今思っている事をストレートに書き込むスレpart260 [無断転載禁止]©2ch.net
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自分を好きでいるということ
まず自分を一番大好きでいる事
それだけ
…という普通の人が子供の時に教えてもらえる事を教えてくれなかった世間ェ
幼稚園児の時からそれをわかってる人が自分を踏みつけていった
悪口と暴力のサンドバックにされた
子供が自分勝手で自分の事しか考えてないのは当たり前じゃん
子供の時に利己的な人にくっつかれると頭おかしくなるという事 自分嫌いだし他人も嫌いだよ
もう何も信じられませんわ 他人の幸せをストレスに感じて辛い
身内の結婚式とか祝えないし行きたくない 一番大切にしてきた人に踏みつけにされた
欺くとか蔑ろにするとかあんまりだ
傷ついたよものすごく
一生許さない
どうやって復讐するかそれしか考えられない 来週中にはどうにかしたかったけど、どうにもならん
ゆっくりしろってことか? 罰が永久に続く
だんだん大きな罰になる
前世があったとしたら、余程のことをしたようだ やっと道が開けたと思ったのに、盛大な見当違いだった
自分の判断に従うのがもう怖い
さらに間違うに決まっている もう本当に終わりだろう。世間は厳しいんだよ
私も知っている通り
いや私が思うよりはるかに うちの家族は孤立しやすい家系だということがよくわかる。
障害仲間でもみんな正月くらいは家族で集まったり、部屋探しや職探しに困っても親類の誰かが自営業や不動産関係で味方になってくれて住む場所とか仕事を斡旋してもらってるけど、うちは親戚付き合いしない家族だったからそういうのもない。
今まで1人でなんとかしてきたけど完全にソロ活動で生きてかないといけないのつらい。
死にたい。 孤独死がリアルになってきたかんじ。
生きててもいいことないし今のうちに死にたい。葬式代くらいは残せるし。 「日本の社会に満足している人過去最高の
66%、内閣府の調査に異議あり」
という、mimiという人のブログ見たが、
その通りだと思う。
日本の社会に満足している人が66%も
いるわけねぇ。 内閣府は主権者様を騙している
これは重大な裏切り行為だ しにたくない
しにたくない
私の人生なんだったの
やりなおしたい おイモだけのシチューも存外悪くなかった
溶けてビシソワーズみたいになってたけど そろそろ寝る(´ω` )zzZ
もう目覚めませんように 一月食費五千円くらいだから二万余裕でしょ、と思ったが
会社行ってた頃は上司の昼飯付き合って千円くらいのランチ食ってたんだよな
会社辞めてから食費の差にビックリした思い出 何でもいいから思考を止めさせて。誰か助けてよ。もう十分罰は受けたよ。もう許してよ。 つぐもも第一話を容量減らすために見終わる前に消したけど
あれってどんな漫画なんだろ。
アニメ面白そうな気もそうじゃない気もする
まぁまたコレかみたいな気持ちになったし、学校のカイダンの方が好きだが…エロが主なのか?だったら消してよかったのかな
とりあえずで見ただけだからもう一回第一話観たい
時間の無駄だけはいやだなぁ… 漫画見た方が早いか。
でもあれ思春期の少年向けっぽいなー
惰性なのかな >>786
一日一食で平気だから食費かからないんだよね
いつからかわからないけど空腹感を感じなくなって
どうしても暇な時以外は言葉の通り食べることを忘れる 寝たいのにねれない
気持ち悪い
マイスリーきいて
お願い 心が寂しい人の集まりなんだろうな
見てしまうと嫌な気持ちが流れてくる
噂は尾びれを付けて泳ぎ大きくなっていく
この世の中が怖い。だから遮断するしかない
でも世間は逃げだと追い討ちを掛けるんだろう
どうか1日も早くこの世からされますように あと四時間…何すりゃいいんだ
早く9時になってくれ いや殴られたって言うから
朝鮮一重のぶっさいくなキモガキかと思うじゃない普通 辛いとかやめたいとか言っててもどうせただの愚痴だし1年後には意識高い社畜様の出来上がりよ そんなもん想定してたらそれこそ死にに行くようなもんでしょ 新タマネギ貰った。夜サラダにして食べよう。3日ぶりにビールも飲もう! 鼻炎の薬飲んたせいか寝てた
昨日の疲れもあるな
思い出すと泣ける 糖尿病で医者からセクハラ。治療中断したら、失明の危機。女医で治療再開したら摂食障害だから精神科に行けと言われたけど。希望無いから安楽死を探したけど無いからなるべく苦しくない方法を検討中。もう道具を用意している途中だけど少し変えるかも。 半額弁当の揚げ物おいとく網地べたに落としまくってるから
洗いなおさないし
相方のブラジリアンがせっかちさんでな
次から次へと洗浄機にぶっこむせいで取り出す側の俺がオーバーワーク気味なんだよ
だから落とすし洗いなおさない
ダメだけどしゃーなしだな 年齢重ねて数々の修羅場をかいくぐってきた人の話は勉強になるが、景気が良かった頃に発症しちゃってそこから社会経験が途切れちゃって るとバブルを引きずった感覚でものを言ってくるからやめて欲しい。
誰でも就職できて誰でも結婚できて誰でも障害年金もらえた時代とは違うんだよ。 前回よりは寂しさマシになってるかな
まだ一日だから分かんないか
でも好きな人が居るのと待っててくれる人が居るって心の支えはスゴイ
一人でも頑張れる 未だに自分のことしか考えられず、自分自身の感情に振り回されている自分に嫌気が差す
どうして別れの時ぐらい明るく振る舞えないのだろう?
これが今生の別れでもないだろうに
自分は最低だと思っていたが、最低なんてもんじゃない、最低最悪だ 有名になってる人や識者なんていわれる人たちの中にも
すっかりひねくれておかしくなってしまってる人はたくさんいる 過去の自分が反吐が出る程嫌いだ
今の自分の事も
きっと未来で嫌いになって居るだろう 悩みがまた増えてしまった。もー嫌だ。人と関わりたくないわ。もう。疲れた。 こんな私でも
「バリバリ働けるのか?家事できるのか?子ども産めるんか?どうなんだ?え?どうなんだ?どれかひとつでも欠けるなら仕方なくワリカンで遊んでやってもいいぞ。それでもありがたいと思え」っていう無言のプレッシャーを感じるんだから男の人はもっと大変なんだろな。 なんで俺はこんな人生をさぁ 生きなければならなかった
俺が一体何をしたんだよ >>841
最近は夢のほうが幸せ。現実がひどすぎだから。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています