疲れた・・・もう死にたい107
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>>150
ガキの頃は大人になればみんな一律に中流といわれる生活が出来るものだと根拠の無い妄想してたわ >>138
シェアハウスなどに行けば良いよ
シェアハウスといってもリビングで和気あいあいみたいなやつじゃなくて
水回りが共用のいわゆる寮みたいなタイプのがある
そこなら個室で家具などもある程度あるから
着の身着のままで入居できる
今持ってる家具などは面倒なら業者に頼んで処分してもらえばいい >>108マタギじゃなくても炭焼き 陶芸家 釣り師 紅葉獲りとかあるみたい みんな頭の中ではツライのに
よく働けるね 頑張ってるね 仕事中は無理して笑顔見せてるのかな
ぼくは一つ気になることがあると次の事が手に付かない質なので とても無理だな
こういうのをアスペというのかな 起きた瞬間ベッドの上で「早く帰りたい、死にたい」って思って絶望感で朝食も食べられない
「朝活」とかいって出勤前にスポーツしたり勉強したりできる人間がいるの信じられない
以前、働きたくないから自殺ってスレあったよね、まさにあれだわ ベッドから起きれない
食事ができない
PTSD
これは著しいわ。何とか自殺する力だけは欲しいよね だから無理矢理出来合いのものを流し込んでるんだよ
真面目に突っ込むなよw 関西で一緒に逝きませんか?
もうだめだ
でも一人では寂しい 役に立たない人間はばんばん安楽死すればいいやん、皆な納得やん平和やん素敵やん 夢や希望があれば元気に働けるよ、薄給でも。
今は絶望ばかりで、とても動けない。
社会や政治のせいにしたくないけど、世捨て人になると恨み節になりそうだ。
親が死んだらもういいかな… 俺も親が逝ったら特に思い留まる理由無くなるなあ
後何年くらいだろ 夢 希望 有ったのに 仕事のせいで全て失った
いや結局 弱人間の自分のせいか んで仕事も失い 茫然自失 親がいても思いとどまる理由はないけど、失敗した時のことを考えるとなかなか思い切れない
いつお迎えが来てもいいんだけど、なかなか来てくれない 家庭にある薬剤で確実に死ねる調合方法を教えてください。 慶應に行きたかったのに受験で失敗
→仕方なく地元の国立大に進学
→何とか地元企業で内定
→パワハラの嵐に精神壊され一年で退職
→一念発起して上京
→上京して約半年後、関東近郊の登山路から少し外れた場所で首吊り
俺の兄貴の話です。
もう10年近く経ったけど、未だに霊安室で対面したあの安らかな顔が夢に出てくる。
兄貴、俺も近い内にそっちに行くことになりそうだよ。 健康でさえあれば
生むなら最低限健康な体に生んで欲しかった >>181
もうなんともいえない。辛かっただろうな… 何でこんな家に生まれたんだろう
母親の八つ当たりやストレスのはけ口にするためか
死ぬときは晴れた空を見ながら飛び降りたいから後ろ向きに飛び降りないといけないな 親が死んだら葬儀だの相続だの諸々の手続きが死ぬほど面倒くさそうなので親より先に死にたい >>185
飛び降りかー
吊るのと どっちが痛くないかなー >>186
それも面倒だけど、こっちは田舎だから持ち回りの隣組組長をやらなくちゃいけなくなる >>181
本人は死にたくて死んだわけじゃないんだろうが
部外者のオッサンからするとこうして若くして安らかに死ねただけで勝ち組に見える mmojloy-raftina@yahoo.co.jp
人生詰んで死にたい人とメールで話したい
趣味はドライブです しにてえな…
何してもムダなんだから気力なんかあるわけないだろ >>190
あんた去年あたりにメールで心中相手募集して結局誰からも変身来なくて途端に嵐に転じたあのおっさんじゃないよな? >>190
つまらんしメールしてみようかと思ったけど捨てアドつくるのめんどくせえ >>155
頭悪いほど幸せを感じるハードルは低い
一番幸せを感じてるのは知的障害者じゃないか? こんなとこでメル友募集しかもドライブできる時点で相当元気だよね 生きてるだけの生活です
いや寝たきりの人よりは充実してるか >>198
その趣味の意味わかる人はわかると思うよ アルコールと眠剤飲んで完全にふらふらの状態で飛び降りようかな そしたら恐怖感減るか ここでメールできる人はなんだかんだ元気
良いことだ あなたはお父さんお母さんがいるからまだ幸せだよー世の中にはもっと辛い人もいるよー
って言われた時に死にたくなった
お父さんお母さんがいることがこの世の幸せの基準なの?遠回しに親マウントしたいだけじゃないの?腐ってんな 親のせいで苦しい人だってたくさんいるのにな
誰だって辛いことはあるだとか、ありきたりなことしか言えない人は所詮本当の苦しみを知らない人 自分だけ賞与なし
会社に、損害やノルマ達成していないわけでわないのに、死にたいこんな差別 >>209
そんなんただのパワハラじゃん
転職と労組行かないの? >>200
それだったらそう書くでしょう
どう見てもただのドライブ♪ですわ >>210
火曜日にオーナーが来るから
じきじきに言います
労働に行くて、自分だけこんな差別は不当
転職は考えているけど、なにかと疲れた
ぼろ雑巾みたいな人生ですよ ほんとう早く死にたい
健康でない身体でいきるのは精神的に辛すぎる
治る可能性も治るようになる可能性もなくなにも希望がない >>211
ドライブするためには何が必要?
練炭自殺にもっとも有用な物な何? 逃げて何が悪いんだよ
植えつけられた当たり前の道徳観に支配されるな >>219
本人?そういう目的だとして、もう少し何となくわかる書き方をしないと危険だよね あーメールしてくれた方ごめんなさい
スマホのデータ節約のために電源切ってしまってて、1時間ぐらい前に返信したらメールダエモンになってしまってた
m(__)m
5chでこのようなスレを徘徊してるとデータ量が沢山消費されちゃうんだよね
広告が入るせいかな?
広告消す方法ってないかな? 広告といえば糞みたいなエロ漫画だらけだな
使えもしないのにやたらデカデカと自己主張している 結局、恋愛ができるかどうかって明らかに重要だよね。休日とかマジやることない
誰でもいいわけではないし、自分に価値がないからどうすることもできないのはわかるけど
こうなるくらいならやはり生まれる必要は全く無かったわ
はっきり言って近所の独身ジジイで楽しそうな人いないよ。皆目が死んでるし苛立ってる 恋愛は確かに重要
誰かから必要とされるっていうことが生きる価値に繋がる 明後日の学校行きたくない
でも午前中は頑張るからさ
昼頃にでも大きな地震で校舎をぐちゃぐちゃにしてくれよ
頼むよ
大阪府の箕面市にある小学校だから、よろしくね もう死ぬしかない !
でも親孝行だけはしたい ! それが何時になっても出来ん !
親にいっそ一緒に死ぬかとも言ったけど「アホな事言うな」やて。
確かにその通りやな。
42歳厄年。今年こそが死に時やろ!? 何か死ねる方法教えてくれや !
もうしんどい (*´Д`) >>233
親御さんが生きてて仲良いなら一緒に暮らせば良いじゃん
もし仕事が辛くて死にたいんならそれを打ち明けてみるとか
そしたら私の年金で生きて行けばとかそういう話になるかもしれない
もちろんこの歳で親のスネカジリは恥ずかしい等あるかもしれないけど
親御さんだって子供に死なれるよりはスネかじってでも生きてくれたほうが嬉しいんじゃないかな 今はネットでお金かけずに楽しむ方法もたくさんあるんだから
たとえば親御さんと一緒にネットで映画を観るとか
そういう一緒の時間を過ごすだけでも親孝行になる気がする 恋愛はした事あるけど、自分の気持ちを言葉に変えて組み立てるのが思いのほか難しくて
結局浮気されて別れてしまった
今はもう恋愛はすまいと思ってる
後悔ばかり 疲れた
本当に疲れた
余計なことばっかりやって疲れてる
バカみたいだ 昔アーマード・コアってゲームが好きだったからACに乗って主人公に殺されたい 糖質の脳内ばればれかんのせいで、
まともに会話できなくなった 付き合えた事あるなら、まだいいんじゃないか?
自分にとって人を好きになる事 = 否定され、迷惑がられ、悲しみ、絶望する
というのと同じ意味であり、一度も付き合った事すらない。 >>241
自分が体験したことのない絶望をマシだと思えるならあなたの世界がただ狭いだけ 痛みがあるなら無理矢理体を動かせば治るって考え方が蔓延してるのは何なんだろうね
私にはわからないけどそういう次元や種類の痛みも存在はするんだろう
だけど痛みの程度の確認もせず、ほとんどの医者やテレビが口を揃えて言ってるのは気持ち悪すぎる
クソ医者の頭から「ヨガしろ」とか吐き気がした
そんなことができる程度の軽い痛みって決めつけんなや!
まともに生活できないって言ってるのにヨガとかよく言えるな
医者の言う通りに無理矢理動かしたら発狂するほど悪化して強い薬に走ってODして人生めちゃくちゃになった
それが真実なのに
どれだけ壮絶に苦しんだかも知らずに「痛いからって動かさなかったら悪化するよ」って無責任な説教口調許せない
動かしたら悪化したんじゃボケ
激痛って言ったら怠け者扱いしやがって
風呂に入れない程度の痛みって言ったら、運動すれば風呂に入れるようになるとか言いやがって
「どんな痛みだろうと動かさないのは怠け」って罪悪感たっぷり植え付けやがって
頭湧いてんのか
許せない怒りがおさまらない
テレビも軽々しく「痛みには運動やストレッチが有効」って情報流しやがって許せない
それで学会も医者になろうとする人も勘違いするんだろ
残酷すぎる
暴力振るってるのと同じだわ
あの自分が正しいって態度何なの?激痛で苦しんで死ねよ 昨日は青空の神戸でゆっくり美しい景色を見て美味しいもん食べた。
死んだらこんなことも出来ないし、帰りは月がすごくキレイで嬉しかった。小さなことでも幸せことばっかり。 起きるの時に体が重くて仕方ない
海底歩いてるみたいに動きがすごい重い 今日の素敵な1日になりそう。太陽も見てくれてる。
笑顔で 親族に裏切られ続けた
もう頑張れない
無気力でほとんど寝たきりだけど自殺する為にどこか屋外に行かないといけない 毎朝死にたいから始まる
こんな気持ちがあといつまで続くのか
疲れたよ
死にたい 健康問題が主因だから生きてる限りこの死にたい気持ちが消えることはない
むしろ持病は現代医学では悪化しかしないので徐々に死にたい気持ちは強まるだろう
早く死にたいよほんと、健康な体の人が羨ましい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています