疲れた・・・もう死にたい80 [無断転載禁止]©2ch.net
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世の中は悪意に溢れている
人はそれに自分の悪意を持ちだしてブツけて生きていく
でもこのスレの住人のみんなは心が優しいから
自分の悪意を持ちだして社会に対抗していくことができないんだね
「優しい」っていうのは日本では長所でなく短所にしかならないんだね どうしてだろう。朝起きて、いきなり涙が出た。泣いてる。 仕事に行くのが怖い怖い怖い
先週やらかしたミスが今日、明るみに出てなんて言われるだろうか。
本当に何をやってもダメ
周りに迷惑をかけるだけ
消えてなくなりたい >>27
とりあえず深呼吸しましょう
できれば外の空気に接して、ベランダ越しでいいから太陽の光を浴びてみると良いかも 親からは働けと怒鳴られ
働いたら働いたらで当たり前のことも出来ないクズと怒鳴られて自主退職を迫られる
クズは社会に出ちゃいけなかったのに 何でこんな辛い思いや苦痛にさらされなきゃならないの
生命自体が害悪
生息地に自分ではない他者がいるからマウントの取り合い奪い合いになる
生命という生命皆滅びて金輪際発生しないでお願い
不幸増やすだけ >>28
ミスをしない秘訣は何もしない事。
何かすればミスをするのは必然。
一郎が全盛期の頃だって打率4割位だった。
打者としては凄いんだろうけど、6割はミスったって言う事。
嫌になるのは何もしない人からああだこうだと文句を言われる事。 雇われて働くの嫌だよね〜
というのは職場にも嫌々働いてる奴が多いから弱い者をいたぶってストレス解消するんで本当に嫌になる。
働くのが嫌なんじゃなくてそこにいる従業員とかがストレスのもと。
でも自分で株やったり物販したり習字やピアノの先生とかして地道にて頑張るモチベーションも何故かわかないし(人間とのコミュニケーションが苦なのかなあ)、死ぬのが一番だよなあとおもえてならない 39歳人生詰んだ
見通しが甘かった
色々経験できた
自分はここまでだな >>41
私も38才にして詰みました。
同じく、いろいろな経験はできたものの、基本的なことに気づくのが遅すぎて、
ここまでとなりそうです。 >>41
全く同じだ
ただ自分の場合は自業自得な面が多々あるので諦めも付く
とは言え、「死ぬ」って選択肢なんて頭に無かった頃は自己嫌悪酷くて本当に参ったよ
疲れた……ってのは「人生失敗した」って思いを抱えたまま生きていく事にだね
そんなメンタルなんて持ち合わせちゃいないからもういいやって納得してからは心が軽くなった
でも実際、行動に移すまでには色々あるんだろうなって思う
少なくとも一年半廃人になってた頃にはもう戻りたくない
あれは死ぬよりキツい >>26
マジでそれな
この世は腐ってるから鬼の心を持つものが勝つ
勝ちたいなら鬼になるしかない >渋谷容疑者は地元の市立中、県立高を卒業後、2001年に、六実駅前に
>ある築二十数年の4階建てマンションを丸々1棟相続。以前は飲食店に勤務してい
>たこともあったそうだが、現在は家賃収入で暮らし、昼間からブラブラしていた。
不労所得1000万超え
RC建築ならあと30年は空から1000万ふってくる生活が続く
羨ましい・・・ 昔は自分の可能性を信じてつらくても耐えて頑張ることもできた
今は現実が嫌というほど分かり、薄情な人や世の中を憂い嘆くだけの日々
を過ごしている。
改善できない苦しみや、取り戻せないものに足を取られ歳をとるだけで
前に進めない
こんな生活も既に飽きていて変化がほしいのに
動くための力が自分には無い こっちの仕事はとっくに終わってるのに、上司への報告のせいで残業しなきゃならないのマジでおかしい
なんでここまで後回しにされなきゃいけないの
報告受けるのがてめえの仕事ならなんで業務時間内に終わらせられないんだよ
奴隷じみた気分になるし死にたい
もうやだ もうね疲れたね
低スペックな自分なりに努力してきたし歯あ食いしばって頑張ってきたと思うんだけど
全然良い方向に行かないのな〜グズでのろまで迷惑ばかりかけてしまう
はやくいらん人生終わんないかな もう全てに疲れきった
自分に生命があるのにうんざり
生命なんて呪いとしか思えない
死ぬまで苦悶しろっていう呪い
あああ死にたい死にたい死にたい死んで解放されたい
もう楽になりたいもう限界これ以上もたないズタボロ
死ぬ事でしか楽になれないのだから死ぬしかない 妥協して底辺に毛が生えたくらいに幸せになるよりは今のクソのまま死にたい
中二病拗らしてる馬鹿らしい >>60
というか選択できるような人生じゃなかった
人生がよくなりそうな選択しようとしたら親に嫌がらせされるしそもそも選択できないように嫌がらせされる
元々まともな人生は存在しなかったということだし親が馬鹿でクズだから生まれた時点で人生終了してた 700万人が“瞬殺”!!!
死者は最大1億人!!
明日にも「破局噴火=日本終了」するカルデラ6選 !!! (鬼界、阿蘇・・・)
その他、箱根レベルも入れれば30選以上になる。 何の才能も無いし努力する気力も無い状態
まじで最悪だ SNS系削除したあーーーーーー
必要とされてないから別になんとも思われないからもういいや
不幸にしか出来なくてごめんなさい
関わってきた全ての人の記憶から消えたい 妄想してるときだけがシアワセ
現実逃避して、自分の存在を忘れていられる時間が一番楽
自分はいないんだ別の人間なんだって思ってたい
シアワセになれないのはもう分かってるから、
これ以上苦しまないために毎日妄想して生きる
シアワセになれない自分はこの世に必要ない人だから おれみたいなまじもんのくずはどのスレいけばいいんだろ あああああああくずあああああああ
母親殺しそうみんな死んでしまえ
自分より幸せな人はみんな死んでしまえ
ああああああああああああああああああああああああああああ私の人生返せ 成人して働かなくても衣食住の食住を満たしてくれてる実家住みなら
親に文句言うなや
そういう奴に限って自分が親だったら穀潰しの役立たずって言うんだろうな
自分可哀想でオノレの立場も分からず気が短い中年を世間はキチガイとしか思わないから 家庭環境に恵まれなくて同情してもらえるのは10代までくらいかな 無能な奴が子供を作るからこう言う悲劇が起こるわけで
何を期待してこの世に生み落としたんだか
お前らの遺伝子じゃ奴隷を生み出すだけだよっと 自分の弱さとかそんなのに気付くのが遅すぎた
騙し騙し過ごして来て見ないフリしてきてたツケが一気にきた感じ もうやりたい事もやれる事もないし
日々鬱に耐えるだけだから死ぬしかない 今日も目が覚めた
中途覚醒で長く寝ることもできなくなった
早く死にたいよ 気づいても手遅ればかり
その繰り返し
一度もその経験が好転したことはないよ
もう気持ちも折れたよ
あきらめない気持ちってよく耳にするけど >>91
死ねよ
言葉使いから漂う底辺臭からして
おまえ生きてる価値ないからw 昔虫けら扱いされていじめられたことを今でも延々と思い出して苦しむ
一生消えることはないだろう。これからも延々と苦しみ続けるだろう。
もう嫌だ疲れた。 会社に身も心もボロボロにされた。
もう死にたいです。 何やっても楽しくない
早く死にたい
人が死ぬニュース見るのが慰めだ
第二次朝鮮戦争は見たい
楽しみだ 仕事に追われて親孝行も結婚も恋愛もまともにできないで歳だけとってる。
もう死にたいけど親不孝はできないから生きてるだけ。本当はもう死にたい。 元々小心者だったのがうつ病になってさらに拍車がかかった
なにするのも怖い
ビクビクしながら生きるのは辛い なんでこんなに詰んでるんだ 神様ごめんなさい みなさん生まれてきてごめんなさい イメージ出来るだけまだマシじゃね。
俺なんて5年後どころか来年どうなってるかも
分からんしまるでイメージ出来ないw 本当は全部投げ出したい
明日にでも閉めちゃって何も見たくない
疲れた疲れた疲れた モンハン4出るまで生きようと思って4Gまで買って、それ以降もう飽きて買ってない
今はドラクエが命綱だけどダラダラ引き伸ばしてるのも嫌になる
そしてXデーの噂をついさっき聴いてワクワクしてる >>106
ほんとに普通の幸せが欲しいよね。
メンヘラになったばっかりに辛いことは何倍も感じて、楽しいことでも楽しく感じなくなった。
対人間に対してイライラしたり、攻撃的になったり、不信感持ったり。 天海祐希みたいな人相になりたい 幸せが舞い込んできそう
俺はだめだ 他人の悩み聞いても考えすぎだろとしか思えない酷いやつです俺は 生きていても何一つ生を肯定しうるものがない
苦痛苦悶辛さ悲しみ甚大な疲労だけが洪水のようにこちらを暴力的に襲ってくる、抵抗する術もなく押し流される
端的に言えば割に合わない
現状死んだ方が利がある
死にさえすればもう今後一切どんな苦痛も味わわなくて済むし、生のあらゆる煩雑さからも解放される
ただ今はまだ死ねない、辛い
死ねるようになったらすぐ死にたい 小生は死後、強烈な怨霊として、地球に君臨し、生前ムカついた奴等、敵対した奴等、犬猫その他動物虐待虐殺した奴等を、徹底的に呪い殺したる!!!!! 周りは結婚してたり子供いたりなのに俺は・・・統失 うつのニート
どうしてこんなことに・・・死にたいもう嫌だ生きてるの Fランなんかで頑張っても意味ないし、なにもかもどうでもよくなってきた あかんわ、、
やっぱ性格どうこうやないわ
脳がいかれとるつぶれてしまってるわこりゃ
対人関係バグってるわ
人前にでると無理や
緩和できてると思ったが家族相手ですら無理になったわ、、理由なんてないのに申し訳ないわ
悪化してもうたごめんよ どうして産まれてきたんだ
死にたいただただ死にたい無になりたい しにたくないけど
おれをささえていた氷が溶けようとしている 冷酷な人間ばかり
まあ、自分にはメリットがないからそういう態度を取られるんだろう
今年何とか死にたい 記憶がバグる。
仕事でこれはどう処理するかわからなくなる。
あの伝票とかこの書類とか
おえん。全て壊れてく 恋人も結婚もしたくないし、自分の遺伝子残すとか想像したくないのに周りのリア充見ると鬱になったり、苦しいんだろう。どんな形でもいいから安定したい。先行き真っ暗で寝てるときだけが幸せでトイレで目が覚めると絶望してる。 これまでろくでもない人達とばかり縁があったが自分もまたその類の人間だからなのだろう
悪縁にばかり鎖で繋がれて身動きが取れない
つては必要だったかも知れないが比較的楽に服毒自殺できた時代に生まれたかったよ… 早く死にたい
死ぬのが怖いから仕方なく生きているだけ
楽に死ねたらすぐに死にますよ旦那 俺も隕石希望するけど、いろいろ想像してしまって怖い 隕石海に落ちて世界中津波になって
溺れて死ぬとか怖すぎる いや隕石が落ちたら爆発でその落ちた瞬間終了?
なら隕石でもいいや >>153
君の名は。観た?
あの爆心地居たら即死や 死にたい
自分の人生何の意味も無かった
もう疲れた 死ぬのは怖くないけど、どうせ死ぬんなら老後の楽しみに取ってた夢(?)を叶えてから死にたい
……って小説書くことだけどね
描きかけの絵も完成させたいな
お金かかる事でもないし時間さえあれば叶う願望なんだけど、
その時間が、ね……
時間があっても気力がない、気力はあっても金がない、金はあってもやりたい事がない、やりたい事があっても体が動かない
人それぞれですよね
何に憑かれたかなんて もう大好きなゲーム10年ぐらいやってない
スカイリムとか
フォールアウトとか
ウィッチャー3とか
やってから死のうと思ってるけど実際にやったら世界に入り込めず
10分で現実の恐怖に汚染されると思うと悲しくてしょうがない 千葉県 柏署は28日 強制わいせつの疑いで、柏市豊町2、会社員、金澤拓也容疑者(26)を逮捕した。 逮捕容疑は2014年7月9日午前0時15分ごろ、同市南柏2の駐車場や付近の路上で、県内に住む会社員女性の体を触るなどした疑い。千葉日報
駒澤大学出身
駒澤ギャングスターズ
イオン柏の近くに住む性犯罪常習者
金澤拓也 過去の後悔消えない何事も中途半端にしたし人生無駄にした死にたい... 死にたいけど自殺する勇気ないからストレス死?で死なないかなー
朝、眼が覚めるとガッカリする 海外で本気で安楽死したい。誰かどこに行けば死ねるか教えて ストーブの上にその日着てたシャツを置いて眠ってみた
シャツが焦げた ADHDの症状で幼少期から不幸続きだったけど
自分はホームレスになったって生きられるだけ生きるつもり
今さら何かしようとも思わない
成功経験が少ない人ほど挑戦するのが億劫になってしまう なんでもっと楽に死ねるように作ってくれなかったのか
怖い >>173
人間って本来は生きるために生きているわけだから
そう簡単に死ぬわけにもいかない 家族ともコミュニケーションとれないゴミ
頑張れば頑張るほど親を泣かせる
まだ10代だからこれから先今より辛いのか 逃げたい 生きるために生きる
働くために生きる
老人や政府の搾取されるために生きる
わけわからん しばらく前までは死にたいって思ってたけど
最近本当は死にたいじゃなくて生きたくないだと気付いた ヘリウムまで注文したけど また仕事応募して延命してしまいそうだ
本当になんの意味も感じられんのに
どちらにしろ長生きは絶対したくない
いつ死ぬか時期をはっきり決めたほうがいいんだろうけど おれみたいな人間は死なないといけない
人生そのまま理由よ 月末に近づくにつれて気分が落ちていって
情緒不安定になって無駄に泣いたりして目が腫れるからろくに人と顔合わせられないし
相談したらお前より不幸な人沢山いるんだから我慢しろって そんなこと分かってんだよ死にたい 死にたいハードルは若いほど低い
としとるほどいいわけできなくなる
だからそうだんしても相手を困らせるだけという結論に至る 周りの人間見てると平気な顔に見えるから精神が弱いのは自分だけかと思ってしまうが
ネット見てると心の中では病んでる方が多数なんじゃないかと少し安心する 最近戦争や特攻隊の動画をずっと見てる
勝てないの分かってて死ぬのってどんな気分なんだろ。
俺も毎日失敗するの分かってて仕事行ってるけど。 ネットが普及して石橋をたたいて渡らない人間が増えた
仕事に応募する前に業種 ブラック で検索したりして 職場で他人への悪口が横行していて自分も影で言われてるんだろうなと感じる
実際に職場じゃ腫れ物扱いだし。表立っては誰も言ってこないけど
もう疲れた。誰もいない場所に行きたい 死体に触られたくなくて色々考えてるが
山の奥の奥まで行くにはかなり体力をつけないとならん大変だなあ。あと土地の所有者に申し訳ねえなあ
海で沖に流される案はなかなか良いと思ったが寒そうでやだなあ。あとクラゲに刺されたりしたらやだなあ。てか人目を盗みながら夜まで浜辺近辺でスタンバイちゅうのがイメージできね…知らないところに長時間いたくねえ
なんかもっと簡単に、後始末まで迷惑かけずに実行できりゃあ皆嬉しいはずなんだがなあ 疲れた理由すら考えるの嫌だから
もう死にたい・・・ひたすら疲れたよ 朝になったらコーヒー飲んで落ち着く
夜は荒れて独り言めっちゃふえるから傍から見たらただのキチガイ もうここしか居場所なさそう
2ちゃんじたいもうあまり来なくてよさそうだけど、寂しくて見てしまう。
2ちゃんって現実逃避にもなるけど、現実もよく分かる。
ずっと逃げていられる場所でも無い
人と接点持たないと頭おかしくなりそう
人間なんて嫌いなはずなのに。 寂しい人にはネトゲがオススメだお(´・ω・`)
でもネトゲしても寂しさがまぎれるだけで、死にたいのは変わらないからここきたが。 >>209
何のネトゲしてますか?
ゲームって意外と何したらいいかわからなくて マジで結婚しない奴って何なの?若い時は良いかも知らんがいつかは親も死んで一人になって寂しいぞ [無断転載禁止]©2ch.net [924331556]
http://hitomi.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1492644770/ >>210
スマホゲームのクリティカオススメ。無課金にも優しい。
単に寂しいだけならCMしてる王手ゲームがいいかもしれないが、だいたい課金しないとつまらない こうも毎日絶望ばかり感じてるとさすがにしんどくなってきた
でも俺の身の取り巻く状況は絶望しか見当たらない
明日もあさっても絶望の日々
しんどいなぁ >>200
ありがとう
しかし火口まで登るのがまたど偉いな…靴とか用意するのもアレだし山までの交通費も要るなあ
なんかなんでこんなに大変なんだろうもっと楽で良いのに
かと思えばアチコチの山に登ってニュースになる人もいるしすげえ元気だななんなんだろうこの差は
てかよく金あるな…自分の趣味のために他人から集めるのかな?
そんな図太い神経にも育たなかったな全くなんなんだ産まれないのが一番だったわ 今思うとムカつく過去の奴らに対して
復讐する気すら起きないんだが・・・おまいらは? いつになったら 底はくるんだ 不幸が底なし沼な人生 誰かが一緒にいたとしても、心が通じない限り寂しさなんて消えないもんだよ
親がいようが婚約者がいようが一人ぼっち
地獄に落ちるルートでも良いからもう死にたい現世やだ現世やだ人間に生まれたくなかった
あらゆる事から逃げたい ずっと暗闇にひきこもってたい >>223
自分もやる事なす事全て失敗ばかり繰り返してたら鬱&無気力人間になったよ
アスペ入ってるのか全力投球でやっても無能すぎて全部裏目にでるし
何やっても駄目どこにいても馬鹿にされ疎まれる人生に疲れた 低スペックすぎて詰んだ
同じ低スペックならせめて普通の容姿に生まれたかったよ >>225
俺を騙し裏切った奴らはもう恨む事すら疲れるから
復讐は考えてないね。思い出してもさらに苦しむだけ
と言いながらも脳裏にはあいつらのことが焼きついてるけど >>233
俺も似たようなもんだよ
ただ俺の場合はそいつらがいなくても今の自分であると確信しているから
どうしようもない ここは10代くさいれすしかない
すしなんてもうくえないだろう ついさっき>>227みたいなレスしといてなんだそりゃ 寝たら元気になった
そして絶望する
元気になる
絶望する
×5000 >>229
自分も同じです。辛いですね
小心者で臆病なのにプライドが高くて情けない人間です
対人関係が上手くいかないし死にたいです 人生失敗だった 通信制高校でも早々といっとけばよかった
よくここがどん底だっていうけど、底なんて無いわと思った 側から見たら成功者で表向きキラキラした職業だけど本当の自分は空っぽ
人は怖いし自分が大嫌い
毎日理由のない不安感で押し潰されそう
寝てる時が一番幸せ 眠るように逝きたい くるしんでしにたいひとがもうひとりくらいいてもいい はたから見たら成功者なら成功者なんだよ何も悩むことないだろうがい 成功者ならいいじゃん
人生変わってほしい
底辺職の職場で陰口言われ存在全否定されて毎日泣いてる
多分発達障害持ち
人生終わってる 毎日毎日失敗ばっかり
退屈でいいから平穏な日を過ごしたい 死にたい
死んだばーちゃんに会いたい
不安しかない、生きてる楽しみがない 生きてる楽しみって、生きていればいずれ湧いてくるものなのかなぁ >>255
逆だよ
若い頃はあった楽しみがどんどんなくなっていく
歳とればとるほど人生はつらくつまらなくなっていくのが普通 見ず知らずの人に助けられて泣いた
毎日顔合わせる人に居場所を奪われて病んだ
もう疲れた >>211
>>216
ドラクエ10にクリティカだね
無課金でも遊べるのはいいね
ありがとう 自分が気持ち悪くて痛々しすぎて捨ててしまいたい
何も生み出せず害悪な人間 どうせ死ぬのなら誰かを殺して死のう。自分だけ損だよ。そんなのないよ。神はお許しになる正当な裁き、復讐を。 >>254
死んだばあちゃんには、ちゃんと寿命を全うしてから会えよ >>250
辛いね
軽々しく同情はされたくないだろうがよくわかる
俺はそこから逃げたよ
勿論金は減るし、それに関係なく死ぬつもり 上司にちょっと怒られた。凄く死にたかった。
もう無理だわ。 いま旅行に行った夢を見た
楽しい夢だった
目覚めて悲しくなった まだ自分自身が普通だったとき、神社やお寺に行ったときは「長生きできますように」と願ったりしたこともあったのに。
今は日々「早く死ねますように」と祈ってる。こんなことになろうとは思ってもなかった。まだ夢を見てるようだ。 寝たらそのまま死ねればいいいのに
デスノートが欲しい 死にたいと思ってても死ねないよね
行動にうつさないと死ねないよね
分かっちゃいるんだけどなぁ… もう疲れた。30までと思ってたけど、早めにリタイアしようかな。どこにも行けない。 たったいま首吊り失敗した なんかわからんけど泣いた 吊りに失敗したって時々見かけるけど、具体的にどうやれば
失敗出来るのか聞きたい。ロープが切れたとか、ロープかけた
場所が折れたとか?
