疲れた・・・もう死にたい93
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
どうしてこうなった?
才色兼備だったのにどうしてこうなった?
死にたい >>26
まんさんで才色兼備は超イージーモードやなぁ。 車内でスマホとかに夢中になってる
脇見運転のトラックに思い切り跳ね飛ばされたい
流石に死ぬんじゃないだろうか
即死させてくれ 質問良いかな、俺貧困で金がなくなったら首吊りしようと思ってるんだけどお前さん方はもし俺と同じように金がない→自殺→失敗したらどうする?
ホームレスになるのは間違いないしね…… 今日ヘリウムで逝きます
死ぬってどんな感じなんだろうな 鬱酷いしパニック発作がとまらない
体が震える 死にたい ああ嫌だ嫌だ生きてるのが怖くて辛いもう嫌だ死にたい
疲れた死にたい死にます様に >>48
臨時体験の話聞くとすごく良いところらしい
安らかな気持ちになれますように 死ぬのが怖くてただ生きてるだけ
死ぬのに痛みも怖さもなければどんなに楽か >>61
ほんとにね
でももう怯えながら生きるのにも疲れた
極度の怖がりな自分には生きることは恐怖でしかなかった
今日から色々準備して、年内に逝こうと思う
8年前に逝った従姉妹と同じく首吊りで逝くんだ 室温7度
冷蔵庫内と同じ程度なら平気だね
低体温症?これに期待したい 明日も朝が来るという絶望
南海トラフで自分だけ死にたい死にます様に 猛烈な虚無感に襲われる
生きてて何が楽しんだかわからない
考えるのもしんどい
ずっと寝てたい 何も考えたくない誰もいないところでずっと目が覚めないで夢見ることなく寝ていたい 地震で揺れてる時って色々考える
このまましねたらいいのにとかでもつぶれて痛いだけかとか負傷して生き残って避難所で集団生活は無理とかこれからもっと激しく揺れるかなとか
全部実現されなくてまた元通り >>27
途中まではイージーモードだったけど、もう才も色も無いよ まぁ地震で死ぬことなんてほぼ無いから気にしても仕方ないよ まただ
昨日あたりから妙に前向きというかポジティブというか気が楽というか
躁状態ってやつかね
何にも状況はよくなってないし、よくなる見込みもない
むしろ悪くなってるのに
気持ちだけ楽になったと錯覚してる
今夜か明日か分からないけど、確実に鬱の気持ちが戻ってくるんだよね
反動があるだけ余計にしんどい
ただこの少し落ち着いた状態で思うのは、普通の人はこんな感じで生きてるのかということ
困難に遭遇しても立ち向かうことのできる余裕というか
辛い、でも頑張ろうと思える感じか
いつまでこんなことしていかなきゃならんのか
最近は寝ていても気持ちが休まらんし
なんか長文になってしまった
申し訳ない どんなにあっけらかんとしている人だって悩みくらいあろうさ
でもいろんなことを気にしない人間になりたい
なれないなら手順を踏んでもうちょっとしたら死にたい
明日がまたくるのが辛いからほんとは今すぐに死にたいけど
片付けるものがたくさんあってそれが未練になってしまうのがだめ
いやじゃなくてだめ。でも死にたい米 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 薬がなければ生きられないのだから、淘汰されていいと思うわ
めんどくさいし早く死にたい
スイスの自殺ツアー該当するなら行くわ 幸福の調整が鬱陶しい
不幸の割合多いって知っていれば
生まれて来なかったよ まだどこかで期待と甘えがあるうちは死ねないんだろうな自殺に逃げたい気持ちとまだやらないと人に迷惑がかかるから終わらせないといけない事の方が終わらす事の方が大事だしな
中途半端な気持ちで死のうとしたら必ず失敗する失敗した
より状況が悪化して廃人になるまで生きてるか死んでるかわからないような状態で生きて行くんだろうかな
またすぐ自殺に逃げたほうがマシな状況にすぐなるだろうけどな >>82
同じだわ
本気で死のうと考えてても突然躁状態に引っ張り戻されてありもしない希望が湧いてきてまた突然欝に引っ張り戻されて
それの繰り返し
死に向かって突き進めない >>97
鬱で普通の人の感覚が戻らないままと、どちらが辛いのだろうね。 いつもいつも怯えてる
ずっと緊張してる
安心して暮らしたかった 自己肯定感低いだけじゃまだ全然死ねない
死ねるくらい頭がおかしくなりたい >>99
明日は、ちょっぴりましな一日になるかもしれないって信じて寝ようよ。俺もそうしてる。 現実でも夢でもいじめられ蔑まれて精神すり減らす日々にもう疲れた
このまま目覚めることなく死にたい >>106
おま俺。夢の中でいじめられるのはほんま辛い。その日ずっと憂鬱よ。 40になったら死のかな
物やら身辺整理して
食べたいもの食べて金も使って好きなことしよかな
仕事はすぐにやめられんけどもさ(´・ω・`) 夢も希望もなく
若いと先に何かあるとおもって生きてたけども
必要とされないし
身近な人が亡くなって3ヶ月
なんか生きてるまわりの親しめない人より、死んでいった人のが親しめてあっちに行きたい
自殺したら会えないのかな ここ何年かは自分なりに努力してきたけども
すべて無駄だったというかんじ
意味がない
幸せになるには努力より、要領や媚び、根回し、清濁合わせのんで汚い社会に馴染むことのほうが大事
でも、そんな風に生きてまでいいポジションとりたいとおもわないし >>111
まんま自分
膨大な努力の全てが無駄だった
>幸せになるには努力より、要領や媚び、根回し、清濁合わせのんで汚い社会に馴染むことのほうが大事
これだよな…こういう才能・能力が全然なかったから
そんな要素持った人見る度、コンプレックス刺激されて発狂してたわ
自分を守るために必要な悪さみたいなのを持ち合わせてないから
理不尽な目に合ってもこっちが折れたり謝ったり
結局いつも自分を犠牲にする形でしか生きてこれなかった 生きていたくない
死にたい
死にたい
死にたい死にます様に 上手くいかないことばかりだから死にたい
幸せになれそうにないし
楽に死ねたらいいのに あ・・・涙が出てきた死にたいよ
死にたいよ・・・どうしてこんな思いしないといけないだろう
辛いよ辛いよ・・・ 死にたくないけど、生きてはいたくない
この感情が気持ち悪い
楽になりたい 父69歳。母68歳。俺35歳。実家住まい。高校中退。
発達障害持ち、現在障害者の作業所で週1回働く。
働くのも面倒だし、親に負担かけるのも申し訳ないし、死にたい。
『人生に疲れた』この一言に尽きる。 >>127
食品製造業ですね。
ごぼう茶作ってますわ。 >>120
>>126
辛いだろうな
君らに何かをしてやれない自分の無力さが辛い
いつかは必ず解放される 働かなくても生きていける人が裏山
それも才能というか(´・ω・`) ちゃんと働いてるのに
働かないかんとか言われたし
死にたい(´・ω・`) ナマポもらっててもやっぱ疲れるし全て終わりにしたい パソコンとかゲームとか、趣味の物を全部売っ払った
端金で最期にパーッと楽しもうかと思ったけど何にもする気が起きないや
年明けまで生きてたら全部賽銭箱に入れるか いつもは明るいけど用事がある日の前の日から鬱で、疲れて死にたくなる
通院先が遠すぎる
難病治療で大学病院でしか治療できないから行ってるけど、もう行きたくない
今日は精神科の通院(ノД`)シクシク
天候悪いし 金が無い辛い仕事行っても役立たずで死にたくなる
一生休みたいけど金が無いから働かないといけない死にたい 自分と同じ境遇の人の書き込み見をたら、涙出てきた。
しにたひ
親しい患者さんが癌になった。うらやましい。
われもしにたひ 発達障害のわたくしは掃除の仕事でさえ2か月以内でクビになる。
国語98%、英語86%、日本史B83%センターで取った過去も、
障害の前では何の役にも立たない。ああ、誰か私を魔法使いにして下さい。
腕には稲妻が一杯走っているよ、ねえ。 夢でもリアルでも、嫌な出来事があると一日中ずっとそのことで頭がいっぱいになって
嫌なことしてきた相手を妄想の中で滅茶苦茶にすることで安定を保とうとするんだけど
何も出来ずやられっぱなしな現実は変わらず自己嫌悪と妄想を延々とループ
嫌な目に遭った場所、時間帯、人には二度と近づけないし、どんどん外に出れなくなってる
絶対病気だと思うけど幾ら検索しても同じような症状や病名が出てこなくて辛い
一番近いのは統失っぽいから統失なのかな >>142
俺音楽家聴きながら皿洗いとかしてると気付いたらそういう妄想ばっかりしてて曲も全く頭に入って来ないわ 低スぺ無能でコミュ障でどこに行っても人とうまくやれず、仕事もできないので
周囲から攻撃されて追い出されてしまい転職を繰り返してる
友達も彼氏もおらず収入も安定しなくて30過ぎた今も実家暮らし。本当に情けない
それでも、大好きな祖母の面倒を見ることで自分の生きる意味や存在価値を見出していた
でも祖母も先日老衰で亡くなってしまった。伯母や親戚からは今までよく頑張ったねとか
本当にありがとうと言ってもらったけど、もう私の生きている意味はなくなってしまったように思う。
せめて人並みにコミュ力があったらここまで残念な人生を送らずに済んだのに 親の干渉耐えられないのに働いてすらない
働くために資格勉強してたら部屋片付けられなくて散らかってそのことで指摘受けて、片付け始めたら勉強進まなくなっての無限ループ
結局何も進んでない
自分のペースと親の理想が違いすぎる
もう生きるの向いてない向いてない
楽になりたい… >>147
その親にとっては片付いた状態がより秩序的でも、わたしにとっては散らかったほうが秩序的なんだよ、って思えるようになるといいね
整理されてるのが良いとは必ずしも言えない 不謹慎かもしれないけど、昨日の宮司一家の殺人事件が他人事じゃない
金に意地汚く自分のためなら周りを不幸にしても平気なクズが家族にいる
先日も家で暴れて警察のお世話になったのに全然反省してない
それどころか俺を挑発までしてくる
おかげでノイローゼになって就職もできない
このままだとあいつに殺される
その前に死にたい
今日も就寝中にあいつが暴れる夢にうなされた
激しい動悸で目が覚めたけど、そのまま心臓が止まればよかったのに
夢ですら安らげない
この世に平穏の場所も居場所もない >>145
お婆ちゃんきっと最後は自分を慕ってくれる孫に見てもらえて幸せだったと思うよ、俺も大好きだった爺ちゃんの介護してたから気持ちは分かる 気まぐれにボトムズを見始めたんだけど、その1話冒頭のキリコのモノローグに、軽い親和性を覚えたよ。
「戦いは長引くばかりで、終わりがなかった。おれは疲れた。だれもかれもが疲れていた。」
そうなんです、キリコさん。疲れたんです。 働いてる住人も居るんだからそれだけでも偉いよ
自分は大手コンビニ本社で嘱託として働いていたけど、直属ではない上司のパワハラ(イジメ?)
