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以上です
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 保守と言っても1時間以内の1レスあれば
いいから普段通り書いてりゃいいと
思うんだよね 汚い男女で成り立つ需要と供給って人間が滅ばない限り無くならないんだろうな
情けない生き方しかできない男女しか利用しないだろうが ぐちのひとつも書けない幸せ者って
どうしてこのスレを読んでいるんだろう？
他人の不幸は蜜の味？ 無知と馬鹿と奴隷は利用するに限るって社会なんだな
人間の扱い方を間違えた結果こんなクソみたいな世の中に 幸せになる価値も無い悪人や嘘つきが主体になれば必然的に周りの幸せも失われていく
そんな風にして落ちぶれていったんだろうこの国は
そして、落ちぶれて腐った人間どもは他人のせいにしかしない
問題を誰に押し付けるか考えている 人と関わることも自殺行為になりかねない
何されるやら 怖いな
直ぐ逆上して暴れまわるキチガイと共存していれば危機感も沸くだろう
そうならなきゃ可笑しい
自分の身を守ろうとする意識は必要だ 性格悪い自覚ある私でもドン引いてるのだけど
あそこで定期的に個人攻撃してる奴いて怖い
と同時にそこまで自分も性格悪いわけじゃないんじゃないかと錯覚しそうになる
Slot
👻💰💣
🍒😜🌸
😜💣👻
Win!! 2 pts.(LA: 0.74, 0.72, 0.68)
しまった手が滑った…改めて
そういえば私が居間から排除されたのって何時からだっけ
気付いたら自室まで食事を運ばれるようになっていた
居間のテーブルは散らかったままだし片付ける気配もなく
見かねた私が椅子やテーブルをいくら片付けてもすぐに物を積まれてしまって私の座るスペースが出来ない
何これ私を引きこもらせたいの？ また！また同じミスしちゃったよ！
ああもうやだ！
もうどうしたらいいのかわかりませーん！
やっぱり1人が楽だ
嫌なことも滅多にないし
楽になりたい 何が楽しいんだったっけ
不憫な思いをさせたくないという気持ちだけで続けてきたけどそんなの自分のエゴだしな
いよいよ惰性ですら継続困難なフェーズに突入したかもしれない ひひ婆むかつく
｢減るからご飯食べるな｣とか｢それは私のご飯だ｣とか散々食べていいのか聞いたのに食べてから言う
ひひ婆はお米とお菓子を握って放さない
でも家事をするわけではない
成長期にやられてまあ太らずにすんだ
長男は｢食べなさい｣と言われて糖尿病になった
毎日お菓子箱をいじってカビたお菓子の中から長男に好きなお菓子をやる
戦時中の感覚で米と砂糖が大好きだった
いなくなって良かった
食事に関することでは給料もらって電話番してた婆に｢食べろ｣と言われて食べたら怒鳴られた
そいつもいなくなって良かった
金もらって人使ってストレス発散できてよかったな！
二度と遭わないし墓に近寄りたくもない
自分に酒を勧めて｢助けてくれた恩人｣になろうとした
奴も悲劇のヒロインで酒に付き合ってくれた人を｢恩人｣だと思ってた
ただ飲んでただけであんたの悲劇も解決法も興味ない
よく偉そうに怒鳴れるな
仕事はしないし話に付き合わないと怒る
畑仕事が好きだと言うので教わったが没頭すると怒る
趣味は没頭する少しの気晴らしだ
なぜ金を払ってあんたを楽しませる話を振らなきゃいけない？こっちは気が休まる暇がない まだまだ猶予はあるけど、40歳になるまでには死ぬ予定
はっきり言って40超えて一般的な人間がしていることを出来ないなら生きてる意味無い もう今更どうにもならないことばっかり
せめてなにかその場限りでも楽しいことないかな
最近は同年代の芸能人が老けてくの見るの辛くて
しかもわざわざ年齢に触れなくてもいいのに結構自分から言ってたりして
だから10年前の映画とか一日中繰り返してみてるよ
客観的に見て哀れな存在だという自覚はあります 楽しいお酒が飲める人なら良かったのに
私はビール一杯飲む前に頭がガンガンしてくる
痩せたいのに最近ピザにはまってしまった
今まで全くと言っていいほど食べなかったのに
最近薬飲んだら眠くなるどころかテキパキ動ける
用事が捗る 現実では叶えられないことや満たせないものを別の場所で得ることができれば･･･
お陰さまで二次元中毒
このまま現実になんて興味無くなればいいのに。
嫌いな人間を意識せずに、執着して嫌な気分引きずらないように、どうでもいい人間やどうでもいいことは記憶に残さないようにしたい アイスカフェオレと氷水も好き
氷美味しい
楽しいこと何もない
体の悪いところどんどん増えていく みんな主人公やっててトラウマで話せないだけなのに｢自分は学歴が低いから｣と親に愚痴る人がいた
学歴はどうでもいい
家で男に猥褻行為された
親も主人公で純粋な｢親のための｣労働力が欲しかった
今でも親が笑うとむかつく
親のため以外のことを考えると怒鳴りつけた
すっかり悲劇の主人公で献身的な脇役が欲しい
親のことを詠んだ俳句の句碑を建てろと言うので断ったが、あそこで生返事したら絶対自分が建てることになっていた
恥ずかしくないらしい
そのくせ自分が結婚考えていいのか聞いたら｢みっともない！｣と怒鳴る
お前の方がみっともない
本に毒を作る方法が書いてあった
即死はせず毎日一滴づつ飲むと弱っていくらしい
自分が飲めば別れられる
でもあの世にも許せない奴がいる 自分自身を認められない、受け入れられないだけでこんなにも不幸なんだな。
他者を恨むでもなく、妬むわけでもなく、ただただ自分の存在に憎しみを抱く。
こんなに苦しいのは自分という存在が生きているから。
まだ生きてるけどもう何もかも終わっているよ。もしかしたら始まってもいないのかも
子どもの頃から性格歪んでいたし
大人になってから世界を広く見渡せるようになったから、少しまともになれた気がしたんだけどなぁ。
闇にどっぷり浸かったような後ろ向きさは死ぬまでどうにもできない 自分のこと嫌いなまま人生終わる
誰も信じれないまま人生終わる
誰にも愛されないまま人生終わる
生まれてきたくなかった
何も知りたくなかった
もう二度と生まれてきたくない とっくに成長期過ぎたひひ婆は長男長女に食べさせるために自分を叱った
自分以外のひ孫に食べさせたいなら婆がご飯を減らせばいいのにそれは考えない
看護士は｢食べたかったね｣と言うが摂食障害の話だ
身長−体重が130以上になったが看護士にはどうでもいいらしい
ひひ婆は情のかけらもなく、祖父が入院して見舞いに行けば｢何しに来た｣と言われるレベル
見舞いに行ったのは世間体か、働き手がいなくなると生きられないのが心配だからだ 目覚めてしまった
もう戻れないなら永遠に眠りたい
過去に戻りたい
このままの未来なんて要らない
全ての苦しみから解放されたい 進むも地獄
退くも地獄
もうがんじがらめ
八方塞がり
人生ここらで終了にしたい 大切なもの全てを失ってまで
何やってるんだろう私は
あの場所にあの人間たちに
残念ながらそんな価値はない
時間を取り戻したい 徹夜したから作業所休みたかったけど半日だけでも行くことになった
つらいけど完全に逆転してしまうからなあ
周りの人はどんどん変わっていくのに自分だけどうにもならない どいつもこいつも見事にカスばっかり
あほらし
ゴミはさっさと処分しないと 眠いけど眠れない
徹夜しても昼間眠れるとは限らないから昼夜逆転でもないのか
寝ると冷やかされるから作業所休みたかった
一週間に1〜2度は徹夜する
2日寝ないこともある 全部やめたくなってきた
正直自分の得にならないものは
いらないんだよ
いちいち気を遣って考えて後悔して疲れる
もうお互い得もないし
やめにしましょか 全部受け入れてくれる人がほしい
何を言っても引かない、受け入れくれる人
絶対に壊れない信頼関係がほしい
そんなものはどこにもないけどさ もう頑張れない
悪いときといいときを波のように繰り返すから待ってればいいのはわかるが
こんなチンタラしてたらあっという間に老人だ もうすぐ家を出てくからその前に言わせてください
親キモい
本当にキモい
どこから来るの、そのプライドの高さ
本当に醜くて吐き気がする
打ち砕かれてしまえ
一度潰れて現実を直視したほうが楽に生きられるぞ
声聞いてるだけで全身の力が抜けて脳味噌が空っぽになっていく
あと人の気持ちを考えてくれ
もうだめだなこいつ
もういい歳だから二度と修正利かないパターン
あー疲れた 女性の通り魔か…
自分も更年期に近づいていくにつれ悪くなっていくことが予測される
今もすでになりふり構わず殴って蹴って暴れて怒鳴り散らしたいのをこらえてる
このこらえる力が年々弱まっていっているからなあ 嫌な事が続いて少し解放されて暇になって嫌な事が続く
超つまらないな 怖〜い
恫喝だ
死ねよ
また勘違いしてるんだろうがよ
めくらかよ やっぱ犯罪者と共鳴しちゃうんすよね
ハートがさ
死後の行き先が別でありますように(-人-)ﾅﾑﾅﾑ 薬を減らしたり軽いものに変えて自炊を心がけて
身体を冷やさないようにして小さな楽しみを見つけて先の計画を立てる 頑張りたい
薬の力を借りてでも止まりたくない
怖い
昔に戻りたくない
その前にとりあえず今日はもっと眠りたい
熟睡したい 左肩から首まで痛いのが治らない
やっぱりもうだめかも 勝手に絡んだのはそっちだ
話のネタにするためによってくる
ボランティアの人に話したら話が大袈裟になった
休むか愚痴りたいだけだ
結婚した人が結婚の無意味さを語る？なら離婚して子供と縁を切ってから言え あなたは辛い事を乗り越えたって感じの事言われたけど
難しいものだよ、辛いなか、笑うのって辛い
でも辛くても笑ったりしてる自分を自分で褒めてあげたい
今行ってるとこだと褒めてもらったりしてるけど
褒めてもらうと逆に不安になる
褒めてもらった事がないから・・・ 普通に考えて夜中外に出て
大声あげてりゃ、その行動自体キチガイだわな
そう思われてもしょうがない
まぁ別に身内にどう思われようと良いけどさ
身内だって普通じゃないから
ただ近隣の住民の皆さんに通報されるのだけはまずいから
夜出るにしても海に行くくらいしないとまずいね
でも楽になってきた面はあるから希望は捨てない こんな汚い世界で良い子でいる必要なんか無いのかもしれないけど、良い子でいることやめて悪い人間になったらもっと汚い世界になるんだよね
真面目な人や優しい人はストッパー
これ以上崩壊させないための 眠れる薬、何でもいいから飲みたい
耳がキーンと鳴っている
これが無音の音？
レタスは危険
寝れば楽だろうな
昼の話を今頃再生してる
黙っているのも不自然なので以前の会話の断片を抜きだして話した
自分の言うことは適当に盛ってる もう少ししたら眠前薬を飲む
気持ち悪いのに吐けない
薬で気分ごまかすのは怖い
止め時かな
でもグループホームの人達は自由がない
それでも施設はもっと厳しいらしい つまらない
しかしもしああなったとしてもやっぱりつまらないだろう
つまり何をどうやってもつまらないのだ ひとりおかしなのがいるからあそこ使えないや
気分悪くなっちゃう しまった
眠剤全部飲んだ
まあ、デパスとコントミンでは今一効いた感がないから一気でいいか 出会いアプリは使うもんじゃねーなー。
中には話の分かる人もいるけど、だいたいが自己中のおかしいオッサンばかり。
１回食事に行ったけど会話も続かないし2時間くらいで帰ったのに、メール無視しても会いたがるし3ヵ月経つのに やり直したいです って来てて もうダメだw
気持ち悪すぎて退会したけど、誰にもグチれない 僕の理想の◯◯読まされると吐き気がする
バカにされてるのわかってないのかな？
ただの金蔓の意見なんか聞くわけねえだろ 人を嫌な気持ちにさせるのが好きな奴なんて既に不幸だろうから
そいつの不幸を願う必要なんてないのかもしれない どこ行っても居心地悪い
弱ってるとみると攻撃されたり偉そうにされたりして
まああいつらも満たされないことが山ほどあるんだろう
きっとそうだろう かわいそうにね
哀れな人たち
きっと周りの人に嫌われてるんだろうな
幸せになれるといいね あいつらが幸せになって
これ以上人に不快感を与えるような行為をすることがないように願ってる
ここ何年か私を嫌な気持ちにさせた人たち
みんなどうか一刻も早くもっともっと幸せになってください 人に優しくする余裕が持てるぐらい幸せになってほしいな 太っててもネガティヴでも悲劇のヒロインぶってても軽い知的で顔そんな可愛くなくても結婚できるなんて羨ましいよお どこまであほなん
社会人失格やな
やりたい事出来ずに泣くとか子供か 今日も下品な事ばかり考えてる訳ですが
うんこしたらすごいゲッソリ状態になった、搾りすぎ
緩い訳でもないのにやたらトイレに体力奪われる、ついでに痩せてくれないものか ネットで下品な事書くとスッキリするのはある種の性欲発散なのだろうか
よくわからないがスッキリするのは間違いない、なんともコストの安い気分転換だ レクサス似合わないしせっまいところにレクサスダサいし車庫もないのにレクサスとかありえない。ダサすぎ やっぱり慎重に決めるべきだったな
買い物は自分でちゃんと考えてすべきって心に決めてたのに
身内の考えに左右されやすい
そして最終的に後悔する、そして身内は知らん顔
いい加減自分も気づけば良いのに
今まで従ってばかりだったからそういうの抜けきらない
ID使わせてもらったからしょうがないっちゃしょうがないけど
やっぱ後悔するのだけは避けたかったな・・・ あーもう畜生めんどくせぇ、冷静に考えたら毒親だった
共感力欠如してるし
最もな例だわ、本当は関わらないのが良いんだろうね
俺が使うものなのに急かすの本当にやめてほしいわ
急かす意味がわからない
うるさいんだよいちいち、ゆっくり決めたいって言ってもきかねぇし
お互いマイナスにしかならないのになんでわからないんだよ
頭おかしいだろ 眠るの怖くて夜は眠れない
夜は朝を迎えるための準備時間だから
ああ、また一日始まるって憂鬱を受け入れる準備中なの 何にもやることがない。やらなきゃいけないことはたくさんあるんだけどてきない。したくない。すんごい大変だから。 呪いで壊れ物祭り
もしそうじゃなかったらモノに耽溺していたんだろうな
もちろん人間の変化がいちばんきついが 私は直接何もしてないのに人が死んだ……と霊感で感じとった
それによる呪い
理不尽やね 鬱だなあ
何もしたくない誰とも関わりたくないどこか遠くへ行きたい遠くで遊びたい海とか見たい
誰とも関わりたくない、特に
何も食べたくない漫画も楽しくない心が沈みこんで戻ってこれない
たまに戻ってくるけど、戻ってくる分また沈んでく
疲れたよ 何か食べなきゃまずいな
寒くて動きたくない
薬と上手に付き合えば少々ODしてもいいのだろうか カップそば食べた
熱くて苦手
食べてる間に猫が出て行った
寂しい 補充しに行くだけで他人に会わないしもう風呂も化粧もいいや
やってたら時間かかって結局行けなくなっちまうわ 会話する気力がない その代わり
ゲームができるようになった
わがままなだけってわかってる ゲームする気力がない ゲーム点けたその直後切りたくなる。 >>124 理不尽なことされて憎んだ場合でも 人を呪わば穴二つなんだよね
理不尽だ そもそもおもしろいゲームがない
自分の感性が変化したせいもあるのだろうけど
本気でこれおもしろいと思って作ってんのかと突っ込みたくなるものばかり 苦しい→おくちゅり投入→トロントロン→覚めて湧き上がる人生への不安→苦しい→おく… ネトゲする気力なんて10年前からないな
ただでさえ気苦労が多いから
たまにしかできないけどオフゲ最高だよ
たまに繋げればいい 寒い お腹がごろごろする
昼寝したら嫌な夢
顔が熱い 横になってるのにめまい
吐き気がする 気持ち悪い
いつになったら終わりがくるの
私だけがいなくなりたい 湯船浸かると疲れるから今日はシャワーだけでいいか
でもそれだと身体が冷えたままなんだよな
つらい 本当は希望を捨てちゃいけなかったよね
でも希望かぁ、希望・・・
優しい世界かぁ
難しいなー生きるの 爪毟って爪の間に雑菌はいって腫れたのに
また毟ってる、そういや爪毟るのって一応自傷行為らしいね
リスカとかみたいに大それたものじゃないだろうけど
いつの間にか、くせになってる 頑張って歩いたら疲れちゃった
寒いけどまだ家にたどり着けない 母が要介護になるまでに介助スキル上げた方が良さそう
母が風邪をひいて１日寝てぼーっとしてた
なんか言うことが怪しい
昼にうどんを炊いて食べ、戻したと言ってた
その割にうどんが減ってない やっぱり自分は大切。
自分のことも大切にしなきゃ。
だから、何としてでも維持しなきゃ。 ほんと気持ち悪い
否定することで関わってるつもりなのが鳥肌が立つわ
匿名でいられないならやめればいいのに頭おかしい 完全パターン入ったわ
もうだめだねこりゃ
やっぱり合わないんだろうな
人を慰めたり勇気付けたりするのって難しいし
大変だ
自分がされたことないから
どうしたらいいかわからんわ この気持ち悪さはリラックスしかけてる？
緊張してると辛さを感じない
それで心身のバランスをとる
アルコールだったり薬だったり、依存して辛くなるまで飲む
あのカウンセラーが何を言ってたか解らない
奴も笑うと腹が立つ
｢一生続けろ｣からこっちの話が気に入ると｢治りますよ｣と笑う
付き合っても奴の好きな話が判るだけ
一度だけ途中退出で反撃した
結局｢一生続けろ｣を謝らなかった カウンセラーはボランティア活動から資格を取った
ボランティアの人ってプライド高くて自信過剰で嫌い
病院自体変だった
受付は予約キャンセルを伝えないしミスしても謝らない
看護士は金金言うし医者も変なくせに偉そう
目の前で吐いても処置しないのにリスカすれば嬉しそう
診療拒否。警察に言うんだった 違う医者に当たると一から説明し直しになる
薬がほしいだけだ
対症療法してほしいだけ
医者が｢治してあげる｣と言ったので来た
散々虐待されて先のことを考えたくないけどしぬのも怖い状態だった
｢放っといて｣と言うと｢放っとかれん、何でもしてあげる｣と寄っ来て、｢じゃあ〜をして｣と言うと｢それだけはせん！｣と怒鳴って虐待行為もした タグチってchordnameだったのか ・・・・ やたらとこの辺走り回ってるし 吐いた唾飲まんとけよ
という言葉がぴったりな状況になって大変嬉しいです
あいつが文句垂れたり不満抱く権利無いからね？ いつのまにか眠ってしまったようだ
そしてやっぱりこの時間に起きる
お決まりの中途覚醒
次の診察で眠剤出してもらう予定だから
もうそれでいい
眠れればそれでいい
くせになるかもって言われたのだけ引っかかるけど
それはそれで仕方ない
起きるんだから あれ、窓開けると寒いからあけて確認したくないけど
もしかして雨降ってるのかな
どこか行こうかと思ってたのに
一応、天気予報でも見てみるか どうせ助けてもくれないくせに
文句ばっかり言うのやめろよ
なにがどうにかしてやりたいだよ
なにもせずにただ、黙ってみてるだけのくせに
言う事成す事薄っぺらいんだよ
こんな人間でも親になれるんだから
世の中すごいよな 子供の頃から早死したいって思ってた
結婚願望もなかったし子供がほしいと思ったこともない
そのへんはだいたい親のせいだよね
両親がいつも夫婦喧嘩してれば結婚に対するあこがれなんか持てないし
親から愛情を受けなければ自分が子供を持ちたいとも思えないだろう
私にとってあの人達は毒そのものだった お前の人生なのに手を出せるわけないだろ
手を出しちゃ意味無いんだよ 眠い、深夜起きるから日中眠くてかなわん
にしても不安定でちょっとした事が気になる
今も書き込みするだけで慎重になったりする
でも書き込みすると少しは楽になるから
助かってる 旅行したい日本一周したい
一人でしか行けないのがネックだけど どうでもいい他人のことなんか一切気にせず
自分らだけでやっていきたいわ
他人なんてただのアシカセ こっちが思っているほど
相手はこっちのことなど思ってなんかいない
だから、ほどほどに
ドライに 世の中、普通に暮らしてる人っているんだよね？
辛いことあっても、死にたくなるほどは苦しまず、
翌朝仕事行って発散して、
大喧嘩したり裏切られた人とも、その後も人間関係維持できる、
っていう
ちょっと信じられない なんだよお前、お前の存在も俺に精神的苦痛与えてるぞ 病気の母にネットの人に作り方を教えてもらってお粥を出した
レンジで温める方法だけどご飯に水入れてチンするだけではなく、温めてから軽く混ぜないとだめみたい
母は｢病気の時はやっぱりお粥と梅干しがいい｣と言った
薬を飲むのを見届けてから部屋に戻った
姉もお菓子をあげたそうだけど、お菓子では食後の薬を飲む気にならないらしい
教えてくれた人ありがとう お味噌汁もつければいいかも
でも自分が病気の時はお粥に梅干しがいい
種類がたくさんだと食べるの面倒くさい
味もわからないし
梅干しはご飯によく合うけど好みの市販品がなかなかない
梅干しは抗菌作用もあるし味噌汁は発酵食品で、病気の時には良さそう もう、またスレ落とされやん！
いい加減にして(´・ω・｀) 鬱が晴れない…
今日はどうしてだろ。理由は何となくわかってるけど。どうにもならないこと。
割り切れない自分。
死にたいわけじゃないけど、しんどい。 だめだなんか今日はイライラする
久しぶりに薬飲むか
あとタバコ買いに行こう
本当なんなん コミュニケーションが難しすぎ
無趣味だし経験が少ないから話の広げようがない
やはり何事も経験が必要なんだねって痛感してる アホくっさいことで勝手に苦しんでるのでこっちも勝手にメシウマしときます
自分の思い通りにならないからって文句は言わないんだったよね
これが自縄自縛か 風邪移ったかな
気持ち悪いし食欲がない
昨日はいつの間にか寝てた
肺炎一歩手前の風邪って移るとヤバいのか 眠くなった
強烈な味の眠剤のせい？
胃に血液が集中してるのか 眠いし寒い
｢マッチ売りの少女｣って嘘話だな
眠るように逝ってしまえたらどんなに楽か
マッチバラで売ってたみたいだしそこらの壁でマッチ擦れば火が点くものか
マッチ職人の養子なのか？なぜマッチ？
火は必要な物だから火種くらい各家庭で用意するだろうに
板復帰(NG!:Gather .dat file OK:NOT moving DAT 96 -> 96:Get subject.txt OK:Check subject.txt 96 -> 96:fukki NG!)0.92, 0.82, 0.76
age Maybe not broken 本当のこと言いたい
受け入れてくれないかな
多分だめか だめだよね
やっぱりやめよう うん やめよう
このままでいよう
それでいつかさよならしよう 普通に楽しんでる分にはいいんだけど
その楽しんでる事を俺にいうのやめてほしいな
自虐風自慢とか、そのまんま自慢とか
そんなんばっかじゃん クソどうでもいいことにとらわれる人生
やめたい
時々家族が滅茶苦茶遠くにいるように感じる くそ、もうむり
いいことねーわ
どいつもこいつも
そりゃやっぱ違うよ
家で安心できたらね まぁだっておれがくずたもんな
どこいってもふぃっとしないけどさ
しかたな 人に対して糞な態度なのに
それに気づかず糞程優しくして貰いたい
おまけにめっちゃ構って欲しい
マジで困る リア充の意見とかどうでもいい
リア充の価値観とか知りたくない
分かり会えるわけがない
持っているものが全然違う もう人生辞めたい
職場で毎日何か注意されるし、それで緊張して余計失敗する悪循環
でもなまじ周りがいい人だから、これで辞めたいとか言ったら甘えてるってなるだろうな
働きたくないわ友人も少ないわ恋人もいないわ金も驚くほどないわでもうやだ
小学生ぐらいからいつしんでもいいって思ってて、頑張る意味も見出せないし堪え性ないんだよな
家族も好きじゃないし、唯一愛してると思えた恋人にも傷つけられて終わった
何でみんな仕事も続いて結婚できて人生楽しそうなんだろう…理解できない 歯磨き粉かいにいかなきゃ
眠いような眠くないような
お腹すいたなあ 0003 名無しさん＠お腹いっぱい。 2016/05/08 21:17:09
非正規女性が見た「自己責任」で傷つけあう社会
http://nyaaat.hatena...ry/2016/03/16/072339
女社会はカースト制で、「結婚」「子供」「金」or「仕事」を全部持つ者が最上位。
非正規独身女性が嘆かないのは、嘆いても、同じ女性に無視されるから。「嫉妬乙」「自己責任乙」と。
一橋卒だが、友達（一橋卒）の嫁（短大卒*）に「派遣？ うっそ、可哀想」と馬鹿にされたよ。
そうだね、彼女が圧倒的にカースト上位。「結婚」「子供」「金」全部持ってる。たとえ旦那が稼いだ金でも。
だから嘆かない。黙ってる。
女だけじゃない、男にも無視される。「羊水腐ってる」黙っていても、傷つかない訳じゃない。
「○嚢腐ってるね」って言われたい？
「若さ」が最重視される社会と、「若さ」が最重視される女であること、この二重苦が辛い。
若くないと採用されない。若くないと「羊水腐ってて」、生きてる価値すらない。
安倍氏の「女性が輝ける社会」、氷河期世代の若くない女は無視。
若くないと輝けない日本のカースト最下位、それが非正規独身女性。 したり顔で嫌味言ったつもりなのか知らないけどしくじってる人が言うとただひたすらダサかったよ
本人はプロ気取り()なのが尚更痛いし
どうしてああいう場所で黙っていられないのだろう 被害妄想強いからいちいちどうでもいいことで傷付いたり不安になる
だから寝てるのが1番しあわせ 風化させて欲しいのに忘れて欲しいのに
母の職場のひとはむりなんだろうな
はあ なんかだめなんかだめ
さびしいでもだめ
人と話すのがつらい
優しくする余裕がない 主治医から紹介状を出してもらって、病院に入院したいのですが、
主治医は所用があって木曜日まで休診します。
早く入院したいです。 ご飯食べたかったのにな また食欲わいたらたべよー
タンスの整理 本棚の整理
歯磨き粉 レモンティー
やってやるぞい 気分転換して欲しかった
こんな時間になってごめんね
縛りたくはないんだよ 暗いなあ 雨降ってるような音してるけど降ってないのか 野郎ラーメン食べに行こうと思ってたけどお腹空かないなあ 何もしてないのに疲れちゃったな
明日お出かけ面倒だ ケータイもってるなら緊急のときでてよくだらないかいごーなんかいいでしょ
マジで
でろよ
やくたたず お片づけしてご飯になっちゃった
パスタが意外とお腹にくるなあ…
太りそう 今更何なの都合よすぎ
って感じ
人に飽きる癖は治らない
5年くらいで切れる
人に期待しすぎてしまう
連絡できただけ良い方だよ こっちが修正指示する度に汚くする糞デザイナー
ある意味才能に近いわ、その美的センスでこれからも頑張れよ
「ここから全差し替えしたらデザイナーさん流石にキレると思いますｗ」てなんやねんキレたいのはこっちじゃボケ 必要以上に被害者になりたがる人は自己愛という地雷です。 昨日もいっとけばよかったー
今日はてんこ盛りで最高だったぜ！ どこにでもべっちょり張り付いてくるから気持ち悪い
でもスレで浮いてるから笑っちゃう 母親が夕飯のあと何時間もテレビ観てそれから風呂だから寝るのすごく遅い人でそれ自体は勝手だからいいんだけど
風呂も入ってあとは寝るだけの状態になるのがほんと夜中の遅い時間なのに毎晩私の部屋に来て寝てるのを起こされて話をしていくのがもう本当に苦痛で苦痛で、でも母親のこと自体は好きで言えなかった
けど毎日夜中に起こされて変な時間で眠れなくなり中途半端に寝て朝つらくて昼間眠いし集中できないし疲れは取れないし…で、もう階段を上ってくる足音もノイローゼになってついに迷惑だということを話した
そしたらすごく焦ってごめんね、そうだよね、言われるまでわからなくてごめんねって何回も言われて
そもそも言われるまでわからないってなに！？私はそっちが寝てる時わざわざ起こして話しかけたりしないでしょ！？用事がなければ寝てる人わざわざ起こさないでしょ！ということを言ったら
「(私)が寂しいと思って会話しなきゃって思ってた…」って
人って依存してる相手のことを相手も同じくらい自分に依存してるって無意識に思っているって本当なんだね まともな親に育てられないと人の気持ちがわからなくなるの？ 結果のために切り捨てていいものじゃないんだよ
過程が核なんだよ
なぜわからない 自我が芽生えた頃からずっと弱音吐けなくて子供なのに大人の役をやらされてたから保護者が欲しい しにたい今まで散々苦しんだんだから死ぬ時くらい苦痛なくしにたい 出張から帰ってきたらさっそくゲーム
気持ちもわかるけど寂しいな 目を背けていたことを無理矢理考えさせられた日だったな 風呂入ろうか
朝洗濯しないと
今洗濯機回せたら楽なのに 死にたい死にたい死にたい
もう希望なんてなんもない。
シカトするなー！
好きで寝たきりなわけじゃないぞ！ 悩めば悩むほど疑問は募ってく
どうしようかと思ったけど、結局は自分のやり方貫くことに終着しそう
ありがとうございました！ 上手い返しするの難しい、日常でもそうだけど
別の2chのスレで大分前に善意のレスをしてくれた人がいたのに
上手い返しできなかった 現実を無理に受け入れる必要なんかなかった。
悲しみも涙も、人を憎む事もせずに
大切な思い出として一人胸に刻むだけ。 大切なものを無理に忘れる必要は無い。
無くなってしまったけどただただ思い出はいつまでも色あせる事なく大切に。
すてきな思い出につながって生きている自分の事も大切にしてあげられそう。 わあああああもうっわあああああああああ
ああああああああか
むぃいいいいいきいきいいいいいい
もおー」ーーーー」！！！ ねむれねーよ！
のどかわいたな！！！びーるのんじゃうか！！！
ねむれなくていらいらしてきたああああああか 結局、上辺だけもう話したりしない
その程度の思慮しか持ち合わせていない
人間だって事がよくわかったから
人間なんてそんなもんだよね
期待なんてしてなかったよ この心の奥深くにあるものが
あいつにわかるか？わかるわけがない
表面上でしか人を判断できない
あいつにわかるわけがない
それだけ薄っぺらい人生観しか持っていない
なによりもの証明に他ならない 起きたらいい考えが浮かびますように
早めに起きたい やすたろうくんにあいたいあいたいあいたい
おもいだしててほしいよ
今でも好きとかいわないでよ そんな人だったのか
でも幻滅できない ほんとだめだ
あいたいよー泣いちゃうよー なんでわすれられないんだろう
他の人は忘れられたのにな
嫌われたら忘れるだろうか 思い出すと涙でる
今日も耐え忍んだ
ゆうちゃんとはいかがかしら
考えてることがわかればいいのにな
身辺調査いれたいくらいだよ 車輪が転がらなくなったら、それは次の車輪に交換すべきなんだろう >>287
車輪を変えるとは、どうすることですか？
変えたいのですが、どうしたらいいのかわかりません。 今日から土日。家族？がいる。
