疲れた・・・もう死にたい107
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発達+病気ってのが一番厳しいと思う
この組合せってあまり語られることがないが 理化学研究所の笹井さんの死を覚えているだろうか。
京大医学部卒の研究医という、常任じゃ100回生まれ変わっても
たどり着けな無いよな華々しい華麗な経歴を有したエリートでながらも
最後はSTP細胞問題に巻き込まれ自分らの研究棟で首を吊って死ぬという非業の最後を迎えてしまった。
自分はそんなドラマティックな人生も栄光も功績もいらないから
最後は涼しく乾いた心地よのよい風の吹く草原で、俺の人生何もなかったな、何のために生まれきたんだろうなんて笑いながら死にたい。 死にたい
自称村松節が憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
脅されて顔が写った裸の写メ送らされてにげられた
どこの誰かも知らない
magpad@au
村松節が
悪魔40歳 もし生まれ変わらなきゃいけないなら、絶海の孤島の大木に生まれ変わりたいです。
人間は絶対イヤ。 自分がどうすればこの現状から打破できるかはわかってるのに面倒くさくて行動に移せない。
何をするのも面倒くさいてしょうがない。
この先自殺していない未来を想像できない。まぁ嫌なことから逃げ続けてきた奴が唯一自殺を実行するなんて無理な話な気がするが。
でも5年後生きてんのかなぁ。 もう限界だよ。もう限界。
マジで仕事量に体が追いつかねぇ
若者なのに情けない。 あとはタイミングだ。方法とか色々考えたけどどうでも良くなってきた。 もう人と関わりたくない
すきなあの人とさえも関わりたくない
信頼関係が築けてる安定した関係でない限り、メンタルにマイナスでしかない
感情を揺さぶられたくない
静かにひっそり過ごしてタイミングが来たらサクッと逝きたい
もう厭だ疲れた 死ぬ為の整理として、要らないもの、興味のなくなったものを捨ててたら部屋になんにもなくなってしまった
ほんと自分って何にも無いんだな
とっとと整理しきってさっさと死のう これからの人生も嫌なことから逃げ続けて回りに迷惑かけて生きて行くんだろうなぁ。変わりたいとは思っても思うだけで行動に移すことはない。
全て行動に移さず妄想で終わり。もしかしたら変わりたいとさえ思ってないのかもしれない。それもこれも「自分は変わりたいと思ってるんだ。全く何も考えてない訳じゃないんだ」っていう自分を甘やかすためだけの材料にしてるだけなのかもしれない。
歳だけ取って精神年齢は子供のまま。いつも逃げ道ばっかり探してる。 >>73
20年ならまだ・・・
俺はこの30年、そんな状態だ 寝てる間に死ねる方法ありませんか?
やはり首吊るしかないのかなぁ この間、噂に聞いた輪ゴムで自殺した囚人の真似してみたけど
結構難しそうな印象
冬まで待って雪山で酒飲むのが無難かね……と思考中 冬は室温5度くらいまで下がるから、
酒飲んで寝れば低体温症?で死ねるかも ともあれ世間の目や声を気にしないで済む胆力が欲しい
金も愛も要らんから、それだけあればもういいや……
それさえあれば、一先ず自殺以外の選択肢が生まれる どうしたら楽になれる…
死ぬのは目的じゃない手段なんだ… めんどくさい
仕事詰まってきた
めんどくさい
死にたい
苦しみたくない
生まれたこと自体誰かの悪い夢だ
早く終われ
誰かの悪い夢 >>100
もっと単純な
例えばマタギみたいな生活出来れば楽になれそうな気がしてる
というか現代社会が複雑すぎて辛い
無能なら自然に淘汰されるような世界になって欲しい……
無能を生かさず殺さずなんて残酷にもほどがある >>106
今の日本の既に用意された社会の歯車としての生き方に拘る限りネットやメディアを通してこの世の中に適応して幸せに暮らしてる人達の贅沢な暮らしが嫌でも目に入るのが辛い
効率優先の企業の仕事にも着いていけない
俺も人里離れた山奥でマタギみたいな生活するのに一瞬憧れたことはあるけど想像してるほど甘い仕事じゃないだろうし更に現代でそれをやろうにも役所に届出して申請してからかなりの年数経たないと猟銃所持の許可降りないしな
獲物や作物が収穫出来た時には食って採れない時には備蓄しておいた保存食で飢えを凌ぎつつ年老いて死んでいく
もしくは病気や怪我で呆気なく死ぬ
そういう暮らしにやっぱり憧れはある
過剰な娯楽とか生活必需品とか糞の役にも立たない精神医療とかそんなのいらないからさ… >>108
憧れるよね……
生半可な覚悟じゃ無理なのは判るけど、さ しようとしまいと死ぬんだからどっちでも変わらんだろそんなもん 酔ってるか眠薬飲んで寝てる以外ずっと追い込まれてる正面から現実を見ていたら心が潰される一見幸せそうな奴でも綺麗な見た目してても皆余裕がない世の中お金がなくて人間関係に臆病ででも監視社会で他人の言動に神経質で悲惨だよ とてもじゃないが明日仕事に向かえるとは思えん。
毎日のペースに無理して合わせるのも長くは続かないね。 ちょうど1年前に むかつく出来事あり
昨日のことのように 今はっきりと思い出す
クソ親父に理不尽にキレられ ホテルに逃げ込んだのさ
ベッドで泣き続けたよ 眠れる森のニート
何でもないようなことが 絶望だったと思う
何でもない夜のこと 二度と思い出したくない夜 奇しくもあの日からちょうど1年後に自殺予定日を迎えることになるとはね
あの出来事に関しては印刷して保管してある
あいつは忘れてるかもしれないけど私の恐怖は消えることはない 悪夢がリフレインして全く眠れんぞぉおおおおおおおおおおお
出会わなければよかった。
それまで終わった地獄が20年続いて、やっと人生上向いてきたと
思った時にソレに会ってまた終わった。
メンタルも人生も全て終わった。 夢の中で死にたくて死にたくて
苦しかった
ただの夢じゃない
過去の繰り返し
仕事行きたくない
仕事行きたくない仕事行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
全部嘘なら良かった
疲れたもう死にたい ジョージ・クルーニーの年収264億。ロナウドも200億くらい
ダルビッシュとか怪我ばっかの癖に150億契約
ゾゾの資産5000億円
必死こいて満員乗って300万の人間とかゴミじゃん。マシで。何なの。下らねー うまれで くるたて
こんどは こたに わりやの ごとばかりで
くるしまなあよに うまれてくる >>114
その時のあなたを思うとすごく悲しい気持ちになる…辛かっただろうな 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 酒の力で死にたいから逃げたつもりだったが
一晩明けたら既に早々に死にたいから捕まってた
どんな雑魚だよ、俺は やる事がいつもとろくて
いつも時間に追いかけられている
疲れたもう死にたい
疲れたもう死にたい
疲れたもう生きてるのを辞めたい
疲れた
死にたい
疲れた
眠りたい
疲れた
もう死にたい
もう死にたい 眠い死にたい会社行きたくない
眠いこのまま死にたい
眠りながら死にたい
死にたい死にたい死にたい
追い立てられるのはもう嫌だ
眠い疲れたもう死にたい眠いこのまま眠って死にたい
眠い
会社行きたくない あーもうまた一睡も出来んまま出社だよ糞が
なんなんだ苦しむためだけに生きてるんか
社内の既婚やリア充はなんであんなに元気で笑顔でハツラツとしてんだ 「いつか」はきっとむくわれる
「いつか」じゃないいつかを待った
もういつでもいいから決めてよ
そうだよなだから「いつか」か
「誰か」がきっと見てるから
「誰か」じゃない誰かが言った
もうアンタでいいから見ててよ
そうだよなだから「誰か」か 訳あってアパート出なくちゃならなくなった
今から新しい住まい探して引っ越して仕事探してやり直すなんて元気ないし最悪のタイミングだわ
