【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ72【独り言】 [無断転載禁止]©2ch.net
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レス厳禁
ひたすら愚痴れ
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【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ71【独り言】 [無断転載禁止]©3ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1467593008/ 自分の気持ちを表現するのが下手って言うより
経験が圧倒的に少ないからできない、わからないって表現が正しい
あ、でもつまりこれは下手って事になるのか
文章書くにしても乱雑な感じがするし
とにかくコミュニケーションも難しすぎ
あーもう胸が苦しい 人生の過程でどんなに苦しもうと
世の中の全員が最終的には幸せにたどり着けるように出来ていればいいのに
偽善とかでなくて願わくは自分もその中に入りたいから
権勢を振るうものはやがて落ちていき、そのかわりに底辺がはい上がる
若い頃はそういうクソ運命観に傾倒して将来に期待していた
馬鹿だ 何も言わないから何も感じない何も思わない何も考えてないって?
うん、そうなりたい。そうなれたらきっと幸せだし。少なくとも不幸ではないよ 普通に生きたら苦しむ時間は何十年とあるけど、チャンスを掴めるリミットは後数年しかない
いつか迎えるバットエンドに覚悟は決めつつ、少し無理してでも何か行動に移さなければ。
身体も精神も健康ではない、そこはもう変えられない
普通の人間になるまで待っていたら何もできずに終わる
叶わない夢を追いかけるのはやめなきゃいけない
欠陥人間でも義務は果たさなければ
ハンデあろうが優しくされることを望んでいたら疎まれるだけだもの
今まで生きてきて思ったのは、病気の人間って凄く嫌われるって事
役に立たない人間だってこと周りが分かってるからキツく当たられるんだろうな
何もしなくても何かしても叩かれるから辛くて精神狂うわ
どれだけ一生懸命やっても風当たり強いよ
人間って恐い。
内側からも外部からも責められてストレスが常時沸き出ている
不健康な体が更に蝕まれていく あのスレで自分と同じような体験をして
少し自分を後押ししてくれるような感じで心地よかった
勇気を出せばできるはず
終わらせるんだ、絶対に あの人たちに関わらないでほしい、こっちからなんてとても関わりたくない
でもそんな訳にはいかない
心臓ばくばくする 何のために生きてるんだかって、貴様が作ったからしょうがなく生きてるんだっての。
法律のおかげで殺されないことを感謝しろよ。 寝ようかな
寝ようかやるかどうしよ
どうでもいいよ 嫌いな奴と嫌いなモノが多過ぎるけど好きになる努力するくらいなら死んだ方がマシだ この五年ほど自分なりにストイックにやってきたが
楽して幸せになりたいのがやはり本音だし
上を見ては虚しくなる 勇気を出すんだ自分
ここで勇気を出さないでいつ出すんだ
ずっと苦しい時を過ごすのは嫌だろう?
じゃあここで勇気を出せ、簡単なことじゃないけれど
ここで勇気を出さないと一生このままかも知れないぞ
人にこんな思いさせた奴らの気持ちなんて考える必要なし
怒って良いんだよ、気楽にいこう ダメだやっぱ、両親を好きになれそうにない
自分たちが楽しければ私の気持ちなんてどうでも良い感じだから
人の気持ちを蔑ろにしておいて
普通に接する事ができると思ってる神経が理解できない
そういうの50代とかに多い傾向な気がする
馬鹿は死ななきゃ治らないとはよくいったもので
たぶん一生そうなんだろう
んーにしても眠い、薬増やしてもらうしかないかな
変な時間に起きるし眠くてかなわない もう脳みそがいっぱいいっぱいで全てを拒否してるというか感情がわかない。自分のことも他人のよう。明日がまた始まる 女性、30代です。
あまり健康でなく手術経験あります。
進行がん患者さんが生活保護を申請して、日常生活動作の障害も
強かったため施設で生活することになったことが、
死ぬまでに決断しておきたいこと20という本、162ページに書かれていました。
自分もそうなるかもしれません、知っておきたいです。
進行がん患者で、家族との生活も難しく、動作も難しい場合に、
生活保護申請して施設で暮らす事について、
詳しい方、なんでもいいので教えて下さいませ。
と書き込もうと思った板があるんだけどひとまず電話相談しやすいところに
電話してみる もーーーーーーむりむりむりむり
ひとりの人にむかついて仕方がない
私に八つ当たりしてきたなら私だって八つ当たりしていいよね????