死にたい。ストレスな時間が流れるだけだから、寝逃げする。
さよなら、みなさん。ごきげんよう。ら またチンパン爺達が飼い主(親)のお金で下らない事やってるのかそろそろ真剣に自分や現実と向き合ったらどうだ無価値で無能で何もしない、何も出来ないゴミにも劣る家畜達 自分を客観的にみる力があったらこんな事してないかまあ知的障害のバ家畜だからしかたないとは思うが生きる価値すらないからさっさと氏ねばいいのに どいつもこいつも腹立つ
なにか怖いじゃ
なにが人が変わったようじゃ
病気なんやからしゃーないやろ！くそが！ IPがなぁ・・・
そんな知恵つけてばっかじゃなくて
全員死ねよあいつら 小池新党は、民主党の党名ロンダリングか
【政治】 民進党、小池塾の入塾を容認へ
http://da ily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1478054246/
【政治】 民進・蓮舫代表、小池氏政治塾に絶賛 「大賛成！すごくいいこと」
http://dai ly.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1478089480/
社会党が、拉致問題で北朝鮮を擁護して正体がばれたので、社民党に党名を変え、
看板議員だけ残して、ほとんどは民主党へ移行した
こんどは、民主党が震災対応で正体がばれたので、民進党に党名を変え、
名前を知られた幹部は残って、残りは小池新党へｗｗｗ
懲りないねｗ まーた言論統制だよ。
どうやら、創価学会の核心？に触れると、通常とは違う特別規制を受けるらしい。
これ↓をコピペすると、「天にまします」というヘンなコテ表示になって自動削除されるようになった。
数回しかコピペしてないのにこの仕打ち。もっと多く投稿してるコピペは大丈夫なのに。
関心のある人は、試してみて。
http://agree.2ch.net/test/read.cgi/mango/1477087188/175 （今回）
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1474610889/21 （前回）
創価をはじめ、腐るほどある在日系宗教が、日本の選挙をコントロールしてることを国民に自覚される
のが、そんなにヤバいのかな？ ちんたら食ってねえでさっさと去れや汚ねえんだよ
口に物詰めてから喋んのやめろや
いっそのこと器官に詰めて死ね あの施設腐ってやがる
腐臭をはなってて
鼻がもげそう
頭おかしい輩ばっかり集まってるわ 腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ
イライラするイライラするイライラするイライラする
腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ 等身大の十字架かかえてドラゴンスープレックスで
地面に逆さに挿すようにしっかりとホールドすれば
逆反りでも頭頂部のお皿への衝撃は多少弱められる かも 確かに恐いよな、自分勝手なテロリスト思考だし
運悪く毒親にあたり、運悪く親の劣った遺伝子受け継いだってだけで、終わっているのはあなたたちの見てる世界だけなのに
自分等の妬みや憎しみを正当化したいがために全人類を悪者にして罪を被せたいだけ
ただの感情論でただの屁理屈
悪いものしか見てこなかった卑屈な価値観
幸福をしらない偏った人生観
確かに人間が醜く汚いのは事実だから生命を美しいものとは思う必要はない
だが、あなたたちの正義は薄汚れた負け犬根性丸出し
自分の人生が終わっているから他人の人生も終わらせようとしているだけ
頭のイカれたキチガイにしか見えない 口に物詰めてから喋るて文字だけ見たらかわいいな。ハムスターみたいに 負け犬一人の為に世界が終わるなんて馬鹿なことにはならない
終わるとしたらもっと理にかなった終わり方をする
一部のクズの為に周りがハードル下げて、生き方の質を下げて足手まといに寛容になるなんて、普通の人間ならしたくないしいい迷惑だろう
あくまで普通の人間から見た場合だが
弱者の主張も個人を尊重できない、多様性の無いものだって気づいたよ
強き者を受け入れられない時点で偏りがある 努力したぶんだけ報われる世界ならどれだけ格差があっても構わない
怠け者と平等、公平なんて真っ平御免
人の欠点にはサポートし、苦労している者には優しく労るのも有り
そういう貴重な優しさで他人の有り難みを知るのも必要
でも優しさだけではダメ、他人に奉仕させて何も返さないのはダメ
何もできないならいちゃもんつける資格は無い 自分の人生終わりすぎて泣けてくる
いや他にも、もっと辛い人はいるんだろうけどさ・・・でも自分も辛い
いつも一人だし、昔一度本当に一度だけチャンスがあったのに
自分で捨てた結果がコレ
そのチャンスを活かせなかった自分が悪いのもわかってるよ
でも普通にメンヘラの自分と仲良くできるのか不安だったしさ
どうせダメだろうって諦めてしまった自分は本当にダメだった 一生懸命生きて、何も叶わず泣きながら死んでいく人がたくさんいる世界が嫌なだけ
何も頑張らず何もかも人のせいにして生きてる人間に同情するほど優しい人間ではない
そんな甘さは逆に嫌悪している
悪口を言われているわけではないのに、正論やアドバイスに文句ばかり言うような人間は成長できていない証だし、そういった甘ったれた態度が見下される根元にもなる
ある人とある人のやりとり見て思ったのだが、怠け者が正論言われると説教されている気分になるんだなって気づきました
負け犬の遠吠えとはよく言ったもので、叫ぶほど周りの人間は笑いたくなるものなのだと 予期することはできていたけど
思った通りでクソワロタ 人に本音を見抜かせない技術も必要なんだろね
媚びへつらう文化で穏便に済ませて生ぬるく解決
ドフネズミが生き残るには充分な対応。毒舌マシーンより偽善者に優しくされたほうがまだ救われるでしょ
社交辞令ができればいい。人に期待せずにﾄﾞﾗｲなーれ
沈没船に乗ってるわけだから、争うとよけい早く沈むよ。
沈むときは笑顔で納得出来ればいいな。 昨日一昨日と作業所にも行かず寝たきりだった
これはいかんと思い、天気のいい今日、自分を虫干しに散歩に出た
田舎でよかった。いい空気を吸えた
明日も散歩して、明後日からちゃんと作業所に行こう 死にたい
できないものはできない
できないことだらけ モヤモヤすると集中力無くなる。
モヤモヤイライラしながら趣味とかをこなせる人っているのかな‥。
暗い気持ちでいるとあっという間に一日が台無し。 ずっと現実逃避して生きるとして現実から逃げられないところまで追いつめられたら浦島太郎状態になっているんだろうなぁ。
今まで何してたんだ？って絶望しそう。 レス禁止のスレで煽りに反応する方もどうかと思うけどなあ
無視すりゃいい そもそも煽りの基準が曖昧じゃない？
自分に言われてるわけじゃないかもしれんし ５８才、無職です。
もう働けないと思っています。
家でジッとしていると良くないので、
デイケアに行こうと幾つかの病院に問い合わせましたが、
みんな断れてしまいました。
こんな私が行けるデイケアはないのでしょうか。 思っていたよりアレだったくすくすもう何もかもがいや。うざいめんどくさい 誰か養って
うまくないけどご飯作るし洗濯するしお掃除するよ
家にいさせて… 生きたくても生きられない人がいるなら
死にたくても死ねられない人がいるんだよ
自分が気持ち悪い 死にたい
死ぬのは悪いことじゃないでしょ
永遠の安息でしょ
苦しむことがなくなるということが
どれだけ救いになるか
星が見たい 最期に精神的に救われて死にたい
それすらも許されないなんてありえないとすら思う どこにでもべっちょり張り付いてくるから気持ち悪い
でもスレで浮いてるから笑っちゃう
はぁ？
ざけんなよ！屑！
私の元彼に何した？
ちゃんと答えろや！ お前がなんかしたんやろうが！
ちゃんと説明しろや！屑！ >>351
人違いです
糖質は迷惑でしかないのをご理解下さい >>354
はいはい
心の醜い貴方に是非とも聴いていただきたい！
cali≠gari
青春狂騒曲
http://youtu.be/H9KhtutU6kY
仔犬のように繊細な 門田匡陽さんの歌を聴いて心豊かな人になろう！
http://youtu.be/tkDPh-SSDjE スレタイにレス禁と書いてあるのにメンヘラを冤罪府として好き勝手してるやつは排除したい やっぱつまんねーゴミだは
そして私忙しいのアッピルあれなんなのw
知らんわ
かっこわる
あそこはもう思ってた以上に頭がアレで残念な人しか残ってないわ俺含めてな 寝て起きたらゆっくりしよう
知らない間に脱落者増えてるみたいだしまさに泥舟だな
脱落者って言い方は間違ってるしよくないな
正確には正気に戻れた人、だな
本当に不毛でくだらないよ数字しか変わらないんだからアホくさ 病気の知人にハメられた？
俺にストーカーされてるとか妄想垂らして周囲がそれを信じ込んだとか？ あれってうんことそれに集る蠅的な関係に近いなあとふと思った
思うだけにしとけばいいのについ書きたくなってしまった
こういうスレがあって良かった 無才な人間をいたぶる才能溢れる若者
醜いねぇ、本当醜い はあスッキリした
あてつけがましい奴って本当に最悪だわ なにもかも上手くいかない
苦しい思いしてばかり
あいつも近いうちにいなくなるとか言ってるけど
どうせまた残るんだろ
いなくなる、いなくなるってよく言ってるけど
全然いなくならないじゃないか
言う事適当すぎてだるいわ ヒクツナケンソン
ジイシキカジョウ
ヒツヨウイジョウニヒガイシャブル
イヤナヤツダ 風邪で胃やられてしばらくゼリーみたいのばっかり食べてたら
賞味期限が切れた食べ物がいっぱい 発達障害の多動の子供は死滅してほしい
障害あろうが健常者だろうが静かで大人しい人以外迷惑
死んでください ああ、プレッシャーが
期待されると嬉しいけど辛い。 ああいう煽りに対して耐性が無かったのでもののはずみで５年ほど前にキッチリ縁を切らしていただきました
ここで煽られても、在特会の下っぱが悪目立ちしてなければあんなこともなかったのですが 一連の行為は常人には理解不能だし常識外れだと思う
はっきり言って口先だけみたいなとこあるし、というかほとんど盛ってる感じ
数えただけで最近4つくらい明らかに大袈裟だろってのあるわ
最初あの人が大袈裟って知らなくて信じてたけど段々何かおかしくね？ってなってった
色々掘ってたときにあの話を見つけて、目撃者のことそこまで信じてなかったけど、あの人の大袈裟っぷりを知ってからはあれも本当なのかと思えてきた
というか単なる居合わせた人が嘘吐いてもしょうがないから真実なんだろうな
それならそれでイライラしてたんだろうししょうがないし4年も前のことだけどさ、否定の仕方が嫌らしいと思った
いきなり言葉の定義を書いて、そんなことはしてないから自分は悪くないの一点張り
目撃者にそんな言い方してなかったといわれたらスルー
当時からハッタリ癖というか、自分を良く見せたがる傾向にあったのかもな 遺伝子操作されてないモブだから仕方ないね
自分の中に百姓のゴミ遺伝子をつくづく感じる リアルの世界観がだいぶ壊れている
自我無し人間の存在とか考えちゃう 対応見てて横柄に感じても個性なのかと捉えてたけど、明らかに盛ってるの見るとあの人の発言がスカスカに思えてきた
でもあの後の時は割りと本音で話すんだよな
それ以外は駄目だめね。やはりあれしか能が無いのかも
最初の印象では人間的に出来てるのかと思ったけど、ちょっと違和感半端ない
先日の一件でそれは確信に変わった
一体どういう思考をしていればあんなことができるんだろ
寝転がって1分でできることをなぜしないのか
あの人にとってあれはそういう位置付けだということか
面倒だからしなかったというより、あれをするという選択肢自体思い浮かばなかったんだろうな
それが本当に理解不能なんだよ
数人の見てきたけどそんなことしてる人いないし、一人正体隠してる人以外みんなちゃんとやってたぞ
というか、子供から老人まで全員やると思うんだけどね
そこらの企業のあれじゃないんだからさ
ゆかりの人らがあれだけやってくれて無視とかなんでできるんだって話
長の人まで書き込んでたんだぞ
みんな待ってたに決まってるわ可哀相に
しかもあれだけだったしな。あれには本当にドン引きしたわ
絶対みんな見たかったに決まってるのにさ
理由はあれしかないけどそれくらい我慢しろよ
他の人だったらほぼやると思うけどな
地元だから特別でしょ、そういうの無いの？
自殺がどうの言ってたけどその関連で恨んでるとか？
来月もあるけどこないだと差別化したらマジで引くわ 何かさ、ずっとあの人のこと可哀想と思って同情してこの3ヵ月過ごしてきたけど、そうされても仕方ないような人だったのかもな
まあそれとこれとは話が違うけど、純粋な人が被害受けてるって感じではないかな
人格的にあれな人が被害受けてる感じか
とにかくあの人は配慮とか全然できないというのは分かった
あと、人にどう思われるか考えてない
ただ自分の言いたいことを言うだけ
面白いと思われたい気分のときは受け狙いかまして、機嫌悪いときは横柄気味になるだけ
常に同じテンションで安定に対応できない人だね
特にあのときは、指示通りやったんだけどって言って指示した人を批判するような言い方してたよな
意図は無かったとしてもあの場であの言い方はあり得ない
聞いてる側がほぼ相手のせいにしてると思ってしまうからな
そういう所本当ガキだし自己中だよね
あと常に自分が主役になりたい感じ？面白いこと言って注目浴びたい的な？
相手を楽しませるためじゃなく、自分が良い気分になるためにリップサービスしてる感ありありなんだよね
普段からすごいしゃべってるじゃん
ちょっとアスペ入ってんのかな？気遣いできないのとかさ、そうだよね
とにかく先日の件だけはアスペでもあり得ないな
数秒で記憶なくなる病気の人じゃない限りあれは無い
だってあれをしない理由がないもん
散々話したから敢えてやらなくていいと思ったのか？
そんなはずないだろ。一般向けにやる必要があるだろ
そんなことすら気が回らないようでどうするんだ？
というかあれをやらないことが逆に不自然だと思うんだが、何とも思ってないのだろうか 構想が進化して魅力が出てきたあたりで発症、そして寝込んだ
だからそれどころではなかった
元気ならテキストまわりぐらいは鍛えてたと思う ずっとあれしてないならまだしも、あの前後にはあれしてたよな
しかもクソどうでもいいカスみたいなことで
何であのときだけあれしなかったんだって話
というかあの時なんかあんなことまでしてたのにあれする時間は無かったのかよw
あんなクソなものにあれしてる暇があったら真っ先にあれしろよ
人間として当たり前のことだと思うんだがな
他の人の見たら終わったらすぐにあれしてたわ
あれをあれしてる人もいっぱいいた
なのにあの人はあれすらなし
あの時はしてたのにな。先日のはしなかった
これではあの人達が哀れすぎる
多分学校も半休とかになっつたんじゃないか？
単にぶらぶらしてたわけじゃないんだよ
当日も自分のことあんなふうに言ってたらしいじゃん
本気でその気持ちがあればあれすると思うんだけどな
あんなことまで言ったくせにあれしないというのはあり得ないわ
やっぱりあの言葉も口先だけか。そうだろうな
そうじゃなければ自然とあれしているはず
あの人もあの時に自然とあれしていたらしい
感謝の気持ちがあればあれするに決まってる
いや、無くても立場上するし礼儀として当たり前のことだ
それすらしないのはやはりアスペなのかもな 別件でも気になることがある
あの人はよく知ってて何年も同じコミュニティーに属してる複数の男女にあれしない
このあれというのは今まで書いたあれとは違う
相手からはあれされているのにだ
別に良好な関係だろうし何も問題ないのにあれしない
ある大きなものに一員として共にした人にもあれしない
あれであれし合っているのにあれしないのだ
恐らく基準を作っていてそれに達しない相手はいくら付き合いがあろうとあれしないと思われる
それ以外に思い当たる点がない
もしそうなら最悪だ。あの人のあれの趣味があれなことからも分かるようにやはり人格おかしいと思われる
あれの姿を見ただけて騙されてはだめだな
優等生みたいなこと言っておきながら本性がチラチラ見え隠れしている
あの時に仕事とか車のこととか言ってたけど、いつもの受け狙いかと思いきや視点に棘があると言うか、他の人ならもっと感じ良くまとめると思う
皮肉なことにあの人のことを知れば知るほど嫌な面に気づいてしまう
他の人がまともなだけに比較してしまうというのもある
まともというかそれが普通と思うが あの事件のやり取りについてよく見たら仲間が思考おかしいと書いていた
やはりおかしい人だったんだな
自己保身、正当化のために屁理屈こねて軽く捏造したのは間違いない
あの行為自体は年齢的にもしょうがないけど保身行為がヤバい
その後に不自然に子供の母親と名乗る人物が降臨していたがあの人にも何か上から目線だったな
これからは気をつけてください的な
自演だからズバズバ言ったのなら笑える
あと本性見えたのと言えば先月のあれだな
10も上の先輩にやらせて自分は無視とかやべーなって思った
誰も触れて無かったけどみんなあっこいつこういう奴なんだって思ったぞ
よくあの場であんなことできたな
他の人なら絶対先輩だけにやらせず自分もやってたはずだわ
というか立場上そうせざるを得ないから
あの人にはそういう概要が無いのかね？やりたくなくても立場上とか面目上とか表向きとかそういうの無いの？
外面取り繕った発言はできるんだから行動も伴えよ メジャー飲んでるから……
昔はもっと頭が回ったはず そんで思うのがあの人の取り巻き的な奴らが盲目的でクソなんだよな
批判しても擁護しかしやがらない
誰も注意する人とかいないのかね
指導者の人たちの範疇外なのかな
一人っ子で甘やかされてきたからしょうがないか
見てると自分を犠牲にするというのを知らない感じかな
職業上しょうがないんだろうけど、配慮できなさすぎるわ
最初にヤバいと思ったのは某発言かな
2chに書き込んでるようなノリでけなしてたよな
あれバッチリ映ってたぞ。映ってもいいと思って言ったのか？
気の置ける仲間内ならともかく、赤の他人数人の前でよくあんな言い方できるな
凄い見下しっぷりで怖かったわ
好きじゃないものに対しては普段からあんなこと考えてるってことだよな
考えるだけならまだしも口に出すとかヤバいわ
しかもそれが好きな2人に聞こえてはいないものの、さっきまでその2人がその話をしていたというのに
やっぱ基本的に他を見下すタイプなんだろうな
自分はクソみたいな趣味してるくせにな。おまえの趣味に比べたらあんなのまともだわ
てかあの人って少し愛想笑いしただけでも凄い笑顔に見えるんだけど、それに騙されてはだめだな
先輩にやらせてたときもその顔してたわ
笑顔じゃないときは性格悪そうな顔のときもあるんだけど少し笑っただけで感じ良く見えてしまう
自分もそれで実は良い人なんじゃないかと思ったりもしたけどやっぱクズだった とにかく誇大発言だけはやめてほしい
どこまで本当か分からないしどうせハッタリだと思うと何も響いてこない
別に変わったこと言わなくていいから淡々と話してろ
面白いこと言って一目置かれたいのか知らないけど寒いだけなんだよね
ハッタリ真に受けて心配する人がいるとかとか考えろよ。とことん自分中心だな
怪我のときの症状とか何なの？あれ確実にハッタリでしょ？
もしガチだとしても今までの誇大発言のせいで狼少年化して信じてもらえないよ？
そんな飾らなくても普通にしてたらいいだろ
基本ナルシストなんだろうな
自分を良く見せたりヒロイックに仕立て上げる癖があるね
これはもうどうしようもないわ 飼い主(親)のお金で下らない事するしか能がない無駄無価値無能なチンパン爺共でしかも現実から目をそらし続ける本当にゴミにも劣る家畜なのだからさっさと氏ねばいいのに
頭も性格も最低で何も出来ない何もしない家畜とか生きる価値皆無だし あれは身内で済む話だったろうに
なんでわざわざ面倒にして人を巻き込むのだろうか
でも悪意は無いんだろうしどうでもいいか 自分のつまらない話は許されて他人のつまらない話は許さない
それって傲慢以外の何なの？ 通ってる板も知らないのにどうやってストーカーするんだよ？
あれから頭おかしくなっちまったのか！ 暇だとSNえすみえしまうな
ああお腹いたい
すた丼美味しかったな… 眠い
寝れないかな
薬は飲んだ
今日もあまり寝てない
早朝覚醒ってなんなん 眠いのに眠れない
明日も早朝覚醒すると嫌だな
強い眠剤がほしい 猫が温い
気絶するまで眠剤飲めたらな
毎月使い切ってしまう またあの人に会うのか
親の結婚詐欺師の話とお金と自慢話しかしないからあまり話を聞きたくない
結婚詐欺師はあんたに来たわけじゃないだろう
多分これからも恋愛とかしない
金持ちになりたいとかなんだかな 素人目にも仕事ができそうじゃないのに趣味に大金使いたいと言ってる
体震えてるし
単純作業もできないのにどんな仕事したいの？管理職？
今まで雇われ仕事しかしてないのに不幸話と自慢で仕事？不幸話やお金の話から入る人でいい人は見たことない
生々しくて爽やかさがない なにが目上の人間だよ
ただ先に生まれただけのクズだろうが
死ねばいいのに 変な会はあそこで席を立ったら殴られただろう
元クラスメートに殴られた人がいてみんなその人の気持ちに浸ってた
誘った人は辞めただけが救い
金のために言われたことを鵜呑みしてふりだけして喋り方が気持ち悪かった
他人に借金してでも貢げってどんな神経だ
偉そうに 人格に違和感を感じた出来事
・先日あれしなかったこと
・４年前の疑惑
・あの趣味
・某ゲームに対する見下し
・高慢ちきな態度
・先輩だけにあれさせたこと
・特定人物をあれしないこと
・大袈裟な発言
振り返ると色々あってかなりのクズだったっぽいな 行くと必ず松田聖子ヘアにされる美容師もお金の話してた
いいからそのまま切ってくれ
誰がそうしてくれと言った
普通にカットできないの？ 昔松田聖子ヘアしてた女子が修学旅行で頭が気に入らない、お尻みたいと言ってた
直していたがどう違うのか分からない
他人のお尻見たことなんかないしな
謎感覚 今の境地に達するまで何年くらいかかったかな・・・
結局、自分次第でどうにでもできるはずだったのに
しなかった、というよりも強引に捻じ曲げられ強いられた
それが色濃い、その不本意と仲良くする事が好きだったのかもしれない
受け売りだけどさ、自分に悪い意味で合ってる生き方だったようだ 風邪ひく予感がする うつったかな
お昼寝しちゃった 松田聖子ヘアって何十年前の感覚だ
金払ってそれはない
お金の話も飼ってた熱帯魚の話になってそれは趣味だ
自然と足が遠のくのは仕方ない
もう一件も高いシャンプー勧めたくせに今は置いてない
その場のノリで勧めただけらしい
あの手の業界は信用できない お金ないのになあ お金ない時に限ってなのか
普段から無駄使いが多いのか… 快便！スッキリ！
人生の楽しみ食って出して寝るだけや、ならば出すしかない 少し前まではごく普通だったのにどうしてこんなになってしまったのかな
甘えて、やらなければならないことから逃げてるだけなのに、朝が来るのが怖い アスペが教職とか馬鹿げてる
マジやめろ
経理でもやっててくれ 結局、あっちでもなんだ…
なんだか冷めるわ、ほんと。
もういい加減、この生活やめなきゃ
社会復帰できん。 なんだかんだ言っても、両方にそれぞれ重い症状の自分の気持ちなんか、人が理解できるわけない。
死にたいとかっていのもなんか違う。
どこにいっても、分かり合える仲間なんていない。
寂しい。 浮気性の彼に縋った挙句飽きられて捨てられた私が
ぽるとがるぶみ(佐藤春夫訳)を読みました。
愛は大きければ大きいほど、その分苦痛になり得ることを自覚させられました。
愛情は恐ろしい。
身を滅ぼすまである愛をどんなに伝えても
相手の中では既に終わった事で、何も心に響かないのです。 この先もこの調子で静かにしていますから安心して下さい
二度とあなたの貴重な時間を奪いませんし気も遣わせませんから
お疲れさまでした (自)意識高い系はよくいるけど
わたしは意識他界系になりたい 頭の中が気持ち悪くて眠れない
考えが浮かびそうになったらその都度消しているけど
その消す作業に追われて眠れない
消したい
消えたい アイデアを出す為には投資は必要なのだろうか？
どこから生まれてくるのだろう？
時間をかけてコツコツ溜め込んでいくものなのだろうか？
お金が無くとも、知識が無くとも、適正が無くとも、得られるものなのだろうか？
ただ漠然と、知識と経験が反応を起こして化けるまで溜め込み続けるしかないよなぁという考えしかない 不登校になってから縁切れた人たちを検索してしまった
snsやっかいだな
全うな人生なら立派になっているんだろうなと思ったけど
多くはそんなことなかった
お手紙くれてた男の子は母校の先生になっててすごいなあって思った
大学での研究分野が自分と少し似てた
今更関わりたいなんてことないのに調べて意味あったのかよかったのか
悪い気持ちにもいい気持ちにもならなかった
想像することは減るかもしれない忘れられるかもしれない もうすぐポッポーの時間…
ご飯食べようかなあどーしよ 変な感じ 暇が病を生むよほんとね
人と関わらないとダメだ 行きたくない
今から転職活動すると丁度いいらしい
見つかるかな エロい尻だなぁ相変わらず
ジーパンの上からでもそのラインがよくわかるよ
あああ思い切り後ろから揉んでやりたいそして顔を埋めたい… 病院行きたくない。出発予定時間よりかなり早くジャケット羽織って帽子も被った。緊張してきちゃったよ。外に出るのは緊張する。バスも乗りたくない。何より寒すぎる 久しぶりに変な夢見ずに途中でも起きずに寝れた嬉しい
最近風呂に浸かれてないせいか身体がバッキバキだ
例え狭い風呂でも１人で好きな時間に好きな入浴剤いれて浸かりたい
今度誰もいない隙を見計らってやろう ため息ばかりでる
何にもしてないのに疲れた
現実に戻るたびに悲しくて死にたい 嫌いな人に挨拶した
他の人にも嫌われて弱気になったらしい
常に主役になって突然怒鳴るし仕事は独り締めするし
でもかわいらしいところもあるようなので髪切ったんですね、かわいいと言った
主役になる癖は天然なので話は振りたくない
生々しい言い方を避けるようになったかも？一応みんなに話を振るようにはしてる 吐いた
今日はなぜかつらい
ODしなくても治らなかったらどうしよう コーヒーで失敗した
紅茶なら吐き気が止まるらしい
コーヒー味の胃液を吐いた どこに行っても「変わった人」扱いされる
確かに一般常識や一般教養は人よりも欠けてる自覚はある
でも仕事は一生懸命やりたいと考えてるんだけどなあ
なんか自分が浮いてるって自覚するだけでちょっと落ち込んでくるわ
みんなじゃなくていいから、ほんの数人からだけでいいから認められたいなあ 苦い刺激物は最悪
眠れるかと思って薬足したら
今日たまたま調子が悪いだけなのか 頭いたくなってきた
やっぱりあの時死んでればなぁ
こんな世の中嫌になる 作業所でつらいのはリラックスしているのかな
毎日ODしてるけど今日はつらい
ODで気分作ってゲームしてるけど今日はODするのが嫌 生きづらい
子どもの頃から頭おかしい変な子だったから
社会不適合者になったのは当たりまえだったな 頭と首があかん
風呂入らじかんやな
おさけものみたいし 楽しそうな人達が羨ましい
私みたいな重い重い、ただ重いだけの荷物なんか
どーせ持ったことないんでしょーねー
とか思っちゃう
あー嫌だわ どうにかしたいことをどうにかできない時点で人生終わってるんだつんでる また訳の分からんこと呟いてんな…
みんな心配してるからはよ詳細書けや
まさかこのまま続報なしとかなら最悪だわ
詳しく書けんなら大々的にあんなこと書くな
クソどうでもいいことは呟くくせに例の件は無視しよって
本当失礼だし何考えてんの？ 冷静でいられるわけがないのに
もう考える事すら・・・
昔に戻りたい
過去に戻ってできる事ならあの人に会いたい
あの人と会話した事だけが自分にとっての最大の思い出
それしか良かった事がない
他は嫌な事しかなかった
辛い はあ、もうあいつ駄目だな、自己中すぎ
周りの人もヤレヤレやろ
振り回されて疲れたわ
そんなこと呟く暇があったらあのことに触れろ！ うわ、あいつやべーわ
ブスのことはフォローしないようにしてるわ明らかに
立場上しなきゃまずい人以外してないわ
ちょっとこれはドン引きするかな
ブス画像流れてくるのが嫌なんだろうけど…
かなり引きますねマジなら
立場上フォローした人もいるけど、そういうのはいいねしてない
ブス画像が一覧に表示されたくないからだろうな
ブスでも素敵な画像沢山アップしてる人なんだけどな… ろくに説明する気ないなら呟くなや…
結局お開きか。フォロワーにフラストレーション溜めさせただけだったな
そういうのはLINEでやってろ
種明かしする気がない、相手に配慮できない一人よがりな行為ばかりだねキミは！ 面白いことならいいよ？でも明らかにみんな心配してるでしょ
って、この件も誇大発言だな！今気づいた
もうこいつのことは話半分で聞いておいたほうがよさそうだ
虚言癖なんじゃねマジで
暴言事件のときのリプも保身すごかったしやっぱ病気かな 前みたいにごちゃごちゃ考えなくなって楽になった
もっと現実に生きれば弾き飛ばせる この先どうするんだろう
なんて事を考えても自分が何か変えられるわけじゃなしなるようにしかならない
寝よ またみちゃった…写真も保存してしまった
なにがしたいんだろ自分…
羨ましいとは思わなかったな
田舎で低学歴が多いのが救いかな
味方だったあの子が今も覚えてくれてたらいいのにって思うけど
どんどん忘れるのが普通らしいし
何かにすがりたくて仕方ない
不幸を嘆く自分の方が人間的に劣っている レ？愛して尊敬できる人がほしい
過去にすがってしまう 学校の先生はすごいと思う立派だなあ
ご両親が教育者ってのもあるんだろーけど
大学院進学も羨ましいなあ 俺も普通がいい統失になって意味不明すぎる人生
もういやだ 何事もなく過ごしてたのに余計な気を遣われて、なかなか黒歴史として葬られてくれない
忘れたい
早く忘れたい
でもこんなこと考えると忘れられない
暇な時間が嫌だ 市販の抗不安薬飲んでみたけど、全然効いてない気がする…
でも病院行けないし コーラック飲んで効いてきたのはいいけど気持ち悪い
オエって言いまくってる、しんどい
コーラック嫌い どうしてそんなひどいことするの？
それは、怒りを遥かに通り越した真っ白な、真っ白な…
何十年経ったのだろう、死にたいと思い始めてから…
あらゆる手段を用いて試みたが結果、痛みと苦しみを味わうだけで成果は果たせないのだ…
さすがにもう飽きた…
死にたくないって心の底から願う人達がどれ程居るのかを察すると、また心が痛む…
ねぇ…パパって、そんなにひどいことしたの？って聴いたら、うん…って僕の全てを知って理解してくれている唯一の友達のぶたさんが言った。
あのね…パパが産まれるその前に、パパが殺した人の願いが叶っているの…
もしも生まれ変わることがあるのならば、地獄の苦しみを…
100年苦しんでもらうって…
あぁ…そうかぁ…だからパパ死ねないんだねぇ…
あ、んでも楽しい事とか嬉しい事も結構あったような気がするなぁ…
そ、そりゃぁ100年の怨みだもん、たまに間違ったり想定外の結果も出るよ…
ギリギリ死なないように苦しみを与えるのは意外と難しいんだよ…
…
そっかぁ… 一晩掛けて研ぎ澄まされたそのナイフは、研いだ本人が思った以上の斬れ味を見せつけた…
ささやかな夜景がお気に入りの非常階段…
致命的な傷を負った手ごたえは、降り注ぐように飛び散る生暖かくそれとわかる匂いに包まれ、鼓動と連動して強弱しつつ流れ落ちて行く…
さぁ、最後のタバコを…
あれっ、ライターが無い…
ライターが無い…
火を貸して頂けませんか？
明け方の街で血まみれの少年は火の点かぬタバコを咥え、ナイフを握ったまま… あいつファンをモブとしか認識してないな
度重なる配慮に欠けた行為
相手がどう思うかとか考えず思うままやってる感じ
大風呂敷広げて放置するくらいなら最初から仲間内だけでやってろよ
つまんねーことを大袈裟に表現して目立ちたいのか知らないけど、あんたの立場ですべきじゃないって分かれよな
第三者から見て理解不能なこと平気で呟いて、案の定多数リプ来てんのにスルーとかさ
でもかまってちゃんじゃないよなあんたは
最初からファンのことなんか見えてないんだから
ファンに反応してもらいたくてやってるわけじゃないと言うのは分かるよ
知り合いにアピールしたいだけだよな
ファンサービス最低の自己中野郎だからな
先日の大イベント後に更新無かったのとか舐めすぎ
あれは対象がファン以上の人々だったのにモブ扱いして舐めきってたな
ここまでだとは思わなかったよ 案外あいつらのが割り切れてるのかもなあ
うちのメンバーからは性格の悪さとか全然感じないし
やっぱ裏口組とはデキが違う
私も見習おうっと
散々迷惑かけといてなんだけど、ほんとこのグループでよかった 役立たずの兄
口ばかりの兄
親不孝ばかりの兄
死ね。 無能の一言で片づけるのはあまりに乱暴すぎる
何がいけないのか考察が足りない、だから成長しないし繰り返す
そこが無能が無能である理由だろう 作業所の留守電に休所の旨を伝えた
まだ送迎に来ないから受理されたんだろうか
吐くのはコーヒーのせいかもしれない 私がやりたくないことは押し付けて
やりたいことは否定する
私の意思は？
追い詰めないでよ
もうわりと限界きてるんだよ くそが 最近眠い なんでだ？
なんかもう常に眠い
出かけたい日に限って天気が悪い 気持ち悪い
きしょくわるい
なんでこんな
誰か殺してくれ
早く死ななきゃ ある占い師から聞いたけど、ペナルティのための人生ってのはほぼ無いって言ってた
何か気付くために生まれてくる 内輪ネタやりたいなら裏垢作ってそっちでやってれば？
置いてけぼりくらう大多数のファンのこと考えたことある？
ファンのことなんかどうでもいいのは分かるけどさ、あいつの場合はそれが見え見えなのが駄目なんだよね
みんな気を遣ったりしてんのにあいつはファンなんかに気を遣うのも惜しいみたいな気持ちなのが透けて見えるっていうか
それは、あれを持ってきた時にもひしひしと伝わってきた
どこまでも自分が一番大事
他人のために自分が面倒な思いしたくないタイプだね
前からそういうこと言ってたけど、実際に目の当たりにしてマジなんだ？って感じで引きました ネットって現実逃避にはならないなー
むしろ逆というか 今までダメだったものがどうして急に改善改良されると思えるのか不思議 何もない時の方がゆっくり出来て楽しい事に気付いてしまった
あれもいっそ中止でいい
中止になーれ 疲れたな…
とりあえず
明日の今頃は穏やかに過ごせていますように。 ついに味方がお布団しかいなくなった
ずっと布団かぶってる 本人は｢口が悪い｣と言うが口だけではない
性格の悪さが口から滲み出てるだけ
絶対本気だ
楽なことだけ考えて嫌なことは他人に押し付ける
後継者がいないのが悩みだった父が長女が仕事を継ぐと言ったら果物を飾り切りしてあげてた
父は本気で主婦になりたいと思ってたらしい
無理だがな
婆に要らない菓子を下賜されてみろ
婆も一番美味しい物が全部欲しかった 祖父も変なところがあった
脳溢血で臥せっていて孫が来てベッドに手をつくと｢手をついてる。敏感だろう｣と言い孫達が遊びに行くと｢帰ってくるまで儂は寝んぞ！｣と怒ったらしい
一番可愛がっていた長女と大事な長男以外どうでもよかった
お菓子をもらうと孫に｢一つやれ｣と言った
残りは食べたのだろうか
祖母に大事にされたが祖母は祖父以外どうでもよかった 死人になったつもりで生きよう
外の世界を見ないように気を付けよう ピンチに陥ったのはわかったんだけど笑いそうになった
何とか隠したはずだ 彼女とセフレがいます！って堂々とキモチワルイ宣言してんじゃねーよ！
バカじゃねーの またよろしくない状態になってきたけどなんとかやり過ごさなければ しなないもんだな
眠剤飲むと吐くだけで昏睡状態にもならない
目を覚ましたくないな 成果を得られない自分を見てやっぱり自分に甘いとつくづく思うわ
言い訳なんて自分だけが納得するもので、他人には何の効力も無い
人には届かない言動って必ずあるよね。それにむきになったら争うことになるんだってこともなんとなく解った つまり纏めてしまいますと
あの中学の人間どもは私に命を断って欲しかったわけだと
くたばって欲しかったと
いやあ世の中は残酷ですね 言葉を頭で組み立てるのは結構好きだけど
それを他人に向けて口から発するのが難しい
伝えられなきゃ自分の気持ちや考えなんて
無いに等しい
そんなあやふやで中途半端な生き方をしてきたから
現状、袋小路ってわけだ
頭じゃわかってるけど、心がわかってくれないそんな感じ 生きるって事は理不尽の積み重ねだと思ってる
ネガティブな考え？
今の現実を見てみればそういう考えにもなる
どうあれ辛いんだ
いつか自分を保てなくなりそう
いや、もう保てていない気がする
自分が正常ならこんな現実受け入れられるわけがない
壊れてんだよ、もうそれで良いよ
壊れてて良い、それしか生きる道がないんだから 猫が同衾してくれた
撫でてご飯あげたらゴロゴロ言ってきた
独りでは生きられないんだね可愛いな 人を憎むことは絶対しないでおこうとは思うけど嫌いなものは嫌い
隣に置いておく人間を選ぶのに失敗したら傷ついて人を憎むことになりそうだから、一人が無難だ
失敗するのが怖い。後悔したくない
どんなに淋しくても二人になるのは度胸がいる
ネットで人間がいかに醜いか書きつらねたくなる世の中だし、人間一人一人が不幸の火種みたいだよ
もういろいろと無理なのかもね
人間の集まる場所からフェードアウトしたい あの人に会いたい あいたい
今日もこんな時間になってしまった
ずっとこの気持ちもったままなのかな
どうなっちゃうんだろ
あいのあるせっくすがしたいよ なんでこんな事になった
もう自殺したい
どうせなにもしてくれないくせに
なにがどうにかしてやりたいだよ
いちいち腹立つな 私は生きるの向いてないな…
些細なことでものすごく落ち込んでしまう 自分に合った居場所ってのがあるんだろうけど、その場所が自分の理想としている所とは限らないよね
何の取り柄もない自分が現実に歯向かって、ちっぽけなプライド守ろうとしてるのもバカみたいだけどさ
変えようがない弱者の現実に弱者の理論で対抗するのも少しは意味が有るのかな
リア充からはバカにされまくるんだけどね 市販の抗不安薬あんまり効いてない気がするなぁ
でも 病院行きたくない(´Д｀) ｢なんであなたの為にって言えないのかしらね！｣は本当にそう思い込むと迷惑だからだ
雑用だけ言いつけて欲しい物は全部取る
かしづかれて当然の人間像が頭にある
奴が変なこと言って縁談断られ｢最初の人が一番よかったな｣と自分に愚痴る
自分は幸せそうに見えるのが許せないので｢健康な子供なら取る｣と言う話に｢それならいいわ｣と同調する母
お見合いで｢○○さんに返事しておきますから｣ではただの人擦れした女だ 家族で団らんゲームと人生ゲーム 夜は毎日メガ盛りカレー 奴らの笑顔はぞっとする
本音とのギャップがすごい
｢障害児は要らないけど健康な子供なら差し出すのが当然｣が本音
自分のイメージは｢犬｣だと言った
健康な子供なら労働力に利用できるからな！ そこまでして何をコエにしてどーするってはなし
24時間固定時間軸に配置されてるだけで時間の無駄なのに
でもまだ壊れて不動の時計して生活するセンスなくてさ
じぶんでもがっかりだわ このセンスの無さ
今が旬ってか一番かっこいいのは ライダース着て時計は捨てないで
電池の切れた不動の時計を腕にしてるのがファッションなのに
手巻きのゼンマイをわざと巻かないとか
そーゆーオカルトみたいなことはしないで
発振しないQuartzをつかいましょう 手が痛い手が痛い手が痛い
痛い痛い痛い
ついてない、なにもかも
どんどん落ち込んでいく
奈落に転がり落ちるようにどんどん落ちていく
手が痛い、もう嫌だ 病院行こうと思ったけど行けなかった
知らない病院行って突然何か話せとか言われても無理だと思った
やらなければならないことが山のようにあるのに頭が回らなくて何も出来ずにいる
眠ってしまってそのまま明日が永遠に来なければいいのに 伏線回収せずに放置するのやめて？ヤキモキする身にもなれよ
心配してる人だっている。それは反応からも分かると思う
せめてどういうことか説明しろよ
それができないなら最初からあんなことするな
公の場でやるべきじゃないよああいうことは 1つしか持ってこなかったのがやっぱり引っかかる
負担だからだろうけど、みんなさぞガッカリしただろうね
実際ガッカリしたって言ってる人いたよ
そりゃそうだよね絶対全部持ってくると思うよね
どんなに大変でも持ってくるのが普通だと思うけどね
そこらへんの挨拶回りと同じ感覚だったのかな？
ボードではあんなこと書いてたのに実物が1つとか切なかっただろうなw
たかだか30分くらい我慢しようよ
人々のためにそれくらい我慢するのも嫌だったのかね？
終わったら片付ければいいじゃん
来てくれた人のこと少しは考えなよ それに服装もちょっとね
いつもの服だと着替えないといけないからあれ着て来たんでしょ？
でもみんなあの服が見たかったと思うけどな？
なんかとことん期待を裏切ることばっかりしてない？
それも全部自分の都合でさ。自分のことしか考えてないね
そんなことでは発言が嘘に思われてもしょうがないよ？発言と行動がズレてるよ？
そして何故一言も無かったのかね？
普段からろくに更新しないならまだ分かるけどさ
あの3日後にテレビの感想とか書いてるくらいならあのこと書けるよね？
当日だってあんな画像いいねしてる時間あったら一言でも書けたと思うけど？ 人間皆自分がいちばんかわいいに決まってるのにわからないの？？？ あとさいつも大袈裟だけどあれやめてマジで…
食べる時とかさ。あれってサービスと言うより自己陶酔に近くない？
ああいう時は大袈裟なのに本当に気を遣うべき場ではダメダメじゃん
あんた見てると詰めが甘いのがよく分かるわ 少し私から記す昔話をしましょうか
1何故か私だけは葬式に呼ばれず連絡が無かった
2夏休み帰ったら？な出来事があった
3メール中々教えてくれなくてメールするの時間かかったとかいう同姓からの怪文書ともいえるものが届く←あいつらへの不信感中
4高校で私が地元で嫌われているという話を聞く←不信感大
5地元に帰って本屋に行ったらかっこつけてるんじゃねーとかいう知らないクソアマの私への叫び←確信＆壊れるキッカケ
5は今の私にとってはどうでもいいがね昔の精神が壊れかけてた彼には無理でした
そうそれだけ
さらに掘ればいくらでめだせるが これだけならねえ問題ないんだよ
これだけなら
つまりこれだけではないということですが 嫌な事辛いことあっても気持ちを紛らわして、ぶつけて解消したりしてたけど
もう限界っぽい
グルグルグル死にたい気持ちに支配される
今回は本当にダメだ いちいち合いの手打ったりして目立ちたいのバレバレ
結局自分が目立つことに繋がらないと分かったら蔑ろにするんだね？
注目浴びるために何もかもやってるみたいな感じだよね 眠れない
寝ないといけないのに眠れない
これからも出来るだけシャットアウトしよ しんどくなったり辛くなったら何かここに書いて落ち着こう
余計な事しない考えない ゆっくりとだけど鬱期に突入してきた
もう一生鬱でいい躁イラン このとしになって人生初の恋をした…と思う
今まで引きこもりみたいな生活してたのが外で働くようになって気になる人ができた
でもその人実は××なんだって
なんだろう、どう反応していいか分からない
そんなことで気持ちがさめるようなら好きでも何でもなかったんだろうなあ
自分でも自分の気持ちがよくわからない
どのみち私みたいなメンヘラに好かれても迷惑だろうし絶対言うつもりなかったから同じことだけど
勝手に好きになって勝手にがっかりするなんて我ながらひどいな ワタシの場合 現場をある意味上から人間模様を見ていたんで
（見下してたわけではなく ポジション的に）
人を押しのけて前へ出て来るタイプは放って置いても
勝手に小宇宙を形成しますし なんか勘違いしてるようなら
もっと賢い人達がバックアップしていてくれたんで
本物の空気で包んで緩衝材になってくれていましたから
むしろ片隅で周りに圧倒されてどうしていいのかわからない方々を
ピックアップして せっかく接点を持って来たのだから
すこしでもこの箱の空気を肌で感じて楽しんでってもらうのが
ワタシのSS物理空間に対する感覚でしたし
心理操作して商売目的に利用などはしませんよ まぁ 一番迷惑なのは無能で積極的な仕切り屋なわけで
その組織と対立するのは当たり前だと
自分に利益の為に他人（客）を当てにするような感覚は
持ち合わせていませんし これはキレイごとではなく
いまの世界情勢や人畜経済を見ていればこの先どうなるのか
推測は出来ます ・・・・ 一か八かなどワタシには
持ち合わせていない感覚だし
ましてや意味のないチャレンジャーやゲーマーなど
アポトーシスと何らかわりない存在なわけで ブチキレるしかないわ
謝っても許すかよ
死ね、くそが
畜生 ある日突然この立ち位置に置かれようが ワタシは双方の観測者であり
現場で気が付いたことを書き込むのも
自作自演の猿山にプレッシャーかけてみるのも
任務だと思っています 優しさが不幸の温床になろうとも
ワタシにはもう温かい血など通っていませんし
この世の成り立ちは大凡把握しましたが それは悟りなどではない 悟りではなく それは
むしろ悟りを強要しビジネス化するもの達への最終警告のようなもので
しかし それは恐れるほどのものではありません
人工地獄からの回避は小乗で正解だと
仮想人間社会をすべて敵にまわそうが ワタシにはG哲学がありますし 紙コップの加工もピンキリだけどこんな脆弱なのが売り物になってるとは
歯磨きしてる間に水がしみ出すじゃないか あえてメンヘルサロンにドロップする理由を
運営sideも少しは察していると思います その流れの行先についても
便所など造語はワタシの辞書には載っていませんしその発音すら不明
ブラックペニーなら知っていますが 〒 では このdrop後のスレ流しの速さを少し観察してみましょう
電波お花畑に書き込みを放置しておくような案件ではありませんし
この後 何処へと飛ばされるのか ・・・・・ 今日は9日の水曜日
冷たい北風に乗ったフライヤーの裏の独り言 CANNIBALISM おまえみたいに周り全てから嫌がられてる疫病神のゴミ家族と関わるなら死んだほうがマシ はー、続報無しか
言えないなら最初からチラ見せすんなって
いっそのことやめたほうがいいんじゃね？ そういう仕事をしていると、他人を採点・批評するクセがつくと思う。
していることは「陰口」とも言えるし。
そこだけは注意しておいた方がいいと思うよ。 ねむたい癖が抜けない
時間通りに起きることがなかったからね…最近は…
だめにんげんになってく
休職前は嫌でもちゃんと起きてたのにな
今日もやることない 毎日ODしてただ時間が過ぎていく。出掛けないしテレビも見ない。 やらなきゃいけないことできたけど
結局身体が動かないな
暖かいうちに行動したいな 趣味あるんだおでかけできるんだー
自分はなにもできないよう><とかいってるのに
ネットはできんのかよ
自分は本当に落ちてる時はネットもできないけどなあ
あんたらいってるのってこういうことなのわからないのかなあ
人それぞれなのに思いやれないかねえ ずっと吐きそうで無理で吐かないように違うこと考えて打ち込んで楽になって落ち込んで自分が憎くなってまた吐きたくなる 報連相も当たり前にできませんかお前ら
いい歳してなっさけない
悪いとこまで同調してどうする。
しっかりしろy！！ あああ
おなかいたい いいよねいいよね
もーやだ しにたい
全部面倒だ いちばん要となる部分の人達とは
いちばんうまくやっていかなければいけないのに
どうしてもうまくいかない
こっちはどんなに失礼な当たられ方をしても
乗り切って前に進むために歩み寄っているのに
むこうはかたくなに違う方向を向く
わざとか？
だからどんなにこっちが努力しても無駄になる
そしてただただ不愉快なだけ
それでもこの報われない努力は続けるべきなのだろうか
悩み続けて一体何年経つのだろう
一歩も前進のない無駄な時間がすぎる
感情のこじれが許せないレベルなら
なぜここにいる？選択肢はあるはず
平気で見下す態度を取ってまで
人を不快にさせてまで、なぜここにいる必要がある？
矛盾だらけだ
人として
やっぱり許せない 最近紅茶もおなか痛くなるなあ…
昨日の食事もダメだったね
なんか腐ってたかな？わかんねー 切手てコンビニで買えんのか
日向ぼっこのノルマは満たしたし
よるいってこよ… 元気が無いですね前みたいにしたらいいじゃないですか出来ないんですか草 もうダメかもわからんね
脳がおかしい、薬飲んだけど
こんなのがずっと続くのかな
薬をもっと・・・辛い、辛い ひどい言葉を書いても良い
それで少しでも自分の気持ちが上向きになるなら
どんどんして良いんだ
このスレなら他人に迷惑もかからないでしょ
はぁ、にしても辛い
本当は憎しみばかり抱いてる自分に自己嫌悪
いつも板ばさみだ、そんなことばかり 自分の魂の墓の前で、自分の不甲斐無さを謝り続けるような日々だ。
日常生活を送り、感情表現してみせたりするけど、心はそこにあらず。 トランプが勝った。
過激な思想が世界中に広がるだろう。
寝たきりのうつ病持ちには、暮らしにくい世の中になりそうだ。 作業所の昼飯の時間だけが嫌だ
おしゃべりの身障やKYの同類(精神障害)に挟まれてなんて食えねーよ
明日もこんなんじゃ休む
緩いB型でよかった あんな差別野郎が大統領なんて
もう人類滅んでいいよ 眠い
今日はODのこと言えなかった
当分OD生活が続きそう 何でやなことにフォーカスしてしまうんだろう。
みんなが私のことキライなわけじゃないだろうのに。
全員とうまくやっていきたいなんて、無理なのかな。
私をあからさまに嫌ってるやつらは視界からスルーしよう。
でも、失礼は許せない。 おなか空いてるけど胃がいたいな…
あったかいもの食べたいだけか
風が強いから嫌だな 世情が悪い展開に転がれば転がるほどもう少し生きていたいと思えるから我々にとっては歓迎なんだよ チラ裏を探したはいいが何を吐き出そうとしたのか忘れた
特に当たった薬も思い当たらないが最近凄いぼんやりする
栄養不足だの別の持病の関係だの劣化の限界の体の問題だの原因特定なんかできない
薬だったら蓄積でおかしくなってるのも無論考えてる
一年くらいキチ医者んとこ通って毎回変わらず安楽死望んだらやってくれよ
医者だっていい加減救えないようなの解ってんだろ
それが合法でできるならいいねって、もう相談の意味すらないから雑談してる状態
でぽろっと本音聞いたわ
若くもない奴隷なんか無理に生かさなくて十分だろ
楽にしてくれよ
板復帰(NG!:Gather .dat file OK:NOT moving DAT 98 -> 98:Get subject.txt OK:Check subject.txt 98 -> 98:fukki NG!)1.70, 1.28, 1.15
age Maybe not broken 部屋の中の時が止まってんなって
貧困極まって長くなったから直近買った物なんか中流程度の生活してる人間からみたら
ゴミみたいな安物だけの部屋だろうな
物多いってそら十年以上禄に片付けられず次々積み重ねるだけってなりゃなんか多く見えるわ
かつては別に住人いたから全部自分だけの物じゃないし まともてか少し良い服着てないと行けないような場所に行く機会ができた
昔買ったそれなりの服があるが、いくら流行り関係ないデザインといえ多分普通に着飾るのに
金使えるようなのが集まるとこ行ったら、服は安物じゃないだろうがなんか古臭いなこの人
って、自分が若かった頃、やたらビシッとしてるしスーツも高そうではあるが、
バブルの時頑張って買った高いスーツ何時までも着てんのかなこの人みたいに見えるんだろうか
綺麗に使ってても経年劣化はどうしようもなくて、一見綺麗でもなんとなく古ぼけた感じの
服ってのも判るんだよな
特に三十代以上になると若い頃の思い入れある服何時までも着てんのかなってのとか キチがそれだったんだよな
自分がガキの時点で、何時買ったんだこの古臭い靴だの服てのがあって結果的に老いぼれて
くたばるまで多分持ってる
ガキの大事にしてる物だの思い出の品なんかはさっさと捨てたのに、その古臭い服靴だけは
なんかに縋るように転居の時は真っ先に纏めてた
若い頃水商売で稼いで贅沢な暮らし出来てた頃の高価なもんらしいが、だからなんだってもんだった
すぐ金にできる貴金属は無くなったがそういうのは売れないからな
いくら高いもんだったと言っても、何十年も禄な服も買えない貧民の婆さんが何時までも
縋るように着てるもんにしか見えなかった 反面教師として最高の素材だったわキチゴミは
劣悪な飼育環境に置かれたからガキの頃からそれとなく自殺は考えてたが奴らのお陰で
太く短くこそ最高と思うのだけは一生変わらない
繁殖用としての限界もきてるから余計な世話な事ももう言われないのが楽だが、繁殖なんぞ
するくらいならその場で死ぬってのも変わらないままだ 去年なにしてたかふと思い出した
謎の多幸感が溢れまくって、意味解らなすぎて怖いがこの謎の幸せな気分の中で死ねたら
幸せだろうなって思ってた
幸せってなんだか解らなくてもそう感じてる間に死ねるんだから
あの時死ねたらよかったな 多少悪かったと思うところはあるが割合考えたら相手の方が上だと思うことが最近よくある
我慢だ 外に出るの怖いから部屋でずっとネトゲやってる
働かなきゃいけないのはわかってるしお金無いから働かないといけないんだけど、やっぱりどうしても怖い
でも働いてなにがしたいのかって言われるとグラボを買い換えるくらい
高画質でゲームやったらもう満足だし終わりにしてもいいかなと思ってる 一つでいいから何か進めてから帰ろう
家にいる間の鬱屈した気持ちが少しはましになる 結果はどうあれ一歩踏み出そうと思う
自分の為に自分で努力する 愚痴系のスレで相談者がフルぼっこにされて見てられなかったなあ
まあ匿名のキナ臭い場所に愚痴や相談を書き込むのもアレだけど
愚痴や相談は相手や場所をちゃんと選ばないとだな
ヤブ医者を避けるのと同じ 今日話聞いてどんどん分からなくなった
あいつが何を考えているのか、何も考えていないのか
どういう人間なのか余計分からなくなった
仮面で覆っているらしいというのは分かる
本性が知りたくてもどかしい
それぞれの行動に意味は有るのか
単なる変人なのか 潮時かな
やっぱり自分には居場所がない
いや、居場所を作っちゃいけないんだ
蜃気楼のように少しずつ消えて行こうか
ただ必要とされたいだけなのに
誰かに好かれたいだけなのに
どうやったら愛されるんだろう？
何やっても上手くいかないなぁ
一人が似合う人間っているのね
自分はそんな人間 ファッショ業界のsilhouette誘導に飲まれない人体モデルの育成 もうだめだわ
何も言えない
自分から壊したようなものだ 毎日毎日、会社行っては同僚の愚痴聞き…。
いくら僕を慕ってるっていうのはわかるにしても、メンタル持ってる故にしんどい…。
あと、彼女欲しい。ワケあっていいから、落ち着く相手が欲しい。。。 つい日頃思ってるもやもやをあっちでぶちまける寸前だった危なかった
でもやっぱりあの手のアピールやたらする人ってその割には…だし言い訳がましいし自分大好きなだけのクズだと思ってる またおなかこわした
むりやりたべるとだめだな
ラーメンが遠のいてく またイライラしてきた
落ち着けるまで耐えろ絶対に余計な事するな 俳優さんてトーク苦手な人もいるから無理矢理コメントしぼりだす様は気の毒
でも若手でぐだぐだだった姿から数年後の番宣見たら多少はマシになってた
気の毒には違いなかったけどちょっとずつ育ってるんだなあと なんでいつまでも図々しく生きてんの
パクってばっかの人生だね
チャラいゴミ人間
さっさと死ね 自分で作った仕事に対して
もうこれ以上仕事したくないんですよ
って
あほなのお前？ 揃いも揃ってクズばかりだ
見る人は見てくれてるのか？娘の苦労
誰も見てないわな
あほくさ 知らない振りして適当に誉めておげば喜んでるから距離を取るのに楽だ 薬飲んだのにきかねーじゃん
あーもう何もかもから逃れたい
解放してくれ わがままできるのにはどれだけの人が我慢していると思っているんだ
こっちも怒りたい
後を考えて動いているんだ
馬鹿なんだろうけどそれで保ってやってるんだ
早く死んだ方がいいのかもしれない
苦しいだろう、こんな世界 今のように理由不明で急に泣けてくるときはなんなのだろう。
共時性？
そんなことあるわけないわな。 もっとつまらなくなってもっと苦しんでくれ
俺はもう辞めるから関係ない くっそむかつくなんなのあいつら
わたしが指示仰いでんだからわたしに返事しろよ当たり前だろうが
内輪でごちゃごちゃ言ってるから相談してんだと思って待ってたらまだいたの？みたいな感じで面倒そうに指示するのやめろ
客が来たら急にニコニコ愛想よくしやがって
はっきり職場の人間を嫌いって思ったの初めてだわ
仕事できるのは知ってるよ、でもお前らの人柄は絶対に認めないし遠くないうちに辞めてやるからな やっぱりピンクが綺麗
寂しいな
モンスターエナジーでも飲もう
これってカフェイン以外効果ないのか
朝鮮人参とガラナエキスだけ？ビタミンも入ってるか
朝鮮人参は6年物が効果あるらしい 行くところがなくなると寂しい
被害妄想のO型は初めて見た
仕切りたいところはO型っぽいが
元職場のO型は自分に｢長かった｣と言ったが自分が仕事を続けて上司になれると言う話か
もう一人と自分を苛めていて自分は入院して辞めた
長かったと言った時は幸せそうだった 電話相談なんて結局法律の案内やカウンセリングに投げとばすところ
わかるよ、無責任なことは言えないから
でも違うんだよ
共感がほしい、答えのないもののたくさんの対策を聞きたいんだ
にしても男の相談員は酷い
理詰めばかり
そんなのネットで調べればそれなりに出てくるのはわかるから
さんざん責めてくるのにでもあなたは悪くないと言い切る
違うだろ、こっちの話を聞いただけで判断できるわけない
聞いてほしい、共感してほしい、助けてほしい 早く死にたい！！！準備だ準備
誰かに殺されてもいい 疲れたな、でも頑張らないと
覚える事は覚える事を心に決めて
自信を持って取り組んでいかなくちゃ
何度も心折れて不安定だけど
やるしかない 勘違い倒してすっきり はーすっきり
2時間おはよーございます
そろそろ切手買わなきゃな…
今日はちっざ食べちゃおかな
ラーメンはお腹壊したら対応できないから 人間の最大のコミュニケーションツールは言葉
言い方は大事だ思う
相手に思いやりを持てない人間らしいずれ
なるようになる
正しい審判が下る なにか引っ掛かる
普通の人ならささっとかわせるんだろうけど
やっぱり引っ掛かる
難しく物事考えすぎる癖があるのかもしれない
そのあたりで不安定になりやすいんだろうけど
どうにか安定させたいね 結婚するなら
同じような環境で育って
同じようなレベルの教育を受けてきたもの同士がいいと思う このネガティブな性格何とかしたい
いいことだけを考えろよ
やなことばかり考えるな
死ねや自分！！！ 辞めればいいのに
つか死ねばいいのに
早く消えてよね 今日は妙に涙ぐむ。
これは自分にとって悲しいことが
どこかで進行しているかもしれないな。 今週何もしてないから進むの早い
苦しかった時は長かったなあがんばってたなあ
今はもっと耐えられなくてなっててゴミ
結局こんな時間だ…何もできないなあ… ちんこ入れればはつじょうするとかねーから
共感して欲しいなんてよく深いな
道程はやだねえ ほんと自分がいやになる
なにさまだよ
明日は早めにうごけたらいいなあ… だめだ何もできない…
ゴミ捨てと風呂ならできる気がする
気だけ…
なんだこりゃー いいこと全然ないな
今までなんとなくこっち見てくれてたのに、なんで？
自分に余計なことばっかり言ってくる人って決まってるな
他部署の課長と隣のおばさん
もうほっといてくれ 最近本当に頭が悪くなったと感じる
頭を使おうとするとぼんやりして「頭が回らない」というのが実感としてわかる
やっぱりあの時期を境にわたしの脳ぶっ壊れてるよね？
好きな人に裏切られるって、軽く見られるって恐ろしいことだ
趣味が楽しくなくなって、ただインプットすることしかできない日々がこの脳をつくった
汚部屋でも気にならなくなり輪をかけて無気力になった
バカだから仕事も嫌いになった
復讐しようとすら思わなくなった
周りと逆行の人生、早く終わらせたいけど家族に迷惑かけない方法が思いつかないや… ｢依存｣と言われた
薬に依存してるのは言ってない
つらくて眠剤空けた
病院関係者に言うつもりだったけどつらさが薄れて言えなかった
眠剤投下したけど眠れるのか
次の診察まで後二週間どうしよう
眠剤と言える薬は出てないらしい
薬スレがまた落ちたよう
今の処方は眠気の副作用を利用しただけの物らしい 猫帰る
この頃寒いので布団に来るようになった
今日はあまり寒くないらしい
去年はくっついて嬉しかった 早く辞めろ
全然たいしたことねーの
経歴ほんと？
才能ないけど。
こいつ絶対経歴詐称してるわ
つーか口だけなんだねー 綺麗な部屋でまともな親に大事にされて、ちゃんとした食事してって空想まだするんだな
全部子供の頃の理想で当たり前だがそんなん戻れるわけもないし、絶対欠片も味わうことなんか
できないって諦めきった大人になってから暫くしてなかったのに
いくつになろうが幸せな家庭って自分が子供でって前提の話だ
それ以外家庭だの家族だの考えられない どっかの店できちんとした身なりの親と一緒に楽しそうにしてる子みると羨ましくなるの
が年々強くなるから一生このままだな
早く死にたい 早く厄年抜けたい
こんな状態で年越したくないけど自分で自分に鞭を打つことに今は抵抗感がある 見たくない
どっか消えてほしい
死んでほしい
お前死んでも誰も悲しまない しずかな夜は好きだな
雨の音しかしない
朝は嫌い
電車やバイクの音
早くこの世から消えたいな もう、アイツ！
またこっちにもやってきた。
お前の長文イライラすんだよ！
スレは一箇所に絞ってくれ。
せっかく楽しく見てたら、お前のレス
マジで気分悪くなるわ。
寒い国のババア！ やっと解放されて嬉しいと思う反面向こうはこれからどうするんだろうと思ってしまう
もう他人だからどうでもいいけど
自分の知らないところで健康に幸せに生きてってほしい 吐き気してきた
特に迷惑かけたつもりもないのに
身内にもさっさと死ねとか言われるし
そんな事言うなら生まないでほしかった 儚い夢で終わった
数人で良いから存在を受け入れてほしかった。
性格、考え、オーラ
嫌な顔せず受け止めてほしかった。
好かれたかった愛されたかった
メンヘラーなじぶんには到底叶わないことだったのか。 あああーイライラするー(＾o＾)ｗｗｗ
人と話をしたくない やばい辛い恥ずかしい怒られるよね
全部わたしが悪いみたいにされるのかな
でもこれが何とかの説明もなかったしあっちでも流れは見れてたはずなんだよ…記録してたのもあっちだし…
でもわたしが勘違いしてて報告漏れがあったのも事実だからもうそこにつけこまれて責任押し付けられるのかな
やっぱりこの仕事向いてないや…それほどのことはしてないけど、いっそクビにしてくれ 自分に矛先を向ける人と関わらなきゃいけないのって、余計なエネルギー要るよね
刺々しい態度にも単純にムカつくし
ただ不愉快
出来ることなら縁切りたいんだけど
どっちかが会社辞めるしかないかな
ストレスを感じる人は可能な限り関わらないようにして見切って
うまくやって行ける人達との関係を大切にしていこう なるようなるか、、
もう生きてる必要なんてないけど自殺もできない
ただ流されて過ごす
死ぬまで恥かく 人の顔色気にするくらいならもう一人でいる方を選択すべきなのかも
漫画やアニメで妄想して現実から目を背ければ良い
そうできれば苦労しないんだが ずーっと不平不満はっかり人の批判ばっかり口にしてる奴ってさー
何でそこから去ろうとしないんだろ？不思議でならないんだけど。
そんなの聞かされる方もうっとおしいんだよ。何かいいことある？
そいつの気がすむだけだよね。
そんなにヤならぐだぐた言ってずにさっさとそこから去れっつーの
そーやって動く勇気もないくせに見ててハズいわ
動く勇気ないんだったらそれなりの振る舞いしろっつーの
自分はダメなやつってことちゃんと受け入れろよね まぁあの人が私嫌いならもうその他はどうでもいいや
それくらい価値はない こうやって発狂して監視ゴミにムカついて
後悔する日々 ちょっとだけにしとこーとおもったのに
あんなに食べたらね…あははん ゲームのイベントがきた
あまりやる気ないな
疲れた
猫がきて可愛い はげどう書きたかったがレス禁スレでのことだったのであっちには書かんでおきます ツートップのはずが
ポンコツツートップだったでごさる 気持ち悪いのは緊張とリラックスの間をさ迷ってるのか
よく吐くけどレスタミン入れてみようかな 力も何もないのによく一生イジメるとかいう片腹痛いセリフほざけたよね デブって馬鹿だよなあ
いくら産まれた時からずっとデブだって自分の体型も他人の体型もわかんねーの？
悪いけどこっちは理由あって少し増えたところでただの標準体重でしかねえんだよ
お前だったら到底無理な数字だけど
目も頭も何もかも悪くて可哀想に
いっそのこと土にかえればいいのに 俳人になったからしゃーない
鼻炎で酸欠が原因かもしれん
酸素を直接脳に送れないそうだ 自暴自棄にならずに淡々と日々をこなしていても、
災厄はやってくるんですね。 私の今の人格、その形成にはこのクソ田舎が大分寄与している
ということをお忘れなく まぁ私が反論したくなるような事項がなければもうアレらには関わるのは止めますか
燃やしたのも決別の意味ですし。
ハハハ
もう交わることもないだろう あの人を殺すかあの人を殺すか私が死なないと
もうピリオドが打てない 何度思い出してもむかつく
婆がつらいと過呼吸みたいに言って入院させた
見舞いに行くとにっこり｢楽しんでるんやがな｣と言う
演技だった
あの時の嬉しそうな顔がゾッとした 夜間配達で来るおじさんが地の底から響くような声というかなんか怖いんだ いろいろあったけどあなたがどういう人なのか未だに分かりません
顔も性格も場面場面で違いすぎてカメレオンみたいですね 言いたいことがあるならハッキリ言えば良いのに
陰口言わずにさ 眠剤飲む
病院では20:30に薬飲まされた
そんなに早く寝ても仕方ない
毎日追加眠剤もらった
薬の代わりにコーラ1l飲んでた 死にたい
死ななきゃ
自分の意思で産まれたわけじゃないのに
自分の意思で死ななきゃならんのか
めんどくせぇな たまにはテレビでも見ようかと思ったけど番組欄見たらお腹いっぱいになった
古くて構わないからおもしろい洋画見たいなあ 良いこと無いわ
無駄な後悔してる
終わった方がいい
その方が−−だしね
何も言わないほうがいい
理解されなくてダメ出しとか過小評価されるから
確かにくずなんだけど歪んだ見方でなんか言われてもね。。
だめじゃん いえすいえすみんなしんだらいい！それができなきゃわたしが勝手にしにたいけどすっとはしねないんだなあーしんどい意味わかんない宇宙いきたい 心に空いた穴をふさぐには
何が必要か
今自分に必要なモノはなにか
考えてみないと・・・ 人が怖い
生まれる前からプログラムされた差別脳や残虐性が怖い
それでも孤独だから誰かと繋がろうとする
悪循環だよ みんな寝ちゃったかなぁ…
眠剤効かなかった落ちこぼれ、自分。あと半分追加しよかな。
明日はやいんだけどな。 誰かいないかー？
寝ちゃったのか？？置いてかないでよー。 やっぱり忘れて腐らせてんだろバカすぎる
まずせっかくの食材をあんな料理にするだけでおかしいのに食わなくて腐らせるとか本当無駄でしかねえ
ふざけんなよ勿体ない
あー本当無駄だよクソ せっかく実家から脱出して鬱も少し良くなってきたと思ってたのに
年末調整だかなんかの書類のために実家に顔を出して親に頭下げなきゃならん
あいつらのせいで人生の大半を無駄にして精神病んだのに…
あいつらの顔見るとまたしばらくメンタル激落ちして何もないタイミングで涙ポロポロ出たりするんだよ
いつになったら毒から開放されるんだろう
でも猫には会いたい
実家で地獄の暮らしをしていた頃、猫だけが私の味方だった
一人で泣いているとどこからともなくやってきて私が泣き止むまで隣に寄り添っていてくれた
親でさえ私を人間扱いしないのに、あの猫だけは私に優しかった 決めつけるような言い方が心底嫌だったのを思い出した 姉のせいで就職できなかった
たかだか美容院に行くのに余所行きに着替えさせてポケットから携帯が落ちて壊れ、携帯に入ってた職場の人の連絡先が消えた
以前は美容院に行く前に髪を洗うと怒られたが今は洗髪しないと怒る
友達にちょっとした物を送るのにワープロの使い方を聞いたら｢手書きしろ｣と言い手書きすれば｢これだけ！？｣と怒鳴る
だからワープロの事を聞いてる
姉の頭の中に理想像が浮かんでその通りにならないと怒る 姉はエヴァンゲリオンを見て｢あんたが仕事しないのはこんな理由なんだな｣と言った
姉や家族のために仕事はしない
姉は自分が思い通りになるはずだと思ってる
｢あんたのイメージは犬｣と言われた
子供を狙う話は許せない
健康な子供が大前提で障害児ならあんたが育てろと言う 自分が●をしない犬なら姉は口の上手い婆だ
健康に気を配って今は飲食物を必ずレンジで温める
婆も眠れないと言い酸素毒が、と言って散歩もしなかった
健康食品はあらかた持っていた
婆のために身体にいい物を買うと全部持っていると言う
病的な考え方 活き活きすれば迷惑な人っている
活き活きする時は他人に命令する時
自立しない人
どんなに立てようとしても役に立たず、物をもらっても礼も言わない
献上するのが当然の考え方で他人にその考えを押し付ける
それをしたら｢本当の親切｣と認められ、次の仕事に使ってやる考え方 本当の親切と言うのが気味悪い
婆が一番大事で他人はただの労働力
いい仕事をすると使い倒される
本当に使えない人だった
煎餅を送れば一番美味しそうな種類を一つ残らずとって残りのいらない物は家族にやる
礼はなかった 普通じゃないおかしい人
そういう人から酷い言い方されたからって腹立てたり悲しんだところでどうしようもないんだな
はやく納得したいよ 一種類だけでも一人で食べられるわけないが全部取る
他の家族の分を何個か残せばまだいい
実家で大事にされたようだが可愛げが全くない
当時はそこまで思ってなかったが、聞けば聞くほど性格悪かった
いらない物だけ他人にやって優しい？他人が物を送るのは人間的な魅力だと思ってた
どうしても立てられなかった 人間的な魅力と言うのも気持ち悪い
麻原を｢人間的魅力があった｣と言うのは怖い
そういえばあんた似た感じだな
太っているのはふっくら系らしい
痩せても中身は変わらない
米がふっくら美味しいと言ったらしいから米も嫌いになりそう やっと成功したのに仕事のやり方を少しだけ変える
それは目的が違うってことだ
目的が違うことを他にもしてた
あの人に付き合わずにすんだから辞められてよかったのか？ あの人のその後は興味ある
間違えたまま新人に教えているのか
仕事の順序を必要だったので少し変えたら怒った
あんた誰に仕事教わった？順序がそんなに大事なの？
単に逆らうと思っただけか 今日出かけるのに探し物を今やってるって駄目ですな
何時に出れば間に合うかとか今逆算してるのって駄目ですな ご主人のお見送りして帰宅にゃ
発表頑張ってほしいにゃ
コンビニで色々買ってしまったにゃ
春雨スープあったかくておいしいにゃー
お散歩したしお腹いたいしまたーりするにゃ ほんとーはらめーんがたべたいにょにゃ
ハマカーン！ スープたくさんつくりたいな
味噌汁ならすぐできるからとりまみそ汁を毎度飲もうかな 相手の人間が持ってるものを羨ましい、欲しいと思う時針で刺してくるのが出○の妻
言葉に飢えているそうだ。
変わらんの通りスレを書くのも下手な俺から何を真似したいのか
「ずっと興味」だって気持ち悪くなった 自分が間違えてると思った人は理由を聞かなかった
理由はある
些細なことだが 嫌な思い出
涙も出ない
なぜあのタイミングで言われたのか
周りのこと全部忘れた
気がつくと話を振った人以外人がいなかった
忘れていたい
交通事故がなぜか気になるのは亡くなった人を知ってたからか？
元職場のあの人よくわからない
白菜をもらえば真剣にどれにしようか迷う
どれでも同じだろう
他人に聞くな
食中毒になれば｢医者は魚食べたかとしか言わない｣と怒る
他人に理由がわかるわけない
医者が冷たいと言う話か
嫌ならベジタリアンになれば
もう会いたくないな
ましな方だけど あーーーーー
やっぱり断ればよかった！
意思弱すぎ
後悔しかない 寝起きから最悪の気分
やだやだやだもう辞めたいよおおおお向いてないよ… 傍目にできることができないと言ってたな
害虫は自然の中で小松菜を食べるからできるはず
実験室で育てるなら葉柄を使わなければいい
自己主張して１日同じ仕事をしたいと言ったが１日見て考えればわかる
異動になったあの人も失敗すれば他人のせいで成功すればその人の功績にしただろう
他人の成功したやり方を少し変える 苦手と言うのわかる
三白眼で睨む人
目付きも嫌だが態度も偉そう
仕事もできないし、なぜ就職受かったんだろう
朝礼の場にいないし他人のこと考えない
愛想せずに周りは仕事を手伝うのが当然だが、その人が他人を手伝うことはない
｢俺の仕事を手伝わせてやるのにな｣と言ってた
心底そう思っていたんだろう
肝心なところはパート頼りで実験がうまくいかないとパートのせいにした
うまくいっても感謝はない
人徳だと思ってる 辻と言ったかあの嫌な奴
同じ話を何分たっても止めない
｢水がたあたあたあと流れてた｣って何が言いたい？
人事部にいたが他の仕事できないからだろう
たあたあたあを最低三回は聞いた
寄生虫が。謝ったしありがとうと言っても戻らない 寄生虫と嬉しそうに握手した虫
お似合いだ
クチっと引っ付いてろ 何で優等生発言みたいなことやってんだ？好き勝手やってうんこー投げてたのも自分のくせに。
人批判しとんの、自分気づかないの？ 面倒くせーやつ！
自分のスケールでここまでは良い、ダメってすんなや。
暴言？吐いてんの自分だろ？忘れたのか？なんでも自分は許されるんだな。 できるかできないかと言われればできるだ
やり方は聞けば教える
聞かないので黙っていたが
細かいことはやらないとわからない
上司が他所から聞いたやり方で全部変えたらうまくいった
三白眼で睨む人は信用できない
同じことを毎日やりたがる人とはこだわるところが違うらしい
聞かずに見て細かいところだけ変えるな
職場にいれてよかったな
餌を増やしてうまくいくと数を減らす
意味あるか？餌も大量安定生産できるのに 被害妄想と、勘違い妄想と、思い込みで散々 人を振り回して、余計精神患ったのはお前さんのせいだぞ？わかっとる？
あることないこと、ていうか全く関係ないのに思い込んで粘着して脅しまくった。ひとが弱ってる時にやったお前の行動、わかってる？
偉そうに言って、諭してるつもりかしやんが、腹が立つんだよな。 薬飲みたい
病院にODを言うつもりだったがなぜかつらさが治まった
言えば薬を取られるから飲んだ
致死量のない薬は何万単位で飲まないとしなないらしい
吐き気が治るとまた吐き気の出る薬を飲む 睡魔と外出義務
暖かいうちに出掛けた方がいいのにバカだなぁ… 薬スレがなければODなんか知らなかった
今はないようだが
だらだらごまかして生きるより自殺の方がいいのか
しぬのが怖くて今いるわけだ
家族に睨まれる夢は本当だった
常に手元に置いて気に入らないと怒鳴る
ただ機嫌が悪くても怒鳴る
被害妄想のサザエさんなんか誰が見る
通行人が笑ってたと転んだ次の日に言う
眠くなる
寝れないかな 境界性のスレってないんだね不思議
職場にこれがボダってやつだなという人が派遣で来たんだけど、
すぐおかしいなと思ったので上に言って変えて貰った
マジでこんな人いるんだと驚いた
なぜか自分は仕事が出来ると思い込んでるが、実際は周りが全然見えてなくて何を求められているかが理解できていないから、頼まれた仕事をこなせない
仕事上でそれを指摘すると、責められたと思ったのかヒステリックになって逆ギレ、こういう理由があってやったのにとぐだぐだ言い訳されてうんざり
結局、自分は悪くない周りが悪い、って思考になるから改善は望めない
他のスタッフは初対面からディープな身の上話、誰々（前に辞めた職場の人らしい）は仕事が出来なかったという話を散々聞かされたとかでうんざりしたみたい
自分の立ち位置を把握していないのか、社員につまんないことで噛みついて、自分から職場での立場を悪くしてるし
女ばっかりの職場だから、
40近くになってもあれって悲惨
男に媚びうってるのが生理的に無理
って総スカンだし
ボタの人は、人の批判には素直に耳を傾けた方が良い
面と向かって指摘してくれる人の存在はありがたいよ
どうでも良いと思ってる人にはそんなことしないし、表面上だけ合わせて裏ではさっさと切る算段してる
結局、裸の王様になるよ お腹の調子悪いのにお腹すくのかよー
道に迷う夢見たこわかった 何でもメンタルヘルスのせいにするな
キチゲェとは違うんだよ ビール飲みながらお片づけでもしようかしらね。。
買取の予約もしなきゃだし、引越しの予約もしなきゃだし…
やるきないにゅー 一度でも精神科行くと
あっという間に基地外あつかい
不眠症で休んだだけで基地外あつかい
同窓会にも行けやしないや イライラして、何もできない。
部屋の片付けもできない。 気持ち悪い
今ロヒ飲むとまた青い物を吐く
先に吐いてから飲んだ方がいいのか
ロヒの青ってヤバそう
なんの色素だろう 吐いた
全部吐きたいが吐ききれない
なぜ吐き気がするんだろう
吐くと大抵喉が痛くなるけど飲んだ薬は消化されてたみたい 中身の無い話で盛り上がれる女達やクダラナイ武勇伝話で騒げるDQN男達が一般なんだろうなって
健全な人間関係を気づいているようでそうでもない わきまえた大人にならなきゃいけない一方で人の輪の中にいる時のノリも大事にしなきゃいけないから
神経磨り減るよ 消化した薬を出そうとしてるのか
意味ない
アル依存みたい
吐くまで飲まないと気がすまない
どんなに吐こうが苦しもうが興味ないのはわかった
いい結果が欲しいだけで医者もリスカしたら喜んでた
その医者は壁新聞に写真つきで書かれてたがあの後見ない
まだあの病院にいるのか
病院は薬を買うための手段というのわかる
注射や点滴は看護士の仕事で医者は薬を出すだけ
家族もいい結果が欲しいだけ
毎日吐いてもいい結果だけ全部欲しい
要は太鼓持ちと金と労働力だ 最初の医者はまあいい人
ただ自分と合わない
相性はあると聞く
強い薬を出すそうだから今行けばいいかも どんどんつまらなくしている原因はあいつらだから
邪魔 目障り しんでほしい 何度思っただろう
もうだめかもわからんねって
苦しい事、一度掴みかけた幸せ
楽しい事なんてなかった
そんな人生本当は、望んでいるわけない
そういえば身内のめでたい話があるみたいだ
人生諦めて生きてきた自分は得られないのだろうか
そういうめでたい事が・・・ _,,....,,_ ＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
-''":::::::::::::｀''＞ ゆっくりしていってね！！！ ＜
ヽ:::::::::::::::::::::￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣
|::::::;ノ´￣＼:::::::::::＼_,. -‐ｧ ＿_ _____ ＿_____
|::::ﾉ ヽ､ヽr-r'"´ （.__ ,´ _,, '-´￣￣｀-ゝ 、_ イ、
_,.!イ_ _,.ﾍｰｧ'二ﾊ二ヽ､へ,_7 'r ´ ヽ、ﾝ、
::::::rｰ''7ｺ-‐'"´ ; ', ｀ヽ/｀7 ,'＝=─- -─=＝', i
r-'ｧ'"´/ /! ﾊ ハ ! iヾ_ﾉ i ｲ iゝ、ｲ人レ／_ルヽｲ i |
!イ´ ,' | /__,.!/ V ､!__ﾊ ,' ,ゝ ﾚﾘｲi (ﾋ_] ﾋ_ﾝ ).| .|、i .||
`! !/ﾚi' (ﾋ_] ﾋ_ﾝ ﾚ'i ﾉ !Y!"" ,＿__, "" 「 !ﾉ i |
,' ﾉ !'" ,＿__, "' i .ﾚ' L.',. ヽ _ﾝ L」 ﾉ| .|
（ ,ﾊ ヽ _ﾝ 人! | ||ヽ、 ,ｲ| ||ｲ| /
,.ﾍ,）､ ）＞,､ _____, ,.イ ハ レ ル｀ ー--─ ´ルﾚ ﾚ´ 杏仁豆腐作りたかったけど牛乳がない
ゼラチンは常温で固まるけど寒天は無理っぽい
寒天は一度煮溶かして冷やさないと無理
そういえば最近煮こごり見ないな
昔は魚を煮た鍋が固まるのが不思議だった
ゼラチンはどこかで普通に食べてるらしい
お肉をゼリーで固めた料理があるとか
寒天の方が不思議
どんな人がなぜ見つけたんだろう
一度寒晒しにするらしい
商人が置いてあったのを煮たのかな
長野に寒天屋さんがあったのは気候のせいか
でも天草採れないな 食べてばっかりでお金がなくなる
久々に切ったけどやっぱり落ち着いた
コスパいいけど片付けが面倒くさい いや壊れ（世界病）がひどくて止めようかとも
生存している部分をするめみたいに楽しんでます
あまり喜びはなく、うつです
完全なのをみんなはやってるってことだよね 所詮この世は弱肉強食と志々雄さんは言っていた←正解ですわ たかしが1日も早く死にますように
死にますように死にますように 太陽てここでも自己中全開で気持ち悪い
いい歳なのに空気読めないのが痛いね 女は差別される機会が多いから慣れてるけど
男性様は慣れてないからかすぐファビョルから楽しいな
煽るの サイテー
本当に最低！
こんな質の悪い女性、初めて見たわ。
傷ついた。 底辺クソスレ住民の癖にまだ他人見下せるんだ
ぶっちゃけ○○しようとしてる人間ほぼ全員底辺だろ
そんなプライドあるなら他人コケニしてでも生きてろクズ野郎が これ以上コピペで○○○を穢すのやめてください
かけらもリスペクトを感じられないただの遺産食い潰し使い回しに
最低な要素だけ次々足されてバカにされてるだけだから心底不快なんですけど
頭御花畑な人たちには理解してもらえなくていいです 「お互い人のこと言えないよね」って認めあったら良いのに
人間には無理かな
自分より他人を悪く思いたいものね 感性がな、、ちょっと、、
自分第一主義なのか
人は鏡と言うけど、その鏡も双方割れてぐちゃぐちゃ 話題に出すな
ストーカーども
通報されてること忘れてるんじゃねーの？（笑） 実名出さずに揶揄で中傷してきますぐらい説明できるだろと
馬鹿じゃねーの？
続けたきゃ続けろよ
ただし発覚したら永遠に語り継がれるぞ（笑） なにもできぬ
よやくしなきゃ
おてあらいごはんよやく
これだけ！うごけー 気分で動かれるの疲れた
わたしもキレたい
でもその後を考えると無理
ひどいよ、わたしみたいなタイプは損
つかれた 離婚するって決まってたのに
一方的に破棄しやがって
何で別れてやってくれないんだよ
あんたが不幸の根源なんだよ
兄の人生返せよ！！！私らの時間を返せよ疫病神！！！ レタス投下
気がつくと効いている怖い薬
楽しい夢を見た
ずっと眠っていたい もう少しな気がする
頓服飲む頻度高まってる気がするけど
気のせいって事にしておこう
そう気のせい、気のせい・・・ ロヒには筋弛緩作用があるらしい
飲みたい
通院まで2週間持つかな
コントミンは舌下できない 弱い者見下して優越感に浸るﾔﾂ！弱い者なら見下せると思って来る奴！マジ糞！！
気持ち悪いからこっち来るな！！
ウラで「あいつといるとストレス溜まる〜」とか言って
オモテではほのぼのいい人面！！知らないとでも思ってるのか！？ ちゅかれたおん ネット予約できてよかった…のかな引っ越し準備もやらねばならぬ… 思考はどんどん内側に籠って行くのに
それと同時に何か外に向けて発信していなければスッキリできない
しかし、外を見ようとせずに内面ばかり観察してる自分が外に向けて何かを発信する事に何の意味があるんだ？
そこに有用な情報なんてものは何一つないだろうよ、黙ってずっと妄想の中にでも籠ってりゃ良いのにな もう精神的に辛い
心に余裕が少しずつ持てるようになってきた気がするけど
厳しい現実と向き合うのホント辛い
いやもっと辛い人はいるんだろうけどね
それでも結局自身が辛いのって変わんないし
ただひたすら辛いね 疲れた
世の中の同じ職業の人はどうしているのだろう
何も接点がない 許せない自分が頭おかしいのかとか
自分の方が問題あるのかとか何度考えても
許せない。もう二度と会うこともないのに
毎日苦しい。忘れたい。 権力持ってねぇだろとかの思い込みはなぁ
てめぇらは名前割れたら死ぬんだよ
それでも吠えてくるんだな？だろうなぁキチガイだからなぁ
まぁ好きにせぇや
もう平和にはできねぇなぁ ヤフーネットぼったくりダイエットニュース マイナス金利狙い通り「仏」ローーン
https://www.youtube.com/watch?v=L2805v4e48c
ヤフーネットダイエットニュース (アリババ消防庁残念発言コストカット踏み切りダイエット）
４０代在日中国人中国車リコール発言
ヤフーネットダイエットニュースTRUMP
40代不倫情報プロ級世代新社屋左遷「仏」 60代速報駐車場 (入社拒否）
トライアウト観客殺到賛否（４０代マンネリ記者記事） ふええ
金持ちの息子に喧嘩売ったら
警察とヤクザ敵に回しちゃった
もう日本で生きていけないよお ああああああああいやだああああああああ
どうしてこうなった半年前の自分を止めたい
お前にはそれは荷が重いよってあのときと同じになるよって
さっさと誰か捕まえて救ってもらわなきゃ無理だって無理無理無理自分で思ってるより無能だからああああああああ
やだぁ… 何してても苛々する
意識があるだけで苛々する
早く死にたい よく毎日毎日同じ文章、程度の低い煽りを続けてるよなー小学生以下の脳ミソ() カルマためて来世で俺みたいな苦労してくれ
堕落を手伝うから カルマためて来世で俺みたいな苦労してくれ
堕落を手伝うから 無気力がピークにきてて本当に何にもしたくない
頭が回らない
外に出れないしなんかやらないとならない事忘れてるがそれが分からなくて
なんで生きてるんだろう 本当になんにもしたくない
やってもやっても無駄と無意味な事苛々しながらやらないとならないってなんだ
生きてる事そのものもそれだ すぐ好きになっちゃう 褒められたり懐かれたり
チキンだからどきどきすると普段通り接することできないどきどきする
めちゃくちゃ緊張してしまう 大人しくなって良い子ぶってしまう
今日は会えてよかったなー 2人きりなれたけど
仲良くしたかったけど緊張しちゃうから怖くて帰ってきちゃった
前みたいに話せないなー プレゼンがんばってて 結果残してて尊敬した
かっこいいなって思ってしまった
気になってるとか言われると意識してダメだ
好きになっちゃうよね、思い込みでさ
あーだめだめ 免疫あるんだかないんだか… どーにか先月ソシャゲの課金しないで終われたんだよ
１回アホほど課金した（しすぎた）ってのもあるけど
やっぱり依存性のある趣味の辞め方の答えは
他にそれよりも金かからない趣味を見つけること 無視されてる気がする
意地悪されてる気がする
陰に隠れて観察されてる気がする
悪巧みを練っているような気がする IDの出ないスレには毒を吐きたいやつらが集まってくるから
日本人は根本的に陰湿なんだと実感できる 共依存の克服？スレが消えてた。でもスレ立てはしんどい
がんばれば頑張るほど孤立する。がんばらなかった批判される
がんばらない 嫌いになろうとしても無理だった
もっと嫌な部分を出してほしい
嫌いになって忘れたい ラクになると思って転職したらとんでもなく自分に合わず、しかし仕事のひとつひとつが難しいわけじゃないので周りからは何がそんなに大変なの？という顔をされる…
できない奴と思われるのが怖くてずっと緊張しててできるはずのこともできなくなって本当に辛い
すぐにでも辞めたいけどもう３社目で躊躇するし、他に辞める人がいるから今は無理だ
休日も全然楽しくない、家事もできない
春までに電撃婚してくれそうな人が見つからなかったら適当に理由つけて辞める
やってみたい仕事あるけど挑戦するか迷う…契約社員だしな… なんて眠れないんだろ？
眠りたくないから
でも寝なくちゃまずいでしょ？
あしたダウンしたらシャレになんないよ
はーい またこんな時間に起きた
今度は一時とかなんだよ
眠いけど眠れないコースだなぁこれ もう嫌だ
逃げたい そうしたら死ぬしかない
自殺なんかしなくてもこんな状態で生きていかれない
あれを始めるまではこんなにも毎日老いていくことが
怖いなんてちっとも思わなかった 他の同年代よりもはるかに自分が老けてみえる
怖いよ 何でも話して欲しいと言うが
そんなことまで話さなきゃならないの イライラする、早く終わらせたい
なにがそんな価値観もあるだよ
人を傷つけても謝らない価値観が
正しいと言えるのかよ
あ、こいつもう俺の話聞きたくないんだな
共感するつもりもないんだなって伝わってきた
専門的な知識を有していない俺でもわかる事を
心理学畑の人間がわからないとかなんのために学んできたんだよ IDカードぶら下げてコーヒーの紙カップ持って歩いてる手合いダサッｗｗ
セルフレームの眼鏡とかかけてたらもう…
え？私？
にーとだよおおおおｗｗｗ ご飯食べて寝てた 牛になっちゃう
鳥南蛮おいしかったなあ
お風呂はいらなきゃね… 今日は頑張ったのかな
良いことあったから うむ
良いことだ 顔面マッサージしてやったわ
あと髪のプレトリートメント
誰に会うわけでもないのにね あははん 牛乳飲んだら心なしか苦い
作業所あるから半分だけ飲んだ
自分の舌がおかしいのか
寝れないなら覚醒したい
気休めに目だけ閉じてよう 甘えすぎだわなぁ
あれだけ叩いてたらキレられて殺されても仕方ない
ま、こんなこと耳に届くわけもない気触れだろうが 勘違いすな
てめえは殺されるようなことしてないだろ ピンポ〜ンピンポ〜ン
ドンッドンッ
おらっ出てこいや 他板のチラ裏に書いたら自分のレスの後に死ねと書いてあった
このスレ含めしょっちゅうこういうことがあるんだよなぁ
アンカーついてないから独り言にも見えるけど私への攻撃だと確信している
お前が死ねと言いたい 許せない。
って感情を、どうしても切り捨てられない。
前に進みたいのに。
どうしたらこの感情を切り捨てられるんだろう。
終わりにしたい。
どっちかが辞めるまで続くのだろうか… 頑張ったので森に帰りたい
一眠りしたい 寝たからといって疲労回復するとは
断言できないけど ヤフーダイエットニュース!! マイナス金利狙い通り「仏」ローーン
https://www.youtube.com/watch?v=L2805v4e48c
ヤフーダイエットニュース!!(アリババダイエット
豊洲在日中国人無法地帯中国車リコール発言
ヤフーダイエットニュース!!
40代不倫情報世代新社屋左遷「仏」 60代速報駐車場(オランダ戦自宅スーパーコンピューター想定済） >>967
自殺させて殺害しようって腹ですね
警察の皆さん、これがこいつらの正体ですよ せっかくの68年振りのお月様にだと言うのに
見えなさそう
腹立つー あああああああああああ
ハズイ
無能無能無能無能無能
やっぱり削除したい
メンヘラに創作は無理があった 日本人なんて北○○や南○○人に化粧させたような人種だよ
海外に媚び売るスキルがあるから例の国より嫌悪はされないけどさ
隠された本性に気づいた人々は反日になる
気づいていながら自分の立場だけは守りたい人々は形だけは親日を名乗る
臭いものに蓋をしていることすら正当化して、
自画自賛したい人々はバリバリ親日
これは倫理観の再構築と変革を願う者と倫理観の無い厚化粧の現実逃避者闘い ３年前にリタイア宣言したのにどうして絡んでくるの？
もしかしてぺえぺえだから聞かされてないの？ 現実なんてどうでも良くなるくらい熱中できる何かがほしー あのババア2人と勘違いジジイ2人とガイジは早く死ね
∧_,,∧
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