でも死ぬ良いきっかけになったか 嘘だらけの事務所 パワハラ当たり前。ボロ雑巾みたいな扱いでワロチ
辞めたいのに圧力かけられそうだし もう八方塞がり身動き取れず。
仕事だけじゃない、病気も治らんし、ペットまで闘病生活になった
看取るまでの我慢だ…って耐えてる。
せめて事務所辞めれたら自傷行為でストレス発散できるのに。プッシュする気ないなら解雇しろよ。
生きていたくない こんなに生きる予定じゃなかった 努力するのは勝手だ
しかし自分は努力しただの、他人に努力しろだの言うのは傲慢でしかない
必要なものを揃えてもらって、スタートラインまで案内されて、走る努力だけでいいという人が大半だ
一方、不運な人は必要なものも知らされず、スタートラインも知らされず、右往左往してる間にレースは始まっていて挽回不可能
そんな不公平で理不尽な状況で諦めるな、走れ走れと言われるのが人生というマラソンだ 毒親に最初の婚約者いじめられて相手に申し訳ないから別れて
2度は方言毒親のいじめに耐えうる日本語拙い諸外国の方と結婚予定だったけど
結婚すると言った途端周りに嘘の悪い噂を言われまくり純粋に日本が好きでこちらの家庭の事情も理解してくれた人なのにまた毒親のいじめの餌食になるのかと思って数年待ってもらったけど別れを告げた
毒親と遠く離れたくても押し付けられたガイジきょうだいの介護もあるから毒親と離れられなくて気付いたらもうアラフォー
他のきょうだいは家族持ってるのに自分だけ介護押し付けられて家族も持てなくて生きてる意味無いわお人好しな自分にもうんざり
皆さんお疲れ様でしたお先に楽になります >>143
何回希望を打ち砕かれたのか…計り知れないね
本当にお疲れ様でした うまれで くるたて
こんどは こたに わりやの ごとばかりで
くるしまなあよに うまれてくる 周りの人たちにたくさん嘘をつきました
その罪を償う時がやってきたようです
こんな私を愛して信じてくれた人
ありがとうございました
それでは、さようなら >>148
詳しい事情はわからないけど、人生お疲れ様でした。 ガキだった頃は、何でか知らないがこの世がそれなりに心地よく感じられた。
21世紀に入り社会人になったその日から、そんなフワフワした心地よさなんて夢の彼方に消えてしまった。
それからもう17年経つけど、あの心地よかった日々がまるで夢の出来事のように感じてならない。 自分のことを人との距離感わかる、空気が読める痛くないやつって信じてるやつが多い >>150
ガキの頃は大人になればみんな一律に中流といわれる生活が出来るものだと根拠の無い妄想してたわ >>138
シェアハウスなどに行けば良いよ
シェアハウスといってもリビングで和気あいあいみたいなやつじゃなくて
水回りが共用のいわゆる寮みたいなタイプのがある
そこなら個室で家具などもある程度あるから
着の身着のままで入居できる
今持ってる家具などは面倒なら業者に頼んで処分してもらえばいい >>108マタギじゃなくても炭焼き 陶芸家 釣り師 紅葉獲りとかあるみたい みんな頭の中ではツライのに
よく働けるね 頑張ってるね 仕事中は無理して笑顔見せてるのかな
ぼくは一つ気になることがあると次の事が手に付かない質なので とても無理だな
こういうのをアスペというのかな 起きた瞬間ベッドの上で「早く帰りたい、死にたい」って思って絶望感で朝食も食べられない
「朝活」とかいって出勤前にスポーツしたり勉強したりできる人間がいるの信じられない
以前、働きたくないから自殺ってスレあったよね、まさにあれだわ ベッドから起きれない
食事ができない
PTSD
これは著しいわ。何とか自殺する力だけは欲しいよね だから無理矢理出来合いのものを流し込んでるんだよ
真面目に突っ込むなよw 関西で一緒に逝きませんか?
もうだめだ
でも一人では寂しい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています