疲れた・・・もう死にたい95
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死にたい
ごめんなさい死にたいごめんなさい死にたい 疲れた死にたい
疲れたもう死にたい
永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい あー迷ったらしないことだ
自動的にキャンセルなるまで待とう もういやです。なんで生きてんだろう。なんでうまれたんやろ
死んでしまいたいんやけど根本としてはいなくなってしまいたいって方が近い
生まれてこなかったことにしたい。自分がそもそもいない世界を想像して自分が人に迷惑かけることがなくて自分がいないことに安心する
いなくなりたいいなくなりたいいなくなりたいいなくなりたい
誰の記憶にも残ってたくない自分なんかいないことにしよう生まれてこなかったことにしよう あと19年働くよりは死にたい。自殺は家族への責任あって出来ない。事故死か癌がいいかなあ。 健康問題があって治せないから人生もやり直せない毎日死にたくて辛い >>865
同じく
物理的に治らないんだから死なせてほしい この先ずっと生きていても良くなることなんてないという思考が消えない
いっそ今死ぬのがベストなんじゃないかと
苦しい 私の人生って何だったんだろう
疲れたよもうしにたいよ お金に余裕がある人は
死ぬことを考えるのは早い
そのお金で個人的に好きなことに使い
生きることに望みを繋げてほしい 身体の痛みだけでも許して欲しい
痛みで狂う前に死なせて欲しい 疲れた
もう疲れた
頑張ったよ色々と
でももう疲れた
死にたい 永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい お金に余裕がないから死にたい
お金の不安しかない人生だった
ツラい
お金に余裕がない人は子供を産まないでほしい きっと死ねばこの地獄より地獄的な生き地獄から抜け出せるよね >>865
>>868
病気自体も苦しいんだけど、はっきり言ってそれが主因でパフォーマンスが
落ちているのに、政府が指定する難病以外は社会的にも経済的にも一切保証されないからな
「病気を言い訳にしている、ただのやる気がなかった無能クズ」という目で見られる
異常な世界だわ 死にたい疲れた。
死ねないならせめて寿命まで途切れず眠り続けたい。夢もみたくないや。自分にとって死ぬ事が一番の幸せなんだと思う 生きてるなら幸せになりたい。
幸せになれないなら、さっさと死にたい。 今世はもう完全に諦めた 生きてても疲れるだけだから適当に終わらせたい >>886
>「病気を言い訳にしている、ただのやる気がなかった無能クズ」
これだよね…
私も色んな所で散々言われてきた
何でそんな発想ができるの?平気でそんな風に言う時点で人格障害じゃ…って思うけど、世間(特に医療関係)があまりにもそういう人ばかりでもう言葉もない
何でこんなに狂った奴ばかりなんだろうね
病気の苦痛を全く経験したことのない健常者から、「症状があるからって変わろうとしないんだよね」って何度も言われて
いつもいつもフラバして苦しめられてる
狂ってる、狂ってるよこの世界は >>861
分かる
自分を知りたくないし知られたくないから人と話したくない
心理テストや血液型占いも怖くて出来なくなった
何も気づかないふりして死にたい 中二病って言われるんだろうけれど
死にたいって言うと
親を悲しませるなとか誰々の気持ちはどうなるとか
…私は?って
私が死んだら悲しいとか、そういう言葉はないんだなって
単純に、傷が増えてえぐられるだけだった
そういうゴミくずの人生に嫌気がさした
死にたい 人生で桜を3回見て美しいと感じればいい人生だとか聞いたわ
今年の桜が見れるか知らんが、悲しい 別に俺が頑張らなくてもいいやん?
俺いなくてもいいやん?俺いなくなっても世の中はそれを知らないし知られたくもないけど世の中は変わらないやんいなくなりたい
邪魔なんだよしねよはやくしんでまえよこいついらないはやくしんでしまえ 肝機能障害とずっと前から言われてるが、あえて放置している
人生捨てた奴にとっては、病気を治す事なんてなんの意味もないよな
歯もボロボロだわ もう色々諦めたわ。
しんどい。
弊害がありすぎる。 生きていることがずっと嘘だったらと思った
力を失って時に諦める(明らかにして止める)ことの大事さを知った
執着気質な自分はそれそのものが弱さだと悟った
苦しみは終わらず、能力が低すぎて問題が続いていき
一難去ってまた一難と苦しみが続いていく
この道が終わりはあるのだろうか?この苦しみに終わりはあるのだろうか?
あるだろうが苦しみの長さに信じきれなくなる時がある
苦しい苦しい今度は耳が痛い、これが業というものなのだろう 不安で泣いてばかり…治療だって出来ない
普通の人が羨ましい 空っぽでなにもない人生
トラウマだけが残って消えない
クソ親が憎い >>890すごいわかる
同じ気持ちだわ
生きるのしんどい 死ねない俺はチキンだ。
状況を打開できない俺は無能だ。
なんで自分をコントロールできないんだ。
死にたいと思ったらとっとと心臓とまれよ。
もう俺が俺でいることが嫌なんだよ 家族がガイジすぎて死にたくなってくる
こんな家に生まれてきたくなかった >>905
自分もずっとトラウマに苦しめられてる
毒親に長期間虐待されて未だにあの連中
俺を見下して物として扱ってる 仕事行きたくない
いい年齢の男で非正規でしかも仕事が出来ず社員からため息
真面目にやってるんだけどそれでも望まれる2割もできてないだろう
死しか解決策はないと思うんだ 練炭自殺が一番ラクなのだろうか
実行日まで睡眠取らず、車で誰もいない山奥に深夜
目張りもちゃんとしなくちゃダメ、かつやで弁当3つくらいお持ち帰りして食べて
満腹中枢を刺激して眠気増やしてそこから実行
最後くらい可愛い女の子と一緒に死にたいw もう良い事は何も起こらない
だからせめて嫌なことをひとつでも多く避けたい >>875
金がいくらあっても現代医療で治らない健康問題は100%治らないよ
逆に金なら1%でも将来大金持ちに可能性は0ではない >>891
わかりすぎる
健康な人は健康の価値まったく気づいてないし現代医療は大抵の病気を元通りになおせると思ってる
実態はなおせない病気ばかりだよ、いまだにでかい神経一つつなげられないから、事故で簡単に車椅子になるんだ
金で悩めるのも最低限の健康あってこそ 早く死なないと
これ以上自分の惨めな姿見たくないし
これ以上他人の幸せな姿見たくない
毎日ただ苦しい、辛い、これまでの人生ほぼこんな。 病院行く気力もお金もない。
無駄にお金使うより早く死にたい 知らん分からん死にたい
死にたい
死にたい
永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 俺わワシになりたいな
優雅に飛んで適当に獲物とらえての人生がいい 余計なこと考えてしまうな
一旦治ってもまたぶり返しの繰り返し 俺はウニがいいなあ
海底にひっそりと無言していたい もう何もしないで呆けたようにぼんやりしてたい
何も考えたくない いいこと何にもないのは
自分が性格悪くて怠け者だからなんだ もうやだ コアラは一見可愛いですが爪が伸びていてひっかいてきまつ 眠い
永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい
睡眠が足らない もういやだたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけて
泣いてるのバレたら怒られるから泣き止まなきゃいけないのに止めようと思うと余計止まらないこんなんで疲れてたら四月からやってけない
もうやめたいいきるのやめたい全部終わりにしたい疲れた疲れたみんな疲れても頑張ってるのに疲れたどうにかしたい 死にたい、でも自殺は責任放棄になっちゃうし、逃げたとか負け犬とか思われるのが気に入らない。
癌、心筋梗塞、事故死あたりがいいかな。 歩いてたら車が突っ込んでこないかなって思ってたけど俺をひいた運転手が罰せられるのは可哀想だなって。道端の空き缶蹴ったら逮捕なんて自分だったら御免。1人で事故りたい。
とにかくどうにかするか死ぬしかない 死にたい
永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい 言葉っていろいろと削げ落ちる
とくに悲鳴みたいな強いものって
みんなのコメント見ててもそう思う
ほんとうはもっとドクドクとした内面の思いがあるはずなのに
言葉にしようとしてもその一部しか表に出てくれない 何もする気が起きない
仕事もやる気がない
なのに飯だけは食って。申し訳なくて情けなくて、食べたあとすごく悲しくなる
もう何もしなくない ずっと横たわっていたい 昔260万騙し取られた。
なんであんな馬鹿だったんだろう。
思い返して死にたくなる。 なんか頭ごちゃごちゃする
全然考えがまとまらない
吐きそう レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。