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以上です
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 嫌な夢ばかり見る気がする
起きてから覚えてる夢というのは嫌なものばかりなのかもしれない 翡翠のピアスに何か意味あるのかな
意識飛ばされて介入されるのうんざりする やすたろくんのたんじょうびだった
その日は泣きながらゴミ捨てに行った
私のこと思い出してくれたらいいな 爪またむしってしまった
精神的に不安定になるとついやってしまう
心の葛藤を表しているらしいから簡単にやめれない
もっと辛い人がいる、そう考えて頑張る
昨日は調子悪くなったからなんとか今日は頑張りたい もう自分と世界が違うんだから
どうあがいても現状しょうがない気がする
なんとかしたい気持ちはあるけど
どうにもならない
昨日はちょっと違和感あったな
これが綻びっていうのかな
案外そのあたりはなんとかなると信じたいが・・・ みんな、さようなら
どうしてこんな時間にこんなことしてるんだろ？ こんな場所に、完全に心を奪われてた。
現実から逃げたい気持ちと、怠惰な気持ちは決して一緒ではない。
だから、今の自分を断ち切らなくてはいけない。 ここでの出会いが、自分にとってプラスだったようには思えない。それに気づくのが随分遅すぎた。半年以上も無駄に時間が流れた。
他にできることはなかったのだろうか。
ここに費やすことで、失ったものは取り戻せるのだろうか。
こうしていなければ、もう少し体力が保てていられたのか。 生きてたって意味ないし死ねばすべて解決するのに
実行する勇気がない >>35
私も同じ。今首吊りしようと試みたんだけど縄外れるしこわくなってやめた。 もう生きていたくない。人間としておかしな道ばかり辿ってきてしまった。とうとう無職一年経とうとしてるし、友達と呼べる人ともずっと会ってない。とにかく自分が大嫌いだ。 昼夜一転なんてことが、自分の身に起こることではなかった。
もう、薬や生活のバランスが崩れて 以前の活発な積極的な自分はどこにもいない。
なぜ、ここまで堕ちたんだろ？
だから、みなさん さようなら。
2度と心に闇が支配しないようにしなくちゃ。当該者の凄まじい破壊力と妄想による歪んだ世界、信じ込まれた虚言など。自分が理解できない分野を、この半年以上の間に少しでも学べた方は、人生でも幅を広げる大きな経験だった。
そう思うことにしよう。 鬱なの隠して必死で働いてる
派遣先の社員さんが優しくて好きになりそうだった
でも他の派遣さんと話を合わせてその人の陰口を言ったのを本人に聞かれ
その後は弁解もできないまま、どんどん嫌われていくのを感じている
今日はとうとう挨拶を無視された
ぜんぶ私が悪い
嫌われてもしょうがない
私だって逆の立場だったら顔も見たくないと思うと思う
嫌われてショックというより、あんな優しい人なのに他人を無視するほど嫌な思いをさせてしまって
申し訳ない気持ちでいっぱい
本当にごめんなさい
付き合いたいとかそんな事は思っていなかった
だって私だって自分のこと気持ち悪いもん
ただ密かに好きでいられたら、毎日笑顔を見られたらそれだけでよかったのに
それすらできないなんて、どうしてこんなに何をやってもうまくいかないんだろう
早く派遣期間終わって次の派遣先に行きたい
でも、人を好きになる気持ちを少しの間だけでも味わえてうれしかった
こんな気持ちは生まれて初めてだった
ありがとうごめんなさい 今日は食パンを4枚も食った
他に食うものがなかったからだ
こんなこともあろうかと、していた努力は実らなかった
腐りかけで不味かった
今お腹が痛いし気分も悪い
でも贅沢だ 昨日寝たのに眠い
今寝れれば幸せ
猫とお布団でごろごろ
猫は見た目も手触りも声も性格も可愛い
猫同士仲良しなのもいい 嫌なこと考えずに寝たい
今日は寒い
眠剤も少ないな
眠剤がほしい ダメだ…だから、ここに来ちゃダメなんだって。
早く抜けろ！ 昨日薬飲むの忘れた
今日はミスあったし
人生難しすぎでしょ
今日は吐き気止めは飲んだから
まだ良い方
てか素直に眠剤処方してほしいんだけど
ダメなのかな、デパス効かないと思うんだけど
どうだろう・・・ 大金が必要だし欲しい
アイツら金払えよ
金よこせ！ 今日は体調が最悪だったけど、待ちに待った吉報がきた！
来週から天国だー！ 料理に文句あるなら自分で作れ
今から眠れるかな
今日は寝たのかなんだかわからない あそこで泣いたり落ち込んだら首だったのか
偉い人の陰で偉そうな奴
前のバイトは絶対嫌だった
絶対偉い人らで陰口言ってた
医者は｢辞めるな｣としか言わない
バイト先が病院だったから
あのにやにや顔がむかつく
患者の薬の処方をバイトに聞くな
｢○○も出した方がいいかな｣？でどんどん処方が増えてただの風邪に抗生物質も出してた
誰も応えてないぞ
勤務時間に外来に行かず看護士が電話をかけても｢もう出たと言って｣とにやにや
聞いてないのに｢バイトの仕事してる｣と言い出す
どうせ午前中しか勤務時間ないのに お前がおかしくなる前に俺がおかしくなりそうと言われた
私は既におかしくなっております
何年も前から
私に当たりちらして楽しい？ 心が痛い、痛くて痛くて泣いてしまいそう
心に刃物が刺さってるのに抜けない
深く深く刺さってるから抜けない
自分なりに抜こうとしてるけど
上手くいかない、心なんて詩的なものでも痛む
心が傷つくと脳も損傷するって聞いた事あるけど
ホントかな 料理の一品に文句があるらしいが、特別にお願いすれば聞いてもらえそうなのに客の代表みたいな顔で嫌味を言う
自分で作れ
お抱え料理人作れ 自身すら守れないのに他者を守れるわけないよね
心に余裕がある人間にはわからんよ
この気持ち、散々人に対して偉そうに言ってきたけど
その実、中身はスカスカで中身が伴ってない
的外れな説教はもう、うんざり 本当は勇気を出して変わらないといけないんだよね
他者と積極的に関わる勇気じゃなくて
他者となるべく関わらず自分の主張をちゃんとできる勇気がほしいけど
それって自分からするとすごく難しい
どうにも自分は勇気がない、後の事考えるとなにも言えない
今の施設で訓練しないといけない
はっきり言いたい事は理性的に言えば良いのに
頭じゃわかってても難しい お腹いっぱいだー
お味噌汁とレッドアイとお肉たべた
おなかちゃぽちゃぽなの
猫飼いたいなあ
ちゃんとお世話できるか不安だけど… 嫌味だったなあそこの事務
時間より早く来れないかって最初にいいという話だ
嫌なら別の職場へ行け
事務とか上に当たれないから下や陰で発散する
事務の鑑ならできる時間に出勤する体制を作れ
言いたいことがあれば前で言えば
点滴失敗しておいて｢なんか言ってる｣って名前見ればよかった
あの微妙な体型はO型か？
えっちゃんはBかAっぽいな
職場の結婚できない者同士でくっつけばいいものを他人のトラウマに触らないといれないのか
涙ぐんでもどうせ足しか見てない
｢えっちゃんが美人になるか｣と言ってた もうちょっとしたらお風呂はいって
げーむしよう へへへ はやく同棲したいな
1人で寝るの寂しい
日中やることないから寝ちゃう
1人分の家事なんて毎日やってれば
ほんの少しの時間で終わっちゃう
お泊まりしてる時は家事したり
夕飯の献立考えたり匂い嗅いだり
起きてられるんだけど 男にしか興味ない人だった
新人医師に偉そうに、そのしてすごく嬉しそうに甘えて｢あの時お金持ってたの私どうしたっけ｣ってしるか
着服したんじゃないか？自販機で使うのにちょうどいい額だし
教えなきゃよかった
あんな性格ブス 悪い事をしていないだけ
自分を褒めてあげたい
誰も褒めてくれないし
誰も必要としてくれない
一度だけ自分を必要としてくれた人に
冷たい事言ったりした自分を殺したい
二度とあんな機会ないだろうに
一生一人か 名前が少々変わっても中身は変わらない
人の家調べてなんのつもり？
あの家にいた奴らも嫌だった
結婚したいなら自分の都合だけ言って涙ぐむのやめろ
｢映画みに行く暇な人はいいな｣と言ってパチンコへ行く
パチンコになにを言えと？
辞めてストーカーにならずにすんでよかったのか
そこまで執着もないのにな！
仕事は目的を持たないとできない
家族は目的を取り上げようとする
家族の幸せこそが目的にさせたいだけ
結婚の前に健康な子供を取り上げる発言する
｢障害持ってたらどうするの｣といえば間髪入れずに｢いらない！｣と怒鳴る
そのまま訂正もしないから健康な子供なら取るが障害持ってたら自分で育てろと言うことだ
育てして正式な仕事もさせずにバイトをさせる
子供を取り上げる時は｢家が狭くて子供が可哀想｣と言う
その理由で猫を取り上げたからずっと自分にはそれで通すだろう
奴の目的は自分を悪者にして美味しいところだけを全部取りたい
子供が潰れれば自分に返して次を要求するだろう
｢あんたのせいだ｣と言うに決まってる
奴らは奴らの中で言いわけを考えて都合のいい役になろうとする
筋腫？天罰だ 怒鳴る女と黙って行動する犯罪者男
いなくなってせいせいする カウンセラーのササキもむかつく
離婚を考えたことがあるなら離婚してから言え
オマエも常に主人公だな
オマエこそ金が出るなら誰でもいいんじゃないか？
ないと言ってるだろう！主人公になりたいなら脇役にも考えさせろ C.イーストウッドやらS.スタローンやら格好よければなんでもいいタイプ 夜眠れなさそう
日中無気力だけど夜になると覚醒してくる
困っちゃうよ 怒鳴るか黙るかどっちかだ
怒鳴れば仕事がすむ話にはさせない
仕事をすれば片付ける箱ををとりに行く
帰ってくるころには片付けられる状態になっているはず、気の利く私？
サイカワの嫌いな発想だ
あのじじいに叩かれればいい
サイカワの父は働かず何時間でも喋る
サカイにもいちゃもんつけられたな
病院の待合室にいたが生徒が自殺疑いなのを事故で処理した
心労のためではないだろう また色んな人間騙して
金を巻き上げてんだろーね
発達障害を装った詐欺師 子供のうちになんでもやって経験してみるのがなぜ悪い
｢○○らしいな｣と言われたが、うまくいかなければ修正するだけだ
植木鉢のアサガオに支柱を立ても鉢では大して伸びないはず
あれも菊と同じように栽培方法がある アサガオはつるを切りつめて余分な蕾を取って展示会にあわせて栽培する
買っても伸びないと思う
アサガオは桔梗咲きくらいしか品種をしらない 某YouTuberの三兄弟見てて思ったけど、次男の気持ちわかるわ
私も２個上の兄が馬鹿すぎて嫌いだもん
でも、うちと違うのは兄弟で仲良く遊んだエピがあるからいいなぁって思った(本人たちは違うかもしれないけど)
私は末っ子で兄弟から相手にされてなかったし嫌われてたから
兄弟で仲よかったりすると羨ましいと共に何処か引いてしまっている自分がいる
家庭環境悪いと家族仲も悪くなるし、始めの人間関係って家族から始まるのにそれが正常じゃない時点で終わってる
幸い友達はいるけど、深い仲にはなれない
恋人ができても相手を不安にさせて意思の疎通ができない
もう生きてるのが辛い あいつ性格悪いから
正直話したくない
来年の4月に消えるとか言ってたけど
4月といわず今月中にでも消えてほしいわ
めんどくさ てか、いなくなるとかよく言ってるけど
また居座るんじゃないのかよ
自分の考え持って行動してるとか
高尚な事言ってるつもりかもしれないけど
ただ自分勝手なだけ
ただ、ただ迷惑なだけ
だからはよ消えろ 自らの不幸願うならやめろクズ
やめられない池沼だからみんなに嫌われてんだよ 他人の不幸どこか自らの不幸もとか
アンタもう不幸じゃんww 手切れ金ならやるから口座晒してくれよ
ストーカー止めてくれ 職場いい人ばっかりなのにフルタイムで労働してるのがしんどい
人間に恵まれてるのに贅沢ばっかり言ってしまう 応用物理経済の実験段階にしても衣食住を管理された施設内で
乞食の真似をさせるのは何処の宗派ですか
パン喰い競争で小走りさせて奇跡がおきたとでも？ 仮想空間自体が無反射の物質にみたされているSS設定
ブラックホールに似た原理的構造 SSそのものを活字化させて
ナベやカマ風のvoiceingを被せてコードに埋めこむ
これでムシカメのリメイクとかBACCHUSの甘い考え
人畜不動産のつくりかた さも自分たちが価値ある人間のように吹聴してるが、うざいだけだぞ
誰もかれも無欲で生活しているだけだよ 猫が手元を行き来してすりすり
手に頭すりっとしてしっぽもすりっ
可愛いな 何でだろう
自分の思うような反応をしない奴見ると
イライラするし許せなくなる
そしてそいつらに可能性を感じれなくてカスに見える
関わりたくないと思う
自分のなかでキレイサッパリ見切ればいいのに何でそれができないんだろう
上りきれよ自分！ 時間が経つのを待つだけ
死ぬのを待つだけ
こんな生活、イヤだ 要求する
都内23区で静かな角部屋4LDKを6階以上の新築マンションを購入すること
寝具や家具等を一新すること
毎月死ぬまで100万円振り込むこと しんどくなってソラナックス飲んだ
病気でいる事に疲れた 今日できなかった仕事も明日はできるかもしれない。なんとかなるさ。 あの薬飲んでも中途でるやん
夜起きてる時間が長くてかなわん
わけあってあんまり物事楽しめないし
嫌になる、人生辛い なんとかミスを減らすんだ
ミスだけはダメ
自分でわかってるけど
作業が難しくなるとわからないから
ミスする、パニックだ
ちゃんとしたいとは思ってるから頼むから
ミスがなくなりますように・・・ 俺はニートではない
年金生活者だ
働く意志は常にある やっぱりTwitterにリアルの愚痴書いてるやつって友人や家族に恵まれてないんだな
心底可哀想だわ やっぱどう考えても甘えとしか思えないんだよな
ああいう輩は、人の本質的な苦しみや辛さ
人の汚い部分を多く見てきた人間から見たモノとか
わからないだろう
確かに人は表面上でしか見れない部分もあるけど
言動や行動からその人間の本質が滲み出てくる
それがわからないやつがなにを偉そうに言うのか >>93
金は要らんぞ
だだし近くのA5の店で飯を食わせてくれ＞＜
遊びに行って儲け話を持って帰る
ストーカー紛いのことをするよりよほど建設的でウマいだろう まぁ、ストーカー紛いのことされたくないんだけなんだけど
もうリタイアしたんだから直接手を貸すことはできないな 現実的には障害者枠で囲うぐらいしかないだろうね
精神枠義務付けらしいし
私はビックリするほど普通の人だよ（ただし幻聴ありでつらい、危険な幻聴はない）
診断書見て吟味すれヴァ？
という妄想ね アカンやつや普通に返されて泣ける
多分これはもう・・・ダメかな
てかあのスレ次スレ立つのかな
にしても自分が生きてるのが不思議になってきた
なんか感覚的にふわふわする
頭がぼーっとするなぁ お気に入りの優しいスレがほとんどなくなったの辛いな・・・
心の支えだったのに、助け合いが主だったと思うのに
そういうスレがほとんどなくなってる現状が辛い 眠剤投下
眠れますように
後一週間で薬が手に入る
ODバレなきゃいいけど １円をケチって二万の私物を買う人の感覚がわからない
他人にまで節約させるのはなぜ 疲れた、もう疲れたとにかく疲れた
疲れたって単語書くと
昔、母親に
なにもしてないのになんで疲れたって言ってるの？
って言われた事あるけど
精神的に疲れたって意味なのに
気疲れって言葉も知らない
良いよな普通な人生歩めて
人を苦しめて楽しんだ分絶対ツケ返ってくるはずだから
そのときが見物だわ、両親とも性格悪いから
家を継がないといけない兄がかわいそうに思う 早く死ね。
会社に必要とされてないことに
早く気付こうね、無能な給料泥棒。 肩痛い
作業のせいか眼精疲労かわからん
目覚めて痛かったら明日は作業所休む
こんなんで編み物できるか！ あまり私のことはネタにしないでください
よろしくお願いします Elton JohnのCan you feel the love tonightが素晴らしい いろんなことあったな。そして、変わらないままでいる自分。
どの部分残して、どこを削るか。
きっちり分けないとダメだよ。本当に。 http://kruchoro.com/1061976440-2/
これってなんなん？
もう放っておいて
私は私を大事にしてくれて信じ合える人達だけいればいい
私の恋愛を邪魔しないでください！ 星野源のドラマ曲の踊ってみた動画投稿してる私可愛いでしょ(๑˘0˘๑)~♩*+って女くそ腹立つ
動画楽しそうでいいちゅね
別に自分も踊ってみた動画やりたいとかじゃなくて
