（ID非表示）チラシの裏・独り言 104
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（ID非表示）チラシの裏・独り言 103
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1528048140/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured ビタミンドロップあげる、目にいいですよ (´･ω･)っ◎
(´･_･)
(´っ_c)
(´◎ω◎)
＿人人 人人＿
＞ (´◎ω◎) ＜
￣Y^Y^Y^Y￣ 保守終わり〜協力感謝！
みんな幸せになぁれ
∧,＿,∧
（`・ω・)つ━☆・*。
⊂ ノ ・゜+.
し’´Ｊ *・ °” いちおつ
ほんと嫌いなタイプになってってる
自分が変わったのか、こいつがババアになったのか 何べんも何べんも言ってきた
最初の一歩だけがいつも踏み出せないって 誰かと勘違いしてる？
別板の説教荒らしのことをお山の大将と呼んだんだが この年でもう駆け引きとかしんどいよ
勝手にさせておこう。そんなん今更やられても冷めるだけだし。
年上なのに、それされると不安になる。せっかく信頼してるのに台無しだよ
気がないなら思わせ振りもしなくていい。期待して傷つくなら仕事にも支障きたすだけ ちゅーるちゅーる
ちゃんちゅーるー
ちゅーるちゅーる
ちゃんちゅーるー 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) ちん.こにちゃんちゅーる塗ってネコに舐めさせると良い!(^^)! 子猫触りたい
飼いたいわけじゃないしアレルギーだから死ぬけど よくもまぁ、そこまで 棚上げできますね…
びっくりして、ポカーンだわ
あんた、何がして欲しかったわけ？
私にどうして欲しかったわけ？
携帯止まる(溜息)
病院行く金があれば行きたい(溜息)
お金の話自分からしておいて溜息
寝られるかよ…(溜息)
私は10万貸してんだよ、あんたに
もう、これ以上何もしてあげられないって言うと
逆切れして、最後に死ねだと…
精神本当に病んでるのは おめえだよ
だから 皆から見放されるんだ
誰も金貸して欲しいなんていってないだと？
言ってるだろ
その態度と言い方
都合の悪い話は もうそんなこといい
はぁ？話にもならんわ
言い訳ないんか？バカ だと？
もう、その時点で あぁ、ダメだって思ってたんだよ
キチガイはお前だよ
そんなところでしょうもないプライド見せるなよ
全部金だったんだろ？
100人の前でこの喧嘩聞かせても
100人がお前が悪いって言うわ
本当に心配して、心を砕いてた私の時間とお金返して下さい
お金だけでも 返して下さい
色々学ばせてもらった
私も躁鬱だけど
あんたはボダと糖質併発してるよ
まじで
早く病院行って 周りの人を巻き込まずに頑張って生きてくださいね
いや、全く今までにないパターンだったから、本当にびっくりした
まぁ、10万は高い勉強代だったと思って諦めるわ
もう、本当に時間の無駄
バカバカしい 某スレの自殺するする詐欺の男鬱陶しいから早く消えてくれねーかな
目立てて興奮してるんだろうけど 疲れた死にたいと思ってる人が書き込むスレと違うんかい 自分が持ち上げられて（ると勘違いして）嬉しい（というか浮かれてる）のか
いちいちバズってる〜こんなツイより推しちゃん達を〜ってバカみたい ガタガタうるさいよ
出来ることならやってるよ
いま出来ないんだ だれか助けて下さい
不安の波に呑み込まれそうです
死にそう 苦しいです
早く無意識の眠りに沈みたい あーーーーーーーーーーーーーーーーー
またやったーーーーーーーーーーーーー
出てけボケ！！！！！！！！！ 月に一度の番組が放送されてるのを見てもうあれから一ヶ月経ったとわかった
一日一日は苦しくて長いけど一ヶ月はあっという間に過ぎる
無駄に生きた一ヶ月だった
一ヶ月前よりはマシなメンタルな気がするけど今の時間帯がたまたまマシなだけで
悪化してる気もする
何にしても一ヶ月前と同じく死にたい グロなコピペ
リスカ<塩豚
ガチです。m(_ _)m 今まで人散々殴ってきてた奴が殴られてちょっとざまぁと思ってしまったわ 何があっても怒る気もしない
ずっと不安で気分が悪いだけ あれって実体験に基づくアドバイスかね
自分はブスだから薬剤師になったよっていう ヨーグルトに混ぜて食べようと思ってたのに
やっぱよくないのか
直接飲む方が効くか
でも百錠分の粉末飲むってなあ やっぱりいかに発見されない場所で実行するかだよな
その点自分は死んでも三日は気づかれないから平気 嫌な書き込み見て怒ろうとしても気分が悪くなってしまう
感情を動かすのがこわい
反動ですごい不安がきたらどうしようと思うし 普通に仕事して友達もいるような人に
友達との面白トークに上手くノレない、後で疲れるってくらいで「生きづらい」なんて言われちゃ
こっちは困るな
アルコール依存症の父の話は壮絶だなーと思ったけど 新幹線でヒャッハー！した人、ここにもいたんだろうな
ヒャッハー！ヒャッハー！ヒャッハー！ 男で自分がブスであることに気付いてる人っているのかな？
どんなゲテモノドブスでも自分のことフツメンだと思ってそうで怖い 自分で可愛いと思っている女は大概がブスで性格はドブス 男の芸人でも普通のブスだとブスを売りにできないよね
余程の特徴あるブスじゃないとブサイク芸人になれずにただの地味な芸人になる
バカリスムとかあの顔で女だったら絶対ブスとしていじられるだけで終わってたよ
性格もブスだし 自分を可愛いと思ってるような女は一応努力してるじゃん
化粧とかダイエットとか
でも大抵の男は何もしてないのに自分がブスだということに無自覚なまま生きてる
すごい 顔の話してるのに性格がブス！とか言い出すやつって何なの もうすぐ明るくなってくるかな
外見ると真っ暗ではなくなってきた 日曜はこの時間ニュースやってないから嫌だな
人の話してる声が聞きたいのに テレビに出てくるいろんな人を見る度にこの人にも友達いるんだろうなーと思う
いるよね普通友達 生きたくても生きられない人もいるんですよ？！ってやつだな 実際病気の人を見て
自分は恵まれてるんだな頑張って生きようと希望をもつことなんてあるか？ 寝る意味も起きる意味もないわ
飯を食べる意味もない 今死んでも確実に一週間は気づかれない
腐るまで気づかれない
生きる意味がない 数か月前と全くの別世界に住んでいるみたいだ
あの頃確かに自分はあんなことを考えたな、というのは憶えてるのに
そのときの気分に戻れない 薬で不安が消えたはずなのに笑えないのって鬱状態ってことなのか
それとも不安が戻ってくるのを恐れて自分で笑うことを止めてるのか 昔、発病当初から退院して社会復帰が近づき不安がピークにさしかかる頃
頼れるのが親しかいなくて病気のこと理解して欲しくて説明してたら洗脳すんなってキレられたよ
そんな蟠り またさいきんどんどんねむれなくなってる
かぞくも、夜行性の猫すらぐっすりなのに
自分だけがねむれなくて
もう朝だよ…やだよ… 薬依存の女はあたま悪いよな
自分がかわいそうとか思ってそう
迷惑だから死ねばいいのにね〜 リスカとか瀉血とかこれやったらスッキリ出来るっていう手段をもてるのいいな
自分はイーッとなって頭殴ったり腕を引っ掻いたり枕を布団に投げたりジタバタ無音で暴れて
徒労感しか残らん 集団のゆがみが投影されるって言うけど、集団という幻想がその対称によって与えられてると思う。 残業山積みで金もらえるのはいいよ
ストレスたまってソシャゲで課金しまくってまさにあぶく銭だけど 何時か絶対に死ななきゃならないとか怖くてたえられないよ 神奈川ナマポ飛び降り中止男の乗る特急で事件が起きてぶっ殺されればよかったのに
んで、「被害者は神奈川県の簡易宿泊所在住の借金持ちのくせに親戚から仕事断ってて新幹線に乗ったことすらない40代無職、金さんです」と報道されれば良かったのに
そしたらスレで大爆発されてネット民が楽しめたのにな わざわざ新幹線に乗るお金出して捕まりたかったなんて理解不能
この筋道通らない行動からみるとこいつも何かの精神病なのかもしれないが
むしゃくしゃしてって他人に外傷負わせたら捕まるのは分かっていたはずだよな？
逮捕されたらむしゃくしゃするどころじゃない結果が待ってると分かってるだろうに…
やっぱり病気で頭の動きが常人には分からない働き方をしているんだろうな ごちゃんねるって何でもあると思っていたけど
ん十年前に読んでたラノベ作家さんのスレがいつの間にか消えてた
まあ自分ももう近年の作品は読んでなかったんだけど 集団って、たいてい方向性とか目的、価値を持っているものだと思う。
それが幻想と思うのは、サブ的にそれが生きる意味ではないのにそれで生きて死ぬ人もいる所からなものもあるんだよね
それが生きる意味の問を隠す為のものって意味につなががるものだし。 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい >>148
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか？
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ！ 勘違いしているようですが、あなたの痛みはこちらの想像を絶するものだろうから私には到底わからない。
かといって私が勝ち組だとか勝ち誇って見下そうなんてそんな気持ちも本当に全く無い。
ある面では非常に尊敬している。
これは信じてほしい。
一つだけ言っておきたいのは、信用されない行動を取ってきた私の自業自得なのだろうが
「なぜ最初から信用してありのままを言ってくれなかったのか」。
順序が逆だ。
ありのままを話しておいてくれた方が物事はスムーズにいっただろうし、
何よりお互いこんなに憎しみ合うことにはならなかったはずだ。
現にありのままを話してくれた今の方があなたへの負の感情は無くなっていっている。
アイツら（特に中年組）には未だに負の感情しかないが。
もっと他にも色んな作戦を練れたはずだ。
あの後、あなたへの不信感が募ってきて向こうサイドに一瞬なびきそうになったが、
結局あなた以上にアイツらへの不信感が強かったので、アドレスを変えて全員との連絡を絶っている。
あれ以上あなたからの情報も一切流していない。
その後誤解からあなたに攻撃的な態度を取ったことも謝罪したい。
申し訳なかったです。
ありのままを話してくれた今こそあなたに負の感情を持つことはどうしてもできない。
裁かれるべきは、あなたではなく、私とアイツらだ。
とにかく今まで手を煩わせて申し訳ありませんでした。
理由と仕組みを知った以上、二度と邪魔になるようなことはしませんので安心してください。
あなたともっと気力も体力も時間もあったあの時に、あんな形ではなく真の意味で共闘したかった。
見下しているとか、聖人ぶりたいとか、そういうのではなく、単純に「敵が同じだったから」ということをどうか理解してください。 自分が、自分で思っていた以上に疲れていた
頑張る才能が欠落しているせいでこんなことになってしまっている
どうしようもなく悲観的になって苦しい
只管に苦しい 死にたい願望ばかり強くなって
何かする意欲は無くなっている やばい
昼間のこの時間から情緒不安定だ
とりあえず胃袋には流し込んだ 天気荒れてるせいかなんだか落ち着かない
気分だけ
やる気気力動きたいじゃない
意味無いってわかってるのに
何か新しいものが欲しい
早く死にたいわけだから
物を増やすべきでは無い
やっぱり早く死にたい あんたなんか好きになったこと一度もない
あんたには絶対来てほしくなかった
案の定
あんたが来てから不幸になった
今からでも遅くない
消えろ いかんなあー思ったよりムカついてるわこれ
どうすべきか答えは出たんだから後は気持ちを切り替えるだけなのに 今の体と知識で10年前に戻れるならお願いします
若さはいりません 不登校スレ落ちた？
保守してくれてた人を最近見かけなくなったな あーーーーーーーーーーーーーーーーー
もう考えられない！！！！！ えいじくんの人と苦しい誰にも相談できないの人は
何が目的なの 上から目線の掃除の人前田さんのイメージだ
まる子の 楽しめることが何もなくて虚しいお
気力もわかないお ちょっと行動しただけで反応されるのめんどくさい
このまま行動を起こさないで静かに死んでいく道しかないのかなぁ
やめてほしいって言ってもやめてくれないし
もう病んでるのかもしれない リこわい
怖すぎるしこんなの好きなやつ頭おかしいぞ 気分の上がり下がりの幅がありすぎて困る
本読んで感動した直後に凄い不安感に襲われたりする 可哀想って思うような人はネットやっちゃダメなのかな
ふーん 手作りじゃなくてもいいけど
激ウマなギョウザが食いたい 食べたいものは特に無い
性欲も無い
薬飲んでも3〜4時間で覚醒
楽しいことは無い
死ねばいいんだな… 死ななくても済むかもしれないと淡い期待を抱いたけど、現実は甘くなかった。 この世の適者になりたかったけどなれなかった。
生まれた段階で既に人間に向いていなかった。
人様に迷惑を掛けるだけの無駄な人生でした。 見た目よし能力よしの奴だけ残ればいいじゃん
どうせそんな世の中でもつぶし合いになるんでしょ
その先に何があるんですかね 親に裏切られたトラウマは消えることはない
あいつが死んだ所でショックはあっても悲しむことなどないだろう 自分に落ち度はないし販売側も一回だけって回答くれてたから大丈夫なんだろうけどでも心配
なんでこんな面倒で不安な目に遭わなきゃならないんだよ… >>160
今はもう、誰のことも憎んでない。
あの頃はASD無自覚だったからとはいえ、私にも悪い所は沢山あったから仕方ない。
もし叶うなら、何か連絡もらえたら幸いです。
今は趣味などに気持ちの重心を置いてることもあるし、
過去には拘らず和やかに話せたらと思ってます。 また月曜がきてしまう
このまま明日がこなければいいのに 抑肝散加陳皮半夏を飲み始めてからの方がイライラしやすくなった気がするんだけど
気のせい？ バカヒョロワー()達ほんと使えない
普段ツウぶってるくせに肝心な時に役に立たない
ほんと使えない 人間やめたい
人間未満なのに人間のふりを強いられるから苦しいんだ あー恐怖症なのに連絡やばくてどうしよう
もう初対面から怖かったのにどうしたらいいのかな
顔合わせるのに無視はやばいよね お腹空いた！夜をミネストローネだけにするのはいきなり過ぎたか
空き過ぎて眠れないかも ドヤって書き込んでしまった
けどあれは声を大にして言いたいことだった 前までほのぼの笑ってたのにネコノヒー読んでも少しも笑えなくなった
このまま憂鬱がひどくなってく一方なのかな 何の権限も無いわたしがなぜこんなにも悩まなければならないのか
もうあんたらで勝手にやってくれ 売上の悪い新人のくせに
先輩のミスを指摘して嫌みを言われたとキレるババーは消えてくれ 衝動的になって仲良くしてた人失った、まあどうでもいいけど。
実際セックスしたかっただけでしょ？
図星だから逆ギレしたんだろw
たかがアプリの男なんてどうでもいいし。
暇つぶし野郎いなくなって、つまんねえの。
どうでもいいや、もう。
誰にどう思われたって。
勝手におもえば？もう捨てるものは命しかないからどうでもいいわ。
なんか、色々フラッシュバックして苦しいから薬飲んだ
はあ。死にたい死にたい死にたい もうどうでもいいから考えるな
男なんてどうせセックスしたいだけなんだから。
会うために時間作ったり化粧すんのめんどくさいしな。
時間の無駄、だったらネットみてるほうが楽しいわ
男なんて時間の無駄
居場所がない、死にたい、 別に嫌われたって誰にどう思われてもどうでもいいし。
自分さえよければいいわ。
かす、みんなしね どうしたらいいんだろう
自分はどうなりたいんだろう 馬鹿のひとつ覚えみたい
あそこはもう駄目かもな
あーあ… 7月末で仕事に区切りがつく
そしたら辞める
次なんにも決まってないしあてもないけど
でもとにかく辞める
辞めなきゃダメだ 抗うつ薬処方して貰ったら
上がるけど後が怖くて駄目
更に下がるから… 誰かたすけてって思うけど、たすけて欲しい人がいない お金無くなってきた
働かなきゃ
仕事探し 憂鬱だな 最近体調がおかしいのは酒のせいだろうか
でも酒逃げしてないと生きていられない
今飲んでるのに死にたいけど 健康診断でストレスホルモンも調べられたらいいのに、正常値以外の人は労災保険みたいなので休養できるの 母さんあんた可愛いそうだね
自分以外の人はいつも同じ話しでつまんないっていうけれどあんたは話す時はいつも人の悪口や私の欠点を延々と否定しつづけるよね馬鹿じゃない貴方は人から持ち上げられてるだけ裸の王様にいい加減気づけ！ 人に迷惑かけてる
人に迷惑かけてる
ごめんなさい
ごめんなさい ずっと寝てやり過ごしたいけど途中で邪魔が入るからそれもできない 仕事ができない
頭がぐちゃぐちゃ
何やったらいいかわからない
この後誰と話して何を伝えればいいのか
明日何すればいいのか
あさって何すればいいのか
誰か教えてくれ
自分じゃ何も考えられない 5歳の幼女が虐待されてみんなから同情されているのが羨ましい
俺がいじめられてる時は同情どころか拍手喝采なのに。
生きてる間は人間扱いされなかったかもだが、これで少しはこの子も浮かばれるだろうに。 うちの兄女を見る目無さすぎ。
あんなカスつかんでアホだ。 これ以上のストレスと災難が降りかかってくる前に
人生終わりたい
突然死したい 新幹線で刺し殺されるなんて
亡くなった方もご家族も
納得出来ないことだな… 赤ちゃんのcmが本当に見れなくなった
気分悪くなる
前は可愛いと思ってたのに 救いの手を差し伸べてくれる家族友人がいないから
SNSに逃げるしかないんだろ ワイドショーのコメンテーターの説教よりはSNSの書き込み読んでる方が救いになる 自分氏ね
こんな性格の自分氏ね
マジ氏ねクソが！！！ 親が自分のいない隙に自分の部屋を覗いていた
なんだろう
ロープとか練炭がないか探してたのかな 練炭で死ねる場所がないので
やるなら首吊りか飛び降り こんなに長く辛い思いをしてこれから先報われることあるのかな。
ないんだったら思い悩んできた日々とエネルギーがあまりに無駄すぎる。
このまま報われないんだったらここから先、上澄みだけを生きていきたい。
もうこんな日々はいやだ。まっぴらごめんだ。 本当は市販薬のODがいいけど未遂例が多いし
何錠なら確実に死ねるかがわからないし トラベルミンを砕いてヨーグルトに混ぜて食べるってのやってみたかったけど
普通に吐きながら目覚めちゃいそう 100錠くらい投入しないといけない。
途中で気分悪くなりそう。 ワイドショーはペラいから実況する奴の気がしれん
専門家も大した事言ってない、杉村タイゾーとかどうでも良い意見で尺稼いでるし
あ、これ実況になってるかw テレビの音ずっと聞いてないと思考に隙ができるから怖いのです
でも楽しいグルメ情報番組とかは見たくないからワイドショーを見てる
実況するのはやめます 「お止め組」も無くなったし
まったり書き込みは無問題 鼻つまみながら何とか飲み込めないかと思ったけど
やっぱり異物は胃が受け付けないようになってて吐いちゃうとか 自分の兄なのに
血の繋がった兄なのに
全く尊敬できない
義理の姉なんてマジ糞 なんで生かされてるんだろう
まだまだ苦しみ足りないと？
いつ終わるんだ… 毎日同じエサを食べてクソを出すだけ
家畜以下の人生 賠償責任とか無かったら
事故物件だらけになるんだろうか 重大犯罪を生み出すのは社会そのものなんだなぁ
こいつらもまとめて刺し殺されて死ねばよかったのに
そうやって心無い差別を続けてたらいつ怨恨で殺されても不思議じゃないわな 首吊りスレはあるけど飛び降りスレはない？
ただ飛び降りるしかなくてコツとかないから？
でも最低何階以上から飛べとか飛んだらどの辺に落下するとか知りたいのに ぐぃねていたりあんでなかっ
なんかうまそう ぐぃね そりゃ満足いくまで食べて吐いてりゃ太りづらいだろうし
満足？なんだろうけど胃腸や財布の負担はすごいよね 絶対に下に人が通らないような高層ビルとかあったとしても侵入できないし
飛び降りは難しいのか どんな深夜に下を何度も確認して飛び降りても偶然たまたま人が通る可能性があるから怖い 宇宙の孤児っていう本を図書館で見かけた
いや、見かけただけかもしれない ぼっちニートで趣味や好きな女優だけが心の支えだったのに
それを楽しめなくなったなら死ぬしかない 実際現状がどんなに辛くても、手元に100億舞い込んできたら死なないよな
でも舞い込んで来ないから死にたい もう仕事辞めさせて欲しい
終わりにさせて欲しい
楽になりたい え？何？いいねされたらこっちもいいねしないといけないの？
誤爆かかまちょか知らんけどチラチラ顔色を伺って付けたり外したりしないで
あんたのつまんないリアクションでこっちの精神がいちいち削られるの心底不愉快だから あーもーやめよ
二度と見ない見てはいけない
はやくけせはやくけせはやくけせはやくけせはやくけせ
はやくけせはやくけせはやくけせはやくけせはやくけせ
はやくけせはやくけせはやくけせはやくけせはやくけせ
はやくけせはやくけせはやくけせはやくけせはやくけせ
はやくけせはやくけせはやくけせはやくけせはやくけせ モテるってやきもち妬かせることじゃないと思う。
どうでもいい人に注目集めたいならそれでもいいけど。
私はそんな軽い人間じゃないから、それは興味もない。
もっといい魅力あなたにはあるんだけどね。そこを好きになったんだけど、これじゃ台無しだよ。
今日の出来事は、一生懸命働いてる人間に対して侮辱する行為だったんじゃない？
気を惹くのは十分だって。あなたの本来の魅力伝えてくれたらもっと好きになると思うよ。 刻一刻と時間が進む
帰ってくるのが怖い
開口一番辞める宣言かな
ものぶん投げてくるかな アルバイトなんてする気になれない
いつか腕のリスカ痕がバレて終わるだけ 今日は飲み会を断れた
罪悪感はあるけどこれでよかったんだ
自分のために頑張ったんだ 実習先の妊婦にきつく当たられてから子供も妊婦もかわいく思えなくなった
階段から突き飛ばして殺してやりたいぐらい憎い お金が無いから病院に行けない。
検査も手術も出来ない。 自律神経いかれてから何食べても美味しくなくなった
過食スレの住人だったのに
どうすれば食欲なくなるんだろうという問いには
自律神経を壊すといいと答えたい 身体のあちこちに大量ブツブツができてから五年ずっと放置してるわ リスカ痕なんか気にしない人ばかりになればいいのに
自分は気にしない 眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ 自殺するしかないまで追い詰められた不幸な人間が日本はいい国と言ってんのウケる 家族が家を建てる話をしている中自分は死ぬ事ばかり考えている毎日辛い 毎日嫌な考えしか浮かばない
喉が気持ち悪くなる
早く死にたい 小島関係のスレ読んでたらうちの毒親にされた虐待や酷い仕打ちフラバしてしにたくなった苦しい
私の苦しみをぶつけてやりたいと思って父親にメールしてやりたい衝動が湧いてくる
そんなんしても無駄ヤメヤメ トラベルミン二十箱くらい買うだけ買っておこうかな
安心できるかも ロープで首吊る自分よりベランダから飛び降りる自分の方がしっくりくるというか
イメージしやすい 頭から落ちた方が致死率上がるとか書いてあったような
たぶんうちのベランダを乗り越えようとすれば自然と上半身から落ちていく気がする
でもどの辺に落ちるかがわからないのが困る
練習もできないし 梅雨入り前辺りから夏が終わるまでってメンタル面の調子がめちゃくちゃ悪くなる
湿気と暑さのせいなんだろうけどさぁ ていうか、何がそんなに気に触るのか自分でもよくわからない。
感情って難しすぎる みんな親に心配かけて申し訳ないと言ってるけど自分はなんでそう思わないんだろうと思ってたら
単純に心配されてないからだった
よかった 11時に寝て2時に覚醒してしまったorz
こっから眠れる気がしないけど明日（というか今日）作業所だし
眠れるように努力してみよう
おやすみ 結局眠れなかった…
あと2時間弱で作業所にいかなきゃいけないから
起きていることにする 雨で眠いしだるいし頭働かないけど買い物いかなきゃー なんで病院いくだけでこんな精神的に削られなきゃいけないんだ
どっとつかれた
もうだめだ
月一の地獄だ 掃き溜めにも最低限のルールがある
あいつらゲスすぎる 何がやなのか考えてたけど、やっぱり個人が怖いだけかもしれない しつこいことないし
意識が高すぎるのと、人の痛みが分からなそうなのが怖いのかな 本当は怖い
自分のあずかりしらないとこで
大体はあるから
面倒だから無しにしちゃえばいいんだ
死ぬことのみ考えて
所詮その程度の奴 予備校の最寄駅まできたけど駅のベンチから立ち上がれない。ずっとここにいるから30分も遅刻してる。 もう今以上のストレスを負いたくない
すべてのストレスから解放されたい なんかもう
ホントに疲れちゃった
大したこともしてないけど
腐ったんだ、自分が
もういいから突然死、転倒して
打ちどころ悪くてとか
つまり死なせて また天気予報が嘘ついた
止むまで絶対帰らないからな タイムリミットが近づいてくる
こわいよ
変化がすごく怖い
誰か助けて 苦しむのが趣味みたくなってる…
マゾかよ
だが、好きで苦しんでんじゃない
何故か思考回路が悪く悪く回る
死にたい ウザキャラ荒らし早く死なないかな
面白くもなんともないのにしつこい 宝くじで何億か当たったとする
私はそのお金全額を預けたいと思う程あの人の事を信用している
全幅の信頼を寄せている 守ってくれる人や相談できる機関がある人はいいよね
私には何にもないし誰もいないわ
強くなれと言われてもこれが私なんだからもうどうしようもない
私だって誰かに守られたい何かに守られたい
そんなの何もないから
この苦しみから逃れられないならもう死んでいい死にたい
何もかも捨てて無になりたい 梅雨で雨で落ち着く元気とかおもってるのおかしいよね
落ち着くんだ雨音ずっと聴いてたい
暑くてジメジメだけはやだ
みんなげんきない 死ぬ可能性あるイベントはいくつかあったのに、なんで生かされてるの？
自分もこの世界も大嫌い
朽ちろ、自分 カウンセリングを受けたいな
もう脳みそがぐちゃぐちゃ
正常な思考が戻ってこない
ちょっとでも前向きなことを考えようとすると気分悪くなる メンヘル板のスレ隅々まで読むとみんなアホみたいなことで死ぬほど苦しんでる
自分の疾患も冷静に考えるとアホみたいなのに死にたいくらい苦しんでる
どうしてこんなことになるんだろう
人間なんかに産まれてきたくなかったわ 家族仲良しとか可愛い子供赤ちゃんのcm見るの嫌なんだけど
テレビの音はずっと聞いていたい
急いでチャンネル変えるしかないか スマホの電池の減りがすごく早くなってきた
あと1年もつかな…
買い換えとか死ぬほど面倒くさい 人に怒ってにカッカした後に昔自分のした過ちを思い出して気分悪くなってきた
自分は人を責めるようなことしてはいかんのだろう
じっとネットしてるのが一番落ち着く 死にたいな
これ以上生きる意味がない
また赤ちゃんのcm流れてきた気持ち悪い odしたり金パブ市販薬大量に飲んで死ねるなら万々歳だけど
中途半端に気持ち悪くなって病院行くとか最悪だな やる気出ない何でだ
レッドブルとか飲んだ方がいいかな 金が尽きる前にロープかトラベルミンか練炭買っておかないとと思ってたけど
飛び降りるなら無料で死ねるじゃん
やっぱり飛び降りだ もう眠ってしまいたいけど後で自分が困るから起きてないと カショオしてる人が食べる前の食べ物ずらーっと並べた画像あげてるの見るのが好き 永遠に眠り続けたい
自由でありたい
何も見なければいいのか
誰も理解しなければいいのか
あと何十年この牢獄に住まい続けなければならないのか 糞みたいな妄執に右往左往しているメンヘラはもっと自尊心を高めろ
自分は世界と一体となった神だと考えろ
何も悶える必要はない お腹が膨らむ描写はもちろんないし、赤ちゃんも出てこない
そんなことも分からないのか 人間はゴミみたいな物ばかり作って何が楽しいんだ
つまらんし何も面白くない
毎度の殺人事件もワンパターンじゃないか
幾人か殺しただけで満足か
浅すぎる人生だ
犯罪者の知の浅さが見て取れる そろそろ風呂入らないとやべえ
指でこするとボロボロ出てくるわ
親戚の結婚式もあるし
あんまり汚くて銭湯にかえって行けなくなってる 身内にダメンズ好きがいる
どうしようもない
関わらない、話さない、聞かないを守るしかない… 賭ける作品を間違えた
あれなら手間かからないからボツならボツで固執しなくてよかった
流石に諦めた。大失敗 顔を見ただけで大体その人間の性格が分かる
いつも誰か見る度に、この人は今一体何を考えているんだろう？って思ってるけど
たぶん、何も考えていないんだろうな
生まれてから死ぬまでずっと馬鹿みたいに痴態を晒して生きたほうがよっぽど楽だからな
人間は皆、自分が悪臭の漂う汚物のような肉の塊で出来てることを自覚したほうがいい 甘ったれさんは今頃どの板のどんなスレを荒らしてるんだろう あれはいわくつきらしく潰れてしまったのだ
特許取られてたのかも あと5キロ痩せたらからだ楽になると思う
自分がデブになるとは思ってもなかった 視界の隅に見えたエコバッグがなぜか広瀬すずに見えた
ついに幻覚が見えるようになったかと思った だから誰だよそれは
誰なのですか
名前出されても知らねえよ
私はその人見たこともないし会ったこともないし
そもそも顔もよく知らない
そこら辺に居る人と同じじゃないか 広瀬すずって誰だよ
こいつ人間か？今生きてるのか？
誰が生存確認してるんだ？
どこに居るんだ
知らねえよ 頭の悪い人の怒り方丸出しにしてみっともない
なんであんなのが親なんだか
まともに話すとか出来ないしやつはやつで自分の基地外っぷりに気づかないから能天気なもんだよ 精神的に疲れ過ぎてヨボヨボしてしまう
まあ実際の年齢ももう若くはないけど精神がすり減ってる感がしてやばい
精神を加速させろAAでも笑えないレベル 心のお洗濯いのちのお洗濯専用の療養所があったらいいのに
源泉掛け流しの温泉施設でひたすら湯治してたい
とにかく防音室並みに静かな騒音から解放された部屋と空間で過ごしたい
っていうかヒステリーがなんだどうだって言ってるけどあんたの方が更年期障害の婆さん並みにうるさいよ
機嫌が悪くなってすぐに物に当たる59歳とか勘弁してくれよ 命粗末にする発言するな親が泣くぞっつった後に
じゃあ死ね死ねって意味わからんぞ
死んだら親もっと泣くやん 電気代を節約しろとか一月5,000円くらいの趣味に無駄遣いするなとか言うけど、
私の娯楽を無駄なんて言ったら無駄だらけ、生きてること自体が無駄だと言うのに、
本当に節約とか言ってるならいきてること自体無駄なんだから死ぬしかなくなるのに だいぶこじらせてるな
節約がなんで生死の話に飛躍するんだ 生きがいがあったら元気になれるのは経験済みなんだ
それが無いのが問題 よくあるかもねー
まぁ、過去を掘り下げても意味は無いし 表現マズそうてことでやっぱり心折れてたかな？つらいな
特別な才能が多方面でないとな ヤバそな奴らが消えてマターリ話したいこと話して満足して話題を出さなくなる
そんな感じで自然に俺も消えてく あの人らお金も時間もかけてるから
厚遇されて当然なのかも知れないけど
何かなぁ
妬んでるのかな私イヤなやつだな 線路に飛び込む人は普段電車を利用してるから自然とそうするのかな
私はマンションに住んでるからやっぱり飛び降りだ ベランダのヘリに寝て睡眠薬飲んだら寝返りで落ちて死ねないかと考えたけど
下に人が通ったらいかんからやっぱり自分で飛ぶしかない 優先順位を思いっきり間違えてるんだよ！！
とても自分より長く生きてきた人間と思えない。
我が兄ながら本当に情けない。誇れない。 自分が自殺したら自分の親は自死遺族のスレに
しょうがないやろ！どうしろっていうのよ？！って書き込みする サッカーの代表戦って渋谷でおっはﾟいが揉めるイべントだと思ってる なんか同じこと何回も書いてる気がする
毎日同じことばかり考えてるからか また居場所が無くなってしまった
唯一自分の場所だって思えてたところがそうではないと思った
私には何にもない 親のこと大嫌いなのに事あるごとに親のこと思い出しては鬱になったり号泣したりで苦しい
ほぼ音信不通なのにふとした時に元気でやってるか想像したりする
あんなに嫌いなのに親は私の事全然心配もしてくれないのに私だけがなんでこんな思わないといけないんだろ 私は自分が救われたいからって子供を日本に残す様なことはしませんよ
産まれた子供もさぞや苦労することでしょう
私には無理です お薬手帳のカバーわざわざダイソーで買ったのに
この間薬局で50円で売られてることに気付いてしまった 何を見ても楽しめない
一日が長い
寝てる間に一日が終わっていればいい テレビにもヤフーのニュースにも全然興味がもてない
見てると何故かさわさわと焦燥感が沸いてくる
ずっとこの板にいる それがいいよ
興味持ちすぎて一日中ヤフコメに齧りついてる無職爺だらけ
気持ち悪すぎる 馬鹿は積極的に処分しないと増殖する一方だぞ
馬鹿共が声高に唱えている人権とやらは自分に都合の良い権利であって他人がどうなろうと知ったこっちゃないぞ 漢方は効果がとにかくわかりづらいし不味いし飲みづらい
飲めたーと思ったら歯の間に塊が残っててそれを舌で触っちゃって
不味い味を存分に味わってしまったり最悪 一ヶ月も二ヶ月も不味いもん飲み続けても効きませんでしたとなったら
どうすればいいのか
また違う不味い漢方を一ヶ月飲み続けるのかい
気が短い自分には耐えられない ごめんレス禁止なのに漢方というの見て思わず話題に乗ってしまった この時間はまだバラエティ番組を放送してるから
静かじゃなくていい
三時ごろになるとテレショップ 食費を削って診療費と薬代にする
金が尽きるまでに治らなかったら飛び降りる
飛び降りならタダでできる 必ず眠剤飲んで寝て3〜4時間で中途覚醒する
もはやぐっすり眠ることはあきらめた
タバコでも吸って朝まで時間潰そうﾎ(ﾟーﾟ)y─┛~~ 口の中や、舌を噛む癖やめたいのに気付いたらしてて、数日ご飯も食べれない飲み物も苦痛。ずっとチも出て嫌なのにする理由もわからない。 霊的破滅はあの件の前だぞ
霊的破滅があの件を引き起こしたともいえる
何らかの因果があったのじゃろう 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい あの時の医師も敵対者だったのだろう
こういう寸劇もまたその類いなのだろう 神さまは罰を与えてくるし、悪魔は執拗だし、人間も悪い奴らばかりだし
そんな夢叶うはずもないな 「蝿」がうるさいだけで、この世は楽園よ
直接手出しはまずできない 良いものだけ寄せ集めてもこの世が楽園とは到底思えないけどね
戦争とか起きてさっさと死ねた方が勝ち組 >>542
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか？
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ！ 何で目が覚めるんだよ
もういい
永遠の眠りにつきたい
何の未練もない 私が一番先に死にますように
そして
あの人は幸せになりますように 人生後悔しかない
やり直すことができないから
挽回もできないから
もうここで終わりにしたい 言ってないことまで言ったように感じてしまうのはかなり重症 腫れと痛みひいてきたかな？薬輸入代行で購入しようと思ってたけどもうすぐ治るんだったら辞めようかな 八方塞がり
がんじがらめ
何もかも選択ミス
もう死にたい 自分なりに一生懸命考えた事を話してるのに急に話の腰を折られたり
話してても途中で違う友達が来たら
何の一言もなく向こうに行っちゃって自分は放置プレイ
こんなのばっかりやられたら、どんだけ一人が気楽かってそりゃ思うようになるよ
人を軽んじるような人はもういいかなって 頭の中がぐちゃぐちゃしてる
身体はぐにゃぐにゃしてる 好き嫌い激しいのは食べ物だけの方が良かったのに
疲れる… 寂しさなんて全く感じない
感じる心が死んでしまったとか感傷に浸りたい心すら無くて
とにかく何も感じられない
人が死んでも悲しくないんだもの、普通な訳ないよね
そんな人生は只々味気なくて、単純に困ってる 想像だけで語りたがる自己満足
本人の中でしか価値が存在しない 変ないっちょかみもピントズレてて疲れるからもういいかな もうしんどい
他人の雇用とか保険とか責任重すぎるし
正直どうでもいい
嫌でも神経磨り減るし
文句ばかり言われて感謝なんて全くされない
しかもカスみたいな甲斐のない連中ばっかり
あっほみたい
やりたくてやってるわけじゃない
仕方なくやってるだけなんだからこっちは
ちょっとはありたいと思えよカスども
もう自分のことだけ考えたい 奇跡なんて起こらないの分かってるつもりだけど、諦められない。
とりあえず、頑張ることで社会に許しを請ってる。
勝ちか負けか、利用するかされるか
そんな空しい枝分かれで周りの人間を傷つけて
不幸を拡散していく世の中に疲れてしまった。
生きてても良い刺激がなくて、少し道を踏み外せば転落していくような危うさ。
自分の不幸に酔いしれて他人に使われること選んだって駄目だよ。私は嫌だね。
玩具にされて喜ぶとか奴隷か？
人間なんて生まれながらに社畜だけど、ちょっとそれはない。
どれだけ悟っても精神が壊れるだけ
だったら知らぬが仏か？
それもない。
騙されて踊ってる糸人形とか嫌。
力の無いものが正義を語るなんてみっともないだろうけど弱者だって口はあるんだから言っても良いじゃない。
潰すなよ。 じゃどうしろっつーんだよバーカ！
なんで私ばっかり我慢しないといけねーの
全員死ね！ とくにあれがしたいこれがしたいとかない
症状やわらげたくてとかくらいか
それも根治は難しい感じ
疲れたなー
お迎え来ないかなー 興味もないセールスの電話ばっかり
何のために固定電話付けてんだろ
人の都合も聞かずに延々と喋り続ける時間泥棒だぞ 家族がいるのに死にたいなんてって言われるけど、しょうがないじゃん
きしねんりょが静まってくれないんだから またまた部屋の模様替えした
なににしてもおちつかない心が落ち着かないだけか かかりつけ医には気分変調症と言われ、カウンセリング併設だからと一度だけかかった病院では双極性障害と言われた。
私はなんなんだろう。 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい >>626
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか？
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ！ 家族に見下されてる
友達さえいればと思うけどもし友達ができてもきっと
友達にも見下される そのランチョンマット100均で売ってたねって大声でゆわれて悪意を感じた 人の書き込み見てそれひどいねーそんな態度取られたら傷つくなーとか思ってたら
自分も前親に同じ態度取られてたの思い出した チョン高って呼んでたヤツらいたんだけど、あんな近くに学校あったんだな。
ヤツら、どうやって大人になってんだろ？
チョンて就業にさし障るのかな？ 昔底辺の同級生から紹介された友達がチョンだった。友達の元カレもチョンだった。チョンだと引いてしまう風土があった。これからは日本が不利な条件の社会になりそう 今から洗濯物干して靴を洗う
大切に大切に履きたい靴なんだ ツイッターでえらく感傷的な納棺師のポエムを読んだけど
死んでくれてよかったわと安心する家族とか
やっと死んだかヤレヤレみたいな家族もいるだろ コリアンだからって引く日本人の方が置いてかれるようになるよね いろんな家族がいるの見てきてるはずなのに
わざとらしく感動的なポエムを書いて嘘くさい くだらないケンカの煽りに精神病の病名を使ったり
病院行ってお薬もらってこいよwとか言う人の多いこと
ツイッター やっぱり引きこもってたら頭の働きがおかしくなるんだ
脳が偏った角度で固まってるかんじがする 希望は持たない方がいい
ずっとローテンションでいこう 早くその悟りに辿り着きたかった、無駄に何年も苦しんでしまった 線香とかお経とか棺とか遺影とか全部うざいし気持ち悪い
ただ火葬してどこかのお寺に納めるだけでいい
散骨もキモイから 自業自得マンはもっとポジティブな場所で活躍してほしい 寿命ガンガン縮まっていいから今のこの苦しみをなんとかしたい
薬でも漢方でもいくらでも飲みたい
臓器どうでもいい 死にたいけど死ぬのが怖い
生きたいけど生きるのが辛い、怖い 終わった話だよね・・・
まさか御所望か
あ〜
俺の良心は固まったはずだ
それが覆されたと？
これは妄想かな？ 十代のときから長年不摂生してるから絶対に長生きはできないはず
さー早く死にたい 飼い犬が老犬になって夜鳴きをする
勘弁してくれ
うんこしても鳴くし介護が大変 ただ、素人判断で、DIDかもしれないと疑われた。実家から離れて勉学に励むことが出来ると思ったのに、また送り返された。浅い考えで、こちらの意見も聞かずに。 ずっと眠ってたい、でそのまま死にたい
意識あるのが嫌 くすすえたからか眠気がすごい
眠気あるのに動きたい感じ
そわそわ だらだらこんなクソ人生生きていたくない
死んだら無！！ 常に意識してればいいんだ
常に意識してればいいんだ
大丈夫、大丈夫 子供たちが不憫でならない
一歩ずつでも良いから進まないと 味覚障害出てる
多分原因は内臓だ
うまいこと急性○○で眠ったまま死なせてはくれまいか 俺も味覚障害になってる
亜鉛が不足してるとかないとか 味覚障害になったってどういうときに気付くのかな
いつも調味料ドバドバかけて食べるから味覚が正常かどうかもわからん 飛び降りたら近くのコンビニの店員が発見するのかと考えると
すごい迷惑だな
親に発見させたいのに それにしても何故親っていうのは自分の顔とか収入とかも考えずに子供を作るかな naguritaikroositainaguritaikroositaiuraiuaminaguritaikorositai 目玉が凝る感じに痛くなる
そこから目の周りや頭痛と首肩の凝りと痛み
眠ると少し回復するけどつらい 自分の意志ででも、とは思ったけど連絡があったり付き合いでも始まるのかと思ってたからね
逆に隠した 心理学を盾にして偏見を正当化してんじゃねえよ
偏見を持ってない人間だってたくさんいるんだからな
何の言い訳にもなってない 母親が6畳程度のひと間を一時間以上掃除機かけ続けてるが病的すぎるだろ 超がつくチキンだから変化か怖い
職業訓練も行けるかわからない 早い話実力がない。なくなっていった。それがなぜかが明らかになった なんで生きてるのか本当にわからない
生きるのも所持金が尽きるまでだなあ なんでお礼の一言言えないの？
眠り姫でハブにされた魔女の気持ち分かるわ たまたま似たような書き込みが続いたのを一人が連投してると勘違いしてる人いる いちにち誰とも口をきかなかったな
さびしい この時間になるとまた不安感に襲われそう
どこか家庭的なところで静かに働けたらいいなあ
お金がないよ困ったな
なんて口癖みたいに言うとまたへんなことを引き寄せてしまうんだ
気をつけなきゃ 幸せになりたいよ ばちが当たらないくらいの生活が出来ればいいですぼくは あと数年くらいで死にそうな気がします
それまでに終活をしときますのであとよろしくお願いします あんたも今日から自己責任かつ自腹でやるんやでってことかな 外で灰皿持って家の前で煙草吸ってたら
どこぞの女が彼氏の前でくっさいーって
言われた悪かったな煙草吸う女で！ 幽霊も人間も怖くない
自分の頭の中に勝手に沸いてくる不安が怖い 口パクって何かと思ったらとても平和な話題で盛り上がっていた 両親夫婦が仲がいい人ってほんとにいいな
夫婦が仲がいいのはひとまえの演技だとばっかり
ずっと思っていたよ
普通に仲がいい夫婦って世の中にいるんだって知ったときは
びっくりしたよもう お芝居だとばかり思ってたもんね
それが大人になって世の中を知ったってことかなと思ってる
いがみ合う両親を見てて結婚なんてぜんぜん考えられなくなったもんね 両親夫婦が仲がいい人ってほんとにいいな
夫婦が仲がいいのはひとまえの演技だとばっかり
ずっと思っていたよ
普通に仲がいい夫婦って世の中にいるんだって知ったときは
びっくりしたよもう お芝居だとばかり思ってたもんね
それが大人になって世の中を知ったってことかなと思ってる
いがみ合う両親を見てて結婚なんてぜんぜん考えられなくなったもんね 今日は薬が効いて食欲が戻ってきた
よかった
でも明日以降はどうなるかわからないから
あまり喜ばないでおこう ヒロミ松本伊代夫妻、三浦友和
山口百恵夫妻は今まで１度も
夫妻喧嘩をした事がないらしい。 あんな眩しい太陽みたいな人と
もし、仲良くなれたら…
支えてくれたら…
自分が惨めになるだけかな
せっかく同じ時代に生まれて
縁が無いわな またうたた寝してしまった
ちゃんと夜に寝たいのにバカ自分 クマに襲われる夢を見た
しばらくは動悸が止まらなかった いつものように寝ちゃった
疲れが溜まってるんだろうなぁ
お疲れ様 そういえばうたた寝から目覚めても動悸がしなかった
薬が効いている 良かった
でもあまり喜び過ぎないようにする 良くなった、治ったと思ってはしゃいだことしたら
また突き落とされそうでこわい
何もできない 生きてる意味がない
生きる理由がない
無駄な人生
無駄な命 薬が効いて冷静になれても結局
人生終わってるから死にたい 今日はテレビを観て一回笑えた
でも明日はまた不安なだけの一日に戻るかもしれない
減薬したらもっと苦しくなるかもしれない
これからどうなるのかわからない
もう生きたくない 頭痛い 興味ないって言ったのにやっぱり見てクソコメしてる
向こうはスルーで都合の良い人達だ
人がモンスター化していくのを見た 自殺スレ死にたいスレですら女は楽でいいよなと書く人がいる
羨ましいなら自分も金持ち婆のヒモにでもなればいい
ブスのおっさんなら無理だろうけど ワールドカップっていつまでやるの
もうウザイんだけど 昨夜から今朝にかけて起きてたから今夜は眠れるだろうと思っていたら
うっかり昼寝したせいで今夜も目がさえて眠れないorz
明日は統合失調症の人の集まりがあるから早起きしないといけないのに…
鬱だ…… ライン漫画読めなくなった…
ラインやってないからアプリをインストールできない 遺伝子が異常だから意味がない
異常遺伝子を抹殺しなければならない
魂を異常遺伝子から解放しなければならない
その作業をしなければ魂が死んでしまう
この魂は遺伝子に合っていない
ミスマッチしている
ちぐはぐになっている >>839
7月中旬
日本は6/28くらいで終わり あと二週間くらいか…長いわー
>>844
ありがとう メンタルの調子悪いときに特別なイベントとかやってたら
後からテレビとかで観て思い出す度あの時しんどかったなーと落ち込むから嫌だな 家が裕福か貧乏かで人生のスタートラインが違いすぎる。
もちろん自分は貧乏育ち。病気になり中年になった今でも貧乏。
兄弟は貧乏から少しは抜け出してるけど、自分は最底辺から抜けられない。 パラリンピックを病院の待合室で見た時しんどかったな 私は普通の優しいお姉さんが欲しかった
中身男な義理の姉なんか要らねーわ
兄はあの人と結婚して欲しかった
家庭的で優しくてしっかりしたあの人と 派遣って手続きや登録や連絡が多くて面倒くさそうだな
ほんの数日だけサクッと働けるようなところはそうそうない
二ヶ月くらい頑張るしかないのかな 日本では人々の嘆き、訴え、デモなどはゴミクズの我が儘、言い訳、甘えにしか聞こえないらしい
すごいね 仕事して全うな生活を送りたい
でも仕事するのが怖い うちこめる趣味が欲しいけど
何にも興味がわからない
大体少しマシになったってだけで
また落ちればただただ気分悪くいる 嫌な事も不安も暫くはないはずなのに何だろうこの変な感じ
頭にもやが掛かるし食べ物の味も分からない
親にも他人にも子供・人間として使い物にならないって思われるのは辛い 言いたい事があるなら言えばいいのに
いつも婉曲な言い回しで面倒くさい 何もかも裏目に出た人生だったわ
あの時、あの場所で死んでおけば楽だった
自分勝手なのはわかってるけど 何その態度
いつかわからないように意地悪してやろうと決意したw 目が覚めたらやっぱり不安な気分だった
死にたい
少し調子がいいかも？と思っても寝たらリセットされてしまうんだ
動悸はしないけど緊張感で不安不安 ワールドカップの放送スケジュールとか
見たら、多い日には生中継
録画放送含めて１日7試合位放送
するみたいよ。 もかダメな気がしてきた
何をやってもダメなんだ
なにも出来ないんだ どうしたら良いの？
死ぬしかないの？
死ぬのは怖い ワールドカップってさ放映権料
が高くなりすぎて近い将来無料で
見れなくなる可能性が高いらしい。
スカパーとかの有料放送や
有料動画配信サイトでしか
見れなくなる可能性があるらしい。 ワールドカップってさ8年後の2026
年大会から本大会への出場枠が増えて
現行の32ヶ国から48ヶ国になる。
総試合数も今の64試合から80試合
に増える。 昼寝から起きたら右腕が痛い
右側に誰か男性みたいな大きい？人が並んで寝てた気すんだよな… 昨日の夜は求人情報を時間かけてチェックして明日はあそこに行こうとかいろいろ前向きに
考えてたのに
寝て起きたら不安と喉の詰まりと不快感緊張感でいっぱいで死にたさが復活している
悪夢を見てもないのになんでこうなるんだろう 赤ちゃんとか小さい子供をテレビで見ると本当に嫌になる
親のエゴが気持ち悪くて 正直スレ分けしてほしいけど需要なさそうだし提案する勇気もない 元気になりたいなんて思っちゃダメなんだな
ただ死にたいと思いながら生きるだけ 何の脈絡もなくフッと昔のことがよぎる
頭がお暇なんだろうけど鬱陶しい
良い思い出は少ないけど、まず思い出さない
これが病気なの？ 別人がたまたま同じタイミングで似たような投稿することも多いよ 早く今日が終わらないかな
意識があるだけで嫌だな
存在してるだけでウンザリ
消えたい 無限に眠ることができたらいいのに
寝たい寝たい寝たい 多用厳禁ワードだよ ってレスした奴にいまだにムカつく 何も楽しく感じない
もう心は死んでるようなもの
体もはよ 外に出ると調子が悪くなる、生年月日占いで午後の時間帯は運勢が悪いらしいけど本当にこの時間帯は調子が悪くなる 常にストレスしかなく緊張感がとれない
静かで誰もいない環境で暮らしたい 誰だって触れられたくない事あるよ。その古傷を掘り起こして槍でガンガン突き刺しておいて、更には分かったような気になって、そいつに大人としての行動考え方を教えてやるみたいに言ってくる。突き刺しておいて弱いみたいな事言われてもそれってどうなん うちの猫、母が帰宅すると出迎え、その足で私に知らせに来る
…仲間？兄弟と思ってるのかい？ 純白のウェディングドレスは
せめて20代までだな。 あの人たちほんとあんなに遊び倒して外食しまくって旅行行きまくって
どんだけお金に余裕あるんだよ
どんだけ人生に余裕あるんだよ
そしてどんだけお気楽な管理職なんだよ メンヘル板ですら
お前にも当然優しいお父さんとお母さんがいて田舎で心配してくれてんだろ？
みたいに決めつけたレスをする人がいる お前が死ぬと家族が悲しむぞ？みたいなレスする人 正気？ 子供が二人いるのに今はこんな状態
ごめんよ、子供たち、不憫で仕方ない
早く元気になるように頑張るから
必ず良くなるように頑張るから 信じたものは都合の良い妄想を繰り返し映し出す鏡〜♪ 漢方にも即効性があればいいのに
これで合ってるのかどうか疑ってる
合ってなかったらこの一ヶ月何だったの結構高いのに
市販のよりは安いけどさ ちょっと仕事で失敗しちゃったよーえーん死にたいよーくらいのノリで
死にたいスレに投稿するやつ
他の人の書き込み一つも読まずに書き込むのかね 何で私はこんなに出来ない子なんだよーえーん友達と遊んで元気出そーっと 久しぶりにきょうだいであえてよかったです
なんかいちにち誰とも口きかないとやっぱ
つらく苦しくなりますもんね
食費もちょっぴりうきました
ありがとうございました 求人見てると気分悪くなってくるけど
それでも行った方がいいのか出来るのか今の自分に
でも途中で辞めるなんてことになったら迷惑かかるし
うーん 死にたいスレでいい大学出てるんだけどさとか書く人って何なの セクハラメールマジきもいきもいきもい
誰か分からんのがもどかしい 2億円受け取って下さいって
メールたまに来る
即ゴミ箱行き また明日がくるのか…
この時間と寝てる時だけが気分マシだ 薬飲んだら20分もしないうちに爆睡。
でも4時間くらいで目覚めてしまう。
そのあとはウトウトしたりまた目覚めたり…
薬の効きが落ちて来たのか。 このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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