疲れた・・・もう死にたい107
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竹野内豊も独身おっさんやけどな
お前らは固定観念に捕らわれてるから苦しむんだよ >>356
論点がずれてるが、竹野内とその辺の独身のオッサンとは日々の質が全く違うからね
そういう風に「需要のある人間の日常」と「需要のない生き殺し人間の日常」を
精密に比較できればいいのにね。凄まじい格差があるだろうから 山本KIDとかさくらももこの癌ニュースが話題だけど、
ホント人間なんて所詮死んだらおしまいなのに、何か色々この世は無駄なしがらみや制約が
厳しすぎる気がするな
持てる者ばかりますます持てるけど
そういう意味でも、実質的にはこの世は椅子取りゲームだし、バトロワみたいなもん >>358
お前の持論なら田舎のおっさんは優秀で東京のおっさんはゴミになるな 病気って死にたがりの人間を避けるのかな
こっちに来てくれれば良かったのに さくらももこみたいな「死ぬのは早すぎるだろ」って人が死んで
一方で「俺なんかさっさと死ぬべきだ」といつも思ってる自分がダラダラと人生無駄に過ごしながら生きてる
これが神様の采配だと言うなら神様は相当狂っている 日ごろから周囲の人間に死にたい死にたいと喚いてない限り
俺らでも死んだら「死ぬのは早すぎ」って言われるんだろうけどな >>357
俺も同じだぞ。どこも受かる気がしない。というかこの後に及んで受かる努力すらしてない。
適当に説明会行って適当に面接受けて落ちるの繰り返し。そもそも死ぬほど働きたくないのにそのために努力なんて到底無理。 この時期に内定がないからこのスレに?
早すぎるわ
3月になったらおいで 余計なものや足りないものだらけ
本当に欲しいものはなにもない 拒絶するなら最初から近づくなよ
なんでも話せるって思わせておいてそれはないわ さっき吊る場所の下見行ってきた
何故か吊るなら木とか林とか森とかいう固定概念あったがそんなもんに拘らなければ意外と近くにあるんだな 死にたいのに勇気がでない
完遂した方たちはすごいわ
辛くて仕方ないのにこわくてこわくてできない
安楽死させてくれればすぐいくのに もう本当誰か助けてって思う
消えてしまいたいくらいつらい 自分も今日はとくにツラいです
まったく精神が安定しない
いつもツラいけどここまでじゃないのに...
怖いとか悲しいとか落ち着かないとかそんな感情でいっぱい 人生は親ガチャ次第という理不尽な現実を消化できない
まともな親の下に生まれてきたかったと思わない日がない 親ガチャというかなんだろうね、巡り合わせも大事だし。要するに運なんだよ 自分も親ガチャ外れだからすごく共感できる
友人に恵まれたのもあり義務教育の間だけ自宅以外ではカースト上位人生楽しめたがそれ以降は底辺にならざるを得なかったな
醜い30歳になるまでゴミみたいな人生我慢したから自殺くらいは許してほしい
親を擁護できる幸せな方には、犯罪起こして出てきたと思ったらさんざん虐待した息子に金せびるゴミとの生活をぜひとも体験してもらいたい 国ガチャ 時代ガチャ 地域ガチャとかもあるけど親ガチャが一番でかいな いや、やっぱり全体なんだよ狂ってるのは
親がどうとかは割合の問題だけど、そもそも全てが狂っている
常識は全て上っ面。当たり前のことなんてない。あるとすれば全てが狂ってるってこと 俺の親父料理人だから所持してる中で一番大事な思い入れのある包丁で介錯無しに切腹してほしい 自分の不幸を許せなくなったら、そしてどうにもならないと確信したら、
その怒りで自殺できるんじゃないか?
何か、そんな境地が垣間見えた。不幸に耐えがたくなったら、死ぬしかなくなる >>385
3000年後の世界に興味はないけど、それ以外はわかりすぎてツラい。
早くラクにしてほしい。 もう人生やり切ったというかやり尽くした
死ぬまでにしたいことみたいのを書くのが一時期流行ったけど
何も書くことがない
もうやりたいこともないから終わりにしたい ずっとがんばってきたけどプツッと糸が切れて何もできなくなった 何となく死にたい、面倒だから死にたいというのは自分にはわからない
希望が潰えた、という意味での身体的・精神的苦痛で死ぬということしか理解できない 自立してて死にたいならわかるけど、親のスネかじってて死にたいは理解できないな。まず出ろよと。 親にとことん追い詰められて医者の勧めもあって生活保護で一人暮らしすることになって不動産屋に生活保護の人は保証会社だけじゃなくて絶対に保証人が必要ですって言われて姉夫婦に泣きながら頭下げて保証人になってもらってこの部屋で暮らしはじめてもうすぐ2年
いきなり姉夫婦から保証人を抜けさせて欲しいと言われた
姉夫婦にだけは迷惑かけちゃだめだって思ってただの一度も家賃滞納しなかったのに何故このタイミングで…
他に頼れる人なんていないのに
でももう解放してあげなきゃ 今年を越せるのかどうかわからんな
越せたところでクソな人生のままだけど 「だって親子じゃない!」が未だに魔法の言葉だと思ってる。
親子なら何でも許されると思ってるのはお前だけだよ。 男兄弟3人中3人が中卒引きこもり、2人が自殺した前田家でも長女は結婚できたし
漂流家族ドキュメントの竹下家の娘も底辺ブスだけど結婚できてる長女か次女か忘れたけど >>395
>>397
うせろゴミスレチ死ね
いちいち書いてアピールすんなボケ >>402
そういうアピールの仕方もあるんですね、勉強になります 生まれさえしなければ
生まれさえしなければ
悔しい悔しい悔しい >>397
出るカネがあれば出るでしょ。
そういうヤツが一人になってマシになるかといえば未知数だがね。 テレビのニュースから圧迫感じてるの僕だけですか?
