疲れた・・・もう死にたい100
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今すぐ自殺したいけど私が死んだら旦那も後追いしそうで怖い… 楽に死ぬ方法なんて無いとわかったから、、、
自分に合う方法は何だろうっていつも考えて過ごしてるけど、やっぱ自分は愛車で練炭だな。
一番落ち着く空間でジワジワいつ死ねるか分からない曖昧さの中好きな音楽聴きながら苦しむ感じがイメージ的には一番自分に合ってる 今日なら行けると思って9階の非常階段からダイブしようと思ってたけど防犯カメラあってなんとなく気が引けてやめた一生無理なのかな練炭がいいな どう足掻いても死ぬのに死期を早めようとしてしまう心理はなんなんだろう
単に辛いからだな… 死ぬ方法はいくらでもあるし国内で年間何万人も自殺している
お前らは言い訳ばかりで死ねない自分を正当化したいだけ >>202
ショボい煽りいつまで続けるの?
飽き飽きしてるんだけど 言うまでもないけどみんな死にたい理由は多種多様で色んな経験してきたと思う。
俺の場合はなんせ古い型の人間でそこまでして時代に流されんと生きて行けんのかって事が
全てで日々時代と戦ってるような状態。
でもそれも流石にしんどいから早く死にたいと思うばかりだがなかなか死ねない。
こんな悩みも所詮甘いんかな。 >>200
本人さん?
どっちにしろ歯は大事にしないとね… 精神障害者は人間未満のヒトモドキなので人権を与えるべきではない 発達障害、精神障害、虚弱体質、見た目超絶ブサイク、上半身の骨格がアンバランス低身長、病気によるストレスからの禿、コミュ障、毒親、貧乏
どんだけ大外れな人生なんだよ
医者は病気を受け入れてというがそんな簡単にいかねーよ
毎日死ぬことばかり考えてる
努力しても殆ど実らないし何をしても忘れたり間違ったりばかりでまともに過ごせたことがない
できない事は甘えと言われ続けて自分の居場所は何処にもない
周りに信用できる人間もいない
病気も治らない
死ぬ以外どう足掻いても無駄だろな
もうやれる事はやったわ
全部だめだった >>211
お疲れ様
医者は例え嘘でもポジティブな事を言わなきゃいけないからね
そんな偽善で成り立つ職業はこの世にいらない
俺は明らかにメンタルがぶっ壊れてるが、病院には全く行ってない
ポジティブな言葉を並べる医者を論破してもエネルギーと時間の無駄だしな >>179
完全に同意
こんなろくでもない世界に自分を産み落とした両親には恨みしか無い
まともな思考をする人間ってこういうネットの一部にしか居場所が無い 自分も即死したい
酔いどれ運転のトラックに思い切り跳ねられて
頭を強打して即死したい 何も考えたくないのにいらない事が頭をグルグル巡って苦しくなる眠れない
本当辞めてくれ
もう疲れた 1ヵ月くらい悪夢ばかり見てる
前は悪夢の合間に安らぎの夢も見ていたのに
そんで、夜中に起きて寝られなくなる 親があらゆることを見て見ぬふりする
そうし続けたら解決すると思っているのかもしれない
何故あんなに事なかれ主義を貫ける?気にならないのか?
明らかに気づいているよな
炊飯器が壊れてご飯が固くなっていることに! バイトだけど、無理難題を押し付けられて不満爆発してしまった
手取り11万なんだから気を楽にして仕事すべきなの?毎日休まず会社行って、全力で取り組んでる、、
「箱菓子の包装紙の色が薄い」と得意先の人から指摘を受けて、薄いものと濃いものを選別しなきゃいけなくなった
この前は4,000個選別したけど、今回は5,000個超、、
たった一人で、見なきゃいけない
メーカーが良品として出荷してるんだから、選別せずに納品すべきだと上司に言ったんだけど、
「売上が三割を占める得意先だから、切られてしまうと食べていけない」って言われて、「仕事は選んじゃダメだよ」と嗜められた
得意先で牛耳る女王様が本当に嫌い 僅かな希望だった北朝鮮が核放棄か。
大陸弾道弾ももう飛ばないのか。 >>221
世界は正しさではなく上下関係で動いてる
って過去スレで誰かが言ってた
その仕事を辞めた所で、理不尽ってのは何処にでも存在するからね
生きる価値が微塵も感じられない世界だ どうしたって嫌われるから、もう友達を作ろうとは思わない
細々として生きていくしかない
生きている事が罪じゃんかこれ 死にたい死にたい死にたい
私は存在したらだめだ消えろ姿を見せるな今すぐ死ね視界に入るな不愉快死ね死ね死ね 自尊心皆無消えたいいや消える消えなきゃいけない
存在自体が悪なんだから >>224
よお、俺
俺も人間関係が長続きした試しがない
いっつも嫌われて終わるんだよな 存在してはいけないらしい
結局は私のほうがよっぽど自分本位で自分勝手で保守でエゴだった
もうどんな謝罪の言葉を並べても一生許される事なんてないのだろう
1ミリでも存在している事を有難いと思え >>224
同じ
いつの間にか1人ぼっちに
どこが悪いのかな…もうどうでもいいけど 二度寝しても大悪夢見てヤバかった
私の部屋のガラスを取り替えて、二重になってて二枚の隙間にチンコ切った血みどろの物体や脳みそみたいな奴が挟まってて、それが原因で外国人の霊が出るってやつ >>224
わかる
悪口陰口は一切言わないし、嫌われないよう言動に気を付けていても嫌われる
というか何もしてなくてもいつの間にか嫌われてる
自覚してないだけで原因はあるんだろうけど今更 でも本当に辛かったらとっくに自殺してるよね?
口だけの奴らの悩みなんて所詮その程度って訳だw どれだけ必死に煽ってもお前は仲間にいれてあげないよ >>231
俺も同じだわ。悪口言わないようにしてるけどなあ 毎日同じことの繰り返しで年だけとってくと思うと辛い
みんななにを目標に生きてるんだろう 苦しい。無駄無駄無駄 全てが無駄すぎる
生きてる意味がどうしてもわからない
この世で一体私は何してるんだろう
公開処罰の生き地獄 なぐりたいころしたいしにあいしいたいしにたいしにたい 仕事辞めたい
それか死にたい
家族が無理解すぎてつらい 頭おかしいキチガイとか普通にいるけど、周りを気にしないでいられる思考は羨ましいと思うよ お先真っ暗
金もないし
将来になんの希望ももてない
ツラすぎる 希望がないって辛いよね
周りのみんなは楽しそうに生きてて羨ましい
自分は取り返しのつかないところまで来てしまったからもう死ぬしかない この現実から脱出出来ないイライラがマッハ
糞みたいな日常、生活、環境 自殺してはいけません
なぜなら幸福とは不幸の上に成り立つものだからです
あなた達のような人間でも少しは他人の幸せに貢献できます
どうかこれからも惨めな思いをしたまま生き続けてください やっぱり同士ばかりのここは落ち着く
所詮生を肯定している人間には死にたい人間の気持ちなんてわからない 「身内」というカテゴリーが自分の人生にいらない
これさえなきゃなぁ
身内が味方になるケースもあるんだろうけど無理だったし
いざという時に手のひら返してくるから、そういう信用できない人達と関わるのが辛い
極力距離置いてるけど完全には無理だから辛い
もう一人になりたい
何もかもが嫌だ
今まで通りに仲良くするのはやめて発言を減らしていかなきゃ… >>252
本能的に死にたいという人間は恐らく存在しないと思う
だから皆こうして生きてしまっている
地獄から脱出する方法がそれ以外に無いから仕方なく死ぬという道を選んでいるだけ
問題は天国にいる奴らが地獄の辛さ、そして這い上がる難しさを全く理解出来ないという事かな 疲れた
頑張っても頑張っても、もうムリ
死にたい
死にたい
死にたい 通り魔に殺されたいんだけど、実際はただ
包丁刺していくだけで重症を負う人が多い
メッタ刺しにして殺してほしいよ メッタ刺しを受け入れる覚悟が凄い
俺は餓死しか思い浮かばない
安楽死も無い、銃も無い、楽に死ねない本当に糞すぎる国だな 頭のエンジンが壊れた
中堅なのに新人に慰められてる
上司や先輩の言ってる内容が理解できない。数時間後に「あぁ、そういうことか」と理解が追い付く。
誰も信用できなくなった >>202
このスレを分かってないね
ズレてるからID変わってもいつも分かるよ
早く自立したほうがいい、頑張れ 知らなくていいことが多過ぎる
緑内障で怯えてた人がいたけど、知らない方が幸せだろうに 自分がこのクソな家に生まれたおかげで別の人間が生まれずに済んだ=人助けをしたと思ってます
その人はどこの誰だか分かりませんが、きっと私に無意識下で感謝していることでしょう 寝起きから絶望
死にたいなって起きる
昔みたいにスッキリ起きたい >>268
緑内障は気づかないと失明だし、気づいたら失明おくらせられるけど一生治療で失明の恐怖が続く不治の病、しかもなる確率も結構高い
ここで体は健康だけど、とか言ってる人も実は緑内障かもしれないし気づかないためにも眼科はいかないほうがいいね 死にたい死んで楽になりたい永眠したい永眠したい永眠したい
生きるのに向いてない
全てがめんどくさい
このまま死ねたら幸せ 全てが嫌でたまらない
そもそも生きてること自体が嫌
何処か遠くへ消えたい
もう二度と家族にも親友にも会えなくていいから なぐりたいkろしたいしにたいなぐりたいkろしたいしん9いたいしにたいなぐりたい!!!!!!! 死にたいのは結構だが、
他者に対して攻撃的な言葉はちょっと 歯医者代だけで二ヶ月で二万5000いきそう
終わったら行きたいとこ行って食べたいもの食べてとか思ってたけどパソコンが電源入らないし薬の副作用がきつい
金なし不健康って地獄 >>275
わかる
そういうのすごく思う
今までの全てから離れたい 辺りを見渡せば四面楚歌
どう転んでも死ぬしかない、 死にたいっていうより逃げたい
何もかもから
何もせずただ自分のペース自分のタイミングで
ユックリのんびり焦らずすごしたい
食べたい時に食べ寝たい時に寝る
本気でやろうと思えば出来るだろうが動けない
手枷足枷でも付けられているかのように身体が重い
普段の生活すらままならない
何をするにも時間も労力も人一倍かかるし疲れる
もうほとほと嫌になる
辛い 頑張っても最低限の事すら出来てない
人並みの事なんてどう考えても出来そうにない
死にたいけど死ぬのも怖い
どうしようもない もう限界で頑張れないマジ死にたいんだけど、
家族に保険金入らないのは困る… 食事我慢しすぎて毎日イライラする
同居人避けてこうなった
朝から晩まで何も食べずに夜中に一食
これが毎日
死にたい 緑内障は型によっては禁忌な薬がいっぱいあるからやっかいだな
俺はほとんどの薬がセーフなタイプで助かった
まぁそもそも緑内障になってる時点で助かってないわけだけど ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています