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以上です
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 不安定になる前に次スレが立って良かった、おつかれさま 昨日は寝たはずなのに今も寝たい
眠くはない
こんな時に眠剤一気して亡くなる人がいたんだろうな
パブロン飲んだら気持ち悪くなった カフェイン中毒は一度やったら二度とやりたくないらしい
致死量計算してもしにきれず毎日カフェイン混じりの胃液を吐いたと言う
怖いから明日のことでも考えよう おえー
具合悪い
夕方頃から嗅覚過敏になって胃が気持ち悪い
はやく体調もちつけ PMS終わった
すごい充足感
人生詰みまくりなのに幸せ
落ちてた分急浮上して歓喜の涙が止まらん 無職だから働いてる人に無職だって言えなくて辛かった 眠剤投下
眠れますように
今夜眠れれば明日は寝なくてもいい
売れる作業しないと
コースターなら比較的早くできそうだけど経験が少なくて、出来上がりが想像できない 女の呟きばっかりいいねしててあいつキモスギワロタ
タイムラインに表示されてうざいからリムったわ
だからフォロワー少ないんだろうな爆笑 残しても仕方ないと詰め込んだら気持ち悪くなって眠れない
吐くかもしれないから眠剤飲むんじゃなかった >>38
甘えたエセメンヘラのバカ女だろ
逮捕レベルだよな リアルでもネットでも
当意即妙な返しができないのがコンプレックス 独り言レスに対して質問された
正直には答えたくないけど、せっかく話しかけてくれたので何か返したい
でも思いつかない
こういうとき面白いこと言える人でありたかった 自称廃人()とか誰も求めてもいないし賞賛された事ないでしょ？いらないから辞めていいよどうぞ
2ちゃんで金持ち自慢するさみしい人生送ってる汚じさん毎度嘘臭くて臭くて鼻が曲がりそうなんだけど
あいつら沸くと溜息しか出ない 大丈夫だと思ったのに駄目になった
事務的な対応をしてくれていた受付のお姉さんにいきなり鬱陶しそうな対応をされた
ごめんなさい、気づいてないだけでまた何かしてしまったんだろう
何しちゃったんだろう
丁寧に愛想よくしたつもりだったのに
気持ち悪くなってきた
足が動かん 死ねない理由はとりあえずあるけど死んだら死んだでどうにかなるかと最近思う
まともにできないし。ずっと吐きそう 息が詰まるなあ私には一切関係ないけど気分悪いしああいうのってなんなんだろう お前は自由、こっちは制限されるのか
たまにはいいじゃないか 人は誰でもミスはある
自分には当たり前にできることでも他人ができるとは限らないし、ミスの内容はそれぞれ違うにしろ助け合いが大切だ
何故他人のミスにそこまで怒れるのか
自分と他人は違うから他人には怒るってことか 嫌がらせだよな
人の書き込みの後にさりげなく嫌味なレスするのってさ
別に言う必要のない無意味な書き込みだが目につくと気分悪いな
無自覚だとただのKYだが自覚あるなら相当なキチガイだろう
嫌いなヤツとか気にくわないヤツにずっと粘着してんだろうな しにたいしにたい
なのに全部を捨てきる覚悟もできずうだうだと
生きていたってなんにもいいことないのにさ そりゃ版権的に問題がなければやりたかったのですが
T先生の陣営にタイトルまんま使われたこともありましたし
あれぐらいやりたい事ってまずないですね
体調が悪くなったのも神の思し召しかと
敢えてきつい仕事をやるメリットは私にはないですね 本当に現場のこと何も知ろうともしない人間がめちゃくちゃしやがって。死ねや。 説明下手だったからアカンかったな・・・
もう少し考えないといけないと反省 やるべきことなんもせず後の人間に迷惑ばかりかけて
いいとこだけ取っていい思いだけ取って
お門違いな保証めちゃくちゃに押し着せやがって
絶妙なタイミングで死にやがって
もっともっともっと早く死んどけやハゲが
お前みたいなクズ死んでも未来永劫恨むから
地獄で永遠の苦しみ味わっとけks
お前の悪事全部嘘偽りなく晒していくからな
金と時間とエネルギー全部耳揃えて返せやハゲが！！！ 独り言にレスとか恥ずかしい限りですね
おやおや、そんなに恵まれた環境にいるのにメンサロに出入りしているんですか？
それとも私の監視かな？
ふふっ、じゃあね だんだんわかってきた
大丈夫今度は上手くやれる
自分を信じよう
悪くない、全然悪くないんだから 実は繋がっていて「盗用」しているんでしょうか？
まぁ構いませんから、たくさん税金納めてくださいね >>68
それはありませんね
私は神と交信でき、天国に立派な家を作ってくださっているとのこと
あなたこそ悔い改めたらどうなんですか？
まぁ、迫害は望んで受けますよ(^-^) 先日ある御礼の電話を親戚にかけた
人の話しを聞くタイプの人ではないので聞き役に徹するつもりではいた
いつものとおり口をはさんでも「あっそう」で終わりでまたむこうの話しに戻る
自分の頑張りは知らないし興味もないだろうに
前進しようと何度もいわれ否定されてせかされているように感じた。
さらに、ないがしろにされているのに、うわっつらのはげましをして満足している態度が高慢に感じた
それが反響するようにくりかえされ、悲しさといらだちがつのる 数年前だって、見た目にもつらい状態だったのに
自分の話しばかりをしていた
そんなひとに何がわかる
わからなくていいけど、わかったきになって講釈をたれるな 久しぶりに眠剤仕込んだ
時間充分なはずなのに全然起きたくなくて半日以上寝てた
微妙に起きても下らない考え事で頭ぐるぐるしてたり夢見てるような感じになった
不思議と身体は凝らなかったけど効きすぎたのかな
まだ寝てたい あなた方には私が偽善者に見えるのかもしれません
でもね、私にも私の人生があり、苦難の道を歩んできたのですよ
容姿にも才能にも恵まれたあなた方には分からないのです なんか最近人が少ない気がする
みんな自分の事で一杯一杯なのかな
寂しいな しつこくマウンティングする人なんなのかな
どんなに離れても向こうが寄ってくる
SNSってとてもめんどうくさぁい ホームズ君いいなー
あのこにキスしてもらって
口紅がついててドキカワです もう、人生絶望だ。
末代まで怨まれたよ。
人生はじめからダメが決まってたんだな。 先日相手を怒らせる発言をしてしまって、朝一で謝罪したら｢なに？｣と聞かれた
本当に忘れてたのか、心当たりがあったのかはわからない
でもその日機嫌はよかったみたい
口は災いの元
眠剤飲んでみよう 今日は寝なくてもいい日で薬はどうしても必要な時のために貯めたい
テトラミド、眠くはなるけどそれで眠れたことない
眠剤を代えてほしいけどデパス切られたらきつい 作った理由が「好きな男の子供が欲しかった」という身勝手な理由だったとして
その男と離婚して別の男作ってるわけで…はあ いいねがきもすぎる
みんなリムるやろあんなんがTLに流れてきたら 死ぬまでの暇潰しとしては嫌ではないが心から楽しいと思える事なんか何もないから、今自分で自分を夢中になってる気分にさせてるものも別にどうでもいい
それより常に金と頭と体心配して苛々しないとならないし、金の意味で一ヶ月後どうなってるか分からん状態でなんか楽しむなんてゆとりもない
来月死ぬ予定立てて順調そうなのと薬でぼやっとするから楽しくないことでも一瞬楽しいように気がするだけだな 介護で夜寝られない生活が続いて病む
ありがとうもごめんねもお疲れ様もない
何のためにやってるのかよくわからない
死に行くモノをお世話するって本当絶望 本当に夢中になってる事だったらその日の内に自問自答したり何が楽しいと思ったんだろう？とか自己分析なんかしてないだろ
人間と関わる事だとその場で必死になるが解放されたらよく皆こんなもんに熱中してると下らなくさえ思う いつまでも心が未成熟なまま
ちゃんとした親の愛情を貰わないとやっぱりダメなのかな。ううんいつも親のせい。 ねちねちイヤミしか言えないクズよかマシじゃねw
少しは世の為か自分の為になることしろよ おまえの人生が終わってるからって他人を引きずり込むな 短期型眠剤切らしたらまた全然眠れない
無意味な作業なんてやりたくないんだがな あーおなかいたい、なんでや……
寝れば寝る程体調悪い、消化器系あかんわ いいパソコン欲しいな、綺麗なゲームでFPS維持できるようなやつ
そうしたらもっと没入できるし、引きこもるのが楽しいだろう
自分が望む方向と、その為に必要なものが全く噛み合わないなぁ
まぁ、それ以前に体調が悪い
何か望んで行動してみた所で、どうせすぐ死ぬなら、別に何もしなくていいかな 2chに書きこもうとしていた文章を、何か５分位気を紛らわせてから再度読んでみると
割と書き込む価値のないどうでも良い文章だったと気付いて、書き込みをやめて消してしまう
ここに書く文は良い
ここは本当に独り言で、価値の無いどうでも良い事を吐き出してスッキリして良い場所だから
でも、ここ以外を考えると、2chに書き込む意味って殆ど無いんだなぁって
その行為で一体自分は何を得ているんだろう？むしろ2ch全体が巨大な独り言の塊みたいな気がしてくる
ここにあるのは本当に他人との交流なのかな？使う人間である自分の考え方に問題があるのかな うぇ〜ん、面白い事が何もなくなっちゃった
やっぱり遊びって手間暇かけてじっくり準備しなきゃ面白くないのね
そんな気力残ってないよぉ
あー、胸がときめかない、誰か膨らませて楽しい妄想のタネを下さい、頭を使う元気すらない おなかのなかがビクビクするんじゃぁ、なんじゃこれぇ 話せるの？口きけるの？
池沼で無理なのかと思ってた 笑 家族には甘えたい
これはわかるが
甘え方が
怒りをぶつけるでは
家族は辛いんですよ ヤリチンでセフレいても お ま え より大好き(笑) 夜ちゃんと寝ると元気になれるもんだな
朝の気持ちが全然ちげぇわ 嫌いなら、存在忘れようとは
思わない。そもそも、創作のことで
実態なんてね。 女の人は好きで失敗して、
男は嫌いで失敗するんだとか、
どっかの本で読んだよ。 私もあなたの言葉、卒業するよ。
そんなに嫌われてするものじゃないし。 これは自傷行為にも似て
人を軽んじてるわけではないので。 作るの大変だけど苦労に見合った美しさがあるのでいいや
見せたら即座にほしいと言われたけど、原価が高いと言われた
きれいだからしょうがない
材料作るにもすごい手間かかってそう
細工が細かいので年をとった人には作れないのでは
原価を値切るって作った人にしねということ？偉そうだ 大体店で26000円の物買うくせに1万を高いってなに？
あなたに使っていただけると光栄ですと言わせたいのか
それで完全に思い込むから怖い
一度二口女みたいな目に遭えばいいのに
弟も金には汚ない
取れるところから徹底的に取って好きな物に大金払うって図々しい しかし無色透明のはずなのにきれい
光のあたり方で違う色が見える
細かい
見せたら以前プレゼントした物との組み合わせを即考えた
作業料いらないって言ってるのに原価を値切るな
ガラス玉でもいいのか？でもガラス玉でこの細工はないし あっちを塞げばこっちが漏れるという感じ
あーあー やる可きこともやってないしもう別にいいけどね 作業所にワイヤーを少し置いてきた
もっと残せばよかったかな
自分で使うときないと困るかな
たまに得意分野の作業があると張り切ってしまう
自分は紙系が得意みたい 細工が細かいのでキラキラがすごい
前は細工物敬遠してたけど好きになった
青、緑、オレンジ色等が見える 生きていても辛いばかりでつまらない、幸福もない
人生に意味を見出だせない、生きていたい理由がない
自分が生きてある事に価値があると思えない
苦痛や苦悶が大部分を占めているから本当に死にたい
逃れられない責任さえなければさっさと縊死試みているわ
寂しい、胸が満たされないままで常に苦しい
輝いて眩しく見えるものはいつも手に入れられない
早くこんな生終わらないかな、もう疲れ果てた
毎日絶望しかない 婆は何一つ仕事をせず見栄ばかり
礼を言わせるために他人の金を人にやる
婆は仕事の下調べのメモを見て｢嫌らしいなあ｣と言った
婆は寄生虫だ
不快なだけではなく他人の仕事の邪魔をする
口から病原菌も吐く like like hate
hate like like
hali hali dislike hila hila I don't know about it このキラキラは｢千と千尋｣に出てきた髪止めみたい
光があたっていればどこか光るところがある
眠くなってきた
昨日はそれなりに寝てるけど
時間的には6時間くらいで普通だけど中途覚醒してる
夢をいっぱいみたから寝た気がしない 安い材料さえあれば作業所で売れる
すごく手間がかかるけど家で内職にできそう
作業所で売るなら2〜300円らしい
来る人が限られてるから納得する物を安値で売れないとだけど
あとデザインも必要
来る人は女性客が多いらしい。たまに男性がレストランに来ると量が少なくて寂しいらしい 今日はいつもより落ち込みがはげしい。
先日の電話のことで数日いやなイメージの再生があって昨日落ち込んでいたのをひきづっている。
落差がはげしいし、あせりも強くてつらい。
落ち着かない。薬のおかげで背中や首のしめつけは軽いけど悲しい。意味もわからず悲しい。不安。 ただただ腹いせの杓子定規ならば
しっかりと報いを受ければいい
全ては自分自身のせい あいつらと一切の関わりを絶ちたい。
私と同レベルにいられるような人間どもではない。
縁を切りたい。 紙系の作業なら人の５倍の早さでできる
プラスチック作業だとかなわないけど
箱折りは男性は好きではないみたい
紙なら学生時代よく使った
出来上がりの想像ができればあとは手を動かすだけ 寝たい
薬はあるだけ飲んでしまいそう
処方薬ならそうそう吐かない あのヒヒ婆奴の食事だと言い張って｢お前は食べるな。兄弟の分が減る｣と言った
亡くなったとき90いくつなので当時80代か
それでよく食欲があるな
ヒヒ婆は働かないで弱い者を苛めて家族中に嫌われてた
大事なはずの長男にも嫌われた
米と砂糖がなにより大事と考えてカビようが虫が沸こうが他人に触らせない 苦しい、頭の中にできた柵の中から早く出して！心の中なのかな、なんかわかんないけど苦しくて苦しくて死にたくなる。ワイパックスでとりあえず布団に入る。 大事なお菓子がカビてから長男に一つやる
箱をガサガサやってうるさかった
カビるまで観賞して楽しかったらしい もうダメだ、薬飲もう
頭が重いし締め付けられるようだ・・ メール返ってこないや
心の支えだったけど長文送ったのがダメだったのかな
連続して送ってはいないけど迷惑だったのかな
反応に困ってる感じはわかった
ふぅ、病気の事もあって弱気だ
昔からこうだからなぁ 性格の悪い婆の汚ない手でカビたお菓子もらっても食べたくない
もう一人の婆も甘いものが大好きで、汚ない話がいくつかあった ロヒならODすれば眠れるけど1ヶ月分がなくなるし、寝る頃の記憶がなくて怖い
薬がなくなってるから飲んだのかな、程度
ワイパは催眠作用は弱くて眠れない
不安に効くそうだけど
ちょっと不安なのでワイパ入れてみる 入院先に覚醒剤使用を公言する人がいた
聞くと酒は飲めないと言って飲むし薬はもらった分を｢効かないな〜｣と思ってどんどん追加して飲んだらなくなったとか
覚醒剤は強いから違法なんじゃないの？
｢お金がない、貸してもらえない｣と言ってバイトを始めてすぐ辞めた
返す気がないのに誰が貸す？
それで病院で｢歯が欠けた…｣と重病人の気分に浸ってる
軽い酒しか飲めないらしいがそれで可哀想な私になられてもむかつく
カミソリ傷がいっぱいあったが浅い傷ばかりでしぬ気はない
他人に同情がなく、アルコール依存の自分の前で｢フルーツのお酒しか飲めない可哀想な私｣と言った
アルコール分数%のフルーツチューハイで依存になるか
吐くまで飲むのが依存だ
気持ち良く酔っ払われても
結局強制退院させられた アルコール依存はアル依専門病院でやめられた
外来通院では自分には無理
同僚に好きな酒飲んで依存とか言ってもう仕事辞めろと言われたとか
吐くまで飲んだのか？適量では依存と言わない
ビール350mlで立てなくなる人も依存らしい あなたが8度7分の声をくれるときは必ずあたしに後ろめたいことがあるとき
汗ばんだって恥じらったって訳もなく触れたがっかりした 不安が消えるとイライラする
リフレックス飲んでみる
起きられなくなる人もいるのに効かない体質らしい 軽く眠いけど昼頃からずっとだから薬の効果かどうかは分からない
歯磨きしたし他の眠剤飲んでみる 大事なブレス切れたら困るから外す
作るのに三日かかった
眠いのに眠れないのはちょっと楽しいかも
ブレスのデザインは材料を見て考える
できてみるまでどんな間違いがあるか分からない
小さい石が好きになったけど、作るの時間かかって難しい カラムーチョ辛い
すっぱムーチョの方が口に合う
ポテチはカロリー高くて太ると聞いた
以前より4kg増えたのは薬のせい？間食？
ポテチ一袋でカロリーメイト一箱近いカロリー 正しく罪を償えば、この世に許されない罪人はいないと思う
それは自殺という形の償いになるかも知れないけど、とにかく、求められた通りの償いをすれば
世の中の全員から許されるとは行かなくても、許す人はいるだろう
凶悪な罪人の分際で生きる権利を主張したり、のうのうと自伝を書いたりするやつは頂けない
償いというのは口先ばかりの謝罪で済むものじゃないぞ
まだ社会に籍があると思うなよ
お前は特別に生きさせて頂いてる身分なんだ 毎回キチクズの代まで遡って同じような愚痴言うなら関わろうとしないでくれ
こっちから挨拶や連絡もしないって、心身病んで死に掛けてんのに元気にやってますだの虚偽申告でもしてろって言うのかよ
大体生活費の相談でうんざりって解ってる相手なんだから関わりたくないって言えよ
的外れの討論何度したって無駄だといい加減理解してくれ ささやかに楽しめる事を久々にしたとでも言ったら、そんな贅沢する余裕あるのかだの言うんだろ
ほぼ寝込んでる時間だが今労働だけの時間で全てを吸われて終わってるわけじゃないからな
親とか言うキチ含めて昔からこんな奴ばかりに囲まれて本心なんか無邪気に言えるわけねえだろ
この一年くらいで少し良いことなんて、ポイントが少し多めに当たったくらいだぞ 全く関係ない、精神的にゆとりある人間の方が建前だけでも適当に優しい言葉かけてくれたりするから
それでいいよ
クズから繁殖されたのはクズって見下してるのも解ってるから金の事で頭下げないとならないのがなくなったら
もう関わらねえよ 努力しろ努力が足りないって、実際やって駄目だから駄目って言ってんのにやってる人がいるんだから
出来ないはずはないって
ブラックでいいから働けって…
そこまでした先に何があるんだ？
奴隷労働を振り返る事もなく何十年もやって、病気の事どれだけ説明しても一見は健康体に見えるから理解もしない
体のほうも内側の疾患でさらに珍しい事例だから医者でも理解するのが少ないのに 何時も暗い話ばかりだなって言うからこっちから関わらないように配慮してりゃ、都合よい時だけ連絡してくるって
話す事ねえんだよって理解しろや
きつく断るにしても余計な最後の吐き捨てさえしないなら別に恨んだりもこだわったりもしねえよ
そもそもそっちからだって連絡しないような相手の近況なんて基本的に興味ないだろ しんどい、もう生きるのがつらい、誰もどうにもできない。でも、助けてよー 頼んでもないし実際されたところで嬉しくもなんともないから
そんなことで恩を売ったような顔されてもねえ
押し付けがましいったらないよ、ハッキリ言って迷惑 坂口健太郎くんか平岡くんどっちでもいいからああああああああああああああああああああああああああああ頼む！頼む！頼む！坂口健太郎がいいかもしれない！坂口健太郎！坂口健太郎くんかっこいいなぁ。かっこいいなぁ。坂口健太郎けんかっこいい。かっこいい。 父親に性的な接触をされていたこと
元彼にオナホ扱いされたこと
呪いみたいに付きまとってくる
やっと新しく人を好きになれて、その人もこっちを向いてくれたけど、本当に？
どうせ同じなんじゃないの
いつまで経っても私はお前らのダッチワイフなんじゃないの
まあ、自分に価値ないことくらい自覚はしてるから、いいよ
せめて捨てる時も優しくして下さいね しあわせな気分がしょーもないゴミのせいですぐ台無しにされてしまう
しょーもないゴミはゴミらしく灰になって世界から消え去ればいいのになあ 挨拶の仕方まで文句？
嫌いだから顔見ないんじゃなくて？
そういう一から十まで文句言う性格が嫌われてんだよw もう何も聞かないでくれ
何も話したくない
人に自分の情報与えるのが一番嫌なんだよ 無意味な人生をだらだら生きるより、今すぐにでもしんだ方がどれだけ楽になれるやら
なるべく早く、生き恥さらす前に死ぬべきだ
自分を好きになれなかったし
人には幻滅してばかりだ
良いことが皆無
クソみたいな世の中を面白可笑しく罵倒しながら好き勝手できるような精神は無いしな
人間なんてクソだと思ってんのに
傷つけることもできん根性なしだ 無駄なことに人生捧げてる宗教信者や人の本性見抜けないマヌケな女にでもなれば楽になれるだろうか
自分を騙して知らぬが仏で生きれば嫌なもの見ずにすむかな
人から見たらバカな人間にしか見えないけど あの頃の君を見てるから
君は芯もしっかりしてる奴だと思ってた
でも君は来なかった
ガンに悪影響を受けて
染まってしまったということだね
所詮君もそこまでの人間だったわけだ
がっかりだよ
信用はしてなかったけど
信頼はしていたんだよ
あんなに面倒も見てやったのに
残念です
君も弱すぎた
ガンともども見切ることにする ちくしょう！iPhoneデータ量
くいすぎなんだよ！
何とかしろ！ 生活のため生きていくためってわかってるけど、ごみksばかり背負ってどうやりがいを感じろと？
こんなもんごみks背負った人間にしかわからんわ。
要らんもん全部廃棄したい。 記憶がない
夢はみたから寝たみたい
手芸をしたいけどデザインが決まらない
ぼんやりしたイメージはある
作っていればまとまるのかな 我ながら良く頑張ったなぁ。こんな掃き溜めの中で
いつか掃き溜めは綺麗に掃除されるか
掃き溜めごと捨てきられるかのいずれかだ おまけがついてきたけど微妙
これ値段がついてるのか
いらない物処分？
一つは切らなきゃ使えないようになってる
軽く結ぶ程度にしてくれればいいのに 見飽きない
高い材料ならもっときれいなのか
でも自分はこれでいい
値段と品質が釣りあっている
めちゃくちゃ細かい仕事
利益は店も取るから仕事した人にはもっと安い作業料が入るんだろう せっかく晴れてたし
少し散歩してきた
にしても、今からでも友人作りたいな あーあ
くっそうぜえ
だから2chは嫌いなんだ
てかそれでも書き込む俺
はぁあ
馬鹿は誰なんだろう ああいう奴らってネットでだけ吠えてんだろうなあ
リアルであんな言動してたら生きていけないもん またやったもん勝ちか
それならもうやらんわアホくさ お薬を飲んでいるので頭脳労働はちょっと
理由はそれだけですね
特に深い意味はありません あの年代って、結構世界が輝いていたよね
遺物をかき集めるとそう思う、2012〜2014くらい
花が開いたかのように、数多の輝きがパッと……一瞬だけの明るさだけどね
まぁ、世界が如何に輝いてようが、私はそれを眺めてるだけなんだけれども 寝れない
不安になる
自分にストップをかけているあいつらがいなくなったらどうなるだろう
抗鬱剤が不安に効くだろうか ダンスなんてできませんよ、ブ男ですよ？似合わないし、カッコ悪いし、決まらない
でもですね、身体を動かさずにいれらないと言いますか
願わくばこのテンションが一生続いて欲しいものです、一瞬で燃え尽きるんですけどね、花火ですか？ブスガス爆発って感じですか デパスは眠りを浅くする…か知らなかった
テトラミドは睡眠を深くするしリフレックスは催眠作用が強いからOKかな？
デパスも催眠作用は強いみたい
抗不安作用は強い、逆にテトラミドは抗鬱作用が弱くて睡眠の質を良くする
いいのか悪いのかわからない 作業所の人は血圧を快く見せてくれる
月一で体重測定があるけど横から見にきて｢○Kg!｣と変な踊りをする人がいた
見て言うだけならいいけどあの踊りが気持ち悪い
それで｢なぜ見るんですか？｣と聞いたら怒鳴られた
医者は自分が太ったから見られたくないと思っている
なぜ見る、ではなくなぜ踊るのかと聞けば良かった コントミン1T投下
抗不安と催眠作用があるらしい
失言を謝って解決できて良かった
｢何だっけ？｣と聞かれたけど自分の口から言いたくない
職員さんが｢忘れたならいいでしょう｣と言ってくれた 自称｢口から産まれた人｣でも嫌なこと言ったら｢冗談でも止めてくれ！｣と怒った
別の人を｢病気で時間が止まってしまった人｣と言ったら｢毒舌｣と言われた
本人が聞いたらどうなっただろう
口から産まれた人を怒らせる自分は性格が本当に悪い 私知ってるよ、真実って奴が一番簡単に他人を傷つけられるんだ
だからみんな嘘ばっかつくか、そうでなきゃ黙るんだ、人間ってめんどくさい！ デパスなら今頃効いてくるのだろうか
他の薬は1〜2時間たたないと効いてこない
コントミンググったら副作用だけ書いてあって、あとは抗精神薬で不眠に効くとしか出てなかった
自分は幻覚や幻聴はなく、ただやる気の出ない糖質なのでコントミンの効果がよく分からない
作業所の攻撃する糖質は身体障害で精神に問題のない人達にも嫌われてる 攻撃する糖質の一人は合う薬が見つかって作業所に来ることになったらしい
話はせず独りで大笑いして怖い
特に酷い時は｢病気で幻覚や幻聴があるから｣と職員さんに言われたけど、合う薬があったんじゃないの？
よく分からない病気はとりあえず糖質にされるのか？
自分に他人を攻撃する元気はない 死にたいってずっと考えることが病気なら病気なんだろうけど病院嫌いだしなぁ
むしろこのスペック・状況で自殺を考えないほうが異常か このストレスから一生解放されることはないのだろうか
少しも背負おうとも思わなかった現状
それでもありがたいことなのか？贅沢なことなのか？
そう思うべきなのだろうか
昔の友に会うとほっとする
同時にこんな人達ばかりなら
今のような不毛な時間に押し潰されそうになることもなかったのにと思う 時間が止まった人はトラウマが原因ではないかと思ってる
作業所に仲良しができて時間が進みつつあるように見える
自分は話を聞くしかできないのでお友達に任せるしかない
お友達の言うことなら嬉しそうに聞いてる
お友達は｢あいついじってやらないと｣と言ってる 人生どうにかしたいって思うなら頑張って欲しいなあ。他人事だけど。
10年経ってもずっと同じ。どうでもいいけど早く死ぬのが夢 がんはれわたし。
きっと何とかなる。
踏ん張れわたし。
負けるな！！！ 時間が止まった人はトラウマ話を延々して誰の話も聞かないので、思ったことを聞いてみた
少し考えていた
でも｢あいつの話が聞けるのはあんただけ｣とお友達に言われて困ってる
トラウマのせいで女性にコンプレックス持ったみたい
まあ自分の個人的な感想なのであてにはならない
お友達とドクターの方が心強いだろう 理由もなく、焦燥感に襲われて息苦しい
頓服のワイパックス飲んでばかりいる
なくなったらどうしよ
苦しい、動悸もするし
意味もなく寂しい？「まだ寝逃げしていたいけど、食事の時間だ あの人ＩＤでわかったけど同じスレみてたのか
別に悪くはないが文章が違ってくるのが面白い 子供の頃にもっと可愛い顔なら良かったのに
成長とともに顔が整って行ったけど
子供の頃はブスだったなぁ
だから男子にも女子にもからかわれてたんだなぁ
誰もが可愛いっていう子になりたかった 今日は仕事休んでずっと寝てた
明後日メンクリ行こっと まーたゴミが吠えてやがる
リアルで同じ態度で生きているのかよと むかつくことあった！あーむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく！ フォオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオッ あらやるものを手に入れても満たされない
やはり宗教か 誰かと一緒に幸せになりたいのに
誰かといると不幸になりそうで怖い 面白くなってきたじゃねぇか
人生ふはははははははははははははっはあはははははははは ホントのこと言ってもダメ嘘で取り繕ってもダメ
だったらどうすればうまくいくの ひたすら自己中に振る舞って
たとえささやかな関係性でも大切にできなかった過去が苦しい
本当に孤独だなと思う
孤独以上に一人ぼっちだ 眠いな、お風呂入りたかったのに
やっぱり変な時間にお酒飲んじゃ駄目か、成果出ないし寝ようかね
昼間お風呂入るとそのまま疲れ切って寝ちゃうからダメなんだよなぁ
虚弱属性は美少女限定にして頂きたいものだ、全く やっとここまできた
登山みたいなものだ
上るのに大分疲れた
なにか飲もうかな テトラミド、デパス投下
ロヒとワイパも
ただ考えて口から毒を吐く暇人なんのために生きてるのか
正しそうなこと言ってるけどただ暇なだけじゃないの？作業は作業療法士の仕事だし薬を出すわけでもなし 一度｢私が抗酒剤飲ませましょうか｣と言ってたけど誰があんたに任せるか
黙って約束破って多分反応を見てたと思う
あんたが活き活きするとむかつく
ただ話すだけができない婆と同じ
違うのは自信に溢れているところ
婆をみせれば良かった 無いと何度も言っている
無い証拠を出せ、納得させろとか変なところで頑として許さない
なんであんたに許されなきゃいけない？口先人間が
機嫌がいいと｢治りますよ〜｣と言って気に入らないと｢また同じことを対象を変えてするだけ｣と言う
薬を出してくれるなら言うけどマジに口だけ
資格のためにレポート書くならこっちも信じるけど一生物の資格なら信用はしない どんな道でも素地が同じなら結局死にたくなるんだと思う
で、その素地を作るのは遺伝子と思春期迄くらいの環境
自己肯定感って得難い。子供を育てるなら思春期迄に愛し抜くのが一番大切かと思う
過干渉とか猫可愛がりじゃなくてさ。私は作らんけど。 親と同じで説明すれば本人が納得するだけであとは｢じゃああんたがやりなさい｣と命令するだけ
医師と話はしないと言ってたからなんのために話をさせるのかわからない
医者は｢心配だから｣と言ってくれるけど奴はそれも言わない
男がいるのか何度聞かれたか
謎の自信に満ち溢れている男と付き合ったことならあるけど、最初に食事に誘われたとき｢今回は奢るけどいつもではない｣と言われて高い店に連れて行かれた
当人も初めてらしく高いけどおいしくはないし、マナーも知らないみたい
自分が出す番になっても高級な店に行かないとダメなの？
一人6000円の店に新人が行く金銭感覚の無さ
自分が味方してると勘違いして｢次は絶対部屋に入る｣と言った
その上｢もっと僕のことを考えてほしい｣と言われて今付き合ってるだろう！それが不満なら付き合えない だめだ禁止ってなってるけど安価無しで書いてくる
別の守られてたところを立てると落ちるし
書いてくる上にそれにまた安価無しで書いてきててもうルールも何も無い
書くんじゃなかった 怠けてしまいました
最近充実した行動ができていない
怠けたところで楽しくないし楽にもなれない
怠惰で損をするのはほかの誰でもない自分… 結局依存は無理なんだと現実を突きつけられている
自分には自分だけだって思い知らされる
恋人に抱きついても彼は化石みたいだ
とても冷たい
ちゃんとひとりでも生きていけるようにしなきゃ
蜘蛛の糸が降りてきてチャンスを戴いたのだからこれを有効に使わなきゃ
甘えて動かなければ時間のムダとせっかくの厚意をないがしろにしてしまっている
彼は過去に付き合ったダメな元彼に似ている
克服しろってことか
テストされてる感半端ない
ゴールなんてあるのかな
逃げちゃだめだ 夢かぁ、今さらだなぁ
あの企画が出来上がった頃にあいつのjoker電話に遭遇して書類が消えた
元々大仰過ぎて外部からは発表しないつもりだったけど、
その疫病神クンのせいで心からその企画が消えていた（怪奇現象のせいで無意識に忌避した）
まぁ、ご縁が無かったということで 夢も恋も壊され、あいつの声が聞こえ始めて病院へ行き、薬で体を壊されて今に至る
それで障害年金を貰い、今のところまたーり暮らしている
夢を追うことを忘れるほど幸福な毎日だったけど、ふと心をよぎるんだよねぇ その仕事がキツ過ぎるからあいつが止めてくれたんじゃないか？とも思うんだが、
あいつが危ない奴だということが発覚して
いや、良い奴だと思ってたよ
まぁ、全て忘れて毎日ネットでパーリーでいいわな まぁ、世の中にとって危険なものだったのかもな
パーリー会場に人があまりいないぜ
暇だー 笑顔で対応してもらったけど
あきらかに会話が人をばかにしていた
そんなにたくさんいける場所があるわけではないから我慢するけど具合がわるくなる 心療内科は電話やスマホに対応してほしい
地方で選べないとつらくあたる診療に我慢して悪循環することもある まぁ、発明妄想に近いかな
実際やるには色々とちょっとキツそう
だけどプレゼン力は示せたかな？って後悔している 今日もがっつりアホが湧いてますわ
あいつら死ぬまで分かんないんだろうな 大分楽になってきたかな
でも薬増やしてみるのもいいかもしれない
今ある分で3錠飲んでも良いって言われたし
試してみようかなぁ 風邪ひいた
頭痛い、喉も痛い
咳が出る
辛い事ばっかだ 良くやった方だと思うよ
まぁ周りからすれば
当たり前なのかもしれないけど
しょうがない
辛いしさ、疲れたな 彼氏の常識がズレてて不安になってきた
この人は私を絶対離さないとか言うけどピンチになったら私を捨てるんだろうなと思ってしまう
だって私には頼る人が彼以外にいないのに彼には優しい助けてくれる両親がいる
ただの世間知らずのおぼっちゃん感が半端なくてどう考えても将来が見えない
ひとりで生きていけるだけの稼ぎを得たい
やっと気が合う人に廻り合えたのにまた孤独感じて苦しい いつもより多く医者に茶化された
真剣に困っていても私は理解されない しんどい、なんであんなこと言うんだろう。ずっと見張られているようで苦しい。 争ってもなにも良いことないよ
仲良くした方が良いと思うんだ・・・ ヒヤッとした自分のレスかアレ
リロードしたはずだと思ってて
誰かになにか言われたかと思った
慣れない事はするものじゃないなぁ 眠い
リフレックス投下
ずーっと家でイライラしてる
暴力糖質女のせいで作業所も疲れる
あの糖質女は自分に合わないだろう
話はしないようにする また突っ込んでしまった
先週は怒らせてしまったのでほどほどにしよう
たまにツボるらしい
それはあなたがA型だからだよ？ ネットでもコミュニケーションをとるのがむずかしい
10年も経つのに むしろ昔は何も考えずレスできていたかも 変態にいじられている真面目なA型という図式になってるかも
B型の子が入ってくれれば丸く収まりそう リフレックス効かない
強力なんじゃなかったの？
鬱というよりイライラだからか
昨日中途覚醒何度もしたから眠いのに落ち着けない
パブロン効いてくれ そして誰もいなくなった・・・
過疎すぎ
頭いてぇ
もう嫌になってきた、こんな毎日過ごしてて
正気でいられるわけがない 人のレスをちゃんと読んでない状態で議論に参加するというミスをまたやってしまった
今さら言い直すのもくどいので流れるままに任せておく また変な人と思われたかな〜 まあもう仕方ない
ああ嫌だ。 身体痛いつらい、生きてるの疲れた
幼少からずっと疎まれて否定と拒絶ばかり突き付けられてきた
どうせ次会う誰かもそうするんでしょ
今更誰かを信頼なんて出来っこない
他者が恐いし憎い 現実で受け入れられないからネットにすがってみるもそこでもコミュ障を発揮
わたしです(^o^)
ネットで居場所があってネット依存とかむしろ羨ましいわ 楽しい事を考えて誤魔化せるんなら
誰も苦労しないんだよ
単細胞の馬鹿が ブラック労働の意味をあんま正しく理解してないんだろうなあ
田舎で慎ましく長くただ働いて、周りも似たような感じの中しか基本知らないとそうなんのかね
仕事がきついのは誰でも同じはもう聞き飽きた
底辺奴隷労働繰り返して終わる人生の何がそんな大事だ
もっと面倒な絡まれかたされたくないから言わないが、全部クソ面倒なだけだから来月死ぬ 自分のような性格の親だったら良かったな
そしたら子供の気持ちを尊重してあげて
幸せな人生歩ませてあげるのに
子供は親を選べないというのは残酷だなぁ 失礼なことを平気でいう医者
なんでそんなに上から目線なの？
偉そうにするのは治してからにしてよ 厳選して面接してとったはずなのに、ヤバいレベルでできなくて負担がこっちくる
採用した奴責任とれやー！ 弟の白子好きにホモ疑惑を抱く、すまない兄は腐ってしまったんだ つい見てしまう「耳をすませば」
そして『リア充爆発しろ！』といつも思う
性根腐ってんなぁ…… ゆき軍団が逃げ去ってようやく静かになった。もう二度と戻ってこないで 考えてもどうしようもないことをいつまで経ってもぐちぐち悩んで眠れず
どうしようもないし、相手の感情だのは悩んだところで変えられるものでもないし
わかってるし我ながらアホかと思うがとめられない
そのくせやるべきわかってる具体的なことはギリギリまで放棄するし 多分また突っ掛かってくるんだろうなと思うと面倒臭い… HNしか知らない人でも結婚式呼んだわ
無駄に区別するのも嫌なんだよ
発言者は色々な考えを受け入れる人ではあるようだからいいけど出会った人は全て大切にしたいんだよ
選べる立場じゃないし選ぶ立場になりたくない なるべく書き込みしないどこ。どんどん関連スレ過疎ってるけど
眠れない。おなかすいた お腹空かないけど食べたい気がする
ストレスで口が渇く お口くさぁい
今日会うの面倒臭い みーにゃスレに昨日、吐き出し系の人がとつぜん現れて
去っていったけど
なんで、とつぜん、みーにゃスレを選んだのかわからない
しかも結局、荒らしの様にみなされてたようで、かわいそう
あの人のレス内容は、バツイチ軍団に嫌がらせされて
追い詰められてる人のもの、といった感じだった
大丈夫かなあ
ちょっと心配
世界は、その人たちだけじゃないよ
その人たちから、心を離して
どこかに本当の自分を置けるところを
ゆっくり探すんだよ
ね？
いい？
でもね、その吐き出しさんのレスに
みーにゃが反応してたのが、わからない
みーにゃって、バツイチなの？
集団いじめしてた過去あるから、反応したの？
っていうことなの？
そうじゃなかったら、変だよね… もうやだ
学校行けなくなった時に全然声かけてくれなかったくせに放置してたくせになにが在学証明書だよあたまばけてんのか
しねしねしねしねしねあーや」月曜までにしなあなきゃなーーーーー 父は仕事より家事の方が楽だと思っていたらしい
後継ぎ問題で姉が｢私がやる｣と言ったら台所に走って果物の飾り切りを作って姉に渡した
仕事を誰かに押し付けて炊事をすれば楽だと 母は若い頃父に｢私が茶道で食べさせてあげる｣と言ったが弟子からお金を取らないと儲けにならず、指導料が高いと習いに来る人はいない
家元にかなりのお金を払って、それとは別にランクが上がるとお祝いに40万払う
有名な料理屋のお弁当をくれて式をしてくれたと言うが、40万も何に使ったんだろう
辞退すればいいのに母は自分に金を貸してと言って喜んでいた
お茶の怖い二人組の婆がいて母に｢娘さんいるんでしょう。手伝いに来させなさい｣と言ったという 医者に何を期待しているんだ？
自分で治すしかないだろう
メンタルなんて医者の範疇じゃないぞ
みんな適当にやってるだけだ こちらは幸せに生きてるんだから、あなたたちの影をちらつかせないで欲しい
欲望に向かって這いずり回るゾンビみたいだな！
もう関係ない人を巻き込まないでね。興味ないから
ある種のドラッグにハマって「俺、こんなの持ってるんだぜ？」って吹聴してるだけだから
あなたたち、私の幸せの邪魔だよ 自分ばっかりって思っちゃうよ
疲れたよ
川が流れるイメージ
落ち着ける音楽でも聴こうかな・・・ 元から無理筋でしょうに
俺なんてその辺のニート以下の能力なのに どんだけしんどくても責任を終えるまでなんとか生きるほうがいいのか全部投げ出して死ぬほうがいいのか どちらも自由
どちらが正しいなんていうのはエゴイスト
俺は度胸がないから死ねないだけ ほとんどが一作家一作品って感じだろう
私はその一作品すらダメだったんだよ
無理を要求してはいかん
一体何を求めているんだ？ 母親に振り回されるのがストレス
宗教活動、仕事、疲れを理由に私へ介護を任せっきり
やっと介護をやってくれたかと思ったら次の日は疲れたから仕事休むって。
私にも今日の予定があったのに。私には普段介護を押し付けてる癖に。
いい加減にしてほしい 守秘義務でも勉強会の名目で出すのって法律違反かな？
笑いの種を提供してるわけじゃないんだけどさ 趣味は楽しめないし食事もおいしくないし気が紛れない 某板で顔文字つけてしゃべってるの私しかいない
コテハン状態は困るから控えなくちゃ
顔文字うざいよね。なんで私はつけてしまうんだろう
新参なので嫌われたくないがための媚びなのかもしれない もう最近の2ちゃん香ばしすぎる
世の中こんな香ばしい奴らで構成されてるのか こんなこと言ったらアレなんだけど、ストーカーがしたいだけなのでゎ？ やっぱり合わないや…無理して付き合う相手じゃないことに気がついた。そんなに暇じゃないし。当たり前のことができない人とは仲良くなれない。口先ばかりで嫌になる。 自分の人生で最大の失敗は
キチガイの子供として生まれてしまった事 オリジナリティを主張します
使い方とか全く独自のものですから お前誰だ？
そのオリジナルは私でそれは封印したものだぞ もうやめてください
勘弁してください
許してください コントミン1T、ワイパ2T
コントミンは効果が謎
ワイパは抗不安作用が強いらしい
いくら薬で抑えても不安
閉鎖に入れられたらどうしよう カウンセラーが閉鎖の鍵付き個室の人達を｢鍵をつけないと身を護れない人｣と言ってた
怖かった
水中毒が怖い
心ない書き込みがあったけど、書き込まずにいられないように水を飲まずにいられない精神状態 徹夜で眠かったのに眠れない
リフレックスでも飲んでみる
数回に分けて飲めば一日効くらしい
最強クラスの抗鬱剤 苦しくて辛いことばっかり
悲しいことや辛いことばかりだった コントミンは陽性症状には効くけど陰性症状や認知機能障害は悪化するという説もあるらしい
自分幻聴はないと思う
耳鳴りみたいなのはある
認知機能障害は困るな
一人でゲラゲラ笑う糖質の人に効かないだろうか
笑うだけならいい、他人を攻撃する 軽く眠い
コントミンは鎮静作用が強くて不眠にも効くらしい
眠れないかな
目だけつぶってみよう 肩と首筋に力が入る
筋弛緩はデパスが効きそう
肩が突っ張るし膝は痛いし
何もしてないのになぜ お世話になった知人の周囲を改めて見たら怪しいもの多すぎワロタ
手かざしパワー、フランチャイズのよもぎ蒸し、マルチ商法のお茶、マルチ商法の日用品販売、パワーストーン、スピリチュアル 本名も知らない一人の評価をどんだけ気にしてるのかっていう
その他の人とは別段問題ないのにこれ
10のうち9良くても1駄目だと1が気になる性質だから嫌 普通にスルーされてて泣ける
なぜだ・・・
おかしいだろ 7年前呪いに見舞われた
だけど、僕の世界に最初から光など無かった 好きなアーティストが一部のファンとだけ親しく飲みに行ったりしてるのって
羨ましいけどずるいな
どうかなぁって思う
ガンガン行ったもの勝ちなのかな
でもちょっと引くかな ヤバい呪い
僕は鈍感過ぎる
だから自殺することはなかったが、それでもあの日から半年も寝込んだ
もし僕が活躍するというのならこんなことはなかっただろう 更なる呪いの時は半ばギャグのようになっていて、寝込むことはなかった
正直多少呪われようが自分の元々の醜さがそれを何でもないことのようにしてしまう 助けて なんて言っても時代遅れみたいだね
希望、愛情、絆なんて死語だね
今は、
差別、格差、競争がデフォルトだよ 占い師にこれは治るのかと聞きたいとも思ったが、元々の醜さは治りようがないのだ
と、小説のプロット殴り書きっと 結局ああいう事しか言えないんだな
感情が伴わない言葉は人の心を良くしない
もっと別のあの人なら共感してくれるはずだから
あの人の言葉がほしい
ただそれだけ 人の話を聞くだけ聞いて軽く笑い話にしておわり
わからないならわからないっていえよ
楽なサイドビジネスだな 何も知らないわかろうともしない連中が
机上でばかり好き放題決めやがって
完全に弱いもの虐め
氏ねやクズども 自分は好き放題言うけどちょっと指摘されたら制御出来ないほど切れるんだ 受付が要領悪くてイライラするんだが普通の人はそんなこともできないの？と思わないのかな 普段からポロポロ言うぐらいが丁度良かったんだと思う
固く秘密を守っていただけにねぇ
要するに掲示板慣れしてなかったわけだ すき放題いえたら気持ちいいよな
いつも愛想笑いで逆に具合わるくなる 大先生のほうは言いたい放題
それで金もらえるんだから楽な仕事だよな 無神経なところあるとは思ってたけど前日にした話も忘れて理不尽に怒られてもうたくさん
明日からそいつと出かけなきゃならんのつらい そういう人といると疲れる
会う前からストレスになって、あったあともげんなりする クチャラー刺殺事件ってありそうだけどみんなよく我慢できるよな もう責められるのは嫌だ
なんで優しくしてくれないの
自分は傷つけてるつもりはないのに
知らず知らずのうちに傷つけてるとしたら
申し訳ないけど・・・
発作も起こるし辛いや・・・ 後悔ばかりのお荷物
全部全部下ろしたい手離したい
14年前に戻りたい あんな事もあったねーあははーって
笑えるくらいになってきたらいいね 別に頑張らなくても立派じゃなくても生きてていいと思う
と、犯罪者でもなければ他人に対してはわりと素直に思えるけど
突き詰めると死にたい理由はちゃんと出来ない自分が嫌だからなんだよなぁ 薬も効いてきたっぽい
加湿器買ったおかげで
喉の痛みもなくなった
良かった 質問に答えるでもなく無駄な煽りクソレス奴は死ねばいいのになあ 子供殺しそうになって施設に預けたらしいまともじゃないね お ま え に会う為にダイエットしてるんじゃないから
さぞや満足だろう 私が口止めしたことを勝手に吹聴した相手に、親身になるフリをして詳細な恋愛事情や周りに知られたくない事情などすべて聞き出した
そいつが弱ってる時を狙って優しい言葉をかけてどんどん愚痴を、情報を聞き出した
そしてその文面スクショとか証拠になるコピペ全部保存した
その数は百枚以上、かかった時間は丸二年
もう終わりだ
誰もが見られるような場所に全部投下する。全面戦争で構わない。
爆発しないから許されてるとでも思ったか？私なら泣き寝入りするとでも思ったか？
ずっとずっとずっとずっとずっとずっと恨んでたよ。
社会的に死ぬその時は、私を恨むのはお門違いだ。自業自得、過去の自分を恨みながら苦しんで死ね。 頼まれてもいないのに不快なおせっかいをするキチガイ婆 感謝してよね！
が口グセw
誰も頼んでねーんだよブス 明日起きたら世界がめちゃくちゃになってるのを祈りながらもう寝よう いずれニュースで、見ることに成るだろうな嫌だなー、、嫌だなー あんたに結婚迫るバカいんの？w吐きそうwwwwww ゆきと周りのゴミて本当に悪。なぜ入院しないのかが不思議だわ デリケートな質問に答えたのに馬鹿にするだけの医者ってなんなん コントミンとリフレックスで寝てた
ずっとうとうと夢をみて寝苦しい 固まって寝たら背中や肩が痛い
コントミンもう1T足す 背中痛いからロヒ1T、ワイパ2T追加
ロヒにも筋弛緩作用あったはず
デパス飲みたい 寝てる時なぜか｢猫がここにいる｣と思い込んでた
起きたらいなくて力が抜けた
今から寝るとまた変な時間に起きる
変な夢みた リフレックスとコントミン1Tずつで寝れるんだな
寝は浅い 嫌いじゃないけど好きになれないってこと当たり前にある
こっちは割り切ってるのに察し悪すぎ 夢で優しい職場の上司が色々目をかけてくれて、乗ってた飛行機が墜落して助からないのに無線で皆を励ましてくれた
意識が薄れて｢また皆で会おう｣と言われたところで目が覚めた
現実だったらな 一人でも良いって電話で言ってもらったけど
なかなか難しい
でも少しずつ変化していってるかな 単発で過去レスずっと粘着してるとID変えてる意味ないと思う
馬鹿だからバレないと思ってるんだろうけどクソどうでもいい話題いつまで引っ張るつもりなんだろ
本当にウザいゴミが増えた 趣味も暇潰し以上ではないうえに関連スレ荒れて過疎ってるし あー 神の御加護があらんことをって言われたら何か怖いですね どうやら慢性疲労症候群らしい
アレルギー性鼻炎で酸素を取り込めないからだと思う
医師がこの鼻炎は治らないと言っていた
でも部屋の掃除をマメにしたい
多分ハウスダストが… 図々しいにも程がある。その図太い神経だから呑気にナマポ生活できるんだね。羨ましい。貴様の都合なんかどうでもいいし俺には関係ない。いい加減にしないと大変なことになるのに。時間切れ。 もういやだ。
あの頃の心の余裕を取り戻したい。
返せ！全部全部返せよ！！！！！ 356日四六時中批判ばっかりしてるんだったら
さっさと辞めりゃいいのによ。
何年いるんだよあのおっさん。矛盾だらけだな。
それ聞かされる回りのこと考えてんのかよ軽蔑するわ。
会社にぶら下がるつもりだったらそれなりにしろつーの恥ずかしい。
つーか辞めりゃいいだろがあほじゃね。 嘔吐が半日続いて布団もソファカバーも服も鞄もゲロまみれ
捨てた方が早いかなあー 嫌いな人間に執着粘着してるのに時間使うなんて無駄だよな
見てる世界も狭いだろう
憎しみや妬みで人と繋がる人は哀れだ 喧嘩してる時だけアグレッシブになって
人に嫌がらせして反論を待っているだけの暇人か？
雑魚やキチガイと本気で喧嘩するのは似たような奴等くらいだぞ 自分が嫌いな人間
自分を嫌ってる人間を見るより
自分が好きな人間
自分を好きでいてくれる人間を見よう
その方が時間と心が豊かになる どうせリア充の中に入ったらフルボッコなんだし
マトモな人間は眼中に無いと思うぞ
暴れたら笑い者になるだけだ
無能が自尊心や自己顕示欲育て過ぎたら恥じ晒す
大人しくしといた方が少しはマシな扱い受けるだろう 失礼なことをいわれてもだまってるだけ
特に大事な話しのときはおこりたくなるけど我慢
そんな日は少ないけどいつも怒らせないように気を使ってる
何しに行ってるのか最近わからない 日本なんてさぁ無知でマインドコントロールされた人間と、
オカシイと気づいていても何もできずにいる人間と、
頭のオカシイマジ基地に
枝分かれしててゴッチャになってるよな、、
全部が全部がマイナス繋がりなんだよな
上も下も腐りきってる
その中にわりと良い人間がぽつぽつ居るくらい
建前を使って表面だけは善人面するから、辛うじて許してもらえてるだけだよ、
海外に媚び売るならそれで充分だもんな。 みんな楽しそうで羨ましいなぁ
好きなことに没頭できる気持ちの余裕がないな
でも美味しいものを美味しく食べられるし
自分のこと自分でできる
それだけでも幸せだと思わなきゃいけないか
でも楽しそうな人達が羨ましいな もう全部燃やすしかないと思うね
腐ったもの磨いても綺麗にならない
腐敗した弁当は食えないからよ もう何もかも面倒くさくて身体うごかない
意識あって生きているの本当に疲れた
色々不安過ぎて心労で脳だめになりそう
ずっと静かな環境で眠っていたい
好きな時間に好きなもの食べて好きなことしかしなくていい人生ならなあ 気持ちが前向きになるぞ！
まごわやさしい
めまかさかいも
めいなた
け
（茸）
これらを食生活に取り入れろ！ 遠くから眺めてるだけならまだ楽さ
近づきすぎると嫌な思いしやすいからな当たり前だけども
人のモノあてにして生きてたらいつか突き放される
人を頼って生きてる人の方が不幸になりやすい気がする
女共は不幸になりやすいよな、子供の被害も避けられないことが多い
人に幸せにしてもらいたいなんて思ったらしっぺ返しにあうんじゃないか？
異常な人間増えすぎたしこれからもだろうな
人類全員が異常者になったらどうなるんだろうな
男は限度を知らない変態暴力モラハラ野郎で
女はマウンティング悲劇のヒロインヒステリック売女だ
異常者が異常者を産み、汚く乱れた世界を創るんだろうかね
まだまだ人間はクズになれるぞ
落ちるところまで落ちたら気がすむかね
頑張れや 人が頑張っていることを言わせて目の前であざ笑うとか本当にひどい
あれでも商売なりたつんだからいやな世の中だよ
教職課程もとってないのに指導とかなめてんのか なに言ってもどうせ揚げ足取って叩くから言わないけど
欲する元気がない。早く早くに死にたいだけ 自分が死ぬ事を考えると
少し楽になる
今、苦しいけど死ねばいいじゃないか
いつでも死ねるんだ
死ぬ恐怖と苦痛はあるかもしれないけど
その後は無になるんだろ
じゃあ今より全然良い
悲しむ人間もどうせいないしね どうせ生きてても良いことない
だからせめて楽で確実な方法で死ねたら良いな
失敗して障害が残るのだけはまずい
疲れたな 使い古されてるけど
ある種の悟りなんじゃないかと思う
みんなが行き着く考えだよね 投薬治療が必要で、飲むと思考が上手くいかなくなる
だから、遊べなくてごめんねー
ハチ年前ぐらいからそうだよ さっさと死にたい
でも怖い
その無限ループだ
死ぬくらいならなんかやってみたいな
当然悪い事以外で 何であのスレに変なのわいてるんだよ
あそこも心の支えになってるのに困る 悲劇のヒロインぶってないで早く現実をみたらどうだ？妬みや僻みが丸出しでみっともない。 こんなスレに書いてる時点で同じメンヘラだろ
えらそうにすんなくず 近づくためなら何でもやる熱意がすごいな
まわりから固めて
プライベートの垣根まで越えるってどうなん
ほんといいですよねお気楽で
ひくわー 月単位で計算なら後2日待って来月頭に登録のがいいのかこれ
初月無料がどうのってのに月末近くで申し込んだ事に後で気付いたっての結構あるな
それと初めて使うとこで今月かなり使ったのになんかの登録してカード作ると還元率がどうのってのも
後で気付いて損した
つくづく損だけするゴミ生だなと 繁殖なんぞそもそもされたくなかったがせめて何しても自然と金が回ってくるような富裕層に生まれたかった 今ぐらいの時間が一番落ち着く
生きるのってなんてつらいんでしょう 深夜はいいね
人間の気配がほぼなくて静かだし落ち着く てかあそこの統失どっか収容しろよ
夜中に家具だか壁だかガンガンやって大声で喚くのは聞こえなくなったが、通りかかると部屋で意味不な
事絶叫してるの筒抜けなんだよ
最初はまともそうな服装して同居人もいたっぽいのにその影がなくなって、なんか外時々ふらふらしてるのは
ホームレスみたいな格好に悪臭だし
喚かれて暴れられるのも煩いから迷惑だし、なんかの弾みに放火でもされたらこええんだよ 一昔前はネット上で深夜遊んでくれる人とかそれなりにいて今よりはまだ楽しかったな
何するにも若いってだけで本当にいいよな
それと勢いのある分野とかコンテンツ
生き物じゃないけどそういうのもある意味若いってもんだしな みたく生活保護でスマホ三昧ネットで遊び呆けて、子供施設に捨てて男と遊びまくって、之以上の人間は居ないチョン以下 よくあんなのオープンで呟けるね
なんか幻滅した
裏の顔なんて見えないほうがいいね ああいうのわざわざ書くってアホっぽいなあ
自慢のつもりなのかな、なってないけど
やっぱ痛い人 楽しくなかったことも楽しいって言えてしまうんだ
楽しくなかった、もういいよ
もう全部いらないわ、無くなれ 全く息抜きにもならないしなんなの
あいつら全員ハゲ散らかして息絶えろ 寝れん寝れん寝れん寝れん寝れん寝れん寝れん寝れん寝れん 何で私だけこんな人生なの
しにたいひにたいしにたいしにたい
何でよ何でこんな人生なのなんでなんでなんでなんでなんで 完全に明るくなる前にゴミ出し行ってきた
少し歩いただけだけどなんかスッキリした
今ぐらいなら子供の登校時間よりかなり前だし人も居ないからまた気が向いたら散歩しようかな 誤解で叩かれたけど弁明めんどくさいからほっとこ
わかりあうのは難しいだろう あいつらのせいだ、って言うんなら
なんであいつらから離れようとしないんだろう。
おかしいよねー トータルリコールのシュワちゃんがスパイウェア無理やり取り出す時くらい鼻の穴拡がれ
元々デカイけどもっと拡がれ無能ブス やることがある事自体ありがたいよね。
でも、今の仕事を好きになれない。
これでやっていくって覚悟を持てない。
失格だよな。でも選択肢がない。
どうしたら、今の仕事にやりがいを
感じられるようになるんだろう。
ストレスしかないや。 せっかく眠くなったのに少しで起きちまった
変な夢も見るし
風呂入れてないのが原因かな
このまま起きてても今日はもう何も食えないからもう少し寝てたいんだがなあ ねえなんでわたしのじんせいこんなふうになったの？！？！？！
なんで？？？？？？？？むなしすぎるよ？？？？？なんで引きこもり らなきゃいけないの？？いちねんまえはまいにちいそがしくてたいへんなくらいだったのにさぁなんでなんで？？みじめすぎない？？るなんで？、、しにたいたべたいらくになりたい死のう 途中で眠って起きたら18時だった
最近眠ってばっかりな気がする ダメだ疲れた
作業所の人は今作業の鬼
池沼に作業を教えようと必死
池沼にはいい勉強になる
わがままが通ってやり返さない人を蹴る人間になった
自分はまた蹴られたら職員に言うけどもう一人弱い人を蹴ったらどうしよう ゆき軍団の異常すぎる攻撃。怖い。本当にみんな消えればいいのに 劣等感強すぎて人が楽しく談笑してると自慢に聞こえるんだね草 散歩してきたやっぱ少しは外の空気に触れないと駄目だな メールこないや30分もあけてたら
メール返ってこないかな
どうせ返信こないだろうなって思って
家の手伝いしてたらメールきてて
そこまでは良かったんだけど
30分あけたせいでこうなった 自己紹介が終わったらさっさと首くくってしね無駄に生きてるだけの無価値で無能なゴミにも劣る家畜この世界にお前らの居場所なんかどこにもないから。 >>560
通報しました
明日から2ちゃんできませんね どこに行っても居場所が見つからなかった
１対１じゃ話が合うと思ってたあの人も、大勢の中だと私を完全にシカトする
いったい彼らの何がすごくて、無視してさも見下したような態度をとるんだろう
自分みたいな排除され続けてきた人間は、おそらく死んでも誰も困らないと思う
死ぬ理由はいくらでもそこらじゅうに転がってるけど
ずっと探し続けてる、たった一つの「生きる理由」が見つからない
お前は居なくてもいいよ、と。そういう事なんだろうな、と思う。実際態度で示されてるし
こういう思考の人間がつまらなくて、ただ面倒くさいのもわかってる。でも仕方ないだろう
拒否され続けてきたんだから、そう思うのは仕方ないだろ
悪いループに填ってしまったんだ。仲間がいれば陥らなくて済んだはずの
長年の友人も離れていき、俺が生きようが死のうが構わないって思ってる事がわかった
家にも居場所がないし、生きてる理由が、本当にただの一つもない
毎日毎日生きづらくて、傷つけられる事も多くて心が休まる日はまずない
楽に死ねる方法があるなら、今すぐにでも実行したい
なんで生まれてきたんだろう、こんな合わない世界に どこにも居場所が見つからない
傷つくことに疲れました おまい可愛くない
柔らかくないし色も微妙だし遊んでも面白くない
いつになったら可愛くなるの 育児板怖い
こんなやつらじゃそりゃママ友なんて怖いわ
日頃のストレスを2ちゃんで発散してるのかもしれんが生きづらい
こどもできて浮かれて検索しまくって流れついたようなやつが多いしそういうやつほど攻撃的な書き込みが多い