自信に満ち溢れてる女が羨ましいムカつくいなくなってくれ 朝から体調悪くてイライラ
毎日毎日毎日毎日こんな日々
こんな人生望んでない 運動不足ったって改善するために動こうにも既に頭痛くて無理
頭痛の原因がそれだってのはわかったけど結局動くの無理な場合どうしろってんだ
動かないから筋肉が凝り固まって悪循環とか抜けれるわけなくね
うぜー Tさんかなり気持ち悪いです
動きがゴキブリみたいでゾッとする
生まれ変わりなんじゃないの お腹の調子悪くて作業所休んだけど向こうで｢ゲリだって｣と言われてそうだな
吐きたい、気持ち悪い
いっそ肺炎なら堂々と休めるのに ナルシストでブサのチャラ男
口から出る言葉は嘘
金も信用も運も才能もない
あるのは借金とプライド
あんたみたいな人間に生きる意味あんの？
死ね 気持ち悪い
昨日は4時間睡眠で変な夢みた
作らなきゃいけないものに材料がない！て夢
あと、期限が迫ってる夢
なんだったんだろう
おやじと子供連れて材料探しに行った ねむたい…やることいっぱいでパンクしそう
ごはん食べてから行動するかですら迷うのに
しにたい クリスマスに焦っている女の人と今年のクリスマスを過ごしたい
どこかに普通のルックス普通の体型で一人身の女の子いないかなぁ
さすがに33歳童貞は辛いと実感し始めてきた どっかの徳子さんは若い頃から婆臭かった
男男言ってたな
長生きしそうだ
男にだけ礼儀正しかった 男のことしか考えてない女ってどうして女にきついのか
可愛げ全然なくて偉そう
しねばいいのに 見合いの相手に断られて｢絶対その人しかいない｣から｢職場で嫌な婆に周りを固められて…｣という話になるのがわからない
攻撃する女になんの価値がある そんなこと自分にはどうすることも出来ない
支えてあげたいのに
大丈夫なのか何が起きてるのか聞くことも出来ない
不安だ 人はみんな一人で生きてる
年配の人が寂しがりになる理由がようやく分かってきた 体が動かない
今日も頓服を飲むしかない
自分にも何の問題もないよ、よく頑張っているよと
ゆっくり休んでね、と頭を撫でて抱きしめてあげたい 病気の母にお粥作ったら嬉しそう
やっぱり体力ないときや口のわるいときはお粥がいいと言ってた
お粥と梅干しと言うが梅干しは好みのがなかなか売ってない
作り方を習った方がいいのだろうか
口のわるいときは味噌汁も食べたくない
食べると吐くイメージしか出ない
お粥は吐いたことない
オートミールはお粥と聞いたことがある
失敗したお粥よりオートミールの方がいいのだろうか
本でオートミールを牛乳で炊く描写があった
病気のときは牛乳もつらい
産地の人はお茶に梅干しを入れて飲むらしい
そっちの方が口に合いそう 市役所きたお
郵便局も近いから手続き捗るお
がんばるお
ラーメン食べたいけどゲロ吐いたからがまんだと 一階で猫におやつをあげたら二階から弟猫がちゃーっと飛んできた
元々半分弟にあげるつもりなので手間が省けた
でもなんでわかるの？匂い？
おやつなくても兄猫を構っていると来るなかわいい 気持ちはわかるがこっちも辛くなる
どうにかしてほしいが自分以外の気持ちを動かせたらカリスマだろうから自分がどうにかしなければならない
割り切れんよ 冷凍ラーメン買ったお
おうちで食べれるからこれで吐いても安心
大勝軒のつけめんですお！ 嫌いなら見るなクズ
嫌われもののテメェが人助け？池沼死ね 頭痛い
風邪引いたかもしれない
風邪薬飲もうかなぁ
ああああもう
うまくいかんことばっかだわ・・・ 猫が来た
ゴロゴロかわいい
はあしにたい
朝はトイレにこもってたけど少しましかな
吐き気は今のところ止まってる
食べなければ出すものないからお腹の調子悪いときは食べないのが一番 もっと辛い人もいるんだろうけど
自分も辛いんよ・・・
もう辛くて辛くて
どうしてこうなった ごろごろですお
湿重量とはいえ300グラムはたべすぎたかも
もう少ししたらお風呂はいっちゃうのだおー
優雅なもんですお
ニートのくせにね 人が苦手だったけど嫌な奴に毒をもらって反撃できるくらい毒を溜め込んだ
しねばいい奴多すぎ
というかしなないでほしい人が少ないのか 趣味を詳しくわかりやすく人に説明しなきゃになった
道具一式局留めとかで送れれば早いけど匿名でどこまでできるだろう 吐き気してきたりして
急に心身調子悪くなるの本当に勘弁してほしい なんにもしてないのに精神病のせいで人生終了
１日中ゴロゴロしていても疲れるし体が痛い
ひたすら寝れたら楽なのに…もう死にたい 結局胃が痛くなっちゃった
自衛なのかめちゃめちゃ体温上がって汗がだらだらでた
背中も痛いし立ちくらみするし
お風呂入りたかったけど様子見だー
みぞおち痛いヨーーー 世の中おかしいと言う人がおかしい人扱いされるんだねー
わざわざ言うことじゃないのかもしれないけどさ、
オマイラの頭の中はカオスだよね なぜか絡まれる
長文を書くと絡まれる傾向がある気がする
別に人に迷惑かけてるわけでもないんだから
ほっといてくれよって思う 女として1人の人間として未だに幸せになれていない
私はもう幸せになれないんだろう したいことをしたい
今日はがむばった
明日、予定がある きちっと予定を入れたのだ。
今日は野菜を買い込んだ。多めに野菜を食べたが、まだお腹が空いている
体重はちょうど平均ぐらい。減りもしない太りもしないが
最近は少し多めに食べている。チョコたべよー 中絶してる女多すぎ
パンツにウン筋つけて平然と歩いてるし、女ってやべえな 小さな子が目の前でぶん殴られてなければ、それでいい
でも私は早くに足抜けしたのだ
自分だけ裏切ったのだ
だから子どもだけの建物で、小さな子がぶん殴られないことを
願い、できることはしようと思う
毎日小さな決意をしている。裏切った自分が僅かにできる小さな決意を。
ただ、自分は理想主義すぎるらしい。子どもだけしかいない場所、
そこで長く居ればいるほど、悪影響があることを、外国の専門家から聞いて
早く、すべて、子どもだけの建物がなくなってほしいなどと
願う もう誰も信じられるわけないのに
信じる事を前提に話を進めるのをやめろ
俺がどんな目にあったか覚えていないのか？
あの出来事からなにも学んでいない馬鹿な両親を殺したい
人を苦しめたあいつらも含めて殺したい 目の前で子どもが殴られ、なぶりものにされ、
それを止められない自分がいつもいる。
小さな少年や、女の子、女児、男児、私はその子たちのかおも
名前も・・・覚えられなかった。 どこにいますか、いま・・・
無事なのだろうか。
消え去らない魂の家族、友はいるのだろうか。
あの子たちに与えてください。
わたしにも、与えてください。
全員に与えてください。 バカと仕事するのツライ
連日だとまじでぶん殴りそう 眠いけど猫が布団にきてくれない
眠いというか目が疲れた 今日は少し寝たはず
4時に目が覚めてうとうとしつつ起きてた
歯を磨くと吐きそうになる
薬投下してみる 治ったのにまた胃痛が…
腹減ってんのか？なんなのこれ？
明日会食があるんすけど？
先一週間やすめないんですけど？
あーーーもーー自己管理ですか、そうですか
もうどうにもできないよーーー
お昼や朝はお腹空いても大丈夫なのになあ
うずくまるほど痛いし眩暈もするし
嘔吐もするし不便過ぎる
やらなきゃいけないことあるのに
どうしよう
横になってお腹温めるしか出来ない
起き上がるのしんどい… サインバルタ飲み始めた頃からなんだよね
運動不足なのかな
運動不足はおおいにあるな
食事やめた方いいんだろうな 好きな人に体調悪いっていうと病院行きなよ！っていわれる
行けないからせめて慰めてくれないかな
ちょっと強めに言われるのも怒られてるみたいでこわい
最近はあまり言わないようにしてる 夢ばかりみて眠りが浅かったみたい
眠剤貯めたい
強い眠剤がほしいのだけど眠剤枠が邪魔
デパスくれる内科医ってあるのだろうか
コントミンは頓服として使ってない
つらいときに追加眠剤を使ってしまった
3週間分で眠れた
追加眠剤があると気分的に楽 若い間に宇宙へ行って燃え尽きた人がいるらしい
頭の回転が早すぎて誰も話についていけず、酒の力を借りて生きている
酒も飲まずにあの飛躍結論は異常だ
早くしね 変態キチ婆いつしぬの？
家族の声が聞きとれないのは歳のせいじゃない、大音量でTVつけて寝るからだ
ますます刺激がなくて惚けていく
惚ければ健康になって周りが苦労するだけだ 飛躍飛躍で家族に子供を提供するなら結婚してもいい、障害児は要らないまできっちりチャートができていた
間髪入れずに答えるのは見事だが尊敬できない
生前退位の労働力がほしいだけで他は全部投げるつもりだった
おまえが他人を当てにする？一人でなにもできないくせに自己主張だけ人一倍
長男も守りに入った 本当にいつしぬの？
早い方がお互いのためだ
誰か青酸くれないかな
飲めないだろうけど 呼吸マヒで窒息死は苦しいのかな
どこかでつらいと見たような ホラー漫画で憎い人がしんだらお骨を砕いて鶏に食べさせるというのがあった
怖い なんでどうしようもなくなってしまうんだろう
思考回路がごちゃごちゃになる
悲しい気持ちとか、孤独感とか、劣等感とか、全部でおかしくなる
もう疲れた
ほんとは死にたくないけどしんどいよ、疲れたよ、助けて ご飯食べてみた
ご飯はたべれるんだよなあ
なんなんだろ？
胃薬飲んだ
明日もがんばろー あのスレであの事に関して
やっぱそう思う人間も一定数いるって思うだけで
救われ報われる、いや確かに負の意味を含んでるわけだけど
どう考えても普通の幸せを得られる気がしないからさ
あーにしても自虐風自慢するのはやめてほしいわ あの小舅にチクチクイビられる様な日々は辛かった…
ずっと疑問だったのは何故か此方の名前を把握してたこと いくらでも書き込んで良いって思うと
心が少し軽くなる
薬は飲んだ、気休めでもなんでも良い
そういやこんな時間だけどお腹空いてきた
ホントはだめだけどなんか食べようかな・・・ あのスレで思ったとおりのレスがリロードしたらあってワロタ
ムキになるあたり、かわいそう すきすきされるとちょっとだけうれしいね
同性はひえってなるけど しんどい
少しなら耐えられるけど何年も何年も…
他人は私を追い詰めるのに助けてはくれない
愚痴さえ聞いてくれない
求めすぎる私が悪いと言われた
しょーじき私に関わる人全てがウザい
イジワルな人もたくさん、それで追い詰められてウツになった
あの人もこの人も、私が病気を告白したら離れていくんでしょう
だって告白した人は全員それきっかけで離れていったから
そんなの悲しすぎる
私が助けたことある人にも…
だから誰かと関わることにもう意味を見いだせない
重いって思われるだろうけど、自分だって誰かに助けてほしい時あるはず
話してみなよって言ったくせに
それからも変な人に絡まれて…でも誰かに相談するのも怖くて
一人で抱えるしかなかった
私は、あの時からずっと立ち直れないでいる 流れが良いと思う事にすれば少しは
精神的に安定するかな
現状わからん事だらけだが
持ってるものでやりくりするしかないか・・・ 寝られないとか言っとらんと、寝よう。
まずは、スマホから離れよう。 勝手に信用して勝手に傷つくのは自業自得
だったら最初から他人なんか信じなければいい
つきあうメリットがあるからつきあうんでしょう？
ポイされるって事は、結局相手にとってデメリットが上回ったって事
所詮そんなもんだよ
嫌な事されて誰かに助け求めても、構ってちゃん認定されるだけだからね
傷つけるのも人なら、救えるのもまた人とは言うけど
何度も何度もそういう事があったら
まるで傷つくために人と関わってるみたくなるからどうなんだろうね 何で、心の声はいつも関西弁なんやろ…。
標準語でも、地元の言葉でもない、ただ少しだけお邪魔してた場所が関西弁やった。
ほんの少しだったのに、濃かったからかな。 どうでもいい
人並みの人生は諦めた、年齢的にもうね･･･
他人の幸せ見ると、イライラして札曰く
でも個人的に気に食わない奴がいる
夕方５時６時にあがれるような仕事しかしたことない人間に、何がわかるの？
アンタはいいよな～あの時におれ確実に寿命縮まってるよ
自分は「たまたま」トントン拍子に、良い職場に恵まれて結婚できただけだろ？
偉そうに何様？？
対岸の火事を風で煽って楽しい？
自分も一度苦しめば？こっちの気持ちが少しはわかると思うから 無理して○○なうとかパティーンとか使ってて痛々しいオッサン
てか今それ使わねーしw
あと、口がいつもヤニ臭いのどうにかしろ
いい一句の日だから一句。
そこよそこ もっと激しく あ～イックゥ♡
じゃあ私も一句(=^^=)
雄山の まつたけ味わう 収穫祭
秋の味覚だよね。自分も昼に松茸弁当食べた。
まつたけを 嗅ぎて食して ハメハメハ 変なのがわいてるな
いつき先生も流石にこれ見たら華麗にスルーするだろうな
川柳だけど(笑)
しわしわの袋 いなりと 見間違え
季語がないと川柳なんだよね。
わしわしと 掴まれ揉まれ 延長戦！
季語がないと川柳なんだよね。
わしわしと 掴まれ揉まれ 延長戦！ >>220
いい句だね
最後の延長戦で情景がよく伝わってくる 思ったんだが、年に一度なら季語は秋縛りじゃないか？
やるなら毎月19日とかにすればいいのに >>225
普及させるにしてもエロはあかんやろ
天津木村はかつてそれで協会から追放食らってる スレが正常になるのを松しかないか
スレタイを 読めないくせに 俳句かよ ２ちゃんでレスした人の性別がわかるようにしてほしい。
自己申告じゃなくてマイナンバーで認証したアカウントに登録させるとか
後で変えられないようにもしてほしい。
オフで知り合った人のネカマ率…酷いよ >>231
マイナンバーは偽造されやすいから
ちωこで生体認証とかすればいいんじゃね？ 雨だー
また胃が痛くなっちゃったなー
どーしたもんかな 6時に目覚ましで目覚まされたかったのになー
日中眠くなりそーだな
一応ご飯のあと時間経ってから寝たのになー
夜更かししちゃったのによう
ああもう 痛いヨーー 頭痛は治ったのかなこれは
あと一応夜は眠れた
今まで中途でてたんだけど
どうにか眠れて良かった もっと辛い人がいるんだろう、自分も孤独だけど
孤独な人は世の中にはたくさんいる
身体の病気や精神の病気みんな様々
そう思い続けてどれだけの年月が経っただろう
普通の幸せ得たかったなぁ なんかもうダメな気がする傷つくくらいなら
死にたかった
実際に自殺しようとしたけど
失敗してから怖くてしてない
とにかく恐ろしい あれで会話してるつもり？
持ってるものやってることを知ったかぶりして話題にしてほんと不気味
家族揃って暇な汚物(笑) 昨日の同じ時間も死にたくなっててワロタ
んで夜になると元気になる、典型的日中変動
この時間は何をどうしたら一番いいのかね
毎日この時間に頓服飲むわけにもいかんし ゲーセンでされて嫌だったことを嫌な対戦相手にした
強いけど嫌
もう少しで一面クリアというところにきて負けた
少し待てない？
嫌がらせした自覚はある？
その後すぐに出て行った
一人で遊べばいい 第二の植松さんうちに来てくれたらありがたいです
家庭という名のや●ゆり園がここにあります
自己愛に満ち、他者を思いやれず、地域の和を乱す、有害ないじめられっ子のガイジ一家です
ものいえぬ重複障害者さんより遥かに有害です
生ける放射能です
害毒の巣です
間接殺人鬼の製造工場です
ゴキブリよりも図々しく、自己弁護して生きている醜悪な私達をあるべき場所に還してください ゲームで協力プレイするのをやってたら子供が乱入した
ゲーム中で助けたら友達と｢助けた！｣と言って友達も乱入してきた
誰か一人やられないとゲームが終らないので自分がやられ役になった
二人で遊びたかったから乱入した
一人を集中攻撃するわけにもいかないので攻撃できない
仕方ないけど小学生弱い 散歩してるとき挨拶されると
なんか気分が良い
人恋しい現れだろうなぁ・・・ 一番上手い人は絵はすごいけどストーリーはいまいちか
突然なにも描かないページがあったし
花から女の子が出てくるのはただ女子の絵を描きたいだけに思える
文学部で小説に行ったのが残念
美少女の外見を言葉で説明して今までなに描いていたのか
自費出版で本を出すと言ってたが、若い人ばかりで姿形でインパクト出そうとしてた
壮大な世界らしい
超能力持ち不気味系少年だけ覚えてる
部活が楽しかったんだろう、高校を卒業前に自費出版の話を持ちだして予約とろうとしてた
返事がなかったので描けなかったのか 今朝、自分はクレームつけて怒鳴りつけてやったわとか
どや顔で言ってくるくせに
人にはクレームつけるのはダメだ許さないとか
しかも正当性を伴ったクレームだと思うのに
それを事情も知らないのにダメだとか
通院してる自分が言うのもなんだけどさ
頭おかしいのは両親だと思う
まず共感力が欠如してる時点でお察し 安楽死した後体中の臓器なり角膜なり
なんでも使ってくれていいから
安楽死制度マジで頼むよ・・・
そこまであるわけじゃないけど
お金あっても楽しくもないし
生きるのって苦行だよね やっぱり三日おきくらいに発作くる
頭の中でスイッチがはいったかのように
動悸がではじめる
一生薬飲み続ける事になるのかな・・・
そういえば透析30年くらい一日おきに受けてた人が近所にいたらしいけど
自分だったら耐えられる気がしない、その人に比べれば自分はマシか
大変だったろうなかわいそうに 自分の心を癒してほしい
治してくれよ、金も要らない、なにもいらない
ただ健康的に普通の人生歩みたかっただけなのに
その願いすら叶わないのかな 悔しすぎて死にたい自殺したい
殺せるものなら殺したい
何で自分が死なないといけない
死ぬべき相手は誰かって考えたら
あいつらの方 「ハッパふみふみ」大橋巨泉 1969年
「ウンチふみふみ」瀬戸康史 2016年
彼のユーモアの元ネタは守備範囲が広いなぁ 朝寝ぼけてて爺さんの歯ブラシだと気付かずに使ってしまったorz
しかも結構磨いてから気付いたし・・・
これからは分かりやすい目印をつけないと
自分のせいなんだけど未だに鬱だ ツイッターでとある人間をブロックしたけどまだ腹立たしいし憎い
すごいクズで性格が悪い癖にそれを隠そうともせず悪いとも思ってなさそうなところがムカつくし嫌いだ
恨みや怒りを捨てることが大事だとか言われても中々出来ない
こんな奴に親近感沸かせてた自分が恥ずかしい
早くツイッターやめてほしい 怖い夢見た
必死で電話番号を探して最後見つけられた よほどの金持ちじゃなければきっと永遠に他人を羨ましがるんだろうな
金持ちになって恨むとしたら不治の病くらいかも
きっと「あー、あの人のTL見てないからわからないw」って言われてるんだろうな
そしてとりあえずでも返事してほしい
ずっと一人、これからも一人だろうな
一人じゃないんだけど一人なんだよ
他人を羨ましがっても何も意味はない
わかっているけど気になるんだよ 依存てなかなか抜け出せないな
あいつが普通にしてるのが解ってなんか腹立たしい気分になった
くそ！見なきゃ良かった
くそ！ イライラするイライラする
朝から得意げにクレームつけたとか言われるこっちの身にもなれよ
クソ親父が、人には我慢させておいて話し合う事が大切だの思いやりが大切だの
好き勝手説教たれるくせに自分は感情にまかせて怒り狂ってるじゃねぇかよ
二度と俺の前でクレームつけたとか口にするなよって思う
過去に何度泣き寝入りさせられて苦しんできたか
つまりは、なにか？俺に報復されるのが恐ろしいから思いやりだの話し合いだの
保身のために説教たれてんのか？だとしたら殺さないまでもなにかしら本気でしてやろうか
それでもってはじめて今まで自分たちがしてきた事を身を持って味わう事になるだろ
絶対に後悔させてやる ホルモンバランス乱れ自律神経乱れ、生活不安定
ストレス過多、欲求不満
肌荒れ お前なんかに労災払いたくないってだけでリストラされた
寛解してたけど、うつ病に戻りそうだからメンヘル版に戻ってきた そうか
共通の繋がりにレスすればミュートされててもTL出るんだな
リストだと無理かもしれんがブロックされなければチャンスはある
RTはおそらく表示されないと思うからレスをいただくしかない
引用なら確実に目にとまるだろうけど
ミュート、リスト、廃止してくれ
または通知いけよ
リスト入れられると通知いくくせに
Twitter滅べ 目障りだし居座る理由がないのにあいつが居る理由って何？ 腹が減っては戦はできぬ
腹を満たしても戦には勝てぬ(´・ω・`) メンヘラでもお腹すくときはすく
でもお腹を満たしても気力はわかぬ(´・ω・`) いちいち覚えてられん
説明が下手と言われるが人のこと言えんしむしろ聞き手が少しでも理解できないと怒るのどうにかしろ たらふく食べても気力がわかない
ごはん足らんかったら尚更やる気が出ない(´・ω・`) 本当の自分を知りたいなんて思うのはおかしいことなの？
本当の自分を知らないでどうやって自分の人生を生きるの？
本当の自分なんて知りたくも無いとか、そっちの方が不思議。 今の職場で働けてるだけでこれ以上ないくらい恵まれてると思う
本当にみんな優しい
それだけでほかに何もいらないくらい毎日幸せでうれしくて
あとは何もかも自分次第だというのに
その自分がどうしようもなくポンコツで、そのせいで優しいみんなに迷惑かけちゃうのがつらい
普通だったら私みたいなのは即いじめ対象とかハブになりそうなものなのに
ミスしてみんなに迷惑かけても誰も私を責めないどころか
笑顔でフォローしてくれたり大丈夫だよ誰だってミスくらいするんだからって励ましてくれる
だからいつまでも落ち込んでうじうじしてたらみんなの優しさに失礼だって気づいた
今の派遣先はあと2か月、その短い時間を大事にしよう
私自身も少しずつでも成長していけると信じていたい
みんな大好き
本当にありがとう みんなすごく楽しそうで結び付きも強くて
羨ましいし妬ましく思っちゃう
でも私は私、誰とも違う
たとえ遠くても
独自の存在でいればいいよね
みんなのことすごく羨ましく思うけど
みんなとは使うお金も時間も違うもんね…
でもいつかはみんなと同じように
いやそれ以上ぐらいになれるのが夢
何か悔しいけど仕方ないよね
私は誰とも違う私なんだから ダメ連鎖にはまって下降してるなあ……………
起きたら少しは晴れますように 今日も輝いてるねー！って満面の笑みでいつも言ってくる人がいるんだが
頭のこと笑われてるんじゃないかってとっさに思ってしまう。重症かな…？ こんな気持ちでさえ数ヶ月後数年後には
どっかいって雲散霧消するんだからやべえよな 構ってちゃんってやたら叩かれるのなんで？
構ってちゃん構ってちゃんすぐ言うよな
構ってちゃんに対しての強烈なアレルギー反応ある人たちって何なの？ IPPONにスポーツテストと2日連続で好きな番組録画し忘れたわ どっか連れてってくんねーかな
今まで見たこともないとこへ WFPで配布されるようなご当地プログラムで育てた豚を
誰かに殺させて その肉をNEWS番組終了時に焼き
シンプルにと塩コショウで味をつけ 目を細めてながら食べ
「ではまた」と箸を持ちながらにっこり笑う
NHK札幌放送局/ほっとニュース北海道のキャスター達に割り当てられた
俗名の意図するものとは何なのか 何処の宗派なのか マジドン引きした
そういうのだけは絶対許さない人だと思ってただけに
何かあの人のこと知るにつれて最初の印象からかけ離れていくんだけど
結局そこらへんの人間と同じだったってことか
意識高いと思ってたけどまさかあんな考えとはね
今まで数回ファンやめようと思ったことあるけどその度にやっぱり能力の魅力を忘れられなくてファン続けてきたけど
今回はマジでドン引きしたしガチでファンやめるかも
だってファンになったきっかけが今回の部分に繋がってるからさ
あー知れば知るほど「なんか違うんじゃないか」って思わされるのって辛いわ
こっちが勝手に勘違いしてただけなんだけどさ はあ、この人生何だったんだろ
好きなもの見つけても飽きたりして何にも熱意を注げない
無能すぎるから自分でクリエイトとかはできないしコミュ能力無いから人と関係を築けない
面白いものなんて何もない 基本誰かが嫌な思いしないならいいんじゃない？
何でもじゃないけども。目的さえブレなきゃね。 マジで自分の予測以上の働きが絶対に出来なくてワロタ
体と脳が拒否する 前とは違うってはっきりわかんだね まーいいんじゃないかなそれでも
毎日それなり一生懸命生きてるからさ
そんなこと言ったらブーイングされるような生活だけどな
これでも頓服飲んで限界だしいっぱいいっぱいよ
疲れたら素直に寝るは 昨日は何も出来なかった
今日も何も出来ない
明日は…… 「しば漬け食べたい！」山口美江 1987年
「スカとろ食べたい！」瀬戸康史 2016年
…瀬戸君ってもしかして昭和生まれ？オッサンの性癖なんか誰も興味ないよ(笑) 過去は過去
今は今
そう理解していても心は過去にとらわれたままだ
あの時はまま はーあ、いくらこっちが気を遣ってやっても本人がアレだったら意味がないかもな
もう気にかけてやるのはやめたほうがいいのかなあ うわああ
どうしたらいいかもうわからんんｎ
もうどうすればいいんだ
薬のおかげで昨日は助かって
今日はまだ調子良い方だが・・・
んーだんだん良い方向に向かうと思うことにしよう・・・ ひとり相撲ならうちの親父も負けてない
最後は寄り切りで暴れておしまい。笑えるｗ お腹空いた
ロングアイランドティー飲みたくなった
居酒屋へ行ってから飲みたい ご主人が所用にでかけられた
私が胃が痛いと言ったので食事はウイダーインを与えてくれるそうだ
早く美味しいもの食べようねって言ってて嬉しかった
早く帰ってこないかな
ポケモンやりたい 「もみじまんじゅう！」島田洋八(B&B) 1980年
「康史まんじゅう！」 瀬戸康史 2016年
確定だねw 今日11月20日はいい妻の日
ほかにも12月3日や1月31日が妻の日という事らしい
それに対して夫の日は10月10日の一日のみ
男女平等社会でこんな不平等が許されていいはずない！
大体、夫の日でさえ何もしてくれなかっただろ 要求その②＋追記＋訂正
毎月100万円は1人あたりなので2人で200万円
新築マンションは今住んでいる区で 自分の物欲の為に数日間お前の仕事を邪魔します
数万払えば出社退勤位は邪魔しないでいてやります
って言ったのと同じ口で誕生日おめでとうってコンビニで買えるプレゼント寄越されて
悪いけど受け取れなかった
多分今頃折角貴方の為に買ったのに；；誕生日が嫌な年齢になったのかな；；ぼくたちかわいそう；；
みたいなことやってると思う
ねえなんで子供産んだの
出来た時には幸せだったのかもしれないけど
正直雑と思われないスレスレのことばっかされて
子供居ると箔が付いてよかったんだろうなくらいにしか思えない
同じ迷惑でもその迷惑自体の埋め合わせになることを真剣に考えてくれればいいけどさあ
あー自分でも自分のこと好きじゃないし生まれた時やばかったみたいだしそのまま氏んでいたかった
今日ほんとはやりたいことあったけど何もしてない
仕事憂鬱 現実見たくない いーま必死にならないと手遅れだけどぉ
いーまから必死になってもてーおくれかもしれなぁーいねぇー
でも別にぃーひーっしにぃーならぁーらなくてもぉー
ひとりでよければぁーそぉーれなりのしあわぁーせはぁー
あるともおもぉーうんだよぉーねぇー
だぁーからぁー、かぁーんがえなくてはぁーいけぇなぁーいぃんだよねぇー
「何の為に生まれて、何をして生きるのか」ってぇーやぁーつをねぇー
おんなのこにぃーちぃーんちんつっこむだけでぇー
しあわせになれるようなぁーやすーいやっすぅーいおとこだぁーったとしてぇーもぉー
その過程にぃー、どぉーれだけのぉ苦労がぁーあるのかをぉー
そぉしてぇー自分がぁーどぉれだけその過程をぉーサボっているかをぉー
よぉーーく考えぇーないとぉーいけないよぉーねぇー？
じぃーんせいはーかぎりあるのだからぁー
何が君の幸せでぇー何をして喜ぶぅーかをぉー
よぉーーくよぉーーーく選ばないとぉーいけないよぉーねぇー？
まぁー考えることぉすらぁー疲れてしまぁーったのぉーならぁー
すぅべてぇーあきぃらめてぇーしまぁーってもぉー
いぃーーーいのかもぉーしれなぁーいねぇー 変なしゃべり方してみても気分が晴れる訳もなく
今日も頭がごちゃごちゃしていて頭を閉ざして蓋をする
自分から世界を切り離し、自分から自分を切り離す
そうやってやっと楽になれる 「だっふんだ！」志村けん 1987年-
「脱糞だ！」 瀬戸康史 2015年
ついでに男ならモリモリっとやってほしかった
やるならヨゴレに徹しきらなきゃダメ あの人数日ごとに同じようなことばかり書いてるけどボケてるのかな？
同じところでずっとつまずいてるだけか
なんか変な人 結局他愛のない言葉でも
嫌な考えが連鎖する
もう怒ってもいいだろう
どう考えても
いつまで我慢すればいい
死ぬまで我慢しろとでも言うのかよ 親戚から身内にいたるまで人の事情も知らないのに
好き勝手な事をごちゃごちゃと纏わりついてくるなよ
気持ち悪い、人が弱ってるのをいいことに
そこに付け込んでくるクズどもだろ
どこか自分の事を誰も知らない地方にでも行くか
それが良い、誰も知らないところに行くのが最善な気がする
疲れたよ本当に よく考えてみれば私がされたことって間接的な作品叩きだけだったわ
まあフォロワー見下して鼻で笑うとか平気でツイートしてた辺りでもうダメだったけど
あーあ、早く死なねえかなー あいつ他人に関わる前にしねばよかったのに
生きてて気持ち悪い
あいつの笑顔むかつく、ゾッとする 県知事が現職当確か
早く精神障害者の公共交通機関の割引しろよ
この県は精神障害者に冷たいんだから 頭痛いし寒い
風邪？とりあえずお布団増やしてみる
猫が一緒に寝てくれれば天使なのに 外見と中身のギャップ？
みんなよく見てるな
どう見ても空気の人も顔だけで人気があるらしい 足が痛い
神経痛だからどうにもならないし
これからどうしよう 全然思い通りにならない
ああーーーイライラする
ほしいものが手に入らない
いらないもの押し付けられて
これでいいでしょ？って言われてるみたい
子供か
余裕がもてない 優しくできない
思いやりがもてない
死んじゃえば楽になれるのに
早く死ななきゃいけないのに 死にたいよーなんでどこかでわかってもらえるとかちょっと夢みてんだゴミくそ
ゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミ
こころなんかお互い知らないくせにあのこが外道てことだけわかってるのに
しにたあ死にたあしにたあ わりとつらい
しにてえ 惨め 恥ずかしい ゴミ屑やんけ
あの時結局せいり来なかったと行ってれば多分会えてたんだ今更気づいた
しにたあ 淋しいおおおんんん おーーん ばうわう
あーだまってらよかった変ならいんおくっちゃった
死にたい つらい 惨めやなあ 惨め虫
どーぐどーぐどーぐ心はない汚い肉 あの糞どもに割く時間とエネルギーもったいないな
奴らには何の愛着もなければ何の未練もない
まあうわべだけありがとうなだけで
一切関わりたくないこっちは
あーあ今度こそさっさと縁切りたい。 叫びたくなる
自分でキチガイじゃないって言ってるけど
自分の行動自体は端からみたらおそらくキチガイ
夜中に外に出て大声出して独り言とか
どうすればいいかわからんし
通報されないよう海でもいくか・・・ 自分が同じ態度とってたら気になるとか言われて
不機嫌になられて糾弾されるんだよなあ
まーほっとくしかねえわな
でもそこが納得いかねーしむかつくわはっきり言って いざとなったら立ちすくんで何も出来ない自分に
失望してる部分が大きいのだけど
まあぶっちゃけ今それどこじゃないんだよね本当に
ヒイヒイ言いながら仕事するだけで精一杯だわ
自分APないし 発達障害言い訳にすんな
言い訳にすんなら障害者手帳みせろ
見せられないよな？
だって演じてんだもの いろいろと難しいんだな。
自分は、ルールとか確認せんで楽しそうならスレに参加するが、これからは気をつけねば… 寝付くタイミングを外した。しまった。
また明日は酷い頭痛に悩まされるかも。 プライドずたずたにされて死ねばいいのに
しーねしーねしーねくーず 好きな人を忘れるなんてできない
記憶として一生刻まれる
澄んでいればいるほど深く心を犯してゆくもの なんか日本のニュースがバカバカしい
ネットでは揚げ足とるか叩くかしか能がなくてすごく時間のムダだね
金もらってるわけじゃないのに、こんなやりとりしているバカがいたら不毛すぎる 何をやりがいにしたらいいんだろ
使う時間と労力の割りに合わない
みんな結局ぶら下がるだけのカス横並び一線 まともな人が叩かれてると腹立つんだよなぁ
頭おかしいのは叩いてる方 まともな人が叩かれてると腹立つんだよなぁ
頭おかしいのは叩いてる方 そうたいしてスキルないあの人まだいるじゃん。
なら私もいけてただろうな。
後悔ばかりだわ もう生きてるの辛い
現状、発作起こったら薬飲んで
安静にするしか対処法ない
頓服効いてくれないと困る・・・ 一番恐ろしいのは生きている人間だ
それも近くに棲む物が一番恐ろしい 発作、早く治まってくれ・・・今日やらないといけない事があるんだよ
経験上、服用してから30分くらい経たないとだめっぽい
心がハイになってる時の万能感でどうにか乗り切りたいんだよ
頼む・・・ 肩こり治らないまま作業所行ったら、仕事にならなくて早退した
ロキソニンではないけど、帰宅して鎮痛剤飲んだら良くなった
しばらく鎮痛剤飲んで作業するか やべぇ頭いてぇ、添付文書かな
読んだら副作用に頭痛とか頭重とか、書いてあるし
アカン
頭痛薬飲むのもおかしな話だし
あんまり薬に頼るのはアカンよなぁ 個人での配送は承っておりません
って・・・
じゃあ自宅がどうとかギフトがどうとか書かないで
紛らわしい
しゃあないから近場で買うか・・・ せっかくなけなしの勇気出したのに
これって・・・
ワロタ・・・ワロタ 頭の中がゴチャゴチャして対話が困難。
まだ自分の脳内で相手の位置が定まっていないらしい。
ここに置きたい、ここには置きたくない。
あっちやりこっちやりしてる。 孤独を貫き、罵声や笑い声を受けとめ、淘汰されるという使命があるのです
幸福を諦め、希望を捨て、感情を無くし、死ぬまで人形のように耐え続けるのです
それが私の生き方
人と繋がることを諦め、優しくされることを諦め、温もりなど手にできることなど無いことを実感しましょう クリープだけ、いれたが
結構美味しいな
コーヒー結構好きだけど
体質に合わんからあまり飲めないけど
クリープだけならいける
ホットミルクもいいかもしれんが
牛乳頻繁に買うのめんど 面白いブログをPDFにしたら頭の悪い罵倒コメまで保存されてた。コメントがない内にしておけば良かったな あーもーイライラしたり悲しくなったり不安になったり忙しない 気持ち悪くなってきた
このまま受付なくなれば悪癖がひとつ減るのに スレにODしか書かない人はあれで本望なのか
自己中でわがままで他人の気持ちがわからない
表面上頼りにされたいが経験のない人なのでレスもまともに返せない
書かなきゃハブるというのはケンカ売ってる？あんたのレスじゃ頭も心も動かない
機嫌が悪いと誰でもいいから殴ろうかと言いだす
あのまま就職して自信つけたら困るだろう
ODスレで知り合ったけど今はスレが無くなった
そんなところに書く自分もなんだか嫌 やりたくなってきたけど、多分ダメ
年食ってるし手が悪くて絵がほとんど描けない
諦めよう もう知らん。鬱になったって仕方ないやん、仕事戻れるわけないやん、不可能やん。
こんな身体で生きてるだけでも頑張ってるやん。これ以上は無理や。 もうあきらめる、あきらめる、あきらめる。仕方ないんだ、あきらめる。
仕方ない、治らなかったんだから、あきらめる。それしかないんだ。 ポデイトゥチップス
フィッシュンチップスと黒ビール
お刺身と天ぷらと熱燗
何か肉的なもの食べたい 早いとこ死んでください
お前みたいなやつ
生きてる意味あんの
この犯罪者 自分は何でそんなにいちいち深刻になるんだろうな？
この性格がなかったらもっと生きやすかったはずだ
一年後どころか一週間後でさえ
同じことで悩んでいるわけないのに
悩んでないと生きていけないぐらいなら
常に悩みを更新しろ 昨日診察で発達障害と診断された
軽度自閉症 アスペルガー
双極性障害にアダルトチルドレンのスリーコンボ
先生に完治は無いよと言われた
ろうばいしてる 4時起きだから疲れた
会社ついたら栄養ドリンク飲もう 最初俺androidタブレットだったんだよなあ、、 DS欲しいしペンタブ欲しいしスマホ買いかえたいし
お金無いわ。。。 やっぱりおかしい
前の時は無視だったくせに今回はすごいサービス
何か理由があるんだろうけど自分の中で差別して対応変えるとかちょっと引くわ
あの件はまあしょうがないにしても、メッセージのひとつも無かったのだけは本当に何度考えても理解できない お前が入った直後ベタベタしてるしくせえからすぐわかんだよ
変な芳香剤使うなや無香料にしろ
ただでさえくせえんだ常に鼻すすってるからって臭い増やすんじゃねーよ死ね 人害ウイルスで世界は汚染されますた
めでたしめでたし うわああああああああああああああ
叫びたい
世界の中心じゃなくても愛じゃなくてもいいから
叫びたい
あ、でも今ふと思ったけどヒトカラでもすればいいよな
まぁ対人恐怖症だからカラオケ店にいくのすらハードル高いけどな
結局ヒトカラとか無理ゲーやん、海でもいこか、海のバカヤローとでも言えと・・・ 明日休みかそういや
なるほど
どっか写真でも撮りにいこうかな 状態悪いな・・・
不信感を刺激されることが続いているからだな やり取り終わったのかな？
まぁー暇潰しにしていただけだからいいや
実際に会う気は毛頭なかったし 降血圧剤増やしてほしい
朝がつらい
ニキビが痛いしいろいろ体調不安 ユミサン死ねば
大好きな旦那と子供も不幸になれ
嫌いと言ってる人に酒の席で握手して顔が嬉しそうだったという話 子供の通学路を毎日車で通るオヤジが髭を車中で剃ってて｢文句言ってやろうかしら｣って、他人に言わなきゃできないの？
お前の子供なんか知らん
散々嫌がらせされたからどうでもいい
旦那に人の悪口言って｢こう言ってたわよ！｣とか
顔が可愛いから許される？仕事ができないくせに尻拭いする人間に悪態ついたの、覚えておけ 最後まで悪態つけばいいのに味方がいなくなると寄ってくる
されたことをそのまま返せばよかった
だがそれをすると変な上司と残されてた？
変な上司の仕事は図書館で借りた本の全コピーや草刈りなど、意味がない
以前異動になった人がその後使われなくなった道具を｢永久保存｣と書いていた 場所によってやったりやらなかったり、自分の中で順位付けてる態度かなり嫌
どうでもいい人はフォロバしないのとか何なの？
先輩とか身分上っぽい人は興味なくても無視したらまずいからフォロバしてるよな
同じ所属でも同学年や後輩やザコはスルー
いくら一緒に活動した仲間でも社交辞令でフォローとかしないよね
相手からリプきてやり取りしてんのにフォローしないよね
それ相手も可哀想だし嫌われてるのかと思うよ？
年上の人でも基本自分からはフォローしないね
本当に好きな人のツイしかいいねしないから嫌々フォローしたのバレてるしw
それにブスな人(先輩)にもいいねしなくね？w
いいねリストにブスの画像入れたくないんだろうね！ 他のメンバー見たらほぼ全員相互フォローなのに、あんただけ一部しかフォローしてないよね？
それって代表者としてどうなの？
しかもさ一緒に撮影とかしてる人もフォローしてないよね
忘れてるだけなの？でもあの人と二回もリプやり取りしてたのにフォローする気配なかったし、別の女の時もそうだしね
別の男のときはやり取りした後にフォローしてたから、一応フォローしてるかしてないか確認してるんでしょ？
前の２人のときは「あ、こいつはフォローしなくていいや」って思ってフォローしなかったんだよね！
あの関係性でそれはあまりにも非情だわ TL増えすぎたら流れていっちゃうなら、クソみたいなアイドルをリムれよ
キモヲタみたいに糞アイドルばかりフォローして仲間は無視って最低なんだが
長期間一緒に過ごした相手でもフォローするのとしないのがいるのがおかしい
みんなしないならまだ分かる
女で顔も可愛い２人がいて片方しかしないのがおかしい
それは中身に興味がないからしないんだろうけど、そういう姿勢が代表者としておかしい
最初は忘れてるだけかと思ったけど、リプきたときに確認してるの知って確信的と判明
いちいち自分のことフォローした人全員チェックして重要な相手か判別してフォロバしてるしね 吐いたら楽になった
薬は消化されてるのに楽になるのはなぜ
これ以上薬の混ざった内容物が消化されないということ？
暑いのか寒いのかわからない
身体の感覚が変 で、一番最悪だったのが前回のあれと今回の対応の差ね
規模とか違うからか知らないけど、前回明らかに手抜きだったよね？
まずあれを持ってこなくてみんなを落胆させるし、終わってからコメントもなし
今回は最中に何度もツイートして終わってからもコメントに画像にてんこ盛りw
あれも勿論持ってきたしねw前の人たちどう思ってんだろうね？
終始一度たりとて触れてなかったよね
あれ本当何でだったの？素晴らしすぎて更新忘れてたの？
今度のときはどういう対応するかな？ 謎のガン無視事件は一生爪痕を残すだろうな
理由考えたけど現場で散々話したからか？
でも聞けなかった人だっているんだが
今回みたいなあんな一部にしか関係ないようなコメントを大々的に発信するくらいなら、前回待ってた特別な人達に感謝のコメントを文字で残してほしかったです
自分の中で違いがあったのか知りませんが、来た人のこと考えて対応すべきだと思いました すごい輪だ
がっちり固めてて近付けない
あの人たちとは越えられない壁があるなぁ
敵いっこない
いいや。私は誰にも気に留められない存在で
誰にも興味なんて持たれずに
隠れた存在で
平穏無事でいられたらそれだけでいいや。 まさかのクズ行為擁護には幻滅した
あんたはそこらへんの人と違って頭いいと思ってたしそういうの絶対許さないと思ってたのに
結局その程度の人間てことか
頭悪いのはプライベートだけかと思ってたら専門分野もか
もっと意識高いと思ってたしそこが良かったのにな
マジ最悪 紅茶が吐き気止めになるって本当かな
温かいのがないから冷たいの飲む あの人って信じられないくらいミーハーなんだよね
テレビとか信じてて疑うことを知らないしね
よくあそこまで純粋になれるよね
ちょっともうかばいきれない
初期の印象と違いすぎて幻滅する日々 気にもしてもらえず
話題にもならず
ああ、そう言えば…ってぐらいの
うっすい存在
寂しいけど仕方ないよね
がっつくのも好きじゃない
でもいつか特別な存在になれたら嬉しいな
しっかり覚えてもらえる、それが夢。 また騒ぎ出すの？笑
晒し者好きだよね、あんた。自分のフォロワー使ってさ
◯◯さんは悪くないですよ！って言ってもらいたいの見え見えなんだよキモチワリィ
その脳みそで子持ちかよ残念な親だな
構ってちゃんのお子ちゃまなまま見た目だけ大人になって子どもポンポン産むやつ多すぎ
避妊くらいしろよメンヘラババア
そんなんだからフォロワー数の割には誰も反応しないんだよ分からないの？めでたいね
フォロワーに八つ当たりする前に自己反省してくれよ
余裕でブラウザそっ閉じ物件ですわ 小学生のケンカかよ。くっだらねぇ知識だけ持って 応用ができない底辺クソBBA
が。知らない他人からの他人の情報を信じる根拠は何だよ？
お前の母ちゃんデベソなレベルだ。 安価禁止なのにしてる知的障害者がいるなw
男のくせにこんなスレ見てるド底辺チヨンには何を言っても無駄かw土人がw いちいち安価してくるのは自分のこと言われてると思った統失なんだろうなwこわwマジもんじゃんw 何だろうこの気持ちは
楽しみなはずのことなのに
すごくしんどい軽くストレス
病んでるのかな
あー抜けたい 一番ボロボロで見た目も無様な時に仄めかしたいですね自分がやった事ですからね どんどん元気がなくなってくる
周りの人間は他人の迷惑考えずに言いたい放題してる
寝たい時に寝れない、したい時にできない ミスばっかで自分のダメさ加減に嫌になる
自信もって生きてみる事が難しいんだよね
否定ばかりされて生きてきたから
身内にしても他者の苦しみをわかっているなら
軽率に傷つく事いえないと思うんだけどなぁ・・・ 起き抜けにどういうわけか、一年前辞めてソーシャルワーカーを通して告発した暴力生活支援員を見てしまった
BBAふたりで休日も一緒かよ、キモっ！
私が市に告発したこと、一年経って伝わったのかな
手も足も出せない重度障害者を殴るようなBBA共はﾀﾋんでくれ 両親と話してるとイライラする
だから賢い兄弟はあまり両親と関わらなかったんだな
気づくのが遅すぎた
両親は馬鹿だし共感力が欠如してる
口答えすればすぐに離婚するだの
家を出て行くだの、それなら最初から家庭を持つな
子を作るな、死ね 普通に良い感情を抱いていないのはわかるよ
仕方ない
病を抱えて生きてる身としては
普通に生きてる人間に理解されないのは
仕方ない、でも表面上だけでも理解を示してくれてもいいと思う まあ結局そういうことだよね変わるって言っていつまでも変わらないんだよね
折角の休日なのに家族を置いてデートなんて最低なにが私達が一番大事だよ大切なことも相談できない外に遊びに連れてってもくれない
期待してもすぐに裏切られる 書き込む事で少しでも気が楽になるなら
それで良いじゃないか、何も悪い事はない
むしろそれを阻害するのが問題
ただの掲示板だけどそれだけが最後の心の支えになってる人もいるかもしれない
それをわからないあたり人の気持ちを考えられない人間なんだろう
今年は2chの仕様変更で良スレたくさんおちたから
ついてないな・・・ 髪の毛を明日切りに行きたかったのに金が送られてこないから無理になった やっぱメンサロは気楽だわ。ここは素で許されるからな。
見栄張ったり 背伸びしたり 無理に頑張る必要ないし、何と言っても爆発しても暴れても病気のせいと みんなが思いやる。
ここほど楽な環境ないな。 他人の悪口言おうが、批判 非難しようが、端からみりゃ 目糞鼻糞。
成長しない民の 罵り合いは、スポーツ観戦並みに傍観する。
自分もまだまだ捨てたもんじゃないと思える良い板だな。 ムカついたから人にあげる予定のお菓子食べた
わざわざラッピングしてもらったから罪悪感でいっぱいだけどいいや 時間がまさに矢のように過ぎて行くのが怖い
みんな同じ風に思ってるって分かっちゃいるけど あいつむかつく
早くしね
最初からいない方が良かった
自分が何か言えば真似して自分の反応を見て｢じゃあそうしなさい｣と言う
反応が気に入れば奴の考えだと思い込み｢あんたなんだと思ってたのよ！｣と怒る
客が来たらその話を一人で何時間でも喋りまくって陶酔するのが気持ち悪い
おかげで聞きたい事が聞けない
もう一人ミニチュアがいる
気に入った話はその人の発見だと思い込む 自分が聞いた話をすると後日｢～知ってる？｣と説明してくる
あの人も脳がヤバそう
格好いい意外な私ごっこしてる
やりたいなら戦時中にやれば良かったのにな
共○党ではヒーローだ
例え誰も相手できなくて他人の税金で務所暮らししても 嫌みな奴ってどこにでもいる
どんなに凄かろうが独りでやってろ
他人には服従を求めて
大したこと言わないから相手がいないだけ 要は金と労働力だろう
話を聞くのも労働だ
仕方ないから祭り上げたら癖になったんだろう
収入がないならまず節約だ
ありそうな、取れそうなところからとる
弱者の味方面して訴訟を起こさせ、勝てば協力料の名目でほとんど持っていったと聞く 自分なりに頑張ったつもり
最初から諦めてたわけじゃない
どうにかしたい事を自分なりに改善してみようともがいたよ
結果的には何も変わらなかったけど
何度も何度も失敗を繰り返し、それでも諦められないから何度も立ち上がった
そしてもう心が折れた
今置かれてる現状考えたら力が沸いてこなくなった しばらくパソコン使ってない
手が悪いから慣れなきゃ大変だと思うけど、大きな買い物したくない
車も買いたくない
もらい事故で車無くした
このままなら職歴はあと２年ぐらいつけられない
仕方ないから、メモリやられたようなパソコンで遊ぶかな 車は両親と共有で、と言われている
それが２年後くらいだろう
体力無くて運転がきついだろうから今は要らない
とりあえず体を鍛えて治す 何で医者ってクズばっかなんだろうな
弱ってる人間だからそこに付け込んでくる
人間性、醜悪ここに極まれりって感じだ
助ける気はあるのかと、問い詰めたい小一時間問い詰めたい
どうあれ医者は保護される立場だから汚いよな
結局患者は泣き寝入りばかりさせられる 親父がガキ過ぎてうざい
子供を見下すことでしか自尊心が満たされないもんな 両親に対して良い感情が浮かばない
他の兄弟を見てどう思う？
自分の考えや気持ちを持って人生歩んできた人間を見てどう思う？
結婚しようとしていたりなんだかんだ人生楽しそうじゃないか？
両親が物事強要してきてそれに答えるだけで精一杯だった
いつも俺にばかりなにかしら言ってきたよな
お決まりの台詞は「お前のためを思ってやった」
本当に俺のためになったのかな？
俺の人生をもってしてお前らの教えが間違っていた
なによりもの証明に他ならないんじゃないか・・・
お前には何でも言いやすいとか言ってきたし
辛い もうやめて
親のせいにするのっていけないって風潮だから
黙っていたけどもうやめて
子を成すって事がどういったことかもわからない
人間はもうダメだ
俺がなにかしたかよ・・・ 今さらどう生活を変えたものか
ちょっと休憩のつもりでエアコンもない部屋でソファーで寝てしまい注意された
部員の連絡兼日誌ノートに愚痴を書いたら見られて怒られた
自分は仕事した！アンタと違ってな！
｢お前らの為に連れて来てやったんだ！｣と怒鳴るが一人しかいないところへ6～7人連れて来て自分は仕事だけ増えて話もできないからノートに書いた
それを怒るとか何様？
突然来いと言われて知らない人の前に連れ出されて｢黙ってお食事されても困るんだよな～｣？
無線で知らない人と話してれば？
｢大自然｣も｢ちっぽけ｣も大嫌いなセリフだ おかあさんはどうして
ひとのものをこわしてわらってるの？
おとうさんはどうして
どなったりぼうりょくをふるうのかな
ぼくにはわからない
なにもわからない
うまないでほしかった 降血圧剤など投下
ちょっと気持ち悪い
どうやって紛らわせよう
寂しいより腹が立つ方がましかもしれない
パートの人は本気で｢こんな仕事しかできなくて可哀想｣と思ったらしい
その人は歳相応の格好付けにパートに来てた
叩く奴には近づかないだけだ
人の横で｢長かった｣と悦に入ってた
長いこと話もできずに酒でごまかしてた
自分は自閉症そのものだったので気にならなくなるまで我慢したのかもしれない
でも仲良くしたい人と二人で見え透いた苛めをしてた
自分は更に姉に苛められ復職できなかった
一人で仲良しの｢まだここに車あるわ｣でも思い出してろ 先を考えても怖い、今の生活続けるのも怖い
ナントカ寂聴やりたい放題だな
あんな人の話は聞きたくない
元職場の偉そうな人がNPOを連呼するので現代用語辞典の付録のNPO辞典を見せたら｢こんなのと関係ない｣と言って、開こうともしない
好きなミュージシャンがNPO活動をしていたそうだが曲のジャンルを聞くと｢即興｣だと言う
偉そうな理由がわからない
大したことしてないくせに、と言われていたようだ
自分も巻き込まれそうになったがこっちの仕事はナチュラルに邪魔をする人なのでスルーしていたら叩かれた
サッチー死ね あの人喋り方が気に入らないと怒るし笑える話を選ぶととことん聞こうとするし
｢仕事はいいからもっと話そう｣となんか偉そうだった
かわいい方だが
とことん聞かれても嫌な思い出まで浮かぶからそこで打ち切ったのに
自分は慰問団の人ではないぞ
パブロン投下
吐いてもやもなし 何かを犠牲にすることで成り立つ国だから
報われない人間は一定数いるわけだ
そして、犠牲になったものは周囲に晒せないから隠すわけだ
力があれば何してもいい、悪いことするなら隠せばいいと・・・
そんな醜い本音が渦巻いてる
日本には働きアリとサンドバックと性奴隷と見下し要因(貧乏や低学歴)など、
人間を好き勝手使っているよね
子どももそう
一部の人間だけが表舞台に立てるわけ、そしてその中でも階級があって
洗脳する者とされる者がいる
命を命と思っていない人間達で築いた国なのだ
紛争地帯でもなく、先進国で便利な世の中だけどね
競争社会だから敵対心は常にあるのかな？
勝っても心は汚くなるし、負けても心は卑屈になる 怖い人は犬を蹴ったらしんだと言ってた
想像すると怖い
酒が飲めなくて飲み会を嫌った
人間、例えば子供なら取り返しがつかない
人に｢異邦人｣という本を教わった
なぜか思い出す むかつくけど冷めていく
自分は理解できないことでは怒れない
過去に引っかかった言葉を思い出している
偉そうな人が｢誰かに言われた嫌なことだけが私の中に残る｣と思い出して怒ったので何も言わないことにした
結局主役になりたいだけで自分が他の人と話していたら叩かれた
NPO辞めてサンドバッグでも買え、あんた資格ないから あの人と飲むと絶対奴がひたすら自慢しまくって自分は頷くだけで声も出させてもらえない
そんな二人連れを見た
黙って飲むと心身ともに病む
飲んでも話せばましらしい
サンドバッグならどんな大袈裟な長話でもいいし叩いて壊れても訴訟されないぞ
アル依でも仕事か話しの聞き役ができれば職場では許される 死にたいわけじゃなくて、ちょっと現実から逃げたい。
朝まででいいから。
早く眠剤効いて。 自分が瀕してる状況も知らずに平和ボケか、こっちがアホみたいなんだが
もう疲れたし全部消すわ、勝手にマンセーしてなよ
あんなのに賛同して、思ってたのと違って意識低すぎて引いたわ
もういいわ、こんだけ警鐘鳴らしてんのにこっちがキチガイ扱いされるとか何なん
あいつら頭おかしくて異世界の人間に思えた
そういうジャンルってことだな
垣間見てはいけない世界だったんだ
ジャンル違いだからこそ外部目線で敏感に察知したけど、これ以上はあいつら自身が何とかしないといけないレベル
もう自分の手には負えない案件だわ いちいちレスしてくる奴うぜーな
そんなんだからいつまでもメンヘラ()なんだよザコ 自分がわからない。
でもメンヘラなのはわかる。
少しずつ色んなところが人と違うみたい。
少しずつだから極端なところはない。普通に社会人やってるし、子も夫もいる。
でもとっても生きづらい。 人は恐ろしく嫌でも変わっていくのに
何で根っこのところは変わってしまわないんだろうか
いっそそこも別人のようになってしまえば
どれだけ希望が持てるのか分からない ため息とかいらない
あんたの意見をそもそも求めてない
リアルとかまるで関係ないしそんな仲じゃない 字を見ただけで元気になる
粗品もらうだけで嬉しくなる
ダメだ好きだな うざ
あれは○ガイ
敵意と悪意と奴のストレスのはけ口にされるだけ
自分の喜びを見て一人だけ幸せと怒鳴り泣くと喜ぶ
味方の顔で何かあると後ろから突飛ばそうとしている
精神科の病院関係者は変 メンヘラ以外がきていい場所じゃない
そんなルールも分からないバカが言い訳して居座る ああでもない、こうでもない
奴の頭の中などわかる人はいない
｢あ｣と言えば次の瞬間に爆発し何十年後へ話が飛ぶ
もう頭も身体も古いのにボディスナッチのように主役になりきり奴が話す為に自分に｢待て｣をかけ、話の続きを主役の立場で考える
最後までまとめる能力がなく途中で投げだして自分が話をつなげると戻ってきてまた飽きるまで怒鳴る 人のノートを覗き見して電話攻撃したあげく気に入らないと｢いつもあんたから来る｣と怒鳴る
自分の就職を兄弟が知らなかったのは言いたくなかったんだろう
後継ぎ枠をキープしてスペアと都合のいいポイ捨て労働力がほしいだけ
後継ぎ候補は自分にできないことを言う
日陰の荒れ地に切り花を作れと
どんなに努力しても取られる
球根一つ何百円をケチるより花農家さんと仲良くした方が潔い 眠くなったのに眠れない
嫌なこと考える
未来がないのに過去は消せない
眠剤で眠れないと怖い
あの時ノックしたのは誰？わかっても笑うとむかつく人が増えるだけ 言いたいことがあるなら安価付けて堂々と言え卑怯者(爆笑) 一度勝手に名前使われた
どこかの○○ちゃんと優しいどこかのおばちゃんの話のネタにされた
人の名前は出すけど｢どこかのおばちゃん｣の正体は謎
あの頃からネタにされてた
弱い子供苛めて楽しい奴の中に自分と同名の架空の○○ちゃんを入れて周りの反応を見てた 架空の○○ちゃんは架空の名前にすればいい
匿名の｢どこかのおばちゃん｣が主人公の話だった
イライラする 生傷が絶えない
もうやめようそうしよう
よく眠ってみんな忘れたふりをしよう あの頃から架空の○○ちゃんの中身を演じることにされたのか
架空の子供は主人公の頭の中ですごく素直で頭がよくて、大学を出て好きなことを研究する仕事をする筋書きになっていた
そこからはみ出ると○○ちゃんが不幸になるとなぜか主人公が思っていた
主人公がキレて怒鳴って手を出したのは書かない
多分忘れてる
薬飲みたい 監督兼主人公でやればいいのに匿名でいたい
というか中身がないのか
どこかの○○ちゃんは主人公をとても好きで主人公の石碑を造るほど
どうやら頭の中では成功して金持ちになったようだ
だが架空の○○ちゃんはいない。現実と違うとキレられてもいないものはいない クリエイターを語る詐欺師死ね
全部パクりだけど大丈夫？
それ犯罪ですけどね オリジナルを主張する人間の弱さは計り知れない。
絵画にしても現実を経てしか良いものは生まれない。
自然に逆らう愚かさを知らんのだろう。 お互いのために今度こそやめられますように
出来ればいつかお酒をコントロール出来る力を持ってくれますように あのさぁ、「デブは自己管理に失敗している」ってデブをディする人、
あんたそれはあんたがたまたま太りにくい体質なだけだよ
私だって太りたくて太ってるわけじゃないよ
毒親の作る料理を腹も減ってないのに食わなきゃならなくて
毒親に山盛り食わされて太らされて
もうやだこんな生活
今日こそ晩飯の肉を残してやる 笑えるほど性欲がなかったのに何だこれ
結局その期間はそういう対象がなかっただけなのか
今は多少なりとも元気が出てきたのか
それともおかしくなったのか 電話しなきゃいけないけど精神的にしんどい
色んなことが重なってほんと嫌になる 健常者並の働きはもうムリかと
でも精神は雇われないんだよね。精神枠ができても 思うことは、なぜに俺ばかりに言うの
明らかにおかしい作業をしてる奴を放置するのはなぜ？
俺はちゃんとやってるはずなのにおかしくない・・・
チェックして完璧にこなしてるはずなのに
難癖つけてくるのやめて
正しい事として前言ってた事と現在言ってることが
違うじゃないですか・・・その通りやったのに
怒るのっておかしいですよ・・・ んー仕事って難しいなぁ
人間関係もそうだけど作業もね
どうあっても避けれない問題があるから
それをどう立ち回って処理するかにかかってるわけで・・・
誰しもがやってる事だけど
自分は半人前だからミスが多いのは認めるよ・・・ エアコンの隙間だと思ってた場所はただ段差？で隠れてただけだった
しかも調べたら冬越すタイプらしい最悪
ふざけんなよ人の部屋で冬眠するつもりか
父に手伝わせて部屋の中や物陰、隙間などざっと見回ったけど居なかった
仮死状態→再起動→改めて死んだとかなら良いけど下手したらあの部屋のどこかに死骸があるってことじゃん
朝いなかったからなんとなくドア開けてきたけど出てってるといいな
今日の事件で嫌いな虫の上位に急上昇だわ
人間にとってなんの得もない虫なんて本当滅びればいいのに
だいたい何冬越すように進化してんだよ死ね
ああああああもう本当気持ち悪い
部屋のどこかの陰で死んでたら最悪だよ
服かかってる引き戸閉めておけば良かったかな
とりあえず数日は警戒して暮らそう… 作業所で平気で2ちゃん語使う馬鹿うぜぇ
今日休みの利用者をDQNだっていってたけどお前のほうがよっぽどだわ
お前、その利用者よりうちの作業所に貢献してんのかよ？
ふざけんな糞が 五つ星だからって調子に乗ってんじゃねぇぞ
いやケーキの味は折り紙つきだってのはわかるが・・・
マジで調子のんな
とまぁ言ってみたけど
ちょっと言ってみたかっただけ・・・ 寝たのにまだ眠い
明日病院か
起きられるかな
リハビリしないとヤバい感じ 前の女、何度も何度も傘ぶつけてんじゃねえよ
スマホいじんな 何でこんなムカついてるって
勝手に予定を入れられたことただひとつそれに尽きる
予定狂わされるのが異常に腹立つから
そういう人って多いらしいから安心してるけど なにゆえこんなにしんどいのだ
身体的に
今週栄養ドリンク欠かさず飲んでる
板復帰(NG!:Gather .dat file OK:NOT moving DAT 100 -> 100:Get subject.txt OK:Check subject.txt 100 -> 100:fukki NG!)0.77, 0.80, 0.83
age Maybe not broken 人と親密になるって事は
人として大切なものを失うって事なのかな
今までそういう関係になってる状態の人間を見てきて
思ったことは、上辺だけ
上辺だけの心配、上辺だけの思いやりの心
上辺だけの言葉、全て上辺だけで
本当の意味で親密だったりするわけじゃない
打算的な考えに基づいて結婚したりしてるだけ
そんな人間が多数だからこんなにも世界は腐ってる 人を傷つけておいて事情すら聞かず謝りもしない
そんな価値観があっていいのか？
そんな価値観が正しい価値観なのか？
個性だとかその人間は人格が破綻してるのに
肯定的に捉えるように誘導したり
あの施設の職員は仕事だから上辺だけ
障害を抱えてる人間の味方になったフリをしてるだけ
それはまぁしょうがない、誰も好き好んで障害を抱えてる
人間と関わろうなんて思わないだろうし
だけど、そんな事関係なくイライラするから死ねよ 自分は決めつけた物言いをされるのが本当に大嫌いなんだなとここ数日の出来事で改めて気付いた
なんにも知らない癖になぜそう言い切れるんだよ？！と馬鹿かと
でもこれってつまり自分も物事を自分の物差しで語ろうとする決めつけをしているからかもしれない… 喧嘩しながらでも
本音を言い合える友人がいる人は幸せだと思う
喧嘩するほど仲が良いって諺は、今になってなるほどって思う事がある
昔、ネットだけど知り合いで結構熱くなりやすい感じの人いたけど
今思えば俺の事を良く思ってくれて確かにきつい感じもしたけど
優しい奴だった覚えがある、まぁ自分が未熟だったから
だんだんフェードアウトしていって縁きっちゃったからな
オフ会とか憧れるけど、対人恐怖症の自分には夢物語 仕事にマジで行けない
思い当たる節は同僚の愚痴と噂話聞かされたこと、同じチームでペース乱す男がいること
仕事への責任感とプレッシャー
同居人のモラハラされて夜も自分の時間とれないこと
悩みを話す人がいないこと
自分では気付かなかったけど、こんなに重なっていて、些細なことだと思うけど自分では苦しかったってことなんだ
原因がわかっても仕事に行けないとか、マジで甘えじゃなかろうか >>484
不具合ばっかbrotherのプリンターまじでクソ また病院を探さないといけないとか今の自分にはしんどい まじめに答えても相手が愉快犯やただ煽りたいだけの人なら何を言っても無駄なんだよな
IDもワッチョイもないところは楽なんだけど相手にとっても気楽に人を馬鹿にできるところなんだ
私も人をおちょくったりしたけど本物のキチガイには勝てないし不快なだけだしなあ
使い方なのかな 難しいところだね 多分仕事も辞めちゃったんだね
滞納してた住民税どうするの
どこかに逃げるの やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ嫌われた モンハンやらなくなったな
ポケモンがたのしくてのう…
みんなでやるならモンハンの方楽しいけど
にーとだから平日はぼっちだからのう
おなかすいたのう 重鎮（笑）
お前いてもいなくても変わらないよ
つーか顔が不快だからいない方がマシ 動悸が昨日の夜から止まらない
もう死にたい
毎日うまくいかない
自分のこと責めるしかない
辛すぎてやばい 恵まれてると思うのに、毎日仕事から帰ると死にたくなるのは何故だろう sns好き変わりませんね
どんだけ自己顕示欲強いんだよ
作るものはパクリ
口から出る言葉は嘘
女から借金
チャラ男
見た目はゴキブリ
死ね 吊るされて縦になってる塩引きの上半身を描いた油絵
画布を生地と発音する昔話に釣り針などかなろう ・・・・ チラシ 浅田飴買ってみた
まんまり甘くない
寝たいのにエフェドリン入れてしまった 昼のワイドショーの時間帯に「ゼクシィ」のCM流すのやめてくれ！
また親父が「なんで俺の娘たちはかたづかない上に孫を産まないのだ！」と心の中で癇癪を起すではないか！
全部親が育てなかった末に気が狂ってそれが遺伝したらかわいそうだからだよ！
発達障害のくせに子ども産むんじゃねえよ
とにかく全部親が悪い 手術終わったって連絡が来ない
なるべく早く取りかかってくれたんだよな？
ずっと一生懸命頑張ってきた奴なのに不憫でならない
後遺症が出ないことを祈る 自動販売機の缶のコーンスープ
うますぎワロタ
お家で再現できないものか 死にたいながら
一握りの優しい世界を垣間見た気がする
本当は生きていたい、もっと思っていたい
もっと歩きたい、もっと・・・もっと・・・ 風邪気味で具合悪い
不眠が酷いから免疫力落ちてんだ やっと全部どうでもいいって思えるようになってきた
この調子で行こう やるべき時にやっとかないと後はどんどんひどくなるだけ
心が泣きながら思った
涙は出ないけど悲しいんだと思った 不都合な事実だけ執拗に受け入れないあの人の脳味噌に感心する
自分の首を絞めるだけなのに 暴力はエスカレートする
一度目にわからなかった自分がいけない
だいじょうぶ 一週間頑張ろう
きっと今年はついてない年だったの
もうすぐ来年だから来年はいい友達を作ろう 奇跡と言って良い幸運が起きたにもかかわらず
それを上手く活かせなかった自分を殺したい、なにもかも終わり
関係ないけど
あの漫画が書き直しされてるのか知らんけど
画風が綺麗になってるのを雑誌の表紙で見た
うん、ポジティブな青春物
今の自分にとって鬱要素ありすぎて笑えない
昔はあまり理解できなかったけど、こういう事か理解した
理解したくなかったけど理解した 寝てしまいたい
生活リズムが崩れそう
いいか、眠剤飲んじゃえ あ、試し読みしてるけど
これあれだ結構、精神にくる
でも読んでしまう
自分にあってて面白いっちゃ面白いんだけど
見てて辛くなるのはどうにもならないよね
だって昔に戻れないし青春は取り戻せないよな
でも、もし戻れたらあの人と仲良くすればいいのに 相手の反応で自分の言ったことに驚く
あまり人と接することないし
市販薬買ったら成分が変わってた
元気があればネットで買い物しよう あの出来事からなにも学ばなかったようだ
同じ様な事柄に関してなにも避けようとしない
最悪な未来を自分は予見していたのに
その最悪な未来にしておいて
なにも・・・本当になにも感じていないとしたら
同じ人間とは思えない 取引先の処理はキチンとするくせに
自分とこの処理どんだけ雑なんだよ？なめてんの？
そろそろいい加減にしろよ。
つーかそんなずーっと不貞腐れてるんだったら
辞めたら？何で辞めねーの？
一歩も自分から動けねーやつ要らねーよカス。さっさと消えろや。 今日は動けると良いが…
また物が増えてきた、捨てないと みそのさんはどうして歌を歌い続けないんだろう
バラエティーばっかり
才能があるのに
バンドを組んでライブハウスで歌えばいいのに
自分で作詞作曲すればいいのに
うらやましかったのに 相手が自由に振る舞えずストレスを抱えるぐらいなら
自分がストレスを抱えるよ。
ずっと心苦しかった。こんなやり方は邪道だと思ってた。 大人げないのは、たぶん仮死状態でいる期間が長すぎたから。 女性って難しいね
すぐに嫌いになったり好きになったりするから難しい
それにしても、あの時自分の情けない姿を見ても普通に接してくれた
あの娘にまた会いたい
どうしてあんなに優しくしてくれたのかわからないけど
家の前まで来たこともあって恥ずかしくて入れなかったって聞いたとき
微笑ましかった、まぁ自分が冷たい事言ったりした外道だったから
仲良くできなかったけどね
人生オワコン 今朝は星がたくさん見えたよ。今の時期の目の前は北斗七星だ。
月も綺麗だったなー。 そんな街中の高い物件マンションに住むナマポっているかよ。住所とマンション名のあべこべミックス嘘つきBBA 病気や薬、通院の話じゃなきゃ白眼視されることに気づいてね
イタタ じゃあ向こうには連絡してないんだって安心と
遠いから断念するだけで近かったら会ったのかよってイラつきと
なんならこっちもここに居なければ会わねーのかってイラつき
東京いるとき来たけどそれもまあまあついでだったしな
まあ終わらなかっただけいいのか
にしてもうぜえ
とりあえず今ホルモンバランスもおかしいから余計うぜえ ショックだ
ネットで買い物しようとしたら売り切れてた
眺めて楽しむだけだからいいと言えばいいけど ぶっちゃけ幻聴がうるさいだけで、健常者よりマトモな人間だという自覚があるよ
人格に影響が出ずに年金頂いているからお気楽で万々歳だよ 別のところに書き込みができなくなった
困った
関係ないけどコーラのカフェインは工業的に作られるらしい
かなり飲む気の失せる作り方だったような
古タイヤや靴で栄養的にはちゃんとしたペットフードが作れるらしいがそんな感じだったと思う だめだ眠い
でも眠れない
昨日もほぼ徹夜した
眠いのにエフェ入れてなにがしたいのか自分 だめだ眠い
でも眠れない
昨日もほぼ徹夜した
眠いのにエフェ入れてなにがしたいのか自分 好きな医師の一言に断れず他の病院に移るのを断念した
告白の手紙を渡さなくてよかったー エフェドリンよりコデインの方が好きかも
ブロンは目が覚めてシャキーンとなる人もいるらしいが自分には効果ない
30T一気飲みしないとだめとかめちゃくちゃ書いてあった
今スレがないのは需要がないせいか リア充の都会のOLが元交際相手にストーカーされたという
一時間に着信が２００件とか
「電話代返せ」とか「死ね」とかいうメールが来るとか
ケータイ電話の店に行って番号を変えようとしたら祭日で休みだったとか
妹はそれを母に言い私はそれを母からきいた
それを母が妹に話すと妹は「いい気味だと言ってただろう」「思い知ったかとか思ったろう」とか言ったという
お前健常者のくせに被害妄想強すぎるよ
なんで人がストーカー被害にあったことを喜ばなければならないんだよ あの機関、腐臭が漂っていて
鼻が?げそう
腐りきってやがる
末端の奴らから上層の奴らまで全て腐ってる
過去に自殺者も出たらしい
人殺しには天罰下れ 残酷なのに
あんなにも美しい景色をみせる世界
その矛盾 ●●が好きな人とは話合わないーっと言う
そのレス見て●●大好きって言える人があんまりいないというのが真相じゃないのかな
このスレの人たち趣味が合うし大好きーって
うんまあロムってますよモヤっとしながら 出会い系サイトで釣るのも飽きたな
つまらなくなった いいなぁ。守られてる人は。
いいなぁ。どこかに属して他の人間に責任ない人は。
こんなストレス負ってる人、少ないだろうな。
みんな楽しそうで、人生うまく楽しんでて
能天気に見えて、妬ましくさえ感じる
私も欲しい、そんな心の余裕。 一ヶ月に１回しか会えないのが辛い
しかも雑談できないしなー 自分は、友人だとしても
相手と関わり出すとつらくなり逃げてしまう
自分のすさまじい弱さを見られたくない
それでにこにこおだやかなメールをしてたりするから
自分はへんだし こらえ性が無いし
心を開いたら自殺しなければいけない 自分も周りの人を真似て、あえてシカトするように過ごしはじめた
シカトするってラクだな 医者や病院関係者と話すの怖い
ネットも趣味のグループか聞かれた
作業所で頑張ってると話さなければだめみたい
ちゃんとした眠剤がほしい
ロヒは3週間分で一晩眠れるくらい
ベゲで眠れないこともあったけど あいつおならをするとき尻を上げる
｢トイレで｣と言うと｢我慢は身体に悪い｣と言う
我慢しないのは昔からだが ネガキャンとかゴネで僕の夢を潰したんだから、せめてメンサロに来ないってのが筋じゃないかな？
まあ、覚えとけよ 眠剤貯めたい
飴でも舐めるか
歯磨き後のオレンジ飴は苦い
水飴って虫歯になるのかな 身体に悪くても我慢しろと言ってやろうか
むかつく
被害妄想だし
｢酸素毒が｣と言って運動せずに眠れないを連発した婆みたい
婆は仕事を全くしなかったからましか 本でバナナの筋や鳥の餌が大麻の代用品になると言って友達と集める話があったが本当に効くのだろうか
大麻は見たこともなくてわからないが
現在作られているのは有効成分の少ない繊維用が多いらしい もうやめよう。
この意味不な不安定な仲良し関係ごっこ。アホらしいと思わんか。くだらんことに時間を使ってきた。 本当にそれが筋ってもんだろう
私的空間まで奪うなよ あんたを引き込んだ覚えないわ
人のせいにしないで早く消えて欲しい 美的感覚はめくらだし、障害年金で暮らしたほうがいいよ
他では我が物顔でいいけど、せめてここではなあ
みんな不快な書き込みに迷惑してるって言ってましたよ またあんなのしてたね
あんたそればっかなんだけど。6回連続それ系のやつだよね。もう病気じゃない？
頭ん中本業とあれのことしかないね
しかもさ他にはしないくせにあればっか
あれに至っては一度もしないしあの人とか連絡きてんのにさ
あの大物に対してもじゃね？混ぜたくないのバレバレやぞ。ほんと同情する気失せるわ
しかもいざ目の前にすると緊張とかダサw
慣れてないくせに異常な執着心を見せるとか病気かw一生そうなんだろうなw
同性にまでベタベタして性的におかしくねw
あんた彼からいい加減離れなよw赤ちゃんみたいにベタベタして
映ってたやつヤバすぎるしw他の人ともベタベタしてさ
バイなんか知らんけど性欲がすごいのだけは分かったし当初のイメージとは全然違うのは確定した 弟が来年結婚するらしい・・・
こん畜生
おめでとうだよ
リア充はこれだから・・・
素直に祝福できない自分という存在が
小さい人間だと思い知らされる 大麻は嗜好品として認める地域はあるらしい
酷い発作持ちの人に例外的に使用を認められたという
後は助からない病気の苦痛緩和に使う場合があるそう
品種によって成分が変わるので使い分けは難しい…種類があったのか
日本は持ってるだけで懲役刑だけど繊維用の麻もダメなのかな 非礼の件とかなんなの？結局ずっとスルーって。別件ではすごかったくせにな
てか来週もあるけどそっちとも差別化するのかな？したとしたら引くわ
ああいう立場なら平等に対処するのは当然だと思うんだが
相手のこと全然考えないね。自分が好きなことにだけはとことん尽くしてそれ以外は適当だね
あの事件とか告発者疑ってたけど今では信じられるレベル。だって嘘吐く理由がないもん
あれが真実ならあんなハッタリかまして責任回避したことはガチで人格疑うレベル
若かったからで流される問題じゃないよ
あそこまでスラスラとハッタリかまして正当化とか日常的にやってないと無力感だし背徳感とか普通湧いてあそこまで言えんて
普通の人ならスルーするか、少し否定してあとは無視するだろ
なのにあんたは相手に言った後に一人でグチグチと言い訳呟いて回避回避して、良い人のイメージを崩さないようにしてたよね？
今ではあの人よりあんたのほうが信じられんわ
あの人が嘘吐く理由って、実は父親だったとかいう話以外なくね？高校生相手にデマ垂れ流すとは思えんしさ
んで、いきなり母親が現れたけどあんなタイミングで現れるか？
本物だったとしても高校生にしては上からだったわ
普通適当にスルーするだろうよ。マジでそういう人間性なの？
とりあえず頭が良くてそのイメージが崩れないようにしてたのは分かったけどさ
他のやり取りでは丁寧で礼儀正しかったから誠実な子かと思ったけどあの件での弁解はいただけないな
月日が断ってるとは言え、あそこまで堂々とハッタリかませるメンタルはそうそう変わらんでしょ
最近は猫かぶってるみたいだけど、差別の件から本性が垣間見えるしな
昔のやつ見たら今の感性が当時の延長線上というのもよく分かった だからそういうねじ曲がった心がな
早く仕事に戻れ
異常者みたいだぞ 被害妄想があるみたいだな
早めの受診をおすすめするね
ま、人格があれなのか しかもさ、見つけたぞ
わざわざ海外の人が描いてくれたのにいいねしなかったね
しかもかなり上手くなかった？他の人なら確実にいいねしてるよ
よっぽど自分の好きなものしかリストに入れたくないんだね
最近はまともなやつ描いてくれる人すらいないから分からんけど、どうせコメントもせずいいねもせずスルーだろうな
他の子らはみんないいねやコメントしてんだけど。保存しんとかあり得んだろ？
もしあれがあっち関連のだったら絶対いいねしたよな
本当に好きじゃないものに対しては気を使えないねえあんたは
そんなんでよく代表務まったよね？実力だけしかないよ。人間的にはガキすぎる あとさ、高校のときの見たけどビックリするほどアレだね
高校生ってあんなことばっか言ってんの？違うよな。あんたが異常なんだろうな
当時の性癖は今でも続いてるよな。立場上表に出せなくなっただけ。だって傾向やリスト見れば一目瞭然っしょ
同ジャンルの子たちと比較するとあそこまでおかしいのあんただけ
やっぱおかしいわ。頭ん中本業とあのことしかないな
外面だけは良いから騙されるけどさ。あと友達の前でも人格変わるしな
嫌いな奴に対してや機嫌悪いときは豹変して本当分かりやすいよな。まあ気持ちは分かるけどあの事件でもそうだったんだろうなってのが予想できる
一見仲良しと見せかけてもフォローしなかったり冷徹な側面もあるよな
メンバーからリプきて名前確認したのにフォローしないとかな
別のメンバーから来たときはすぐフォローしたのにな
そうやって自分の中で優劣付けて対応するのバレてるぞ 頭の良さより、人間的な情緒の方が大切だなと思いました
非常に恐怖を覚えています 本当にあの事件は何だったんだろうな
告発者が嘘を吐いているとしたら実は女の子の母親の旦那で、
帰ってから嫁に嘘吹き込まれてキレて目撃者を演じた以外にないよな
でも言い方では本当に目撃者だったっぽいしな
けど突如現れた母親は不自然すぎる。旦那が暴走していて焦ったとも考えられるが
そもそも夫婦と子供で病院にいくものだろうか？普通片親だけだよな。そう考えるとやはり一連の目撃情報はほぼ事実と考えていいだろう
となるとあの釈明は人格を疑うレベルである
相手が使った単語を挙げて、こういう意味だが自分はこんなことはしていないとひたすら自己弁護と責任回避している
そして翌日にそのことを突っ込まれたらだんまりとな
自称口達者だそうだから得意の屁理屈で勝利したかに見えたが真実を暴露されて退散てとこか
目撃者にはっきりそんな言い方してないと言われてしまったら言い返せないわな
何て言ったか具体的に公表されて余計立場が危うくなってしまうからな
高校生だったしイライラしてたんだろうがその後の言い訳と嘘が一番問題だよ
あんなハッタリかまして頭おかしい人に因縁ふっかけられた被害者みたいに連投しちゃってさ
あんたが嘘吐いたのはほぼ間違いないだろうな
そして、当時の人格は現在も多少なりとも引き継がれているのは確実だ
それはイベント対応や様々な発言を見れば明らかである
。
以上、長々と書いてきたがこれは会ったことも話したこともない有名人の話であるw
みなさんも確実に知っている人であるw 人生相談板、ほとんど覗いた事ないけど
メンサロよりずっと怖いイメージ
なんかきつい言い方する人とか結構いるっぽいし
やっぱり自分はメンサロが良いけど
相談できるスレ件並みおちてて泣ける
チラッと人生相談板のスレ総数みたけど
700超えてたな、それに比べメンサロは・・・100程度
仕様変更マジで改悪、メンサロ冷遇されてて笑えない よく2ちゃん来れるならまだ大丈夫とか言うけどそんなことないよね 痛いけど足の小指の爪が半分剥がれかけてる
取りたいよ
でもなかなかとれない…もう少しなのになぁ 死ぬまで弱音吐いて良い場所にいたい
自分の人生レベルはある程度分かってるから安全な場所で嘆いていたいんだ
仲良くできない人に好かれる努力なんてやめて、自分を抑え込まない方に努めたいや 珍しくすげー眠い
けどここ数日不眠だったせいでやりたいこと出来てない
過眠になるならなったで余計できなくなる
いいかもう来週からにするか 雪の日は寒かったけど今朝は暖かいよ
夜中から暖房消してる
おやすみなさい このスレのことじゃないけど
連投やめて
ほかの人は一人もしてないだろ
これまでのテンポが狂うし、他の人のレスが流れて迷惑
長文中心で絡みOKという特性上、垂れ流し連投はいかん
3～4レスまでならたまにいるが
と直接注意できない 舌の、ちょうど歯が当たるとこに大きな口内炎ができてここ数日ろくに食べ物が食べられない
もともと舌足らずで滑舌が悪いのにさらに何言ってるか分からんほど喋れない
口内炎って胃潰瘍と同じなんだってね
痛いはずだよね しばらくスルーされて、レスが付いたと思ったらあんな内容
あんなレスが来るなら書くんじゃなかった
だから、そうできる状況じゃなかったって書いてるのに
なんなの
あのスレの人たちって性格悪い人多いな…
前は感想書いたこともあったしたまに投下してみようかなって思うこともあったけど
もうやめよう てかあの服着てこなかったとか…
普通着てくるでしょ。自分だけだし着替えるの面倒だから別にいいと思ったんだろうなあ
彼も彼女も一人なのにあれ着てきたよね
それがあんたは普通のスーツてw前日入りだったんだから持ってくればいいじゃん。どうせ移動中は私服だったんでしょ？
せっかくの機会なのにつまんないスーツ見せられた相手のこと考えたら？
サービス精神乏しすぎるわちょっと…
それだけじゃなく例のブツも未完成状態たったしさ
あれが一番最悪だったね。相手の人らガッカリもいいとこw
そういう所から人間性バレるよ。しかも現場には一応持ってきてたくせにそこでだけ披露しないとかな
自分の中でランク付けするのマジ最低だな。あんだけ盛大にやってもらって一言もなしとかあり得ない。理由が全くわからない 2時間睡眠で夢をみたから寝てないのかな
今眠剤飲んだら夜に目が覚めそう
眠い 分かった。あいつ単なるアスペじゃん。ほぼ当てはまるわ。 猫1号と2号のべったりが見たい
人間にはくっつくのに猫同士くっつかないので寂しい
今2号が自分にくっついて寝てる
自分も眠剤で寝たい
コントミンTでは眠れないだろう ねむたいよう…お昼に来客が…
はあ面倒くせ
ガムテープしなきゃなの
あとIHのおそーじ
ねむたいよーねむたいよー 明るいメンヘラを目指いしていたら、鬱になった、マイウエイ エッチ話しは相手の上をいく内容にしている
だから全て嘘なのだ
いたってノーマルなのだ
おかずがないから食べても満たされない
空腹感がある
他に食べたい お昼食べてもおかしくない時間までぼんやりと時間を潰すのをしょうもないと思ってはいる
切れ目なくお茶とか飲んでちょっとお菓子つまんで結局切れ目なく食べてないか 私だってお祝いしたかった
私の方がお祝いの気持ちあるもの
でも、地味に一人だしね…
仕方ないのかな うわ、珍しくあれしてたと思ったらあれもいたｗあれだけなら絶対してないよねｗ本当わかりやすいねえあんたｗ 引越し屋の人怖かった…パニック起こしそうだった
ゴミ捨ても三分の一くらい終わったし
他は夜中と早朝に少しずつ出すかの… 早朝に化粧してダンボールと布団まとめて
ポイするのだ まとめて捨てて大丈夫かな…
ごみ捨て場変えようかな…
怒られたやどうしよ 返事来ない
ごめんねごめんねごめんねごめんね
言い出せなくてごめんね楽しみにしてたんでしょごめんなさい
我慢してけば行けると思ったけどまた発作が起こるのが怖いし自傷もできない環境に行きたくない
何より家事ができない状態でいるのに休みの日まで頑張るの辛い
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい返事ください 人を見る目ないなぁ…
自己顕示欲じゃないよ
実際に会った人は自分からそういう気配なんか感じられなかったと思うんだけど
人付き合いが少ししんどい状態で、自分の世界を大事にしたい状況なんだよ
かまわれたいから吠えるんじゃなくて、自分の世界を邪魔されたことに対して怒ってるだけ
社交的な人からしたら想像できないくらい内気だから もらったカレンダーの子猫がかわいい
それよりもっとかわいいうちの猫様はどこへ行ったのか
ご飯を独りで食べるのは寂しいらしく、玄関のお皿のは食べずに部屋で食べたいらしい 今も言葉に表せないくらい
辛い
ずっと自殺する事しか
考えていない
本当は自分が死ぬんじゃなくて
人を殺してもいいなら全員殺したい 自称メンヘラブスうざすぎワロタ
自虐風自慢の嵐
だから疎まれるのにそれがわからない
頭悪い感じ
悲劇のヒロインごっこ遊びはもうやめろよなって話 あぁ・・・
なんかできる事あるんだろうけど
もう疲れてきた
心がもやもやする
身辺整理してるけど
どうしたもんか・・・ 何が起こるでもない日常とかを描いたドラマとか映画とかがあんまり好きじゃない
特にぼんやりした憂鬱とか閉塞感とかリアルでがんじがらめなのに
何で娯楽でまでそんなの見なきゃならないのかという理由です あーもういやだいやだいやだ
一体いつになったら息ができるんだ
生きた心地もしない
何かに逃げ続けるしかない
もう本当にいやだ 猫を構わずにいられない
猫もハラスメントされたいよう
全部いいけど性格が好き
子猫をもらうと捨てられると思ったのがわかった
捨てるわけないよ 気の小さい猫同士なら相性もいい
子猫をもらう時は性格を見る
里親さんにどこが気に入ったか聞かれるレベル
心配だったけど育った 人生つら
辛いしか思い浮かばない
薬飲まないといけんし
症状辛い
毎日こんな事ばっか、考えてる なんか頭いてぇな
あーなにもかも壊して投げ出して
終わりたくなる
この世なんて一皮剥かなくても地獄だなぁ 滋賀だっけ、おにぎりの早食い競争で亡くなった人かわいそう
ああいう催しをするとしたら
どうしたらそういう事故を防げるんだろう
そもそもやらなければいいのかもしれんけど
こういうの聞くと蒟蒻畑思い出すなぁ 変な時間に起きて今頃眠い
楽しい夢みれないかな
眠剤入れてしまおう 知らないうちに猫が布団にもぐる季節になった
本当に記憶がないけどいると安心する
構ってーモミモミもするように
ただ一度部屋から出ると一緒について出てそれきり戻らないのが寂しい 両親が自分の考えばかり押し付けるクズじゃなかったら
もっと幸せに生きれてたと思う
せめてその押し付ける事自体がおかしいって事に
もっと早く気づけばまだ救われた人生を歩めたかもしれない
あいつらが楽しかったり好きな事でも
俺は楽しくなかったり嫌だったりする事も当然あるわけで
そのあたりちゃんと理解してほしかった 兄弟は賢いよ
両親とあまり関わらない様に生きてきたわけだから
苦労もあったろうけど
自分の考えと気持ちを大事にして生きてきた人間は
失敗しても自分が選んだ事だからまだ納得できる
でも両親に強要されて選ばされたら話は別
いつも思う、人の気持ちを蔑ろにして
楽しんでるとしか思えないと・・・ 兄が長男だからかわいそうだとおもう
だってあんな両親がいる家を継がないといけないから
だから自分はまだマシだと思いながら生きてる
自分はいつか誰も親戚すらいない
他県にでも行こうと思ってる
それが一番両親とのお互いが最善の道だと思うから
自分は迷惑かけたり酷い事言ったつもりもないけど
さっさと死ねやら散々言われたし家にとって邪魔者でしかないだろう 心が折れる、誰のための人生？
他人じゃなくて自分自身のための
人生であって他の誰でもないはずだったのに
そんな当たり前に気づくのが遅すぎた
自分はダメだから気づくのが遅すぎた
毎日苦しい、自分を生んだ親を恨む
こんな世界に生まれさせたんだから
せめて家庭内くらいまともにしてくれよ
切実な願い 眠剤投下
レタスも入れた
ウットは効かない
何年かウット飲まずにいたから耐性リセットされていると思ってたけど
ウットで眠れたのは一度だけ 自殺する事ばっかり考えてる
恐怖も苦痛もなく簡単に死ねる方法があればいいのに
明日からまた一週間始まる・・・
そろそろ薬飲んで眠るかな
辛いな 神さま私とあのこどっちのほうが異常ですかあのこが寂しい気持になってわたしのこころをほっしてほしいよ
神さまこんどっていつですかなんであのこはこんな清々しい外道なんですか
生きにくそうだと思うお母さんによく殴られてたとことか好きだそういうところが
あいしたいと思う愛したいあいしてたいなにかを
すごく心とかが切羽詰まっているとかみさまに縋ってしまうんだね思わず
避けたい恐怖がたくさんあんだねひとは
ああ 孤独と変態性の相性ってわるいですか
そのおかげでしあわせなってふこうになったね
てんごくとじごくって繋がってんだってよくありそうなこと思った実感した
かんじょうってはばひろいねつらいな 犯罪者のくせに
何事もなかったかのように
普通の生活してるおまえは
よっぽど頭が弱いんだね
あ、発達障害なんだっけ？
自覚あるのに罪を重ねるとか
健常者と同じ裁きがおりればいいね んあーちかれたばい
お薬飲むの忘れてた
飲んで寝ていいかな
雨だものね 冷静に分析したところやはりあれは事実だね
あなたに反論されてからあの人が更に真実を暴露してるもん
最初から嘘ならあそこまで執着して言い返さないでしょうよ
あなたが息を吐くように嘘吐いたから反論してきたんでしょ
事実を見た者として～とか言ってたからねあの人
一体何を思ってあんな嘘を吐いたのか。それとも認識の違い？でも自己弁護半端なかったよね
暴露されてからは反論しなくなったしwどうなの、あのペラペラ出てくる正当化の文言はw
穿った見方するとサイコパスと思われてもしょうがないよ
ゲームのときも凄い見下してたしさwあれは流石にキツかったわw
見下してもいいけどあそこまで口に出す人見たことないしw こんな装備ですごすことになるとわのー
まだまだ若い証拠じゃのうー
腰が冷えるのおー あのゲームに恨みでもない限りあんな言い方しないよ普通
2chの書き込みレベルだよあれはwしかもバッチリ見られてるというのにw見られてるのにマズいとか思わないのかな？
思い出したけど前の時も相手に向かってきついっていうか、見下し+恥ずかしめ+余裕ぶっこき発言してたよね
いくら仲良いからって相手のこと舐めすぎでしょうよ。もっとリスペクトや配慮しなきゃ。相手も悔しかっただろうよ
しかも相手が対抗してきたらガキみたいな反応してたね…。あれも痛かったわ
ああいうの見るとやっぱアスペ疑惑がよぎるんだけど… あなたは一人じゃないとか何でも相談してとかいう糞ウゼー感動オナニーに無理矢理付き合わせるの本当にやめてくれ
ただただ偉そうな説教がウザイだけの時間の無駄と苦痛でしかねーから
あいつメサイアコンプレックスなんじゃねーのってくらい何処にでも首突っ込んで来て個人的には一番関わり合いたくないわ 明日バイトなのにダラダラ飲んで夜更かし
めっちゃ休みにくいのにな
またギリギリに起きて、
でも気持ち早く出勤していい顔して、へらへらして仕事するんだろーな
短時間でガッツリ眠れますよーに
なんとか行ったら大丈夫ってのも後から疲れるし、普通の気持ちで行きたい 精神安定剤とは、精神を安定させるものではありません!
その人の精神力を奪い、破壊することで、一時的に発作が起こらなくするだけのものです。
だから飲み続けると、どんどん精神は崩壊していきます。
病院も、働く人の生活がかかっていますから、なるべく薬を出さないと、
経営難で潰れてしまいます。
良心的な病院は、あまり精神安定剤は出しません。
危険なことを知っているからです。
精力気力の溢れた若者ならば、薬の副作用にも耐えられるから、
症状が良くなることもあるけれど、それは、薬のおかげでは、断じてない。 後悔しかない
少し眠い
今日は作業終わったら
眠ろうかな、そうした方がいい気がする
あ、でも書いてて思い出した
やらないといけない事あったんだった・・・ 運動も出来たし久しぶりに身体が軽いし幸せだった
貰ったコーラ眺めてたら今のやつってリボンになるんだ可愛い
先週は前半だけで終わってしまったけどこれを糧に今週からまた頑張ろう
とりあえずガン寝したい ストーカーばれて首になれ
おやおや、もうリーチかな？ もう疲れた
心臓なんてとっくに破れてるのに
それからどれぐらい走り続けてるんだろう
一体いつになったら楽になれるんだろう
息ができない 今日は別のラーメン作るゲームやってた
今日も暖房いらなかった
おやすみなさい なんでも自分のせいだと思い込んでいるのではなくて
本当に全部自分のせいなんだよなあ 借りた覚えはない
貴方がすきでやっていることだと自分で言っていたじゃない
私は断ったはずだよ 1度に返したら生活できないから月賦で一万円ずつ返すわ 我が家にとって一万円はデカイからね
相当苦しくなる
だから貴方達にも苦しんでもらおうか ノープランで出て来てしまったがイライラしてたまらん！！
イライラするー！！！！ 煽りが普通だと思ってて草
せめてそういう系の板でやれ なら返さない
元々、借りていない
貴方がすきでやっていることだと言ったでしょ
私は断ったはずだよ やらかしたわ
さすがにあれはやらかしたわ
ちょっとした事だけどやらかしたわ
あーあと別件で嫌な予感がする
自分の予感って結構当たるから困る
それも悪い事ばっかり当てるからなぁ 生前贈与って俺にそんな難しい話がわかるとおもうてか・・・
まぁ調べろって言うなら調べるけど
難しいからわかんないよホント 子供たちのためだと思えば別にね
ネウロの最後のほうで言ってた兵器が進化する(？)とかのくだりでビクッとなった ダメだと思ったら止めれば良かったんだよ
できるかできないかの二択で物事を考えて行動するから
自分は後手後手にまわってこんな人生になったんだ
あと少しくらいわがまま通しても良かった
そうすれば最低な接し方もせずになにげに楽しく人生送れたんじゃね？
って思ったら後悔しかない
現在の人生オワコンすぎワロエナイ やっぱり傷つけちゃったな。ダメだなぁ。穏やかに過ごしてもらえますように…… 中毒性をコントロールして後味スッキリを目指してたけど、うん、疲れたな
というか、正常な人はそういうの感じないのかもね 私はもう邪魔者だからいいよっていったら頷かれて死にたくなったわ デマばっかだったみたいだな
犯罪者だぜ、あいつ
人を見る目がないんだな 今日焼きそば安かったなー
助かった
親が小銭持っていてよかった 彼の元嫁と子供ころして死にます
我慢してもなにも変わらない 冷めたフリでもしてないと捕食者の餌食になるんだよ
せめてもの反抗さ 子ども作るときは、自分の顔をまず確認パートナーの顔を確認、手元にお金があるか確認、パートナーが逃げ出さないか確認してからな 人に死ね！って言える人は。すごいね。
自分はどんなに嫌な思いしても、殺してやりたいと思ったことが一度もない。
むしろ死んでやる、死ぬ、
って逃げる。
いまだ成功したことないけど、
病気も病気だ。新薬次から次と出るけど、生きる欲もなくなった。
死にたい。
どうしたら綺麗に何もなく死ねるだろう
。だれか、死ねる薬知らない？ 寝たきりでもう無意味
何をしたら楽しくなる？
作業所？通えないよ
何をしたら、救われるの？
希望が 死 しかない 底辺生活だけど今ある平穏()が死ぬまで続けばそれでいいです
田舎だからコソコソ生活しなきゃいけないのは辛いが
噂好き、監視好きのBBAがくたばるまで我慢
やり直しなんてきかないゴミクズの人生は暗くて悲惨や
人と比べてもよけい苦しむから死ぬまで地面見てるわ
この年になっても何の経験も積めなかったし、誰も教えてくれなかった
だからこの際死ぬまで現実逃避して逃げきってみせる まずい、まずいぞ、、、
これは分が悪い。
こんな時は静観するに限る。
合理性よりも想いなどという曖昧なものが上に来る。解せない。 有難いことに仕事をもらった
明日は行けるといい、というか行かなきゃ
席がなくなってしまう 一番怖いのは下痢
あれだけは我慢できない
周りに迷惑だし
眠剤で100%眠れたらどんなに楽か
下痢は水分を控えればましなのかな 眠くなってきた
嫌なこと思い出してイライラ
バイトの引き継ぎで｢～の仕事は逃げた方がいいよ｣と言われたし、バイト料増えたら｢あれは時間外手当てだ｣と言われた
考えさせろ！むかつく 明日はなにをつけよう
冷静さの象徴か栄養ドリンクか これで良かったんだよ
私は悪くないよ
悪いなんて思っちゃだめだよ ﾐﾃﾊｲｹﾆｬｲﾓﾉｦ
ﾐﾃｼﾏｯﾀｶﾓｼﾚﾆｬｲ ｢友達が結婚に失敗したんだって｣と自分のことのように言っててホモ達か変なコンプレックス持ちにしか見えない
そんなこと言われてもどうしろと？失敗した見本があんたにだけ幸せになれ、と言うと思うの？
もしそういう関係になれば不満があれば絶対こっちが悪いことにされる 俺は頭の切り替えが下手すぎる。
一つの事ばかり考えすぎ。 なんだこの国のＳＳニュース産業は
ヤヨイが埋められて アスカが挙げられて ・・・・
太った裸エプロンに蠍の尻尾でもしゃぶらせておけばいいのに 某所にまた空気読めない連投カスわいてた
いい加減にしろよかまってちゃん
お前だけの便所じゃねーんだよメンサロ向きだからメンサロでやれ
って直接注意できない わざわざゴミ背負ってばかじゃねーの？
無理やりついてこさされて
なんでこんなしんどい思いさせられなきゃいけないんだよ
あいつらカスでしかない
そんなとこで埋もれたくないわ
そろそろ解放しろ 見栄、金
そのためにここから先の人生を諦めるのか
たとえ本意じゃなくても諦めるべきなのか 巻き込まれるかと思ったが、
解放されるかもしれない そんなに何もいらないなら死んだらいい
こっちに強要されたら捨てる 嫌われてるのか苦手意識持たれてるのか、それとも無関心なのか？
いったいどれだ？ つれぇわ・・・FF15やりたいけどこないだnew3DS買ったばっかだわ
PS4持ってないんだわ
無駄金ねぇわ
ライブアライブは買うぜ 薬が来週の木曜日分までしかないからその間に結果が届くのを期待するしかないなぁ あーーーもっとちゃんと言いたかったよ～
心の準備足りなかった
仕方ないか あーしまったあんなこと言わなくてよかったとか
なんでこう言えなかったんだろうとか
いろいろ後悔したりするけど
よくよく考えたら誰が私に興味あるんだっていう
私ひとりで考えすぎだわw また世界病だ
モノが厄を吸いとってくれてるのかもね 都会のスタバの意識高い系率すごい
わらわらわらわらわら やっべアドレス間違えた
くそったれが
あぁあああもう
なんで登録時のアドレスなんだよ
普通に今使ってるアドレスでいいだろ
めんどくせぇ
早めに気づいてよかったわ
即席アドレス使ってる自分も悪かったけど
これはねぇよ 怖い 何あの人
知らない人だよね
なんか前にも似たようなことあったな...
ストーカーじゃないよね...それはあり得ないか
ほんとに何なのあの人
触っちゃいけない人だよね
相手が人違いしてるだけだよね
私だけが知らないってことないよね... ねぇ君
君ってさぁ、身内なの？外の人間なの？どっち？
人をやりあげてそんなに楽しい？
正しいことをしてるって大義名分のもとなら
何やってもいいの？
てかそもそもなんで自分で独立しようとしないの？
そんな勇気もないくせになに自分が属する組織に水差してんの？バカなの？
人を追い込んでやりくるめることに喜び感じるとか
どんだけレベル低いんだよ小学生以下だな
そういうやついても何もいいことないからさっさと辞めなよ
邪魔になるだけだ 庶民が立て続けにハード買えるわけないぢゃん
ていうか、そのセリフってもう超有名なのだが 買った食料をどこかへ置いてきてしまった
物忘れが激しくて一人で買い物すら出来なくて悔しい チョイス失敗したかな？
あれがどうしても欲しくなっちゃったんだよー
ホントは全部買えるけど贅沢は敵だよ 人はどうしても見返りを求めてしまう
わたしもそう
だから今、何の甲斐もない
甲斐がない
やり甲斐も何も
モチベーション下げられてばかり
もういい加減限界だ また壊れたのか
買ったばかりなのに
等価交換だ、仕方ない
少しだけ耽溺するだけでいいのにな
働かざる者食うべからずって弱者には適用されないらしいけど
あぶく銭では手に入らないらしい なにもかも悪いのはあいつらだろ
それを理解できないとか
全員死ねよボケナス もう4年以上耐えてるわけだから
別件の事に関してはもっと耐えてることがある
だからもう・・・
怒っても良いと思うんだよ
理不尽じゃないか、どう考えても
自分が言うのもなんだけど頭おかしいのは
あいつらだから 才能ある人がシャブで潰れていくのほんまつら
執行猶予なんかつけなきゃよかったんだ
テレビも何でもかんでも話題になればいいと思って晒し者にするしよお
いつかまたまっさらな気持ちで新しい曲聴ける日がくると信じてる なにが気に食わないのか知らんけど
顔真っ赤なやつがいてワロタ 意志が無いのに洗脳みたいに言葉でちゃんぽんしてるだけだよ
グダグダが激しくて治るのには時間がかかるよ
「奇跡的に治ったら」と言ったはず
奇跡を演出しようとしたわけではない 暖房ちょっと暑いかな
でも下げると寒くなる気がするし
悩みどころ 暖かい布団の中で
ぐっすり眠りながら
楽しい夢を見て
死にたい いらない 友達なんていらない
みんな私を見捨てていった
もう求めない 腹たってきた。自分は愚痴ってくる時しかラインしてこんくせに
友達なんかじゃないわムカつく ライトだけど結構な廃だぞ
このままアイドルにチヤホヤされながら暮らすんだ！
再起はないだろう…… もうだめだ滑り落ちてしまいそうだ
耐えられない
おかしくなりそうだ
救われたい 「声」に導かれるのが遅かったのか
それとも時が満ちるはずだったのに予定を狂わせてしまったのか
彼女たちは本当に良い声やハートをしている
恐らく神様の使いだろう…… 「声」に秘密にしてって言われてるのにさんざん吐露しちまった
声はいらないよ
強く生きるんだ 心が狭すぎる父親
唯一の幸せも奪うから最低だよね
こんなんだったら生まれなかったほうがマシだった うっわメキメキ鳴った
やっぱこれもうダメか
そして時期的な物もあるのかろくに寝れない 毒おやしね
はやくしね
今すぐしね
ほんと生きてるのやめたい
毎日毎日器楽類そうj
死んだ方が百倍増し
だからしんでやるんだ
あと数日の我慢
たぶんきｍちが収まっても決意かっわらないから
生まれれtこなければよかった 察しろだの周りに合わせろだの好き勝手言いやがって
なんでお前らの都合に合わせなくちゃいけないんだ
ふざけるな 啓治さんが説得してもｍむだ
こんあの他人にzせったいわからない
説得されてもきいたふりするだけだかｒ
だって他人にわかwらなうぃ
偉そうに上からいわれてもどれだけ祖mの人に人生経験があるかわかｒないけど
知ったか乙って心のk奥でそう思ってるだけ
もう何年もmがまんして
死にたいってほぼ毎日おもても耐えてきたけどもう限界
だかｒ今回の決意は相当固い
びょいうきも治らない言われてるし生きてる意味なんてないじゃん
だってやり直せないんだもの
指切れて血出てるからキーボードうちづｒあいな 黙れ
うるさい
この言葉を使う人は、人の人権を踏みにじってると思う
その人の口を封じて、
その人の考えを、その人自身を無視してるのと何ら変わらない
言いたいことを黙れといわれて黙ったところで、静かな怒りが数十倍募っていくだけ
そういう人許せない
誰だって不快に思うようなことだろうと思う
違う？ 疲れた
しかし今夜は安心して眠れる
まだ火曜日なのに 友達も誰もいなくあっちゃった
病気になるとほんと友達減る
でもさ、こんな残念なヤツ見切りつけて正解だと思うよ
こんな面倒臭いやつ……
難病で家出られんと毒の餌食になってる人が全員死にたくなる訳じゃないと思うし
長いことこんな重たいヤツに付き合ってくれてありがとう
本当の悩みを話せる友達がいなかったんだよね……割り切れない思いはあるけど感謝はしてるよ 完全に嵌めに来てる。
ここで乗ったら思うつぼ。雰囲気悪くしてんのはそちらではないか。 あの人の言ってることが本当ならあなたは嘘を吐いたことになるんだけど
でも巧みに逃げ道を作った表現をしてるのがかなりあざといね
頭が良い子だけどそういう面でもなんだね
普段もあざといこと考えてるの？アイドルとか流行の音楽好きでそこらへんは馬鹿だけどｗ いいな楽しそうでほんと羨ましい
私も仕事以外のことに精神的にも時間的にも打ち込める心の余裕が欲しい
救われる出来事が起きて欲しい アカンちょっと早かった
でも二日くらいでくるんでしょ
ならいいや、少し待つだけ
大丈夫だ 鉄壁だあの人たち
敵わないや
まーいっか私は私 独自の存在で もうやり直せないけど、後悔しかないけど
お願い
このまま終わるのつらい で、実際のところ何て言ったの？ガチで突っ込まれたなら普通無視するけどあんたは外面気にして慌てて否定してたけどさ
あの人があんなこと言っても得しないしやっぱ本当なんじゃね？モンペ系だったとしてもあそこまで言うってことは妄想ではないでしょ
現に事実を見たと断言してるし、いたずらなら初回で引っ込むでしょ。やっぱ信憑性あるな
一方あんたは怒涛の逆ギレですか？単語の意味を説明してそんなことしてないってか？それって屁理屈じゃね？
そう捉えられてしまったってことはそうなんだよ、いくら本人にそのつもりが無くともね
てかそのつもりがないというのもおかしな話だよな。意味はきちがえてないか？
多分あんたにとってその単語の意味は、もっときつくて過激なものなんだろうな。だから否定したんだ。あんたは常にきつい思考だからな
帰ってきたときもそうだったじゃん。あの人達の前であんな言い方して。あれで本性バレた感あるよ。みんな驚いてたもん
あんなしょうもないコンテンツすらポロッと見下した言い方するくらいだから、普段はどんだけなんだろうか
あれの対象者が同学年と後輩だったから見下したってのもあるだろうな。相手によって態度変えてるみたいだし
先輩や尊敬する人だとオカマみたいになるよな。でも特にあの子には見下してる感すごいわ
公衆の面前で煽ったりするのはどうなの？そんで相手も負けじと対抗してきたらおまえごときがみたいな態度するし
相手は格下としてあんたのことリスペクトしてんのにあんたは煽ったり見下してばっかじゃん。眼中にないのは分かるけど相手を立てるとか配慮とかできんわけ？
そんで相手が休憩時間にやってる遊びすらバカにするとか何なの？あの内容は2chの煽りレベルでありリアルで口にするなんてきつすぎるし大袈裟すぎ
そんなこと言うならあんたが好きなあれやこれなんかもっと酷いわ。そういう趣味なくて真面目一筋なら分かるけど自分の趣味のほうがきもいのにあんなこと言うなんてね
あんなのちょっと暇なときにスマホでできるのに大袈裟なことのように叩いて。あんただって常にスマホ触ってシコシコやってるくせにな
ご飯のときとかいっつも傍らにスマホ置いて邪魔くさい。時計も買えんのかいい年して
てかあのとき絶対見られてないと思ってたよな。別の場面でその話題のときは笑ってたっぽいし。見られてないと思ったから本性現したんだね
にしてもサラッと言ったけどきつい言い方だったよね。自分のような高尚な人間はあんなのやりません的な言い方だったね
普通そこまで思わんし万が一思っても口に出さないけど何のつもりで言ったのかな？
第三者にどう思われるかとか変な空気になるとか思わないわけ？本人が聞いてなければそれでいいの？
見下してんのか知らないけど後半のことあれしてないしさ。あんだけ一緒にいて。嫌われてると思うじゃん。何でそれすらせんの？
それともしかして先輩のことあれしてない？ちょくちょくスルーしてるようだけど。さすがにそれはないと思いたいけど。
あんたの性格なら不要なものをとことん排除し好きなものしか相手しないだろうからあり得るかもな
自分のことと好きなもののことしか考えてないからな。興味ないもののことはすぐ見下すし 今更気づいたとしても
なにも・・・辛い事ばかり
このまま朽ちていくしかないのか・・・
でもそんな事でいいのか自分の人生・・・？
本当は自分でもわかっているだろう
自殺しようとした時の事を思い出してみろ
文章に違和感あるけど良いわ
チラシの裏だし良い 私みたいなろくでなしにはそもそも人生を楽しむ資格はないのかな
じゃあなんで生まれてきたんだろう
なんで私を産んだんだろうあの人達は
家族なんて言葉大嫌いだよ
だめだ今日は病んでる
眠れないよ 発達障害を語る詐欺師
パクリばっか
金に汚い
嘘しか言えない
死んだ方がいいんじゃない？
あんたみたいなペテン師に需要ないよ すぐ下品な発想しちゃうのやめたいなー
聞いてもいないのに
子どもできたのーとか
四人目なんだ、っていわれると
ああsexしたんだ
4回も中出しされてんのかって直ぐ思っちゃう
なんか三人め以上になると聞いてる私が、はずかしくなる 何がパクりで何が嘘なんだろうか。
教えてくれたまえ。 恐ろしい夢を見た。こんなん初めて。
泥酔して、壁やらガラスやら叩き壊して回る夢。破壊衝動でもあるのかな
ヤダ マジでつまんね
どいつもこいつもアホばっか
さっさと死ね 俺だってつまんねーよ
健康な人は、つまんねーと思ったら強制的に
気が晴れる何かをするそうだ。できねーよ！ こんな生活、やめにしたいが、
こんな生活しかできなくなってしまった。 今日もラーメン作るゲームやってる
今日は寒くて暖房消せないよ
夕方頑張ってスーパーに行こうと思うよ 4ヶ月で9kg太った
顔が気持ち悪いのはそのせい？元から？ 何かもう生きた心地しない
嫌で辛くて仕方ない
報われることあるのだろうか
とにもかくにも逃れたい
もうそれだけだ メンヘル板中心だった自分がこちらに定住して一年が経ってしまった
途中で仕様が変わり居着いてたスレは消えた
自分は一年で変われたのだろうか 仕事を目前にして逃亡した
頓服飲んだ
もうどうにもならないやりたくない 何言ってもムダ。本人がなおす気ないのだから。
ムカつく やっぱ自分の思考回路おかしいのかな～
まあいいか、めんどくさい
おかしくてごめんなさいって感じ
治せねーしわかってもらおうとも思わん 自分の意思で選んだものには責任がある
自分の意思で選べないものには責任は無いと思うのだが とにかくあまり関わりたくないなってことだけは言える
文句言ってくるわりに実力がさっぱりだわな
糞でもありがたがる信者と死ぬまで仲良くやっててくれ 私を侮辱したこと一生忘れないし許さないよ
あんたの顔など虫酸が走るから見たくないし
顔見る時間を割くことすら私の人生で無駄
あんたほどこの広大なストライクゾーンを外す人間いないから
死んでも関わりたくない消し去りたい存在なんだけど
ただただ仕事だから必要最低限関わらなきゃしょうがない
で、私のこの個人的に被りまくってるストレス全部あんたのせいなんだけど
一体どうしてくれるのよ？
自分だけじゃねーんだよおっさん
ばーか 世話する気がないならペットを飼わないって選択を何故出来ないのか理解に苦しむ 大きな栗の木の下でずっと遊んでいれたらよかったのにね ナイーブをこじらせすぎると生きていけない
かといってバカに生まれたかったかといえば否だ
つまり生まれる時点で詰んでる 朝見送ってからずっと寝てた
お夕飯の準備しなきゃなのにな
買い出しも行ってないから有りあわせで
作らなきゃな 同棲はメリットもあるけど
鬱の時は辛いな
昔はちゃんと動けたのにな
着手早い方だった
今は何しても悩む 悲愴感ありすぎて怖い
なにこれ
慢性的な鬱か・・・ あいつまた都合の悪いツッコミされて流して逃げたな
フェイクも下手だから自演に気付いてる人も多いのに あいつがDIOなら
僕はジョナサン
そんな人生でした 猫様にお水を差し上げ、自分も薬投下
昨日凄く眠くて眠剤飲まずに寝たから二日分ある
気持ち良かった なんなの今電話に出た看護師！！
イライラしたきつい口調でまくしたててきて！
こっちだって、昨日の時点ではっきり「明後日退院させます！」って先生から言われてたのに
そういう話がなにもないから困って確認してるのに！！
炎症おきてて点滴取れてないなんてわかるわけないでしょ！！！！
昨日の看護師さんは柔らかい口調で話してくれて感じ良かったのになぁ
あーーもう最悪だわ 肩こった
体はってたから
肩に力はいってたみたいだね あーーーーだめだイライラが収まらない
むかつくむかつくむかつく！！！！！！！！ ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ 三十路過ぎて人生に香ばしい匂いがしてきたらご愁傷様です 死にフレ同士でオフやったけど、チェーンの居酒屋で普通に
「どんな方法（で死ぬの）が一番楽？」とか
「非定型のコツは～」のような会話がデフォで飛び交っててマジ引いたわ あのローカルスレで人をディスらずにいられないあいつは何なんだ
だいたい定型の貶し方だから消化が済んだら次スレはまたﾜｯﾁｮｲに戻そう
ローカルだとﾜｯﾁｮｲ被りまくりでNGしにくいけどw >>927
君はまだ若いよ
若いうちから御愁傷様です 煽りかよサイテー
メンサロに煽りに来てんだろクズが 933だけど板によっては居るんだし全くなくはないでしょ w
じゃあそういうことにしとくよ
チラシ？枚目
ヤングBJの最新刊の猫がうちのオス猫に模様が似ててほっこりした
ツルッと滑るとこもよく似てたw 一般的(標準的)な才能と環境と体力があれば良かったのに
こんなクソ見たいな競争社会に着いていけるものが最初から備わっていたらな
人並みになりたかった >>931
いい歳してまだこんな所おられるんですね
ご愁傷様です バターと豚肉で胆石発作起きそう
予兆の胃痛と貧血がしんどい
明日8時には外出しなきゃなのに眠れん
明後日も予定あるし延期できないし
ああああああ 鬱になってから思考力げきおち君で
予定調整とかも難しい
決断が苦手だ交渉も苦手
あーお腹痛いよー
胆石なんでできちゃったのよお つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい 人に幸せにしてもらうことばかり考えていたら不幸になる世の中
利己的な人間にくっついても悲劇を生むだけ
他力本願で楽しようとした時の代償は大きい 黙々とウォークマンのリスト編集してたら何故か気分が良くなった 夜中から発作が止まらなくて
タクシーで病院行ってきた
検査代含めて2万…この間も1マソ…
健康は金なりですお
不健康ろくなことねえおん… 痛くて一睡もできなかったからごろごろする
造影剤はアレルギー起こすし
つかれた… ぬこが寒いから布団に入るようになった
背中を丸めてあくび？するのが可愛い 新しいアクセ重ね着けしたい
デザインが思いつかないけど 被害妄想の人ってどうにもならない
苛められたらしいが自分に発散する
仕事をすれば｢○○、それしたいな｣と仏頂面で言う
仕事は探すものだ
譲ったところでその人が嬉しいだけだろう
いかにも｢私、働いてます｣みたいな顔をしたいだけ あだながあれなのは想像がつく
一度優しくしたら離れないんだろう
話しかけてわからない言葉があると怒るし付き合いきれない
窓を濡れ雑巾で拭いて余計曇るだけ
義務教育でわからない日本語があるって変
しかも攻撃する あだなで言ったのを聞いてた人が陰口言った
それならお前が友達になれ
それもしないで偉そうに
義務教育の体育の授業で本気になる人は部活でやればいい
体育の授業で｢あんた目立って恥ずかしい｣とか見るとこ違うだろう 最高の曲ができた。今までの曲は捨てていいとか言っときながらショボくてワロタ
叫んでるだけｗ 果てしない作業をする人がいる
採算取れるのか
見事ではある ちょっと嫌な事あっただけで
仕事放り出して帰るとか
あいつの方がちゃんと仕事やっていけないだろ
さすが頭がおかしいだけあるわ こんな奴らがぶら下がってるなんて人生終わってる
抜けようとしているのにどんどんがんじがらめになっていく
どの道を選ぼう…逃げ切れるか デリケートが病気だってのに通ってる板に押しかけてピーピーピーピー
ホント死ねよ デリケートな病気だってのに通ってる板に押しかけてきてピーピーピーピー
ホント死ねよ 細かい細工は比較的得意だけど細か過ぎて他人にはよくわからないらしい
おおまかなことをどんどんこなせる人と見るところが違う
おおまかにこなす人はやり方を変えるのが困る
仕事を手早くできるのはすごいと思うが
横で見張って違うとムッとするし なにが気に入らないのか無視ため息舌打ちで仕事にならない
確認事項も全部シカト。無視できないときは投げやりできつい口調
名簿の名前塗りつぶすとか子どもみたいな嫌がらせしてくるデブハゲオヤジ
急にこんな扱いされて泣いたけど、時間が経つと悔しくなってきた
さっさと辞めたいこんな会社 わたしは大丈夫、ただ言いたいの
ここで言いたいの
フラバ注意！！---------------------------------------------
あの子は死んじゃったの
あの子は死んじゃったの、あの子は、死んじゃったの
あの子は死んじゃったの、なんで、どうしてだろう？
どうしてあんな小さな？
どうして？どうして？どうして？どうして？
死んじゃったら天国てふわふわ飛んでいるのだろうか？
あの子はもう苦しみはないんだろうか
私はあの子におくれて、いまも苦しい 大丈夫だよ、
苦しいだけ。死ぬのとどっちがらく？あの子になりたかった
あの子が死ぬか、わたしが死ぬかだったのだ
わたしが死ねば、あの子が苦しんだのだろう
あとに残って、いきおくれて、あいてを想うのはそういうこと
あの子は１０歳でもないあの子は９歳でもないあの子は子どもだ、
別に、どうってことない、とても悲しいだけ
あの子に苦しみがないので、怒ってしまったりする
大人はなにをしてたの？ 目的変えるな
目的に沿ってやってただけだ
なぜ無駄な自己主張する
早いやり方見つけてもムッっとして独りでやれば？
１人見るのに１人見張りがいるなら無駄な金使いだ
自分があんたのやり方に文句言ったことないぞ 横で見張るな
手順を変えただけで必要なステップは踏んだ
うざい
職場へなにしに来てるのか
金とステータスだけじゃ足りないのか 使えないのに偉そうでバカだからたらい回しにされてるのに何言ってんだろうｗ
バカなんじゃね？ｗｗ 本気で｢こんな仕事！｣と言う
嫌なら辞めろ
金と売名が目的か
名前出してもらって嬉しい、じゃなくてコピーして家族に見せるつもりだったらしい
ただ量をこなすだけで意味のないこともしてた
それが自己主張か うざ
50とうに過ぎてから｢若い人｣と言ってゴミ袋までケチって20代を｢生意気｣と言う
定年退職したから二度と会わなくてせいせいした
定年間近の人に合わせられるわけがない
合わせてたらすごかっただろう
誰も近づけない 風邪ひいて治りかけると｢人に移して早く治す｣とマスク外して話のネタにもならない
若いとかの問題じゃない
無事に辞められて良かったかもしれない
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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