疲れた・・・もう死にたい107
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ここのみんなは精神科とか心療内科通ってるの?
私は通ってるけどきついからここで死にたいって吐き出してるけどちょっと気になった 今まで育ててやったんだから、老後は面倒見てよ
と母親から言われた時の殺意ったらなかった そもそも他人と過ごすだけでも疲れるのに
その上モラハラまでされたらもう耐えられるわけがなかった
自分でもおかしな行動し出してるって気付いたから帰れてよかった
つかれた >>787
医者に行けないほどのコミュ障だから行ってない
俺みたいなのが最底辺なんだろうなぁ >>776
生涯未婚率見てきてごらん
男は4人に1人は生涯未婚、女は7人に1人は生涯未婚
これからもその数字は上がり続ける
もう一生独身でも何の不思議もない世の中になってきてる >>794
独身でも経済的精神的に自立してればいいけど、お金無い孤独に耐えられない人間はもうどうしようもないよ >>791
行くだけでもマシだよ
薬飲めば少しだけだけど楽にはなる
すごく辛くても勇気出して見て 死にたい死ななきゃいけない死ぬ方法をを決めなきゃいけないのに、方法関係スレを見るのしんどい
吊りなら昔スレ読みながら自分で纏めたメモがあるけど、7月に未遂してるし完遂する自信が無い
ヘリウム気になるけど吊りを失敗するようなヘタレができるわけないと思う
どうしたらいいんだ 親恨みながら死んでいくんだろうな俺は
生まれてきたくなかったわあ せめて争いのない普通の家に生まれたかった
どいつもこいつも好き勝手にして
ばかばかしい人生
疲れた死にたい 結婚しても死にたくなることは多い、身近にそういう人いた
一見すると子供がいて旦那さんがいて幸せそうにみえたけどやっぱり誰しも闇があるんだよ 死にたい
生きてた痕跡ごと消したいから世界滅亡してくれ >>794
今の50代でそれらしいから
今の30代はもっと酷い事になりそうだな 1日中死にたさから逃れられない
なら死ねって感じだけど今は決行する気力も無い
皆さんはどうやって気を紛らわせてますか? ひろゆきみたいな人間の脳に介入する能力が欲しい
そして明晰な頭脳を失った彼らがどう落ちていくのか経過観察したいという歪んだ欲求がある さっき停電なおった。こんな時間まで関西電力の人頑張ってんのに、それに比べて俺は。。。と何でも自分を卑下する材料になり得てしまう。まぁ卑下するだけで結局そこから行動に移すことはできないんだけど。 何処にいても疎外感を感じる
人と関わるたびに精神が磨り減る
誰にも関わらずにいたい >>812
わかる・・・なんだろうねこの感覚
多分自分に自信が無いからかな・・・ なんか今日フワフワしてる
なんだろう
気持ち悪い
なんだろう
集中力が無い
フワフワしてる 不器用な生き方しか出来なくて辛い
一生こんなんで何の希望もない日常もうイヤ なんで生まれてこなくちゃいけなかったんだろう
そもそも地球上に動植物や人間やら生命体ってなんで存在してるの?
存在してるだけで辛いんだけど あんなに好きだった趣味が心から楽しめなくなったのは、こんなことしたって生きていく上では夢も希望もないと落ち込むところまで落ち込んでしまったから
毎日何かしらの楽しみがある人だけ生きればいい
もう何もない 死にたい。
本当人生終わってんなぁ
なんの気力も湧かないし全てが面倒くさい
働きたくもない >>810
よりによって何でひろゆきなんだよwwwwww 台風が直撃中な訳だが、外に出ない僕
チャンスだろうに... 死にたいけどコワイな。
死ぬ事よりも失敗した時の事考えるとそれが一番コワイ 疲れた
体痛い、しんどい、薬で太って太って太って
やっと痩せたかと思ったら、また薬で逆戻り
こんな体いらない
早く死にたい
死んだら無になる
何にもいらない 今週いくつもり
日にちは決めてない
今日だと思ったらいく 何になりたかったとか、何がしたかったとか、あのひとと居たかったとか、そんなのどうでもいい
唯、終わらせたい こんな日々いつまで続くんだろ
死にたいと思い始めて9ヶ月。何もかもどうでもよくなって死んだように生きてたら、ついに働くのも嫌になってどんどん退化中 俺白血病かも
なんか体重減ってて夏のせいかなとか思ってたら謎のアザがいくつかできてた どうも、何をやっても駄目なクソゴミです
誰からも必要とはされていません もうどうあがいても絶望しかない
闘病中の方には申し訳ないが、お願いだからこの心臓止まってほしい ADDだかアスペのチェックリストがかなり当てはまる 「精神の脆弱さと過敏さがバックグラウンドにある気分障害だから普通の鬱病よりややこしい」
気質的なものだからどうしようもないよね
早く楽になりたいもうそれだけ 自分で自分の心臓を刺しても死ねないよね
鬱過ぎて手間のかかる方法は今はできない
でも今死にたい 死にたい
たすけて
どっちなんだ
普通に生きられるなら生きたい
それができないから死にたい 仕事決まらない。
今の仕事も今月いっぱいだし、いよいよ年貢の納め時かな。 私なんて一年近く仕事決まらんわ
無職期間伸びすぎて詰んでるからもう死にたい テンション高く死にたいときと、
食事排便すら億劫な状態で死にたいときがあって、
自分で自分のアップダウンについていけない
ただどちらにしろ死にたい ボタン一つで楽に簡単に死ねたらいいのに
死にたいのに死ねなくて余計苦しみが増す
自殺した人達を心から尊敬する みんなが努力してること
俺にはひとつもできそうにない 仕事は要領悪くてついてけないしストレス耐性弱すぎるしで何やっても長続きしないし、賃貸の契約する時とかも不動産屋が説明してるスピードについていけなくて何度も聞き返さないといけない
かと言って発達障害と診断されたこともない
精神障害者ってことにはなってるけど社会では健常者扱いしかされないし自分自身でもただの自堕落で駄目なだけの健常者なんじゃないかと思ってしまう
どう対策すれば良いのかわからなくて辛すぎる 自分の両親を否定する事は自分自身の否定に直結する事に気付いた
いくら意識が独立してると言っても、両親から受け継いだ糞遺伝子はどうにもならない
もっともっと科学技術が進まなければ先天的な差など埋める事は不可能
絶望しか無いよ 疲れた。
>精神障害者ってことにはなってるけど社会では健常者扱いしかされないし自分自身でもただの自堕落で駄目なだけの健常者なんじゃないかと思ってしまう
ホントこれ。 生きる気力がない…練炭で死にたいな
誰か、車など用意出来ないかな?
もう駄目だ。 このスレに来て色々吐き出したいと思うんだけど
最終的に死にたいという言葉しか残らない テンプレだよな
それって楽しく生きたいけど無理そうだから死にたいだもんな 生きててもイライラするような事しかない
嬉しい事楽しい事まるでない
バランスが悪すぎる
心療内科の主治医もいつも一方的に話を進めるからとうとうキレてしまった
もうこの世界には憎悪しかない このスレには欝以外のメンヘラもいるんだろうけど
とりあえず欝で病院に行くのは金と時間の無駄だと思ってる
「欝とは何か」について考えてみたんだが、これ病気じゃなくて単純に不幸で生きる意味を見出せないだけじゃん
医者に何が出来ると言うんだ?
治す方法なんて幸せになる以外に無い
成功者の本でも読んで人生の突破口を探す方が1%くらいは治る可能性上がると思う 気力無さすぎてお風呂に入るまでに何時間もかかるようになった
死ぬ以外にもう希望が無い 停電と断水で帰れない、ホテルに二泊しただけで疲れと不眠と躁鬱の鬱が襲ってきた
週末は結婚10周年の旅行だった
仕事第一で忙しい旦那がやっと有給取れて行けるってなったのに
悲しさと不安で涙が止まらない、昼間はどこで何をしていいのかわからない、家にいてもトイレ行けないし熱中症になりそうだから外に行かなきゃ… 俺は今ネカフェ難民だが、快適度で言えば
俺の実家(ボロアパート毒親付き)<<<<ネカフェ<<ホテル<<<<>>870の自宅
だろうな
日本人の普通の生活が遠すぎて笑えてくるわ 台風過ぎたと思ったら今度は地震で叩き起こされた。
満足に寝ることも許されないか。 寝カフェ難民っていまだにいるのか
本当に好景気か? 人間が嫌いって時点でかなりきついわ
こういう文字は所詮文字だからいいんだけど
内面なんて高が知れた奴ばかりだし、180とか190とか図体は無駄にでかいし
鬱陶しいんだよね。他人がいない道があって、他人がいないオフィスがあって
他人がいない店があったら何とか生きれそうなんだけど
朝駅に向かって電車乗ってビル入ってとか、もう無理。吐き気する。死ね >>875
同感
人ゴミに入ると他人も自分も存在価値がゼロどころかマイナスにしか思えなくなる
俺の両親も含めて無駄に繁殖しすぎ
日本に1.2億なんて多すぎだし、世界に70億ってのも多すぎ
満員電車なんて事実上の奴隷船だし、あれに週5で30分以上乗ってるのが普通の感覚ってキチガイかよ・・・ 眠い
死にたい
めんどくせぇ
死にたい
疲れたもう死にたい 神様ってのがいるとして
余程できの悪い奴なんだろうな 昔事故にあいかけてギリギリで避けて助かったけど
今では避けないで死んでればよかったと思ってる
避けなければ確実に死ねた
そのときは死にたいと思ってなかった
今は死にたいけどそれからすら逃げる本当に終わった人間になってしまった 精神科通っていることを隠してバイトの面接にいってストレスのこと質問されてすごくドキッとしたわ
ダメそーだな死にたくなってきた 周りで俺だけ台風で体調崩してて笑えない
情けなくて死にたい 朝の四時頃に目が覚めて、「ああ今日も目が覚めてしまった」と絶望感に包まれてそこからはほとんど眠れない
起きてからは一日中死にたい気持ちが離れない
父親や親戚、友人には平気な明るいふりをしてる自分にも反吐が出る
もうずっとこんな毎日
これをあと何十年続けなければならんのか
解放されたい 昨日部屋掃除してたら、中学卒業の時のクラス冊子が出てきた。
そこには当時の俺がこう書いていた。
好きな言葉は?→金より人の心!
あれから24年…、当時の俺が今の俺を見たらどう感じるのか考えると泣かずにはいられない。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています