独り言、溜まる前に吐き出そう【ID非表示】
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VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 暇になった途端、嫌な過去や未来について考え込んでしまう
だから気を逸らして誤魔化してばかり
気を緩められない、泣けてくるから 私もせっかくできた友達、今度こそ大事にしようと思っていたのに、なんかdisられた。
今回は失敗しないように、しないように
気をつけていたのに…
生涯友達ゼロでも仕方ない、な。もう無理だよ。 全身不定愁訴だらけで、身の置き所がない
なんで生きてなきゃいけないのか 後になって返せって言うなら、最初からあげるなんて言わなきゃいいのに ここまで酷い仕打ちを受けてたら人が大嫌いになりそうなものだけど、未だに友達と喋るのは楽しくて仕方ないし、買い物やら美容室で店員さんと話すのも楽しいし、人と関わるのが大好きだ
只のMなのか、それとも寂しがりなのか 昔漫画家目指してて青年誌くらいを狙ってたんだけど
色々うまく行かなくて結局エロ漫画描き始めて資料とかラフとかエロ関係ばかり部屋に溢れ返ってて
そのころ親戚の女の子（ｊｋ）がたまに遊びに来てたんだけどある事をきっかけに寄り付かなくなった
かなり勘違いされてたと思うし実際やりたい盛りのオナニーばかりしてたエロ猿状態だったのは間違いではないのが悲しい 本当何のために産まれてきたんだろうか
何も楽しくない 何のために産まれて
何をして生きるのか
わからないまま終わる せっかく一人の時に盛り返したのに
こういう人間に触れると一気に閉じ込められる
目から輝きが消えた
窮屈、退屈、つまらない、くだらない
つまんないなー人間やめよう
人間はやめるけど完全に闇に落ちたりしない
バランスというものを考える
片側半分だけ日常を何の疑いもなく繰り返す人間
もう片側は…人間とはきっと呼べない
きっともう…私はここにいない あの時死んでおけば良かったと死ななくて良かったが交互に来る 結構アピールしてきたつもりだけどもうダメだわ
多分あの人の今後の人生で女の方から好きになってくれることってもう二度とないんじゃない？
こういう言い方すると性格悪いようだけど
あんなコミュ障でオタクでインキャで仕事以外引きこもりみたいなアラフォーのおっさん
そもそも女性と出会う場がないわけで多分童貞でしょ
自分なんか〜とか言ってないで
ちょっとでも好意持ってくれてそうな女には自分から少しは押せよ
食事にでも誘ってくれたら喜んで付き合ったのに
何度もフラグへし折られてこっちも心折れたよ
そのくせ変なフェロモン系？の香水つけてきたりして、何かね、女の方から誘ってくれないかなってことですか？
大の男がどんだけ受け身なんだよ 典型的な自己愛だな。今時、どっちも受け身じゃ無理だわ。
思いやりがあれば、自然と歩み寄りや寄り添えることも増えていく。
それもしないで、要求ばかりアピールしても魅力的には映らないだろう。
自分が好意を抱いていても相手が好意抱いてなけりゃ誘われないのは当たり前。
どれだけ傲慢なのか知らないが、魅力的な人は男女問わず惹かれ合うもの。
嫉妬だけが増幅し性格が歪んでいく人に成長はない。
同じ土俵にすら立っていないことに気付いて自己愛から無償の愛を知れる人になることだ。 孤独と不安で全身が痛いように感じてくる。
明日、どうしよう。 生きるとは、誰にも決められない。誰も人って何か分かってないと思うから。
生きるとはこういう事だと言えるのは、支配されてたり刷り込まれてたり自分より大きそうなものに自分を依存させてるから、目の前の他人に言えるんだと思う。
その人の考えを突き詰めた末の生き方だとは思えないし、環境とか社会に依存してたら幻想に丸投げして発言の責任を自分でとらない事と同じだと思う。
人に言えるって事は、多分こうい風には考えてはいないんだろうけど。 薬飲まないなら治療出来ないって言われても
効かない薬どんだけ飲むんだよー
１度に10粒以上って、死んだばーちゃんの倍はある
薬出すだけで無限プチプチしてるみたい
ひと飲みじゃ無理だし 外食恥ずかしいし 数合わなくなるし
薬でお腹ふくれそう 久しぶりに趣味の再開できた
気になるあの子は来てなかったな
半月のブランクあったから滅茶苦茶しんどかった
まあ少しずつ立て直して行こう 注意した側が悪になるんだね、知らなかった
それでも自分は間違ってないって思おう
だって盗まれたままじゃ悲しすぎる 何にも知らないし話もしたことないのに
さも私から聞いたみたいに言うのやめてよ 家族全員憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
俺ごとでいいから全滅しろこんなクソ家庭の醜悪なゲス人間ども 君がいなかったら私は廃人まっしぐらだったろう
この世へ留まるためのブレーキ役だったのかな
君がいなかったら今頃私は
この身体と時間と金を好き勝手に使っていただろう
そしてきっともう未練のミの字もない程にこの世に愛想尽かして旅立ってただろう
今まだここに私が居るのは
君がまだ私の目の前に居るから
いつ いなくなる？
私は いつ いなくなる？ Diorの香水とCHANELのマニュキュアが欲しい 崖ドンしといて何が愛した人だ。ふざけるな
あの後、どう信じていいのかずっと悩んだ。でも信じることに決めたが、見事に
裏切って行った。初めから思わせ振りで振り回すなよ。
自分の弱さを相手に投影し苛立ちをぶつけ向き合おうともせず言いたい放題。
結婚するのは勝手だが、何も仕返しの遺恨残して去るなよ。
辞めた後、ハイエナどもがやってきて追い込み掛けてたの知らないだろ？
あいつらは君に協力してたんじゃない。嫉妬心丸出しでいつか陥れようと待ってたんだ。
ブレーキ役に利用されてただけだ。私は孤立無援の中で、それを受けざるを得なかった。
私は君が去り何もなくなったが、廃人にはされたくなかったから抵抗した。
心はズタズタにされ我慢できずに弾き返した。それがきっかけで死刑宣告言い渡され、
築き上げてきたものも全て奪われクビだ。
君が私に残してくれたものそれは人生の地獄コースだ。君は逃げて結婚し天国コース
かもしれないが、あまりにも身勝手で無責任だ。
初めから思わせ振りなんかするな。気付くまでどれだけ苦労し守ろうと必死だった
の知らないくせに。
一生、自分から逃げてるがいいさ。そんな人間の幸せなんて今がピークだよ。
他人を犠牲にして切り捨てた人生なんていつか身を滅ぼすよ。それだけは言える。 おお神よ！私にコーンナゲットとカシューナッツを与えたまえ！さすればその精霊の御名において我の溢れ出んばかりに咲き乱れる七つのラフレシアの花弁から飛翔する甘い誘惑の中へ沈みたまうだらう！
おお、神よ！あなたはなんて残酷なのか！容赦のない怒りの鉄槌で粉々に破壊された望郷の町の中で私は死ぬのだろう！そして、おお神よ、そしてあなたはなんという！我にとどめの光陰を当て焼き尽くすのだらう！おお、神よ！ いつ寝られるでしょうか？
風呂あがりで寝る作戦したけど無理だった
7時から布団でゴロゴロしてる 日中の仕事ばかり押し付けんな
休日出勤させんな
俺の人生に干渉してくんな 結婚してから分かったことだけど、お相手はメンヘラ持ちだった。
家事全般もほとんどできず、毎日寝ては部屋から一歩も出てこない。
外見だけでは想像もつかず一緒に暮らして初めて分かった。
もうこっちが病気になるぞー。思いっきり地雷踏んでしまったー
元カレから奪い取らずお返ししとくんだった。あの元カレも精神壊れて
クビになったみたいだし、お似合いじゃねえか。 真ん中にヒンを持ってきたサルとトイレのアナグラムだな 7文字だし カウンセラーは正直言って難しいし、精神的なストレスは半端なものではない。
理由は、死にたいという人の気持ちを宥めないといけないから。逆に、背中を後押しする方が、精神的に物凄く楽です。
自殺したい人間は様々な事情があるんだけど、その中でも特に深刻な事情を抱えて自殺以外解決の方法がないにもかかわらず、自殺できない人もいる。
そのような人をどうやってカウンセリングするの？むしろ逆に、さっさと死ねよと言って、自殺したい気持ちに燃料を与えた方が良いよね？
自殺介助という仕事が公的に認められたらいいのにと思うことがある。
自殺したいという人のために、自殺の手助けをする仕事。首吊りを希望する人には、首吊り自殺専用の山へ案内して、そこで首吊り自殺の手伝いをする。
首吊り自殺体の後処理は野生動物に任せれば問題なし。熊に食べさせれば、食料不足で人里に下りてくることは一切なし。 文盲が頓珍漢な噛み付き方してきてて草
それでマウンティングしてﾄﾞﾔ顔のつもりなんだろうかww あああああ、たいへんだあああああ、あたまがぼーっとするうううう、
これはやばいいいいいい、はいじんになっちゃうううううう、しんでしまうううううう 自殺対策？そんな面倒臭いことするのなら、自殺を促進することに力を注ぐ方がコスパが良い
死にたい人間を死なせて、日本は自殺者数で世界一を目指せばいいんだよ
日本が自殺大国になれば、世界中の自殺志願者が日本に来るから、観光収入になる 神は言われました。汝反省せよさすれば救われん。だから私は反省をし自分の罪を悔いて生きているのです。もう二度とあのような罪は重ねまいと。しかし私はまた罪を重ねてしまいました。
なぜでしょう。なぜこんなにも愚かな生き物なのでしょうか。生きる気力も湧かずに毎日死人のようにこの身をもて余すのみ。なんと罪深い哀れな生き物なのでしょうか。
神は厳粛なる眼差しをもって我々の行いを見ておられます。しかし神は手を差し伸べないのです。神は罰せはするものの救いはしないのです。そのことを認識して生きなければ私達は地獄の中の業火に無防備な体をさらし消し炭に帰すことでしょう。 死ぬ勇気をふり絞らなきゃ
永遠にこのまま
生き地獄が続く 承認欲求満たすためにインターネットで顔写真付きで性的なツイートする女子高生見ると悲しくなるな…
誰にもいいねされてないのが更に哀愁を誘う 教育テレビって反吐が出る
親子そろって馬鹿面すぎて気持ち悪い
単なる嫉妬だったら良かったのに
こんな風になるくらいなら薬漬けで毎日飛んでる日々の方が何倍もマシって思える
それを俗に廃人って言うんでしょ
おまえらみたいにならなくて済むなら廃人だろうと何だろうとなってやるよ
あんな風には絶対になりたくない 連絡したくなる
唯一のたった一人のしんゆうに
今精一杯歯止めをかけてる
でもいつか いつかきっと
その歯車が狂うのかな
きっとそのときは私のせいだよね スレチな上に論点すり替えて煽ってくるやつめんどくさ 近所の騒音ピアノ回避できたから安心して寝たら、時間空けて2回目弾きやがって起こされた
いつも1日1回しか弾かないのに
糞腹立つ 自分は10代の時の間違いを一生悔いて生きていくことになるのか
惨めすぎて逆に草生えるわ 隣のうちのまごの上達しないバイオリンもたまに２回目ある
なんで窓開けてんだか 頼りたい
寂しい
でも それは違うってわかってる
大丈夫
あなたには 頼らない 今日は過食抑えられた日5日目
いつまで持つだろうかきつい 嫉妬深い人間は、排斥思想の持ち主でもある。
それが行動に移した時、人は鬼や悪魔に化ける。
魑魅魍魎の世界とは嫉妬深い人間の集まりとも言える。
他人を陥れる人間とはどういうことを指すのかよく観察してみるといい。
根底にあるのは嫉妬心。そんな醜い世界の中でも抗わないと生きていけない。 あのスレで揚げ足取って煽ってくる奴ら何なんだろ
なんで人格否定されにゃならんのだ 嫉妬って一番醜い
すぐいいなーいいなー私なんか〜って言う人間嫌いだな 壁のなかにいる人はいつも私のことを見てきます。でも見るだけでなにもしてこないから害はないのだと思います。ただ迷惑な話です。なぜ私のことなんか見ているのか。声をあらげて問いただしても壁の中の人はなにも答えません。ただじーっと私を見るだけです。 小学生の時が人としても人生としてもピークだった。でもあの子はもう死んだ。もういない。
努力できない頑張れなかったからこんな俺になったのか、こんなだったから努力しなくなったのか
あの頃のまま今まで生きてこられたら色んな事がもっと良かったのかな
そもそももっといい子が生まれてくるべきだったんだ俺みたいなクズが場所とりやがって ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
