疲れた・・・もう死にたい100
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やっぱり同士ばかりのここは落ち着く
所詮生を肯定している人間には死にたい人間の気持ちなんてわからない 「身内」というカテゴリーが自分の人生にいらない
これさえなきゃなぁ
身内が味方になるケースもあるんだろうけど無理だったし
いざという時に手のひら返してくるから、そういう信用できない人達と関わるのが辛い
極力距離置いてるけど完全には無理だから辛い
もう一人になりたい
何もかもが嫌だ
今まで通りに仲良くするのはやめて発言を減らしていかなきゃ… >>252
本能的に死にたいという人間は恐らく存在しないと思う
だから皆こうして生きてしまっている
地獄から脱出する方法がそれ以外に無いから仕方なく死ぬという道を選んでいるだけ
問題は天国にいる奴らが地獄の辛さ、そして這い上がる難しさを全く理解出来ないという事かな 疲れた
頑張っても頑張っても、もうムリ
死にたい
死にたい
死にたい 通り魔に殺されたいんだけど、実際はただ
包丁刺していくだけで重症を負う人が多い
メッタ刺しにして殺してほしいよ メッタ刺しを受け入れる覚悟が凄い
俺は餓死しか思い浮かばない
安楽死も無い、銃も無い、楽に死ねない本当に糞すぎる国だな 頭のエンジンが壊れた
中堅なのに新人に慰められてる
上司や先輩の言ってる内容が理解できない。数時間後に「あぁ、そういうことか」と理解が追い付く。
誰も信用できなくなった >>202
このスレを分かってないね
ズレてるからID変わってもいつも分かるよ
早く自立したほうがいい、頑張れ 知らなくていいことが多過ぎる
緑内障で怯えてた人がいたけど、知らない方が幸せだろうに 自分がこのクソな家に生まれたおかげで別の人間が生まれずに済んだ=人助けをしたと思ってます
その人はどこの誰だか分かりませんが、きっと私に無意識下で感謝していることでしょう 寝起きから絶望
死にたいなって起きる
昔みたいにスッキリ起きたい >>268
緑内障は気づかないと失明だし、気づいたら失明おくらせられるけど一生治療で失明の恐怖が続く不治の病、しかもなる確率も結構高い
ここで体は健康だけど、とか言ってる人も実は緑内障かもしれないし気づかないためにも眼科はいかないほうがいいね 死にたい死んで楽になりたい永眠したい永眠したい永眠したい
生きるのに向いてない
全てがめんどくさい
このまま死ねたら幸せ 全てが嫌でたまらない
そもそも生きてること自体が嫌
何処か遠くへ消えたい
もう二度と家族にも親友にも会えなくていいから なぐりたいkろしたいしにたいなぐりたいkろしたいしん9いたいしにたいなぐりたい!!!!!!! 死にたいのは結構だが、
他者に対して攻撃的な言葉はちょっと 歯医者代だけで二ヶ月で二万5000いきそう
終わったら行きたいとこ行って食べたいもの食べてとか思ってたけどパソコンが電源入らないし薬の副作用がきつい
金なし不健康って地獄 >>275
わかる
そういうのすごく思う
今までの全てから離れたい 辺りを見渡せば四面楚歌
どう転んでも死ぬしかない、 死にたいっていうより逃げたい
何もかもから
何もせずただ自分のペース自分のタイミングで
ユックリのんびり焦らずすごしたい
食べたい時に食べ寝たい時に寝る
本気でやろうと思えば出来るだろうが動けない
手枷足枷でも付けられているかのように身体が重い
普段の生活すらままならない
何をするにも時間も労力も人一倍かかるし疲れる
もうほとほと嫌になる
辛い 頑張っても最低限の事すら出来てない
人並みの事なんてどう考えても出来そうにない
死にたいけど死ぬのも怖い
どうしようもない もう限界で頑張れないマジ死にたいんだけど、
家族に保険金入らないのは困る… 食事我慢しすぎて毎日イライラする
同居人避けてこうなった
朝から晩まで何も食べずに夜中に一食
これが毎日
死にたい 緑内障は型によっては禁忌な薬がいっぱいあるからやっかいだな
俺はほとんどの薬がセーフなタイプで助かった
まぁそもそも緑内障になってる時点で助かってないわけだけど 自殺以外やることがないから寝るのも早いよ
さっきホモの声優のライブ映像見て布団に入りました
寝ても3時間で起きてしまうので終わってる
一度寝たら起きない人って何? 自殺してはいけません
なぜなら幸福とは不幸の上に成り立つものだからです
あなた達のような人間でも少しは他人の幸せに貢献できます
どうかこれからも惨めな思いをしたまま生き続けてください >>293
俺達が死ねば幸福な奴らは幸福ではなくなるのか
本望なんだが 明日問い合わせの電話しなきゃなんない
メールにしようか 平等に死ねるなら幸せなんだが
俺は誤診で駄目になった
辛すぎ しないといけない事が山積み
頑張っても頑張っても終わらない
疲れた
もう死にたい >>291
俺も緑内障だよ、自覚症状ゼロだけどね
精神科のクスリも眼圧あげるというし、この板にも気づいてないだけで相当数いるよな、だからこそ60歳とかで自覚症状でた時には実は視野の半分以上失明していてどうにもならなくなるわけだ 何をしても否定され、責められる
誰も私を求めてくれる人なんていない 精神障害者は人間未満のヒトモドキなので人権を与えるべきではない 死ねばいい
死んじまえくそったれ
起きたくない
生きたくない
死にたい
死んじまえ死ね 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ねばいい
死んじまえ
起きたくない
生きたくない
生きるのが面倒だ
死にたい
死にます様に あらゆる努力が無駄な結果に終わって絶望すると、
ポジティブな要素が全部陳腐に見えてくる
音楽の歌詞とかテレビドラマとかゲームのストーリーとか
才能も運も無い人間はどう足掻いても無駄なんですよ
普通の幸せすら掴めない 死にたい死にたい死にたい。
こんな精神異常者、死んだ方が社会のため。
自分消えろ。 もう長生きしたよ
充分です、早く消えたい
薬ばかり飲んでもよくならない 死にたい←うん、そういうスレだよね
死ね←え、他者に向けているの… 自分のペースでやらせろ
焦らせるな
急かすな
パニックパニックパニックパニック 明日死のうと思ってたけど生理きそうだから中止
もしこなくても失敗して搬送でもされてから来たら笑えるし 死にたいと思うが狭い世界にいるからそう思うだけかもしれない、と思ったけど海外行く行動力もないしどうせ何も変わらないだろうから結局死にたい 持病もちの母の機嫌が悪くて最悪
体が思い通りに動かないのはわかるけど当たり散らさないでほしい
ホント貧乏と病気持ちとバカは子供つくらないで欲しい
ハズレクジ引いた感がハンパない 一念発起して仕事始めたがもう無理
やっぱダメ人間はダメなんだな 死ぬのがこんなに難しいなんて
なんかいざとなると怖くなってダメだった 早く戦争はじまんないかな全部めちゃくちゃになればいい 2s増えただけで太った太った増えただけでうるせーわ死にたい 自分は誰とも仲良くできないとわかって寂しさが襲ってきた
それでも一人は嫌なのに
でも無理だ
つらい 鬱になった知り合いが30年かけてようやく自殺に成功した
さすがに周りはやっと楽になれたねと言っていた
かなり辛かったらしい 楽というより無だからな
だがしかし、無になるのが最高にむずい とりあえずいつ死んでもいいように遺書を書いておこうと思う 男だからよくわからんが吊ったときに股から血を流してるのが嫌なんじゃないか?
小さいのも大きいのも出るのに気にしすぎだとは思うが 子供の頃から家族と反りが合わず、殺人未遂、虐待、モラハラ、悪口などされていました
また、そういうのを見て見ぬふりされてきました
頭がおかしいメンヘラになり毎日引きこもって自殺に向けて精神を整えています
場所とかは決めたのであとは行くだけです
この家族とは縁が無かったか、因縁があったのかなと思っています 37歳、童貞、また仕事辞めるよ。
20年前の悪夢が未だにフラッシュバックして苦しい。
将来には何も無い。
さっさと死んだ方が楽だ・・・
目閉じるだけで死ねる安楽マシン使いたい。 生まれてきた事自体が何かの間違いだったんだよな。
顔はブサイク、頭は悪い、何もやる気力が無い。
犯罪まだ起こしてないって事くらいがマシな程度で。
頼むからこの世は美男美女でエリート同士だけで結婚して子供作ってくれ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています