疲れた・・・もう死にたい77 [無断転載禁止]©2ch.net
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()((())(()))(()()()))()()()))((()))())))((((((((()()(()()))(((()())))(()())) 自殺なんかさせないぜ!
生きることは試練を越えること!
気合いだ気合いだ!!
全快目指して突き進め!
みんなが君の笑顔を待ってるぜ!
無力な俺でも言葉を届けて疲れてる人を勇気付けたい!
君らを待ってる人がこんなにいっぱいいるって!!
さあStand UP! 怠けてる暇は無いぜ! 走り出せ! アクセル全開だ! 絶対に勝つぞ!
大勝利! 大勝利! 大勝利! 大勝利!
“どうしたどうした?” “鬱持ちは優雅に休めていいな”“お前って何で出来ないの?”
“言い訳するな”“ボーッとしてんなよ”“同期は役職付きなのにw”“本当にお前は仕事しにきてるのか?”
“遅い”“臭い”“ダサい”“ヘボい”“安っぽい”“雑”“声小さい”“友達いなそう”
“考えてばかりいないで行動しろよ”“へラヘラしてる暇はないぞ”“明日までに仕上げないとな”
“新人に出来る事が出来ないの?”“そういうのはまず先に言えよ”“え、お前が遅いの俺のせいw?”
“本当に使えねえな” “これ前に教えましたよね?” “やる気ある?” “挨拶すら出来ない”
“もっともっともっと” “発想が幼稚だな” “ありのままの自分に甘んじるな”
“仕事残して帰ったら居場所ないよ?”“残業ったって、自分の仕事するだけだからよ”
“これもお前の仕事だろうが” “休みの日は自己研鑽しろ”“これくらいちゃんとやろうよ”
“ お前に頼んだ俺が悪かった” “笑顔は作れ”“それはお前が悪い ”“ダメな自分を愛するな”
“諦めたら次はないよ”“これ他の人ならもっと早く出来るぞ” “これ全部やり直しな”“そういう事は仕事出来てから言おう”
“またお前か” “本 当 に 使 え な い な ! ! ” “灰 に な る ま で 仕 事 し ろ”
“新 人 の フ ォ ロ ー も 仕 事 で す よ ?”“何 で 帰 れ る と 思 っ た ?”“残 業 は 自 慢 に は な ら な い”
“自 分 へ の ご 褒 美 っ て 褒 美 も ら え る 仕 事 し て ま し た ?” “お 前 が 休 ん で た 間 に 周 り は 成 長 し て る”
“ さ あ 飛 び 出 せ 現 実 へ !!! ” 生きてても色んな悩みや不安で疲れるだけだし早く楽になりたい
安楽死したい 死にたすぎる
毎日どうやって死のうかしか考えてない 好きなバンドのライブ行って来た
幸せだった
どうせまたここを出たらしんどい事ばかりだし、この幸せな気持ちのまま死にたいなと思いながら見てた
そしたらそのバンドの人が
「たいした歌じゃないけど、毎日辛いなとか思ってる人が居たとして、その人がまた聴きたいって思ってくれて、その人の明日に繋がってくれたら嬉しい」
って言ってて
泣けた
またライブ行くためそれまで生きようと思った
依存はしんどいからしたくないけど 中年だからこの先もう結婚も恋愛も就職もできないし
よくて孤独死だし
でも金ないから餓死が濃厚だな
そうなる前に自殺するのが楽だろうけどなかなかできないな
死ぬ前にパッと遊びたかったが金ないから何もできないな 確実に死ねそうなのにトリカブト自殺ってあまり聞かないのはなんでなんだろう
毒性が強いのは入手方法が難しいのかな うちの近所にいっぱい生えてるわ
トリカブトも確実じゃないみたいだよ
しかも苦しいらしいし
自殺じゃなくて山菜と間違えて食べて死んじゃってる人いるよね ほんとうにつらいしにたい
ほんとうにつらいつらいつらいつらいしにたいしにたい トリカブトあの事件以降結構規制された記憶
食材使うならきのことか >>7
こんなこと言われたん?
こんなこと言う奴が悪い奴やわ
気にしたら負け
多少はいろいろあるけどな 「自分が自殺したら悲しむ人が居る」と信じて生きている人が羨ましい
私の親は悲しまないと思う。「面倒な事しやがって」とか死んでからも責められそう… ぶっちゃけ死んだら周囲の人間から喜ばれる人種って一定数いると思う
私もその一人
親を苦しめるために生まれてきたようなもんだ 愛想も尽かされてるし もうどうしたらいいのか本当にわからなくなった
自分ひとりの事ならどうなってもいいけど、他者の今後に関わるとなると・・・
もう僅かでも責任負うの怖くて逃げたい、何も背負いたくない
不安怖い辛い、いなくなりたい、存在しなあった事になりたい 10年以上前の日記を見つけて読み返してみても
やはり死にたいと書き続けていた
でもまだ自殺できない
おそらく餓死するか病死するかするまで死ねない
よって地獄は続くということか >>30
私もだわ〜
関わってきた人からも「あーアイツねー(ニヤニヤ」って感じで笑われるだけだと思う
同情する人はいないだろうな。死んでも悪口言われてるかも。
あーくそ
まぁ、同情してくれる人がいたら死のうとは思わないんだけどさ 人運が悪いというか、親とも万年喧嘩で虐待に近いものもあったし。
友達も気が合う人とはすぐに離ればなれになったりタイミングが合わなかったりで、本当に運がない。結局周りにいたのは、自分をカモにする怖い人間ばかり。
そういえば観光地の占いで、運命線が全くないって言われたw あの人当たってたな・・・ はい。今日も起きれませんでした
正確に言えば布団から起きれませんでした
誰も見たくないし引きこもりたいし 此の世から、皆の記憶から、存在自体居無い物として消せ無いだろうか? 死にたい死にたい死にたい今日も又・•・クソクソクソくそ >>35
親子関係は確実に連鎖するな
まともな育て方知らないんだから
こっちも同じだよ
気が合いそうな人とはさっさと無縁になって、カモろうとするのしかいなかったから結果人間を排除するのが
一番になって孤立した 電車飛び込みで失敗して入院した
タイミングが遅かったみたいで通過電車にぶつかったみたい、ググったら出てくるw
次は飛び降り考えてる、死ぬにも体力必要だなぁ 駄目だ頭が働かないというか考えるのを拒否してるというか
簡単な用紙への記入もミスしまくりもういやだ >>42
同じ状態
パソコンの前に座ってるのに何もしないまま時間だけがすぎててやばい
時間が過ぎればすぎるほど状況は悪くなるのに脳がとまってる >>43
同じ
眠剤が強く効いても来ないからだらだらしてる
久々に色々悪化しすぎて凄いきつい
とにかく一回寝ればいいだけなのにパニック入りかかってると本当に駄目だ しにたい 寂しい なんで孤独なんだろう
同じような考え方で同じような立場の人がいない 先週1週間公休で休んでたが、今日からまた地獄の仕事が始まった。
やはり脳みそがフリーズして、今日は全く仕事にならなかった。
どのみち鬱になってからというもの、仕事出来ない無能だから、定時で帰宅中。
会社には悪いが、クビになるまではお世話になるしかない。
定年まで後9年、会社潰れない事を祈る。 >>44
今首になるかどうかの瀬戸際なのにやることあって期限も過ぎてるのに
起きてパソコンの前座ってぼーっとしてる
何故作業しないのか自分でもわからない
今すごいねむいけどやることあるから寝ちゃいけないと思ってて
でもこの状況で今すぐ手を付けるわけでもなくて
またこのまま数時間たつのかと思うと本気でわけがわからない
じゃあやればいいじゃん?って思うのに朝から何もしなくてもう外は真っ暗だ
自分も眠剤はきかないわ
酒も強いからそんなに酔わないしもうどうやって何をこなせばいいのかわからない・・ 仕事続けてるなんて、羨ましい
去年の3月で、勢いでやめちゃったものの、もう社会復帰できる気力がない
無念だが、もう終わりだ 黒蜜
https://twitter.com/bss_9632
一見大人しくて心優しそうに見えるが本性は何十行にも渡って人を口汚く罵る人間の屑
対人恐怖でコミュ障でセックス依存症って意味わかんねえよ
こいつのせいで何にも集中できなくなって辛い >>61
6月で解雇が決まってるけどね
その先はなにもない
自分の中で一応片付けてから辞めたい
じゃないとしぬまでひきずりそうだから
そこまで自分で強く意志をもってるつもりが動けないんだ
何やってるかもうわかんないな
もう無駄なのになにしてるんだろう 仕事やめてしばらく経つ貯金が尽きる前に死なないといけないのに 自分の無力さに絶望した、自分では何も出来ないのだと、蔑まされるだけ蔑まされて、生きる価値が見いだせない。こんなカス世の中の為に、倫理的にも経済的にも死んで居なくなった方が良いのではないだろうか?って考えてる >>63
死にたい中、働く辛さはよくわかります
でも責任感強いですね >>67
なのに自分の中で何かしら言い訳して先延ばしにしてるというね
生きるのも死ぬのも難しい >>68
迷惑だけかけ続けたけど最後の意地
てかやめたほうがみんなのためかもしれないこの体たらくじゃ
情けないです
お互い辛いですね 幼い頃貰い物にホラー漫画があって、
死んだと思われた子が火葬場のまさに今から燃やされる柩の中で蘇生した
助けて!って絶叫しながら焼却が始まる…
っての読んでから、同じシチュになるのを想像しては心底怖くて仕方なかった
童心にトラウマモノだったけど絶対ありえないよね?
生きてるの辛過ぎ死にたい >>70
自分も、毎日が意味のない自殺へのモラトリアム期間になっちゃってます 酒にだけは逃げないようにしてきたけどもう限界かも
祖父親父とアル中だし俺も血を引いてるのかな
とにかく早く死にたい死にたい 昨夜、YouTubeで、臨死体験系の動画ばかり見てたら、なんか死ぬの怖くなってきた
死んだら、生まれる前と同じように真っ暗な、無の世界になると思ってる自分としては、死んでも色々な光景が現れてくるなんて耐えられない
ラクで楽しい世界ならいいけど、ずっと成仏できないとか、そういうのはいや >>31
生きてる以上誰かと関わらないのは無理だからね…
どんなことかわからないけど自分が消えて解決するならと思ってしまうのわかる
逃げたい全部から >>75
私も父と祖父と曾祖父がアル中な感じです。なぜかこの代で男兄弟でなく、女の私にその血がきてしまいました。
でも、今まで飲まずにこれたなら、すごいと思いますよ! 決行するつもりで場所も道具も遺書もばっちりだったのに軽躁転化してしまって死ぬ気が薄くなってしまった。
なんでいつもこうもタイミングが悪いんだ 海外の射撃場で銃を借りて、的に撃たずに頭に撃てば痛みも無く即死では? 今日は琵琶湖大橋で飛び込み(下見)で高さチェックしてたら、通報されたみたいでパトカー2台すぐきたわ。
下覗いてただけって言っても解放してくれず、荷物検査にプライベート情報、免許書コピー取られたわ。
親に連絡で迎えに来て貰う、親が無理なら友達…って友達いないし!屈辱感で余計死にたくなったわ!
てか琵琶湖大橋そんなに高くない、即死は無理だわ。多分溺死か心臓麻痺
それでも婦警さん曰く自殺者の数が半端ないらしい。
やっぱり首吊り(動脈絞め)がやりやすそう、場所に困るけど 飛び込みってのは溺死ってこと?
それとも水面に叩きつけられたショックで死ぬのかな
飛び降りとか飛び込みの勇気はないんだよな…高所恐怖症だし
やっぱり首吊りかなあと思ってたら手の病気で握力がなくなってしまったどうしよう… >>72
私もそんな感じです
自分に落ち度がなくてもひどい目に遭うのは当たり前のことだったので(虐待など)、いつもそういう理不尽な目に遭って苦しめられる恐怖の想像が自動的にしてました、何故なんだろう。心の準備だったのかなあ。
生きてるだけで恐怖が止まらない 何もかも無意味
自分は生きてる価値なんてない
なんで生きてるんだろうか
昼夜逆転して腹減り過ぎて夜中にドカ食い
こんな生活もう嫌だ早く死にたい もう疲れた。
ADHDだろうなもう人生どうでもいい。
でも死ぬ勇気もない。
また社畜の日々 人望ないけど、生前関わった人に胸くそ悪い想いさせたり小言言われたくないから、人の記憶から消え去って死にたいそれすらないかもしれんが
生きることが絶対的に正しいみたいな考えがしんどい
どうにもならないんだから死なせてほしい
なんも生み出せない人間が生きる意味ない >>90
心底同意
新年度来てほしくない春大嫌い
もう何もかも嫌で嫌で仕方ない
生きていたくないもう疲れきった辛い死にたい 作り笑顔は偽装
もう何もかも嫌だ
今日突然死んでいい 毎年ちゃんと自分で死んだ2万だか3万の人は本当にすごい 死にたいけど死ねない。眠ってる間の自然死なんか甘い考えか・・・。
死にたいという気持ちが足らんのかな〜。 >>100
偉いねえ
生きること全肯定の社会的強者には理解できないだろうけど・・・ >>100
そうだよねー
ネットができないような人のほうが成功してる気がする
ネットしてると、なんだかんだ調べて怖くなって駄目なのかもね >>101
それができれば一番いいけどね。
死にたいと思えば思うほど、不幸なことは起きるけど死ぬまではたどり着かない気がしてきた。 苦しまず楽に死ねたらそれほどの幸せはないな
俺を楽に死なせてくれ >>106,108
分かる
痛いのとか苦しいのは怖いので、眠るように死ねたらいいのに
そういう薬はないものか もう何もかもにうんざり、
疲れきったもう生きているのほとほと厭になった
自分に厄介事ばかりもたらす周りの人間大嫌い、憎い 全て滅んでほしい
今すぐ世界終わってほしい
明日なんか本当にこないでほしい
もうどうしたらいいか何もわからない
憎い悲しい怖い助けてくれよ!!! 昨日の夜夢みたんだが、妙にリアルでなまめかしい夢だった。幸せだった頃の死にたい 30過ぎたら自由に安楽死できるようにしてほしい
10代20代の人はとりあえず若いってだけで生きてる価値はあると思う
でも30過ぎたらひたすら詰むだけ生きる道がない自分の体も老けてきて気持ち悪い生きてるだけで苦しい ぬこをなでなでして癒されてる
可愛いな本当に可愛い >>111
自分が書いたかと思った。
自分も悔しい思いを沢山して
人生辛すぎて
もう何もかもにうんざりしてる
はぁ・・・死にたい
ここで吐き出すしかない自分がまた悲しい 生きてる限り苦しみが続くのだから
死ぬしかないよなあ
あと何年苦しめば死ねるんだ 昔の嫌な出来事が今でも忘れられない
小学生の頃から対人恐怖症で泣き虫だった
周りから可笑しな子認定受けてた頃の黒歴史を消したい
今でも人と関わると何か失敗しそうで怖い
自分はダメ人間で何をしても上手くこなせないじ
人生失敗したのも知られたくない
どうせ、アイツ昔から可笑しかったからまともな生き方できないの当たりまえって思われて
笑われるだろうな
今まで関わった人は自分のこと覚えててほしくない
もう誰とも関わりたくない 死ぬしかないのに死ぬ勇気がない
このまま孤独なんだと思ったら、嫉妬心やら申し訳なさで両親に会うのも嫌になってきた 小学生の頃はまだマシだったな
大人になるにつれてどんどん自分が惨めになっていった 壮絶な事があった訳じゃないがとことんネガティブな俺は人の悪い所、嫌な所ばかりに目が行って生きて行く気力なんかほとんど無い。勿論自分の事も含めて。
でも女手一つで育ててくれた母にだけは是が非でも親孝行したい。でもこんな自分では到底出来そうにない。
こういう事で何時も葛藤して辛い、苦しい。
親不孝いうつもりは全くないが俺みたいな弱い奴が生まれた事は天の過ちやな。 素っ気なくされて悲しい。鬱が酷い。流せるような事を流せない自分が嫌だ。気にしないふりしてても苦しくて泣けてくる。死にたい。人と関わるのが辛い。こっちは茶化すから、疲れた。 相手が心のなかで舌を出して笑っていても、もう平気かな
信頼関係を取り戻したいとか
取り戻せるとかも思っていない
ただ、ある一定の基準を満たしたら(自分なりの判断で)
静かに去ろうと考えてる
お互い全く信頼がないのは当然なわけで
そのほうが気楽じゃないかとも思える 今日貨物電車が通過するとき、もし飛び込むとしたらと考えた。
あれは、痛そうだなあ。
飛び込めるやつ尊敬するわ。 確実性が高そうなのと準備が要らないのは魅力的だけど、失敗したら地獄だよな 生きてる意味がわからない
意味がないならなんでこんなに辛くならなきゃいけないのかわからない
誰にも必要としてもらえないのに必要のある人たちと同じ世界で生きるのが辛い
核戦争でも起きればいい 嘲笑。
なんて危険な思想を
さらりと。
仕事してなよ。
そんなくだらない考えしないよう。
もっと、仕事あたえてやって。 >>39
だね。親の親(祖父母)も変だもん。
運がないの、なんでだろうね。初めからツキに見放されてる感じだ。 ビルの上から飛び降りたい。毎日イメージトレーニングしてるよ。
これ以上日にちが過ぎてほしくない。惨めだから。
一刻も早く死ななきゃとは思ってる。 毎日頭が痛い
生きてる意味なんてないのに生きてる事が当たり前だって思ってる人間はすごい
そりゃトランプも当選するよねって雑談で言ったら、まさか当選するとは思わなかったって返ってきたときは心底恐怖を感じた
そういう人って根っから違う生き物なんだと思う 舌を噛んで自殺した人を知って、そうだよな動脈を切れば死ねるんだと思ったけど死ねる可能性が低いような気がする
失敗するのが怖いから仕方なく生きてるけどもう嫌だ >>151
舌を噛み切った出血量なんてたかが知れてる。
死ぬほど太い動脈通っていたら、四六時中口の中で
ドクンドクンしてて気持ち悪いわw 春来るの本当に憂鬱
ずっと眠っていたい、なにもしたくない
意識あるせいで苦悶しかない、最悪
人生なんていらなかった、生命なんて諸悪の根源でしかない 仕事しすぎて人糞梱包して運搬する夢を見た
もうダメだバカらしい死にたい もうムリです、限界なんてとうの昔に超えてます、死ぬしか救いが無いのにまだ実行出来てない、二月中にやらなきゃいけなかった、
医大の通院日前後が精神的にきつい、死にたいし死ぬしか助かる術が無いのに何故何年も治療してるんだムダだ悪化するだけ辛いだけ鬱 >>153
違うよ、嚙み切られて残った舌が気管を塞いで窒息死するんですよ。 うわー切断の痛みと窒息の苦しみのダブルなんて嫌だわ >>161
安心しろ。確実に舌を噛んで死んだと認められた例は今までにないから。
自殺を阻止しようとして取り押さえられた事による窒息死の方が
可能性としては高い。 ご近所や知人の身内など何人も自死しているが、全員首吊りで死ねている
過程で苦しんだりしたのかはわからないけれど
顔見知りだった隣家のご夫婦も両者共に縊死、気付かなかった
自分もその時には既に死にたいと思いながらどんなに苦しくても義務の為に死ねずにいたから、不謹慎だけどちゃんと死にきれたのがちょっと羨ましかった
生きているの辛過ぎる どうしたら助かるんだろうねえ
取りあえず金が無くても生きていける世の中になって(戻って?)、クソ親どもが死んだら、今よりは生きてても良いかも… >>163
私の周りに自殺者は全くいないなぁ…。
皆それぞれ辛かったんだろうな。本当に生きるのって辛い。毎日辛い、苦しい事の上塗り。長く生きればいいってもんじゃない。
私も自殺事故のニュースを見ると、羨ましいのと自殺する気持ちがすごくわかる。 自殺する準備は進めてるけど実行する勇気が出ない
誰か俺を車で跳ねてくれ即死で頼むぞ 同じく準備は進めている。だけど確実じゃなかったらと思って、この方法でいいのかって何度も考えてる。 死にたいのに精神擦り減ってまで働いてバカみたい
明日もストレス溜めて生きているんだろう 人生、どんな人でも誰でも1回は死にたくなることがあるっていうけど、本当にそうなんだろうか?
リア充を見てるとそうは思えない。
それに、もし死にたくなっても、死にたくなるのがたったの1回なら全然いいじゃんって思ってしまう。 >>173
そうだね
かつてリア充ではなかったけど、それでも慢性鬱を発症するまでは本気で死にたいと思った事ってそんなに多くはなかったなあ確かに
こっちは今は毎日、それも意識ある間中ずっと死にたい、それしか考えられないくらい辛い
今後とか将来とか考えたり思ったりすると本気で死にたくなる
もう気力微塵も湧かないよ
何もかもから死んで解放されたい
もう死しか拠り所がない 死にたい死にたい
なんでこんな辛い思いして生きなきゃいけないんだろう 色んな所で働いたがもう無理そう。プレッシャーに耐えれないし、休んだりしてしまう。休んだら無視されるしもう職場に行くくらいなら死んでしまいたい。働いても借金もちだからずっと貧乏だし希望もなにもない。眠ったまま死にたい。 人と会うことにものすごくストレス感じて生きるのが辛い >>168
知る限りだと、自分の身近で起きた自死の半数は病苦によるものが大きかった様子
身体が悪くなって治療も思うようにいかず、苦しみ続けた果てに自死を選んだようだった
本人らから患っている苦しみをちらっと耳にした事があった、内臓や分泌系の疾患で恐らく昼も夜もなく苦しんでいたと思われる
他は仕事でのノイローゼか、まだ義務教育の子らを遺して逝ってしまった
皆各々にとてつもなく追い詰められて苦しんだ末の死だったのだと、同じ状況になった今はとてもわかる
そういうので言うと自分も病苦という事になるのだろうか
配偶者の後を追うように自死した人は身辺整理をきちんと済ませて、葬儀の事にも言及した遺書をしたためた上で吊って亡くなっていた、覚悟を感じた
これだけ先人達が遂行出来ているのだから自分もきっときちんと死にきれると思いたい もう無理
鬱と過労で死にそうなのになんで親兄弟の世話までしなきゃならんの
飯だけ無駄に食いまくるニート糖質の兄が憎過ぎる
こんな時間まで働いて帰っても待ってるのは屑兄のいびきと空の冷蔵庫 嫌な出来事が何度もフラッシュバックして動けない
なんで5年以上も前の出来事でこんな苦しまなきゃいけないんだ 死んで意識がなくなるとは思わない
いったいなんなんだよ
死後になにがあるんだよ
おかしいだろこの世界
なにがおこってるの 一切の家事を二十年放棄して寝てるだけのゴミがガキなんか作るなや
てめえが俺に指図するなんて冗談じゃねえぞ?こんな世界に産みやがって >>173
私らに比べてすごく生ぬるい理由で一瞬死にたいと思ってすぐに誰かに慰められたりフォローしてもらったりしてさっさと立ち直っているのだと思う。だからこそのリア充
そういうサポートを得られずに育った人達がこうしてずっと絶望したまま死だけを助かる道と期待し望んでいるのだと思う
生育期の周りの環境(親などの人間達)で詰むかどうかほぼ決まる 生きてること自体がストレスになってるんだよな。
死ぬのが楽になる方法なのだが、怖い。
今日も駅を通過する貨物列車を眺めていたが、飛び込む勇気はまだないな。 生きてる意味がないし毎日つらいから死にたいけど死ぬ勇気なくて生きてる
やろうと思えばやれる気がするけど
家族で自殺者2人目になるとか 残された家族のこと思うと無理だなーって
毎日もう起きませんようにって思いながら寝てる
曲がり角で車が出てきますようにって出かけてる
しにたい 荷物も片付いたし
スーパーでママチャリ買って、行けるところまで行く事にしました
まだまだ寒いし、弱視なので危なっかしいけど 遅くても来年の頃には死にたいな。将来不安しかない。次は大丈夫!とか良いことある!とか言い聞かせてきたけど現実は残酷だ。理想抱くほど苦しい。周りが幸せならそれでいいや。ずっとそうやって生きてきたんだ。主役にはなれなかった。 また一つ年取った 死にたい
生きてるのが恥ずかしい このままなにも達成せずに生きていくのならば死んでしまいたい 死にたい死にたい泣いてもどうにもならないけど死にたい消えたい最悪な人生 ここまで本気で死にたくなったの人生で2回目だ
一回目は激痩せする程、落ちるところまで落ちたけど若かったから立ち直れた
今はもう若さという希望もない。死にたい もう何年冬なんだろう
私の心にも早く春が来て欲しい もう3月とか本当に絶望
何もしたくないのにそれがゆるされない
ここの皆を死にたくさせている最大の要因って何?
自分は家族に関する事の複数の問題でノイローゼ、本気でしんどくて辛くて死にたくて仕方ない
でも責任の為にそれが出来なくて苦悶で心臓ズタズタ
死んで責任放棄出来たらいいのにっていつも思っている 心臓じゃないや精神がズタズタでもうボロボロ
あと長く病気が治らないのも生き難い要因
日常生活もしんどいくらい支障きたしているのに死ねないのがマジモンの地獄 こんな衰退した社会情勢なのに60年前と同じ社会システムなのが狂ってるんだよ
何が少子化だよオリンピックだよ 統失ニートなんだけどなにもしなくても死にたい気持ち強いし辛い
生きているとゆーだけで辛い 逃避ばかりの自分最低で情けなさ過ぎて本当に死にたい
何でみんな頑張れるの、自分はもういっぱいいっぱいで限界、これ以上頑張れない
死しか自分に安息をくれない、だから死ぬ これといって頑張ったわけじゃないのにもう頑張れません すみません 友達のラインに返事したくない
今他人の幸せオーラを見たら死にそう
必死こいて守ってきたことが実は無意味だったってこの歳で気付いて死にたい
これまでもこれからも自分の人生に何の意味もない
惨めだから死にたい 全部捨ててきた自分の人生
これから挽回できる気がしない
はぁ・・・疲れた これ以上生きても中身空っぽで歳だけ取った痛々しい人間になる一方だから死にたい 主婦なだけまだマシだろこちとら真性ニートだし…死にたい ああもう死にたい
死にたいと考えるだけの人生
死んだら死んだでさげすまれ非難されるんだろうけど死にたい 隕石が私を直撃、瞬時に私は蒸発、気体になった私は天に昇る 失敗ばかりで辛い
迷惑ばかりかけて胸か痛む
どうしてこんなにポンコツなんだ
申し訳なくて言葉が出ない あちこち大変だな
死にたいと書いたり
恨みまーすと書いたり
おちむちゃんおちむちゃんと
書いたり
月経まだありますか? 生きたい
死にたい
死にたくない
どうしていいかわからない 人を傷つけるのが生き甲斐なんだよね?
大丈夫死なないよ
人を傷つけている時すごく楽しそう クズってさ
まだ人間にむかっていう言葉だよな?
ケダモノにはなんていうのかな? 無能すぎて仕事中便所で泣いてしまった
なんの役にも立たない
人並みの能力がほしい 役に立たなくていいからケダモノにはならないでおこうよw あと被害者意識いい加減にやめてね
わりと最初から疑っていたよw 毎日が苦しみの連続 心が休まる時がない
死にたいというか自分に救いを与えたい
解放したい 人類滅亡系は夢があるよね
私が死ねるのが嬉しいのと、私を知っている人が居なくなるのがこの上なく安心できる まったく何も手に入らない人生だった
奪われはしたけど本当に壮絶に何も手に入らなかった
本気で来世は頼むわ ドデカイ隕石が地球に激突、地球は木っ端微塵に砕け散る、人類は阿鼻叫喚の中宇宙空間に放り出される、私も放り出される、しかしいつまで経っても死なない、おかしいなと思って横を見たら人の体が浮遊している、私だった、死んでいる、そうか私は死んでいたんだ もうだめだ
まず家族が異常で縁を切らないといけない
あいつらと関わっていたら精神がもたない
しかし精神がやばくて家なんて出られない
これはもう死ぬしかないということだ
体もめちゃくちゃだからちょうどいい
パソコンのウイルスも期限切れたしちょうどいい 殺されかける夢を見た。悪夢が現実ならいいんだけどな。夢の自分はビビって逃げてた。現実なら一時期びっくりはするけど一瞬だけなら我慢したい。また起きてしまったな >>246 同意
もう疲弊しきって生きていられない
眠っても壮絶な悪夢に苛まれて全く気が休まらない、本気で辛い
自分にとっては生そのものが苦痛でしかないから、どんなに恵まれた状態だとしても生まれる事自体におぞましいという感情を抱く 隕石で木っ端微塵っていいな
全てが消滅なら納得がいく
本当に今年あたり来ないかな 浪人したけどだめだった
東京行きたくない
めんどくさい今すぐ消えたい 何も片付いてない
一生片付かないもの背負って生きるのも辛い
どんどん荷物が増えるばかり
要らない荷物ばかりもう疲れた
私みたいな人間はもう適当なところで
早めに終了したい
親不孝なこと言ってごめんなさい ダメだ、今日は最悪。死にたい、何もする気になれない、が襲ってきた。。
後始末してから逝くべきなのに、自分が嫌だ。足元がしっかりしない。死にたい。 チャットアプリのひとことに「死にたい」って書くとアホほど偽善者と冷やかしが釣れるわw
本当に死にたいと思ってるなんて想像もできないんだね こっちが悪いことにされる人生に疲れた
お腹痛くてもこっちが悪い
痛みを訴えても痛みを言い訳にするこっちが悪い
毒親から逃げるのも親の言動が辛いというのもそれは親不孝でこっちが悪い
意見や意志を持つのも悪い
現状を改善するために意見を持っても、改善するわけがないのにそんな意見を持つこっちが悪い
そして、そんな生きていく上での辛さも他人に求めたり期待したりするこっちが悪いからである
どっちでもいいと思えないこっちが悪い
理不尽な目にあってもそれを自分が許さないから悪いのだと
周りはそういうこと言う輩ばっかり、敵ばかり
書いてると鬱になるようなフレーズばっかりだな
アイデンティティは既に崩壊している >>264
あんたは悪くない
なんかなんでそういう頭おかしい連中ばかりなんだろうね、この世
まともな人はどんどん自殺していくからますますまともな人が減ってく… 体が動かない
頭も駄目だ
何してても常に死にたいしかない
死にたい >>255
そう、抵抗すんだよな
本能が
そこに意識が入ると、痛くないなら別にいっかになるのに 生命そのものが超利己的に設計されている以上、自分以外の他者が存在する時点で詰んでいる
だから自然界からしてより他者を出し抜ける方が勝ちという摂理になる
そりゃどんなのが残るか想像に難くない
つまり生命が誕生した事そのものが過ち
蠱毒という不幸と地獄を終わらせる為に生命は早く絶滅するべき 今年いっぱいで仕事辞めて死のう
そうでも思わないと気が狂いそう そもそも、あの母親と父親がセックスして産まれたという事実がおぞましい。
汚れている。
俺は怪物なのか。否。
しかし俺という観測者が全ての終わりの場所に立った時、天は裂け、地は砕け、海は割れて全ては円環の理へと収束する…! 仕事はたくさんある
自分のいのちのは1つ
そう思ったら死ななくて済むかと思ったり 不安で生きてる心地がしない
死んだら楽になれるのにな 新宿の15階建マンションの屋上にいます、これからダイブします、地面に激突するまでスレしますかなはゃたなかわ 今月中に逝かないと自分を守れない
来月まで生きてたら人生終わるのは目に見えてる どう見ても詰んでるのになんとか希望を見つけようとする自分が悲しい 今月中には逝く
やる気が起きなくて働いても1日でバックレるし
借金あるしもう無理 俺も今月中に決行予定
今日ロープを注文した。来週下見に行く 遺書書いて机の引き出しに入れた
もう思い残すこともない
もう十分生きた 死ぬ気力もない
今日眠りについて明日目覚めなければいいのに 自分以外の360°どこを見ても芝生は青い
そんな無理して生きてても楽しいの?
早く死にたい >>276ほんとそうなんだよね。自分の意思じゃないのにな。防衛反応だろう。実際出くわしたら逃げないし、すんなり受け入れると思う。 眠れない体が痛い
強風の日本当に駄目だ
余計具合悪くなるし、今日も鼻水が止まらない
花粉も結構出てるしな
疲れた 全ての事象は幻であり、苦しみとは夢の中に現れる蜘蛛のようなもの
喜びとは夢の中に現れる金塊のようなもの
一切の現象は因果の現れであり、自分の舌を自分で噛むようなもの
夢の中の美花や害虫は、どのように労力を費やしても捉えられない
好悪も是非も、まとめて一辺に放り捨てよ
楽とか苦とかの観念がいろいろと変化しているように思えるのは、みだりに見解をつけるからである
真実を求めようとするのではなく、判断分別の見解を止めなければいけない
意識される現実がなければ意識する心はなくなり、意識する心がなくなれば現実もなくなる。
現実というのは心に捉えられることで現実であり、心というのも現実を捉えることで心として存在できる
有る無しとか、愉快、不愉快とかの二元的な見方にとどまらず、決して追求しないことだ
一つの観念もなくなれば、すべての行いや状況には問題がなく、すべての存在があるがままになる
まず、悪しき心掛けがあって、それが悪しき想念となり、それが悪しき言葉と行いになって、因を作り、
それが不快な現象という果となって自身に現れる
善き心掛けが、善き想念となり、それが善き言葉と行いになって、因を作り、それが愉快な現象の果となって自身に現れる
すべての現象は心がこの因果に依って作り出した幻に過ぎない。例えるなら夢の如きもの
存在と現象はただ一つのみであって多数ではない
区別は無知による自己感情、自己感覚への愛着から生じる 死にたい!
ロープも家にある!
でも結ぶのとか支度するのがめんどくさいんだけど ドアノブで吊った人何人もいるけど、あれはコツが
いるだろうな
首吊りは場所が見当たらない
前育児に疲れた?主婦が部屋で首吊り自殺したけど
実際はそんな簡単にはいかないだろう
早く死なないともうどうしようもない 生きてるの辛過ぎる、死にたい
死にしか安息を見出だせない 死ねば終わるんだけど、中々踏ん切りがつかないんだよね 息をするのもめんどくさいのに死ぬ努力なんてできない 溺死も頭浸かりきる嵩あればいいって言うしな
本当に酒飲んで屋外でうっかり凍死したとかの幸運者はどうなってんだ
路上生活長くて弱った人でなく健康な若い人間でもあるんだし 1度でいいから誰かに求められ必要とされてみたかった
でも自分が自分を嫌いなのに他人が好意をもってくれるはずもなく
工場ではたらいて手取り11万しかなく、毎日なにするわけでもなく、いろいろ試したが趣味もできず、外に出るのも億劫になり、あー自分は何でこんな人間なんだろうって常に考えてる
そんな落ちてるときに母親が交通事故にあって入院してリハビリしてるけど要介護だろう、もう自分もむりかもな >大阪府三島郡島本町のイジメはいじめられた本人が悪い
>はよ死ねクズ
↑
イジメの加害者を擁護し被害者を「いじめられた本人が悪い」
「早く死ねクズ」と罵倒するなんて 島本町はホントに鬼畜の町だな >>320
すごくわかる。何もない。自分が嫌いだから、何もする気が起きない。努力も続かない。何も楽しめない。無気力なだけ。
その状態でもし介護になったら苦しいね。 >>293
誰かと接すると、幸せそうで嫉妬してしまう
一日中、365日悩まされるような事はなさそうだし
皆それなりに楽しそう
そんな他人を羨んでる自分が嫌になる・・・ 自分は生きていちゃいけない
死なないといけないのに
怖い、心底生まれたくなかったと思う
薬これ以上飲んでも大丈夫なのかな
どんどん鬱々としていく
疲れた 人生・仕事・生きるのに疲れたと思った時に読んでほしいこと
http://commufreelife.com/tsukareta/
hsty4trete あーもうヤバい、どうしようもなく生きたくない
勢いで自分を刺そうとしたことあるけど、切腹ってなかなかしねないみたいだからこの方法は止めた
やっぱり高いところから飛び降りたい
もうこれ以上家族と暮らしたくないし、誰かと関わりたくない 誰かを困らせたくないから、古くからの友人に悩みも話せない
彼女達は家族仲が悪い子は病んでいるから、関わりたくないという考え だから今まで隠してきたのもある
とはいえ精神科は話してても事務的だし、根本的な解決は無理
何やっても無理無理無理 メンタル病んでる人を優しく受け入れてくれる場所なんて何処にも無かったな
実際私は、バレた途端周りから避けられ始めたし
気を遣って人の負担にならないよう頑張っていたのに、何も分かろうともしてくれなかった
楽しくわいわいするだけの関係が良くて、場のノリについていけるだけの人が友達ごっこできる
人の本当の気持ちなんか知ろうともしなくて、面倒事には一線引いて関わろうともしない
人の手のひら返しってほんと呆気ない
優しい人なんていなかった
都合が悪くなると逃げ出すし、追い出される
人間なんてそんなものなんだろうけど、今でも過去を思い出しては嫌な気分になる 私には居場所が無い、温かく迎え入れてくれる居場所が
人の要求に応えなければその場所に留まれない人間関係ばかり 基本的に超絶な美人かチンコに響く美人でない限り、メンヘラなんか面倒だから誰も
関わりたくない
若い女はまだいい。ババアや男なんてメンタルやったらもう終わりだよw >>328
ものすごくわかる
世の中の大抵の人の対人関係って、とにかく周りのノリに合うかどうか、楽しいかどうかがすごく大切なんだよね
病んでいる以前に、面倒事は少しでも関わりたくないという姿勢だから、少しでも暗かったりノリが悪いとはねのけられてしまう そして悪く言われる
それが怖くて私も無理していたな…
悩みを誰かに解決してほしいとか理解してほしいわけじゃなくて、心の内を話し合える相手や話しても距離を置いたりせずに受け入れてほしかった >>334
ありがとう
そうなんだよね、私もかなり無理してボロボロになったよ
助けてほしいとかじゃなくてのけ者にせず傍に置いてほしかったのに
ただ話を聞いてほしかっただけ
でも、暗い話とか深刻な話なんて聞きたくないのが本音なんだろうね
楽しいことだけを共有し合うだけの付き合いってどこまで人を大事にできるんだろう??
人に対して求めすぎなのかもしれないけど、私から見たらあまりにも冷たすぎる
今ままで人に助けてなんて言ったことも無いのに私は重たい人間なんだろうか
自分の荷物くらい自分で抱える覚悟はあるのに
悩みや何かを抱えて生きてる人をここまで排除しようとする精神って物凄く恐い 生きていてもしょうがない
何もいい事もない早く死にたい 薬大量に飲んで溺死か、練炭か・・
首つりはかなりコツがいりそう >>335
そうだろうね。暗い話は聞きたくないってことなんだろうと思う
人ってただ傍にいるだけで救われることもあるのにね
それに悩みを話したり聞いたりするのも一つのコミュニケーションなはずだけど、皆なるべくそれも避けたがる。だから親しくなったと思っても、なかなか言えない…
なかには、傍にいるだけで落ち着けるし、私が暗くても受け入れてくれる人もいたんだ
でも運が悪いのか、学校だったらクラスが遠くになったり就職で県外に行ったりといつも離ればなれになって会うことが少なくなった…
だからあなたも、重たい人間とかじゃなくてそういう人が近くにいなかったっていう運的なものかもしれない
誰かと楽しい事をするのは好きだけど、楽しい事だけを求めすぎて心が触れ合ってるとは感じられないよね…どこか寂しいんだよ
たくさん書いちゃったけど、いつも思ってること少しでも言えてよかったよ。>>335さんありがとう でも一番多い自殺方法は首吊りなんだよな
準備も楽だし意外と苦しまなくて済むから人気があるらしい
検索したらやり方を書いてあるところが出てくるけど
自分は上手くやれる自信がなくて踏み出せない ODはなかなか死ねないって聞くなぁ
非現実的だけど火山に飛び込んで、死体が見つからず一瞬で死ねたらとか考える 昔は手軽に強力な薬とか手に入れられたんだっけ
羨ましい 怒鳴っても何も解決しないから怒鳴らないで〜
お願いだから だから美人なら暗い話を聞いてくれるって
お返しにセックスは必要だけど
ブスが死にたい言ってたら死ねって誰もが思うんだよ 双極性障害も患ってる上、リウマチ・ヘルニアになり
最近手足のしびれ、痛みで耐えられなくなってきた。
双極性障害も完治しないし、リウマチも完治する病気じゃない。
一生付き合っていかないといけないのかと思うと死にたい。
まだ腫瘍とかで切って終わりのほうがマシ。 >>343
前に薬300錠近くお酒と飲んだことあるけれど無理だった
でも5日間くらい意識無くしていたから、溺死か練炭ならいけるのでは・・と思ったけれど無理かな 大学受かってからの方が辛い
なんでこんなに愚痴愚痴言われなきゃならないんだ >>341
対人関係って環境とか運もあるよね
いい巡り合わせがあれば人生って変わる
こちらこそありがとう 頑張って真っ当に生きてる人達に本当に申し訳ない
自分が生ゴミすぎて死にたい
ただただ消え去りたい >>355
あなたも頑張ったからここまで生きてきたんだよ
でも報われなくて苦しいんだよね
何故こんなに何もかもハードルが高いんだろう。人間なんだから人と人の間でお互いに微力を提供し合えばそれで事足りる気がするのだがなあ… >>258
>>262
替ってくれwww
今の東京はつまらん小賢しい奴らばかりだろうが、たまに近畿においで
動かないと始まらない >>356
人間の本質的には自分以外の人間には利益がなければ優しくしないものなんだよ
俺もそう思っていると自覚しているけどなるべく損得関係なく人に優しくしたいと思ってる
自分が豆腐メンタルだからわかるけど人に優しくされると心が軽くなるから苦しんでいる人には優しくしたい 死ぬしかないのに危機感が湧かない
このまま惨めにだらだら生きたくない >>360
受かってからのほうが辛いよな
親もうるさくなるし 大学出ても借金地獄で車さえ買えないぞ
今は風向き変わったようだけど 生命持ってるなんて呪われてる
そのせいでこんなに苦悶に苛まれているから最悪
地球丸ごと終わればいいのに 日に日に無気力になっていく
何もできない人の記憶から消えたい認識されたくない >>371
結婚出来なかった俺からすると羨ましいわ 青春を謳歌してないと成人して精神面に問題出てくると思った
若い頃はっちゃけてる人の方が後々落ち着いてる
今更気付いてはしゃいでも痛々しいだけ
例え結婚出来ても子供に嫉妬してのびのび育ててあげられないのは目に見えてる
もう終わりだ何も始まる前に終わってしまった
早く死にたい 生きてるからなんだってんだ
何にも楽しいこともないじゃないか 事情知らなきゃ形式だけなら自殺に見えるのかもしれんが、
鬱が原因なら実質病死と言っても過言じゃないだろうし、ほか仕事とか人間関係で苦しんで追い詰められてならそれだって他殺に近いんじゃないの?と思う
それをこれと言って何もせずとも環境や関係に偶然恵まれる事が出来た輩が、病んだ者の苦痛も知らずに安全圏から横暴な自己責任論を降りかざしてくるのに心底反吐が出る
スタートラインからして途方もない差があるのにこういう時だけ都合よく言うなよと
先天的に難病を患って生まれたとしても自己責任か?
治らないのは治そうとする努力が足りないから?
病とうまく付き合って生きられなければ根性が足りない?
いい加減にしてくれよ
恋人とか結婚とか家族とか全て幻想だよ、全くきれいなもんじゃない
人間関係も人間社会も大嫌い、自分も他人も環境も変えるのは容易じゃない
自分の意識があるせいでこんなに辛い現実を知覚しているのだから、自分の命を絶つ事により苦痛を消したいと思うのは合理的 ドキュメンタリーで難病を患いつつも強く生きる人が出たりするとすごいなとは思うけど、一般人もそれが出来ないと努力が足りないとか言われる筋合いはない >>376
ほんこれ
「生きてりゃ何とかなる」とか「命あっての物種」とか全部嘘やで。
完全に嘘ではないけれどもね。
容姿や能力、収入、仲間のどれかにはに恵まれているっていう前提付きなら
人生生きてれば何とかなると思うで。
無い無い尽くしの俺には関係無い話やわ。 >>379
彼らが強くあれるのは周囲のサポートによるものが大きい
大した支援も得られず否定され続ければ耐えられないと思う 何も見たくない知りたくない
人の記憶から消えて自分の記憶も消したい
気軽狂いそう 今年入ってからずっと寝ている
何もする気が起こらない何も楽しくない 辛過ぎて頭も心臓もおかしくなりそう
早く死にたい、死んでこの苦痛から解き放たれたい
義務や責任、何もかも放棄して死にたい つらいつらいつらいつらい
もうどうすれば死ねるんだ
遺される人のために保険金をあげたいけど自殺だと厳しい
事故か病気でポックリ逝くとか強盗に殺されるとかが理想
ただし自分のことをダメ人間呼ばわりした奴らには一銭も残したくない またやっちまった
どうしてこうダメダメなんだろう
自分のダメさに嫌気がさしてきた
早く楽になりたい イライラして自分の顔殴りまくってたらズキズキしてきた…
何でこんなことしてるんだろうと思ったら涙出てきた… わんこが虹の橋を渡ったら、追いかける計画。
9歳で心臓病になってしまったよ。
あとどれくらい生きるかわからないけど
わんこを看取るまではなんとか生きるか・・・
わんこがいなかったらとっくに死んでただろう。 自分の人生が失敗すぎて辛すぎる
これ以上惨めになる前に死ぬしかない
老いた人とか死んだ人が羨ましくてしょうがない
親にも申し訳ない
こんなゴミ屑になるなんて 自殺に見えない死に方とか考えてたけどめんどい
しにたいしにたいしにたい
ネットで死ぬ方法探して気持ち落ち着けてる 結婚したのに文句言ってる馬鹿は何なんだよ
愛し合って結婚したんならガタガタ抜かすな 年とればとるほど疲れ方がひどくなっていく
ほんとこの世は地獄やで 終わりにしたいと何度も何度も考えて頭にあって
今ここから飛び降りたら、とか、今目の前に暴走車が突っ込んで来たらとか
考えてたら本当に事故にあった
後ろから当てられたから突然の衝撃
100ゼロで相手の過失でこっちはたった全治2週間の怪我
事故る事故るって思ってたら本当に事故ったのに生きてる
事故は人に迷惑がかかるから絶対自分からは起こさないと決めてて
免許取って20年ずっと無事故無違反だったけどこんなときに初めて事故にあうなんてな
でも生き残ってしまったばかりかただの軽傷だ
不思議な気分 辛いときは楽しかった事を思い出せとか言われても、思い出すのが辛いのよ
もうないんだからさ
しねよ 勉強したりゲームしたり読書や買い物したりって、一人で平凡なことを平常心でやりたいだけなのに、それすらできないよ
ストレスで、せっかく蓋してた心の闇が開かれると余計に
自分の時間が止まってるからどんどん色んなものを失う もううんざりだわ
近い内に何もかも全て滅べばいいのに こんなに生きるのが苦しくなるなんて
子供の頃は想像もしなかった
意識があるだけで辛い 今後一人で年取って親亡くなって本当に一人になって
さらに年取って寂しく死んでいくのみの未来
今自殺するのと未来まで待つのとどっちが怖いだろうか
死にたくても怖さが勝って死ねない 学生、カップル、子供連れ、老夫婦見るのがつらい
フィクションでもつらい 良くなることはないだろうし、明らかに早めに死んだ方がいいんだけど恐怖心が消えない
厄介だ 3月は自殺防止月間だとかで駅前でパンフ配ってたりするけど
あんなもんで抑止できた試しがあるのかね
推進月間にした方が効果出るんじゃないかねーと思ったり…
もう疲れたよ
何もかも忘れてゆっくり眠りたいんだけどそれすらできない
薬飲んでもすぐ目が覚める…しんどい 私は誰よりも劣っているので生きる価値もない死にたいただそれだけです 確かに推進して本当に自殺しようとする人を取り押さえるとかの方が抑止できるかも
それとも暗黙の了解でスルーするのかな
どっちにしろ死にたい 恐怖と痛みを感じなければ自殺しやすいのにな
楽に死ねる方法はないものか 身体的な病気と精神の病気で、普通の人生すら無理ですっ!
全力で産まれてくるの拒否できればよかったんだけど、産まれるのに意思は必要ないもんな
その代わり、他人からは拒否されるけど(^^) 自己責任論にはうんざりしますね〜(^^)〜
メチャクチャ努力したのか?とか、努力しないからそうなる!何事も努力!(by父)とか
お前がそんなんだから悪いとか
病気治すためにメチャクチャ努力しましたよ
でも努力してもどーにもならないことがわかりましたよ!(^^)精神病無視して行動しまくりましたよ!
同じ立場に実際なってから言ってくれ!あと、具体的にどうすれば解決するのかハッキリと教えてください。努力とか自己責任とか言ってることがボヤっとしすぎなんだよ 死ねば永眠(永遠に眠る)出来ると思えば
ポジティブに死ねそう 発達障害を持ってるから遺伝を考えると結婚して子供を作る気にもなれない。
能力が高く仕事が生きがいになってるような恵まれた人間を除いた
大半の人たちにとっては家庭生活がさしあたってのモチベーションになってるようだ。
そういう動機付けの選択肢が最初から除外されてるって辛い。
どんなに頑張って金を稼いでもそれはただこのゴミの様な人生を
延長させるだけにしかならないと思うとうんざりする。 また死ねなかった
ここまでくると不死身なんじゃないかと思うようになってきた つっても俺元から厭世的だから子供なんか欲しくなかったか…。
可愛いとは思うが生まれてきたことがかわいそうでな…。 可愛いのは小学校入るまでだよ
それ以降は生意気で金ばかり掛かる別人格 本当、結婚相手も子供も可哀想だ
出来るだけ人を巻き込まずに生きて親の介護しかやることない
申し訳ないが、要介護になる前に死にたい
何もない、無気力 寝たい
そのまま死にたい幸せ何てないこれからもない >>436
そういう風に親に思われて育った人達がこのスレに集まってるような気がする。ループを見た
とにかく自分は絶対に子どもは作らない、と子供の頃から決めている |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: トホホさんが二度もトホホるとは、よほど死にたいんだな・・・ 死に切る自信がないからもっと逃げ道なくした方がいいのかもしれない 友達がいても恋人がいても親がいても死にたいもんは変わらない。
精神病のくずを必要とする人すらいない。どこにいても否定される。理解などない。
ODでむち打ちしてから肉体的にもしんどい。
下痢ももう5年以上。
趣味もなんも出来ないし好きなものも探しも心が拒否るんだ。でも、養ってくれる人もいないし仕方なく仕事だけは出てる。
薬のんでも改善は少し死にたいのおさえられてるだけで余計につらいわ。飲まないと記憶障害出るから飲んでるけど、死にたい気持ち強引におさえられてるみたいでやめてから逝きたい。 もうずっと心の余裕がない
こんな傷つけられても裏切られても
ここまで10年頑張った
もういいよね… >>433
あーよくわかる…俺の親も発達臭いしもうここで打ち止めにしたい
まあ俺は彼女すら出来たことありませんから心配ないですけどね 何も悪いことしてないのに攻撃される
しかも一人じゃなく何人もそういう奴がいる
逃げたくても逃げられない
ってか逃げても解決しない
もう疲れた 死にたい
もう何もかも遅い
くたばりたい人の幸せを見たくない >>452
確かに他人の幸せは見たくないな
ニュースとかでリア充や金持ちやエリートが死ぬと嬉しいよな
それが楽しみでニュースは見るよ 会社を仮病で休んだ
ずっと布団にくるまってた
もうずっと布団にくるまって死にたい 仕事の手際悪すぎる
なんで周りの人は当たり前のようにサクサク進むんだ
ていうかよく考えてみたら昔から仕事も私生活も要領悪かったわ
おまけに物忘れもひどくなってきたし少し頭傾けるだけでめまいもするし
折角の休日も趣味が無くて暇だしそろそろ人生終わりたいわ >>418
ルックスや雰囲気がタイプの女のカップルや夫婦を見たときの絶望感と不快感が凄い
それが理由で休日や夜の街に外出したくないくらい >>450
発達の孤独感は異常だよな。発達障害の度合いは軽度ではあるが
2次障害で別の精神疾患もあるし、身体も強くないし、もううんざりだ。
>>457
めっちゃわかる。こんな女と付き合える人生があるんだよなあという絶望感。
そしてそんな人生との断絶の深さに怒りさえ湧いてくる。 このタスクが終わったら次のに手を付けてもいい、って言われて死ぬ気でそのタスク終わらせたのに、終わらせたことすら無視されて次のに進めず苦しい
無視されるなら何のために頑張ったのか
ずっと死にたさに耐えていたけどもう限界だ 殺して 死にたい すべて終わらせてくれ 思えば小さい頃から何を頑張っても褒めてもらえなかったな
こんな空回りしかできない無価値なゴミには社会で生きてる資格がないんだなあ 消えたい 多分もう先は短い
延命は無意味だからさっさと終わらそう このまま生きても死にたくなる一方だからネットのタイムリープやろう
本格的に頭おかしくなったら恐怖心もなく死ねそう
自分が情けない、失望したわ >>463
あれ夢があるけど間違いなく糖質になっちゃうよね
まあ頭がおかしくなるならそれはそれで本望かな 死んで解放されたい
社会で生きていくの無理だ本当に他人と関わるのが苦痛
1回鬱を患ってからおかしくなった
鬱の時に死んでおけばよかった
あの時もう少し追い詰められてれば通勤途中で一歩踏み出せた
今は死ぬ時の痛みを想像しちゃって怖くて勇気が出ない 死とは救いだ
社会不適合者だ俺は
もう会社にも行きたくない誰とも会いたくない
楽に死にたい 凍死が1番楽に死ねるのだそう
北海道民の俺は一回やりかけたけど普通に腹痛くなってやめたしまった結局死ぬのが怖いと本能が言ってたんだろうなぁ
ちなみに凍死の場合死ぬ少し前に猛烈に暑くなるらしい。遭難者が雪の中から裸になって見つかるが多いのはこれが理由だってよ 人と話すとき無意識にどうでもいいことに話を少し盛って話してしまう
嘘つくつもりもなく、よく見せたいとか思ってる訳じゃないのに、なんなんだろうこの癖
次に話すときに何て言ったか不安で無口になって会話つづかず
こんなんじゃ友達も恋人すらできるわけないのに
ちょっと仲良くなれたとおもうと、今度は独占欲つよすぎて離れてっちゃう
自分の悪いとこわかってるのに何で治せないんだろう
誰かに必要とされたいなんて無理な話しなわけで
毎日毎日じぶんのことで悩んで疲れる
唯一自由に話せる母親は入院中
もうやだやだ クソな家庭で育てられてお陰様で人間嫌いだよ
自他問わずそもそも情からして信用出来っこないので恋人も欲しいとすら思わない
身近のクソな異性から執拗にsageと性的に下劣な点を見せ付けられてきたせいで性に対する嫌悪感も凄まじいし
もう疲れた何もかも厭になった
もう生きていたくない
生まれなかった事になりたい、消え失せたい 出来るだけ迷惑かけずに自殺しろってことだよね
黒歴史ばっかり、人の記憶から消えたい
これで自殺しても、さらに見下されたり軽蔑されたりするんだろうな
そういう人間だから仕方ないけど
これ以上生き恥晒したくない死にたい 人間的に未熟なくせにちゃっかり結婚して子どもも生みやがって
しかもあんまり夫婦仲良くなくて幸せそうに見えないけどな
嫉妬と生んだことへの怒りで、親といると発狂しそうになる
誰といても一人でいても辛い
生きてる限り悩みが解決しない 生まれてこの方
金と職と異性と友人にまったく縁がなかった
何しに俺は生まれたのかと自問自答して何十年
精神いかれて通院もしたしもう疲れた
金だけでもあればちょっとは楽しめたかもな そもそも自殺できる行動力がない
惰性で生きてるとにかく不孝で申し訳ない ひもじい
明日も朝飯なし
お昼はインスタントラーメンか納豆一つ
夜だけ親のとこで食わせてもらう
とにかくひもじい >>470
そうなの?凍死って体がすごく痛くなりそうなイメージだった
中途半端に助かると大変なことになりそうだから、自分は想像するだけで恐怖だ
できれば練炭がやりたいなー
場所か車がないんだけどね やりたいことはあるけどできない。
人間として終わってるって言われた。
早く死にたい。 何で目が覚めるんだよ
もう死んでいいよもういい
疲れた 意識が消えたらいいのに
もうつらいのも楽しいのもいらないから、痛む心を消し去りたい 今後が不安過ぎて辛い苦しい、助けて
不安過ぎて頭がどうにかなりそうな程
死にたい死にたい死にたい死にたい
なのに義務のせいで死ねない、もう無理発狂しそう まともな人間に育てられたかった
人工知能積んだロボットでも良いからとにかくまともな親が良かった 人間性が終わってる
情緒が育ってない
同世代より20年ぐらい遅れてる
自分のダメさが思い知らされるから人といたくない
どんどん見た目だけ醜く老けていく
早く終わりにしたい 精神医学において「死にたい気持ち」は病気の症状です。
従って死にたいと口にする患者には必ず入院治療を勧めます。
入院治療を行うことで改善し退院した人はたくさんいます。
逆に入院治療を拒否して後に自殺してしまった人もいる。
死にたい気持ちは治療すべき症状であることを忘れないでください。 元気になりたいわけじゃない
もう望みは叶わないから死にたい どこに行っても見下されるしバカにされる
なんで大学受験失敗したくらいでエタヒニンみたいな扱い受けるんだろう S62産。よくこの精神状態で生きてきたな。もう限界だわ。自分の人生を生きたかった。 疲れた
なんで疲れたかはわからん
とにかく疲れた
何もしてないけど 恋愛は一回くらいしてみたかった。
それで悩んでるひともいるがわいから見れば贅沢な悩み。
女の子と街を歩いてみたかったな。 現実辛過ぎて本気で死にたい
他所のスレでも数回そう返された経験あるがこちらの苦痛に対し、自分の方が辛い!
ってこちらの意見を封殺しつつ軽視し自分の方が、と言うやり方をされるとかなしくなる
どちらも対比しようがなく辛いのだからマウント取る必要ないと思う
こちらはそちらを軽視する気ないから、そちらにもこちらを軽視されたくないなあ辛いよ |:::::::::::::::::::::::::::::
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: つらいね・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 性欲いらねぇ…。社交欲もいらねぇ…。
恵まれた人間以外にはあっても無意味な欲ばかり。貝や植物のようになりたい。 人類なんて欠陥品、いつか必ず滅びていなくなるのになんの意味もないわ。
今生きてる人間の全てになんの意味もない。
はぁ疲れたわ。 自然界だと淘汰されてるようなのまで無理矢理生かそうとしてるっておかしいよね
しかも周りに馴染めないと爪弾きものにはするくせに甘えるな生きろって拷問か何かなのか まいにち寝る前に心臓とまれって願うけど、なんで元気よくうごいてるんだろう
寝たと同時に停止してくれればいいのに 昨日から仕事始めたけどもうキツい
人と接したくない
知らない人に囲まれるとモヤモヤして気持ち悪くなる
拷問だよ拷問 もう嫌だ
早く死にたい
学校では独り、バイトでは怒られてばっかり
惨めだ
こんなクソ面白くない奴生きる価値なんてないから早く殺してくれよ もう嫌だ
早く死にたい
学校では独り、バイトでは怒られてばっかり
惨めだ
こんなクソ面白くない奴生きる価値なんてないから早く殺してくれよ 今日も俺として目が覚め俺としてのしょーもない人生を送った
明日こそは俺とは違う誰かとして目覚めて楽しい人生を送りたい >>502
主訴「死にたい」で、入院できるデカい精神病院で二カ所とも薬すら出して貰えなかったぞ
殺意がわいた
時間と金と労力を返せ 人の記憶から消え去りたい
自分が黒歴史ばかりのクズ過ぎて死にたい スポーツ観戦が好きなので、野球でも見て気を紛らわそうとするけど、なんかいつも、死への想いが頭のどこかにあるから、心から楽しめない 機嫌も悪いし頭も悪い親
でも必死に支えて生きた、
そういうクズとは離れた方が良いということをずっと分からなかった
お金さえあれば親は要らなかった
子供の頃に誰かに助けて欲しかった
叶わない願望むなしいだけもう虚しさを味わいたくないから死にたい
死にたいが苦しみたい訳じゃない
電源落とすように死ねたら良いのにね >>510
同意
一度も恋愛しない人生なんてやっぱり寂しいしカップル見ると羨ましい
>>511
あるある
あれ、腹立つよね
「その程度でそんなこと言って言い訳じゃない?」みたいなの
余計追い込まれる
他にも「あなたよりもっと辛い人もいる」とか「あなたがそんなんじゃ相手が可哀想」とか、こっちの気持ちを一切無視して一方的にこっちが間違ってるってことにしたがるのもいるね
そんなことして何が楽しいのか…病気としか思えん
「人は、説教できる相手がいるのが楽しくて好きなのです」って新聞で読んだことあるけど、ただでさえ辛いのに部外者にまでサンドバックにされたくないよ 猫の里親さん探しのことしか今頭にないを
猫を安全なところに送り出して、そしたら死ぬ。
死ぬのは怖くない。場所も手段ももう決めてる。
ただ、猫とのお別れと、よい里親さんを探す労力がとてつもなくしんどい。
持病もあるし、新たにコアな病気も見つかった。身体もしんどいんだ。
寝込まない程度の治療をしている。
寝込んで病院から出られなくなったら、死ねないから。
毎日猫を見ながら泣いている。 普通のことがどんどん出来なくなっていく
なんでこんなことになってしまったんだろう >>551
本当にこれなんだよね
高望みなんてしてないんだよ
なのに残酷だよね
諦めて生きるか、諦めて死ぬかしかない 朝が来た。また嫌な同僚と顔合わせなければいけないのか。死にたい 親の機嫌取りに終始する人生だった。
自分が幸せに生きることなんて考えてこなかった。
それなのにそれなのに最後はその親にDisられてしまった。
わいが親のご機嫌取りしてることなんて気づいてなかったんだな・・・・
自分の人生を生きたかった、恋愛したかった。
顔も頭も悪い、今年人生何もできずにもう三十路。
今月には逝くかな。 同じだ
自分の親はそこまでではないから甘えが強いけど 長姉には教科書を破られ本棚を壊され、
PCも お前なんか自殺しろ と言いながら叩き壊された。
両親はそれに対してだんまり。めんどくさいことにはノータッチ。
自分は昭和によくある妥協結婚の産物の産廃でした。 >>550
自分もペットがいるから血反吐吐く思いで毎日何とか生き繋いでいる
その子がいなきゃとっくに首括ってる
こんな保護者で恥ずかしい本当に申し訳ない
自分も全幅の信頼を寄せられる里親さんが身近にいたら、託して死にたいってよく思う 派遣で1300円の応募したのに結局千円の行かされそう
やる気ねえ、、、、もう殺せ 自殺予定の人は仕事辞めたり人間関係にケジメつけてから逝くつもりなの?
自分はそうしたいけど限界だ >>150
バレンタインの日に16年飼っていた犬が逝ってしまった。
で、今度は猫でも飼おうかと思案中。
どうせ飼うなら、里親募集サイトでと思って探したけどいろいろ面倒くさそう。 なまぽを貰ってる人生を終わらせたい。(-_-;) 全ての日本国民の皆さん本当にごめんなさい。 早く死にたい。 安楽死させてくれ。(-_-;) 自分のダメさにうんざり
もうイヤだ
眠ったまま逝きたい 普通の人より苦手なこと嫌いなことが多すぎて生きづらい 疲れ果てた
死にたい
おとなしく自殺するか宅間みたいに大暴れするか迷ってる 現実が辛過ぎるて本気で頭がどうにかなりそう、辛い辛い辛い辛い辛い
理不尽や不条理ばっかり、何で世界ってこうなの
こう表現すると反射的にすぐ厨二だなんだ煽る輩が湧くけれど、本気でこんな不幸だらけの世界終わればいいのに
何もかも醜過ぎる大嫌い憎い憎い憎い憎い
家族も自分も疎ましくて仕様がないもう限界
恐怖と不安からの絶え間無いストレスで、怒りや悲しみ憎しみで爆発しそう
もういっぱいいっぱい、もう一人じゃ限界なんだよ助けてくれよ!!! 家にいても嫌な記憶が頭から離れず何もできない
寝てる時が唯一解放される時間なのに大抵悪夢にうなされる
寝ても覚めても地獄 1日中死ぬことばかりを考えてる
なんで生かされてんだ? 何もかもしんどすぎだ
生きるため身の回りのほんの小さな事ですらありとあらゆる感情や痛みに止められ身体は酷く重たい毎日がエベレストのデスゾーンでの生活だわ。 何でもないふりしてるけど本当はすごく辛い
誰かと話すことで余計に孤独が深まることもある
何度も嫌な思いしてると、関係ない時でも被害妄想してしまって責められてるような気持ちになる
明るくて優しくておしゃれもしてるような人が突然自殺してしまう気持ちがわかる 毎日意識ある間中ずっと嫌な事ばかり、ありとあらゆる強い不快感に曝され続けるあまり気が狂いそう
疲れ果てて眠りに落ちても感覚が現実そのままの悪夢に翻弄されて疲弊の末に目が醒める
本当に本当に本当に嫌な事ばっかりで生きているのが地獄
毎日次の処刑の時間は何時なのかと怯える囚人の気分と寸分たりとも違わない
ただしその処刑は生かさず殺さず最大限に完膚なきまでに打ちのめし続ける処刑
文字通りそれが毎日死ぬまで続く、一生楽にはなれない
何で生きているのってこんなにしんどくて辛くて苦痛しかないの
早く死んで解放されるしかないじゃん、もう死しか自分に安息をくれない
身勝手に自分をもうけた両親を恨む
誰がこんな地獄に産み落としてくれと願った?
最初から結婚したのが失敗でクソ家庭だったと自覚していた癖に、子供がいれば自分の希望になるかもミ☆(その子供が最悪な家庭環境で育てられることは知らん)
なんて軽々しい考えで自分が作られたのかと思うと本当に吐き気がする >>577
安定剤とか薬のんだら?
少しはマシになるよ この前親が葬式代やら坊主代やらで300万はかかるとか言ってたな
とりあえずしんどいけど貯金そんだけは貯めて死にたい
祖母が亡くなったときは物がありすぎて遺品整理に二ヶ月くらいかかったし部屋もスッキリさせとかないとな 死こそ救い
上司に追い込まれて暮らす毎日に意味なんてない いじめの傷跡らしきものを見るたびにその時のことを思い出したり
違ういじめも思い出したりして死ななきゃって思う
何十年も前のことなのに 早く死にたい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい 結局いいように使われただけだった。使えなくなったら捨てられた。頑張るのがバカらしくなってきた。疲れた 先々週まで本当に「死にたい」って思って、ここにも死にたいって書き込んだんだけど、今薬が効いてきて落ち着いたのか「死にたい」って何処かに発信するのは「できるなら死にたくない」なんじゃないかと思うようになった。
そうじゃない方も大勢いるだろうけど、もし「できるなら死にたくない」っていう気持ちで書き込んでる方がいるならどうぞご自分を大切にしてあげて下さい。 死にたくて知り合い数人にメールして誰からも連絡が無くますます死にたくなった >>591
気持ちを聞いて欲しくて連絡したわけじゃないのかな?
話せる相手がいなくて、誰かに聞いて欲しくてメールしたとかなら、私でよければ聞くよ。 昔っから自分で自分を追い込んでばかりだった自分、社会に出ても治るどころか悪化してる。
そんなある日、親との会話でadhdだと知る。
まあ知った所で何が変わるというわけでもなく、結局いつも通りのクソつまらない人生のまま。
親なんて感謝してないし、今の仕事も面白いとはいえない、ゲームも昔みたいに熱中できない。
どうやらここまでのようだ、失踪して飢え死にしようと今日決意。
飢え死にって悪くない死に方だと思うんよ、痛くないかわりに腹空くけど。
というわけでさようなら世界、異世界転生でもできたらいいな。 >>593
自分の意志で餓死って難易度高そう。
もうしたいこともしたかったこともなくなっちゃった? たまに駅で見るだけの赤の他人に惚れてしまった
100%無理だとわかってても、通報されるかもしれないとわかってても連絡先を渡す
それで年内に死ぬふんぎりが付くと思う
病気の激痛に耐えて働き、練炭のための準備もできたし >>595
そんな貴方に惚れました、結果はどうあれ
きっと努力は報われよう祈ります。 勝手に流れてくる涙と違って声出して泣くと気持ち楽になったりするよね 必要とされるどころか邪魔な存在だとわかってる
迷惑かけてごめんなさい さま・神・お・願・い・し・ます・神・さま・お・願・い・神・ます
さま・お・願・い・し・ます・神・さま・お・願・い・し・ますさま
さま・神・お・願・い・し・ます・神・さま・お・願・い・神・ます
さま・お・願・い・し・ます・神・さま・お・願・い・し・ますさま 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) さま・神・お・願・い・し・ます・神・さま・お・願・い・神・ます
さま・お・願・い・し・ます・神・さま・お・願・い・し・ますさま
さま・神・お・願・い・し・ます・神・さま・お・願・い・神・ます
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Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fQdb4d0ce1929c1b82f) 始発に電車乗って、どこか自殺名所でもふらっと行くかな
もう頭から足まで体中悪いところばかりで自分の身体に嫌気が差したわ
そんで人間関係はめちゃくちゃ…親子関係も
何に希望を持てばいいんだようんざりだよすべてが 自殺の季節になってきましたね!絶好のチャーーーーーンス 将来に希望が見えない
どうせ辛いだけなのき生きる意味ない 今日も怒られてばっかりで惨めな日常の始まり(;▽;) 朝から気分が悪い、気持ち悪い
薬とか漢方とか飲んでも良くならない
一日中疲れてる
前向きに元気になりたい 辛かった
不思議だ
弱いのが不思議
今ある苦しみに立ち向かおうとするけど負ける 自分を殺して幸せになれるか
でもどうすれば自分を殺さずに済むのかわからない 全員の言いたいことが痛いほどわかる
本当に疲れたのに、疲れが全然取れなくてほんとつらい
癒しが欲しいよな〜 何もかも願いが叶って
何不自由なく暮らせて毎日幸せが胸から溢れるくらいにいっぱいで、
今日も楽しい一日だった、明日も楽しみ!って眠りに就けるような
そんな人生過ごせるならば死にたいなんて思わないかもしれない
でもそんなの叶わないから死にたい
無茶苦茶な高望みだなんてわかってるよただそれくらい今の現実が辛くて苦しくてもう限界なんだよ
こんな人間社会大嫌い、死ぬことでしか楽になれない 意識ある間ずっとえづいてる。体調悪くて寝ても、目が覚めた時の絶望感ハンパない。
こんなに天気がいいのに気持ちよく感じられなくなった。外にいる人を見つけると、なんで生きてられるの、と思う 俺、死ぬ前に小学生の頃を、一日でいいから、またやってみたい
のコピペみたいに死にたいなぁ。 \ r'´ ̄ ̄ ̄  ̄ ̄ ̄`、::. ___
l} 、:: \ヘ,___,_ ______/::.__| .|___________
|l \:: | | |、:.. |[], _ .|:[ニ]:::::
|l'-,、イ\: | | ∧,,,∧ . |::.. ヘ ̄ ̄,/:::(__)::
|l ´ヽ,ノ: | | (´・ω・`) ,l、:::  ̄ ̄::::::::::::::::
|l | :| | |,r'",´ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄`ヽ、l:::::
|l.,\\| :| | ,' :::::... ..::ll:::: そうだ
|l | :| | | :::::::... . .:::|l:::: これは夢なんだ
|l__,,| :| | | ::::.... ..:::|l:::: ぼくは今、夢を見ているんだ
|l ̄`~~| :| | | |l:::: 目が覚めたとき、
|l | :| | | |l:::: ぼくはまだ12歳
|l | :| | | ''"´ |l:::: 起きたらラジオ体操に行って、
|l \\[]:| | | |l:::: 朝ご飯を食べて、涼しい午前中にスイカを食べながら宿題して、
|l ィ'´~ヽ | | ``' |l:::: 午後から友達とプールにいっておもいっきり遊ぶんだ・・・
|l-''´ヽ,/:: | | ''"´ |l::::
|l /:: | \,'´____..:::::::::::::::_`l__,イ:::: >>621
泣けるわ なんの不安もなく日々が続くように思えた子供時代があった
キラキラと全てが輝いて見えたな 将来自殺を考えるなんて微塵も思わなかった
あの頃にもう一度もどりたい まだ若い両親と会ってありがとうと言ってから安らかに死にたい 食物を摂取するのが申し訳ないと時々罪悪感を覚える
自分なんかよりずっと生きるべき生命だったのに、と
価値のない自分なんかが、自分よりずっと生きる価値あった生命を喰らってのうのうと生き長らえている、と
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
自身含めて人間は好きじゃないけど他の生命はまだ好きでいられるのに
自分なんかが他の生命を糧にして生きているのが申し訳ない、どうしたら贖えるんだ どうやったら気軽に消えれるかなぁ。もう色々と疲れたよ。生きるのに適応してないみたいだ 自分なんか死ねばいいのに
生まれてきた事が間違い
子作りは大罪 人間やるのに向き不向きは絶対あるよね
うまく適合できないままメンタルやられてもう終わりだ 刻々とバイトの時間がやってくる
死にたい死にたい死にたい ふと思ったんだけど、餓死って自殺には入らなそうだよね?それなら地獄ではなく天国行きなの? 薬飲んでもフラッシュバックが治まらない
死にたい死ななきゃ 14億くれると迷惑メールがきてる本当にくれるなら死なない 生まれてすぐに自分に正直に生きたりいろんなことにチャレンジしないと人生に失敗するって教えてほしい
甘ったれで痛々しいクズになってしまった >>638
同感です
少なくとも今こうして生きててこの先の人生を考えると
まさにここが地獄だと思う 通り魔来ないかな。
車に轢かれないかな。
北朝鮮が私にだけミサイル撃ってくれればいいのにな。 子供の頃に戻ってやり直したい。
記憶は保持したまま。
リセットボタンのないRPGなら電源を切るしかない この世に生まれ落ち、この自分が住んでいる狭間の世こそまさに地獄なり
死にたいよ 自分でいることに疲れた
もううんざりだ
安楽死できる薬があったらいいのに 一緒に生きてくれる人か死んでくれる人がいればいいのになぁ 日々何してもうんざりして疲れる事しかない
そんな先にあるものなんて今日の繰り返しだしな
何ってもんでもない診断なんかになんで一ヶ月以上かかるんだよ
最初の感じが悪くなかったから通う事にしたが段取りも悪いし疲れてきた 一定期間変わらず安楽死を訴えたら安楽死薬処方されるようになりませんかねって毎回言って、聞いてんだか
聞いてないんだか判らない応対に眠剤の相談だけしてるとこのが合ってたかもしれない
安楽死しか考えてませんて真顔で言ったら引いたような顔するとこって軽症者しかいないのかな 何とか早く治したいって人間には技量もないし不向きだが、死にきれないから仕方なく惰性で通うってのには
向いてるとこってあるな
ただ薬の判断だけは自分できっちり見極めないと緊急時には応対しませな売人だけどな
自殺に対しても変な情熱あった若い頃にこんな草臥れた廃人の話聞いたら信じられないって思うんだろうな
何もかもが遠い 精神科医に死にたいなんて言っても内科医にお腹痛いって言うようなものな気がするよ。 精神科医や心理学者に限って人一倍デリカシーがない件 人から嘲笑いの的でしかない私には生きる価値など無いわ。
早く死にたい。医者に言ったら入院して、と言われた。絶対に嫌だ。早く死にたい。 医者になるような家柄にも頭にも恵まれた人間が死にたいなんて言う奴の気持ちが本当にわかる訳がない。 金の切れ目が人生の切れ目
わずかながら残った貯金を使い果たしたら逝こう
50年近く生きられただけで満足だわ 結果的にだが、笑いながら入院しよっか?なんて言ってきそうな設備ある病院通ってなくて良かったしかない
でかい病院でも個人でもまともな奴いないし
なんか入院自体はベッドの空きさえあればご自由に、紹介状書くけどって言われたが
今って本人の意思に反して強制は基本無いと聞いて若干安心してる 35だけどもう満足してる。
明日にでも死ねたら本望。 なんでこんな歳まで生きてるんだろうって困惑が日々強くなる 自分のダメさが嫌になる
年々酷くなってるしもうイヤだ 年々同年代の死者数が増えていく頃に差し掛かってるの実感するとなんでそんな経験するほど生きてるんだろうとも 悔しくて悔しくてしょーがない
早く死にたい
何してもつまらない
死にたい 死にたいけど首吊りも飛び降りも
痛みや恐怖がつきまとう
楽に死なせてくれ、本当お願いします >>669
何が楽かなー。
自然死するまで生き地獄を味わうか一瞬の恐怖を乗り越えるか迷う毎日…。 毎晩そう思う。
そして必ず朝がやってくる。(T . T) このままだとだらだら生き延びてしまうから今年度中に死ぬって決めた
死ぬ準備だったら意味があるから少しずつなら出来損ない >>670
自然死は全体の一割もいないんじゃない?
他の人は病気で苦しんで死んでいくのを
考えたら今逝くのもありかなと 北朝鮮の金正恩が、日本の首都圏へ、核弾頭搭載のミサイルを撃ち込んでくる。
今の北朝鮮では、日本の首都圏へ狙いを絞ってミサイルを撃ち込んでくる技術は、充分所有している。
今の北朝鮮所有の核兵器ですら、広島長崎原爆の1000倍の破壊力あり。
よって東京・神奈川・埼玉・千葉は、火の海となり、更に茨城・栃木・群馬・山梨・長野も破壊され、3000万人以上が死ぬ。
福島県民をバイキン呼ばわりしていた連中は、即座に黒こげ肉団子状態の(老若男女判別不能の)焼死体となる。
プーチンとかが後ろ盾にいて、膨大な日本国債の空売りを仕掛けておけば、日本国債は大暴落するから、軽く1000兆円程儲かる。 >>680
何をもって自然死とするか解らんが
基本生き物って病死餓死捕食死だからな
細胞の限界で死亡なんて個体は年間出生率の1%にも満たないだろう 安楽死ほど贅沢なものはないぞ。
そんな豪華なものを俺らが手に入れられるわけがない。
10億円くれと言ってるようなもんだぞ >>688
同感してもらえただけで嬉しい。
久しぶりに嬉しいという気持ちになった。
ありがとう 絶対に生きる死にたくない周りぶっ殺してでも生き残る!
ワイは生きのこるんやあああああああああああああわあああああああああい! 事故の経験と見聞した限りからの結論で吊りにすることにしてる
意識さえきっちり落ちれば大丈夫そうだし、歴史あるものは侮れない 遺体を残したくない、確実に死にたいと思って火山に飛び込むやらトリカブトで毒死やら考えたが、マイナーな方法だと変にニュースになりそうで嫌だな
ひっそりと死にたいからメジャーな方法にしよう
もう死ぬしかないのに自意識過剰で気持ち悪い 学生の頃は地獄だったな、よく我慢したと思う
小学校の時でさえ名指しで担任に悪く言われ、それを他の生徒にも賛同させるということをされた
おかげでこっちは異常者扱いだよ
まあ、その担任は病死したけど
何かと濡れ衣着せられたり、ターゲットにされたり
発狂しそうなくらい地獄だった
中退せず、忍耐した
頑張ったと思う
甘えてるとか言われたくないわ >>681
日本はあと一発くらい核喰らったほうがいい
そーすれば世論も憲法9条の削除、敵基地攻撃能力の保有、核武装に進むだろう
在日チョンの徹底的な排除も出来る
そのための犠牲と考えればしょーがない
日本は軍事的にも経済的にもより強く蘇るだろう 楽しそう
自分は各種サービスやカードを解約してる
自分の痕跡がなくなってくのが楽しい 本当によく頑張ったねって言ってほしい
頑張るなんて当たり前なのかもしれないけど褒められたい
もう疲れた 昨日、紀伊半島沖で火球が観測されたけど、もっと大きい隕石落ちて滅亡して欲しい 嫌なこと悪いことばかり起きる
そしてそれに対して何もできず呆然とするだけの自分
不安に押しつぶされて寝付けず眠りも浅い
酒飲んで酔いつぶれて寝よう・・・ 地震が来るともっと揺れろ!これで死ねる!と思ってしまう。
富士山噴火とか南海トラフとか首都直下型大地震とか起きたらサイコーなのに。 >>703
ズタボロになった結果ここにいて、辛いってもんじゃない苦しい思いしながらそれでも生きているここの皆は凄いと自分は感じている
歯食い縛って耐えながら生きているだけで本当に頑張っているんだなって思うよ
長文になった申し訳ないスルーお願いします
プライベートの時間がないくらい本気で忙しくて仕方なかった時期、俗に言う燃え尽き症候群?的な状態になり、
精神科医にかかって問診の段階でその旨を詳言したけれど、
その精神科医には『まぁ頑張るのは当たり前だけどねwwww(こんな風に自分に甘い奴が鬱とかww)』
って言われて舐め腐った態度取られたのを思い出したよ
本当に頑張り過ぎた結果だったのにハイハイって軽くあしらわれた
家庭で虐待受けていた後遺症で精神不安定になって腕を自傷した際には、別の精神科医に
『だめだよお〜そんな事しちゃあ〜www』ってニタニタ笑いながら言われた
精神科医ってマジで体感で半数は間違いなく患者を舐めてる態度を隠しもしない
本意じゃなくてもよい医者に巡り合えるまで医者変えなきゃ良くなるものも良くならない
虐待のトラウマでかかった女医さんからすら鼻で笑った声で『トラウマなんてあるんですかぁ?w』だった
思い返して自分でも信じたくないけど被害妄想でも何でもなく、これら全てが実話
因みに処方された薬は飲んだが副作用のみしか現れず、益々ズタボロになった
薬の効果切れるまで一日中苦しみ続ける毎日だった
身体の中に何かが入ってそれがめちゃくちゃに暴れまくって苦しい感じの感覚、死にたさの絶望も高まった
飲む以前の方がずっと身体が楽だった
薬飲んで治れた人が羨ましい >>710
精神科の医者なんて99%そんなもんだよ
医者=市販のより効く薬を処方してくれる薬屋と考えたほうがいい
そして出してくれる薬を選ぶのは患者だから(医者はどの薬がばっちり合うかなんてわからない)
合わなければ合う薬が出るまでいろいろと変えてみるしかない
それだけやっても薬を飲んで治るかどうかは患者の病状や体質・性格次第だけどね >>710
精神科医って他の科より人の死に関わりたくないからなった人多いらしいよ。大学の時付き合ってた外科医が言ってた。
精神科って直接的に人の生死に関わらないから一番いらない科だけど一番患者に寄り添わなきゃいけない科だと思うんだけどな。 >>710
精神科の病棟で死んだの拒食症しか知らない。
あとは自殺…。 大震災起きねえかなぁ
311みたいな奴
できれば関東 死ぬしかないのに死ぬのが怖い
大して努力も苦労もしてないくせに自殺とか後で皆に鼻で笑われんのかな
頑張らなかったから死にたいんけどね
生きるだけじゃなく死ぬのも中途半端になりそうで怖い
殺し屋とか雇った方が楽かもしれない シティハンターに頼むんや
-= 彡 ⌒ ミ
-=と(´・ω・`) アスファルト タイヤを切りつけながら〜 ♪
-=/ と_ノ
-=_//⌒ソ >>698
そうそう。自分の存在が着実に消えていってるみたいで嬉しいんだよな。 安心すらある。
俺もカード・サービスも辞めなきゃ
>>710
似たようなこと言われたことあるよ
あの態度は堪えるよな・・・医者って大体はそこら辺の人と比べてボンボンだろうし、
エリートコース歩んできたんだろうからずっと成功経験を積み重ねてきている。それに、そう言う医者の周りはまともな人間ばかりだったんだろうな。だから想像できないんだと思う。
他人に精神的に押し潰されたりレールから外れた人を同情するより自分に甘いとか自己責任で片付けてしまう人が多いな。
そんな風に馬鹿にされているともう行き場がなくなる。治療するために行ってるのに。
俺も何軒かまわって話をちゃんと聞いてくれる場所に行ってるけど、本当は上記みたいなこと思ってるのかなと内心疑心暗鬼になってるし全て諦めの境地だ。 医者じゃなくて周りに東大の人や高学歴の人らがいるが、そういう人達は自分にストイックだからもちろん他人にも厳しい。自分に出来るから皆努力すれば出来ると思いがちだ。
友人だったり親しい関係なら彼等は優しいけどね。でも医者で患者に厳しいのはおかしいよな・・・。 あと、2ヶ月分家賃の貯金あるから迷ってたけれど
やっぱこの街、老いも若きもクズばっか横浜 厚木市落書き多すぎて笑う
なんやねんあの意味不明な文字
怖いわー 厚木市は田舎だったのか
俺の地元も田舎だけど落書きなんてほぼないぞ 「いつものパン」があなたを殺す: 脳を一生、老化させない食事
http://www.amazon.co.jp//dp/4837957552
小麦は食べるな!
h■ttp://www.amazon.co.jp//dp/4537260335
ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット
h■ttp://www.amazon.co.jp//dp/4087604330
小麦に含まれてるグルテンはノウを炎症させます。→精■神病、ウツ病の原因に。
O型とB型は小麦を食べると腸に血が集まりアレルギーのようになり吸収が遅くなりタンパク質を脂肪として吸収してしまうため太る。
炭水化物(小麦、米)=砂■糖
小麦はドクです。 ★植物油は最悪の食べ物★
植物性なら安心なんて大ウソ!生活習慣病には「サラダ油」が一番危険
毒を食べているようなもの
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/50458
http://i.imgur.com/qhs4y6R.jpg
ラクトアイスは油でカサ増ししたアイスに似た不健康食品
ラクトアイスの原材料名 糖類(砂糖、水あめ、ぶどう糖果糖液糖)
http://tenkabutu01.com/rakutoaisu
市販のアイスは危険!特にラクトアイスはトランス脂肪酸や添加物に注意!
http://amccrh.com/2683.html
■ファーストフードはやはり好ましくない
「HFCS使用の甘いドリンクのセットは健康に好ましくありません。HFCSは『異性化糖』『ブドウ糖果糖液糖』とも呼ばれています。HFCSが使われたドリンクは
病気のリスクを上昇させるという調査結果もあります。」(森永氏)
「異性化糖」「ブドウ糖果糖液糖」は原材料を分解していることから、遺伝子組み換え等の表示義務はない。
「ファーストフードやコンビニの加工食品の油脂は、酸化している危険性が大きく、摂取すると体内で活性酸素が発生しやすくなります。ファーストフードの
摂りすぎには注意が必要です。」(森永氏)
http://agora-web.jp/archives/2022820.html
炎症がうつ病の原因 2015.12.9
http://i.imgur.com/QAAmA1j.jpg
<いつの間にか日本の食材は毒ばかり・・・なり> 日本人が大量摂取のパーム油は超危険!パン、菓子、カップ麺…発がんや糖尿病のリスクも
http://sharetube.jp/article/3022/
林裕之&林葉子「少油生活のススメ」
http://biz-journal.jp/series/cat284/ ●最強の薬物はビタミンD●
ビタミンDこそが最強の薬物
ビタミンDが多く含まれる「しらす」1日50gでOK
あと動物性タンパク質をしっかり食べる(アメリカ産、オーストラリア産の肉はホルモン剤が大量に入ってるので駄目)
小麦、とうもろこし、蕎麦は駄目
B型は鶏肉、貝、カニ、海老が駄目
小麦、米は糖質(砂糖)だから食べても栄養にならないし体に悪い
植物油は体にすごく悪くてウツ病の原因だと最近分かった
●ウツ病、統合失調症の原因は植物油と砂糖(炭水化物=米、小麦など)です● しんどい、心身の疲労が全然解消されない
辛い死にたい 寝不足だぁ
でも、出かけないといけない。
ねむい、だるい。 なんというか未来のことを考えるのがすごく辛い
仕事で未来ある若者の成長や努力と人柄で成功した人、自身の経験を活かして若者を支える年長者を取材するんだけど、自分が絶対に手に入れられないものを持ってるんだなと思い知らされる
仕事だからやるけど、自分の興味あることをもっと発信していいよと言われても、もう何も興味が湧かない
死ぬつもりでいると普通の人たちとのギャップが酷い このスレだけが弱音吐ける場所。
それ以外では何か不思議だけど、元気なふりしちゃう。たぶん嫌われたくないからかな
ここだと分かってくれる人いるから安心で安全で、
苦しみを吐き出しても許される気がする。
ちょっと無理しないと人とは仲良くなれないタイプだから、色々と辛い。
我慢できないから世の中に馴染めないんだろうけど。
でも、だいぶ作り笑顔が上手くなった気がする。
泣きたくても泣かない努力って必要だよね。
私はまだまだ子どもだから感情殺してでも大人にならなきゃ。 早く死なないとな
こんな毎日が続くと思うと
頭がおかしくなる >>706>>709
そういうのに期待してしまうよね
富士山が大噴火したりしたら喜ぶ層が一定数いると思う 疲れた。腹も立つし。誰かと一緒に暮らすのが無理みたいだ >>740
富士山噴火では死ねなそうだから、阿蘇山かイエローストーンが噴火のがいいなー >>731
昨年後半から食べると吐くという困った症状が出てる。
その時によって吐いたり吐かなかったりするが、吐く食品も変わる。
以前は小麦漬けだった。朝パン、昼カップ麺、スパゲッティ。おやつにドーナツ、クッキー等のスイーツ。
夜もラーメンやお好み焼き、餃子など小麦食品。
小麦だけでなく、みかん、豆腐、肉類でも吐く。
吐く時はすごく苦しい。死ぬまで続くのかな? 早く死にたい。 いつまでこの不安で苦しい状態が続くんだろう
先が見えないのがつらいな >>745
内部被曝症状の可能性あるよ
自分は食後激痛伴う下痢にたまになる
3・11前にはなったこともない激痛 >>747
それはどの位の間隔であるのですか?
医者には行ったのですか?
私はたいてい1日1回以上あります。
ネットで調べたら、同じ様な症状の人が手術をしても治っていない様なので、
医者には行っていません。
食べる量も猫の御飯より少ないくらい。
もう、生きて行くのが辛いです。 >>751
食べ物によるけど酷いときは3日連続とか
医者は行ってない
普通の下痢とは明らかに違う
とりあえずお粥だけにした方がいいかもね
被曝で免疫力低下してるかも
最近あった学校の集団食中毒も被曝が原因だと思う 山が噴火した所で、噴石でも命中しない限り死ぬこたないだろ。 仕事で疲弊した10年だった。
もう限界きたよ。
楽にして欲しい。 なるべく残った家族に経済的な負担のない死に方ないかな?
公園とか神社で吊ろうと思ってるんだけど。 >>756
アメリカのイエローストーンは噴火したらヤバいらしいけどな 首吊って亡くなった人は身近にそれなりにいるけど、上手く苦しまずにやれたのかな
気道は塞がずに脳への太い血流を絞める形になればいいとかいう噂を耳にしただけで真偽の程は知らない…
もう疲れ果てた
苦しい辛い怖い
死にたい死にたい死にたい死んで楽になりたい
死にしか安らぎを見出だせない
何でこの世ってこんな生き地獄なの
クソ宇宙ごと滅べ やっぱりみんなも大災害や戦争みたいのか
俺も人類が死ぬのが見たい
なんか嬉しくなる 生きてるのが怖い苦しい
夜中人気のないとこ行ったらバッドを持った暴漢に
襲われないだろうかとよく思う殺されたい 憚りながら戦争だけは勘弁
戦争なんて狂気が狂気を呼ぶものだから皆が皆楽には死ねっこないよ
資料でしか戦争を知らない世代とはいえ、過去の戦時下と似た状況になる考えると、少なくとも自分には今以上に地獄
侵略、略奪、虐殺、暴行はまっぴら御免 >>771
いいね〜
じつに見てみたい
そんなこと起こったら興奮して勃起しちゃいそう 自分だけピンポイントに死ねたらそれでいい
通り魔にサクッとやられたい >>772
君は人生まだ詰んでないのか?
まだ本当の絶望を知らないようだな
俺は戦争が起きてほしいね
第三次世界大戦をビールでも飲みながらながめてみたい 大戦が起きて自分は蚊帳の外で呑気な生活送れるって思える方が全然逼迫してないな
それか想像力が足りなすぎ ずっと長い間死にたいって思ってるからもうそろそろ死ねないかな
なんの才能もない、どんくさい根暗ブスは生きてる価値ないよ
早く殺してよ ◆パチンコは詐欺犯罪です
・パチンコ、パチスロは大当たり抽選してないので客が偶然、自力で大当たりをすることは1回もないです。
・大当たりはアホ幹部がパソコンを1〜2回クリックさせて大当たりさせたのしかないです。
・PIA、サントロペは内ち子に大当たり連チャンさせて年間1億円以上の裏金を作ってる犯罪組織です。
・PIA、サントロペには内ち子が数百人います(神奈川県川崎市のJR川崎駅前はPIA、サントロペがたくさんあります)。
・ネカフェのダイス(DICE)と、まんがランド(漫画喫茶)の運営のザ シティ(パチンコ店)/ベルシティ(パチスロ店)は朝鮮系の可能性が高い。
・ベルシティ伊勢佐木町店はソープランド街にあって、その隣にはカプセルホテルとアニソンカフェをやってるので朝鮮系の可能性が高い。
・この会社は2ちゃん管理人の権利(資格)を持ってるようで、ネカフェ板のダイス(DICE)のスレとスロット店板の「川崎駅東口」と「横浜市中区関内」で
IDを変えながら自作自演のステマをしてます(2ちゃん管理人の権利の権利を持ってる人はIDをいくらでも変えられる)。
・2ちゃんは企業に2ちゃん管理人の権利(資格)を販売してるようです。
買ってるのはパチンコ店、パチンコ業界、インターネット工作会社(ピットクルー、イー・ガーディアンなど)、自民党ネット工作部隊(J-NSC 自民党ネットサポーターズクラブ)などか?
----------------------------------------------------
◆内ち子が日本で一番多い店、神奈川県を中心に関東に展開してるPIA(ピア)、サントロペ
神奈川のPIA(ピア)、サントロペ、ロペステーションは内ち子の数が日本で一番多い
内ち子は数百人はいる
ここは東京、千葉にも店を出してるが、なぜか稲川会の縄張りになんだよねww
内ち子を使って作った裏金は年間1億以上はあるだろう
この金が北朝鮮に渡ってる可能性もある
PIA(ピア)、サントロペの社長は自分の店が、アホ幹部がパソコンを1〜2回クリックして大当たり(遠隔)させている、この遠隔で内ち子に大当たりさせて裏金を作ってることを知ってるはず
・・・というか社長がやらせてると思う
だから社長の顔を検索しても見つけられないんだろうな 迷いがないなら飛び降りだと思うなあ
首吊りは失敗も多い 親がこの世で一番憎い
親だとも思いたくない奴らを人間だとも認識していない
悪魔だと思ってる >>792
どんなに嫌いでも親を悪魔とゆーな
お前は悪魔の子になっちまうんだぞ? >>794
悪魔の子でいいと思ってる
自分自身も憎んでいるからな
暴力や暴言吐く奴らをまっとうな人間だと思いたくないな
悪魔だろ 世間的には良い親だとは思うけど、さいきんは生まれたくなかったって思いが強くて恨みが湧いてきた
本当に生まれたくなかった 死ぬ方法も決めているんだけど
なかなか実行出来ない
もうなにも考えずに勢いで逝くしかないか... >>789
【悲報】アニメを見ていた5歳の少女が開いた傘を持って11階から飛び降り [無断転載禁止]©2ch.net [535050937]
http://hitomi.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1488951525/
こういうこともあるし飛ぶならやっぱり100m級の橋からがベストかな >>797
首括るのがやっぱベストなんじゃないですかねぇ
中東行ってきて人生で貴重な人質体験するのも手ですねぇ 社会性も責任感も情緒もない幼稚なクズになってしまった
早く死にたい
人生やり直したくてはタイムリープ方法を調べたはいいが鬱っぽいのと釣りだったら耐えられないという思いで続かない
馬鹿馬鹿しい痛々しいもう嫌だ
自殺準備する気力もない
せめて人の記憶から消えられないかな
そしたら心置きなく死ねるのに 別に恋愛でも留学でも一人暮らしでも親に反抗でもすればよかったのに自分に失望して何一つやらなかった
しにたい
もう終わり >>798
そうだね、街中のビルとかは巻き添えの恐れもあるから避けたほうがいい
ただ最適な場所を見つけるのが大変だし、
おそらく地方になるから行くのも大変じゃないかな 明日も仕事だ
何の為に生きてるんだろう
死んでしまいたい
明日も疲弊しきっておわる
ああ嫌だ >>811
自分も妄想でなんとか自己を保ってる感じ
親兄弟から虐待され続けてるから普通の家庭で育ってる自分を妄想すると大分救われる思いだよ 自分で死ねるって素晴らしい事だよね 辛い現実から解放される為の手段があるって凄くありがたい まあ怖いけどね…
生きるのは勿論地獄だから、実行するまでの板挟みが最高に辛い 思いかえしても、人生良いことは一瞬だったな
良いことというより平和な時間かな
あとはほとんど苦痛だった
持っている人は悩まなくていいことを何十年も悩まなくてはいけないんだから精神もおかしくなるって てか死んでも無になるだけで、楽も糞もなくね?生きてるから楽になれるんだよ。まず楽を味わってから色々考えれば?本気で死を覚悟してる奴はとっくにアクション起こしてるんだし。 ここのひとは、疲れてるだからな。
十分な休息が必要なんだろう。 確かに
死ぬ前のたとえ一週間でも今まで自分を苦しめてきたものから解放されて
楽になりたい自由を味わいたい・・・
とは思ってるよ 生きてることから解放されたいだけ…
いろいろ縛られる人生だったから
その無になりたいんだよ皆は
理解できなくていいよ
それに死ぬのにも自分はちゃんと準備してから死にたい 調べたら南海トラフで広範囲にひずみがあっていつ大地震が来てもおかしくないらしい。
まともに死ねるかもしれない。久々に嬉しい。 子供にとって親ってこんなに大きな存在だったんだなっていうのは
喪ってからしか解らないのかな
母に会いたい、母のところに行きたいよ
マザコンじゃないつもりだけど、今、生きてても良いことないし
生きる意味が判らないよ
この先の人生にどんな希望があるというのだろう >>816
確かに死んだら楽も苦も無いんだろう、だが「苦がない」状態をどれほど望んでいるか
例えば複雑骨折して悶え苦しんでいる時に「まず楽を味わうように」とアドバイスされても、意味が分からんのだよ
苦しみから解放されるのが優先事項なんだ
その目的が死ななければ達成されないだろうなと踏んでいるわけ、この世はお前さんのようなトンチンカンな奴ばかりだからね 無理解とクソバイスがきついよな
特に親からのは。
生きてる期間=苦しめられてる期間 最近生きている実感がない
人生には救いがないな
死にたい時に自由に死ねない
なんなんだこれ >>828
自分も死ぬのが怖い
本気で死のうと考え始めて2週間経ってしまったよ 自分は5ヶ月だ
2月には死んでる予定だったのに
毎日苦しいのに死ねない >>826
同意
もう限界、疲れ果てた苦しい死にたい
ずっと惰眠を貪っていたい
もう何もさせられたくない
自分本位承知で言うと、自分にこう思わせる何もかもが憎い >>828
同じく
飲んだら安楽死できる薬が欲しい 辛い苦しい限界、もう耐えられない死にたい
こんなに大勢の人が苦しんで血吐いてるような世界ってなんなの?
生き地獄に他ならないじゃん
生命を誕生させた諸悪の根源の宇宙に早く滅んでほしい
憎いかなしい、何でこんな思いさせられなきゃならんの >>834
大勢苦しんでることより、格差だよなあ
誰でも辛いことはあるって、正論でもなんでもないわ
大した苦しみなんか味わってないのに楽しい思いしてる奴らはいるからね
それを思いしるのもまた地獄なんだわ >>828
私も1ヶ月前に死んでる予定だったのにまだ死ねてない。
3日前決行に行ったけど、怖くてできなかった…
何なんだろうね…これ…
まだ絶望が足りないのかなぁ… >>836
死ぬと決めてから仕事してる?
事を大きくしたくないから辞めてから死のうと思ってるけど、気が遠くなる うんこして生きるだけで金がかかる
うんこ製造機という名の利息なんだよ >>837
してない。
むしろもう生きるために働きたくないから死ぬことにした。
なのにまだ生きてる…
有り金ももう底をつくから死ぬしかないのに… 死ぬ前に助けてくれ、って思った所で
支援機関が全く周知されていなくない?
ってかあるの?田舎にも?
あった所で鬱で身動きも取れないくらいじゃヘルプ求めるまですら大きな壁が立ちはだかっているわ
身近に気軽に助けを求められて、適切な支援を得られる存在があったとしたら
今自分はこんなに追い詰められて死にたいくらい思い詰めてなかったかもしれない
もう諦めてるけど >>840
そんな支援機関あるの?
私は知らないわ…
ほんと無一文の人とか支援救済してくれる場所ってないよね。
まぁ、救済されたとしても働きたくないから、一緒なんだけど… お金とか将来とか不安とかもうすべてから解放されたい
死ぬのも大変だな、いや自分が下手なだけか 小学生の頃に診断受けていれば
もう少しマシな人生を送れていたんだろうか
今更だけど つらいしんどい死にたい
生まれてこなければよかった 真面目に働いてもまともな生活も出来ないし、恥をさらしていくだけ。疲れた やっと一息ついた、疲れた
心身共に疲れた。
最近悩みや苦しみの吐き出し方を忘れて、書き方が分からなくなった。
2ちゃん見ても悪い影響受けそうで怖いのもあるし、
ネット開かないで無心に何かしてたほうが良いのかも。 >>847
真面目だからバカ見る世の中、神も仏もないよ |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: こんなクズな自分でも死んだら悲しんでくれる人が数人だけいるっぽいことが逆に悲しいし、
驚愕する。
生き恥が死んで周りが楽になるならいいんだけどなあ。
アマちょろい悩みなのかもしれないけど、
未練が無くなれば直ぐにでも死ぬ決意できるのに。
まだまだやり残した事結構あるけど、先に進むのが恐ろしい。
今いる場所もこの先も地獄だと予想つく。 誰にも迷惑かけずに自殺とバレないように死ぬ方法ないですかね?