に会って誘導退職
それ以来怖くて働けなくて、なんちゃってフリーランスしてる程度
働いてる最急突発難聴にもなったし
作業所ですら無理
今日の通院疲れまくり
いつものことながら(´Д⊂グスン そもそもどこにも採用されない僕
社会からも死ねと言われてる訳ですよ 本当死にたい〜いつも死にたい。
みんな幸せそう
なんでわたしだけこんな人生
誰といても満たされない埋まらない孤独感
一番欲しいもの手に入らない、お金じゃ買えない、だからもう何もいらない、お願いだからもう本当に消えたい。。
平均寿命まで生きなきゃいけないって考えたら無理無理無理耐えられない
だけどまた朝が来る iPhoneのSiriに「いつもひとりぼっちで寂しい死にたい」って話しかけたら「わたしでよければいつでも話しかけてくださいね」ってそれだけで涙出た。
どんだけ病んでるんだ私 >>157
嬉しくて涙が出たのか、惨めで涙が出たのか、はたまた両方かで意味が変わるね みやぞんの明るさの爪の先でもあれば人生違っただろうな
成功者だからか
死にたいと思いながら過ごしてきた
死にたい >>148
ありがとうありがとうありがとう
そうだよね、日々目標に向かって生きてる上での今の状態なんだよ
>>148さんのように視野が広い人はなかなかいないよ その人じゃないが気持ちはよくわかる
自分のペースで何とか頑張ってて、それが他人から見たらだらしがなかったり
非常識だったりとか思われる時はしんどいよな 芸人の小藪が前言ってたけど何もかも手に入れて順風満帆な人に励まされても何も響かないって言ってたけど本当そんな感じ
ここまで頑張って生きても良いことないと人格変わるわ みやぞんはしんどいことがあるとすぐに家族や友人に吐き出してメンタル保ってたって言ってた
みやぞんは対人環境に恵まれてたのも大きい
脳科学者いわく生物学的には人間の気力や精神力は大差ないらしくて、精神的に孤立してるかサポートがあるかが決定的な要素になってる サポートあっても死にたいと思うのは甘えなのかな
サポートがむしろ負担になってる
完全に孤立してたらすぐにでも死にたい ぼっちだから辛い事あっても、自分で抱えるしかない
ネガティブだからお友達も出来ない
負のスパイラルから抜け出せない
死んで解放されたい はじめての子ともである兄だけ愛情を充分にもらい
好きなことをさせ行きたい学校にも行かせて
それなのに私は好きにしていいと言われたのに全て否定・反対され
もちろんねじまがってダメ人間になって今はド底辺職 何するにもフラッシュバックとトラウマ発動して動けない
コンビニ行くだけでも薬漬け それでも何か変えられないかと筋トレしたり生活習慣見直したりしてみたけど
昨日ゴミ捨てる時に嫌な目にあっただけでまた過食して寝たきりに逆戻り
些細なストレスで滅茶苦茶糖分欲しくなったり凄く眠くなるから終わってる
もう死ぬしかない 毎年厄年の様な一年。
いい事何一つない。年々落ちていくだけ。
前世できっと人を殺したから幸せになれないんだ。って思い込んで生き地獄の様な毎日を生きてる。心から早く死にたい。
何も悪い事してないのに。 >>178
私も毎日が厄日みたいだ。心の底から楽しかった日なんて10年以上無い
きっと何かに取り憑かれてるんだと思う
ここまでナメられたり嫌われたり、貧乏くじを引きまくる人なんて他に見たことない >>178
自分もそんな感じだわ
毎年本厄と変わらない
それどころか悪くなってる気もする
前世で殺戮でもしたのかと思えるわ
家族、親戚の厄まで私が背負ってるんだろうかというぐらい苦労続き
楽に死ねる方法ないかな 毎年厄年の様な一年。
いい事何一つない。年々落ちていくだけ。
前世できっと人を殺したから幸せになれないんだ。って思い込んで生き地獄の様な毎日を生きてる。心から早く死にたい。
何も悪い事してないのに。 何もして無いのに疲れた
死にたい死にます様に
ごめんねお母さん いくら死にたい言っても、寿命はくそ長いし自殺も難しくて簡単には死ねないんだ。 我慢すれば精神的に強くなるってもんでもないんだよな
むしろ弱くなってどんどん八方塞がりになってく >>178
わかるわ。本当は前世とか全く信じてないんだけど
自分は前世で物凄く悪いことしたから現世で罪を償ってるんだって
思わないとやってけない
毎年のように大殺界がやってきてるような感じ というか、何者かに仕組まれているのではないかとは思う
何か高度な存在に 久々に死にたいって気持ちが拭えなくなった
いつもなら一時的に考えるだけなのに >>193
明日を信じて、つらい今日をやりすごそう。 イライラと焦燥感と怒りが今抑えられない。
叫びたい暴れまわりそう
泣きたい助けてほしい >>196
無理矢理でも泣いたら少し落ち着くから泣きなよ
疲れて眠くなるし >>196
私も定期的にそういう感情に襲われる。。
その時は狂ったように泣き叫んでる
そうすると疲れて抜け殻の様に無になれる >>198
>>197
ありがとう。俺も定期的になる。ちょっと良くなったと思ったらいつのまにか
ありがとうございます もう生きる希望が無い
死にたい
死ねない
誰か殺して >>189
同じく
学生の頃は病んでるのによく通学できてたな
今じゃ無理だ 私も学生の頃からイジメとかで今以上に辛い環境だったけど、ほぼ皆勤だった
酒飲みすぎれば肝臓が駄目になるのと同じように、脳もストレス受け続ければ駄目になるんだと思う ☓学生の頃から ○学生の頃は
日本語変でごめん また朝が来た
いつになったら目が覚めぬ日が来るんだろう どこにいっても自分は辛い思いをする
全部自分が悪いのかな・・・
もう早く楽に死にたい
悔しい思いをしてそればかりの人生ってなんなんだろう
生まれたくなかった 苦しい記憶全部消して
なにもかもなかった事にしたい
苦しい、自分なんてさっさと死ねばいい
ボロボロになって傷ついて苦しんで死ぬしかないんだ
何も楽しくない、もっと自分を追い込んで死にたい
人を憎んだりする自分も嫌だ、辛い 最後くらい穏やかに過ごしたいのにそれすら許されない
結局死ぬまで苦しむことになりそう サッチーはやりたいようにやって
いい死に方で
人から旦那奪い取っても幸せに死ねるんだなあ 安楽死の合法化発表を受け、1分で苦痛なく安らかな死につけるハイテク自殺幇助マシンが発表される
http://karapaia.com/archives/52250373.html もういいから早く死にたい。
これまでの人生もこれから先の人生も苦しくて辛い事しかどうせ無いだろうし。苦しむ為だけに生まれてきた人間もいるんだね。
真面目に生きてたって、幸せになろうと努力しても、無駄。きっと自分が自分である限り無駄。
死ぬ覚悟は出来てるんだけど、自殺する勇気がまだない。
だから仕方なく生きてるだけで、機会があればこの瞬間にでもいつでも死にたいと思ってる。
来年はどんな辛い事が待っているのかな
楽しみだよ〜〜
死ね、自分。 >>210
因果応報なんて、弱者や負け組が作り出した妄想だよ。
現実は、生まれたその瞬間にその人生は99%決まってる。
勝ち組か負け組かに分かれるのはその瞬間。
イケメン美少女の子供か、大金持ちの家に生まれた瞬間でほぼほぼ勝ち組確定よ。 人付き合いが上手くできないです
もう疲れきりました
情けないので終わりにしたいです 子供の頃から気弱で鈍臭くてナメられやすい人間だったけど
社会人になってから本格的にいじめられるようになり、
学生時代に仲良かった子達からもバカにされたり攻撃されるようになって、
当時付き合っていた人からもモラハラされて辛くなって仕事辞めて
友達全員と縁切って彼とも別れて全部リセットしてしまった。
その時はスッキリしたけど後で何もかも失ってしまった事に気づいて
死にたくなった。今は実家に戻ってフリーターやってるけどそこでも
マウンティングされるようになって辛い。もう人との付き合い方がわからない 神よ、出来るだけ楽に出来るだけすみやかに俺を死なせたまえ 楽に死ねる方法があれば生きるのも少しは楽になるんだがなあ 死ぬこと以外考えられない
希死念慮でいっぱいだ
死にたい
明日月曜だからかな 2月に逝こうと思ってたけど、早めようかな
最後の希望を失った
もうもたない 青酸カリのカプセルをネックレスに入れて、いつでも死ねるって感じで日々ラクに過ごせないかなぁ 何も出来ない。仕事もとうとう無断欠勤してしまった。もうダメだ。 >>227
ダラダラと生ける屍として生きようよ。俺も毎日生きてても全くつまらんけど、病気のせいだからきっと。 >>221
友達全員・実家からマウンティングってところが共通してる
つまりはそれまでの人間関係全て
何でだろうね?一番肝心な部分を否定されたり、何も悪いことしてないのにこっちが悪者にされるよね
結局一人になるしかないのかなって
好きで一人なのではなくて、そうならざるを得ない
だから辛いね
何でこんなに失わなきゃならないんだろう
私が何をしたって言うんだろう
人付き合い続けられる人は何で続くのか?自分とは何が違うのか?わからないよ
社会でも家でも孤立してる |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 死にたい
自分のせいで大事になるかも
また親に迷惑掛けるかも
死にたい ヘリウムいいなと思ったけど実家だからネット通販無理だし免許無いから買いにも行けないし無理か
やっぱり吊りかな 吊りはうまくやればそれほど苦しくはないっぽいけど死が目の前に迫ってくる感覚が怖い。 腕切りたい
死にたい
突然死羨ましい
死にたい死にます様に >>240
そうなんだよね
昔、意識がなくなる寸前くらいに涙が溢れてきて未遂に終わったことがある
全く苦しくなかったよ
あの時あのまま逝けてたらよかったのに 幼い頃は父の暴力に怯えていた。その父は精神を患い、寝タバコで家を全焼させ、父も焼死。アルバムなど大半が燃えてすごく辛い。親戚には事故死、自殺者が数人いる。呪われているような家系。もう死んでいいよね 今だってしにたいほど辛いのに、今後の人生もっと辛いことが待ち受けてるって考えただけで… 明日の朝はいらない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい >>233
221だけと
私の親は生暖かく接してくれるというか、もう完全に出来損ないだと
思われてるから何もかも諦めてる感じだけど
それ以外の人からはナメられてマウンティングかまされてたり
取るに足らない扱いされて大事にしてもらえない。こちらは仲良くやろうと
必死だけど向こうは私なんてどうでもいいからどうでもいい扱いされてしまう
私以外の人間はみんな上手くやれてるのになんで私は上手くいかないんだろうと
悲しくなってしまう
人と上手くやれないってわかってるのでなるべく人と関わらないようにしてるし
結婚も諦めてる。私には人並みの人生なんて無理なんだ >>237
埼玉近いから親近感湧く
まあ浦和・大宮寄りか所沢・秩父寄りかで大分違うけどね 何するにも関連する過去の出来事が頭から離れず萎縮してしまう
何もかも忘れる薬がほしい 絶望の朝が来てしまった。こんな人生早く終わらしたい。 人生のタイムリミットを決めてると何でもできるな
人生で1番愛してた忘れられないひとに連絡する
それでダメなら死ぬ
低体温症死狙いで2月と思ってたけど、早めよう >>250
>私以外の人間はみんな上手くやれてるのになんで私は上手くいかないんだろう
>人と上手くやれないってわかってるのでなるべく人と関わらないようにしてるし 
結婚も諦めてる。私には人並みの人生なんて無理なんだ
すごくわかる…
自分が悪いって考えがちだけど、悪いのは向こうだよ、絶対
家が安らげないのも地獄だし、
色んな人から軽く扱ってもいいって思われてしまうのが本当に悲しいね
こっちは傷付けないようにしてるのに、今までの積み重ねは何だったの?っていうぐらい悲惨に終わる
友人、親戚、習い事の先生や医者やリハビリの先生、近所の人ともバッドエンドだった
皆、善人面・被害者面で巧妙に貶めてきて、トラウマ植え付けられた
その悩みを打ち明けたことによる二次被害もひどいものだった
いくら考えてもわからない、何で悪者にされなきゃいけないのかが…
結局やりやすいから道具にされるのかな
むしろ、マウンティングするような人の方がよっぽど人に囲まれて幸せそうなんだよね
特定のターゲットだけにやるから、社会では問題なくやれてしまう
そこがまた理不尽で腹立たしい
人並みの人生、「自分の人生」を生きたかったのに、もう光が見えない
5chのあちこち覗いて、自分だけじゃないって確かめることだけで何とか精神保ってる 今日生活保護申請してくる
やっぱりいざ申請するとなるとそれ関連の動画とかあれこれ見てしまってそこに寄せられたコメント欄読むと自分みたいな人間は生活保護申請なんてせずに死ぬことを世の中は望んでるんだなと思い知らされる >>263
そんな世の中は憎悪し嫉み呪ってやれ
祟りを起こせるかもしれんぞ 数年前パワハラでうつになって退職した日、上司経由で、パートさんが作ってくれたお弁当を渡されてびっくりした
家に帰って開けたら色とりどりの美味しそうなお弁当、手紙が入っていて、自分も鬱で苦しんだと
そのパートさんとは二、三回しか話したことが無かったし、鬱だなんて喋ってないから驚いたけど嬉しかったのを覚えている
何かを感じ取ったんだろうか
こういう人を思いやれる人が踏みにじられて鬱になるなんて世の中間違ってる
今だってすごく死にたいけど、この出来事を思い出すと死ねない
私も苦しんでる人を助けたい… >>269
それがこの世なんだよ
悪質で不条理で不義だ
こんな世界に生まれたくなかった >>263
寄生虫は死ね!
>>269
毎日より弱いものを食べてる癖に 死にたい死にたい死にたい
でも未遂に終わるのが怖くて出来ない 娯楽と安楽死施設があれば気楽に生きていけそうなんだがな >>268
受理されたよ
大体二週間位調査した後に連絡あるという話だった
当然今まで通り生活してたんじゃマイナスになるから節約と手放さなきゃならん習慣もある
生活保護でパチンコ三昧とかよく聞くがどうやったら一発で何万も飛んでくようなギャンブルに金回せるのか疑問だわ 夕方になるとだめだ
なぜかわからないけど死にたくなる
泣きわめく >>278とりあえず、〇〇歳になったらしのうかと思ってる 死にたい、でも家族のため死ぬわけには行かない。明日は、もう少し明るい日になって欲しい。 >>279
私も一昨日バックレた。さっきやっと留守電聞けた。店長相当イラついてた。もう会わせる顔ないしもう行けない。他の所で働く意欲ももうない。何も出来ない。疲れた 実家だけど親のいない時間に日時指定すればいいのか
ヘリウムで逝く あの人にはっきり言われて、決心がついた
このまま生きながらえても不幸しか待ってない あぁ死にたい
神よ、出来るだけ楽に出来るだけすみやかに俺を死なせたまえ 死にたい死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて他に無い
明日はいらない 胸を包丁で突き刺したいけど、そんな不確かな方法できない >>302
な、宮司はどうやったんだろね。心臓に刺すには肋骨が邪魔なんだよな。 それ以前に自分で自分を刺し殺すのは無理だよ
それこそ武士の切腹並みの度胸と苦痛に耐える覚悟がいる 江戸時代の人間だって簡単にはできなかったから介錯があったわけでね 人身事故か
死ぬことのできる人間は少ない
死ぬのは怖いから
でも生きてるよりいい 人ってほんと噂話と陰口が好きなんだと思い知らされる
まるで回覧板のように回って共有されてるよ
子供の頃からこんな環境だわ
しょうもない話なんか聞きたくない あぁ死にたい
辛い事オンリーの人生だし生きてる意味なし。
この先もこんな感じで苦しみながらズルズル生きるなら若いうちに早く死にたい
もう勘弁して。疲れた。お手上げ >>299
障害者手帳とか本当に働けない状態だって証明が必要
あとかかりつけの医者のところにも確認の連絡が行くし俺の住んでるとこの場合は預金額と財布の中身合わせて5万円前後にならないと受理されにくい
後、金額的には携帯はせいぜいガラケーでインターネット環境もなくて借金は奨学金の類も含めて一切ないなら余裕がある
テレビで叩かれてる様な分不相応な贅沢な暮らしは不可能 死にたいな。死ぬ瞬間は蛍の光流して欲しいな。そしたら穏やかにいけそうだな。蛍の光窓の雪。あれが流れてスーパーから出たあの日はまだ暖かかったな。死にたい 昨夜死にたすぎてやらかしてしまった
どうしようどうにもできない
尚更死にたい 生活保護を受けたい人はきちんと受けるのがいい
でも自分はそこまでして生きたくない
早く死にたい 朝が来た
死ななかった
悲しい苦しい辛いもう嫌だ嫌だ生きてるのが怖くて辛い ここは、自殺はしたくないけど死にたい人のスレだよね。今日も、死にたい気持ちを誤魔化しましょう。 私は自殺でも他殺でも事故死でも何でもいいから死にたい 死ぬ前に自分を傷つけた上に逆ギレしてきたあのクズどもを殺したい 自殺方法色々調べてるけど首吊りが一番やりやすそうかなぁ
なるべく苦しみを感じず逝きたい 俺は首吊りが面倒に感じるから飛び降りかな、場所は決めてるから後は勇気だけなんだ 信号のない見通しの悪い交差点で原チャリで右にウインカー出して一旦停止して左右確認して右折はじめた同じタイミングで車に後ろからインサイドを右折追い越しされた
絶対ヤバい奴だと思って一旦左に避けたら運転してたのはただのおばはん
後になってからやっぱり追っかけて文句言えば良かったとか、交通マナー悪い人間に出くわした程度で一日気分が悪くなる自分が嫌になるわ 昔、「(柔道の絞め技のような)落ちる」感覚が気持ちよくてドアノブで首吊り遊びしてた
子供がそのまま逝っちゃった案件があったくらいだからな
死ぬ勇気が大していらず苦痛もなく特別な準備もなしに逝ける方法は首吊りくらいしか考えられん 自分では死にきれないから事故で死にたい。そしたら保険金も高いし、少しはお金残してあげれる。 >>329
酒飲んで良い気持ちになって真冬の夜に野宿で寝るのが一番苦しくなさそう
まあ一切酒飲まないからやった事ないけど… 北東北で部屋の窓開けて首吊ったら、春になるまでは体腐らないかな?(ひとり暮らし) 行き止まりだわ
なんとかなるかと思ってたが
とうとう道がなくなった >>338
消化液が身体溶かすから、北海道でも腐敗臭すると思う。それより、希死念慮そらしていこうね。 >>首吊りは汚いよ
全ての液体が出るから
まあ汚くても良いなら止めないけどね
因みに楽なのは狭い密封された場所で発泡スチロールを燃やしたら煙で眠たくなってそのまま死ねるってどっかで見たよ >>332
わかる。私なんか嫌な奴に遭遇しただけで自分がターゲットじゃなくても一日中ブルーになる
最近はピリピリしてる人が多いから外歩くだけで通院だけでもどっと疲れる >>344
一人ぽっちでいると死にそう
みんな和気あいあい団欒して
恋人と奥さんと旦那さんとヌクヌクしてるのだろうかと思うと死ねるんだよ、ほんと(´・ω・`) 部屋の片付けして酒のんで家事して
ネットしてテレビみて本読んで(´・ω・`) 見知らぬ誰かが和気あいあいなら
ただ片割れがヌクヌクしてるとおもうと
自分が不要、ゴミにおもえる(´・ω・`) >>313
親切にありがとう
だめだ、健康だがどこにも採用されない程度なら...
両親も近場にいるし厳しいよね
条件に合わせるくらいなら死ぬのを選ぶ方が賢い状況かも >>345
単なる孤独というより、片想いをしたりした相手に拒絶されるのが一番堪えるんじゃないかな
その後の孤独って絶望しかないわけでしょう
片想いじゃなく、一度付き合って別れるとかより遥かに存在を否定されるわけだし
同性のいじめとか毒親ってのはどんなに嫌な奴でも、そいつらは糞だって思えるよね
でも好きな異性から拒絶されるってのは自分の存在が一番悪いと感じるものだから
まあ脱線話なんですけど >>339
自分も似た状況です
みないように誤魔化してるだけでもうだめだ >>310
いくつになってもどこにいってもだよね 影口、弱い誰かをいじめてないと自分を保てないのが人間 次は人間以外に生まれ変わりたい >>347
独りが寂しいなら、夜の散歩なんかはどうですか
独りの散歩というのも寂しいものかもしれませんが、
しかし寂しさの情緒により相応しい場だと思います
こういうのを同化作用と呼ぶみたいです
テレビやネットは少し賑やかすぎるでしょう >>352自分はもう生まれ変わりたくないなあ…
変な茶々入れてごめん >>350
ただの好いた惚れたならいいけども
星の数ほど異性はいるからいいけども
みんな適当に恋愛するよねえ(´・ω・`) 全く違うのに恋愛ですらないのかもしれない(´・ω・`) 適当な恋愛ならよかったよ
全く違うのに
オモチャの拳銃と本物の拳銃ほどに違う(´・ω・`) ミロ入り牛乳をhotで飲んだら気持ち悪くて吐きそう
死にたい 死にたいって言っても
テレビ見て笑ったり鼻歌歌ったり
自分の生活は一切変えないクソ親
最悪
何で子供作るんだよクソが >>360
それ分かる
何故か昔から特に理由なく不安がったり自信なくてオドオドしてたな
おかげで会う人会う人、初対面でもマウンティングされるようになった
今はただただ死にたい出来れば眠ったまま苦痛なく 風呂でフラバして溺れかけた
あのまま溺死すればよかったのに >>348
近親者からの援助は見込めそうなの?