テレビ自体は好きなのに 明日面接なのに何にも準備してないし、今現在もゴロゴロしてる。死ぬほど働きたくない。。。 なんで安楽死施設無いんだ
マジ頼むぜ安部さん
投票するから安楽死施設作って >>397
エネルギーがないから底辺で働けず蟻地獄になるんだろうし
そういうことはあんまり関係ないと思う 家にいてもここが居場所とは思えなくて辛い
かといって外に出ればたくさんの人や車が視界に入ってくる
動いている全ての人や車は何らかの目的を持って動いているんだよなと考えさせられ虚無感に襲われる
店に入れば真面目に働く店員、楽しそうに買い物する親子やカップル
頑張ってる人や幸せそうな人ばかりで、自分が本当にどうしようもない存在だと痛感させられる >>402
むしろ何となく面倒だから死にたい、のほうがスレチじゃないの?孤独が辛いならまだわかる
だってその死にたいって中高生の「だりー死にたいw」と同じレベルにしか見えない 7年付き合って2年同棲した彼氏に振られて、重度の鬱とパニック障害と不安障害で仕事にも行けずお金ももうなくて、外でも家でもずっと泣いてるだけの毎日。
家事もお風呂も億劫で眠剤飲んでも眠れなくて、34歳で何もかも失ってもう死ぬしかないよ。 ニコ生でハルヒのエンドレスエイト3日間放送してるから終わったら死ぬかも ネトゲの人間関係ですらうまくいかなくて死にたくなってきた 男の脛かじりなんて相当心身社会的にハードな状態だろうから、叩く必要が全くないだろ
女にしたって凄まじいブスは大変に決まってる もう本当に死にたい
なんでこんなに死にたいかわからないけど死にたい やっと仕事終わった・・・
あかん体が言うこと聞かんわ
これが本物の鬱か >>426
俺5年付き合って4年同棲して、フラてれ相手が出ててって3ヶ月。
男女逆だけど似たような状態だよ。
仕事は行ってるけどサボってるわ。
夜は寝れないし、休みの日は家に居たくないのに動く気になれない。
情けないけど思い出して今だに胃が痛くなって吐く。 恋愛で死にたくなるってのは若い証拠だ。未来ないオッサンからすると羨ましい悩みだ。わかってると思うが、時が解決してくれる
老いだけは時が経つほど深刻な悩み 恋愛経験皆無で同性の友人すら居ねえぜ
こんな場所でさえ俺は劣った存在なんだなって思ってしまう >>430
時は解決しないだろ。ケースバイケースだよ
正直、加齢によって諦めが当たり前になったり感覚が鈍ることはあるかもしれないが
それは強くなったからじゃない。単に慣れてしまった、負けてしまっただけだ
20代に戻り青春ができるボタンがあるなら、多くの高齢童貞はそのボタンを押すだろう 長年連れ添って30過ぎて捨てられるのは単なる失恋ではなく詐欺や契約違反みたいなもんでしょ >>397
お前が頭悪くて想像力に乏しいから理解できないだけだよ 少しの間、ここにも来ず死にたいって気持ちを押し殺して前向きに生きようとしてみたけど、
結局死ぬのが一番ベストなんだと再確認しただけだった。もう何もかも全てめんどくさい すまん。
若くないんだ
35歳。
こんな歳で恋愛だなんだで死にたいってのは恥ずかしい事だと思う。
だけどダメなんだ。
すまん。 自分が自分であるうちは幸せになれない
幸せになるには死ぬしかない
死が救済であり幸福 >>438
年齢は全く関係ないよ
むしろ年を取ればそんな欲求がなくなると思い込んでるほうが危険だ
老人ホームでも婆さん取り合ってるんだぞ >>438
俺とタメやないか!
まぁ俺は本気で片想いした経験はあれど実際に付き合ってから振られるって経験ないからなんも言う資格ないけど >>441
よく、幸せを知ってる人とずっと1人の人、どっちが不幸かって話になってるけど、どっちも辛いよな。
瞬間的には今まであった物が失われる絶望感はすごいけど。 ベルギー安楽死者数2300人
日本の人口はベルギーの約10倍
人口比で言えば2万3千人
ほぼ日本の1年間の自殺者と同数 男は女々しいからな
女みたいにすぐ次ができないからな 女々しいとかではなく、女のほうが良くも悪くも動物的なんだろうな
男は話し合ってわかり合いたいとか思うけど、女は何か嫌いってなったら終わりだからな 自分がひどくブスだって都会出て社会人になってから気付いた
若い頃は会社では容姿を貶され外出るとわざわざ二度見に来られ
老けてから直接言われることは減ったけど
もう遠くからでも笑い声が聞こえたら自分が笑われてるんじゃないかと思って落ち込んでしまう
田舎でも気付くタイミングあったのに優しい人の言葉しか受け入れずに馬鹿すぎたわ
もっと早く気付いてめちゃくちゃ努力すべきだった 普通に生きることがハードル高すぎる
努力したけど報われなかった
死にたい 転職失敗したせいでもう一年近くニート
もうまともな会社なんて入れないから死にたい
迷惑かかるのわかってるけど電車に飛び込みたい 眠い疲れた死にたい
だるい会社行きたくない眠い死にたい
眠い死にたい疲れた死にたい
眠い疲れた死にたい疲れた死にたい
また悪夢
疲れたもう死にたい眠い永眠したい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています