疲れた・・・もう死にたい107
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俺は今ネカフェ難民だが、快適度で言えば
俺の実家(ボロアパート毒親付き)<<<<ネカフェ<<ホテル<<<<>>870の自宅
だろうな
日本人の普通の生活が遠すぎて笑えてくるわ 台風過ぎたと思ったら今度は地震で叩き起こされた。
満足に寝ることも許されないか。 寝カフェ難民っていまだにいるのか
本当に好景気か? 人間が嫌いって時点でかなりきついわ
こういう文字は所詮文字だからいいんだけど
内面なんて高が知れた奴ばかりだし、180とか190とか図体は無駄にでかいし
鬱陶しいんだよね。他人がいない道があって、他人がいないオフィスがあって
他人がいない店があったら何とか生きれそうなんだけど
朝駅に向かって電車乗ってビル入ってとか、もう無理。吐き気する。死ね >>875
同感
人ゴミに入ると他人も自分も存在価値がゼロどころかマイナスにしか思えなくなる
俺の両親も含めて無駄に繁殖しすぎ
日本に1.2億なんて多すぎだし、世界に70億ってのも多すぎ
満員電車なんて事実上の奴隷船だし、あれに週5で30分以上乗ってるのが普通の感覚ってキチガイかよ・・・ 眠い
死にたい
めんどくせぇ
死にたい
疲れたもう死にたい 神様ってのがいるとして
余程できの悪い奴なんだろうな 昔事故にあいかけてギリギリで避けて助かったけど
今では避けないで死んでればよかったと思ってる
避けなければ確実に死ねた
そのときは死にたいと思ってなかった
今は死にたいけどそれからすら逃げる本当に終わった人間になってしまった 精神科通っていることを隠してバイトの面接にいってストレスのこと質問されてすごくドキッとしたわ
ダメそーだな死にたくなってきた 周りで俺だけ台風で体調崩してて笑えない
情けなくて死にたい 朝の四時頃に目が覚めて、「ああ今日も目が覚めてしまった」と絶望感に包まれてそこからはほとんど眠れない
起きてからは一日中死にたい気持ちが離れない
父親や親戚、友人には平気な明るいふりをしてる自分にも反吐が出る
もうずっとこんな毎日
これをあと何十年続けなければならんのか
解放されたい 昨日部屋掃除してたら、中学卒業の時のクラス冊子が出てきた。
そこには当時の俺がこう書いていた。
好きな言葉は?→金より人の心!
あれから24年…、当時の俺が今の俺を見たらどう感じるのか考えると泣かずにはいられない。 気分転換が目的で外出したときの不愉快な人物に出くわす可能性たるや… >>883
分かるよ。多分ストレスを上手く解消できるかって意味で、
「趣味は何ですか?」って訊かれたから、趣味“だった”事を答えた事があるけど、
例えば「休みの日に何してますか?」って訊かれてたら答えられなかった。
だって何もする気力が無い。 >>885
同様、ほぼ1年です。私の場合、酷い時には10時半寝落ち→12時目覚めで、あとは全く眠れずです。目覚めた時の絶望感は本当に辛いですね。起きてからも同じくです。 もうずっと死にたい耐えきれなくなってどうにもならない八方塞がりになった時に
勇気だして親にメールでホントに少しだけはなした
そうだったんだとか一緒に考えたいとか返ってきたけど分かってる
どうせ理解なんかしてないんだって
今までだってそうだったし理解した気になって変に気を使ったはた目優しそうな言葉をかけて
大丈夫?とか平気?とか自己満でしかない心を抉る言葉ばっかりかけてくる
そんなんで信用できるはずない死にたい死にたい死にたいこれ以上どうなったら死ねるの >>887
中学を卒業して14年経つけど、この頃が一番楽しかった
当時の俺は普通の大人になれると思ってたんだよなぁ… 常に練炭 七輪 ガムテ 睡眠薬を車に積んでおこうかな。衝動的に死ねそうなタイミングが来たらノリと勢いで実行出来るように 死ぬ気力体力があるうちにやらんとアカンのやろな
俺はもう死ぬための努力することすら億劫になってしまった >>891
前の職場で潰れた時に全く同じ事したら、
次の日から頑張ってってメールがほぼ毎日来てマジで地獄だった。 道民だが停電だけじゃ死ねない
食料など貯蓄してないから死因は餓死になるのか? 真面目系クズ過ぎる。本当に悪気なく人を裏切ってしまった。死にたい明日会社にいけない >>889
すげーわかる
多分作り笑いしてる事バレてるよ
死にたい >>899
間違いないね
決して言い訳でもなんでもなく、一番にそこ重要 そのうち自死することになるかも、とぼんやり思ってるけど無能だから自殺もしくじりそうで心配。
中途半端に生き残って他人の世話になるとか地獄過ぎる。コロっといける薬ないかなぁ。
まわりが家庭持つ年齢になると、うちの親はなんで見合いして子供持とうと思ったのか不思議でならない。
特に母親、子供嫌いのくせに産んで、褒めるより貶す育て方して何がしたかったんだろう。
産むのが当たり前って風潮だったからとか言うんだろうな。そんなんで産まれたこっちからすりゃ迷惑な話だ。 >>902
うちの親、処女と童貞で結婚したんだって。
しかも、悪い事に、2人共「先生」と呼ばれる職業。
子供が権力持って、勘違いして子育てしたから、失敗するはずだよね。
父は気が短くて、母はヒステリック。
そして未だに私の病気の事も全然理解してない。
精神的に頼れる親に恵まれた人が羨ましいよ。 >>899
ほぼそれで決まりだと思うけど外の世界ではその台詞言えないんだよね
傍目から理解してもらいやすい中途半端に不幸な境遇を乗り切ってきた奴らからは甘ったれwって笑い者にされるだけだからな 神様っていないのか
なんでここまで苦しまなきゃいけないのか 大谷翔平の両親は182cmと170cm
ハーフ大坂なおみの身長180cm
東大生の大半は高学歴 人生って素晴らしい
ほら誰かと
出会ったり恋をしてみたり
欺瞞だ
腐りきった人類を超える革命が必要 モラハラされて黙って我慢の繰り返し
もう疲れきった
こんな価値のない人間は生まれるべきじゃなかったのにな
どうせモラハラされるような人間ですよ
だいたいクソ親だって、自分が親に愛されなかったから子育ての仕方わからないって自覚していながら子供産みやがって
しかもそれを自分の子にわざわざ言うとか
キチガイそのものじゃん
淘汰されろよ社会のゴミ
恋愛だのセックスだのもそういうアホなクズほど楽しんでるし
性欲のために産み落とされて色んな奴に恩着せられて罪悪感与えられて、人権なく道具にされるだけ
何なんだよ一体
こんな下らない世界初めからなければ良かったのに >>904
>精神的に頼れる親に恵まれた人が羨ましいよ。
本当にね
一人暮らしと言う名の避難中。なんの才能もないし就職できる気もしない。人が怖い。自分に自信が持てない。貯金削っての生活いつまでもつか。昨年末に吊ろうとしたけど怖くてもう一年生きてみようって諦めた。今年もあと少しで終わってしまう。なにも変わらなかったし覚悟も出来ていないただただ怖くて寂しい。 どんなに頑張っても行き詰まるんだよ
もうしんどいの
これ以上頑張りたくないの
どんだけ頑張ってきたか、自分以外の人間にはわからないよ
わかってくれとは言わない
その代わり、楽に早く死なせて欲しい 「人生は遺伝子と環境で決まる」と言ったら、努力がどうこう言ってくる人がいます
ですが遺伝子と環境がクソな人がいくら努力しても、たいがい無効化されます
極端な話、東大志望者は元々の有能遺伝子+努力で試験に挑みますが、低能Fランが彼ら以上の努力をした所で東大なんか入れるわけがない
努力努力言ってくる人は、底辺高校で両親もバカな人が東大入った例を大量に持ってきてほしいですね
自分は努力したらすぐ報われるのか知りませんが、皆が皆そうだと思い込んで努力の押し付けというパワハラモラハラをしてくるのはやめていただきたい 劣等だと自尊心が低いというか無いから、自分を大切にできないし他人や世界のことも好きになれないから自殺するしかなくなる
自尊心も遺伝子と環境で決まる
不細工や無能をバカにされてイジメられたり、家庭環境最悪で親に虐待されまくって育ったら自尊心はなくなる いつの間にかどんどん時間が過ぎてる
何にもしないで誰にも会わないで引きこもって
風呂も入らないで掃除もしないでやるべきこと何にもできないで
ホントに生きてる意味何処にもないじゃん
死にたいずっと死にたいまんまなのに何で死ねない
どうして存在してるだけど息吸って心臓が動いて生きていなくちゃいけないの
どうせいつか死ぬんなら今すぐ死なせてくれたっていいじゃんか >>916
俺の弟はいい大学出ていい会社に就職して家も建てて幸せな家庭を築いている
一方俺はなんとなく生きてて独りもんで仕事はしてるが低収入先細りの業種で不安でいっぱい
唯一の心の支えは犬・・・経費削減で実家に最近から住んでるけど、
弟家族が盆とかに帰ってくるとその違いに鬱がMAXに逆戻り
俺は酒飲んで社会に対し愚痴を言い母を泣かせていた人間嫌いのおやじの遺伝子が多く入りすぎてる
俺ももう若くはないし趣味も減り、これから何を生きがいに生きていけばいいか見失ってしまった
もし母が先に死んでおやじと二人で住むなんてと思ったらますます落ち込む >>916
環境や遺伝子が悪いから、現状が悲惨なわけではなく、現状が悲惨だから、環境や遺伝子の「せい」にしたいだけだと思うよ
現状が大成功して幸せなら、親を反面教師にした「おかげで」と思えるでしょ?
アドラーの心理学やね。 なぜ自然の摂理は天性の人種容姿運動神経頭脳に優劣をつけたのか個性に優劣を 人混みが疲れるのは人が多いからではない
本当の自分が現れるから
偽れない街tokyo この世はあらゆる理不尽不条理不可能性を包摂する運ゲーワールド 男なんだよな〜
女なんだよな〜
優劣なんだよな〜
死にたい 天から与えられた個性を受け入れそれを生かしていく道を模索し その道を歩いてゆくしかない
やっぱ運ゲーワールドか 練炭や薬用意出きるけど、車がない。
どなたか、用意できて一緒にどうですか?
死にたい… 未来に光なんてない
何もかも私が悪いんだ
どこか遠くに行きたい 誰も私に興味ないから誰も私の話を聞いてくれない
つらい
これからどうすればいいの 恵まれた環境に生まれた奴の言う努力ってたいした努力じゃないからな
まず正しい方向性の努力が出来る時点で恵まれてる上に、努力すれば報われる土台が整ってるから努力する気になれるだけ
恵まれてない人はそもそも努力の仕方がわからなかったり、努力する前の段階で越えなければならないハードルがたくさんある >>902
俺しくじったわ
ドアノブで首吊って死のう思ったけど要領わかんなくてガチャガチャやってたらノブがポキッと取れたw
もう情けないやら惨めやら
ほんとコロッといける薬ほしいよな 死にたいって言ったら、ダメといわれる
身辺整理や遺書書く気力と体力なし
入院と言われてるけど、変わりやしない
きっと助けて欲しいんだ
でも、助けてはくれないんだ 失踪して死ぬ人いる?
自分は死体沈んだまましばらく見つかないようにできるかもしれない。 >>922
それは詭弁
事後的に都合良く・悪く解釈することもある→遺伝子・環境は重要ではない
なんて式は成り立たない
君を悪く言うつもりはないが、ネットには偏見や詭弁が多々混じっているから気を付けないと 失踪して死ぬには日本は狭すぎる
海外(中国やアメリカ)に行って失踪したほうが確実やで あのさ
全財産持って適当に車で日本全国旅して
金が尽きたら死なない?
4人くらいがいい ここでよく一緒に死なない?とか言ってるけど実行してるのかな?って思う
未遂だった人の経験聞いてみたいわ 冬に死ぬ予定だから遺品整理中。
自分が存在してた痕跡を出来るだけ消してから死にたい。
親はただの部屋掃除だと思ってるんだろうなぁ >>939
アドラーの名前出す奴は総じて馬鹿だから覚えとくと良い どなたか、いないかな車がある人
少しお金あるから練炭と薬ならなんとかなるのだが… 恐らく精神病んで10年。決定的な診断が下らないまま病院を転々としている。仕事もできず、貯金もつきました。もうこれ以上は無理です。さようなら。 15年前から死にたいんだけど鬱病かな?
ちなみに前世は犯罪者でした 何やるにしても知識とか経験値が蓄積しない
同時期に始めた奴はかなり深い知識を持ってるのに俺はずっと初心者のまま
明らかに俺の脳おかしい 死にたくなくて死んだ誰かに
命の譲渡が出来れば良いのに 朝になって、疲れて死にたい人達が一斉に世界中から姿を消したらどんなに清清しいだろうか
>887と似てるわ
俺は少数派だろう、そういう性なんだよ
これは治らないって最近気がついた
競争力が非常に欠けてる、争いが欠如してる
恨み節を一つ
日本の歴史見ても下を考えた政治なんてゼロ搾取か奴隷としか見てない
介護職を国家公務員にして天下りと出世しか考えない議員は廃止で
最低賃金で働いて欲しいね
もし本当に国のため、皆が幸せになれるんだったら最低賃金でも働くよ
こんなことも努力不足の一言で片されてしまうんだね
人の人生にどうやったらそんなことが言えるんだろうか 性同一性障害だから女として生きていきたいのにずっと苦しみながら男として生きてる。
まだ10代でお金のこととか家族頼るしかないし迷惑かけたくないしいっそこのまましにたい
白いドレスを着て花畑の中でしにたい >>961
同じ障害を持ってる人と交流してるのか?
適当な事言えないがネット上だけじゃなくリアルで会って悩みを聞いてもらえば大分楽になると思うが >>963 SRSも100万以上かかるんです...
>>964 かんがえてみます...
うちはそう裕福な家でもないので私だけの幸せのために諸費用を数百万と出してもらうのは気がとがめるんですね、、
元々障害を持って生まれた時点で幸せになる権利なんてないんじゃないかってどんどん考えが卑屈になってくるし、泣けば気持ちも沈んでいくし
うちには3つ上の姉がいるので姉に幸せになってもらえれば私は心置きなくしねるんです、、、 邪魔物だと言いたいのはわかるが、病気ないしは症状に苦しんでいる人間を仮病と罵るのは
殺されても文句言えないと思う。本当に レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。