それが不可能で尚且つ働けない事情を説明すれば受理される可能性はある
まず精神科のケースワーカーに相談してみるといいかも よく漫画とかで強いストレスを受けたキャラが記憶喪失になったり幼児退行するシーンがあるけど
いっそそういう状態になってしまえばいいと思う
起きてる間中ずっと過去の出来事がフラバして苦しい >>352
俺も今となっては生活保護にすがる身だけど十数年前健康に働けてた二十歳の頃は
「うつ病なんて甘えですよね!」
って堂々と抜かしてた
その渦中にある人間の苦悩も知らずに
そのわずか数年後まさか自分がうつ病で精神科通い続ける羽目になるとは夢にも思ってなかった
因果応報って奴かな
当事者になってみないと理解できないものなんだよねぇ・・・ 死にたいって考えてるときは不思議と楽なんだ
でもふとしたときに通常の精神が戻ってくる瞬間があって、そのときが一番辛いな… 死にたい。将来のことが不安でしょうがない。孤独への不安、仕事への不安、人間関係の不安 何もできる気がしない 怖い 家が安心できる場所じゃないと、全てが不安材料になる もうずっとこんな人生なのかな…
人が怖くてびくびくして、友達も出来ずに色んな事から回避し続けて…
前向きになろうと思っても暗い未来しかイメージ出来ないよ。死ぬ勇気が欲しい ラジオ体操の前に流れる歌が子供の頃から鬱陶しかった
眠れなくて夜明けが近付いてくるとこの歌が頭の中に流れて色んな感情が巡ってイライラする
子供の頃からピエロだった消えたい 血圧190(降圧剤飲んで)なんで、無理に自殺することなく死ねるかな? 悔しい思いや苦しい思い辛い思いを
思い出す
ずっと四六時中苦しくて
あの場所を通ると苦しくて死にたくなる
自分の正しさが表現できなかった
いつも苦しめられる、辛いよ >>337
それできたらしたいんだよね
低体温症死
お酒強すぎてできない >>364
自分もそれだ
職場でも辛いことばかり。
仕事はしんどいし友達いないし楽しい事なんて何もないし
何を支えに生きていったらいいかわからない 今まで中途半端に身辺整理しては途中で怖くなって未遂してたけど、
今回は不思議と恐怖心を感じない。むしろ捨てる度に心が軽くなってる気がする。
年齢的にももう取り返しがつかないし限界を悟ったのかも。 >>381
今まで否定ばっかりだったのにこの歳になってやっと褒められるということをしり逆にそれがストレスになってしまった
死にたいというか消えたい贅沢言うなら異世界転生したい 練炭は苦しいらしいのでやめた
首吊りも苦しそうだ
いつでも安楽死できる世の中になればいいのに 仕事バックレてしまって留守電も怖くて聞かず消してしまっている。怖くて謝罪の電話も出来ない。何もやる気出ない 練炭と首吊りやったけど、最初から最後までパーフェクトに楽な死に方ってない気がする
苦痛はあまりないけど、最後の一線、本能的な死の実感を超えることができない 死んだ方がこの世のためになるのになぜ生かそうとするのか 働きたくないから死にたい
働きたくない働きたくない働きたくない働くくらいなら死にたい 我ながらくだらねぇ理由で死にたい
死にたいというより生きていたくない
小3から死にたかった >>367
中学時代の失恋がフラッシュバックしてキツい。
もう20年も経ってんのに。 働いて部屋に入って靴を脱いでいたら自分が入って来た瞬間に納豆の臭いがすると言われた
明らかに俺に対して言われたけどその場は耐えたけど後で他の同僚にその話をしたからみんなに回されてると思う
ただ真面目に働いているのになぁ本当に死にたい >>402
もう「あ、本当だ。この部屋納豆の臭いする。」ってとりあえず返しておこう 自分の人生は大器晩成だ、なんて昔どっかで聞いた頼りない灯火を糧に生きてきたけど
年齢重ねる度にどんどん辛いことも多くなっていって
器が出来る気配もしないどころか、何にも無い
周りの人が次々と色んな器を完成させてるのを見てるだけ
自分なりに努力してきたことも今となっては本当に自分がやりたかったことかどうかも訳わかんなくなってきてさ
もう死んでもいいよね >>408
周りと比べたりしないで漫然とぼーっと、意味もなく生きてもいいんじゃないですか。 他人から少し注意進言されただけで自信なくして死にたくなる
相手がどういう思いでそう言ったのか分からなくて何も信用できない自分の周りが敵だらけに思える
皆から憎まれてる死ねばいいと思われてる死にたい
でも怖くて死ねない死ねばいいのにこんな自分 >>402
全く同じ経験あるわ
「何なんでしょうねえ!気味が悪いなあ!」
と言っておいた >>403
>>413
相手が若い女性だったから余計ショックだったね
マジでくさいとか言うのは人間を否定された物だから本当にキツイ
別に好きこのんでくさいわけではないのに言われても困るわ 風呂入って洗濯もしてるのに臭いと言われたらもうどうしようもないな 自分の時間や金銭もかけて協力したのに、感謝するどころかバカにしてくる始末
見返り求めてる訳ではなくて最低限の礼儀とかないのか
マジで死ねよクソボケカス >414
体臭もあるし努力以外では仕方ないよ 年取ると自分では気づかない部分あるんだし 今は匂い付きの洗剤系も色々あるし試してみな そーゆー風に言うのに限って体臭相当臭いんじゃないかな >>419
そうだねありがとう
色々と試してみるわ
なんかさ最近の人は気遣いがないような気がするよ
俺はたとえ相手がくさいと思っても言わないのがマナーだと思うけど今の人は平気で言うもんな
やっぱりさお互い様だからこそ気遣いが大切だと思うな デブな女が前に座ってるのに、デブデブ言ってるオバサンいてヒヤッとした
なぜかそばにいる自分が挙動不審になった(´・ω・`)
本人に言ってるわけでもないんだけども
当てこすり楽しみ的な
世の中、そういうのでストレス発散できる人多いよねえ
なんかそういうの嫌いだ(´・ω・`) >>420
まあマナーというか常識が無い人間が居るって事は仕方ないと思うよ。これだけの数が居るわけだし
だからそんな気にする事ない!真面目に仕事して頑張ってる貴方は素晴らしいし凄いと思うよ、お疲れ様です >>422
ありがとうございます
励ましてもらって勇気がでました
明日も仕事だけどなんとかやってみるよ 明日が本当に心底嫌だ生きてるのが怖くて辛い
布団の中でぬくぬく溶けて無くなりたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたい死にたい死にたいもういいだろう死にたい
死にたい辛い嫌だ怖い辛い苦しい嫌だ嫌だお母さんごめんなさい死にたい 仕事中は気が張ってて死ぬこととか考えないけど、仕事以外のときはずっと死ぬことしか考えてない
いつか衝動的に死んでしまうかもしれない
消えたいから死にたいに、死にたいから死のうに変わっていった 早く死ななきゃみたいな変な焦りみたいなのがずっとある 喉から胃にかけて、特に胸の辺りに感じる不安、心細さ、時には恐怖や焦り
体で感じてしまっていると何しても治らない…
いくら紛らわそうとしてもダメ
色々やってみたけどダメだったよ
だから死ぬ人の気持ちわかる
この状態のまま、人前では平静装ってるけど本当に限界
結局、問題の根本解決しかない、でもそれが不可能だからね
何でもがんばればいいわけじゃないし 平気で詐欺をやりまくる借金だらけの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のガイキチ)の図太い神経を見習え 現時点まだ勇気はないものの、いつでも死ねるように終活を始めた今なんだかすっごい人生で一番生き生きしてる自分がいる。 昨日今日と自殺未済してきた
首吊っても一向に死なないの、苦しいだけ >>421
そういうのババアに多いよ
他人を見て批評して会話したりとか、わからないと思ってんのか知らないがバレバレ
ババアになると脳が変質化するんだろうけど、若い女とは図々しさが桁違いなのが多い 今はもう治ってるけど10年くらい買い物依存で家の貯蓄を食い潰した
両親のどちらかが働けなくなったらもう私の生きる分なんて無い
どうせ逝くなら早い方がいい
結婚しないと生きていけない
最後の悪足掻きをしていい人に出会えなかったら、2月中に逝く
と思ってたけど、あと2ヶ月も耐えられない
年内に逝こうか葛藤してる
ヘリウムか吊りかも迷ってる いろいろ疲れた
しにたいしにたいっていつも心の中で呟くけど
死にたいんじゃなくてただゆっくり休みたい
しばらく一人になって自由に過ごしたい >>365
大丈夫か?自分もよく風呂場でフラバるよ…
溺れないけど、パニックになって過呼吸で動けなくなって意識飛ぶ
風呂場は嫌な事思い出すから辛いよな…恐怖だよフラバも風呂も |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: くるくる詐欺・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 仕事5日前にバックレたらさっき家まで来た。風呂に2日も入ってないし出たくないし。話したくない。もう働く気力がない。金ないしもう消えたい 嫁に自殺幇助を毎晩頼み込んでるが、全然相手にしてくれない。警察に捕まるからかな。失敗が怖くて一人じゃできない。 もう本当に死にたすぎて仕方ない
認めたくないけど、精神的におかしくなってきたのかな?
一人になると取り憑かれたように死にたくなって滝のように涙がでて狂った様に叫びまくって最後は疲れて無気力状態になるのを最近繰り返してる、、 死にたい
30目前にして完全に人生が終わってる
生きていてもどうしようもない AbemaTV・ディスカバリーチャンネル
「モーガンフリーマンの宇宙S2
死後の世界」 (0463)の続き
12月15(金曜)午後6時40分━午後7時30分 >>461
食料品置いてないホームセンターで家から近いから来たんでしょう。平日は最低賃金だから誰も応募してこない 俺は23だけどハゲチビブサ鬱難病毒親ひき
だししにたいぞ 精神科行ってもとりあえず働けと言われて、8年くらい色々仕事やってみたけどもう無理。 20代なんて楽しい事ばかりでしょ??
少なくても自分はそうだった
40代になってからが地獄 |:::::::::::::::::::::::::::::
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 地獄めぐり・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 死にたい人たちの中で安心する自分
わたしも死にたい
でもなんか思い切りがない
死ねそうな時期が3回くらいは人生の中にあったのに
頑張ってしまった
無駄だったような気がどんどんしてくる(´・ω・`) 死にたいという気持ちと行きたいという気持ち両方ある
特にこの時間孤独さが増して死にたいと思う
後、通院する際の前日とか…
死にたいと考えたら翌日美味しいもの食べるようにすると、生きる力が湧く♪ 罪悪感と劣等感しか抱えずにどうするつもりなんだろう
何歳まで生きるつもりなんだろう そんなに簡単に死ねれば苦労はしない。諦めて明日も生きよう。 何しても後ろめたい
何してても不安になる
生きるのが苦手
人生が苦手 >>466
ホントやね
最近、人間の運命って決まってるなと思えてきたわ 結果論とっとと死んでおくべきだった
未来に1ミリでも期待してた自分が馬鹿だった
何度試練を乗り越えてもまた試練がやってくる
この先の人生もきっとずっとこんなだろう。
幸せになることは無い。
もう今は早く死ぬのが夢
どうにか頑張って叶えてみせる ここ数週間は20年以上続けてきた趣味の時間すら辛くなってきてそろそろ終わりかも いつも誰かに合わせて自分を演じてきた。いつも何かのせいにして逃げてきた。
いろんな人にそう言われたしその通りだった。二十余年も生きてきて自分が何者なのかとか何をやりたいのかもわからない。死にたい。 子供が神様を信じてるんだけど、「本当に神様がいたら、人並以上に善良に誠実に生きながら、自分みたいに不幸の坂道転がり落とされたり、全身痛みと強張りと異常な疲労感で年がら年中苦しまされたりしないよ」と子供に言ってやりたくなる。 「無職は甘え。努力が足りない」
みたいに言ってる奴らは自分が人殺しだという自覚を持ってほしい
好きで働いてない本当にどうしようもない奴もいるかもしれんけどさ
無職の末に命を絶ってる人が多い現実を無視して何が楽しんだか はあー?
働かないんじゃなくて働けないとでも言いたいの?
みんな死ぬ思いで働いてんだよ
生きる為に必死で働いてるけどそれが辛くて
仕事が原因で自殺する人もいる
屑ニートは罰せられないだけで本当に罪深い
生きてる価値なし >>505
もう働きたくないから生きてる価値なしの私を殺してくれ 知り合いの風俗嬢も505と似たこと言ってたわ
まあ風俗嬢は確かに辛いだろうが、健康なんだからそれこそ辞めて別の職業に就けばいいだけじゃねと思ったが 今年の春、夏約30分のウォーキングしてたん
だけど夏以降今までやめてた。
又、久しぶりにウォーキングしようかな
と思うんだけど体が動かない。実行に
移せない。 昔、上司のやり方についていけなくて辞めますっていったら、
お前の考え方は間違ってるっていわれて、
人が足りないから残留してといわれた
いまだによくわからない、間違ってる言われて残れるわけないよ(´・ω・`) 怖い辛い苦しい嫌だ生きてるのが怖くて辛い
死にたい死にます様に 金がない
スマホもネット環境も手放せばいいのに一度上がった生活水準を落とすのって口で言うほど簡単にできない
18で働き始めた頃は携帯もパソコンもネット環境も持ってなかったし移動手段はチャリのみで平気で生活してたのに
弱くなったなぁ >>502
子供いるの?そんな人間が何で子供作るんだよ 平気で詐欺をやりまくる借金まみれの幸前正美(牡:犯罪者のDNA)の図太い神経を見習え 幸せってどんな気分なんだろう
一度でいいから感じてみたい このまま眠ったら目が覚めることなく死ねたらいいのに
現実はそう甘くないし自分で幕を下ろす時がきたかな 昨日より今日、今日より明日、明日より明後日
そして一週間、一ヶ月後、一年後、その先の未来がひたすら怖い、死にたい 平常心を失った
どうやっても戻らない
もう生きていたくない 1年後の今はきっともっと悲惨な現状に決まってる
このまま落ちていくだけなんだよ
これまでの自分の人生がそう物語ってる
だから1日でも早くどうにか死にたい
けど簡単に出来そうもなくてすごい焦ってる あの時死んどけばよかったとか、昨日死んでおけばよかったとかの繰り返し。
やっぱり死にたい 仕事先の人に嫌われてるしホントやめたい
でも経験積まなきゃいけないからやめられない
死んで楽になりたいな >>539
うぜえな
仕事がある自慢かよ
嫌ならさっさと辞めろよ、カス >>541自分も働いているが一言言わせろ
嫌って理由で簡単に辞められたら苦労しねえよ
嫌でも生活の為に働いてるんだろ
つうか何が「仕事がある自慢」だよふざけんな ガス抜きスレで喧嘩やめよ。どっちが先に吹っかけたっていうのもやめよ。
どっちも犠牲者なんだから。ゆっくり、ゆっくりと、希望を目指して、遂げよう。
気が付きゃみんな年取って同じとこに行くのだから。 (シルバーバーチの霊訓より)
主人を失い、失意のあまり自殺まで考えた婦人が次のような質問を寄せ、それがシルバーバーチに読んで聞かされた。
(問)みずからの行為によってそちらの世界へ行くことは許されることでしょうか。 たとえば最愛の伴侶を奪われた人の場合です。
(答)許されません。 あくまでも摂理にしたがって寿命を全うしなければなりません。神の摂理はつねにその働きが完璧だからです。
完全な愛によって、つまり全存在に宿り全存在を通じて働いている神の意思によって支配されているからです。
その摂理の働きに干渉する権利は誰にもありません。 もし干渉して与えられた寿命をみずからの手で切り上げるようなことをすれば、
それに対する代償を支払わされます。 たとえばリンゴを熟さないうちにもぎ取れば、リンゴの美味しさは味わえません。
それと同じで、霊的に熟さないうちに無理やり次の世界へ行くようなことをすると、(地上での悲しく苦しい期間よりも)永い期間に
わたって辛い体験を支払わされることになります。 おまけに、せっかく一緒になりたいと思った愛する人にも会えないことにもなり
ます。 その摂理に背いた行為が一種のミゾをこしらえるからです。 毎日無気力無関心で死にたい。だが、死ぬわけにはいかんのだ。 |::::::::::::::::::::::::::::: >>555なら
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: やっぱり・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: この仕事さっさとやめとけばよかたな
こきつかわれて疲れた
損してる気がする…(´・ω・`) どこで道を間違えたんだろう
私も結婚して子供産んで普通の幸せを手にしたかった
死にたい
辛い
嫉妬や妬みや劣等感 好きな人と付き合った事すらないわw
結婚はしたかったけど、子供は要らんかな。
金もないし、スーパーとかで子供がキチガイみたいに叫んでるのみたらええわって。
まぁ金も無い顔も酷いから結婚どころか、恋愛すら無理ゲーなんだけどなw どうして俺がやっていることを応援してくれないんだろう。俺がんばってないんかな
ひとのためにやってることなのに応援してくれるどころかそんなことやるより前にあれやれこれやれ。特技を活かしてるだけなのに責められなかんのか? >>560
まんま今の私と同じ気持ち
死にたい
人の幸せもう見てらんない >>560
結婚して子供産んでも全員幸せになるわけではないよ >>565
子供作って、子供に殺されてりゃ世話ないわな・・・・
<殺人容疑>母親の首絞め殺害、息子を逮捕 警視庁
マンションで母親の首を絞めて殺害したとして、警視庁捜査1課は15日、
住所不定、無職、鈴木悠里(ゆうり)容疑者(29)を殺人容疑で逮捕したと発表した。
https://news.biglobe.ne.jp/domestic/1215/mai_171215_2962405558.html 結婚したことないし、してみたいけどもう無理だろな。
でも、結婚して幸せって感じの人をあんまり見たことない。 飛び降りしたとして清掃代ってどんなもん?
脳みそとびちらんようにはするつもりだが 脳みそ飛び散らんようにって、コントロール無理だろ・・・ >>570
お前ばかだろ
何かかぶればどうとでもなるわ 脳みそって、岡田有希子さん思い出すな。
少し前まで知恵袋の書き込み酷かったよな。
目的は何だったのってかんじ? >>567
いろいろ大変だよ 疲れるよ ストレスたまるよ
セックスができるのは最初だけ
わいは風俗行ってる 結婚、家庭を持つのはごく普通のことなんかじゃない。贅沢品らしいです。 藤井恒次「精神病患者ばかりが凶悪事件やってるのは間違いないでえ
責任取るでえー悪いことばかりするのは精神病患者ばかりたちでえ
人間のクズども!!心神喪失で無罪で逃げてんじゃねえーー
刑務所行きやがれ!ゴキブリ人間!!罪償えーーー!!償うまで
憑りついてやるでえーー殺してやるでえーーー」
0582751590 09044348128
岐阜県不破郡垂井町垂井2112−1
1977年12月24日生B型39歳 家来いよお返り討ちにしてやるでえーー
アトピー重症のフランケンシュタイン顔で睨みつけた顔の158cm、
ガリガリ 老け顔60代に見えるでえ
精神病患者のトイレやふろ場やオナニ―シーンの隠し撮りに成功!!
射精シーンや潮吹きやチンポオメコや肛門からウンコ出るところ
映してやったでえ 映像を返してほしかったら金持って家来いよお
大 阪駅置石事件や飛び込ませて3人殺しやったで なにも怖くねえーー
精神病患者のバラバラミンチ死体を路上にまき散らしてやるでえーー
生きててもしょうがないクズの精神病患者の害虫に天罰を神様!!!
ミキサーに大量の精神病患者を巻き込んで殺戮してやるでえーー
サリンを精神病患者たちに吸わせて大勢殺してやるでえーーケケケ ホントにな 世間や家族のために生きなきゃならないのが現実
仕事していないで家族も親戚もいなければ死ねる >>567
結婚したいと思う気持ちがまだあるなら大丈夫だよ。できるだけお金持ちと結婚した方がいい。貧困は心が貧しくなる。お金がある事で心に余裕ができる 世間体がほとんど
一時的な恋愛の盛り上がり(性欲、寂しさ)と世間体で結婚してるな、まわりは…(´・ω・`) 死ねば楽になれる
エヴァみたいに溶けたらいいのに
死にたい 死にたいと思う思考は皆バラバラ
他からすれば小さい事でも自分にとっては大きな事
辛さも苦しさも悲しさも皆違う
けど結局、現実から逃げだしたいって気持ちは同じだよね
そんな事でって周りには言われるけど
辛さや悲しさってその人その人によって違うって事どうして気づいてくれないんだろう
死にたいというか私は存在を無かった事にしたい >>583
優しい言葉をありがとう
元彼と別れてから婚活2年頑張ったけど、もう誰も好きになれないと悟った
もう婚活するお金もないから、ここらで終了
仕事もしんどいし、ついでに人生も終了したい 俺なんてうまれなかったことにしようよ
俺に関わる記憶も全部消そう
誰にも気付かれずいたことさえ忘れられていなくなりたい
さくっと消えたい 今更だけど、銃社会ならとっくに死んでたな
成功率100%じゃん 平気で詐欺をやりまくる借金まみれの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 銃は成功率高いし、アメリカは銃を持つのは権利だから手に入れやすく、割合としては多いらしい。
日本では吊りか電気だな。電気は盲点だった。理系ならまっさきに電気を思いつくんだろうけど。 死にたい
なんもやる気しないし、何しても楽しくない
先の予定は入れたくない
それまで生きてるか自信ないし >>589
仕事がある自慢はうざすぎ。いやなら仕事を辞めろ。
早く死ねよカス。 彼がいたこともない
苦しい辛い苦しい辛い死にたい死にたい死にたい あの人はなんでああなんだろう。
それに振り回されて、もう死にたい。 自分がメンヘラだとは思ってなかったが、ここにくるってことはそうなのかな... 藤井恒次「うるせえーー電 話かけてきてんじゃねえーーーお前らやくざのメクラ、
ツンボ、ハクチのキチガイどもに人権なんてねえーーー!!ガチ歓迎望む
ところです。ワテは戦いの神様です、負けませんから。家に来るでえー
お前らヤクザ狩りで家に火つけてやろうと思ってよお 2005年4月傷害通り
魔で逮捕略式起訴され怖いものなんてねえーー
精神病患者ばかりが凶悪事件やってるのは間違いないでえ
責任取るでえー悪いことばかりするのは精神病患者ばかりたちでえ
人間のクズども!!心神喪失で無罪で逃げてんじゃねえーー
刑務所行きやがれ!ゴキブリ人間!!罪償えーーー!!償うまで
憑りついてやるでえーー殺 し て やるでえーーー」
0582751590 09044348128
岐阜県不破郡垂井町垂井2112−1
1977年12月24日生B型39歳 家来いよお返り討ちにしてやるでえーー
アトピー重症のフランケンシュタイン顔で睨みつけた顔の158cm、
ガリガリ 老け顔60代に見える で え
精神病患者のトイレやふろ場やオナニ―シーンの隠し撮りに成功!!
射精シーンや潮吹きやチンポオメコや肛門からウンコ出るところ
映してやったでえ 映像を返してほしかったら金持って家来いよお
大阪駅置石事件や飛び込ませて3人殺しやったで なにも怖くねえーー
精神病患者のバラバラミンチ死体を路上にまき散らしてやるでえーー
生きててもしょうがないクズの精神病患者の害虫に天罰を神様!!!
ミキサーに大量の精神病患者を巻き込んで殺戮してやるでえーー
サリンを精神病患者たちに吸 わ せ て大勢殺してやるでえーーケケケ 自分がメンヘラだと自覚してない人
いっぱいいる。それがこの病気の難しくてやっかいな所。 鬱の峠が越えた
ここのスレのおかげで踏ん張れた
ありがとう >>615
おめでとうー。そんな実感できるなんて羨ましい。俺にもそんな日が来るのかな。 仕事なんてなんでもよかったら何かはあるよねえ
どうでもいい仕事だけど底辺だけど生活のためにやってる
一億ほしい(´・ω・`) 一億あれば引きこもって好きに生きるけど(´・ω・`)
実際は働かないと生きていけないし
死にたい 死にたい
誰の言葉ももう心に響かなくなってしまった
疲れたなぁもうどうしていいかわからない
なんで生きてるの >>616
レスありがとう。
おめでとうって言ってもらえて嬉しかった。
色々片付けなきゃいけないことがあって、
いっぱいいっぱいで辛い時に書き込んでた。
まだ色々あるけど、峠は越えた感じがする。
スレチになっちゃうからそろそろ消えますね。 藤井恒次「うるせえーー電 話かけてきてんじゃねえーーーお前らやくざのメクラ、
ツンボ、ハクチのキチガイどもに人権なんてねえーーー!!ガチ歓迎望む
ところです。ワテは戦いの神様です、負けませんから。家に来るでえー
お前らヤクザ狩りで家に火つけてやろうと思ってよお 2005年4月傷害通り
魔で逮捕略式起訴され怖いものなんてねえーー
精神病患者ばかりが凶悪事件やってるのは間違いないでえ
責任取るでえー悪いことばかりするのは精神病患者ばかりたちでえ
人間のクズども!!心神喪失で無罪で逃げてんじゃねえーー
刑務所行きやがれ!ゴキブリ人間!!罪償えーーー!!償うまで
憑りついてやるでえーー殺 し て やるでえーーー」
0582751590 09044348128
岐阜県不破郡垂井町垂井2112−1
1977年12月24日生B型39歳 家来いよお返り討ちにしてやるでえーー
アトピー重症のフランケンシュタイン顔で睨みつけた顔の158cm、
ガリガリ 老け 顔 60 代に見える で え
精神病患者のトイレやふろ場やオナニ―シーンの隠し撮りに成功!!
射精シーンや潮吹きやチンポオメコや肛門からウンコ出るところ
映してやったでえ 映像を返してほしかったら金持って家来いよお
大阪駅置石事件や飛び込ませて3人殺しやったで なにも怖くねえーー
精神病患者のバラバラミンチ死体を路上にまき散らしてやるでえーー
生きててもしょうがないクズの精神病患者の害虫に天罰を神様!!!
ミキサーに大量の精神病患者を巻 き 込 ん で殺戮してやるでえーー
サリンを精神病患者たちに吸わせて大勢殺してやるでえーーケケケ 死にたくてどうしようもなくて焦る
なんでこんな取り憑かれたような人生なんだろ
ずっとこんなのが続くのかと思ったら絶望した 夜中しか起きていられなくなってきた。朝、昼はずっと寝逃げしてる。抱えてる問題が重すぎる 親の迷惑になるから先に死ねないって人いるけど
葬式の時喪主出来る人なのかな
私は出来ないので親より先に死ぬわ 死にたいと思う事に疲れた
死にたい
今日は病院に行けます様に 今年立場上喪主だったけど実質何もしなかったわ
他のしっかりした人達と葬儀屋とでなんとか終わらせた感じ 親の晩年を最悪にしてやるために自殺してもいいかもしれない 死ぬしか無くなってるのにウジウジ生きてる自分が恨めしい 死にたいけど
しぬゆうきがないからなんとなくいきてる 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 生きていても何一つ心が安らぐ瞬間がない
苦しい事しかない
周りはキラキラして楽しそう
もう私を攻撃しないでくれ
死んだら地獄から逃れられるのに >>633
取り憑かれたような人生わかる
元々コミュ障&スペック低いから何しても成功した試しが無くて
気づいたら鬱になっててろくな青春も経験しないまま大人になった
今はもう疫病神と歩いてきたようなこのクソ人生をどう終わらせるかだけ考えてる 最後のパイン飴が切れた
もう甘い物摂取する手段がない 死にたいのに歯医者通ってます。
死ぬから治してもしょうがないのになぁ。 >>652
あーわかるわ
俺もついこの間虫歯治してきた
万が一この先、生き延びたらって考えがどっかにあるんだよなぁ 虫歯が悪いと落ち着いて自殺もできない
悪いことではないよ しかしスマホで5chが見れないというか
糞見にくい
疲れた スマホで使いにくくなった
前の仕様のほうがよかった
苦しい、もういやだ 使いにくい見にくい何これ
戻してほしい
死にたい死にたい死にたい 昔から気弱でコミュ障でトロくてすぐ人にナメられて八つ当たりされたり
マウンティングされたり仕事押し付けられたり意味もなく攻撃されたりして人間関係が
上手くいかず、友達や彼氏出来てもいつの間にかパシリみたいな存在になってしまい
わざとこちらに失礼なことをしてきたり傷つけるようなことをして反応を見て面白がられる
職場でも「こいつだったら何やってもいいや」みたいな扱いをされる
そうならないようにちゃんと意見したり断ったりすると感じ悪いみたいに言われて
悪口を広められて孤立する。今までの人生ずっとこんなんだった
誰からも好かれず人と上手くやれず何の取り柄もなくて私って何のために生まれてきたの 死にたいって本気で思ってるのに今日も生きてる自分が憎い
ただ時だけが過ぎて自分は苦しいまま停止状態
なんの気力も湧かないしなんの兆しもない
死にたいって思う事にも疲れてきた
もうどうすりゃいいの 何もかもつまらないし、生きるの大変すぎ。自殺するわけにはいかないけど、早く死にたい。 身体まで原因不明にボロボロでつらくてつらくて仕方ない K-POPグループの「SHINee」のメンバーの
一人(27歳)が死亡したみたいだけど
[多分自殺みたい]、成功してお金
いっぱい持ってるはずなのに死ぬ人
がいるんだな。リンキン・パークの
メンバーも自死だったみたいだけど。
このグループの名前シャイニーみたいだけど
一瞬「死ねー」と呼ぶのか?と思ってしまったよ。 スマホで5ch見るならビューワー一択だよ
ブラウザで見ちゃいかん >>667
金や健康問題で悩んで自殺に追い込まれるケースと、うつになって、生きること含め全てがつまらなくなって自殺するケースは根本的に違うと思うんだ。 こんなんでも気分がいい時はあるもので、大笑いしてたりするけど笑ってる最中にふと、笑ってる場合じゃない、昨日まで死にたかったくせに、とか考えてしまう。
楽しい時にも楽しんでる自分に罪悪感と恥ずかしさを感じる なんか本当、自分の人生ってなんだったんだろう
失ってばかりで何一つ得てない
夢も叶わなかったし
死にたいよ早く >>672
わかる
あと自分の場合は飯選んでるときや食べてるときすごい虚しい
なんでこんな自分が生命を維持する行動してんだろう
みたいな >>675
すごいわかる
お腹すいたーってるんるんで食べ物選んでる間にふと何やってんだろ、なんで生きようとしてるんだろって。
生命活動してる自分がズルくおもえる シネーの人自殺したんか
冬ソナの人もむかし自殺してたな
なんか勢いないとダラダラ生きるね
短くても輝いた人生で羨ましい(´・ω・`) 自殺した人死亡事故見ると羨ましくなる
死にたくない人いるなら代わってあげたい 自殺願望が芽生えて8ヶ月前?
必死で衝動を堪えた。遺書を泣きながら書いた。親の為、友人を悲しませない為に自殺しないって。自分に言い聞かせてきた。でも、もう耐えるのをやめた。
このライブが成功しなかったら死んで良い。
情けない自分を許すルールを決めた。
気が楽になった。
「今の仕事をクビになったら」「彼氏に振られたら」理由はなんでもいい。本気で自殺する前に、自分を許容するルールを作ったらもう少し生きやすくなるかもです。
参考までに 水道が詰まって大変なことになっているが鬱でなかなか対処できない
死にたい、とは正直思わない
眠るように死にたいんだ。それか生まれてきたくなかった >>687
売れない貧乏搾取地方アイドルってやつ? 希死念慮に踊らされる毎日
でも疲れて死ぬ気力もない 死期が近い予感がしてる
至って冷静だ
冬は越さない 死にたい
早く死にたい
なんで来てるかわからない
いやなめにあうために行かされてるとしか思えない 前の職場で鬱発症して引きこもり、彼氏にも婚約破棄された後に振られて友達もいなくなった
今年の春ごろからリハビリがてらに早朝からのバイト始めてなんとか社会復帰しようと
頑張ってる最中なんだけどバイト先の副店長から
えwこんな短時間しか働いてないの?結婚してないんだw実家暮らしなの?wと
散々馬鹿にされて悲しかったし市にたくなった。でも馬鹿にされたりドン引きされても
当たり前の状況なので何一つ言い返せなかった
私だって好きでこんなふうになったわけじゃないしなんかもう放っておいてほしい
構わないでほしい 死にたい
職が決まらない
死にたい
生まれなかった事にして欲しい >>699
職が決まれば、働くの嫌になって死にたくなる。どっちにしても死ぬのが最良だよね。 もうすぐ正月か…
また自分だけ参加しないだろう。
ごめんなさい。 >>701
実家いたころは何が何でも強制参加だったわ はぁ、、、
終活も結構大変。写真とか破り過ぎて手痛い
でも性格上このままじゃ落ち着いて死ねないし
がんばろ
死にたい死にたい ネット心中したい
少なくても6人とか
規制がなくてどこでも募集出来てた頃に参加出来てれば良かった >>699
職は決まったけど、年間休日100日で手取り12万円とか無理でまた辞めるわ。
40歳近いから夢も希望も無い、耐えられそうな職もない。 人につらいこと話したら、もっと深い傷になりそうで言えない。 すべてを投げ出せるなら生きていてもいい
がんじがらめでもういやーん 実際にはすべてを投げ出す方法は死ぬしかない
だからここにいるのだーしししし、しにたーい 死ぬ前に会社辞めないとって思ってるけど
無職になってから死ねなかったらどうしようと思うと辞める決心がつかない
何にも興味わかない仕事もできないコミュ障が生きられる世の中じゃなかったわ
死ぬ勇気がほしい 緑内障だから不治でそのうち失明する
目薬も通院も疲れた、早く死にたい 絶望とは、望が絶えること。期待・希望が持てなくなることである。今までの考えが負の方向に大きく変わった様子。
未来への希望が消失する様。
どのように未来を想像しても悪い状態になることしか想像ができない状態。
絶望状態に陥った人間の多くは、極端なまでに負の思考に陥り、状況によっては自殺に踏み切る事さえある。自殺とまではいかなくとも、精神状態が不安定となる事で身体的にも良くない状態が続き、結果として死に繋がりやすい状態になることが予測される
まさに今の自分だ。これが絶望か >708
これ分かる
家族が頼りないから何でも自分一人で頑張らなきゃならない
分からないことがあって聞いても分からないと返されるから自分で調べる
思ってる事を話しても間違った解釈されるか直ぐに忘れられる
言いたいことを言うのを諦める
子供の頃から持病あって10年以上治療続けてるけど、病名すらまともに覚えられてない
辛くても話す気が失せるから、何も言う気は無くなった
頼ったところで要領悪いし無理解だから、自分の行動と知識だけが頼りにしかならない
何度も挫けてる、失敗繰り返しても一人で頑張るしかない
毒親に苦しめられてる人から見たらまだ甘ちゃんなんだろうけど >>698
その副店長ストレスたまってるんだよ
奥さんデブスか、ガリ貧乳ブスか、キツイ性格で頭上がらないか
給料安くて家でゴミ扱いなんだろうよ(´・ω・`) 希望持てなくなって15年くらいかな。自分なりに頑張ってきたが社会人失格であるしもう疲れた だるい
酒のむしかない
いっそロシアいって酒のんで外で寝て凍死しよかな(´・ω・`) >>715
そちらもお疲れ様。
不幸な人と比べると恵まれてるってわかってるけど、満たされないとそれだけじゃ満足できないよね。
どうせ人に頼れないと思って行動するからしっかりしてると思われちゃって、人に頼ってくる人に頼られるっていう悪循環にならないと良いが…。 >>698
俺が副店長の立場として、あなたに好意持っててとっかかり作りたくてあれこれ聞いてる可能性はある。その線はないのかな? うつ病の人は死にたくても、気持ちそらしていきましょうねー。クリスマスひとりぼっちだっていいじゃないですか!それ今どき普通ですよ
ー。恋人や家族なんて贅沢品ですよー。 いい歳して自立できずに役にも立たず。生きていても意味がない。消えてしまいたいけど死ぬのも怖い。本当にダメ人間…。 韓国のアイドル自殺もうつだったらしいね。うつのみなさん、希死念慮大変ですが毎日そらしていきましょうね。 最近調子よかったんだけど…また死にたくなった。
死ぬのは本当に自分勝手なんだろうけどさ、昔の思い出したくない思い出とか、今の現状とか…耐えられない。
でも、いつも怖くて死にきれない。
正直死にたいよ。矛盾してるけど、いつも生きるか死ぬかの葛藤があって苦しい。
もう普通の生活は無理…。想像以上にボロボロだった。 毎日毎日死にたい
なんで生まれてきてしまったんだ
早く終わりにしたい自分消したい存在無かった事にしたい なんの役にも立たないゴミ 藤井恒次「精神病患者ばかりが凶悪事件やってるのは間違いないでえ
責任取るでえー悪いことばかりするのは精神病患者ばかりたちでえ
人間のクズども!!心神喪失で無罪で逃げてんじゃねえーー
刑務所行きやがれ!ゴキブリ人間!!罪償えーーー!!償うまで
憑りついてあら捜ししてやるでえーー脅して揺すってやるでえ
殺してやるでえーーー」
0582751590 09044348128
岐阜県不破郡垂井町垂井2112−1
1977年12月24日生B型39歳 家来いよお返り討ちにしてやるでえーー
アトピー重症のフランケンシュタイン顔で睨みつけた顔の158cm、
ガリガリ 老 け 顔60代に見え る で え
精神病患者のトイレやふろ場やオナニ―シーンの隠し撮りに成功!!
射精シーンや潮吹きやチンポオメコや肛門からウンコ出るところ
映してやったでえ 映像を返してほしかったら金持って家来いよお
大阪駅置石事件や飛び込ませて3人殺しやったで なにも怖くねえーー
精 神病患者のバラバラミンチ死体を路上にまき散らしてやるでえーー
生きててもしょうがないクズの精神病患者の害虫に天罰を神様!!!
ミキサーに大量の精神病患者を巻き込んで殺戮してやるでえーー
サリンを精神病患者たちに吸わせて大勢殺してやるでえーーケケケ ていうかカップルって気持ち悪い存在だと思う。自分たちの世界に浸って浮かれて、周りと
壁を作って夜はセックス
嫉妬というよりはゴキブリやチンパンジーを見る感覚に似ている
世界から恋愛やカップルを消せるボタンがあれば押すだろうな ミミはたまにしほりちゃんにいじめられるんだ!ワンマンライブの前日にはカホンの穴に詰め込まれたよ!でも、しほりちゃん疲れてたから笑ってもらってうれしかったんだ! 今日も意味もなく生きるのか。
本当に南海地震来てもよいんだよ? 死ねたらいいのに
死ねない
口に出すと駄目だな
どんどん追い込まれる 今すぐ大地震が来て
自分だけぺしゃんこに潰れて死んでしまいたい 昔はずっとしにたいと思ってたけどパキシル飲みだしてから感情がなくなってきた、、いまは廃人になりたい、、閉鎖病棟でずっとベッドに寝たきりでしんだ目で寝タバコしてたい、、 不安で泣けてくる
治せないしお金も無いし身体のある部分が普通じゃないから辛い死にたい ちょっと元気出てきたと思ったら必ず嫌な事が起こって、連鎖的にトラウマが想起されて死にたくなる
どこに居ても何をしても気分は沈んだまま 病院に行ったら治るのか
病院にかかるお金も無くなってしまった
毎日不安だし具合が悪い 死にたい 身体も容姿も欠陥だらけで限界です
生まれなければ良かった
ただそれだけのこと お金が問題なら生活保護、うつの人は希死念慮をそらしていくしかないね。 将来どうしよう。自分が一番不安だよ
明日から中途採用の仕事が始まるけど、やっていけるのか
社会怖いなあ 病院で希死念慮を訴えてはいるけど、やっぱり住んでる世界が違うから私の死にたさがうまく伝わらない、上手く伝えられない
〇〇が出来ない自分には生きている価値もないし生きる意味もない、ただそれだけなんだけど
死にたい 先週大きなダメージ、最後のトドメを刺されてから自殺願望がすごい
調べたらうつ病の症状に全部当てはまってた
まさか自分が。。
1日に何度も胸がギューって絞められたように苦しくなって嫌な事が頭の中駆け巡って泣き叫びたくなってすっごい死にたくなる波がくる
苦しい死にたい。 >>758
仕事のミスか学校の友人関係か知らんが自殺するほど辛いなら行かなくていいんだからな
まだ少しでもこの世に未練があるなら生きとけ 失明が迫ってきてる俺よりヤバいやつはいないだろ
早く死なないとほんとまずい パートをバックレてしまって10日程たつがまだ謝罪の電話も怖くてしてない。謝罪して必要書類もらってまた職を探さないといけないけど、もう働くのが怖い。疲れた >>760
マジで早く死んどかないと生き地獄になる 失明の人はまだ生きてたんか
意外と進行遅くて数年生きるパターンかな 親戚で生まれた時から全盲の人いるけど、逆に元気に生きて結婚とかもしてた。
最初からそれが当たり前ならそれで生きていけるんだろうけど、
途中から失明したらそれはかなり苦しそう・・・
とりあえず一級障害とか生活保護とかで暮らしは大丈夫だろうけど。 失明も大変だけど、ALSや筋ジストロフィーでもメチャ前向きな人らおるよな。さらにうつでさえなければ、希望持って生きられるんじゃない? 幸せな人や恵まれた人を見ると嫉妬の前に死にたくなる 周りはうまく行くのに
報われない死にたい死にたい死にたい 死にたい死にたい死にたい
もう疲れた
頑張ったのに 安楽死させてくれる闇医者とかいるんだろうなどこかには。100万円くらいなら払ってもいい。 頑張ったのに頑張ったのに頑張ったのに頑張ったのに頑張ったのに頑張ったのに頑張ったのに頑張ったのに頑張ったのに頑張ったのに 教授のパワハラのせいで人生狂った
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい やることから周り
もう疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた >>777
他人のせいにしてるから頑張ってないよ
パワハラくらい抗え >>698
自分もかなり似たような状況になった
言われると堪えると思うけど耐えて克復しようとしてるあなたは偉いよ
言われた時は本当にきついだろうけど何も分かろうとしないで言いたいやつには言わせて流せるようなら
流しな そんなやつで疲れるのが損だよ まだ若いのに死ななくたっていいだろ
メールしてにぇん
inotiyutakani@gmail.com 精神を死に向けすぎるなよ
メールしてにぇん
inotiyutakani@gmail.com 死ぬ前にメールしてにぇん
inotiyutakani@gmail.com ワテも死にたいやで〜家族ない友達いなくなったお家ないお金ない行くところがない(´-ω-`) 橋田寿賀子も「安楽死で死なせて下さい」
という本書いてるな。 誕生日でも変わらず死にたい
次の誕生日までには何とかして、というか、何としてでも死にたい もういいよね頑張ったよお母さん
お母さんも来るといいよ
と思ってたら着信きた
これが最後のお母さんの声になるのかな
高さ足りないから死ねないかもしれないけど死んでみるよ 死にたい。なんで僕ばかりが酷い目にあうの。周りが羨ましい。 低い
死ねそうにない
死なないといけないのに全身骨折して病院で苦しむ未来しか見えない
どこか高い建物で屋上に出れる場所はないの 八階から12階ほどなら死ねるらしい
ここじゃ死ねる気がしない
病院送りはやだ死にたいんだ この高さだと50%の確率でいきるか死ぬからしい
うまくいけるだろうか
あくびがでる眠い疲れたあほらしい早く死にたい アメリカ独立戦争における対外援助は既に大きく傾きかけていたフランスの財政を破綻させ、フランス革命をおこす要因となった。 遺書手に持ってる
二回は捨てようとしてぐちゃぐちゃ かまってほしい人メールしてにぇん
inotiyutakani@gmail.com 死ぬと人生で一番苦しかった瞬間が終わることなくずっと続くんだと
死んだ瞬間から逃れられないらしい お前たち救われてえんやろ(*´∀`)
救ってやんよ\(◎o◎)/ たかだか脳がバグ起こしてるだけ
自分に欠陥はなにもないわかってる
こうなる前からいつかは死のうと思ってたから悲しまないで どうしてだろう何度下を覗き込んでも死ねない
飛び降りられない
浮かぶのはお母さんの顔ばかり やっぱ死ねないよ死ねない
お母さんのためにそしてなにより自分のために死ねない >>750
私は脳にも欠陥があります・・・
正常な状態で生まれたかったです 身体が痛い
もう疲れたよ
何も望まないから、今夜眠ったら二度と起きないようにして欲しい
そしたら楽になれる 夢で昔の嫌な思い出がフラバする・・・もう勘弁してくれ >>818
俺はゴルゴ13が実在してほしいと思ってる 死にたいのに死ねない…。会いたい…。けど会えない…。あいつら死ねよ。 本当に死にたすぎる
全く乗り越えられる気がしない
死ぬ事しかもう考えられない 私は完全に壊れた
ひとりぼっち
もういいよ
よく頑張った
お疲れさま >>811
あんたの学歴と職業を聞いてみたいわ
下らない なんで安楽死は合法化されないの
死にたい人間が生きてても元気な人に迷惑かけるだけ
自殺を悲しむくらいならせめて楽に死なせてよ
練習だけでも苦しいのに本番はもっと痛いのかないやだな 何となく日々をぼーっと過ごすんだよ。そしたら、死にたい気持ちが少しだけ小さくなってくれるんだ。 なんであいつは幸せそうなのにこっちはなんもうまくいかないんだろう。同じくらい頑張ってるのに。真面目にやってる方が損するなんて耐えられない。 あと何年ゴミ屑みたいな人生を送らないと駄目なんだ
早く死にたい >>841
人生なんて意味ないです。ごみ屑ですよね。あなたとはいい酒がのめそうだ。 今年はイブが日曜日だから、実質のクリスマスクライマックスは今日ですねー。ひとりだと寂しくなっちゃうけど、美味しいもの食べてのんだくれで寝ちゃいましょう。希死念慮もおとなしくなってくれるはず?! 生きる為の気力を生み出す趣味も制限されて
少しでも間違った選択肢を選んだらすぐ不可逆的なペナルティーを与えられるって状況に置かれて
それでも生きなきゃいけない理由なんてないでしょ
死にたいよ 死なせてくれもう 死にたーい
簡単に死ねればいいのに。
ボタン一つで人生終わりに出来れば迷わずそのボタン連打するわ。 >>843
何でイブが日曜だとクライマックスが今日になるのか、よくわからないんだが
普通に土日が盛り上がるだろ >>690
え?マジで?
メンヘラでなくとも悩みとかある人でも居ていいものかと思ってた
テンプレにメンヘラ限定とか書いてないし。
しかもここにいる人みんなメンヘラじゃないと思うよ?
メンヘラが何がよく分からなくなって来たけど。
一時的なものもあったり、過去そうだったり、軽度な人まで。
人格障害者も病気じゃないならダメなのかな?
そうやって閉鎖的で人を締め出そうとするのも何かの病気? 久しぶりに死にたい
色々考えすぎて、頭が痛い
もっとシンプルでいいかも 死ぬくらいなら逃げていいって言うけど、逃げ場ないよな そろそろ自殺方法を決めないと
身辺整理する気力無いんだけどしなくてもいいかな
両親や親友は私が苦しんでるの知ってるから今更遺書書かなくてもいいかな、感謝の言葉くらいでいいかな
こんな気力で遂行できるか心配だけど、最後の力を振り絞らないと
桜は見ないと決めてる 定期検診とかばっかりで金もかかるし疲れたもう生きたくない
すっと消えたい誰とも話したくない
1人になりたい子どもは旦那が育てれば
私はもう嫌だ人生のモチベーションなんて無い だから早くすれば
ほら早く
いつまでグジグジ考えてるの? むなしい
ただ無駄に時間と金を消費し続けるだけの人生
人生なんて無駄の連続 そそ。人生なんてなんの意味もない
地球にへばりついてる微生物がせいぜい100年足らずの一生を過ごすだけ 勇気出して意見出したところで聞いてもらえないし、結局私が存在してるのが悪いんだろうなと思った
あー全部私が悪いよ
他の人が汚したのも散らかしたのも全部私のせいにされるのもう嫌だ
死にたい >>866
意見なんかしても嫌な思いするだけ。何の特もないよ。 自殺した後の遺族がなんで苦しんでるの教えてくれなかったの?ってよくあるけど、生きてるうちはあんたら耳を貸さないじゃないかと。失ってからしか悲しまないじゃないか クリスマスは一年の中で一番嫌な日だ
クリスマスは呪われろ
クリスマスを楽しんでる奴らはすべて地獄に堕ちろ >>868
しかも本当に悲しんでるかさえ疑問というね はぁ、、死にたい。
何してても誰といても心の中ずっと死にたい |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 落ち着くよ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: https://youtu.be/o5C4ZgRf7WM 何もない、何も成せない無駄に時間を浪費しただけの人生だった
せめて最後は苦しまずに一瞬で死にたい >>869
22・23・24が金土日って最悪のパターンだな
クリスマスムードがずっと続くことになる 今日も通過電車眺めていたけれど、飛び込むどころか
線のギリギリで立っているのも怖かった情けなすぎる 生きる意味と気力を失ったのが半分
お前らのせいで死んだんだと見せつけてやりたいのが半分
そんな感じ
もー本当に疲れた もうどっちでもいいから死にたい 死ぬって決めたら凄く楽になった
けど、本当に逝けるんだろうか
何度も未遂してるからな
銃が欲しいよ 「死にたい」
その一言に尽きる。
でも簡単に死ねないから
近い内に必ず死ぬから大丈夫って自分に言い聞かせてとりあえず生きてる。
それが今の唯一の救いであり希望。 タモリが笑っていいともで「クリスマス
の時期に街なかをいちゃついて歩いて
いるカップルを見ると機関銃で
撃ち殺したくなる」
と言ってた。 タモリはクリスマスとバレンタインは廃止しろって昔から言ってるからね 酷い人生送ってきたから他人の成功が
ねたましい。
セカイノオワリの彩織の本が直木賞候補
に挙がってるが(1月16日発表)賞をとらないで欲しい。
のん(能年玲奈)がマネージャーにそそのか
されて事務所からの独立騒動をおこし
芸能事務所からの圧力でテレビ局から
出演依頼がこないが、このままいって
芸能界からフェードアウトして欲しい。 具体的に死ぬ行動は怖い。
ドラクエのザキみたいな感じで死ねれば良いのに。
出来ればメガンテしたい。 >>904
のんは完全転落してるから僻む所がないがな
僻むならもっと成功してるやつにしろよw >>902
>>903
クリスマスとバレンタインは禁止してほしいよな
クリスマスは一年の中で一番嫌いな日だ
嫌いすぎて呪ってる
白豚の文化や宗教は本当に嫌いだ
愛とか糞喰らえなんだよ
胸糞悪い
白豚どもは死ねよ、地獄に堕ちろ >>900
同じく。サンタクロースが優しい死神だったらいいのに クリスマスが今年もやってくる
楽しかった出来事を消し去るように
楽しかった出来事消し去ってどうすんだよ クリスマスに死ぬ物語多いなあ
フランダースの犬やマッチ売りの少女 >>0906
あなたはもしかして、のんの事が少し好きな
方ですか?完全転落?確かにねえもう
14年15年16年17年と4年間も完全に
テレビから干されてますもんねぇ。
わかったこうしましょう、一転して
のんが悪い
マネージャーの洗脳から抜けて
来年は広瀬すずや乃木坂46の白石
みたいにブレイクする事を願いましょう。
来年は再ブレイクして下さい、のん! >>904
普通に考えてあんなのが直木賞なんて前ならありえなかったよ
成功云々より、それだけ本が売れなくなったと考えるべき 12月は自殺者が一番多い月なんだね
中島みゆきもうたってる 街歩いてるカップルたちって「私達これからお互いの性器を舐めあって
ぐちょぐちょウンカスと精液まみれになります」って衆院にアピールしてるようなもんだしな 広瀬すずよりはるかに
国民に愛されるポテンシャルあったよな能年って
変な奴に脚引っ張られたもんだわ オスのヒヨコは生後1時間で袋詰にされて窒息死する
何年もガンで苦しんだりしない クリスマスとかバレンタインはウキウキするものだよ
みんなよっぽど嫌な思い出しかないんだね
たとえ彼氏彼女がいなくても全く関係なくワクワクするけどな
自分はクリスマス終わった時がすごく凹む 不幸な奴を見ないフリしてクリスマスを楽しもう!
臭いものには蓋して満喫するんだ! 希死念慮は、生活基本動作である食事、睡眠、排泄の回数をひたすらこなすことで、ゆーっくり小さくなる気がする!!オナニーは検証中。 >>920
年末に死にたくなってからスレにこい(´・ω・`) >>921
そんなんだから祟り起こされるんだよ
みんな地獄に叩き堕とされる 親に色々言われて今なら死ねると思ってキッチンで包丁手に取ったのに手が震えて死ねんかった
死にたい 寿命の間際くらいにタイムスリップしたい
早く死にたい
生き地獄すぎて本当疲れた
いい事1つでもありゃまだ生きる意味あるかもだけど1つも無いし >>927
>いい事1つでもありゃまだ生きる意味あるかもだけど1つも無いし
もう何からなにまで分かりすぎるわw
このまま生きてても、何一つ良いことないのがわかりきってるからなぁ
ほんと消化試合 ボロ負けなのにコールドさせてもらえない地獄の試合だよ
決勝はコールド無いんだよね
これが終わったら本当に終わり 来年初冬、喪が明けます
そしたら新しい喪中の始まりです 死にたい思いってしぶとい雑草みたいなもんで
ちょっといいことがあったりほんのちょっと楽になれることがあっても、すぐにまたぐんぐん育っていくんだよな
その場しのぎすぎてめんどくさい、あー死にたい 寿命がもっと短ければいいのに
明日死んでないかな、と何回思ったことか
時限爆弾みたいなので寝てる間に爆死しないかな
でも目立つから恥ずかしいね簡単に死ねたらいいのに ここには自分の周りの人間、家族や親友でさえも絶対に理解してくれない事を共感してくれる人がいるからそれだけで気持ち楽になるわ
自分だけかと思ってた。こんな取り憑かれた様な人生送ってる人 今20代後半で、50代以上が多い職場で、「若いんだから頑張れ」「20代の頃は楽しかった」とか言われてる。
若さあげるから、私を隠居させてくれないかな。
20代でこんなボロボロだから、これから先に希望はない。平均寿命まで長すぎる。 なんで軽犯罪犯したヤツは彼女とクリスマスディズニー行ってあんな楽しそうなのに、こっちはバイトしなきゃなんねーんだ。なんでリア充にケーキ売らなきゃなんねーんだ。なんで真面目にやってるこっちがこんな思いしなきゃなんねーんだ。
クリスマスなんてなくなっちまえよ。 何もかもつまらない。寿命長すぎ。死にたいがしがらみがあって死ねない。 >>950
君の不幸は誰かの幸福
街は幸せな人達の笑顔で溢れている
君は幸せにならないの?笑 >>939
うぜえな。仕事が嫌なら辞めろ。別にお前なんていなくても他の奴がいるから 嫌だから仕事辞めたけどお金ない。また働くしかないけどもう働きたくない。疲れた 朕は死後、強烈な怨霊として地球に君臨し、生前ムカついた奴等、敵対した奴等、犬猫その他動物虐待虐殺した奴等を、徹底的に呪い殺したる!!!!!
700万人が“瞬殺”!!!
死者は最大1億人!!
明日にも「破局噴火=日本終了」するカルデラ6選 !!! (鬼界、阿蘇・・・)
その他、富士箱根レベルも入れれば30選以上になる。
その富士箱根レベルといえ、富士山大噴火で首都圏壊滅だ。 疲れたなぁ本当に
今年も最悪な一年だった
この先の人生に絶望しか見えない
だから死にたい。 死にたいなぁ
クリスマスなんて元々関係ないのに孤独感が深まる >>954
自分も3ヶ月目だけど、もう限界。
年間休日たった100日だし、サービス残業も多いし
収入16万から4万引かれて手取り12万の生活保護以下だし。
人生が完全に消化試合。
もうすぐ40歳で、一度も彼女出来たことすら無い。
現実の友達は0人という。 >>965
完全に氷河期世代のあおりを受けてるね。クローズアップ現代でやってた。そういう悲惨な人がアラフォーに溢れてえらい目にあってるらしい。 >>967
少子化少子化言ってるけど、そら本来親になる氷河期世代完全放置どころか、
派遣緩和とかで貧民増やしまくってんだから、なるべくしてなってるわという感じ。 >>965氏
手取り12万でも自分で生計立ててるだけで十分立派ですよ。
俺なんて35歳実家住まいorz 同じような境遇の人が多いんだな…
自分は35派遣一人暮らしで借金生活
自分で書いてて情けなくなるw 平気で詐欺をやりまくる借金だらけの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 来年は非正規雇用の人たちにも陽が当たって欲しいね。ついでにうつ病への理解ももう少し広まって欲しい。 少子化対策の前に安楽死施設作って欲しい
生きていきたくもないのに生まれてきたわけで 毎朝起きるたびに損をした気持ちになる
目覚ましたところで良いこと何もないのに
眠ったまま無になりたいなあ 死ねない気がしてきた…
ダメだよ、死ななきゃ
死ななきゃいけないんだ
冷静になれ 死ななきゃいけない
自分を洗脳するんだ
死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ
今度こそ死ぬ >>973
来年は6年前に民主党政権が通した5年以降の派遣正規従業員化が施行されるので
残念ながら雇い止めラッシュの年になる このスレッドは1000を超えました。
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