（ID非表示）チラシの裏・独り言 19 [無断転載禁止]©2ch.net
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送っても送ってもメールこない
なんでだー
もうー頼むからメールきてくれ 寂しい
メールなんでこないんだろう
書き方まずかったかな
わからない
難しくて やったーメールきた
嬉しいな
ゆっくりとメールしたいなー カテゴリーが違うだけで気質は何もかも変わり無い
どいつもこいつも同じ モンハン体験版かー
プレイできるくらいのうつなら苦労しないなぁ 何もかも自分のおかげなんでしょ？
だったらどうぞ遠慮なくご自分一人でやっていってくださいよ。
もう無理して頂かなくていいですよ。 スパロボの発売日に自転車の鍵が壊れるとはwww
無意識下で自身でフラグ建築してたんかな…
淀にでも寄って帰るかorz 間違った情報がのってるな
団結してるわけでもない
確認しないで適当にのせるのが悪いんだしいいか 有能な人間が一人もいない
全員荷物なだけw
そこまで気なんか回るか。 別に私じゃなくてもいいわけだし。
私だから必要とされてるわけじゃない。 誰かに代わってクオリティ落ちても、被害被るのはあの人らだから因果応報 私だって感情ある人間なんだってこと、あの人ら全然わかってない。
苦しめばいいのよ 下痢った
時々やる
水分の摂りすぎか？
正露丸を買ったに見つからない
コデインの効果を期待してパブロン入れた 呪いに冒される前、8年前ならね
いずれにせよ、もう遅いのでわ… 徹底して居場所を奪えば家から出て行くと それが自立の応援か？
他の兄弟とは随分やり方が違うな
それは差別というものですか？ 電球が切れたみたい
脚立ないと換えられないし困った
しかも大きい電球でDSで買えるのだろうか あそこまでいくと性別不詳だ。化け物にしか見えない。 高校生の時に好きだった人を思い出してから頭から離れない ３４か所ナイフで刺して１７年か
〇〇す気は無いとかで
法律ってなんかすごいな 誰か私にやる気を投下して欲しい
もうここはダメ男しかおらん 心霊スポットに深夜カメラを持って行った
何も映ってないし何も起こらないし
何も感じなかった
職質はあった 中学生がうちの前で悲鳴をあげる
噂の家になってるのかと思ってつらすぎる なんでジジィになると頭悪くなるの？
普段からブツブツ言ってる偏見丸出しの汚い愚痴も
ジジィの頭の中じゃ世の中をぶった斬る鋭い批判なんだろう？
誰にも相手にされなくなっててもブツブツ言い続ける・・
年をとるって哀しいことなのかな(´；ω；`) 相手を思いやれる気持ちがある人は見込みを感じるけど
自分の正論()ばかり振りかざす人はもう終わってるなーと 早く帰って来ないかなー
あの娘帰って来ないと
やる気でない
依存してるのかもしれない
でも少しずつ自分も変わっていけたら良いなって思う 杞憂だとわかってても安心してたら問題発生って経験が多くて常に心配している
二ヶ月、唐突に利用しただけで、常駐しなくてもいいわけだし
ふっといなくなっても別に誰も何も思わないだろう。やめよー また読めない名前うんたら文句言うやつ出てきた
一発で読ませたいならひらがなかカタカナにしろよ
漢字はどう読むかわからんわ
まぁ戸籍には読みはないけどな
一郎でかずおとか読ませたら無理
まぁちょっとやりすぎ…なものもあるがいちいち攻撃しても意味ない
翔って名前でもDQNっぽそうとか思われるんだから好きにしろ
あと由来はアニメやらいろいろあってもいいだろ
こっちはそこそこ歳食ってるが由来はフィクションの物語からだぞ
昔からいるんだよ
むしろ昔よりマシだわ
子が多かった昔は一郎次郎やら適当に順番、女は花の名前やこれで最後だからってトメとか適当だし
むしろ今に合わない名前の方が親が怖いわ
理詰めで無茶要求来そう
馬鹿は騙せるが下手に知識あるやつは面倒
出家した芸能人だって時代に合わない漢字で「あーやっぱり宗教か」って思ったわ こんなところを見て他人に意見する人ってなにか面白いネタはないかと考えていてなにか落ちていないか、なのか
それとも書くネタがなにもないのか 思いやるとかって正に正論だよね。
判んない事を思いやるとか傲慢。
聴けよ。 ｢なんでコーヒー飲まないの｣と言われて｢お茶が好き｣と言っているのに更に｢なんで？｣と聞く
それって｢今好きで付き合ってる僕のどこが好き？｣って言ってるのと同じだな！
休日に付き合えば｢もっと僕のことを考えて｣と言い出すし
時間を潰してやってるだろう
どうすれば満足だった？ 30分考えてその台詞
理由を説明すればいい
一言で終わらせる格好いい人？ なんや、その登校拒否児童を庇う親みたいな言い訳
熱出てる可哀想な私だから許して？ ペンチ使えないのを買ってしまった
針金が切れない
ペンチもいい物は硬い物を切ってはいけないんだろうか 苛めた側に味方する格好いい先生役なのか
親にも教師にもなれない可哀想な？人
他人は許さない人間なんだな かっ飛ばし過ぎなんだよなあ
また変なことになりそう 被害妄想が酷い
自分の後に誹謗中傷があろうものなら全部抱え込んでしまう うそつきはあなたでしょ
自分は誰より正しくて清いと思ってんなら
認めなさいよ
性格良いんなら認めなさいよ
私のこといじめて意地悪して威張っていびって
それの何がうそなの？
困るようなことしてたじゃないのよ
言われて困るようなことしてんじゃないのよ
うそ扱いするのはやめてください
うそじゃないです
私にとっては嘘じゃないです
私のこといじめるのはやめてください
家族のこと悪く言うのもやめてください
冷たくしてひどいことしといてよく言えるね
とおに私のことなんて忘れてんだと思ってた
もうやめてください 生理前と生理中ってすごいテンション高くなる
身体的にはしんどいけど精神的には超健康
ずっとこの精神状態なら楽しいだろうなあ こころッと、トップが変わってから厳しいイメージ
相談員や職員が冷たくなったというか… 怠けている人を放っておくのも思いやり
厳しいこと(正論)を言わないのはさりげない優しさ
相手にとって都合の悪いこと(正論)は言わずにそっとしておくこと そしてそいつがどうなっても自業自得
他人には関係ない
だから自分の人生は自分でなんとかすること 役にたつことしないし言わないのになんで偉そうなんだろう
アドバイス求めるならチラシに書き捨てたりはしない
便所の壁に落書きしてたらいきなり隠れていた変態に怒鳴られたような
交換日記なら変態とは嫌だし 誰だってそう、厳しいこと言われるより甘やかされるのが好き
とことん甘やかして優しい言葉かけてあげればその人にはイイ人だと映る
きっと嫌われることはない
そうやって、生温い対人関係築いていけば楽だよダラダラと
厳しい指摘が今は毒になっても、甘やかした分だけ何も成長しなくても
他人には関係ないことですので
自分だけはこっそりひっそり前進していけばいいだけですので ルール通りやってる以上文句を言われる筋合いはないだろうに
一介のユーザーが何様のつもりだ？ あーあ
もう人生お先真っ暗
何が楽しくて生きてんのかわかんねーな
昔からの性格で人に相談とかしても相手に迷惑かけるだけだしと思って黙って悶々として体壊す
馬鹿みたいな性格してるけど、早く死ねるならこれでいいのかなーとか どこかの国ではトイレをきれいにして使う人にチップをもらって子供を学校に行かせる人もいるけど日本ではきれいにするどころか上書きするし
チップもらってたらどうしよう
人間は頭にあることしか出力しない
便所の落書きはしゃがんだ目の高さにあるな 生まれてきたわけなんて考えても今更って感じだし、
生きてる意味も有っても無くても特に何も変わらない
人間なんてくだらない生き物で、絶滅するまで悪循環の中をさまよい続けるだけよ。
人間って醜いなーって眺めてるだけの人間になろうと思う。
そのほうが無駄な体力使わなくてすむ
無意味なことには参加しないのが一番いい チラシの落書きも書いてシュレッダーにかけないとダメだった
｢お前らのために仕事増やしてやった｣と怒鳴られて突然客を何人もつれてこられても客は客同士で話しているしこっちは一人だし
仕事が増えてお金が入るわけでもなし
チラシの裏に｢自分達のためにお友達を何人もつれて来てくださった○○様、ありがとうございます｣とでも書けばいいのか？
ネットからは手は出てこないからましだけど怒鳴る奴がいた チラシの裏にお礼なんか書かない
書くならお礼状に書く
｢お前の下宿の前通った｣とかどうでもいい
顧問気取りだけどあんたの部下じゃないからな この板、沸点低い奴が多いな
スレ違いだって絡まれたよ 言い損ねて誤解されてたらやだなぁ
今更出てきてなんなんだ最初からやれ 人に期待したらダメだ。
人は必ず裏切るから。
裏切られてまた裏切られて
心傷だらけだけどきっとまた裏切りを受ける。
だから、またいつ裏切られてもいいように
心渇かして準備しておく。 みんなしんだら独りしか残らなかったりして
大抵好きな人が一人いれば他の相性合わない人はどうでもよくなるものだけど うつ病うつ病うるせえなあ?ノー勉で偏差値30賢いだ?賢い奴はちゃんと勉強するんだよ ストレスが激しすぎる
突然潰れてしまうかも
むしろぶっ壊れたい てかネットで書く不幸アピール全部自分がやったことだろうが それを友達にやられたとか書くなやクソ 好きな人を独占したくて周りを巻き込んで、成就したら二人に寄っていく人が誰もいなかったというのを聞いた
若いことを鼻にかけてお見合いで断られて｢その人しかいない、絶対年増に周りを固められて逃げられないんだわ｣と言う人もいた
恋愛は美しいとは限らないな なんでそんな攻撃的にしか接することできないんだ。こっちがどんだけ譲歩しても攻撃的。さすがにもう無理だろ。 いつもいつも気にかけてくれてありがとう
俺も君のことが大好きだよ
口に出しては言えないけどね 作業所あるから寝たい
眠気は来てる
目を閉じてみる しりとり系のサイトで嫌なことがあっても
VIPみたいに理由もつけず死ね！馬鹿！と言うことは難しいし
悪意ありきかもしれないし相手は特にそういうこと思ってないのかもしれない
ああいう場所特有の面倒さは本当にある
しりとりゲームそのものは結構楽しいと思っているのに
かといってロボットと無限に単語のしりとりをしてもつまらない 少しでも不快なことは避けてみようか
これは義務じゃないし責任があるわけでもない事だから ストーカーに顔切られただかなんだか知らんが
そういやそんなニュースもあったなとは思うけど
男だって顔を傷つけられたら痛いし不快だろう
女の顔を傷つけることだけが悪みたいな考えならおかしいと思う
一般人が怪我したって心配しない癖に
アイドルが怪我したときだけ善人ぶる奴らが大嫌い 特に好きでもないGUMIの曲が嫌いになりそう
ボーカロイドは嫌いじゃないからそうなってしまったら勿体ない あああああつかれたつかれたつかれた
ああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああ
うぇいうぇいうぇーーい
どどん！
ぴっらああああああああああああああああああ この前と同じ質問してるキチガイ
きちんと答えても逆ギレして人を罵るようなキチガイだってバレてるから無視されててわろた
そもそもあんなの画像見ればすぐわかることなのに頭悪過ぎ
一生わからないままでいいんじゃないかな
視力も勿体無いから喪失しとけよゴミ 生きろ、じゃないよ
死こそ曲名に入ってるけどアップテンポで可愛らしい曲なんだよ
面白いと思ってんの？ムカつくだけなんだけど
持ち出してきた曲名が命令形なのはまさか自分に命令してるつもり?何様のつもりなんだろう
どうせ中学生ぐらいのガキのくせして…
それこそ大嫌い、死んじゃえ、っていう歌詞通りの事をお前に対して思うわ 君さー、ちょっと調子に乗りすぎですよ。そろそろいい加減にしておいたら。タダで済まなくなっちゃうよ。
まー君みたいな野郎は一回地獄見てきた方がいいけどねー。 数年前から何ヵ月かに一度、前頭部に一本白髪が生えるようになってしまった
ただ単に老化のせいかアレの影響なのか…
アラサーとはいえまだ20代なのにショックだな〜 センスない！センスない！
お前壊滅的にセンスない！ アメリカ臭い絵柄は嫌い
日本風のがかわいい
なっとうちゃんみたいな目と口してるだけでいいのに やっぱり0と1じゃ全然違うな
1もあればいいってものじゃないしそこだけは感謝
たとえ0でも暴れてるのはおかしいけどなおかしいからこの先もずっと0なんだろう 嫌なものが視界に入って来ても出来るだけすぐ忘れよう時間の無駄だ
あーいうのはハエとか蛾とかそんなもん
絶滅して欲しくてもあとからあとから沸いてくるしいなくなったと思った瞬間また出てくるもの 前から猛々しかったけど
そう思うのなら最初からやってくれ
過剰反応しても何もしない他人任せなの最初からやめてくれ うわっ間違ってる
粗末事はどうでもいいから正確にやってほしい バス停で凄く楽しそうに会話してる親子を見かけたんだ
子供はさ、今日あった事を母親に、たどたどしいけど一生懸命話しかけてんのよ。
母親はそれを聞いてニコニコしながら、よかったね。楽しかったねって。
何か、ほっこりした気持ちになって帰って来たんだけど。
今、その事思い出してから涙がとまんない。
何故だかわかんないけどとまらない。 オレはやるよ
オレは分かったんだよ
オレが最強なんだよ
オレに口説けない女なんていないよ
オレは勝つよ
全部
オレは勝つよ
オレは勝つよ 裏表ありまくりなのは私だ
時々自分のことつくづく二重人格だと思う いくら働きたくても働き口がない。
一番大事な時期に統失罹患したんだから40手前でまともな職歴なしは仕方がないじゃない。
もう不安定なパートしたくない。
せめて社会保険付けてくれるならもう少し我慢するけど、もう6年。
あのババァ足下見やがって… もういいや、どんだけ軽く扱われてるかわかった
あの小猿BBAと付き合い出してからどんどん悪くなったね せいぜい乳なし小猿BBAといちゃついててください、お幸せに。 時期。
あんたらやっぱりグルでしょう。
約束破ったらその報いを受けるんですよ。
なるようになりますよ。 人のことを面倒臭い奴だと表現するのって
ネガティブな悩みを愚痴って表に出してる人間の痛みが分からない人が
悪気なく使うにしろ悪意ありきにしろ使う表現で
最終的には悩んでいた人を傷つけるだけ傷つけて
客観的に言葉だけみても参考になる訳でもなく何も解決しない
そんな言葉だと思っていたから
メンヘル系の板にそういう言葉を使う奴がいることにただただびっくり 結局あなたも裏切るんだな。
あなたはまともだと思っていたんだけど。
誰も信用しちゃいけない。 前スレから見ているが重い被害妄想の人が多いい
中には相当なDQNもいる 知らなかったから仕方ないよね…
でも、何かごめんなさい
誰かもわからないけど 何もかもに疲れきってしまいました。
誰一人理解してくれる人もいないしね。
私はここにいない方がいいのかも知れない。 乱して楽しいか？
一人でやってみろよ意気地無し
本末転倒 些細なことを思い出してイライラしてもそういう時期だと思って諦めるしか無い
あの時ハラワタが煮え繰り返るほどムカついていたこと、最近はいつ思い出したろうか
頭をよぎることもなくなっていた
だから今イライラムカムカすることももう少し経ったらどうでもよくなってる でも嫌な事は新しく上書きされていく場合も多い
怒りが新しいものへと移動していくだけだったり
時間経過してみないとわからないけど もうすぐ看護学生になる。
死にたいとか思っても自分で立ち直れるように必死。
でもこの人といると死にたくなるっていうのがある。
縁切ったら楽になるかな どこまで親不孝なんだよ我が兄は
本当に尊敬できないわ。
不幸になれ！！ 楽しそうで気楽で
死ぬほど羨ましい
同じ時間過ごすなら楽しい方がいいに決まってる
どうやってこの状況に納得しよう。
そろそろバカバカしいw やる気あるけど何から手を付けていいのか分からんなぁ もお〜。何でどおして死にたくなるんだろう！イライラするんだろう！
本当にしんどいどーすれば気分良く1日過ごせるのかな。
もおヤダ！毎日毎日死にたくなってイライラして。お薬飲んでるのに〜！ 自己愛とかボダな自分が嫌い。
誰も寄り添ってくれない。
もう死にたい。 何で普通に協力出来ないんだろう。
同じ場所に居るのに
自分のことだけ
そんな敵対心露わにして良くなるわけないよね
所詮はその程度の人間ども。 昔の私なら何日も前からそわそわしてたと思うのに
何でだろうちょっと面倒になってきちゃった
楽しくなりますように 何なんだこいつら
自分の会社に誇り持てないなら辞めればいいのに恥ずかしい
邪魔な空気醸すだけ 元から興味ないならいいけど
積極的な姿勢を見せておきながらノータッチというのはどうなのか
お前がやるんだよ 処方された薬を神社に持っていって良く効くようにお祈りしたいな
こんなこと考えてる時点で精神的余裕が全く無いな みんなそれぞれに悩み抱えて
毎日限界すれすれの思いで頑張ってるんだな
私もずっと激しいストレス抱えさせられて日々生きてる
結局は人間なんだよね
その人がどういう人間かってことが、一番大事
ダメだと思う人間関係、切っていきたい
最後は人間関係なんだよね
それをわかってない人とは力合わせるなんて出来ないよね
もうくたくただわ 義務じゃないんだから気にかかる人がやればいいのに興味津々な人が口だけで何もやらないっていう
これだけはあっちの方に理がある
そんな暇あるなら積極的に加われ お前もか。
少し期待していたのがやっぱりあほだったのかな。
目測誤ったわ。 猫になって優しい飼い主に飼われて一日中ごろごろして何も思い煩う事なく生きてみたい 何でこんななのかなぁ
これじゃダメだったわかってるのに
この思考回路から何としてでも抜け出さなくては
人に期待するな。信用するな。
割り切れ割り切れ割り切れ！ 生活リズム狂ってるなあ
朝も夜も寝ていたい
起きたくない 君要らないわてかここにいちゃだめな人だ
穏便にやめていってよ
ここにいたいんなら改善しろよ
結局みんなが迷惑なんだから にゃんことしていいお家に飼われて、溺愛されて一生を過ごしたい。 うちのにゃんこは溺愛してるはずなのにお外へ行ってしまう
寒くなったり寂しい時だけ家族の部屋へ行く
喧嘩で禿げを作って帰ってくるからお外行かないでほしいのに、本能なのか 溺愛してる猫は居間では椅子に座る自分の膝に乗るのが好き
いつまでもべったり伸びてくっついてる
神経質だから少し自分が動くと逃げてしまう
布団に湯タンポでも入れておけばくっついているのかな 作業所で自分は｢回転が早い｣と言われているらしい
早い人にはかなわないしよくポカミスをするから｢比較的｣ということだろう
話しながら手を動かすのももう一人さんにはかなわない
ずっと黙って作業するから自分も周りも疲れる
自分は体力がないのでつらくなると寝転んでダメな見本してる 誕生日が近いから余計に動悸するのかなぁ
何も考えたくないわ 頑張ってしまったけど頑張らずに残業すれば稼げたのに あかんあかん助けてくれー
明日にでも通院したい気分だ
明日土曜か寝逃げしちゃえー！ 落ち着いてきた模様
宗教に手頃に付け込まれそうな心理状態
現実は怖い 東京の桜が崖っぷち！
クビアカツヤカミキリ侵略中！
花見どころじゃないレベルなんだって！
侵略的外来生物・・・エイリアンのようだ 精神科行っても健常者に分類される
健常者と同じように頑張らなければならない
殺人したりしないとこの苦しみが分かってもらえなさそうだ
それで本当に精神を診る仕事してるのか
座って話して金もらえていいねえ 今頃ノリノリになられましても…
最初からそうするべきだった 気持ち沈んでるときってお気に入りの音楽聴いてもうるさく感じちゃうな 気分が落ち込む
なんでこんな事言われなきゃいけないんだろう
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
何度も何度もしつこいんだよ
全員死ねばいいのに なんでこんなアホばかりなんだ
食ってかかるのもいい加減にしてくれ
もっと隠せ イライラするのはこちらが譲歩するように
会いたい好き好きなんでもいいよ！って
言わされてる感のある話の持って行き方されるから
プライベートで頭と心を使いたくねーんだよまじやめろ
おまえのそれは気遣いでも遠慮でもねーんだよ
しんどいわ 気色悪結局気質が同じで自分が一番になりたいんじゃん
馴れ馴れしい とにかく相手の抜けてるところを狙って来る
自分は棚上げ
何様なの またTwitterで盗撮ネット晒しやってんのか
人格疑うレベル通り越してドン引き そんなに敵視されても困るんだが
君にはなにもしてないよ
好きなようにやるといいさ にちゃんねるのこういうチラ裏スレに書かれている攻撃的な愚痴でさえ、すべて自分の知人が私にあてて書いているものなのではないか、と、おもう 下手に手を出さなきゃよかったのかもしれないけど
口で言う割に誰も手をつけようとしないんだもん
あーあ 自分を棚に上げて他人をネット上に晒し口撃
縁切って正解だわ ゲップやめてって言ってるのに
ゲップしないと胃の調子が悪い、胃の病気になるっていうけど
気持ち悪いし人の嫌がることやる人が病気になるとは思えないけど(笑) クチャラー批判するのは大いに結構な事だが当のお前自身がクチャラーである事に気づいてないのは非常に残念 コンビニのシチューでこれだけ美味しいんだから
ファミレスのシチューはどれだけ美味しいんだろうなあ……
高級店はいけないから最初から想像しないよ。シチュー食いてー今夜はカレー 工場で誰とも話さずに働きたいけど家から出るのがとてもつらくて在宅以外の仕事ができない たまに何にも食べたくなくなるけど
それ以外は何か食べてるｸﾁｬｸﾁｬ 入学は簡単だけど卒業の難しい大学あるな
逆なら勉強になるけど
授業料もいる なんかいいこと書いてると思うのかね
人を平気で嫌う癖に嫌われたくない
いいこと言ってもお前と飲んでいる奴はカスなんだよ
だからお前もカス
自分が悪口書かれてないか気にしてる癖にこっちの悪口は言うとは浅はか、てか馬鹿、自分勝手 お付き合いできない、で徹底討論できたら勉強になるのに話は合わせるものだと言われた
お付き合いがうまくいかないから｢ボーナスもらってから会社辞める｣と言う人いたな
聞くときれいで人気のある相手
うまくいけば辞めなかったのかと今頃思う 甘える相手がいないと嘆いて、病んでる理由は女だから男と同等に仕事させてくれない、女らしくしろとか言われるのが嫌、と
でもちゃっかりレディースサービスは受けるってなんだよ
本当に男になりたいやつを侮辱してるし仕事は女だからなんていう理由じゃねーよ
病んでるアピールしてるだけで十分甘えてるんじゃねーか
「うんうんそうだね！」しか受け入れない、否定や意見は文句ばかり
それってお前が一番嫌いな女ってやつの典型だから
女が嫌いな女は地雷多すぎ
女の世界でやっていけなかったんだから仕方ない
ある程度同性とのコミュ力がないんじゃダメだな
コミュ力あると自称してもそれは身内の中でお山の大将、好きなものしか食わないと同じ
嫌いなものも楽しめるくらいにならなければコミュ力は皆無 しゃべっただろ。
約束違反。
なるようになるよお前。
去れ。 毎日毎日「早く寝る」と言ってはこんな時間までだらだらとぼーっとなにもせず過ごしてる 新卒の話だしちょっとしたことで仕事辞めたくなったのかな
理由はなんでもよく、お付き合いの話がわかりやすかっただけかも
会社に適応した人は性格変わったらしい 偉そうに歩きたい訳ではない
デブだから止む無くそういう歩き方になってしまっているだけ
直したい 自分のメモは｢なにが書いてあるのかわからない｣らしい
誰かに教えるためのメモではない
家族は自分のアイデアが気に入れば家族が思いついた話にして不快だった 最近ごく短い躁状態だな
眠れないけど動ける、食べ過ぎるし運動もしすぎる、イライラして留めておきたい感情も爆発しちゃう、浪費、無駄な決断力
躁状態とかいい事ないよ
鬱の方が内に向かって一人でクヨクヨしている分だけまだマシだよ
半年もない波だ、ここで前向きな行動しておこう、半年終わればまた五年以上続く鬱かなーあはは
虐待受けて６歳には幻聴聴いてて、でもそれ当たり前だと思いながら生きてた
そこから始まる躁鬱
普通の期間が年々短くなってるっていうか最近無いです 中途覚醒、入眠困難。
4時からまんじりともしない。
辛い。 好きな人にmy hony my sweet my cat my wife 他の奴には渡さないと言われ刺された夢をみた みんな自分のことばっかり
自分のことばっかりだ
平気で人を傷つけて責任からも逃げて
平気で裏切る
お前ら全員地獄に堕ちろ！ この長過ぎるトンネルから
早く抜け出せる日がきますように >>306報われませんように。
天罰が降りますように。 >>303も更なる地獄へ堕ちろ！
人を憎めるほど善人か？ プレミアムフライデーって名案だけど
ごく一部の人しか参加できない所が問題だ
それをどうするかで残業だし って漫才のネタだね（民放テレビより） その話はタブーだからね
しつこい人ってそのトリガーになった人じゃない？ 眠くて起き上がれない
餌くれはやった
本当は遊びたい 基本、既婚者って魅力ある…
たまに論外なのいるけど。
気遣いや優しさが人並み以上にある
あと何でも出来そうな感じして
どこか抜けてたり、
人が笑えるジョークもいえるし、空気も読める。
いい人だなあ、と思ったときに
既婚者であるという確率が高い…
だけど納得できる。だから結婚してるんだな、と
いい人たちはもう誰かと結婚してるんだよね早い段階で
私は年だけとってネットでいうと売れ残りなんだろうな
孤独すぎる 過去を忘れて幸せに暮らしているから、あなたたちが邪魔なんだよ 病気したら本人も周りも不幸だな
でも近親者なのに責任逃れしてる奴もいる 焦りは感じても動かないのがダメ人間
もうどうしろっつーんだよー
簡単に死ねたらいいのに そんなに日本が嫌いなら引っ越しでもして出てけば
たぶんアメリカあたりのことが大好きで仕方ないんでしょ
無理して嫌いな日本で日本語使わなくてもいいよ
愛国心とかが明確にあるわけじゃないけど
日本や日本人を見下して悦に入る海外かぶれの日本人は本当に大嫌い 額面通り受け取り過ぎでは？
えっ何度も繰り返すのやめて当てつけか？ 私情挟み過ぎてしょ
普通は触れない所まで触れてるよ レスはしたいけど安価つけたくない
頭つかいたくないので 葛湯がおいしかった
片栗粉買っておいたら捨てられた
母が買い物に行くと言うので片栗粉頼んだら生姜湯を買ってきた
葛湯＝生姜湯だと思ったらしい
片栗粉はわらび餅用なのに 肉じゃが作ってバイトに行って、帰ったらなくなっていた
家族は｢味が染みれば食べられるわ｣と言ってたから家族が食べた
バイト先で言ったら｢捨てられた！！｣と嬉しそうに騒ぐ人がいた
うざい
自分がバイト辞めた後、誰も付き合える人がいなくて辞めた 蕗を取ってきて自分で始末して、人に聞いたやり方で炊いたら母が洗って炊き直した
それ自分のだから
なぜ炊き直す？あんたに食べてほしいわけじゃない、教えてくれた人との話のネタにしたい
人に言えないことばっかりして｢やっぱりお母さんの煮物はおいしい｣と言わせたい？
思考回路がわからない むかついてきた
猫を飼えば｢狭いところで可哀想だから｣と言って取り上げる
元々ペットショップの狭いカゴで売られていて、自分が買わないとどうなっていたか
メダカを飼っても｢可哀想だから｣と言って取り上げて｢メダカの学校｣と張り紙つけて水草を入れて自己満足
メダカはその一年で絶えた 氷点下の日に捨て猫が部屋に来てコタツに三日潜って、ご飯をあげたらそのまま居着いたので世話をしてたらまた取り上げて｢うちは動物園じゃない！｣とキレる
保護しないと死んでたから
別に親に引き取らせようと思ってない
猫は寒さが堪えるみたい
コタツから出るまで水もご飯も摂らなかった
コタツを開けたら真っ直ぐ入って他には目もくれず。心ない人に捨てられたのか 一期一会とは良く言ったもので機会は逃したら次は無い訳よね
別に対人関係に限った話ではなく、今の自分の状態は今しかない
一瞬後にはもう既に気分が変わっている、それはもう既に今の自分ではない
だから常に今の自分の気持ちを大事にして、今しかできない事は今やってりまうべきなんだろう 恋愛物を読むと自分が自分の事を本気で嫌っているというのが良く理解できる
人と人とが、すれ違いながらお互いを理解し合って行くというプロセスが怖い
誰からも理解されたくないし、気持ち悪い。こんな気持ち悪いものを他人に見せたくはない。
つまり、受け容れて欲しくなんかない訳だ。
自分自身が自分を嫌いなのだから、それを受け容れてしまえるような他人の存在は理解できない。 死にますように 私を苦しめる奴は死ね
自殺したらいいのに 三日間で暖まって安心したのか
あんな気温で子猫を捨てるなんて
人間を頼るからやはり捨てられたのかな
お世話を始めてよく見たら美人さんだった
美人さんじゃなくてもあの時はコタツに入れないとダメな状況だし
ドアを開けたら走って入ってきた 野良の猫は暖かい場所を知ってる
鶏小屋で鶏と共存してた猫一家がいるらしい
コタツに潜った時は体が冷えきってた
水も飲めないくらい消耗してたらしい
人間なら入院ものか
アメリカでは風邪をひいても病院に行けば何十万で、お金のない人は健康損ねたら助からないみたい 偏見だけどアメリカみたいなところで生活保護とかやったら、生活に困れば無理にでも病気になる人いそう
そういえば戦時中、醤油をたくさん飲めば一時的に病気になって徴兵を免れると聞いたような
下手したらしにそう
それでも特攻隊にやられるよりましか
特攻隊は戦争始めに米軍が商業用の船を改造して戦艦にしたので、一機特攻すれば沈んだらしい お前も！お前も！お前も！
俺を苦しめたやつはみんな死ねばいい！！ 三日で助かって良かった
コタツがなければあの子猫は助からないだろう
猫と暮らすと面白い
ケーキを買って置いておくと、蓋が開いててクリームに爪の跡がついてたり いい思い出ないな
思い出さなくてすむような生活がしたかったが家族が邪魔
独立しようとすれば｢姨捨だ！！｣と怒鳴られた
家族がいるのに｢捨てられた気分｣になる人いるな
一緒にいる自分の前で姨捨と言われても、どうすればいいの？あなたがしぬのを看取ればあなたは幸せだろうけどこっちはどうなるの？それなら｢早くいなくなれ｣としか言えない
｢他人がしぬより自分が淘汰されるべき｣などはその人が勝手に思うことじゃないの？よっぽど満たされて気分よく病気してるのか ｢私と一緒なのよ！誰にも引き取ってもらえないのよ！！｣と気分に浸るくせに庭に野良猫が来ると愚痴ってる
入れないようにフェンスをかけてた
あんた家も家族もあるだろう
同類相憐れむなら世話をしろ
ヒロインって周りが引いてても気持ちいいんだね 本で｢死に役の演技はとても気持ちいい｣と読んだ
ずーっとしぬ間際の演技を続ける役者がいるらしい
手帳持ってる人で病院で倒れたところで記憶が終わった人がいた
人がしにそうになれば助けるより仕方ない
そこで主人公になったらしい
その人はA型作業所に移って社会人を目指している 好きでやってるわけじゃないから代わりにやってくれよ…出来ればもっと前から 「ド田舎で車無しでいるのかよお前らマジでガイジじゃんw」
笑い事じゃねーよ
医者が運転するなって言うんだから仕方ねーじゃんか
しかもヤブ医者が私の症状なんてよくわかってないのに禁止
もう死にたいわ 劣等感が刺激された
何もできない自分が憎い
いつか見返してやりたいと思っていたのに
たぶん一生勝てないだろうな
人を虐めたりできる人間はみんな幸せになってる
自分が幸せになって見返してやろうと思っていたのに
もうダメだ
生まれながらに負け組だったんだろうな もうすこし行動力があればなあ
無気力だから自分の意思で行動する気にもなれない
誰かに手伝ってほしい
何もかも分からないことだらけ
まるで閉鎖病棟にいるみたいだよ
無知で脳味噌がお子様 何の呪いなんだろう？
悪いことをしても幸せになれる人と良い子でいても幸せになれない人の違いは何？
いっぱい人を傷つけても幸せになれる人はたくさんいるよね 万人に好かれるのはあり得ないとは思うけど
こうも敵意あからさまにされ続けると病気悪化する一方
私を追い出すか自分が出ていくかすればいいのに
それもご都合いいよねやなやつ 必要でない時に攻撃的な人を見るとなんかざわざわする
良くないことが起こりそうだしもう起きてる 切れるハサミとペンチがほしい
なんでこんなに切れないのか 自分を不幸にする人間と付き合い続けてどうするんだろう。
縁切りたい。
なのに、後悔することが怖い。 眠剤飲みたい
今日は明るくなってから昼まで寝た
睡眠サイクルが6時間ほどずれた感じ
今寝れるなら夜中に起きてもいいから眠剤飲むけど、寝れないだろうな 日が暮れると眠くなり朝起きれる人がうらやましい
まだ自分になにか言いたそう
独立しろと絶対言わない
逆らえば突然なにかされるだろう
老後に暮らす場所なら独りで探せ
巻き込むな 毎日同じ時間に駅のホームに立つと
日々太陽が高くなって行くのがわかる
もうそこに春が来てるんだなぁ
雪解けの季節 眠剤貯めたいのに夜中に飲んでしまう
錠剤を飲むと安心するけど眠れるとは限らない 眠剤とロヒ、ワイパ投下
寝なくていいのに飲む
誰かに取られる前に飲んでしまえ きのうから
六食カップヌードル
さすがにあきた
みたくない 昼休みに近くのファーストフード店に行って席に座ったら子供が二人で｢そこ私らが取ってたのにね｣｢油断したら取られちゃう｣など二人で聞こえよがしに言っていた
席を取るなら座ってろ
直接｢私達が取っている席です｣と言えばまだしも
すぐに食べ終わるから関係あるか
バカな子供らが｢お母さん呼んでこよー！｣と言った時に終わったので席を立ったからバカ共は親が怖くて逃げたと思ってる
面倒臭いのでスルーして店を出たが、親からバカなんだな アルコール専門医に子供がゴロゴロいる人や青空○○○の話をする人がいた
子供を作るのはかなりエグい行為だと思ってる
それが終われば怖いものないらしい
親子でバカはどうにもならない
人に気を遣えるお母さんもいるのに レスタミンは適量飲めば眠れた時期もあるけど受け付けなくなった
吐くようになってダメ
ロヒが効いてきたようで軽く眠い あのスレ荒らしスルー出来ない馬鹿ばかり
おかげでスレは無法地帯
滅びればいいのに 寿命を全て売りたい 譲渡したい
こんなクソダメクズ人間の寿命を有効的に使ってくれる人に差し上げたい
生きているのが申し訳ない
起きたら全身色んな色の金平糖になって死んでないかなぁ
脳みそも目ん玉もぜーんぶ金平糖だ
ハッピーエンド いま買い物から帰ってきた
何日も話してない
カキコ どうして生まれてきてしまったのだろう
なぜ子の私がそれを悩まなくてはならないのだろう
水がなくて種が育ちますか？
両親の手がなくて赤ん坊が生きられますか？
死にたい
せめて私を作った責任を取ってください
意味はわかりますよね
私は死にたい 寝過ぎた……
晩ご飯食べて軽くうたた寝するつもりが爆睡してしまった
もう就寝するしかないじゃないか
くそう なんかなあ…
昔から、家族は自分の成績にしか興味なくて、ルックスや性格は嫌ってた感じだったんだよね
成績が何番だったんだよ、とか、リレーの選手に選ばれたんだよって自慢のネタにされるくらいで、家で大事にされた覚えは正直あまりない
何なんだろう、自分は物心つかない頃から性悪で醜くて、周りの大人たちから嫌われるに値する人間だったんだろうか。
小さい頃からそんな自我があったのだろうか。
でもそういう人たちに囲まれて育ったから自分に自信の持てないコミュ障が出来上がったんだろうな。 尊敬する人に尽くしたい
その人の言うことだけ聞いていたい 見たくなければ見なければいいじゃん
これだから頭悪い奴は嫌いなんだよ…
自分でその行動を選択しておいて何いってんのって話
見られる方が何万倍も嫌な思いしてんだよ プライバシー侵害されることがどれほど嫌なことかなんて馬鹿には想像できないのかもしれないな
あるいは、自分が同じことされても鈍感すぎてここまで嫌だと思わないのかも
日頃考えないで生きてる人間の気持ちはわからないわ 山を越えたらなんとかなるんじゃないかと思う
後はなぁなぁと 良かれと思った書き込みが叩かれると辛いな…
あの板もだいぶギスギスして居づらくなったな しんどい
私がそんなに楽に見えるのか？
いつも自分のことばかりだね 某板のチラ裏スレで勝手に決め付けて的外れな批判してきた馬鹿は死ね
ストーカー被害に遭ってから精神を病み今でもあいつのことになると憎しみや恐怖で何もかもおかしくなるんだよ
だから自分のことで頭いっぱいになるのではなくあの男の立場でも考えるようにして少しでも憎しみを落ち着かせようとしてきた
そして最近その男が今度はクソビッチに弄ばれたという噂を聞いてストーカーになったり浮気されたり本当女運のない不幸な奴だなと思っただけ
それをあの短文だけで私のことを男から都合のいい話を聞かされて味方してる友達だと勝手に決めつけるな心外だ
チラ裏スレで自分がストーカー被害者であることまで事細かに書く必要ないだろ
被害者のことを一方的に決めつけるなだの想像力が足りないだの、レス付け禁止のルールすら守れない奴に言われる筋合いはない
自分は正しいこと言ったつもりなんだろうけどあの一方的な決めつけのせいで批判が的外れなだけでなくブーメランになってるよ 眠れないから
朝飯にした
静かすぎて寒いから
つい寄らしてもらった
（まがわるくてごめんね） なるべく口に出さない様に文字に起こさない様にって思ってたけどダメだ死にたい
もう全部嫌になった何もしたくない
それでもお腹は空くから食べたけど粘土みたいだ
こんなもの食べるのに買い物に行って料理して馬鹿だな
川は受け入れてくれるかな 久々に酔ったし川行こうかな
寒いだろうけど
捜索とか金掛かるのかな 金掛かるみたいだな
はーあ、事故に見せ掛けるってどうすりゃ良いんだ
早く死にてー
生きても地獄死んでも地獄で折角作った飯は粘土で馬鹿みたいだな
馬鹿なんだろうな 悲劇のヒロインという意味ではなく痛いという意味で私は可哀想 いつになったら営業再開するんだろう
もう半年以上経つのに…
ほしいものが買えなくて大迷惑
まさか1年休む気じゃないだろうな ふーーー
抜け殻になりかけてきた！？
ヤバイなー… リビドーを正常にするのを試みると見える世界変わることあるよ。 過去を回想すると辛いことや悲しいことを思い出す
未来を想像すると怖いというか恐ろしくなってくる
心が病む原因になる
昆虫みたいに生きることだけに夢中になればきっと救われる筈だと思ってる
夢幻の如くと呪文のように考えながらご飯をちゃんと食べる きっと救われる これから買い物行くのに昔の嫌な出来事思い出してつらくなってきた
行くの中止したいけどもう食料無いし今日行かなきゃ餓死する
頑張れ外の空気吸ったら気分持ち直すはずだから頑張れ俺独り暮らしつらい 文句ばっかり
でもしっかり恩恵受けてるし
こんな客は迷惑でしかない
金はお連れさんから落としてるからいいのか
キャバクラのアフターと変わらない
女は嫌いなのにお前は女の武器を駆使している
女だから不利とは言うなよ
あと人の金にタカるな
そしてあんなやつに金出すなよ
面倒を生産して他人が迷惑 手に職をつければ問題なかったな
そろそろラインがなくなるのでまた買わなきゃ
お気に入りのと同型のブレスが一つ売れた
たくさん売れても同じブレスを着ける人が増えるだけだから困るかな 地味だけどキラキラで好き
ルチルと比べればルチルの方が綺麗だけど、三万も出す人いないから
500円で高いレベルだから
ルチルも1000円なら買う人いない
500円でも売れるかどうか
300円なら売れるかもしれないがバザーに来るのは年配女性が多くて派手なのは売れない むかつく
ペットのお尻を掻いてやれとか他人に言うならあんたやれば？なぜしない？
ペットの気持ちはわかるけど人間の気持ちはわからない
｢バカ野郎｣とか格好いいつもりか
なにもしないのに 部長に連絡しようとしたら嫌な奴が｢そんなこと言わなくてもわかってる｣と言い出す
｢○○さんから連絡があって…｣と言ったら黙ったけどお前わかってるのか？
電話番もしないのに
あんたには言ってない、部長に言ってる
どうでもいいことにイライラする しゃべって不快な人は見ても不快だ
いい人は外見は覚えてない
身体的な特徴を覚えるから不可な部分がないということだ
自分に声をかける人はなぜか太った人が多い
体力余ってるからだろうか 好きな人がいた
遊びに行ってもいいか聞いたら｢ご飯作りに来て｣と言われたので下宿で料理の練習した
料理が下手、という理由で捨てられてもよかったけど親が｢公務員になるのに必要がない！｣と怒鳴った
今は｢好きな人を探せって言えば？｣と言うと｢好きな人を見つけられたらよかったのに…｣と嫌々言う
あくまで過去形で作業所の人の話をすれば｢男か！｣と怒鳴る
しんでくれ。あんたの介護はできない。奴に言われたように｢みっともない！｣と怒鳴るしかできない 毒っぽいものでも作ってみようか
作るのに時間がかかるし食事に微量混ぜて何ヵ月後にしか効かないらしい
竹筒のようなものに入れて埋めておくらしい
竹と秘密の場所が必要だな
楽にしねるなら作って楽しいかもしれない 竹筒はどうやって作るんだろう
近くに細い笹みたいな竹がある
一節切って穴を開け、栓を作って密封する
穴開けと栓作りが難しそう
栓も竹で作るのだろうか
細い竹だから無理か 確信が持てたから少し安堵したけど今度は別のことで懸念があるからうーん いい天気だなー
食器を一気に洗って
散歩に出るぞ
外の空気を吸いに！
このままじゃ坊のようになっちゃうぞ！ 本当に皆積極的にやらない
途中まではノリノリなのにな
よく使う人がやればいいよ きっと人生は儚く短い
いつも考えてばかりいるから長いと思うんだ
一日一日って考えて目の前のことに集中する
人生は夢幻なんだ ちゃんとあとでゆっくり休める
なんだかＧＭＯクリック証券のｃｍのようだ・・・ >>307
>>308
こういうことを平気で書ける人間には
天罰が下りますよ。 根性悪の貧乏と結婚
なんて
なんの罰ゲーム
だよ wwwwww あんたが一番どうかしてると言ったらあいつはどんな顔色になるんだろうか。
ヒステリックだよねって言ってるお前が一番ヒステリックな感じなのになー
うっぜぇなぁ。何も知らないって言ってるけど、何も書けない反応できないあんたこそその最右翼でしょ。
顔面張っ倒しても神経が図太そう…
あの手のバカってなんで死滅しないの とりあえず書き込み言葉がそれなんだろ？
何勘違いしてんの？ 単に自分の知識ひけらかしたいのにひけらかすことすらできないから喚いてんの？
顔面に思いっきりパイぶん投げてもいい？ ああ違う。ちがった。あれはただ下の人間見つけて笑ってるだけじゃん。
でなきゃああはならないよな。
あんたの無駄な心配なんか知らないし。
私もあんたの心配なんか知らない。付き合うつもりもないわ。
だって必要ないんだもん(笑)
でもとりあえず黙んねーかなあのブス 前から体がだるいと思っていたけどいよいよかねぇ
まさかなぁとは思うんだけど あんたが無知を教えることはないよね。ひたすら見下してしまいそうでやだ。そんな価値もないのに。覚えておく価値…ないし。
面倒くさいな ロシア語だと濁るんだねぇ
結構定着しているようだが 考えても変わらないしかたないことを考えるのは時間の無駄
今を楽しく過ごしましょう 絡まれるから譲って欲しいものがあるのかと思ったんだがねぇ
欲しけりゃ欲しい本人が挨拶に来いってだけ
会社の規定ではそういうことはできないと聞いたけどね 気に入らないなら気に入るところに行けばいいだけ
何もせずただ卑屈に留まっているのがいちばんだめ
誰もあなたを助けてくれない
あなたを助けられるのはあなただけ いつも意気揚々としてるのに誰かがやってくれるの待ってるの？
それは通らないんじゃない
それやるのも大事だよ いやいやひいきにしてますよ
ただ本当に簡単なことすらできないから
お風呂は毎日入るようになったけど洗髪がつらい
そういうレベルなんだよねぇ トゥレットだと気付いた
チックだったし
まぁ訓練次第かねぇ… ミネ買うのはもったいないけどヤバそうだ
単に体調不良と重なってるだけかもね 今まで何度かあった人生の分岐点
全部選択を間違えた気がする今日この頃 冷静になーれ
思考がごちゃごちゃして大変なことになってる
日が伸びたなぁ それは少し辛い 早く良くならなきゃ 兎に角結果だけ求めてパニック
落ち着きたい落ち着くことができたら少しは楽になるんじゃないか みんな幸せ確保しておいて
その上で私というおまけの快楽を求める
どれだけ軽く見られてるんだろう
ずるいな
誰も身体一つでぶつかってきてくれる人はいない カウンセリング恐いし何をどこまで話せばいいのか分からない 私は、子供の頃からみんなと同じ事しようとしても、
いつも何かがズレてて迷惑かけてきた。
普通の人は、教えられた事は一発で吞みこめる。
解らない事があっても、要点だけをきちんと質問できる。
一度に複数の指示を受けても、混乱せずこなせる。
その上で、みんなと笑顔で雑談するなどの気遣いもできる。
だけど私は全てが真逆。
教えられても、一発で吞みこめない事もよくある。
話が複雑だと「右も左も…」になりやすいし、
質問するにしても、要点を説明するのが難しい。
一度に複数の指示を受けると、漏れや抜けが必ずある。
ひどい時は混乱してフリーズしたり、
（最近はやらないよう気をつけてるけど）
怒ったり涙が出る事も、以前はよくあった。
また、周りを気遣いたくても余裕がないかつ、
雑談でもズレた発言して、みんなを引かせてしまう。
自分でも自分のアスペぶりには、
「どうしてこんなに馬鹿なんだろう」って落ち込むくらいだから、
健常者の人達が、発達当事者にイライラするのは致し方ないんだよね。 多分強迫的に物事ができなくなっているだけ
解けるキッカケはなさそうだ
そういうわけなんです、サーセン おまけに、文字化けまでしてしまった。
見てるか解らないけど、長文すみません。 あれから精神は成熟したけど、諸症状がきついっす
健康なうちに声をかけて下されば… やりたいともそんなに思わないし
やろうとするとジャマーが…
こんな風に言ったら理解しやすいと思う >>445
平気で書いた訳ではありませんが申し訳ございませんでした 事前にすませとけばこんなことにならなかったんじゃないかな 閉所恐怖の発作が本当辛い
地震で全部崩れて動けないままじわじわ圧死する想像に吐き気する、息ができなくなる 鬱は甘えなんかじゃ決してない！！！
鬱は誰でもなるがしかし、誰でも回復出来るらしいぞ！
気合いだ気合いだ！！
全快目指して突き進め！
みんなが君の笑顔を待ってるぜ！
無力な俺でも言葉を届けて鬱の人を勇気付けたい！
君らを待ってる人がこんなにいっぱいいるって！！
さあStand UP！ 怠けてる暇は無いぜ！ 走り出せ！ アクセル全開だ！ 絶対に勝つぞ！
大勝利！ 大勝利！ 大勝利！ 大勝利！
“どうしたどうした？” “鬱持ちは優雅に休めていいな”“お前って何で出来ないの？”
“言い訳するな”“ボーッとしてんなよ”“同期は役職付きなのにｗ”“本当にお前は仕事しにきてるのか？”
“遅い”“臭い”“ダサい”“ヘボい”“安っぽい”“雑”“声小さい”“友達いなそう”
“考えてばかりいないで行動しろよ”“へラヘラしてる暇はないぞ”“明日までに仕上げないとな”
“新人に出来る事が出来ないの？”“そういうのはまず先に言えよ”“え、お前が遅いの俺のせいｗ？”
“本当に使えねえな” “これ前に教えましたよね？” “やる気ある？” “挨拶すら出来ない”
“もっともっともっと” “発想が幼稚だな” “ありのままの自分に甘んじるな”
“仕事残して帰ったら居場所ないよ？”“残業ったって、自分の仕事するだけだからよ”
“これもお前の仕事だろうが” “休みの日は自己研鑽しろ”“これくらいちゃんとやろうよ”
“ お前に頼んだ俺が悪かった” “笑顔は作れ”“それはお前が悪い ”“ダメな自分を愛するな”
“諦めたら次はないよ”“これ他の人ならもっと早く出来るぞ” “これ全部やり直しな”“そういう事は仕事出来てから言おう”
“またお前か” “本 当 に 使 え な い な ！ ！ ” “灰 に な る ま で 仕 事 し ろ”
“新 人 の フ ォ ロ ー も 仕 事 で す よ ？”“何 で 帰 れ る と 思 っ た ？”“残 業 は 自 慢 に は な ら な い”
“自 分 へ の ご 褒 美 っ て 褒 美 も ら え る 仕 事 し て ま し た ？” “お 前 が 休 ん で た 間 に 周 り は 成 長 し て る”
“ さ あ 飛 び 出 せ 現 実 へ ！！！ ” Youtubeで当たり引いたラッキー
あなたへのおすすめは好む傾向が蓄積されて精度が上がってくると馬鹿にできない 今日が世界の終わりなら一応逃げ切り成功なんだけどね
まあそんなこともなく 叫び過ぎてもはや人語ではない絶叫みたいなもんだ
聞こえたとしても誰にも何の苦痛を訴えているのかは伝わらない
もう随分前にねじれてしまって呼んだところでさわれるやつもいない
自分って万事そんな感じ そんなにたばこが嫌なら国で禁止にするくらい持っていけよ
パチ屋もそうだけどな
お前みたいなカス嫌煙がいるからたくさんの人が傷ついている
喫煙者を傷つけているということではない、全く違う事、場面で誰かを傷つけているんだ
マナーうんたらは個人差
多く見えるのはお前が嫌煙だから
正論？振りかざして俺tueeeeしても無理だし火に油を注ぐだけ
妥協とものの言い方を覚えてから出直せ 遺伝子の声に従うなら子のための自分
そうでないなら自分のための子 いやいや、終わってていいから
何勘違いしてるの？
自分の地位に天狗なんでしょ？ 物一時的にもどけられなくて布団の敷きなおしすらできなくて窓開け放しになったまま数時間過ぎた
ここまできて衝動自殺なんかしてる場合じゃないんだが溜まった薬見て誘惑に駆られる 東京マラソンに参加する人たちって
健康で前向きで快活な人たちなんだろうな。。。
さわやかで明るい友達何人もいるような・・・
メンサロなんかに来ない人たち・・・きてたりして！ 結果的に逃げ遅れたしかない
この世からって意味でも
キチガイの介護要員にならなかっただけでまだマシだが、そもそも介護が必要な人間がそんなもんできるわけないし、
結局キチの残した借金で生活きついし
馬鹿兄弟が残してった昔の物とかもうしらねえよ
ブラックって判りきってるとこで長年ブツブツ言いながら働いてるようなのが別の意味でまともと思えないし
高齢繁殖したキチはお前が何歳までお前の狭い奴隷小屋に持っていけない物の都合良い倉庫番できると思ってたんだ 好き好んで長距離走る奴なんてみんな変態マゾ野郎だろ 最後にキチ連れてきたの何時だったかな
日記になんか書いてるはずだからそれ見れば分かるが本当に季節すら朧になってる
薬飲んだ記録だけ書いてたメモが日記になった
適当にでもその日何食って何したか書いておかないと重要な事すら思い出せなくなってる
重要ではあるが嫌な物事なんて忘れておきたいがな 十代で今度こそ飛び降りようとした前にその時偶々持ってたメモになんか書き残してた
今手元にないが、多分もっと感情的で健気な事が書いてたと思う
子供補正入れなくても本当に自分に非なんて何もなかったよ 今
色々考えてみるが全部どうでもいいからとりあえず自殺だから余計な詮索するなってのを念入りに残すくらいだな 超急激に下がった
微塵も動きたくない、やだ
やらなきゃいけないことはあるけど今動きたくない
本気で放っておいて欲しい
多分お前のそんなもの洗わなくていいよ発言が原因ですね
そんなものって、お前も汚してるんだからたまには洗えよ、気にしろよ
あー毒親つらい ガキの頃から言われてきた、頭は悪くないんだからってどういう意味なんだろうな
クソ生意気なガキから何言われても怒らなかった出店の爺さん最後どうしたんだろう
誰か知り合いって訳じゃないからあの爺さん店出さなくなったなって、なんとなく気になって終わった
「よくできたね かしこいね」みたいに子供褒めてくれる相手少なかったから覚えてるんだよ 人間いないとこで放置されてる時のがストレス少ないからそういう時に学んで結果出せてなったらそれなりか
それ以上に出来てるしな
画像記憶って皆できるんじゃないんだな 初診で今一番困ってる事は何かって聞かれて、前のとこの感覚でうっかり自殺の事しか考えてませんて
言ったら引かれた
症状訴えるのに一番神経使うわ基地科って
安楽死の方法真面目に語ったら時に適当に、時に全力でそれは無理だの止めてきた前のとこのが適当に良かった あのブランドのお財布可愛いなぁ
金無いから次買うときは汚れが目立たない色にして長持ちさせなきゃな カウンセリング断りたい
昔は金さえあれば解決する事しかなくて話す事なかったし今は安楽死しか考えてないからそんなん
毎回一時間近く話す事もないし
心理士だかの話下手すぎ
大した話でもないのに、重い方向に行ってすみませんて何度もきょどられるとこっちが気使って疲れるだろ クラクラする
紅茶でそこまでならないのにコーヒーはなにが駄目なんだ こういう症状出たらすぐ言って飲むの止めてくださいって何回も言うような副作用最初に説明しろよ
多分平気だが別の要因がいくつもあるからなんかあってもわかんねえ 死にたい君が出てきた
でも昔ほどの強度ではないので薬が働いてくれているのかなと思ってみる やばい冷えきってた
感覚もおかしいからどうしようもない 異母兄弟がいたらしい
一人は跡継ぎって名目で祖父母側に残されて後妻というキチガイ婆とその他キチの矢面に立たされたらしい
その子なりに凄く気を使ってたのか放置されてる異母兄弟をそれはよく面倒みて、それを見たまともな大人が
凄く可哀想だったと言うくらいには
異母兄弟って聞く度その人の事思い出すがその後どうなったんだろう 軽く眠かったから寝れるかと思ったのに甘かった
節約してロヒが3Tあるけど使っていいものか
この頃気絶するまで飲みたい衝動は治まってる
どうしても寝たい日もあるのでできるだけ我慢する FF外から失礼しますがいらないだと？
挨拶無視ってやつだな
挨拶は苦手だが礼儀として枕詞つけてるしつけないと面倒なやつらがたくさんいるからだよ
もし絡まれたくないなら鍵でもつけてろ
たしかにいらないと思うのも自由だが、いらなくても念のためつけておくということ
いらないなら先に丁寧に書いとけばいいだけ
Twitterは挨拶いらんのか
mixiは無いとコテンパンだぞ
あ、mixiは老害というなら仕方ない
文化の違いなのかしらんが日本語でやりとりしてるなら諦めろ、文句言うな エンドレスでクラシック流しとくの素晴らしいわ
Youtubeで適当な曲選ぶと続けてピックアップしつづけてくれるから色々捗る 作業所の花瓶に枝が生けられていたので｢桃ですか？｣と聞いたら当たってた
その状態から花が咲くかはわからないらしい
作業所の一人と植物好き仲間で共に花が咲いてなくても何の木かわかる
一人だけ変態じゃなくて安心
花が咲いていると確かめずにいられない
去年作業所で桜を見に行って竜の髭を見つけた
青くてきれいな実が残っていたので取ったらチェックされた
｢○○さん楽しそう｣と言われたけど、楽しい
興味のないことは全く知らないのが病気なのかもしれない アーティストの追っかけしてる人、
お金も時間も引くぐらいその人にかけててすごい。
でもそんな余裕があってほんと羨ましい。お金も時間も心の余裕も欲しい。 桃の花は桜より遅かった気がする
親が食べた桃の種を植えたら育って花が咲くようになった
扁平な実がなって結構甘いらしい
ビワも植えたら実がなるようになったけど、鳥だか猿だかが来て食べてしまうらしい
先祖帰りして実は小さい
ポポーの木はせっかく成るようになったのに伐られた
ポポーは育つのに時間がかかる
日保ちがしないので果物屋で買えない
花も不思議な黒っぽい茶色
特別おいしいわけでもないけどあれば楽しい 飼っていたワンコは庭でポポーや苺の実を食べるのが好きだった
甘いものをちゃんと知ってて可愛い
ポポーは酸味がない
ポポーを伐った後にグレープフルーツかカラタチだかが自然に生えて刺はあるし花は咲かないし
あれならポポーの方がいい 穏やかな人の話を聞くのはいいな
そういう人はひっそりしてるからあまり関われないが危害加えてくるの程凶悪に暴れるのなんだろうな
人って一番凶悪な生き物がひしめきすぎて避ける事もできない 昔の知人で歳の割りに落ち着いた趣味の人がいて
その人がこういうの作ったとかメールで語ってくれるの好きだった
元気かなあ 病気じゃなかったらなぁ
イライラすんだよ、あいつら
何にも知らないくせに
いくら話しても聞く耳のないメンヘル素人だし
慮れよ 少しアゲてきても目が悪くなったり、体がだるくなったり、嫌な書き込み見たり ばん桃は扁平だが自然発生と思えないほど甘いらしい
西遊記に出てくる桃がばん桃らしい
何千年に一度実をつけ不老不死の効果があるものもあると書かれる
人に聞いた話では桃の木は15年ほどで枯れるけど創作だから
ばん桃は植物カタログに出ていることがあり、花もきれい 畑にいちじくがある
果物屋で買うとべちゃっとしてるから、採りたてが嬉しい
甘い実のなる木にネットをかけたら鳥が食べなくなるらしい
甘いだけで小さくて果物屋では買えない
野生動物はよく知ってる しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
もういやだしにたい
しにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたい 物事を正確に認識するために必要なのは、中立な立場をとれるようになることと
自分を客観視できるようになることかな。
自分の悪い所が分からない人はただの棚上げ人間になるしね…それに
他人の悪い所を粗捜しする嫌な人間にもなる。
自分の悪い所ダメな所はちゃんと把握しておかなくちゃと思った。
いろいろ考えると病むけど。 こわい
薬で頭壊れかけてる
副作用で、もう死にそ．
うなされてた。
怖くて怖くて何が何だかわからない。
狂った娘がなんか暴れてて
言葉にかけない
そしたら、あの子がちょうど同じ逆パターンのこと言ってる。
生き霊なのか？
またゾッとした パブロン飲んだら痒い
ブロンの抜けかけに痒くなる人いたな
痒み止めの薬を聞いたけど、教わったのが見つからない 薬のんで気持ち悪いのを超えたらふわそわしてハイになれない…自分の体なのに動かしてるのかわかんないかんじまともな薬処方してくれなさすぎ ブスだしデブなのに周りのこと見えないって終わってるよブス どう考えるべきか…
とる行動は決まってるんだけどさ 人に当たり散らすのはやめてくれ
なんちゃってパニックで障害年金
世の中そんなに甘く無いから 休みだからって泣きすぎた
まぶたがギシギシいうようだ 昨夜の落ち込みは一体何だった？
起きたら普通に戻った
終わった人間で人生だからどうでもいっか あの人らには関わりたくない
関係をきれいさっぱり切りたい 安さに釣られて箱で買ったカップ麺のスープが衝撃的に不味くて失敗したと思ったが
カット野菜とチーズぶち込んだら食えない味でもなくなった
捨てなくても何とかなりそうだ 逃げちゃえばいいってじゃあ仕事から逃げて新しい働き口お前が見つけてくれるのかよ えらそうに言っててもしょせんただのお荷物のいっこw あんたらみたいな低レベルな人間とやっていくとかこっちの人生もったいないわ 今週も１週間始まってしまいましたね。
みんな笑顔が多い１週間になりますように。 婆コテの攻撃性異常
ここ以外で暴れてる奴だがあんなのここに来て居ついて暴れられたらうざいからマジ消えて欲しい 気に入らないレスに全部噛み付いてるからな
キチ婆の家じゃねんだよスレは
現実で要らない婆なんかスレにも要らないから 長くいつくとおっさんのが温和なの多いって不思議すぎる
最近うぜえ構ってレスすら多分男からは無いのになんなんだ婆達は 死にたくなって泣きたくなる
誰も助けてくれないんじゃないかって不安になる
ひとりになりたくないしひとりじゃ生きられない
自分で自分を追い込んで自分を谷底に突き落としたのは自分なのに
物乞いをしてこじきみたいにみっともなくて泣けてくる
いっそのこと死んだ方が楽なんじゃないかって思う
苦しくてもう辛いよ できれば
もうこのままフェードアウトしたいでござる レスや発言内で明記してるにしろ
言外に雰囲気に表れてるにしろ
自分が女ですってアピールしてるようなオタク嫌い ２ちゃんにも
いいところと悪いところはある
薬と同じ 使い分ければいいとおもう
ただこの惑星では
にちゃんはかなり見下されているらしい 特殊な病気だからかな
身体一つ分開いたような態度に相手は感じるんだろうな
つかれた 今更だけど韓国苦手かも…
曲調が好みなら聴くって程度にkpop聴いてはいたけど
少なくとも大好きではない 気分の落差は生理前だったからだった
生理痛が酷いのも辛い 名前も顔もなにひとつ覚えていないくらいどーでもいいモブと遊んだって楽しいどころかストレスしかない
もういいんじゃないかな終わっても
最初から無理があり過ぎなんだよ
やっぱりいらねーわ メンサロでストーカーしてお縄にならんようにな
精神悪化させたら傷害罪適用だからな どうでもいい自慢とかそもそも自慢にすらなってないドヤとか
だからなんなんだよ容量無駄遣いすんなハゲ
ああいうのこそチラシの裏に書いとけ そういうのをストーカーっつうんだよ
あなた知ってましたか？ あーやっぱりタンパク質とると胃がビリビリするよーんいたいよーん
だからと言ってお粥とか芋とかバナナとか飽きてるんだよね
そりゃ飽きるわ半年以上そんな食事飽きるわ
ただでさえアレルギーで食べられるもの少ないのに胃弱になってタンパク質は豆か魚介のあっさりしたものっていう限りありすぎだから飽きるわ
鶏胸肉なのにダメっすか これ以上真正面から向き合うのは無理です
ごめんなさい
迷惑ばかりかけてしまった もしかしたらファンのせいで韓国が苦手なのかも
国そのものは好きでも嫌いでもないはず
批判を許さないと言うか
肯定ばかりで不自然に生ぬるいファン同士の空間
不自然なものは気持ち悪さを覚えさせるもの
内輪で好きなものの良い面だけ見るのは普通のことかもしれないけど
どの娯楽もあくまででんでん現象止まりで大人気になった状態というのが想像できない そういう場じゃないのに滲み出てるな
余計なものは出してくんなやー もうやだやりたくない
もうやだやだやだ
なんにもしたくないつらいミスばっかりだやだもう 幸運は来てくれるのを待たずに
自分から近付いていく努力をしよう。
とりあえず笑顔になってみよう。 結局ネットも安全に愚痴吐ける場所じゃないのが今のストレス 分からん
人間を天国と地獄に分ける意味が
確かにそれは自由意思だが、その根源は？
あー、世界そのものが…って分からん あぁ、そういうこと考えるの禁止か
自分が不利な状況だけにあまりにくだらねぇ… 神が全知全能なら最初から全ての存在を楽園に住まわせれば良くね？
何でわざわざ大仰なことやってんの？
何がしたいの？ 来世も不細工なんでしょ？ き つ い よ
まぁ、生活できるならいいよ
トラブルとか怖いじゃん 存在する限り、神の摂理とやら（本当に神が創ったのか？）から逃れられないのか？
これは神への冒涜ではない
真の真理を…流石にそこまでは言えないが、負けが込んでる なんでだろう…またうまくいかなかった
サンプルと随分違うなぁ…
いつになったら満足な色選びができるんだろ
まぁいっか 薬飲みたいけど動悸がするのでパブロンは怖い
とりあえずコントミン、ロヒ投下
頼みのゲームが繋がらない 反抗心持ってたけど忘れた
神に従うだけだな
アーメンってやつ？ 昨日からちょっと体調が悪い
寝てしまえたらいいのに
薬飲む他思いつかない あの人達が嫌になったし、どうでもよくなった
猫は絶対に手放さない！
やる気を削ぐ発言もされた
何もかも嫌になった 敗けが込んでた
これに尽きる
このままゲームに負けて消えてゆくだけなのか 私は消えていくよ
またこんな事ぐらいで疲れてる
本当に終わってる
幸せや楽しさに無縁な人生でした
人生やり直せるならやり直したい程にね うー、ゲームが恋しい
やる気あるウチは没頭しとくべきなんだろうか
他の事できなくなるけどいいのかな、別にいいよねとも思うけど ああ、今手持ちのゲーム飽きたら交換してループさせてくと多分死ぬまでゲームできるぞ
同じゲームなんども繰り返すのって自分の人生を象徴してると思う、飽きずにずっと同じ場所で足踏みしてるの パブロン受け付けないので咳止めのんだ
19:30頃には効いてくるかな
気持ち悪いから吐きませんように やっぱり気持ち悪い
明日作業所へ行けるのだろうか
今日は一人弄ったから陰でなに言われるか怖い
暗いことばかり言う人に軽く現実を教えてみた
笑えるうちが華 いつもだけど不調だからやり取りしたくないんだけどな 自分の好きなものを他人に好いてほしくないという気持ちが以前あったし
今でもまだ完全になくなってはいないと思う、独占欲なのだろう
マイナーなものほど顕著
それを大好きな場合とそれなりに好きという場合とで違うのかな？
今回は気分がとんでもなく落ち込むとか沈むとかまではいかなかったけど
ネット上で「これが好き！」って発言したほうがいいのかな
そうすることの何がどういいのかは分からない 牽制しようとしているのか？
ただ2ちゃんやチラシの裏でないネット上に何かを残すのは抵抗があるんだよね
ツイッターとかブログとか個人サイトとかいろいろ
とりあえず今は前みたいに極端に不快な気持ちになってないことに感謝しよう ライブの度に一緒できて楽しいけど、ずーっとそれ以外もことあるごとにずーっと一緒…は、面倒かな 黒蜜
https://twitter.com/bss_9632
一見大人しくて心優しそうに見えるが本性は何十行にも渡って人を口汚く罵る人間の屑
対人恐怖でコミュ障でセックス依存症って意味わかんねえよ 何言われるかわかんない
余計な事言われたら嫌だなぁ 嫌な時代だな
まあどうでもいい
社会から爪弾きにされた貧乏人障害者には関係ないです ライブ断れなくて行った
メタルというジャンルでよくわからなかった
帰るとき どうだったって聞かれて
すごくよかったって親指たてて言ってしまったよ
ほんとうはムカムカするゲロバンドだって言いたかった しかもしょぼすぎと感じると話すのも嫌になる
ただのサービスから手を引くと逃げると言う
下らなくて話したくなくなる
あるある〜
今更かよ、とか
まだその点かよ、とか
イライラ 沈んではいないつもりだけど、なんだかなあ
食欲わかないのはあくまで生理のせいか
テレビの音がストレスなのはいつものこと
昨日から頭が回ってるようで上手く回ってない気がする
運命の人と出会うときにはやけに眠くなるものだって
スピリチュアル系のサイトで見て面白いと思った
人との出会いに限らずそれと似たようなところが起こってるとしたら面白いかも
内面的に成長できる予感がする
ただ眠いという自覚はあまりない
でもレスしようとしていた内容さえ忘れている
全部生理による疲れ、の一言で終わりかねえ おしゃべりだからいつでもいつまでも都合よくお話してくれるとでも思ってんの？
価値がある時だけだよ
しかもズレてるし
イライラ 贔屓目で人を見てるし、自分に疑問を持ったことなさそうだね
やっぱり冷めるわ 泣いたらスッキリした…のかなあ
気づいてない見ないふりしてるような今日のストレスも
これできれいさっぱり無くなっていればいいけど
親に八つ当たりみたいな形で申し訳ないな やばいなぁこれだけで疲れた もうねたい
このメンタリティどうすれば良いの本 イライラする
薬合ってないのかなー眠い眠い つらい
何も考えたくなくて、ひたすらに眠い
寝ようかな、はやく 薬が合ってないとしたら絶望的
変更するのにもクソ気を使う…
ぐだぐだうだうだどうしようもない 身体しんどいから関わりたくないけど
折りを見てやるか 辛過ぎて苦しい、明日なんて来ないでほしい
何もかも嫌になった
もうどうしたらいいのか本当にわからたくなった
何一つ思うようにならない、ままならない
こんな人生いらない、世界終わってほしい ｢年をとったから大事にして｣は許さない
体力ある時は怒鳴るし暴れるし精神攻撃をして姨捨だと怒鳴り狂う
今更大事にされたら昔からいい人だったと思い込む
しねばいいのに生きる気満々
｢昔はあんなこともあったね、あはは、あははですんできたんや！！｣と怒鳴るけど怒鳴る時点で変だ
友達いないから一緒に笑う人などいない 食べたら余分な脂肪に変わるだけ
なのにやめられない
あー最悪 行ってるんだろなー今夜も
なんかしゃくだ
訳のわからない闘争心
負けたくない 眠剤他
コントミンとロヒ2Tづつめ投下
これで眠れないと困るな
心臓はある回数鼓動すれば寿命と聞く
脈は早いから長生きはしない
酒飲んだり雨に濡れてみてもしにはしなかった DQN親「子供が産まれたら檻に閉じ込めて死ぬまで監視し続けます（ニコッ）」 被害妄想が服を着て歩いている様なもの
不幸じゃ無ければ 許さないってか
これを捕まえられない法律が駄目なのか 会社帰りによく行くコンビニの店員のお姉さん、働き始めた当初はすごく元気な声だったのに、ある時から掠れた囁くような声しか出さなくて、それでも笑顔だけは顔面に貼り付いていてなんか可哀想だと思ってたんだ
でもよく考えたら、向こうから見た私も、いつも泣き腫らした目で来るし、だんだん帰宅時間が遅くなっていく哀れな人なんだろうなって気づいてしまってすごく苦しい
人の心配をしている場合じゃなかったんだ この国がどうしようも無い出来損ないだとして
自分以上の被害者は居ないだろう どこかの立て籠り事件で犯人が人質を銃で撃ち、重傷の人の耳を別の人質に切り取らせた
しにたい願望のあった頃なら自分も撃たれた方がよかったと思う
子供のバス乗っ取り事件は重傷者出てるのに犯人を｢本当のこの子じゃない｣と庇う意見があった
乗客の一部は｢その子供を裏切ってはいけない｣と考え、トイレ休憩の名目で車外へ出てそのまま逃げた人に腹を立てた
犯人は一人だし重傷者いるから、逃げるよりみんなで取り押さえればいい
結局犯人は親にドライブに連れて行ってもらえなくて切れた精神障害者だった 私（わたくし）には政治家 を名乗る者を一人残らず捕まえて
〇する権利がある
憎しみが分かっているのか 春は嫌じゃ〜春は嫌じゃ憂鬱じゃ
不安定マックスになる季節じゃー
死にたくなる季節じゃー ツイッターのアカウント完全に消える前に復活させた
やっぱりツイッターにいるあのキャラクターたちは可愛らしいし面白い
色々表示が消えてるけど時間がたつと元通りになるのかな
ROM専に徹するか発言もするかどっちにしよう
思った事を書くのはチラシの裏の方が慣れてて使いやすいんだけど バス代安くなる何か無いかなぁ
こんな思考判断力の無い人間の運転は危険
田舎のバス代は高いしデイケア行ってみようとしても無理だ 早く寝たいのに地獄が脳内を這いずる
無にしてほしい 笑っても泣いても同じ時間が過ぎる。
同じ5分を過ごすなら笑っても過ごした方が絶対いい。 きみを穴ぼこ不幸にしてわたしの不幸の泉に招待したいよ
きれいなとこだけ掬ってきみに飲ませてあげるさ 廃人
いよいよ自分に価値がなくなってきた
きらきらしてる人がまぶしい もーひどい。ひどいものつくってんのはわかってる
人として何も学んでこなかったんだなって
ごめんなさい ああああああああああああ
私は何がしたいんだよ
だってできないもんむずかしくてわるかったね能なしで
ばかにされながらでもやらないよりマシ？
にげるよりまし？
どうしたらいいん
教えてよ
なんかたのしいことしたいよ
そんなしかくあるかわかんないけど
おわったらなにかやっていい？
終わるのかな？
終わらせたい
がんばりたい 人並みの幸せは諦めろ
一切夢は見るな
お前はきっと底辺のまま終わる
泣きたい
もう眠ろう 外来種と結婚するんでしょ？
幸せなんでしょう？
なぜ妬み僻み全開で接してくるの？
気持ち悪いよ じぶんがいいと思ったって聞いてくれなきゃ
どこにもいきようがないもの
それはないのとおなじになってしまう
聞いてもらうにはどうしればいいんだろ ちょっとはたらけると思っても曇る
導いてほしい
出口が見える気がするのに自分がころぶから
そこからうごけなくなる
もしかしたらと思うのに 放置した自分が悪いけど記憶がないんだもん
思い出そうとしてもダメだダメだって言われた事ばっかり思い出してしんどい
それでかんがえるのやめてしまう
考えちゃいけないって思ってしまう
吐き気しかしなくなる
思ってることはわたしにもあるのに デブで不細工が可愛い子に貢いでるのバレバレなんだけど。身の丈を知りなよ！お前の事生理的に無理だってさwwオタクって身の丈知らずだよなー！ あーーー朝
すこしだけ光が見えたと思ったんだよ
それもつぶされるかもしれないけどすぐに まだこんな時間だけどもう1t服用していいかな
苦しい
口呼吸嫌いだけど口呼吸じゃないと息が吸えないぜ なるほどね
本人もファンも毒をふりまきまくり
これじゃあ輪にはいれないし疲れるのもわかるわ
こんなん同じタイプ同士じゃなきゃムリやん
ここ以外の世界がどんだけ明るく見えることか ごぼうみたいな足に網タイツってｗ
似合ってないよー 無理してでもやってもらった方が良いのか…
人怖いけど人と関わってなきゃ駄目な奴なんだろうな
ジレンマ 無理しすぎた
何の甲斐もない人達
全部振り落として春を迎えたい こういう場面で誤解されるのが本当に嫌
どうでもいいときはいいけど バカで無神経で非常識に何言ってもムダだろ
だって親がバカなんだからw 日向ぼっこしようっと ちょうど猫達がくつろいでたから いやいや、ストーカーって奴だろ。悪人は会話不可なんだよ。 天狗になってる人っていいことは自分のおかげで、悪いことは全部人のせいってゆわない？自分のまわりはみんなそう。いい大人が恥ずかしいよね ねーねー大至急って言っといてもう6分経ってるんだけどー 恩を仇で返すような連中さっさと捨てて出ておくべきだった。ここまで大失敗。 あーったく
ほんとにもう まったくもうだよ まったくもう 最近お墓調べるのが趣味
ここに入るのは幾らかかるんだろうか、お布施とかの相場は？じゃあ骨細かくして外にまくのは幾らかかるのか
身辺整理でお墓まで購入しておけば、もう安心じゃん
まだ不用品あるけど、身辺整理完璧にするまでせいぜい御臨終できねーなーって思いながら生きながらえてる
トランカーになりてぇ やっと今月終わるかー
海外に興味があったり憧れたり少し知識があるぐらいで海外かぶれの一言で片付ける奴ってなんなんだ？
仮にかぶれていても日本から出ていけだなんて言われる筋合いはない お前ずっとおるやろ！！
君が先陣切るべきだったのでは？ イライラしてツライ
泣きそう
なんでバカに振り回されなきゃいけないんだ 海外かぶれという奴って喧嘩口調だよなー
なんでだろ？
言語や日常生活に問題がないなら1度ぐらいは滞在してどっちで暮らすか考えられるけれどもそれだけの語学力もなけりゃー日常生活にも不安があるから滞在なんて出来ないし何よりお金がないのが問題なんだよ
それに日本にいるから憧れの対象になるだけで実際に行ったら後悔する可能性のほうが高いだろう
住んでみないとわからないけれどね ねーねー私派遣なんだけどなんでも聞いてくるのやめてよ
あなた正社員ですよね？ 海外かぶれな人は虎の威を借る狐が多くて苦手
英語圏のものに好意的でない人をバカ呼ばわりしたり
日本はダメ、海外が最高！みたいにこき下ろしたり
こういう人たちを見かけたのはネット上だから
現実よりも悪質な面が際立ちすぎてしまったのだと思いたいけど どの国にも良い部分と悪い部分があるけれどなーと思う 防大女子に質問はありませんか・・・・・・・・・・・？ さあ
でも、エストロゲンの代わりにイソフラボン代替（大豆など）しといた方が
いいよ
あとは、加味逍遥散とか いや、自然に任せる
妊娠希望していないし子供要らない
閉経するなら早く閉経してほしい
PMSで辛いばかりだしね いや
その他の更年期障害症状（イライラ、異常発汗、目まい等）、骨粗鬆症、
総合老化の対策として 永遠の友達なんか存在しない
友達は上書き保存なんだ
古いものはどんどん新しいものに上書きされ消え去るものなんだ でられず…。のどかわいたな…集中力途切れてコーヒーで胃が痛いし眠くなってきただめだだらだらしてしまう 心無い発言や罵倒や悪意をまともに受け取って律儀に疲弊していくのもうやめて
耐性ができるわけでもないし避けるのも限界があるし
なんの関わりも責任もないのにマウントばかり取りたがるやつにはもう
うるせー私がそう感じた思ったことが私の中では正しいんだ
私を生かすも殺すもお前じゃねーわくそが
って心の中で思いっきり殺意で奮い立たせるようにしたら無駄に壊されることもなかった 私が天狗？
そのような地位にいた覚えもないし天狗な言動をとった覚えはないけれど…眠剤服用してラリっていた時ならわからない も〜なんで今になってカレー食いたいとか言うの〜
もうおかず買ってきたっつーのにそういうことは早く言えよバカ いつも余らせるからあるもの先に食べないといけないのに
なんか要望に応えられない私が悪者みたいな気がしてくるじゃん
嫌だな〜もう 私がアスペである以上、
健常者の人達から、陰に陽に色々言われるのは
仕方ない。
特性だからとはいえ、みんなとはズレた解釈や発言が多くて、
イライラさせてしまうのが悪いのは確か。
人間は感情のある生きものだから、
誰だってイライラすればどうしても、
心ない（と周りから見受けられる）発言になるのは仕方ない。
私がまともな健常者だったら、
みんなの気持ちを刺激することなく、
平穏で和やかな雰囲気を作れたと思うから。 掃除しなきゃなぁ。
要らないものあってはいけないものを
整理しないとねぇ。
仕方ないよねぇ。
どのタイミングでやろう。
一気にやるかな。 ゆっくりじっくり焦らずに素を出して仲良くしていく
どうせいなかった人なんだから、今更またいなくなっても大丈夫
このチャンスにどうしても焦るけど、それじゃあまた離れてく
楽しむ、楽しませる、期待しない、気を使わないのがコツ
月１遊べたらラッキー
夜、話せたらラッキー
泊まりなら、さらにラッキー
期待しない期待しない期待しない。
あーー自重しないとーーーー ついに邪魔者を排除した。
俺に楯突いた報いだ。
全て俺の思い通りになった。
化かし合いで俺に勝てると思ったか？
せいぜい他所で楽しくやるがいい。
もっとも、お前にそんな器量があるとは思えないがな。
容易いものだった。 いいなぁどんどん餌投げてくれる人がいて
というか、ちゃんと投げられた餌食べれてるんだな
調子いいんだな
やるやん
負けるんちゃう うちのお客さん…
私はうちのお客さんじゃないのかな…T^T どうやってアレアレするんだよ
相手は大々的にやったのか？文字見えてる？ もう関わりたくありません、それとネトストもやめて下さい 糞みてーな捩曲がった解釈してレスしてくんなや
あとそれ私たちの行動と矛盾してない？ たまらないほど薬臭い
いつまでこれ続くんだろ…
はきそう 人を羨まず人を妬まず
人の幸せを心から喜び
人の成功を心から祝し
心は常に穏やかに
何があっても穏やかに
対する人々を笑顔にします
という人に私はなりたい。 今までだんまり決め込んでたのに何様なんだ？しかも思い込み激しい 吐き気と頭痛がきた
眠気も
やるきはなくなってく
あぶない 離脱ってこれかー
たしかに吐き気するわきもちわるｗ 芸人の勝ち抜き番組を初めて見た気がするが、審査員に文句は言わない
誰がやっても文句は絶対あるだろうから
しかし「該当者なし」はあったほうがいい
私が珍しいのか、そんなに笑うことがない
ないことはないがよくて人の30%程度だ
面白いかより構成やら万人ウケを審査するなら仕方ないが、それでも「該当者なし」は設けようよ
その方がよりガチだから
ピアノやらの大会もそうだろ
だから所詮微妙なんだよ
選挙の白紙投票が事実上無意味と同じ、dボタンで投票しないのはどれも面白くないから ぐちぐち言われた後に頼み事
私がやると思ってんの？それで自分勝手だ我が強い意地悪だって？
すごいね、世界の中心お前すぎだろ
絶対介護前にお前と縁切るわ
兄弟にも人だと思われてないし縁切って問題なしだね ダイエットが上手く行かない
何故か母親が色々と買って来るからだ
せっかく４キロやせていたのに、又太り出して５８キロ
戻っただけならともかく、もしかしたらもっと太るかも
母親が邪魔でしょうがない どうしたものか 憎たらしい ゲーム繋がらなくて寂しい
修正されるのを待つしかなさそう
下手にいじるともっと悪くなるらしいし
薬飲みたい vxは即死できないし苦しむらしい
体験者がｔｖで言っていた
手に入らないし作れない
有ったとしても危険すぎて扱えない ここ数か月の間
飼育係がライオンや虎に襲われてるけど
ごはんや掃除をしてくれる人になつかないんだね
中世ヨーロッパの甲冑着てお仕事すればいいのに いろんな事書き込みたいのに影響力考えると
何も書き込めないつらい こういうとき来てくれたら面白いんだけどな
場合による 就活のニュース見ると劣等感わさわさ
就活してたとしても駄目だっただろうけども
フリーズ 笑いながら悲しくて涙でそう
こうして見ると気分の浮き沈み激しくてOOM 俺の存分については具には申し上げるつもりはない
ただ察して貰える部分もあると思う
そういうことです 常に淵ギリギリを歩いてる
ちょっとしたきっかけで簡単に落ちてしまうと思う
ストレスまみれ 特に関心なかったからよく調べなかったの後悔してる
こいつも難儀だな 社会主義リアリズムな音楽良いかも、下品だけど股間にビンビン来るものがある
全然性的じゃないのになんだろこれたまんない あの人某スレ見てるかな
結構的確な指摘がなされてるけど 腐ったみかんは、皮がしっかりしてない他の健康なみかんを腐らすのかな。 なにが｢あれあれ？と思ったら薬がなくなってた｣だ
何日分かの薬をもらったその日に飲んだらしい
第一印象はただの馴れ馴れしい人だけど話せば話すほど変な人
旦那と子供と旦那以外の彼氏がいた
子供は少なくとも4人はいた
精神科はもう嫌 どこかの組織に属している、という安心感さえあれば良いんだ
其れだけで6割は救われる気がする
引き籠もり辛い
一歩踏み出すのも何たる恐怖
社会生活にダイブしたい
潜ったまま溺死したい 自分が何に対して怒ってるのかすらわからない
ただ傲慢で、イラついていて、そして悲しい
見ず知らずの他人のやる事で、自分に全く関係ないんだから、気にする必要ないのに これはきっと対象の定まらない愛の暴走
憎しみと何も変わらないね あー漠然と死にたい
なんか死ぬというよりも存在が薄く、霧か霞になりたい
もっと曖昧で何も考えられない手間もかからない存在になりたい
ゆっくりと死にゆく人生を楽しみたい 変な人は入院中に酒とか気持ちよくなるものを探してた
｢お酒は飲めないけどフルーツチューハイなら飲める｣は飲めないとは言わん
お酒も飲めない可哀想な私されてむかつく
こっちから近づかないのは嫌いだからだ
付き合えば違法薬物勧めそう もうしぬ、みたいなこと言って飲める酒を探すって変だ
喉元過ぎればというやつか
剃刀で撫でた跡は薬でもやってつけたのか
跡はたくさんあったけど浅くて、腕の表面だけ撫でてた
しぬ前の人は主人公扱いされるのが普通だから主人公の気分だったのか 漫画では手首切ったらしぬのが当たり前みたいに描かれてる
人が部屋に来る何分前にリスカして命懸けで何かを誰かに伝えたいとか甘い
現実の芸能人でもあったな
リスカは静脈まで達するのも難しいらしい
静脈切れば常習者でも怖いと聞く 動脈切って助かった人も大変らしい
しぬつもりだったのにメンタルケアもされずに後遺症だけが残った
勤め先でやるのがどうかと思うが
解雇にならずに職場の同僚と泣いているらしい
そんな話をされても人に言えない
その時はバイトだったから給料にカウンセリング代が入ってたと思えば、仕方ない 昨日ユージーンが、きちんとした体重さえわかれば苦しまないで一瞬で死ねる薬作れると言っていた
本当だったら羨ましい
ニーガンになんか使わないで自分にくれ
そのかわり一瞬で苦しまないで死んだら、お礼にニーガン連れてってやるから
と本気で思う
何見ても聞いてもそういうふうにしか繋がらない なんでそんなに恵まれた人間関係なのに、自分を蔑むのだろう
勿体ない
私にもちょうだいよ、それ 真面目な話を避けるのなんなん？適当なことしか話してたくないかそうか 仰々しくなっちゃったけどそういうつもりじゃないんで お気に入りのスプーンが、いつの間にか一つだけになっている!!
コピーして量産した、オリジナルのスプーン、返して!!!
引田天功かよ フォークは一つも無くなってるし!! 何処行ったんだー
警察は動いてくれ無さそう というか、犯人知ってるんじゃないの〜
良い迷惑だ 金持ちの癖に 平民を虐めるとはな
コピー商品だから、モチーフが潰れてるんだけど!! オリジナル返して下さい!! 公安か生活安全課か皇宮警察か 個人なわけないだろ いや ま つーか
これは虐めだ 大金でせこい事すな!! スプーン立派なのにすり替えといて
というか、返して下さい 困ります 困ってます 一体誰？ 犯罪はいけませんよ 窃盗罪ですよ 家宅不法侵入罪でもあるし
鍵どうやって開けたのかと 誰だよ 警察も噛んでるだろ サイレン五月蝿いし
サイバー警察は一般人だから どうせ訳分からんだろ つーか 公安噛んでるだろ
疑心暗鬼になるが 海外まで噂飛ぶだろうな 趣味悪いよ
モスのマグカップも色が違うよ！！ 何してくれるんだ!! 一つ200円でその辺で買えるものを3000円で売る図々しい人がいた
いいことしてるつもりでセリフも慣れがきて、同じことを何度も同じ調子で繰り返す
金がほしいならバイトしろ
絶対｢いいことで私にできること、わかってくれる人｣みたいに結びついてる
働けばどんなに楽なことしてるかわかる
時給500円のバイトなら6時間分だ 名刺要求すればよかった
若いみたいだが年齢不詳
2800円の中に給料が入っているのか
200円で元が取れるものなら原価はもっと安いはず
｢よくわからないけどいいこと｣したい人に売らせていそう
ボランティアのノリなのでただで働いてる？バイトしなくてすむ生活ならあんたがお金出せば？ 子供達にランドセルを買うならバイトして出せば？
一つ何万だろう
宗教の勧誘の人と普通に話して別れる人がすごい
自分は腹が立つ
｢ただ鶴を折るだけじゃ何の意味もないんだ！！｣と怒鳴る千羽鶴を折る団体の鳥なんとか、恥ずかしかった
多分変な活動しながら理解者？の女を探してたんだろう 目の据わった変な子供に見える男が｢俺達に協力しない奴は人間じゃない！｣顔をして千羽鶴のボードを持って目立ってて気味悪い
そういえばNBも｢協力しない奴は人間じゃない！｣と言ってたな
団体の数だけ人間じゃない人が出るんだろう
まだやってたら引く
プライド高いから人の気持ちわからないだろう
人間様認定されれば偉そうな態度をとられて仕事とストレスを増やされる 望みを一つ叶えたら｢それが当然｣になり次の仕事をさせられる
どんな立派な人かしらないがお前らが間に入るだけで嫌。気持ち悪い
政治団体●青は他人を勝手に裏切り者扱いして悪口を言っていたが、そもそも仲間じゃない
入会断られただろう 家族のせいで嫌なことは見ない、聞かないになっていたので少々変な人のことは目に入らない
変な団体の変な人を見て自分もこう見えてたんだなと思う
学生同士で立て看作りながらマイク使って野次の言い合いして、苦情が出れば一般人かどうか聞く
立て看を移動されたとスピーカーで言って回って変だ それも思いこみに入るんじゃないの？本当にその人達が言ってるの？証拠は？ あの団体突然｢要求！！｣と言い出して完全に上から目線だし
先ず相手を何でも言うこと聞く状態にしてから要求の中身を考えてる
あいつらの相手をするより言うこと聞く、みたいな
最初から話し合うつもりがないし、学生の裏で党員が仕切ってる
嫌がらせのプロ 悪夢ってほどなのか知らんけど
もう関わることのない苦手な人物の夢をよく見る
当時のようなこと言われて
今日もそれ見て気分最悪 もうだめだ
どうすればいいんだ
楽に死にたいのに
苦しみたくない
外に出るの怖い
何やってるんだ
うまくいく方法なんてあるのか
修正できる道あるのか
ないよ
助けて うわニートだ
別にいいんだがそれならもっと率先してやるべきだったんじゃ ここまでよく頑張った。こんな思い抱えさせられてまで本当によく頑張ったと思うよ。
もう十分だよね。 自己愛と発達障害の本性がばれてきてるしもっと広がればええな 一日からアルバイトと派遣の不採用連絡ありがとうございます
何処に面接してもらっても落ちる、落ち続ける
誰にも選んでもらえないカスだし
何処にも居場所なんかないクズだし
関わっている人達が迷惑だから仕方ないかもしれないけど
生きていかれない生きていかれない
餓死しかないナマポ羨ましいはやくいなくなりたい
絶対に選ばれない呪いなんだ
誰にも何処にも選ばれない どうでもいい茶々を入れて来るんだよな
流されやすいし 反抗ばかり文句ばかりだと守ってあげようという気もなくなりますよ。こっちも人間なんですから。
人から可愛がられる要素を持つことも大切ですよ。 眠気がさめた
ランドセルもピンきりで安いのは1万しないんだな
高いのは6万弱
安い物なら三つ売れれば買える
その辺は売れた額で決まるのか
反射素材使ったりデザインに凝ったり
テレビでハートのついたランドセルほしがる子供の話やってた ユーキャンのねこ勉っていうＣＭ、卑怯だよな
すごくかわいいしおまけに犬も配達してきて犬もかわいいから見てしまう
人間の子供のギャーギャーキーキー騒ぐのより動物使ったほうが見るもんな
だから抱き合わせみたいな感じで動物の番組で子供挟むんだろ？子供だけの番組だと視聴率取れないのか何なのか知らんけど。
ところであのばあちゃん、泣いてたけど、幸せだよな
じいちゃん亡くして寂しいだろうけど正直そういう歳だから誰にでもそういう時は来るし、
しかも娘か息子いて孫までいてちゃんと田舎まで遊びに来てくれる
たぶん自分が住み続けたいから田舎にずっといて、やめたくない畑仕事してるんだろうけどふとクリスマスに一人きりなのが寂しく感じて泣いてしまったんだろう
でも子供と孫いて猫も2匹も飼えて一人ぼっちじゃない。
もし子供いなかったなら？結婚しなかったなら？自分より先に死なれてたら？
みんな揃って子供と孫がいるのに泣くシーンがクライマックスっていうのがなんかなぁ
これは自分が幸せじゃないからだろうけど、自分から見たらすごくすごく幸せで恵まれてる
もちろん泣くなとは言わないけど。でもじいちゃんも高齢で死んだんだしね
何より猫達が励まそうとして一生懸命という設定なんだからねぇ 回復のサイクルぶち壊しだぜ？あいつら
何がしてえの？
金払ってから偉そうにしろよ 嫌だと言ってるんだから煽るなよ
それだけだろうが！ メンタル弱すぎるわ。何とかならないかなこのウエットな性格。最悪だわ。 だめだ徹夜でぼーっとする
眠剤飲むタイミングを逃した
今飲んでも寝れない感じ
病院のスタッフさんに眠剤飲み忘れたと言ってしまった
話が上手いからつい話してしまう 起きてると頭の回線焦げそう
考えたくないから眠剤飲んでしまえ
話すのもエネルギーいるんだね だめだ
飲まないと薬取られるかもしれない
コントミンとロヒも追加してしまおう にがつはいいこと無かったな
マァ悪いことも無かったから
おｋとしよう コントミンが一日分足りない
どこかで帳尻合わせないと
飲んでも必ず眠れるわけではないけどお守り的な物がほしい
コントミンとロヒは頼ってる
眠れますように 今夜は眠剤二日分一気しようと思ってたのに落ち着かなくて一日分飲んでしまった
作業所で自分が全く笑えなかった冗談を人に言ったら箸が転げても可笑しい年頃の人が一人で大笑いしてた
若いっていいね… KPOP聴いてるけど
なんで自分は韓国語聞いてるんだろうと思ってしまうから
離れようとしなくてもそのうち離れていくのだろうか 抱き枕欲しい
ほんのり雨が降る前に起こる頭痛がする これは不安感かなぁ
妙にソワソワして焦る
紛らわす為に何か食べなきゃってなる
ストレスの発散先が食べることというのがまたストレス
寒い寒い あーだめだ浮き沈み激しいわ
気分変える手段がない
病院いかないとあかんのやろな
だれかたすけてー 今日を乗り越えたら休みなのにそれがすでに辛い
仕事したくない休みたいもうやだ許して パクリ要素があるものにもファンが付くことはよく知っている
でもそれを絶賛しているのを見るとそこまででもなくない？と思う
日本のアニメキャラクターのデザインを丸パクリしたりトレースしたり…
日本に輸入してほしいとか来てもおかしくないとか日本のファンは言うけど
パクリ要素のあるアニメが公式に日本で放送されることはそうそう無いんじゃないかと思う 何がFlashアニメの最高峰だ、パクリのチープな動画のくせして 付け足しで書かれてた部分全部間違ってた
相手の旦那の職業とか、あと分の最後の攻撃的な文章は私は書いてない
それいがいはまるっとコピペされたものである。保存した自分のとみくらべました。
なのでその前後のレスなんか返してるやつなんかはその人の自演疑う余地あり
なぜならその辺りまでも数年前のリバイバルしてたようなので
神戸じゃないよ？うちは 男にはヤり逃げされ同性には相手にされない
辛い 死にたい
恋人は一生できないみたい 猫になりたい。
猫になっていい家庭に飼われて、
優しい飼い主に溺愛されて一生を過ごしたい。 老いた不細工で無神経なクズと一緒にいなきゃならないとかなんの罰ゲームだよ地獄だ 流石に春自殺防止初日かなりあったな・・・・春の前は逝く人が多い 防大女子さんの乳首の色は何色ですか・・・・・・・・・・・ 泣きたいけど泣けなかった
やっと涙が出てきた
大切だったんだ コーヒーは気を抜くと1日1L以上飲んでしまう
煙草は吸ったことないがハマったら確実に依存するだろう
酒ももう遠い存在として見ている
20未満でも飲めてしまうコーヒーはアカンかったねぇ 言い方を間違えたのかな
そういう意味じゃなかったんだけどな… 考え方が、境遇や生活が違うからムリ、他の人のところへ行けば？
と9年近く付き合ってる人に言われた
いまさら何を言ってるんだ 全て違うのは当たり前だろ…9年間何を見てたんだよ
無慈悲で無責任で誠意がなくて勃起不全で、それでも良いところがあるから私が頑張ろうって思って耐えたりたまに怒ったりしてた
でも今、家族の事言われて結構凹んでる
介護の辛さを分かれなんて言わない でも介護で1日中家で楽してるって考えはおかしいよ
介護が楽だなんて思った事ない 寝る時間だって全然ない
早くご両親が年老いて介護が必要になるといいね、でも冷酷な人だから老人ホームに入れたまま一切関与しなさそう
いいところもある、でも、それ以上に思い遣りが全くない
モラハラ男… 俺主義だって ()
だから み ん な からバカにされて嫌われてんのにw
死ねクソ野郎 ラインのタイムラインに遺書的なモノ書いた
時期が来たら全体公開だ 何かにすがるならどっかに魂を
売っぱらったほうが僕に
あってたんだそれだけ シリアル食べ過ぎたかも
お腹がヤバい？
大麦は入ってないからセーフか 仲良くできたり、相談したりできる親しい人が周りにいない
だから、生きがいを感じない 消えたい
でも死ぬのは怖い どうしたらいい あれだけ好きだなんだ言われ、老後のパートナーとして約束していたのに・・・
甘い言葉に騙され股を開くなんてw
君が俺を見限ったんだから、どんな結果が待っていようがもう関わらないでね。お幸せに 塩分控えなきゃと思いつつ、
今日は家族と回転寿司なんだよな スレ立てできませんでしたので代わりに立てられる人がいたら、お願いします もうそろそろ持たない
なんでここまで苦労を強いられるんだ
自分の糧になる苦労じゃない
しなくてよかった苦労だ
こんな苦労どうやって報われるというんだよ お気楽なやつ見たら殺意わくぐらい今の状況が辛いもう何年も
外でるの好きだったのに一歩も出たくない また目が覚めてしまった。
二度と覚めなくてよかったのに。 責任が重すぎる
その割りにまったく甲斐がない
あの人達とは関わりたくない 文系の発想する陰影やギャップと3D-CADシステムは全く別物だから
ケイジバンの特性上これはあくまで個人的主観としてですが
ＳＳは心象風景に通用しないって断言しておきましょう 無情に不意に失われた20代からやり直したい
今の20代が羨ましい 化け物同士慰め合ってNETWORK構築していればよかったものを
蠍など投入するからだろ射手 密教におけるグレーゾーンの医療MAFIA
・・・・ ケミカルギャングスタ
ぜんぶ革命とは名ばかりの錬金術の資金源だろ マドモアゼル名無し
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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