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以上です
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured これ、ほんとに ID非表示？
前スレ、２つあって、ミスで ID表示のやつあったっしょ？ 私の好きなもの全部独占しやがって
めっちゃ腹立つわーw >>1乙です
梅昆布茶飲み過ぎてしなないかな
しょっぱくて少し捨てた 薬飲んでおこう
作業所で気合い入れないと
我が儘な人に勝つ
ダウン症を虐める糖質は敵だ うーんあれは恥ずかしい
ノリがわからないからしかたないけど
眠剤どうしようか
飲んで眠れないとつらいし 私を一番といってくれる人も場所もない。
私なんかが入る隙もない。
ただ巨大な分母のうちの一人なだけ。
ただそれだけ。
寂しい。。 ぐんま すき焼きのCMで流れる、バイオリンの曲の題名が
知りたい
ぐんまに問い合わせたけど、答えてくれるか不安だ・・・ いいなぁみんな楽しそうで。
ほんと羨ましい。
私も心から楽しみたい。解放されたい。 私に会えるから
とか
私がいるから
とか
思われるわけないよね
でもでも
いつかそう思われることが夢 何も見なかったら知らなかったこと。
何も見なかった知らなかったことにしよう。 怒るな怒るな、その怒りに意味はない
誰も居ない中空に怒りをまき散らして何の意味がある
ただ、次があればベストを尽くせ 世の中クソだって気づいてから一気に気力無くなってしまったな
何故無理して生きる必要があるのか？
人の目を気にして、無意味な努力や頑張りを続ける毎日になってしまうよ
楽しいって何だろうな？
趣味や娯楽なんて現実逃避の手段になってしまったし
もうこんな世界で生きる自分なんて必要無いや なんかダメだ、全方位に対して無気力
これはお酒飲んで喚き散らして泣いて寝るべき日 >>48
塩分取り過ぎ気をつけて！
昆布はアクが強いから、あまり取り過ぎてもよくないよ。
でも、お茶にしてるから大したことないだろうけど… 一乙
なんだろう、本当に気分の問題じゃなくて体のほうが限界になってる
鎮痛剤入れまくって頭はもうきつい合法薬でもやって最期の身辺整理するしかないのか？
一ヶ月くらいそれで持ってくれるならそれでもいい
動けないままずるずるするのが一番まずい 昨日成人式だったのか
自分時なにしてたっけな
金なくて汚いアパートに住んでたのだけは覚えてる
勿論病んでた
勿論誰からも祝って貰うとかもなかった
思えば慶事だの何にも関係なかったな
そもそもまだまともな行事に一応参加してたの小学生くらいまでだ
だから他人の祝い事とか言われても何をどうすればいいのか解らなくて何も言えない
こんな最底辺育ちがまだ若かった頃、育ち良さそうとか言われたのが笑うわｗｗ ビールは飲めない、グラスに注ぐと見た目は綺麗なのにね
チューハイは美味しい、けど今はない
ウィスキーもブランデーも好き、香りがたまらない、でもこれもない
渋い微妙な安い赤ワインしかない、もう酔えれば良いやと思って口に含む
甘い、これならありかな。甘い酒が好きとかすぐ死ぬね君、さぁ生き急ごうか 某ポータルのトップにくるニュース記事が結構重いのとか出てうっかり観ると考えてしまう
そういや家族が昔通勤時の電車の先頭に乗ってた時、凄い嫌な重い当たり音が響いたと思ったら電車が止まって、
あれは絶対飛込みだ気持ち悪いと言ってたのを思い出した
まさかホーム歩いてていきなり肉片が飛んでくるなんて誰も想定しないよなあ
売店の窓割るだの
流石にこういうのこそ最後くらい迷惑になるなよしかねえわ 自殺者減っただの相変わらず数字弄った大本営発表してるが、そのわりに薄暗いニュースばかりだよな
２０１１以降もうすぐもうすぐ言われつつ異様な程持ってると思う
本物の資産家やらは海外に資産移動済みとも聞くが
経済疎い田舎の知人もなんで円だけ強いんだろうって不思議がってたな 成人式に行かなかった理由ね
いじめられてたからってやつ多いけどそれって本当にいじめられてたの？
単なる被害妄想も多いと思う
受け手が不快に感じたらいじめかもしれないが、場合によっては「それは考えすぎ」もあるだろう
不快に感じた者勝ちになってしまえば妊婦や子連れがいるだけでだめになる
くだらないと言って強がっているやつ
参加するようなやつらを下にみたいのか、自分を上級に見せたいのかわからんが、他人の好きをくだらないと言うならそりゃいじめられるわと思う
コミュ能力がないのが悪い
本当にいじめられてたのか、よく考えるべき
いじめられる側にも原因はなくはないんだよ
もしかしたら「先に」不快な思いをさせたかもしれないからな 程度の差はあれど、やっぱり出来損ないって事はあり得るんだよな
工業製品よりずっと構造が複雑だし、製造工程もみんなバラバラ、そりゃ不良品だらけになる
まぁ、言葉遊びをするならば、多様性とでも言っておけば良いのだけれど
なんと呼ぼうと、結局何割かは生き残るのにすら苦労するのだし、同じ事だよな 一日でいいからあの頃に戻りたい
方向性が見えてきてリアルで夢みたいなのみれた頃
架空世界だったがこんなに話してて楽しい相手いたんだなって思って、その相手とやりとりするのが
一番楽しかった時期に呪われた繁殖日なんてのが珍しく被って最高の形で祝ってもらった
なんだかよく判らないでまた喧嘩別れする事になった友人ともその時再会してなんかそっちが良い時期で
機嫌よかったのか、その相手にも楽しく祝って貰えたんだよな
元友人家泊まった時携帯に人生で始めて誕生日ってものをこんなに祝って貰えたとしみじみ打った覚えがある
あれらも気付けばもう十年以上前になるのか 結婚とか（若いから）リアルに考えた事ない言ってたような人らも普通に生活できてるんならそれぞれ結婚してるんだろうな
本当に自分だけ二十代くらいで時が止まったままだ
経験的な中身は十代っていう最悪な形で 好きでもないもの好きって同調してみたりしたくもない事すんのの限界
目的は全部生きる為の金だしな
死ぬってなったら本当にどうでもいいな
やりたくない事なんてやらない
生きる事もしたくないからもうやめるよ はぁ？本当にふざけるなよ
自分の事しか考えてないんだなマジで
だから叩かれるんだろ
それがわからないとかアスペとかじゃないのかよ
笑えないわ 定時に訪問があるからそれに調整してどの薬飲むか悩んでたら飲まないか短期のやつしか
選択肢がなくなってしまった
今日こそまともな物食うのと午後役所に行かないとと思ってたが午後は多分もう無理だ
気持ち悪くてふらふらしてるだろう 眠れないな
ネット上にも敵はいることに気づいて容易に個人的な悩みを吐き出すのは危ないみたい
辛くても自分の中にしまっておくしかない事もある
他人の弱味は最大の攻撃対象だ
平和な日本では人の弱味を握って嘲笑うのが娯楽らしいからな
気をつけないと
誰も信じちゃいけない 物事を曖昧にしてはっきり決着をつけないのは後々厄介なことになる
仕方ないと先送りにしたり、見て見ぬふりして
黙認したりね
いつか訪れる修羅場
逃げられない地獄 何度か貼ってた貧相ガリのソーセージが自慢だったなんて言わないよね？あれ見て愕然としたいろんな人いるの勉強になったなぁ 幸せになれる人だけが楽しく暮らせれば良い世の中なのかな？
恵まれてる人は最初から最後まで美味しい思いできていいね
努力して幸せになった人はカッコいいけど、
最初から幸せな人はなんか狡いよ わ、た、しはこんなに優しいのになぁ～？
可哀想だ私は本当に ていうか私の優しさに胡坐かいてる人間が多すぎなんですよね～♪
だから調子に乗っちゃうんだなぁ
笑えるなあおい 私は分をわきまえてるというのに
だから失笑の対象にしかならねえんだよなあ
ゴミの分際で いやあ本当に私じゃなかったらただじゃ済まないこと多かったんだけどなあ
寧ろ私の海のように広い心に感謝すべきだね ハイハイー
本日の基地外ごっこはこれで終わりー
かな？
優しいよねえ私は もう少し相手に伝わるような話し方できないのか？
お前のその独り言のような言葉にこっちは毎回神経すり減らされるんだよ ウエストしねばいい
気持ち悪いだけでなく暴力振るう
楽な作業をしたがり気分は偉い人で他人に作業させ、本人はなにもしない
作業すれば間違ってるし注意すれば｢そっちが間違えてる｣と言う
職員に注意されれば少しは聞くけどすぐ元に戻る あいつが好きな人も敵だ
ウエストの名前を職員に｢間違えてる。○○さんだよ｣と言う
奴に怒ると｢怒るな！｣と言う
好きならあんたが話しかければいい
話のネタにしてやろうか
作業も話もできないくせに 愚痴って発散するのも許さないってむかつく
誰もいなくなれば二人になれて嬉しかろう
二人とも他人の話は聞かない
池沼は｢疲れた｣と言うが疲れることなにもしてない
作業も話もせず、誰かの話も聞かない
独りで笑って腹出して寝るのが｢疲れる｣わけ？他人に暴力振るうこと？ ウエストの母親は腰が低かったけどあの娘を増長させた人
姉がいるらしいが姉も障害者なら同情はできない
他にも変な兄弟がいたらどうしよう
今後ミスターFがウエストの肩を持つならいても噂する
そして話は振らない 食べると眠くなるな
食事が億劫になってきた
満腹にするから駄目なのかもしれない、バナナとミカンでも食べておけばいいか 頭さえ下げれば我が儘な娘を引きとってもらえると思ってそう
親の苦労？知るか
子供の数だけ苦労すれば？
他にも池沼の兄弟いたら大笑いだ
体調のせいで大笑いして他人を蹴る？ 生理のせいで大笑いすると言うけど蹴ったのは2日前だ
池沼の生理でなんでも許される？
ただ大笑いしただけで自分は具合悪くならん
確かにいつもより変だったが独りで弾けるのは毎日だ
ダウン症を蹴る池沼はただ苛められたのではない 看護士も職員も｢偉い人に言って｣としか言わない
｢そっちが間違えてる｣と言った時職員も見てた
戦うつもりでないと作業所に行けない
太ったなら食事を控えればいい
池沼の我が儘が通るとああなるみたい あの人はもうあの人達に首ったけ
私なんてつけ入る隙もないわ
あの人達のことなんて興味ないどうでもいい
もう何も知らなかったことに
でも私もいつかは覚えてもらいたいな。 やっぱり自分のことを伝えるのは難しいね
とんちんかんな見当違いなことばかり言われる
死ぬ気になればなんでもできる？
ふざけないでほしい
人の気持ちもわからないクズのくせに偉そうに説教するな。死ね 羨ましくてたまらないけど
かける時間もお金も違う
てかお気楽で羨ましい
でもあそこまでがっつきたくもないし。。
うーん。。
いいことないかなぁ。。。 本当優しいよねえ
甘いか
かといって私が少し言ったくらいで人間なんざ簡単に傷つくし
おもしれえなあ
やらなきゃいいのにな？ そんなに欲しいんだったら
少しぐらい私に有益な働きをしてからにしなよ
ただでもらえるとかおめでたいこと思ってんの？
相応なものを与えてくださいよ
おじいちゃん ドジョウ弱ってきてる気がする
余裕なくなってきた
落ち着かない
不安あおる頭のやつうるさい
自分がかってたわけじゃないけどみててつらい
なんでちゃんとみないのにかうの
今日もぎりぎり我慢してたけど飲んだ
もうつかれた 朝から咳が止まらなくて、
身体の節々もだるくて痛い。
明日は繁忙日だから、せめて明日一日だけでも何とか乗り切りたいけど、
出来るだろうか？な私。 ｢へへへへ｣｢ハハハハ｣と笑いながら運動のつもりで室内を歩き回る
体重も横幅も凄いのでドシンドシンという感じ
腹の底から笑ってる
障害者蹴った。許せない
とにかく病院関係者に言う
作業所行きたくない 蹴られた子は周りが見えてないから彼の口添えはない
怖いことは教えたくないし
後天性障害者の人に言ってみよう
母親が頭下げたからわかったのかと思ったけど甘かった
母親が働きに出て家に池沼を置けばいい 実験成功したら自分の遊びを真似する人いたな
仕事のやり方は変えた
数を増やせば餌も増やせばいいのに、両方減らした
自分が辞めた後は天国だっただろう
勝手に独りでダイエットでも｢できません｣でも言ってろ
あいつは｢できません｣と言って人の足を引っ張るのが仕事だ デブはウエスト加代とかそんな感じの名前
まだ味方するならただの構ってオヤジだ
名前間違うのと作業間違うのとどっちが大事か
名前の方が大事といいそうだな
藤ロング
あんたの名前で仕事とってきて二人でやれば？分けなくてもいいからザクザク儲かるかもよ 相手に壮絶に嫌われててもあれこれ探って因縁つけるのをやめられないのはキチガイだから？貧乏だから？あうあうあーだから？ 督促状が届いた…もう掛け持ちしないと首が回らない
ストレスが貯まってまた借りてしまわないか不安でしょうがない みんなで囲いすぎだよ。
他の誰も近付きづらくなるじゃん。
独占しすぎ。 自分が地雷踏みまくって自滅しどこでもハブられて毛嫌いされてるからって (笑) もう嫌な事忘れたい
日々辛い思いばかりさせられる
両親の無神経さにうんざりする
嫌な事しておいて
なんで自分達は嫌われるんだろうとか
頭おかしいとしか思えない 眠剤とっておこうかと思ったけど明日は看護士さんに嫌な奴のことを言わないと
あんな暴力的な糖質Sと二人目だ
痩せたい、仕事したいとは言うけど我慢も苦労も嫌 Sは給料が安いのも嫌だと言ってた
仮に満足できる給料を出せたとして仕事できるか？
楽そうな仕事なら医薬品を飲むモルモット的なバイトを見たことある
悩みがないから話もできない
書けと言われて書けば｢ほっときゃいい｣
嫌なら仕事したいなんて書かなきゃいいのに あの人が働いたところは変な想像しかできない
偉そうに年下を使って腹を立てれば客でも脅したり殴ったり
人の輪には入るつもりもなく、手前で金になるアイデアもない
チームを組もうと思えば戦力外だし機嫌をとる役が要る
客を脅して減らすだろうから営業も開発もさせられない
共産○系のクレーマー対策にはいいかもしれないが 相性の問題かと思ったら書き込みだけでもむかつく
レスする相手の容姿で態度が変わる
容姿や年齢順にランクをつけてた
結婚してたりしてランク外の人には罵詈雑言
被害者面でよく聞けばランク1位の人には暴言言わなかったと言う
確信犯でなお許せない ｢うん、○○ちゃんには当たらなかったよ｣って赤ちゃん語か気持ち悪い
その○○ちゃんと一緒にいても暴言や暴力は止まらないだろう
○○ちゃんはなぜ奴の肩を持つのだろう
あんたの心配なんかしてない
レスがついたら怖い あの国の最新映画情報が知りたくて
情報収集してんのに、その国でも君の名は。
大ヒットのニュースばっか。ガチクソ死ねばいいのに
一欠片も興味ねーんだよこっちは 仕事しなくても生活できるからいいだろう
元の仕事も楽そうなのになぜ辞めたのか
糖質を見て幻覚、幻聴はよっぽど楽しいんだと思った
生理でハジケるのわかってるなら作業所休め！親も家から出すな
どっかの先天性寝たきり障害者は親が｢いずれみんなにお世話にならなきゃいけないから｣と言って学校にベッドを持ち込んで授業に参加させてる
周りの子供に｢面倒みろ｣と 親は｢キリスト教では右をぶたれたら左も出しなさいって言うわね！｣とキレて怒鳴る
その口で経を唱える偽善者
職員も糖質の酷い人知ってるのに理解を求める
蹴られても我慢しろ、あの人の病気なんだからと言われたらどうしようかと思った あの池沼本性は攻撃的な30女
頭が足りないからいつか辞める形になりそう
｢そういう人のための作業所｣なら他が辞めるしかない
独りで作業すればいい
回す相手がいないと愉しくないから来なくなりそう 世界は女に監視されているから
規格外の男は排除される仕組みなの
それが理解出来ずに男尊女卑がどーしたと騒いでる女は
自分のことしか考えられないバカ女
ひねり頃してやりたくなるよね 30池沼女は作業で逆らった自分はわかるけどなぜ接点のないダウン症児まで蹴るんだろう
寺○にやればいい
○岡がどうキレるか見たい
実は相手を選んでたら怖いな、ウエストなんとか あの池沼が子供生んでも世話なんかできるのか
できないと周りが見なきゃいけない？
あいつの子供とわかっていれば虐待しそうだ
勝手に生んで勝手に虐待犯罪者になれ 太ってショックな割には最初からデカイ服着てて、体重計に載るまでわからなかったようだ
普通服が着れなくなってわかるが
毎日マタニティーみたいな服を着てる
子供でも生んだ日にはますます太ってますますわがままになる
若い子を蹴るから母性本能などない 寝ないと
昨日何時間寝たんだろう
2時に起きて夢を見てまた起きて、を繰り返した
眠剤飲むか
寝れないなら医者に言うべきか 振り込みは22日まででいいのにおとといの夜に振り込み表預かったの振り込んでくれた？って聞かれて外出中に具合悪くなったからコンビニ寄れなかった明日病院だからその時に払うって言ったらウイスパーボイスで何か言って不満ある時の首傾げる癖やめて
お前も毎日外に仕事に出てるだろ自分の買い物の支払い位自分でコンビニ行けｗ
意味わからんから 病気？知能障害か知的障害か？メンヘラのキチガイ？どうでもいいから迷惑かけるな消えろ うーん、そうか、髪伸ばしても良いんだ
でも管理できなくて面倒なだけだしなぁ
体重が2/3になる位身体の管理ができるようになったら考えてみよっか ふとした表情がダウンだって言われてんなら心も綺麗になれよ おまえらには
迷惑かけても謝らない、改善はしない (ｷﾘｯ
とかいう一族の家訓でもあるのかよ
国に帰れ 身内に対して憎しみばかりある
今日は風邪うつされたし
めんどくさい
嫌な思いばかりさせて
楽しいかよ 「寒暖差の激しい場所では水漏れする場合があります」
って書いとけばそれでいいってもんじゃないだろ
民家の普通に人がいる部屋でこれはないだろ
朝から水浸しだけど出勤しなきゃならないしごはん食べてないし
どうにかする気力がない 死ぬほど嫌いなおまえを癒す理由あんの？金払え気持ち悪いんだよ死ね汚物 欲しい物がたくさんあり過ぎてモヤモヤする
金がないと心が荒む なるほどそういうことならこの先もこれで行こう
自己完結出来る環境でよかったわ
不遇な立場が回ってこない方々は気楽で羨ましいけど
選民意識高い精鋭の皆さん()でせいぜい頑張ってくださいな あの人って
口先だけなよーな…
そう思いたくないけど どこも煽りばっかりだけどそういう気持ちになるのもわからなくはない
こないだ一緒になったアレとかひどかったしな
自分まで流されちゃよくないのはわかってるけどまあどうでもいいや いつもおまえがやってることだろ？自分は嫌ってか 病気持ちは寝てろよ 笑 お気にのスレに荒らしが湧いて壊滅状態
荒らす理由が幼稚すぎって幼稚じゃないと荒らさないわな 約三年パチンコ辞めれてたのに今日なんだかふらりと行ってしまった
所持金8000円全部負けた。宝クジ3000円交換して別の店でそれも全部負けた
ずーっと行かないでいれたのに今日行って酷く後悔してる。
バリバリの依存症だった頃に比べて11000円負けはたいした事なかったけど
今はとてつもなく金を瞬時に亡くしてしまったと
落ち込む…
依存症は怖い
はぁ、、、 イライラする
ロヒ投下
池沼一人にみんな振り回されて
生理？可哀想なのは周りだ
閉鎖なら先輩がいる
｢あれしろこれしろ｣と言って同じだ しんでやれやれと思う人がいる
落ち着かない、寝たい
ワイパでも入れよう ワイパは抗不安作用が強く、筋弛緩作用は中程度で睡眠に対する効果は弱～中
なるほどワイパで寝れたことってない
30分くらいで効くらしい
明日はもう少し早く動かないと用事ができない
ワイパは後8T残ってる
2T追加 火事の件は思った以上に自分の気持ちにダメージを与えていたようだ。 不安もあるけどイライラもある
攻撃する糖質に腹が立つのに薬で抑えるのは間違ってる気がする
蹴るのは理由があっても許されない
理由もその糖質が｢蹴りたかったから｣だ
糖質の酷い人は段ボールを壊して発散する人もいるらしいが奴は他人で発散する 職員が甘やかしご機嫌をとる
しきりに｢糖質に対する理解｣を言う
蹴られたと言ったら｢それは我慢することない｣と言った
暴力振るって生理で上機嫌
普通は痛くなるものだけど大笑いする
奴が好きな50代の偉そうな男は結婚して家から出なきゃいい その50代男も自己主張ばかりして人の話は聞かない
作業は間違いは遅い
まだ暴力振るう糖質女に加担して愚痴も言わせないなら寄生虫だ
他の人の作業を当てにするくせに好きな糖質女の愚痴を言うなと言う
母親が生きていれば70代だからと言って60代女性を｢お母さん｣と言う50代男
10歳の時の子供か図々しい 小学生低学年の子が、ごはん食べることだけが幸せって友達と話してて面白かった 病人は寝てますよー
症状は辛いですが、何一つ不自由はありません(^_^)v でも今までお母さんにも弟にもお金貸してきた
し
一回くらい頼んだって構わないよね
そうだよ今まで貸してきたんやから すみません
知的とか精神のスペクトラムと言ったらいいんでしょうか？
難しいのです 一週間ずっと理由もなく幸福で涙がダバダバ止まらなかったけどまた鬱に揺り戻された
一気に暗黒
体が重い せっかく定期的に図書館行けるようになったのに
頭がテキストを受け付けてくれない時期に入った、意欲が続かない身体でいやだ アニメ見始めて声優さんを意識し始めたら、
自分の作ったキャラクターに声をあててもらうことが夢になった。だがすぐ飽きた
所詮素人の作るものだなと思ったし、投薬でプロフや絵がままならない
だが、
別の世界線では実現していますように
別の世界線では実現していますように
別の世界線では実現していますように キツいブログを見てしまった
統合失調系の人は見てて辛い
ただでさえ生きづらいこの世界で、わざわざ自分の作った幻想に追い込まれていく
神は居ない、少なくともあの人にとっては 今日はゆっくり休もう
疲れた
明日は遊びに行ける日！ 人の目気にして、嫌々仕事して
無理に自分を作って安堵するような生き方に何の価値があるのだろう
世界は残酷だと、生き物は醜いと分かりきっているのに、なんで
人の目ばかり気にして自分らしさを捨ててまで他人に媚び売ったり
機嫌とったり、好かれるために自分を押し殺してまで何故人の要求に応えるのか…
損する生き方しかできない自分は何のために生きてるのか分からない
がむしゃらに何か行動しても無意味に思えて虚しいよ
皆恥かかないために学歴やら地位やら身に着けるのに必死で、
皆他人に踊らされて生きてるんだね
人として一人前になれば満たされますか？
自分には分からないね 美容と健康の為に、食後に一杯の紅茶
悪魔のように黒く、地獄のように熱い
いや黒くないかもしれない、天使とか愛とかはどうでもいい 無気力がどうにもならず禁断のCivに火を入れる
さらば前向きな日々よ、そしてこんにちは惰性の日々 個人的にメールとかやり取りできるようになりたいな。
遠いよね、私なんて。
ただの常連さん。 とにかくなんでもいいから長時間寝たかった
望みが安楽死以外あるかって聞かれたらそれだけだ
運ばれてもいいかって腹括ってきつめの薬数種類ぶちこんだ
どうしても眠れなくなって起きてもクラクラしてるが本当に何時以来だか判らないが７時間くらい連続で眠れた
その前が５時間
ネットも極力避けて脳休めたら少しすっきりしたのかやけにハイみたいな感覚がある
ただ体は重いし色んな要因で痛みがあるから急に踊り出して飛び出したりもしないが 身辺整理が終わるまででいい
最後のハイなら頼む一日でもいいから長く続いてくれ
体が限界になったら倒れるだろうからそれは仕方ないとするから
本当に体動かないのに脳だけ生きてたらどうしよう
塩酸か青酸でも用意するべきか 設定無視しまくってる上に
ルール守ってる人たちを攻撃するとか
嫌われる要素しかないんですが
協調性・・・というか社会性が欠けてるのかな？
こっちは共通項の中でやってるんだから
君の好きなものとか知ったこっちゃないの
それがやりたきゃオリジナルでどうぞご勝手に
他人の設定を借りてる立場だってことを忘れるなよ 迷惑かけたりする嫌な人間に文句言うのが普通だろ？
それともアンタみたいにな無関係な嫌いな人間に粘着して文句言うのが常識だと？
知的障害もいい加減にしろよw 愚痴スレに乗り込んできては一々噛みついてくるキチガイ死ね
人の事情にお前関係ねぇだろ、口出しだけはご立派でほんと嘲笑もの そやね。愚痴スレは知らんけど。
まぁバカだなとしか思わんけど。 身内より金のことばっかり心配してる自分糞すぎ
ほんと貧乏って嫌だわ 世の中知らない方がいい事が多いとあれほど自分に言い聞かせてたのにやっちまった
また気持ちを入れ替えて気をつけるしかないな
疲れてるし眠いからちょっと寝よう ま〇〇とか言ってるから誰からも好かれねーんだろ
おまえが誰よりもうざいの気付けよ 2ちゃんで、あほかって書いただけで、なんで人格攻撃までされなあかんねん！
お前はその口でこっちのことを馬鹿だのサイコパスと決めつめたくせにどの口が言う
言い返したら同類になるのでこらえてるが、、あれがまじもんのサイコパスか 最近Web漫画多いのは良いのだけれど
見たい漫画多すぎて巡回が訳わかんなくなってきた
世間の速度についていけない、自分が楽しむ事ですら無能 お風呂入らなきゃ、30分で終わらせたいけど油断すると３時間
あそこは白昼夢がはじまる環境がそろい過ぎてる、めんどくさい 今日も寝れない 様々な物に追い詰められ過ぎている
全部どうでもよくなって消して捨てたい
自分も消えたい 昨日は体調悪く、
起き上がるのもやっとなくらいだった。
職場には迷惑かけてしまうけど休んだ。
そしたらインフルで、今週いっぱいは休まざるを得なくなった。
きっと、あの人のいる所にも噂で伝わってるかな？ 何十年も俺達の邪魔をして、苦しめてそんなに楽しいか
お前らなんか全員クビになってしまえ 出来ない君は準備不足の雑魚だからですなんて書いたら発狂しちゃうんでしょ
自ら進んでおもちゃになりたがる人も滅多にいないということを理解しようね 僕ちんが出来ないから出来る奴の方が少ないはずだって思い込まないと死んじゃうのかな
もう見えないからどうでもいいけどダッサイ、ダサ過ぎ痛過ぎ 寛容で穏やかな心が欲しい
一時的でなく
もうずっと休めてない
疲れた
自分のことだけ考えたい あの時もそうだったけど過程すっ飛ばして成果だけ得ようとする浅ましい奴ほんと嫌い >>239
てめえの準備不足で
賞味期限切れ売りつけてんじゃねえよ。いっぺん死んでこい。 あの池沼しねばいいのに
見ない、聞かないことにするにも太ってて邪魔
作業もできない上にわがままで近くにいれば蹴るやり返さないと増長する 吐いた
ロヒの青も吐いた
ロヒは消化されなかったのか
チョコ食べ過ぎてまだ気持ち悪い ガスライティングって
パワハラで訴える事出来るって知ってた？ うわぁ、メンヘラを罵倒してる
前から思ってたけどあんたサイテーだわ 幸せに水差すな
メンタル疾患のないお前が来るところではない 人間てやっぱりクソ袋だわ
臭い奴が多過ぎる
思い上がりもいい加減にしとけ あの著名人は北朝鮮のスパイだとか
馬鹿なことを真面目に書いてる奴のレスを
鵜呑みにするなんJの奴らはある意味すげーと思う
こんなもんがまとめられて拡散されて
ネットに真実が書いてある！とか言ってんだからな
あほくさ とりわけ変なことは言ってないような？飽くまで夢や願望だし 逃げたい死にたい消えてなくなりたい
あともう少しのがまん
行きたくないけど病院行くべき、かなぁ あー今日幸せ…
毎日こんなんだったらいいのになぁ
満喫しよう！ いいなぁ、今日は暗いわーわたし。
息してるのもしんどい。 ハイになりたい。 とりあえず食事療法と運動だけ
でも能力は上がらないだろう
7年前、医師のでたらめな治療薬の処方で利き手足を壊されてしまった
そのせいで年金暮らしをしている
そういういきさつがある
許してもらうわけにはいかないだろうか？ ブスは性格が悪いというのを前提として頭に叩き込んでおかないと
世間を理解する時に歪みが生じてしまいますよ？ ウエストなんとかしなんかな
頭が足りないから思いもつかないだろう
それで他人を蹴って発散する
30まで何考えて生きてたんだろう
わがままし放題、迷惑かけ放題
ミスターFはウエストと結婚すれば借金女に復讐できる 植松サトシはウエストは避けて殺すだろう
力で勝てないから
しなないかなウエスト加代とかそんな名前の池沼女
わがままが全部通ってきた
ミッチーサッチーといればいいのに
ミッチー幸恵が虐めたという話になりそうだ ミスターFはウエスト大好きだな
名前が少々違っても苗字あってるからいいのに、他人に指摘する
Fが正しい名前で呼んでやれば？それもしないで言って発散も許さないってなに？
Fがお茶汲んでマッサージしてご飯作って作業もしてあげれば？
Fも作業はできないけどな Fは話をすれば主役になって何十年前の話を始める
ウエスト好きで蹴られても｢我慢しろ｣とか言いそう
Fが蹴られる立場なら絶対怒る
話を聞いてやった自分には恩もなにもないだろう
男には｢お兄ちゃん｣で同世代の女性は｢お母さん｣
世界の中心になってるのはFもウエストも同じ 怒鳴ってやりたいが自分にない性格でわからない
コラ、今何したくらいなら言えるけどその後が続かない
我慢してるというよりヒステリーで固まってる状態
間違いなく蹴った
ウエストには物に当たって発散する頭がない
あれだけ独りで笑って好き放題してもまだ不満 無理とか
あのクソジジイ死ねばいいのに
最低限の礼儀も知らない
老害のダニが偉そうにするな死ね メンヘラじゃなくても、ネットっておかしな奴のが目立ってるよな
ああいう奴らいなくなれば傷つかなくて済むのに
心病んでる連中よりももっとおかしな奴らってなんでいるんだろ
ああいう生き物よくわからん 明日作業所行けたらなるべく人の多いところでウエストが蹴ったと言ってやる
作業はおろか話もできず暴力振るう奴の面倒みろとか母親もわがままだ
ウエストは力が余ってる
細かい仕事も力仕事もできない
しんだ婆も肩揉め飯出せとわがままが尽きなかった
ウエストは勝手に辞めればいい MRI室の外で待っている時に聞いてしまったのですが、海馬が萎縮してしまっていると
他にも色々あるんです
すみません、すみません サボっても良かったのにどこも行くとこなくて、ずっと同じ場所にいた 大卒が高卒馬鹿にして、高卒が中卒を馬鹿にする
金持ちが貧乏馬鹿にして、不細工底辺労働者が無職やニートを馬鹿にする
既婚者が独身見下す
恋人いる人が独り身を見下す
人間は自分より下(に見える)人間がいないと生きていけない生き物 幼少の頃からストレスに異常に弱く、小学校の時などは長距離走の前に吐いたりしていた
そんなだから、宇宙の悪意すなわち不可視のデーモンにつけ狙われていたのだと思う
子供の頃はましだったのだが、大人になって良くない習慣を覚えてから攻撃が激しくなり……
信じられない話だろうが、彼らは存在するのである
さっきも私の悪意を見てくれと語りかけられたような…… 毎日片付けてるのに綺麗にならない
疲れた…
癒されたい… 本当に好きなの 言えない。絶対に離れたくないから、気持ちは抑えるの。
どうしてあの人は私だけのものじゃないのかな つらい。 不謹慎ですけど、地震が来ると精神が落ち着くんです。 私に似た感じの書き込みがあるようだけど、
インフルで寝たり起きたりしてるから、
ここには今やっと書いたくらい。 楽しい、楽しかったけどここ2、3日の疲れがドバッと出たので迷惑かける前にお開きにした
また都合のつく時があればいいなあ また眠れなかった
夜中に何度も騒いでしまい妻に怒られた
辛い
死にたい 日常が苦痛過ぎて早くくたばりたい
生命を誕生させた宇宙を限りなく呪うわ
宇宙は虚無に戻れ
地球は蠱毒状態だぞ、とてつもなく醜い
宇宙の摂理のクソ野郎、こんな状態満足なのかよ ていうか監視されてるの気持ち悪いしー
そんなやつは馬の蹄でもみていてはいかがでごぜえますか
ぎゃはは やってることがこのグロ画像並みに気持ち悪い
と
分からないからやってんだよねぇ 鏡見たら目の周りが殴られたみたいな紫色してる
血行悪いん？ もうあの話は重たすぎて、どこにも相談できない。
一人で勝手に⑨ あの話は重たすぎて、どこにも相談できない。
迷惑かけたくないから、一人でどうにかするわ。 ★植物油は最悪の食べ物★
マンガ喫茶の無料アイスは植物油で作った偽アイスです。植物油は最悪の食べ物です。食べると体と脳が壊れます。
植物性なら安心なんて大ウソ！生活習慣病には「サラダ油」が一番危険
毒を食べているようなもの
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/50458
http://i.imgur.com/qhs4y6R.jpg
ラクトアイスは油でカサ増ししたアイスに似た不健康食品
ラクトアイスの原材料名 糖類(砂糖、水あめ、ぶどう糖果糖液糖)
http://tenkabutu01.com/rakutoaisu
市販のアイスは危険！特にラクトアイスはトランス脂肪酸や添加物に注意！
http://amccrh.com/2683.html
■ファーストフードはやはり好ましくない
「HFCS使用の甘いドリンクのセットは健康に好ましくありません。HFCSは『異性化糖』『ブドウ糖果糖液糖』とも呼ばれています。HFCSが使われたドリンクは
病気のリスクを上昇させるという調査結果もあります。」（森永氏）
「異性化糖」「ブドウ糖果糖液糖」は原材料を分解していることから、遺伝子組み換え等の表示義務はない。
「ファーストフードやコンビニの加工食品の油脂は、酸化している危険性が大きく、摂取すると体内で活性酸素が発生しやすくなります。ファーストフードの
摂りすぎには注意が必要です。」（森永氏）
http://agora-web.jp/archives/2022820.html
炎症がうつ病の原因 2015.12.9
http://i.imgur.com/QAAmA1j.jpg
＜いつの間にか日本の食材は毒ばかり・・・なり＞ 日本人が大量摂取のパーム油は超危険！パン、菓子、カップ麺…発がんや糖尿病のリスクも
http://sharetube.jp/article/3022/ 汚らわしい女だなあ本当に
流石メンヘラだから簡単に股を開くと言われるだけある なんでお前のゴミみたいな作業をやらなきゃならねーんだよ！
自分のことは自分でやれ！ なんか新幹線の前の席からクソ人間どもが私がショックで自殺するみたいな事を言われましてね
いやあいやあ取り乱してしまいましたよ
私にメリットなんざないのにねえ 夢の中で星野監督が誤審への抗議演説してた
話めっちゃ上手くて会場一同ノリノリ、なんでまたこんな妙な夢を 話しやすいって言われて嬉しかったけども
もっとコミュ力あればなぁって思った
なにか楽しい経験しないと話広げようが無いし
難しすぎですよね
聞き役を上手にするしか現状厳しい
まず楽しい経験が足りなさ過ぎる 楽しみがあって友人がいる人は良いなぁ
今更ながら人と遊んでみたい願望芽生えてきたけど
圧倒的にチャンスがないどうやったら人と出会えるんだ・・・
なにかの行事とかイベントに参加したりすればいいのか
メンヘラだから「でも、でもだって・・・」ばかりの自分を本当は変えなきゃいけない
積極的になにかやらないといけない
こんな人生のままじゃダメなんだよホントに・・・ 急に予定変更したからメンクリ来るのが延期になって昨夜手持ちのいつもの薬が切れて、より強い眠剤使ったから
まだ眠くてしゃーない 一昨日高熱出して昨日まで寝てて今日は熱下がったけど風邪薬もらうために病院行ったらインフルエンザだった
インフル検査の鼻の穴に綿棒ぐりぐりクソ痛い ウエスト大好きなとっちゃん坊やどうしてやろう
弱い相手を選んで蹴って喜ぶ池沼三十路女が可愛い？
もう一人性格の可愛い二十代女性も意識してる
五十代女性も同席するが奴は自分に挨拶をしない
話を振れば独りで喋って返してこない とっちゃん坊やも二十代女性も作業所の人達と仲良いからいいか
五十代女性が何か嫌
独りで悪口を言い始める
作業は形だけだし
強烈な六十代女よりまし 六十代女は男の前で猫被って仕事を独り占めして他女性は追い払う
所長に独り無視されるまで悪いと思ってなかった
所長は強烈な印象を残して辞めた あんなに推してるから良い物かと思ったら
そうでもないっていう・・・
やっぱり自分の好みが最優先って事だね 午前中に家族とトラブって飲酒、ドカ食いした
すっきりした
普段は摂取カロリーに気をつけてるから後悔はしていない
ポテチとか久々に食べた
明日から気をつければいい 助け合いか・・・2chが心の支え
か細いものであってもそれが支えなんだ
メンサロは居心地が良い
優しい人がいるから 悩みが尽きないけどあとでああすりゃよかったとかあれはやらなくてもよかった
とならないようにしたい
しかしやっぱり地面から浮いてふわふわしてるようなものには投資したく無いよなあ
際限ないし虚しいし 怒られたくないという保身第一から説明が異常に回りくどくなり相手に上手く伝えれない
自分に何もないから他人の評価に縋るしかないんだろうな やっぱりあのお店に行って
この疲れた心を癒やしてもらえばよかったかな
また行こう またジェットコースターのように気分が転落
家族への過去の恨みがぶり返す
世間に迷惑をかけるうちの家族しんでほしい ナウシカ忘れてた。もういいや
いつも金ローの時間すごくだるい 後悔してるけど色々言い訳考えたら少しだけ納得出来てきた
あれとの相性としてはよくなかったんだろうけどよかったところもたくさんあると思って開き直る
しかしやりたいこと思い切りやりたいと思える環境じゃないからイラっとする
どうしてもどこかでこんなもんやってられるかって思ってる まったりとかマイペースという単語あまり使わないようにしよう
人が使っていてミサワっぽくて残念と感じることがあった
純粋に謙虚な態度というのは難しい さあ？あいつらが俺様の人生を台無しにしたのは紛れもない事実だからな？
ちゃんと罪を償えよ一生？犯罪者が いやあだって私がひきこもらなきゃいけなかった間あのキモハゲ釣り目君わたしの事中卒だ散々いうたんやろ
いやあ実力がわからない人間はこれだから困るねえ
まぁ対価だから、な？
私があの釣り目君を馬鹿にしまくれるよ
おかげで
私は優しいからなあ
何もしなければ言わないし、そんな事もし怒っていったとしても罪悪感感じるだかなあ？
まぁそれ相応の事を私にしでかしてくれやがりましたし
言わば対価、まさしく対価なんだよな
さぁ楽しみだなァ やっぱりメンヘラ同士の恋愛はダメだわ
もう相手が頼りなさすぎてハラハラする
不安でしょうがない
こんなんならいっそのこと心中してほしい
相手の病み度とわたしの病み度じゃ差がありすぎて話にならん
もう死んでしまいたい
自殺したい
せめて慰めあうくらいできたらよかったのに
無理な気がする
健常者と付き合ってて冷たくあしらわれてた時の方がまだましだったわ
いっそ、ころせ 実力もないのに過大評価してはいけませんよねえ
人様に喧嘩うっちゃうのも悪手ですよねえヽ(｡>▽<｡)ﾉｷﾞｬﾊﾊﾊ めっきり遠ざかってる繁華街出るとやたら綺麗にしてる若いのいるなと思うとほぼ外国人観光客
LLCなんかで安く来れるとはいえ、自国の若いのは地味で目立たない方が良いって時代って本当に貧しくなってる一方を痛感する
それと所謂安物がどんどん高くなってる気がする
そら今まで安く使ってた国が裕福になったら奴隷労働押し付けて良い生活なんてできないしな もう終わりだろこの国
暴れる体力気力ある若い層が大人しくしてるだけって
時間も体力も余力十分な頃になにもしない考えないのが中年になったらそのまま無気力が加速するだけで 属する集団が全くなくなると世の中全体がよく見えてくる
まず自分と似た層を探してそれより上か下かだの無意識で比べたりもしないし、最低限の配慮以外する必要もないから街中歩いてても変な絡まれかたしなければネット閲覧と変わらないし
人社会の本質が見えるのは極貧か極富とはよく言ったと 寝たい
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眠くなるけど眠れない
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リフレックスの代わりに誰かに教わったトリプタノールの方がいいのかな
テトラミドも教えてもらったら少し効く
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医者に聞いてみようかな 値段が前のやつの３倍なだけはあるな
すごい加湿能力…生き返るわ 眠剤効いてこないみたい
ゲームでもしようか
眠剤を飲んで眠れないなら仕方ない
朝方に眠剤飲んでも眠れないし
眠剤で少し安心するけど眠れないんだな 某北高校をdisる発言をして大変申し訳なかった
正確にいえばこの町、中学からあそこに進学した人間が大変にタチの悪い人間達だった故に
あそこの高校の品位が下がり申し訳ないと思ってます
つまりあの中学が憎いだけです
まあ地域的にもわけわからん理由で私は嫌われてましたがね
そこのところはどうします？ ええ違いましたね
わたしの敵はこの町、中学の人間でしたね
そこの所を履き違えてて申し訳ないです
むしろ被害者ですよね。通われて、卒業生になるなんて。
私の最優先すべき敵はネットストーカーなのは間違いありませんが ああクソちげえ違うんだよ
俺様だってこんなこんな事したくなかったんだよ
誰が決意させた？あいつらだ？
人の人生狂わせて置いて。人に罪を着させてなあ？おい？
よくのうのうと生きやがるよなあ ふん。だからこの町は憎しみの対象だ
いやあ分かってないよなあ
あの中学だけじゃないんだぜ？ここの住民たちも俺にやらかしやがたてよお？ 眠剤他の軽いのから試すといいかもね
薬害出てから怖くて一番個人的に無難なベンゾ系数種類でやってるが
比較的なにも出ないから選んでるが他人も同じと限らないし お前ががん
お前さえ居なくなれば全てうまくいく
お前さえ居なくなれば
お前がどんどん壊していく
やがて自分に返ってくるぞ
その時に思い切り後悔しろ
つか嫌なのに何でまだいんだよ
さっさとやめてみろやヘタレが おっちゃんに気に入られてるあいつ
まじ嫉妬
羨ましいけど
いつかトップの座奪いたい
密かな思い 眠いだるい疲れが解消されない
何もしたくない
苦痛まみれの辛い人生早く終わってくれ
スレ主旨に則ったレスを一切せず煽り叩き一行レスしている粘着荒らしは滅べ 偉い偉い
自分で自分を食わせている
プラスアルファで勉強もしている
なんて偉いんだろうお前はきっと大物になるよ
自分を信じたい
私を信じてくれている人と一緒に仕事がしたい
分けて考えたい進路とこの1年
お前の頭と努力家な性格なら出来るよ
コツコツやれることは才能だそこだけは自分を信じられる
偉くなりたいという気持ちは捨てた
ライジングもしない
私は私のまま生きていく 母も父も弟も誉めてくれないけど私は凄いと思うな
素敵だと思うんだよ
あの人とあの友達とは誉めて応援してくれるから
二人しかいないと思うと苦笑いだね
でもいるということが嬉しいわ
あのアニメの人のように高みにこそいる人の存在を私は信じたい
誰も信じてはいなくても私はずっと信じていたい ダメなものダメだし適当に寝よう
ささやかな夢は抱えたまま死んでしまえ 一部の人の言う「普通」は「異常」だよ
その「異常」を押し付けようとするからウザがられてるんだけど 不幸になれと思ってた人が不幸になってるようだ
それに対し怖気づいてしまう自分はチキン 目を閉じるとまぶたの裏で黒い点が踊っていて見つめてしまうんだけど
これに見とれると意識がどこかに行ってしまいそうで怖い
存在しないものが見えるのは面白いけど、超えちゃいけない一線な気がする そう言ってもらえると助かります。
ありがとう。
私も今回、インフルで3連休してしまったから、
来週どんな形の「報復」があるか不安です。
しかも繁忙日に休んでしまったから、
一時そちらでも噂になった「例の部署への職場替え」とかを、
それとなく持ち出される可能性もゼロではないしね。 結局こいつたち全員要らない
ただのお荷物足枷カスばかり
こいつら切って
在京のやつらとリスタートするのが
いちばんいい
本当は全員要らん 若くて美しくて金持ちの異性に好かれさえすれば
鬱病も治って人生開けるとか思ってるやつら
そんなもん精神病でもなんでもなくて欲求不満なだけじゃねーか
くそあほらしい
性欲も人恋しさもねーんだよこっちはほんとイライラするわ 自分ひとりだけが辛い思いしてるとか
自分ひとりだけが頑張ってるとでも
思ってるのかなあの人
自分が一体どれだけ人を傷つけて
暴君になってるかわかってないんだな
自分自身の首締めてるよなあの人
もう今以上よくなることないだろ
俺らのためにも自分の首締めてさっさと死んでしまえ 最近昔に戻りたいとばかり思う
別に昔が楽しかったから戻りたいってわけじゃなく
昔に戻って楽しいことをしたりやり直したいから
戻りたい
辛いのは同じだろうけど今よりは絶対に良い人生歩めるようにしたいから ダメなやつだとわかってるなら
なんで強く出れねーんだよ
男なら時としてダメなものはダメだと
強く立ち向かえってーの
ほんっとなっさけねーなおまいら なんでこんな辛い思いばかりしないといけないんだろ
どうしたら救われる、どうしたら助かる・・・疲れた、人生に疲れた
こんな目に合わせた両親に対して憎しみもある
自分達は好き勝手怒るくせになにが話し合いだよ
話し合う前に怒るくせに自分の事は棚に上げて綺麗事言ってるなよ
何度泣き寝入りさせれば気が済む？
お前らの身勝手さは俺が生まれる前から始まってた事なのに
過去をなかった事にするなよ死ね 両親が頭のおかしい人間達だって気づくのが遅すぎたんだ
そもそも人を傷つけて平然と笑って話しかけてきたり
人のモノを壊しておいて笑ってたり
おかしい事だらけじゃないか
そんな事をしておいて思いやりが大切だの
家族で助け合いだの
ばっかじゃねぇの
相手の気持ちを考えられないクズどもに思いやりなんて持てるかよ
馬鹿も休み休み言え、そして死ね 底辺のあのクズもアホ面浮かべて笑って
一年間で色々行事あるだろうけど
プライベートで楽しんでるとしたらイライラする
マジで苦しんで死ね
汚らしい作業服着たあのクソガキ
ぶっ殺したい 2chしか心の支えがない
現実が辛すぎて
直視できない 声に出したり文章に起こすだけでも
少しスッキリする
少しずつでも良いから傷が癒えれば良いんだけれども・・・ 今の自分の嫌いなところぜーんぶ捨てきって
なりたい自分尊敬できる自分をしっかりつかみたい
見てていいなと思う他人も見習いたい ちっさい人間には目を向ける必要ない
放置
マイナスになれば切り捨てる
ああ言えばこう言う
反抗ばかり屁理屈の嵐
敵対心持つやつに何言っても時間と労力の無駄
何を言ってもムダ
そういうやつは成長せず頭打ちになれば良い
いずれ後悔するときが来る
そのときに思い切り思い知れば良い
手遅れだがな
切り捨てて置き去りにするだけ もうわかんない
寂しさ通り越してわけわかんなくなってる
恋人に気を使っちゃってどう接していいかわからなくなって避けてしまう
超動揺してる
向こうも変なのに気付いちゃってるかな
はぁああぁあぁぁ 咳き込んでむせてた隣の無神経女、「インフルかも」じゃねーよ
出社すんなし、マスクしろし
昨日から頭痛、喉痛で体調最悪だし予定ポシャった
吐き気する ハードを設計する際に私の企画に留意してもらえば……
精神の障害者枠なんてありえないよなあ
まぁ、俺ごときのアイデアなんて既に存在するんだろうけどな
製品が俺の発想に追いつくのはいつだ？？楽しみに待ってるぞ 本当のところはどうか誰にもわからん
なにが正しいかあやふやだしね
我慢しても良い事なんてなにもなかった
我慢が美徳みたいな考え刷り込まれた被害者は辛い 金魚心配。庭の雪のけはがんばった。庭といっても小さいけどこまごましてやりづらい。
だけど道路のほうはやってもらってる。それが心配。
心配がいっきにふえて、ぎりぎりたえていたけど悲しくておちこむ。
薬のんでおけばよかった。こういうときお酒をのみたい気分になるけど我慢する。
昔はお酒ににげられたけど今は約束でできない。だけどつらい。
快楽はうばわれ、苦痛は取り除かれない。とはいってもよくなっているのだろうけど。もっとわかってほしい。つらい。さびしい。
頭の中の卑怯なやつのいうことはきかないでかみころすモードにはいった。
金魚の傷をみてから、助けてもくれない無能で卑劣なくずと認定していかっているからだ。
だけどそれもいつまでもつか。
またいつもの波状攻撃のようなおどしにくっするのだろう。
もうあたまごとたたきわりたい。友達とファミコンしたい。ばかできもいくずとわらうひどいせかいと内側からのおどし。もうおわりにしたい。 今日は脳を休めるのに専念する
体の方は思ったより回復早いのが意外だがお陰で脳だけ気使っておけばよくて助かった
病院で貰った湿布腰痛に良く効く
次行ったときも貰いたいが常用して平気なんだろうか 気力ある日と無い日がハッキリしてる、今日はめずらしく元気
何日ぶりだろう、なんで毎日がこうじゃないんだろう 人ってやっぱり一人じゃ生きていけないんだね
自分はただ一人でもやっていけるって強がっていただけ
今は人と繋がりたくて堪らない
友人をこれからどうやって作れば良いんだ・・・
メンヘラのオフ会とか参加してみたいけど
自分の疾患の性質上かなり制約あるしな
メンヘラの中でも絶対に浮くだろう・・・ 物事経験してこなかったから
世の中の事全然わからないし
さすがにまずいと最近思う
こういう危機感をもっと早くに持てれば良かったんだけど
この境地に達するには薬が必要だった
薬なんてどうせ効かないと思ってたけど
薬のおかげで気持ちが上向きになってる実感がある
もっと早くにメンクリ行きたかった・・・ Fにはっきり言っておきたい
ウエストを庇うなら自分の敵だと
ウエストは頭の上がらない人に｢わざと屁をする｣から嫌われてるけど自分は蹴られた
ウエストが上機嫌で大笑いするのを聞いて寝込んだら｢あの人今日生理で…｣と説明されたが蹴られたと言ったら｢我慢することない｣と言われた
生理だと幻聴が酷くなるらしいが大笑いできるなら幸せな幻聴だ Fは散々話を聞いてやった自分より独りで笑うウエストが好きらしい
二人でそれぞれ好きに笑ってればいい
話の通じない同士楽しいだろう
ダウン症の子まで蹴るのも｢ウエストが可哀想｣な話になりそう
例え子供ができてもむずかれば蹴るだけだろう
奴の子供の面倒みさせられるなら作業所は考える 頭の上がらない人は｢尻を上げてバフーとして、涼しい顔してるんだよな｣とウエストの前で言ってる
ウエストは幻聴で大笑いする人なので聞いているかはわからない
楽な仕事を求めているがウエストの作業は使い物にならない 自己中できもい野郎ばっか
構うなほっとけ
お前ら全員ゴミの日にまとめて捨てたいわ てか思ったらあのスレであいつらの認識がおかしいだろ
俺は悪くないのになんなの
勝手に誤解すんのマジで迷惑だわ
真面目っていうより
融通がきかないって感じ
コミュニケーションってやっぱり難しいな 底まで落ちれば浮上できる年齢はもう過ぎた
これ以上悪くなりようがないだろうと思うじゃろ？
なるんだな、これが また夜眠れなくなった
過食、肌荒れ、ストレス、欲求不満
もうダメだ 自分が報われなくこのまま終わるのは
わたしが無価値すぎる人間だからしょうがない。
けど、うちのにゃんこらだけは
うちに来たことを悲劇にさせたくない。
たすけてたすけてたすけてたすけてたすけて 眠りが浅くて２時からおきてる
寒さのせいかもしれないけど朝から死にたい気分。 また勢いで余計な話をしたみたい
はぁ、だめだわ
親しくなる程、距離置きたくなる
自分が怖くなってくる
こういう時脳内友達いてよかったって思う
何気に一番信用できるのって自分だけかも
脳友の前では何言ってもうまく返してくるから脳友に怒られたり注意されても納得できるし安心すらするから脳友依存ってやつなんだろうか
まー、いいや ①私のネトゲキャラの名前に似たキャラの人物の悪目立ち
鞄鯖ってことでポーターを連想してしまった
②好きだった女性のあだ名と同じコテの荒らし
③たまたまあるスタッフが叩かれていたのを見た
↓
④私の作品のキーアイテムが含まれた名前の人物の悪目立ち
⑤ ②の女性と同じコテの人物
⑥ ③のスタッフと同じ名前の姓の人物
⑦ ①の人物のスレタイと同じフォーマットのスレタイで
④、⑤、⑥の話題がありかつたまたま目にしたレスがそれら本来の話題から逸れていた
あっあっ、自分の顔に硫酸かけてぇな あぁ～、既に硫酸かけられたような顔でしたね
実物はそれほどひどくはないがね 興味ない人の話されてもなあ
興味ないし嫌いだしどうでもいいし
もし今度その話されたら感じ悪く思われてももっと反応薄くしよ
これまでもそういう話題のときだけ相槌適当にしてきたんだけどいい加減わかってほしいなあ 意識高い系とか自己顕示欲が異常肥大してる人嫌い
あなたはそういうの好きなんだろうけど私はそういう痛い人の話聞かされるの苦痛で仕方ないの それだけじゃないけどね理由は
滑ってんだよね滑稽なのダサいの
私が忌み嫌ってる要素てんこ盛りなわけ またウエストに会うのがつらい
辞めてくれればいいのにやり返せない相手を選んで暴力ふるからな
仕事を選ぶけど失敗するし 俺にストレス与えるな？
はぁ？あほなの？
その言葉そのまま返すわ
お前がこっちにどれだけストレス与えてるかわかってんの？
全部お前のせいだよ
被害者たくさんいるんですけど
自分ばっかり自分だけ
悪いことは全部人のせい
まわりには共感してほしいとか
ほんとなっさけねーないくつよそれでも男か？
うっすい正論振りかざして
結局自分の気が済むように自分のやりたいように
感情的にやってるだけだよ
矛盾だらけじゃねーかよ
回り見てみろお前ほど感情的なやつなんていないよ
いい加減他人から学べよ
わがの恥ずかしい姿冷静に鏡で見てみろカス 人生選択ミスの連続
大失敗
なにこの状況
なんでこんなレベル低い人間どもの中に
沈められているんだあほらしい
必ず抜け出して
自分らしさを取り戻してやる
こんなつまらない人間どもは
こちらから見切らせてもらう
何もやってあげようという気すらなれんわ
あほくさ やりたいことあったのにおかげで出来なかったわ
これでもし致命的な遅れになったら藁人形買ってくるね 本当は今頃終わってたはずなのに
なんでなのなんで人の気持ち考えないのもういいよいらない 死にたい。ねむい。ねれない。
暴力ふるってた弟は外出したけど夕方はまた早くみんなはご飯たべおえておく。
むこうのほうが楽しそうにしてる。次はもっと楽しくいきたい。損ばかりうざいしぬ。 友達と遊びたい。もっと手伝いしたとき認められたい。いきたい。
でもみんないじめる。太陽でさえこちらへ強迫してくるときだけてりつけるいじわるさ。 ああむかつく
Fにウエストが好きかどうか、逆らえない人の前で聞いてやる
好きと言うなら自分の敵だと言う
構ってちゃんのくせに管理職の気持ちになってウエストに質問すれば｢怒るな｣って
独りで｢ハハハハ…｣とか笑ってるから｢何が可笑しいの？｣と聞いただけで｢怒るな｣？優しく聞いても返事をしないから怒ってるのに 懐の深い人間になって
まわりのちっさい人間たちを
冷や水浴びたかのように
目覚めさせるような
強い輝きを持ちたい みかんが食べたい
何個でも食べてしまう
寮にいた時みかんが箱で送られたので周りの人に｢みかん好きなだけ持って行って｣と言ってるのに自分が寝てるとき同室の人に｢これ食べてもいいかな？｣と聞いて相手が｢いいんじゃない？｣と言った
だから持って行けばいいと言ってるだろう
同室の人は可愛いけど仕切りたがるし我慢もしない 今朝は4時に寝て6時に起きる寝たのかどうかわからない生活
夢をみたから寝たみたい 単に人がいなくなっていくから
代わりを求めてるだけだよね
流石に鈍感な自分でもわかるよそれくらい
だから話したくない
本当の意味で仲良くしてくれる人としか接したくないけど
現状そんな人いない、悲しい事に過去にいたけど全て捨てた せめて｢いいって言ってたよ｣ならわかる
向こうも｢もらったって○○さんに言っといて｣ならいい
いらない物をわざわざ配るのも考えるところなので｢好きに持って行って｣なのに
しかしみかんは人気があって腐る前に無くなった
若い子は果物とか好きだから いい具合に時間はずらせたけどこのまま寝るか食うか迷う
寝れる気はしないからとりあえず飯だけ済ませようか
うあああああめんどくせえ うんと昔見たTV、踏んだ後のお餅はどうしたんだろう
放置すればカビる
踏んだ物を食べるなら作らされた小作人か
なぜそんなもったいないことをしたのか
｢餅撒き｣ならわかるが踏む？ また肩こり悪化した
お願いだからイライラさせないでよストレスにならないでよ
あなたと違ってキレて当たることが出来ないのは本当は信用してないからだろうと思う 薬飲む前になにか食べないといけないけど
食欲あんまりない
はぁー疲れた こうなったのは天罰か呪いなのかな？
もしそうだとしたら抗うほど災難が降りかかるよね
もう抵抗は止めて素直に不幸な人生歩むしかないのかな
誰も幸せにしてくれないし、自分一人でも幸せにはなれない
摘んでも摘んでも不幸の芽が出るから泣き叫びたくなるよ
頭おかしくなる
誰のせいでもない、でも自分のせいでもない
奇跡なんて起こらないし、待っていても幸福は訪れない
早く認めてしまわなければ 一ミリも関係無い他人の人生に口を挟みたくてイライラしてるの可哀相 自分のメッセージに誰一人もレスないとやっぱ寂しいな。
グループLINE全員既読スルー
嫌われてるのかどうでもいいのか
こうなるとやっぱ
もう会いたくもなくなっちゃうなー 知らない人、イベントの話をされても応えようがない
興味のあることなら自分から調べたりして知ってるでしょ
してない知らないってことはどういうことか考えて欲しい なんJ民に凸されてる某糖質の人かわいそうにも程があるわ
ハセカラ関係の時点でなんJ民はマジでキチガイサイコパス集団なんだなと思ってたがあいつらは玩具なら誰でも良いんだろうな
ガチで怒りしかないしあれの凸者も凸動画観て喜んでる奴らも全員一刻も早く死すべきゴミ共だわ、死ね、死後があるなら無限に苦しみ続けろ しかも言い分見てみると自分らなりの正義かざしてるから本当に手に負えない
説得も矯正も無理だろうし死ぬしか無い、ISISみたいなもんだろうな 寝たい
眠くはない
今日も変な時間中途半端に寝た
今眠剤飲んでも効かないかも
病院どうしよう
｢自分で行け｣ならタクシー使わないと タクシーでもいいけど返事がほしい
タクシーの運転手が暗いと困る
話苦手なら黙ってればいいのに 神さまーわたしはまたあの外道の隣で幸せな気持ちになれますか
うやむやにしたくないです糸がからまりまくってますほどきたいです解放したいです
自分がどこにいるのか全くわかりません
あいつの事考えながら夜空見たりしていたからもう空も純粋な存在じゃありません嫌な気持ち想起させるだけの白い光です
どこへ行けるのかわかりませんくずだから受け容れられません
何をどう捉えるべきなのか正解なのかわかんない
なにもない 結局親の知り合いの病院へ通ってる
精神科なんかどんな扱いを受けるかわからない
はっきり副作用が出ても聞いてもらえない
姉が来て医者に言ったら薬が替わったが、あれは母だと言わなかったかもしれない
｢あら、困ったわね｣で終わり
父は表面しか見ないけど逝ったし母ももっと早くいなくなればなにもなかった 孫より親の面倒をみる方が大事な奴らだ
自分が子供を空想して世間勉強するのを許さなかった
あくまで親
まだブレてない
早くしね 父は仕事より料理の方が簡単だと思ってたけど、同じ物を何度も作ると劣化する
カレーをスパイスから作ろうとして結局インスタントを使う
そこに創作をいれたくてルーを何種類か混ぜていた
自分はアル依でしにそうになったがわざと味を濃くして｢人間やめろ｣と言った
お前が長男の教育をしなかったからだ
母は｢繋ぎ兼キープ・スペアになれ｣｢そんなに自分だけ幸せになりたいか！｣と怒鳴る…だけではなく手を出した 父も自分の見た目がいい時期に縁談断って、劣化してから嫁に出そうとして断られた
母は｢兄弟で私の為に記念植樹して｣｢俳句の先生が私の俳句を作ってくれた。記念碑造ろうかね｣と恥ずかしげなく言った
断らなければ勝手に決めてじわじわ要求してくる
｢あんた造るって言ったじゃない｣と言うに決まってる
父のところへさっさと逝け
長男は父の言葉を人に伝えたが、建前のない話だから言わなきゃいいのに 周りにはいいところだけ全部欲しい奴が集まってる
ブレスが欲しいと言うので元値を払うならと言えば｢高い｣と言う
｢それ、私が着けてあげてもいいわよ｣の世界
デザインと手間代はいらないと言ってるのに原価まで出させる
奴が欲しいと言ってた物を父に言ったらスルーした はやくいなくなれ
毎日飲めば効く毒があるらしい
作って盛ってやろうか
まだ子供のことを言う
長男の子供を｢あんな障害児｣と言ってる 父に可愛がられると家から出してもらえず、見頃を過ぎたら孫を取ろうとする
あさましい
｢なんの楽しみもない｣と言ったが父が原因だ
いい時にいいところだけ全部とった
残りカスから孫をとる
最後の一滴までとる ボカロみたいな物語調の曲ってほんと無理だわ
気になる歌手いたから聴いてみたけど
そんなのを一発目に引いちまった バカな長男は要するに｢顧客を一人も逃さない｣と言った
父の言葉らしい
長男と鍋をするとぞっとする
伊達に糖尿やってない
濃過ぎる味付け 父が味付け濃くしたのは自分を殺すため
それを長男はわからず砂糖をどっさり入れて醤油で整えようとする
父が入院した時酒を頼まれたが、自分が自殺用に飲んでた35度の焼酎持っていけばよかったのか？ 父に自分が殺されれば父は満足しただろう
長男の話では父が部屋に来ると顔も見ずに部屋を見回す
玩具を見つければ陰で母に捨てろと言った
父は自力で嫁と子供を面倒見切れず養家に帰った
育てられないなら作らなきゃいいのに
自分も養家に帰る前に生まれたのだろうか 親の面倒をみるためだけに生きろと言われたが、長男が帰れば当然出て行けと言われた
自活を考えることを許さない
親は自分の子供に成り代わりたかった
自分が早く楽になりたくて強い酒を飲めば｢逃げだ、卑怯だ｣と怒鳴る
あんな生臭い性格の子供がいるか
死にたかったので父が｢つまみを食べろ、ガラ酒絶対飲むな｣と言うのでガラで飲んだ ガラで酒を飲むと吐く時楽だ
吐くまで飲んで時間がたって吐き気が治るとまた飲む
吐くまで満足できなかった
母は｢あれだけすがりついて止めてと言ったのに、フフフフ｣と嘘を言って喜ぶ
母の面倒を見ない子供が自滅するのは天罰と思ってた こないだの昼休み、やたらラジオの話で盛り上がっていた
そう思うなら作業用BGMじゃなくてラジオ流せよと遠巻きに見ていて思った 寝たいのに眠れない
部屋に頓服がもうない
いま取りに起きたら飼い犬が起きて大惨事だ
眠らないと作業所に行けなくなるしどうしよう やっと気持ち悪いのが収まってきた
なんでカレーがこんな酸っぱいんだろう？気のせいかと思ったがまさかインスタント物で当たったのか？
なんか何飲み食いしても口の中がやけに酸っぱく感じる
また味覚異常でもおこしたのか 何年か前に味覚が刺激くらいしか判らなくなった時があった
原因不明のまま二ヶ月くらいで治ったが薬剤師に亜鉛不足が原因じゃないかと言われた
それ以来サプリで一応気をつけてはいるが本当に原因不明でもなるんだな
粗末な食で長くなって体が限界なんだろうが、年々ほんとに原因不明の持病ばかり増える
突発性だの恐らくストレスなんて回避しようがない 日の単位で時間の感覚が最近おかしい
数ヶ月寝込んでたのもあろうがなんかまだ１１月くらいな感覚がする
年中行事も関係ないし、休日祝日で困るのって病院や店開いてないくらいだし せめて今週位は持ってくれ
売りに出すつもりの物が暴落してて焦る
頭回らない癖に眠剤効かないとかもういいから何も考えず死にたい あんたがいて何もいいことはないよ
私がどれほどストレスを与えられ
病院送りにまでなったか
全部全部お前のせいなんだよ
お前にはもう何も求めることはない
見込みもないから早く辞めてください 背負いたくなかったもの
背負わなくてよかったものを
背負わされちゃったー
しかも背負ったものはただのごみ
おまけに大切なもの全部失った
もう全部手放して解放されたい
人のことなんかどーーでもいー
どーなろーが知ったこっちゃねー
自分が大切だわ モラハラされて別れた彼の夢を見た
彼の元に戻って安心するんだけど、他に男がいるんじゃないかと勘繰られた時モラの態度が豹変してきて恐怖に震えるという夢だった
目が覚めた時安心感と共に複雑な気持ちになった
モラハラ以外は理想の人だったのにという後悔からくる夢かな 何にしても19日に今後の人生の成り行きが明らかになる
怖い だからそれが精神状態にあらわれてるんだろう
考えても仕方ないと責められるほど言われるが
分析するのは大事だ あんなにメッセージ書くんじゃなかった
ばっかみたい とある超好青年アスリートが実はクズでタクシーで先輩や監督の文句言ってしかも呼び捨てらしくてショック
運転手の息子かバカッターしてしまい勤務先とか特定されてた
父親がどう思ったかとかも友達にリプってたから、単なるデマとはちょっと思えない
まあその選手はカメラの前では良い子だけど先輩にはクソガキって呼ばれてるそうだからマジだろうな
仲良い先輩相手にふとしたときにタメ口なるらしいからやっぱり本当だろう
普段大人しい感じだけど、とある番組のバッティング対決で素が出てスタッフに笑いながらでかい声で質問してたし
もしガチなら謙虚なのとかすごい演技力だしサイコパス疑う
やっぱ異次元の力ある人って頭もちょっとおかしいのかな
実はメダリストでも数年前の目撃情報て暴言吐いてたの見つけたんだよな
それはおじさんが本人に凸ってたから本当だと思う
その選手も真面目みたいなイメージだから標的にされる理由もないし
みんな本性隠してるんだね。本当怖いんだけど。もう何を信じればいいかわからない 別れる前は死ねない死にたくないと思ってたのに、いざ離れてみるとまた死にたいと思うようになった
少なくとも彼の存在は生きる渇望を湧かせてくれていたということだろうか
酷いこと言われて辛くていつか殺されるかもと思って日々過ごしていたけど、やっぱり彼と出会って一緒に暮らしてきた毎日は無駄じゃなかったんだと思う
だから心から憎むことも恨むこともできない
それが苦しい
前を向かなきゃいけないのに死にたくなるなんてどうしたらいいんだろう 横になった途端頭痛がしてきたなんだこれ
この枕最初くっそ調子良かったのに合わなくなってきたんか？
いやいややめてくれよせっかく凄く合う物見つけたはずだったのに もうしんどい。
もうしんどいんだよ。
まわりの誰にも言ってないよ。
誰にも共感得ようなんてことしてないよ。
そんな恥ずかしいことしてないよ。
私はたった一人で闘ってるよ。
だけどもう辛いよ。 今日のあのスレの連中馬鹿しかいないのか？
たまんねーな
楽しく喋れる時は楽しいのに 自殺目的で冬の北海道に向かいたくなるぜ
貯金で何か美味いもの食うんだ 私を理不尽に追い込んだやつ全員
地獄に落ちればいい。 毎日毎日ただごまかしながら
必死に鼻を水面に出して息継ぎして
ただ必死に生きてるだけ
特にやりたいこともなければ
思い残すこともない
大切なものは全部失った
もう望みなんてない
この期に及んでもう何も背負いたくない
もうこのまま死んで消えたい
その前に
仕返しはしとかなきゃ >>495
意味分かるように書いてないだろ
どうせ低学歴には理解できないから お前らに愛想尽かして辞めたあいつの気持ちわかるよ
お前らにはもうついていけんわ
うんざりだ
こっちのことこれっぽっちも考えてない
こっちからお断りですわ いますぐ突然死したい
誰にも迷惑かけずに
さっさと終わりでいい 私は平等にクソ田舎もあのガイジどもも嫌いですよ？
笑えるなあ 優先順位の問題だしなぁ
二方面作戦なんざ最悪ですしー 自分から積極的にならないといけない気がする
思えば消極的すぎてなにもできなかったなぁ
辛い事ばっかりだ疲れた あれさえなければ全くこだわらなかったのにな
ついてねーな ビーストナンバーがうんぬんってのは妄想
むしろ神器だし
病気野郎とは付き合えないよ
偽教師すなぁ 宗教と現実をごっちゃにしちゃう知能レベルなんでしょ？ あーもうひたすら寝てたい
寝れないのにベッドにいるとか良くないらしいけど出たくない
こんな疲れた状態で甘いもの食うとか毒でしかないけど賞味期限が…
昨日はカロリー少なかったしそこは大丈夫だとは思うけど
ああダルいただただダルい 精神がもたない
人の成功を妬むな羨むな
相応の努力と動きをしてるんだから
自分が人を思うほど
人は自分を思っていない
誰も信用してはいけない
自分がなりたい自分ならどうするか
イメージして立ち居振る舞え まぁ、絡むな
おたくら向けのものはほとんど無いし、
金に困ってないからそれなりの労働しかするつもりはない 作業所の仕事のできない糖質が｢給料｣と言った
お前他人の仕事増やしてるだけだろう
あいつに給料分けるの嫌だ
寝たいけど今寝ると夜中に起きる
昨日は早めに眠剤のんだら3時頃まで起きていた 糖質に蹴られたと言ったら｢職員に言って。あなたは体力で勝てないから｣と言われた
太っててかわいくなくてなんとかいう力士を思い出す 明日を乗りきればしばらく休める
パブロンでも飲もう
ゲームでもして時間を待とう
薬かゲームかどっちかで落ち着けないかな 頼むから今日は早く帰ってきてくれ
電話したくないんだ いろいろありすぎて疲れて
好きなことに没頭する心の余裕もありませんわ
あの頃の私を返してほしい 電話したけど出ない！！でも着信記録は残ってるはず
よっしゃ！！家族に電話させよ！！！ Web2.0つーか何つーか
ごにょごにょをごにょごにょしてごにょごにょしたいんだよね
健康ならなぁ
さよおなら=3 そんなことを言ったって
人の生き死には努力ではどうにも出来ない…
子供も同じことだ 神さまーもう決着を付けさせてよーあやふや心もとないのつらいよー
つらいよーつらいよーつらいよー明らかにしたいほど行き場が無いよーどこにも居ないよー何を求めてるのかももうよくわからないよー
神さまー神さまー神さまー神さまー神さまー神さまー神様ー神様ー神様ー神様ー神様ー神様ー神様ー神様ー神様ー
いつまで縛られてるんだーもう何ヶ月前だよー笑い笑い笑い笑い笑い笑い
不明瞭なままなんです全てが 全てがあ
悲しいよーむなしいよー落ち着けないよ
助けてほしいよ向こうも私も変態のどうしようもない奴ですよ
どうしようもないの程度がすごいよどーしたらいいかわかんない
何だよこれはー神様説明してたすけて 思い詰めるなと言うのは簡単だが
時にはそれが人にとって癒しになることも
ないではない
私だって怖いしつらい でも考えても結果は変わらない
やるだけのことはやった はーもう死にたい
詐欺師じゃんあいつ
よくあんな謙虚なふりできるなあ
サイコパスじゃん完全に
騙されたわ 恋人ができた
相手は多分健常者
でも私は通院歴のあるアスペ
誠意がある行動は、全て打ち明けることなんだよな
でも知られなくないなら墓場まで隠し通すしかない
幸い、私が通ったのは精神科ではなく心療内科
不眠とかで誤魔化せなくはない…はず
親には言っていない、でも共通の知り合いには打ち明けてしまった、恋人はまだ知らない
その共通の知り合いから漏れることは多分ない
こんなの、その2人の関係次第だけど……先生にすごく相談したい 眠剤投下
眠れるかな
昨日も3時くらいに寝た
中途覚醒医者に言ってみよう
でも寝つきも悪いんだな
ベゲで亡くなった人は悪いけど恨む 菜々緒さんがｊｋの時
あんなにかわいいなんて
知らなかった
なんかほっとした 蹴る奴の味方するなら｢敵｣だと言ってしまいたい
言わない方がいいのかわからない
あの糖質は子供を生んでも面倒みないと思う
突然母性本能がつくものだろうか
自分のことだから敵認定してもシカトはできないかもしれない 糖質はスルーしてる
作業は二度と教えない
独りでなにをしようと関係ない
なぜ蹴るのかわからない
ソファーを独り占めしたいだけなのか？ おまえみたいに陰口で落とし込みして本人がわかるように皮肉言うのが素晴らしいってか？死ね汚物 また眠れない
目だけ閉じておこうか
作業所では作業の下準備に使ってもらってる
他の人がやると数が間違ってたり次の作業で使いにくかったりするらしい
自分は2度数え直してるけど、時間がかかる あらゆる不幸をなくす為に
善の世界にならなければならない ガスライティング大好きな
連中が何を言っても無駄だよね いやなきおくばっかりばっかりばっかり
やだやだやだよー 辛い、苦痛まみれの人生
そんなのが毎日続いて気が狂いそう
早く何もかも終わってほしい つまらない奴らのせいでつまらないものがさらにつまらなくなる悪循環にイライラ
他人のふんどしで相撲取るしか出来ない無能揃いだしはやくしんでほしいよ 不満やストレスが多い時は書き込みが増えてしまう
書き込みというより書き殴りに近い
鬱だ 根本的にはムカつきからスタートしてるからいつまで経っても好きにはなれそうにない
所詮ニセモノだなあ だめだ
不安からなのかバクバク食いまくってる
動きたいのに動けない時に限って飯食ってやる気出そうとするのやめたい
どうしたら食物から卒業できるんだろう
1日何食してるか数えたくないくらい食べてる
死にたくなってくる 奇才ってどんな人？
多分見たら不安になるようなものを作る人
見たくないのに見てしまう、みたいな
逃げられないの、悲しいよね カジノ反対ってテレビで言っていたけど
競馬や競輪があって問題ないんだから
あってもいいと思うし国益にもなるでしょ？
日本お金ないんだし 自分の馬鹿さ加減に気づいた時にもう笑うしかない
気づいただけマシか
仕事してた時はメンタルやられてて
余計なことしないで過ごしてたからかえって良かったかもな… 堅い感じがいけなかったのかな
文章が堅いと送ってから思った
でもこういった性格だからしょうがないよ・・・ 病気で投薬治療中なので、創作活動がつらいです
既にある枠組みから積み上げるのならよいのですが
未発表のもので提供できるのはありますが、お手元にあるようなものかもしれないです
窓口があるなら試しに送ってみる可能性もあります
連絡事項はそれぐらいです
多分機会がないのでさよならです あーー
また無駄遣いしてごめんなさい
飲食にかけてるお金貯めたら
凄い額になってる
ほんとごめんなさい 作業所で嫌な人にすごく嫌なことを言った
また仕返しされそう
周りに話してあるので自分がその人が嫌いというのはみんなわかってる
作業所でその人は他の人にも嫌われてる
他人を否定する暴言を吐く上暴力まで振るう 他者否定して自己正当化と黙って蹴るのが嫌らしい
｢やめて｣と言われても蹴る
あんな暴力女が子供を生めば実子も蹴りそう
他人が面倒みることになるけど、面倒をみないとその他人が虐待したことになるだろう
子供生むなら親のいるうちだ
自分は嫌 眠いけど眠剤は考える
医者に寝つけないのと中途覚醒言ってみよう
眠剤飲んで一時間以上寝れないし、すぐ目が覚める
眠れる時はすごく寝るけど眠れない時は一時間で目が覚める 病んでるのはわかるが都合良すぎ
もっと具体的に構ってほしい詳細を言えよ
返事は気まぐれだし攻撃的だし
これじゃ2ちゃんで出会い厨と言われるわ
自覚しているんだろうし友達たくさんいるんだろうがどれも親友とまでいけてないんだろうな
誰か拾ってー！じゃなくて指定して
まともにレスできないなら甘えるな 早いけどリフレックス3Tとテトラミド3T投下
人に失礼なこと言ってしまった
なんとか謝らないと 死ぬは死んでから言え
大半は死んだら迷惑より死ぬ死ぬ詐欺の方が迷惑
死ねないなら言うなよ
死にたい気持ちはわかるが死ぬ死ぬ詐欺される側も辛い 落ち込みすぎて好きな人との距離感わからなくなってどうしたらいいかまじわからん
普通に話すのが苦痛でずっとくっついていたいし抱き締めて欲しいんだけど、それって都合よすぎないか？とかいろいろ考えてしまってとりあえず回避してしまった
相手を不安にさせてる気はする
甘えていいとは言われてるけど、限度ってものがあるからそれのちょうどいい間隔がわからない
甘えるならずっと甘えていたいと思ってしまうから
絶対にヤバイ
距離感難しすぎて辛い なんか自分が愚痴ったらその相手に家で腹を立ててたらしい
かばうのでその相手が好きなのかと思ってた
でも自分に過剰に味方するのも困る
蹴られたのは二人だけで集団いじめになると相手がきついと思う
マッサージ教えたのは誰だろう
自分にマッサージさせるつもりで隣にきたのだろうか どうせクレカつけないといけないとかで無理だからとスルーしてたカード作れるのか？
それ持ってたらかなりよいポイント付いて貧乏人の数日分くらいの飯代くらいにはなったのにな
金持ちは優遇され貧乏人はそのままってつくづく感じる
疲れた
貧困層で生きる意味なんてなんもねえわ テトラミドが効いてきたのかな
わけわからなくなるまで薬飲みたい
ワイパックスは抗不安作用が強いらしい
せめて落ち着けないかな
コントミンなど入れてみる コントミンはあまり効く気がしない
デパスとロヒに期待する
コントミンは副作用狙いだそうで本当は糖質の薬
自分は糖質と診断されたが幻聴も幻覚もなく、なにもする気になれないだけ 暴力を振るう糖質は幻覚や幻聴があるらしい
それで独りで笑ったりしゃべったりするそうだ
一度だけ｢誕生プレゼントほしい？｣と普通のこと言った
作業中に音楽を流すが、独りで歌ってる 寂しい
寂しくて気を紛らわすのにいつも夜ふかしをしている
いつも傍にいて一緒に支え合えるようなひとがいてくれたらいいのに
自分じゃダメなのわかっているけど
だからもういいや何もかも終わってほしい
次に眠ったらもう目が醒めなきゃいいのに
責任投げ出して逃げられたらいいのに
もう自分だめだ疲れ果てたよ
身体も辛いから人に気遣いしきれなくなってしまっているし もう集中力もなくなってテレビも映画も見れなくなってしまった
また昔みたいに映画見て興奮したりするように戻れなさそうだから
新作のブルーレイなんか買うのはやめたほうが良いのかなと思うけど
なんか諦めきれないというか
またいつか映画が楽しくなってきた時に手に入らなかったら悔しいだろうなと思って
つい予約してしまう
まだ未練がある もうやめさしてもらうわ！
どーもありがとーございましたー（－。－；)
? 好きでやってるんじゃなくて
仕方なくやってるってわかってるんなら
もっと早くしっかり手を打って動いてほしかった
もう今さらこの状態を解消するなんて嫌だし
つーかもう肩のに下ろして行きたい
っつーのにどんどん上積みじゃねーかよ！！！
しかもゴミ
いい加減にしろや！！！ 最悪。やっぱりあんな人間いないんだよな
二次元から出てきたような人だと思ってたよ
まんまと騙された
色んな発言も態度も猫被ってたんだね
映像見るたびに本当はどう思ってるのか勘ぐってしまう
すごい演技力だこと
サイコパスだね 眠い、眠れないと思っていたらこんな時間
目を閉じて横になっていたのでそれなりに休んだのかも 昔々、どんな子供だった？
自分の事しか考えられず、感情に素直に行動して
他人が自分の事どう思うかなんて理解できず
目先の欲だけで生きてた訳で、今思えばなんとも酷い子供だった
それでいて、欲はあったけど意思が無い、何も考えない流されるだけの子供だったから
授業は良く聞いて、学校の成績だけは無駄に良かった
そう、自分は頭が良いと勘違いしちゃったんだよね
本当は周囲から学んで、自分で考えるような力がまるで無い子供だったのに
それがほんのちょっと成長して、自由に出来る事が増えて
世の中が楽しい事だらけだと気付いて、それでどうなった？
つまらない勉強なんて投げ出して、欲のままに遊んで、ヤって、その結果何ができた？
学ばず、知識もなく、人の気持ちも分からず、欲望しかない
もうヤる相手も居ないから、食べて出すだけのウンコ製造機の完成です
まとめてみると意外とわかりやすく完結した人生だった、統括終わり
あとは食べられる間生きるだけだね
自分の本質を理解できたと思う、はじめからそこに望みなんて無かったんだよ 一番気づきたく無かったのは
自分が子供の頃から全く成長していないという点だったよ
それってこれから先に全く期待できないって事なのだもの
感覚で理解してたらしい諦観に思考がやっと追いついた
いつもながら自分の頭はまるで役に立たない
これで生まれた境遇が最悪だったらどんな事になってたんだろう？
自分の事なのにあまりにバカバカしくって嗜虐心しか湧き起らない
生まれ育った立場すらも、ある意味では自分の能力の一部なのだと
無能なりにそう割り切って生きていくしかないな 理性的に落ち込んだと思ったら今度はキレッキレや
今日は珍しく少しは頭が動いてるんだな、はぁ また夜眠らなくなった
一日の睡眠時間が短い
睡眠不足 私が私であるかぎり幸せになんてなれないんです
幸福や勝利を手にできる器は私にはありませんから
だから死ぬまで苦しむんです
泣きながら悲観するしかない ニートじゃないときもミスばかりで鬱すごかったな
ニートでもニートじゃなくても死にたいならニートで死ねばいいや
今までこんな見てくれと能力で一般人と比較されてきて惨めな思いしてきたんだ
自分のペースで死ぬことくらい許してもらわないと納得できない あなたと私じゃ両極端
全然限界が違うんです
だからあなたが考えているより
はるかにとてつもなく
私はストレスとプレッシャーを感じている
でも10年がんばった
何も報われない
そろそろ報われるものが欲しいです
いい加減私も限界です
本当に何も報われない何も 体調悪くて人ゴミやはり無理
片道一時間以上かかるわただ並ぶだけだわ
また前売り買って無駄にした
金と心身の不調、心配ばかりで何してても苛々するか焦燥感か空しいだけで、楽しいなんざどういう感覚かもう本当に判らない 寝ても覚めても死ぬことしか考えられなくなった。もうだめだ(笑) 毎回当たり前のようにマッサージしてもらえると思うなよ
うちには人工のマッサージ器がいるとか言ってこられてマジでドン引きしたわ
あなたが毎日眠れなくて苦しそうだから善意でしたことなのにこんなに舐めた発言されると思わなかった
金もまだ返してもらってないし、いい人ぶるのやめて下さいね
一発ぶん殴りてぇわ また痛くなってきた
極らくらくを飲んでいるときはあまり痛くなかった
たまたまか、効果があったのか 必要無いならいいんですよ
こっちもボランティアじゃないんですから いまさらRTのみ非表示にしたらすっきりした
チケ、グッズの交換拡散は激しく鬱陶しいから専用だけでやってくれ わたしが冷たくあしらったところでなんとも思わないだろう
こちらもどうとも思わなくなってきた ネタを知らせたところで俺のやる気が上がるわけじゃないからな
知らないほうが幸せだろう
隔離世界の井蛙ども！
本流世界に加われなかったことすら知らずに幻想の中で生きてゆけ まぁ、改心したらこの世界のアダムやイヴになればいい
到底無理だろうけどｗ 本流世界に影響あってうざいんだよ
隔離世界からあちらを汚すな 世界がグラグラする、お風呂諦めて水分補給して寝よう
無意味な無茶を繰り返す、気持ち良く寝れそうだから良いけども 昔のカッコ良さが１ミリもなくなった老人が何言ってんだよ図々しい () 投げ捨てたい過去ばっかりだったから
常に過去を切り捨て、自分に良くしてくれた人まで裏切り続けてきた
私はどこにもいない、全部消してきたから
残してきた痕跡からは常に距離を置く事を徹底して生きてきたから
結局、どこにも居場所がなくなったよ、だからどこにもいない
そしてここにいるのは誰でもないんだ、今はだれも見てないから、そもそもだれもいないんだろう あまりにひどい人生だったから、せめてもの抵抗
誰の事も恨んでなんかやらない、全部自分のせいだって認めてやる
誰一人として私に影響を及ぼせなかった、私は私のまま生きて私のまま死ぬ
私の人生は私の物だ、だからどんなに痛めつけてボロボロにしても良いんだ、誰にも渡すものか とにかくさー、病人いたわれない奴はメンサロくんなよー ものすごいストレス
やらなければという思いと
もう解放されたいという思い
ずっと後ろ向きでやってきてるから
奮い立てる材料もないままに
だからいつまでたったもだめなんだ
去っておくべきだったと思うから
去るべきなのかな
何もかも片付かない
もう何もわからなくなってきた また愚痴った
でも病院関係者には必要な話だし
あの糖質辞めるのかと思ったらきっちり新年会に来て嫌がらせした
親も床に手をつくなら新年会くらい休ませればいいのに
仕事はもう教えないし、次嫌がらせしたら即言う 糖質は好きな仕事のところへ行くが、嫌がらせを言ったら仕事中は移動させない、仕事を嫌がれば椅子に座らせてなにもさせないになった
糖質にも厳しいけど一緒に作業する方もつらい
作業が適当な上乱暴で使えない
自分に一緒にやれと言われれば間違いは無言で直して教えない
苛められたんじゃない、仕返しされただけ 糖質は照ノ富士に似てる
取り組み前の三白眼と体型が
力勝負になれば自分は勝てない
なにかされたら話して周りを固めておく必要がある
逃げた腹いせかもしれないがもう一人蹴られた人はなにもしてないし｢やめて｣と言っても蹴っていた
病気だから我慢して、と言われたらどうしようかと思った 急いては事を仕損じるだな
たかが一日二日のところだしもう少し様子見しよう
実際持ってるからって使わないしなあ、諸々の使い勝手悪いから あと鼻つまみもんなのもポイントかも
だから避けてる しつこくつきまとわないだけいいのか
まんべんなく弱い人を攻撃するだけで個人攻撃ではない
生理で幻聴がひどくなるなら蹴ったときはなんだったんだろう
蹴れば幻聴が治る？
独り笑うのも作業がいい加減なのもみんな平等に迷惑してる いけるかな、と思ったのに
ちょっとしたことですぐに落ちて
パニックみたいになって、
激しく落ち込んでしまう。
私をそうさせるもの
そうさせる存在
誰も誰にもわからないし言えない
このままもう消えたい
昔に戻りたい 彼らが貶めた存在の恨みや苦しみにより彼らが呪われて天界から追放されますよーに 人間の悪意の方が凄いって言ったって人間にはこんなことできないわけですし
どうしようもない低能力を叩くなよ
平穏に暮らさせてくれ 言ってることとやってることが食い違ってるだろ
おかしーだろ 傲慢とか嫉妬じゃねえの？
反論がなければそう見做すよ 権限利用したストーカーなんでしょ？
善人だから気に入らないんでしょ？
悪人は野放しのくせに 普通に暮らさせてくれよ
それなら文句言わねーよ
あぶく銭だからかな？だからって買ったものを壊さないでくれ
新品速攻で壊された時は…
贅沢してるわけでもない洋服まで… 人間は巨悪だ！とか思い込んでるんじゃない？
普通だよ
しかも現世での辛いお勤めまであるんだよ
あんたらの仕事内容は知らんがね 突然そんなこと言われても困る！
それは困る。
絶対に困る。 糖質は作業所に通うことにしたらしい
他の人にもボロボロ言われてるけどかばう気もおきない
わがままを聞いてくれる職員は好きらしい
なぜ他の人を蹴るかは謎
職員さんが酷い糖質の話をしてたが、その人は段ボールに当たって抑えてた
人間に当たる池沼入った糖質はただ迷惑 糖質は｢他の人を使ってやってる｣と言われるがうちにもそれがぴったりの婆がいた
今なら病名がつくのか
誰かがマッサージを教えたらしく職員に｢揉んで｣と言う
本人は作業をする気がない
作業が滅茶苦茶なのはわざとか？ 他人に作業を投げてよこす糖質
人を使う人もいるけどその人は作業は早い
他の人の作業のスピードを見ていてこのくらいならできそうな量を持ってくる
そういえば糖質もそうだけど、糖質はなにも作業をしない
種をより分ける作業をふるいにかくて残ったものを全部OKにしてるのかな？と思ったら落ちたものをOKにすることもある
とにかく作業が嫌い ただ性格悪いだけじゃないから仕方ない
目の前でいろいろ言ってるがわかっているのかどうか
原因はあっちだし自分は口以外出さない
母親が手をついたから｢苛められた｣と思ったのか？
でも無関係な人も蹴ったので病気と思うしかない 現状を何にも知らない人間が何もわかろうとせず机上でばかり決めやがって。
弱いものいじめ。
こんなあほな国滅びてしまえ！！！！！ 最悪のこと想定して
心の準備しておかなきゃ
落ち着いて 冷静に 全か無かの考え方しか出来ないからもう物理的に消えるしかないと思ってる。私は弱い人間で構わない。お前は自分のことを強いと言っていた。だったらひとつの責任として色々背負ってくれるよな？本気にさせといて冷たく無残に突き放したのはお前だからな そういえば大金入ってから狂ったナー
受け取らなければ今でも幸せだった鴨？ ミス多かった
同じ間違いしてるしまずい
ちゃんと覚えないと・・・
みんな簡単そうにこなしてるのすごい
疲れたなぁ なぜか眠剤が一日分余ってる？
昨日は飲んだと思う
主治医さんに眠れる眠剤を出してほしいと言ってみるけどわがままを聞いてもらったりもしてるので、あまり強くも言えないな
テトラミドは眠くなる
作業所の人も睡眠で困ったけどハーブ系の本を読んで眠れるようになったらしい
下ネタを言うらしいけど自分にはわからない 明日の自分と家族はどうなってるんだろうか
金も出さないくせに希望と口だけ出す親族の
言うことなんか聞く必要ないんだ 頑張っても頑張っても幸せになれない…
他人の幸せを見せつけられて、なんであたしは…と惨めさでいっぱいになる
人を不幸にして、自分だけ幸せになろうだなんて、あたしゃ許さない
まじで死ねばいいのにって思う
そんなんじゃ幸せになれない？こんな歳じゃどっちみち悪あがきだろ
ましてずっと足掻いてきてこれだからねｗ
あいつの不幸を心の底から願ってるわ。それがあたしの幸せ。エネルギーの源だから
もう無責任な他人の言うことはきかない 昨日眠剤じゃなく追加眠剤だけ飲んだかもしれない
追加眠剤と言うけどそれなしで眠れない
依存してる 勝手に死んでくれたらいいのに
あたしに嫌がらせをする人は、なぜか居なくならない
これ見よがしのつもりかどうか知らないけど、あたしは不愉快な知らせを受けることが多い
死んだら許してやるよ、本当に
そしたら、あんたがあたしにした事の前科はチャラにしてやるよ
本当はあんたの方が性格悪いサイコパス
そうやってあたしの傷口に塩を塗って塗って楽しい？？
あたしゃ許さないよ！
過去に嫌がらせを受けても相手に天罰がくだって、スッキリできてる人がうらやましい
幸せ、うれしい、楽しい？とんでもない！ すごい人の良さそうな感じで、こっちを上げるような事ばかり言ってくるけど
あいつの言葉はうのみにしちゃダメだ
自分に利用価値がなくなったら、突然裏切るからね
あんな気まぐれ野郎の言うこと、薄っぺらくて信用に値しない
特に「あなたのことが大事」「あなたが心配」「あなたが一番大好き」
その気にさせるような言葉を、おそらくほかの人にも一杯言っていて
自分でも誰に言ったか覚えてないんだろう
関わった人はある日突然、不幸になる。 錠剤状のものを飲むと少し落ち着くけどプラセボなのかはわからない
昨日は2時に一度目が覚めて次は4時に起きてその後うとうとして、時間としては普通に寝てるけど連続しては眠れない
コントミンを代えると他の薬も代わるのだろうか
それなら現状維持しかない
ベゲがなくなったのがつらい 自分の子供にも同じことをするのかな
三つ子の魂百まで、というからね
最低野郎はこれ以上誰かを不幸に巻き込む前に、世の中のためにさっさと自殺するべき あなたの希望通り、あなたの前から消えるから準備が整うまでもう少し待ってね 自殺にベゲを使う人がいたから中止になったんだな
何百錠単位でもなかなかしねないらしいけど
もやもやする
ゲームで気が逸れるかな 相変わらずピントのズレた事ばかり言ってるな…さすが社会不適合の粗悪品だなきっと惨めな最期をむかえるのだろうあんな性格だからまあ全く同情は出来ないが自業自得だしな。 一般的な思考とされてるみたいだけど、矛盾ばかりだよ
よくもそんな根拠の無い筋の通らないこと軽々しく言えるな 一生懸命必死になって
いいように考えて納得しようとしてる 頭の悪い女がする反論レスってなんでこんなに笑えるのだろう
ズレてるし全部感情論なんだよな ちゃんと矛盾なく作ってましたよ
そこは工夫でしょ
あれぐらいの問題即解答できないなんて
そんなんじゃ何もできないでしょ 学歴的には早慶よりは学力高いんですよ
不調が激しかっただけですから 何もねぇ
何か持ってるやつがうぜぇし
ナメてんのかよ 一番大切なあの人に対してさえ、些細なことで苛立ってしまう。私は狭量だ。
体調がわるいときはジッとしてるしかないって分かってるけど。 死後何か素晴らしいことが待ってるのか？
信じらんねぇし お前がいなければ皆愉しくできるのに、何でお前は人を不愉快にさせてまで人の中に入るんだ。自己中。
と人生の初めの方に言われてから、何度ももがいたけれど、いつも自分が生きてる必要性のなさを思い出しては気力が奪われる。 自分の考えや価値観と少しでも違うと、ズレてるとかすぐ言っちゃう人ｗ
経験の浅さを棚に上げて、未経験で理解できないことはとにかくズレてるｗ
狭い人間関係でしか生きてこなかったんだろうな
子供の戯言すぎて笑える 確かにウザい、ダサい、キモいはキッズの口癖みたいなもんだからなぁ 風邪か・・今の風邪は長引くと聞いた。でも今の風邪と周りの人の風邪とは同じ風邪なのでしょうか。
今流行ってる風邪は、今本当に流行っているのか周りの人に流行ってるだけなのか。どこまでの範囲なのかずっと繋がってるのか。頭がボーっとしてる。
東京都の風邪と神奈川県の風邪は同じ風邪なのでしょうか。それとも違う風邪なのに通底低音のように長引くのでしょうか。
同じ風邪がいい人も、違う風邪なのに何故か同じように長引くという方がいい人も、まったくバラバラで一概に長引いている訳でもないのに長引いてる気になるのがいい人も、色々いそう。でもどうでもいい事だけど。
医療的な検査をしたらすぐに分かるだろうし、知識として簡単に答えられちゃう人もいると思う。
昔、何も知らなかった時。熊と話していた。お母さん熊は私のお母さんだった。
空を飛んで階段を下りていたし、私が流産すれば地獄で私の誕生を喜んだ。 次あったら謝らないと
天然ものと一緒にしてしまった
なにに怒ったのかがはっきりしてるので気持ちはわかる
天然様を茶化そうとする健常者の苦悩が見えるだけだった
自分はすごく嫌なことを時々言うと言われてる ｶｰﾁｬﾝにまさかの手術宣告
しないと右手が動かなくなるらしい
家族全員で「早く紹介状もらって大病院行け！」とGOサインしたけど……
家事と看護はほとんど私がやるんだよね
他の家族は仕事があるし
退院療養とか見て1ヶ月は作業用休まなきゃダメかもしれん
ｶｰﾁｬﾝの身体も大事だけど、自分の豆腐メンタルが不安 性欲つよすぎてつらい
先生とセックスしたい先生の子ども産みたい 色々静かになってスッキリした
やっぱり掃除はしないとダメ
見えないトコは見たくないけど、たまには見ないとダメ そりゃ言えないよな
長年やってきた悪質な犯罪なんだから どんだけ思っても戻りたい頃になんて戻れるわけないからな
この歳まで何時も戻りたいしかなかった
一時的でいいから戻りたい頃がただ遠くなるだけで先は何もない
あるわけがない
最初から何もなかったまま無駄に生きただけだしな
一日生きるごとに老いぼれ痛感して絶望していくだけなんだから早く死なないと 家族ってなんだろな
最初からそんなもんいなかったんだよ
家族って利害関係で様子伺いながら牽制したり利用したり戦ったりする相手だろ？
もうそんなもん記憶の中でも出てこなくていい消えろ 迷惑
だから消えろ
嫌われものの池沼に皮肉書かれて嬉しい人いるか？
脳内お花畑の池沼には理解出来ないのかw 昔は理想の創作家族物なんかに自分嵌めて妄想したりしてたんだけどな
可哀想な妄想してる若いのの時期終わったら妄想も出来なくなった中年、老人になるだけ
最初から何もなかった哀れな最底辺の老人が生きてるだけだ
自分が若い頃だったら何でそんな人間が絶望もせず生きてるんだろうなって悪意なく不思議に思ったろう
自分が今でも思うよ 振り返りながら最期を言う相手もなく惨めなゴミ生を２ｃｈで吐き出してる最期とは流石に想像できなかった あの女は何が言いたいのかわからないわ
ボダは話しのすり替えばかりして
つじつまが合わない事にも気付いてないバカ 薬飲んだのに目覚めちゃったこのまま眠りについたまま、もう終わりでいい
フリーで誰に責任を負うことなく
ずっと二人で仲良く
やっていきたかった
何も失うことなく
やっていきたかった
会社なんて要らなかった また落ちてしまうのかな…
いやだな
ようやくここまで来たのに
何したというんだろう
もう何もかもがいやだ そっとしとけよ
板で高給取りがムカつかれてんのが分かんねえのかよ いやいや私へのストーカー行為を注意していたら起こらなかった話ですよ
悪魔のワナは用意周到に張り巡らされていたのです 出先でトイレ使おうとしたら誰かが使ってた
それでずっと出てこない
男女共用の多目的トイレはイライラする 短時間しか眠れなくて頭ぼんやりするのに眠れず、体が痛い
強風で鼻炎も酷いし
早く死んでないかなあ
眠剤大量に飲んだらその内意識戻って気持ち悪くなるだけかな >>726
私は実際施設と関わり深い人間なのだ
自虐ってやつだね パブロン投下
作業所に毎日通えば不眠が治るのだろうか
でも攻撃する糖質が二人いて怖い
一人は所長にスルーされてわかったみたいで今はおとなしいけど、時々切れる理由がわからない
もう一人は池沼入ってて人を蹴るとか小学生レベル もう一人作業所で嫌われてる人がいるけど自分は接点が少ないので、嫌われる理由は知らない
多分近づくのは危険
それでも話の断片では切れたり暴力を振るうとかではない
蹴る糖質は楽して給料がもらえると思ってる
｢給料出ないよ｣と言われると雑な仕事をし始める
仕事が雑過ぎて後で職員が全部直しても仕事をした気分らしい 私も、両親も、その両親の片方もアスペの可能性が出てきた
もう疲れた 眠れる薬ってなんだろう
今出されてる中で効くのはロヒだけど1Sで眠れなくなった
昨日は寝たみたい
6時間もうとうとできればよく寝た 明日病院に送ってもらえるのかわからない
だめならタクシー使うだけだから返事を聞きたい
タクシー代は家から払ってもらうので送ってもらえないなら家の損になる
送ってもらうのは家族が習い事に行くついで
薬だけなら近くの薬局で出してもらえないだろうか やっぱりあの中にいて欲しい。
やめて欲しくない。
やめてはだめだ。
納得できる時が来るまで。
このままで。 彼は理性を保っていますが、重大な病気です
心理学や精神医学はオカルトの分野も領域なんですよ 近くの薬局と言っても電車とバスを使うので通う時間は結構かかる
駅まで20分歩くのがつらい
二ヶ月に一度受診なので処方箋を郵送してくれれば助かる
自立支援は主治医の指示で使えるので病院を変えると月何万もかかるのか
以前姉に隣の県の病院に送ってもらってたけど、姉は家から交通費をもらってたのに高速道路代は自分に出させてた 姉は自分の作ったブレスを欲しがったが、石の原価を出してくれるならあげると言ったら｢高い｣と言う
誰がお前なんかにやるか
デザイン、手数料、ライン代はいらないと言ってる
ただでやれば喜びそうだけど喜ぶ顔が見たくないかもしれない
そういえばラインが見あたらない
どこへ行っただろう パブロンのせいか気持ち悪くなってきた
吐けば治る？
うんと飲めばしねるらしいけど怖いな
やっぱり老衰でしぬのが楽そう
水分とっても気持ち悪い うーん
よくわからないねー
ちょっとわかるよう頑張りすぎたけど、限度値超えてるのに
遅ればせながら気づいたので、止めよう
このプロジェクトは、どういう方向行ってるのかよくわからない
皆目見当がつかないので
ということで、いきなり手を離します
で、自由になってみます
脳の負荷を減らします マンモスは人の足をわざと踏むらしい
猫もやると聞くけど猫は体が小さくて害はない
マンモスはどういうつもりか
従わない人を遠ざけ、わがままを聞いてくれる人を近くにおいて仕事できない人認定されお金をもらえば満足なんだろうか
給料にこだわるけどなにを買うつもり？他人と分ける頭がない 肉食のマンモスは食事を待ちわびて箸を構えて待ってる
それで｢おにくちょうだい｣と言って必ずおかわりする
太ったのが悩みらしいが食べる分を減らすことは考えない
奴のおかげでおかわりに上限ができた
食事の時間が近くなれば作業を投げ出して準備にかかる
奴もおにくおいしいと言ってたな 仕事ができないのもあるけどまずする気がない
給料言うけど利用料は親が払って給料は奴の物なのか
わがままが全部通って今の性格なんだろう
苛められた、は親がそう思ったんだろうか
本人は全く懲りてないし悪いとも思ってない 蹴られて愚痴ったら他にも出るわ出るわ
あれはマンモスが悪い
マンモスなら草食ってろ
肉食うな いいじゃないか 元々インドア人間だし
何も諦める必要はないさ この10年、何て勿体ない過ごし方をしてしまったのだ。
と、今は思えるのだが
朝起きると気持ちが萎んで後ろ向きになってしまう。
これの繰り返しだ。
何て情けない。
時間ばかりがどんどん過ぎ、
じぶんはどんどん歳を取っていく。
この負のループから
何としても脱出しなければならない。 たまたま飛び込んできた奴のツイート
いない歴年齢で辛い言いながらブスに告られても意味がない
可愛い子に告られてふってやる事が自分のメンタル回復になるだのほざく奴
ブスウザイ消えろ誘ってくんなみたいなツイートして辛
あんな奴がブスに突撃されて良い人面したままフェイドアウトしてんだろうな
ってわかったし性格悪い男って本当に嫌だなとしみじみ思ったし
性格良い男を知らないから男嫌い加速＋完全に見限りたくなった
ネットの糞男に左右されてるなんて馬鹿だけどネットは本音の場所だし テトラミド3T、リフレックス3T
病院に行かないと薬がなくなる
眠れるのはいつだろう マンモスはまず一緒にいたくない
返事はしないし独りで笑って歌う
おならはするし不快で見習うところがない
ご飯をかきこむのも嫌
自分は嫌なことがあれば見ないことにしてるので、向こうから絡んでこないとわからない 頭の悪い北○や乳○か
乳○の方は上に存在を忘れられてると言われていたが、下の人間をバカにしてできれば考えたくないから厄介払いされたのか？
北○は車は好きらしい
乗せろと言ってむかつく
高い車を売りつけられただけなので余計むかつく また遅延かよ
痴漢を線路に突き落としの刑にして欲しい 洗うの俺だったんだから
少しイラっとして誰がやったんだよって
ちょっと口から出るのは仕方ないだろ
それを真に受けて犯人探しは良くないとか
誰も犯人探しなんてしようと思ってねぇよ
文句あるならお前が洗えって話
ふざけんなよ坊主頭のクズ 高い車を売りつけた奴は車を貸せと言ってくる
それでぶつけたしスキーに行ってそのまま返した
次も借りてスキーに行くつもりだったんだろう
奴にも二度と仕事は回さんし物も貸さない
奴のためにはなにもしない 車を売りつけて貸せと言った奴は400万の車を買った
デザインが好きらしいが屋根がなく雨の日は幌をかける
車上荒らしにでも盗難にでも勝手に遭え
冬場使えないから他人の車を当てにする
400万の車にそれ以上の価値をつけそうだ
金離れはいいらしいがそれ以上を他人から取ろうとする 数年前にいなくなったあの人は誰も気づかないほどに普通の生活を送ってた。たぶん私も同じなんだろうな。あと少しでいなくなるだなんて誰も思っていないだろうな。原因を作ったあいつでさえも いつも無くなること前提で過ごしているよね
命も愛も 家を継ぐのは勝手だが自分は手伝わない
姉はお茶までケチるし弟は高い物を買う
二人でやってろ
お茶をケチって車のナンバープレートに金かけるな
家族つれて聖地巡礼に行くな エコバッグ使うのは勝手だが自分がした買い物のレジ袋までケチる
眠くなってきた
眠れますように やはり耐えられない
いつもそう 開き直るし逆ギレしてくる
消えたい 私がいなくなればいいだけのことなんだけど
煮え切らない自分に腹が立つ 病気が原因か薬かもうなんか判らないが頭皮が変な臭いからどう洗っても痒みが収まらなくてバサバサに乾いた
感じになって、その内髪の毛も生き物の毛と思えないゴワついてガサっとした毛に変わってそのままになった
気のせいでも一時的なものでもなく抜けガが酷いまま長くなって、鏡見たくないから手で触った感覚が
スカスカしてるし
ゴワついた変な繊維が沢山落ちてると思ったら自分の毛とか毎日絶望する 正当に何万も払って当たりもしないのもアリバイ？w
二度と行くか無能恥さらし死ね
キモいんだよ不細工 怖い
不安で不安で胸が痛い
自分の将来に希望が持てない
怖くて誰かに助けて欲しいけど誰も頼れない
明日になるのが怖い
何もかも終わらせて楽になりたい
辛いよ 誰よりも大っ嫌い
おまえが誰より信用できないんだよ
くたばりやがれ 守る為の偽装や見張り＝生きてきて何より誰より私を不快にさせた行為
世界一嫌いになりました
長年の嫌がらせありがとうございました 感謝するよりも先に卑屈になるこの思考回路がだめなんだろうなあ ここ二か月で心が満たされた日数が三日しかない
だから不眠になるんだな ふざけんなくそ人間の屑が
何もせずダラダラ生きやがって
氏ねやくそくそくそ
ごめんなさい助けてくれ なにもしたくなさすぎる
眠れないから寝たくもないしやりたいことをする気力もない
強いていえば洗濯したかったのに今日雪の予報のわりに何時からとは表記されてない
なんか喉痛いし昨日イガイガして起きたから風邪なのかな
お茶いれてくれば良かった
もう戻るのだるいよ
何か出来ることないかな… 誕生日までに死んでね
おまえの｢死｣が最高のプレゼント 人のレスが偉く気に障った元風俗で癌経験者の婆さんがいて
いつまでも喪女板でコピペされて超粘着されてる
ブサイク婆さんとか決め付けられて辛い困ってる
その元風俗婆さんは今は無職ニート生活でデブったのと年なので
風俗できなくなったので苛々してる
去年の10月から超粘着されてる
もう1人粘着してくる超ド級の粘着婆さんもいるし
喪女板は鬼女板よりキチガイの巣窟
去年の10月から今日まで延々と超粘着されてる
過去には鬱病ジジイにマイページ晒されたこともある
メンヘラジジイと婆さんて恐怖だね
その婆さんはウーパールーパーとか言い出すリアル婆さんなんだよ
他の人に年がバレるよって指摘されてた
新型うつ爺さんと婆さんの粘着力に驚愕してまう
2ちゃんだけで済んで良かった
はっきり言うね
もうやめろ
無差別に超粘着するの
元風俗不細工婆さん死ね
もう粘着するなコピペすんな死ねジサツミスイ今度は成功させろよゴミ >>749
私の所も色々あるけど、
今のところ、自分からは辞めないつもりではいます。 嫌なのはモノじゃなくヒトな
関わって欲しくなかったわ汚してほしくなかったわ
あーあ もうカップ麺はやめよう、顔がぱっつんぱっつんでクソブサ また泣くのかい？
また？ そう何度も泣いてないだろ？
でも「また」って気がするんだ
君、涙を流してなくても、常に泣いているじゃないか
笑ってても怒っていても、それの中身は常に泣き顔だからね
気付かなかったのかい？ 鏡なんて見ないから仕方ないね
もっと自分をしっかり観察していれば、もう少しマシな人生だったかもしれないよ？
可能性、だけだけどね やっぱカキコの通りの構ってちゃんだった
そりゃ人も離れていくよ
酷い女だったなー ほんとはさ、もっと実力があって
何でも解決できて、なんでも見通せりゃ
そりゃ楽だろうけど、残念ながら
そうじゃないからさ
だから、ま、いーか、と見切んないとね
こっちの精神力もたないからさ
自分の安定を確保するだけの余力が基本、資本だからさ
しゃあないけど、膨大な試練からは遁走するのが一番だよね
ってことで、遁走して、一時的自己満足にひたることは
英気を養うのに必要 ほめ言葉は、活用させてもらう＆感謝
罵り・呪いの言葉は、馬耳東風 苦言・提案は、その都度 吟味
で、採用するかを決める うちの母親、最悪なんだよね
数年前、ピンチだった時、最初味方だったのに
そのうち手のひら返して、ものすごく責められた
そしたら結局、私が間違ってなかったことがわかって
もう・・・
人の親としては恥ずかしい人ですよ
でも、「あんたアホだね」て、その後一年間はじっくり
言い聞かせたから
静かになったね ああ絵画は良いな、時代時代の服飾の参考になるのがいい
割とエロいのがさらに良い、だが全裸では困る
歴史をさかのぼればみんなエロかったんだと分かるのはとても良い
エロは人類の共通言語だ、自分が人間だって実感できるから素晴らしい 彼には
彼が納得できる時が来るまで
このままでいて欲しい。 Mくん
ありがとう
若く未熟でワガママだった私を許してください
生きてる間に直接謝る機会があればありったけの感謝と謝罪をさせてください
自分のことしか考えられなかった私の若さを殺してほしい 年をとって何も手に入れず病気になって周りに迷惑をかけて心配をかけて廃人のようになってしまった
いろいろな人から愛されてきたのに気付けず今も親や大好きなTちゃんを傷付けてしまってる
本当にみんなごめんね
ごめんなさい
Mくんあなたがそんなに深く思っていてくれたなんて25年目に気付きました
今の私からは何も返せないけどあなたとあなたのご家族の健康と幸福を祈ります
本当にありがとう バイト行きたくない
しにたい
ずっと夢の世界にいられたらいいのに 種明かしをすればこんなものかと思うかもしれない
でも理論上はすごい
理論上はね……
まぁ、メンタルやられてて全然勉強とかできないので 21日のチケットを譲って欲しくて昨日の夜6時に投稿者に連絡
返信が来たのは今日の朝
チケットを送って貰うのに必要なIDを連絡したら
「お名前が〇〇となってますが、他人のIDですか？」と連絡が。
自分の名字をローマ字表記した名前で登録してたんだけど、
本名ちゃんと連絡してるんだから、読めばわかる事なのに、他人のIDとか疑われる意味がわからない
しかもこっちが数分以内に返信しても、返信が来るのが毎回6時間以上経ってからでイライラする
明日のチケットなのに、まだ取引終わらないから、
行けるかどうかハッキリわからなくて凄い困る･･･
投稿に迅速にお取引出来る方お願いしますって書いてるのに、
自分が対応遅いってどういう事なの･･･ 小さい頃から母親の自殺未遂の跡や恨み言聞かされてきたのに何やってるんだろう
ぼんやりしてると右手に持って安心するけど死んでも迷惑で
活字は優しい 朝から不安や強迫が強かった。
やなイメージの再生はおとといより軽いけどずっと落ち着かない。
それにまた別の心配がふえて、それで今日は作業が手につかない。
お昼からお日様が照って、小春日和でよい気分なんだけど
それとは裏腹に明るい中作業もしていないときは後ろめたく、夕方になりあせる。
悲しく。さびしい。こうして書くと少し落ち着く。
昨日は強迫が強くなる予感はしていた。だけど今日は減ると思っていた。
だけど昨日と同じようにつらくて、昨日我慢したぶん余計につらかった。
こわばりやしめつけにストレッチをしているけど今日はあまりきかない。
春のいい天気の日はここ数年いつも死にたくなる。天国が近くにきている気がして
自分がそこにいけるかどうかは関係なく、なぜかすっと死にたくなる。 あの世で大好きな人たちとパソコンしてたい
あの世なんて信じないけど
あの世があるなら光回線あるかな 主治医さんに寝つきが悪い、二時間うとうとして起きるのを繰り返すと言ったら｢どうしよう？｣と聞かれた
自分が頼んだ薬も出してくれているので本当に聞くつもりかな
リフレックスが全く効かない感じなのでトリプタノールというのと代えてもらおうか
トリプタノールと一緒に薬スレで教わったテトラミドは効く
眠くなるけど抗うつ効果は低いらしい
自分はイライラが困るのでうつや不安はあまり関係なく、ただ寝逃げしたい 乱交とかってよく勃つよな
ウワァ(引)ってなって勃たなそう テトラミド、リフレックス各3T投下
眠剤としてデパスとコントミンが出てる
デパスはともかくコントミンは眠れる気がしない
以前ならコントミンを貯め込むところだけどそんな余裕はなし
1000Tならしねる？
生き残って障害増えるのも嫌だし とにかく来週謝ろう
口きいてくれなくても仕方ない
顔会わせるのが怖い
ごめんなさい、ごめんなさい 世の中つまんないやつだらけ
ろくでもないやつに限って説教たれやがる
親もクソ
エゴの塊で自分のことばっか ただでさえ具合悪くて寒くてイライラしてんのに余計なことするんじゃねえ
余計な不安の元をつくるんじゃねえ
不安障害収まってたのにまた悪化してきたわクソが 軽く眠い
寝てしまえたらな
前にこのスレをコピペで埋めてた暇臭い粘着
書く内容がないからコピペするんだろう なぜか眠剤が3日分残ってる
一気すれば一日くらい寝れるかな
飲まないと眠れないから余ることはないはず
追加眠剤は一日分しか残ってないのも不思議
血圧の薬も余ってる わたしが不安に感じてしまうことは普通の人は気にも留めないことだということだとわかっているけど
とにかくイライラしてしかたないけどだからってブチ切れて発狂しても何か変わるわけじゃないし
せいぜいこの先の対策を考えるくらいかそれか寝るか
気を紛らわせようと何か他の事するのはあまりよくなさそうだとにかく部屋の温度が上がってからにしよう寒さもストレス 眠れないからすっぱムーチョ開けた
すっぱムーチョは姉も時々食べたくなるようであげたらお礼言われた
カラムーチョも嫌いではないけど体調によってちょっと重かったりするらしい 遺伝子が異常なんだから最初から死ぬ運命だった
あのババアと息子はどう考えてもチョンカス
口を開けば嘘と火病
こんな遺伝子惜しくない
私が子供のときから人生むなしくて死にたかったのは遺伝子に起因していたのか
チョンなら死にたくなるのも無理はない
パチンカスクソババアは店へ行く途中に倒れて搬送されるという池沼っぷり
あんなのが日本人なわけがない
私がチョンとなるともう自殺に迷いはない 半分わかるが半分は似たり寄ったり
理解してーだけじゃだめだ
理解しようとする気持ちはあるのかはご意見の中だけでは判断できない
もうわがままな病気はいらない どんなに辛い時でもいつかは乗り越えられると錯覚させる
努力すれば良い結果が必ず出るとは限らないと同じでかならず乗り越えられるわけではない
しかし読み物はだいたいプラスで終わる
プラスの物語一つに対してどのくらいの不幸があるのか 3回もODして救急で運ばれたことのある母親に「電車に飛び込むのだけはやめろ。賠償金が払えない」って言われた
それ以外ならなんでもいいんだね、ふーんわかったよ
自分は「自殺なんかしないで」って言ってほしかったんだけど、母親はそう思ってないみたいだから、電車以外の方法で逝きますね。まあ楽しみにしててよ せーっくせぇーっく、ゲットせぇーっく、オンユアマーク！ 誰かがセクロスすると何故か俺のテンションが上がる
この世界に祝福あれ、新しい命に乾杯 親からの愛情、友人からの友情とか反吐が出る
本人がそれに気付かなくて傷つけて、でもその人たちは優しく見守ってくれてるとか糞
いいなあ、そんな幸せな環境にいてぬるま湯に使ってる人間はいいなー ほしいもの買ってしまおうかな
加工するの大変だけど好き
なくすと困るのでつけられない ガガガガガあガガガガ
ストーカーに追われる夢を見たがギガが応答祖よ
職場のくそどもは低脳の癖に俺に口を出すな
数字出してから物を言え無能があがががか
自分のブーメラン
ストーカーをころしたい
首を押さえてひねって息のね止めたい怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
体調なんてずっと悪いんだよしね
同情するなら金をよこせ屑 仕事辞めて好きな人とだけ過ごしたいいちいち落ち込んだりするのもう嫌だ 疲れた
一人になりたい
話しかけられたくないのを察してよ やりたいことがある
行きたい場所がある
もう楽しめない以前のようには
とても楽しいこの物語だけ
これだけ抱いて生きていきたいの
それは悪いことじゃない
変化したかったのでしょう？本望のはず
望んだ未来がここのはず
肯定し讃え前進せよ
神は我等と共にあらん 分かったことは結局何度繰り返しても道は離れて行くということ
経験できて良かった ごはんたべようぜ、今食べなきゃ次はいつになるかだし
時間の流れが読めないわ、私何やってんだろう もう！鬱症状酷い！血圧は下がるし毎日風呂入るのやっと！何やるんでもしんどい～。全て上手くいかない！しかも先生好きだぁ～ガーネットクロウのオールシングルベストが欲しい！ お風呂入ってからずっと足が筋肉痛だなー
もうこの身体ボロボロだしどこかダメになってるのかも
生まれ変わりたいなって割と本気で思ってしまう、二度目なんてないのにね
後悔しない人生なんて無理、でも後悔を受け入れる事はできる
私は私の後悔を愛そう 幸せになんかなれなくても
不幸な自分を可愛がって虐めて弄って愛してやる事はできるような気がする
ナルシストは必然、他人に何かを求めるはよりずーっと楽 人によってよくあそこまで意見変えられるよね。自分ってものがないの？引く。何も信用できない。話しかけてこないで だめだ起き上がっても思った以上にぼんやりして体も重いし動かないと焦るだけで数時間過ぎてしまった
寒い
とりあえず温かい物でも飲めば頭回るだろうか 自殺したくても怖くてできない
この先生きてても幸せになれないし、死んだ方がマシって思ってるはずなのに、心のどこかで僅かな希望があるからできないんだろうなぁ
本気で死にたかったら躊躇せずに死ぬはずだし
身辺整理とかもめんどくさいとか思っちゃう
ダメダメだなぁ
死ぬ勇気が欲しいよ 捕まえた沢蟹を男子が｢くれ｣と言うので渡したら｢なんで渡すの、○○さんわあいカニカニって喜んでたのに｣と言われた
男子に直接言えばいい
一人称にさんつける奴は気持ち悪い
喜び方まで考えてた
捕まえたのは自分だ
自分があんたに献上するのが当然なのか？｢わあい、カニカニ｣？ 喜ばせて可愛い人と嫌な人がいる
眠くなってきた
今日も2時間睡眠だったな ズパゲッティって言葉を最近よく目にするので何？かと思ってググったら……
なんてことない、作業所で使ってたTシャツヤーンのことだった 薬の数が合わない
足りないわけじゃないからいいけど
一気して寝てしまいたい
作業所の話をしたら来月は会ってくれるらしい
眠れる薬がほしい DVなどはされた側の保護だけではなくする側を事前に隔離できないのか
生活が困窮すると捕まった方が安泰
わけわからんよ
隔離システム作って 暴力でしかストレスを発散できないなら社会の迷惑
もっと我慢して死ね
自分の思い通りにはいかない
行かせたいなら金を稼げ
だいたいはどうにかなる
ないくせに文句ばかり言うな 眠剤効かない
昨日は少しうとうとしたけど今日はそれすらない
なんで追加眠剤だけ減るのかな
多分追加眠剤では眠れない
やけっぱちで市販薬適当に飲んでみる あーあ死にたい
これでまたうそだったらあやつはもう何がしたい人間なのかわならない
死にたい 死にたくない 死にたくない
死にたい 怖い 怖い あんな事言わなきゃよかった
嬉しかったぶん不安になったんだよわからないね
しにたい 生きられない つらい ろくでもない
つらいしにたい やってしまったけど悪気はなかった
だから許せじゃなくて
それなら警察はいらないんだよ使い古された言葉を言わせるな 今井浜の内科の前にいるファイルを渡す人と採血する人、態度悪かったなー
裏で患者の悪口ばかりいっているからあの態度なんだね 女は平気で人を否定するくせに罪悪感は一切持たないすごい生き物だヨ
こっちが何の関心も持ってない相手にいきなり露骨にお断りされるとさすがに凹むよネ
でもむこうにはこっちが嫌がらせしたように理解してるんだから驚くよネ
自分のことだけしか考えないで生きられるって素敵に最強だネ どこまでも沈む沈む沈む沈む沈むう
きみは天才だね
天才なんだね
やりたいこと頭の中で統合されてないのかい
可哀想な子なのかい
可哀想な子可哀想な子可哀想な子可哀想な子可哀想な子
もう君の謎と深みじゃなきゃつまらない
つまらない 死にたくさせる天才ね
ごみでぶすの扱いこころえてえてえてててるの
しにたいな 吐いたから浮腫んでるのかなカリウム飲んでも
しにたいな 何でなの どうしろというの
どうこうしたかった どうこう
可哀想な子 また憎悪マシマシになってきた
少し離れよう
離れても何も変わらないけどな あいつまじで何で持ってこなかったんだろ
ズボンには入れてたから出すの忘れたの？でも忘れるわけないよね
30分の間に思い出すよねそれに終わってからは出してたよね
コート着てたからごちゃごちゃしてるからいいとでも思ったのかね
きた人かわいそうすぎ
しかも学校には持っていったとかワロタ差別しまくりですやん
それにあの場所は特別であの人もいるのに持ってこないとか失礼すぎんよ全員がっかりしたよ
常に自分のことしか考えてないねえ
まあもう関係ないからあれだけど もう何もかも嫌だ
なんでこうなったんだよ
やり直させてくれよ
早く教えてくれよ
限界だよ
なんでなにもかもうまくいかねえんだよ詰め込みたいつめこみたいつめこみたい もたもた飯食ってたら薬入れるタイミングを誤った
今日もうどこも出たくない 思い出を整理して書き留めたらスッキリした
自分が何を捨てて生きてきたか見えてくるような気がする
でも手元に残ってるものが何なのかは良くわからない 今日もあぼーんだらけ
明日も明後日もこの先もずっと…はあ グッズとか欲しいもん集めたい
でも家族は物に執着しないし必要なものでも高価でも怒れば壊す
隠して置いておきたいけど狭いから無理
いろいろ物が買える家庭が羨ましい 廃人が消え口だけ廃人が残ると悲惨だ
つまらないものがよりつまらなくなる
そしてよりつまらなくしてから口だけ廃人も飽きていなくなる
害虫か はいはいやめやめ
思い出に浸ってると本当に動けなくなってしまう
楽しい記憶を反芻するだけで人間って生きていけるんだなぁって思う 相手が賞賛しているもの、わたしには手抜きでその場しのぎの安っぽい台詞人物描写世界観、
さらにコピペまで使った恥ずかしい代物にしか見えないが適当に相槌打っておいた
いい加減面倒になってきた、もう勝手にしろ、人にだけ制限かけて自分は言いたい放題すぐキレるクソ野郎 眠剤きいてこねえ
なんで朝なんてくるんだろう
そういや滅亡説ってどうなったんだ
唱えてた詐欺師出てこいよ
そういうのも数年前から全然聞かなくなったが 今まで出会った友達の事やそうでない人達の事を
一度全部書き出してみようかと思ったけど、なんだかんだで止めてしまった
あまりに思い出したくない事が多すぎた
もし今後、もう一度人々の中に身を投じなければいけないとか
人間関係構築の技能を磨かなきゃいけないと思った時にやろうと思う
きっと他人の反応を通じて自分の姿と改善点が見えてくるはずだと思っている
直感、その場のアドリブででそういう対応が学べない馬鹿だから
ならば机上で理屈こね回して考えなければいけないんだろう むずむずして何かアウトプットできそうなのだけれど
同時に惰性でゲームに逃げたい、むずむずむずむず ちんちんがお仕事しなくなった
やった！ついに引退だ！夢の賢者ライフ！静謐の日々よこんにちは！ トイレに行きたくてたまらないのでパブロン飲んだ
コデインが下痢を止めるらしい
禁断症状の下痢だったらどうしよう
しかしあの糖質女嫌がらせする気と作業しない気満々なのになぜ糖質なのか
合う薬が見つかったらしいけどあの食べる気満々は元からだろう
作業は独自のやり方で間違えてるのに認めない
もう一人間違いを｢気にしない｣と笑う人がいたけど、あれは可愛くなかった
その人にからかわれたこともある
ご飯をおかわりして｢いつ生まれるかわからない子供がお腹にいるみたい｣と言う
家で朝食を食べ、作業所でも｢おいしいから｣と言って二度めの朝食を食べる
近づき過ぎは危険 できるなら彼氏に首絞められて死にたい。
どうせ別れるし。どうせ他に女出来たんだろうし。
私と付き合いだしたのもそんな感じだし。
嘘吐くの上手いですからねぇ、誰かさん。
仲間が沢山いてキラキラした日々を過ごしてる人達を見るのが辛い。
元彼に子供ができてたのも辛い。
間違えてインスタフォローしてんなよ。すぐフォロー外してもこっちは通知来るから分かんだよ。
わざとなら死んでくれ。幸せアピールしてくんな。
この先素敵な誰かと巡り合って結婚して幸せな家庭を築いてる自分を想像できない。
出会って付き合ってもどうせ今迄みたいに捨てられるのがオチ。
私を必要としてくれるのは二匹の飼い猫だけか。
生きる意味が無い人間て辛いね。消えたい。 世界病の始まりはドラクロワの名画だった気がす
なぜか下半身だけ裸の男のヘアが描かれていて違和感
そう、どうぶつの森の「かちのあるめいが」だ
そこから崩壊が始まり、FFやマリオ、ドラクエに至るまでおかしくなった
ゲームの完品を楽しめることは稀になった
この現象から読み取れるメッセージは「彼女のために生きろ」かなぁ
今では彼女は去ったが、ゲームはまだたまにしているのである
あるゲームで「その耽溺、愚かだぞ」とかいうセリフがあったがその通りだと思う
だが、単なる悪魔の悪意かもね うぅ～ん、今さらだがまるで悪夢だ
ドラクエ８は未クリアなので3DS版を買おうか迷っている
おかしな現象が起きてもやろうとしてしまう
ちかみにPS2のときはレベルアップのときに身の守りと賢さが順序が入れ替わって表示されていた レスしてたら突然アクセス不能になった
せめて全部返したかった
さっきまで書き込みできたのになんで？ 甘栗食べてる
昔は大好きだったのに熱が冷めたみたい
でもやっぱりおいしい
お腹すいてるし
剥いてあるのはなんか怖いな
作業する人の良心を信じるしかない やっぱりイライラ止まらん
そしてだんだんなにもかもどうでもよくなってきたり 苦しい、普通にしか食べてないのに
今日もよこになろっか、人一倍休憩しないと動けないや 胃が痛い
明日作業所に行けるだろうか
自分はなにも言わない方がいい
今寝ると夜眠れないしぼーっとできる薬がほしい
ワイパはいくつのんでも効いた気がしない
ワイパは効果が高いから依存になりやすいらしいけど自分は不安よりイライラが問題
アメリカではロヒは持ち込みも禁止
アメリカの不眠症の人ってなに飲んでるんだろう カナダのケーキはクリームに飽和状態まで砂糖を入れた感じ
色も毒々しい
ウェディングケーキはナイフを入れる部分だけケーキらしい
あんな何段重ねのケーキは配れない
なぜ何段重ねなんだろう
ディズニーのドレスやケーキに憧れてたけど見た目が綺麗なだけみたい 休みは過ぎるのが早く感じる
また明日から一週間…仕事行きたくない…
同じ部屋で作業してるのが本当に苦痛
気まずいし、待遇の差を常に意識してしまってすごくつらい
別な部屋だったらここまで感じないんだろうけど… 好きになった人にすらまともな態度がとれないなんて本当に気の毒。。
あ、でもみんなに嫌われてるのはイヤミで悪口のゲスだからでいじめられてるのとは違うからｗ
嫌われてるだけｗｗｗｗｗ ちょっとつかれた。電話とかするとそのあと不安材料を探すループが始まって
不安になって落ち着かなくなる。 酉頭の諸君 [酔] の当て字だけでBACCHUSを粉砕できそう 新しい呼吸法わりと良いみたいだから
これで良いや簡単だし
落ち着きたいなと思ったらその都度やる感じかな
そういや
カウンセラーさんに教えてもらったあの呼吸法はなんだったかな
覚えてないや・・・せっかく教えてもらったのに勿体無い 昨日何時間寝たんだろう
早めに眠剤飲んだら眠れなくて朝までうとうとしてた
夢をみたから寝たみたい
頓服、追加眠剤全部飲めば眠れるかな さっきは気分良かったのに
急に・・・
ちょっと呼吸法してみるか 眠前薬、眠剤各2日分、コントミン、ロヒ、ワイパ2T投下
眠れなかったらどうしよう
主治医さんに言ってみよう
攻撃する糖質のお蔭で作業のスピードは上がったけど、作業所に行くのが嫌
寝ぼけてる状態で無理やり行けば作業所行けるかな
でも問題は明後日
自分に対人関係はきつい
明日は刺繍をやらないと
テーブルクロスは無理だから小さめのコースターから作ってみよう
刺繍の数を少なくすれば何枚か作れるかな
糖質の攻撃は単純作業なら効率上がるけど創作には邪魔
糖質は閉鎖送りはさすがにかわいそうかもしれないが、子供生む気ならよそへ行ってほしい
子守りに使われる すぐ治ってよかった
まだ小さいのに苦しんでる姿は見たくないもんな 攻撃する糖質は絵が描けるなら作業所のディスプレイを任せれば害が少ない
作業のミスを指摘すれば即座に｢そっちが間違ってる｣と言い返して発散
職員にマッサージさせて｢上手いね｣と言って礼はない
前から嫌な感じだった
幻覚、幻聴で大笑いはいい、なにもしてない人を蹴るな 辛すぎておかしい書き込み増えてきた
まだおかしいって自覚があるだけマシだと思いたい
それと同時に
なんかわからないけど心が穏やかになってきてる気がする
複雑な心境、自分の心になにが起こってるのか
自分でもわからない おまいうってまいうーの丁寧語みたいだな
使えるかもしれん 石川さんがあんなに追い詰められた顔見たことなかった
太刀打ちできないと悟ったあの表情は見ていて息が止まった 自分の宣伝はするくせに他人のことはどうでもいいんだね勝手過ぎない？
どんどん嫌いになっていくよ 愚痴嫌いとか言ってたくせに自分は愚痴愚痴愚痴愚痴みっともねーと思わないのかよ
ここ最近のナメた態度絶対忘れないから 最近めちゃくちゃ調子良かったのにもう駄目になった
ちょこちょこ調子悪かったけどここまで決定的に悪くなりそうな気配は久しぶりでどうしよって感じだわ
すげー調子良かったから頑張ろう、頑張りたい、頑張れるってそのための準備を沢山してたのにこれからどうすんだよ、あーあ 最近何かしら怒ってるな
わたしにも原因があるんだろうけど何もかも嫌になってくる 安定剤の副作用で仕事中のミスが多くて申し訳ない
取り返しのつかないミスをしてしまう前に辞めなくてはと思うのに借金返済の壁がある
本当に抗うつ剤が必要だったのか疑問で今の担当医も謎処方と言っていたし怨みしかない
躁時の借金と友人関係崩壊さえなければと過去を振り返ることしかできない 結局どいつもこいつも表向きは良い人ぶって腹黒ばっか
二次元キャラみたいに真っ直ぐな人間なんていないんだ
それならこんな世界とはおさらばしよう 特にあいつはクソすぎ。先輩バカにするとかカスすぎ
あいつの友達のあいつも地元であんなことをするなんて舐めすぎ
来た人に謝罪しろ！子供や職員たちにも謝罪しろ！！
あんだけやってもらったくせにあの仕打ちはあまりにもひどすぎる
しかも場所によって対応変えてたし
二回目のときなんか悲惨すぎ あー死にた
みんなもっと本気になれよ
私だけなの？いつもいつもかじりついてんのはさ。
なら、神様、私を選んでよ。
お願いだから。
頑張るからさぁ。
私が頑張れる人間ってわかってるデしょ？
頼むよ。神様
お願いしますよ
頑張るから 人のためにも頑張るから頑張るから頑張りたいの今の状況は嫌おかしいもん神様助けてよ、頑張るから、家族につめたくしないから、頑張りたいんだよ、お願いだよ
神様お願い せっかく健康に産んでくれたのに
なんでこんな風になっちゃったんだろう
ごめんなさい
やり直したい 彼も霊だったらいい そしたら霊は霊してちょっぴり軽蔑みたいな感情で 自分とは違うのだと薄くて丈夫な壁を作れる
アエないのももう実体留めていられないからなんだと
ああ霊のような気がしてきたがっこうもあそこじゃないらしいし名前の漢字も本当は違うらしいしバレバレの嘘だと思ったけどうそじゃないのそうなの
どこにもいないの
この男、凶暴につきを観ていやされた 屋上から落とすシーンとかちょうどああいう感じだと
似てるものみつけていやされて安心した 自分を知ってもらえたみたいな気持ちになって
きょうぼうだしあのにんげんも
ああ こころ模様の色合い
幻想と霊って違いあるかな 流行を追っかけるだけの気力が無いのが辛い
常に人より先に新しいモノを見ていなければいけないと思う
ないものねだりだ、それが無理なのならせめて古いモノを大事にしよう また髪の毛抜いちゃっちゃ
すでに少ないのに
ううううう 昔の別れた恋人からプロポーズされる夢をみた
その時は別の人と付き合っていたが今の配偶者ではない設定
いろいろ設定はリアルとリンクしていないところは多いが
私は返事を濁していたら元恋人のお母さんが「あの子のためにはっきりさせてあげてね」と言った
泣きたくなるような夢なんてみたことない
申し訳なくて泣きたかった
初めての恋人で、今でも会わなくても仲よくできる人だから 何もかも面倒臭い、あああ憎い
すべて消えてなくなればいいのに 死んだ親に監視カメラで生活をずっと盗撮されていた夢を見た
精神的ダメージがきつい >>978お久しぶりです
身勝手に一方的に音信不通にしてしまい、すみませんでした
電話帳からも削除をしてしまったので連絡手段がなく、こちらに書いてみました
もし話を再開する気持ちがあればカカオの方でLINEの交換をしませんか？ なーんにも大したことしないのに
何でこうもストレスを感じるのだろう
神経消耗が半端ない。 このミーティング毎週意味ないんだよな
お腹痛いから参加したくない 全てのことから逃げてきた罰だ
自業自得
でも再び自分を取り戻したい
たまらなく辛くて怖いけど
自分で運気を引き寄せられるように
立ち直りたい
やり直したい どなたか次スレを立ててください
自分は以後書き込みを控えます ERROR: Sorry このホストでは、しばらくスレッドが立てられません。またの機会にどうぞ。
試してみた、意外に立たないものです メンヘル板の住人の考えることはわからん
荒らし対策でワッチョイスレ立てれば使いづらいというから
試しにID無しスレ立てたらIDあるほうに人が流れてくし
まじカオスｗ モンスターエナジー飲んだ
炭酸がきつくてカフェイン入ってて、朝鮮人参入れたら健康になってしまう モンスターエナジーはペットボトルにしてほしい
350ml一気はきつい 海外でモンスターエナジーが原因で亡くなった人もいたっけ
日本で売ってるのは成分違ってそう
朝鮮人参本当に効くのかな
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン＠2ch掲示板
http://toro.2ch.net/mental/
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