今思っている事をストレートに書き込むスレpart260 [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
いつでもお腹を空かしてる設定なんだから
成長期の運動部の中学生並に食べる設定になってるんだから
しょうがないよ https://bitminer.io/1678008
難しい登録はいりません!
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本当にただそれだけです! 20歳までに人生決まるんだから
家や周囲の環境で苦しめられてる奴は20歳までに家を出ればいいんだよな
誰も教えてくれなかったけど
親で人生決まるよね
洗脳状態でいじめに遭ってても誰も助けないし見てて死ぬのを期待してるんだもん日本人
脱出しようとすると全力で止めに入って来たり突き放したりされて
どうすればいいんだ〜!でまた戻ってきちゃうけどね
親が嫌で宗教に洗脳される子が出るってのもなんだかな
子供って辛い 頭がすごくおかしかったけどおかしいのを誤魔化してなんとか生きてます
生きてるフリするのむずかしいけど
正直5年前の自分にいっぱいアドバイスしてあげられたら大分人生違ったと思うけど
後悔とか苦しみとかと一人で闘うのは辛い
頭の中でずっと戦っている
傍から見たら変な人に見えてしまう外見なのがつらい >>1いつも誰かが立ててくれてる乙
当時の自分だって全力で考えてやっていた
それで全部失敗した
我慢しても頑張ってもどんなに頑張っても無駄だった
それがつらかった なんかすごくつらい
5年前からやりなおしたい
失敗してやりなおすのってすごくむずかしい
傷とかいたみとかずっとのこってて 死後も地獄で永遠にのた打ち回って悶え苦しみ続けてればいいのにね 借金もない普通に働いてたあの頃の自分として今の好きな人と出会いたかった >>1乙
立ち直ったと思えばすぐまた落ちる
どうしてこうもだめなのか 特にこの子が
可愛すぎると思わない?
依怙贔屓してしまいそう 下らないものばかりで損することも多くてその中何が楽しいの? 結局淋しいだけ
誰かと関わりたい
仕事きちんとしなきゃ誰だって相手にしてくれないのに
逆にちゃんとしたら相手してもらえるかもしれないのにどうしてできないの 歳食ってるのにいまだにかまってほしくてほしくて仕方ない
でも誰にも甘えられない怖いで話せなくてひきこもる仕事も放棄で呆れられる
最低なの判ってるけどぼろくそ叩かれたらただでさえ無理なのが全部無理になる
ほらODしてますよこんなやばいくらいもう消えたいって思ってるんですよわかってよって
思いながら薬飲んでめちゃくちゃだけどそれが言えない
1人で潰れるだけ 睡眠不足だと口の横に気持ち悪いシワが出来るからわかるし 本当に金がない
金がないのにヤマトや郵便局から代引きの荷物が届く
どうしよう
こういうのって受けとり拒否できないんだろうか youtubeが重い、、、、、、、、、、、、、、、、 交際三ヶ月で名前で呼ばれなくなった
それまでは呼んでくれてたのに、喧嘩が続いて以降、呼ばれなくなった
おしまいだよなぁ… 洗車したらヘトヘトになったのニャ
でも、ペプシを飲んだら元気が出た 私が友達から貰ったプレゼントを馬鹿にして捨てようとするなんて、今思い出したらめちゃくちゃ酷いな 欲しくもなかった排泄物がスネ狂ったとか
当たらずも遠からずな
そんな感じのものでしょ別に要は 彼氏欲しいけど当たり障りない浅〜い会話繰り返すのつらい。
女に求められるものは親しみを感じさせる適度なアホっぽさと笑顔。
無理だわ〜 過去にかなり失敗をしてきたから超守り
の姿勢でいてしまう。積極的になれない。
攻める事が出来ない。何に対しても
積極的になれない。 過去にかなり失敗をしてきたから超守り
の姿勢でいてしまう。積極的になれない。
攻める事が出来ない。何に対しても
積極的になれない。 障害のせいで車の免許とりにくいのかなり気にしててコンプレックス。
だけどいきなり障害のこと話すのもどうかと思うので免許持ってないよ〜って普通に言ったらやっぱりなんで?ってバカにされた。
こういうときどういうふうに説明したらいいんだろ。
めんどくさい。いちいち傷つく自分ウザい。
お金貯めて障害者対応してくれる教習所の情報も集めてるし私だって早く普通のレベルになりたくて焦ってる。
都会だったら免許ない人とか普通にいるのになぁ。 せっかく採用になったのに働くのが怖い
どうしよう行きたくない 医者に精神病んでると言われたならなら休め。
正常なら勤めよ。
世の中そんなもんです もう上がれって事かな
メンタル弱くて向いてないのはわかってるけどこんな自分に腹が立つし悔しい 遺伝で
リウマチヘルニア、双極持ち。
どれも厄介な病気で嫌になる。
マジ詰んだ。 メンタルって仕事に関係ないけどね。
朝に日光浴びて意味のある食事して。
これが足りないと病んだ気になるだけ。 自分はこんなぼろくずで
それでも好きでいてくれますか
傲慢だとしてもこれが願いだよねほとんどの人 いきなりきた 今更、話そーって何?
何が目的?怖い
お金のこと?不安感強くなってセニラン飲んだ怖いよ怖い怖い 今更気づいたって遅い
そんな事わかってるんですよ
薬飲んでも忘れられないくるしいごめんね 怖いけど話してみる
立ち向かうんだ
何か変わるかもしれないから
怖いけどがんばる
がんばる 誰だって多弁なときはあるでしょう
場合によっては少しくらい病的だったりするでしょう
だから少しでもテンション上がってきたと感じたら
それ以上は絶対上げない
少しじゃなくなる
人の話を聞いている方が楽しくて有意義
自分の話は支離滅裂で内容も生産性もない
よし、テンション下がってきた
おやすみ お金のことじゃなかった
普通に近況話しただけだった
電話の声は変わってなくて明るくて昔の脳天気な感じで優しかった
早口でよく喋るのも変わってなかった
私は殆ど相槌でむこうはつまんなかっただろうなとちょっと反省した
言いたかったことがあまり言えなかったなでもこれでいいんだ
これで良かったと思う
一歩踏み出せて良かった
なんだかんだでありがとう
そしてごめんね ↓最近出来た私の友達の様子がおかしい
返信がない。
起きてすぐタバコを吸いながらボーッとしてるんだろうな。
ニコチンがないと動けないもんなぁ オレンジのゼリーが美味くてね
ビタミンが不足してるのかもね サラッと下ネタ言われてたかなり引いた
久し振りに話す人間に言う事じゃないでしょう
リアルでオエー鳥みたいになったわ 久しぶりにシーフードヌードル食べた
残ったスープに白米
うまかったー ハゲてる人のいる前で別の人のハゲを話題にする人って残念すぎる
そこにいた本人がハゲを気にしてるかどうかは関係なく
ツッコまれても「あんたの事なんか誰も言ってないよ。気にしすぎ!(笑)」
って逃げられるし
自分に投げられた訳じゃないが、安全な場所から石を投げてるような人がいて気分が悪かった
仄めかしって言うのかなこれ
本当に他意なくデリカシーのないだけの人もたまにいるけど あぁ引越し業者の見積もり来るのか
本当なんだな認めたくない
時間が巻き戻ればいいのに
ここは天国だった立地も良くて部屋も広くて過ごしやすくて楽しかった
私の部屋じゃないけどいつの間にか自分の部屋として過ごしてた
異動って嫌だね寂しい みんな出る出るって騒ぐからすこしだけ石割ってみたがレアキャラなんて出なかった
先月までの強運はいったいどこに吹き飛んだのやら 無課金分の石だから損はしてないからっ!!
べ、べつに全然痛くないし! しかし基本的にデイリーの無料分しか引かないから石は余るのは事実
このままだどラストエリクサー化してしまう・・・ さっきポロっと言ってたもう働かなくてもいい位だよって
その言葉嬉しい。一瞬、えっ!?本当?って思った
でもコミュニティに属さないと寂しいよねとも言ってた
色々払い物とかあるし間に受けて働かないって選択はないけど、一瞬だけプロポーズみたいで嬉しかった
前向きに頑張りたい >>124
私のことですか
好きなだけ笑ってればいい 婚約破棄されるにはそれなりの理由があるんでしょ
残念w おなじメンヘラとはいえ
どうしてここまでひねくれられるのだろう… ぎゅってされたいし褒めてほしいし
自分は自分を十分に肯定できないから
そうしてくれる人が欲しい
私という存在を認めてほしい
ちょっとダメでのろまだけど大丈夫だよって
もう苦しいんだよ 発狂しそうになったから
急いで頓服薬飲んだ
恐ろしくてどうにかなりそう 「自殺考えた」23.6% 厚労省調査0.2%増
50代最多
自殺を考えた事がある人は23.6%位しか
いないのか、割りと少ないわ。 発狂しそうになってもウチにはデパスかゾルビデムしかない
ゾルビデムのんでラリって寝逃げしか道がない TV業界なんて、シラフで発狂している奴らばかりだ
1人でもまともなのがいたら、
あんなことにはなっていないだろう 祖母の葬儀と通夜が土日にあって最悪!折角の休息がぶち壊し。祖母は大嫌いやから死んで清々してるけどな。親戚の集まり煩わしい!口も聞きたくない程大嫌いやから 久しぶりの従兄がうだつの上がらないおっさんになってた。しかもFラン大卒。で、ガキは不細工!星野源みたいな35歳も居るのに奴ときたら(笑)しかもおばは老けたし(笑) 死にたい
ホウチョーだって傍に置いてる
あーいつでも楽になれる 世界宗教、資本社会帝国主義、人権概念とか色々な普遍秩序を人は持とうとするしかなくなっちゃって、でも色々そういうのが生まれる事自体が矛盾で、人は不可能な渦の中に入ったよね。。
でもそういう普遍性、目に見えない所に幻想的な正当性を持たないと、目の前の人間と人間の関係による残酷な実体が露わになるんじゃないのかな。子供の世界の秩序とか本当に酷いのあるんだよ・・
最近虐めについて色々調べてて、なんか凄い私の嫌いなものが分かっちゃった。
子供の虐めの世界って放っておくと自然に逸脱が起こる(大人の価値観からみて)
人が死ぬ事もその集団価値に沿った行為の単なる結果として見てて、死も偶然的な結果にすぎない。そういう言葉が酷い虐めの場での調査ではずらりと並ぶ。
そして虐められた子が自殺して死んでも、虐めた人達悪いなんて本質的には思わなくて、殆どの場合、新しい人た対象に虐めが起こってる。
大人からしたらそれは特殊な世界って思うかもしれないけれど、本質的には大人の社会も創造物だから共通してるものはあるでしょう。
普遍概念なんて嘘。でもどうしてコレを作った人が現れたのか。はっきりいってこういうのを作った人もきらいだけど、こういうのを作らなけらばいけないなら人間はもっときらい。
自分もちゃんと嫌いましょうよ。誰も。 ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく! >>55
ぽちったときは残金がそこそこあると勘違いしていたんだ ぽちったで思い出した!
そういえばすっと前に予約したバニー穹ちゃんはどうしたんだろ?
あんなに楽しみにしてたはずなのにすっかり忘れてた
延期か? ラストエリクサー化してるアイテムがいろいろと
スタミナ回復とか武器作る材料とか
今使わないほうがいい何かおいしいイベントがいつかくる
そんな気がして使えないんだ
そもそも無料石すら使えない
貧乏性か? 明日行きたくないばっくれたい
どうせ絶対できないけど 今日はよく寝たから
金玉袋みたいなキモヅラになってない 高校生の頃から顔が変わってないって
しつこく言われるの
すごいイラッとくる そもそも、重度の障害者に鞭打って働かせるのが間違いなんだよ
オフィスに来られても邪魔にしかならないし、
障害者だって、時給100円wで体を壊すまで働いて何になる?
障害者雇用で行政から貰える補助金を
直接障害者に渡して、障害者に働かせない方がマシ 並べてみろよ
なに気取ってカッコつけてんだよ
笑っちまうよ 10代の時母親に、子供は親を選べないって言ったら
親も子供を選べないよ、という返しをされたのを思い出した
全ては子供の自己責任という考え(成人前でも)
今思うと無茶苦茶だわ >>175
親には選べないから産まないって選択肢あるけど子供には拒否権ないって言ってやりたい 代引きしかできなかった
お金入用なのにな
でも今すぐ欲しい服だったから仕方ない 金魚のフン呼ばわりされたらね
お前が隠れて捻り出してる強烈に臭くてぶっといキモフンより万倍マシって 以前はこれでさ
あーでも大きくなってるか
それでなんだねえ お前が腹ん中に溜め込んでる強烈にぶっといデブクソとは大違い
とはいえ有害だからねえ 俺がなにしたってんだい
痛すぎてしぬ
しんだほうがまし
腹も痛い いろいろと都合が変わって来てね
もうあの頃とは違うんだねえって この子1匹で更に5匹いるようなもんだよ
問題はそこ 実は金魚じゃなかったりしてね
1mぐらいになったらどうしようね これっぽっちも考える必要がない
考えてもなんの意味もないことを
一生懸命考えてる その、考える必要のないことは考えないという意思を、失ってしまっている 私は今日も牝犬同然。
どこへでもつれていって頂戴。
『火葬場でもごみ捨て場でも淫売屋でも屠殺場でも』
私って焼かれて裂かれて汚物まみれになって、
男の精液の匂いを嗅いで、あんたにうんざりされなきゃいられない女。
それであんたの腕枕で眠るの。
――コレット・ペニョ(バタイユの愛人) うだつの上がらない従兄はへんなおっさんになってて笑えた。同じ35歳でも向井理とは月とすっぽんやな。ガキ2人は不細工、おばは老けて余計醜くなった(笑)ただ、今日の葬儀の方が最悪! 今日の葬儀、もっとウザい奴らが来る!マジで終わった!! 祖母なんてマジで大嫌いやったから土日潰れて最悪!しかも親戚の集まり煩わしい! 無駄にうるさい炊飯器
炊くときはキラキラ星、炊き上がりはアマリリスのメロディーが電子音で流れる
誰得だよ 全然連絡くれない
こっちがすればするほど気持ちが離れるって言うけど、すでに離れてるのを放置して戻ってくるのかよ
余計に離れる気がするよ 10代の時点で事実に気づいて脱出できる人がいるならいいかもしれない
嘘つきと理不尽が多すぎ
ネットやれてるだけマシとはよく言ったもんだ
週1で遊べる自由快適な奴が自分は底辺だとか劣ってるとか言ってたかと思うと蹴り頃してやりたいけど 自分の中で底辺のラインを決められないんだよね
親から否定されて周りからも
何か言えば馬鹿にされて、何も言わなくても顔みれば嗤ってくる奴らが当たり前にいる国だから
敗者が何を言っても負け惜しみ文句がある奴はシネ、だから
下流の中で一生負け組作って勝ち誇りたい奴のしつこさに脳が負ける
自信なんか持ちようがない やっとシャワーを浴びれた
シャワー好きだったのに欝になってから嫌いになったし苦痛だし億劫になってしまった 知人や親戚と合わなけりゃならなくなった
場合、とても憂うつになる。前はこうじゃ
なかったのに。この事を心療内科の
医者に話したら、そういうのに効く
薬がありますよ。出しときますか?
という答えが帰ってきた。
その時薬を出してもらえばよかったのに
「次回来るとき、一ヶ月後でいいです」
と言ってしまった。すぐ出してもらえば
よかったのに。何やってんだ俺は。
だからダメなんだよ俺は。 いい具合に黒地に赤の模様で格好よかったのに強化したら青くなりやがった
こういうのやめてよね? ほっともっとに面接に行ったら交通費として1000円貰ったと姉が言ってた 良いことしても嫌なことが返ってくる
もう何年も嵐の中
辛いのは自分だけじゃないといわれるけど
周りで楽しそうにしてる人たちもこんな過酷な環境に晒されてるというのか
私はもう楽しそうにすらできない。笑うと顔がひきつる
毎日毎日死にたい
こんな人生もう嫌だ |::::::::::::::::::::::::::::: >>222なら
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ:::::::::、 どうかん・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 本当に辛いのは
地獄の中にいるのは自分だけで他の人は何もわからず知らずに自分より上にスムーズにいってると気付いてからだ
自分より劣ってる訳でもないのに
私はあなたより苦労してきたとか
俺は自分が努力して成功してるからお前みたいなクズは見下すのが生きがいなんだwとか言っちゃうクズとの闘い 葬儀、納骨、初七日、みんな終わって今、食事中。顔見たくないし口も聞きたくない奴らとの食事やから食べ物がバリ不味い。早く終わらんかなぁ〜。明日仕事やのに折角の休息がぶち壊し…。やってられん。 死んでからも法事とかでうざいね。お金出して嫌な思いするとか意味わからん。 ドン引きするようなキモデブウンコ捻り出して証拠隠滅して来たよ だれかー
出前クレカ払いで我が家に届けてください! とんでもない約束しちまったー!うどん食べに行くだけだが。直前になると行きたくない病になるんだよ むかーしむかーしあるところに
おじいさんとおばあさんがすんでおったそうな >>236
何か食べたのかな?クレカあるならコンビニとかクレカ使えるスーパーで買ってきたかな?行く気力がないかな。 今日はメンタルの状態よくなかった。
マイナスの感情でいたくないのに。
メンタルの状態が悪いとイライラする
場合がある、毎回じゃないけど。
いつも穏やかなココロでいたいのに。 マイナスの感情におちいるのはよくないわ。
でも突然マイナスの感情におちいって
しまう時があるんだわ。 なかなか死なないなあと思って調べたら
水も断たないとそうそう餓死しないということを知った
最初の一日以外は空腹感もなく、しかし体は異常に疲れやすくなった
五日過ぎたくらいで、カロリーが熱量っていう理由がわかるくらい寒くなる
今二週間ほどだけど、痩せたことと上記二点以外に変化は見られない
ただ暖房あっても餓死する前に凍死しそうなほど寒い >>247
とにかくなんかうまいもん食えよ(´・ω・) >>248
食事するのも面倒になったんだよね
ご飯食べると何だか疲れるし、トイレ行くのも嫌
外に出て買い物をしても、馬鹿にされてるような気がして家に帰ると涙が出る
おいしいものっていう感覚もわからなくなったと思う
何食べてもレトルトのカレーを食べてる時と変わらない気がした
ただ水は無意識に飲んでしまう 食べさせてばかりで
あんまり食べないから
そんな大したもんじゃないけどね
ちょっと大袈裟だったかもね ここ何年か、寒いと指先がパクッと割れるんだけど…
一昨日は親指が割れたが、今日は人差し指も割れた
それほど痛くはないんだけど、何か恐い。恐い。 眠れない
どうしようどうしよう
しくしくしくしくしくしく(´;ω;`) 働かなきゃいけないのはわかる
でも死に物狂いになれとか言われてもそんな気力はない
思えば叶うけど体力ないなら意味ないじゃん
もうアラサーだから、希望的観測より絶望の方が大きい
ずっと逃げてきたから一歩を踏み出すのがこわい
惰性で生きてる
生きてる実感てなに 段取りよく自分の気持ちをおさめていられない
わがまま言うな??
頑張りたくないだけや
面倒くさいんじゃ
信頼した人間違えたと思う位しか出来んのじょ
頼る相手を間違えたと思うしかないんじゃ
自立・自力・独立って体力も気力も必要なんだよ
なのに努力が足りないって何
努力って何??休んでても努力してないとか言うお前の努力って何
大嫌い大嫌い大嫌い
好きじゃない嫌いだよ 善意で他人を追い込んで、更に頑張れってなんなんだろ。
自分で自分を慰めて励ますのがイタイ可哀想って、…
どうしたいの?怒れば伝わったの?ありえないよねそんなの ほら見て見て大違いのこんなに可愛いフン
とか言ってられなくなって来たねこのエサの量ではね もうやだああああ。
息苦しい、骨が当たって痛い、眠れない、苦しい、いいい。しにたい。だれかころしてくれーーーたのむよ、殺せ、ロゼ、ころせ!!!ころせ!!!!殺してくれた読むよ全財産あげるから殺せ殺せ殺せ殺せころせそろへそるせのね 朝起きるたびに辛い
胸が痛くて寂しい気持ちになる
あと1週間後にはお別れ お前の機嫌を取るためだろが
ってね
他人事みたいにね 飼い猫が死んだ
悲しみよりも羨ましい気持ちが大きかった
わたしも一緒に逝きたかった 通夜と葬儀ホンマに煩わしかった!遠縁の大学生の男の子が阪大って学歴詐称してて実は桃山学院大やって笑えた!そんなしょうもない嘘付いてもすぐばれるって!! 困った出来事が起きてから2週間近く経った
いろんなことやった
今日こそ、解決、お願いいたします
これが解決したら、1つ進める気がする 荷物そんなにないけど運びださなきゃな。打ちひしがれてる場合ではないな 私がおかしいて奴らは言うが、私は外で普通に勉強してるし働いてるし、外でおかしいと言われたことはない。家族は全員無職で家にいる。どう考えても私がまとも 使える臓器は全部あげるから、安楽死させて欲しい。
生きてれば生きてるだけ、地獄拷問が増す。
生きてる方が怖い。 友達ってなんだろうなぁ
30超えてもまだこんな事で悩むのか
今回は勉強になったよ
初めてこんな性格の人に会ったわ
友達も恋人も夫婦も家族も合わない奴って絶対いるよね もう辞めよう。やっと踏ん切りがついた
世間でいう普通になろう
無理してる症状は出てたのに無視し続けた結果だった
だから辞める事を伝えてそれで最後にしよう
少し気が楽になった 食べたいけど食べられないっていう状況は空腹感を強調するのかもしれないね
生きることを諦めると頭痛以外気にならなくなる 今週末からプロ野球が始まるのか。憂うつに
思っている選手結構いるかもしれない。
何年か前に、小瀬ひろゆき選手?か
だれかがキャンプ中に自殺したもんなぁ
。 クリーニング取りに行かなくちゃ
頼まれてたんだった
普通に寒いから鬱になる
3月は前半は楽しかったが、後半はボロっボロでしんど過ぎ 大丈夫まだ大丈夫って考えは良くないんだよ
手遅れになってからじゃ遅いんだ 食いたい物が思い浮かばない
ろくなもんが無い
めんどくせえな 定期的に誘ってくる
無駄なのに
何でそんなに一緒に食べたがるのかわからない
あの人の場合はわかってるけど
他人の食べるところを見たい音を聞きたい変態
一種の性的な何か 前スレで猫がいなくなったことを書き込んだ者です。猫は出てきてませんが、どこかで幸せにしてると思います。
今日書き込んだのは、猫の2コママンガを描いてくれた方にお礼を言いたく思ったためです。
とても癒されました
ありがとう お前は美味そうに食べるなって
じーっと凝視してくるの
すごい気持ち悪い こんな寒い日に屋根も壁もあるところで暖かい布団で眠れる幸せ
本当にありがたい 全力を尽くした先にあるものも、やはり絶望だった
で、人類のために生きる 何か食べに行こう何か食べに行こう
あれも同じだったりしてね ううん、いらない・・
強烈に臭くてぶっといキモフンしたくないから・・ 量の強要もうざいよねえ
豚じゃあるまいしそんなに食えるかよ
強烈に臭いデブ糞タンクのお前とは違うの
って言いたくなるよねえ キッカケはただちょっと疲れただけだ
少しの間だけスマホの電源を切っていたかった
何もかもが面倒になって
あれから2年も経ってやんの
まさかとおもうじゃん GWもしかしてうちに泊まりたいアピールしてる?それなら嫌だな
理由はクソボロアパートなこと
見るからに底辺が住んでそうなアパートだから恥ずかしくて嫌なの
実際底辺だから仕方ないけど、せめて好きな人には見栄は張りたい
うぁーどうしよう頼まれたらひとまず知らんぷりしていよう 一定の距離は置きたいから絵文字顔文字は使わない
親しくなった心を許したと思われたくないからね
信用してないしむしろ警戒してる ゲップ豚が強烈に臭くてぶっといデブ糞の素をブヒブヒ詰め込む不快な姿をテレビで垂れ流してるから
こんなに食べると思われる
すごい迷惑 デブ糞タンクのゴキかつぽごさんはパチンコ通いで耳いかれてるからこれぐらい平気なんだろうね 何もかも消えて無くなればいいのに
も色々と考えて疲れたよ 壊れるまで使って
修理に出して
また壊れるまで使う
これが現代社会らしいね フタの手前側の空きが狭くなるでしょ
そこが金魚との距離でもあるから
わかる? 死人にゃ用のねえもんを選んでるの
なんか悪いね
細々と楽しんじゃってね 金魚さんこっちこっち
死人なんかほっといて
ほら美味しいよ それは金魚のエサだよ触んな脱落敗退霊
あっちで凍えてろシッシッ
はい金魚さん今日はこれだけね
おやすみ〜 そうそう脳性さん
すっかり忘れてた
どうでもいいけど 昨日の晩ご飯美味しかったな
今は食べものが無いから
お腹減ったなぁ… 別の病院に入院した時
看護師が点滴の針さすところ探してる時
私のリストカットの跡見て手が震えてたわ
普通の人にはリストカットの跡って
やっぱりひくもんなのかな ご飯食べすぎたかも
やることやらなきゃ自分で決めたこと >>348
わかる、寒暖差激しいよ
朝あんなに寒かったのに
今厚着してて暑い 二人しかいないところでも目も合わさなくなったね
何をしてそんな怒らせたのかわからない
聞いたらどうせこじれるし、気持ちがなくなりつつあるよ 冷蔵庫に溜まってた色んな香辛料や調味料の中身を流しに捨てたらキッチンがカオスな臭いになったー 国会中継見てるけど、そういえば銀行からキャッシングしてたけどもう何年も音沙汰ないな
督促も全然来なくなった
どうなってるんだろ お風呂入ってサッパリしたいけど電話も待たないといけないし来客もある。
今日は信号待ちも何度もしたし嫌な仕事も我慢した。
早く休まないと明日保たないな。
呂律もまわんなくなってきたし早くOFFモードに切り替えたい!
エネルギーが枯渇してきた メールうざい
スルーしてたら電話かかってきた
しつこすぎ 毎日同じ時間に同じことをすること、待つことがこんなにストレスだとは思わなかった。
どうしてもどうしても無理。
いつかは慣れるだろうと年単位頑張ってもダメだった
早く辞めてひきこもりたい。 あと30分待って18時に来客でいつ帰るかわからんからお風呂にいつ入れるかわからない。
やる気があるうちに早く早く。これ逃したら明日もベタベタの頭で外に出ないといけない。
本を読んでも頭に入らない。とにかく早くして! 10年以上も前のことだけどこの板で優しいレスをくれた名無しさんのことをたまに思い出す
あの人があれから穏やかに暮らせていればいいな
あの時はありがとう 奈良県の静養院断食道場で断食したのが
二十何年も前か。断食は山があるから
その日を越えればあまりキツクなかったんだよな。
その後地元に帰ってきてアパートで
一人で断食したら3日間位でギブアップ
したんだったわ。
断食道場の中で断食するのと、自分の
アパートで一人で断食するのとでは
何かが違うかもしれない。 >>362
人間臭いで胃を刺激されるから
人里だと体調崩して食べられない人以外厳しいんじゃない
私はいい加減餓死は気が長すぎると思って超煮込んだお粥を今日食べたけど
17日ぶりの胃が悲鳴上げてこれで死ねるか? とか思ったくらい苦しんだ
死なないから逆にキツイわあれ サッカー大好きだったのにあんまり興味なくなってきた 全部開けるより2番を弱めた方が総量は多くなったり
なんかゲームであるよねこういうのね 行き場をなくした全てのものが
輝く光となりますように 湯気糞飛び出しておっちんだ脱落敗退霊が邪魔してるんじゃないかってぐらい泡が弱いね 数の暴力が正義だから
没個性で居たいんだ
主役よりモブキャラでいる方が良い むしろエアポンプを2つにする?
その方が静かそうだし
循環速度の問題だと思うし もう碌に食事が喉を通らないから色んなスープを試してきたけど
味の素のコンソメ溶かした方が安くてうまい事に気が付いた
そこに120円の固形クラムチャウダーを削って入れたら(割合で言ったら多分十円以下)
普通のクラムチャウダーよりおいしかった かまってほしいのにそれを表に出せず自己嫌悪ばっかりでつぶれて狂った
ほらこんなに薬飲んでるほど苦しいんですよーもう無理きえる吐くー
お酒飲んで気持ちわるいーとか言って気を弾いてなぐさえめてもらって
それを気にしない性格だったらいきやすかたなー
嫌われてもそうしてる人いっぱいいるよねー
あっ嫌われてる?と思ったらもう無理もうじぶんしねってなるから何もできない
もやもやもやもやして2ちゃんではきだすのもしなかった
たまってたまってくるって年もとって一人
でもコンビニとかいったらすごく自然にいい人っぽく笑顔で買い物したりしてる
自分がわからない自分がない自分が理解できない最低ゴミ 「離婚なんて考えたことないよ」なんて言わないよ
私は嘘の吐けない人間だから
お前みたいな嘘吐きと一生やって行ける気は全くしないからさ
エロジジイは嫌いだが嘘吐きはもっと駄目だ
おまけにドケチ
でも女に入れあげてる
気付いてないとでも思ってんのか
こっちがせっせと切り詰めてんのに何やってんだよ馬鹿野郎 死亡さんどこに行ってしまったんや
今はもうクソコテの集まりになってる やっぱクソメンヘラの相手は疲れるんだなぁ…悲しいなぁ… どんどんやせほそる
薬で栄養とるしかない無だな体
会いたいし共感もするけど早く死んじゃいたい だれもわかってくれなかった
だれもそのままがいいよっていってくれなかった
いつも何かになれって言われてた
殺されそうにもなった
思い出したらやっていけないから眠らせてるトラウマあると思う
この苦手意識いたずらされたりもしたんじゃねーかな 湯気糞憤死の敗退野郎がどいてくれるまで
これで我慢してね おい何の音だ
さて何の音でしょ〜かモグモグモグ エサ欲しがっても病気になっても気付けないなら
飼い主やめますわ 働きたくない疲れた
でも店長にはだいぶ融通きかせてもらってるし
行かなきゃ お前なんか存在の本質がさっき捻り出した強烈に臭くてぶっといデブクソと同じなんだよ fuck jesus! stupid malaka! これからデイケアの面接だ
特に目標もないし出来ることならずっと家にいたい
働くか死ぬかだったら死にたい
やる気ないとこ見せたら通所拒否してもらえないかな 片付けしてるけど靴多すぎ
安物の靴ばっかりだけどほぼ捨てた 捨て去るのって楽しい
思い出も何にもいらないやー
昔の手紙とか今読むとあほくさって思う 高校の夏休みに授業中に貰った手紙とか捨てたわ
いつまでもとっておいても意味がないと感じたからね
今や卒業アルバムすらないわ 小さな成功を
積み重ねていくことができたなら
どんなにすばらしかったことだろう へんだな。ここは、
小さな成功を積み重ねていくことができたなら
どんなにすばらしいことだろう
だろ 想像ができない。本当に簡単に抜けられるのか
そして一人で引っ越すことができるのか。その時もお金は全然ない状態だと思う
難しい難しい貯金がある程度あればすぐにでも引っ越しできるのにな 手伝って貰って誰も知らない所へ来たはいいが結局自分の居場所なんてないように思う
誰もいない部屋で居てもここは自分の居場所じゃない気がする
自分の居場所ってどこなんだろう
もう生きて行くのがこ怖い 自分より先に向こうが逝ってくれたら面倒が減るんだがな
葬式出すのも手間か 疲れたーなにこれほんと疲れた
クソ重い荷物持ってこれから帰ってやることまだまだある
どうかバス座席に座れますように やばい、いろんな人に状況説明するのめんどいし専門用語の解説もめんどい。
人と話すモードじゃないのに週何日も人と定期的に話さなきゃいけないのもしんどい。
今後のこととか考えたいし本とか読みたいし他の人と連絡もとりたいのに強制的に時間とられるの無理。 いい加減毎日生きているのに疲れた
何もかもに意味がないのにルーチンワークをこなしている毎日が本当につならなくて馬鹿馬鹿しくてむなしい
それもやりたくもない事ばっか強要されてやる日々
自分はこんな事全然望んじゃいないのに強要すんじゃねえよ!!!
はっきり言ってくそ食らえって感じだわ
生きていてもむなしいだけ、生きるに値しない人生
何をしていても全く以て満たされない
こんな惰性の生なんて早く終わればいいのに 真逆の主張で自己保身。矛盾をついて攻撃したら上に泣きつく。今度はパワハラされてる被害者スタイルでくるんかな。めんどくせえ。死んでくれねえかなあ ちょっと口の横に気持ち悪いシワが出来てるかも
顔面金玉袋ってほどじゃないけど
寝過ぎもよくないのかなあ ラリラリパッパ!
ラリパッパ!
…今日中に眠りたい…。 眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ そういうところからおかしくなっていくんです
あなたのためなんです
とか言っとけばいいのにね リア充の楽しみは唯一
弱者達の逃げ込んだシェルターを見つけ出して爆破する事
そのままにしてやる訳が無いんだよね >>451
追加、略奪だけじゃなく
占領もするね!!
大体は
「面白そうな物持ってんじゃん
ちょっと貸せよ、そのうち返すから」
「へぇ?雰囲気の良い店だな?
隠れた名店って奴か溜まり場にぴったりだな」
こんな感じ。 少し前までは死ぬ死ぬと思ってた
確実に良くなってる
前よりは全然マシだ
しかしそれでも普通の人なら死んでるだろうレベルの辛さがぐわあああああと襲ってくる
しあわせになりたかった
辛い現実を引き受けてそれを越えようとしても越えられない
一人では越えられない…かなしい すごい静かになってる
いくらなんでもうるさ過ぎたよね
何だったんだろうね 臓器提供したくない
遺族に金が行くならいくらでも提供するのに
無償とかないわ かなり腕力あるからね
その気になれば金魚の1匹や2匹 1匹目は転覆病でかなり弱ってたからね
それでもやっぱり分けといた方がいいかなあと思ってて そりゃこっちなら大丈夫だろうけど
それぐらい腹が減ってるってことだよ 雪の中からほうれん草・・
同僚のかばんからほうれん草・・
ほうれん草ねえ・・ 明るい性格で友人も多く将来の夢はほにゃららだった湯気糞さん
どう思う?
ちょっと高いと思わない?
単価的に 嗅ぎつけてエビごと食われたら意味ないし
困ったねえ 転職活動始めよう
社内恋愛で別れたあとは、いくら仕事とはいえ切り替えて仕事できない
アイツはココしか知らないしコミュ力ないから転職先ないだろうけど、私はまだギリ間に合う
新しい生活のために、次へ行こう 硬いアナカリスまで食われてたので
ちょっと気にはなってました
予想出来なかった私の責任です 面談終わった
ここから先は自分で行動しなきゃならない
面倒くさい こんだけ断ってもまだ誘ってくるってバイタリティとメンタル強いな
根負けする誘いに乗ろうかな 生きてても会えないって悲しい
死んで会えるって保証もないし
だったら会える女のほうを愛せばいいんだけどそれでも会いたくて探してしまう 家族のほうはもっと会いたいんだろうけどそんなの慰めにもなりゃしない
こっちだって家族同然愛してる 面倒くさい
ひたすら面倒くさい
自分のことなのに今からこんなんで先が不安 駄目だ
ちょっと動いただけで息が荒くなる
まだ本調子じゃない
もう3日目だ
苦しい 首吊り用のロープは何がいいんだったっけ?
もやい結びが確実なんだよな? 売りたい物結構出てきたけどどれも煙草臭くて駄目だこりゃ 若い頃はどこ行っても職業とか学歴とかプライベートなこととかしつこく聞かれてて顔見知りのおばさんとかおじさんにも通りすがりの野郎にもとにかく干渉されてめっちゃウザかったけど、30代になったら誰にも興味持たれなくてワロタw
若いと興味持たれるんだなぁ。
ドライな人間関係を好む人は歳とるとだいぶラクになるぞ。
そのかわり世の中がドライ過ぎて絶望するかもしれない。 みんな死別にあっても災害にあっても涼しい顔して仕事きててすごいよなぁ。
自分だったらぜったい顔に出るか一定期間ひきこもってしまう。
忙しさに救われるというのはあるけど。
中島よしみちの本にも書いてあったけど、なんで女だけが健気に微笑みをたたえてないといけないんだ。ふざけんな。 発達障害と健常者の境目か…1番生き難いやつやんか! あっ
夏目が来月から始まるから
夏目観てから死のう 朝鮮一重のぶっさいくなキモガキだったんじゃないの? 柴咲コウ、綺麗だとは思うんだけど目つきが怖くて苦手だ 生きづらい自分は結局生き続けても生き地獄が続くだけだった
去年まではほぼ寝たきりで動くこともできなかった
鬱や統失症状を乗り越えたら生きられるようになれると思ってた
働けなくなっても普通にご飯食べて掃除されてる部屋でしぬまでニート生活できるといいんだけど
ここまで生きててすぐ死ぬのもったいないし
しぬしぬ言いながら働いてる人みんな頑張りすぎ
働けなくなった人に働け!って人はしね!って言って喜んでるのと同じだと感じる 動けなくて働けなくてニートしてるの害悪みたいにいうけど
何もしないで毒にも薬にもならないなら別にいいんじゃね?
他人の嫌がる事してるとしても大したことじゃないし
ネットで好き勝手言ってるのとリアルで行動に出るのとじゃ全然違うだろ
こっちはネット以外で吐くところなんてないんだよ
世間に出て仕事してて他人に当たり散らしたり嫌がらせしまくってる奴や
他人に迷惑かけまくってて犯罪的な事もやってても平然としてる攻撃性高いガキみたいな奴のが怖い 働いててもやっぱり文句言われたし
文句言われる人って一生何してても文句言われ続けるんじゃない?
顔や外見が好きじゃない限り一生文句言うんでしょ
こっちも小動物wみたいな外見が良かったなぁ
王子様wお姫様wとかネタでもやれるような外見スペックでアホみたいに楽しく生きたかったよ
学校卒業するのも働くのも
他人の3倍は頑張ったと断言できる、けど証拠はない
脳みそ壊れてるから証明のしようがない
だから嘘つき呼ばわりしかされない
最初から親に恵まれてたらそりゃ宝くじあたったようなもんだわ
努力ガー努力ガーってアホか 働く元気があった時に色々アドバイスして上げられればなぁ
そしたら自分の金で好きな事やって自分の事もう少しくらいは好きになれて
好きな人と遊びに行くくらいの贅沢はできたんだろうか
ネットがないネットがあってもできない自殺しかないときよりはましだけどやっぱり頭がおかしくなりそう 自分が相手に敵意剥き出しなんだから、嫌われんの当然だろ
嫌いだからなんなの?自分のこと考えるなら切り捨てる位が妥当でしょ?
まさに他人に指摘されるような関係に当てはまるじゃねぇか
結局は自分の良いように動かない相手から動く相手にしたいっていう本性は無視して、心行くまで喧嘩してたいんでしょ?
勝手にやれよ他人を巻き込むな。勝手に派閥作って取り込むな。お前ら思春期の少年少女かよガキ 本当のこと言わなくても良いってつくづく思うわ
自分しか信じられないんだから、他人の領分まで荒らすな
つうかマジでお前その辺の勉強した?学習しないもの同士仲良くしてろ 小学校の時に脱出しておきたかった
あの頃なら脳はまともだったのに
普通の子で生きたかったな
せめて見た目がマトモだったら他人からもっとましな扱いされたんだろうな
動物園の檻に入れられて猿みたいな頭おかしい男子たちと格闘させられる日々はなかったと思う 今日のごはんは豪華だったなぁ
食べ物があるって素晴らしい 親に守ってもらえない人は詰む
誰かに信じてもらえない人は一生苦痛の牢獄
しぬまでかわらない
変わると信じ続けてきて裏切られた
もう無理 近所のガキが集まって騒いで
奇声あげてる所為で
就寝前のリラックスタイムが台無しだ
もういい解ったよ昼夜逆転してやるよ!!
あいつら注意したら俺が悪者扱いされるしな!! せっかく頑張って生きてきてもむりだったね
ごめんね 好きだよって言うとすぐ機嫌直してけんかもおわりw
文字なんて打てば送れるのにばかじゃねーの
気持ちなんてなくても指動かすだけで良いんだよ
口も言葉も動かして声に出すだけ
本当クズだな 人としてあんたはおかしい
私もおかしいけどな
お前は私にはまっていってときにはマジギレして殴られて
メンヘラ1体できました〜 しんだらきっとあのこたちにも会えるんだ
随分昔だけど会ったらすぐ分かる
もう一匹には嫌われてたから来ないだろうwいつしねるんだろ
この世界は息苦しい うちの飼ってたこたち
近所の子
最近はいないな
動物にしか心開けない子だった 動物にもアスペぶつけてたけど動物だから気ままだからうわっと思ったら向こうから離れていってたからそこはよかった
動物のがよっぽどわかりあえていい
牧場のはノーカン 死んだひとたちにしか会いたいと思わない
もしくは今も生きてる舞台俳優
人間がわからなくて苦手なんだろう 待て、警察はマズい
何言ってんすか
7人も埋まってるんすよ くそイライラする
やってねぇならすぐ言えや
ホウレンソウ知らねぇのかハゲ 辞めたけど前のダンス教室の先生が負のオーラ全開の人で関わる度に体が具合悪くなる。必ず具合悪い。そんな人って、やっぱりいるよね。 何のために生きてるんだろう
毎日何してるるんだろう
苦しまずに死にたい 未来に希望なし
なんで産んだ
まともな人間に育てられないなら産むな
自分は頑張ったなんて正当化するな はいはいはい詰んでますから
もう終わりだから
どーでもいいわ 本当やってらんない
金が本当にないんだよ
2万援助してくれてもいいじゃん
ケチ男 まっすぐ行ってぶっとばす
右ストレートでぶっとばす 元恋人との写真も手紙も余裕で捨てました。気持ち悪っ!と思ったからです 甘え甘え
深刻がわからないもう脳がおかしい
自分はくふったもうぢねたい 自己責任、努力
一番嫌いな言葉
発達は親からの遺伝だし努力ではどうにもならない 首吊り用のロープ持って徘徊しに行きたいけど、自分に死ぬ勇気が無いことわかってるから、絶望すぎて動く活力全くない。 長距離疾走後の身体みたいな酷い疲労がずっと解消されない
慢性鬱のせい、治らない
こんな状態で面倒事起きたら対応しきれないから、そういうの起こる前に死んでおきたい 狭い空間の中で手も抑えずにクシャミすんな
お前のツバがどれぐらいの距離まで飛び散ってるか自覚ないのか能無し ひまだと不安になるけど用事が入るとそれはそれで不安 今月忙しすぎて3月がいつまでも終わらない!
いまだかつてこんなに長い3月があっただろうか。 私みたいなのは早く淘汰されよう
きれいな人しかいない社会になってしまえばいい
その中から底辺が生まれる、なんてこともなく
全員健常者な世界ってもしかしてすごくうまく行くんじゃない? ワープアとか余計なこと言わなきゃ良かったなんで自分下げてしまったんだろ デカいリュックに傘と手荷物下げて帰らないといけないのだるい
帰宅ラッシュに巻き込まれないうちに早く帰ろう 健常者は頭がよくて美しくていいな…
あの子だったらきっと変なのに騙されない
悪い意味の隙はないから変な奴がそもそも寄ってもこない
私はあの子には敵わない 小売りは地域の文化に多かれ少なかれ影響がある
そういうのも個性だね 昔水商売してたときにお客さんが「桜は儚いから嫌い」って言ってたけど、その感覚がなんとなくわかる。 アキラ100%のギャグに不覚にも爆笑
してしまったが、アキラ100%のギャグ
はホントにホントに下らない。
でも、あのシンプルで単純なギャグ
、外国いってやってもほとんどの国で
受けると思う。 自分の幸せを願う事は一切できないのに
他人の幸せばかり願ってばかりできた
自分の幸せを誰からも祝ってもらえない人生って残酷だね んじゃ自分で自分を祝えるかっていうとそれが絶対できなかった 頭痛い
うぜーよまじ死ねよ
三十路の引きこもりババアまじうざい
髪の毛貞子かよ笑う 地元離れたことある人は
首傾げてるでしょ?
県民性とかそういう話
いやそういうことじゃなくて 精神的になんかよくないなあとおもったら、いま桜が咲いてきそうな季節だったねえ
母親死んでから桜の咲いてくるころは死 自分で自分の幸せを願うそれが普通
そんなことが当たり前でないものもいる
それを誰も理解してくれないだけ
地獄だな 目立ちたいとか人から脚光を集めたいとか
そんな欲求が自分の首を絞めることになるとは
思わなかった さみしい。誰かにあまえたい
Evaluation: Average. うつ病か!
あはははは
新型か!
あはははは
Evaluation: Poor.. どうせなら生きてきた成果を残したかった
Evaluation: Poor.. エビも可愛いからね
ガキ繋がりで保護の輪に居座ってる朝鮮一重のぶっさいくなキモガキとは違うよ 独りで傷心旅行
無理やりテンション上げて痛々しいことこの上ない 混ぜてた砂利を
手作業でチマチマ取り除いて
気分悪くなったから
しばらく横になるね 君はファンタメロンを飲んだことがあるか?
市販ではなかなか見かけないけど、
マクドナルドのドリンクメニューにあったりする もう4月か
なんでみんな新人が入るってだけで嬉しそうなんだろ?
めんどくさいだけだろ
まぁ新卒だし事務やら営業だろうし俺ら底辺の現場作業員には関係ないだろ?
底辺の工場労働者なんて常に消耗したり補充されたりで毎月2、3人は入れ替わってるだろ 新人雇用なんて所詮はガチャみたいなもんだよ
給料や労働条件に課金しないと俺みたいなはずれキャラばかり引くんだよ
名前:俺
レアリティ:☆1
作業効率:5
体力:2
アビリティ:障碍者雇用 サボリ癖 コミュ障 面倒くさい
何もかもが面倒くさい
世界が滅びないかな やばい
朝から牛乳半パック飲んだ
カフェオレとホットミルクで砂糖いれまくって メンヘラ友人に幼馴染を友達として紹介して何回かお遊びし、その数ヶ月後に幼馴染が転勤に。
なぜかその友人主催で送別会を企画、私だけワザと呼ばれなかった。
その友達が普段ハブにしてる私の彼氏のことは、ワザワザ呼んで強制参加させていた。
友人もだけど、彼氏も理解に苦しむ…人間関係で悩みたくないから、もう死んで楽になりたい。 今日もババアの不幸を祈る
嘘つき依存症のババアは病院入ろうな
お前なんかいらねーわ
うざい
もっとデブになれ
三十路実家住みのズル休みアスペババア 生まれたことが間違い…
宇宙にとっての損失…
障害者排除論の契機を作る役目だけは果たした 死ぬ前に世界三代珍味食ってミシェランフレンチレストラン行って
サントリーニいってうまいもの三昧で旅したい 上司を縛り付け全身の皮を剥ぎ撫で殺した男に求刑通り無期懲役判決 仕事が嫌すぎる。毎日不安と緊張で辛い。辞めたいけど、辞められない。
抗うつ薬、抗不安薬飲んでも変わらない。毎日毎日辛いよ。生きたくない。 外で緑水で3ヵ月ほっとくのが一番いいんだけど
やることないのもねえ 楽しいか
楽しいのか
楽しくてしょうが無いか
俺はクソつまらん
つまらないんだが
つまらないから全力で不幸をお祈りするぞ
何の価値も無いゴミ溜めにしてやるぞ
呪うぞ呪うぞ
どんどんどんどん
つまらなくなってしまえ
荒らせ荒らせ
一緒につまらなくなろう
この世の終わり つまらない奴にはつまらない人生が用意されております 日本って優しい人全然いないんじゃないかな?
全員冷たいけど優しいふりが異常にうまい人たちなんだと思うようにしたら
頭はおかしくなったけど今まで腑に落ちなかった事が腑に落ちた
他人に頼らず一人で生きるって大変だな
他人を見てる暇なんてなかった
子供頃からわき目もふらず自分の事しか考えないで生きてる奴が勝つ国だった
うそつきのくに メンヘラやアスペにかまってる奴も異常者だよ
まずお前が異常だよ
職場や教室に誰がいようがお前に関係ないだろ
いつまで小学生のお山の大将気取りだよ
おまえもう30過ぎたおっさんだぞ
ネットで女叩き見てニヤついてんだろうなキモイ キモイキモイってお前の顔がまずキモイですから〜〜〜残念! 4時まで起きときたいけど
顔面金玉袋になるから寝よっと クレジットのレジロールがないって伝わってるの?
楽観的な人だなあ
私ばっかり心配して損してるよ 迷惑ばかりかけて悪かったなぁ。最初から最後まで問題児だった。 いくら金があっても、店が一軒もないド田舎ではな〜
14億ほどあるけど、
ゲームに課金しまくったくらいじゃ減った感じがしない お腹痛いけど出掛けなきゃ
これ断ると先がなくなるんじゃないかと思う
ちょっと待て、無言のプレッシャーもモラハラじゃないのか? あー、死にたい。じわじわ死にたい気分になってきた。
昼型の生活だと1日が長くなるから嫌なんだ。
ひきこもりがち&夜型でいつの間にか1日をワープしてるくらいがちょうどいい。
シラフで何時間も働いたり人に会うのマジでつらい。
止めたいのに止められない。 >>620
そう言う時もあるよな。
わかる。
恐らく彼氏は鈍感なだけで意図は無かったんじゃないかと思われる
そう言う事にしておこう 健常者がアスペの脳味噌を体験したら一日で自殺するだろう、みたいなネタがあるけど
あながち間違いではないかもな
聖人君子がアスペにしか見せない顔を、普通の人たちは知らない
優しさと気づかいの日本社会は有能な人たちだけが住める場所だ 10代の時点で当事者会とかSST?とかありったけ試したかった
そういうのはクソばかりだよという情報しか聞いたことないけど
数打てばいいものが見つかったかも
親からの反対とかいう謎ハードルのおかげでだいぶ迂回する羽目に なんかすごい死にたいからいつもより早めにちょっと多めに眠剤飲もう。
なんだろうこの焦燥感、、、
たぶん気温とかも関係してるんだろうけど15℃下回ったらほんとにダメだ。
熱帯魚かよ。
早く半袖の季節にならないかなぁ。 >>653
マリファナのこと?
陶酔したいんだよ
全て忘れたいんだよ >>660
自転車?
何処まで行けばいいの?
もう何もかも忘れたいし、どうでもよくなったから薬に溺れたい >>661
てか隠語で濁してんのに
わざわざ言い直すなって
アホなのかきみ >>662
東京だから無理だしグリーンは求めていない うちの母親なんも考えてない
私がど貧民で知っててお金借りようとしてくるなんてヒドイ
まー話も通じないアホな人で今に始まったことじゃないけど
涙出てくるわ 野ざらしのベランダの洗濯機壊れてないといいな…あれ壊れてたらもうしにたい 悪気はなくてやってるが免罪符になると思ってる人が嫌だ
こっちが悪い事はヒドイ!ヒドイ!としつこく言ってるか裏で思ってるくせに
アスペアスペっていうけど
本当のアスペルガーは被害者がほとんどだよ
こっちはそいつに構いたくないのに
しつこい構ってチャンにアスペアスペ言われたり弱い所刺激されてキレさせられたり
健常者にはいやがらせしないでアスペ脳にだけ嫌がらせする異常者こそ隔離してくれ 死にたい人達が死ねました
四の五の言ってないでさっさと死ねました さっさと死ぬのでもいいけどギリシャのサントリーニいったりバリでマッサージ三昧したり
死ぬ前にミシェランレストランいきたい
死ぬ金がない 男なんて大嫌い
特にエッチは、もう無理
これからはレズとして誰にも相手をされずに孤独に生きて死ぬだけだ >>645うらやましいなぁ
しばらくハワイとかでのんびりしたい
あとディズニーランド
自分の考えるリア充的な事色々やってからじゃないと死んでも成仏できなさそうだから
仕方なく生きてる… >>678 気持ちは分かるわw
いっそレズと公言して友達だけほしいって考えてみるけど
男に通じるのかな 誰にも話せない本当の悩み
苦しい誰かに相談したい楽になりたい
でも無理だ。親友も居るけどやっぱり話せない
今まで嘘をついてきたから
信用されなくなるでしょ
悪意のある嘘ではない
疲れた >>680
元々バイだったけれど今回のエッチと言動に心底、大嫌いになった! うるさいうるさい
猫なんてかわなきゃよかった
うるさいわ襲撃されるわ
なんも良いことないわ 寂しいくせに誘われるとお腹痛くなる。誰かに会いたいけど苦しい >>684うるさいのは本当一才まで
三歳過ぎると遊んでくれなくなるよ
そしてかけがえのない存在になる 誰でもいいわけじゃないって分かってる。でも会いたい人には会えない。この気持ちの吐き出し口を他の人に向けようとしてもお腹痛くなったり精神的に辛くなるだけなのに、寂しくて仕方ない。どうしたらいいのか 薬飲んでも調子悪い。あと3日頑張らないといけない。休めないの辛い。 ちょっと体の調子がおかしい
風邪前みたいな感じ
でも家族に言ったらまたうるさいから気合いで治すぞ
寝たら治る寝たら治る 3q(車のトリップメーターで計測)ウォーキングしたら吐きそう
早く死にたいのに辛い思いをして歩かなきゃいけないなんて… 明日からはあのボロアパートでまた暮らすのか。寂しく孤独になる
もう泣いてる
寂しくて 明日のシチューは何を入れよう
固形物戻すから溶けるもの限定だけど
ちなみにうちはイモタマニンジントリオに
うずら卵と鳥つみれのクリームシチューが定番だった
イモと白菜でいっか… 高学歴なのに低所得?
うちの子にそんなもの見せないでください
やる気なくなったらどうするんですか
もうあっち行ってくださいシッシッ 自殺者が死後も地獄で永遠に
のたうち回って悶え苦しみ続けるよう祈ってたの
そうなんだ 「八大地獄」「十六小地獄」とかウィキペディアで検索して知ったらショックうけた。
仏教の教えの1つみたいなんだけど
穏やかな宗教と思っていた仏教に
こんな恐ろしい教えがあるなんて。
八大地獄、十六小地獄とか要するに
人間が地獄に落ちる様な行為を
して地獄に落ちたら、こういう
地獄が待ってますよという事
なんだけど。 凶悪事件をおかした加藤智大とか
植松聖容疑者、松本智津夫容疑者
などは八大地獄とかへ
行くんだろうなと思う。 朝から挨拶を無視
憎むくらいなら無関心になろう
それがいい 仕事をして頑張ろうと思うのだけど
仕事が無いんだよなぁ。
40代になると仕事探すのも若い人に比べて難しくなってくる。 デパス1シート飲んだけど効果無し
つまんない
とにかくヤケになりたい!
自己嫌悪が強い!! 「住んでみたヨーロッパ、日本の9勝1敗」
「住んでみたドイツ、日本の8勝2敗」
という本があって結構売れたみたいだけど
(俺は読んでない)、ホントかよーと
言いたくなる。ヨーロッパ仕事の残業
もないしイスラム系のテロさえ
なくなればとてもイイ所だと思うのになー
。 またおあずけ
ゆっくりしろってことなのか?
もどかしいわ ふざけんなよ。人が録画してみてる番組では携帯いじってんのに、そっちが見てる番組では何で俺が携帯いじったらすぐ消すんだよ。ガキ過ぎるし、さっさと働け。ブタ。 まともな感性があったら15歳くらいで終わらせるべき命だったのに
ここまで生きて来たのがおかしいんだよね
生きてること自体不自然な私が幸せになんかなれるわけがない ホント死にたい
もう何もかも嫌で仕方ない
がんじ絡めで逃げられなくなる前に死にたかった
今は死ねない
死ねないの辛い苦しいしんどい限界 あれ?
スロットってPTを固定できるんじゃないの?
なんてこった貴重なタダでもらった無料石をドブにすてたか? 自分を好きでいるということ
まず自分を一番大好きでいる事
それだけ
…という普通の人が子供の時に教えてもらえる事を教えてくれなかった世間ェ
幼稚園児の時からそれをわかってる人が自分を踏みつけていった
悪口と暴力のサンドバックにされた
子供が自分勝手で自分の事しか考えてないのは当たり前じゃん
子供の時に利己的な人にくっつかれると頭おかしくなるという事 自分嫌いだし他人も嫌いだよ
もう何も信じられませんわ 他人の幸せをストレスに感じて辛い
身内の結婚式とか祝えないし行きたくない 一番大切にしてきた人に踏みつけにされた
欺くとか蔑ろにするとかあんまりだ
傷ついたよものすごく
一生許さない
どうやって復讐するかそれしか考えられない 来週中にはどうにかしたかったけど、どうにもならん
ゆっくりしろってことか? 罰が永久に続く
だんだん大きな罰になる
前世があったとしたら、余程のことをしたようだ やっと道が開けたと思ったのに、盛大な見当違いだった
自分の判断に従うのがもう怖い
さらに間違うに決まっている もう本当に終わりだろう。世間は厳しいんだよ
私も知っている通り
いや私が思うよりはるかに うちの家族は孤立しやすい家系だということがよくわかる。
障害仲間でもみんな正月くらいは家族で集まったり、部屋探しや職探しに困っても親類の誰かが自営業や不動産関係で味方になってくれて住む場所とか仕事を斡旋してもらってるけど、うちは親戚付き合いしない家族だったからそういうのもない。
今まで1人でなんとかしてきたけど完全にソロ活動で生きてかないといけないのつらい。
死にたい。 孤独死がリアルになってきたかんじ。
生きててもいいことないし今のうちに死にたい。葬式代くらいは残せるし。 「日本の社会に満足している人過去最高の
66%、内閣府の調査に異議あり」
という、mimiという人のブログ見たが、
その通りだと思う。
日本の社会に満足している人が66%も
いるわけねぇ。 内閣府は主権者様を騙している
これは重大な裏切り行為だ しにたくない
しにたくない
私の人生なんだったの
やりなおしたい おイモだけのシチューも存外悪くなかった
溶けてビシソワーズみたいになってたけど そろそろ寝る(´ω` )zzZ
もう目覚めませんように 一月食費五千円くらいだから二万余裕でしょ、と思ったが
会社行ってた頃は上司の昼飯付き合って千円くらいのランチ食ってたんだよな
会社辞めてから食費の差にビックリした思い出 何でもいいから思考を止めさせて。誰か助けてよ。もう十分罰は受けたよ。もう許してよ。 つぐもも第一話を容量減らすために見終わる前に消したけど
あれってどんな漫画なんだろ。
アニメ面白そうな気もそうじゃない気もする
まぁまたコレかみたいな気持ちになったし、学校のカイダンの方が好きだが…エロが主なのか?だったら消してよかったのかな
とりあえずで見ただけだからもう一回第一話観たい
時間の無駄だけはいやだなぁ… 漫画見た方が早いか。
でもあれ思春期の少年向けっぽいなー
惰性なのかな >>786
一日一食で平気だから食費かからないんだよね
いつからかわからないけど空腹感を感じなくなって
どうしても暇な時以外は言葉の通り食べることを忘れる 寝たいのにねれない
気持ち悪い
マイスリーきいて
お願い 心が寂しい人の集まりなんだろうな
見てしまうと嫌な気持ちが流れてくる
噂は尾びれを付けて泳ぎ大きくなっていく
この世の中が怖い。だから遮断するしかない
でも世間は逃げだと追い討ちを掛けるんだろう
どうか1日も早くこの世からされますように あと四時間…何すりゃいいんだ
早く9時になってくれ いや殴られたって言うから
朝鮮一重のぶっさいくなキモガキかと思うじゃない普通 辛いとかやめたいとか言っててもどうせただの愚痴だし1年後には意識高い社畜様の出来上がりよ そんなもん想定してたらそれこそ死にに行くようなもんでしょ 新タマネギ貰った。夜サラダにして食べよう。3日ぶりにビールも飲もう! 鼻炎の薬飲んたせいか寝てた
昨日の疲れもあるな
思い出すと泣ける 糖尿病で医者からセクハラ。治療中断したら、失明の危機。女医で治療再開したら摂食障害だから精神科に行けと言われたけど。希望無いから安楽死を探したけど無いからなるべく苦しくない方法を検討中。もう道具を用意している途中だけど少し変えるかも。 半額弁当の揚げ物おいとく網地べたに落としまくってるから
洗いなおさないし
相方のブラジリアンがせっかちさんでな
次から次へと洗浄機にぶっこむせいで取り出す側の俺がオーバーワーク気味なんだよ
だから落とすし洗いなおさない
ダメだけどしゃーなしだな 年齢重ねて数々の修羅場をかいくぐってきた人の話は勉強になるが、景気が良かった頃に発症しちゃってそこから社会経験が途切れちゃって るとバブルを引きずった感覚でものを言ってくるからやめて欲しい。
誰でも就職できて誰でも結婚できて誰でも障害年金もらえた時代とは違うんだよ。 前回よりは寂しさマシになってるかな
まだ一日だから分かんないか
でも好きな人が居るのと待っててくれる人が居るって心の支えはスゴイ
一人でも頑張れる 未だに自分のことしか考えられず、自分自身の感情に振り回されている自分に嫌気が差す
どうして別れの時ぐらい明るく振る舞えないのだろう?
これが今生の別れでもないだろうに
自分は最低だと思っていたが、最低なんてもんじゃない、最低最悪だ 有名になってる人や識者なんていわれる人たちの中にも
すっかりひねくれておかしくなってしまってる人はたくさんいる 過去の自分が反吐が出る程嫌いだ
今の自分の事も
きっと未来で嫌いになって居るだろう 悩みがまた増えてしまった。もー嫌だ。人と関わりたくないわ。もう。疲れた。 こんな私でも
「バリバリ働けるのか?家事できるのか?子ども産めるんか?どうなんだ?え?どうなんだ?どれかひとつでも欠けるなら仕方なくワリカンで遊んでやってもいいぞ。それでもありがたいと思え」っていう無言のプレッシャーを感じるんだから男の人はもっと大変なんだろな。 なんで俺はこんな人生をさぁ 生きなければならなかった
俺が一体何をしたんだよ >>841
最近は夢のほうが幸せ。現実がひどすぎだから。 >>839
今の自分が嫌いな私はどうすればいい?
死ぬしかない? 親や家族からプレッシャー凄いんだな
プレッシャー掛け続けて相手が壊れたら
「〇〇のせいで親がこんなに大変〜」だもんね
精神弱い奴の頭をおかしくする人間を取り締まってほしい…
家族が大変とか全く同情できなくなった
そんな人生しか送れなかった本人が一番苦しいっつの
最後に自分の好きなようにする事もできない 酷い目に遭ってきた人だって少しくらいいい目を見たっていい 要領いい奴だけが愛想よくしてヘラヘラ取り繕ってれば上に行ける
競争でもなんでもない
小学生の時の自分に色々教えてきてあげたい
親に恵まれない人間はかわいそう
自分の事です 一番深刻なところから脱出したのに世界はムリゲー
誰かたまには褒めてよ
無理やり自分を褒めるけどむなしいわ なんでこんな寒いんだろうね
緑水作りたいのに
凍ってもおかしくないぐらい ダブスタ毒親より
モラハラセクハラ夫の方がよっぽど要らないわ
早くshine 湯気糞憤死じゃ糞もないけど
一度億がチラつくと
諦め付かないんだろうね 一度億がチラつくと
やっぱり諦め付かないものなんですか? 寄らば斬る
一昨日来やがれ
ふっふっふっ 馬〜鹿〜め〜〜〜〜〜!!!!!!!!!! こんな思いをするために結婚したんじゃないし
自分の親もそんなつもりで送り出してないだろうに
あーあ
親不孝しちゃったなぁ お母さんのところに行きたいな
でもまだすることがある
モラハラセクハラエロジジイに自分の財産は遺したくないのだ
明日は自分の親族に連絡する あと少しで手が届くところで
雪崩が起きて
あーれー 過保護、遺産、非末代
じゃないと無理だって言ってるのにね そこんとこがわからずに
真似事をしてしまう人がいる
悪影響 日本は、勤労を義務にまでしている国なのに、
いざその義務を果たそうとすると企業が拒否する
なんとも矛盾しているよな 犯罪者の更正を願わない国日本
いざ自宅の近くに刑務所建設の話が挙がると、
近所中の住民が反対するのだそうだ
犯罪者を刑務所にも入れずに野放しにするのは危険だと思うが
また、企業は刑務所を出所したての人を雇わない
何も更正してないワルが入社してくるより、
刑務所で更正してきた人の方がよさそうなものだが…
せっかく真面目にやろうとしても生活費が稼げず、
案の定、金目当ての犯罪に走る事態を招いている 追い出されてね
合わないね
ああいう一方的にしがみついてるだけの寄生虫とは ああしろこうしろ命令されて叱られるけど
言い方が悪いからダメになるんだとさ
そんなのが多数派みたいでね 4月に来ないなら来ないでいいよ
ハッキリして!ずっと家に居るからビクビクしなきゃいけない 引きずる自分も受け入れよう
いくら自分を嫌っても何もいいことはない 水道代2000円で使い放題だから別にいいか。めっちゃ洗濯してやる!
あと水回りもキレイにしてやるぞ! 排泄児って?
欲しくもなかった排泄物のことですよ
あんたが隠れて捻り出してる強烈に臭くてぶっといデブ糞と同じの
ちょっと黙っててもらえますか 先に進んだら全員敵になる
今はギリギリ保ってるものがすべて崩れる
今も嫌な思いしてるけど今に勝る安定はない 私が休みだからってババアとイチャついてんだろうな
LINEの返信時間でわかるよ
あんなソバカスだらけのアニヲタが好みなのか おい黄ばみ、湯気糞
覚えとけよ
俺は時々うたた寝するからな 相手のためを思ってやったのに見返りがないと腹が立つ 他人が何をしてくれたかしてくれなかったかで一喜一憂する人生はむなしい
自分を持たないと。自分を大事にしないと 逆恨みってかなり怖いと思った
このエネルギーは凄い、本当に怖い shortbreadの直訳が短パンだったってことじゃないの >>916
捨てアドレス gjm212121@yahoo.co.jp
本当に皆さん少額でも良いので支援お願いしますm(_ _)m みんな苦しんでるんですよ
ただ脳みそだかテレパシー能力だかが足りないせいか
そして気を使ってもらえるような外見じゃないせいか
なぜか自分の苦しみをわかってもらえずワガママでバカで幼稚なガキが暴れてるみたいに
見られるから自己嫌悪の連続で
頭が壊れるだけ
小学生くらいの時に家出してどっかで住めたらよかったのに
幼稚?幼稚ですよ
物心ついたとき〜中学生の時毎日殴られ嗤われ侮辱され続けて頭も精神も壊れたからね 10年くらいした頃には精神病んだ人間が悪魔みたいに扱われる事がなくなっていてほしい
俺は悪魔じゃないし
悪魔の家に飼われる羽目になっただけ
善悪の判断がつけば家出したけどそこまでする気力もなかっただけ
今みたいにネットがあれば… 何だかんだ、オレが生きてる間に地球か滅亡するとか人類が死滅するとかないと思うけど
そろそろ地球全体の終活的なことをやってってもいいんじゃないかと
自滅しましょうだなんてことではもちろんありません
なるべく穏やかに平たくなるようにとでもいうか なんにもいいニュースがない
こともないか
桜がどこかで咲いたとかどこかのテーマパークが開園したとか
いいニュースいっぱいあるか 毎日9時間くらい寝たい・・・
そして遊びたい
毎日ネット3時間くらいやりたい
今持ってる結論を小学生の時に持っていたら
自信って本当大事だね
日本じゃ自信満々な奴が嫌われるけど 4月5日(水曜)NHKEテレ午後1時5分~
ハートネットTV「生きていくTV
・仕事がつらい、死にたい、
働くって何?」 セキセイインコ(メス) 2010/03/22(2010/04/17購入)−2017/04/04
俺が先に死ねばいいのに 恥晒しても意味なし、来世に期待するしかない
そして来世でも同じ過ちを繰り返し、そのループだな
罪はどうしたら償えるんだろう お局様にいじめられている
負けたくないが負けそうな自分がいる
腹が立つ ブラック企業とかパワハラ上司とかそんなんだらけじゃんか ストレスでしんだり
ころすぞとか脅したり
そんなのばっか日本
ストレス溜め込ませて吐き出させないのが諸悪の根源なのに
過大なストレスを与えてそれに打ち勝つのが正しい!みたいな
戦時中かよ
人が横で死んでてもなんとも思わない国が平和でいい国なわけないだろw みんな少しでもラクになりますように
俺もラクになりたい 過去のことを思い出して苦しんでもどうにもならないのは分かってるけど
クソ野郎死ね
としか考えられない みんなこんなしにそうにつらいのかな
なんかもうかなしいよね
なんで同じ日本人でこんなに差があるんだろう
おやすみ あたたかい家庭が欲しかった
作れなかった
猫飼ってみたかった 個人情報盗んだりの汚いクズ人間は死ねば。
病気の人間を利用して金儲けしたやつは死ねば。
長年、病気で苦労してる女性が、やっと仕事に復帰して、頑張っていたのを、レイプするぞと脅した人間は死ねば?
死ね、クズ。
人から個人情報盗んで金儲けしたやつは死ね。 木村拓哉の家族も、みんな死ね!
どれだけ、おまえらが汚いんだ。
中山秀行の家族も死ね。
地獄に落ちろ。人間のクズ!
中居正広も死ね!
お前らに幸せになる権利なんてない!
本木は永遠にテレビも映画もドラマも出るんじゃない。偉そうにしてるんじゃない。
人間のクズ! 結婚24年 夫の携帯電話の中を初めて見た。予想してなかった状態にビックリした。私って鈍いんだね。行動はまだわからないけど、いろんな知らない女性の連絡先があったし、人妻に食事誘いのメールしてた。 >>950
結婚するにはちょうどいい相手だから結婚しただけだろう
一人の人に縛られてる方が不自然
隠してるなら離婚する気はないような おいそこのコバエ
そうだよおめえだよ豚鼻短小ド糞チビ てめえが捻り出した強烈に臭くてぶっといデブクソにでも集ってろ
ドヨドヨ・・ あんたは健康に干乾びて逝けばいいでしょっ
もうほっといてよっ 単にトイレの問題
オカマ同士でしゃぶり合ってケツの穴に突っ込み合う変態趣味にまで理解を示す必要なし
ドヨドヨ・・ メンサロで説教とか空しくならんのかね
こんな所に来てる時点で同類なのに気付かないんだろうか 寝れなくてむしろ楽しくなってきた
寒いから眠剤飲みに動きたくねえしもういいわ 欲しくもなかった排泄物を
流さずにそこに溜めていくわけか 嫌な夢見て起きた
床にふとん直敷きじゃ背中と腰痛いな
何かいい方法ないかな 自制を放棄した行為は全て病気となれば
そりゃまあ都合はいいかもね 経済的余裕も重要には重要なんですが
実は本当に重要なのはこの最後の
非末代であること、なんですね 甘やかされてるわけでもないのに
ダメになる点については謎ですね
私が教えてもらいたいぐらいです(笑) 都合よく利用されてそうだけど、好きだから相手にしてしまう
困ったもんだ わしら何十年と不安がって来たが・・
あいつらが失敗したのを見たことがねえ・・
悪いことは言わん・・ 孫の顔も拝めず中年末代最後っ屁じゃあね
それこそ仕事して親の面倒見てたとしても
どんより心中ムードでしょう
そこだと思いますね問題は >>967
そうだね。数ヶ月後には引っ越すしあまり荷物増やしたくないけど、このまま毎日痛くて眠れないようなら
購入検討してみる
ありがとう 嘘だろ?
神さまなんで私に嫌がらせするの?
楽しい?
もう嫌だ
死にたい もしあの子達がいなかったら
今どんなムードが漂ってるだろうかとね
想像するとゾッとしますよね >>953
家族のためにいろいろ頑張ってくれていることは感謝している。 TVもない引きこもり生活だとやっぱスマホばっか見ちゃうわ
日中は部屋の片付けとか掃除、家事してるからあまり見ないけど
夜はやることなくてギガ使いまくり
Wi-Fi解約したからな仕方ないか うわぁ、まずは髪乾かさないと外にも出れないし買い物行けない。
夕方にはヘルパーさん来る。喋りたくないからキャンセルしようかなぁ。
焦燥感。焦燥感。 連絡は重い重いなどうしてるといわれてもねしんでる
薬中ですよ頑張ろうとまじめに頑張ろうと思って迷惑かけないでと思って
できないから振り絞ろうと思って薬
でも効かないんだよだらだらするだけやる気出ない
やる気出るんじゃないのかよ吐き気するし進まないし詰んでるもうダメなのはわかってる
自分がだめとかどうでもいいもうどうでもいいもう死に体なんだよもう 生理くるからナプキン買いにいかなきゃ。
その前に洗濯物干さなきゃ。
日除けの帽子ワンシーズン寝かせたからどっかいった。探してもない。クローゼット引っかき回したから片さなきゃ。
もうなくていいや。
焦燥感。ひたすら焦燥感。いやだなぁ。 こんなにたくさんの人が想ってる
またすごいもの作ったものだ 私の友人、怒ると「星ごと爆破するぞ」と言う
することありすぎんだよ
負のパワーで頑張ってる自分って凄いと思っちゃうわ
今までこんな気持ちで頑張ったことなんてないもの なんで被るんだよことごとく…
こんなに残念なことはないよ 殺人未遂計画したり、ほのめかしたやつ、
全員、警察に捕まって終わり。 個人情報を盗んだり、脅迫した人間、
警察に捕まって終わり。 迷惑してる女性に長年、付きまとって
嫌がらせをした人間、警察に捕まって終わり。
∧_,,∧
(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン@2ch掲示板
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