疲れた・・・もう死にたい107
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ブラック企業
(坂東)えいじ
努力
女はイージー いちおつ
もう限界かな
本当にいよいよかもしれない 他人や病気に殺されるくらいなら、自分で死を選んだ方がいいよな。 自分自身を救ってあげるにはもう死しかない気がする
他の人から見たら死は悲しいもの、不幸だと思われるけど本人からしたら救い、幸せになれることかもしれない
今までたくさん頑張ったんだから最後の瞬間も頑張れるよなぁ自分 >>1
スレ立てありがと
しにたい
心の痛みがつらい
無気力 工場で働いた人がいるなら分かると思うけど、
毎日大量に作ってると、かなりの不良品が出てくるんだよ。
もちろん廃棄。
そういう不良品なんだよな。
だから捨てるしかない。 多分不良品捨てるよりもっと酷い
人間の存在意義って
何かが起きた時の為の予備
スペアという部分はどうしても付くから
計画通りに完璧に作られた結果が
不良品に見えるほど歪なこの姿なんだ
不良品を捨てるんじゃない
クソとして完璧に作られた完成品をクソみたいに扱ってボロクソにして捨てるんだ 一生懸命笑顔作って前を向こうとしてるけど、限界が近い
もう無理だ疲れた
今夜急死しても構わない 眠い
めんどくさい
眠りたい
死にたい
このまま眠って死にたい ちょっとした怪我でも耐えられないのに死ぬとかムズすぎる 確かに死が救済って場合も人によってはあるよね
誰かにサクッと殺されたい 海外のスラム街を1人でウロウロして強盗に抵抗すれば、サクッと殺されるでしょ
ま、現実に遭遇したら怖くて、金品差し出して命乞いすると思うけど、それはそれで人生観変わるかもね 家人が まだ寝てるので今がチャンスかな
首吊ります さよなら とある場所で入水する
入る前に軽く走ってその勢いで水に特攻しながら強力炭酸水を一気飲みする
それで死ねる 逝けた人はいるかな?
羨ましい
自分は躊躇してしまう
死にたい 俺ももう限界
明日仕事終わったら酒飲んで逝くつもり
皆んなが寝てる時間ならバレずに逝けるはず…
… 本当の限界に達した時、どうなるのか自分でもわからない
大人しく自殺するのか、自暴自棄犯罪者の後に続くのか、そのどちらでもないのか はぁ、面接日が近づいて来た。。。
嫌で嫌でしょうがない。なんの準備もしてない。そもそも働きたくない。スーツの着こなしやら面接でのルールやらなんやらと決まりが多すぎて俺にはハードル高いなぁ。
まぁ面接を受けようと思える労力があるだけここでは幸せ者なんだろう。死にたいと日々思う気持ちはみんなと変わらないかもしれないが。 面接受けるってことは死にたくないんじゃない?
(たとえばお金がないから)死ぬしかないというのと死にたいは全然違うよ >>46
矛盾してるのかもしれんが良くわからんのよ。
日々死にたいと考えるのは間違いないし ダメだ動けない
起きてもあのクソみたいな仕事しなきゃならんのかと思うと過呼吸になって起き上がれない
もう体はすべてを拒んでる 毒親から解放されたい。でも一人暮らし出来る程生活能力無い。
解放されるには死ぬしか無い。 こっちは動けなくなって拒んでるのにひたすらしつこいわ 「嬉しい」とか、「腹立つ」とかと違って、
どんなに親身になってもらおうが
「死にたい」は所詮死にたいって思った奴にしか分からない。
身近に相談できる人がいないのは辛いよね。 ワンデイのコンタクト一週間付けっぱなしにしたりしても目がちょっと痛くなるだけで健康だ
あと台風のニュースで海がザッパーンってなってるところに飛び込みたい衝動がある 良いか悪いか、正しいか正しくないか、ひどいかマシか、実害があるかないか、そういうこと一切関係なく「今我慢してるな」って思う瞬間が嫌でたまらない
感じるものは変えられないし消えずに残り続ける
その積み重ね、誤魔化せないよ
気楽にはいられない
疲れた、もう疲れた >>54
身近に同性の友人いるけど足を引っ張り合う関係にしかならないよ
たまに会って話すと必ず暗い気持ちになって解散 友達って幻想だよね。絶対比較するじゃん
少なくとも仕事と結婚について満足したもの同士でないと、マジろくなことにならないと思う 来週いよいよその時が来るだろう
本当は今すぐにでも死にたいくらいだが、如何せんマンコから出血しているものでな >>66
そんな大変な事になってたら
出血多量で死んでしまうのでは?
大変な病気かも知れないから見せて欲しい ここ10年以上生きてて楽しいと感じた事ない
辛い、悲しい、苦しい、寂しい
これしかない
夢の中でまで孤独を味わう始末
あー死にたい 親はクソ、自分は発達障害持ちで知的障害一歩手前でろくに仕事が続かず金がいつも無い
健常者やリア充と比べると死にたいとしか思えなくなる
でも死ぬのが怖い >>71
10年ならまだ……
自分はこの20年、そんな状態。 発達+病気ってのが一番厳しいと思う
この組合せってあまり語られることがないが 理化学研究所の笹井さんの死を覚えているだろうか。
京大医学部卒の研究医という、常任じゃ100回生まれ変わっても
たどり着けな無いよな華々しい華麗な経歴を有したエリートでながらも
最後はSTP細胞問題に巻き込まれ自分らの研究棟で首を吊って死ぬという非業の最後を迎えてしまった。
自分はそんなドラマティックな人生も栄光も功績もいらないから
最後は涼しく乾いた心地よのよい風の吹く草原で、俺の人生何もなかったな、何のために生まれきたんだろうなんて笑いながら死にたい。 死にたい
自称村松節が憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
脅されて顔が写った裸の写メ送らされてにげられた
どこの誰かも知らない
magpad@au
村松節が
悪魔40歳 もし生まれ変わらなきゃいけないなら、絶海の孤島の大木に生まれ変わりたいです。
人間は絶対イヤ。 自分がどうすればこの現状から打破できるかはわかってるのに面倒くさくて行動に移せない。
何をするのも面倒くさいてしょうがない。
この先自殺していない未来を想像できない。まぁ嫌なことから逃げ続けてきた奴が唯一自殺を実行するなんて無理な話な気がするが。
でも5年後生きてんのかなぁ。 もう限界だよ。もう限界。
マジで仕事量に体が追いつかねぇ
若者なのに情けない。 あとはタイミングだ。方法とか色々考えたけどどうでも良くなってきた。 もう人と関わりたくない
すきなあの人とさえも関わりたくない
信頼関係が築けてる安定した関係でない限り、メンタルにマイナスでしかない
感情を揺さぶられたくない
静かにひっそり過ごしてタイミングが来たらサクッと逝きたい
もう厭だ疲れた 死ぬ為の整理として、要らないもの、興味のなくなったものを捨ててたら部屋になんにもなくなってしまった
ほんと自分って何にも無いんだな
とっとと整理しきってさっさと死のう これからの人生も嫌なことから逃げ続けて回りに迷惑かけて生きて行くんだろうなぁ。変わりたいとは思っても思うだけで行動に移すことはない。
全て行動に移さず妄想で終わり。もしかしたら変わりたいとさえ思ってないのかもしれない。それもこれも「自分は変わりたいと思ってるんだ。全く何も考えてない訳じゃないんだ」っていう自分を甘やかすためだけの材料にしてるだけなのかもしれない。
歳だけ取って精神年齢は子供のまま。いつも逃げ道ばっかり探してる。 >>73
20年ならまだ・・・
俺はこの30年、そんな状態だ 寝てる間に死ねる方法ありませんか?
やはり首吊るしかないのかなぁ この間、噂に聞いた輪ゴムで自殺した囚人の真似してみたけど
結構難しそうな印象
冬まで待って雪山で酒飲むのが無難かね……と思考中 冬は室温5度くらいまで下がるから、
酒飲んで寝れば低体温症?で死ねるかも ともあれ世間の目や声を気にしないで済む胆力が欲しい
金も愛も要らんから、それだけあればもういいや……
それさえあれば、一先ず自殺以外の選択肢が生まれる どうしたら楽になれる…
死ぬのは目的じゃない手段なんだ… めんどくさい
仕事詰まってきた
めんどくさい
死にたい
苦しみたくない
生まれたこと自体誰かの悪い夢だ
早く終われ
誰かの悪い夢 >>100
もっと単純な
例えばマタギみたいな生活出来れば楽になれそうな気がしてる
というか現代社会が複雑すぎて辛い
無能なら自然に淘汰されるような世界になって欲しい……
無能を生かさず殺さずなんて残酷にもほどがある >>106
今の日本の既に用意された社会の歯車としての生き方に拘る限りネットやメディアを通してこの世の中に適応して幸せに暮らしてる人達の贅沢な暮らしが嫌でも目に入るのが辛い
効率優先の企業の仕事にも着いていけない
俺も人里離れた山奥でマタギみたいな生活するのに一瞬憧れたことはあるけど想像してるほど甘い仕事じゃないだろうし更に現代でそれをやろうにも役所に届出して申請してからかなりの年数経たないと猟銃所持の許可降りないしな
獲物や作物が収穫出来た時には食って採れない時には備蓄しておいた保存食で飢えを凌ぎつつ年老いて死んでいく
もしくは病気や怪我で呆気なく死ぬ
そういう暮らしにやっぱり憧れはある
過剰な娯楽とか生活必需品とか糞の役にも立たない精神医療とかそんなのいらないからさ… >>108
憧れるよね……
生半可な覚悟じゃ無理なのは判るけど、さ しようとしまいと死ぬんだからどっちでも変わらんだろそんなもん 酔ってるか眠薬飲んで寝てる以外ずっと追い込まれてる正面から現実を見ていたら心が潰される一見幸せそうな奴でも綺麗な見た目してても皆余裕がない世の中お金がなくて人間関係に臆病ででも監視社会で他人の言動に神経質で悲惨だよ とてもじゃないが明日仕事に向かえるとは思えん。
毎日のペースに無理して合わせるのも長くは続かないね。 ちょうど1年前に むかつく出来事あり
昨日のことのように 今はっきりと思い出す
クソ親父に理不尽にキレられ ホテルに逃げ込んだのさ
ベッドで泣き続けたよ 眠れる森のニート
何でもないようなことが 絶望だったと思う
何でもない夜のこと 二度と思い出したくない夜 奇しくもあの日からちょうど1年後に自殺予定日を迎えることになるとはね
あの出来事に関しては印刷して保管してある
あいつは忘れてるかもしれないけど私の恐怖は消えることはない 悪夢がリフレインして全く眠れんぞぉおおおおおおおおおおお
出会わなければよかった。
それまで終わった地獄が20年続いて、やっと人生上向いてきたと
思った時にソレに会ってまた終わった。
メンタルも人生も全て終わった。 夢の中で死にたくて死にたくて
苦しかった
ただの夢じゃない
過去の繰り返し
仕事行きたくない
仕事行きたくない仕事行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
全部嘘なら良かった
疲れたもう死にたい ジョージ・クルーニーの年収264億。ロナウドも200億くらい
ダルビッシュとか怪我ばっかの癖に150億契約
ゾゾの資産5000億円
必死こいて満員乗って300万の人間とかゴミじゃん。マシで。何なの。下らねー うまれで くるたて
こんどは こたに わりやの ごとばかりで
くるしまなあよに うまれてくる >>114
その時のあなたを思うとすごく悲しい気持ちになる…辛かっただろうな 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 酒の力で死にたいから逃げたつもりだったが
一晩明けたら既に早々に死にたいから捕まってた
どんな雑魚だよ、俺は やる事がいつもとろくて
いつも時間に追いかけられている
疲れたもう死にたい
疲れたもう死にたい
疲れたもう生きてるのを辞めたい
疲れた
死にたい
疲れた
眠りたい
疲れた
もう死にたい
もう死にたい 眠い死にたい会社行きたくない
眠いこのまま死にたい
眠りながら死にたい
死にたい死にたい死にたい
追い立てられるのはもう嫌だ
眠い疲れたもう死にたい眠いこのまま眠って死にたい
眠い
会社行きたくない あーもうまた一睡も出来んまま出社だよ糞が
なんなんだ苦しむためだけに生きてるんか
社内の既婚やリア充はなんであんなに元気で笑顔でハツラツとしてんだ 「いつか」はきっとむくわれる
「いつか」じゃないいつかを待った
もういつでもいいから決めてよ
そうだよなだから「いつか」か
「誰か」がきっと見てるから
「誰か」じゃない誰かが言った
もうアンタでいいから見ててよ
そうだよなだから「誰か」か 訳あってアパート出なくちゃならなくなった
今から新しい住まい探して引っ越して仕事探してやり直すなんて元気ないし最悪のタイミングだわ
でも死ぬ良いきっかけになったか 嘘だらけの事務所 パワハラ当たり前。ボロ雑巾みたいな扱いでワロチ
辞めたいのに圧力かけられそうだし もう八方塞がり身動き取れず。
仕事だけじゃない、病気も治らんし、ペットまで闘病生活になった
看取るまでの我慢だ…って耐えてる。
せめて事務所辞めれたら自傷行為でストレス発散できるのに。プッシュする気ないなら解雇しろよ。
生きていたくない こんなに生きる予定じゃなかった 努力するのは勝手だ
しかし自分は努力しただの、他人に努力しろだの言うのは傲慢でしかない
必要なものを揃えてもらって、スタートラインまで案内されて、走る努力だけでいいという人が大半だ
一方、不運な人は必要なものも知らされず、スタートラインも知らされず、右往左往してる間にレースは始まっていて挽回不可能
そんな不公平で理不尽な状況で諦めるな、走れ走れと言われるのが人生というマラソンだ 毒親に最初の婚約者いじめられて相手に申し訳ないから別れて
2度は方言毒親のいじめに耐えうる日本語拙い諸外国の方と結婚予定だったけど
結婚すると言った途端周りに嘘の悪い噂を言われまくり純粋に日本が好きでこちらの家庭の事情も理解してくれた人なのにまた毒親のいじめの餌食になるのかと思って数年待ってもらったけど別れを告げた
毒親と遠く離れたくても押し付けられたガイジきょうだいの介護もあるから毒親と離れられなくて気付いたらもうアラフォー
他のきょうだいは家族持ってるのに自分だけ介護押し付けられて家族も持てなくて生きてる意味無いわお人好しな自分にもうんざり
皆さんお疲れ様でしたお先に楽になります >>143
何回希望を打ち砕かれたのか…計り知れないね
本当にお疲れ様でした うまれで くるたて
こんどは こたに わりやの ごとばかりで
くるしまなあよに うまれてくる 周りの人たちにたくさん嘘をつきました
その罪を償う時がやってきたようです
こんな私を愛して信じてくれた人
ありがとうございました
それでは、さようなら >>148
詳しい事情はわからないけど、人生お疲れ様でした。 ガキだった頃は、何でか知らないがこの世がそれなりに心地よく感じられた。
21世紀に入り社会人になったその日から、そんなフワフワした心地よさなんて夢の彼方に消えてしまった。
それからもう17年経つけど、あの心地よかった日々がまるで夢の出来事のように感じてならない。 自分のことを人との距離感わかる、空気が読める痛くないやつって信じてるやつが多い >>150
ガキの頃は大人になればみんな一律に中流といわれる生活が出来るものだと根拠の無い妄想してたわ >>138
シェアハウスなどに行けば良いよ
シェアハウスといってもリビングで和気あいあいみたいなやつじゃなくて
水回りが共用のいわゆる寮みたいなタイプのがある
そこなら個室で家具などもある程度あるから
着の身着のままで入居できる
今持ってる家具などは面倒なら業者に頼んで処分してもらえばいい >>108マタギじゃなくても炭焼き 陶芸家 釣り師 紅葉獲りとかあるみたい みんな頭の中ではツライのに
よく働けるね 頑張ってるね 仕事中は無理して笑顔見せてるのかな
ぼくは一つ気になることがあると次の事が手に付かない質なので とても無理だな
こういうのをアスペというのかな 起きた瞬間ベッドの上で「早く帰りたい、死にたい」って思って絶望感で朝食も食べられない
「朝活」とかいって出勤前にスポーツしたり勉強したりできる人間がいるの信じられない
以前、働きたくないから自殺ってスレあったよね、まさにあれだわ ベッドから起きれない
食事ができない
PTSD
これは著しいわ。何とか自殺する力だけは欲しいよね だから無理矢理出来合いのものを流し込んでるんだよ
真面目に突っ込むなよw 関西で一緒に逝きませんか?
もうだめだ
でも一人では寂しい 役に立たない人間はばんばん安楽死すればいいやん、皆な納得やん平和やん素敵やん 夢や希望があれば元気に働けるよ、薄給でも。
今は絶望ばかりで、とても動けない。
社会や政治のせいにしたくないけど、世捨て人になると恨み節になりそうだ。
親が死んだらもういいかな… 俺も親が逝ったら特に思い留まる理由無くなるなあ
後何年くらいだろ 夢 希望 有ったのに 仕事のせいで全て失った
いや結局 弱人間の自分のせいか んで仕事も失い 茫然自失 親がいても思いとどまる理由はないけど、失敗した時のことを考えるとなかなか思い切れない
いつお迎えが来てもいいんだけど、なかなか来てくれない 家庭にある薬剤で確実に死ねる調合方法を教えてください。 慶應に行きたかったのに受験で失敗
→仕方なく地元の国立大に進学
→何とか地元企業で内定
→パワハラの嵐に精神壊され一年で退職
→一念発起して上京
→上京して約半年後、関東近郊の登山路から少し外れた場所で首吊り
俺の兄貴の話です。
もう10年近く経ったけど、未だに霊安室で対面したあの安らかな顔が夢に出てくる。
兄貴、俺も近い内にそっちに行くことになりそうだよ。 健康でさえあれば
生むなら最低限健康な体に生んで欲しかった >>181
もうなんともいえない。辛かっただろうな… 何でこんな家に生まれたんだろう
母親の八つ当たりやストレスのはけ口にするためか
死ぬときは晴れた空を見ながら飛び降りたいから後ろ向きに飛び降りないといけないな 親が死んだら葬儀だの相続だの諸々の手続きが死ぬほど面倒くさそうなので親より先に死にたい >>185
飛び降りかー
吊るのと どっちが痛くないかなー >>186
それも面倒だけど、こっちは田舎だから持ち回りの隣組組長をやらなくちゃいけなくなる >>181
本人は死にたくて死んだわけじゃないんだろうが
部外者のオッサンからするとこうして若くして安らかに死ねただけで勝ち組に見える mmojloy-raftina@yahoo.co.jp
人生詰んで死にたい人とメールで話したい
趣味はドライブです しにてえな…
何してもムダなんだから気力なんかあるわけないだろ >>190
あんた去年あたりにメールで心中相手募集して結局誰からも変身来なくて途端に嵐に転じたあのおっさんじゃないよな? >>190
つまらんしメールしてみようかと思ったけど捨てアドつくるのめんどくせえ >>155
頭悪いほど幸せを感じるハードルは低い
一番幸せを感じてるのは知的障害者じゃないか? こんなとこでメル友募集しかもドライブできる時点で相当元気だよね 生きてるだけの生活です
いや寝たきりの人よりは充実してるか >>198
その趣味の意味わかる人はわかると思うよ アルコールと眠剤飲んで完全にふらふらの状態で飛び降りようかな そしたら恐怖感減るか ここでメールできる人はなんだかんだ元気
良いことだ あなたはお父さんお母さんがいるからまだ幸せだよー世の中にはもっと辛い人もいるよー
って言われた時に死にたくなった
お父さんお母さんがいることがこの世の幸せの基準なの?遠回しに親マウントしたいだけじゃないの?腐ってんな 親のせいで苦しい人だってたくさんいるのにな
誰だって辛いことはあるだとか、ありきたりなことしか言えない人は所詮本当の苦しみを知らない人 自分だけ賞与なし
会社に、損害やノルマ達成していないわけでわないのに、死にたいこんな差別 >>209
そんなんただのパワハラじゃん
転職と労組行かないの? >>200
それだったらそう書くでしょう
どう見てもただのドライブ♪ですわ >>210
火曜日にオーナーが来るから
じきじきに言います
労働に行くて、自分だけこんな差別は不当
転職は考えているけど、なにかと疲れた
ぼろ雑巾みたいな人生ですよ ほんとう早く死にたい
健康でない身体でいきるのは精神的に辛すぎる
治る可能性も治るようになる可能性もなくなにも希望がない >>211
ドライブするためには何が必要?
練炭自殺にもっとも有用な物な何? 逃げて何が悪いんだよ
植えつけられた当たり前の道徳観に支配されるな >>219
本人?そういう目的だとして、もう少し何となくわかる書き方をしないと危険だよね あーメールしてくれた方ごめんなさい
スマホのデータ節約のために電源切ってしまってて、1時間ぐらい前に返信したらメールダエモンになってしまってた
m(__)m
5chでこのようなスレを徘徊してるとデータ量が沢山消費されちゃうんだよね
広告が入るせいかな?
広告消す方法ってないかな? 広告といえば糞みたいなエロ漫画だらけだな
使えもしないのにやたらデカデカと自己主張している 結局、恋愛ができるかどうかって明らかに重要だよね。休日とかマジやることない
誰でもいいわけではないし、自分に価値がないからどうすることもできないのはわかるけど
こうなるくらいならやはり生まれる必要は全く無かったわ
はっきり言って近所の独身ジジイで楽しそうな人いないよ。皆目が死んでるし苛立ってる 恋愛は確かに重要
誰かから必要とされるっていうことが生きる価値に繋がる 明後日の学校行きたくない
でも午前中は頑張るからさ
昼頃にでも大きな地震で校舎をぐちゃぐちゃにしてくれよ
頼むよ
大阪府の箕面市にある小学校だから、よろしくね もう死ぬしかない !
でも親孝行だけはしたい ! それが何時になっても出来ん !
親にいっそ一緒に死ぬかとも言ったけど「アホな事言うな」やて。
確かにその通りやな。
42歳厄年。今年こそが死に時やろ!? 何か死ねる方法教えてくれや !
もうしんどい (*´Д`) >>233
親御さんが生きてて仲良いなら一緒に暮らせば良いじゃん
もし仕事が辛くて死にたいんならそれを打ち明けてみるとか
そしたら私の年金で生きて行けばとかそういう話になるかもしれない
もちろんこの歳で親のスネカジリは恥ずかしい等あるかもしれないけど
親御さんだって子供に死なれるよりはスネかじってでも生きてくれたほうが嬉しいんじゃないかな 今はネットでお金かけずに楽しむ方法もたくさんあるんだから
たとえば親御さんと一緒にネットで映画を観るとか
そういう一緒の時間を過ごすだけでも親孝行になる気がする 恋愛はした事あるけど、自分の気持ちを言葉に変えて組み立てるのが思いのほか難しくて
結局浮気されて別れてしまった
今はもう恋愛はすまいと思ってる
後悔ばかり 疲れた
本当に疲れた
余計なことばっかりやって疲れてる
バカみたいだ 昔アーマード・コアってゲームが好きだったからACに乗って主人公に殺されたい 糖質の脳内ばればれかんのせいで、
まともに会話できなくなった 付き合えた事あるなら、まだいいんじゃないか?
自分にとって人を好きになる事 = 否定され、迷惑がられ、悲しみ、絶望する
というのと同じ意味であり、一度も付き合った事すらない。 >>241
自分が体験したことのない絶望をマシだと思えるならあなたの世界がただ狭いだけ 痛みがあるなら無理矢理体を動かせば治るって考え方が蔓延してるのは何なんだろうね
私にはわからないけどそういう次元や種類の痛みも存在はするんだろう
だけど痛みの程度の確認もせず、ほとんどの医者やテレビが口を揃えて言ってるのは気持ち悪すぎる
クソ医者の頭から「ヨガしろ」とか吐き気がした
そんなことができる程度の軽い痛みって決めつけんなや!
まともに生活できないって言ってるのにヨガとかよく言えるな
医者の言う通りに無理矢理動かしたら発狂するほど悪化して強い薬に走ってODして人生めちゃくちゃになった
それが真実なのに
どれだけ壮絶に苦しんだかも知らずに「痛いからって動かさなかったら悪化するよ」って無責任な説教口調許せない
動かしたら悪化したんじゃボケ
激痛って言ったら怠け者扱いしやがって
風呂に入れない程度の痛みって言ったら、運動すれば風呂に入れるようになるとか言いやがって
「どんな痛みだろうと動かさないのは怠け」って罪悪感たっぷり植え付けやがって
頭湧いてんのか
許せない怒りがおさまらない
テレビも軽々しく「痛みには運動やストレッチが有効」って情報流しやがって許せない
それで学会も医者になろうとする人も勘違いするんだろ
残酷すぎる
暴力振るってるのと同じだわ
あの自分が正しいって態度何なの?激痛で苦しんで死ねよ 昨日は青空の神戸でゆっくり美しい景色を見て美味しいもん食べた。
死んだらこんなことも出来ないし、帰りは月がすごくキレイで嬉しかった。小さなことでも幸せことばっかり。 起きるの時に体が重くて仕方ない
海底歩いてるみたいに動きがすごい重い 今日の素敵な1日になりそう。太陽も見てくれてる。
笑顔で 親族に裏切られ続けた
もう頑張れない
無気力でほとんど寝たきりだけど自殺する為にどこか屋外に行かないといけない 毎朝死にたいから始まる
こんな気持ちがあといつまで続くのか
疲れたよ
死にたい 健康問題が主因だから生きてる限りこの死にたい気持ちが消えることはない
むしろ持病は現代医学では悪化しかしないので徐々に死にたい気持ちは強まるだろう
早く死にたいよほんと、健康な体の人が羨ましい 尋常じゃないストレスなのに病気しない
いやまだ言っても若いからか年取ったら即、がんになるはず 認知症の父とキチガイの母と強迫性障害の俺で一家心中したい 255さんにマウント?したかのようなレスになってたかも
255見てなかった 自分が今どれほど追い込まれた状況なのか理解しているはずなのにこの後に及んで面倒さから行動に移せない。まだ心のどっかでどうにかなるとか思ってんだろうなぁ。どうにかするにしても行動を起こさないと何も変わんねえのに。
もう終わりだな。人間として。 仕事辞めると復帰するのが怖くなる
生きていること自体がリスク 毒親なのによその奴から「いい親じゃないか」とか言われたりしてばっかり
両親の教育がどれだけずさんだったか誰にも理解されないまま俺ばっかり攻撃される >>270
痛いほどわかる
真の被害者は自分なのに悪者にされて罪悪感与えられてものすごく苦しんでる
親のせいで苦しいって言ってるところに平気で「あなたのせいで親が苦しんでるよ」ってすり替えてくる
親が悪いはずないとも言われる
詳しい状況がわからないということを知りながら、勝手にそいつが決めつけたいように決めつけて攻撃するなんて
人のこと道具としか思ってないよね
自分を上に見せて快感を得る憐れな人種のターゲットにされて悲しい
なぜ世間は親が何をやっても許すんだろうね
なぜ子の人権ってこんなに尊重されないんだろうね >>267
世の中面倒くさいことばかりだよねぇ。
何もせず何も考えずただゴロゴロしてたい。 >>241
わかる。まあどっちも辛いのは事実だろうが、一定期間付き合えたほうが明らかにマシだろう
だが、その話は必ず平行線なんだよな。喜びを知ってしまったから落差が大きいとかいって >>266
俺は悪いほう(死ぬほう)に行動することに決めたよ。
生きるほうには行動できない。 >>276
なんかどうでも良くなってくるよな。この世の成功者も敗北者も善人も悪人も遅かれ早かれみんないつかは死ぬんだからどうでもいい。面倒くさいことばかりだ。 母親の教え
「人生は辛い事ばかり、楽しい事はほんの少しだけ」
は!?なぜそれを理解した上で子供を産んだんだ!?
辛い事が多いなら産まれたくないに決まっているだろう 家の人達のせいで頭がおかしくなった
この一族は明らかに異常なのに誰も異常なことに気付いてやがらない
一人暮らしの兄弟はのうのうとしてるし異常なことに気づくはずもない
それどころか私がいじめて扱いされる
ちなみに親戚や葬儀屋や近所の人達もうちをおかしいと思ってるので私の勘違いではないです >>280
うちもそうだったな
人生地味にコツコツととか、みんな我慢しながら一生懸命生きてるとかそんな感じ
なんかすごく重苦しい事ばっか言ってた >>280
うちもそう教えられてきた
楽しいことなんてほとんどない
辛いのを我慢して死ぬとき笑顔であるために人は生きてるんですって
死ぬために生きるなら産まないで欲しかった >>280
「みんなそうやって生きている」
は??????
そんなみんな辛い地獄に産み落とすなアホか!?
ってね。 >>285
世間様みんなそうだから
死ぬまで不幸だよ
とかおいおい・・
わかってて産んだのかという呆然となった 数日前、熱中症でぶっ倒れてからひだり胸周辺が痛い
このまま死ねるんだろうか 1価値観の多様化
2娯楽の大量生産
3インターネットの普及
挙げるとキリがないのでこの3つに絞ったけど以上の3項目が人間を豊かに、幸せにしたと思う?
考えれば考えるほど善し悪しの判断出来ずに混乱するんだ俺 遺書書いた人、書こうと思ってる人いる?
なんて書けばいいかわからん、無くてもいいか、恨み辛み書いてやりたい気もするが とりあえず自分に自信がない奴が子供作るのだけは辞めてほしい
親の劣ってる部分全部遺伝して俺みたいなのが出来ちゃうからな
才色兼備な勝ち組様だけでやってくださいどうぞ 遺書かいた
死体見つかったらやってほしいことや遺骨の行方など >>290
「これは自殺です、事件事故ではありません、救命・治療不要、死なせてください」
と、書く予定。
他にも書きたいことはいろいろあるが…家族への恨み辛みは家に書き残しておく
結構場所は自宅以外、その他身元を示すものは何一つ持たない直前で処分する
俺はこれでヤル予定 もう金がないのに未だに働けない
職歴なし20年で初めてバイトの面接に行ってめちゃくちゃ説教されて心が折れてしまった
もうすぐ金がつきるから家は追い出されてしまうわ
親は死んだし親類もいないから死ぬしかないのかな
痛くない方法で死にたい なるほど参考になったよありがとう
ちなみに自宅以外でやった場合、警察が自宅を調べにくるんだろうか
その場で自殺だとわかれば家は調べにこないんだろうか >>289
・価値観は多様と言うが、実際はそんなに多様ではない
スポーツ、音楽、学力、恋愛など基本的な才能価値は殆ど共通しており、格差がある
・娯楽は多様化したが全て空虚なレベルの気休めであり、むしろ発信者と受け手の格差が
目立つだけである
・インターネットは格差や陰口を可視化しただけである
以上から、元々恵まれた人間がスポットライトを浴びたり気休めに楽しめるだけであるから
深いレベルではこれらは救いにはならない SEやってて、客としゃべれなくてつらい。胃が溶けそう。
わからないこと聞かれるのがつらい。会社の評判落とすのが怖い。 仕事もミスが多く、プライベートでも上手くいかずなんか疲れた。
あまりにも目まぐるしく環境が変わっていくのについていけない
勿論すべてが上手く行く事はないし、それに応じてやっていくしかないんだけど、対応できない。
ここ何年かで一番辛いな。
みんなすごいね。対応していくんだもん 最近じゃ感情も上手く操る事が出来ず、泣けもしない
何もかも一瞬でも忘れたくて、趣味の自転車を乗れば熱中症になる始末
当たり前のように眠れず、寝るのは毎日明け方だけど、体だけは覚醒してる
心が折れたって言うより、湿ったポテトチップスのようにまとわりついてるだけ
いっそ折れたほうが復活する気がするよ。
なんなんだよまじで えっ、夜のが落ち着くけどなあ
朝が絶望感凄いから、少し油断したら完全昼夜逆転だわ 土日必ず昼夜逆転する
で、月曜は寝ないで始発で楽するしかなくなったりする。満員乗ったら死ぬから 夏なら涼しいところで
冬なら温泉で
うとうと眠くて仕方がない状態でふっと死にたいもんです >>291
才色兼備でも精神病んだら地獄
イージーモードなんてことは全くない 比較の問題じゃないの
才色兼備だってもちろん精神病んだら地獄だろうけど
底辺能無しと才色兼備どちらが精神病む率が高いかって話でしょ うん、だから、精神病んだら一緒なんだよ
容姿が良いとか頭が良いとか関係ない
このスレに居るんだから死にたいのは一緒 なかいきあかちゃんとかいう飛込配信した高校生も容姿はよかったな 顔が良くても社会的地位があっても病む人は病むし自殺もする >>310
別に「容姿や頭が良いくせにここに来るな」とか言ってる訳じゃないんだが
底辺の売れ残り同士が子供作れば不幸が連鎖するのは必然だから辞めろって言っただけ
理想は人類滅亡だけどそれは現実的じゃないし
というかこのスレで自分が才色兼備だと思ってる奴なんているのか? だるい
会社行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
死にたい
眠りたい
眠ってそのまま死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
会社行きたくない
死にたい 容姿も死にたい一因だよ。
寝たきりの生活でたいして運動もしていないから、80kgの大台に乗り上げた。
死にたいくらいなら、ダイエットしろって自分でも思うけど、今の体力じゃ難しい。
今できることは過食衝動をいかに抑えられるかを考えるだけ。 ニコ生とか見たらあきらかに働けそうなのに生活保護もらってるカスが多い ただ生きるだけなら無償で成立するようにしてほしい
それが無理なら安楽死で終わらせる権利を欲しい 鬱の1番のクスリは、一緒にいたい人と好きなだけ一緒にいる事らしいけど
相手がいない又は応じてくれない人はどうすんねん
つか、だからこそ鬱になったと言えるが
つくづくクソすぎる人生だ 仕事でしか無くなっていた
休みをください誰に言うつもりだろ〜 病気療養にはストレスをなくすのが一番ってばかじゃねえの
生きているだけでストレスがたまり続けてるんだから治るわけがない 学校や会社はやめれば逃げられるけど自分の体からは死ぬまで逃げられない >>322
そいつらが実際リアルではどうなのか知らんが生活保護なんて全然良いものではないぞ
一時的に利用していずれ抜け出せる見込みがあれば良いがいつ抜け出せるか分からない病態、もしくは一生生活保護しかないってなるともう美味い飯を食うのも娯楽を楽しむのも何をするのにも後ろめたさが付きまとう
他の人達に食わして貰ってるんだ足でまといなんだってどんどん無気力になってく もう決めてくれ
俺いつ死ねばいい?
決めてくれた奴のせいになんかしないから。
でも、自殺幇助させんなとか叩かれるんだろうな。
もうまともじゃねーんだよ俺
ダメだ死にたい。
苦しい >>333
わけのわからんことごちゃごちゃ言う前に働けやクソボケ
わかったらとっとと失せろマヌケ 政府とか法律とか警察が「正義」とかデタラメなんだよな
全てマジョリティの都合のいいようになってるだけだ 比較していいことは一つもないんや
だから資本主義はだめや
共産主義でいい、みんな平等でいい、国境なんていらない
労働意欲がなくなるっていうならそれでいい、みんな平等に餓死すればいい
愛は比較に囚われないはずなんや
俺の夢はみんなが幸せになることや
この比較の世界は誰かが幸せになるために誰かが不幸にならなきゃあかん
受験でも就職でも容姿でもそうや、比較はキリがない
誰かの不幸のもとに成り立つ幸福なんて見せかけの幸福や、本当の幸福やない
全ての人間が幸せになる世界を放棄しているこの世界はクソや >>280
後付だよ。大して何も考えなくて生んだけど不満や不平言われたくないからそういう理由をつくて正当化してるだけ。
真に受けなくていいよ >>280その少しだけの楽しいことにsexと幼少期の子育てが含まれてるからだよ せっかく可愛い顔に生まれてきて幸せな恋愛もたくさんして愛してくれる人と出逢えると思ってた
実際は性犯罪に遭って男性恐怖症になっただけで
まともな男性や本気で想ってくれる人さえ怖くなって遠ざけてしまう始末
そういう男性すら恐怖の対象になってしまう自分も嫌だし苦しい
男の人を思い切り好きになってみたかった
大好きな人に抱き締められたりキスされたりして幸せな想いでいっぱいになりたかった
ブスでも幸せそうに恋愛してる人はたくさんいるのにあまりにも惨めすぎる
男性ってだけで恐怖の対象にしてしまうのは相手にとってもとても失礼なことで申し訳ないのはわかってる
けど視線を感じたりすると呼吸が荒くなって苦しくなる
男性からしたらこんな女殺したくなるよね
ごめんなさい本当にごめんなさい
女に生まれてきてごめんなさい
もう死んでしまいたい 少しだけの楽しい事もなかった
もう25年以上キツイ・苦しいばっかりの人生だ
精神科の治療を受け始めたのは15年前
でも良くならない 医者からは出来ない事ばかりヤレヤレ言われる
これって厄介払いされてんのかな?出来ないとわかってて言うんだから
薬漬けで孤独で貧乏な毎日にいい加減疲れた
イタイのはイヤなんだ
誰か安楽死させてくれないかな >>345
竹中平蔵パソナグループに安楽死ビジネスやってもらいたいなw
15万〜20万で無痛の死・火葬サービスしてほしい
肺や骨はどっかに不法投棄で良いからさ >>282
親がそれで幸せだと思うならまだわかる
子にも幸せになって欲しいという思いがあったのなら
>>284
意味不明な価値観だね
>>285
まあ、実際そうなんだよね
みんなそうやって生きてる
ただ、産む意味はわからない たまった荷物を少しずつ処分
こうやって片付けてる間は勢いづくんだけどな
全部片付け終わると怖くなって怖気づく >>346
奴がそんなことするかよ。奴隷が減ると困るだろ、何を的はずれなこと言ってんだよ 人間に向いてない、まじで
>>338
結果、正当化にならず不満しか出ない
>>340
なるほどね
割りに合わないってね 全て非対称なんだよね
不幸になった子供からすれば生むなって言いたいけど、結婚して子供を作れば普通になれる
惨めな独身オッサンおばさんにならないで済む(気がする)
ある意味、自然の摂理自体が邪悪なんだよ >>350
減った分の奴隷は他所の国から連れてくるんだよ
今だってフクイチ原発で外国人がこき使われてるだろう
奴は何だってやるよ その気になれば さくらももこも逝ったか
不謹慎かもだが羨ましいと思う
俺はあと何年生きねばならんのだ 竹野内豊も独身おっさんやけどな
お前らは固定観念に捕らわれてるから苦しむんだよ >>356
論点がずれてるが、竹野内とその辺の独身のオッサンとは日々の質が全く違うからね
そういう風に「需要のある人間の日常」と「需要のない生き殺し人間の日常」を
精密に比較できればいいのにね。凄まじい格差があるだろうから 山本KIDとかさくらももこの癌ニュースが話題だけど、
ホント人間なんて所詮死んだらおしまいなのに、何か色々この世は無駄なしがらみや制約が
厳しすぎる気がするな
持てる者ばかりますます持てるけど
そういう意味でも、実質的にはこの世は椅子取りゲームだし、バトロワみたいなもん >>358
お前の持論なら田舎のおっさんは優秀で東京のおっさんはゴミになるな 病気って死にたがりの人間を避けるのかな
こっちに来てくれれば良かったのに さくらももこみたいな「死ぬのは早すぎるだろ」って人が死んで
一方で「俺なんかさっさと死ぬべきだ」といつも思ってる自分がダラダラと人生無駄に過ごしながら生きてる
これが神様の采配だと言うなら神様は相当狂っている 日ごろから周囲の人間に死にたい死にたいと喚いてない限り
俺らでも死んだら「死ぬのは早すぎ」って言われるんだろうけどな >>357
俺も同じだぞ。どこも受かる気がしない。というかこの後に及んで受かる努力すらしてない。
適当に説明会行って適当に面接受けて落ちるの繰り返し。そもそも死ぬほど働きたくないのにそのために努力なんて到底無理。 この時期に内定がないからこのスレに?
早すぎるわ
3月になったらおいで 余計なものや足りないものだらけ
本当に欲しいものはなにもない 拒絶するなら最初から近づくなよ
なんでも話せるって思わせておいてそれはないわ さっき吊る場所の下見行ってきた
何故か吊るなら木とか林とか森とかいう固定概念あったがそんなもんに拘らなければ意外と近くにあるんだな 死にたいのに勇気がでない
完遂した方たちはすごいわ
辛くて仕方ないのにこわくてこわくてできない
安楽死させてくれればすぐいくのに もう本当誰か助けてって思う
消えてしまいたいくらいつらい 自分も今日はとくにツラいです
まったく精神が安定しない
いつもツラいけどここまでじゃないのに...
怖いとか悲しいとか落ち着かないとかそんな感情でいっぱい 人生は親ガチャ次第という理不尽な現実を消化できない
まともな親の下に生まれてきたかったと思わない日がない 親ガチャというかなんだろうね、巡り合わせも大事だし。要するに運なんだよ 自分も親ガチャ外れだからすごく共感できる
友人に恵まれたのもあり義務教育の間だけ自宅以外ではカースト上位人生楽しめたがそれ以降は底辺にならざるを得なかったな
醜い30歳になるまでゴミみたいな人生我慢したから自殺くらいは許してほしい
親を擁護できる幸せな方には、犯罪起こして出てきたと思ったらさんざん虐待した息子に金せびるゴミとの生活をぜひとも体験してもらいたい 国ガチャ 時代ガチャ 地域ガチャとかもあるけど親ガチャが一番でかいな いや、やっぱり全体なんだよ狂ってるのは
親がどうとかは割合の問題だけど、そもそも全てが狂っている
常識は全て上っ面。当たり前のことなんてない。あるとすれば全てが狂ってるってこと 俺の親父料理人だから所持してる中で一番大事な思い入れのある包丁で介錯無しに切腹してほしい 自分の不幸を許せなくなったら、そしてどうにもならないと確信したら、
その怒りで自殺できるんじゃないか?
何か、そんな境地が垣間見えた。不幸に耐えがたくなったら、死ぬしかなくなる >>385
3000年後の世界に興味はないけど、それ以外はわかりすぎてツラい。
早くラクにしてほしい。 もう人生やり切ったというかやり尽くした
死ぬまでにしたいことみたいのを書くのが一時期流行ったけど
何も書くことがない
もうやりたいこともないから終わりにしたい ずっとがんばってきたけどプツッと糸が切れて何もできなくなった 何となく死にたい、面倒だから死にたいというのは自分にはわからない
希望が潰えた、という意味での身体的・精神的苦痛で死ぬということしか理解できない 自立してて死にたいならわかるけど、親のスネかじってて死にたいは理解できないな。まず出ろよと。 親にとことん追い詰められて医者の勧めもあって生活保護で一人暮らしすることになって不動産屋に生活保護の人は保証会社だけじゃなくて絶対に保証人が必要ですって言われて姉夫婦に泣きながら頭下げて保証人になってもらってこの部屋で暮らしはじめてもうすぐ2年
いきなり姉夫婦から保証人を抜けさせて欲しいと言われた
姉夫婦にだけは迷惑かけちゃだめだって思ってただの一度も家賃滞納しなかったのに何故このタイミングで…
他に頼れる人なんていないのに
でももう解放してあげなきゃ 今年を越せるのかどうかわからんな
越せたところでクソな人生のままだけど 「だって親子じゃない!」が未だに魔法の言葉だと思ってる。
親子なら何でも許されると思ってるのはお前だけだよ。 男兄弟3人中3人が中卒引きこもり、2人が自殺した前田家でも長女は結婚できたし
漂流家族ドキュメントの竹下家の娘も底辺ブスだけど結婚できてる長女か次女か忘れたけど >>395
>>397
うせろゴミスレチ死ね
いちいち書いてアピールすんなボケ >>402
そういうアピールの仕方もあるんですね、勉強になります 生まれさえしなければ
生まれさえしなければ
悔しい悔しい悔しい >>397
出るカネがあれば出るでしょ。
そういうヤツが一人になってマシになるかといえば未知数だがね。 テレビのニュースから圧迫感じてるの僕だけですか?
テレビ自体は好きなのに 明日面接なのに何にも準備してないし、今現在もゴロゴロしてる。死ぬほど働きたくない。。。 なんで安楽死施設無いんだ
マジ頼むぜ安部さん
投票するから安楽死施設作って >>397
エネルギーがないから底辺で働けず蟻地獄になるんだろうし
そういうことはあんまり関係ないと思う 家にいてもここが居場所とは思えなくて辛い
かといって外に出ればたくさんの人や車が視界に入ってくる
動いている全ての人や車は何らかの目的を持って動いているんだよなと考えさせられ虚無感に襲われる
店に入れば真面目に働く店員、楽しそうに買い物する親子やカップル
頑張ってる人や幸せそうな人ばかりで、自分が本当にどうしようもない存在だと痛感させられる >>402
むしろ何となく面倒だから死にたい、のほうがスレチじゃないの?孤独が辛いならまだわかる
だってその死にたいって中高生の「だりー死にたいw」と同じレベルにしか見えない 7年付き合って2年同棲した彼氏に振られて、重度の鬱とパニック障害と不安障害で仕事にも行けずお金ももうなくて、外でも家でもずっと泣いてるだけの毎日。
家事もお風呂も億劫で眠剤飲んでも眠れなくて、34歳で何もかも失ってもう死ぬしかないよ。 ニコ生でハルヒのエンドレスエイト3日間放送してるから終わったら死ぬかも ネトゲの人間関係ですらうまくいかなくて死にたくなってきた 男の脛かじりなんて相当心身社会的にハードな状態だろうから、叩く必要が全くないだろ
女にしたって凄まじいブスは大変に決まってる もう本当に死にたい
なんでこんなに死にたいかわからないけど死にたい やっと仕事終わった・・・
あかん体が言うこと聞かんわ
これが本物の鬱か >>426
俺5年付き合って4年同棲して、フラてれ相手が出ててって3ヶ月。
男女逆だけど似たような状態だよ。
仕事は行ってるけどサボってるわ。
夜は寝れないし、休みの日は家に居たくないのに動く気になれない。
情けないけど思い出して今だに胃が痛くなって吐く。 恋愛で死にたくなるってのは若い証拠だ。未来ないオッサンからすると羨ましい悩みだ。わかってると思うが、時が解決してくれる
老いだけは時が経つほど深刻な悩み 恋愛経験皆無で同性の友人すら居ねえぜ
こんな場所でさえ俺は劣った存在なんだなって思ってしまう >>430
時は解決しないだろ。ケースバイケースだよ
正直、加齢によって諦めが当たり前になったり感覚が鈍ることはあるかもしれないが
それは強くなったからじゃない。単に慣れてしまった、負けてしまっただけだ
20代に戻り青春ができるボタンがあるなら、多くの高齢童貞はそのボタンを押すだろう 長年連れ添って30過ぎて捨てられるのは単なる失恋ではなく詐欺や契約違反みたいなもんでしょ >>397
お前が頭悪くて想像力に乏しいから理解できないだけだよ 少しの間、ここにも来ず死にたいって気持ちを押し殺して前向きに生きようとしてみたけど、
結局死ぬのが一番ベストなんだと再確認しただけだった。もう何もかも全てめんどくさい すまん。
若くないんだ
35歳。
こんな歳で恋愛だなんだで死にたいってのは恥ずかしい事だと思う。
だけどダメなんだ。
すまん。 自分が自分であるうちは幸せになれない
幸せになるには死ぬしかない
死が救済であり幸福 >>438
年齢は全く関係ないよ
むしろ年を取ればそんな欲求がなくなると思い込んでるほうが危険だ
老人ホームでも婆さん取り合ってるんだぞ >>438
俺とタメやないか!
まぁ俺は本気で片想いした経験はあれど実際に付き合ってから振られるって経験ないからなんも言う資格ないけど >>441
よく、幸せを知ってる人とずっと1人の人、どっちが不幸かって話になってるけど、どっちも辛いよな。
瞬間的には今まであった物が失われる絶望感はすごいけど。 ベルギー安楽死者数2300人
日本の人口はベルギーの約10倍
人口比で言えば2万3千人
ほぼ日本の1年間の自殺者と同数 男は女々しいからな
女みたいにすぐ次ができないからな 女々しいとかではなく、女のほうが良くも悪くも動物的なんだろうな
男は話し合ってわかり合いたいとか思うけど、女は何か嫌いってなったら終わりだからな 自分がひどくブスだって都会出て社会人になってから気付いた
若い頃は会社では容姿を貶され外出るとわざわざ二度見に来られ
老けてから直接言われることは減ったけど
もう遠くからでも笑い声が聞こえたら自分が笑われてるんじゃないかと思って落ち込んでしまう
田舎でも気付くタイミングあったのに優しい人の言葉しか受け入れずに馬鹿すぎたわ
もっと早く気付いてめちゃくちゃ努力すべきだった 普通に生きることがハードル高すぎる
努力したけど報われなかった
死にたい 転職失敗したせいでもう一年近くニート
もうまともな会社なんて入れないから死にたい
迷惑かかるのわかってるけど電車に飛び込みたい 眠い疲れた死にたい
だるい会社行きたくない眠い死にたい
眠い死にたい疲れた死にたい
眠い疲れた死にたい疲れた死にたい
また悪夢
疲れたもう死にたい眠い永眠したい 自殺と犯罪だけはしないように
生きたくないけど、生きるよ >>458
人に迷惑がかかるからですか?
知るかってんだ 自殺できるならすればいいやん
見てて辛いから苦しまないように死んでくれ >>462
いりませんでした。
ごめんなさい。
死にたいです。 鬱なのか薬の副作用なのかも分からなくなってきた。
飛び降りに適した場所探さなきゃなぁ。 色恋沙汰で死にたいとか読んでて恥ずかしい
いつの間にか自分大好き甘やかされ女様や
自分に酔ってるヘタレ男が寄り付くスレになっちゃったのねここ 何が理由で死にたいなら恥ずかしくないのか
さぞ高尚な理由で死にたいんだろうな 高尚かどうかさておき誰もが仕方ないなというのは身体的な健康問題だろうね うちのオカンは三大合併症でも生きとるぞ
五体満足の内に死のうとか大至急、精神科にみてもらえ
5chに居たんじゃさらに精神やられるぞ 死にたい理由に高尚とか低俗とかは無いと思う
あるとすれば軽いか重いかだろう 恋愛に失敗するような恥さらしな性格www
今後なにやっても成功する事なんてないからさっさとこの場から消えてもええんでww
日本人って「恥」って言葉で一番自殺する民族やろ?w
別に恥を>>467の意味でとらえても良いんでww
その意味の恥で悔しかったら今すぐ生きろ >>448
もしかして、女子校育ちか理系大卒?
特に後者はオタサーの姫状態だからな >>467
>>475
お前が単に真剣に恋愛をしたことないだけだろ。その書き方ですぐにわかるよ
健常者が病人を馬鹿にするのと全く同じ構図 >>479
お前も同じだろ
俺は一年経っていまだに引きずってるけど
それより辛いことなんかいくらでもあるし想定できる お前じゃなくてお前らだろ?w
ほーwww
そうですか
恋愛自慢ですか?wwwww
FaceBookで餓鬼の写真自慢しやがって
リア充のくせにうぜえんだよ
地獄に堕ちろてめえらは >>480
かなり頭悪いね
恋愛と同程度かそれ以上に大変なことがないなんて全く言ってないけど?
大体お前が引きずってるから何なの?もっと辛い失恋した人間がいるのも「想像でき」ないの? 芸能人の恋愛騒動とか悲惨過ぎる
察して拡散するの辞めたれや!
胸糞悪い民族や! >>487
こちらは埼玉です
練炭と眠剤は用意できます
難しいですか >>488
もう仕事もしてないのでいけます。
28歳男です 捨てアド載せます
a5qmfbpbvwe1@sute.jp >>482
もっとってなに?
相当頭悪いのはお前の方では? 飛び降りの名所はネットで調べられるけど、そんな遠くに行く気力がないから近場で探さねば。
みんな遠くまで行けないから電車選ぶのかな。 >>489
送って見ましたが届きましたか
捨てアドっていまいちよくわからなくて 俺、恋愛なんかしたことないけど
もしもよ?
世界でたった一つだけの華を失って毎日泣かんといけんとかそりゃ想像するだけで生きた地獄やろ…
消えてもええんで… この糞どうしょーもない自分を生かすためだけに働く事になんの意味があるのか
わかっちゃいながら今日もサウナのような工場で死にそう 失恋で死にたい
不治の病で死にたい
家庭の事情で死にたい
理由なんてなんでもいいだろ
人生で手に入れたい物はそれぞれだし、何が1番自分で辛いかなんて当人にしかわらん
それが少数派な理由であっても
少数派をつまはじきにする、自分と違う事を否定するというなら
そんな理由でとか言う奴は無責任に生きてればいい事あるとか言う輩と同族だぞ
そういう価値観にはじき出されたりしてしてここに集まってんじゃねーのかよ
くだらない 大人になってからゲームとか買えるようになっても楽しくないしな
老人になってから金があっても体も動かないし意味ないしな みんな自分の人生に期待しすぎなんだよ
こんなもんだって思えばたいしたことない 生きる気力がない…練炭で死にたいな
誰か、車など用意出来ないかな? >>509
なーんにも期待してないんだけど・・・
この先もなんにもないから死にたいだけで 人はみんな何かの奴隷さってヴィンランド・サガのアシェラッドが言ってたけど本当にその通りだと思うわ
金とか権力とか誇りとか愛とか家族とか人並みの幸せとかささやかな娯楽とかそういうものを唯一の支えにどうにか自分を保ってた人間ってのはそれを失った瞬間に瓦解する
アシェラッドの言ってる奴隷ってのは本来の無理矢理かっさらわれてきて嫌々服従させられてる立場の人間ってのじゃなくて人間誰しも無自覚に自ら選択して何かの為に勝手に身を捧げてるってことなんだろうな
だから自分の主からある日突然奴隷から解放してやるから好きに生きろって言われても何していいのか分からない
奴隷として主に従う生き方の方が自分で決断しなくて良いし運良く良い主の元で働けたならそれなりの生活が約束されるし楽だしいきなり自己責任の世界に放逐されましてもってそんな心境なんじゃなかろうか 昔からキチガイだったけど障害でもあるのかな
自分の人生気持ち悪すぎて消し去りたい 五体満足の人に身体交換して欲しい
健康だったら何でも出来るのに 発達障害やアダルトチルドレンに生まれると人生終わる >>517
普通の人の脳にしてもらえたらこの世も素晴らしく美しく見えるんだろうなぁって思う
と同時に自分の人生がいかに無様で要領が悪くて滑稽かも冷静に悩むこともなく理解できるんだろうなぁ 周りからみたら幸せなはずなのに
いつも死にたいと思ってしまう >>520
鬱状態の時って実際に景色が暗く見えるもんね
躁状態の時は逆に風景がきらきら光って見える >>512
そのささやかな娯楽こそが幸福度なんだけどなww
この国は人手不足なんだ働け!働け!奴隷が必要なんだ!
何が安楽死だ???????www
老人になろうが五体満足なら働けってとんでもない法が通用するw
あと上司や部下だと何時までもナンセンスなことやってんだよ!!!!!
まさに時代遅れ階級制度日本wwwww
【最新版】「世界幸福度ランキング2018」が発表される / 第1位はフィンランド、日本はまさかの……
https://rocketnews24.com/2018/03/15/1032632/ >>509
まあな
だが期待外れに終わってもはやどうしようもないと悟るのが40歳上限として
そこから人生平均寿命でも40年以上あるという恐怖
死にたくならんか? 苦しくてつらくて悲しい事しかなかった。
40代も近づき、最近はアルコール度数強い酒ばかり飲んで現実逃避する日々。 最後の最後まで躊躇してたパソコンの初期化も終わった
月額制のサービスも全部解約できた
思い出全部捨てた
直前で思い直して戻ってきても何もないんだ
あとは逝くのみ >>518
あと顔面ガチャ(親ガチャ)に失敗しても人生終わるわ >>512
進撃の巨人にそういう話しがあったな。てか元ネタはそこからとったんかな >>524
いやホント、孤独な底辺ジジババとしてさ迷ってどうすんだろうな
死ねるかわからんにしても、そんなの望まないわな >>528
ヴィンサガより前からあるんじゃね?
ただ漫画って形で分かりやすく表現してくれたってだけで >ちなみに大人になった蚕は、口が無く、エサを食べることはなく、
>交尾をして次世代に子孫を残すだけ。
>蚕をもらったところに持って行き、この蛾には私の分も交尾をしてもらおうと思う。
カイコ……羨ましいわ。
人間もこんなシステムで良かっただろ >>521
苦しくて死にたいと死にたいは全く違うからね
死にたいくらいは誰でも思うだろ >>528
エロゲのパクり漫画にオリジナリティ期待してんの?アホクサ やっぱり境遇や知能レベルが違うと共感って無理なんだな、とここ見てるとわかるな
こういう場所でも、何が正しいかって話になると多数決とか声がでかい方が勝る
本当に必要なのは共感ではなく、「機械的に個々の問題を解決すること」なんだろう
ま、それができないからこんな所でぼやくしかないのだろうが スカイハイって漫画面白いよね
みんなだったら死んだら
1生まれ変わる
2浮遊霊として漂い続ける
3誰か一人だけ○して自分の存在消滅
どれ選ぶ? いよいよ明日決行します
車と薬あります
ご一緒する方は連絡ください
関西圏ですが、迎えに行くこともできます 眠い死にたい眠い死にたい会社めんどくさい
眠いから死にたい あー心臓止まれ、止まれって!
これ以上働かなくていいんだよ >>513
一応、捨てアドのせます
togumima@macr2.com また最悪な夢見た
あの頃の記憶を丸ごと喪失できたらどんなに生きすいだろう
まあ、それ以外も全て最悪だからそこだけカットしても意味ないけど
てか起きてるときも最悪、寝ても最悪で、逃げ場がなくてつらすぎる >>526
初期化おつです
自分は去年の秋に12年使ってたPCが壊れて処分したのでそういう葛藤はありませんでした
いざ壊れるとどうでもいいデータばかりだったなと思いました
音楽ファイルとか大量にあったけど、無いなら無いでそんなに困らないし
去年は色々なものが壊れ、扇風機ももうすぐ壊れそうです
今シーズンまでです 東京の人が多いみたいですね
レンタカーで東京へ向かいたいと思います
明日夕方以降で合流できるかた
東京近辺の方
連絡ください 失恋した人間にしかその気持ちはわからない
病気になった人間にしかその気持ちはわからない
毒親の元に生まれた人間にしかその気持ちはわからない
人間はクソ まだだ・・・奴等に俺と同等の苦しみを味会わせるまでは
あいつらがのうのうと仕事しとるのがありえない
タダじゃすまさんぞカス共 金があるうちは死のうとは思わアナイ
要は金がなくなれば追い詰められるから本気で自殺しようと思うんだろうな 2chも過疎でメンヘラたちはみんなどこへいってしまったのか パソコンもスマホも初期化完了
10年以上集め続けた写真を消すのが一番辛かった
万一これで失敗して戻って来たら悲惨だわ >>552
そう、普通の人間はな
だが、いつかそういう諸々の問題を解決する手法を人工知能を含めた誰かが開発するかも
しれん
それまでは全ての人間は馬鹿だということだ。幸せな人間も運がいいだけの馬鹿でしかない ある日突然「よし、死のう!」みたいに吹っ切れたりするのかな お前らは楽しむ能力を鍛えてないから辛いんだろう。楽しければ疲れなんて微々たるもんだからな 身内に高齢独身無職ゴミババアがいてうちに金たかってくる
そいつのこととか悩みだしうちの一族もみんな頭おかしくてヤバいから自殺して縁切るつもり >>562
精神病のこと何も分かっていない健常者が知ったかぶりしてコメント やりきれん毎日だから自傷行為で生爪ばかり剥いでるけど爪が全部無くなったわ。
次は指飛ばすか。流石に痛いだろうな〜。
何でこんなに辛いんだろ。 前世でなんかやったんじゃないかってくらいしんどい気持ちに押しつぶされそう
誰にもわかってもらえなくていい
ただ死にたい >>562みたいな考えっていうのは、本気で言ってるなら馬鹿。別に煽ってるわけではない
ある意味でアスペ的というか、個々の問題を分析して何が必要なのかを割り出すしかない
で、今の社会には大半の深刻な問題は解決できないってこと
だから進歩するまでは、話がループして、実は>>562みたいな事を言うしかなくなるw
薬飲んで楽になろうとか、旨い物食って嫌なこと忘れよう、とかね。気休めとして >>570
独り暮らしがたち行かなくなって実家に戻って親から栄養バランスが鬱には大事て言われて実家で親の手作り料理食いながら重苦しい空気の漂う食卓で半年以上生活したけど躁鬱を繰り返しながら着実に悪化してって具体的に自殺方法考えるようになった
親、特に団塊世代の言う心が弱ってるときには朝昼晩栄養バランスの整った食事を採ってればよくなるって考えは
人生に絶望してる人に向かって
美味いもの腹一杯食べたら悩みなんかふっとんで元気になるさっていう昔ながらのありきたりな慰めでしかないんだよな
常に暗い顔して義務感から仕方なく子供の面倒みてる親の元でヘルシーな料理食べてたって一度崩壊した精神が都合よく立ち直るわけないでしょ まあ奴隷にカラオケやボーリング与えたところでもう今のご時世解決出来るようなレベルの幸福度じゃねえけどなwww
そうなると奴隷以下のどうしょうもない弱者は切り捨てるしかないんだろうなw
例えばある日突然核兵器が降ってきて家が崩壊しました
崩壊した家の下敷き自分の子供が
・゚・(つД`)ノタスケテー
叫んでいます
火の手がせまって来ました
見捨てるしか生きる道はない
原爆の日もそうだったろ???ww
弱者は放置する
それが牙の生えた人間の究極の本心 >>553
応援してる
そう思っていても実行できない人ばかりだから 疲れたもう死にたい
眠い疲れたもう死にたい
眠い疲れた会社行きたくない
会社行きたくない
このまま眠りたい
疲れた会社行きたくないこのまま眠りたい >>570
解決出来ないから解決は諦めろって言ってんだよ。未練がましいから辛いんだ。楽しめ、アホになれば楽しいぞ 楽しいヤツがこんなとこ来るかよ
苦しいんだろ?無理してイキんな バスに乗れば跨線橋の上まで行けるかも。
跨線橋は歩道橋よりたかいよね >>580
以前は苦しかったけど今はそこそこだよ。お前らも苦しみから抜け出せればいいんだけどな まだ五体満足で逃げ道があるんなら恥だけど楽しい所に逃げる手は残されてる罠ww
俺もそうやって人生の嫌な事や苦しいことから恥を忍んで逃げてきたww
世間様に笑われようが人目なんて気にしないw
しかし、流石に逃げる脚もなく寝たきりになったら確実に詰みやなw 死にたいスレにちょいちょい表れる説教おじさんウザイ >>588
これだわ
お前は他よりまだ〜俺よりまだ〜とか言ってるやつらカウンセラーになれよ
誰も行かないから どうせそいつも死ぬのが恐怖のヘタレだろ?w
俺も死ぬのに怖気ついてたら時すでに遅し
もうおっさんやwwww
そんな俺を見てお前ら笑ってくれやwwwww
今日も自殺する奴の勇気に乾杯 ここはどうやっても割り切れない人間のスレだからね
割りきりおじさんが割り切ったはずなのに何故ここに来るのかは触れないでおくけど 死ぬ時ぐらい苦痛などなく逝きたいな
知り合いが脳梗塞で本当に突然ポックリ逝ったけど俺もそういうのがいい くだらない事なんだけど、元号が変わる事にすごく不安を感じる。
何だろう、自分が置いていかれる焦りみたいな。
上手く言えないけど。 https://i.imgur.com/Ifw1jjO.jpg
前回決行できなかったので今回は
必ず行います。
場所 埼玉自分のモヨリエキガ坂戸市、東松山市なのでそこまで自力で来られる方。@3名です
自家用車、練炭七輪、みんざい、さけ
鎮痛剤あります
ケッコウビハ2日 日曜日です
本気の方のみお願いいたします
poponyan1991@gmail.com >>597
元号については何も感じないけど昔からのネット仲間とかと交流してると自分一人だけが明らかに現代社会に適応出来ずに差が開いていく絶望感はある
本当に置いてかれてるって感じ 元号はさすがにあまり関係ないだろうが
ただ、変わることで未来の流れを想起してしまい不安を覚えるのかもね >>598
1991年生まれだとすれば、非常に微妙な年齢だね。未来がありそうだけど抗えないような
そんな感じの年齢 三月は格差が原因で消える人が多いな
華やぐ人の幸せについて行けないとか
しかも、とどめは春の陽気と来たもんだwwwwww
40才位のおっさんになると同級生が経営者と奴隷くらいの格差ww
しかもリア充FaceBookで子供自慢と来たかw
俺がDQN系ガイジだからそんな自慢みても余裕こいて生きてるだけで
俺がもしも天才系だったら嫉妬に気が狂って多分消えとるわwww >>602
無理して自分を自虐ネタに使うのやめーや 嵐なのか草生やして無理して苦しんでるのかわかりにくい 厨房の頃から成績も五段階で1や2とかすでに差がついとったけどな
大人になってから馬鹿の得意技逃げ癖がついたww
そりゃこのスレからも逃げる
死にたい病が移ったらいかんからスレの履歴も消すww
じゃあなお前ら達者でなw
あばよ 元号変わるごとに不安って何度も経験してるみたいな言い方だな
明治生まれか?まさかの慶応生まれか よし消したww残りの人生曲でもつくるわ
190: 名無し戦隊ナノレンジャー! [sage] 2018/08/25(土) 22:57:26.10
メンヘルサロン@2ch掲示板
http://krsw.5ch.net/mental/
↑
ここにだけはいくなよwwおまえら話が重いなw
なんかピアプロの詞見ても気分がパッとせんよなwww
>>188
桑田のヨシ子さんって曲いいよなww
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/mog2/1535026501/190 ついさっき近所の公園で吊ってきたけど2秒と持たずに脱出して帰宅してきてしもたw
首痛すぎるww
かといってもう生きる術も見当たらんのだけど >>612
楽しそうだなw
年を聞いて良いですか? 「長く生きてりゃ良い事もある」
とか聞いたけど、40年生きてきて楽しかった事は1マイクロも無く、
悲しく辛くキツく苦しい事は100000000ペタくらいあったぞ。 いい加減疲れた。
1人の人間が乗り越えられるようなキャパをとうに超えている。
それだけクリアしてきたよ。
だからもう十分じゃん。楽をさせておくれよ… 「神様は乗り越えられない試練は与えない」
これどう思う? そういえば調度10年前にも首吊り失敗してんだよな
やっぱとっさに掴まる場所があると逃れてしまうわ
床に足の着いた状態から膝折り曲げて死ぬ配信動画観たことあるけど根性ありすぎだろあれ >>618
実に宗教的発言。
乗り越えられず堕ちていく人間がどれだけいることか。 >>620
やっぱり自殺するような人間の事は考えて無い発言だよな >>621
うむ。
自力ではどうしようもない理不尽な理由で惨い人生送る人が世界にどれだけいることか。
たまたま乗り越えた奴が自分を正当化したいから生まれた発言だろうなー >>616
最近の科学理論で「富めるものはますます富める」「貧しいものはますます貧しくなる」
というメカニズムが証明されてる
どう見ても現実はそれ 何の仕事やってもうまくこなせないって書き込みここではよく見かけるし俺自身もそうなんだけどリアルでそれ行っても医者にすら全く理解して貰えない
え?君はもっと出来るでしょって買い被られるのが辛すぎる
普通っぽく会話するのがギリギリ出来るだけであって仕事という高度な作業はマジテンパるしすぐ精神的に追い込まれるしどこに転職しても俺の適性全く無視した職場に回されるしもう無理 >>599
>>600
ありがとう。
そっか、元号に関わらず、自分が止まったまんまだから、
周りが変わっていくのが不安なのかも。 >>627
医者に言って一時間近いテスト受けてもはっきりした診断出ないしなぁ
ADHDの検査受けたけど数字だか図形だかの検査項目で一部バラツキがあったけどなんとも言えないって言われて終わったしなぁ
結局それからも医者に15〜30分位の近況報告からのお薬出しときますねーとかお薬変えてみますかーとか減薬しますかーとか
終いにはじゃあどうしますか?ってこっちに聞いてくる始末だし
なんか次の診察日まで自殺させずに生き延びさせる事しか考えてない医者ばっかな気がするんだよなぁ >>613
そんなの人それぞれだろ
逆に思いきり労働できる健康な体があれば私は死なない
健康問題→精神までやられた、というタイプの人は同じような人おおいでしょう >>612
自分も定型の練習したとき痛すぎてビビった
色々体勢変えたりタオル使っても無理だったから完全に諦めて全く違う方法にした
それは練習できない一般論勝負で見つからなければ死ねる >>635
俺が練習した時は別に痛くはなかった・・・
やり方が悪いかもわからんね なんでこんなにさみしい人生送ってんだろう
もう嫌だこんな状態で生きてたくなんかない >>637
一気に首に全体重かけてぶら下がったからかな? もうすぐ学校が始まる地獄だどうしよう行きたくない
何か頭であんまり考えられない
なんて言えばいいのか分からないけどなんかふわふわしてる頭おかしくなりそう
夏休み明けに自殺が増える理由がわかるな苦しいもん
行きたくないなぁもう行かなくてもいいかなぁでもそんなの駄目に決まってるよね
義務教育じゃないんだから単位取れなくなっちゃうもうヤダなぁ
こんなに苦しむくらいなら死んだほうが良いって思うのは当たり前だと思う
自殺してる人はたくさんいるのになんで私は自殺してないんだろうどうしたら死ねるのかな >>629
単に働けないというだけでなく、全てが狂うよね。ホント全てが本来からずれる
それでも気のせいとか言われる ここに書く気力もなくなってきた。
限界の最終地点っぽい
メンヘラの構ってちゃんみたいに思われたくないから誰にも死ぬとは言わず突然死のう。
もう本当に疲れちゃった 死ねる気がする なんだか急に何にも起こってないのに悲しくなるのは何故だろう
すごく落ち込む死にたい
今の先生コロコロ薬変えるけど今のお薬合ってないのかなぁ
悪化してる気がする >>645
俺もここ何年かリアルの人間関係で死にたいって一切言わなくなったな 親
「いい大学に行きなさい」→Fラン・・・
「公務員になりなさい」→民間企業
「石の上にも3年だよ」→正社員を1年で辞める
レールは敷いてくれたが、無理だったなー
発達障害が足を引っ張ってるよ・・ わたし長門に似てるわ
エラー起こしてるのに誰も気づいてくれなくて助けてくれなくて自殺してしまった かまってちゃんと思われたくないのはすごくわかる
親にも話してない話せない心配かけさせたくない
でも死にたいほんとに身勝手だなって思うけど辛いんだ >>627
グレーゾーンの発達障害なんて診断して分かるんか?
ただ我慢するしかないのかな? 思わせぶりな偽の希望なら与えなくていいよ神様。余計絶望するし 余計死にたくなるから。
それが戦略なのかな?どうせなら最後までしっかり苦しめてよ。中途半端に生かさないで。
もうここまで来ると悲劇のヒロインみたいで絶望が心地良いよ。ついにメンタル壊れてきた うつ病でお風呂さえも死ぬほどめんどくさい。
毎日のしなきゃいけないことが募ると、心に引きずってもちっとも軽くならないボロボロの重りがつけられてるみたいだ。
10年経った。
もう死にたい。 入社前に送る書類がめんどくさすぎる
死んだ方がコスパいいか シャワーは週1が限界だわ
たまのお出掛けの前はシャワーするけどね
もう兎に角死にたい消えたい 本当に生まれてきたくなかったな
親のエゴで80余年の苦痛を強制させられる不条理よ
まさかこのスレに子持ちはいないよね? >>658
独身ですよー
そしてこれからも1人でいる
何かの間違いで結婚したとしても子孫など残すものか 自分もいじめられまくってた小学生の時に自殺してたら美談になれたのにな >>666
ρ(-ω-。)ヽ(・ω・。)イイコイイコ
無理しないでね 疲れた
上手くいかない
死にたい
あしたなんにんしぬのかな >>667
ありがとうありがとう。・゜・(ノД`)・゜・。 何時になっても死ぬ勇気ないからよくする自傷行為で足の爪全部剥いだ。
流石にい痛いな。いっそ指も飛ばそうかとも思ってるがそこまでの根性もないし。
ほんと情けない。 >>670
情けなくないですよ
すごい辛かったんだね 孤独って一人の時より
沢山の人がいて楽しそうにしている中で
私だけが誰とも通じ会えてない時に強く感じる
1人だな
孤独だな
羨ましいな
苦しい
辛い
羨ましい 今ーまでーの君は間違いじゃない
みなさんこの歌を知っていすか?
しかし明らかに存在が間違いという人間もいるわけで
人間でも物でもエラー個体が無いのがおかしい 犯罪を犯さなければ、せめて平凡な人生を送れる
そう思っていた時期が僕にはありました
運がなければ努力する根性もない
そんな人間は生まれてきてはいけない 例えば作業所の人間と何らかの分野のエリート、ブスと可愛い人
まあ明らかに人間の価値って天と地の格差があるよね
悪いのは劣等者ではなく、この世界なんだけど 人生って、生きるってくだらねーな、って思う
勝ち組から犯罪者まで等しくくだらないと思う
でもくだらなくない人生を送っている人はそうは思わないんだろう
とするとやっぱり俺の人生がくだらないだけか 【速報】松本人志、土地転売で利益10億。芸人としても不動産投資家としても日本最高峰。
http://beikokukabu-king.com/2018/05/15/post-79/
富める者はますます富んでいく。
負け組は子供作っても負け組になるんだから、頼むから作るなよ。 4ヶ月ずっと待ってるけど無理なのかな、
無理なんでしょうね。そう悟ったら今までで1番強い希死念慮感じるようになりました
日本語ぐちゃぐちゃですが見逃して下さい 金持ちは金を増やす方法を知ってるからな
底辺は宝くじ()とか買って上級国民にお布施するしかない 昨日久しぶりに貴方の顔を見ることができて夢見心地だったけど、「もう近づいてこないで。怒りと恐怖と呆れしかない」って言われて現実突きつけられたよ。
ほんとに死にたい
貴方に嫌われるなんて生きてる意味ないよ死にたいよ
今すぐ車にでも轢かれて苦しむことなく即死したい
いや、貴方を不快な思いにさせた私は極限まで苦しんだ末に死んだ方がいいのかな 言うたら悪いが金の事で悩んでるようでは微笑ましいな。 >>685
だよなぁ。自制心を鍛えりゃすむ話し。要は甘えだよ、あのゲーム買えないから鬱だと言ってるレベル 何でもないようなことが 幸せだったと思う
何でもない夜のこと 二度とは戻れない夜 久しぶりに家上がらせてもらったけど、すごい沢山の薬があってビックリした。心身ともに元気だった貴方をここまで苦しめたのは私だよね本当に本当にごめんね
気づいてあげられなくてごめんね
貴方だけは死なないでねお願いだから(死なないで…なんてこと口が裂けても本人には言えないからここに書きますごめんなさい)
貴方が死にたくなったら代わりに私が死ぬから大丈夫だよ貴方は生きてよお願いだから生き抜いて >>684
ストーカー案件ギリギリのラインだね
でもストーカーと言われる人は悪人ばかりではなく、本当に苦しい人もいると思う
好きと嫌いが逆のベクトルを向いてしまう。難しい問題だよね どこ行っても嫌われる
異常、異質、異端、異物、異分子
何でその他大勢の中に自分はいないのか、いないのか、いないのか >>689
(*-ω-)ヾ(・ω・*)ナデナデ 本当に本当にごめんね
もう絶対絶対近づかない
これ以上生きてたって、貴方にも他の人にも迷惑かけるだけだから私死ぬね
だからもう貴方のこと不快な思いにさせないよ安心してね
あとね、貴方が高認合格したの泣くほど嬉しかったよ
私の記憶力託すから是非私の分まで勉強頑張ってね笑
第1志望の大学合格できるといいなぁ遠くから祈ってるね。
でも…ほんとに挫けそうになったときは勉強なんて忘れていっぱいゲームしてくださいいっぱい寝てください
えいじくんはえいじくんらしく生きてね
今までありがとう 一人だな
集団行動が苦手でいつも浮いていた
1人で辛かった
楽しそうな周囲
私がいないことに気づくかな?
死んだら気づいてくれるかな?
苦しむのは嫌だ
死ねば楽になれるよ
上手くいかないことばかり
人間向いてない
コミュニケーションが取れない
死ねば孤独も寂しさも妬みも無くなるよ
死ねば永遠の安らぎが手に入るよ 普通にアルバイトしたい
普通に働きたい
普通に勉強したい
でもできない気力がない胸が苦しい辛い
できない自分が甘えだと思えてくる嫌だよ話せる人もいない 普通の人は芸人のくだらない話聞いて笑えるのかな
普通の人は友人や恋人を作れるのかな
普通の人は死にたいなんて思わないのかな まてまて。今日は寝なさい
あとODとかはやめとけよ。胃洗浄だぞ >>687
高橋ジョージってモラハラ野郎らしいじゃん
吐き気するわ 中年と呼ばれる歳で何もかも親のせいにして働きもしないで生きてる自分が情けない
自殺も失敗するし身内に迷惑かけてばかりのクズだわ俺 何歳だろうが親の影響はずっとつきまとう
人生がつらい人で親に問題がない人なんてほとんどいないだろう
犯罪者だってろくでもない親に育てられた奴ばかりで、加害者であると同時に被害者でもある なんかもう怒りのぶつけようがないから、誰でもいいから他人を標的にしてるな 生きる気力なくしたら自動的に眠るように死ぬ身体だったら楽なのにな 拒否や反抗や抵抗の仕方がとにかくわからなかった
今までされて黙って我慢した色んなことがフラッシュバックし続けてるけど
どう拒否すれば良かったかなんて何年経ってもさっぱりわからない
こんなだからいつも犠牲になってどんどん舐められてくだけ
でもわからないものはわからない… えいじくんの人大丈夫かな
私も恋愛のせいで更に死にたくなってるというか、恋を失ったから死にたさが顕著になったというか、恋に逃げて死にたさを誤魔化してただけで結局死にたいに戻ったところで
だから共感するというか何というか… ようやくえいじとの件決着着いたか
ここから先死ぬも生きるも選択するのは自分自身だ
人間誰しも人か物に依存して生きてる
また新しい依存相手を見つけるも他の手段を探すも貴女次第だ
今の世の中みんな個人主義で他人に配慮する余裕なんてない
華やかな娯楽に隠されてるだけで目の前に広がってる焼け野はらが見えてないだけだ
止めはしないが最期の瞬間に後悔と未練なきよう まんこ死ねよ
隔離スレいけ荒らしに餌与えてんじゃねえよ また始まる
めんどくさい
死にたい
めんどくさい
死にたい
眠りたい
動きたくない
ダルい
死にたい
死にたい
死にたい
疲れたもう死にたい 今日から普通に生活しなければいけない
行動しなくちゃいけないのが苦痛で辛くて死にたい
周りは気づいていても何にもしてくれない
昨日までにどうにかしなきゃいけなかったものがまだ残ってる
苦しい外が怖くて人も怖くて人が居る場所に行くことも心底嫌なのに
嫌がることが許されない
もう早く死にたい何でまだ死んでないんだ 疲れたもう死にたい
こんな日に外に出たくない
めんどくさいことばかり
眠り続けたい
そのまま死にたい
そのまま死にたい
死にたい 人に合わなくていいなら楽
けど仕事は人と絡まなきゃいけない
上司は悪口大好きな人
そんな人と常に一緒にいなきゃいけない地獄 毎日死にたくて絶望しかなくて余裕がないから、一般人がスルーするようなことも気になってずっとそのことばかり考えてしまい負の連鎖 死ぬための準備やその後のことを考えたらあまりのめんどくささに絶望した おれも吊る根性ないから傷口に針刺して貫通するまで掻き回したりしてる
勇気がほしい たかが異性の事でとか言われるかもしれんが、30年生きてて女とデートはおろか食事すらない、というか日常会話すらないというのは確実に病む
こんなに若い女が溢れているのにだ
幸せそうなカップルを見るにつけ
ああ自分は一生あっち側にゃ行けない、誰もが生きてりゃ普通に味わえる幸せも味わえないんだという
あ
ああああ鬱だ この中で自傷してる人いますか?
自分は男だけどリスカしてる
見せるためじゃなくストレス発散と自分に腹が立つから いや違うな
他人への恨みを自分にあててるのが本質か 自傷してたけど
絆創膏買う自分が虚しくなってやめた >>731
もしホントにするんだったらうまくいくと良いな 緊急ニュース速報!!
「史上最大の超巨大(ちょうきょだい)タイフ―が、接近しています!!
今までの台風(たいふう)ではない!!
「だまされたと思って、今すぐテレビをみろぉぉぉぉぉ!!!」
「人が死ぬレベルのタイフウだぞ!!」
短い時間に大量の雨が降る恐れがあり、
地下街などに雨水が流れ込んだり、下水管から水があふれて
しまったり、
マンホールから水が噴き出すなどの被害も考えられます。
また川の増水や氾濫、山沿いでは土砂災害に警戒が必要です。
さらに午後には風も強まってきます。何かにつかまってないと
立っていられないような非常に強い風が吹く恐れがあります。
「もう仕事は休め!!やめろ!!死ぬぞ!!
トラックが横転(おうてん)するぞ!!家でニュースをみろ!」
親が嫌いでたまらないのに無能だから自立出来ずに親を頼らざるを得ない
情けないし惨めだし死にたい お金のこと考えるの疲れた
もうパタッと倒れて死にたい >>736
わかる、全く同じ
クソ親ほど利用してやれって思いと、関わりたくない人に頼るのが惨めって思いがあるけどやっぱ後者の方がどうしても強いし
毎日ビクビクしながら生きてて何もしてなくても疲れてる
せめて普通に生きたかった
それができないなら生まれたくなかった この世界には圧倒的に恵まれた遺伝子と環境に生まれてくる子供が確実に存在するのに
底辺で子作りする夫婦って何考えてるんだろうな(俺の両親の事)
我が子が地獄で苦しむ様子を観察するのがそんなに楽しいか?立派なご趣味ですね
まともな人間から見れば貴方達は「悪魔」と言うんですよ 他人の幸せ報告が本当に大嫌い聞いてると死にたくなる 目が覚める度に心底うんざりする
悪夢ですら愛おしい >>745
要領の良い人、仕事を段取り組んで淡々とこなせる人は最初の何週間かは怒られるけどすぐに要領を掴んで怒られることもなくなる
それに対して俺みたいなのは他の人がすんなり覚えていく仕事をいつまで経ってもこなせずにずっとパワハラまがいの叱責を受け続けることになる
怒鳴られるの怖くてどんどん病んでくしただ仕事する能力に長けただけの人格破綻者にいつまでも指示を仰いで助けてもらってヘコヘコし続けるのは本当に精神も自尊心もすり減る >>741
ほんそれ。カエルの子はカエルでしかないってのにな
共働きせな生きていけないような底辺なら産んでくれるな 北欧(特にフィンランド)に生まれた人は凡人でも十分幸せだよね
最低賃金が1300円ってだけで自殺願望が吹き飛ぶわ
おまけに残業どころか8時間働く会社すら滅多に無く、有休は30日前後取れる
大学まで学費が無料で、教師は全員大学院を出てるから子供の才能を最大限に伸ばしてくれる
東洋という発展途上地域を脱出する方法は何か無いものか・・・ その分税金が高いんじゃないの?
でも8時間働く会社が滅多にないのは羨ましいな >>751
確かに税金は高いが、それを加味しても日本より明らかに貧富の差が小さい
政治家や公務員の脳みそが日本人とは雲泥の差 >>750
自殺原因の一位は健康問題ですが、お金があれば人工透析だろうと失明だろうとなんでも治るんですかね 必死こいてなんとか皆の負担を減らそうと頑張ってる奴が干されて
トロトロと糞みたいな仕事してる奴等がなんのお咎めも無しとかアホらしくてやってらんね
腹たったから有休たんまり使ってやる >>741
親ガチャ外れて悲惨。
課金するからもう一度ガチャらせてくれ・・・ >>751
北欧は税金高い分、しっかりと社会保障にあてられてる。
日本は世界トップクラスに税金高いクセして、国民にまともに還元されてないよ。 テレビが嫌い
みんな楽しそうに美味しいご飯食べたり
芸能人同士仲良くしてたり
辛いこともたくさんあるんだろうけど
その苦労を見せない人間性が眩しすぎて辛い
あー自分惨めだなって世間から爪弾きにされてる気分になる
テレビも雑誌もSNSも大嫌い
キラキラ明るい世界を切り取ったような場所大嫌い
そういう場所に集まる人間も嫌い
みんな嫌い
でも結局自分が一番嫌いだから自分で自分を殺したい もう本当に駄目だって嫌になるくらい毎日実感してるので
死なせてくれないかな
自分が生きてても周りの人に不快な思いや辛い思いをさせるだけだ >>756
奇遇だな、俺も「人生の親のガチャ」って書こうとしていた
運が悪い人間はどう足掻いても無駄であるとつくづく思い知った人生だった
「努力の方向性が間違ってるから報われない」なんて偉そうに語る成功者は多いが、
皆その方向性が分からないから苦しんでるし、八方塞りで打つ手が無いクズもいる
人生は運ゲー、これが真理だ 目が痛い
トイレ行きたい
喉乾いた
死にたい
仕事が上手くいかない
くだらない
死にたい 俺も働きたくないけどある日外でヨボヨボのお婆ちゃんが暑い中仕事をしてるのを見て流石に少しは頑張らないといけないと思ったわ。
身体を壊したらしょうがないけどできるだけ働くわ。働きたくないけど流石に少しは働かないとな ぽつぽつと遺書を書いている
両親と兄妹には個別で書いてるけど、書いている最中に涙が出てくる
親不孝で申し訳ない
兄妹にも同じく 自殺する前に遺書を書くって凄い度胸だなと思う
もし自殺が未遂に終わって生き続ける事になったら、遺書を読ませた相手に合わせる顔が無さすぎる
俺は遺書を書く度胸も無いから自殺を完遂出来ないんだろうなぁ
餓死という一番時間が掛かる方法しか選択出来ないってのもヘタレだけど >>765
(*-ω-)ヾ(・ω・*)ナデナデ >>763
頑張る=仕事、と結びつけるから苦しくなんじゃね?
働きたくないなら、働かずに生きる術探しを本気で頑張ればいい。働かずに幸せに生きてる人間なんて山ほどいる、金の有る無し関係なく >>770
働きたくないというか働くことで味わう苦痛が嫌なんだけどそれらが幼稚な言い訳に思えたんだわ。
あのヨボヨボのお婆ちゃんを見たら自分が恥ずかしくなったんだよ わたし前世で凶悪犯罪者だったっぽい
なんか心当たりあるし
遺伝子が憶えてる >>766
律儀でいいじゃない。
俺なんか嫁に何も書いてないよ。
書くと心がぐちゃぐちゃになる。 ワープアのアラサーだが、貯金なんて一銭もない
長生き出来ない事が既に確定済
アラサーといえば、結婚して子供がいるのが一般だよね
死にたい 生まれてきたくなかったんやああああああああああああああ 親氏ねああああああ 人間向いてない
つくづくひとりぼっち
楽しそうな周囲の人たち
ひとりぼっち
会社行きたくない会社行きたくない会社行きたくない会社行きたくない会社行きたくない会社行きたくない会社行きたくない
死にたい
ベッドから出たくない
死にたい
また悪夢を見た
1人だけ追いつけない苦しみ
死ねば楽になるよ
死にたい
死んで楽になりたい
疲れたもう死にたい
疲れたもう死にたい >>782
同じく
治るか死ぬ病気ならよかったのに しかし何時もの事ながら台風とか全然大した事ないよな。地震もそうだが。
いっそ日本列島沈没させるぐらいの勢いで来いと思うわ。
俺と一緒で根性ない。不謹慎な話ですまん ! ここのみんなは精神科とか心療内科通ってるの?
私は通ってるけどきついからここで死にたいって吐き出してるけどちょっと気になった 今まで育ててやったんだから、老後は面倒見てよ
と母親から言われた時の殺意ったらなかった そもそも他人と過ごすだけでも疲れるのに
その上モラハラまでされたらもう耐えられるわけがなかった
自分でもおかしな行動し出してるって気付いたから帰れてよかった
つかれた >>787
医者に行けないほどのコミュ障だから行ってない
俺みたいなのが最底辺なんだろうなぁ >>776
生涯未婚率見てきてごらん
男は4人に1人は生涯未婚、女は7人に1人は生涯未婚
これからもその数字は上がり続ける
もう一生独身でも何の不思議もない世の中になってきてる >>794
独身でも経済的精神的に自立してればいいけど、お金無い孤独に耐えられない人間はもうどうしようもないよ >>791
行くだけでもマシだよ
薬飲めば少しだけだけど楽にはなる
すごく辛くても勇気出して見て 死にたい死ななきゃいけない死ぬ方法をを決めなきゃいけないのに、方法関係スレを見るのしんどい
吊りなら昔スレ読みながら自分で纏めたメモがあるけど、7月に未遂してるし完遂する自信が無い
ヘリウム気になるけど吊りを失敗するようなヘタレができるわけないと思う
どうしたらいいんだ 親恨みながら死んでいくんだろうな俺は
生まれてきたくなかったわあ せめて争いのない普通の家に生まれたかった
どいつもこいつも好き勝手にして
ばかばかしい人生
疲れた死にたい 結婚しても死にたくなることは多い、身近にそういう人いた
一見すると子供がいて旦那さんがいて幸せそうにみえたけどやっぱり誰しも闇があるんだよ 死にたい
生きてた痕跡ごと消したいから世界滅亡してくれ >>794
今の50代でそれらしいから
今の30代はもっと酷い事になりそうだな 1日中死にたさから逃れられない
なら死ねって感じだけど今は決行する気力も無い
皆さんはどうやって気を紛らわせてますか? ひろゆきみたいな人間の脳に介入する能力が欲しい
そして明晰な頭脳を失った彼らがどう落ちていくのか経過観察したいという歪んだ欲求がある さっき停電なおった。こんな時間まで関西電力の人頑張ってんのに、それに比べて俺は。。。と何でも自分を卑下する材料になり得てしまう。まぁ卑下するだけで結局そこから行動に移すことはできないんだけど。 何処にいても疎外感を感じる
人と関わるたびに精神が磨り減る
誰にも関わらずにいたい >>812
わかる・・・なんだろうねこの感覚
多分自分に自信が無いからかな・・・ なんか今日フワフワしてる
なんだろう
気持ち悪い
なんだろう
集中力が無い
フワフワしてる 不器用な生き方しか出来なくて辛い
一生こんなんで何の希望もない日常もうイヤ なんで生まれてこなくちゃいけなかったんだろう
そもそも地球上に動植物や人間やら生命体ってなんで存在してるの?
存在してるだけで辛いんだけど あんなに好きだった趣味が心から楽しめなくなったのは、こんなことしたって生きていく上では夢も希望もないと落ち込むところまで落ち込んでしまったから
毎日何かしらの楽しみがある人だけ生きればいい
もう何もない 死にたい。
本当人生終わってんなぁ
なんの気力も湧かないし全てが面倒くさい
働きたくもない >>810
よりによって何でひろゆきなんだよwwwwww 台風が直撃中な訳だが、外に出ない僕
チャンスだろうに... 死にたいけどコワイな。
死ぬ事よりも失敗した時の事考えるとそれが一番コワイ 疲れた
体痛い、しんどい、薬で太って太って太って
やっと痩せたかと思ったら、また薬で逆戻り
こんな体いらない
早く死にたい
死んだら無になる
何にもいらない 今週いくつもり
日にちは決めてない
今日だと思ったらいく 何になりたかったとか、何がしたかったとか、あのひとと居たかったとか、そんなのどうでもいい
唯、終わらせたい こんな日々いつまで続くんだろ
死にたいと思い始めて9ヶ月。何もかもどうでもよくなって死んだように生きてたら、ついに働くのも嫌になってどんどん退化中 俺白血病かも
なんか体重減ってて夏のせいかなとか思ってたら謎のアザがいくつかできてた どうも、何をやっても駄目なクソゴミです
誰からも必要とはされていません もうどうあがいても絶望しかない
闘病中の方には申し訳ないが、お願いだからこの心臓止まってほしい ADDだかアスペのチェックリストがかなり当てはまる 「精神の脆弱さと過敏さがバックグラウンドにある気分障害だから普通の鬱病よりややこしい」
気質的なものだからどうしようもないよね
早く楽になりたいもうそれだけ 自分で自分の心臓を刺しても死ねないよね
鬱過ぎて手間のかかる方法は今はできない
でも今死にたい 死にたい
たすけて
どっちなんだ
普通に生きられるなら生きたい
それができないから死にたい 仕事決まらない。
今の仕事も今月いっぱいだし、いよいよ年貢の納め時かな。 私なんて一年近く仕事決まらんわ
無職期間伸びすぎて詰んでるからもう死にたい テンション高く死にたいときと、
食事排便すら億劫な状態で死にたいときがあって、
自分で自分のアップダウンについていけない
ただどちらにしろ死にたい ボタン一つで楽に簡単に死ねたらいいのに
死にたいのに死ねなくて余計苦しみが増す
自殺した人達を心から尊敬する みんなが努力してること
俺にはひとつもできそうにない 仕事は要領悪くてついてけないしストレス耐性弱すぎるしで何やっても長続きしないし、賃貸の契約する時とかも不動産屋が説明してるスピードについていけなくて何度も聞き返さないといけない
かと言って発達障害と診断されたこともない
精神障害者ってことにはなってるけど社会では健常者扱いしかされないし自分自身でもただの自堕落で駄目なだけの健常者なんじゃないかと思ってしまう
どう対策すれば良いのかわからなくて辛すぎる 自分の両親を否定する事は自分自身の否定に直結する事に気付いた
いくら意識が独立してると言っても、両親から受け継いだ糞遺伝子はどうにもならない
もっともっと科学技術が進まなければ先天的な差など埋める事は不可能
絶望しか無いよ 疲れた。
>精神障害者ってことにはなってるけど社会では健常者扱いしかされないし自分自身でもただの自堕落で駄目なだけの健常者なんじゃないかと思ってしまう
ホントこれ。 生きる気力がない…練炭で死にたいな
誰か、車など用意出来ないかな?
もう駄目だ。 このスレに来て色々吐き出したいと思うんだけど
最終的に死にたいという言葉しか残らない テンプレだよな
それって楽しく生きたいけど無理そうだから死にたいだもんな 生きててもイライラするような事しかない
嬉しい事楽しい事まるでない
バランスが悪すぎる
心療内科の主治医もいつも一方的に話を進めるからとうとうキレてしまった
もうこの世界には憎悪しかない このスレには欝以外のメンヘラもいるんだろうけど
とりあえず欝で病院に行くのは金と時間の無駄だと思ってる
「欝とは何か」について考えてみたんだが、これ病気じゃなくて単純に不幸で生きる意味を見出せないだけじゃん
医者に何が出来ると言うんだ?
治す方法なんて幸せになる以外に無い
成功者の本でも読んで人生の突破口を探す方が1%くらいは治る可能性上がると思う 気力無さすぎてお風呂に入るまでに何時間もかかるようになった
死ぬ以外にもう希望が無い 停電と断水で帰れない、ホテルに二泊しただけで疲れと不眠と躁鬱の鬱が襲ってきた
週末は結婚10周年の旅行だった
仕事第一で忙しい旦那がやっと有給取れて行けるってなったのに
悲しさと不安で涙が止まらない、昼間はどこで何をしていいのかわからない、家にいてもトイレ行けないし熱中症になりそうだから外に行かなきゃ… 俺は今ネカフェ難民だが、快適度で言えば
俺の実家(ボロアパート毒親付き)<<<<ネカフェ<<ホテル<<<<>>870の自宅
だろうな
日本人の普通の生活が遠すぎて笑えてくるわ 台風過ぎたと思ったら今度は地震で叩き起こされた。
満足に寝ることも許されないか。 寝カフェ難民っていまだにいるのか
本当に好景気か? 人間が嫌いって時点でかなりきついわ
こういう文字は所詮文字だからいいんだけど
内面なんて高が知れた奴ばかりだし、180とか190とか図体は無駄にでかいし
鬱陶しいんだよね。他人がいない道があって、他人がいないオフィスがあって
他人がいない店があったら何とか生きれそうなんだけど
朝駅に向かって電車乗ってビル入ってとか、もう無理。吐き気する。死ね >>875
同感
人ゴミに入ると他人も自分も存在価値がゼロどころかマイナスにしか思えなくなる
俺の両親も含めて無駄に繁殖しすぎ
日本に1.2億なんて多すぎだし、世界に70億ってのも多すぎ
満員電車なんて事実上の奴隷船だし、あれに週5で30分以上乗ってるのが普通の感覚ってキチガイかよ・・・ 眠い
死にたい
めんどくせぇ
死にたい
疲れたもう死にたい 神様ってのがいるとして
余程できの悪い奴なんだろうな 昔事故にあいかけてギリギリで避けて助かったけど
今では避けないで死んでればよかったと思ってる
避けなければ確実に死ねた
そのときは死にたいと思ってなかった
今は死にたいけどそれからすら逃げる本当に終わった人間になってしまった 精神科通っていることを隠してバイトの面接にいってストレスのこと質問されてすごくドキッとしたわ
ダメそーだな死にたくなってきた 周りで俺だけ台風で体調崩してて笑えない
情けなくて死にたい 朝の四時頃に目が覚めて、「ああ今日も目が覚めてしまった」と絶望感に包まれてそこからはほとんど眠れない
起きてからは一日中死にたい気持ちが離れない
父親や親戚、友人には平気な明るいふりをしてる自分にも反吐が出る
もうずっとこんな毎日
これをあと何十年続けなければならんのか
解放されたい 昨日部屋掃除してたら、中学卒業の時のクラス冊子が出てきた。
そこには当時の俺がこう書いていた。
好きな言葉は?→金より人の心!
あれから24年…、当時の俺が今の俺を見たらどう感じるのか考えると泣かずにはいられない。 気分転換が目的で外出したときの不愉快な人物に出くわす可能性たるや… >>883
分かるよ。多分ストレスを上手く解消できるかって意味で、
「趣味は何ですか?」って訊かれたから、趣味“だった”事を答えた事があるけど、
例えば「休みの日に何してますか?」って訊かれてたら答えられなかった。
だって何もする気力が無い。 >>885
同様、ほぼ1年です。私の場合、酷い時には10時半寝落ち→12時目覚めで、あとは全く眠れずです。目覚めた時の絶望感は本当に辛いですね。起きてからも同じくです。 もうずっと死にたい耐えきれなくなってどうにもならない八方塞がりになった時に
勇気だして親にメールでホントに少しだけはなした
そうだったんだとか一緒に考えたいとか返ってきたけど分かってる
どうせ理解なんかしてないんだって
今までだってそうだったし理解した気になって変に気を使ったはた目優しそうな言葉をかけて
大丈夫?とか平気?とか自己満でしかない心を抉る言葉ばっかりかけてくる
そんなんで信用できるはずない死にたい死にたい死にたいこれ以上どうなったら死ねるの >>887
中学を卒業して14年経つけど、この頃が一番楽しかった
当時の俺は普通の大人になれると思ってたんだよなぁ… 常に練炭 七輪 ガムテ 睡眠薬を車に積んでおこうかな。衝動的に死ねそうなタイミングが来たらノリと勢いで実行出来るように 死ぬ気力体力があるうちにやらんとアカンのやろな
俺はもう死ぬための努力することすら億劫になってしまった >>891
前の職場で潰れた時に全く同じ事したら、
次の日から頑張ってってメールがほぼ毎日来てマジで地獄だった。 道民だが停電だけじゃ死ねない
食料など貯蓄してないから死因は餓死になるのか? 真面目系クズ過ぎる。本当に悪気なく人を裏切ってしまった。死にたい明日会社にいけない >>889
すげーわかる
多分作り笑いしてる事バレてるよ
死にたい >>899
間違いないね
決して言い訳でもなんでもなく、一番にそこ重要 そのうち自死することになるかも、とぼんやり思ってるけど無能だから自殺もしくじりそうで心配。
中途半端に生き残って他人の世話になるとか地獄過ぎる。コロっといける薬ないかなぁ。
まわりが家庭持つ年齢になると、うちの親はなんで見合いして子供持とうと思ったのか不思議でならない。
特に母親、子供嫌いのくせに産んで、褒めるより貶す育て方して何がしたかったんだろう。
産むのが当たり前って風潮だったからとか言うんだろうな。そんなんで産まれたこっちからすりゃ迷惑な話だ。 >>902
うちの親、処女と童貞で結婚したんだって。
しかも、悪い事に、2人共「先生」と呼ばれる職業。
子供が権力持って、勘違いして子育てしたから、失敗するはずだよね。
父は気が短くて、母はヒステリック。
そして未だに私の病気の事も全然理解してない。
精神的に頼れる親に恵まれた人が羨ましいよ。 >>899
ほぼそれで決まりだと思うけど外の世界ではその台詞言えないんだよね
傍目から理解してもらいやすい中途半端に不幸な境遇を乗り切ってきた奴らからは甘ったれwって笑い者にされるだけだからな 神様っていないのか
なんでここまで苦しまなきゃいけないのか 大谷翔平の両親は182cmと170cm
ハーフ大坂なおみの身長180cm
東大生の大半は高学歴 人生って素晴らしい
ほら誰かと
出会ったり恋をしてみたり
欺瞞だ
腐りきった人類を超える革命が必要 モラハラされて黙って我慢の繰り返し
もう疲れきった
こんな価値のない人間は生まれるべきじゃなかったのにな
どうせモラハラされるような人間ですよ
だいたいクソ親だって、自分が親に愛されなかったから子育ての仕方わからないって自覚していながら子供産みやがって
しかもそれを自分の子にわざわざ言うとか
キチガイそのものじゃん
淘汰されろよ社会のゴミ
恋愛だのセックスだのもそういうアホなクズほど楽しんでるし
性欲のために産み落とされて色んな奴に恩着せられて罪悪感与えられて、人権なく道具にされるだけ
何なんだよ一体
こんな下らない世界初めからなければ良かったのに >>904
>精神的に頼れる親に恵まれた人が羨ましいよ。
本当にね
一人暮らしと言う名の避難中。なんの才能もないし就職できる気もしない。人が怖い。自分に自信が持てない。貯金削っての生活いつまでもつか。昨年末に吊ろうとしたけど怖くてもう一年生きてみようって諦めた。今年もあと少しで終わってしまう。なにも変わらなかったし覚悟も出来ていないただただ怖くて寂しい。 どんなに頑張っても行き詰まるんだよ
もうしんどいの
これ以上頑張りたくないの
どんだけ頑張ってきたか、自分以外の人間にはわからないよ
わかってくれとは言わない
その代わり、楽に早く死なせて欲しい 「人生は遺伝子と環境で決まる」と言ったら、努力がどうこう言ってくる人がいます
ですが遺伝子と環境がクソな人がいくら努力しても、たいがい無効化されます
極端な話、東大志望者は元々の有能遺伝子+努力で試験に挑みますが、低能Fランが彼ら以上の努力をした所で東大なんか入れるわけがない
努力努力言ってくる人は、底辺高校で両親もバカな人が東大入った例を大量に持ってきてほしいですね
自分は努力したらすぐ報われるのか知りませんが、皆が皆そうだと思い込んで努力の押し付けというパワハラモラハラをしてくるのはやめていただきたい 劣等だと自尊心が低いというか無いから、自分を大切にできないし他人や世界のことも好きになれないから自殺するしかなくなる
自尊心も遺伝子と環境で決まる
不細工や無能をバカにされてイジメられたり、家庭環境最悪で親に虐待されまくって育ったら自尊心はなくなる いつの間にかどんどん時間が過ぎてる
何にもしないで誰にも会わないで引きこもって
風呂も入らないで掃除もしないでやるべきこと何にもできないで
ホントに生きてる意味何処にもないじゃん
死にたいずっと死にたいまんまなのに何で死ねない
どうして存在してるだけど息吸って心臓が動いて生きていなくちゃいけないの
どうせいつか死ぬんなら今すぐ死なせてくれたっていいじゃんか >>916
俺の弟はいい大学出ていい会社に就職して家も建てて幸せな家庭を築いている
一方俺はなんとなく生きてて独りもんで仕事はしてるが低収入先細りの業種で不安でいっぱい
唯一の心の支えは犬・・・経費削減で実家に最近から住んでるけど、
弟家族が盆とかに帰ってくるとその違いに鬱がMAXに逆戻り
俺は酒飲んで社会に対し愚痴を言い母を泣かせていた人間嫌いのおやじの遺伝子が多く入りすぎてる
俺ももう若くはないし趣味も減り、これから何を生きがいに生きていけばいいか見失ってしまった
もし母が先に死んでおやじと二人で住むなんてと思ったらますます落ち込む >>916
環境や遺伝子が悪いから、現状が悲惨なわけではなく、現状が悲惨だから、環境や遺伝子の「せい」にしたいだけだと思うよ
現状が大成功して幸せなら、親を反面教師にした「おかげで」と思えるでしょ?
アドラーの心理学やね。 なぜ自然の摂理は天性の人種容姿運動神経頭脳に優劣をつけたのか個性に優劣を 人混みが疲れるのは人が多いからではない
本当の自分が現れるから
偽れない街tokyo この世はあらゆる理不尽不条理不可能性を包摂する運ゲーワールド 男なんだよな〜
女なんだよな〜
優劣なんだよな〜
死にたい 天から与えられた個性を受け入れそれを生かしていく道を模索し その道を歩いてゆくしかない
やっぱ運ゲーワールドか 練炭や薬用意出きるけど、車がない。
どなたか、用意できて一緒にどうですか?
死にたい… 未来に光なんてない
何もかも私が悪いんだ
どこか遠くに行きたい 誰も私に興味ないから誰も私の話を聞いてくれない
つらい
これからどうすればいいの 恵まれた環境に生まれた奴の言う努力ってたいした努力じゃないからな
まず正しい方向性の努力が出来る時点で恵まれてる上に、努力すれば報われる土台が整ってるから努力する気になれるだけ
恵まれてない人はそもそも努力の仕方がわからなかったり、努力する前の段階で越えなければならないハードルがたくさんある >>902
俺しくじったわ
ドアノブで首吊って死のう思ったけど要領わかんなくてガチャガチャやってたらノブがポキッと取れたw
もう情けないやら惨めやら
ほんとコロッといける薬ほしいよな 死にたいって言ったら、ダメといわれる
身辺整理や遺書書く気力と体力なし
入院と言われてるけど、変わりやしない
きっと助けて欲しいんだ
でも、助けてはくれないんだ 失踪して死ぬ人いる?
自分は死体沈んだまましばらく見つかないようにできるかもしれない。 >>922
それは詭弁
事後的に都合良く・悪く解釈することもある→遺伝子・環境は重要ではない
なんて式は成り立たない
君を悪く言うつもりはないが、ネットには偏見や詭弁が多々混じっているから気を付けないと 失踪して死ぬには日本は狭すぎる
海外(中国やアメリカ)に行って失踪したほうが確実やで あのさ
全財産持って適当に車で日本全国旅して
金が尽きたら死なない?
4人くらいがいい ここでよく一緒に死なない?とか言ってるけど実行してるのかな?って思う
未遂だった人の経験聞いてみたいわ 冬に死ぬ予定だから遺品整理中。
自分が存在してた痕跡を出来るだけ消してから死にたい。
親はただの部屋掃除だと思ってるんだろうなぁ >>939
アドラーの名前出す奴は総じて馬鹿だから覚えとくと良い どなたか、いないかな車がある人
少しお金あるから練炭と薬ならなんとかなるのだが… 恐らく精神病んで10年。決定的な診断が下らないまま病院を転々としている。仕事もできず、貯金もつきました。もうこれ以上は無理です。さようなら。 15年前から死にたいんだけど鬱病かな?
ちなみに前世は犯罪者でした 何やるにしても知識とか経験値が蓄積しない
同時期に始めた奴はかなり深い知識を持ってるのに俺はずっと初心者のまま
明らかに俺の脳おかしい 死にたくなくて死んだ誰かに
命の譲渡が出来れば良いのに 朝になって、疲れて死にたい人達が一斉に世界中から姿を消したらどんなに清清しいだろうか
>887と似てるわ
俺は少数派だろう、そういう性なんだよ
これは治らないって最近気がついた
競争力が非常に欠けてる、争いが欠如してる
恨み節を一つ
日本の歴史見ても下を考えた政治なんてゼロ搾取か奴隷としか見てない
介護職を国家公務員にして天下りと出世しか考えない議員は廃止で
最低賃金で働いて欲しいね
もし本当に国のため、皆が幸せになれるんだったら最低賃金でも働くよ
こんなことも努力不足の一言で片されてしまうんだね
人の人生にどうやったらそんなことが言えるんだろうか 性同一性障害だから女として生きていきたいのにずっと苦しみながら男として生きてる。
まだ10代でお金のこととか家族頼るしかないし迷惑かけたくないしいっそこのまましにたい
白いドレスを着て花畑の中でしにたい >>961
同じ障害を持ってる人と交流してるのか?
適当な事言えないがネット上だけじゃなくリアルで会って悩みを聞いてもらえば大分楽になると思うが >>963 SRSも100万以上かかるんです...
>>964 かんがえてみます...
うちはそう裕福な家でもないので私だけの幸せのために諸費用を数百万と出してもらうのは気がとがめるんですね、、
元々障害を持って生まれた時点で幸せになる権利なんてないんじゃないかってどんどん考えが卑屈になってくるし、泣けば気持ちも沈んでいくし
うちには3つ上の姉がいるので姉に幸せになってもらえれば私は心置きなくしねるんです、、、 邪魔物だと言いたいのはわかるが、病気ないしは症状に苦しんでいる人間を仮病と罵るのは
殺されても文句言えないと思う。本当に >>971
病院に行ったらそんなこと言う輩ばかりだったけどねぇ
遠回しに甘えとか言い訳とか
あまりにどの病院でも同じだからもう言葉もない
平気でそんなこと言って金取れて何の制裁も受けないって羨ましいよ
全員死刑になればいいのにな 人間のみたくないことがみえて嫌悪しかない
みんな上手に人間やれてて偉いね >>969
私は そこに対人恐怖症もあります
もう 本来の自分は消えました 今うごめいているのは ただの抜け殻 反時計回りに回ると死ぬって島の話をどっかで見たけど、本当に死ねるなら
有り金全部使って行きたい。
鹿児島とか九州の離島じゃなかったかな。 >>977
雄島かな…福井の
東尋坊もあるし死に場所としてはいいかもね 家族仲いい人羨ましい
というか人間関係がうまくいかなくて死にたくなるまでなったからもう人間いやだ
家族仲いい人ってどうなってるんだろう 頭がうまく働かない。思考が重くて鈍化してる
常に脳をタール漬けにされてるような気分 >>980
同じ
しかも家族仲良くないってだけでこっちが子の立場だと、家族美化主義の他人(近所や元友人)がこっちが悪い、向こうは悪くないって決めつけてくるし
更に人間不信で孤立の悪循環
もちろん家族同士でも無条件に自分以外の肩を持たれてばかりで孤立
自分が一番年下ですっかり舐められてるから
とにかく軽く扱われる
人間嫌いだわ 家族間はそれなりに仲良くても鬱なこと死にたいと思ってること打ち明けられないのは結構きついよ
死にたいとか気分悪いときとか基本放置だし否定してくるし頼れる人がいない
楽しいことだけ話さないからいい家族を自分も演じるしかないのかなぁ >>980
わかる、わかりすぎる
家族仲のいい人見ると嫌悪感を抱くのだけど本当は羨ましいんだと思う
尊敬する人は母ですとか言う人たまにいるけど
ちょっと引きつつもやっぱり羨ましいのかな 現状を打破するには死ぬしかない
これは逃げではない
変革への希求である 練炭や薬用意出きるけど、車がない。
どなたか、車がある人一緒にどうですか?
死にたい… お前ら生きろ。生きていればいいことがやってくる。そういうもんだ 大した仕事してないのにもう頭がパンパンだ。
よくこんなの雇ってくれてるなホント…。 鬱と死にたさから逃れられない上に雷雨とか
雨音がほんと無理
怖いし不安になる >>975
お互い辛いすなあ
二人で死ぬまで寝転がっていたいね 早く実家出たいけど一人暮らしなんてしたらいずれホームレスになるの確定だから無理 このスレッドは1000を超えました。
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