（ID非表示）チラシの裏・独り言 101
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（ID非表示）チラシの裏・独り言 100
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VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured ☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆
すごく死にたい〜〜！ >>1有難うございます
麻婆豆腐食べきりました
あとは納豆と卵です 電車内で、ベビーカーに配慮しろ！社会的弱者だぞっ、社会的弱者が声をあげてるんだぞって、ねぇ
私も手帳持ちで社会的弱者だから、ベビーカーは不安になるので畳んでくださいって言っていいのかな〜？ 地獄味わってる間に結婚、出産の写真見せられても苦痛だなあ。
これも試練か。取り敢えず祝福メールポチっとな。
嫉妬せんだけましだけど、疲労感が半端ない。
両親は嬉しいんだろうけど、私が惨めな状況だから素直に喜べないんだろうな。
何か疲れた顔して早々に寝てしまった。
神様も天国と地獄の両極端なシーン演出しなくてもいいのに。
これ運命なんだろうな。 くるしいのはもとより、誰にも病気の存在をしってもらえないのが辛すぎる 同じスレに死にたいと書き込んでても格差があるんだろうな
まだ若い人が言うのと中年が言うのではヤバさが違うし
病気の程度とか仕事の有無とか あの板のあのスレは書き込むと必ず意地の悪いひねくれた一行のレスをする人がいる
人を傷つけるために常駐している人がいる ずっと鬱感が消えない
一分一分がきつい早く時間経ってほしい
眠気がくるまであと何時間かな
もう一生意識を失っていたい 毒親に対抗して生き抜くために子供の頃に身に付けた強さが他人を傷付け
大人になった今孤独を生み出している
私の人生は生まれた時から邪魔ばかり入るように仕組まれていたんだ >>1おつ
副作用で体調悪くて早めに寝たら1時に起きてしまった
睡眠取らないと体重減らないし、明日通院と買い物あるのにどうするんだ
追加眠剤も無いよ
ほんとどうしよう 赤ちゃんのときは手がかかって辛かったから可愛くなかったけど
今はお利口に出来るから子供が死ぬほど可愛いという育児についての書き込みをツイッターで読んで
そんなやつは産むな！！と叫びたい気持ちでいっぱいだ
これからグレたり自分の思い通りにならない子供に成長したらまた可愛くなくなるのか？ 引きこもりになっても生きてさえいればいい、最悪のルートは回避できてるとも言っていたけど
子供本人がそう思えるわけがない
引きこもりの苦しさが想像できないのか
人生の中に空白期間ができることの苦しさがわからないのか マイナーとメジャー飲んでみた
眠れるといいんだけど 眠れなくてもいいやと考えてみたらどうだろう
焦ると余計眠れない
でも病院絶対行かなきゃだしなー
あー服決めてない つれないなー
他の人探さなきゃかな
今度ちゃんと話すか
否それも気が早いか？ 誰とも話さず一日中ずっと死にたいと考えている
ここから抜け出すための出口がどうしても見つけられない
もう殺してほしい 鬱になる前に休め逃げろみたいなアドバイスよく見るけど
すでに逃げて引きこもりになったけど鬱という場合どうするの 盆と正月と節分がいっぺんに来ちまった
さすがにもう1時間くらい食欲もない どんどん調子に乗ってる気がしてならないんだよなぁ
この前の記事なんか自分に酔ってるような文章で気持ち悪かった 西城秀樹のデビューした頃の映像 自分の生まれる前の時代だ
この頃に戻りたい 生まれる前に戻りたい 名古屋の事件は『自分が死ねないからムカついた』が理由らしい
メンサロのクソコテにも同じような奴がいる この歳になってこんなに精神病むなんて思わなかった
水曜日から仕事に行けず今朝は涙が止まらなくてもうただただ死にたい 町中の嫌われ者になりさらされてる もう神経がもたない 手足がもつれて動かない
もう勘弁して下さい 面倒くさい
何もかもが面倒くさい
もう何も考えられない
考えたくない ギムレット美味しいのになー
ってここ10年は酒飲んでないけど
アルコール大好きだったから禁酒するのは寂しかったな
まあまだ自分には甘いものが残されている
本当はそれも避けた方がいいのだろうけどいよいよ食べられるものがなくなるからな 来年で霊的破滅10周年だ
5月24日のことだった
江原さんに視てもらいたいな じいさんばあさんばっかのバスの車内で嫌味っぽく座れないですねぇって抱っこした赤ちゃんに話しかける母親なんなの？
しかも席が空いたら、やっと座れますねぇって
何がなんでも座りたきゃタクシー使えや ちくび掻いちゃった
ブラの中にかみのけはいるとかゆいんだよ 他板の安価禁止のチラシに三寒四温じゃなくて暑いばかりってあって
そりゃそうだろうって思ってしまった
三寒四温はせいぜい花冷えの季節までだよ
暦の上ではもう初夏だもの
ただし我が土地は海峡を挟んで冷帯に入る地方だから三寒四温を朝晩日々実感出来るわ
数日前ようやく最高気温が二十度越えの日があったけど
ここの花冷えはこれからが本番だ
ライラックはようやく一部が花開き始めたから
北海道の花冷えは桜ではなくライラック
すなわちリラでありリラ冷えっていうからな 納得いかない！
全く納得いかない！！
ぜんっぜん納得できんわ。 目覚めても目覚めても地獄
生きてる限り逃れようがない
早く永眠したい 気持ちが落ち着かない
休みが嬉しく思えない
何をしていいのかわからない… 台所そうじ
手を動かしてるのがすき
ひとりでできる仕事亡いかな
きっちんはいたーいいね 男のくせにグチグチネシネチしてて最悪ｗ
女の腐ったヤツってホントにいるんだなwwww あまり躾されてない子供らが、家の前で
ボール蹴りながらはしゃいでてうるさい 鉛筆の持ち方が元からダメだったのと医者のいい加減な処方で手足を壊したのと
あとアニメ絵は苦手
模写や静物は得意 今のところ月曜日の予想最高気温は20度超えで天気は晴れか
実際にそうなるといいな 強迫性障害で何もかもできなかった
今でもそう
行動が自由だった時じゃなきゃ手遅れだったのかも
手遅れになったから強迫になったと言いたい おバカさんだなあ
年齢より子供っぽいというか
だから容易に行動を見抜かれてるじゃん
がわは綺麗でも中身が伴っていないな
主人公としてはちょっと共感しにくいかな
主人公にはもっと誠実さが欲しい
この子は世の中舐めてる気がするから 混乱させてしまったかな
迷惑掛けたいとか思わないからつらい
犬どもにも狙われたくないし
あのシリーズの5作目とか俺じゃん？
もう10年以上前になるのかな
あのお方の後輩って時点で広い世界に気付くべきだった みんな自分が死んだら家族が悲しむと自信を持って言えるんだな
私は自分が死んだ後葬式ではそれなりに泣いたとしても
次の日にはいつも通りテレビを観て笑ってる親の姿が想像できる まぁ、うん
そういうトコじゃないんだわ
俺の本質はね
関わってしまって運が無かった
あたかも預言をなぞっているように見えるけど、全くの偶然だよ
冷めてるんだよ
創作とかそういう柄じゃない
普通の会社員とかになるはずだったとしか こんな深淵に触れずに死んでゆくはずだった
刺々しい言葉を吐くけど他人の人生を壊してきた自覚はないの？ めっさ刺された。
ケロイドが腫れ上がる。
刺して来るきっかけ
→暇だから
→暴力夫に付き合うため
→ただムカつくから
→羨ましいから
→来世に生まれ変わる
→優しく備わる
などの理由で刺された
あんまり降らない ヘルパーさんに見られたくないものを
見られたかもしれない キモいわー
それを皆が好きだと思ってるとこがおまえが誰もに嫌われてる理由の １つ だ（） 下？注意
考えなきゃならない事がたくさんあるそれはほぼお金で解決できること
最近ずっと風俗のこと考えてる
寧ろなんで嘆いてる人は風で働かないんだろうって思う。プライドと世間体を気にする余裕があるんだなって
世の中にはそういう人しか愛せない人たちを標的にしたハンディばかりを集めた風があるらしいから出来るものなら働かせてほしい誰か紹介してほしいよ
身体障害でも風で働ける世の中になってほしいなぁ多少なりともいると思うんだよね同じ様に望んでる人
健常者だったら今頃風で働いてるのになぁ問題なく働ける普通の人が本当に羨ましい バカじゃないの
麻生太郎
セクハラは強制わいせつ罪の一歩手前だよ
法には問われなくても人倫に反していることぐらい分からなくてよく政治家でございって顔してられるな
最低の常識くらい学べ
無教養者が >>127
シュガーレスといえ人工甘味料は取り過ぎると危険 つまむだけのつもりのアーモンドチョコをぜんぶ食べた
なんと500カロリー
アイス食べた方が良かった 生まれたときからずっと裕福で恵まれてて
あの年齢でも健康で人の痛みなんか何も理解しない
そういうやつに限って元気に長生きする
あれだけ暴言吐いたり失言しても辞めずに済んでるのは
ああいうジジイが弱いものいじめするのを喜んでる人が多いからってことだろう さぁい♪ とかバカ丸出し
かわいいとでも思ってんのかよ あのネカマ 失笑
消えろブスwwww あったかいんだから〜
っていう芸人さん、すっかり見なくなったなあ このままでは夜食を食べる羽目になってしまう
寝ようかな 自分だけがわかってる優越感
だけじゃなくて
きっとわかってる わかってくれる
って自己中なジコマン
恥ずかしいから早く仮病でシネばいいのに 汚らしい性病 おし家族 の気持ちなんて
微塵もわからねぇんだよ
銀歯死ね 結婚なんてしたいと思ってないし考えたくもないです。 めちゃくちゃネガティブな愚痴を書き込みたくても
そこに前向きに励ましてくれる人がいるともう書き込みしづらくなってしまうな
立ち直ったふりをして切り上げてしまう 医者とか看護師の前でも元気な受け答えをしてしまうんだよな
おかげさまで〜みたいな
全然元気じゃないから病院にいるのに >>159
なら書き込みやめてメモ帳に書いたらいい
構ってちゃんが掲示板に書いてるだけだし 愚痴スレで「>>◯◯は自分のレスだけど〜」って前置きするやつw
悪いけど、はいはいそんなに読んでほしいのね、って思ってしまう おまえ と おまえの仲間 が 何をしても 因縁つけるから 何もしなくなったんだろうが
ドブス一味 まとめて 死ね レス禁止のスレで他人を煽るやつ
どんだけ人を構いたいんだ 私が苦しんでるのを見て仲間と嘲笑ってたクソ野郎どもが
まとめて死ね 会いたい宏幸
あの急に寒くなった秋にあの本屋に雨宿りに入ったね 妹と自分を比較して妹の方が可愛がられてるという愚痴を言いまくっている親が
私には「人と自分を比べたって仕方ないでしょ」と言うんだよな 単なるバカとか死ねとか罵倒で荒らそうとするやつはどうでもいいけど
人の悩みを理解した上でその人を傷つけるために練った文章を書き込む荒らしにはウンザリする 今日も3時間睡眠
最近ほんと眠れないな
今日大丈夫かな どこを向いても嫌な人間で溢れてやがる
人類みたいなゴミはさっさと滅亡しろ 今日買い出し行くのに、雨風やば
最悪、まあいっか。起き上がるかな テレビで友達と買い食いしてる可愛い女子大生を見て
楽しそうなのが羨ましくて泣けてきた メンタルの人、気が弱くて生きづらい人と自分をコントロール出来ないから捕まる人と二通り居る。自分は親が厳しすぎたからコントロールは効く。でも、親が厳しすぎて友人や兄弟の事を親や先生にチクれなかった。チクれないと圧倒的に不利。 チクれないと人間に裏表が作れない。親が亡くなって、やっとチクりが出来る。 片手を縛ったボクサーはもう片方の腕で殴るしかない。相手に打ち込まれるから打たれ強くもなります。 くそ眠いけど起きてやらなきゃいけないことがある。だるー 精神これだけ痛めつけて体の病の心配までしたくない
早く死なせてくれ！ 今日も寒いなあ
昨日の時点では明日の最高気温20度越えだったのに
今見ると明日の最高気温は20度切ってるよ
今度こそリラ冷えかなあ
今日の最高気温はギリギリで10度越えてる状態だし
寒いと心も寒くなって惨めな気分になるからすごく嫌だ 結構儲かってるんでしょ？
障害者割ってことで許してね このお茶コンビニのメーカーで作ってるからかにおいが良くない
全然おいしそうなにおいじゃない
本来香ばしいはずのほうじ茶なのになんでこんな鼻をつくにおいなんだ
体温めるために淹れたけどあんまり飲みたい気しないな
買って失敗したかも 風俗で働きたい
いつ何時何があってもいいように身嗜みはきちんとしておこう…取り敢えず自分のためにも痩せなきゃ 親が居なくなって
あの料理の作り方
おそわっとけばよかったなと ( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼ 疫病神ってあんたが言われてるくせに
なんで私が言われていると嘘をつくのだろう。
出@は馬鹿だ 子供が優秀だったり才能があったり努力で成功したからって
自分の手柄かのように「こうやって育てた」とベラベラしゃべる人嫌い ガーデン系ゲームってのは全く本質ではないな
まぁ、ぼちぼち同じような構想が出来上がってると思うからやる気はもうないな
人脈とかあったら会社を興したいほどのものだ
じゃあ、さよなら 目見開いて食い気味に子供や夫の自慢話
自分の話は？ 金を稼ごうにも稼げない人の苦をおもいやれて、稼げるように力を貸す人も居る。大人と言われる人だろう。同じような立場の人に仲間意識を持って頑張る人も居る。一番、しょーもないのは自分より立場の弱い人を笑って優越を感じてる奴。情けない。 他にやりたいことがあったのに佳作程度の作品でフクロに遭い、経験積めなかった
まぁ、うつ病系だったのが大きいが 寂しい人のスレが変態キチガイに乗っ取られて悲しい
下ネタに反応する様子を楽しんでるのかも知れないが
過疎ってしまい迷惑
叩かれると下ネタはスルーとか言い出したが
あぼーん出来ないようにきっちりID無しで立ててるし… ただの雇われの身分で会社に提供したかったんだけどな
うまみは無いけど
このことを会社は知らない
まぁ、精神病患者の妄想ですよ サーカス小屋のブランコを飛べるように恐々、筋力を鍛えて飛ぶイメージトレーニングをしてきました。もちろん、若い頃に何度も飛んで失敗してます。まだ飛びたい気持ちがあります。せっかく生まれてきたのでブランコを飛びたいのです。 それは病気アピールじゃなくてただの阿呆です
病気じゃない阿呆は思ったことをすぐ口に出して見たままを実況しても許されますよね
なぜ病気を持つ阿呆だけが今、脳みその中心にある病気という事柄を実況しただけで叩かれるのですか
「パンケーキ可愛い美味しいヤバいウケる」と「辛すぎワロタ毎日吐いてる」は同じなんですけどね 以前の記録映像を見せてあげたい
何も力もなく時代が良かっただけの
自惚れの数々とかね。 いやぁ〜、今の情報化時代の奴らは恵まれてるねぇ
それだけだよ 弟うるさい
早く家出て行ってくれないかなあ
夏までには出て行くんだろ
早くしろよ 晩ご飯だけど
卵＋納豆でおわりました
ありがとうございました 理解者が欲しい。父親のような存在が欲しい。分かって欲しい。僕は疑われていただけで悪い事はしてなかった。 昔、あの娘の生理が来なくなったのは僕のせいではなかった。本当はあの娘はヤンキーの集団と遊びまくっていた。あの娘は境界例だった。僕も境界例だが。あの娘の事は僕のせいではなかった。信じてくれ親父。境界例は断れないんだ。 >>226
今、思った事をすぐ書いたのではなく詩のようにかなり、頭の中で整えて書いてます。詩も思ったまま書くと叱られます。 うつのひきこもりでお金がなくてこうやってのうのうと生きていることがつらい 苦しくてたまらんなったら、エロ動画を見るくらいしかないのか？他に方法があれば。 >>244
おいしそうですね
ありがとうございます ちょっとメンがヘラって
無職でヒキってるものとしては
のんびりおしゃべりできる場があればいいなとおもいます
この年で独り暮らしになりました
ありがとうございます ちょっと外に出たいなと思い始めてます
今の時間はさらに不安になりますが
ありがとうございます キモいストーカー銀歯おし家族シネ
金あげたくないなら勝手にやってろ
他人に迷惑かけるな 不愉快な監視やめろドブス 死ね 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい いつまでもいつまでもいつまでも
ストーカーと監視盗撮がやめられない犯罪銀歯おし家族死ね
勘違いの無神経な家族全員 死ね 十代の頃に親から受けた仕打ちを今更思い出してはらわた煮えくり返ってる
笑って寛いでるところを見るとムカついてたまらない
今は表面上だけは普通に話したりしてるから今更怒れないしどうしようもなくて苦しい どうしても薬が飲みたくて、od用の薬を買おうと思って家を出た。
薬局入って目当ての薬を見つけたけど、空き箱で、さらに店員さんに声かけられて、
あ、ばれてるなこれって思った。
なんでもいい。縋れるものが欲しい コーヒー飲むと気が高ぶるって
分かってるのにやめられない 人を傷つけることを楽しむ人間ってのはどこにでも確実にいるんだよね
傷つけるためにどんな労力も厭わないみたいな理解できないような人間がいる
こっちはターゲットにされないように避けるしかない いつまでもいつまでも監視と侮辱をやめない
謝ることすら出来ない しつこい クソ野郎シネ
く た ば り や が れ 人に影響を与えられる事自体が快楽になってるのよ。
それ他人の安心でもうれしさでも傷つく事でも焦らす事でも同じ。
人を幸福にする事が自分の幸せって言うのは一つのステップを抜かした話だよ。
大前提として、人を傷つける事もふくんだ私が人に影響を与えられる事、私が人間関係の中で在る事を確認できる事。それだけが「私」が望むもの。 どんなに傷ついたムカついたってことを誠実に伝えたところで
悪意をもった人間には勝てない
同じレベルに落ちて罵り合わない限り絶対に敵わない
ウンコ踏んだと思って忘れるしかない こっちが一方的に傷つけられていてもそれに言い返したら
周りからは喧嘩してると思われて「二人ともうざいな」と言われてしまうんだからやりきれない
スルーが一番 いつまでたっても進歩のない
思いやり皆無の無神経なクソ野郎シネ
迷惑かけるな不快にさせるな疫病神
今後も死ぬまでおまえと仲間には 一円、一秒 使いたくない
さっさとくたばりやがれ あーあ
ここですら糞レスが付いてきてウンザリ
ID非表示レス禁止スレしか居場所がない 初めて新宿と錦糸町行ってきたけど激混み。すごいね
いつもは蒲田川崎位しか行かないからビビった あー早く死にたい
オマエは100まで生きて
ジコマンの独りよがりで無駄にした時間に 最高の幸せ を噛みしめていくんだろうよ （） 全てが希望 と要望 の 厚かましい おし銀歯
キモくて自慢にもならない幼稚な歌やめて？
イケてるとでも思ってんのかよｗ
ブキミ・・ 全てが 幼稚で恥ずかしい アレ をよく世界発信できるなぁ
バカ丸出しのクソ野郎のくせに
ほんと偉そうで大っ嫌い 死ねよ 言動全てがおかしい池沼のオマエと一緒にしないで？ （） アレコレ言われないように皮肉言いながら逃げてたクソ野郎が （）
池沼おし銀歯仮病で死ね 【本日23:59分まで！この夏に資産を30倍に出来ます】
今、仮想通貨が世界中で大ブームになっていますが、その波に乗れなかった人も非常に多いかと思います。ですがまだ全く遅くはありません。
仮想通貨の再ブームが到来しており、また価格が上昇していっているからです。
今回少しでも早くその波に乗っていただくために、こちらから今だけ特別に価値が30倍になる仮想通貨を30万円分無料で手にすることが出来ます。
http://alturl.com/h4btj(※本日23:59分まで)
しかもこの仮想通貨は台湾、マレーシアなど大手取引所に上場確定済の通貨です。
こうした取引所に上場すれば30倍どころか50倍、100倍と資産を増やすことが出来ます。 いい親のフリしてるのがムカつくから
自殺して「子供が自殺した親」にさせてやりたいけど
勇気がなくて死ねない クソ対応しか出来ない余裕のかけらもない銀歯が大嫌い
おまえの無神経な嫌がらせが嫌い
人の顔見てニヤツクカメラマンのオヤジが嫌い
人の顔見てニヤツクブタゴリラみたいなスタッフが嫌い
人のこと値踏みするように上から下まで見る偉そうなタメ口の販売ブスが嫌い
オマエの手下の間近でネットリ監視するおし家族が嫌い
オマエの仲間の金目当ての不細工仲間が嫌い
勘違いしたオマエの家族が嫌い
自分の行いを後悔して苦しんで死ね!!!!!!!!!!
あ、バカだからムリか （） ただただ虚しい
このまま人並みの体験すら得られぬまま孤独に死んでいくんだな よくも産みやがってクソが
憤りがすごくて皿とか投げたい衝動に駆られたけど
代わりに自分の太もも引っ掻いて耐えた
勢いで自殺するにはまだ怒りが足りないのか もう一秒も生きていたくない
こんな人生で生きていたいわけがない
さっさと殺してほしい 毎日産まれてきたことを後悔しながら天井見つめて暮らしてる 珍しく夢を見た。ギャング団みたいな兄ちゃんがいきなり車に乗り込んできて
私を殴り始めた。殴られて抵抗する間もなく意識が朦朧としたところで覚めた。
殴られたのが妙にリアルだったなあ。いきなりグーパンとか怖いよ。 家族は合わない性質の人が多い。血が繋がった人間でも左寄りも右寄りも居る。合わそうとする努力も要るけど、なるべく同じ部屋の空気を吸いたくない奴も居る。なるべく同じ部屋の空気を吸わないようにしようて。 おもいやりが通じる相手との時間を大事にして通じない人との時間は仕事と思えば良い。家族でも通じない人は仕事。 親と合わないから、親分格の人に仕えた。人生、親分格の人が居ると楽です。 朝からバスケマンが鞠つきうるさい
軒先の電柱にバスケゴールまで設置し出した >>303
だからきっと私は芸能界が合ってるんです 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい 人生損してる気がする
未来が見えないしお金もない
本当にどうしたらいいの ちょびっとずつ齧れば美味しいんだけど
ちょっとでも多めに口に入ると甘ったるすぎるんだよな
香りと風味はいいんだけど
甘さだけ控えめにすることは出来なかったんだろうか
あまり甘過ぎるのは日本人の口に合わないと思うんだけど ずっとこんな音が響いていたらそりゃ
集中なんてできるはず無いわ こんにちは
お昼は野菜セットを炒めました
やっと卵を加えるくらい余裕がでたかな
この年で自炊初心者でぼっち暮らしです
メニュー考えるのってたいへんですね 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい 創作が辛くてもうとっくに止めてる
嗜好がもっとフラットだったらなー
一級品しか好まん 共感のレスが続いてる流れだったのに
自分が書き込んだ途端茶化すようなレスがつくのなんで
ガッカリ 今脳に何の物質が出てるんだろう頓服なに飲めばいいんだろうしにたいきえたい 人の恨み買うようなこと好き勝手に言って平穏に生きられるものか
そういうやつはそのうち死ぬよ クズに誠意をもって話をしても無意味
死ねばいいと願うだけ 人を差別して喜ぶやつに何を言っても無駄
優しい人を探しましょう うがあああああああああああああああああああああああ 一人称書かなかったら性別ってわからないんだな
あいつ勘違いしてるわ あいつがICレコーダーを買う一番の目的は仕事じゃない
俺の事で頭がいっぱいみたいだからなw 陥れ行為や身勝手さに振り回された一年間。
物の見事に転落人生歩むことになった。
でも、そんな状況になったこと理解してくれる人らもいるんだな。
崖ドンした人らが現実では勝者なんだろう。でも周りは敗者の私の
気持ちを汲む言葉を掛けてくれた。心の中で泣いたが、今はただ耐え
忍び一からやり直すしかない。
手を叩いて大喜びして幸せなんだろうが、他人陥れてまで得た幸せなぞ
いつか破滅の時を迎える。それは歴史が物語ってる。
だからこそ、このまま潰されてたまるか。地獄からはい上がり、天国と地獄
の立場逆転してやる。死んだと思って私の人生燃やすしかない。 麻生みたいなやつが長生きするんだろうし
そういうもの くだらないこと言って楽しめる友達が欲しかったよ
それで他の人と遊びに行った話してこない人 あのスレで人に絡んでる人なんであそこを選んだんだろう アスペとかガイジとかそういう言葉使うやつの気が知れん 本人印だぞ
恥ずかしいよ、お前ら
かっぺっぽい学歴だからかなぁ
まぁ、もう興味はとっくに失せてる もう俺が版権者みたいな感じで発案者だって知ってる人間いなくね？
バイバイ 自分でも何がしたいか分からないのに人恋しさや承認欲求がチラついて吐きそう
退屈だからもう殺してくれ 買い物行かないで
塩おむすびにしました
＋梅干しあったし だからお前のは全部自業自得だろうがよ
こっちはお前のせいで完全に手詰まりなんだよ
そんなに嫌なら死ねばいいじゃん お前が死ねよ
お前が死ねよお前が ほら早く死んで金よこせよクズ へえ、沢山話し相手がいていいですね
私は愚痴なんかネットにしかかけませんよ
ははははは とりあえず家にあった袋麺食べた
これで我慢して帰ってきたらハンバーグとサラダだ 生きててなんになるっていうんだろう。
つらくなるばかりなのに めだかの兄妹が川の中
大きくなったらなんになるというのだ！ ブスが化粧してどうなるんだと思いつつマナーとして毎日化粧しているけど 他の子みたいにそれで可愛くなったりしないから
うんこにどんだけ飾り付けたってうんこはうんこ 詰め替え用しか置いてないんだけど馬鹿なの？
そんな各種詰め替え用取り揃えられても本体が無いから使えねーんだよ
1種類でもいいから本体置いてくれよ 挨拶どころから会釈もできないのに何ができるの？ （）
笑わせないでーwww 普段はちゃんと食べれるのに
どう頑張っても食べこぼす日がある
それと同時に起こる謎の手の震え…怖い… 箸がどこに落としたか分からなくなった
スプーンでも食べれなかったら
面倒くさいから手で食う！ 今日は連絡ないよ
待ってても無駄だよ
具合悪いんだから寝た方がいいよ
って、わかってるんだけど 食べることは唯一の楽しみなのに
こうなるときはストレスかたまる
食べれないとなんで？ともっとイライラ 会いになんて来るわけないじゃん
バカみたい
でもあの人だけが、唯一の生きる希望なの 配布すらできないとかどんだけ使えねえんだよオマエ
邪魔だからもう来ないでくれるかな、裏口君 生きづらいとか空気が読めなくて疲れるとか言う人も
みんな正社員で友達がいるのだ 孤独で虚しい気持ちを思う存分書き散らしたいけど
書ける場所がない メンサロでもリアルでも基地害がはばをきかせててしんどい おーぷんに移住しようかなと思ってあっちのメンサロ見てきたけど
ここよりずっといい環境で浮気しそう スレタイに荒らし入ってるのみんな同じ奴が立てたのか
暇だな 誰が助けてくれるんだ？？？医者？？
どうすればいいんだ？？？ さあ平日だよ
今週は何とかしなきゃな
寄りによって立ち上がれないんだけど クラクションで起きた
もうこの後寝れない
無断駐車で道塞いでる奴どいつだよ 精神科は話を聞いてお薬を出すだけの簡単なお仕事です 今日のやる事は
自立支援受給者証更新にいく。
45分になったら役所に必要なもの確認しよ
それから準備していこーっと。
焦らずのんびり行こー −お約束−
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言は絶対に禁止。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは禁止。
全部ある。メンサロひどい。 スレ荒しを持病のせいにして他人を傷つけ続けるウンコは地獄へホイホイ 「愛があるから生きてゆけるの」
ないから無理
「次の約束があるから生きてゆけるよ」
ないから無理 何故普通の人にはどうでもいい事が私にはこんなに鬱を引き起こすほどになってしまうのだろう 今日も何も出来なかった
明日がまた来ると思うと憂鬱
そのくらい落ちてる 上には上がいるんだなあ
最強クラスかと思ったら
余裕で上がいた 安楽死バカ鬱陶しいなあまじで
少なくともこの国では夢のまた夢の話に過ぎないってのにそれしか言えねえのかよアホが 楽しみにしてた番組が２つも休みだった(´・ω・`) 取り敢えずよかった
暫く連絡しない方がいい？
わかんないや 夜はレトルトカレーです
メニューわかりません
ありがとうございます 工事中の車が道を塞いでるから「すみませーん、そこ通りたいんですけどー」って
おばちゃんが声かけに行った。何故かその言葉で傷ついた。声のトーンで傷つくって
アホな話だと思う。自分はあほでとんまのまぬけだな。 他人の好意は嫌なら断れば済む話。
でも言い触らしてネタにして面子潰すなら最低。
あなたの性格見えて良かった。
思わせ振りでまた、ネタにすんでしょ？
一度、距離とって考える。尊敬してるけど、今回のはあまりにもいただけない。 寂しいけどタカリ乞食と付き合いを続けるのはもう無理、限界
メアド変えて電話も着信拒否にした
友達ゼロになったけどもういいや 馬鹿みたいな悩みを読まされてウンザリ
空気読め場所選べ 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい 死にたい悩みだけ書けばいいのに何故恵まれているという自慢まで書く？ ムカつきすぎて気分悪い
テレビ観ててもイライラが止まらない
みんな死ねと言いたくなる 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい イライラしすぎて中居にもムカつく
わけのわからんことするな電話切れ 楽になるには死ぬしかない
我慢に我慢を重ねた所で全てが無意味 馬鹿な本人の目に入ってほしい届いてほしい
ずっとそうやってきたの？今まで何か言われたことないの？ 本や漫画・ドラマ・映画の何も楽しめなくなってつらい
本当にそれしか生き甲斐がなかったのに
友達いなくて毎日つらいけど一人で物語を楽しむことだけが楽しかったのに
こうなるともう死にたいとしか思えない
24時間が長すぎる しんどい
寝てる間に死にたいけどそうなったら自分が死んだことにも気づかないんだな
死んでこれで全てから解放されるという喜びを噛みしめてから死にたい そたねー
なんで鬱なんだろうって
趣味も興味もなくなった。
食べ物にしても洋服にしても、雑貨や健康や美容にも 吉夢とか当てにならんな
むしろ悪夢だった
まあ淡い夢は見ん方がいいな
それにしても運ねえな。ことごとく潰される 世の中こんなに人がいるのに私と友達になってくれる人が一人もいなかったのすごいな 寝ても三時間くらいですぐに目が覚める。なんなんだよもう 俺のこと考えすぎて狂ってるw
あの労力に見合うだけの価値はあるのかな？
そんなに捕まりたいのか
狂人は頭がアレすぎてヤバイなw 皆自分が死んだら家族が悲しむと確信できるんだね
そんな人でも死にたくなるものなんだね しまった 人間じゃなかったな
猿以下の知能を持ったゾンビみたいなもんかw
わめきちらしてみっともねえ
監視しかやることが無いってほんとかわいそう〜ww
今日も一生懸命ゴニョゴニョ監視した内容言ってんだろうなw
哀れすぎてヤバイw お前がどんなに頑張って嫌がらせしても、俺の幸せは邪魔することは出来ねーよw
残念だったなw
一生他人を羨ましそうに眺めとけダボw だるい、眠い
疲れが取れない
今日のやる事は買い物メモ！ 焦らなくていいし。考えても仕方が無い
時間なんていいし。 焦らなくていい、焦らなくていい
大丈夫大丈夫
マイペースー！ なぐりたいころしたいしにたいなｇりたいころしたいしにたい とりあえずいく
どんな絶望的な気分で帰ってくるんだろう >>257 >>317 >>324 >>473
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか？
レスする暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ！ ゲームや音楽が壊れてゆくよ
楽しみは捨てなきゃなのかな？
ゲームは昔からだけど音楽は最近のことで、、、
あの平穏な日々は、もう
全て完品だったらガチの楽園ですな
働かざるもの食うべからず、これに尽きるね
だけど本当に精神ヤバいんじゃっ！
不眠症も相変わらずだし
神経質過ぎるんだよね 私も頭が壊れてしまい悲しい
資産分割で通帳がないと困るのに
どこにしまったか思い出せない… 過食してしまった
5食分一気に食べた
何年振りだろう
1度で終わればいいんだけど
せっかく痩せたのに… お呼ばれされてたのに動くのつらくてうちに来てもらうことにした
この散らかった部屋を片付けるのもなかなかしんどい どうしようもなく暴れたくて、食器とか割りたいのにできないのは、片付けるのは自分って分かってるから。フラストレーションが溜まる一方でしんどい やっぱりこれウマい
あっという間に食べちゃった
バナナミルク味はゲロ甘いのにな 説明すら面倒ってか
あつかましいブスwwww
早くシネよ 窓閉めたけど寒い！
足元のゆたぽん温め直そうかな
…ホントになんでこんな寒がりが北の大地生まれなんだろ
南国に引っ越したい 肩に針刺される。何のためにやるのか。
暴力でしかない。 麻里、泣いちゃだめ。
その拷問は私も受けてるんだ。 先生、麻里はきっと昔の仲間を
思い出して泣いてるんだと思います。
そうよね、麻里？ 何が昔を思い出してだ！
こんなもので刺されたら
どれだけ痛いと思ってるんだ！ いちにち誰とも話さないで
気持ちが落ち着かない
どこかでいちごいちえで
普通にお喋りすることができたらいいな 笙子、あたいはあんたの助けだけは
借りたくないんだ。
あたいの最後の誇りなんだ！ 恋は壊れやすいから。
ビタミンCのようにね。
初めからあんたとは釣り合わなくってよ。 モナリザは最近気が立ってるわ。
笙子、今夜あたり白百合組が
また仕掛けて来るかもよ。 白百合組だろうが何だろうが
私ゃ許さないさ。
仲間を見殺しになんて出来るもんか！ 人生詰んでるよマジで終了
いま死んでも神様も許してくれそう
だって八方塞がりだしクソすぎる人生だし
これ以上生きていても何にもならない 余命数カ月と言われたら
気が楽になって
少しは元気なれそう 潔癖なのになんで人に服貸しちゃったんだろう
もう着られないよ
こんなお人好しな自分がほんとやだ 風呂入らないアル中デブ豚に貸すよりマシ
臭いだけでなく、ボタンが飛ぶ やべえ
やべえよ
でも女以外にやばそうなのいないし大丈夫かな
てかあきらか向こうが悪いしな 身近に見下せて自分が恵まれてるって確認出来る人間が居るんだから
人生楽しくてたまらないんだろうなあ…コイツの人生より自分は幸せってさ くだらない理由で自殺しちゃいそうとか言うやつ本当に大嫌い
出てってよ あーなるほどね…
だからツイッターで身バレも気にせず承認欲求を吐き出してるわけか 不正受給って１％くらいしかないんだよね
その殆どが高校生の子供がバイトして稼いだ金を申告し忘れたとかそういうの 歳とったせいか若い人ってかわいいなと思うようになった
くだらない物に夢中になって入れ込んで、喜んだり怒ったりしている様が眩しく感じる 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい >>585
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか？
レスする暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ！ 親に産まれてきたくなかったと言ったら産んだ責任取って殺してくれないかな 親の因果が子に祟り。子供の時からのイジメは父が卑怯だから、その罰を自分が受けてる。イジメが酷すぎる。同級の○○さんがいじめられるのも同じ理由です。 友達がほしい
誰かいないと何の為に生きればいいかわからない いじめられてる人は優しいかと言うとより弱い人を見て飛びかかる。スネ夫みたいに。父がやった卑怯がずば抜けてたから。同級の○○さん、きついだろうな。 悪意の塊みたいなやつに傷つけられることもあるけど
それ以上に優しい人がレスをくれることの方が多い 自分が死んでもさっさと葬式して線香あげた後
普通にいつも通りに笑って暮らす親の姿しか想像できない いじめられっ子もある程度、生きたら逃げたりかわしたりが上手くなる。いじめっ子とのつきあい方が出来てくる。どうやってもいじめっ子とは付き合うような。 何か夢中になったり熱中できるものがある人が本当に羨ましい
好きだったはずのものを見ても前みたいに楽しいと思えない
不安がざわざわと邪魔してくる >>600
心が疲れてるんじゃないでしょうか？電車にでも乗って景色が変わるのを見てたらどうですか？近場の旅。 テレビの中の豪快な人が豪快な国に行って大雑把にやってるのを見たら笑える。 他人の家で早朝覚醒ってつらすぎる
早く帰りたい
今日もカショりたいやばいな イチイチつけてるブランドを突っ込むってどんな店に行ってるんだよ （）
妄想ばかりの池沼死ね 見えているようで見えていないな
あいつらが思っている俺とは違うんだよなーw あれが精神面で成熟してる大人の姿かってのw
犯罪自慢してるガキと変わりない ああ全部わたしが悪いですよ
ほんとむかつくなあいつ なんの違いなんだろ
あんなんで泣くとか相当まいってるな 今日のやる事は買い物！
2件あるけど自転車でのんびり行く 疲れた
これ以上の苦難が降りかかってくる前に
私はもう突然死にたい
ごめんなさい 私も突然死希望！
もしくは明かるい未来に就職希望！ さっきまで暑かったのに
湿布貼ったからか仰臥してじっとしているからか寒くなってきた
足元にゆたぽん二つ置いてるのに寒い
寒いの大嫌い
早く暑い季節になーれ 祖母が母の料理がまずいと言ってる夢を見た
自分も思ってたけど裏切られた気分だった 苛々する
何もないのに
ジプレキサ飲みたいけど昨日も飲んだし太るのやだし 明日28度？！
明後日29度…
サイアク
暑いの嫌い 明日こそメールしないと
気が重いなあ怒られるかなあ 天が味方してくれなかったことに気付きなよ
もちろん俺に咎が無いわけではなかったが
妨害が異常だったぜ？
ババア連呼とかが関連付けを引きおこさてきたし
そこら中に罠が・・・ 天が味方してくれてたならスイスイ行ってたはずだから
多少の自慰とかには目をつぶるだろ 内観やりたくないやりたくないやりたくない
死にたい はあ帰りたい
こんな世の中はやく滅んで仕舞えばいいのに 常務こっち向いて笑って ダメならタバコ吸ってひねくれてる 何だあいつら
聖書なんか信じてないだろ
オウムと同じで終末論を信じてるんだよ 人間性を失ったんだから構いませんよね
はい残念でした 小一の娘が学校で問題行動ばかり起こしているらしい
頭が痛い 生活掛かってるから止められないってのが逆に仇になったわけですよ
止めても地獄、続けても地獄って訳です 食べ物と医療が無料でエアコンの為に3か月間働らくのと、貯金する為に働くのどちらがいいんだろ。 後になって、何度でも戻りたいと思える
そんな日々を過ごしたい i hope to spend good day to day wished to go back in the future. おかえりしか言わないサイコパス
私が首吊っても笑ってるんだろ もしかして家族全員そうなの？
笑わないでね キモいから 今はあの顔じゃないじゃん
意識過剰のバカだから皮肉もわかんないのかな？ こんだけ死にたいって言ってるんだから
気を利かせて寝てる間に殺すとかしてくれ 「自分的に最も体調も良く且つ洋服もきれいに着こなせる体重」から7kgもオーバーしてしまいました／(^o^)＼
わははーんどうしよーう
とりあえず、とりあえず3kg落とそう… ありゃ経営者としてはダメだろうな。
人材をこき使ってやろうという頭がある。
いずれ人離れていくよ。
まあ今はその背中見て勉強させてもらうか。 仲良くなる？
オマエの顔が受け付けないのに？
嫌悪感しかないから知り合いすらムリ 向いてないってことでしょ
わかったからもうやめたい 夜中の2時に起きてしまって
今までパソコンのまえにいます
これで9時頃まで寝るかもしれませんが
よろしくおねがいします
ありがとうございます 最近母にムカつくことが多くて苛々して過食してしまう
5食分もカショったのなんて何年振りだろう
10日に1度と言われているジプレキサも3日連続飲んでしまった
みるみる体重が増えていく
やだ太りたくない
苛々しやすくもなってるんだろうけど
なんであんなにズボラなんだろ
ズボラって言葉で片付け切れない
私をムカつかせる天才だわ
お金に余裕があれば一人暮らししたいけど無理だし なんであんなズボラな人間からこんな神経質な私が生まれるんだろう
頭いいと思ってたけどバカなのかな？何度も同じこと繰り返すとか発達？発達についてよく知らないけど
ググるか あれを50T飲めば逝けるらしい
50mg飲んだのを主治医が50Tと勘違いしてそう言ってた
貯める いちいち書いてアピールするな
黙ってやれかまってちゃん 今日のやる事は
4万おろして親に渡す
終わったら掃除しよー 気になることができると気になりすぎて夜も寝れない
今から寝たらどんなことになるやら 憔悴しきって休んでるんだから軽口叩くのやめてほしいの 夢の中で夢だと気づいた
きっかけはいとこの背が低かったこと
窓から飛び出して空を飛んだ ぼくは、未婚アル中生ポの息子
ママはお金のためにじっじに色こくの
5ちゃんでも男漁り婚活アピみさかいないの…
でもね、メスイキって言葉は…
ぼく、もう保育園行かない、恥ずかしい、
ぼくもヒキニートになるんだね、なんでぼくを産んだの？
ぼくもママを選びたかった泣泣 男も女もAVになんて出るもんじゃないね
僅かな金欲しさになのか、有名になれるからと騙されるのか知らないけど
動画がずっと残り続けるってのはリスク高すぎるし、何かあった時人生詰むな…
日大のコーチマジヤベーわ 何が心身疲労で入院やねんふざけんな。
だったら私なんか一生退院できんわ。
政治家かよ。 揚げ足ばかり取り人の粗をつくことに終始して
自己保身を最優先した上で人を攻撃したり貶めたり
そんなやつ誰が守ってやりたいと思うんだよバカが
つか居ちゃいけないクズなんだよ 普通の人まで私も私もと言ってる
私はそういう意味で言ったんじゃないのに 放っときゃそのうち適当に死ぬだろと思われてるのかな
何なんだろこの毎日 どうしたらいいかわからないが、焦って仕方がない死にたい なぜ助かってしまったのだろう
私が死ねばよかったのに 道義的に問題があるやつはいずれ
なるようになる
そのときに後悔すればいい それはお前なんだよ
事情も知らず他人を責めてばかりのクズ野郎 >>712
説明しよう
それは安倍政権のスキャンダルから目をそらせるためです
これからもどんどんこういうことが続きますｗｗｗ 初診で予約とろうとしたら
先生と相談してから折り返しの電話しますと言われたが一向に連絡来ない
忙しいんだろうとは思うけど忘れられてないか不安だ 想像しているようなおかしな事情はないのであしからず
他者を穿った目で見てるだけ テレビのコメンテーターとか本気で怒ってるように見えるけど
すごくどうでもいい
他にニュースないの ローカルのほのぼのとしたグルメ情報とか観光スポットを紹介する番組見てると死にたくなる みんな自分を嫌ってるように思う
自分の知らないところで陰口叩かれてるって思いが抜けない
好かれてる確証が持てないと人と関われない FtXだけど男として男性に愛されたい
自分のことは男だとも女だとも思っていないけれど女としては見られたくない
同性愛板にもちょうどいいスレが無かったからここに書かせてもらった あなたはまだ若いから大丈夫だよーなんて人を励ます余裕がない 荷物来た40~60分後位にまた同じ配達員さんが荷物持ってきた
ちょっと恥ずかしかった 生まれなきゃよかっただけの人生なので早く終わりにしたい 自炊不慣れでレトルトです
牛たま丼 見た目とべつに 好きです ネトウヨは自分の思想に相応しい板に帰ってくれないかな 話が通じない上司が転勤してきた
自分が正しいと信じこんで人の話全く聞かないタイプ
逆に非効率だろってことでも聞く耳もたない
毎日怒鳴ってるしやる気うせてきた
やばい、自分大丈夫かな さあどうしたもんかな？
誘えば良かったのかなあ。疲れがたまってたのかぐったり うるせーよ
だったらなんだってんだ
てめぇに関係ねぇだろ
どうせ可哀想な奴とかかってに思うんだろ
ほっとけよ、めんどくさいんだよ モヤモヤとイライラがおさまらん
理不尽な指示してきた上司を脳内で何十回も殴ってるわ
話通じん奴は管理職なるなよ下がめーわく 最近ほんとダメ
しっかりしなきゃ…子供みたいでほんと情けない
早く寝ないといけないのにこうやってまだ起きてるし
成長しなさすぎてもう
明日仕事うまくできるかな
こんな調子だと不安しかない
とにかくいつも通り落ち着こう
大丈夫大丈夫 元気ないなら元気ないで余計なこと言わず黙っていよう 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい 責任を果たそうとしたり誰かを信頼する事は、人なら誰でももっているもの。
それを組織の基準に依拠させて責任を持つと事課す事を分けるようになる事が大人になる事・・・・と言えば社会的な洗脳。子供と大人を対立させて価値付けをする言い方は分かりやすいと思う。
決まった目的があって同じ方向を向いている人同士ならまだいいけど、全般的にはそんなはっきりしてるものじゃないし、
全部が組織的な責任関係になっちゃえば、自分本来の人間性からの責任関係を放棄した事で自立とは逆だと思う。まぁ自立しなきゃいけない訳も全くないもけど、社会の力はやけに強い。 安定の早朝覚醒
安定の3時間睡眠
こんなの安定したくない うわーやばい太った
特にお腹
下半身は細いのに
このままじゃまた醜形恐怖になって益々外出できなくなる
最近過食気味だしどうしよう レス禁スレで反応してくる救いようのない馬鹿は早く死ね 辞めたい
辞められない
死にたい
死ねない
がんじがらめ
八方塞がり
一生ソフト地獄 これから出勤。
嫌だ。人に会いたくない。話したくない。
ギャアアと叫ぶのを我慢するのが限界。
おいらが突然喚き出したら課長は
驚くだろうか、知ってたよと言うだろうか。 まったく返信がないからまったく同じメールを送ってみた
これでも返信がないなら無視されてるってことだよな 独りがつらい
まだ10時前か
雑誌を読む集中力すら無い
つらい あーやっと心配事が解消された
それでもまだ楽になったわけじゃないけどね 彼と次会ったら崩壊してしまうな、きっと
身体熱くなるけど旦那とじゃダメなんだ…なんにも無しにただ挿れて出して終わりだから
こんなので一生我慢して死んでいくのなんて嫌
私は抱きしめられて満たされたい
彼が手に入らないとしても子どももいないし離婚するのが正解だろうな 不安や悩みは消えたはずなのに変な焦燥感が消えない
訳の分からない嫌な夢ばっかり見るし気持ち悪い https://twitter.com/YSP2525
メンヘラを理由に女の子を性欲のはけ口にするクズ男のアカウント 日本ほどツイッターが流行ってる国はなくて、短文に意味を込める短歌に通じるような文化が残っているんだと思う。
違う意見をもっている人同士では理解し合う事が難しいし、議論もしにくいけれど、空気を作る上では長けていると思う。 甘党にとってチョコは美味しいけど夏向きの食べ物じゃないよね
やっぱりアイスを食おう 学校サボリの中坊どもが家の前でバスケしててうるさい
家の壁にボールぶつけるし
学校池 こんな最悪な環境でよく我慢してる方だと思う
自殺しないでいるだけでもすごい事だ 会社員むり
パートかアルバイトの人になりたい
難しい仕事できない
全部マニュアルに書いてあって自分で判断しない仕事に就きたい ダメかー
もっと早く誘えばよかった
１人で居たくないよー 弄ばれてしまった どうせなら部屋でやってほしいのに 前髪少し切ろうと思ったけど、やっぱやめてよかった
今より短かったら垂れてきて邪魔だし。
まあ、いっか。 私のせいでいろんな人に迷惑かけてる
私が自分で判断したこと全部裏目に出てる
今日もよかれと思って指摘したことのせいで全体が不味い方向にシフトしちゃった
黙ってれば丁度よいとこに収まったのに
毎日苦しい
もうやだよこんな人生 はー
推しちゃん何回見てもやっぱりカッコイイ…
ほんとすこ ごめんよ主人公
君馬鹿じゃないもんな
もしかしてとは思ったんだ
でも相手の記憶がないしなー
どっちに訊いてもびんとくる様子がないのではしょうがないよね プライベートで話を聞いてくれる人がいない
家族も聞いてもらいたい人ばかりだし
仲間も聞いてもらいたい人ばかりだし
話を聞いてくれるのは支援者の人達だけ
もう疲れた 自慢されても見下されても自分はコイツより恵まれてるんだと言う要員にされても
ニコニコして凄いねー良かったねーと返さなければいけない
だって少しでも悔しい、惨め、妬ましいと言う感情を見せたらそいつの餌にされるだけ
自分がそいつに何もかも敵わないのは分かりきってる 相手も分かってるから自慢する
だから何を言われても表情は崩さない 気が狂いそうになるけど屈したくない やることなすこと裏目の人いるよな
そういう人は愚痴を書き込むのもやめた方がいい
運気も下がらず済むから 田舎と都会でどうしても話題が合わない。話すことがなくなった
自慢してるみたいに捉えられても嫌だしな。あっちは田舎過ぎてバイトしか何もすることないみたいで話すことなし
結構深刻 こんな家に産まれてきたくなかった
お前なんかの子供に産まれてきたくなかった いってらっしゃいとおかえりしか言わないサイコパス
子供が苦しみにのたうち回ってるのに一人で笑って生きてる ずっと焦燥感と緊張感が消えない
どうしたら楽になれるんだ
苦しい苦しい せめて50キロ代になりたい
あっという間にデブになってしまった せめて40キロになりたい
不安恐怖でガリガリに痩せて戻らない 体力ないから生きるのもつらい 太ってた方が元気だった
痩せたって意味ない 死にたい >>819
あたまの善し悪しじゃなくて、ただの憐悲だよ。 酒買えて裏山
酒すら買えん
食事も食えん
しにたい あの話しぶりじゃ鬱は甘えとかマジで思ってそう
信用はしてるけど必要以上に関わりたくはないな 人生終わってるのに表面上だけは平和なふりしてばかばかしい 思わせ振りだったのかなあ…
誘いに関してはスルーされてるってことは、そうなんだろうなあ。
でも、スタンプ変わるし色々思わせ振りな態度受けてきた。
ここに来て急ブレーキというか不安。
どうしたらいいのかわからない… 学生時代に部活をがんばって結果を出そうとするもダメ
夢も果たせない
プロミュージシャンか声優になりたかった
死にたい おもしろくないならレベル低い世界になるのは当然でしょ？ 格差は自然に生まれる秩序で、そこに能力とか人格を重ねるのは言葉で作られた認識世界での合理化。
ネットにはそれ以前の世界よりもべき乗分布になる自然法則が働いた。期待をよそに。
人が何を好きと思うかは例えば催眠で情報を書き換えても変わる。
人から人気があるから好きになる事もある。 どう振る舞っても、批判されるこっちの身にもなってみろ。
望んでもないのに、一生「監視」されて動物園の動物のような立場でいなきゃいけない自分の気持ちも考えてくれ。
人として大事にされてる感じがしないから、こっちだって適当になるんだよね。 他人がゴミとしか思えない自分の考えを間違ってると思ってたけど
最近の事件とか見る限り、すれ違った人間は全部敵だからいつでも反撃出来る準備でもしなきゃまともに生きられなくなってきてる気がする 人と話すときに、少し気を使った方がいい話題かなと思ったときに、相手がどこまで踏み込まれていいかわからないから、まず自分の話をしてみることにしてるんだけど
「自分の話ばっかして自分の話は聞いてくれない」って批判をされたんだけど、ならあんたから話してくれ、そういう雰囲気出してくれって正直思った
普段はこんな風にイライラすることないんだけど
でも多分そういう人は別のところで自分に不満を持ってるので、どう会話を展開してもどこかしらにけちをつけられるんだろうなとも思う 最近、あんま性格よくないのかなって一面が見えてきた気がする
一番、人を人とも思わずもてあそんでる感じがする 昨夜は変な夢見て眠りが浅いし、朝から雨ふってたし、なんかだるい
今日のやる事は買い物メモ >>854
部活ごときでプロになれる訳ないだろw
本気で夢果たしたいと思ってるのか？
そんな書込みしてる暇があったらもっと死ぬ気で生きろよ！ デブって全身から特有の体臭するよね。
劣化した脂みたいな。
口からもウン◯みたいな。
近くに居るだけでゲボりそう。 最近のアラサー男女はなんなの。
全員乞食なの？！
義務教育受けてないの？！
家庭で躾されてないの？！
甘やかしとネグレクトを言い訳にしてるの？！
低学歴低収入低知能なの？！
恐怖の3Tだね。人生詰んでるの？！
今度対面で言おう。
どんな豚面で震え出すか楽しみ。 あいつらとにかくキメエ。
死ぬまで童貞処女確定なんだからさ。
若い子たちいじめんなよ。
ミジメじゃないの？！wwwww 麻疹にかかっていませんように
先週東京ドーム行ったから少し心配 ああいうの好きじゃないと言ってたくせに何かあればそればっかり言ってて草
やることも二番煎じ三番煎じでドヤ顔してるしいい年こいて馬鹿じゃないの？ 野球やってた人って心も健全に鍛えられてると思ってたけど例外もいるのな
学生の時に野球やってたというのにクズのような卑屈な社会人のおっさんがいる
人のこと見下すし自分の悪いことは全部人のせい
あいつのせい会社のせい
だからこんなことになったとか
いやいやおまそれがおまえの本質だろが
つか野球部でもあんな人間だから常に補欠とか在籍してただけなのかもなあの小肥り 昼はがっつり系だったから、夜はあっさり系にしよー
買い物メモは2時から2時半の間にやるかな タックル野郎は当然傷害罪で起訴されるんだろうな？
監督に言われたからじゃ通用しない こういう輩が加害予告とかするんだろうな
自分に無関係のいざこざに首突っ込む暇人 >>885
で、お前はなにに首つっこんでる暇人なの？ 刑事告訴されれば選手、監督、コーチの3人は間違いなく起訴されるだろう
実行犯である選手の罪が第一に問われる
あれだけの決定的な証拠映像があるんだから逃れる術は無い naguritaikorositainaguritaikorositai わざとぶつかってくる男の鼻を殴って砕けるだけの腕力がほしい…筋トレ頑張ろ… 私だってちゃんと気を付けてるのになんで他の人より出来ないんだろう。 私みたいなADHD（推定）じゃなくても相手を傷つけることを言う人は平気でいる。私だけが悪いわけじゃない。私は悪くない 私は悪くない
ここが何もわかってないことを示してるんでは？ 履歴書書き始めて学歴一行目の年月から失敗
くそムカつく 頭いい人は学校の課題が中途半端でもいい成績とるんだよな。
実際は一つ一つの課題をしっかり理解しようとするから単純に量より質がいいだけだけど。
でも数学と英語は確実に量こなして解法のバリエーションを覚えないといけないし、頭の良さもあるけどちゃんと勉強してないと解けないから解く問題やら問題集まで頭を回さないと詰む。 うーん、変なやつに絡まれたな
あのスレ行くのやめよう
精神やら発達障害者だからってあれもこれも諦めようって
そんな事してお前それでいいのか？
根本何も解決しねえぞって思う
健常者だって暗くてどうせ見たいな奴よりニコニコしてて笑顔の
やつの方がよく見てくれるに決まってんだしよ
そういう当てはめられ方されたのが不快だわ
まあ5chやしな 夕食はそぼろ丼です
はじめてです
アンが美味しかったです
（ちょっと不安感 そんなヘビーに使ってないのにパソコン壊れた
ロゴ画面も映らないって事はマザーボードから交換かも
メーカーは糞ニー お買い物いっぱいしちゃった…
似合う体になるよう運動しなきゃ 結婚を考えたことなかった
まったくひとごとだった
恋愛経験ゼロだし童貞だし
親戚の子が二十代前半で結婚するのに
よく結婚の決断が付くなぁと思ってた 新婚時代って楽しいだろな
べつにセックスじゃなくて
二人暮らしのいい緊張感
味わいたかったな 子供がほしいなんて思ったこと無い
自分に似るなんて
生まれた子供が可愛そう
子供を作らなかったことだけはいいことをしたと思ってる 自分が死ぬときは
きょうだいやおいめいに
迷惑かけることになるけど
ごめんなさい
できるだけお金は残しておきます
エンディングノートもちゃんと書きます 家庭を作らないと言ってしまったときの
親のかなしそうな顔
ごめんなさい
でも不仲な両親見てると
家庭を作りたいなんて思えなかったんだ
ごめんなさい親不孝で 親が居なくなって一人暮らし
ときどき物凄く不安に襲われて
精神が安定を欠くけれど
おれはひとりでがんばってるよ
話したくて回りを見回して
あ ひとりなんだ とあらためて気づくんだ
もっとたくさん話しかったよ 男だけど
おもいっっきり号泣できたらと思うが
涙一滴も出ないんだ
やっぱ精神的におかしいのかな >>930
女だけど同じ
精神が緊張いてると涙は出ないんだなと思う
泣きたいのに涙全く出てこない 薬増えた
こんなにいろんな成分取り込まなきゃまともでいられないのか
自分は可愛がられて当たり前と思ってる幼女ぶん殴りたい
犯すとか切断とかじゃなくただひたすら殴って潰したい
スッキリさっぱりしたい 自分はここ何年もずっと鬱年だ
子午寅卯辰己鬱鬱鬱鬱鬱鬱…みたいな感じ わかる。
嫌われたから叶うことはもう無いのに
まだ妄想してしまう。。 >>938
鬱鬱鬱鬱ﾋｬｯﾊ–( ﾟ∀ ﾟ)!!!鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱の人もいます
俺なんだけどね… 鬱鬱躁躁鬱鬱躁躁鬱
しにたいけどまだもう少し、生きてから死ぬ
しずかにしぬ
人とはなすと消耗する後からストレス
もうなんかいきてるだけで苦痛だよ
これ小学生のときからだからもう生まれつき生きれない人間なんだろう
よくいままでがんばったよ、もうそろそろつかれた
なんにもしないで過ごしたい ココロ元気であれば後は多くを望みません
当たり前だった生活を当たり前にしたい できては壊れてなんにもなくなるから積み重ねたようなものはなくて
いつも同じ場所に戻るか後退してる
頭の中が不快で憂鬱で勝手に死にたい思考になってる
頭の中殺したい どん底よりもむしろ少しましになった時に不意に死にたい衝動が ふざくんなあの商品痛いじゃねーか
画期的！と思ったのに全然駄目だ
アメリカでめちゃくちゃ売れてるらしいが嘘つけと思う 救われるのを何処か求めてるのが辛い
会社で恋愛話になると思い出して辛い どんな自己啓発本を読んでも自分には当てはまらないと思ってしまう
ああいうのって普通に就職してたり普通に周りに友達がいたりする人が読むものなんだね クソ親は死んで逃げ切るんだろうな
謝罪しないで逃げ切る卑怯者
虐待したことと、不倫して家族捨てようとしたこと絶対絶対忘れない ふだん書かない弱音を書いてみたけどあんまりスッキリしないね
また自殺コースを辿らないか不安でしょうがない ねがいごとはいつもひとつだけだ
でもかなわない何十年ねがいつづけようとも 外から若者がわいわい楽しそうに話してる声がする
羨ましくて死にたい 0:55
この時間に表で食っちゃべってる
人の家の前を駐車場代わりにする常識の無さ
早くこの町内から出て行け
【自信をもっておすすめです】
（「うつ病で療養中の過ごし方」創設者のスレッドです）
■うつの人が雑談する山小屋■６
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1518263866/
（特長）
１日１レス限定ですが必ずレスがもらえます
コテハンとトリップで参加しましょう 私は毎日死にたいけど親は毎日楽しそう
私が死んだ後も笑ってるんだろうな あの子は可愛い
好きとは言えない気持ちをわかって欲しかった 人生何が起きるか分からないな
一寸先は闇なんて十分有り得るしね
ようやく春から幸先良くスタートするかなと
期待してたら、まさかのつまずき…
しつこい疫病神がまだまとわりついてんだろうか？
独りだと全部自分でしなきゃなんないんだろうな…
今回、そんな片鱗を体験した気がする
私の心の傍にいてくれる人かあ。。
家族でさえさっさと帰ってしまうし、まあこんなもんだろう
なかなか人生というものは孤独がつきもんだ 今日のやる事は買い物2件
眠剤残ってるのか眠いしだるい
頭まだ寝てる
のんびりいきます
買い物の日は買い食いの日だからお昼何食べよかな その言葉があの人の本心だったら嬉しいのに
オキラまじつれぇ；； 映画のワンシーンのような写真に思わずうっとり
あの美男美女カプはほんと絵になる
あの人にもこういう気持ちでいられたら良かったのに 偽コテで荒らすしか人生でやる事が無い暇人 ワタミン死ね >>968
恨めしかったけどひとりで楽しいことを探した
親が泣いててもひとりで楽しいやつになっちゃったけどね ライターにしか強い興味は無かった
色々やらなきゃ〜、って焦らず集中しとけばよかったな
だが、続けてくためのあのタマを否定されたらどうしようもならなかったし 病気して能力がひっそりと閉じた
今では投薬をされるまでになり、日常生活すらつらい やらかしたのは霊的破滅後なんだよ
ｲﾗｲﾗが重なったりして
唯我の世界から出られなくなる呪いだよ
世界が変容した呪いなんだ 天の花嫁が何を意味するのか
天は天国のようなｴﾙｻﾚﾑのことかな
普通に捉えると死後だわな 誰も興味ないから
読まれてる前提で説明しなくていいよ このスレッドは１０００を超えました。
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