疲れた・・・もう死にたい89 [無断転載禁止]©2ch.net
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いったいいつまで生きればいいのか
こんな体じゃなにもできないのに
死にたい ここでいいのかわかんないけど吐き出したい
今三十路で仕事ほとんどしてない
前はしてた。死ぬほど大変だったけど頑張ってた
でもある日ぷつんって糸が切れたみたいに頑張れなくなって
病院行ったら、なんらや色んな精神疾患を患ってて、仕事人生終了
そのまま自宅療養という名の引きこもり半年→フリーランスみたいな業務契約でなんとか生きてる
鬱やらの人間は寿命短いってきいてホッとしながらも
まだ三十年くらいは生きなきゃいけないのが無理
普通の人って何だよ皆超人に見える…家族のために頑張れるやつってすげーな
無理だわ。明日、目が覚めなきゃいいのに
自分の死の責任すら負いたくない >>856
失礼な言い方になったら申し訳ない
今まで頑張って生きてきた分、貴方は立派だと思う
自分も30オーバーで収入がほぼ無い生活をしてる(来月から借金返済額＞給金…)
だけどこれは嘘をつき他人のせいにして、嫌なことから逃げ続けた結果
もう否が応にも働かなきゃいけないのにまだ逃げたい自分がいる
いつかバレるかもしれない嘘を抱えて怯えてる自分がいる
いっそ死んで、自分のいない世界で嘘の全てが白日のもとに晒されればいいと思っている
あー今心臓とまんないかな 死んだ猫のところへ行きたい
でも自死だと同じところへは行けないらしいので思いとどまってる >>856
自分は子供の頃から夢だった仕事に就いたはいいけど超絶ブラックで限界まで追い込まれて辞めたよ
その後はその職に関わることすらできなくなって数年引きこもって現在全く関係無い業種でバイト
精神追い詰められたら人生も終わるからやってられないね 40代適当ビジネスニュース報道プロ級世代新社屋TRUMPTOWER左遷「仏」40代監視カメラ使用コンプライアンス速報駐車場 (入社拒否
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なんにもできない子扱いされる…
せっかく頑張ろうと思っても拒絶される
最近調子よかったのにやばい…死にたい 父と母には申し訳無いけどもう死ぬしかない
生きていたくない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい |:::::::::::::::::::::::::::::
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| ヽノ ノ::::::::: もう頑張れない・・・
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| ヽ /,:::: 人は生まれてくる前に寿命を決めるらしい。
なんで俺は短命にしなかったんだろう。 追いつめられている。
精神疾患いくつも抱えているから普通の人みたいに立ち回れない。
四面楚歌だ。もう目覚めたくない。逝きたい。 https://world-news-buzz.com/2017/08/23/maiyan/
【画像あり】ファンが加工した結果、乃木坂46白石麻衣のブラジャーが見えてしまい、SNS大炎上ｗｗｗ 精神疾患持ちをいちいちアピールする人は
「自分は精神疾患だから上手く生きれないのは仕方ない」という安心感を心のどこかに持っている >>883
誰の話か知らないが、いいんじゃないか別に
甘えとかなんとか他人の評価なんかどうでもいいレベルで余裕がないんだろ
実際楽に死ねるなら後はどうでもいいし、それしか考えられないのが正常な自殺志願者だ 死ぬのは怖いけど今生きるのも辛い
誰にも相談できない。ネットの自己診断で強度のうつ状態ってでたけど、どこかしらそうなるよう意図的に選んだからそうなったんだって思う自分がいる。どうせメンタルヘルス言っても問題なしって出るんだろ
相談したいけどこんなこと相談できる人が身近にいないし病院行く時間がないもうやだ死にたい死にたい死にたい死にたい 職場でODしてから仕事入ってる