それをしたら同レベルとか優しくしてあげようとか考えてたけどもう疲れた、疲れ果てた
これが私の独り相撲かもしれないからまた嫌なんだなーーーだってすごくさりげないもん
でも私にだけ冷たい気がする
みんなニコニコ話しかけてくれて、その人も笑顔で明るくみんなと話してて、でも私には話しかけない笑わない微妙な反応
なんか嫌なことしたなら言ってくれたらいいのに
上司失格だと思う…優しい時は優しくて誰よりあなたのこと考えてるよって感じなのに八つ当たりとか意味わからん
こだわってる自分も意味わからん嫌すぎる みんなで楽しそうに話してていいですねー。
私はあなた以外となら楽しく普通に喋れます!なんでだろうね?
あなたが微妙な反応微妙な笑顔ばっかりだからだよ
人は自分を映す鏡なんだよね、だから私が悪いのかもね、怒ってるんだから
でも半端な優しさ出すならこういう時こそきっちり優しくしたら?包容力ある的な感じで振舞っといてさーーー
逆恨みなのも甘えてるのも知ってるだからこそ自分も責める毎日でつらい
難しいね
心がずぶずぶ沈んでくよ
どっか遠くにいきたい
生きてるだけで呼吸するだけでつらい、つらい この職がもうだめなのかも
和気藹々アットホームなみんな仲良し職場で、私だけが事務パート
みんなの仕事の話にはついてけない
仕事の話しても談笑するじゃんみんな
それに入れない、寂しがり屋だし私、疎外感とか一番だめ
入ってけばいいじゃん言われるけどもう自分から行くの疲れたもうどうでもいい
その人の表情が気になってしょうがない
何考えてるのかわかんない
人事異動で別々にしてくださいお願いします
これで落ちてるとまた優しくしてくるから困る
何考えてるのか本当にわからない、全部私の妄想かもしれないのが一番きつい
私が変で私が考えすぎでなのかな
職場の人には聞けないからわかんない、つらい えぇ・・・この求人って、結果が分かるのって来年なの・・・?
いやぁ、そこまではちょっと待てないかなぁ・・・ つーかアイツがうるさいしな・・・
アイツ、こういう自分から持ち掛けてきた話であっても
すぐに結果を求めようとするからウザいんだよなぁ
情緒不安定の身内と長年付き合い続けるってのは、命が削れる・・・ トイレ綺麗に使えない身内がいるとかなり不快だ
掃除するのはこっちでいつも迷惑している あのガイジbbaこれからどうなるか見物だ。こじらせて絶望の淵で苦しめ。ヲチしてるのも気づいてないんだろーなw
いい歳こいて年下に気を遣われないと自分保てないんだもんねー。可哀想可哀想正しい正しいって接してもらえないと発狂だもんね。うける笑
我慢してた分、縁切ってやった時の爽快感と開放感ったらねーわ。可愛い可愛い猫ちゃんとお幸せにww お世辞間に受けるとかうけるw
全然気づいてなかっただろーな。思ってもいないことを平気で言えるんで。社交辞令を間に受けて滑稽だったわニヤニヤとまらん 底辺すぎてつらい
人間の顔も能力も全員ある程度均一に造ってくれってんだよ
全員まったく同じにしろとは言わないからもう少し上と下の幅を縮めろ 能力も運もなさすぎて失敗して嫌われてダメすぎていっそ清々しい はあ気分悪い
あいつがいない時にやった方が精神的にいいから辞めよっと 少し安定したし共通の趣味の友達欲しいから趣味のアカウント作ってツイッター始めた
いいねとかRTしてくれるフォロワーが出来たから思い切って「ゲーム内でフレンドになってください」って頼んだら、
いいですよって言ってくれたけど反応が「なにこいつ…」って感じで、とりあえずフレンドにはなってもらえたけど凄い申し訳ない気持ちでいっぱい
出会い厨だと思われたのかな…いや自分はあなたと同性なんですが…ただ友達が欲しかっただけなのにorz
やっぱり友達作れないわ もうぼっちでいいや…あーあ 結局いつもこうなるけど仕方ない
嫌なものは嫌なんだから 自称愚痴嫌いが愚痴垂れまくってた事をふと思い出した
自分はいいんだ〜
最低過ぎる うわーもう変なテンションになって変なこと言っちゃったよー
泣き言うの嫌いなのにわけわかんなくなって今頃になって自己嫌悪
自分マジきもい 思い出してあああああああああああああああってなる…助けて あの板に書くたびに不快なレスがくるからいつも怒り狂って履歴削除する
肌に合ってないってことか
でもたまにいい交流もあるから去りがたい
モニターの向こうの人を念で●せる能力があればいいのに
そんなのが実在したら自分も誰かに殺してもらえて丁度いいわ 何で昔母親が満面の笑みで買い与えてきた服はあんなに破滅的なダサさだったんだろう
思春期の女だったのにおじいちゃんが着るみたいなやつばっか
感覚が古いとかそういうレベルじゃない、あれで子供が喜ぶと思ってるんだから脳が故障してるとしか思えない
大体あんな服売ってることが信じられない、苦労して見つけ出さなければ手に入らないレベルのおかしさ
どう見たってレディースじゃないし合わせ方もわからない
こういう事例は娘に嫉妬してるっていう解釈が定説だけど
うちの親はそういうタイプじゃないな
多分娘の貞操を第一に考えた結果ああなっちゃったんだろう
あんな服着てたら貞操はそりゃあ守られるでしょうがその代わり日常生活の危機なんですけどね 夜、中途覚醒するから、ちゃんと眠れる薬飲みたい
寝つきの良くなるらしい抗不安薬、処方してもらって
これで眠れますよって言われたけど
やっぱり中途覚醒する
診察で、眠剤はくせになって将来的にやめづらくなるから
今の処方で眠れない場合弱めの眠剤だしますねって言われたけど
もう眠れるなら眠剤でいいから出してほしい
結構良心的なお医者さんだと思うから
これからもお世話になる 社会に居場所がない
家で寝てるだけの役立たず
せめて家族にだけはこれ以上迷惑かけたくない
早く死にたい クソ可愛くもねぇくせに写真集とかちょづいてるドル売り女声優の顔ボコボコにぶん殴りたい
ついでに信者も箱に詰めて海に流したい 日本もアメリカも嘘つきだね
核兵器禁止条約決議への投票では、
日本もアメリカも「反対」に投票している
非核三原則まで唱える日本が反対に票を入れるのは、
日頃から政府が国民に吹聴していることとは正反対の行為
アメリカは、オバマ大統領が核兵器廃絶を唱えて、
ノーベル平和賞まで貰っておいて、そりゃないだろ 接続詞として「んで」という言い回しを使用する人がしばしばいるが、何故かこの表現手法が気持ち悪くて受け付けない。
変な言葉を作成しないでくれ あいつ晒し者にでもなってそのままビビって引退してくれたら超嬉しいなあ
基地外キッズと遭遇して不幸な目に遭いますように ADHDと鬱で思うように生きていけない
自分を生んだ親を恨む https://twitter.com/kireinira
https://twitter.com/kireinu
誹謗中傷ツイート大量、気に入らない奴は即排除、自己中、人格障害者、
ポケモンGOの荒らし、基地外、アスペ、上げだしたらきりがない。
アカウント10個以上持ってる最悪女。 もう無理疲れた
頼むから早く死んで…いい加減にして… 豚々モンにはまってる臼杵さん
豚々モンスター豚モン
スマホで豚モンキモ豚モン 少しすっきりしたが
対応としては下の下だったと思うよ
だるいわ ムカつくムカつくムカつくムカつく
レスしてくんなよ!死ね!死ね!死ね! ぶっ殺したい
極限まで苦しめてぶっ殺したい
常日頃からそう思う
こんな世の中終わればいいのに 視界に入らないようにしたら快適になった
今後の事を考えると憂鬱だけど私からは一切何もしません
怖いしあそこまでバカにされたら無理だよ 仕事中まで携帯でゲームか
キモいのは見た目だけじゃないとか 自分はとっても良い人間だああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーーーっっっっ!!!!
今日は過食するーーーーーーーーーーーーー(ノД`)・゜・。
躁鬱がとまらないorz ほんとに、ある程度書き殴り、掃き出し、ぐちると楽になるんだ、。。。
スマセン。<(_ _)>。
なにか好きな物を買いに行こうかな。 フラバ注意
こういう日は子どもの頃に受けた知らん人からの暴力を肯定したくなる。
あれは試練だったのだと。 メンタルヘルスは些細なことで怒られることが多いので、怖くなって逃げてきますた サロンはゆるい気がするから、居心地いいわ
向こうは何で突っ掛かれるかわからんから逆にストレスたまる この世は刑務所
親は拉致監禁殺人を複合的に行った犯罪者みたいなものだ。
わざわざ子供を拉致するなよなぁ つらい、体調不良
昼寝して時間をつぶした
図書館行こうかな、今日は白菜をどばっといれただけのキムチ鍋にしようかな なんでこう大事な日に感情をぐちゃぐちゃにされるんだろう
もう心のキャパシティ超えてる
シンドイ クシャミが出た、風邪?
温かくして寝よう
ソ連から寒冷前線が降りてきてガクブル 本当、世の中腐った人間ばかり
早く死にたいのに、準備がなかなか終わらない NHKはハロウィンのことを、
「ハロウィーン」と呼ぶことに統一したんだそうな
相変わらず理解不能なマニアックさだな
日本人は、昔からハロウィンと呼んでいるのだから、
今頃「ー」を付けなくてもいいだろ
下らんことに躍起になっているが、
NHKは他にやるべきことがあるだろが 糞バカダラ正社員に手入れが入って平和ボケのやつらが青くなる展開ヨロですw そんなに送別会やろうとするぐらいなら
仕事で困ってる時に助けてくれるほうがどんなに良かったか
送別会は辞退したけどね
どんな三ツ星の高級店だろうがお断りだw もう存在してないのがわかっていてもたまに探してしまう
でもやっぱりいない 母親が運転中に事故起こしたよ。
大丈夫かな。明日診察だったのに。
診察延期してもらった。
薬局が薬を多めに入れてなきゃおかしいんだけどな。
飲んでも薬余るんだ。
母親、車、代車でケガはないらしいんだけど、峠でトラックがセンターライン越えてきたらしい。
今、家連絡待ちだ。 人一倍消極的だったしよく漏らしてたし当然先生からも当たりキツかったし
二日くらい休み時間に遊び相手がいなくてぼっちだったし親もポツンだったし
嫌な人生になるだろうと幼稚園くらいからわかってた
それでもワンチャンあるかもしれないと思って生きてきた
けどやっぱりなかった
みんなが大嫌いな発達の中でもさらに長所が皆無の人間なんだから
掴み得る幸せの上限は平均に比べてかなり低くて当たり前なんだ
でも悔しい
周りの人との格差が悔しくて耐えられない
リアルでもネットでも、頭悪いとか要領悪いとか正論でも誰にも言われたくない
だったら人のいない場所で生きていくしかないけど
そんな場所はないからやはり死ぬしかない 安定剤の処方が厳しくなったからと言われて、追加して出してもらえなかった!!!
そんなーん、この気持ちの沈み込み
どうしたらいいの? お前も愛人なんか持てるほどの器量もないブサイクなんだから
現実だけ見てリーマンの仕事して
ブサイクな嫁とガキに金を運ぶだけの一生を過ごせよ
金しか魅力がないカス人格のブサイクなんだから
現実をちゃんと見ような 思い出すだけで奇声あげたくなる
あいつらムカつく
あいつらのせいで私の人生狂った
マジで憎い 企業や行政機関とのやり取りの無駄の多さにはうんざり。 なんで柔らかくならない?
なんで進歩ないの?
やり方が悪いの?
ねぇなんで?なんで?なんで? あああぉああぁあああ!うぜええええええええあえうえええええ!!!べんきょうさせろおぉおおおおおおお レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。