疲れた・・・もう死にたい107
レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
不器用な生き方しか出来なくて辛い
一生こんなんで何の希望もない日常もうイヤ なんで生まれてこなくちゃいけなかったんだろう
そもそも地球上に動植物や人間やら生命体ってなんで存在してるの?
存在してるだけで辛いんだけど あんなに好きだった趣味が心から楽しめなくなったのは、こんなことしたって生きていく上では夢も希望もないと落ち込むところまで落ち込んでしまったから
毎日何かしらの楽しみがある人だけ生きればいい
もう何もない 死にたい。
本当人生終わってんなぁ
なんの気力も湧かないし全てが面倒くさい
働きたくもない >>810
よりによって何でひろゆきなんだよwwwwww 台風が直撃中な訳だが、外に出ない僕
チャンスだろうに... 死にたいけどコワイな。
死ぬ事よりも失敗した時の事考えるとそれが一番コワイ 疲れた
体痛い、しんどい、薬で太って太って太って
やっと痩せたかと思ったら、また薬で逆戻り
こんな体いらない
早く死にたい
死んだら無になる
何にもいらない 今週いくつもり
日にちは決めてない
今日だと思ったらいく 何になりたかったとか、何がしたかったとか、あのひとと居たかったとか、そんなのどうでもいい
唯、終わらせたい こんな日々いつまで続くんだろ
死にたいと思い始めて9ヶ月。何もかもどうでもよくなって死んだように生きてたら、ついに働くのも嫌になってどんどん退化中 俺白血病かも
なんか体重減ってて夏のせいかなとか思ってたら謎のアザがいくつかできてた どうも、何をやっても駄目なクソゴミです
誰からも必要とはされていません もうどうあがいても絶望しかない
闘病中の方には申し訳ないが、お願いだからこの心臓止まってほしい ADDだかアスペのチェックリストがかなり当てはまる 「精神の脆弱さと過敏さがバックグラウンドにある気分障害だから普通の鬱病よりややこしい」
気質的なものだからどうしようもないよね
早く楽になりたいもうそれだけ 自分で自分の心臓を刺しても死ねないよね
鬱過ぎて手間のかかる方法は今はできない
でも今死にたい 死にたい
たすけて
どっちなんだ
普通に生きられるなら生きたい
それができないから死にたい 仕事決まらない。
今の仕事も今月いっぱいだし、いよいよ年貢の納め時かな。 私なんて一年近く仕事決まらんわ
無職期間伸びすぎて詰んでるからもう死にたい テンション高く死にたいときと、
食事排便すら億劫な状態で死にたいときがあって、
自分で自分のアップダウンについていけない
ただどちらにしろ死にたい ボタン一つで楽に簡単に死ねたらいいのに
死にたいのに死ねなくて余計苦しみが増す
自殺した人達を心から尊敬する みんなが努力してること
俺にはひとつもできそうにない 仕事は要領悪くてついてけないしストレス耐性弱すぎるしで何やっても長続きしないし、賃貸の契約する時とかも不動産屋が説明してるスピードについていけなくて何度も聞き返さないといけない
かと言って発達障害と診断されたこともない
精神障害者ってことにはなってるけど社会では健常者扱いしかされないし自分自身でもただの自堕落で駄目なだけの健常者なんじゃないかと思ってしまう
どう対策すれば良いのかわからなくて辛すぎる 自分の両親を否定する事は自分自身の否定に直結する事に気付いた
いくら意識が独立してると言っても、両親から受け継いだ糞遺伝子はどうにもならない
もっともっと科学技術が進まなければ先天的な差など埋める事は不可能
絶望しか無いよ 疲れた。
>精神障害者ってことにはなってるけど社会では健常者扱いしかされないし自分自身でもただの自堕落で駄目なだけの健常者なんじゃないかと思ってしまう
ホントこれ。 生きる気力がない…練炭で死にたいな
誰か、車など用意出来ないかな?
もう駄目だ。 このスレに来て色々吐き出したいと思うんだけど
最終的に死にたいという言葉しか残らない テンプレだよな
それって楽しく生きたいけど無理そうだから死にたいだもんな 生きててもイライラするような事しかない
嬉しい事楽しい事まるでない
バランスが悪すぎる
心療内科の主治医もいつも一方的に話を進めるからとうとうキレてしまった
もうこの世界には憎悪しかない このスレには欝以外のメンヘラもいるんだろうけど
とりあえず欝で病院に行くのは金と時間の無駄だと思ってる
「欝とは何か」について考えてみたんだが、これ病気じゃなくて単純に不幸で生きる意味を見出せないだけじゃん
医者に何が出来ると言うんだ?
治す方法なんて幸せになる以外に無い
成功者の本でも読んで人生の突破口を探す方が1%くらいは治る可能性上がると思う 気力無さすぎてお風呂に入るまでに何時間もかかるようになった
死ぬ以外にもう希望が無い 停電と断水で帰れない、ホテルに二泊しただけで疲れと不眠と躁鬱の鬱が襲ってきた
週末は結婚10周年の旅行だった
仕事第一で忙しい旦那がやっと有給取れて行けるってなったのに
悲しさと不安で涙が止まらない、昼間はどこで何をしていいのかわからない、家にいてもトイレ行けないし熱中症になりそうだから外に行かなきゃ… 俺は今ネカフェ難民だが、快適度で言えば
俺の実家(ボロアパート毒親付き)<<<<ネカフェ<<ホテル<<<<>>870の自宅
だろうな
日本人の普通の生活が遠すぎて笑えてくるわ 台風過ぎたと思ったら今度は地震で叩き起こされた。
満足に寝ることも許されないか。 寝カフェ難民っていまだにいるのか
本当に好景気か? 人間が嫌いって時点でかなりきついわ
こういう文字は所詮文字だからいいんだけど
内面なんて高が知れた奴ばかりだし、180とか190とか図体は無駄にでかいし
鬱陶しいんだよね。他人がいない道があって、他人がいないオフィスがあって
他人がいない店があったら何とか生きれそうなんだけど
朝駅に向かって電車乗ってビル入ってとか、もう無理。吐き気する。死ね >>875
同感
人ゴミに入ると他人も自分も存在価値がゼロどころかマイナスにしか思えなくなる
俺の両親も含めて無駄に繁殖しすぎ
日本に1.2億なんて多すぎだし、世界に70億ってのも多すぎ
満員電車なんて事実上の奴隷船だし、あれに週5で30分以上乗ってるのが普通の感覚ってキチガイかよ・・・ 眠い
死にたい
めんどくせぇ
死にたい
疲れたもう死にたい 神様ってのがいるとして
余程できの悪い奴なんだろうな 昔事故にあいかけてギリギリで避けて助かったけど
今では避けないで死んでればよかったと思ってる
避けなければ確実に死ねた
そのときは死にたいと思ってなかった
今は死にたいけどそれからすら逃げる本当に終わった人間になってしまった 精神科通っていることを隠してバイトの面接にいってストレスのこと質問されてすごくドキッとしたわ
ダメそーだな死にたくなってきた 周りで俺だけ台風で体調崩してて笑えない
情けなくて死にたい 朝の四時頃に目が覚めて、「ああ今日も目が覚めてしまった」と絶望感に包まれてそこからはほとんど眠れない
起きてからは一日中死にたい気持ちが離れない
父親や親戚、友人には平気な明るいふりをしてる自分にも反吐が出る
もうずっとこんな毎日
これをあと何十年続けなければならんのか
解放されたい 昨日部屋掃除してたら、中学卒業の時のクラス冊子が出てきた。
そこには当時の俺がこう書いていた。
好きな言葉は?→金より人の心!
あれから24年…、当時の俺が今の俺を見たらどう感じるのか考えると泣かずにはいられない。 気分転換が目的で外出したときの不愉快な人物に出くわす可能性たるや… >>883
分かるよ。多分ストレスを上手く解消できるかって意味で、
「趣味は何ですか?」って訊かれたから、趣味“だった”事を答えた事があるけど、
例えば「休みの日に何してますか?」って訊かれてたら答えられなかった。
だって何もする気力が無い。 >>885
同様、ほぼ1年です。私の場合、酷い時には10時半寝落ち→12時目覚めで、あとは全く眠れずです。目覚めた時の絶望感は本当に辛いですね。起きてからも同じくです。 もうずっと死にたい耐えきれなくなってどうにもならない八方塞がりになった時に
勇気だして親にメールでホントに少しだけはなした
そうだったんだとか一緒に考えたいとか返ってきたけど分かってる
どうせ理解なんかしてないんだって
今までだってそうだったし理解した気になって変に気を使ったはた目優しそうな言葉をかけて
大丈夫?とか平気?とか自己満でしかない心を抉る言葉ばっかりかけてくる
そんなんで信用できるはずない死にたい死にたい死にたいこれ以上どうなったら死ねるの >>887
中学を卒業して14年経つけど、この頃が一番楽しかった
当時の俺は普通の大人になれると思ってたんだよなぁ… 常に練炭 七輪 ガムテ 睡眠薬を車に積んでおこうかな。衝動的に死ねそうなタイミングが来たらノリと勢いで実行出来るように 死ぬ気力体力があるうちにやらんとアカンのやろな
俺はもう死ぬための努力することすら億劫になってしまった >>891
前の職場で潰れた時に全く同じ事したら、
次の日から頑張ってってメールがほぼ毎日来てマジで地獄だった。 道民だが停電だけじゃ死ねない
食料など貯蓄してないから死因は餓死になるのか? 真面目系クズ過ぎる。本当に悪気なく人を裏切ってしまった。死にたい明日会社にいけない >>889
すげーわかる
多分作り笑いしてる事バレてるよ
死にたい >>899
間違いないね
決して言い訳でもなんでもなく、一番にそこ重要 そのうち自死することになるかも、とぼんやり思ってるけど無能だから自殺もしくじりそうで心配。
中途半端に生き残って他人の世話になるとか地獄過ぎる。コロっといける薬ないかなぁ。
まわりが家庭持つ年齢になると、うちの親はなんで見合いして子供持とうと思ったのか不思議でならない。
特に母親、子供嫌いのくせに産んで、褒めるより貶す育て方して何がしたかったんだろう。
産むのが当たり前って風潮だったからとか言うんだろうな。そんなんで産まれたこっちからすりゃ迷惑な話だ。 >>902
うちの親、処女と童貞で結婚したんだって。
しかも、悪い事に、2人共「先生」と呼ばれる職業。
子供が権力持って、勘違いして子育てしたから、失敗するはずだよね。
父は気が短くて、母はヒステリック。
そして未だに私の病気の事も全然理解してない。
精神的に頼れる親に恵まれた人が羨ましいよ。 >>899
ほぼそれで決まりだと思うけど外の世界ではその台詞言えないんだよね
傍目から理解してもらいやすい中途半端に不幸な境遇を乗り切ってきた奴らからは甘ったれwって笑い者にされるだけだからな 神様っていないのか
なんでここまで苦しまなきゃいけないのか 大谷翔平の両親は182cmと170cm
ハーフ大坂なおみの身長180cm
東大生の大半は高学歴 人生って素晴らしい
ほら誰かと
出会ったり恋をしてみたり
欺瞞だ
腐りきった人類を超える革命が必要 モラハラされて黙って我慢の繰り返し
もう疲れきった
こんな価値のない人間は生まれるべきじゃなかったのにな
どうせモラハラされるような人間ですよ
だいたいクソ親だって、自分が親に愛されなかったから子育ての仕方わからないって自覚していながら子供産みやがって
しかもそれを自分の子にわざわざ言うとか
キチガイそのものじゃん
淘汰されろよ社会のゴミ
恋愛だのセックスだのもそういうアホなクズほど楽しんでるし
性欲のために産み落とされて色んな奴に恩着せられて罪悪感与えられて、人権なく道具にされるだけ
何なんだよ一体
こんな下らない世界初めからなければ良かったのに >>904
>精神的に頼れる親に恵まれた人が羨ましいよ。
本当にね
一人暮らしと言う名の避難中。なんの才能もないし就職できる気もしない。人が怖い。自分に自信が持てない。貯金削っての生活いつまでもつか。昨年末に吊ろうとしたけど怖くてもう一年生きてみようって諦めた。今年もあと少しで終わってしまう。なにも変わらなかったし覚悟も出来ていないただただ怖くて寂しい。 どんなに頑張っても行き詰まるんだよ
もうしんどいの
これ以上頑張りたくないの
どんだけ頑張ってきたか、自分以外の人間にはわからないよ
わかってくれとは言わない
その代わり、楽に早く死なせて欲しい 「人生は遺伝子と環境で決まる」と言ったら、努力がどうこう言ってくる人がいます
ですが遺伝子と環境がクソな人がいくら努力しても、たいがい無効化されます
極端な話、東大志望者は元々の有能遺伝子+努力で試験に挑みますが、低能Fランが彼ら以上の努力をした所で東大なんか入れるわけがない
努力努力言ってくる人は、底辺高校で両親もバカな人が東大入った例を大量に持ってきてほしいですね
自分は努力したらすぐ報われるのか知りませんが、皆が皆そうだと思い込んで努力の押し付けというパワハラモラハラをしてくるのはやめていただきたい レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。