両親や兄弟に必要のない負い目を背負わせたくない
すごい自分勝手な話ですけど
登山中に落下死とかだと全国報道されそうだしどうしたものか そうなんだよね
あまりショッキングな死に方だと報道されそうだし、事故死と見せかけて死ねないものか >>852
南米とか遠い海外で失踪がベストかな
現地の危ない地域を歩いてれば殺してもらえる可能性もある 失踪行方不明だと発見されるまで心配かけちゃうのでちょっと
突然死来ないかなあ 自殺と検索するといのちの電話が出てくるけど、誰かに話して心が落ち着くなんてことはない。誰に話しても、解決しない深い悩みなんか、わざわざ話すわけない。 話をしても変えられない解決できないこともたくさんあるからね。
死ぬ場所はやっぱりたくさんの楽しい思い出のある場所がいいな。
いい思い出に包まれて死んでいきたい。 いい思い出なんかねえなぁ
ずっと一人だったし
つまらねえ人生だったわ 昔から自分が人間であることにどうしようもないズレと気持ち悪さを感じてた
人間的な考え方が欠落してるというか人間を自分と別の生物として俯瞰してた
それを浮世離れしてるだとか人間嫌いだと考える奴もいるが
根底はもっとドロドロに腐った汚物のような感情なんだよな もういい加減逝かないとな
こんな事毎日続けられん
精神がもたない疲れました ほんと、疲れたという表現がピッタリ
もう、限界
体の芯から気力がない 実家に戻ってきたら、しょっちゅう姉からの心無い暴言で爆発しそう
引っ越し費用ももうないのでこのまま逝くしか安らぎはない
もうそろそろだ せめて平穏な時間が長く続けばいいんだが
そういう時間は短い上に体感でやたら早く過ぎ去る
しんどいなあ 生活が苦しいよ
30代で手取り18万ボーナス寸志だよ
毎日精いっぱいで生きる意味がわからないよ 今日も下見に行ってきた。
いつになったら行動できるんだろう…
ただ飛び降りるだけなのに… 昔は電車飛び込みで遅延とかすると余計なことするなよって思ってたけど今は突発で飛び込みたくなる気持ちが少しわかる 仕事が見つからない
彼氏に振られそう
死にたいけど怖い、失敗したら怖い
用意だけしておくけど 普通に生きられない
みんなどうやって生きてるのか不思議 死にたいな
子供産んで何か変わると思ったけど何も変わらない
子供は元気に成長してほしいし皆に可愛いがられてるけど私は別にいなくてもいいよね
産む道具みたいなところあるしね
あーあー何が痛くない死に方なのかな 落ちた飛び降りスレ、なんか常連みたいな女性がいて
皆から認められてて羨ましかったな
物心ついた頃から親兄弟からも誰からも否定され続けのくだらない人生だった
もう早く死ななければならない、時間がない >>844
そもそも診断を受けられる環境にいられれば多少は違ったかもしれない
周りがそういう知識もなんもない環境に生まれた時点できつい 発達障害とかは遺伝するから親も発達障害の可能性高いから、
子供の異常に気付けず、家庭でもまともなコミュニケーションのお手本もできないし、
子供の気持ちもわからないから適切な対応もできないしで、
まともな子育ては出来ないと思うよ。
だから、虐待家庭の負の連鎖っていうのは、結局脳機能障害の遺伝による負の連鎖なんだろうね。 発達の悲惨さは別に虐待だけではないからね
異常って罪だよ
全て目茶苦茶になり、苦しむんだよ たぶん芸術家脳なんだろうなと思う。
だから普通になるように欠点を克服することよりも、
特技を伸ばしていく中で、うまく最低限の社会性も身につけれるように養育することが大事。
だから早期発見適切な療育を受けれた人は幸運なんだろうね。 発達障害は本当にコミュニケーションが取れないんだよ
自分もこれで人生詰んだ 今思えば父親が発達だった
毎日怒鳴り散らしてばかりで家族は父の顔色を伺いながら暮らしてた
母は毎日自分は不幸だと愚痴ばかり言ってたけど父が居ないと生活できないから父の横暴も我慢しろと子供には我慢を強いた >>884
私の家とまったく一緒。
うちの父親もいつも怒ってて気分屋でいつ怒り出すかわからないからいつもビクビクしてていつも神経すり減らしてたな。
叱ることを怒ることと思ってたみたいでいつも母親に「怒ったろか?」って聞いてたわ。
で、母親は「もうそんなんじゃないわ」って困ってたな…
でもうちも一緒で父親の稼ぎがないとやってけないからずっと我慢してた。
祖母が話す父親の子供時代のエピソードとか聞くと自閉症児と同じだからたぶん自閉症系だと思うわ。
ほんと自閉症の親の元に産まれるとか運悪すぎ。 >>885
お母さんは自閉症のお父さんと恋愛結婚したんですか? 前子供の頃の風景がやけに鮮明に脳内再生するとここだかに書いたが
薬が効ききれなくて朦朧としてる時の脳がおかしい状態だからかと思ったが
なんか今もそういうのが出てる
今は小学低学年の頃まで住んでたとこの近くだった学童館の薄暗くて何となく黴臭い
体育館と受け付け辺りの風景とその横の階段だ
先にぼんやり映像が浮かぶ、それ見てどこだっけと思い出すてかすぐ、ああここはあそこだと浮かぶ 最初の時に思ったが走馬灯か痴呆になったら昔の記憶の部分的な事ばかり言い出すってのに似てるな
考えたくも日々の事除いたら本当に興味ある事もまして将来なんて考え付きもしないから
過去の画像記憶延々脳が再生してんのかね 精神科医なんて他の科にいけなかった最底辺がなるからかこういうの言っても理解されない
挙句、幻覚の類の糖質かとか言い出すしな
じゃあ仮に幻覚だとしても、随分ぼんやりしてあんま悪くもない映像だからこれらが延々流れてるだけならいいや 眠剤飲んだかぼんやりして分からなくなった
最近多いんだ
脳が本当に終わってきたか
こんな状態で複雑な自死とか出来る気がしないから飛ぶしかないのか 会いたい人の夢ばっかり見る
朝起きたら、現実に引き戻される 何もかもから解放されたい
仕事のことからも親兄弟のことからも いじめられっぱなし
かなりめちゃくちゃな一年を過ごさなくてはならない。多分老後はもっと酷い。 毎日嫌な事や苦痛な事しか起こらない
もう摩耗しきってとっくに精神死んでる
早く死にたい、でも置いていけない
家族のことから解放されたいわ、もう疲れ果てた
いつまで歯車を強いられるの、憎いかなしい苦しい 毎日一人置き去りな感じ
自分が悪いんだけど、誰にも、自分でも直せない
死ぬしかないとずっと思って無駄に生きてる >>898
同じ。孤独感
死ねないだけで無駄に生きてる、今その生きる術も見失ってしまった感じ。不安焦り。死にたい >>886
一応恋愛結婚だったみたい。
でも母親もボケボケであり得ないミスしたり、頭も悪くて頭の回転も悪いから何かしらの発達障害あると思う。
結局発達障害者同士の結婚なんだと思う。 結局社会から浮いてるんだよね
大学休みだけど友達喋り相手知り合い彼女何ももってないし独り暮らしで暗い部屋で寝てるだけで1日全部終わっちゃうわけ
孤独感っていうかもう社会から離脱してるし、世の中の誰にも必要とされていないもうどうしようもないロクでなしの人間のクズなの
人がいるのが怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて部屋の外に出られないよ 自分も似たような感じ
運良くというか相手の良心で知り合い・友達が出来ても、自分のクズさを考えたら一緒にいるのが辛くなって結局一人を選ぶ
そういうとこがクズなのにな
結婚して生きがいができたら変わるよとか言われても相手や子どもが可哀相だし向いてない
なるべく他人を人生に巻き込まずに早くしにたい 鬱病、、、というか適応障害で回復期が来たと思ってたけど、発作は一度味わったらもう止まらないみたいだね。
『負け組は生まれながらにして負け組なのです まずそれに気付きましょう そして受け入れましょう 』 結婚して子供いるけど結局自分には合ってなくて
若い頃の孤独な一人暮らしがだめ人間の自分には合ってたと思う なんかアレだなー...
適度に欲を満たしてやらないと人間おかしくなるな 僕が自殺すれば、きっと世界はほんの少し輝くのでしょう 誰もおかしくはない
平均から大きく離れた人を、おかしい、と言っているだけ
殺したり傷つけたりしないならそれだけで十分に素晴らしい もう疲れた、早く死にたい
身体は一生治りそうもないから、死ぬ事でしか安らぎを得られそうにない
自分を身体にこんな後遺症を残させたキチガイ屑男はのうのうと好きな事して生きている
もうこんな法もまともに機能していない不条理な世界ごと滅びてしまえって思う
憎いかなしい苦しい 誰の記憶にもいい形で残っていない自信があるわ。
私の存在を知った人はご愁傷様。
もう疲れた。 >>898
自分も同じ。人に迷惑かけてばっかり。
死にたい。 また1週間がはじまる…
つらい
もうやだ
死にたい ご馳走の差し入れを戴いた際、美味しそうで楽しみだった
自然と湧いたその感情に偽りなんてなかったけど、
ただ何かわからないまま急に無性にむなしくなって、
好物であろうと味わえずに心の中で自責と嘆きに苛まれながら黙々いただいた
いつまでこんなに胸が痛くて苦しい毎日が続くのか
眠っても慢性疲労が一向に解消されない
何で生きてるんだろう、ずっと空っぽ ずっと、自分を励ましてくださっていた恩師が自殺した。
先生の死を受け入れられない。
自分も、この世から離脱したい お母さんが生きがいは子供の成長って聞いて死にたくなった
本当にこんなゴミで申し訳ないしもう嫌だ
もう死ぬ準備はしてた
死にたいのに死ねない あと少しあと少しと自分を騙し騙し前に進めようと頑張ってきたけどもう限界近そう
誰も理解などしてくれないしもう誰も信じられなくなっちゃった こんな糞みたいな世界に80年生きろと放り込むのが生き甲斐か…
子供産む人間って悪魔だろ 人生は究極的に運が全て、
理不尽に思えてもそれが人生、だってさ
クソ喰らえマジでふざけんなよ、
誰がいつそんな理不尽に全てが左右される人生とやらを望んだ
やりたくもない生きたくもない苦難しかない生を勝手に押し付けられたんだ、そんなの死んで破棄するしかないじゃん
人類の営みに意味も価値も感じられない
何で皆あたかも決められているかのように異性とつがいになりたがるのか不思議
いや生態的に最初からそうなるようプログラムされており、そう至るよう感情も粗方仕組まれた物だと思うと、自分の感情も本当にくだらないものだとしか思えない
同性愛者ではなく好感を抱くのは異性だけど、恋愛感情で異性を欲したことはない
セクハラに吐き気覚えてから性には嫌悪感しかない
本当に何もかもくだらない、卑しい浅ましいものばっか見せられ過ぎて絶望した >>927
お母さんが生きてる間はなんとしても生き延びような 私も死にたい
今からたくさん生命保険に入ってそして死んで少しでも多く母親に残したい 性同一っぽかったがそれを一番の問題にできるような家庭環境じゃなかった
近年疑われてほぼ思い当たる発達だか自閉
キチ医者ですら理解されない事のある性同一だの毒親だの全部抱えて二次障害出てこんな歳になって
持病多発して通院長くなったし疲れきったよ
これで生きろって言ってくるならせめて苦痛ないように生きる面倒見ろよと
そういったら誰も無闇に死にたがってる人間に生きろなんて言わないだろ 切々と訴えた数回目、そうね、日本では安楽死認められないからねって世間話程度に言った基地医者がマシに思える
もう病院も行きたくない… 何も考えたくない
なんで自分の意思で脳を停止させられないんだろう みんな優しいんだな
自分は親なんか大嫌いだわ
この世に自分を産みおとした時点で許せない >>941
私も、堕ろしてくれたら良かったのにって思ってる
そしたらこんなツライ思いして無理に生きなくても済んだのに わかる親なんか大嫌い私が鬱とパニックで寝たきり廃人なのにメールの1つもないよ
パニックになったのも毒親のせいなのに
あれだけが原因じゃないよね
とか責任逃れするし子育てに向いてなかったんだよ
毒親のせいで毎日毎日死にたい苦しいと思ってる毎日起きてる時間が辛い なんかもう望みが叶えられなくて苦しいから精神的に去○したい気持ち悪い
身の丈に合わない欲があるからしんどい
しにたい アラサーだけどジャニーズ入りたいと今になって思う
イケメンでもないのに
一度でいいから黄色い歓声を浴びてみたかった
馬鹿げてると思われるだろうけど絶対に叶わないと思うと絶望して死にたい 小さい頃から人間性が腐ってたなぁ
なんで早く死ななかったんだろ
今年中には絶対死んでやる 生きていても誰のためにもならない、自分のためにもならない
なんの意味もない 生まれたくなかった
両親とも人間的に未熟で精神不安定気味のコミュ障なのになんで生んだんだよ
あああああああああああ 毒親から逃れようにもその手段を徹底的に妨害してくるのが重度の毒親なんだよな
毒親という存在はマジでキチっている、他所で体験談聞くと本当に壮絶
毒親持ち以外には想像も付かないらしく心無いクソバイスや叩きが少なくなくて見ていて心底辟易するわ
それが自分へ向けられたレスじゃなくとも
毒のいない家庭で育てたのなら感覚的な理解が及ばないのは仕方ないとしても、把握出来ていないのにお説教はねーわ 頭かち割りたい
意識を消したい
糞すぎる人生何もない
まともに育てられないなら生むんじゃねーよクソが 兄弟がいたらまだマシだったかな
一人だと毒親の影響受けまくり >>952
どうとも言えないかな、例として自分なんかの家庭だと
古臭い長男教の周囲からよちよちされて裸の王様に育った、屑兄という自意識及び自尊心過剰のキチという毒親二世と形容しても過言でない敵がいる
現にこいつのせいですでに自分の人生滅茶苦茶、歳が離れているから暴力振るわれても幼くて抵抗すら出来なかったし、自分には後遺症が残って常人並みに動けない
姉は途中まで庇って良くしてくれたが一人で逃げた、無理もないから別に恨んではいないが >>952
ポジションによるけど、関係が上手くいかないと卑屈になったりずる賢くなったり傲慢になったり色々と拗らせる事もあるよ
弟がいる私は親の興味を独占出来るであろうひとりっ子に憧れてた
おかげでやたら自己顕示欲の強い中身空っぽの子供時代だったよ、思い出すだけで自分に反吐が出る でもさぁ、考え方によっちゃー自分が死んでも他の兄弟がいてたらまだ親のダメージは少ないし、
残った兄弟と親で仲良く暮らしてくれたらいいって思えるから楽じゃない?
一人っ子だったら親の喪失感ハンパないでしょ。 ここの書き込みを見るとほっとする
悪い意味じゃなくて、自分だけじゃないんだなと… もうだめだ
てか誕生から全てだめだった
早く解放されたい
わけがわからない 死にたい
正直に死にたいって言えるのが嬉しい
死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 今日もまた朝を迎えてしまった
気分は最悪、はやく逝きたい 死にたい人が死ななくて いきたい人が死ぬ
不条理な世界 お母さんより早くは死ねない
少しでも長生きして欲しい
でも俺は死にたい
どうすればいいんだ 早く死ねますように早く死ねますように早く死ねますように早く死ねますように早く死ねますように早く死ねますように早く死ねますように早く死ねますように早く死ねますように早く死ねますように早く死ねますように |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 生きてても良いことなんて無いの分かってるからなるべく早めに消滅せねば
思い出す過去はほぼ悪夢のような日々で、未来も悪夢の積み重ね
自分なりに頑張ったが忍耐力もそろそろ底を尽きそう
今は凡人のしょうもない努力と足掻きを続けてるだけだから満たされん
もともと変人が精神病んで行動力も無くなって、
今更何をしたら良いのやら
自分の意思で生まれたわけじゃないのに生きてると罪悪感を感じる 首吊りの非定型は失敗続きなので
飛び降りで逝くぞ逝くぞ逝くぞ!! >>952
んなこたーない
森友学園問題で表に出てきた籠池家の惨状を見てみな
親がキチガイウヨで、長男次男長女もキチガイウヨだ
耐えられなかった三男は自殺してる >>975
そうなの?
確かにあそこの家族はきつそうだよね。 生まれ変わりたくはないが、万が一輪廻転生
するのであれば普通の人になりたい 眠るようになんて贅沢言わないから誰か殺してくれ
貯金もないから誰も請け負ってくれなさそうだけどね 自分は嫌な記憶のみによって構成されている人間だと今さらになってわかった >>981
俺の場合は父親の性格や頭の悪さが遺伝したみたいだ
妹は正反対な性格だからな
生まれた瞬間に負けるのが確定していた 小学生のころ、担任に性格ブスっていわれたな
小学生のころからクズだったんだなあ >>985
子供の頃は大人と力関係の差が大きいから大人の影響は大きくて辛いよね
子供相手にそんな事を口に出して言うような担任の方こそがどう見ても確定でクズ
悪口は自己紹介の法則の奴に八つ当たりされたに等しいから、真に受けてやらなくていいと思うよ 寂しすぎて疲れ果ててきた
長期間寂しさにさらされ過ぎると、頭がフラフラしてくるんだな
初めて知った
もう限界かも 兄弟いいななんていない奴の幻想激しすぎ
親とか言うキチガイがてめえの不始末をそれぞれガキのせいにして押し付け、互いに敵視させた事までしたせいで、
蟠り解けるまで洗脳されるまま家族が不幸になったのは全部自分のせいと押し付けられて
意味不明な事怒鳴ってきたりしたんだからな
今生存してるが互いに関わりたくもないから疎遠だよ
助け合いだの互いが最底辺すぎて自分の事で手一杯でそれどころじゃねえし
キチからはさっさと逃げた者勝ちだった >>985
私も相当なクズだけど、担任とか教師からそんな扱い受けたことなかったなぁ…
今思えば担任教師には恵まれてたんかも…
間違いなくその担任こそがクズだ。 昔の先公なんて生徒の容姿を他の生徒の前で笑って
虐めを誘発するような事を平気で言ってたからな >>988
わかるよ
今、おんなじ状態だよ。
寂しくて孤独で辛いね。
辛いねって一緒に泣ければいいのにね 自分は失敗作だ
親が間違って俺を産んだ
そんな風にしか思えない 働きたくない
働きたくくらいなら死ぬ
明日も仕事明後日も仕事し明後日も
こんな気持ちで60まで耐えれるわけがない 死ぬつもりで仕事辞めて、色々解約したり売ったり捨てたりしたけど
まだ一歩が踏み出せない駄目人間
遅かれ早かれ金が尽きたら死ぬしかないのに 金がつきるまでは生きたら良いじゃないか。
旅に出て世の中見てみるとか。 旅に出る?何のために?
どこへ行っても自分からは逃れられない
∧_,,∧
(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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