疲れた・・・もう死にたい87 [無断転載禁止]©2ch.net
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乙です
オカ板に行けって言われそうだけど
もしかして私って前世で大罪を犯してて、
その罪を現世で償ってるのかなと思うようになった
というかそう思わないとやってられない 1ヶ月程、この板を見ないようにしてたけど、
やっぱり死にたくなった。
生きる意味がわからない。疲れた。 どうしようもなく死にたくなってついこのスレに来ちゃうけどなぜかトホホさん見るとちょっとだけ安心して元気が出る 結婚→子供生まれる→奥さん産後鬱→
産婦人科退院3日目に奥さん飛び降りる→
命に別状は無いけど半年別居→
戻って来たけど3ヶ月後に奥さん実家に帰る→
半年別居→奥さん気が狂う→
奥さん精神病院に入院 パニック障害と診断される→退院後10ヶ月音信不通→
また狂って入院 統合失調症との事→
2年半掛けて一緒に暮らせる様になる→
4ヶ月で実家に帰る→1年間音信不通→
久しぶりに近所のスーパーで子供に会う→走って逃げられる→
死にたくなる←今ここ。 パチンコ店付近の路上で女性2人死亡 店の屋上から飛び降りた可能性
http://news.livedoor.com/lite/article_detail/13479277/
2017年8月16日 12時6分 ライブドアニュース速報
北海道中標津町のパチンコ店付近の路上で16日、女性2人が倒れていると通報があった。
2人は10〜20代くらいで、いずれも死亡。
道警は、店の屋上から飛び降りた可能性が高いとみて調べている。共同通信が報じた。 一瞬で死ねるボタンとかあればいいのにな
もうそろそろ限界だ なんだろう、みんな原因を話して相談したい
っていう次元を超えちゃってるのかな、、
話は聞くよ、力になれるか解らないけど、、 3ヶ月程前に退職した職場や、その前の事や、
必死で求職した事やら色々思い出すと、
自分は仕事運がないんだな‥と思う。
仕事が原因で身体が故障したり、精神的にヤラれたり。
仕事運以外もロクでもないし、色々失ってばかりだった。
ここ1ヶ月は、ほとんど外に出掛ける気力も無くなってしまって‥
何のために生きているのか分からなくなってきた。 >>40
気力って本当に無くなって行くよね、、
おれもずっと1人で暮らしているから、
なるべく人と会う様にしてるよ、、
寂しくておかしくなっちまう。 ミサイルでも飛んで来て即死出来たらな‥と思ってしまう。 お盆に孤独と退屈だもんな
何をしても楽しくないから極度の退屈感
嬉しいや楽しいの感情がなくなって人間やめるしかないのか >>43
自分には会える人(友人)も今はいないので、
心がどんどん萎えてしまって…
早く消えてしまいたい。 お腹がぎゅるぎゅるして目がなんかめっちゃ痛い
しんどー 片付け2日目おわんねぇ
ゲームとか本とかいっぱいあってめんどくせぇー
ハァーほんま 今日はお局様が仕事休みだったから気が楽だったけど、明日はそういうわけにもいかず
なんかもうミサイルでもなんでも落ちてくればいいのに。生きるの辛すぎる 死ぬことが唯一の救いなんだとしか思えない
しかし簡単には死ねないもどかしさと苦悩
生まれなければ良かっただけなんだがなぁ… もうほんとにやれることがない
生きたいのに生きる方法がない
死ぬのは怖いけどほかに方法がない 来月入籍するけど結婚したくない
完全に世間体のためだけ
相手は40代半ばなのに子供を望んでる
もし産まれたとしても子供が成人する頃には60過ぎてるんだぞ
何で欲しいんだよお互いの年齢考えろ馬鹿か
本当は一生独身で良かった
職場のババアに結婚してないとキチガイみたいな扱いされるけど
幸せそうにしてる既婚者なんかほとんどいないじゃん
嫌すぎて巨大地震か隕石が落ちてきて死にたいとさえ思うようになった 安らかに死なせてくれるだけでいい
他に何もいらない 死にたいけど自殺なんて絶対無理
安楽死早くしろよ… >>72
授業参観とか高齢の親くると子供地獄かも
親の方も周りみんな若い人だらけで嫌な思いするかもとか先の事考えないんだろうね
35過ぎての出産はダウン症確率上がるとか?
リスキーだよね
はぁ死にたい この負のループ抜け出すにはどうすりゃいいんだろな?
一生続くんじゃねって思っちゃう >>75
本当に子供が可哀想だと思う
絶対周りの子に「婆ちゃんが来たの?」って言われる
こっちだって一回り以上若い母親と仲良く出来る自信なんてない
女が高齢だとダウン症、男が高齢だと自閉症のリスクが上がるんだっけ?
本当に何でその年齢で子供欲しがるんだろう…
今週中に北のカリアゲ君に核落としてもらいたい 答えが知りたい、負のをループを断ち切る
いくら意識してもマイナス思考から抜け出せない なんか状況が理解できないというかつらいことばかり起こる >>77
意味分からん。
お前が結婚したく無いなら、断ればいいだけだろ。
そんなの相手も家族も親類も全て不幸になるだけだ。 昔はやりたいこといっぱいあったけど
もう全て無気力
死にたい 無気力なら無気力でいいだろとおもうが、
こっちは他人に急かされる うごけうごけと
うごかない >>84
全文同意だわ
そこまで気持ちはっきりしてるなら結婚やめたらいいのに 夏の夜はいいなぁ
空気は落ち着いてひんやりしてて
虫の鳴き声も昼間に比べておとなしくて
それに、空はあんなに広大で、びくともしそうにない
人間の問題は微塵もないんだ
死ぬときにもっとも近しい存在はこれら無生物ではないかな 絶望しかない
金がない
仕事も持病で制限される
親にも迷惑しかかけてない
生きてる意味なんかないのに早く死にたい
手術失敗して死んだらめっちゃ楽なのにな 自殺しない限り生き続けないといけないんだと思うと絶望 やめたらいいとかさー
世間体がその人にとっては大きいんだろう
些細とかもそうだよ。人のキャパも同じ事をどう感じるかもそれぞれなんだから。 子を持つ親に向いてないメンタルだから
どうしても結婚するなら子供要らないって人じゃないと 誰でも良いから話を聞いて欲しい
話す相手がいないからいつもここを覗いちゃうんだろうけど
死にたくてしょうがない 社会不適合すぎて泣けてくる
素質ない
人がいるところに近寄れない
何でこんな気弱に生まれたんだ >>92
世間から同情もされず優遇もされないけどわりと辛いやつだとなおさらな 負のループ
猫を残したくないから死なないだけ
後の人の事なんてどうでもいい
本当は消えたい あーあ、自分の面倒くさがりな性格がいやだ
生きることに向いてない 遅かれ早かれ死ぬんだ、死ねば全て終わらせられる
今まで沢山の人が死を経験してるんだから、怖くない怖くない
自殺きっと上手くいく、と自分に言い聞かせる
>>95
同意 他人を傷付けないレスを心掛けたいものだね まぁあと20年だか30年だか余生あるとしても、
それが楽しいと分かってるなら生きてる意味とかあるけど
そういうの一切微塵も無いからなぁ。
のこり数十年を苦渋にまみれて生きるか、死んで楽になるかって感じだわ >>108
そう思う。
自分なんか今まで生きてても楽しい事無かったし‥ 死にたいってより楽になりたい、全てから解放されたい
我思うゆえ我あり その思うのを意識を、感覚をなくしたい
無に同化したい 楽しいことなんてないし
我慢もできません
続けることも無理です
飼われてるペットのような生き方ですら、もっと楽になりたい無気力です
早く死ねよ俺 お盆で墓参り
これが中出しの歴史
若くして病死した者はいるが自殺者は誰もいない
健在の祖父母がいるけどちょいとフライングさせて貰おうかと思う
祖父に会ってきたが親父の都合で俺は働いてる設定になってる
親父はATMとしては優秀だけど子育ては全部女任せ
「お前の育て方がいけなかったんだ」と責任転嫁
遺伝子がゴミである認識がそもそもない 人の悩みは大したこと無さそうに見えるが自分の悩みはどうてをつければ良いかわからない なんで生まれて来てしまったんだろう。
それが、そもそもの間違い、失敗。
今まで生きてしまったのも間違い。大間違い。
早よ死んどけばよかったのに。 最近聖書のヨブ記ばっかり読んでる
ここはすごく共感してしまう
『なぜ、わたしは母の胎にいるうちに
死んでしまわなかったのか。
せめて、生まれてすぐに息絶えなかったのか。
なぜ、膝があってわたしを抱き
乳房があって乳を飲ませたのか。』 なぜ母は私を産んだのか。
基地な自分は歪んだ愛情しか注げないと気付かなかったのか。
なぜ父は基地な母とカラダを交えたのか。
基地を抱擁できる力が劣っていると気付かなかったのか。
家庭が崩壊していてもなぜ個々は生き延びるのか。
神は何を持って愛と言う幻想を人に与えたのか。 頑張っても誰も認めてくれない
人から認められるような努力がどうやらできないらしい
人の目が怖い人からの評価が怖い
同期は昇進、後輩も私より先に昇進
やってること同じだと思ってたんだが
自分は必要とされてないってようやく気づいて仕事辞めたけど
どこいってもクズはクズだろうし、
人から否定されるの怖くて思い切り就活できない
この数ヵ月で全部落ちたからもう家族の目も社会の目も怖くて
早くこの世から消えないかと思う >>88
叩かれてもいいから正直に言うと
自分は棚に上げて大多数の「他人が嫌い」だわ 早く終わりにしたい。
始まりが無ければよかったのに。 もう涙も出ないわ何の感情も無い
ただ息苦しくて死にたい 自信のなさと罪悪感で疲れ果てた
罪悪感はあちこちで他者から植え付けられた
もう精神エネルギーが残ってない どうしてこんなことになってしまったの
独りじゃ生きていけないよ 呆気なさすぎて笑える
やっぱり私は死ぬしかないんだ 涙が止まらない
衰弱死するにはあと20キロ減らさなきゃならない、現実的ではない >>132
いまの私の心境にそっくり。
もう、罪悪感と心の力が全く残ってないんだ。 将来への不安が戻ってきた
結婚する筈だったのに破談になった
もう生きられない 死ぬべきなのに生きてるとろくなことない
ADHDとか色々抱えてるから好転しないので生き地獄 働いても働いても我が暮らし…もっと生きたかったが好転せず。
死にたい どんなに前向きに全うに生きようとしても最後まで親がまとわりついてくる どうしてこんな思いをさせるんだ
どこまで私の邪魔をするんだ どこまでもどこまでも
私の尻をずっと追いかけ回してくる なんでこんな不幸のオンパレードになってんだ
言わせてくれよこういうこと、こういうスレでくらい もう一生何々できません言われても受け入れられるわけがない 寛解だけど既往歴なければより良い条件の職場で働けたのだろうけれど、調べられたら分かるので正直に言って働かせてもらっている。ありがたい。発症時の記憶を拭い去れれば治癒も近いと信じて過ごしている。 俺の目標が何か、イライラされずに人と過ごせること、ブラックでいいから働き続けられること
これが最大の目標 小さな家で好きな本を読んで猫と暮らせるくらいで十分なんだけどな…
なにもかも叶わない 伴侶も無く猫は死に
出した本は売れず
死ぬしか無い 看護師「死にたいと思うことはありますか?」
俺「はい・・・」
看護師「実行しないで下さいね?」
俺「はい・・・」
毎度のこのやりとり疲れるわwww でもその小さな家にはエアコンも暖房も欲しい
そんな事思ってるとキリがなくてやっぱりダメだなって思う 仕事やめて健康保険からも抜けたから、通院時すごく高いお金払わなきゃ
定期通院は絶対しなきゃいけないがお金もないしもうだめ 余命短いが 結婚してくださる方 募集です。よろしくお願いいたします。 余命短いが それでもいいと思う人 結婚してください。よろしくお願いいたします。 ブラック企業で疲れてしまった。
鬱にも内科系の病気にもなったし。
一度でいいからホワイト企業せめて普通の会社に勤めたかった。
新卒で失敗したせいだ。自分が悪いんだけど。もう死にたい。このままブラック企業で疲弊したくない。 はあああああああああああああああああああああああああああああああああ
しにたいしたいにたいしたにたい 死にたい
どっかに消えてなくなりたい
それこそ放浪すればいいのかもしれんがそんな金も度胸もない
生きてる資格ないのにな 余命短いですが 結婚してくださる方 よろしくお願いいたします。 この世のあちこちで、血みどろのことが起きてるんだなああ。
今日俺の心も血噴き出したお そういうサイトを利用していると毎日のようにみんな予告の決行日に消えていく。
どんどん取り残されていく。
オレも死にたいのに彼らのような覚悟と決断力がないどうしようもないヘタレだ。 自分で決行出来ないならオレも誰かに刺してもらうしかないのかな。 悲観的な事しか考えられない治療しても慰められても癒えない変わらない
いつ働けなくなるか分からない
友達も恋人も居ない親がいなくなればひとりぼっち
そうなるのが怖いいってしまいたい 俺みたいに病気が苦で死にたいと思ってる人間から見ると、健康なのに死にたい死にたいって
言ってるお前らは相当な甘えん坊だよ・・・ >>204
他人のこと気にできる時点で君は大したことない 疲れた
なんで生きなきゃならないのかな
なんで死んだらだめなのかな 死にたいよ そんな格率あるわけないじゃん、怖いだけだよ
なるべく肉体を綺麗に保っていたいんだな
それでも死ぬ奴は死ぬんだよ 母親は何日から禁酒をしてる エライでしょ言ってくる
ニートの息子のために母親ができる努力は欲望を抑えて祈ることか
djgk 死にたい理由は人それぞれ
肉体は健康だけど人・社会に必要とされていないらしい
どこ受けたって落ちるよ
頭が異常なんだろう、履歴書まともに書けない
面接で口ごもる、しっかり話せない 人が怖いよ
なんで、あんなに人間って怖いんだろう >>213
お前の病気は詐称だな。そんなに頻繁に書き込みするわけがない。
詐病もいい加減にしておけよ >>216
それやめれば死ねるんだけどね
本能的に食べちゃうんだよね食べるの面倒だけど
食べるのはチョコレートとパンばかり植物の命と本来子が飲むべき乳を奪ってるね
生き物は何かしら犠牲にして生きてるよね
これが自然のサイクル、だから必要とされていない人間が淘汰されるのも自然のサイクルだよね オレも病気だよ。病気の他に社会不適合者で貧困だよ。
病院にかかれなくなる前に死にたい。 >>219
青酸カリか農薬が簡単に手に入ればな。
吊りや飛び降りはハードル高すぎ。
警官の拳銃自殺すら即死じゃなく3時間半生死を彷徨ってから死んでるっての
あったけど簡単には死なないように出来てんだな。 >>221
ギロチンで首切断しても、数秒だか数十秒は生きてるんだっけか・・・
意識無い状態で死にたいわ スレタイ通りだよ
疲れた報われない生に疲れてしまった >>222
そう。結局脳が完全に機能失うまでは
時間差があるからね。
ナイフで首を切っても瞬殺ではなく
痛い、苦しいと感じてからだからやっぱりそれくらいの時間差がある。
逆に脳が死んでも脳死の状態で心臓や
身体だけが機能してるケースもあるよね。面倒くさいよな。
やっぱり凍死や衰弱死で思考能力が落ちた状態から死ぬのが理想。
誰かに発見通報されちゃうと悲惨極まりないけど。 >>215
ギリギリっぷりの、表れだとは思わんのかね やっぱり自殺出来る人間って躁鬱にあるような高揚感に支配される人が実行出来るんだよな。
自分は何が何でも死なないとならないとか使命感が強い人。
自殺願望はあっても電車に飛び込んで遺族に多額の請求がいくとか大勢に迷惑かけるとか、
飛び降りで下に人が居て巻き込んじゃならないとかいう発想が頭に浮かぶ人は
自殺には向かないタイプらしい。
オレ後者のタイプだけど自殺はしたいから苦しんでる。
麻薬でやって高揚感を得ないと厳しいのかな。
アルコール飲んでも冷静さ失わないしな。 ・上司と折り合いが悪い
・失恋する
・数合わせ要員として友人の結婚式に呼ばれる
・両親は自分の保身しか考えていない
つまらない人生だ ゴミ無職チョン底辺ブス貧乏にストーカーしてるの誰かな〜?
イヤーなとこたくさん見えたからやっと嫌いになったよね?
ありがとう、それでいいよー 大富豪は働かなくていいぜよ
あ、サンゼンマンまだかな〜w
ガチでそろそろさいならね
こんなことしてることに飽きたわ
あと失恋板かなり無理があるよー
見飽きたし内容が同じことの繰り返し 長いことやってたバイトだけど、来月いっぱいで辞めます宣言してきたよ。
早く次の探さないとなぁ。退職日までに死ねたら素晴らしいけど 志望する理由って何よ
働かなきゃ生きていけねぇからだろ?
今までの経験などをどのように活かしていけるかって
てめぇら働いたことない所で事前にどうこうできるなんて言えねぇだろ?
何するか大雑把にしか書いてねぇのに嘘っぱちでも書けと
他にアピールをって何もねぇわ
もう仕事探し無理だわ… 自分が言葉を発したら誰かを傷つけるんじゃないかって思ってる
こんなんだから誰とも話せないんだろうけどな
みんな悩みを話せる人とかいるのか? >>241
ほんこれ
志望動機なんていちいち聞くなって思うわ >>241
分かりすぎる
志望動機も将来のビジョンも「働いて食ってく」以外にないわ 俺は志望理由赤裸々に言うけどな、めんへらニートからのステップアップには近場で
難しくない単純作業の仕事がーとか( ;∀;) 手持ちの一万四千数百円がなくなったら死ぬ予定
煙草は三日でカートン消費
旦那の車両保険料は私の口座から引き落とされるけど
口座には数百円しかない模様
他の女が可愛くて可愛くて引き裂かれるくらいなら死ぬと宣言(要約)して
挙げ句無職になって私の為だと抜かす男の車両保険料なんか知るか どこ行っても嘗められ差別される
きっと先祖は奴隷だった 結局人生金なんだろうか
もし100億円あったら自殺を考えるまで悩まなくても良かったんだろうか 金あるけど それより大事なものないから 死にたくないが 死しか選択肢がない 人間社会の中で人間としてやっていくのが苦痛だからお金あってもしんどい 職場でアホみたいに泣いてしまって
腫れ物扱いになってしまいました死にたい ドラクエを生きる希望にしてたが微妙だな
小さな楽しみすらないしそれをするための諸々が面倒 女も仕事も満足なのに死にたいって人は、もてない人のためになにかしてください >>275
わかる
私もドラクエやって気分転換しようと思ったけど、結局死にたい気持ちは変わらんくて
で、今はゲームすら起動してない 苦労の割合が多いと知っていながら、
産む意味がわかりません ドラクエ全然楽しくないな。楽しい時も思考が鈍くなって現実が見えてない時だ >>279 >>282
ds版買ったけど2D3Dが期待外れやった
発表会の時すでに嫌な予感してたけど祭り気分に乗ってごまかしてた
モンハンの時と一緒だ 私はナルトにハマって楽しくて、死にたいって気持ちが薄れてたけど、映画全部見終わったらまた死にたいが復活してきて今無気力 映画も本もなにみても全然楽しくないよ…
ただもう死にたい どうしたら死ねるんだろ
死ぬしかないのはわかっているけれど本番間近になると死への恐怖の方が上回ってしまう >>254
それもなくはないが、そもそも鬱で自殺ばかり考えて他人と関わりたくない人間が
どうやって100億以上稼ぐのか
部活は嫌いだし大学受験は頑張れないし就職したいとも思わないような人間が 何やってもダメだわ。
眠ってるあいだに死ねたらいいのに。
生きるの疲れた。 >>287
俺は1回全てを投げ出したよ
迷惑極まりなかったと思う
なお未だに死にたい >>291
自分も同じ。
首吊るのも物凄く苦しいし恐怖だし
死ぬしかないのに実行できない。
なんで生まれて来てしまったんだろう・・
自殺を実行できた人は偉いなぁと思う。 暑いのに寒い、寒いのに暑い
暖めたら暑くなって具合悪くなるし
暖めなければ寒くて具合悪くなるし
頭痛いし、どっちともとれる腹痛あるし
吐き気がおさまらないし、薬も気休め
苦しみながら訓練校行ってるのに久々に生理に苦しめられ
体力も知力も忍耐力もないから早く殺してくれ >>288
何か気が紛れることあると考えずにすんだのに、それがなくなるとただただ死にたいって考えてしまうよね 「死ぬ気があれば何でも出来る!」
なんにも出来ない、やる気が無かったから死ぬしか無かったんだよなぁ。 世界をちょっと旅してから死ぬって目標にした。
もしかしたらそこで死ねるかもしれないし、逆に死にたくなくなるかもしれないし、何もなかったら自殺するし、って感じの感覚で。
それにさ、世界旅行してから死んだら、やることやってから死ねたって感じがしない?きっと自信がつくと思うんだよね。まあ個人差はあるだろうけど。
やる気が出てきたら世界一周もしたくなるかもしれない。
特に行ってみたいのはペルーかな。アヤワスカっていう合法麻薬をやるまで死ねない。
鬱にも効くとか、神秘的な体験ができるらしい。そこで人生変えてやりたいと思ってるんだが。
一般的な正しい旅行にならなくても、まあ死ぬ気なんだから投げやりでも迷走したっていいとおもってる。
もう一般的な人生歩む必要なくない?就職も結婚も学校もなんも必要ないはずだって思いたい。
まずは金を集める計画をたてるか。
人生最後だしそれもええなっていう人いる? 死にたい気持ちが強まると趣味が無くなってくるよな
今や俺の楽しみは大好きなビールとつまみを食べてる時だけ >>314
鬱だね
捨てないほうがいいけど死にたいスレだしなあ >>312
分かる。
もう何もかもが楽しくないし、何もかもが疲れる。 >>315
売れる物を全部売っぱらって
その後、職にありついて持ち直して
また買い集めて〜売っぱらってを何度か繰り返してる。
賽の河原の石積みみたいだわ・・ 親を見送りたいなあと思う反面、家族が生きてるうちにしにたいなあと最近思う
将来ひとりぼっちになるだろうし自分を見舞うものも看取る物も居ないだろうし完全な孤独が待ってるだけだし あともう本当に疲れたんだよね
もういい
休みたい
永遠に スレでもよく見るけど、安楽死施設あると良いね
「いつでも楽に死ねる」って安心感ある方が失敗を恐れなくなって前向きになれる人もいるかもしれない 安楽死施設いいね…
死んだ後は臓器でも髪の毛でも金歯でも
換金出来るモノは国が貪り取ってくれればいいよ。
生保を負担するより、安楽死させた死体を
禿鷹のように喰らい尽くせばプラスになるだろうし。
骨の髄までしゃぶり尽くせば良いんだよ。
餓鬼・修羅、結構な事だと思うわ。 平穏で幸せな日々が幸せ
死なないで努力をたくさんして良かった 死にたいけど死ぬの怖い。
不意の事故で即死がベスト。 強靭なメンタルが欲しいわ リストカット普通にできるような リストカットできたり怒鳴ったりできるやつはさっさと電車でも飛び込めよ
楽になる根性がある俺にはない 楽しい事が1ミクロンも無くて、
生きて行くには、苦しさキツさ1000000000000000くらい耐えないとダメ
なぜこんな世界に生まれてしまったのか。
生命体で出現するにしても、ミトコンドリアとか知能ほぼ無しのモノに生まれたかった 病気なんか見つけないで、ある日突然死んでたほうが幸せだった
生き地獄とはこのことか
まじ死なせてほしい お金が働かなくてもいいくらいで
結婚も仕事も近所付き合いもない世捨人になってもいいなら生きてたいけど
そんなの実現するわけないし死にたい最近興味が皆無になって無趣味になった
仕事もお客と職場の板挟みで辛いや当て付けに自殺する元気もない感情があって辛いなら無感情を目指す事にする
休めるだけ休んで職場の人間もなにもかもを札束変換すれば憂鬱な気持ちも減るかな
平日だけうわべ愛想あるロボットになればお金が貰える簡単なお仕事な気持ちでならきっと胃痛はなくなる 治らない病気だし、親は難病で寝たきりで完全介護だし、仕事は超大手勤務でも手取りで11万くらいだし、お局は仕事しないで指毛抜いててだらしねぇし、もう嫌だ
死にたい >>279
自分も同じ。あんなにドラクエ好きだったのにいざ買ってやってみると全然熱中できなかった。バカみたいにハマってたソシャゲも今はほとんど放置状態。死にたいって気持ちが強くなりすぎるとなんでこんなにハマってたんだろうとビックリする。 無気力の極みになって、何もかもが楽しく無い。
というか、何もしたくすらない。
全てが面倒。
生きる事自体が面倒過ぎて死にたい。 >>344
同じく。
好きだったものとか色々あったはずだけど、今はもう何してても楽しくない。
何かするだけで体力も金も減るから全てが面倒くさい。
明日にでも地球滅びていい。 ドラクエ、すれ違いのとこまで行った
この時間にセブン回ったら店舗プラス一人でテンソン上がったw
明日セブン巡りしよっかなーとか考えててふとベランダ見たらあの柵超えたら
死ねるなって思った だな
死ぬ気力もわかない
死ぬのは勢いだな
あの時死んでおけば良かった 雀の涙レベルの収入で金の未来なんて考えてない
保険とか貯金系の保険やら勧められても
ちっともやる気になれない
自分の趣味や身の回りに使うけどこれがあるから死ねないって言うほどの気力は消え失せてる
1日猶予貰えても即死でも喜んで死ねるなら喜ぶ 好きだった物や楽しみだった事に感心が無くなってしまうね。
心がどんどんスカスカになっていく。
早く死ねたらいいな >>351
酔えないから、酩酊できる人が羨ましいかな
ヤケ酒とか飲んで忘れるとかそういう感覚味わえたらな
大麻か安楽死のどっちか合法化してほしいよなあw 社会からも必要とされないし人にも好かれない
ちょっとした冗談のつもりでも人を傷つけてしまったり嫌悪感抱かせてしまう
人との接し方なんて自然に取得できると思ってたけど
悪い方を覚えたらしい
近づいてきてくれた人も離れていく
人生楽しくない寂しいけど人が怖い
なにを必死に求めてるんだろうか 20代のころ自殺失敗した
隠れて死のうとしたのになぜか親に見つかった
本当に愛があるなら死ぬほど苦しんでる我が子が死ぬのを邪魔するな
あの時死んでればよかった
死ななくてよかったとか生きててよかったとか思ったこと一度もない 死ねばいい奴らが許せない
なぜあいつらが笑って生きていられるのか納得出来ない 意識があるのが辛い
眠くないのに何かをする体力が切れた時が地獄 >>353
仮に日本が安楽死合法化して、尚且つに誰も安楽死止められない様になったら
1年で人口どんぐらいへるかなぁ 発達障害で障害が多く上手く生きられないから死にたい 元々要らない人間だった
どんな罰でこの世に落とされたのか
早く死にたい… >>360
多くて1割くらいだろう
本気で死にたい人間ってのは少ない また1時間くらいしか眠れなかった
辛いので酒呑んでる死にたい 人と上手く関われないから生きてる価値がないし鬱で苦しくてたまらないから死にたい。
自殺は迷惑かけるんだろうけど生きてても迷惑にしかなってないし自殺しなきゃ100歳まで生きそうだからやるしかないよね。 職場に私の悪口を言ってるおばちゃんがいたけど、それ以外は実害ないので放置してたら
正義感の強い女性社員Aさんが私が酷いいじめにあっていると上司に報告してしまって
上司に「いじめられてるの?」って聞かれてビビってしまい
確かに態度がキツイ時があるので、何かあったら報告します 的な事を言ってしまった
せっかくAさんが勇気を出して報告してくれたのに、逆恨みが怖くて逃げてしまって
本当にごめんなさい。死にたい。たぶんAさんが報告したっておばちゃんにバレてるし
私のせいでAさんまで攻撃されたらどうしよう。休み明けが不安でたまらない ・発達障害
・IBS
・ワキガ
・友達ゼロ
・彼氏なし
・ワープア
・三十路
なんなんだもう死にたい 嫌われる要素てんこ盛りなのにストレス耐性皆無
死にたい 発達障害や精神疾患や自殺未遂を乗り越え
今では結婚して幸せだから皆も頑張れ また同じ事で叱られたら爆発してしまいそうでやらかす前に死にたい
働くのも生きてるのも向いてないもう顔も見たくないでしょうからと途中帰宅したくなる最悪の黒歴史の更新が脳裏をよぎる
職場でも伝説の女になってしまうだろな恥ずかしくて会社系列の店に行けなくなるだろう
爆発する前に人事の人に相談したい
でも電話しか知らないしショートメールしてもいいのか分からないし本部のこの人に言ってもいいのかもろくに働いた事ない
糞メンヘラゆとりには分からないよw
もはやカウンセリング案件なのかな…第三者から宥めて諭して欲しい人事側にはできたらあの人との仲介を望んでるのかも まず出会いがないから結婚して幸せなんてないだろう
そもそも両親の不仲を見ている身としては結婚は地獄
最初は幸せだったとしても年月経て結局幸せとは言えなくなる
人は怖いよ、なにを考えているかわからない
私がその人と幸せだと感じていたとしてもその人が幸せだと感じているとは限らない
口に出されても怖いけど口に出されないのも怖い
幸い私には友人や仲間はいない
けど寂しい、まれに誘ってくる人間がいるけどなに考えているかわからない
怖い怖いと恐れているからまた人が離れてく、そうして結局独りになる悲しい 自分を傷つけたクズ連中を思い出してブチギレて薬で無理矢理落ち着かせる毎日
薬なくなったら首吊り試してみるか もし死ぬとしたら死ぬときなるべく、つか希望は全く苦しくなく、死骸はなるべくキレイな方がいいな 世の中には、なるべく苦痛を感じさせながら人を殺すヤツもいる中で、もし自ら死ぬ場合に、わざわざ苦しい死に方なんて、オレはしたくない これまで頑張って頑張って生きてきて、けどどうしても苦しくて苦しくて、もう生きていたくないから死ぬってときに、最後の最後まで苦しくて、つかこれまでに味わったことないような痛みや屈辱を味わいながら死ぬなんて、そんなこと ワイ>>308やけど誰も反応しなくて寂しい
追い詰められてる人こそ投げやり旅行や!と思ったワイは間違っていたんか
みんなそれほど追い詰められてるってことやな… 生まれてから今日までずっとクズだ
こんな人になりたくないと意識してたらそんな人になってしまった
関わってきた全ての人の記憶から消えたい
頭おかしい頭おかしい頭おかしい
人の心がないグロい生き物
クズは一人でみじめたらしく死ねよ 無能だけど、嘗められなくないからプライドだけ高く、歳だけ重ねより悪化してしまい、当然人は離れていくし職場でも人間関係が悪い
原因がわかっていても改善する能力すらないのだ 昼間から飲んでる 飲まないと心がもたない
手からいくらでも酒とつまみと煙草が出せる力が使えたら
もう一生独りぼっちでも家が無くなっても良い
死ぬまで酔っぱらっとくわ 疲れたよ。外に出たくない、お金出したくない。ずっと僕だけが払ってる。苦痛だ、気力もないし。死んで天国のおばあちゃんに謝りたい >>387
間違ってはいないんだけど、それさえも面倒だと感じるから死にたいって言ってるだけなのよ |::::::::::::::::::::::::::::: >>400 なら
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::: 夏バテ・・・
| ヽノ ノ::::::::
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 俺なんて37歳だよ
18歳から「死にたい」「生まれてこなければよかった」と思わない日はないよ 死にたい。
しかし、私を苦しめた奴らより先に死ぬのは癪だ。 久しぶりに外出して色んな店覗いたりしたけどまるで楽しくない
というかなにも感じない。
ほんとに死にたい。 死にたくなると、楽しいっていう感情が無くなるね。
色んな欲がすり減ってくる。 とりあえずストリートファイター5買ってランキング100位内目指すかって思ったけど
32歳の今、全くおもしろくもない >>409
ストUってもう25年位前か。
あの当時は夢中だったけどもう今は
あの頃の情熱はとっくにないわ。 みんな死にたいって言っても本当は死にたくないんや
本当に本気で死にたいなら少しの苦痛は我慢して死ぬはず
ワイもそうだが誰だってラクになりたいんや、というか「これでいいんだ」っていう自信や肯定感が欲しいんや
ここのスレにいる人はこのままじゃダメだっていう自己否定をもっているんや。
というわけで、俺なりに語るで。
自信、つまり肯定感がほしい。そこでワイはこう考えた。
目標があれば、どうすればいいかという道があるはずだ
ハッキリとした目標がないのでとりあえず、自分を変えたいという目標にした。
しかしどうしたらいいのか分からん。
わけわからんこと考えたり、迷走したり、鬱になってひきこもりになったりした。多分今も迷走してる。
いろんな啓発サイトをみまくって、哲学の名言もみまくったが、何も変わらんかった。
考えた。なぜ自己否定するのか?なぜこのままじゃダメなのか?
自分がそういう価値観を持っているからなんだ、というのが俺なりの答え。
いきているだけでいい、っていう価値観を持った人だっている。その人はどんなに楽だろうと思った。
周りが変わらないなら自分の価値観や捉え方を変えればいい。
自分でも生きててええんや!みたいな価値観に変えて自信をつければいい。
でもどうやって価値観を変える?何もしないで価値観が変えられるのか?唱えれば考え方が変わるのか?
確かに、ただの思考の問題だ。しかし神を信じない人に神はいる!と言いまくっても、そうかいるのか!と変わる人はそうそういない。
じゃあどうすればいいんだ?信じるに足る証拠と体験があればいい。
価値観や人生観、偏見や自己否定を変えるようなものはないのか考えた。
そこでたどり着いたのが、旅と麻薬だった
1つ目の旅は、いろんな国に行き、いろんな人に会うから、いろんな価値観にふれられる。日本では非常識なこともあっちではありかもしれないし、自分がダメだと思っていたものもありかもしれない。
だから旅は人を変えるにはいいはず。だが、自分は観光者だ、日本人観光客だ、と思ってしまうと、効果がないと思う。なぜならそれは、相手の価値観は受け付けず、自分たちの価値観に縛られる、ということだから。郷に行っては郷に従えってこういう意味なんかな。
2つ目は麻薬。麻薬といっても、本命はアヤワスカ。アヤワスカについて調べると、とても魅力的で、神秘的。
うさんくさいが、異次元にいって神に会えて、人生観を変えてしまうほど強烈な体験という。たとえ幻覚でも構わない。そもそも、幻覚と言われていても、体験した本人にとっては本物だと思う。
そして嬉しいのが、依存性がないことと、宗教的な理由から、世界の一部では国際的に合法とされていること。
自分を変えたい人は調べてみてほしい。神がワイに用意してくれたんや!と思っちゃう。
他にも幻覚剤はあるが、アヤワスカは自然のものだから、なんとなくイメージがいい。
まあ捕まりたくないからっていうのもあるんだけど。
…それはそうとして、俺は麻薬に頼ろうとしている弱い人間かもしれないが、死ぬくらいならそれでもいいと思う。
…というわけで、この2つのために旅をするべきだという結論に至ったんや。
考えてみ?俺らみたいにこんな日本の社会で抑圧された奴が、死ぬ手前で解放される、あり得る妄想。
ちょっとニヤニヤするで
予想以上に長くなってすまん。無気力が襲う前に書けてよかったわ。
誰も共感しなくても俺はきっとやるで。時間はかかると思うが。
こんな哲学者気取りの文を読んでくれたひとありがとう。
つーか東京雷やべーな。 >>351
友人Aは飛び込み
友人Bは飛び降り
酒飲んでたかどうかは知らないし死んじまったからわかんない
嫁のイトコの旦那は酩酊しての首吊り
なお、おれの嫁は6月に癌で死んだ
死にたいわ
死より孤独のほうがおそろしい
悲しみ乗り越えようとしたらそこでつまづいたでござる >>413
酒の勢いで読めた 解ってくれてると思うけど長文やめーやwwwww
仰ってる事は多分スレの人も解るでしょうが、「もうそういうのエエわ
とにかく終わらせたいんや」って人も多いからさ
でも、貴方の想いは伝わりました 応援させて頂きます 周りがみんな幸せそうに見えて死にたい
昨日の雷がすごく怖くて、これからのことが不安ばかりで死にたい とはいえ両親のために生きます
辛いし怖いけど... >>351
死ぬ前に酒がぶ飲みした事あるが、気分が良くなってそのまんま
「死ぬのはいつでもいいや」ってなって止めてしまう 俺はできれば生きたい
観たい映画もいっぱいあるし、聴きたい音楽もある
読みたい本もある
結婚もしたいし、やりたいことたくさんある
でもどう考えてもダメだわ
今の最悪な状況は変わらんしこれからもっと悲惨になるのは確実
スレタイの通りもう疲れた
いい加減自由にしてほしい
どいつもこいつもどいつもこいつもウンザリだ >>423
大損なんだよクソが!!!!!!!!!!!1 >>424
たぶんこいつ荒らしだろ
ほかのやつらが不快な気分になることを知ってて書き込んでいるんだと思う 幸せは自分の心次第だよ
不幸を深層で望んでいるから不幸で居続ける どこのスレで見た言葉か忘れたが「死んでいないだけで、生きてもいない」状態だ。
少なくともメンタルは生きてない。 >>425
死にたいスレに「生きてて丸儲け」が神経逆なでしてんだろ常識で考えて
ほかのやつらっていったい誰だね?
おまえだろ レス返しありがと
>>415
貴方の悲しみは俺なんかには計り知れない程だがお悔やみ申し上げます
もう自殺も視野に入れてらっしゃるのかな
>>421
それがあるから酒もムズいよな
俺、山で首吊る前に酒と薬で気分紛らわそうとしたら
一時的に頭イッちゃってちょい大変だったわww >>433
たぶん勘違いしてるぞ
俺が言いたいのは不快な気持ちにさせてるのは423でお前は被害者 >>433
横レスすまんけどその人はアンタの事を荒らしって言ってるんじゃなくて
「生きてるだけで丸儲け」って言ってる人に対して
荒らしって言ってるんじゃない? 熱中症で脱水症状で死のうと思ったら、フラフラして気がついたら水飲んでた
死ぬほど美味しかったよ、ただの水道水なのに
生きてるってこういうことなんだろう
苦行の果てに生きている喜びもあるかもしれない >>436
あ、横だが
あいつにしてたら、勘違いしなかった 死ぬのが唯一の目標
先日パソコンを買い取りしてもらった
身辺整理頑張る >>441
寿司くってんだろ?
ハマチないんだろ?
死にたいの一旦置いとけよw >>445
寿司ノドに詰まったんだよ
ママスタやりながら2ちゃんやりながら死にたいだのやりたいだの悩み相談だのマミーポコポコチンポコだの忙しいからね
じゃあお元気で このまま死なせて・・・
眠ったまま死なせて
ばかげた願いなのはわかってるけど、
眠りがくれる感覚の消失は驚くほど魅惑的だから
その消失のままで逝かせてほしい
自分が死ぬことに気づかない死が最上の死 もう疲れた
惰性で呼吸してるだけ
好きだったものや欲しかったものを一つ一つ捨ててきて、もうだいぶ無感動になった
睡眠欲と死にたいって気持ちは最後まで残るだろうから、眠るように死ぬのが一番いいよな みんなカップラーメン食いながらタバコ吸いながら塩っぺでも食いまくろうぜ。
>塩分、たばこ、カップ麺も…“短命県”に顕著な生活習慣
>日本は現在、世界第2位の長寿国だという。
>厚生労働省が7月下旬に公表した'16年の日本人の平均寿命は、
>女性が87.14歳、男性は80.98歳と、過去最高となった。
https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20170818-00010002-jisin-soci 猫を飼ってから暫く死にたい気持ちがおさまっていたけれど、今日幸せそうなドラマを見てたら急にまた死にたくなった。愛猫と私だけの別世界で静かに暮らせたらどんなにいいだろうか… 私の容姿を散々バカにしてきて少しでも逆らうと暴力を振るって自信を持てなくしたゴミクズ兄が何で順風満帆なんだ
親も何で家事を手伝ってきた私よりお金を集って遊んでばかりのウジ虫以下の方が大切なんだよ
学校が終わったらすぐ帰って食事の用意したり洗濯を入れて畳んだり暑くても寒くても自転車で米や水とか重い物を買いに行ったりしたのに
父の日母の日敬老の日誕生日にプレゼント用意したのに何で何もしていないあいつばっかりが
時間とお金を無駄にしただけ人生だったからもう死にたい
私の前に流産した子がちゃんと生まれてくれていたらあんな親の子にもあんな兄の妹にも生まれずに済んだのに! 意志薄弱すぎて生きてる気しない
実際死んでないけど死んでるようなもんなんだよな
迷惑かけて目立つぐらいなもんだから早くマジに死んどきたい 別に残念だとも思わないけど
集団主義の日本じゃそういう人多いと思うし どうせ落とされる企業の志望動機必死に書きつづける作業が心底嫌になってきた
面接逝ったとこできょどってゴミを見るような目をされるだけだろうしいい加減辛い くびつり健康法すごいな
体が整う感じする
鬱で肩こりするって聞いてたけど、某バンドマンみたくこれやってるうちにとはならないか 努力せず選択を誤り続け不幸になる
自業自得、因果応報 何の努力もせず匿名掲示板で煽るだけが生きがいとか…
惨めだよね 人生は死ぬまでの暇つぶしって言うけど暇つぶしの方法が無くなったらもう退場していい気がする
マウンティング子育てとか介護も暇潰しだとしたら虚しいな めんどくせー
ただただ日々がめんどくせー
早く隕石落ちてこい
地球そのものが粉々になって生命死滅しろ 生まれたことが間違いだったのだからどうしようもない >>416
真面目に読んでくれてありがとうね
俺なに考えてんだろ…ってよく思うけどなにかやらないと変われない気がするんだ
幻覚剤みたいに強制力があるものに頼るしかないと思ったんだ
そんな道もあるのか、って思ってもらえれば嬉しいです。 全て自業自得だから早く死なないとな
自分が心底憎たらしい >>476
自分等は三流以下大学だろうに、昼間に子供の進学や受験話で鼻息荒くしてる不細工な主婦共
マジで気持ち悪い
子供を学校にやれば「〜さんのお家は〜旦那は〜」みたいな批評マウンティングが始まる
本当に人間は気持ち悪い 人生に失敗して
人生から逃げてるだけ
気が狂いそう
死にたい 親には申し訳ないが人間には産まれたくなかった(T_T) ストレス過多で競馬にハマる
一年で70万負け…
大好きなピアノ曲をニコ動で聞いて癒され中です 本当は生きていたい
でも明日も明後日もこんな生活が続くと思うと耐えられない
疲れたよ…
ばあちゃんもこんな気持ちだったのかな
ばあちゃんとこ行きたいな
やさしく迎えてくれるかな 鬱で人格障害でどうしたら治るの?こっちがしりたいよ治せ治せうるせーよ
早く人生終わってほしい 庭の草むしり手伝ってくれるって言ってた知人が体調悪く自殺衝動で
手伝えないって連絡きて家族だけで草むしりすることになった。。
裏切られた思いでショックで死にたい 頑張って生きてきた結果が治らない病気か
障害者にもなれず指定難病でもなく
働いても短時間か、隠してフルで悪化して結果入院とか見ると
この先どうやって生きていけばいいんだよ
早く死なせてほしい 癌の親が逝くより早く逝きたい
それが親への復讐でもあり自分を救う道
早く逝けたらいいんだがなかなか逝けない 死なばもろとも
ひとりでいくわけにはいかないし
生きるのつらい >>452
2度死にかけたことあるけど、意識を失う感覚は眠りに落ちるのと同じだったよ
特に怖くはなかった
事故とか怪我で死にかけた訳ではないから、そっちは分からないけどね このままだと本当にじさつしちゃいそう
今までは恵まれていたんだな
何もかも失ってから気付く 当たり前が出来ない
普通の基準に満たない
周りと同じ事が出来ない
仕事が出来ない
せめて人並みになりたかった >>506
人と比べず自分なりの幸せを考えてごらん 誰か一人でも私の死を悲しんでくれる人がいる内に死にたいと思う
大事な人間だがもう私には奴が友人なのか何かもわからない
むしろ心の底では奴はもちろん私も嫌っているのかもしれない
人間との関係の取り方がよくわからない
奴と会うのもおっくうだが寂しくて会ってしまう
こんな中途半端な友人?関係続けるのも申し訳ないし
人生終わっている私は嫌われる前に死にたい >>506
俺も
なんつーか、生きるのに向いてないんだろうな >>487
>子供を学校にやれば「〜さんのお家は〜旦那は〜」みたいな批評マウンティングが始まる
母親がよく言ってるが、お前が選んだ結果だろうがボケと言ってる。
年収5000万越えでイケメンで、医者・弁護士みたいなのと結婚してりゃ
他者への不満も無かっただろうし、子供もマトモなのが生まれただろうに。 >>506
私もだ
明日からまた仕事
仕事のことでグループLINEがきたけど、私は返信しなくてもいいあの雰囲気が怖い
しないとそれはそれで、陰で既読スルーかよって言われる始末だし…
心を無にしなければ >>508
そうしたいのは山々なのですが、やはり生きる上で
弊害となっております
>>510
存在が罪 片付けしてたらゴミ袋の数が凄いんですけど
ゴミ袋も高いんですけど
ハァー もうやだ消えたい
明日起きたら部屋の荷物ごと全部消滅してたらいいのに >>518
荷物どころか自分という人間が存在していた痕跡がきれいさっぱり消滅してたら尚良し。家族や友人知人からも完全に忘れられたい。 病気併発しすぎて辛い m9(^Д^)プギャー 俺m9(^Д^)プギャー お金が欲しい、自分の今までを清算してこれからを清く生きていけるだけのお金が欲しい まともな仕事に就きたい
資格持ってても活かせない
じゃあどこが雇ってくれるの
やっぱ不必要なんだろうなぁ
要らない人間は処分される法律でもできねぇかな 狭心症まで患ってカテやってない。
心臓痛くなるだけじゃなく早く心不全起こして逝かせてくれよ。 精神科に通院しているが、辛うじて自殺を防いでいる以上の実感はない。希望がない 病気の痛みって本当に理解されない
その本質って結局金なんだよね
金が回らなくなるから病気とか甘えんなクズみたいに周りもなってくる
まあ自殺は時間の問題だわ。病気の激痛が酷いから働くの殆ど無理だし
そもそも生きてるだけで苦痛だし >>530
同じ
気絶するように寝ても痛みですぐ目が覚める
会社辞めてもう一年になる、貯金は減る一方だし
自殺しかねーのかよ >>530
障害年金や生活保護は無理なのか?
激痛がして働けないって相当深刻な状態だし何らかのセーフティーネットの対象になれそうな気がするが。
2ちゃんみたいな場所で弱者叩きしてる馬鹿とかは気にせずに受けられるものはどんどん受けた方がいいよ。 >>530
同じだわ。
もう24時間身体が痛くて働くのは無理。
金がなくなったらオレも自殺しか残されてない。
当然医者にも通えなくなる。
まだ今の段階で末期症状じゃないだろ?
甘えるなみたいな対応されたけどこの
痛みは本人じゃなきゃわからん。
「おにぎり食べたい」の人みたいに最後はなるか、山の方へ行って最後を迎えるかしか道がない。 あと1時間半後には出社だ
連休で少し回復すると思ってたけど余計悪化した気がする
行きたくない
生きたくない死にたい >>530
ほんとに
自分だけ大変だと思うなよと言われるしそういう空気を感じる
こっちは死にたいんだけど
山か… 健康の秘訣って早死にだと思う
戦争してる頃の自殺願望者ってどうしてたんだろうって思う
今ほど多くはなかった気がするが日々を精一杯生きたのかな 昨日も来たけど
俺向いてないよやっぱ
逃げたい疲れた 毎日疲れた、死にたいと思いながら生きる人生に何の意味があるのだろう 普通に接してもらえるだけで大喜びした犬みたいに尻尾ブンブン振ってはその数分後冷たくされて落ち込むの疲れる
期待しないように…期待しないように…って思うのに少し優しくしてもらえただけでこれだ
学習能力なくて死にたい 毎日鬱が酷くてどうしようもなくてそれでも今日は何とか病院行けそうだったのに引き返してきてしまった
つらい時こそ病院行った方がいいんだろうにな >>533
病名は何でしょうか?
差し支えなければ教えて下さい。 頑張ってようやく人並み。
でも頑張り続ける気力なし。
こんな根性なしが生きていくには人生長すぎる。 生きていたいけど
生きる術がない
生きる勇気がない まだ小さい子供を残して死ぬなんて出来ないよ
でも希死念慮が容赦なく襲ってくる 早く死にたい
薬飲んでないからか
精神が鬱に支配されてて、生き吸ってるだけで辛い こう毎日お祈りメールが届くとお前なんてこの世に要らないんだよって言われてる気分になる
就活で自殺する理由がよくわかる 生きてることが無駄
仕訳してくれ
早く死にたい
死にたい
死にたい 死にたい
もういやだ今しがた
親と
大げんか
何のために生まれてきたのか
自分が不幸なのと家族に迷惑かけるのと他人の幸せを指くわえてみてるだけの
人生んかうんざり 死にたい
でも死にたくないんだよ
幸せになれるなら、生きたいよ
だけど、幸せになれないから死にたい なんもできない
嫌だ
なんでこんなことになるの
頑張って人のこと助けて気を遣って
自分は相談もきいてもらえない
つらくて泣いても怒られる
趣味がなくなった
おいしくないけどいつの間にか食べるから太る
痩せたいのに
かわいくなりたいのに
つらい
しんどい 最近、寝るのが怖いんだよ。
寝て、明日が来て、それで何も変わらない。死んで無い。
それで午前4時くらいまで起きて、結局寝て、昼前に起きて、ウンザリして。
時間が止まって自分の心臓も止まればいいのに。 苦しい
この先まともに生きていける気がしない
今のうちに死んでしまいたい もう限界かもと思ってたらこのスレみつけた
ほんともう辛い苦しい 毎日泣いてばかりだ
眠れないし寝てもすぐ起きるまた寝てもすぐ起きるの繰り返し 人手不足が叫ばれているなか、採用してもらえない自分は
本当に不必要な人間なんだろうな
急募!でも落ちますしもういいよ 何が嫌なのかは自分でもよく分からないがとにかく疲れた...死にたい 精神科にも予約してみたけど2ヶ月待ちで、それまで生きている気がしない 自分の腕とか足とか腹をカミソリでかっさばく映像が頭の中で絶え間なく流れている。死にたい >>598
俺の頭の中では飛び降り、首吊り、あと自分の頭をバットで叩き割る映像が 死にたい
死なせてくれ
なんで違う病院に行かせようとするんだよ
どこ行ったって同じなんだよ 気分が晴れ晴れするようなことが一切ない人生
もう疲れたよ 反省したはずなのに過ちを犯す
人に迷惑かけたり、裏切ったり、傷つけたり
自分より他人を疲れさせてるし
クズ化してるから死にたい 次から次と悩みのタネばかり
裕福だったら解決するのがほとんどだ
同じ人間なのになぜこうも違うのか
人間やめたい
死にたい 社会において理不尽な事は当たり前なのだろうが、世渡りが下手な僕はそれに反発してしまい、上司との確執が生まれてしまった
人生難しいんだよ、もう嫌なんだよ
人は変われないんだよ しにたひ。
もう疲れた。
ブラック企業で20代から30代を無駄に過ごしてしまった。 >>611
それだけの根性があるなら他でもやっていけるだろうに 20代からずっとブラックで働いてきただけで自殺の動機になるよ。
若い時ってのはそこまで深く考えないからやってこれた。
これが40越えてくると怖くなってくるんだよ。
普通なら役職についてそれなりの地位だよ。
収入格差、退職金、社会保険やらいろんなもので差が大きく開く。
ブラック企業に居たら貯蓄はない、退職金もなし、社会保険も加入させてもらえない。
その絶望感たるや半端ないんだよ。
人生詰むってそういう事。 匿名の奴らブッ殺せる道具ないの?
なんで俺ばっかり 苦しい
喉の奥が苦しい
重い空気で塞がってるみたい 結局人間関係で躓く奴はどこへ行っても何をやっても上手くいかない
人間であることから逃れられないのに人間向いてないという
なんで生まれてしまったんだろう
高齢出産はよそうよご両親様・・・ 本当に死ぬしかないのかな
生きていたいよ、死にたくなんてないよ
何か方法ないのか いじめられる
裏切られる
この繰り返し
ということは自分もどこか悪いんだろーなって
もうどうでもいいけどね なんか新人パートと定期チェックの教育統括の本部の人と上司と雰囲気最悪だったんだけど
なにかあったかやぶ蛇で聞けなかった
これで新人が辞めたら新人と似た年代のお局さんから私が悪く思われるのかな…
あさって憂鬱…クビとか吊し上げとか被害妄想ばかり膨らむ生きたくない死にたい
ただでさえ酷い下痢だというのにストレスが嵩むわ
これで私がなんか言われたらストレスマッハで辞めたくなるそして新人は誰も居なくなったになるわ 親の介護要員の為に産まれてきたのだよ
だから、親より先に逝けば報復が出来る >>614
おまけにパートナーもいなけりゃ、逆に何で生きる必要があるの、と逆ギレするレベルだな
で、世間が「お前が無能で努力しないのが悪いんだろ(笑)」と返してくるのは
わかりきっている
その全てをひっくるめて「この世は生きる価値がない」んだな >>614
キツい労働と、それに見合わない待遇で精神ヤられるよね。
当然、身体も壊すし。
失うばかりで得るものが無いんだ。
マイナスしか残らない。 転職して一ヶ月、障害があるんじゃないかと思うくらい仕事ができなくて既に嫌われ者だ
毎朝酷い気分で目が醒める・・・もう死にたい 再来週旧友の結婚式
精神的に殺してくれそうで楽しみにしてる
お金払って孤独と劣等感を味わってくるよ >>635
40過ぎなら部長クラスだよな。
非正規雇用でキツイ仕事やってる場合じゃない。
オレはもうそんな格差社会に見切りつけて辞めたよ。
自殺するか衰弱死で消える。
アラフィフまで生きたんだから十分だ。
この先生きたってほんと得るものが何もない。 久しぶりの休みでやらなきゃいけないことが山積してたってのに
ネガティブなこと思い出すたびに布団に突っ伏してて気づいたらこんな時間
ほんとなんで生まれてきたんだよもう何もかも嫌 「生まれる」が受け身の意味に思えてきた
母胎が散種されてからそれは勝手に膨らんだとはいえ
お化けみたいに突然湧いて出たわけじゃない
生まれさせるって意味合いもやっぱりあるんだ >>647
突き詰めればまさにそこ。
なぜ生まれてこなければならなかったのか。
生まれてこなければ死ぬ事もなかったわけでこんなくだらない競争社会で競う必要もなかったわけだ。
見た目振る舞いはバカっぽいのに勉強は異常に出来てたやつが中学に居たけど
あいつらの方が良い人生送ってんだろうな。 職場の中卒女は人望あり友達多いし、
高卒女は容姿が良く仕事も出来る
大卒の俺、無能な上に上と揉めちゃう
何しても無駄に終わる |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::: マジ疲れた・・・
| ヽノ ノ::::::::
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: いつまでたっても正社員になれずに気づけば30半ば
もはや人生に希望の光が差し込むことなんて確実にないのに何で生きなきゃいけないのか 最近ゲリラ豪雨って多いけど、
今、自分のいるとこにも久々に結構すごいと思える雨が降ってきた。
と思ったら10分位が山だった。
もう弱くなってるし…。
というよりも雨じゃなくて海の水みたいなのが一気に天から降ってくれれば一気に死ねるのにと思ってしまう。 ミスして正直に伝えても怒られるのは仕方ないけど
上司の取り方があまりにもおかしく勘違いでさらに怒られた
最初っから上司が「こう言えばこんな怒らなかった」っていう説明したのに
なにをどう聞き違ったのか私が嘘をついた上、責任転嫁しているとかなんとか
勘違いただそうとすると言い訳するなってキレるし
やっぱり人は怖いわ…もういやだブラックバイトはもちろん人生も… 死にたい人は一日も早く死んで欲しい
真心からそう思う
延命すると色んな生命の犠牲が増えるだろ! >>656
正社員なら何でもハッピーなわけでもない
サビ残だったり、或いは給料が少ない上に土日安みのないバイト並みの販売員だったり
色々ある 毎日、いろんな死にたいスレに書いてしまう。
書くだけじゃ死ねないのに‥‥‥ どうせ死ぬならお金を使い果たしてからのほうがいいよな 家族いるとそれもできない
むしろ、もっと残してから死なないとな… 嫌われてるのわかってたけどいざ目にすると辛いな
早く死にたい 来る日も来る日も鬱鬱鬱
消費だけして何も生産しない
どうして産んだんだと親を恨んだ時期もあるけど、今は申し訳ないと思ってる
買い物依存で家の貯蓄を食い潰したりもしたし
今だってただ生きてるだけでお金がかかってる
生きたくもないのにお金がかかってる
無駄だ
早く逝きたい >>661
わかっちゃいるけどこの年で派遣はいつ切られてもなんの不思議もない状況だしね・・・
死にたい死にたい行ってるのに将来のことで悩むとかほんとバカみたい >>664
もちろん。
で、もまいらに質問なんだが最後は何に使いたい? もう好きじゃないっていったりまだ未練があるっていったり勝手にしろよって感じだよな〜w
話しあいの場を設けても気違いみたいな会話で話にならないしなw
もうとっくに気持ちが離れているのにまだ煽り続けているのもなんだかなw
まさに狂喜だな
足掻けば足掻くほど自分の価値を下げているし惨めだね
掲示板は管理に連絡してある
生活の心配しなくていいやつは妄想の世界に身を置いていればいいからいいよな〜
どう足掻いてもやり直しはする気がないよ
君も大人でしょ? 休み貰ったが死にたい気持ちがなくならない
詰みだろうもう >>668
日本って正社員だの派遣だのとらわれすぎだよな
海外のエリートはほとんど契約社員なのに
正社員って結局会社にしがみついてるだけの
何も生み出せない低脳がなるんだって
最近youtube繋がりでエリートに出会えたけど
やっぱ外部役員だの何だの一つの会社で生きてない
ちゃんと危機感を持って人脈探しにアメリカのイベントに出向いたり
従兄弟もエリートで大手トップ入社してやめたあと
コンビニまで車で30分とかの本物の片田舎に飲食店で開いて
絶対失敗すると思ってだけど10年で7000万の借金返したって聞いて
やる気さえあればどの土俵に居ても何でも出来るんだと感じたよ
派遣から正社員なる夢とかどこの誰が吹き込んでるのか知らんが
どうせ派遣社員なんて中卒からでも慣れるんだから
スキルアップで転々として人脈稼いだ方がマシだ
その代わり間違ってもハンコだけは付いたら負け 屁理屈と他人のことはいいから自分の気違い直しなさい
百害あって一理なしのあなた メンヘル板に正常者いたのか?
まあある意味スルーできない時点で正常かもな 疲れただけで 死にたいのか じゃ私は とっくに死んでるな >>659
パン切り包丁ってこんな感じだったのかな 死にたい
こんなに苦しむなら生まれてきたくなかった 非正規男性の蔑まされよう異常じゃない?
働いていればいいってものじゃないのね、この国は >>683
自分は凄く嫌がった記憶があるような気がする >>684
非正規枠を増やして利益を得ているのにね >>685
それはそれで思い込みなのか分からないが凄い
生まれてこなければってより産んでほしくなかったが強い
これって環境の違いだよね >>686
資本主義のヒエラルキーなんてそんなもんさ
それでも非正規はやって来る 皆さんが死にたい一番の理由とはなんなのですか?
毎日の仕事? >>686
代わりはいくらでもいる辛さ
学生時代に努力しなかった自分が悪いって事だわ >>690
今までの経験談も踏まえて、人生に希望が見出せない 理由かまっとうな人生を歩む事が望めないことこの身体である事の絶望
遺伝的な問題で結婚して子供を産めない後妻か養子ならまあだけど結局配偶者も他人子供も血が繋がってようが他人
浮気とか親戚とか義理親とか他人が信用出来ないしこの遺伝的な問題に巻き込みたくない
よほどいい人達なら結婚したくなるかもしれないけどこんなメンヘラ底辺じゃ足下見てる相手や釣り合うレベルしか居ないだろう
こんな田舎から出る気もないんじゃなあ見つかりっこない 自分を守るために人を傷つけるしか手段を選ばない情けない人間とは友達という関係は築けないなぁ
少なくても私にはそんな人間は必要ない。
人を傷つけながら愛してるってただの甘えだよ
本当にさいなら 主治医に今の激鬱は薬でどうにかしてあげることはできないと言われた
それなら死なせて欲しい 頑張りたくないだけなんだよなたぶん
だから頭が痛くなったり幻覚に囚われたり被害妄想が激しくなったり勝手に孤立したり
とにかく頑張りたくないからそうやって甘えてるんだよな
死にたいな これからずっとガッカリの連続なのかな?
もう死にたい 孤独って落ち着くなぁ
でも集団のなかじゃせこせこしてしまう
自分の血のなかに「みんな仲良く因子」が流れてるのか、
それとも教育で刷り込まれたかな
あーあ都合よく無関心になれたらな、めんどくさい 心穏やかになりたい
なのになれない
辛いよ。。。。
死にたい 死にたい気持ちがもう溢れ出てて死ぬことしか考えてないのに、明日休みたいって言えなかった
明日誕生日だから嫌な目に遭いたくないし、でも誕生日を祝われることも嫌だし、家から一歩も出たくなかったのに…
明日嫌な目に遭ったらいよいよ死ぬきっかけができてそれはそれでまあいいかな
誕生日じゃない日おめでとう 誕生日は特別で幸せなものという認識に囚われているのに、誕生日に人に会うと嫌なことしかないから誕生日は嫌い こんな自分も嫌いで死にたい 存在がおかしい
なんで今までのうのうと生きてきたのか
罪悪感と後悔で毎日死にたい
真面目系クズかと思ってたらガチクズだった
ただの害悪 もう頑張りたくない。なんでみんなやりたいことや将来の夢があるのかわからない。自分だけが取り残されてるような惨めな気持ちしかしない 生まれてきたくなかった
早く死にたい
18歳のときから37歳の今まで考えなかったことはないよ >>717
取り残されてる感覚よくわかるわ
子供の頃はもっと普通だったはずなのになんでこうなってしまったのか >>718
働かなくても生かされているのは
老後の世話をして貰う為だよ うつ病患ってる俺に認知症が勃発した父親の介護つかれで
買物依存に走りこさえた借金400万。債務整理で一軒家を売るはめになたーよ・・・
その父親はもう天国に逝ったけどね・・・アホな弟でごめんなさい姉上・・・ 朝目覚めた時の絶望感がすごいから寝たくない・・・・ 726辛そう よく最後まで父親を看病したね
お疲れ
>>727
絶望を忘れたいくらいだよね
どうして朝一番に絶望してしまうのか。 朝起きたくないから寝られないよね
何のために生きてんだろ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
毎度自傷行為する度に死にたい気持ちは強くなる
今日は家族に死ぬのダメと言われるまで家でパニックで駆けずり回った
明日から三日間人と会うけど理解してくれてる人だから会ってくる
でも死にたいとまでは言えない
会ってる最中でも頻繁に死にたくなるなら道路で寝てみようと思う
最近は暑さも空腹も感じなくなった
前は二時間強でニキロちょっと減った
明日あついから五時間くらいで死ねるかもしれない
今は眠剤と薬で落ちついてきた
そのまま永遠に起きないことができれば 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) 関わる人全員不幸にしていく
生まれた時から死ねばよかった 死にたいな〜消えたいな〜最初からなかった事になりたい。 眠れないし寝ても2時間位で目が覚める
起きた時は涙出てるし疲れる… 眠剤のまないと私もそんな感じです。涙じゃなくて悪夢が私には 子供の頃はみんなと同じように楽しかったような気がするのに。いつのまにか自分だけおいてけぼりでみんな人生充実してそう。俺とあの人たちの人生でどこが分岐点だったんだろう。どこであの人たちと差がついたんだろう。 体内物質にストレス抑制効果
2017年08月21日 13時25分
鳥取大学医学部の研究グループが、ヒトの体内で作られるβヒドロキシ酪酸という物質にうつ病の原因となるストレスを抑える効果があるとする研究結果をまとめ21日、発表しました。
これは、鳥取大学医学部精神行動医学分野の岩田正明准教授の研究グループが記者会見して明らかにしたものでイギリスの科学誌のオンライン版に掲載されました。
それによりますとヒトの体内で作られ、ブドウ糖を補う役割などがあるβヒドロキシ酪酸という物質にうつ病の原因となる慢性ストレスを抑制する効果があることがわかったということです。
3年前からラットを使った実験を繰り返したところ、その効果を突き止めたということです。
現在、うつ病の治療にはストレス抑制効果のある「セロトニン」などの物質が使われていますが、およそ3割の患者で十分な効果が現れていないとされています。
このため、今後さらに研究が進めばβヒドロキシ酪酸を使った新薬の開発につながる可能性も期待されています。
岩田准教授は「もともと体内にある物質を使うこれまでのうつ病薬とは違う可能性をもった発見として注目できる」と話しています。
http://www3.nhk.or.jp/lnews/tottori/4045978661.html
βヒドロキシ酪酸- ケトン体、アセト酪酸よりもスゴイ存在だった!
http://www.kami-shoku.com/inner-beaty/4203/
炭水化物(砂糖)を食べると統合失調症になってウツ病になる。
だから人間は肉を食べてればいい。
ただしB型は鶏肉が駄目、O型は豚肉が駄目、オーストリアと米国の牛肉はホルモン剤が大量に含まれるから駄目。ブラジルの肉は危険。 >>737
わかる
同年代の知り合いはもう手が届かないくらい遠い存在になってしまった
こうしてる間にもさらに遠くに行ってしまう 今辛いのはいいんだよ
誰だってそういう時はある
ただ、未来に渡ってさらに辛い事が起こる事が確定しているから死にたくなる
人生生きていれば良い事があるって、
誰がいったんだろう >>744
ほんこれ
この先いいことなど一つもなくて辛いことばかり起こることが確定してるからこそ死にたい >>744
ほんこれ
状況はどんどん悪くなる一方
幸せになれるなら今のつらさも耐えられるけど、不幸が確定してるから それはオレも同じ。今も本当に辛いけど
この先もっと辛い事が待ってるのが
オレも確定してるから今死んで終わりにしたい。
病気、仕事、金の事。
こんな金至上主義な世の中に居たくない。
早く死んで解放されたい。 殺してくれ苦しい殺してくれ頼むよ終わらせたい頼むよほんとに苦しい >>744
生きていればいい事が少しはあるかもしれない。
だけど、悪い事が沢山待っている。 あなたはまだ幸せだよ〜
世の中にはもっと辛い人もいるよ〜
とか
あなたはそれほど辛い目にあってないよ〜
って、そう言って慰めになると思ってんのかなぁ
不思議 大多数の人は、ちゃんと仕事してて結婚して子供がいるというのが普通なのに、なぜ自分はこうなってしまったのか。世の中のことを甘く見すぎていた。若い頃に気づいていれば良かったけど、もうアラフォーだから取り返しがつかない。 >>750
だよね
割合が違う
悪い事が多いけど、少しの良い事を励みに人は頑張れるのかな 先が見えない状況が続いていて辛い
鬱が酷くなってるのが自分で分かる
今死にたくて仕方がない >>763
わからない
もう将来って年齢でも無いし
何も考えられない 30越えて再起なんて無理だよな
どうしようもないか >>766
35歳までならなんとかなるよ! ガンバ 怒らず、自分がダメだからと、いい人を演じてたらとりかえしがつかなくなってた。親には薄情といわれてきた。本当の自分なんて出したってみんな嫌うだけだ、死にたい、なかったことにしたい。 ミサイル直撃しろとか戦争始まれはないけど、慌てたバカが逃げようとしてつき飛ばされて死にたい
昼間頭うって打ち所悪くて寝てる間に死ぬとか このまま80 90まで生きるかもと考えると絶望的な気持ちになる 老人になった自分が想像出来ないよ
途中で自死してそうで。。。。 本当は生きていたい
生きて幸せになりたい
元気になりたい 統合失調症の平均寿命が
61歳みたいだけれど、本当にその歳で死ねるなら本望だ! >>777
そうなんだよね
幸せになれる希望が無いから死にたい 何もかもめんどくさい
お金あげるから誰か全部代行してほしい >>778
自殺込みの寿命だぞ
自殺者を省くとぐーんと跳ね上がる ひとは自明の理だけで生きていくべきだよ
かけがえのないとか、唯一のとか、くだらない
「ひとは生きる。ひとは死ぬ。」
「誰もが誰というわけじゃない」
「ひとは死ぬまで生きる」
無意味を偽装しないでくれ クラクション鳴らされた。何故かわからない。落ち込んだ。死にたい。 死にたい
今日はとても天気が良くて飛び降りに最高の日だった
頸動脈を切るとか首を吊るよりも青空の下でアスファルトに頭の中身ぶちまけたかった
死にたい ここの人ってやっぱり殆どが自責的なのかな?
他害的にはならないというか 死にたいよ
暗い将来しか思い浮かばないよ
辛いよ。。。。 >>777
本音を言えば本当はそれなんだよね
心の底から笑ったり喜んだり怒ったり泣いたりそんな当たり前の生き方がしたかった >>785
赤信号なのに渡った
邪魔な場所にいた
とか 言ってはいけないことだけどすごく言いたくて我慢してたけど我慢しきれなくて言ってしまったら凍りついてた
やっぱり言うんじゃなかった自分がバカすぎて死にたい 眠くて体がだるいし嫌なこと考えたくないから寝たいけど、寝たらまた明日が来るから寝たくない
あと何回こんなくだらないこと続けなきゃならんのか
本当に眠ってる間に心臓止まってくれ
もういいだろ >>797
同じようなことあった
言わなくても言っても後悔する性格なので詰んでる 今日特に死にたい。もう消えたい。ヘリウムたのんどけばよかった。要領の良い人間に生まれたかった。 常日頃からつまらんことで悩んだり後悔したりするわけだが、
なんでこう嫌なことばかり記憶に残るんだろうな
後の人生に何の影響もない些事なんだから忘れてくれよ俺の脳 数少ない楽しい思い出は薄れていって
嫌な記憶はフラッシュバックする 原付で特攻しようとしてたんだけど、
故障した
これは生きろって事か! 20年以上前に遭った精神崩壊のトリガーとなった虐めの内容、主犯の名前を未だに忘れられない
それから今までに遭った嫌な出来事は何度も何度もフラッシュバックする
良い出来事も一つや二つはあったのかもしれないが何一つ思い出せない 生まれたくて生まれてきたわけじゃないのに
どうして自殺したらいけないって風潮なのか分からない
誰もその人の苦しみを代わってやることはできないんだから
生きたければ生きるのも死にたければ死ぬのも本人の自由だろうに 誰も責任取りたくないから死にたい人は勝手に死んでくださいという風潮 起きたら まず死にたい気持ちで始まる
弱くてゴメン 何の罪もない人を自殺へ追い込むのは出来ないが
自分を苦しめた者たちを自殺へと追いやりたい
それくらい強かったらなあ…疲れ切ってて復讐も
できない >>810
弱い人間を使い潰すためだけの強者の論理だからね >>814
私も
復讐したら自分の精神状態も悪化しそうだしね いじめ引きずってる人多いのかな
自分はタゲにならぬよう回避行動し過ぎて疲れた感じ 俺は死んだ後の事を考えると怖くて寝れなかった。
今日はずっと起きてた。
死んだ後の無が永久に続くってなんなんだ?
いったいどうなるんだ?それが怖くて死ねませんでした >>817
私は中学時代、ハブられてる子を守ったら私がハブられた
そのハブられてた子もハブる側にまわった、保身だろうね
つらかったけど勉強とピアノに逃げてなんとかやってた
もうそれは引き摺ってはいないけど、そういう頭の悪い人は嫌い
頭悪いのと民度が低いのは比例する >>819
それ辛かったろ…
よく乗り越えたな、凄いわ >>818
まぁ確かにそこは考えるけどね。
でも自分が生まれる前の存在しない
時代だと同じだと信じたい。 >>820
早く高校行ってこんなバカな人たちとは離れたい、そればかり考えてた
それと、合唱の強豪校でピアニストやってたからピアノの自信も支えになった
我慢しすぎたよ、その後17歳で鬱発症だもの >>822
疲れたね
もう疲れたって何百回言っただろう >>824
最近、急激に悪化してる感じだな
そろそろ煉炭かね? >>826
私もここのところ鬱が酷くて、ODしても飛べないし酒は酔えないし寝逃げもなかなかできないし詰んでる
練炭いいね >>827
薬で誤魔化して仕事してるけど
限界が近いみたい >>828
仕事してるんだ、凄い、尊敬する
薬効いてる? >>821
生まれる前と死んだ後が同じっていう説はありますね。
仏教的にいう輪廻ですよね。それ信じるなら簡単に死ねるが科学が一番の今は
難しい わからない >>829
効いてないみたい
安定剤をODぎみに使っちゃってる >>831
そっかぁ
練炭したいけど、免許無いしなかなかね >>818
うまく言えないけど、夢みないで気付いたら朝だったってことあるよね?
あれの朝が来ない、目覚めないって感じだと思ってる。 >>827
自分も鬱悪化してるのがわかる
ずっと下痢続き出し 食事も夜しか食べれない
胃は常に痛重いし 睡眠が取れてない
お酒飲まないんだけど鬱の薬と一緒に飲んだら楽になる?
唯一の救いは以前に個人輸入して買い貯めたデパス
でもあまり効かなくなって来てグレープフルーツジュースで飲んだりしてる
外出するときはデパス手離せない >>835
私も食事あまり摂れてない、睡眠もあまり取れてない
お酒は、どうなんだろう
私は元々お酒強いから滅多に酔えないし、主治医からは薬の効き目を弱めるからあまり飲むなと言われてるよ そうか
自分は反対にお酒飲めないから…
今夜試してみようかな
記憶全部失くしたい
…でもやっぱり死にたい
死ぬ勇気が欲しい >>837
お酒全く飲めないのだったら無理しないでね >>838
ありがとう
寝れないのが辛い
身体ってホント正直 >>818
死って言葉通り永眠じゃないかね
眠ってるときの感覚がずっと続くだけ >>839
寝れないのはほんとつらいよね
わかるよ
私も寝れてない 給与明細を投げ付けて来るから眠れなかった。
案の定投げ付けられた。
給料貰うのもつらい。 死にたい理由1個1個の解決法はわかってるがそれにかかるお金と時間と残りの人生と得られる物考えたら
もういいってなる 母親が重たい。
私は変わりたいし、人生やり直したいのに、母の記憶が消えない。
いっそのこと、全体なかったことにしてしたい。 >>837
デパス服用じゃないけど他の精神薬、お酒と飲んだ時はやばかった〜。今も服用してる薬だけど、同じ薬か?ってなった。
意識は失うように倒れた(寝た?)けど、中途覚醒で視界がぐるぐる気持ち悪いわまっすぐ歩けなくなった。
意識を失う瞬間、失ってる間は無だから幸せ感あるけど、お酒元々飲めないなら無理はしない方がいいかも。 何一ついいことなどなく辛いことだらけの人生
唯一心の支えだったペットを看取るまでは死ねないと思ってたが
そのペットも逝って死にたい理由は山ほどあるが生きる理由は一つもなくなった
近いうちにペットのもとに逝く >>845
解決させた先に予想しなかった幸せがあった >>845
わかる
不細工なら整形とかね
欠点が多いと諦めになるよね
「修理するより新車買った方が安い」
に該当している >>868
自分で死ぬのすらめんどくさい
死にきれないかもしれない なんかもう体調悪いだけで辛いよ
治らないもんずっと
良くなってもすぐに落ちる
健康体じゃないと何するのも辛い 野生動物は問答無用で殺されているのにね
人間は非合理的に人命や人権を大事にし過ぎる 毎日、朝起きる→数時間鬱々とする→寝逃げ、の繰り返し
こんな状態で何故生きなければならないのか ストレスあると連鎖的に体悪くなるよな
顎関節症が辛い
あと痙攣性便秘
なんか健康食品とか健康番組見るとうんざりする
そんなに長生きしたいのかなみんな 産まれる前から発達障害ってわかっていれば、違ったのかな
命の選別は大事だよ 産まれるのは強制のくせに死ぬのはダメ🙅っておかしな話だよね。自殺することって最後のとっておきの逃げ道だと思うんだけど。生きてて辛くてこの先も希望が見えないのに生きろって言われてもって感じ。
精子として卵子に向かって受精卵になった積極性とかホントどこ行っちゃったんだろうこんなことなら他の精子に譲ればよかったのに両親が優秀だから自分みたいなのが生きてることが恥にしか思えない。 道徳で学ぶのは命の大切さじゃなくて軽さだって見たけどそう思う
命は風船より軽いかもしれない >>833
そう、それ。長い眠りにつくような感じで目覚めないってのがどんなものなのかがわからないから
怖い。それさえわかれば今すぐにでも死んでやるよ
>>835
俺もデパス効かなくなったからトリプタノールっていう三環系の薬を25mg飲んだらマシになったよ
>>840
目ざることのない死がどんなものなのか 45年生きてきて女性と会話した時間の総計が
1時間くらい(事務的内容含む)だ
ひどい人生だった 趣味も夢も人間関係も何も続かない
人と繋がれない何も叶えられない
じゃあ一人で楽しむといってもやりたいこともない
生きてる意味がない
人間になれなかった
あーあ失敗だ自分に費やされたお金や労力は全て無駄だった
ごめんなさいごめんなさいせめて一人で惨めたらしく死ぬから許して
許さなくてもいいから記憶から消して
害でしかない存在だった 皆は薬飲んでるの?
俺はトリプタノールとアモキサンを、その時の気分で
効く分だけ飲んでる 精神の薬飲むまで行ってないけど別の病気で病院行かなきゃなと思ってる
でも昔行ったら更に別の悪いとこ炙り出されて治しましょうみたいになって行けない
治療するって生きなきゃいけないってことじゃんと思って 明日行きたくない
やらなきゃいけないことやりたくない バカは死ななきゃ治らない
って言葉と同じで
メンヘラも死ななきゃ治らない
ってことなんだよな
わかってるわかってる、だがこんな俺でも切れないしがらみがあって死ぬわけにもいかない・・・ 別れた記憶がフラバする
つらい
自分が嫌
太るし病気になるし頭も良くない
せめて痩せたかった 原発胃癌ステージ4で余命1年、当薬治療は続けてるが日に日に弱るばかりで薬の副作用もハンパない。
毎晩寝るときにこのまま眼が覚めないで欲しいと願う毎日。
緩和ケアも効果を感じられない。
治療に専念するため会社も辞めたが、もう無理、家族には申し訳ないが、早く逝きたいです。 いやじゃいやじゃ、ワシはもう人の世に生きとうないぞ >>888
そのレスを読むに、欲求はあるのにそうなったか
お見合いとか出会い系は何故しなかった?
まあ悪夢みたいな現実ってあるよね
理由は書かんが自分も躁気味な時に不注意で逮○されたり散々だわw >>892
薬でなくサプリだけどセントジョーンズワート飲んでる
辛いときは(ここ最近毎日)サプリに加えてハーブティーも 自転車乗ってるとマナー悪いチャリや歩行者のせいで事故りそうになるが
これきっかけでいけないかと思ってしまう 来月健康診断がある
手遅れのガンとか見つからないかな… このスレもあまり見ないほうが良いのかもしれないがなぜか安心するからつい見ちゃう 休みの日に雨が降ったり天気が悪かったり
お前にいい思いはさせねーよと言われてるようなそんな気持ちになる もう疲れた 安らぎなんて何も無い
自傷しても正気保てない
予定は狂ってく
身体がいうこときかないodしようが自傷しようが動かない
こんな生活何時まで耐えればいいんだ 十数年耐えた
何も救いがない
結局 行き着く所は自害しかない
見栄えが多少良かろうが
スペックやキャリアがあろうが関係ない
理解されないから本音は話せない
他人が何点つけようが 自己採点が0点の生き様なんて愚の骨頂だ
醜く生き伸びる前に
美しい死が欲しい >>744
>生きてりゃいいことあるよ
なんて無責任な事軽々しく言えるんだろうな...
あと、人生1回きりなんだよ!楽しまなきゃ☆
...とかさ。脳内花畑とか反吐が出る。
こんな人生 2回も3回もあったら溜まったもんじゃないつーの 私も毎日死にたがっていたけど
頑張って努力して今は平穏に幸せ 転落するのは、あっという間だった。
いろんなものを失ってしまった。
もう無理みたいだ。 震災後にやりたいことやろうと思ってやり尽くした
四年くらいで尽きたわ いや、俺は楽しかった頃はあったから
けど今は毎日地獄だから死にたいだけ 楽しかった頃あるないは個人差あるけど
不況とかでリアル地獄は等しく来るんじゃない?
富裕層だけ生き残って
ちまちま節約したり副業するの疲れた
健康気遣うのも疲れた 楽しかった頃があったってどうせ戻れはしないし辛いだけさ 楽しかった時期はあったけど、今になって思い出してみれば単に現実を見ていないお花畑だっただけ ぽまいらに提案なんだがイヌでも飼いなよ。
今よりは必ず症状が良くなると思う。 以前は野良犬食べて凌いでたのに
野良犬いなくなった >>939
それな
でも、知らぬが仏は通用しなかった
知恵をつけるしかなかった
俺の場合は心を鬼にするとゆーか鬼の心を学ばなければ生き地獄からは出てこれなかった この世では優しさは長所ではなく短所だと悟ったよ
だから渡る世間は鬼ばかりなんて言葉がある
鬼の心を学ばなければ生きてはゆけない 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
助けて助けて助けて助けて 死にたい死にたい死にたい死にたいと書いた手紙
読んだ後に微笑みながら君がくれた言葉は
I kill you. >>22
気持ちはわかる
前世で女子供を殺したとかな 聖剣伝説2のリメイク発売日公開されたな
でも金銭的に余裕ないし仮に買ったとしても今の精神状態じゃ楽しめないだろうな
こういうかつて自分が楽しめた物の新作情報とか聞く度に世の中から取り残されてってる感じがする >>949
ことわざじゃないよ
渡る世間に鬼はなしってことわざならあるけど 最後に食べたいシリーズがそろそろ底尽くわ
片付けも無事と言っていいのか、終わりそう
今夜はケンタッキードライブスルーです
好きな事してても疲れるもんだよ >>940
ぬこ飼ってるよ
こいつがいる限り死ねない >>956
見たら来年か
来年とか死んでるしwって思うけど状況悪化したまま大体まだ生きてるんだよな
どうせなら発売目安に頑張ろう、プレイしてから死んでもいいだろに切り替えればいいんだが
いつも出来ない 楽しい思い出とか生きててよかったと思ったこととか少なからずあったけど
だからこそ希望がなくなった今、絶望して苦しいから死にたいよ >>976
スレ立て&保守ありがとう
保守すらできず役に立てんかったな…氏にたいとか
ハードルがどんどん下がってく自分に笑う なんの喜びも無くて苦痛なままでも生きていくことはできるよ
死ぬほどの理由はないから
でも死んでもいいなら、やっぱり死にたいな 俺の住んでる辺りミサイル来ないっぽい
南海トラフ地震来ても近くに海とか無いけど
上手い具合に死ねないかね >>958
最後にやりたいシリーズだいたい完了してしまった
人生長すぎる
大昔のように人間平均30歳で死ねばいいのに >>982
自分の寿命、機械みたいに設定出来たら良いのにな
最期は電池が切れたみたいに逝くような感じで 苦しいだけで死ねないなんて生き地獄
あの時死ぬのを邪魔した親を一生許さない
生きてて欲しいなんてそっちの勝手で残酷なことをしてくれたよ
生かしておいて何もしてくれないなら今からでも遅くないから殺してくれ
頼んでもないのに生んだ上に死ぬのを邪魔した責任取れ >>949
それは日頃よく思う
今までは、人の言いなりになって、もしくは他人優先で気持ちを飲み込んできた
相手は相手なりに考えてるんだとかいちいち思ってしまってた
でも、その結果苦しんでたら人を思いやるなんてバカバカしくなるよね
誰かの望み通りにしないことが自分を守ることなのかなって
恩がある人だって時には切り捨てなきゃいけない
正誤善悪に大分翻弄されてきた
それが全てではないんだと思う
だけど、未だにがんじがらめになってる
植え付けられた罪悪感に押し潰されそうで 死にたい
もう十分生きた
つらい思いから解放されたい 自殺について考えたけど、死ぬのはやっぱり恐怖だよ
問題は現実がつらいから逃げたいって部分なんだと思う 犯罪じゃないけど過ちを犯してしまった
自分が悪いのはわかってる
ずっと引き摺ってて
死ぬ事ばかり考えてる
ごめんなさい >>992
女関係かよ?
そんな甘い悩みで死にたいとゆーな馬鹿 皆さん、病院に通うようになってどれくらい経ちますか?
私は20年近く、うつ精神障害2級です。
日に日に、自殺謀る頻度が増えてます。
∧_,,∧
(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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