（ID非表示）チラシの裏・独り言 105
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（ID非表示）チラシの裏・独り言 104
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1528534725/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 全てが逆回転みたいな
足元すくわれてるような
足掻いてる感じ 俺以外はみんな優しくて賢くて良くできた人ばかり
俺がいるせいで滅茶苦茶になってしまう 働いてるメンヘラーってスレ、仕事の悩み書ける所かと思ったけど
仕事中にやる事がないスレ主が
時間潰しに一人ツイートしてるスレぽくて
話合わなそうなので書くのやめた 量子力学ではなんでもありですし
人がそれに影響を与えてる実験は成功してますので仮想現実論で言うとこの世はなんでもありなのです
ただ人の社会ではルールがありますね 子供が帰ってきたときにお弁当美味しかった！ありがとう！って言ってくれた。そんな事言われるとは思ってなかったからびっくり。お弁当作ってもらって当たり前とは思わないんだなぁ。この子将来のお嫁さんにとって良い夫になるかもなぁなんて思ってしまったw親バカか おまえだけ仕事しとけ
他の同僚もラッキーくらいだろな
レベル低すぎ…
とりあえず適当に流しておくか
情けない会社だが、今生きるには耐えるしかない ニュースになってる事件の加害者とその周辺…
ks野郎って本当にks野郎だね
少し前、被害が回復したらニュース離れしてることに気づいたけど、
回復の仕方って人それぞれなんだなぁとしみじみ
回復の過程で2次被害3次被害に遭う人たちもたくさんいると思う お金ある
仕事ある
友達いる
会社の人はいい人
家族もいる
でももう頑張りたくない
疲れた 壁に貼っておこうかと思う
いつでも意思表示しておきたい jj目撃したときの正しい対処法って何？
どうするもん？ 痛い痛い、お腹と腰痛い吐き気する
しばらく苦しむことになりそう
痛い 青酸カリ。
自分でググった。結構苦しそうだ。
でも致死量は150～300mg
ドラマや映画では即死に近いけど
15分くらいめまい、嘔吐、激しい
動悸と頭痛などと痙攣。
毒物及び劇物指定。使用する職場には
沢山あるだろうな。 今月から悪霊がとりついて誤字脱字させてくる
3-4回に1回は誤字脱字させてくる
マジでおかしい
確認しないと投稿できなくなった
ネットにすら気軽に書き込めない 岡田有希子飛び降り写真で
ググれば後片付ける人の事も
気になるけどな おたくら底辺の我々がいなければ成り立たんでしょ
あんまり土台を粗末に扱ってたら崩壊しますよ
マジ 岡田有希子はうつ伏せの1ショットしかないからわからないけど
脳だけじゃなくて内臓飛び出したり手足潰れたりするみたいだね
目撃してしまった人が可哀相だ 通報した後飛び降りたら
駆けつけた警察がすぐブルーシートかけて隠したりしてくれないものか 棺に入った自分の顔を親が泣きながら撫でるみたいな光景
想像するだけで嫌だから頭から飛び降りたい 薬飲んでいい感じに眠気が来てたのに
煙草吸ったら眠気が吹っ飛んだ
また今夜も眠れなくなりそうだ
でも煙草やめらいんだよなあ… しばらく来ない間に、優しくない名無しさんが増えてて悲しい… いやだ 見捨てないで
失望しないで 嫌いにならないで
否定しないで 嫌いにならないで やだよ
がっかりしないで 離れていかないで 突き放さないで なんでわざわざダメな方に向かっているんだろう、あの人たち。受け入れられているわけないでしょうに。
みんな言っていないだけだよ。その細かいところの積み重ねでダメになっていく。
だから・・・・・・だろうな。
まともだった人はいなくなっちゃったしな・・・悲しいよ。 余程派手なことしないか未成年の学生じゃない限り自殺したくらいで報道されないよね
地方の新聞とかには載るのかな リスカはなんとなくわかるけど瀉血？は何がスッキリするんだろう 明らかに事実と違う妄想思い込みを元に他人を叩いてる
どう考えたって今回の件にあれは関係ないのに
早く嫌いになっていなくなって欲しい
それはあなたの頭の中にしか存在しない人物だ 眠れないな
レクサプロの影響か
しかし、1階の認知症ばあちゃんが夜中大音量でテレビ付けるから結局起きてしまう
この部屋を俺の部屋にしたのに、結局だめなのか？ 自分にあった適性のことをやる
わかってる、俺には運動の適性はない
かといって他の適性が何かはわからん
文学か？国語？ 朝に走りたいけど、やる気でるかな？
あそこの公園ばっかで、他の場所も見つけたい所だが みんな上がっていいぞー
でも、おまえはなしな！
何となく化けの皮が剥がれてきたな
まあいい勉強になる。その歪みは命取りになると思うけどね
お客さんから忙しいんだなーと言われるけど、寝そべってお菓子
食えるくらい暇してますなんて言える訳ない 賢く生きようとしても否定されたり邪魔される
無知は罪なり 要するにもう努力したくない
自分で頑張るのもうやだ
つかれた
生きていこうって気力が湧かない うちの親は理想主義の無力者
自己満足を満たすことしかできない負け組さ 夏とか、もうくっついてこないでーっていうくらいモフモフして暖かかったのに、今は冷凍庫から出てきたんじゃないかっていう程冷たいの。
今はただただ悲しくてさみしい。 めっちゃ家の近所でごく短時間ごく短期間のめちゃくちゃ自分に都合のいいバイトないかなー 無駄に生きて無駄に歳を取っていく
このまま何もいいことないままそれどころか悪いことしか起きずに死んでいくんだろうけど
それがいつまでなのかが問題
早く死にたい さみしい
疲れた
何も思い通りにならない
心配事ばかり
身体ダルいしんどい
何もかも面倒生きてたくない
否定や拒絶ばっか
許容や理解されたい 激しく過去に戻りたい
だがあのクズがぶら下がっていた頃には絶対に戻りたくない
だからあのクズを知るよりもっともっと過去に戻りたい 時間は止まらない、戻らない。
今が嫌で我慢出来なかったら
断ち切るしかない。 100太郎と99太郎のもめごとの原因
質量がわずかに減ると莫大なエネルギーを放出するような例え話 寝ながらフラッシュバックあったな
そういや
もういいよ…永眠させてくれ わけわかんねえ
こんなのでたら初っ端から落ちるんだが
何で対策すればいいの 本？いくら？ 過去は悲惨で現状は八方塞がり
苦しみしかないのになんで生きてんだろ
早く死にたい あなわたばっかだ
何故生かされてるんだ
生まれ変わりがマジあるなら
前世で誰かを苦しめたの？
なんてのもアホらし
あるかどうかわからんものに
理由を求めても楽にはならないしな 猫の治療代がほしい
悪性腫瘍の可能性があるのと大学病院へ紹介と言われたけれど生活苦だから通院や治療させてあげれないし何より悪性腫瘍だったら悲し過ぎる
死ぬのはまだ早いよ
まだ10年しか一緒にいないよ
どうか悪性腫瘍じゃなくばい菌による感染の腫れ物であり早く治りますように(>人<;) 昔は男が嫉妬するとかっこ悪いって言われたけど
不倫報道とかで童貞が嫉妬してるのみて
男でも嫉妬するもんだなって思うようになった 結局飲んでしまった
あれも一種の依存…
依存人生
早く終われ 出ろやゴミ
死ねさっさと死ね早く死ね死ね死ね死ね
首吊って死ねほんとうに首吊って死ね
クソ無能ごみかす死ね 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい >>134
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか？
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ！ 減薬させられるの嫌だなあ
せっかく元の感じに戻れてきたのに 消えて無くなりたい
はじめからいなかったことにして 死にたいと吐き出してる人に
自分よりはめぐまれてるからいいなーと言う残酷さ やっぱ一錠でいいや、眠い眠すぎる
眠いのにそわそわしてる
眠い眠い
何にもできないふわふわうわのそらでうごいてる でも実際にねれるわけでもない
眠い
よるまでまた我慢や 覆水が盆に返らないならどうしたら良いのかな…
割れ鍋にトジブタ？ 人との距離感とかどこまてつっこめばいいかとかわからん
でもどうせがんばりすぎると鬱になる
適当にって、いかないもんかね
だんだんぎすぎす完璧にしたがる
こんかいは関わりすぎずたまに程度で どうせ死ぬならずっと起きてよう、睡眠不足で気がおかしくなってるぐらいじゃないと勢いで死ねない 消えたいいなくなりたい
はじめからいなかったことになれ なんかポッポポッポ変な音がイヤホンから聞こえると思ったら
そんな音なってない？空耳か 球けりうぜぇ
すぐ負けるのわかってるのにはしゃぐな 悲しい。
生きてても不安しかなくて、外に出ても愛想笑いすらできなくなった。
外でない間に、世の中いろいろ変わってしまって
道も良くわからない。 自分と全く関係のない赤の他人が家事をしないだの昼まで寝てるだの
大真面目な顔でくだらないコメントしてれば金もらえるのいいな l''!,彡⌒ ミ
| |(´･ω･｀) やあマヌケくん！
＼ ヽ
| ･ ･.| |
| .,,;,. | |
| ● |ﾘ >>172
l''!,彡⌒ ミ
| |(´･ω･｀) やあ、久しぶり！
＼ ヽ
| ･ ･.| |
| .,,;,. | |
| ● |ﾘ 恐怖がわく
予期不安
…だったらどうしよう
怖い
怖くなる 毎日歩き過ぎで足がものごっつー痛い！
腰も痛いしお尻も痛いあちこち痛い！
咳も止まらんし
もう生きてるのが奇跡だ疲れた 生きるの向いてなく生まれたんだよ
そういう運命だった
若いうちに気付いてた
何故それなのに生かされてるの
宗教なんか要らない
無かったことに出来ないなら
早めに逝かせてくれ 窓の外から笑い声が聞こえる
なんでみんな笑ってるんだ？ 無視か…
該当者がいないのか 興味がないのか
どっちもか 二十四時間ずっと沈んだ気分で何をすればいいのかわからない レス禁止のこのスレでレスするやつはうんたらかんたら レス禁止のこのスレでレスするやつはセンスのないやつが多い 隣の部屋から？テレビの音に混じって低い声で男が、ンンンン・ンンと繰り返してるようなのが聞こえる
とうとう頭どうかしたか
あ、止まった
なんなんだ… 寝起きの動悸を抑えるために抗不安薬を飲んでるんだけど
それ飲んだら眠くなってうたた寝しちゃって
目覚めたらまんまと動悸がして不安になってる
ああ… ○○したらモルヒネの10倍？の効果があるってさ
実際にガンの痛みでのた打ち回ってる本人や悲しんでる家族に面と向かって言えるの？
そんな馬鹿なことで痛みが消えるなら、逝ってしまった父に何度もやってるよ
患者が身近に居ないからそんなお花畑なことが言えるんだろうね
幸せな人生でいいね、羨ましいわ 振り込みでいいでしょ。
疎遠にしてくれたら気楽なのに。 彼を見習えよポンコツクズの我が兄は。
マジ情けねえ。 しね～つてほんにんにいえたらいいのに
いわないけど 死にたい。死んでやろうと思ったけど、今日は息子の誕生日だから、そんな余分に傷を与えるのも申し訳ない…から
眠剤少し多めにして寝逃げして頭空っぽにしたい とにかく産まれてきたくなかった
もう生きていたくない こんな気分のときにディズニー映画なんて観るもんじゃなかった 思ったことは言う癖つけよう。
人間関係適当に力抜こう。
そうしないと、だめだ また同じ繰り返ししたくないから、
適当に、くそデブだからと思えばいいし、
あたまで悶々考えてないで言わないと伝わらない なんでツイッターの病みアカの人たちはアニメ観たり好きな歌手のライブ観たりできるの？
一日中何見ても笑えないって自分しかいないの？
自分の病気は何なの？ 土日祝は確実に役所から電話かかってこないから
安心して過ごせるわぁ なんでこんなにしんどいんだろう
笑って生きてる人もいるのに ハロプロの衣裳可愛くないな
akb系のゴチャゴチャ派手な衣裳の方が好きだ 主婦が羨ましいなら整形でもして美しくなってババアのツバメにでもなればいいんだよー 朝の絶望感は最悪だ
なんとかならないかな
毎日毎日 宝物みたいな想いを残したいツイッターやってる！
それをアルバムみたいに眺めたいからツイッターやってる！
他ファンへのマウンティングじゃない！っていうけどさあ…
だったらアナログの日記帳にでも書いておけばよくね？ 朝起きるといつも喉がからから
薬のせいなのか、ダイエットのせいなのか 家族に申し訳ない
死にたい気分が無くならない
まだ就職活動するには早いのに
担当の先生がそれを迫ってくる 頑張りたいけど、踏ん張れない
歯がゆい
どうしたら良い？ 胃もたれしてる
ろくな物食べてないからだ
しかも後で絶対お腹壊す 充分過ぎるほど幸せにしか見えない人が幸せになりたい！と言ってるのを見た
死にたくなるわ ある商品のcmが大嫌いなんだけど中には感動したとか絆とか絶賛してて胸糞
人が幸せになる場面で感動した素敵と言える人は心が豊かで美しいんだろうね糞が 自分が散々つらい思いしてきたんだから
ボランティアなんか絶対やらない あの子苦しんでるのだけど、でも自由
私なんかよりよほど 可愛いと言われるの嫌いと知ってるくせになあ
性格が悪い 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい ベンゾジアゼピンで離脱は滅多にない
症状が出ても軽い
ベンゾジアゼピンが怖がられるのは
離脱状態の奴が声高に騒いているから
てめえそれでも精神科医を名乗って10年以上ブログ続けてるのかよ
しかも以前はコテハンのねらーだと自己アピール
ベンゾジアゼピンも本人や医者が無謀な断薬をすれば離脱状態になるんだよ
てめえ自身がベンゾジアゼピンを長期間最大量服用にも拘わらず
いきなり断薬させされた経験がないからだろうが
てめえが本当に医者なら患者を診る資格なし
町医者ではなく病床の有る病院長との事だが
てめえみたいな奴が患者を見下してるから何も改善しないんだよ
OD基地外と売捌乞食のせいで厚労省まで
ベンゾジアゼピンやチエノトリアゾロジアゼピンに規制掛けて
通達を無視した処方を行う医師と薬剤師にはペナルティ
そのせいで突然の断薬をされたから
過去に体験が無い程の体調不良が継続しているんだ 友達の前で失敗しちゃってすごく責められてよそよそしくされる夢を見た
友達いないのに >>294
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか？
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ！ >>295
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか？
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ！ やっぱりイヤホンからポッポ変な音が…
テレビの音が反響してるのかな マウンティングする普通の人だった
もっとすごい人だと思っていたのに 十年くらい前のドラマの再放送見ると俳優がみんな若くてちょっとショックを受ける
みんな老けていくんだなと思って
当然自分も老けてる
女優はあんまり変わってないけど マリオ3Dの1-2のコインを取り逃し、それから永久に取れなかった
僕の世界は少しバグっているのである
原因である悪いカルマを抑えても、元に戻らなかった
いつまでもゲームの世界にいたかったな せっかくの静養なのだからゲームを楽しみたかったのだが、上記の理由であまり満足感が得られない
そして、だんだんとゲームから離れていった
大人になった？子供のままではいられない ガチャゲーにも僕だけのバグが起こり、ハマらずに済んだ
ゲームから離れるべきという啓示だろうな 自分が散々つらい思いしてきたんだから
ボランティアなんか絶対やらない どこか出かけようとしてもいつも一人
一人だから店にも入れない
死にたい 自分が散々つらい思いしてきたんだから
ボランティアなんか絶対やらない 自分が散々つらい思いしてきたんだから
ボランティアなんか絶対やらない 電車で妊婦やカップルがいても席を譲らない
スマホやってうやついても「席を譲って楽しくスマホをやらせてあげようとか」思うともどういう風に思う努力もしたくない ゲームの快感よりももっとささやかなよろこびを大切にしたい
花を楽しむような心が欠如しているからなぁ 自分の走馬灯はトラウマの連続になりそうだ…
死ぬ間際までそれかよ…泣 一日が長すぎる
早く今日が終わってくれないとまた不安がくるかもしれない
不安がくる前に寝たい 新人さん、悩ませてしまいごめんなさい
ただ同じように評価してほしかったんです 生まれた時から同じ土俵に上がれない
くやしいくやしいくやしいくやしい 私が去年の聴いた曲を聴いて去年の夏のクズ人格に戻ったら、それを修正防ぐかのように私への殺害のほのめかしが行われるようになった。
私にどうしろっていうの考え方がそんなに重要なの？ 言っておくが、仮に私が獣だとしてもユダへの手紙を根拠として黙示録の解釈は私の自由なんだよなあ
あとヨハネの福音書の冒頭も参考にしてね
てか、本気でそう思ってるなら病院へ足を運ばれたほうがいい
私が獣になるような何か大それたことをしたか？
完全な宗教妄想である 飽くまでも私の内面の劇であって、誰かが「自殺しろっ」とか言うのは十戒を破ってるよね？
殺人だよ、その心は スマホとチョコレート(粒状)の袋を鞄のポケットに入れてたら
スマホが熱くなってチョコレート溶ける→固まる、を経て
平べったい袋入りチョコレートを発見した
こえぇよ 誤作動ばっかの脳みそもう要らない
もう思い出したくないんだよ 小林さんちのアポカリプティック・ドラゴン
マジなのか？ 自分が散々つらい思いしてきたんだから
ボランティアなんか絶対やらない 夜寝る前に目覚めないよう祈ってる
なかなか祈りは通じない 厨のふりした反キリストなんだろ？
それともイエスの指示か？
別に俺はクリスチャンじゃないからな 事故に巻き込まれて損ばかり
ケガの後遺症はあるわ、趣味の時間まで奪われるわ最悪
おまけに車もスクラップ扱いでおじゃん
はした金渡された挙句、抜こうと誠意の欠片もない
やっぱお人好しはあかんな。ゴミみたいなのにはゴミで返すべき 寒い ある日本銘柄の煙草吸うと咳が出るから
ちがう煙草に変えたら咳がぴたっとと止まった私は安い煙草の方が合うのかw 安倍ちゃんあかんわ
消費税も上がるしもう先に逝くわ 思い出すと腹が立つ
バカにされないように変わりたい 今日買ったパン賞味期限今日なのに
割引シール貼ってなかった… 人生経験とか社会人経験が大してないのを認めて
そこからだよね 真っ暗の部屋の中で布団の横に線香炊いてる少し癒される 馬鹿げた理由で子供産む全ての人間に腹が立つ
伯母が自殺して寂しいから～とかふざけるなっつの
子供出来ない？それは良かった！ クロスワードパズルやカロリー計算して献立考えるの好きやな
あの人 誰も話す相手おらんのやろな
毎日毎日クロスワードパズル解いて掃除してるんやろな 病気の人に病気について質問しても有意義な回答は来んよ
同じ病気の人と情報交換したり励まし合ったり共感し合ったりしてコミュニケーションとる分にはいいけど
偉そうな病人に教わることは何もないわ 何年もやってるから重々承知の上な筈だが
主人公が鈍感過ぎるの未だにムカつく
「…っ！」だらけの馬鹿シナリオクソゲーより
絵は綺麗だしストーリーがまともだからいいけど カーナンバー22番のクチビルオバケは信用できません 掃除しろの人の文面だけ見るとどんな立派な人が真摯に回答してくれてるんやろと思うけど
真摯で立派な人が5ちゃんにはりついてレスしまくってるはずがないんよね
ピュアな高校生が素直に言われたこと聞いてそうで可哀相やわ クロスワード！掃除！カロリー計算した献立！5ちゃんで説教！クロスワード！のループやろ ええー、どうすんのこれ
もーどっか働かないとなのに 仮面ライダービタミンCって それは改造じゃなくて合成人間だとおもうの なんでそんなに気にする？
好きなんかじゃないんだからいいじゃん ここまで本物に嫌われると思わなかっただろマドモアゼル
高級な女人間だろうが高級な男人間だろうが
もともと知性などないんだお前たちにのよう偽人器には
本物は金でどーにかなるような器ではないんでな 不細工ババアは需要がないから独身なのか
マツコみたいなデブスでも既婚者だから女はイージーモードなのか
どっちだよ
男の間で意見統一しとけよ >>455
やらなきゃお前らの社名に傷つけるだけ。 ウサギの世話もできないケージが壊滅的に汚れてさらにやる気なくな？ 何の番組を観ても笑えない
つまらない
以前は何をしてたんだっけ 金は入ってくるけど心がおっつかない気分転換になればってポルシェ買ったけど1年で2、3回しか乗ってない 出来るだけ気分がいいときに死にたい
失敗しないように インド天秤つかったゼロの発明なんてもともとは
低レベルのシーベルトだったとおもいますけどね 東京裁判でも同じことだし
ただベクレルで１÷３を先に展開して小数点以下３ばっかり数だけふやして
その節目ごとに「三位一体」なんてーのは甘い考えの物理学で
核分裂なんてそんなもんでしょう ひとつにまとまるわけがない
なぁ統一さんよ いつも何かちょっと足りないの 損してるってこと誰かが徳をしてるんだなって
質量の保存の法則に対してもう物理学では理屈では解ってはいるんだけど
まとめようとすればするほど世界中が疑心暗鬼になるような心理エネルギー
アインシュタインだってそれぐらいは解っていたんじゃないの いくら魚座でもさ なんだあの煙の形は やっぱりな ってか
◎からキノコが生えてきたような形 紅天狗茸か 木耳じゃなくて
今あらためてみると葉っぱの無い赤いカリフラワーだなあれ 理科フラワーじゃない
どんな立場だろうが ・・・ 関係ないことだユダ公 明日仕事終わりに美容室予約した
どうか平和に仕事が終わって美容室に行く時間と気力が残ってますように 4年前はテレビが映ったのでサッカーを見ていた
海外の試合だけを
今は映らないし興味もないから見てない
年々、無関心になっていく さんまの騒がしい番組見ても全然笑えない
面白くない
楽しくない
もう一生笑えないのかな
怖い ポンプやベイロンじゃめんどくせーから
シャブを直接飲み物(ソフトドリンク）に混ぜて 自称ドンファン集めて麻雀させて
ツモかロンでカウンターベルを連打 要はボタンを叩き
ポンだのチーだのは2回叩いて鳴らすんだ チンチンってな
でまた ジャラジャラすんだよ ・・・ マカオのスィートルームでな
Material使った魔術物理
オックスフォード大学に直接神罰があたるような呪術だ
ハーバード怖くてオシッコちびりそうってガクブルってか
そんな世界なんですよ まじで現実なんて あと何回、トイレを往復しなくちゃいけないんだろ
何もかもが劣等
膀胱すらも人並みになれないのか
何故それすら許されない？
そんなに死んでほしいか？ 楽しい番組もニュース番組も見る気になれない
何も楽しくない
しかし何らかの音は聞いていたい
気分が沈む つべを見て秀樹の月命日を偲んでたら
日付けが変わった 疲れたけどなんか勝手に一人で暴れて周りにまで飛び火させてるからもういいや
相手にする必要ない いつになったら終わるんだろう
死ぬまで終わらないなら死にたいけど
死にたいけど 「自殺教唆は、自殺するつもりのない人に、自殺を決意させる行為です。したがって、ある行為によって、自殺するつもりのなかった他人が自殺を決意したのかどうかが、ポイントとなります。」
辻 孝司弁護士 「大学生のメッセージによって女性が自殺を決意した」といえるかどうかが、最終的に犯罪として立件されるかどうかの大きなポイントとなっているのだろう。 大して痛くないけど鎮痛剤飲んだ鎮痛剤ばっか飲んでるわ 死にたいと書いた人につまり「飛び降りろ」と受け取れることをレスしてるんだから
教唆にならなくてもクズ やっぱり昼間に少し寝てしまったから目が冴えてる
眠れない 何が純粋な願望だふざけるな
自殺に集中しろ
邪念は消せ 疲れた
もう疲れたくない
気分が悪くなった
もう気分悪くなりたくない なんか背中も痛いと思ったら充電器のコード踏んでるし つまり不細工ジジイであるこの俺に可愛い子をあてがえと言いたかったのかな
あの需要となんちゃらの人は 「むしろ」「所詮」という言葉を何故そこに入れた
読みづらいったら 自分の不幸を並べ立てるとき真っ先にモテナイを挙げる人のことは
一生理解できんわ こういう事故一番嫌だなあ
名前を報道する必要ないと思うんだけど 散歩してたら何もないところですっころんで膝から血がダーっとでた痛い
リアルグロになってしまった泣 目つきと臭いからなんとかしないと
あと君の興味がある話は女子にはないです
風呂に毎日入って病気も治せば顔つきも変わるはず
誰かプロの方が傷つけず伝えて下さることを祈る
助けたいけどこっちも病気だごめん 本すら読めない。意欲がない。文章がうまくかけなくなってる 眠たいけど一度起きるともう眠れない
今も本当に眠たいけど 多幸感に包まれたい
いつも不安と焦燥感と恐怖で死にたい いやいや治療薬で顔つきは変わるものだから
プロじゃないなら黙ってて
侮辱発言ホントに死ね 馬鹿にはメンタル疾患や薬のデメリットの理解は無理だゾ 病気はそう簡単に治せるものではないし、目つきや顔つきの悪口はねぇ
そりゃ切れられますわ
貴女も立派な病気だよ 私が一昨年にちょうど精神病院に入院してる時に植松容疑者の事件が起こったんだよね、その病院は座間にあってやまゆり園は近かったし、
自分はやられる側だし決して人ごとに思えなかったのを思い出す 何しに来てんだよ
普段放置なのにどっか連れていくぐらいの気遣いもできねえの？
マジどうしようもねえクズどもだな 精神疾患はフロ入れば治る
専門医でも発見できなかった治療法を見つけた彼女は神だよ てめえが遅いのが悪いんだろうが！わかんねえじゃねえよボゲ！
わかんないなら待ってろよ！お前が待ってるの嫌な言い訳だろうが！！歩かせてんじゃねえよ！
あーもう腹立つ死ね！！！
私に怒るな！！遅いてめえが悪い！！！ただでさえ生理前でイライラしてるってのに！！！ 死ね死ね死ねクソ野郎！てめえのせいで私は人生ぶっ壊されたんだ！人格歪まされたんだ！
ほんと役に立たねえな！
必死でいつもいつも隠してるのにぶち壊すようなことするな！！！マジでクソが！ 若い時は目つき悪いの気にして整形したいと本気で思ってたな 買い物に行こうと思ったけど、今日日曜だし父の日だし外は幸せで溢れてると思ったら
怖くなって行く気力が萎えた 人の幸せを見るのは辛い いつでもどこでも相手が違っても
何故かいつもつんぼ座敷にいる私の人生 昨日気分が悪くなったの
寝て起きたら引きずらずに消えてた
良かった あにきまじあほ
あれが血つながったあにきとか恥ずかしすぎる
自分より長く生きてると思えない情けない 今までは朝鮮人が嫌いだったけど
最近は金持ちやモテる奴が嫌いになってきた 持病を薬で騙しつつ残業ばっかり
誰かが養ってくれるわけではないから働けない程悪化するまではこのループ
ここまで忙しいとこでなくても薬代は出せるはずだけど病気持ちで転職出来る程の手に職もなし
体調が低下しだした頃倦怠感に負けて仕事辞めなかったことだけが幸い 生きてくのが怖い
死ぬのはもっと怖い
苦しいよ、誰か助けてよ 数千数億の宝くじが当たったとか海外で芸能人呼んで挙式とかぶっとんだ幸せよりも
美味しいものを店で食べたとか夜桜見に行ったとか泊まり・日帰り旅行行ったとかのごく普通の自慢が辛い
だって普通の人がするであろう言動は全部自分には出来ない事だから だからなんでこうなるかな
いや分かってる、理由は分かってるんだよ
何が悪い？どの時点でおかしい？
始めの段階から？
いや全部悪いのか、何も考えていないからか
くっそ、何でこんな馬鹿みたいなことにいちいち悩まなくちゃいけないんだ
何もかも生まれてきたせいだ
生まれなければこんなどうでもいいことを考えずに済んだのに
早く終われよこの悪夢 だからこの世の単純な理屈は知ってんだよ
光があれば影が出来る
その光が強ければ強いほど影は色濃くなって、その強い落差を人間は目撃すると
感覚の中で重みを作る
光は決して表面体の全てを覆わない
影は表面を二分していくんだ
そうやって女から分割されて男が作られた
分かるだろ？
僕らはただのゴミなんだよ あ～チョコレート食いたいチョコレート食いたいチョコレート食いたいチョコレート食いたいチョコレート食いたいチョコレート食いたいチョコレート食いたい 絶叫したい
とにかく泣きじゃくりながら考えられるであろう、あらゆる呪いの言葉を吐き出したい
世を作った神に対して憎しみをひたすらぶつけたい 昼寝逃げしたけど起きてしまった
困った
ずっと眠ってたい 親と話すと精神乱されまくるから普段は全く飲まない安定剤に頼らざるを得なくなる ぼっこ＝棒
おちんちんの方言だぞ
サイレントマジョリティを聴きながらそんなことを考えた ついこの間まではもう少し前向きだった
症状重くなってやっぱり無理だと思った もうどうしたら良いか分からない治療も出来ないし死にたい 働くの怖い
生きるのが辛い
死ぬのはもっと怖い
どうしたら良い 身辺整理は必要だよなぁ
片付けられない状態なんだが 大事な靴擦っちゃって鬱
つま先が剥げたからパテで塗らないと 食べちゃった
風呂入っておこうかなあ
19時から見たいのあるし逃したら風呂のタイミング見失う 転んだ膝がシクシク痛みだした
しかしコンクリートのデコボコどーにかならんのかね 寝覚め悪い
赤の他人と怒鳴り合って取っ組み合い殴り合う夢見た
「訴えんぞ」「おう訴えてみろよオラア」とか言っててすごい闘争心でハーハー言ってた
実際の自分は引きこもりなのに 選択によってルート変わる系はこの実況者だとダメだな
肝心なところで変な選択してバッドエンドになる
最初から全員生存ルートって表示あるの見てるけど、すごいスッキリ お腹めちゃくちゃ空いた
あープロテインも欲しいし漢方の薬も欲しいし日焼け止めも欲しいし化粧品も欲しい
そんなお金ないよ さすがにイルミナ高すぎたから
リタッチは市販のやつにしよう
レベル7のグレージュ、Amazonにあるかなー 空腹を満たす作業になってる
豊かな食事ってどうやるんだろ 正体がバレたらここには居られないかも。鶴の恩返しみたい 自分を助けてあげたくてあれこれやってもがいてる
失敗もあるかもしれないけどやれること全部やりたいんだよ
なのにそれを否定されるような素振りは悲しくなるし怒りがわく
おかしいな
人に近すぎ？求めすぎ？
状況とこころ
こころにアクセスしなきゃ
悲しい、つらい、誰も分かってくれない、閉じてる、私が悪いのか？、つらい、寝込んでたい、わがまま放題してたい
息子の声がかわいい
私が相手してなくても息子は笑ってるから、誰かに相手してもらってても大丈夫、大丈夫
私がすべきなのはその間に自分をとにかく休めること 頑張ってる、よくやってる、やりすぎなくらいよくやってる
細切れ睡眠じゃ体調も悪くなるのにひとりで抱え込んで頑張ってる
すんごく疲れてる
休まなきゃ こんな病気で死ぬなんて嫌だ
生きていたい
生きていたい 具合悪くなるのわかってるんだから
無理に何かを考えようとするのやめよう
ぼーっとあるがままに 女だったらこの病気でも良かったのにな…とか言う人はどんな可愛い女に転生するつもりなの
鏡を見い 一分一時間一日が経つのはこんなに遅いのに
早く今日終わってしまえよ
早く終われ 何にも興味がもてない
何見てもつまらない
具合悪い え……がマジでうざいのはわかる
関係ない動画に～より雑魚とか～には勝てないとかしょっちゅう書きにくるし
そもそもあれは生が主なんだから比べたって意味ないやろ腹立つな 女にさえ生まれてきてれば一言も喋らなくても鬱病で働けなくても仕事で失敗しまくっても
男がホイホイ寄ってきて養ってもらえるのにいいい あそこ揉めさせるの大好きな人いるんだろうな
対立煽りとか
まあ趣味は人それぞれだからいいよ 今だに新規がくるあたり古株的なのはいないのかもな
そうじゃないとあの内輪大好き感はでないでしょ
生き物もだけど人の心の隙間に漬け込むよな それこっちのセリフだよ
もう毎日自衛するの疲れたよ
実際喋ってるのも聞いたんだから勘違いじゃないし あれ漢方飲んだのいつだっけ
もう三十分経ったっけ
いいのかもう食べても 皆で死にたいと吐き出してるところに
自分はモテないだとか童貞だとか女の胸の中で死にたいだとか言い出すやつ
なんなんだろう
本当に
なんなんだろう 仕事終わる→ストレス解消に甘いものを食べてから寝る→起きたときに頭がすごく重くて何もやる気になれない症状にずっと悩んでた
で、色々本を読んで、寝る前のお菓子のドカ食いを止めたら見事に無くなった
糖質制限ダイエットには正直懐疑的だけどお菓子や糖質を控えることで、以前と比べイライラや不安感が無くなってるのは事実
血糖値って、思った以上に精神状態に直結してんだな 何が起きても動じない不安にならない気分が悪くならない精神がほしいなあ デトロイトビカムヒューマン面白いやんけ
難点はムカつく奴が本当にムカつく事だ メンヘルサロンに時たま颯爽と現れる 現状を変えようとは思わないのか!?マン
久しぶりに見た
ああいうのってどの板から迷い込んでくるの
熱血スパルタ板とかあるの 体重を計ってないから腕とか腹の肉のつまみ具合でしか
太ったか痩せたかがわからない もう死ぬしかないなら一回でもいいから直接死ねっといってほしい、まだ可能性があると思って決心がつかない、自死することすらも許されないなら、もう私は無残にしぬしかない 絶対そのうちパソコン壊れる
そしたらこいつと一緒に逝きたい 何も考えない方がいい
具合悪くなるからひたすらぼーっとしてよう 多重人格が来たか、万能感が高まったか
普段は死にそうな書き込みの奴がたまに
暴れるんだと思う。 流石頭悪いだけあるな
楽でいいなと見下しつつ羨んでいるその立場を自ら望むなら、『実際はこんなだと思わなかった』なんて口が裂けても言うなよ
とりあえずお前の元の立場からの受ける、人権皆無とした上での犯罪加害とパワハラモラハラのフルコース経験しろ
話はそれからだ 頭ごなしに｢病気だから早く治せ｣と言ってくる親。DIDはんな簡単なものじゃねぇし、お前らの責任もあるんだからな。 死にたい死にたい怖い怖いの時期を超えて少しでもメンタルの調子が良くなると
次は親が病気になったらどうしようとか祖母にもっと孝行すれば良かったとか
違うゴチャゴチャで不安定になる 双極は高校生の時に発症してるんだから
いい加減解ってくれないかな。 私がどういう立場を望んでいる前提で言ってるかわかりませんが、私がしてきたことのせいでそうなってしまったのだから生きれる限り改善して罰せられるしか無いと思います。
私の意思など考え方以外主張するのは無意味だと思うからです。
とりあえず生きれるならもう少し生かしもらいます。ありがとうございます やっと気がついた？？
もうこれでフェードアウトにしてほしい
顔も合わせるからなるだけ穏便に済ませたいし 失礼なこと言って申し訳ないですが医者じゃなくてプロレスラーだというお話ですか ツイッターで瀉血で検索してもあなたの悩みを聞かせて～という表示が出た
首吊りで検索しても出ないのに 別板の穏やかなスレに典型的なキ喪男みたいなやつが来てる
消えてほしい
皆が受け入れちゃったらどうしよう
あーあー ゲームの話だけどあいつら消えてくれないかなマジで
最近活発になってきて目障りで邪魔 どんどん今クールのドラマが終わっていく
何も楽しめなかった
苦しいだけの三ヶ月だった 遺伝子が異常だから意味がない
遺伝子は治せない
死ぬしかない
粉骨にして川に流しても遺伝子は消えない
ドロドロに溶かして他の人のやつと混ぜて固めて仏像になる
別のものになったら変われる気がする 不安感に覆われてるこの感覚ほんとに嫌だ
自分の心で起きてることだから逃げ場がない
かといって向き合っても解決方法なんてわからないし終わりが見えない
もう嫌だ 孤独を背負う人々の群で佇んでいた
心寄せる場所を探してた やはりあの人は苦手だ色々吸い取られる気分
私の苦しみなんてクソみたいなもんでしょうね
あの世界から身を引いて良かった 過疎って落ちやすいのはそのスレには
やたら女？と聞く荒らしや人を馬鹿にするようなレスをしようと
待ち構えているやつがいるからなんだよ 裕福な家庭で育っていい大学出た子持ちの女性が
「七年ひきこもったせいで社会復帰に苦労してる」という男性の記事に
「なんで？何が不幸なの？死という最悪のルートを避けられたんだから幸運だよ」と言っていた
七年も引きこもった人間は精神ぶち壊れて自尊心も何もなくなるってことを知らないんだなと思った
ムカついたのはその女性が純粋で世間知らずという訳ではなくて
ちょっと人と違う事を言いたがるようなひねくれたタイプの性格の女性だったから
敢えて引きこもりを肯定してみせたんだね 引きこもりになるくらいなら死んだ方がいい
早く死んで楽になりたいよ
楽になりたい 最悪のルートはどんなに死にたくても死ねずに生きる毎日を送ること 5ちゃんに書き込む男って話をしてる相手のことも勝手に男と思い込んでるよね
当たり前のように「女って馬鹿だよなw」「女にセクハラしてやろうw」みたいに
レスされた事この数ヶ月で何十回とある バイクの音が聞こえてきた
新聞配達？
ヤバいもう朝だー 憂鬱で余裕がなくなるとトイレの棚やサッシが凄まじく埃まみれでもまあいいやと
そのままにしてしまう せっかく海外で羽伸ばして楽しく勉強してきたんだろうに
現地でどんなだったか知人に電話で聞きだすのかーと思ってしまう 気分が安定しない
コロコロ変わる
何も考えないようにしよう 昨日ドラッグストアで商品を見ていたら
入口から低い声で何かを言いながら入ってきたおばさんがいたんだけど
あれは私に言ってたのかな？
母に相談したらそういう人よくいるって言ってたけど
心か何か病んでるのかな？ 何をやっても無能な自分
もう八方塞がりでどうし
たら良いか分からないよ
アルバイトでさえ無能だ
から出来そうにない とうとう関西も地震きた
衝撃で寝てたパソコンが起動してた… あいつーーー
ざあまみろーー
影で人をバカにしまくった罰じゃ てか興味ないと思った瞬間冷たくなるってなかなかだね
君みたいなのは常に効率重視だもんね？ 変な運転しよるせいで吐き気やばい
有楽町もっと頑張れ超頑張れ
あとバッグで腹押してくるやつは速やかにdie つまんない
むなしい
何してても飢餓感と焦燥に追い立てられる
こんな人生生きてる意味無いな
何しててもふっと我に返り虚無を感じて気分がドン底になる
もう解放されたい楽になりたい うつ療養どうやって過ごせばいいのか10年経っても分からない
焦って社会復帰→再発の繰り返し スーパー・ドラッグストア独り言言うおばさんおばあちゃんいるいる クソ宗教共邪魔だよ。通り道でビラ配るな。死ねボケどもが 絡み禁止スレで絡んで来るクズはアンカー付けなきゃ許されると思ってんの?
気に入らないレスは透明あぼーんでスルーが当然だけど
もしかして専ブラ使わず書き込んでる？
専ブラの存在すら知らない奴は他へ行ってくださいどうぞ そういえばこのスレはレス禁止だったね
ごめんなさい 致命的な文盲に限って粘着質なのはなんかの法則なのかな 「俺ももし女として生まれてきてたら、今よりは絶対に生きやすかったと確信している
なぜならば女で年齢さえ若ければtwitterで異性が寄ってくるからだ」 だって
だから鏡を見ろと お前が女に転生してもお前の顔のままブスのまま生きるんだぞ
どんなに若い女でもブスだとちやほやなんてされん
ちやほやする男がいるとしたら下心しかない薄汚いジジイだけだろ
薄汚いジジイにベタベタまとわりつかれることを生きやすいというのかね
薄汚いジジイに求められて女に生まれてラッキーと思うのかね
スレの空気悪くしたくないからここに吐き出すけどこういう男性が出てくるとウンザリする
病気に悩むのに男も女も関係ないのに
喪男板に行ってほしいよ 嫌なやつが一人いるだけならスルーすれば済むけど
同調するやつが現れたらガッカリする 仕事探してると先生に話すとじゃあ何月ごろにハローワークに行ったりして慣らしていくといいですねとか
言われるけど
そもそも今までハローワークに行ったことがない…
いつも求人誌ネットで仕事探してる やっぱり腹が痛いのに出ない嫌なパターンだ
フタされてるパターンだこれ 正解など存在しない事象に自己満足の正解を出したつもりの人
個人ブログの記事に書いてくれ
絶対読まないから 顔真っ赤にしてwという煽り使う人まだいるんだな
確かにネットで嫌な書き込み見るとカッとして顔が熱くなることはあるけどね
古い定型文で懐かしくなった スレタイ見てすごく有意義な議論が交わされてそう！と期待して開いたら
同じ二人が昼夜問わず延々喧嘩してるだけのスレだった 久しぶりのあの感覚…
なんだろう？
とりあえず意識あると嫌な記憶出てきたりするから寝逃げしまくりたい…
猫並みに寝ていたい 全て用意されたゲーム、汚さも痛みも快楽も悪口もすべて想定通りの反応。
用意されたもの、この世が仮想現実と呼ばれてることがあるけど本当にこれはそれに似たゲーム。
夢のようなもの、私の死んだ後の魂がどうなるかわからないけど。生きてる限りそれらはすべてただのゲーム。
普遍的だけど、それは能力に見合った選択に過ぎず、結局は用意されてるの。
だからどんな悲劇が待っていてもそれは在り来たりなものなの。だから嫌なことがあってもそんなに落ち込まなくていいの。 薄汚いババアでも生活保護は貰えるが
薄汚いジジイは病気でも働けと言われる
スレの空気悪くしたくないからここに吐き出すけど
こういうクソババアが出てくるとウンザリする
病気に悩むのに男も女も関係ないのに
病院行く前にハローワークに行ってほしいよ どこのスレの空気を悪くしたくないからここに吐きだしたの？ 地震とかあるといつも見てるスレにその周辺に住んでる人がいっぱいいたんだなとわかるね あんまり綺麗だったからいつでも見れるようにした
いいなぁ いつも思うんだけどどのサイトを見てるときでもパソコンの画面に地震速報を出せるようにならないものなのかな
ヤフーのトップには出てくるけど呑気に人のブログとか読んでたら
他の地域で大きい地震があってもしばらく気づかなかったりするから >>832
地震の時、非常時には基地外、ダメ人間は元気になるのは歴史が証明しています。俺も少し体調がいいもん。 増やしたらやっぱりいずれ減らさないといけないんだよね
減薬嫌だな 口をぽかーんと明けて答えだけクレクレしてる人につきあってられない
少しは自分の頭で考えろ！ 頼られても頼まれても無いのにしゃしゃって出張る奴いちばんきらい
役に立ったためしないし 前にも薬飲んで元気になったと思ったら減薬して調子崩した期間があったから不安だ 延々繰り返すことになりそう
薬増やして元気になって減薬して調子崩してまた薬増やして…っていうのを
ループしそう どんな人がいるかわからないのにFランの癖にとか平気で書く人って一体… スニーカー洗わないといけないのにー
面倒くさくて動けなーい 怖い思いをもうしないためには死ぬしかないんだと思います 私にだって言い分はあるけど言えないままこじらせた
今ぐらいに泣き止まないと帰宅する家族に心配かける
先に泣いたもん勝ちはズルいよなあ
どう折り合いつけるか いつもいる人がいないように見える
早く自分の居場所に戻って あーやだやだやだ選びたくない
選択肢を出されたら楽な方を選びたくなるに決まってるじゃん どうしたらいいかわからないし
やっぱりさっさと死ねるのが一番
思考が病んでるのは百も承知
未来や明日に希望なんて持ってない 結局リバウンドそれも超リバウンド
わかっているのにダメなのに食べてしまう
食べない時と食べる時の差が激しすぎてきつい
あと性欲が本当になくなった
興味はあるけど見たらうわぁ・・という気持ちになってしまうダメだこれは 早くビタミン剤みたいなの１つで栄養全部賄える時代にならないかな 考えたくない
考えられない
死にたい気持ちだけ
どんどんつのる 皆、私を蔑ろにする
誰からも愛されてない
存在価値が無い
つらい苦しい どの立場で言ってんだよふざけんな屑さよなら
って思えたらいいのに
大事にされてないのがつらい 世の中にはあんな邪悪な人もいるもんなんだね、
私が知らないだけでこんな人が溢れ反ってるんだろうけどそんな世界で生きて消そうにない 手洗いしてタオルで拭いてたら指捻挫した
スマホも文字打つの時間かかるし
どんどん手がちょうろくじゃなくなってる… 今日は外出して気が紛れたけど
明日はまた死にたくなるんだろうな 家族の重荷、障害、足かせ、生ごみ、粗大ごみ
それがわたし 何が嫌かって、自分が本当に好きなものが素直に表現出来ないこと 好きなことは分かってるんだけど、絶対にこの現実には出てこないっていうか
何をやってもこれじゃない、こんなんじゃない
こんなものが好きだったわけじゃない、となる 男の人って、自分が優越感を持てない女に対して、最終的には容姿の悪口に持っていくよね
合理的な批判ができないから、主観的かつ相手が傷つきそうな言葉を投げかけるって卑怯な手段を用いる
実質的な白旗だと思う プライドをそれ以上傷つけないように、気づかないふりしてるのにな なんだろう私が悪かったのかな
でも前ほど罪悪感がない、確実に終焉に向かってるし、相手も飽きてきてるだろう
早く縁切れてほしい 先生が俺の話しを聞いて泣いてくれた。この感激一生忘れない カツアゲして金出せという話を聞いて泣いてしまったんですね。大金を掴む感激は一生忘れられないでしょう。分かります いい先生に出会えて俺は幸せだ
社長しかり、人には恵まれていたのか >>916
かってなんだよかって。恵まれていたんだよ！！自信持たんかい！ >>918
仲間だ～ 一人暮らしで不摂生極めてるせいだ… 小さい子の下半身が見えたときに、変なリアクションとって上機嫌になるのやめてほしいんだよね あんなに「ガイジ」なんて言葉を多用する人ばかりのスレだった？
おかしいよ 婦人科の授業のときはちゃんと遅刻しないで来るっていう
時間割もしっかり確認して変則授業にも対応してる
気合い入りすぎでしょ
気持ち悪い 死にたい人じゃなくて死にたい人を茶化す人ばかりになってる 別板の平和だったスレが荒らしに見つかって埋められそうだ
悲しい… チャンスのがしまくりだよなあ
やり直したいわ
やり直しても俺かな いつの間にチラ裏復活してたんだね
自分には心の支えがここしかなかったんだよ
メンサロで糖質って言われて来なくなったけど
自分は統合失調症とは診断されてないけど病気板で病気煽る意味もわかんないね 生きてる理由がわからない
まあ死ねないからなんだけど 眠剤飲んで寝て2時間で中途覚醒
一服(ﾟーﾟ)y-~~してからもう一度寝るのにトライだ
もっと長時間寝られる眠剤はハローワークはないものか 「は」の予測変換のせいででハローワークなんて書き込んじまった…
……鬱 マイインターンみたいなドラマ寝過ごして見れなかった
薬飲んだから眠気に負けた こんな時にまで自重するどころかテンション上がって荒らしかよ
まったく自分の事ばかりで人並みに他人を気にかけて
最低限のラインでは常識的に大人しくできるような知恵も持ち合わせていないんだな
さすがガイジアスペだわ
てかさお前が一番地震に喜んでんじゃねーか
地震板に出入りしてるオカルト好きな痛い奴ってのもとっくに素性は割れてんだよ あと2時間ほどで作業所行かなきゃ
行きたくないよでも
お金がないからわずかな金額でも稼がなきゃ 仕事するのが怖い
生きてるのが辛い
死ぬのはもっと怖い
助けて欲しい ネットの人はアイドルはセックスしてないって信じてるだろうね
だからakbとかに金を貢ぐんだと思う 普段何にもしないんだから
せめてどこかに連れていってやるとか
そんな配慮すらできないのな
あんたアウトあんた大嫌いだから 昼夜逆転してるから寝る前にスーパー行こうと思ってたけどこんなカンカン照りじゃ外出れない
曇りか夜しか出れない せめて出て行ってくれないかな
自分で言っていた通り
帰って来なくていいよ 落ち込んでるときに愚痴スレとか読むと全部自分のこと言われてるのかと思ってしまう
自分の家族がせっせと書き込みしてんじゃねえか？と被害妄想が >>943
愚痴は余所でやれカスが
しかも言ってることが的外れで痛々しいんだよ 自分の居場所を貶める人はいつでもどこでも不満ばかりなんだろうなぁ モラルを説く奴ほど安心できないだろ
かえって人間味なさそう 少しずつ行動するしかないと頭に入れておいてもかなり焦る なんでお前みたいなやつに上から目線で物言われなきゃいけねーんだよ
ちゃんとやってる人間に言う言葉じゃねえ 立場も偉くないのに偉そうに
トップに言われたら従うけどお前に言われても何も心に入らねーよバーカ 黙れ ちゃんとやってる奴はメンサロに来るなよ
やってる奴らの板へ行け
場違いなんだよ 他板の落ちこぼれか
周りが障害者じゃなきゃ偉そうにできないの？ みんな地震の話ばかりしてるけど女の子が可哀相だってこと以外に興味がない
ニュース見ても何も頭に入ってこないから
どのスレ見ても地震地震でああそうかと思い出す いつまで障害者を足蹴にして裸の王様でいるつもりなの？ まーた健常者の居座りかよ
痛むんだよ、みんなの心がさ >>970
ここを利用している以上踏んだのならちゃんと次スレ立てろよ 気づいた人が立てればえーやん。
けど、立てられんなら そう言うべきだな 重複しても文句言われるし アイタタタ
あなたはちゃんとやってない人間だったんですね
巡回荒らしだからお忙しい？ 早くワイドパンツの流行終わらないかな
似合わないんだよ 見ろ！
現場がクソのようだ！
現場の先輩が！
クソの！ようだ！！
クソだ！！！！！！ 私が死んだ伯母だったら姪が5ちゃんで質問ある？なんてスレ立てしてはしゃいでたら
化けて出るだろうな このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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