ロープやかける場所が自分の体重を支え切れるかどうかなんて
事前に分かりそうなもんだが。
完遂前に発見・救助されるなんて問題外だし。 自殺する気はない怖すぎるってのがでかいけど
人生ひどすぎて逆に自殺できないって感じだわ俺 >>277
失敗は大抵、非定型でやってるんでしょ
ドアノブでさ 死にたい人殺してあげたい
死ぬ権利を封じることなんて永久に不能
今苦しんでいる人がいるのは世界が自由だから 休みなのに死にたいわ。もう嫌だ。この世界で頑張ること出来ない。 問題は死に場所だ
河原あたりにしようと思うんだけど、どうかな まぜるな危険!を混ぜて逝くわ
風呂場でお手軽簡単
問題は事故物件になるってとこなんだよな >>289
死んだあと誰かが発見してくれないと困るよね >>269
自分自身が普通だった時、2度と戻らない。私の目と脳と身体。普通でいいのに、2度と戻らない。
死でしか救われない >>293
脳の知的障害者なった感じ。
目は急激に視力落ちて0.3、全ての物が近くに大きくみえる。脳と目返せ。
死でしか救われない誰か安楽に殺してくれ。統合失調症じゃないのに統合失調症て言われて、薬でおかしくなって断薬したら、脳と目いかれた。一年続いてる
スイス行けないかな。誰か殺して
首吊り失禁までいって紐切れて失敗した そろそろ自殺するけど死ぬまえに美味いもの食っときたいけど
何食えばいいかで迷ってる 俺視力0.04しかないんだが、視力なんて気にしたことなかった
0.3あるんなら十分じゃね眼鏡でおきゃん 嘘だろ
ロープが人間の体重ごときで簡単に切れるかよ ロープ選びは慎重にしないとな
大型犬用のリードが推奨されてたりするけど、あれってせいぜい30kgまでらしい メンタルがクソなんか 精神科一回も行ったことないけど
絶対異常あるわ 行って得するのか 4ヶ月ぶりに散髪した
髪の毛だらしな過ぎて、こっちの気が変になるて親に言われ、仕方なく ロープじゃなく布だった。
メガネかけたらさらに物が大きく近くに見える。脳が知的障害者になった
メガネかけたらさらに生活しずらい
てか自分自身で生活ができない 首つりは首にロープを当てるポイントがハズレると失敗するんでしょ?
上手く当たればそのまま成功だけど、ポイントをはずすと苦しかったり痛かったりでロープをはずしてしまって失敗するとかどっかで見た 統失治らない集団ストーカー妄想は消えたけど思考伝搬が消えない 統失治らない集団ストーカー妄想は消えたけど思考伝搬が消えない なにもしたくない。誰とも会いたくない。人の印象に残りたくない 自分が病気かわからん。この鬱っぷりは病気ゆえなのか 薬飲んでも治らんのだが
;; 俺は統失で長年耐えて病院行ってなかったが病院行ったら障害年金も貰えて良くなったぞ
でも死にたいって気持ちと過去の恨みは消えないわ
早く楽に死にたいよ 暖かくなってきて鬱だいぶましになってきたかな?と思ったらぶり返した 調子いいと思ってとのに ロープは3mの奴ならある でもこの長さで死ねるんかな?どれだけ必要か分からんわ
情報がたくさんあって混乱するから死ぬのも大変だ ロープじゃなくても、ロープを引っかけてた所が折れた事ならあるし
状況わからんでもないよ >>290
自分は、全く人通りがないところではなく、都市部の河川敷の、少しだけ寂しいところを考えてるから、発見はされるとは思う
実行は真夜中にする >>312
病院通い続けてるがなおらんです なんでだろか >>321
自分もそんな感じのところを探そうと思ってます。
実行中に発見が一番怖い 確実に吊りたいんならドアノブなんかで自重に任せるんじゃなくて
絞首刑の方法が確実だな。
時間がかからず、吊った直後に発見されたとしても
脳幹というか頸椎損傷していてまず助からないと思う。 何で平気で傷つけること言うのかな
お前の悩みなんてくだらないなんてどの口で言うのかな
ただでさえ傷ついているのに何でその傷口に塩を塗るのかな
そういう奴ばっかり
何で世の中こんなに腐ってるんだ
苦情言うのも辛いんだよ反撃されるから
でも泣き寝入りも耐えられない
疲れた >>328
うちの親がそんな感じです
どれほど疲れるかお察しします
ホント生きてない方がましと思う >>322
薬があってないのかもね
主治医に相談してみては?それに統失なら障害年金もらえてるだろ?
それで風俗にでも行ってみろよ
風俗嬢は優しくしてくれるから少しは幸せを感じられるぞ、気分転換になる >>330
ありがとう
今辛すぎて頻繁に2ch見てるくらいだから嬉しい
親が毒だときついよね、家が安らげないなんて
そのうち全ての人を嫌いになって一人になってしまうんじゃないかって怖いよ 居場所を作りたくて動くと逆に減っていく、もうどこにも行けない。 死んだらどうなるんだ。
それが怖くて考えながら布団に潜ってたらいつのまにか寝ていた。
答えが出ない。 >>335
宇宙の果てを考えるのと同じ
誰も答えられないよ >>336
客観的にはそうかもね。俺の意識?はどこにいくんだろう。
>>337
そうだね、非科学的だよな。オカルトに走ってしまう原因になってしまう。
哲学的だし。考えたくもない。
だけどロープで輪っか作って首通した途端にそれが消えなくなる。
上のレスにあったが俺も統失診断食らってるんだが
初診に神経症、途中で統失診断 それから二年くらい通ってない状態で
再診して障害者年金もらえるだろうか、正直、障害者手帳で薬代安くしたい。
でも障害者登録はしたくない。「まだ自分は精神障害者じゃない」っていう最後のゴミみたいなブレーキがある。
それに年金貰って風俗行っても何も変わらないと思う。
過去にソープ行って何も変わらなかったから。
デリヘル行ったら余計に鬱になった。 一生懸命仕事してるけど、結局頭のいい人たちには敵わない。どんなに頑張ってもきっと自分には仕事が向いていない。前の職場の人からも避けられ、今の職場の人にはバカにされ。
いる場所がない気がして来て、もう死んでもいいかなと思い始めた。早く死にたい。死んで何もしなくても生きていける世界に行きたい。 しにたいな
何の意味も見いだせない
仕事が暇つぶし
虚しいな
自分で遺伝子終わらせるのがせめてものつとめだな 自己否定するしかできなくなった
自分が悪い、自分が悪い、自分が悪い、
色んなことの原因は全て自分にあると
他に術がなくなった
せめて心の繋がりを感じていられる人が欲しかった、逃げられる場所があれば良かった
辛い苦しい 成人式迎える前に逝きます
童貞オタク鬱病人間不信適応障害のフルコンボ
学生なのに仕送りをスロットで50万溶かした 自分が何もわかっていなかったことに気づいた
いや前から気づいて目を背けていた
自分が異常者だと自分がいちばんわかってる
もう世に出ちゃいけないんだ
ごめんなさい 疲れた死にたい自分も自殺考えるけど小3の時から生まれて来なきゃよかったって言ってたから一生治らない気がする
毒親のせいなんだよ皆も >>344
自分の場合は兄弟はまともだから親のせいじゃない
自分が歪んでっただけだ
鏡見てると写っているのが誰だかわからなくなる
自分が受け入れられないんだと思う とても疲れてて眠いのに頭が冴えてる
ああ人生怠いととても思う イラついて眠れねー
昼夜逆転すると家族に攻撃燃料与えちまうから嫌なのに
幸せな奴が憎い
ってか構ってくるのがうぜえ、
おめーは助かったかもしれねーけど
こっちは何しても助かってねーの
クソバイス求めてねえのに始めるな
ありがたく受け止めねえと機嫌悪くなるのもだりい
知るかよバーカ
はあ疲れた…死にたい… 幸せかどうかってのは終わらないとわからない。
どんなにいい思いしても納得できない死に方したら何もかも台無し。
例えば10億貰えて好きな㊛を自由に抱ける代わりに梶原一騎の娘みたいな拷問されて殺されたとしても幸せな人生だったと言えるのか。 北朝鮮の攻撃があったら地下に逃げろってニュース番組でやってたけど逃げなくていいや
疲れた週末
起きれない 今一番希望が持てる破局シナリオは、北朝鮮の暴発
巨大隕石落下よりは確率高いはず ペントバルビタールナトリウム致死量海外で入手方法しりませんか もう悪いことしか起こらないから消えたいなぁ
先祖さんにも毎日水捧げてたけど嫌なことしか起こらないから疲れた
墓参りとか熱心にやってる母の方が何もやってない家族よりも不幸なことが起こってるし
ご利益とかって本当にないんだなぁって気づいた そういうのはやっぱりついでにやるもんなんだよな墓参りとか いくら寝ても疲労感が抜けない。ずっと意識飛ばしてたい 努力とか無意味だと思ってしまう
毎日精神が底まで落ちていく。 >>358
躁になりたいわかる
本当に精神的に限界
意識があるだけで辛すぎる デブ「しにたいです、ステーキ食お」
こんなのばっか 何をするのもめんどくさい
もう何年も働いてないしあとは吊るだけと考えたら気が楽やで(´・ω・`) >>367
同じく 本当に身体辛いね
>>371
躁状態が終わると反動で物凄い疲労感に見舞われると聞いた気がして、それはそれで辛そうと思った まだ3時50分か・・何もしてない(´;ω;`)ウッ… 心療内科 めちゃ混んでた
処方薬局もめちゃ混んでた
待ち疲れた
土曜の午前診はダメだ >>376
その後の鬱がなければいいのにね
僅かな間でも気が強くなれるなら多少の身体的疲労は構わないけど、精神的な反動は嫌だな 将来設計ナシ
死にたいのに生きる準備しなきゃいけないのがゆううつ
辛い死にたい言いながらも、諦めたり開き直ったりできないのがなあ
どっちつかず
おいてけぼり嫌だし孤独死も嫌
何とかしたい死にたいが同時にある
あほーあほー
社会不適合者のくせにの やばい症状があるのに病院いくのすら怖い 慣れないことは何一つできない
彼女ほしかった 来世におもいはせるけど、どんなに早く死ねてもやっぱりあと
20年は生きるだろうし >>347
>>373
>>384
食べることばかり書くな
バカ 誰とも会話してないコンビニ店員の温めますかに あ、温めないですって言葉だけ >>383
社会不適合者よりも詐欺師の方がよっぽど質が悪いわ
Amazonまで詐欺の巣窟とかほんとクソ
詐欺師がのさばってる世の中ほんと死滅してほしいわ 死ぬ勇気があれば何でもできる!
人生前向きにがんば! >>390
Fランで人にバカにされることは解決できないだろ あーFラン辞めたい
マジで未来も希望もないんだろうなこの先 >>342
俺なんて浪人生活で親の金150万以上とかしたよ
結果Fランで一生バカにされる人生 このままいくと入院させられそう。
死にたいってこぼしたら、そんなことなら入院させるよ、だと。 食欲も無いし性欲も減退した。
前は失敗した時こそ美味くて温かいもんを食ってフーゾク行って酒を飲めば何とかなったが、もう無理。
眠くて身体が重い。明るいところが嫌だ。 親に恩を返してから死にたいとか考えてたけどそれどころじゃないな
ほんとに辛い
死にたい
生きたいとか思ってる人に臓器提供しよ… 親に恩を返してから死にたいとか考えてたけどそれどころじゃないな
ほんとに辛い
死にたい
生きたいとか思ってる人に臓器提供しよ… 真夏に水分取らずにクーラーの無い部屋で長時間寝たら
熱中症で死ねるかな 毎日本当に本当に本当に嫌な事ばっかり
生きてるのに本気で疲れきった
生まれずにさえ済めばこんな思いもしなくて済んだのにと思い、何もかも疎ましくて自棄な気分になる
一家全員クソな家庭で生殖した両親呪うわマジで
不適切な環境で生殖すんな 朝目が覚めたら、嫌な気分過ぎて、心臓が信じられないくらいバクバクして、超不快だった 疲れた 休みでも仕事が頭から離れない。
自分のせいでみんなに迷惑掛けてすまない。
死んで詫びたい。 今日もやらかした
たかだか電話で頭が真っ白になるとか何で生きてるんだろう
死にたい 正しく頑張れば多少はマシになってたのかな
なんか全て間違ってきた気がしてならない ふとした拍子に何やってんだろう自分、と茫然とする
生きていても何ら意味のない人生
ただ心臓が拍動しているからふらふら漫然と苦痛でしかない時を過ごしているだけ
もうずっと不安で胸がざわざわしていて、これ以上なく疲弊しきっている
これから先また自分を追い詰める事が起きる
また打ちのめされてズタボロになる
また絶望のドン底へと叩き落とされる
もう起き上がれなくなる
死ぬまでそんな一生が続く
もう一刻も早く死にたい
死にしか安息を見出だせない 何で生きてるんだろ
苦痛と疲弊しか自分の内に大きな感覚としてない
こんな辛いだけならもう死んだ方がまし
死にさえすれば今後一切もう苦しまなくて済む 嫌なら死ねって言われて今日も65人くらい死ぬのか… ウシジマくんとか見てたら自分も客観的に見たら
あんな感じなんだろうなと思う 部屋に西日が差し込むようになってきた
夏が近づいてきた
明るい、暑い、要らない
焦る 死にたい 今日は天気も良く清々しく物凄く久しぶりに気分も爽快で海なんか行ったりしてああ気持ちいいなあ〜って1日で
ああこのまま良い気分のまま死にたいなあ死ぬ時って良くなった時が多いのも分かる気がするって思った かわいそうにおまえら
私が健康で金があるなら、匿ってやるのに…
あいにく入院中でな、どうにもならん
逃げ場はちゃんと探したか?
役所、民間、病院色々頼れ >>306
顎下に引っ掛けるだけでしょ?
あとハイパーベンチすると楽に死ねるらしいけどどうなんだろう(´・ω・`) 年間に100万人が死ぬが3万人くらいが自殺
30人に1人は自殺なので珍しいことではない
これってフツーなの? 三万人は一年間で探せる自殺者数のカンストって聞いたよ。 >>430
普通とかあまり関係ない
国によっても時代によっても違う
比較はあてにならない
専門の学者なら何か意見を言うかもしれないが 自殺の方法を色々検討するも、どれも出来る気がしない
出来た人は凄い
自分は、まだまだ本当に死を覚悟する領域に入っていないのだろうか 自分の家庭が欲しい、旦那様と子供と賑やかに過ごしたい。 >>448
うちの田舎においでよ
信号も無いしコンビニもないけど 物心つく頃から、キチガイ人への慈しみが極端に薄い恨みが強い諦めが早い変化に弱すぎメンタル弱すぎ悪い意味で完璧主義こだわりが強すぎる
なんかの障害なのか
今更気づいてもな、死にたい
普通の幸せがほしかった 辛いことがあったら誰かに話せなんてよく言われるけど、話しても伝わらないし、しょうがないねーとかまぁ進んでるなら良かったねーとかそれはうまくいかないんじゃない?とか、適当にあしらわれて終わるだけ
相手との相性もあるし、もちろん自分の伝え方も悪いんだと思うけど、それだけか…って余計凹むし疲れる
既に疲れてて余裕ないから、もう些細なことでもぐったり疲れる 所詮他人の事なんて分からないからね
自分で解決するしかない >>456
それなら、何で誰かに話せとか人に相談しろつって言われるんだろうね >>457
話してるうちに自分で気付いて道筋つけるとか
吐き出して重い気持ちを取り去って前向きな気持ちにさせるとか
自分でも気付かなかった気持ちや言葉がふと口をついて出てきて気付きがあるとか
そんなとこか みんな誰しも子供時代は経験するんだから
若者相手なら相談に乗りようもあるでしょ
でも自分の知らない人生を送ってる人になんてアドバイスするのよ
当たり障りのない励ましの言葉以外にかけようがない
どこまでその人のプライベートに踏み込んでいいのかもわからないしね >>460
励ましにもなってないって話をしてるんだよ
共感できないなら書き込むなや!
しんどい時に追い込むな
黙ってスルーしろや!カス! 死にたい思ってる時にアドバイスは要らんのよなあ
歯が痛いときに言葉でアドバイスされてもなあ…て感じに似てる
苦しみを止める何かを欲しいよね痛み止めとか麻酔とか死とか >>390
何でもできねえよ
おまえみたいな奴を黙らせることさえできねえ
死んでもできねえが、死ねばもうお前の書き込みを見なくて済む
死の救いはそこにある 詰みまくって、もうどうしようもないのに、
死ねない理由がありすぎる。
なんて地獄な人生だ 病院行きたいけど前にたらい回しにされた上に
今更な検査で金ふんだくられて終わっただけだから嫌だな
だったらしにたいと思ってしまう ご近所の声が聞こえる100%俺の悪口言ってると思い込んでしまう 普通の人より苦手なこととか嫌いなことが多いから生きてるの疲れる 4月でこんなに日差し強いのかよ
5月になったらもう夏になるんじゃねえか?
暑くなるのいやだ せめて人間扱いされればもうちょっと頑張れると思って
2ヶ月ほどオナ禁とエロ禁と筋トレしてみた
まあ、結果は分かってたけどね なんかもうXデーのことばっかググってる
あと今まで楽しめてたものが楽しめなくなるってマジだな 何なんだろうなこの世界
苦しむ為に生まれてきたんだろうな Lion Babe - Rockets ft. Moe Moks | missTiff Choreography | DanceOn Class https://www.y●outube.com/watch?v=T●VEFp2uHPdQ Lion Babe - Rockets ft. Moe Moks | missTiff Choreography | DanceOn Class
https://www.youtube.com/watch?v=T●VEFp2uHPdQ
Booty Voodoo | Dytto x BluPrint x D-Payne x Marcotix | Freestyle Session
https://www.youtube.com/watch?v=Y●8sPid6SwTg
Kehlani - CRZY | Antoine Troupe Choreography | DanceOn Class
https://www.youtube.com/watch?v=y●47AsHaKYbU
Les Twins TRNDSTTR (Lucian Remix) lyrics
https://www.youtube.com/watch?v=s●mfLxRu6sQA
"STAY" - Zedd ft Alessia Cara Dance Choreography | @MattSteffanina X @MeganBatoon
https://www.youtube.com/watch?v=4●25_JuagNfE
K Camp - Drop | David Moore Choreography | DanceOn Class
https://www.youtube.com/watch?v=B●DX_UG27clI
DILLON FRANCIS & SKRILLEX - Bun Up The Dance | Kyle Hanagami Choreography
https://www.youtube.com/watch?v=x●RjI2kiWARc
Missy Elliott - I'm Better ft Lamb - Willdabeast Adams Choreography @MissyElliott @TimMilgram
https://www.youtube.com/watch?v=R●SZiutoGnJM
'Far East Movement - Freal Luv #FrealLuv' - Choreography by @nikakljun
https://www.youtube.com/watch?v=8●vsPFhrSq5M
Kaycee Rice & Gabe De Guzman "KONTROL"
https://www.youtube.com/watch?v=L●vqrSjggBhk
Tinie Tempah - Girls Like ft Zara Larsson - Choreography by Eden Shabtai - Filmed by @TimMilgram
https://www.youtube.com/watch?v=j●W_B4NRYd1A
Little Mix - Touch | Brian Friedman Choreography | DanceOn Class
https://www.youtube.com/watch?v=3bI●Tt27XJ5g
Guordan Banks - Keep You In Mind - Choreography by Samantha Long
https://www.youtube.com/watch?v=I5●HOpLDNiZ4
Nonstop, Dytto, Poppin John | FRONTROW | World of Dance Los Angeles 2015 | #WODLA15
https://www.youtube.com/watch?v=Mf●lg-PzioHA
Fik-Shun | FRONTROW | World of Dance Las Vegas 2014 #WODVEGAS
https://www.youtube.com/watch?v=m●g6-SnUl0A0
Chris Porter ft Pitbull - The Water Dance | Choreography by @_TriciaMiranda - Filmed by @TimMilgram
https://www.youtube.com/watch?v=4T●nUePIxP8I 生きるのが辛い
死ぬのは怖い
子供の成長を見たい
辛い >>464 >>475
自分も同じで辛い
身体おかしくてまともに社会生活送れていないから、身内が亡くなったら終わる気がする Fランでもいいじゃん、、、、俺なんて、、、、、、、、 普通に暮らしててある日ぽっくりいきましたの演出に必死な自分がいる
でもある日まで待てなくて首吊り練習したりしてる 世界中の人から見りゃ俺らは全然幸せの部類なのにな..。 >>497
じゃあなんで自殺が多いんだ?
なんで死にたいなんて思う?
全然幸せなんかじゃない
悪魔の掌で弄ばれるような糞みたいな人生だったよ 世界から見たら俺らは全然幸せとか関係ないね
個人個人もうどんな理由であれ限界を感じてるんだよ
それはもう死にたい位にね。だから頑張れとか
大丈夫だよとか軽く言われたくない。
俺が死んだら責任取ってくれるのかと言う。 誰からも頼りにされる事なく必要とされず迷惑だけ掛けて生き続ける
こんな人生イラナイ消えたい かといって
そりゃヤバいね全然大丈夫じゃないよもう死んじゃえば〜?
とか言われても腹立つというね >>503
ホントこの世は生き地獄だわ
勝ち組とか連合国が生き地獄の鬼な
まぁ鬼もいつか裁かれるだろうよ 生活水準でいえば世界の中では日本人は恵まれてる人が多いんだろうけど
死にたいものは死にたいよね 心配事が多すぎて何も手に着かない
毎日寝っころがってばかりいる
寝っ転がってる最中も心配事を考えながら 宅間守とか釧路かどっかのイオンで暴れた奴とかみたいに、確実に死ぬために死刑になるような事件起こそうってひといないかな
どうせ殺すならここにいる自殺志願者を殺せば一石二鳥なのに
もちろん俺も殺してくれ >>510
俺もそう思ってたが、実際にそういう人見かけた時は
怖くて「やめろよ」って本気で思うことになるぞ 頗る眠たい
もう一生一切何もさせられたくない
ずっと気持ちよく眠っていたい 苦痛が無ければすぐにでも死ぬんだが痛覚とか体を守る機能邪魔すぎ
脱獄不可能な所に魂が閉じ込められているんだよなきっと
魂と脳がリンクしてるからどうにもこうにも脱獄行動起こせない
意識ない状態で強制的に死ねるマシーン作りたい 北朝鮮がミサイルを25日朝に50本くらい日本に落とすんだってさ。
やったね!やっと死ねるぜ
楽に死にたいなぁ。
今頃、自衛隊とか凄い緊張感あるだろうし官邸も荒立たしいんだろうなぁ。
映画化確定だぜこれ 真面目さだけが取り柄だと思ってたけど、自分の人生に真面目じゃなかった
怒られるのが嫌でその場しのぎしてただけだった
普通の人はなんで素直に幸せになろうとできるのか分からない
一時幸せでもバチがあたる気がしてならない
死にたい生きるの向いてない早く終わりたい ミサイルは即死出来たらいいけど仮に生き残ったらそれこそ地獄だぞ
分かってんのか
激痛の中本能的に病院向かうんだぞ
これだけは絶対に避けたい
痛みや苦しみとかはほんと勘弁だから
やるなら徹底的にやってくれよ北朝鮮
全国民殺す勢いでやってくれるなら許す >>498
浪人してFランなんだ
実質2浪してでもまともな大学行くべきなのかな 死にたいね
俺もそうだ
飲めば一粒で安楽死できるとか
そんな魔法の薬があればいいのに >>515
首都圏ぶっ飛ばしてくれ
こんな魔窟滅んでいいよ >>499
絶対的な幸福を掴めてないお前が悪いんだよ ミサイル歓迎用に北朝鮮国旗用意した
金正恩も男ならここでビシッと決めてほしい。
早く死んで楽になりたい。 何の生きがいも見いだせず、生活のために働いて、病院通って薬飲んで、それが死ぬまで続く人生 死にたいのに断食が続かない。
頭痛くなって、ゲロ吐いて辛い しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいあ 北朝鮮は日本人の中には殺されたがっている人間もいるなんて思ってないと思うが北の思惑など構わない
殺してくれるならひと思いに思い切りやってくれよ
頼むから 死にたいって言って、死ぬなと言われてもじゃあどうしたらいいんだよとキレるしかなく、死ねば?と言われても感情的にキレるしかなく 人に向かって「死にたい」とか言わないから私にはよく分からん
「死にたい」(独り言)ってかんじ
呟いてるだけで何も返答は求めていない 死を実感できないほどの速さで即死 かぁ。何があるかな。
直径10mくらいの隕石が命中する、TNT爆薬を1kgほど抱えて
誰かに点火してもらう、とかかな。 もう過去の失敗思い出してばかりも嫌になってきた。
薬飲んでも効かない
トリプタノールにアモキサンSSRIも駄目
薬系が駄目だ 奇病には勝てん 寿命だけ沢山残ってる 醜く生きるのは嫌だ 前世でどんだけ悪いことしたのか知らんけど
これでチャラだ >>533わいも実際には死にたいと言わなくなった悲劇のヒーローぶってる的なこと言われるから言えん 一瞬で死ねるならって入れないと
ミサイルで死にたいって言えない >>541
男相手でも悲劇のヒーローって言葉あるんだ
何か悲劇のヒロインとか悲劇の○○って感じで煽られるの女だけかと思ってた ミサイルや核攻撃で死にたいって言ってもさ、
猛烈な爆風により割れたガラス片が体中に突き刺さってくるというよ
(原爆投下時が実際にそうだったという)
爆弾とかもそう、破片が突き刺さったり内臓損傷や熱傷による苦痛にさらされる
戦争やテロじゃ間違っても楽には死ねない
自分も生きているの嫌だけど徒に苦痛は味わいたくなのでそういうのは勘弁 首吊りか飛び降りがいいだろうな
でも勇気が無い 恐怖がまだ勝る もう楽になりたいのに |::::::::::::::::::::::::::::: >>555なら
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: とってもお疲れ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: >>553
でも戦争であれば自殺ではなくなるわけだから、その面ではどんなに辛かろうといいと思う。 >>553
爆弾でも一瞬で木っ端微塵のミンチになれば問題なかろう。 2chなんか見た目変になった?
まぁどうでもいいか。
メンタル弱すぎて疲れてる。
やる気スイッチどこ? 死にたいのは変わらないけど第二次朝鮮戦争は楽しみだな 口だけ番長刈り上げ豚に期待しても無駄。
今頃アメ公にブルってションベン漏らして震えてるからw >>562
同じく、もう元に戻れる気がしない。少しでも早く死にたい。辛い。 なんか人生詰んでから人が死ぬのが嬉しく感じるようになった
他人の災いを願うようになったな 死ぬほどつらい出来事なら3〜4日一回くらいあるけど 死ねない 俺もアイドルめった刺し事件ちょっと嬉しかった気がする 腐ってる 死にたいけど苦しいのはイヤ
マジ何言ってんだろうな 我儘すぎるわな悲しいわ てか死ねたら天国なんだよ俺は いい人生だったって言えそう 終わらせようとしてもうまく出来そうにない
グズなんで絶対しっぱする 自分が何を言っているか分からなくなったり
相手が何を言っているのか分からなくなる時がある
いつからかそんな風になって困っている
他にも困ることばかりで何のために生きているか分からなくなる 死だけがすべてを救ってくれる
でも死ぬのは何となく怖い ゆっくり、どれが ほんとの自分か
自分と会話してみるんだ
ゆっくり、ゆっくり ね
深呼吸 も 焦るなとか言われても無理なんだよ
人より無能だから焦るしかない 一度落ち込んだら終わりなんだというのを実感している
特に恋愛はエネルギーを得られるものだし、辛いときにこそそのエネルギーが必要なはず
でも、軽やかじゃなきゃすぐに嫌われる
悩みなんか殆どなく、楽しいことばかりで仕事もバリバリ頑張れる
そういう人間じゃなきゃあっという間に嫌われる
つまり、深手を負ったら二度と立ち直れない。再起のために何かを糧にすることもできない 休め
とにかく、頭を休める
(人生)戦略、方向が 間違ってるかもしれない
だから、休息と検証が 必要なんだ >>587
この書き方でひとちんってすぐわかるのがすごい もう悩んでいても同じというか変わらないというか
考えてもキリがないとこでつまづいてる
自分がやらなくちゃいけないことも何となく分かっているのに
でもそれじゃあ単純作業をするだけの人形になってしまいそう
それが一般的なんだろうけど・・・
簡潔に言うと、もう早く死にたい。しかないわ
焦らず前向きにゆっくりやればいいのに、何か考えていないと不安になる
頭を空っぽにするのがこわいんだと思う
自分で自分を悲観的に洗脳してしまった
でも考えてることは現実的だから間違っていないとも思う
頭の中がごちゃごちゃ 悲観は悲観ではない、と最近思うのは俺だけか?
確かに現実は絶望的なんだよ。動いたってそこには絶望的な反応しかない 自殺は地獄に行くよと言う人がいるけど、自分にとっちゃ生きてることが地獄なんです・・・。
病気で毎日毎日痛い思いして辛いのに、ただ死ぬことが悪いことだから生かされてるだけ。そこに楽しさとか喜びとかないよ。
親も生かせてやってるんだから、って態度だから弱音や愚痴を吐く相手さえいないわ。
ただじっとベッドから動けず、一日時間が過ぎるのを待つだけの生き方。 死にたい
母親に具合悪くなってもかまわないから働け的な事言われて鬱 明日になったら健康な体になってないかなとか、健康な体で人生やり直せないかな、といつも願ってるけど
もうこの歳になるとそう考えることさえ空しくなってきた。
そういう絶対無理なかとばかり考えてばかりで、いい加減疲れた。もう楽にさせてくれ。 これから生まれる赤ちゃんたちも
十年後二十年後に苦しむのかな うちの親もそんな感じだわ
絶対に子供の苦しみなんか考えない
とにかく金のことだけ…
そんなに金が好きなら金と結婚すりゃ良かったのに
死にたい
自殺したら地獄行きとか
悪い事したら地獄行きとか
そうやって脅してくる鬼がいるこの世が正に地獄だわな
鬼がいないところへ逃げたいから死にたい
苦しみたい訳じゃない 最近この時間に目が覚める
行くのにいいい時間だからか >>589
んー・・・
これは、やはり dis られてると考えて間違いなかろー・・・
( ´・ω・`;) いろんな事から逃げて逃げて最下層
消えたい疲れた
現実が重たすぎる 一瞬、いや二瞬、いや三瞬、
いや、千五百瞬でも、いくらでも、できうる限り、意識が 自分の頭から抜けていくように、
上へ、上へ、遊離させて、空中から自分を眺めて見よう・・・
そうやって、俯瞰の意識と遊んでみよう
無重力、ぽく >>593
楽しくて仕方なくて自殺するバカは滅多にいるもんじゃないよね
暗い気持ちで自殺すると、その暗い気持ちのまんまであの世に逝くもんだから、それを地獄というんだとさ
死に際に笑っていられたら、きっとあの世でも笑っていられるんだろうな >>590
分かり過ぎて困る
今のままじゃいけない
変わらないといけない
だけど「自分」のままでいたい……
私はここでアウトだった
「我」が強いって意味ではなくて、「自分らしさ」を失ってまでこの世を生きて行く意味を見出だせなくなってしまった 思考が働かせられない、自分が生きるために自分のために動けない
疲れやすい 異常に常にしんどい 親死んだ時の葬式とか面倒くさそう
身内は3、4度ほど経験したけどまだ子供だからいればいいくらいの立場だったが喪主とかもう
そういうのからも逃げたい 私も近々喪主の予定
出来る気がしない
たぶん名ばかり喪主 ここ数ヶ月死にたいと思ってるけど昨日子供に突然「お父さん死んじゃ嫌だよ」って言われた。何か子供なりに感じることがあったんだろうか 家庭をもてるリア充ぷり うらやま でも家庭あって病気は地獄か 皆頑張ってて偉い
私は逃げて逃げて逃げまくったから自業自得
とうとう逃げられない所まで来てしまった 持病に突然死のリスクありと知りなんか嬉しい
でも場所によっては救助されそうでやだな >>625
私もそうだよ…。
逃げ続けてしまった。 今日も学校で、筆箱とられたり、叩かれたり、ありもしない事を教師に聞こえる声で言ったり。蹴られたり。これから、どんどんエスカレートしていくんだろうなぁ。はぁ。 社会復帰目指してるけど、自信ない。
そもそも生きたくないし。
復帰したら、過労死してやる。 自分だけ頑張ってるのが馬鹿らしくなった。もう疲れた。 うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお 弱いからイジメられるんだ
それをバネに筋トレしたり格闘技やればいいんじゃないかな
殴られたら殴り返せ 寝てる間に勝手に閉まって死ねるかなと思ってハングマンノット首にかけてから寝たけど
寝相が良かったようで死ねなかった
非定型で逝けた人ってどうやったんだろ もう嫌だ死にたい。毎日苦痛でしかない。
ミサイルはよこい 勝ち組を除いて未来がない絶望だけの国で生きろって惨いだろ。 勝ち組以外は安楽死させてくれよ
なんで勝ち組の幸せそうなとこ見せつけられながら生き地獄を生きなきゃならないんだよ
残酷すぎるだろ >>631
大丈夫?親や先生は知ってるのかな
信頼できる大人に相談してみて なるべくここに来ないようにしてるけど辛いことがあるとここに帰ってきてしまう
いい加減早く死にたい 負け組がいなくなったら勝ち組の養分がいなくなってしまうから 皆さん男?女?何歳?
どこにすんでるの?
同じ気持ちの人のことが知りたいです。 >>631 担任に拘らず、話しやすい先生に事情を話した方がいい。 >>631
学生時代、ずっと虐められてきたけど、相談できる先生いるなら、相談してみて。
私だと、中学は理科の先生(生徒指導でもあった)、高校は化学の先生がそうだったし、高校だと、部活も科学部だったので、実験室、実験準備室に籠ってた。
大学だと、研究室の恩師かな…。 >>635
Facebook 見てるだけで、またーり ほんわかできるわあ・・・とかなら、見てていいかも
却って、心がザワザワするとか、気持ちが苦しくなるなら
いっそやめた方がいいかな・・・ 親に頼れない?
もしくは、友達か 住んでる自治体か 上司は? >>642
ただ、理不尽は残ったまま
理不尽の解決には時間がかかる
死んだら永久に解消されない
見てる人は、見てくれている
あなたが頑張ってること、歯を食いしばってることを
時間かかるかもだけど、
潮目がかわってくる時が来る
すべての事情を理解するのに、人は時間が必要だ
それまで 勝ち組だって、
いつどうなってもおかしくないのがこの世の中。 Fラン文系1年だけど早くも必修ゼミでDQNとキョロ充とビッチ女にいじめられて死にそう
親にも相談したけど無理なら中退して地元で働けだと 生まれなければ苦しむことも無かったろうに
楽しかった記憶は苦しみや悲しみを増幅させる毒のようなもの 俺に人生なんて大層なもんは無理だった
もう終わりたい
気づいたら酒ばかり飲んでる。無意識のうちに酒ばかり買ってきて飲んで後悔しての毎日。
酒なんか好きでもないし強くもない、だけどいつの間にか飲んでる たぶん好きなものより嫌いなものの方がうんと多いとおもう
好きなものを大事にできる優しさがあればまだ精神は壊れてないとおもう
けど、私は何も信じれなくて虚しさばかり募る
悩みを言い合える理解者とか仲良くできる友達とか支え合える恋人とか、家族とか
そういうのが在れば癒されるのかもしれないけど、
人の情は不安定で、精神的なものに期待すると傷つきそう
人の心が信じられないものになってしまったからもうダメかもしれない
一番欲しいものが一番信じられないという。。 みんな多少なりとも死にたいと思って生きてると思ってたのに、そうじゃないらしい。
そいつらどうやって生きてるんだよ。 自分の存在が気持ち悪くてたまらないから、優しくしてくれる人もおかしいんじゃないかとか思ってしまう
意識がある間はずっとしんどい >>644
勝ち組っつうか運が良かっただけだけどな
コミュ力、学力、容姿、気質
殆ど遺伝子レベルで決まっている。タブー扱いされているが >>516
いったん、心を空にした方がいいよ
思い悩みすぎてるんじゃないかと
すべての考えや気持ちを一旦どこかに置いて
(つかの間、置いてるフリでもいいから)
今のままじゃ、煮詰まっちゃって
うまく考えられてないんじゃないのかな
真面目さって、いろんな種類があるからなあ
あまり緊張しないで、自然に振る舞いながら出来ることが
本当のものなんじゃないのかと
幸せは、一種類の リアルの幸せにしぼったらいいよ
いろいろやってると、「自分」が分散しちゃって
結局ひとつですら手に入らなくなっちゃうから ここで死んじまったら自分があまりにも可哀想だなぁと思って死なずにいる >>254
ばあちゃんみたいに無条件で受け入れてくれる人、またきっと
あらわれるよ
それまでにやらなきゃいけない準備があるかもね
その人に出会うまでの、運命が教えてくれる大切なレッスン・・・
(松任谷由実「ダンデライオン」の歌詞みたいになった♪w
でも実は、原田知代バージョンの方が好き ^ ^ ) >>684
どんなハイスペック遺伝子積んでても親がクズだったら詰むだよ…
まあ親以外のまともな人間と関わり合える運があったらそれでもまだワンチャンあるがね ムカつく奴を殺せれば少しは幸せになれそうだが牢屋にはいるのが嫌でできない
自分が死ぬ以外に自分が助かる道がない
疲れた
死にたい >>604
そっかー・・・
今の「自分」と「自分らしさ」はちがうんだね・・・
「自分らしさ」かあ
どこにあるのかな
若しくは、まだ発見されてないのかも >>610
理不尽て、他のだれかさんがつらい目に遭ったその時の怨念の申し送りかも
ババ抜きのジョーカーみたいに
どんどん次へと回されていく
みなそれをいやがって、早く早く次のだれかに渡したがる
それをぐっと耐えてこらえて、あたためて
なにか別のものに変えてしまえる魔法
使ってみたいな 楽しぶってる世の中必死だなwwwって思ってる
必死で人とつるみ話題に乗っかり季節の行事をこなし、指定されたものを食う
あほらしいとしか思えない 心からこの世間という常識を楽しんでる人もいるんだろうけどさ >>550
そんな・・・
そういうあなたでもいいじゃない
無理しないで
無理して周りをよろこばせないで
平凡なあなたでいいから >>689
人生親次第
親が馬鹿でクズだと生まれた時点で人生終了 生きたくないけど 死にたいといっても何も変わらない
いや何も変えられないだろ いや変えられるのか 何をすれば状況は変わるんだ 人の目ばかり気にしていると自分を大事にできないから、無意識に自分を痛めつけていつの間にかボロボロになってたりするなあと
他人事のように自分を見てそう思ってる
嫌われたくないからと自分のことは後回しで、だから幸福から遠退く
人の想いは一方通行だと実感するなあ
みんなで幸せになる。ってことができないからね 他人の苦労話を聞いても、自分はマシだなとか、俺も頑張ろうとか皆一緒だなとか思えない
病気か >>701
というよりかなりストレスが溜まってる状態だと思います。 倦怠感と不安しかなくてつらい
生きているだけで本当にこの上なく息苦しくてしんどい
このまま窒息起こすんじゃないかってくらい息が詰まりそう
なんでこんな世の中なの、本気で生まれたくなかった 金もないし生きる気力もない
何で生きてんだろ飯食ってんだろ
飯を口に押し込んでる時は幸せかもしれない
うまくもないけどまともに時間を使ってる気にさせてくれる
でも結局無駄な時間
満腹なのに口寂しい
食べたくないのに食べたい衝動に駆られる
時間は減るのに体重とサイズの合わない服が増えていく
これこそ無駄金
死にたい 精神病んで自宅療養中なんだけど
何のために生きてるんだろう
虚しくなってきた
死にたい >>697
情報化社会で、もう親が裕福かそうでないかで人生が天国か地獄になるかが全て決まるってわかってしまったからな… 人生に意味なんか無いのに何で子供を作るのかねぇ
こんな世界に生まれたくなかったなぁ 日々の生活での返済、お支払いでお悩みの方。
急な出費などで、今月の生活費が足りない方。
総量規制オーバーや、過去のトラブル等で借入れが難しい方。
多重債務でお困りの方。
誰にもバレずに借りたい方。
お金に関するお困り事や法的トラブル等HPに記載以外の事でも、お気軽にご相談下さい。
東京、神奈川、千葉、埼玉にお住まいの方は優遇です。
詳しくはHPをご覧下さい。
npo法人 sta 日々の生活での返済、お支払いでお悩みの方。
急な出費などで、今月の生活費が足りない方。
総量規制オーバーや、過去のトラブル等で借入れが難しい方。
多重債務でお困りの方。
誰にもバレずに借りたい方。
お金に関するお困り事や法的トラブル等HPに記載以外の事でも、お気軽にご相談下さい。
東京、神奈川、千葉、埼玉にお住まいの方は優遇です。
詳しくはHPをご覧下さい。
npo法人 sta 何やっても失敗する
人間関係長続きしない
友達一人もいない
何食べてもおいしいと思えない
いっつも下痢
死にたい 常人なら1000回は自殺してるレベルだけど生きてる もしあなたの願望が全て叶うならどうしたいですか
白魔術と黒魔術を使ってあなたの願望を叶えてみませんか?
心の傷が深い時、病院では治らない時には、ここでならば癒されますよ。
https://www.youtube.com/watch?v=5UFEe8xIRUU
https://goo.gl/sV4S1c
https://goo.gl/76NLwV 現状打破するための手立てはわかってるのに
それやるための手続きが面倒過ぎてじゃあ今すぐベランダからダイブすればいいやんと思ってしまう >>706
ゆっくり休んで下さい。ゆっくりといきましょう 人生って制限ばっかで苦痛
クソ家庭に生まれて日常的に暴力にさらされて最初から人生最悪の状態からスタート
行きたくもない学校に通わされてつまらない勉強するのをずっと強いられて
やりたくもない仕事を生計の為にやらねばならない
働きたくなくとも身体辛くても生きてる限り嫌な事して生きてなきゃならない
人生って本当に嫌な事ばっか 死にたいのに未練で
死ねない
最悪だ。
生きたくもないのに なんとか現状を打開できないものか
本当は死にたくなんてないんだ
ささやかで良いから生きていたいんだ しにてー しにてーしにてーしにてーしにてーしにてーしにてーしにてーしにてー 死ぬのは怖くないけど失敗が怖くてできない
確実性求めるために冷静にやるとなんかいいやってなって、
突発的にやっちゃうと失敗しそう 疲れるね毎日にうんざりする
楽しい事もなんもない欲しい物もない
一生こんな感じかもと思うと… 無理して楽しもうとしても全く通用しないんだなこの心と身体では
もう諦めるよ分かったよ諦めるよ!ちくしょう 死ぬことしか救われない
死ぬことにしか希望を見いだせない
この世は残酷だよな 「いつでも死ねるんだから諦めんな」とかいう戯言見てバカかこいつと思ってしまった
そんな簡単に死ねるなら誰も苦労しねーわ
確実に死ねる方法があるなら実演して欲しいわ >>739
諦めも深くなれば穏やかに近づくらしい
抵抗できないくらい諦められるのは大変だけど いつでも死ねるより色んな意味で不条理に殺される確率の方が高いから先に、はある
今から頑張っても戦争始まる、地震来るとか言われるとねえ ポジティブなこともネガティブなことも色々考えるけど、結局定期的にここに来ちゃうよ 四六時中思考がネガティブ
安らげるときは寝てるときだけだ
あー死にたい 大学は鬱で中退、就活しようと外出たら倒れて病院行き。その度親泣かせてばっかり
早く死ななきゃいけないんだけど、病院で生きててよかったって言ってくれた親の顔が過って決意できない
恵まれてるんだってわかってるけど、恵まれなかった人が私の代わりになってくれれば幸せになれたんじゃないかと思ってやまない。早く学費を親に返して死ななきゃいけない 死ねたら後の事なんてどうでもいい
私一人がいなくなった所で何も変わらない 親より先に死んだらあかんで
セルフなんてもっての外や
自分はもう親の一人が逝ってしまっていて
もう一人は毒なんでもういいかなあと思うんだけど
片付けておきたいことがあって
それが済むまでと思って生きてる 疲れてるはずなのに毎日寝れない
もう永眠させてほしい FM聴いてたらバカ女DJが大型連休を「海外旅行とまでは言わないけど、ディズニーランドくらいは行くよネー(^^♪」てな勢いのノリで喋ってやがった。
「みなさんのGWの予定どしどしお聞かせ下さーい(^^♪」ウッセェバカヤロテメーオイ!! 勝手に生み出されるのに上手く生きないと怒られるのはひどすぎる
自殺したら地獄行きっていう宗教が多いのも理不尽すぎる 今まで失敗だらけだったから自分も信じられない
人間不信は他人も自分も含める >>700
そうかー 人の目かあ・・・
いろいろプレッシャーがあったんだね・・
そのキツさのわりには、あなたに何か --幸せ とか-- 与えてくれるわけでもない
のが、人の評価・・・かもね
嫌われたり、好かれたり、
人々は気ままに 嫌ったり、好いたりするけど、その日その日の気分によって
その人その人のご都合によって、すべてはうつろうまぼろしのよう
--- わたしの幸せ、いったいだれが責任とってくれるの・・? ---
うん・・・ むずかしいね
幸せは、めいめいでちがう
やって来る時期もバラバラ、その形も人それぞれ。
周りの思惑なんて関係なく、それぞれが、各々で自分だけでつかみに行くんだ >>764
やり直した所でまた同じ末路が待っているだけだぞ。 片親実家ニートだから親死んだら自動的にだわ
やりたいこともやったしすることないのに病気発動してどうしようかと 上手く諦めるんだ
説明しづらくて、ごめん
釈迦の原始の教えのように
布教じゃないぞ
生き方のひとつ、考えかたのひとつ
少しでも楽になる人がいてくれればいい 自分より大変な境遇の人なんていくらでもいるのに
私なんかが不幸ヅラする訳にはいかない
嬉しい楽しい幸せだ なんでみんな地獄に感謝してるの?
普通に死にたいしかない お金がないでもナマポにだけはなりたくない
生活きつすぎ 死にたい ナマポ=人間のクズ
ナマポは他人に養ってもらうな無能。
さっさと死んで欲しい。 一週間で三キロ痩せてた
風邪引いてから食べるの面倒とはいえ食べてるのに 自分のことで悩むのは普通だしそれだけならまだ耐えられそうだけど
家族についてまで散々考えなければならないのが辛い 重くのしかかる心配、明日への不安、失望・・。。生きているだけでも重いような社会、
何時からこうなったのか。何が原因なのか自問する日々。この闇の世界からの脱出の道は……??
Q-CHAN牧師の伝道部屋生放送in ニコ生毎朝7時&毎晩8時より 9年間、日〜金曜毎日放送、Youtube録画更新中 https://www.youtube.com/watch?v=f30Nbu-1Kcg&;;index=17&list
アジア・小アジア,(中)南米,アフリカ,中国,中東などで起きている、イエスキリストによる救いと奇跡のみわざ。
医学で解明できない奇跡の数々、ろう、盲、マヒ,ガン、精神病、後遺症、難病, 色々な病気からの解放、救い。 新興宗教ではありません 今日は金曜日。今日一番酷いいじめは、授業中に腹パン。もう涙しか出ない。自分で自分を騙せなくなってきた。笑顔ってどうやって作るんだっけ....もう分かんない。何もかも。 >>786
ねぇ、先生に相談できないの?
私もいじめられっ子だったから、本当に心配。
好きな先生とか、担任とか、生徒指導の先生とかに、相談してみたら?
例えばさ、スマホ持っているなら、ずっと録音にしといて、録音して、物証として提出するとかさ、殴られたら病院行って物証つくるとかさ。
私をいじめてた子、何人はそれで退学とかになったよ。
後は親を巻き込めないかなー。
巻き込みたくない気持ちは分かるけどさ。
力のある人に、一度相談してみて。
学校が動かないなら、県の教育委員会とかさ。
手は考えようよ。 死ぬことばかり考えてやるべきことをやれない
ダメダメだから余計死にたくなる
早く終わらせたい いつ迄寿命があるんだろう自分
もうやりたいことも行きたいところも無い
意識あるのが苦痛 死にたい >>787
勇気出して頑張ってみようと思う。有り難う! >>791
今後の人生に大きく関わるから、すぐにやってね、応援してる。
私は小学校から大学までの学校生活のほとんどを記憶してないんだ。
というか、思い出せない。
学校は嫌なイメージしかない。
ぜひ、そうなってほしくはないからさ。
残った学校生活、嫌な野郎を追い出して、楽しんでね。 働かないことは悪だと洗脳だれてるんやなぁ
人類は労働から解放されることを望んでるはずなのにね 本当は無能でも生きて良いようにできていないといけないんだけどね 俺も働いてねーわ
働いてないどころか障害年金もらってる
なんの罪悪感もない >>799
俺は初診が神経症で途中から統失って判断されて
キレて4年くらい通ってないけど
また病院行った場合って障害年金もらえるかな? 病院に行けるうちに行っとけばよかった。年々駄目になって、とうとう一日でクビになるようになった。
生きる術がないからもう死にたいのに、死なせてはくれない。 調べたら無理だ。
障害基礎年金って初診日までに年金を免除含めて3分の2払ってないと駄目なので
不可能だ
払ってなかった >>801
年金払ってるならもらえるんじゃないか
でも初診から一年半たたないと申請出来ないと聞いたような
俺も統失だが障害年金をもらえるならもらっておいたほうがいいぞ
二ヶ月で13万はでかい
俺はその金でソープ行ってるよ 会社ではひとりぼっち
親は毒親で疎遠
友人は名ばかりでただの知人
役所に頼った
民生委員、社会福祉協議会
民間にも頼った
なんたら相談、ジャパンマック
心療内科、精神科
物凄い底辺だが、生きとる >>804
とりあえず明日、市役所とか年金相談所行って相談してみるわ
ソープは俺も行ってたが店出た瞬間に死にたい気持ちになってたよw 駄目だ、頭全然回らない。体全然動かない。仕事全然できない。当たり前のことすらできない。ネガティブな考えしか浮かばない。上司にはどんどん嫌われていく一方
これは本当に駄目かもしれん
二十数年間を適当に生きてきたツケがここで回ってきたのかもな 辛い辛い辛い辛い辛い辛い
つらいつらいつらいつらい
からいからいからいからい
辛い辛い辛い辛い辛い辛い |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 疲れた・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: もしあなたの願望が全て叶うならどうしたいですか
白魔術と黒魔術を使ってあなたの願望を叶えてみませんか?
人間関係のトラブル解消や、金運上昇などを望む時は必見になりますよ。
https://www.youtube.com/watch?v=5UFEe8xIRUU
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https://goo.gl/76NLwV 身辺整理のために娯楽物全部捨てたし、寝るか仕事が暇つぶしだから気が狂いそう
考える時間あると死にたくなる
体は疲れるが休日が全然うれしくない
早く死にたい 散々な人生だったが、もういいか。
もう満足。人並みの生活すら送れてないがもう充分。
いろんな人間から馬鹿にされ見下されてきたが、そもそも人間って呼吸して飯食って子孫残して…それしかないくせによく俺のこと馬鹿に出来るな。お前らはその枠を飛び抜けているくらい立派なのか?ってそいつらに言ってやりたい。
俺も身辺整理しよ。早くこの世から消えてやる 自分の周りに腐った人間しかいなかったのがそもそもの始まりだわ。
そいつらに翻弄され疲れ果てた。そいつらは、金とか地位とか人気しか表面的なものしか重要視していない。
最初から最後まで運が無かったんだな。しょうがねぇな。もうそういう人生だったと諦める ネットではなんか勘違いした奴に絡まれるし・・・
行き場がねぇわ 犯罪とか犯したことはないけど、何度も人の心を殺してきたんだろうな
死んで詫びたいきもい >>817
今だに自分の税金で生ポを養ってると思ってる
自分の税金でこの国が成り立ってると思ってる
哀れだな。肝心なのは国債 だるー
明日も仕事よ
日曜日は馬しようかな
でもわからん 今までの環境だったら何やってもいい結果出せたのに、今は何も勝てない。
イメージで見下してたやつにも圧倒的に負けた。
つくづく自分が井の中の蛙だったことがわかる。
自分がデブで不細工なことをわかっているのに、痩せようともしない。
自分のアイデンティティが破壊された。
何も努力しないで、愚痴だけ言う自分が大嫌い。でも変われない。
死ぬ勇気なんて更々ない。
行かない勇気もない。
でも消えたい。 >>776 分かる
自分 発達障害のポンコツ
親 借金あり・老後の貯金ゼロなのに別荘購入
妹 未婚で変人 親の面倒は見ないと言い切ってる
自分のことだけで精一杯なのに・・・発達障害は遺伝するっていうサンプルみたいな家系 俺はアスペとADHDにとても良く当てはまってるんだけど、妹は超絶リア充だから言い訳出来ない
来月で貯金尽きるけど仕事探すより死んだ方が楽かなと思うようになってきた。もう疲れた >>827
妹さんの、親の面倒は見ないというのは賛成してしまうな
今まさに母のお世話をしてるんだけどこれが何年も続くかもと考えたらゾッとする
母のことが無ければ随分楽になるなって毎日考えてるよ
お互い色々と自由になれたらいいよね >>817
で、働いてるから何なの?
ゴミみたいな代替可能な仕事をして他人を見下すような下らない奴は
働いてようが働いてまいが死んだほうがいい。さっさとくたばれよ >>805
そんなに沢山頑張って、えらいね
そしてそんなに頑張ってるのに、報われないんだよね
おかしいよねこの世 >>830
落ち着け
このスレで人を見下してる下らない奴はお前さんだけだよ >>830
働いている事はいい事だよ
かと言って働いていない奴は氏ねは間違ってる
定年迎えたら生涯年収関係なく年金暮しも氏ねなのか?
