も脇が甘かった。反省点だけど、私以外の被害者を出すのはほんと許せない。
謝罪に来れるものならきてもらいたいくらいだよ。 何かの縁でせっかく同じ場所にいるのだから
単純お互いが気分よく仕事できるようになれないものだろうか
当たり前に相手を思いやれる心を持って
なぜそんな当たり前で簡単なことができないのだろう
ここでそうするのが嫌なら
なぜここを去らないのだろう 何も要りません、優しく接してくれる仲間以外には・・・・・・・・・・・ 誰かが持ってきて水に生けた枝はやっぱり桃だった
その状態から咲くかは謎らしい
植物オタク同士の会話は寒いけど、3人いたので気にならない
誰も近づけないなあ 彼らは自分の力で精一杯やって来た結果なのに
すごく羨ましいと思ってしまう。
ただただ羨ましい。 神社や神棚や先祖に祈り企業の社長らを敬っても
好戦的だと駄目なんだな
反面教師として有り難い存在だ 駐車場から猫の鳴き声がする。ニャアん、ニャアん、ってちょっと媚び売ってる感じの可愛い鳴き方
でもここペット禁止マンションですから。餌やり禁止ですから。燃えるゴミ漁る奴ですから。一階の誰かが飼ってるの知ってるけどな。
餌やりしてるのも見たことあるけどな。ベランダに猫缶の箱が山積みなのも見え見えだけどな。
まあうちも金魚とか小型の亀とかハムスター飼ってるんだけど!それより大きいのや鳴き声するのは飼わないぞ。暗黙の了解ってやつだよ。
猫飼うなんてずるい! レス禁止スレ、アンカー付けなきゃレスしていいってんじゃねーぞ
クソバイスもお説教も厳禁だっつの
日常に途方もなくムカつく、いい加減にしてくれ
気疲れ半端なくてもう限界
自分の嫌いな奴本気で全員消えてほしい 薄給で私はよくやっておる!
褒めて遣わす
フォッフォッフォッ やべ、また爆弾投下しちまった
ひょっとして俺低能か 疲れた涙出る、今すぐ何もかもから解放されて消えたい
責任放棄して死んでもいい?
もう限界 毎日穏やかに、その時を1番楽しく、
でも前進する日々を過ごしたい。 あいつが居なくなって本当に穏やかな板に戻った、何だったんだあのがん細胞は は〜しんでほしい
こんなにこじれるとは思ってなかった 婆共きもい、裏表酷すぎ
まじで関わりたくないのに関わらざるを得ないのが辛い
なんでこっちが気を使わなあかんねん 客観的にみても自分は今悪い環境にいると思う
その中でも染まらず歪まず信念を持って切り開けるかな 東芝の記者会見のコメ欄にネトウヨがベったり張り付いてて気持ち悪い 怖くて不安で気が滅入って、食べ物がまともに喉を通らない
辛い悲しい苦しい、混乱している
何もかも早く終わってほしい
もう耐えきれない ネットに蝕まれてるのに薄々気付きながらなお毎日2ch見まくり
そりゃおかしくもなるわ あんな感じで上も勢力争いしてんだろな
今後に備えてその方が絶対いいよやばいもん やっぱり二ちゃんねるは碌でもない場所だ
久々に来たけれど、もうやめよ みんな生きてて不思議だね
死んでしまえばいいのにね
はあ〜ん ちょっと布カーテンの隙間が空いてても思いやりがないと言われて二人して責められる
あれ完全に閉めるのコツいるし、自分だけという訳でも全くない状況なのだが
何故か自分ばかりが目の敵…
そのくせ、洗面所のアコーディオン壊れてたからこっちが修理しといても言葉一つ言われない
まぁ勝手な思い込みで、こっちが壊したことにされてそうだし
…この家にはDIYできる人もいないから渋々 嵐のコテは死んだかな、あいつ病者に大した差別、暴言は右舷が酷くて日々見て病んだ
死んでいてくれれば嬉しい 宝くじ当たって金が入れば死にたいと思わなくなるのだろうか? 宗教にハマれる人が羨ましいな。
信じるものは救われるって言葉もあるし。
自分は信じられなくなった時を想像しちゃうからハマれない。 宗教の勧誘してくるおばさんいるけど化粧もせずに白髪も染めずに悲壮感が漂ってるわ
謎の講演会の予定を手書きで書いたメモ用紙を渡されて、帰ってよーく見ると日付を消しゴムで消して書き直してあった
こんな苦労したくねーと思った。そして気の毒。 この世で味方と思える人が一人も思い浮かばない
身内や信じてた人にまで裏切られてまで、これ生きてる意味あるんだろうか
ただただ疲弊していくだけの毎日 身内がもめたり病気になって真っ先に離れていくのが友達なんだよな
まーなんてフォローすればいいか分からないから面倒臭くなるんだろうね
ほんと友達って何なんだろ。切られた時嫌な気持ちになるのに
そんな天気のように移ろいやすいもの皆よく欲しがるよな
結局孤独。一番しんどい時に誰ひとりそばに居やしない 人生経験が乏しいから20過ぎてから初めてこんな経験して
ちょっと立ち直るの手こずってる あちゃーやっちまったか
どこから飛んでくるか検討つかんな
やっぱ書き込まないべきか
つまんねーの ナマポにお世話にならないからその金額で安楽死させてくれ はぁ死にたいもう面倒
あと2日くらいはゆっくりしよ ワガモノガオのお年寄りを一掃してほしい
平和・安全に暮らすにはノイズが多過ぎる 核爆弾投下
何故俺は投下してしまうのだろうか
どんな兵器で反撃してくるんだろう
ワナワナ あちゃーーーーーー
金正男が暗殺されちまったーーーーーーーー
あの人、なんかコミカルで
冗談通じなさそうな北朝鮮らしからぬとこが
好キャラだったのにーーーーーー
北朝鮮崩壊後は、コメンテーターとして活躍を期待してたのにーーーーーー 彼はいいやつだったよ
何もしなくてもいいポストに就けるのに世襲は拒否してるし
不法入国はいただけないが
その目的がディズニーランド観光なんてお茶目じゃないか あんな奴に負けて消えるなんて
鬱が酷くなって首吊りか、飛び降りしないか心配しない 見た目もプーさんのようでキュートだった
北に春が来るのは更に遅くなることだろう 作業で疲れたのでさっきまで寝てた
夢を見てたので熟睡はしてない
眠剤飲んでしまうか ギャル文字?が好きなんだけどなぁ
あの崩しつつも一定の法則のある文字は可愛いし美しいと思うのに世間じゃあ汚いらしい
確かにあれで手書き書類が取引先から届いたら不安になるけどさ
私の渾身のカクカク文字も世間じゃあ汚いんだってこの前知ったよ 眠れないかな
楽しい感じの夢をみた
昨日は朝方寝たみたい
効いてほしい時に効かない眠剤
夢もみないほど熟睡したい アルミホイル巻いてタオル巻いたらマシになる?ならないかwww
末期だもんなwww なんとかしてよ、ゆき。
子供預けてるんだし、入院してこいよ! 友達の幸せが素直に喜べない。
駄目な自分と比べてしまう。
一人は楽だけど孤独だな・・ あー本当にマジで老人うぜえ
ぶん殴ってやりたい
口を開くたびに地雷をいちいち踏んできやがる
しかも口を開く頻度が大杉
ホントぶん殴ってやりたい 結婚したら一人前みたいな風潮が嫌い
僻みとかじゃなく単純にどこがそんな偉いのかがわからない
親子連れ集団ではしゃぎまくるヤンキーとかおでんツンツン男は一人前にみえる??
常識と言われてきた事について最近よく考えさせられる 遅かれ早かれこうなってた
この先何度も後悔するだろう
それでもと、言い続けるのだけれど 辞めるまで追い込んでやるわ
俺に楯突いた事を後悔させてやる お前さえ居なくなれば全て上手くいく
俺自身の為にも俺は鬼にも悪にもなる
徹底的に追い込む 空と君とのあいだには今日も冷たい雨が降る
君が微笑ってくれるなら俺は悪にでもなる
空と君とのあいだには今日も冷たい雨が降る
君が微笑ってくれるなら俺は悪にでもなる 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) 空と君とのあいだには今 日も冷たい雨が降る
君が微笑ってくれるなら俺は悪にでもなる。そして微笑う
空と君とのあいだには今 日も冷たい雨が降る。そして微笑う
君が微笑ってくれるなら俺は悪にでもなる 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) でトソ仲間から憎みながら
暖かさを要求される
けど冷たいのは
人の太もも針でずっと刺してるあなた達です 他所から砲撃を受ける
ダメージ深刻のワイ
くそあの野郎
爆弾投下しちゃおうかな
でもまた見えないところから攻撃されるだけだし…
ちくしょうちくしょうちくしょう
悔しい悔しい悔しい
なんで攻撃してくるんだよう
また精神おかしくなった
あいつは人をそこまでおかしくさせといて自分はのうのうとおねんねか?
はよタヒねや 悔しいからついでに爆弾投下しといた
どうせまたどっからともなく砲撃とんでくるんだろうなあ
先に言っとく
ちくしょうなんで無自覚に攻撃してくるんだよう止めてくれ頼むから
痛いよう痛いよう痛いよう
お前のせいで破壊された
どうしてくれんだ
身勝手過ぎる
タヒんでくれ頼むから また奴らが荒らしだしたいつもこの流れ、死んでくれないかな 上田 中田 下田
大塚 中塚 小塚
こういう人を揃えたくなる やたら長文で語り出す融通利かない考えの凝り固まってるID真っ赤なキモオタって本当に気持ち悪い
死滅して欲しい ○○はこうあるべき
こういう押し付けがましい奴大嫌い死ぬほど嫌い
肥溜めに突き落としたい うーむやや中立軍寄りの兵から軽いジャブと平和条約の提案
ただ敵軍レスを肯定してるとこが鼻につく
なんやねん 核爆弾落とされた
もう全滅や
あいつらなんであんな強力な武器搭載しとんのや
もう駄目だこれ以上反撃したらアカン
敵はまだまだ戦力十分なのにこれ以上攻撃されたら…
泣き寝入りや
何処かでストレス発散しないと…
うらあああああああああああああああ 久しぶりにメンサロ来た
このスレ17まで続いてたんだ
ID無しで吐き出せる場所って需要あるんだな 2ちゃん向いてないからやめろだ?
プロ2チャンネラーは言う事違うわ 傍観者の書き込み
それでいい
みんなそういうふうに出来んのだろうか
ドヤァ好きの多い事多い事 わらわらと出てきやがった
ちくしょう倍返し食らうからレス出来んぜ 心が押し潰されそうだ
どうか何もかもが無事にうまくいきますように。 寒いわ
寒くて何にもできないわ
北国の人間が寒さに強いとか偏見だわ
暑いのはいくらでも平気だが
寒いのはつらいだけだ
冬なんて要らんと大阪のおばはんがテレビで無茶なこと言ってたが大阪の冬の寒さなんてたかが知れてるだろが 非協力的な態度の人とは一緒に仕事したくない。と言うか出来ない。 ロヒ1T、ワイパ2T
訪看さんが体調崩して来れなくなった
時間が空いてしまった
なにかできないかな 前スレ見た
マツコを不細工にしたら似てるって?
悪かったな不細工で。
メルカリに売る物もあったんだな
送った金で何を買おうか物色か
禁煙の辛さを知らないんだな
相変わらず散財してんだな
そりゃー信用されないわ
そりゃー金の管理を任せておけないわ
ま、来月で終わり
嫌われ者さんw まだ春じゃないのに最近変なの一杯湧いてる、気持ち悪い
意味不キチレス連投って病気?
スレ荒しやめてちょ 容易いな
簡単に折れたか
もっと突っ込んできてくれても良かったんだがな
こちらはいくらでも準備している
的確な反論で言いくるめてやろう
あんたらから失言を引き出し、言質を取り、逆に追い詰めてやる 薬あるだけ飲みそうで怖い
ロヒもワイパも効かないな
作業所もう1日増やすべきか
でも作業所から帰るとすぐ寝てしまい、夜中に目が覚めて午前中眠いというのも困る それお前w
二ちゃん脳過ぎて話しにならなかったわww 辛い誰か助けてくれよ
レス禁止のこのスレで言うのも何だけど 以前子猫を引きとった
お兄ちゃん猫と仲良しの写真をあげたら元親さんが泣いたそう
貰い手のない兄弟は育たなかった
責任感の強い元親さんなんだね
子猫は性格が良くて自力でお兄ちゃんと仲良くなった 無限ループすぎて、いつ鬱脱出できるんだ、以外と長い 今日がはじまってから1つも仕事してない
2ちゃんねるばっかり、まあ仕事がないのが悪いけど 信用
って本当に大切だな
一度信用を落とすと
取り戻すのは至難の技
信用を貶めた人間は
確かに一切信用できなくなる 介護の仕事してる単身者の脳内はどうなってんだろ
私だったら頭おかしくなる
あの環境でもそうだったんだから
自我がしっかりしてるんだろうな 唯でさえゴミなのに、コブ付きじゃ捨てる場所もねーわ シングルザマー すいてるからここ住んでるのに、ネットでわざわざ勧めてる奴がいる…
ムッカー いい環境もまたすぐイナゴに荒らされる
そうでしょ? オフィスで声でかい人ってなに、特に女の人、みんなに主張したい感がすごい、別フロアで働いてほしいわ 新宗教、創始者の3代目と大学で同じクラスだった
ただ、その子は末っ子で後継ぎじゃなかった
でも、それなりの悩みと云うか、そういう目でしか見て貰えないのが嫌
と愚痴るのを、聞いてあげてたことがある
しばらくしたら、気が済んだみたいで普通に喋って、
今度は交際相手の愚痴とかwになっていったけどね
そういう訳で、よかった、よかった 仲良くしたいだけなのに
ただ気持ちよく過ごせるようにしたいだけなのに
なぜそんなに敵意丸出しにするのだろう
そんなに敵視するなら去るべきなのに 暇暇暇暇暇、暇って蝉っぽい
蝉といったら抜け殻、自分か〜 いつか飛び立てるだろうだなんて甘い考えだった
もう脳が死んでて高等な精神活動ができないのだ
漫画やアニメですら視聴できなくなりつつある いつからこんな自分になったんだろ
こんな精神的な病にかかるタイプじゃなかったはずなのに
こっちが支える側だったはずなのにな 敵意を持たせた貴方が悪い
自覚ないの?
あーあー
せっかく返信がきていたのに少し過激なメッセージを送ってから返信やイイネ!すらなくなった(T^T)
哀しく辛い
完全に危険人物扱いをされてしまったんだろうなー
海外なんか行けないから住所も知らないからストーカーなんてしないのに……
唯一、今の元気な源になっていたのに…
振られた気分だー
辛すぎ あいつらあんな精神病草い犬っぽいのが好きなのか
あの板行くのやめよかな
でも暇潰しないしな
いつか居場所潰されるかと思ってた
すげーしつこい奴だから 小さな幸せを壊す人だね
やっと見つけた大切な…
まぁ、他に何か見つけなきゃな 悪人受け付けないんだよ
レイプ願望とかもある奴だし
平和な板が八つ裂きィィィィ! 負けたあいつは今頃鬱が酷い。首をつるか、飛び込むかを考えるしかない毎日 あんなことがあったけど、平和な板を見つけてずっとずっと幸せだった
あいつが絡んできてすごい嫌になってきた
自分で絡んできて自分でイラついてる頭のおかしな奴だよ おそらく戦隊シリーズものから取ったんだろうけど名前が「オーガ」
俗に言うキラキラネーム?見てて気の毒すぎる
親のエゴ丸出しwぺットじゃないんだから
あの…学校であの子オーガズムって言われてるみたいですけど?
あのモンぺまだそんな事も知らないんだろうな(呆)
口出せないのが歯痒い 目が曇る
あいつが嫌すぎる
悪人と同じ空間に居たくない まあまあまあまあ
とりま変な輩は取り残して、自分だけ心の平安つくっちゃえば?
最初は強引な思いこみでも、そういうの先取りしちゃうが勝ち
それは健常者でもやってる事 離婚しません・・・・・・・・・・・
年齢未定です・・・・・・・・・・・ 元ヤンで言葉遣いも悪いキチ親の子が可哀相
キレたとき吉本新喜劇の未知やすえみたくなるのがウケるけど
近所でのあだ名が怒鳴ルドダック(笑)
名付け親なんだから子供のいじめ問題にちゃんと責任とれや
口出せないのが歯痒い 工口系マンガの広告、意味不明で結構笑える、つかれてると余計笑える
男の人の一人中に上から女の人落ちてきて入っちゃうとか、なんなの、笑わせに来すぎ 板でいちばん浮いてるのにとにかく他人を叩く
「あいつ分かってない」ってね
気持ち悪すぎて無理くなってきたよ 馬鹿に負けたばか・・・・・くやしいい・・・車に挟まれミンチでポロン 今は働いてないみたいだけど、あんたにゃ外の世界があるでしょ
障害者には何にもねーんだよ
何とか治して一生懸命働きたいよ 楽天のCMに広末涼子起用するとか
しかも買ったのは子どもに木のおもちゃとか
頭おかしいんじゃねえの
広末涼子と同世代かちょっと上の女はほとんど広末涼子大っ嫌いだぞ
特に大学受験で苦労した人間は
子育てママにネット通販させるためのCMなら
もっとほかの人間を使え
このCMが流れ続けるんならもう楽天で物買うのはボイコットさせてもらうわ 「すり替える」という言葉を見るとイライラする
ネットのニートがなにか書けというので仕事どう?と書いたらすり替えるなと言われた
こっちが悪いわけ?一番大事なことじゃないの?
仕方なく悩みを書けば気にするな、だし
悩まないからニートらしい 悲劇のヒロインとどっちがましだろう
ヒロインは医者に見せる内容を箇条書きにまとめろ、と他人に言う
それ、本人が困ってないんじゃ?
ヒロインも攻撃的で一言言えばすぐ言い返す
一文字連投も丁寧語で長文連投もむかつく 今夜、私が他の男友達ととても楽しく過ごしている
と思うと死にたくなるくらい辛くなれあほんだら あーうさうさする
残業できない社員いらないんだけど ちなみに私は今、マターリのほうのアスペスレにいます。
見てないかもしれないけど、一応。 近くにHuaweiのやつきてからWiFiの電波とられまくり
チャンネル変更せんとだめだ くっそムカつく 勘弁してよ、ゆきになんでそう絡みたいんだよ。もう散々だから、誰も相手にせんでくれよ。
したいなら個人的にしてくれ。頼むよ。 自分の中の何かが壊れた
狂うしかない
たぶん暫くしたら元に戻る… 私も踊り狂ってしまいたい…
誰か一緒にどうですか? Twitterのアカウント削除してみようか
真っ当に削除されるか30日間のうちにまたログインして元に戻るか
元々bioにROM専と書いたツイート0のアカウントとはいえ
フォロー外されたのは嫌というよりなんかドキッとしたし
自分がリムーブ?したときも人の勝手であろうとはいえ少し申し訳なさを感じた
連携アプリを通してした行動もちょっと痛かった気がするし
自分の中で禁止した訳じゃない、アカウント作成やツイートをしたければすればいい
でもキャラクターとかの発言を勝手に見ているだけでも
自らが見たくて見てるというより良くて習慣悪くてネット依存なきらいはあった気がする
どうなるかな こんなこと書きつつ今日中にログインしちゃうのだろうか 幸せなヒロインしてた人もいた
バイトをすれば楽な仕事を取り自分が掃除をすれば「私が○○やってる間に掃除ができたの?!」と喜び子供が手伝えば「なんていい子なんだ!」と言うヒロインぶり
大柄だったイメージしかない
今なら近づかない 幸せであれ悲劇であれ、ヒロインはもういい
相手を選ぶ男もいらない
200円をケチる男ってなに?こっちに奢れ? 胃痛胸焼け的な痛みがずっと続いてて辛い
もうやだ… 明日は実験的に作業所行ってみる
作業所行くと帰ってすぐ寝る
朝まで眠れればいいけど夜中に起きる
疲れかたが足りないのか
今日も眠剤と頓服一気して寝る 体が倦怠感でやばいから、鋭利なもので肉を抉ったら痛みで目が覚めるかなとかぐるぐる思ってしまう。
つら ゆきちやん、頼むからもう関わらんでくれ。
別のとこ行ってくれ。
わざわざ煽りに来るなよ。
他の人たちと関わってください。 かー嫌だ嫌だ本当に面倒臭いことが起こりそう
もう起こってるけど 今日も全く漲ってこないな
いつものように風呂も入れなかったし
ダラダラネット見て何やってんだろ… 仕方ないか
それにしてもよくパパは生かしてくれたな
全然意味ないのに できるところまで作って帰ってきたら続きやればいい
それまでゆっくりすればいいんだけどずっと焦燥感 早々に寝ようと思ったのにダメだった
昨日よく寝たからか
電気毛布いつもよりぬるくしてんのに暑くて起きたし
変な夢のせいか寒いと思ってとめてた換気扇か
音がしないのが逆に気になってまたつけた
寝たいひたすら寝たい 寝ないと
寝れますように、起きられますように
ロヒ舌下したけど早く効くって本当だろうか
薬はほとんど添加物で有効成分は少ししか入ってないと聞く
何mgの世界だからなあ ニュースで手術した子供に大量の麻酔を投与して子供が亡くなったとやってたな
なんでそんなことしたんだろう
大人でも危ない量らしいし
スタッフも変だと言ってたみたい
訴訟に負けてごっそりとられないと改善されないのだろうか 賠償で何億とろうと子供は死に損だ
生き返るわけじゃなし
それなら自分を身代わりにしてほしかった
自分は時々前後不覚になる
完全に意識なくすわけじゃないからまあ、死なない
薬減らされたくないので医者には黙っておく 携帯ショップの人って所詮サポートじゃなく契約命なんだよね
私なんかは軽くあしらわれるけど
機械音痴の爺はキレて無下に出来なくて大変そう 食べても食べても満たされない気がするのは何故だろう やたら都市部に幻想抱いてる田舎もんの書き込みみると旅行でも都市部出た事ないのかと思う
金の事なんて考えず生活できる富裕層ならまあ適当に退屈はしない
それ以外なんて悲惨な奴隷だからな
やたら都市部に幻想抱いてる人間の住んでる家の物置以下のスペースで寝起きし、少しでもでかい声で
話したり物音立てたらすぐ苦情くるようなとこ住んだ事ねえだろ 訳有りの人間が住み込みで働いてるような僻地の保養所にいた事もあるから、
都会から金持ちが保養に一時きて、良い所ですねー空気もいいし、こんなとこに毎日住めたらのんびりできていいねー
だのアホな事のたまってるの聞いて、ならお前住めよって思ったのも解るけどな
山奥とか僻地の開発地にある施設なんて郵便局行くのに電車乗らないと行けなかったしな 本当に欲しいものなんて金じゃどうにもならないからそれはどうしようもないと諦めてそれ以外で
金でどうにもならない事ってねえわ
安っぽくて暇潰しにはなる人間関係も金で買えるよ ,:::-、 __
,,r::::::::::::〈:::::::::) ィ::::::ヽ
〃::::::::::::;r‐''´:::::::::::::::::::::ヽ::ノ
,'::;'::::::::::::::/::::::::::::::::::::::::::::::::::::
l::::::::::::::::::l::::::::::●::::::::::::::●:::::ji
|::::::::::::::::::、::::::::::::::( _●_)::::::,j:l クマー!
}::::::::::::::::::::ゝ、::::::::::|∪|_ノ::;!
. {::::::::::::::::::::::::::::`='=::ヽノ:::::/
';::::::::::::ト、::::::::::::::i^i::::::::::::/
`ー--' ヽ:::::::::::l l;;;;::::ノ
【ラッキーレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
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そうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:8368d31ad5c810f9ab23ea9fefa156d2) どうにもできないことをどうにもならないと認識することも成長の一種なんだろか
だとしたら、諦めるのも成長だ
自分に必要なのは諦めだ
諦めないかぎり前には進めない 夢見心地なバカじゃ得るものなんか何もないのに
かといって、現実を受け入れて進む覚悟はできないし
賢くならないと自分の弱さを隠せない
さめたフリしないと自分を強く見せられない
生きることはこんなに辛い 滅入る
びみなこと質問してくんなや濁してスルーしたかったんだから 今日何しに行くんだっけ
用件書いたメモなくしてとりあえずそこに行くんだしか頭回らない
確実に忘れ物してまた行く羽目になる
一番頭が朦朧としてる昼に連絡されても記録残る媒体じゃないと寝込んでるから言われたのが何日の話しか覚えてない
死ねば全部終わりだし安楽死しか本気で興味ない 親は恨んでいないけど、なんで生まれてきたんだと自分を恨む
ひねくれた汚物
価値の無い欠陥人間
幸せになれないのは自分のせい
もう生きてる必要も無い
敗北確定の出来レース
死ぬまでずっと我慢してるだけの人生
愛される価値の無い人間
生きてることが恥ずかしい 清水さんと言えばヤクルトのCM思い出す
明るいキャラクターだったから
自殺って聞いた時かなりショッキングだったの覚えてる ヤクルト青春劇場とか覚えてるなぁw
確かガリ勉ぽいメガネの子が出てたけど
ガリ勉「あ、あの…僕とミルミル飲んでくれませんか?」
ユッコ「(かなり溜めが入った後)良いわよ!」
って言ったときのユッコの満面の笑みが忘れられない 今抱えてる問題や苦しみをどうにかできたらいいのに
何も変わらない、解決策が分からないことだらけ
自分が憎い
もう自分を憎むことしか出来なくなりそう
この苛立ちをぶつける場所も無く、和らげる手段も無い
毎日自暴自棄で、時間がたつのを待っているだけ
救われない
死なないかぎり楽になれない
早く死ねますように 人間不信で
なにより自分は愛される価値の無い人間
誰かに必要とされるのは許されないゴミ
ひとりで生きてひとりで死んでいかなきゃならない
どんなに寂しくても、どんなに辛くても
人に何かを求めてはいけない
人に理解を求めてはいけない
人に安らぎを求めてはいけない
人に愛や優しさを求めてはいけない
自分は価値の無い人間
自分はダメな人間
人間不信を盾にして、自分を守っているだけのクズだから
臆病者で甘えた人間
愛を知らない哀れな人間、愛を知れない無様な人間
何もない空っぽな心
死ぬまで満たされない穴の空いた冷たい心
弱くて使い物にならない身体
役立たずな身体 知ってるよ都会の窮屈さとか大声出せない辛さとか狭さとか金のない辛さは
かといって田舎をのびのびできる素晴らしい場所だなんて思えねえよ 都会は窮屈、地方はムラ社会
つまるところ日本列島とはそういうところだ
発達障害の子をもった親は敢えて
個性が尊重され個人主義の海外にだすケースがあるらしいな
二次障害でうつになり最悪自殺コースを回避するためだそうだ
理解ある親をもった人が羨ましい 正論ぶったこと偉そうに書き込みしてる奴のほうが病んでるよ まさおはJリーグカレーなのかお茶漬けなのかはっきりしてほしい 特に求められなくて良かったよ
能力低いしさ
低くても採ってくれるならそりゃあね いつもは平気なことでも爆発して殴りかかりそうだお PMSか あ〜、今朝から幸せ��( *´︶`*)
嬉しいなっ♪(^∇^*)*^∇^)♪ ピカ水でコーヒー飲んでたから目が悪くなったのかなぁ
はい、アンコンアンコン ついつい警戒してしまって良くなかったかなあ
だってもう会いたくないんだよ
ひとりになりたい ああいう奴は大抵ヨソでも何かやってる
逮捕歴あるし
暴行罪で罰金食らったんだって
それも自分から因縁付けたんでしょ? この機会に、幸福の科学のやり口、内幕を暴露してしまえばいいのに
全てが金でしかない彼らの魂胆が、明らかにされることを望む 大川家の拠点、東京・港区白金界隈では
彼らの存在是非について、物議醸してたね
子ども達の白金小学校就学時期には、ボイコット転校騒動とかも起きて、
名門小学校廃校の危機か、とか囁かれたし 何を望むのかなんて分かる訳ないじゃないか
お前ら愚痴ばかりで何も為さないじゃないか
おもしろいことしたい
おもしろいこと追いかけたい
どうしたらおもしろくなるのか考えたい 薬一錠増やしたら起きられなくなった
ちょうどムシャクシャしてたし休んでやった 仕事めんどくさい
やりたいこと疑わしい
信じる力が失われるくそな環境
進みたい歩みたい
どうして誰も分かってくれないんだ!!!(自分でも自分のことはわからない!!!) 今日今の時点では自分は平気
今日は周りがやられてる
運だな、運 子供の頃占いの本で出た大器晩成っていつまで信じてていいもんですか 極めて科学的なお話だよ!!
投薬してると頭が回らない!! 脱毛したいアルバムほしいプール通いたい服欲しい
早く遺産貰えれば働かなくて済むのになー
コロッと逝ってくれていいんだぜ?
趣味も何も無きゃ友達もいないんだからもうよくね? うぅ
きょうはだめなひだ
やっぱり2ちゃんはいいな 舌下って苦くないの?
とけてくれる?
どのくるい口に残るの?
とりあえずワイパのみ 食料ないけど幸せぇ〜
考えたら今月自体が幸せぇ〜
金はないけど…
やっぱり幸せって金では買えないものだなと改めて思った なるほど、ありがと
舌下できる薬はそうしたらいいんだね サカイ引越センターのCM多すぎだろ
クッソいらつく
あんな図々しく物言える人間になりたかったな 大変だ大変だ大変だ薬を飲もう
なんてこった
よく効いてね さっさと話進めろや〜!私の発言なんてどうでもいいでしょうが〜 負けた負けたあんな馬鹿にあんな馬鹿に負けた粘着したのに 「いつものキチガイ」「いつ祖国に帰るんだよ」と言いがかりをつけられるから
例のスレにもう書き込めない 金正男は仏教徒ではないと思うので冥福を祈られても困ると思う あんなクソ野郎が怖くて名無しで粘着したんだけど完敗だ・・いる場所がもうない・・・情けない死にたいしね 正統派で、金をせびり過ぎない宗派の仏教、キリスト教、とかならね 考えすぎ、といつも言われ。
以前の先生は、「ゆきさんは薬で頭をボーとさせたほうが良い」なんて言っていましたよ!
薬漬けにされて、健忘が起こって散々でした。
今はもう、脳も以前のように勉強したり新しいことを覚えたりするのに、時間がかかります。 「豹柄のパンティはいてそう」何もはいてないっつーの どこか一人で遠くへ行ってしまいたい
私は死んだものと思ってくれて構わない
というかむしろそうして欲しい
もうここに私の居場所はない 頑張りすぎず、何か達成しようとしないで
気楽に
どこへ行こうが、そこそこでいいんだよ 眠い昨日は少し寝た
作業所行ったので疲れた
明日は診察なので作業所の悩みを言ってみよう クソババア、祖父が亡くなったのに通夜も葬式もきやがらなかった
2日前から風邪引いたらしくて(病院から帰宅しても手も洗わないクズだから)、通夜の日は本当に寝てたけど、
葬式の日はうちらが帰ってきたら玄関まで出迎えたり荷物を触ったりしていたから重篤ではなかった
大雪だったから行きたくなかったのだ。あいつは生前から祖父にガミガミ言いまくり、蒟蒻ゼリーや餅を食べさせようとしていた
亡くなった直後も年金のことばっかり話していたらしい
マジで憎い。もう絶対許さない。あいつだけではない。あいつの息子と娘も許さない
必ず復讐を果たす ずっと安心できない
生まれてきて良かったなんて思えない
疲れたな 病み上がりなのに玄関まで出迎えてくれてめっちゃ優しい人やん 隣の爺見えなくなったと思ったら死んでやんのーwwwwぷぎゃーーー 私の髪は負けませんよ。なんなら引っぱってみます〜? 明日は明日は2017/02/17は私の47歳の誕生日!だれも祝ってくれないしくれなくて良いから独り言〜。ああまたババアになってしまったorz 合う薬が他の病気で飲めなくなりましてね
なので障害枠でないと
頑張りますから負担の少ない業務で遊ばせて G先生大好きだあ〜。いつもつれないけど
大好きだあ〜。 一度その病気にかかってしまうともう飲めないんだそうです 法律に違反しないで他人を不幸にする方法はいくらでもある
司法は国は そういう被害者を守れない
助けられないんだから
呪われてもしょうが無いよね
ではせいぜい楽しい人生を各自お送り下さい
が ん ば っ て ね 一応減薬や新薬の相談をしてみますね
健康でも人並み求められても困りますマジで
自分でもよく分かるので悲しいです アクセスアップとお小遣い稼ぎの裏技
トラフィックエクスチェンジ
http://tra-chan.jugem.jp/?eid=1 あいつに負けたあんな馬鹿に負けた結果追い出された居るところはない負けた負けた鬱だ 俺1種の病気の可能性を否定出来ん
いやメンヘラだから病気なんだけど 今までこんなに気が狂いそうなほど寂しいとか
心細いとか思うなんてそんなことなかったよ
何なのこれ辛い辛い辛い辛いよお
今までは一人が好きで何の苦にもならなかったのに
嘘でしょこんなの あいつに虐められてからまたあの時の息苦しい感じが戻ってきた
自分は何もしてない、前のことなんて忘れた、気にしすぎ、お前はおかしい
全部自分が糾弾から逃れるための口実。理不尽に尽きる
頭ごなしにきめつけられて責め立てられも、何も言えないってことか
あのーこれだけ前科のある自己中モラハラ人間がまともぶった所で説得力ゼロなんすけどw
まじで死ね これだけ何年もサンドバッグ状態で我慢させられて
加害者本人になんの天罰も下らないとかまじありえん まーた死にたい病が再発したわ
この先が見えない
モラハラ彼氏と別れない方がよかったのかな
でも、毎日イライラや切れプレイに耐えられるかと言ったら無理だろな
でも今のダメな感じから脱却したい
でも絶望感半端ない 個性があっていいじゃん
北の某国とかに生まれなくて良かった ジョンナムさんも優しいお方だったと思うんだけど、生まれた国が良くなかった。 趣味でもだめかーっていうか本気で楽しんでないのが滲み出るのか
子どものころは熱中してたな 天罰なんか下る訳ない
ジョンナムさんみたいな優男が早逝して
金福子みたいな態度デカいだけのおっさんが
しぶとく生き残っとるし 田代まさしみたいに熱中できる趣味がある人
ある意味羨ましい 未来を向いて生きたいけどその未来が北京の空みたいなんだ また今まで寝てしまった
変な夢みたし、作業所増やすのまだ無理そう
今夜ちゃんと寝て明日起きられるのか
眠剤投下してみる しかも超てきとー
決して間違っちゃいないが申し訳ない
超てきとー超無理矢理こぎつけ辻褄合わせに
飴とうんこ、情に無茶苦茶ナンチャッテ正義感振りかざしで結んで逃走
詐欺だわ
ごめん 数字には裏があると知った
意図してるわけではないが
ボケッとしてるとそのまま読んでしまう、怖いわ
彼があの時言って言葉がよく理解できなかったがなるほどと思った 論破が口癖っていかにもアレな人だから気をつけないと 割と高い頻度で女性の首を絞めて殺す夢を見る
今日は目が覚めたら首絞めてる時と全く同じポーズだった、手に感触残ってるとか冗談キツい 「痴漢このひとです!」やってないっつーの ...ヽ(`Д´)ノウワァン ぼわーーん としてる君でもいいんだよ
いつもシャープじゃなくてもいいんだ
そんないつも絶好調な奴おらんし、どの道 あいつに負けたあんな馬鹿に負けた結果追い出された居るところはない負けた負けた鬱だ 「何も咲かない寒い日は、下ヘ下ヘと根を伸ばせ。やがて大きな花が咲く」
マラソンの高橋尚子さんが恩師から贈られた言葉だそうです 体噛む癖が再発してきたかもしれない
指噛む癖はずっと治ってなかったけども 怖い
怖い
怖い
何考えているのかわからない
言わないとわからない
言い方が悪いから怖い あっやっぱりという感じ
だよね〜お前以外こんなことしないもんね 起きた
たぶん昔のトラウマが呼び起こされてアタフタしたんだと思う
必要以上に被害妄想してしまったかも
今まで生きてきて出会った人、関わった人から受けたトラウマ
フラッシュバック? みたいな
情けない・・・
この不安定なかんじをどうにかしなきゃ
過去のトラウマだけのせいじゃないけど、
人にたいする恐怖心とか不信感が根付いてしまってて生きづらい
環境も悪かったし自分自身も出来損ないだった
だから、良い出会いも無く・・・
人間の良い部分を知ることが出来なかったのは私の人格を歪ませた一番の原因だと思う
手本となる人がいない、助けてくれる人もいない
そんな環境
ここまで人を拒絶する人間になってしまうなんて・・・
どこかのネジがとんでるんだろね
ネジを無くして崩れたガラクタみたいだ〜 とにかく過去を忘れたい
それと20歳までで関わった人に私のことを忘れてほしい やっぱりこのままじゃ苦しい
どうやったらこだわりや価値観を捨てられるんだろう 私が一番欲しいものは私が一番信じられないものでもある
だから、手をのばすこともできず
一定の距離を保って眺めてるのが精一杯
いつからか本心や願望を隠すのが癖になって、
こんな場所でしか書けなくなった
人が人を(本気で)大事にしたり愛したりする光景を見たことがない様に思う
自分勝手な見方なのかもしれないけど、どこか
薄っぺらさや軽さを察知してしまう
人は自分以外の人間をどこまで愛せるのか?疑問
私にとって一番信じられないというか解らないところ
私の人格が歪んでるからかな
私は人間が他人をどこまで大事に想えるのか解らない 誰のせいで食欲がコントロールできなくなったと思ってるんだよ…
ずっと人に付きまとって、そのくせリアルでは自分を避けて
性格悪いんだよブスが…
こんなこと書きたくないんだよ
でもこのくらい強く書かないと人がどれだけ苦しんでるかなんてわからないでしょ
理解力ないブスにはさ… 付きまといをやめてほしいってことしか書いてないよ自分は
自分の行動を見て構ってちゃんだと判断してるのはすべて相手なんだよね
ほんと、自分はこういうのが一番ストレスになるタイプなのに
見た目も性格も醜くなったのはあんたらのせいだっつうの…あんたらが消えればストレスの半分以上はなくなるんだっての 嫌われること書いてるのは付きまといをやめてほしいからだし
まあ人の不幸が好きなあの人たちにとっては悪口の口実にしかならないのでしょうけど 自分に嫌われてる自覚がある人にはネットストーキングやめてほしいんだよね…
ただでさえ気色悪いのにこれ以上自分を怒らせることすんなって思う 誰のせいで不細工になったと思ってるんだよ…
なんでこんな辛い思いするんだろうって寝る前に毎日泣いてたからむくみがそのままになったんだよ
醜い顔を見たくなければネットではせめて嫌な思いさせないでほしい… 二度寝したいのに寝れなくてぼーっとスマホいじってたけど寝返り打ったら物凄いめまいと吐き気が
そんな激しく寝返り打ったわけでもないのに怖い
何も食ってないから胃液?しか出てこなかったけど2回吐いたなんだこれ
わざわざ家族起こすのも微妙だし最悪病院行くってなっても一週間ぐらい風呂入れてないから外に出たくない
かといって頭を下にして洗うのなんて無理すぎる くさいという言葉が嫌いでつらい
めんどくさいという言葉もアスペで嫌悪刺激
毎日イライラしている 眠りについたまま、もう二度と目覚めなければいいのに。
こんなこと書いてごめんなさい。 人間関係で行き詰まり、7割以上合格の試験で落ち、なーんかもう疲れた
なーんもうまくいかねえ 完敗だ。もう二度と現れられないだろう。恥ずかしい。。所詮女の支援がなければ何も出来ない あ〜しんどい…穏やかでいられない人だからほんとキツイ バカバカしくなって今日も休んだ
土日にWワークしようとフロムエーから送信する一歩手間で寝てた
あーバカバカしい 躁鬱で鬱の部分か。また2ヶ月位すれば戻ってきて騒ぐな野郎は 元婦警さん今日のパンツ何色ですか・・・・・・・・・・・・・・ 時間が全てを解決してくれればいいのに
せめてこの気持ちだけでも変わっていってほしい 医者にとりあえずこれ飲んでみてよーっていわれて
あとは自分で原因探してっていわれたけど
言い方がバカにしてて具合悪くなった
診療方法で薬でおさえてあとは回復を待つのはわかるけど行く度にいやな気分になる
身体的な症状をいってもそれは関係ないっていって精神科としてのアプローチはやる気ない 作業所で笑われた話をしたら主治医さんに「被害妄想でも持ってるの?」と言われた
陰口言われてた人の自分なりの感想を言ったんだけど笑う人がいたので考えてしまった
本人に言っていいものかと
陰口言われた人はなぜか「今日は誕生日です」と言ってた
誰にも言われなくて寂しかったのか?「あいつの話を聞けるのはあんただけ」と言われる自分がいたからなのか
作業所が同じなので話を聞いていたが、1日中はつらい 私は守護霊と会話するのではなく、本人の深層意識を引き出すスタイルだな 人事権のないバカの仕事うけても損でしかない
せめて人事権のあるバカから仕事もらいたい 明日も仕事だから今日はいくのやめる…お金もったいないと思うけどだるすぎる 完敗だ。もう二度と現れられないだろう。恥ずかしい。。所詮女の支援がなければ何も出れない けれどもそれを角が立たないように申し述べる技量が我には足りぬ 悲しいことがあった。けど相談できる人がいないので匿名掲示板で愚痴るのがまた悲しい… ご飯食べてたら何故かふっと気持ちが上向きになって現実と向き合おうという気になったけど、一瞬だけだった
やっぱりだめだ不安定過ぎてもう笑えない リフレックス1T
トリプタノールが眠れると聞いたのでリクエストしてみたら「リフレックスはトリプタノールを改良した薬だからリフレックスの方が効きます」と言われて断念した
リフレックスは眠れない
抗鬱効果は最強らしいけどとにかく眠れる薬がほしい
眠くて起きていられない人がいるらしいけど、なぜ自分には効かないのか 助けて助けて
頼りたいけど否定される怖い
職業柄否定されることはないよ
自分がいかに上手く話を伝えられるかに掛かってるんだよ
どう伝えたらいい
というか吐き出したいだけなんですけどいいのですかね
私なんかより色んな知見持ってるはずだからきっと対応してくれるよね
何が不安かわからなくてゆるゆるパニック
話そう…怖い怖い怖い。
話すことは、怖い!
ああ、日常系ほのぼのアニメ見て脳を溶かしたい やる気が出ないのは鬱のせいか糖質の陰性症状なのかわからない
作業所で手先を使う作業ならできる
帰ったらすぐ寝てしまい、夜中に目が覚める
チョコレートを食べて寝る時間を調節すると聞いたのでチョコ買ってみた
チョコはあまり好きではないからコーヒー買った方が良かったかも 毎日がつまらない
今まで楽しんできたことが全部楽しめなくなった
これも適応障害というやつなんだろうか もう働きたいとは思わない。
でも、家にいるとイライラするので、デイケア行きたい。
リワークは嫌だ。 自決一歩手前にいます。
もう本当にどうしたら良いか分からなくて
独り言になってないかもしれないけれど
誰かお返事してくれると嬉しいです。1年前、転職してからパワハラーを受けて鬱になりました。
半年間休職しましたがどんどどん悪化し、休職中に3回自殺未遂しました。
家族には元から煙たがられてて、絶対に帰ってくるなとそんな状態なのに言われ
1人しかいなかった友人にも「あなたごときに親身になってあげれないわん」と捨てられ
もう誰にも頼れない状況です。
お金がないので仕事に復帰しましたが、パワハラー班は今でもネチネチ禿で色々なことを言ってくるし
周囲からメンへラー扱いで、本気で困っているし辛いのに、笑い話にされて全く相手にされません。
さっさと死ねま?と笑われました。
毎日とにかく死にたくて。
家に帰ってきてから3、4時間は泣き喚いています。 大山さんがわざわざ「病院に入っていますか!?」とだけ書いたカードをくれましたが、本当うるさくて迷惑をかけているのでしょう。
どこにも居場所がありません。
そう、パワハラーも辛かったけど、自分の話を少しでも本気で聞いてくれている人がこの世に一人でも居なかったことの方が悲しかったのです。
よく考えたら幼稚園と小中一貫校の12年間、社会人になってからの5年間、キャラを変えてもずっと苛められてました。
今までに出来た友達も50人くらいです。
彼女なんて1度も途絶えたことがありません。
中高時代は10人しか友達がおらず、いじめにひたすら耐えているだけでした。
友達自体に問題があるのでしょう。
社会不適合者で人に迷惑をかけているのに、それによって受ける罰にすら納豆いかずに鬱になっているのがわたしです!
でも、どうしたらいいか分からないんです。
聞く相手もいない。 確実につる方法、詳しく調べました。
今年中に流行ってしまうと思っています。
でも、たとえこのまま死んでしまうとしても、最後に少しでも良かった思い出が欲しいです。
厚かましいのは分かっています。
私と同じ状態ならば、あなたならどうする〜?
少しでも泣いている時間を減らしたいです。
本当に、本当に伝えたいです。 >>993
訴えたら如何?
若しくはコンプライアンス部に相当する部署があればそこか、弁護士相談になるとは思う。
証拠あるなら示談になる可能性もあるにはあるけど、今の仕事したいなら異動願い出すのが一番だろうけど、復職するにあたって会社との話し合いはした?
この辺話すとチラ裏じゃないから法律板か労働系の板で相談した方がケースモデル多いと思うよ?
どうしたいのか・自身がどうありたいのか
が無いから差し障りない回答の長文で申し訳ないけど。
∧_,,∧
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/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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