初期を知る者はこどもは中学生近くなるのか
もしかして高学年〜スレならまだやさしさがあるのかも
〜小学生まではわかっていないなんちゃってねらーばかりだ
やはり私は男性が多い板の方が好き
こどもよ、本当にごめんなさい 5年もの時間を無駄に過ごしてしまった
もったいない
もう終わりにしよう取り戻すために 殺処分されるペット、生きたまま殺される人間
どっちが不幸せだろうな 出来損ないポンコツ不細工愚痴多めですみません
そんなにシカトばっかするならさっさと消えてやりますよ
俺はこれ以上俺を保てない リア充もれなくみんな死ねばいいのに
派手な格好してぎゃーぎゃー笑ってる女も
可愛くおしゃれして気取ってる女も
その濃いメイク、電車ん中でメイク落としではいでブスッピン晒してやりたいね
死ねばいいのに
ってか死ね。今生きてる幸せそうな奴みんな死ね。 返事がないと寂しいな
イライラしてる
理由があるけど我慢しなくちゃなのか？
あの人もあそこから出て行くところないからどう転んでも怖い
あの程度で出所拒否したらクズ
他人を蹴って独占した場所なのに もうほんとにこいつ嫌い嫌い嫌い
なんなの
金返せカス
誰が全部用意してやってると思ってんの
なんでそう無神経なことばっかできんの
自分の要求ばっかり通してよ
クソが死ね
2度とお前と出かけねーよクソが もう死んでいいから
あいつにもこいつにも天罰が下れば、少しは私の我慢も報われる
ただ我慢してても誰も気づかない辛いだけ
どうして人にストレス与えて発散してニコニコしてる人間ばっかり幸せ引き寄せてるの？！
何もかもがアホらしくなる 人が同じことやっても当然のようにスルー
自分はいちいち咎められる
ここは自分の居場所じゃない どうしたら発散できるかねこの気持ち
あそこでマシンガンあったら使ってるかも 信頼関係を築くのにはえらい時間がかかるのに、壊れる時は一瞬で終わり
個人だろうと団体だろうと国家だろうとそう、だから慎重に実績を積む、めんどくさい キリキリお腹が痛い
吐き気がして全身の力が抜けたみたい
寝室に移動して布団に潜るのがやっと
横になったらなったで呼吸が浅い
苦しい 家の中でも嫌がらせ
スカッとジャパン見てたら、最初のもやもやの所だけひと通り見せて
反撃始まるところで急にチャンネル変えやがった
今回だけじゃないからあれはわざとだろう
たかがテレビだけど、これもやもや残る
性格の悪いあいつに、今度は俺が反撃してやりたいわ 早く死にたいけど自ら死ぬアグレッシブさがない すごい平坦にいきてる 寝ようかなぁ
お風呂入っておかないといけないな、いろいろめんどくさいなぁ
やる気ない時に仕事おしつけられるのが一番嫌い、自分の事すらままならないのに
まぁいいよ、どうせあとは死ぬだけの身だしさ、飯食わせて貰ってるぶん位は嫌な思いしてから死のうかね 寝たい
ロヒなら何Tか余分がある
効果の高い眠剤らしい
ワイパは催眠効果が弱くて眠れない
抗不安作用は強いらしい
徹夜すると翌日は寝ることが多い ご飯を食べずに寝たら姉が洗い物してた
さすがに命令はされない
姉のことだから洗えと言われるかと思ったが
でも不機嫌だったからなにか考えていたのかも ロヒをググっても催眠作用が強いとしか書かれてない
抗不安作用や筋弛緩作用については書かれてない
アメリカでは依存になりやすいのとアメリカでよく使われるなにかの薬と相性が悪いので違法な薬になっている
薬で不安を抑えても現実は変わらない
1時間ほどで効いてくるらしい
早く寝たい 時間的にロヒの効果はもう少しかかりそう
早く寝ないと明日困る
糖質は作業所で厳しくされてた
他人の作業を増やす、性格悪い、金と食事は欲しいで苛められたんじゃなく仕返しされたと思う
ソファーに座ってたらいきなりドンっと隣に来て移動したら蹴られた
足の届かない所へ逃げたら満足したらしい 糖質は作業ができるようになるのだろうか
注意されまくってた
好きにさせればめちゃくちゃにする
作業を覚えないのは｢私は作業ができない｣とアピールして嫌なことをせずに金が欲しいと言うことか？
欲しいと思えば他人の給料を盗りそうだ
｢作業しないと給料出ないよ｣と言われて作業するけど覚える気がない ロヒ2Tめ
デパスは筋弛緩作用もあったはず
強いかはさておいて
喉が痛いので人に移すと悪いから、明日作業所に行けるのだろうか 好きだったものとかひとつずつなくなって
まさかこんなにも何もなくなるとは
もう笑ってしまうくらいの転落人生だった
いうほどいい時もなかったけど
いよいよ最後の仕事も切られそう
自分の無能が悪いけどさ、鬱じゃない時は普通の何倍も働いたろ
袋叩きで追いこんで潰した人たちはどう思ってるのかな
悪いことしたともなんともおもってないよな
クズが一人消えるだけだ この時期眠れない人多いのか
浅い眠りだったからだるい
あおる人はお察しします 大学行きたくない
何で今日までテストやってんだよ
本当死にたい はぁなんでこの時間に活動的になるかなせっかくやる気出てきたのにそがれたいつもこうだ 某暇スレでむっちゃ無視される
2ちゃんでも空気とか 母親に似たんだな自分が悪くないと思いたい言い張りたいところ友達いない性格悪い陰口大好きなところも似たんだましなの顔だけだでも可愛くないしにたい そこまでわかっているのにどうして構ってあげるのか…
スルー徹底したらいなくなるのに 暇な老人なんだからちゃっちゃとしろや！
おかげで期限切れたわ
あんたら何年ぶら下がるつもり
とにかく迷惑
もういい加減縁切らせてもらわないとね クソ毒母のせいで身体壊した上ノイローゼ
絶対許さない、大嫌い憎い
自分か毒母どっちか早く死ね このまま生きててもどんどん誰もいなくなっていくだけなのかな。子供が出来たりして絶望しないでやってける自信ないよ
いなくなりたい。みんなそう思ってないの？ 生活板書いてしまったからでもどうしても吐きたいから
●●履くやつはキョロ充(ｷﾘｯ
馬鹿じゃね
頭おかしいの？そんなわけないでしょわからないから検索したわ
あのねめんどくさいの、でも外に出かけないといけないから、汚い肌を隠すのにファンデーション塗って
顎の荒れを隠すのにマスクしないといけないんだよ
それと同じで、人に変な格好だなとか思われたくないでしょ誰だって
でも別にそこまで服とか興味持てないの
だから何着ても合うように季節関係なく黒スキニー履くの、わかる？
みんながそういうことに熱心なわけじゃないの、だけどある程度ちゃんとチグハグな格好とかしてないか気になるから
何にでも合いそうなのを履くの、黒だけじゃないけどその形をね
みんな履いてる人はちゃんとそう書いてるじゃん、ちゃんと読んでないの？
みんなおしゃれに見られたいってより何にでも合うから季節関係ないからって書いてるじゃん
なんで知ったかぶりして、擁護するやつはキョロ充って何それ、擁護って何よ擁護って
ただの服だよしかもあまり流行に流されない形と色なのになんでそれを長く着てる人がキョロ充ですか？
こういう奴って本当になんだ？いつもそうやって人の書いたことや言ったこと
聞かないで見ないで知ったかぶりして決めつけてんの？
なんてことのないピンきりだけどどこにでも売ってる黒スキニー履いてるだけでキョロ充とか思うのか？ リア充グループの一員であると思われたいも何も一人でしかいないし動かないから
そういう以前のところにいるんだよ
しかも大学生ってみんな履いてるやつは大学生だけかよんなわけあるか 歳を取ると今までのツケが回ってきますね払いましょうね 皆疲弊しきって弱っていて、でも各々都合があるから死にたいと思っててもほいほいすぐには死ねないから死にたい死にたい言いながら何とかギリギリ生きてんのに、
読解力0文脈ガン無視でいちいち煽って噛み付いたりしている荒しが本気で目障り
自分にレス付けられた訳ではなくとも、弱っている人を追い詰めるような言い方も、目に入って気持ちのいいものじゃないからこの板でそういう挑発的なレスもほんとやめてほしいな イライラ
変な人の愚痴言ったらなぜかめちゃくちゃ怒った人がいる
それなら口裏あわせてくれればいいに
｢あんまり言うと私が作業所に来れなくなりますから｣と言ったので辞めることになるかも
作業が雑で｢掃除もさせない｣になった
最初からする気がない 上役さんも｢この人に仕事はできない｣と思ったらしい
マンツーマンで教えた
黙って弱そうな人を蹴ったり、変なところでやる気を出す
自分が辞めることになったらどうしよう 女子のいちいち報告する習性なんなんだ
私にはそんな友達がいなかったからだるい
だいたいこっちのメンタルが弱ってるのわかんないの？
申し訳ないけど自分ことでいっぱいいっぱいだから空気読んで 買った材料をどうしよう
デザインが浮かばない
細かいので作るのも大変
細かい道具も買うべきか
ほしいと言った人にやるのは嫌
原価を値切る お金があれば｢ビルを建てて会社を作る｣と言った人がいたけどそれは維持する方が大変だ
で、あんたは何するの？社長？
あんな怒りの沸点がストレートに奴の不利益な20代、嫌だわ
通帳見せてこれだけ儲かったって、誰が貢いでるの？
嫌われると口だけ良いこと言って突然不良品を販売されたりするのにな プチトリアノンの村人役は嫌だな
一日楽器を演奏したり農作業のふりをして、主が来ても止められずに息抜きもできない
いつ来るかわからない主のための楽器の演奏が農作業？手が疲れるだけだ googleに繋がらない
どうしよう
不安を紛らわせたい 何も考えられない程突っ走ってる時のがその時だけはマシなんだな
無茶なんて続けられないから無理って言うんだが 何度も電話入ってるの判ってる
何言われるのか怖くて何件も入ってる伝言もやっと今日聞いたがメッセージはなし
する事はするからもう無意味な説教は勘弁して欲しい
クズって言わないけど腹の中でそう思ってるの知ってるから
どうしようもねえって思うなら関わって来るなとはっきり言えばいい 知ったことではないけど、なんだか落ち着いてきた
何かあるとブチ切れそうになるが、頑張って自分をなだめてる
この努力を褒めてやりたい わたしは良くやってる
しかし、これ以上を求められても無理だ
今でいっぱいいっぱいなんだよ、分かれよ、
わたしは常に耐えがたいなんかよく分からないものと戦ってるんだよ分かってよ 日付変わって新しい日新しい月
あーあ厭だな生きているのうんざり
もうほとほと疲れたわ、生き続けている事に
早く死にたいこんなくそつまらん徒労だけの人生うんざり
眠っている間に心臓止まって朝には冷たくなっていたらいいのに 細い針金あった
買うべきか
今使ってるのの半分のサイズなら買うけど2/3の微妙な線
通販でそれだけ買うのも悪いので他に何を買うべきか
ほしい物全部買えばすごい金額になる 結構ヤバい状況な気がするけどなんもしてない
ここまで来たらどこ行っても同じかと思う
積極的に人生どうにかしようっていう気がない はあ。 寝たい
不安で落ち着かない
眠剤投下したけど追加眠剤も追加する
自分は作業所やめることになるのかな 他のヘルパーさんの来る人達は決まった人ではなく何人か交代でヘルパーさん達が回っているらしい
元ヘルパーで怪我してヘルプされる側になった人は嫌いな人の陰口を言う
元ヘルパーさんは話が長くて言ってることは自分にはわかりにくい
まだ陰口言われてる人の方がわかりやすい
陰で｢構ってちゃん｣と言って本人の前では話を振らない
自分が話を振れば喋り始めて落ちがない 話を振ればずっと本人の話をして相手に話を譲らない
他人の年なんか関係ないだろうに聞いてくる
それでもましな方 おそろしく憂鬱で気分悪い
まちがいなく気圧の変動のせいだ、偏頭痛前の寒気になんか
えたいの知れない気持ち悪さがある
がんがん来るようなのではないんだけど
なんとなく不安定になるのが辛い チラ裏なのに他人のレスにいちいち反応すんなって
そういうスレじゃないだろ
こんな愚痴ストレス発散レスの多いスレだから他人のレスに気分害する事あるかもしれんけど反応すんな
縦読みでもなんでも 嘘をつきすぎて整合性取れなくなってきた今日この頃です
どうしたらいいでしょうか 好きな人が隣で寝てるのに何も出来ない何でもないこの関係が辛いなあ
でも諦めている自分もいるんだ
もう十分じゃないのかなあ うざい韓流バンドなんてどうでもいいんだよ出ていけ。 興味本意でプライバシーを侵害してくる奴が多かったから馴染めなくていいやってなったのかも
なんていうか、上下関係みたいなものが生じていて、自分は相手からプライバシーを侵害されることで常に立場が下であって…
リアルで仲良くなれたとしても対等な関係ではなくて、「仲良くしてあげる」みたいな関係にしかなれなかったから
だから皆から距離を置きたかったのかも 自分みたいな奴を本当に助けたいと思ってる人ばかりじゃなくて
ただの箔付けというか、周りの目を気にしてよいしょしてるだけの人もかなりいて
そういうのって迷惑でしかないんだよね… 「話してやるか」「仲良くしてやるか」みたいな感じで接してくる人がいるけど
そういうノリなら話しかけてこない方がましなんだよね… いちいちいちいち本当に不愉快だな
人の気持ちを逆撫ですることで
喜びを感じるような低レベルな人間は
こっちが手を下さなくても淘汰されるだろうが
本当に気分が悪いわ 己の器が小さいからだと自分を責めて
奮い立たせているが
ここにそこまでやる甲斐があるのか
こいつらにやってやり甲斐があるのか
ただただストレスが増すばかり
時間が過ぎるばかり
個人的な時間が勿体ないのではないかと
いう気がしてきた
絶対にやりたくないのに安易にやっちゃいかんな ナチュラルにポエミーでウケる。自分で言ってて恥ずかしくならないのかな 自分がある人のことを愚痴ったら｢その相手を刺す｣と言いだした人がいて｢あんまり言うと私が来れなくなりますから｣と言った話は｢それ、作業所の人が言ったの？｣と聞かれた
｢いえ、私から刺すと言った人に言ったんです｣と言ったけど、そんな捉え方あるんだな
でも作業所に行きにくくなるのは本当だ
愚痴ったら口で仕返ししてほしい
なぜあんたが刺す話になるの？ しんど〜全部言えばよかった
相手が攻撃的だから気軽に提案とかできない
はあ あまり先にすると
いわゆるシャンビリが耐えられないから
明後日とかかな 本当に刺したら自分居場所がなくなる
もう気にしてないとフォローはした
愚痴も言えない人なら陰口言うしかない
その人は自身の愚痴を延々言うので他人の愚痴まで聞きたくないということか
体験が役に立ってないのか
話もできないと困る …だから
なんでだるいから予定変更したら
もっと具合が悪くなるかな あの人にとっての「いい人」とは
自分に楯突かない人
自分をホイホイもちあげてくれる人
自分に何かくれる人
要するに、自分にとって都合の「いい人」
その証拠に、良かれと思って進言したことでも曲解されてキレられる
だから何年経っても、ダメなところがダメな状態のまま
そんな幼稚な人にどう思われてももう構わない、そう思うようにする
うまく手のひらで転がされた後、本性がバレて一気に地獄に突き落とされろ 怖い漫画あったな
｢早くおじいさんのところへ行きたい｣が口癖のおばあさんを親切のつもりで池に突き落とす子供の話
｢よかったね｣とにっこり
愚痴を聞き流せなくて解決しないと、と思うのか
愚痴を言うのと仕返しするのは別なのに、自分はその人の愚痴聞いてるから真似して聞いてくれればいい
もし本当に刺したら自分が計画犯になるのだろうか ワガモノガオで振舞ったり
他人の見てないところで鬱憤をまき散らしてストレス発散
その後何事もなかったようにニコニコしてる人が
いろんなラッキーを引き寄せてる理不尽
当たられたほうは嫌な気分と恐怖でストレスに対して神経質になっていく
結局、引き寄せの法則はすごくシンプルなものなんだと気付いた
苦労したからって報われる訳じゃない
人に不快な思いをさせてでも自分の気分が良ければ、運気が循環する
それだけの事なんだろう
だったら、周りを不幸にして自分だけ幸せになれる方法があったとしても
自分は不幸のままでいい なんてアイツは出す音がいちいちデカイんだよ
うぜえ 幼稚ですよね。人を不快にしてまで自分さえ楽しければいいって人
オナニー行為に巻き込まれる相手のことを考えられない病気かなんかでしょうか コントミンは1ヵ月分まとめて飲むとやばいらしい
脳のいろんな部分に作用して、適切に使えば良い効果が得られるらしい
不眠にも効果があると聞くけど、睡眠薬ではない
自分コントミンは効かない気がするので他の眠前薬とまとめて飲んでる
今は中途覚醒が困る チクリ入れといたから！お前がどうなろうと知ったこっちゃない。借りたら返すのが当たり前だろうが。 嫌な糖質は仕事が嫌いでわざとなのか作業が粗い
掃除も手を抜いて、一緒に掃除する人がもう手伝わせないと言ったという
上役は対マンで仕事を教えて無理だと思ったらしい
したくないことをなにもしてないのに周りに嫌がらせする
食事と帰宅の時間を待っていて｢給料出ないよ｣と言われれば間違った方に手を動かす
給料は親に返さないと思う 糖質を作業所で好きにさせたら独りで大笑い、鼻くそ飛ばすおならはする
リラックスはしてるらしい
好きな仕事に寄ってくるけど間違えてる
他人の話にも答えない
薬が合ってて暴力振るうなら家から出さないでほしい 最初から介護希望だったようだし独りで遊んでくれればいいのに楽そうな仕事に寄ってくる
間違いを注意するとそっちが間違ってると言われてキレそう
職員に聞けば糖質が間違ってると
こども新聞でも独りで読んでろ
判子押しが大好きだけどにじんでいて曲がっても気にしない 嫌われたくない嫌われたくない嫌われたくない
せっかく予定の時間にメールくれたのに
返せなかった、約束も守れない
どうしてこう、タイミングが悪いんだ・・・
また嫌われるのかな・・・メール返ってこないのかな
これであの娘になにかあったらどうしよ・・・
助けてあげたいのに・・・
今日は疲れてダメなのかな、メール返ってこない気がする・・・ 作業で作った物に判子を押すが、作業の方がどうしても時間がかかる
ただできるのを待ってできた端から取って判を押す
にじんでるしはみ出して台無しにしても認めない
働いた気分になっているのか
手があくと｢はんこ｣と言う
言えば仕事ができてくるのか？ ダメだ、せっかくの心の拠り所をまた失う
自分で捨ててきた自分はまた失うの？
なんで自分はこうなんだろう
このまま終わるのだけは嫌だ コントミンは今25mgを2Tと頓服で1T出てる
ググったら1日300mgまで出せるけど外来では難しいよう
鎮静効果が高いので不眠に効く、らしい
ODすると筋肉溶解とか出るらしい
仮にMAXまで出されると1ヵ月分一気はかなり危険 本当のところはどうかわからない
またくるのを気長に待とう
自分から進むのは野暮ってもの
でもいつくるのかわからないから
もやもやする
こんな自分が嫌だ やっぱり自分は良い子ちゃんじゃなきゃいけないのかな。 コントミンなど投下
寝れれば幸せ
リフレックスも1T
リフレックスで眠れないこともないみたい 喉が渇く
塩分とり過ぎだろうか
ウイダー飲んでみる 単発野郎スルーされて仕方ないような白けるレスして恥ずかしくないのかな
毎度毎度くっさいし死んでほし 異常な量のレスするID真っ赤奴と特定の話題の時のみ相手にケチつけるためだけにレスする単発奴のレスの使えなさつまらなさよ 自分はやっぱり重いっぽいな
これでも一生懸命のつもりなんだが
嫌いな父親が使ってたから
あんまりこの言葉好きじゃないけど
空回りってやつか コントミンで認知障害悪化は本当だろうか
あの糖質なにか考えてるのだろうか
反撃のなさそうな人を選んで攻撃してるらしいからただ機嫌が悪いだけなのかこっちになにか言いたいのか
嫌いだからどうでもいいけどしわ寄せがこっちにも来てる
自分が薬のせいで考えられないなら困る 周りで人生楽しそうな人って羨ましくない人が多い
周囲に迷惑かけまくっても反省も感謝もせずさらに迷惑を重ねる
本人はなにも考えてなさそーにいつも笑ってる。周りから自殺者出そうだよ
あと宗教家も楽しそう 新たなことをやってみても、それが上手くいこうがいくまいが
ちっとも感情が動かないな。 血圧高かったのは梅昆布茶の飲み過ぎ？
病院でご飯にゆかりをかけるなと言われた
梅昆布茶だけならいいけど桜湯で色どりするから余計塩辛くなる 禁じ手がもうこれ以上使えないと思い知った時からの張り合いの無さ。 桜の塩漬けは母が作れなかったらしい
梅酢はあるようでググったら作り方も出た
一度作ってみたい
誰もいないけどまだ寂しさは感じない
本当に一人になれば寂しいと思う
吐いても甘えと言われた 震えがきてやっと気づいたらしいが｢医者に言おう｣と言った
病院に行きたいと言えば自分だけ幸せになりたいか！と怒鳴っておいて
気持ちだけは可哀想な子供を持った悲劇の母なので外科でそれを言うつもり
他人の不幸は蜜の味、少なくとも母はそう
いもしない子供を予約された
障害児はいらないと注文までされた 弟に仕事を回そうとしたら高い物を買わされた
なぜか姉が根に持っている
高い物は弟に貸したら壊された
弟は予想通り家に帰った
姉も家業をしていて高い物を買えば姉の取り分が減ると思ったんだろう
接客業で手土産をケチろうとするしお茶も電気代節約のために人数分だけ沸かせと言う 自分はめんどくさい性格だなって思う
相手もそう思ってそう、偽善者だし
自らを犠牲にする行為など偽りにすぎぬって
どっかの金色が言ってたな
でも偽善以外にどう生きれば良いかわからない
結局自分のためにやってるだけなんだよ自分は
自身という秤そのものを犠牲にしようとしてる彼とも違う
なおさら偽物だ 聖地巡礼に家族で行く
一人で行け
子供も疑問を持っている
聖地に行っても戦車はないぞ
女子高生がミニスカで雪の中を歩いて戦車のためなら寒さを感じない
負けても戦車が壊れるだけで女子高生にダメージはない ずっと嫌な夢ばっか見てるなあ
この前まで「ちょっと調子いいかも」と思ってたけど、その期間も夢は嫌なものばかりだった
ずっと調子はよくなかったのかも
細かくは覚えてないけど
昼寝程度でも嫌な夢見る
嫌な夢と疲れる夢
気持ち悪かったのは当たり前のように父親とラブホに入ってた夢
深層心理というのかな、表れすぎてて逆に笑えた ほしい物があってそれを買えば作業がいくらか楽になる
小さい物に目覚めた 布団の周りを間接照明にして、PCつけて、エアコンと湯たんぽであっためて
お腹いっぱい、何もやることない、ペットが遊んでる
幸せだ なにかが違う
見てわかるところ以外になにかあるみたいな
もっと高い物ならもっときれいなのか？さりげなく混ぜてもわかるのかな 処方どうしよう
気持ち悪いから処方で寝てしまいたい
とりあえずコントミンとリフレックス飲んでみる 履けなくなってショックだったけどよく見たらSサイズだった
そりゃ無理だわ
いや以前はそれが普通だったんだけど
常軌を逸した今は無理無理無理無理
買いに行くのだるいし恥ずかしいな
過疎ってるしまむらとかおばはん御用達の店狙うか 今精神科でよくわからない病気はとりあえず糖質にしとけ、みたいな風潮でもあるのか
｢同じ病気だからわかるでしょ｣と言われても医者じゃないからわからない
症状が違うし
よっぽど楽しい薬を飲んでいるのか
職員がなにか言いたそうだけど自分は関わりたくない
あの人が辞めても同じような人が来るだろうし めんどくさい事が全部後回しになってるんだけど
めんどくさい事をちゃんとやらないと面白くならない
忍耐がないから何も面白くならないのさ むずむずむずむずむずむずむずむず
何か表現したいけど自分の中身はからっぽだ！なんにもない！ もっとすごい本物がいた
他人の言葉で知ってる単語を大声で何度も繰り返す
本人は楽しそう
付き添いの話だと作業に飽きたら寝る
なぜ｢すき｣と十何回も叫んで｢おにく｣になるのか
｢おにく｣という言葉が大嫌いになった 寂しくて、何も手に入らなくて、孤独で
抱きしめる相手とか居ないから膝抱えてじっとしてるとちょっとだけ落ち着くんだけど
でも、それって別に何の解決にもならなくて
というかお腹が邪魔で膝も抱えられないなんて、ちょっと笑えた、酷いね、死にたい
子供の頃ずっとこんな気分だったからすごく懐かしい感じ、でもお腹は邪魔
喜べ、死ぬか痩せるか選ばせてやる 元職場の自称｢ふっくら系｣の人も｢○○さんがあたしのおにくいらないって言うのよ｣とお友達に言っていた
一人でふっくらしてればいいだろう
あんたについたにくはあんたのものだ
自分が辞めた後ダイエットしたそうだが自分は成長期に｢食べるな！｣と言われてきた人間だ
性格はましな方だけど自分から近寄りたくはない 死ぬにしても痩せたい、死体は残って晒し者だ、うかつに残せない 昔生協で飲み物飲んでたら先輩が｢○○がにっこりしてたからコーヒーじゃないと思った｣と言われた
ふっくらもにっこりもぽってりも大嫌いだ
それを言った先輩も嫌いになった
そんなところまで見られたら何もできない
ナニが｢嫌われても名前のせいだからね｣だ
ペットに嫌われてる人の名前つけるな 姉が水を流してる
以前洗面台が詰まったとき｢水を溜めて浮いてきたゴミを掬う｣というのをやってた
それで他人にはカップ一杯の水を節約しろと言う
非合理にもほどがある ぽってりは大島弓子で嫌いになった
あの人は絵も好きになれない
ダイエット中の人がぽってり美味しそうなケーキに負ける
ケーキが悪いわけ？
そういえば知人に母と大喧嘩してハンストすると言ったのに美味しそうなクッキーが…と言ってた人がいる
大島弓子はカウンセラーが言ってたから読んだけど漫画は大嘘と再認識しただけてやっぱり絵が好きになれない いかにこの世は他人の感情や言葉を
スルーして都合よく記憶を作り生きるのが大事とわかってきた
よく親に叱られてたのもあって
常に他人が上自分を下を意識して生きてきたのもあるけど
もうやめた。まだ感情や真面目に言葉聞きすぎるけど
結局残るのは疲れと自己嫌悪なんだ
どんなに頑張っても直せるものと直せないものはあるし
いかに自分をもって日々のノイズから
身を守る事だけ考えればいいのか
ウジウジしてたり過去のことで悩んだり表に出してる人ウザいという
一般人の感覚がようやく近づいたのかもしれない 凄く攻撃的なのに相手が萎縮するとかまるで思ってないのなんなの？何度も指摘されてるのに ふっくら系はダイエットするために余分にご飯を炊かないことにしたらしい
お友達と塩昆布を大量買いして一つあたりの値段が安くなるというのもやってたが、上司に｢塩分が…｣と言った
友達との話に上司が関係ある？仮に上司が同情したらどうなってた？
その友達を辞めさせる？
大雑把で一直線の人だからダイエットには旦那も巻き込んだだろう お前がおもしろくなくしてるんだよ
全部お前のせい
本当に恥ずかしいやつだ
消えろよ早く戦力外だから 深淵をのぞく時、深淵もまたこちらを覗いているのだ、ってほんとその通りすぎて 大島弓子は荒のない絵というか
ストーリーも好きになれない
田舎からきた人が都会の空気で喘息になってしぬ？
そして彼氏と田舎に帰って彼女だけしぬとか別れてやれよと思う
仮にしななくても子供が100％しぬ
しぬほどの喘息なのにコンコンするだけ しぬってもっと激しいんじゃないの？
同じ空気を吸ってる彼氏はなに？子供の頃から慣れたから？
慣れとかの問題なのか
ストーリーは忘れたけどどうでもいいか
可愛いヒロインで悲劇を描きたかっただけだろう 眠い…眠剤飲む
テトラミドは抗鬱効果の弱い抗鬱剤らしい
その代わり眠りを深くしてくれる
飲んで眠れない日も多い
眠れたらラッキー 肩まで布団に潜っても寒い
子供が寝る時は手が熱くなると聞いた
自分は今日眠れるだろうか
テトラミドとデパスに少し期待する
ベンゾ最強らしきロヒと催眠効果の薄いワイパもある
昨日は4時間ほど寝た ネットで○○を×錠飲んでたった△時間寝たと報告する人いたな
調子が悪いと言うのでどう悪いのか聞いたら嬉しかった？
自分医者じゃないから病名を複数あげられても困る
口内炎なんか病気じゃないだろう
パニックも自分と話して起きたなら自分は話さないだけ
考えた単語の一文字を1レスにされるとますますわからない 医者でも一気に症状言われても困りそう
口内炎はうがいでもしとけとしか
口内炎にも理由があったりするのだろうか
汚いものでもなめたのか
攻撃して自虐するから当て逃げみたいな？ おばあさんに嫌われたと言うけどあなたそのおばあさん好きなの？その話は誰に聞いた？
0歳児の記憶？
おばあさんに嫌われなければ幸せだったのか謎
病名増えると困るから近づきたくない
他にも問題起こしたようだ
勝手に自虐に走るから居合わせた人が災難 ヲタクの中でも心が狭く自分の意見を押し通し間違いを一切許さない揚げ足取りに命懸けてる系きも過ぎるから氏んで ま〜ん()とキモヲタからはレスからヒスが漂ってきてキツイ 眠れない
ロヒ投下
自分的に好きな薬は眠れる薬
ロヒに催眠以外の効果があるのかググってもわからない
薬が手元にあれば少し安心
今は嫌いだったジプレキサまで減らすのが怖い 悲劇のヒロインは近所中に心配かけてダメな私と言っていた
どうなれば幸せなの？お金だけ置いて嫌な奴出ていけ？
なぜ個人で連絡せずに公の場所で話す？変なNPOが｢こんな風に書けば返事が貰える｣と言って子供の書いたような手紙のコピーを持ち出したけど、手紙がネットになっただけならもう疲れた
ヒロインの召し使いはどれだけ頑張っても金蔓と労働力だと思う NPOのヒーローは毎日作業させるだけでは不満だった
最初は｢〜しかやりません｣でいいから、と動機を書かせて毎日の作業が大事だと言っておきながら｢こんな作業になんの意味もないんだ！！｣と怒鳴る
｢騙されるのはたくさん｣と言って当人が作業を増やす
自分はなにも言ってない
ただ仕事を増やされて怒鳴られた
どの団体も｢この団体だけは本物｣と｢言うこと聞かない奴は人間じゃない、犬猫と一緒｣と言う 道端で客引きしてる団体というのが変
そんな素晴らしい団体なら居るだけで迷惑な人も一人や二人いるだろうに
迷惑な人を知らないから道端で客引きする
目の据わったガキが千羽鶴持って｢賛同しないのは人間じゃない｣｢私達はやっと人間になれた｣と言ってて恥ずかしい
全員迷惑様で社会で人間扱いされてないだけじゃ？
話を聞くのも労働で、会社から給料出るぞ？お前らただで喋りたいだけだろう 相手にされないから道で誰彼構わず引きずり込む
何も買わずに暴言吐きたい謎のクレーマー
お金出して精神科に行けば医者が相手してくれるかもよ
称賛と服従と攻撃対象が欲しい
根拠のない自信があるからなぜ騙されると思っているのか考えない
ある団体は攻撃対象が増えれば｢会が本物になった証拠だ｣と言っていた 鼻すすってるしくしゃみもしてるのにマスクあげないの汚すぎ
だからこいつと一緒に歩きたくないんだよ 君がいる限りここは良くならない
変われないのなら君はいらない人 一つずつ身軽にしていくはずが、なんでどんどん荷物が増えるんだよ。残酷だ。 そもそも雑魚だから人とやってるんだよねって突っ込んだら負けだ チラシの裏に書くべきものをあそこで書かれると萎えるから即NG入れた
他人の自己満頑張りとか一切興味無いんで 大きな咳や咳払いが閉所で聞こえると、パニック症状が起こるようになってしまった
思考がパニックに陥り、本当に何も考えられなくなる
がたがたと全身の震えが止まらなくなる
動悸が起こり呼吸が乱れ、息が苦しくなる
焦燥と怒りと悲しみの感情がごっちゃになって、泣き叫んでその場から一刻も早く逃げ出したくなる
もう嫌だ辛いもう咳も咳払いも聴きたくない
こんな思いさせられるなら死にたい 何もかもお前のせいだよ。
覚悟も度胸もないくせに
何だその態度それでもおとこか？
もう消えていいから。
あ、立つ鳥あとを濁さないでね。 私のことは何も気にせず才能を発揮してください
それしか言えない トイレが近い
膀胱炎気味なのか出すとしばらく気持ちいい
尿から変なもの下りてそう 河川敷のおじさんたち夜は寒いだろーなー
北風きついなー
乙です 嫌すぎてストレス過ぎて
なにもやる気になれない
ヤル気満々のあの頃に戻りたい ワイパ効いてるのかどうなのか
今だけ不安がやわらげばいいや
作業所もあるし
ワイパ2T追加
誰もいなくて寂しい、まあいたらいたで嫌だけど、の状態で不安薬飲んでも意味あるのか 映画で無職のホームレスが目上の人に薬をもらって毎日生きる、というのをやってた
その目上は｢女はダメだ｣と言ってた
女は薬だけではなく酒も飲むかららしい
なにを見てもつらい時だったのでそこだけ見てロビーに逃げた
あの薬はなんだったんだろう そろそろワイパ効いてもいい時間だけど効果ない気がする
量を飲まないと効かない体質なのか 咳止め投下
｢ポンヌフの恋人｣ググったけどよくわからない
主人公人殺してるのか
生まれつき天涯孤独の主人公がダメージを受けて自棄になったヒロインを好きになり、ヒロインを探すポスターを剥がして焼くってどうやったらハッピーエンドになるの？ 寒いね。
何かを紛らわせる為に無心でスッとゲームを立ち上げそうになる。
でももう百回くらいプレイしたゲームで、さすがにもう飽きてるのか、途中で投げ出してしまう。
自分が何が欲しくてこんな事を繰り返してるのか良くわからないんだ。 ヒロインがきれいじゃなければ始まらない話
監督はバッドエンドにしたかったらしいが役者側からストップがかかる
見るべきはヒロインの美しさ
主人公は完全なホームレスで働いたことはないのだろうか
ちょっとお調子者らしい
人をころしてお調子者と言えるのか
男性なら主人公に感情移入するかもしれないが女性はどこに感情移入するんだろう
数年後に立ち直ったヒロインが主人公と結ばれる部分なのか
ヒロインが去らないように探し人のポスターを焼いたのも主人公の純粋さなのか
ホームレスを書きたかったのか美男・美女を書きたかったのかわからない |:::::::::::::::::::::::::::::
|"￣￣ﾞﾞ`∩::::::::::::: >>777なら
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ:::::::
| (_●_) ﾐ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: ちょっとウレシイ・・・
｛ヽ,__ ）:::::::
| ヽ /,:::: 俺が普通の子ならなぁ
普通じゃないからがそのゆえんなのだろうか？
そうでもないよね
つーか、評価してないなら絡んで来るなよ
俺の芸術が分からないなら別にいいから
プレゼンはもうしません 女の子少し描いてザッとまとめて送ろうとも思っていたのだが、もう恥ずかしいので窓口開いてなきゃ送らない
というか、もともと興味あんまり無かったし（自分でも分からなかった）
あればそれなりにやってたと思うから…
意欲があってメンヘラじゃなかったらチャンスだと思って頑張ってたかも
何気に創作とか超つれぇし…
あれはサクサク出来たし、何だか楽しかったからやってただけ
それですらずっと調子崩してたから満足にできてないから 年をとって一緒になる意味が分からない、あの時一緒にいたかったのに
醜悪に朽ちていくあの様が嫌でたまらない
これ以上生きていたくない 邪神の設定はあるけど、反英雄には自ら悪の道に進んで欲しいから…
4部以降のやっつけで出てくる全然別の話で登場させたい
まぁ、要らね！って感じなのでこちらも何もしてない
さようならと何度言えば絡んでこなくなるの？ それについては話したいことがたくさんある
でもボツならどうしようもないよ
そうそう投薬してるから新しく考えるのは無理だよ、じゃあね 精神障壁があってできない
何かしらマズい理由があるのだろう…
やれたらやりたいんだけど、まぁ、普通にボツだから 神に誓って私からは手を出していない
似てるとかパクリとか言って暴れてたのは世間知らずだろう
あれぐらいはOKの範疇だし、普通にやられていること
何つーかそれが創作者のセンスなんだよね
そういうのも組み込んでいかないとできないから当然だ
いかに自分でやったことないかが分かる
まぁ、そういうの疲れたからやめた ちょっと動いただけで疲れた
辛い
きつい
動けない
こんな自分が嫌だ まぁ、誰か知らんけどそいつがウザくて速攻修復できないほどに縁を切ってしまった
やる！ってことにならなくて良かったよ
金はあるし、悠々自適な生活してるよ
毎日つまんねーけど 田舎だからマジに何もない
車ももらい事故でなくしたし
ネットそのものはあまり好きではない
音楽はCD手に入れて少し聴く せめて定食屋でもあればね
徒歩範囲の商店で本当にワンパターンなものを買うしかない
これじゃ刑務所生活と何ら変わんねー 生きているの辛あああああああああああああああああああああああああああいいい！
20年前のあのゲームと同系統のタイトルを当時の雰囲気のまま、新舞台・新キャラ・新ストーリー出してくれたらもうちょっとだけ生きたくなれるのに！オナシャス！ 買い物したい
高い物ではないからそれ一つ通販でというのももったいない
ほしかった物は売り切れた模様 この世界は弟の所有物なんだそうだ
この世で一番優れた生き物は自分だから普通に考えればそうなるんだって
ちょっと考えればわかりそうなもんだけど下等生物には難しいかって
自分のものならもっと自由に使えばいいのにそんな小さい部屋に閉じこもってないで
誰もあんたを笑ってなんかないよ皆大人だしそんな暇ないよ 「田舎のメンヘラー」スレに「お前ら全員都会に出てこいよー！」って煽りに来る都会人どうにかならないかね
こっちは好きで田舎に住んでんじゃないし
金があったら都会に住みたいんだよ
でも都会に出てもホームレスになるしかないから田舎にうじうじ閉じこもって田舎の悪口を毎日たくさん書き込んでるの
ほかにはけ口ないんだからしょうがないでしょ
親が毒親だから子の自立や都会暮らしをはばむし え？いくつか知らんけどまだ親のせいとか言っちゃってんの？
自立を阻むとか、思春期じゃないんだろ？ 親をダシにして言い訳するのって。 このスレレスがつかないんじゃなかったの？
なに人に言いがかりつけてんだよ 謝れば済むと思ってるんだ ()
さっさと死ねばいいのに やっと入手できた推しのフィギュア飾ったら出来良すぎて可愛くて語りかけたくなる
嵌まったの遅くてプレミアついてたから無理だったんだが本当にもっと早く欲しかった
身辺整理してるから手放しても置いてても後一ヶ月くらいでさよならかち思うと 作業所にちょっと愚痴ると人を刺すと言いだす人がいて、愚痴も言えない
向こうの愚痴は相づち打ってるけど｢今日は僕の○歳の誕生日｣となぜか突然言った
｢あいつの話が聞けるのはあんただけ｣と言われた
トラウマを解決できないまま病気になって現在に至ってる
気の毒とは思うけどたまたま同じ作業所に行っているだけで特別な感情はない
言葉のキャッチボールが難しいからそれ以上話しかけないで せっかく今日じゃねえよ何回言わすんだよ
あいつらが今日入ることなんて数日前に確定してたんだよ
てめえの腰の様子なんか知るか
ちゃんと聞いてりゃ損することなかったのに馬鹿すぎだろ
だいたい何日腰痛めてんだよ普段動かねえからだわジジイ 急ぎでもなんでもない作業で22時まで残業するのか？
残業代稼ぎとしか思えない
いつも暇そうなのに 2ch暖かすぎてびっくりした…
全てが流れていくし観測され続けない分ツイッターよりもいっそう気が楽だし本当に通りすがりの人がなんか言ってくれるよおーーー
しんどいよーーーーーーくっそおーーーーーー
ありがたいよーーーーーーーーもう生きていたくないよおーーーーー あー、もうこんな時間なんだ、寝ても良いのかな……
今日も何もしてないな
そう嘆く位なら何かすりゃぁ良いし、何かすりゃぁ良いと言われても気力がないからできないし
解決できない問題を嘆いても無意味だ、心の平穏の為に諦めなさい
私が何もできない人間である事を、私が許します。それで納得なさい バレンタインに何送ったらええねん
本命じゃないから全てがめんどい もうすべてが嫌！！って感じではなく、ずっとぼんやり死にたい
死にたいっていうか今やらなければいけないことを全て無責任に放り投げたい
現実的に考えて出来ないからイコール死ぬしかないって思ってるんだけど
生きても目標とかないから何もかもめんどくさいのかなぁ 387 名前：ゆきちやん ◆YKHSpZbdoc [] 投稿日：2017/02/03(金) 02:05:14.33 ID:qWvN+R0T [54/56]
まじ平穏を望みます 人間の可能性が恐ろしいんですよ、上じゃなくて下の方ね
ほら、学校って大抵クラスで何人かちょっと知能障害気味の子って必ず居たじゃないですか
部屋の中でぶつぶつ独り言漏らしてる自分が、あの子に重なってしまうんですよ
人間ってどこまでが人間なんだろうねって考えてしまう訳です
あの時、あの子に感じた自分と違う存在への隔絶感、きっと今の私は他の人から見ればあの感じなんですよね
全部、みんな人間だって言い切れる人は幸せですよ、賢い犬とどう違うんですか
機械だって人間のフリできますよ
そしてそれっぽく振舞えば勝手に人間の側が人格があると勘違いしてくれるんです
では人間のフリができない人間はどうなるんでしょうね
きっと種が違うんですよ、そう思うのが一番しっくり来るしスッキリします
別種なら生き死ににも無関心になれるというものです 可愛い小動物にも発揮されるヒューマニズムって奴は親が子を守ろうとする本能なのでしょうかね
結局同種と混同してるんですよねあれ、哺乳類を愛護対象にできる人は多くても、蜘蛛やゴキブリを愛護対象にする人はあまり居ません
結局は見た目ですよね、容姿の他に行動、言動もそう、感情移入できる対象かどうかでしかない
ワンワン可愛く吠える犬より、理解不能な事ぶつくさ喋ってる奴の方がよっぽど遠い存在な訳です
図体がデカいから暴れたら被害が大きそうですね、同種と思えない人間なんた猛獣と同じですよ 痩せたい。
そんな貴方にお勧め、オフトゥンです。
使い方は簡単、横になって寝るだけ。コツは「何もしない事」です。
飲み食いも一切してはいけません、怠惰であるだけで良いのです。簡単でしょう？
死にたい。
そんな貴方にもお勧め、オフトゥンです。
こちらも使い方は簡単、横になって寝るだけ。コツは「何もしない事」です。
飲み食いも一切してはいけません、怠惰であるだけで自然と死が訪れるのです。簡単でしょう？ 何度か目を覚ましたりしたけど、時計見てすぐ寝たから
合計で10時間眠ってた
疲れが溜まってたのかな 痩せたければ食べなきゃ良い！
死にたければ食べなきゃ良い！ 連絡とった時から漠然と感じていたけど、やはり君が生きる原動力にならない。自分の中に生きる理由がなくなったんだ。 まだー？まだいるの？もういらないこなんだよきえなよー わたしと友達でいるのだってただの優越感を感じてるだけかもしれない 最近すぐ眠くなる、頭がぼんやりして人の話がうまく入って来ない時がある
本当はもっとシャキッとしたいんだけどな 上達のコツね
わかるけど違うんだよ
精神的なことを書いているんだろうけど根本的性格の問題
何故自己評価が低いかというと家庭での親からの否定、ネグレクトなどこの辺を克服しなければならない
克服までいかなくても折り合いをつけなければならない
そして他人のせいにしてしまうが、他人の評価が怖いのもある
ある意味完璧主義、ナンバーワン以外はカスという現実
ナンバーワン以外は物申すなという風潮を打破することだ
しかしそれは他人の心を動かすこと、それができればカリスマカウンセラーになって金儲けできる
富と名声が手に入るから解決
それは無理だから自分の中でどう考えていくかだろう
その方法のひとつとしてはアリだと思うが、他人の評価を気にしないなんて性格の問題
性格をも変える出来事がないとだめだ
人によってはいくつも起きなければ無理
もし、いじめは加害者が悪いとなるなら陰口叩くやつらを徹底的に叩いた方が上達する術としては効果が大きい
他人を攻撃せずにうまくしようというのは無理なんだろう
どこかで他人を攻撃して上達しているのだ
できないからと馬鹿にするやつが悪くないというならいじめは被害者が悪いということになる
どうよ、モチベーションって自分の中だけの問題ではないんだよ
他人の心無い攻撃も悪いんだよ
そこに突っ込めないのはわかるわ、だって綺麗に書くなら他人は攻撃しないほうがいいから 人生こんなはずじゃなかったな。
お気楽な人達が羨ましい。
責任負わなくてすむ人達が羨ましい。 最近目の調子が悪い
でも水分たくさん摂っちゃうんだよなー 極端から極端に走る思考はやめよう！
と広めたいんだけど、中々伝わらない
もっとみんな、自分の中の軸を大切にすれば、
他人が浅い考えで言うだけの、ずれた発言を本気に取るなんて
ことないはずなのに
もっと、悠然とやっていきたいね
自分を信じて セフレでも何でも好きな人とセックスできるなんて今の自分は幸せだと思った
可哀想と友達には言われたけど自分のメンタルと外見から判断して身に余る幸せだよ
相手に相手が出来ない限りあと1年だけこの関係が続くけどその後は一生一人生きていく
仕事も頑張ろう 敬語を使われると悲しくなっちゃう
距離を感じるから
あんまり近い存在と思われてないのかなー、って
寂しいな
こんなにしょっちゅう顔合わせてるのに
近くなりたい みんな縁があって同じ場所にいる。
いろんな人がいて当たり前。
だから、それぞれのいいところを見つけて
前を向いて進んでいきたい。
それが成長ということだから。
同じように考えを共有できる人達ばかりなら
苦労はしないな。 どうしても同意出来ないこともあるさ
それはわかって欲しかったけど軋轢生みたくないから私が折れてるんだ
でも時々つらくなってしまう 親のせいでしょ。私も嫌いな人いるけど、育て方云々より
そもそもその親が生まなければその嫌いな人は存在しなかったわけだし
とんでもねえ失敗作を生んでくれたわ本当 どうにもならないことを愚痴ったってどうしようもない！
なんて言うまでもなくみんなわかってるっつーの
お前に迷惑かけてるわけじゃないんだからストレス発散くらいさせたれや
で、自分は構ってもらえないとすぐヒステリー もう駄目だね 冬休みってまだ明けないの？ 或いは無職か専業主婦か
1日だけならわかるけどああも連日だと あーしんどいめんどくさいこいつの相手はめんどくさい 一部間違ってることも訂正したいが前提を知らなかったら○○ってなんですか？の嵐になりそうだし
それをいちいち説明するとめっちゃ長いし調べる気もないだろうから他の人に任せた… 寒いし無気力だからやるべき事が後回しだぁ
ヤバイよぉ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
それ何度言った事でしょうね、それだけ言ってまだ死んでないんですから。
生ぬるいんですよ、甘っちょろいんです。
そんな覚悟しか無いのに惰性で生きてるから生きてて面白くないんですよ。
今日も生きながら死んでたよ、何もできないししたくもない。
自発的に行動するのは辛いけど、他人に引っ張られて振り回されるのはもっと辛い。
何もしないという事がこんなに尊い事だったなんて、極楽じゃぁないですか。 リボン刺繍をつけてランチョンマットを作った
きれいと言われたけどよく見れば買うに値しないと思う
雑さが目立つ
来週から別の作業に入ることになった
一人使える人が卒業したのでその代わりに、ということだけど自信はなし
卒業した人は作業が速かった 宝くじ当たんないかね
旦那に楽させてあげたいな
苦労かけてごめん
できたらもっとできた人と一緒になってもらいたかったけどそうしないならわたしがなるしかないのか
自分の理想が高すぎてしんどいな
クソみたいなプライド捨てて自信持って笑顔で接せたら
いつか一緒になって良かったと思ってもらえるのかな おいいいい
あーこれめんどくさい流れだ
誤解が誤解を生む流れ
アカン、文章ちゃんと組まないと
誤解されちゃうんだ・・・
メールこなくなったらどうしよ・・・
うーん・・・どうしてこうなっちゃうのかな あの人の事煽るつもりないけど
もしかしてボダとかアスペなのか
難しい、これどうするか
俺の文章が少しわかりづらかったのは認めるけど
受け取り方がなんか・・・悪い方悪い方にいってないか・・・ すれ違いはやっぱり寂しくなるが、活動してるんだな、と安心したし、
自分もと励みにすることにしよう。 あああ
もう考えてもどうにもならん！とりあえず
飯と風呂だ
メール返ってこない以上こちらからはなにもできん
返ってこないならその時間のうちに所用すませよう
それっきゃないわ 久し振りにまともな音楽プレイヤーと高音質の音源をひっぱり出して音楽を聴いてみた
あまりの高音質に結構ショックを感じている
今までこんな音も入っていたのかっていうすげー細かい音まで聴こえてくる、音の広がり・響きも素晴らしい
普段いかに使い勝手最優先で音質をぞんざいにしていたかが身にしみた
現実逃避して我を忘れて好きな音楽に熱狂していられる時間だけが拠り所
逆に言えばそれ以外時間は全て自分には虚しくて怖くて悲しくしかなくて怯えながら過ごすクソな時間
パニック症状辛い 原因この世界から消えて欲しい 早く死ななきゃなぁ…保険証持ってないから滞納してる
年金は控除申請通ったか分からない
嫌なこと多々。
首吊る紐は用意したのに… 図書館で借りた本、読み終わらないまま返却期限
本持って外に出ると割と落ち着いて読み進むけど、家の中に居ると駄目
PCの前に座ってないと落ち着かないし他に意識が向かない
自分をより望ましい方法に操作してくもの一種の技術なんだろうなと漠然と考える
そっちの方向に気が向くような環境に自分をハメこめばいい、動くのめんどくさいから難しいけど 工事中の設備が飛び降りにちょうどよさそうで、今日本当に腹が立ったので飛び降りてやろうと思って行ってみたら、工事中なだけあって床面が重機械だらけで上手くベチャッとならなさそうで諦めた。
今死んでもそのまま土に埋められそうだし、床がきれいに磨き上げられてからのほうが嫌がらせにはちょうどよさそう。 車運転してると事故っても良いかなって気になって運転荒くなって怖い、巻き込みたくない派なのに 顔が可愛くないんだから、せめて可愛げのある女だったら良かったのに
整形しようかなって思ったけど、整形したところで何も変わらんだろうな 一人じゃないけど独りだわ
一生この不安が消えないとしたら地獄だわ
せめて抱き枕でも買おうかな 仕事の速い人がA型作業所に移るのはめでたいけど、自分で穴が埋められるのだろうか
眠剤どうしよう
今日は寝なくていいから貯めるのもあり
銀行に行けるのは2週間後でほしいもの買うのはその後になる
それまで趣味に打ち込めない
具体的なアイデア考えておこうか 0.3mmが0.2mmになれば少し楽
二つ折りにしても0.5mm穴に楽に通る
何百メートルはいらないから安くしてほしい
もっと細いのがあれば買う まわりが○○してるからしようよみたいな空気でしてるならやめてほしいし
自分が○○してるからしようよって空気出すのもやめてほしい
本当に今すぐ必要？そんなにひとりが嫌なの？
私は同調圧力と○○が大嫌いなの 結局この人が安心したいがために利用されてる感があって嫌になる
しかし、全然束縛感がないから自由ではあるっぽい
寂しさや不安感は埋められないけど、自分の時間が与えられたと考えれば気持ちは楽になる
わたしは自由だ
邪魔するものは誰もいない
だからこそ、自己を見つめ直してやることをやるべきなんだ
逃げてはいけない
だけど立ち止まることも許されない
武士の精神だ武士の精神 だらだら始めたゴミ集金ゲーやっててこんな時間だ
どの辺りからどのくらいの重課金要求するようになるかなこれ
かつて華々しかったゲーム業界も本当に終わってんなこれ
数年前に目先だけの集金ゲーばかりに意欲注いだら数年後業界全体が駄目になるって言ってた会社ですら
集金ゲーうめーｗｗだからな 本当にこれでいいのかと悩む自分がいる
でも一人になったところでまた生きるのめんどくせー今すぐ死にてぇってなるんだろうな
自分の人生なんだからちゃんと考えなきゃってわかってるけど
考えることを放棄して逃げてしまう
自分と向き合うにはどうしたらいいの おーい、親父！
一時間に一回トイレに起きてるんじゃ、寝た気もしなかろうが!!
泌尿器科に池！ 眠れなくて徹夜した
生あくび
頭ふらふらするけどはやく入金にいかなきゃ メンタル上向いてよかった
今日は普通な感じ
昨日一昨日はどん底だった なぜか、たこ焼き食べたくなってきた
はぁ・・疲れた 人は性格だというけど 容姿が悪いと幼少期から心無いことを言われ続けて歪むので
やっぱり人は見た目かなぁと思う。というか子供時代の環境。
親にくらいは味方でいて欲しかったかなぁ 両親の馬鹿さ加減にいい加減
嫌気がさしてきた
なんであんな馬鹿が二人が
自分の親なんだろう
もう一生信頼も信用もできるか
こんな思いさせておいて
平然としてる人間以下の馬鹿どもが なんも考えずにいつも通り独り言ばっかのスレに書き込んだらなんか激論しとった
疲れたってスレでわざわざ疲れるようなことして、人生楽しそうだなー 私のこれはもう性格の一部になっているから、カウンセリングを受けなさいとたらい回しにされたけど、カウンセリングが何よりの苦痛だから詰みだね ほぼ廃人だから知的な活動はできないな
小説読んだり書いたりしたいんだけどね いまさら診断もできないだろうが祖母が明らかに発達障害
血がおかしい。親戚は少ないが犯罪者・引きこもり・なまぽがいて女は全員離婚歴あり
何代か前に近親婚あったらしいが関係あるだろうか ガチで藪じゃない？
今も患者壊してそうな気がする
戻ってきたらしく震えを覚えた トラウマを感じているとは自分でも思わなかった
いまだにヤバいにおいがする
地雷だ あーーーー帰りたくない
こんなに居心地良い場所を離れるなんて嫌だ 精神破壊ものだったあいつ
芸能界目指してたのに老けたら顔面崩壊してたな
磨かれていくかとも思ったが、やはり今までの業か
何かヤベー写真を見たが、あいつ魔物だったのか！？ 昔から魔に魅入られやすいようなのだ
今一つ原因が分からないのであった 禍福己による
とか
言うけどさ
過剰に
わざわいが
やってくる
ような気がする
特に、奴らと
関わってから バツイチ男に半年以上放置されるなら一人でいるほうが断然マシwwwwwww
てかさーーwww歴代みんなダメ男ばっかりじゃんｗwwwwwww
いい加減まなべよww 痛み苦しみ悲しみへの共感が普段の雰囲気のスレでのけんかはやーめーてー（´;ω;`）
双方不快な気分が残るだけじゃんよー
煽っているのではなくてガチで悲しくなるよ･･･
そして双方の主張ともに頷けるし迂闊に手を出せねぇ…
早めに鎮火してくれるのを祈る 休みの今日、たまたま仕事してた社長によると、作業所にGが出たらしい
(((((((( ；ﾟДﾟ))))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
……早くね？ クソックソックソックソックソックソックソックソックソッ！！！！！！！！！！！ 俺がどんな気持ちで毎日を過ごしてきたのかテメーらに分かるのか？
笑ってるのか？サイコパスなのか？ 自分に都合の悪いことを言われたら説教だと思いこむ精神があなたの醜さなんだよ。と言われた
だからあなたはダメな自分から成長できないし、幸せにもなれないんだよ。と言われた
自分も周りの人も幸せにできないのはあなたが自分に言い訳して周りに迷惑をかけているからだよ。だって クソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソ 自分よりレベルの低い人間に嫌みや悪口言われて屈辱的だった
強気になれば人に勝てる人羨ましい くだらねー
ギャハハハハハハハハハハハ！！！！！！！！ よく狂わなかったよな
アハハハハハハハハハハハハハ！！！！！！！ いやいや相当狂ったから
でもまだまだでしょ
ウハハハハハハハハハハハハ！！！！！！！！！！！！！ 美味しいものたくさん食べたい
ラーメン食べたああああああああああああい！！！！！！！ 死にたけりゃさっさと死んだほうが楽だよ
本当に死にたければの話だけど この板に縛られて、一生この世界で生きているが良いよ いや、他に常駐している板ありますし
この板つまらんだろ あ〜めんどくさいやつがきたバレてないとでも思ってんの？ そうか今日のあれも助言だったんだ
最悪あれ使って生きていくこともできるって
あの人ありがとう 今のは見切って過去作だけ愛でていたいのに
公式がそこに侵略して破壊していくからもう瀕死状態
もうまとめ民なんかに媚びるなよ…
暴走は昔のスタッフがいなくなったから？それとも例のライター？ 手首の傷を数えれば〜いっぽーんにほーんにじゅっぽーん 線路は続くよ-どこまでも〜 寝るならパブロン飲んじゃダメなんだけど
眠れると言う話のカリューは無くなったしなんでダメなの？まあカリューも効いたことないけど もうこれ以上迷惑をかけたくない。惨めな思いをしたくない。出口のない苦しさから抜け出したい。消えてなくなりたい。 注意していたメーカーの水を買ってしまった
水はどこのでも一緒だろうと思ってた
飲んでも違いがわかるわけではないけどなにか嫌
どこかの安いが売りのメーカーで水道水をボトルにつめただけの水があったらしい 後10日の我慢か
あれが買えたら遊んでみよう
綺麗なものは使ってて楽しい あの基地早くしなないかな
他人の人生に怒鳴りつけて隅ばかりつつく
コンタクトなんかお前がすればいい
｢私がどんな目つきしてるか知ってるか！｣って自分がコンタクトすればあんたの目つきがよくなるのか？ 70歳乙女が｢消えてなくなりたい｣と演技していたが、当然葬式をあげて墓の守りをする人が必要なんだろう
その人員の確保のために演技する
昔からバカだったからいても邪魔なだけ 眠剤など
薬を飲むと少し安心
眠れるかはわからないが 自分がスープを作ろうとしたら婆がいきなり醤油を混ぜた
他にも｢精進料理をする｣と言ってキャベツを買ってきたり
嫌いな親戚は｢精進料理｣と言って豆腐に大根おろしの鍋はいいけどモロヘイヤ粉末を混ぜる
旦那がしんで良かった、旦那の母が悪いと言ってた 婆は可哀想な人だと思っていたけど実はめちゃくちゃ偉そうだった
婆が姫で他は女中、頭は悪いし人が不快に思う言動繰り返す
何人かと話をしていて婆に話を振ったら声が裏返った
言ってることもわからない
家族でババ抜きをする時誘ったら｢わからんのやがな｣と嫌な顔された
ババ抜きがわからないなら、何ならわかるの？ 子供殺しそになって施設に送り込んできた親、何で生んだんでしょう。山に捨てずに施設に捨てる 眠剤切らしたきつい
数種上手く組合せないと3時間以上まともに眠れない
抜いてる期間がきつくて減薬する気にもなれない
どうせ健康になんかもうならないし今度こそ期日までに死ぬからな 焦らなくても近い内病死になるんじゃねって思ったらなんか焦らなくてもいいかだのおかしい脳が逃避しそうになるが、その前に生活費なくてのたうって死ぬ方の確率が殆どだからな
最期くらい安らかに終わりたいのだけが望みなのにそこも金だよ 何かしたいことや希望はって、何年も安楽死って言ってんだろ
〜だったら良かったって希望妄想でも言えってのかよ
なんでそんな空しいだけの事強制されないとならない
それなりに裕福な家でまともな両親に穏やかに育てられたいって努力で叶うのかよ どうせ酒のんで子供殴るのはやめられないだろうあの人 早く死んでくれればみんなの役に立つのに,生きてるだけでみんなを苦しめる存在 ビールを意識がなくなるほど、早くたくさん飲んでよー
∧_,,∧
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しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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