って言ったら817もそうじゃないだろうから
わざわざ周りと自分を比べる捻くれ者は
更に上の奴に簡単にコケにされるよ
お前の年収いくらだよ?って
だから817も氏にたいスレに来てるんだろうけどw
10年前はこいつと同じ考えしてだけど隠居生活始めたら馬鹿馬鹿しい考えだったと気付くさ >>798
それか速やかに死なせてくれればいいのに
どっちも難しく追い詰められる >>831
ありがとうございます
しかし衣食住がギリギリ賄えているので、満足してます
先を考えて暗くなり、死にたくなる時もありますが、受けた恩を返さねば
と思い、復活に向けて試行錯誤してます >>836
その優しい国に行けばいい
どこにあるんだか知らないが >>810
ヨシヨシ(。・ω・)ノ(´Д`゜)。
そっかー・・・
リアル自分と リアル幸福は、後回しにしないで・・・
自分ファーストでね
>想いは一方通行
うーん・・
周りもね、よくわかってない さ迷える人々ばっかりだったりするかも
迷い人の迷い言にふり回されてると、つらいことになるね
自分の基準を、自分にしてあげて
そうすると、心がひとつになってくるかも >>802
分かる。
過去に戻れるなら少し無理をしてでも病院行って年金払えと自分に言いたい。 もうどのバイトも受かる気がしない
死ぬの怖いけどもう実行しなきゃ 数日前まであった鬼頭痛や心臓の痛みがなくなって寂しい
このまま逝け逝けって思ってたのに 母親と距離おくことにした。
なんか涙がとまらない。 死にたい死にたい死にたい死にたい
頭がおかしい 眠れない 動けない 喋れない
気になる人に声もかけられない
眠れない 眠れない 疲れた 今日と明日はとにかく寝逃げするしかない。
連休明けは地獄が待っている。 |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 報われない努力・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: >>839
自分勝手にならず、自分を優先したり幸福に導くのが難しいのよね
意見の押し付け合いして主張が一方通行だとその場がまとまらないから
人の考えてることの全てを分かろうなんて無理だけど、
言いたいことの重点さえ押さえられれば上手く立ち回れるのかなー??と
でも、我が出ちゃってもめることの方が多いだろうけどね
自分の基準を信じて、密かにコツコツやってくことが幸せに繋がると思いたいね
私は自分の考えはちゃんとあるけど、人といると自分が無くなるのがだめ
人を気遣うあまり言うことがちぐはぐになる
大人だから言わなくていいこともあるだろうから、うまくできないもんか?と思う
長文すみません 低能すぎて職が続かない
すぐクビになる
作業所行くことにしたけどまた何かやらかしそうだ
死にたい まぁあれだ、人生は一瞬、夢だからな
好きに生きろ
とりあえず、犯罪だけはやめとけ 死ぬ前に食べたいものを積極的に食べて行こうと思った
ミルクレープ、銀だこ、バーキンの高いハンバーガー
何だか安く済むものばかりだと笑ってしまった 吊ってもう楽になりたいけどショックが強すぎた
うつが更に悪化して吊る気力や体力がない
死ぬにも気力体力どちらもいるんだなあと痛感してる
もうメッタ刺しにして殺して欲しい いまから吊ります。失敗したらまたくるよ
みんなまたね。さきにいってます
最後に、子供は産むな。生まれただけで不幸なんだから 死ぬしかない
まともな家庭で生まれたかった
努力で乗り越えた人もいるだろうに何も出来ないしないクズは惨めたらしくしね 生まれて幸せな子どももいるから、一概に産むなとは言えないよな
自分が不幸でしたってだけで 4年付き合った恋人には振られた
親は家庭内別居状態で離婚したいと泣きつかれる
就職は決まらない
もう死なせてほしい楽になりたい ◇人生…一体いつまで続くのか。
大人になるほどすれ違う心。表面的な話はしても心は空しい、寂しい。、
先の見えない孤独なトンネルにいるような世の中、答えがこんな所にある。
Q-chan牧師の伝道部屋生放送in ニコ生毎朝7時&毎晩8時より 9年、日〜金曜毎日放送 Youtube録画有り ↑とは別コミュニティーですが、海外での奇跡の様子など
→ https://www.youtube.com/watch?v=f30Nbu-1Kcg&;;index=17&list
アジア・小アジア,南米,アフリカ,中国,中東などで続々と起きている、イエスキリストによる救いと奇跡のみわざ。
ろう、盲、マヒ,ガン、精神病、難病, 色々な病気からの解放、救い 新興宗教ではありません GWを冷めた目で過ごす
何がゴールデンなのか分からない
何もかも鬱陶しい なんであんなに粗利益粗利益と頑張れるんだろう
売上アップノルマ達成となんで頑張れるのか理解できん
俺はやはり資本主義とかこの世にはとんと合わんよ疲れた >>869
僕も可能な限り早く後を追います
安らかに 私ナマポなんで殺してください。
もう死ぬしかないと思っています。 ナマポで死にたいってなんでよ
ニートの世界じゃー勝ち組じゃん
俺は月に1回のケースワーカーとの話し合いが嫌すぎて
受けないが 本当に絶望したら、前はここかメンタルの自殺スレに行ってた
でも、本当に絶望したら行ってもいいかな、と思える居場所ではなくなってきた
そのことも含め、全てから見放されていて、早く死ななきゃならないんだ 生きる意味なんて無いさ
結婚して子供生まれても不幸になりそうだし俺は独身でいいや。
働きたくもないでござる ナマポは人間のクズ
税金に群がるクズ
人の金にたかるなクズ 自身に包丁ぶっ刺す妄想をよくするけど実際には上手く刺せないだろうな 最近周りの人間の行動を見てすぐイラっとする様になってきた
前はそんな事は少なかったのに。疲れるな・・・・
人とかかわるのがホント疲れる・・・・終了させたい・・・死にたいや 幸せになりたいのと死にたいのが代わりばんこに来る
幸せになれないし死ねない、ぼーっとしてしまう >>894
とりあえず、
一度に大きく変わろうとしても 心が対応できないから
・ とりあえず死なないでおく
・ (今は)幸せの方向を眺めるだけにする
ゆっくり ね せっかくの休みの日でもずっと仕事のことが頭の中にある。仕事する為に生きてるのか、生きる為に仕事してるのか分からんくなった。もう疲れた死にたい。 時が過ぎても人って変わらないなぁ。むしろ劣化してる?
疲れた…でも終われない、終わらしてくれ。病気でもだれでも世界でも構わないから 意味の無い生の為に本気で苦しむ目に遭うのがこの上なく理不尽
本気で生まれたくなんてなかった 北朝鮮がわざとミサイル発射失敗させてるという話まで出てきてる
なんという茶番 抱えてる問題が多すぎる
年齢的にも金銭的にも取り返すのは不可能に近い
死ぬのが一番の解決だからさっさと死ねばいいのに怖くて動けないヘタレ 良い天気なのにカーテン締めて部屋の中
明るいのが怖いんだ
外にいる人らがみんな楽しそうに見える 今日は邪魔が多い
やる事あるってのに、何かあったら責任取れよお前ら 勉強しなきゃいけないのになんで寝るんかな自分
殺す 早く死にたい
仕事の関係で今年度はやり切るけど、暖かくなるとイベントごとが増えて幸せそうな人が増えるからしんどい見たくない >>786
いじめられるのは恥ずかしいことじゃない。
惨めな気持ちになるのは痛いほどわかるよ。
相談できない気持ちも痛いほどわかるよ。
でも貴方は若いし可能性がある。
逃げて良い。闘わなくて良い。
お父さんやお母さんや先生に言えないなら、別に専門の機関とかじゃなくてもいいから。
市役所とか近くの交番で虐められてるから死にたいって言ってごらん。大人がちゃんと助けてくれる。 人は人に愛されたい。
子どもは親に愛されたい。
それだけなんだ。
------ 碇 策行 でもまあ・・・
それがかなわなかったら、
自分で自分のいいとこ拾っていって
それで、なけなしの自分でいいから
愛してみるしかない
かな >>916
ん?
どしたの? 何かあった?
^ ^ >>915 のつづき
ただし、いいとこだけよ
悪いとこはひっくるめたりしちゃだめよ
それはそれで、また別の分析を
では、まずほめてみて >>918
自己肯定って、難しい…。
自分の場合、「これ位できて当然」というのがあり、邪魔してる。
先生に言わせりゃ、満身創痍の中できるのは、スゴいことらしいが…。 >>919
でもさ・・・
これが他人だったら -----
いいことしてる誰かさんが、そのいいことでほめられる
当然でしょ?
むしろ、そうじゃなかったら ちょっとかわいそう
そういうことでしょ? きれい事ばかり
advice要らねえ
アドバイスより金でもくれ
頑張るの嫌だもう十分やってそしてむくわれなかった
全ての人間の記憶から消えたうえでこの世から消えたい ナゼカアラワレルクソババア
お前の苦労話聞くために死にたさを吐き出してる訳じゃねえ
無料で利用されるのはもうたくさん 病気、金銭、社会経験
どうせ死ぬしwで逃げてた分が一気にきてる
あの時頑張ってれば、があの時しんでればになってく >>920
他人の肯定は簡単。
それが、自己肯定になると、厳しくなる。 公務員試験落ちたAさん(25)首吊り自殺 母親が実家に連れて帰る途中 [無断転載禁止]©2ch.net [199720575]
http://hitomi.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1493538213/ 俺は頑張って粘ってたら限界点超えちゃったんだろうね、糖質になった 働かないと食べていけないの辛い。毎日社員とお客さんの顔色伺って機嫌が悪いと当たられるし。すいません。申し訳ございません。の繰り返しだよ。仕事ができない私が悪いんだろうな。もう疲れました。 おまいらはちょっとは大草原とか見て落ち着かせるとかやってこうや。マジでよかったからよ。 仕事や勉強が大変で死にたいと思うのと病気の症状やノイローゼで死にたいと思うのでは多分全く違うぞ
ようは死にたいと言っているだけか思考しているのかの違い
お前らはどっちだ? 毎日毎日俺を苦しめてきた人間のことを思い出して気が狂いそう
そいつらを皆殺しにできれば生きる希望が湧くのに 北朝鮮、そろそろ本気出してくれ
戦争でめちゃめちゃにしてくれ 今夜こそ目が覚めませんように・・・
あと何回祈ればいいんだ 生きる目的、希望…、生きがいが見つからない
治療法のない病気、併発のうつ、ひとつひとつ問題クリアするの疲れる
別に死んでもいい、安楽死なら 生きる理由はそれぞれ違ってるかもしれないけれど。。
僕とかは楽しむってのを探してるよ。それとかどうよ。。 今日も休みで2時まで起きてたのにもう目覚めてしまった。
考え事多過ぎて熟睡なんかまず出来ない。
ほんまミサイル頼むわ ! そのうち楽しむことも出来なくなる
出来る範囲とか身の丈にあった楽しみがあっても、それがすごく疲れてくる
節約疲れとすこしにてるかも
生きるのって金さえあればのレベルだとまだいいけど金があってもになるともう無理だな お金があっても・・・の状態
楽しむこともできない状態というのは心が病んでるということだから
心が健康になればいいだけのことなんだよなぁ
自分の場合は 心が健康というか心が老いてきてるのかも
好奇心とかってそのまま行動力になるけど
クックパッドで見た料理作りたい!⇒面倒
近くでいいから遠出したい!⇒面倒 ってなる
あのアニメの新シリーズやるまで生きる⇒見るのが面倒 とか
あと楽しさばっか追い求めてると絶対しっぺ返し来る 自殺したら周りに迷惑かかる
自分だけにミサイル落ちてこい 1人で生きるにはとんでもない能力が必要になるようにできている世界、無理。。 これから何十年続く苦痛と自殺の苦痛を天秤にかけたらはるかに後者のが良いと思ってしまう…。
でも親の顔がチラつく…。 >>944
ほんとそれ思う。
早くミサイルをぶち込んで欲しい。 あまり良い親だと思ってなかったけど最後は情が湧いてくるな >>973
これから死ぬことになる身としてはある意味羨ましい そもそも親がこの世に自分を生み落としたから
苦悩しているわけで・・・
親の事なんてどうでもいい
むしろ恨んでいる しかし報道の割に北は全然動けへんやん ! 正に過剰報道やでな。
早くミサイル飛ばせやー !
我がで死ぬ根性無いねんから ! おやすみなさい。今度こそ二度と目が覚めませんように。 死んだばーちゃん、わんこ迎えにきてくれ
そっちに連れていってほしい 親は恨んでいるから先に死んでやりたい
けどヘタレで死ねなくて悔しい 不思議なんだけど
病気(持病)で絶望しているレスはたまに見るけど
片想いが破棄されて絶望してる人って全く見ないね。恋人と破局ならたまにいるけど
ただの片想いが破れて自殺する人間って少ないのかな まぁ一度手に入ったものを失う方が思い出とかあるから絶望するんじゃないか
片思いもつらいことに変わりないけど 自分が死にたいのか生きたいのかも分からん、とりあえず何か疲れた 準備してから死のうと考えてたけどしんどい
早く死にたい ミサイルさん、隕石さん!
期待してます。がんばってください! ここが底かな、と思ったら
次は奈落の底へ落ちて、次は底なし沼にまで来た。
地獄はあの世になんかないよ...この世が地獄だよ あの世の地獄なんてこの世の人間が作り出した妄想だしな。この世が地獄よりマシだと洗脳させるために こうしてる間にも実行してる人がいるかと思うとやるせない >>994
一度人生のレールから外れてしまうともう際限なく落ちていくからな
もがけばもがくほど身動きが取れなくなり嵌まっていくまさに底無し沼
それでも何とか抜け出そうとしてた時もあったが、今はもう疲れたよ (誰も助けてくれないから)死にたい、じゃないんだわ
死にたい(だから勇気を下さい)
なのよね
もうここに到ってはヘタレな自分は完遂出来るかどうかだけが不安
吊る予定だけど、何分屋外での話だから何があるかわからない
最悪、パニクって飛び込んで人様に迷惑かけるかもしれない
それだけは絶対に避けたい
首をくくるその時まで私を正気でいさせて下さい 人様に迷惑かけてもいいやんとおもうな。俺かんけいないから
∧_,,∧
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/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
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