こうなりたくなかったから、「もう無理だ 辞めたいし、死にたい」って7月頃から言ってはいたけどサラリとしか口に出来ないんだよなぁ
もっと切迫した感じで言えばよかったのかなと思うけど これで精一杯なんだよ
昔、助けを求めて訴えても踏み躙られてきたから もう無理と言うさえ喉につっかえて言葉に出来ないんだよ
なんで 私死ぬんだろ、生きれないんだろと思うと泣けてくる
少しでも世界が優しくなればいいなぁ… 生きていたかったです >>889
いちいちＯＤとかアピールしなくていいよ
うぜー
だまってやれ いろんなことが襲ってきて
ずっとずっと追い詰められて逃げ続けてる
もう疲れた心底疲れた
死にたい 疲れた
生きるのが怖い
死にたい
もう死にたい
ずっとずっとずっと死にたい 私の〜
おならのせいで〜
泣かないで下さい〜
すかってなんかいません〜 妖精さんの住む国に連れて行かれたい（男性・42歳無職） 死んでくれないのなら自分が死ぬしかない
死にたい誰でもいいから殺したいって人に
会いたいメッタ刺しにして殺してくれ 一体何のために耐えてたんだろうしにたい
未だに思い出してストレスとか私は馬鹿なのか >>899
全力で逃げるの？自首しちゃうの？
に見えた… >>915
そんなこと言うけど
本当はメッタ刺しは嫌なんでしょ？正直 本当は死にたい
布団に包まって眠ったまま死ねたら全て許せる
全て愛せる 親が生きる上での苦しみをぶつけてくる環境なのに、
どうして子供が明るく生きれると思うんだろう
罪の意識もなく愚痴をぶつけてくるからずっとしにたい
しぬ時は「もう二度とこの世に産まないで」って書きたい いつもいつもぎりぎりまで手を付けずに本当に間に合わなくなってから焦りだす
この悪癖をどうにかしたいけどもうどうにもならないし取り返しがつかない
こんなクソみたいな脳みそととっととおさらばしたい またあさが来た職場近くでぼーっとしてる
首吊りたい 躁鬱なんだけど 躁状態のときは落ち込みもしないし仕事もぱきぱきできるから鬱転したときの落差と無能さについていけない 人がいるこわい パブロン朝から10袋飲んでるわ 連投すみません >>922
生きるのが苦しいの分かってて産むって
控えめに言って池沼だよな
マジでクソすぎる 自分が生きた感想として苦しかったって言うのはまだいいけど(親以外なら)、それを人に「人生は苦労するもの、苦しむものです」ってやたら強調する人といると気分が暗くなる
リアルで関わった年上にこのパターンの人がいた
自分が経験したことは他人も経験して当然、というニュアンスを含んでるのが気に入らない
もう少し自他を分ければいいのに
大体、人に苦しんで欲しいって変わってるわ 事故して首折れないかなっていつも思う
どうして死にたくない人ばかり事故に巻き込まれるんだろう？失礼だけど、代わりたいって思っちゃう自分が嫌 生きていたくない
苦しまずに消えたい
苦しみも痛みも無いように死なせて 大規模な事故が起きて多くの犠牲者が出たニュース見て真っ先に思うことが
この現場にいたかったってこと
本当に人として終わってる メンヘラで生きるのに疲れた
もう死にたい
両親に申し訳ないが疲れた すれる。すれる。人に揉まれると心が削れるようになる。それでも回復させようとして、でも皮が厚くならないのはコミュ障だから。毎回えぐれる。世渡り下手だなあ。傷つかない用に生きられない。 死にたい。
死ぬ勇気とか行動力みたいなのがほしい。
孤独だからどこにも逃げられない。
明日なんて来なくていいと毎日考えてる。 身内が自尊心を潰してきたのがきつかった
親だけでなく兄弟も
何のためにそんなことするの？
私なら絶対言えないことを平気で言う
親なら自分の都合も絡んでるだろうが、兄弟に至っては離れて暮らしてて関係ないのに、何でわざわざ人を潰すの？
楽しいの？
マウンティングが楽しいって感覚はわからないけどモラハラ体質の人はそうなんだね
自分が優位に立つために人の気持ちを利用するんだ
優位に立てて嬉しいのかな？良かったね やらなきゃいけないことが山積してるのにやる気が全く起きない
取り返しがつかないものが多すぎるし何もかも捨ててこの世から消え去りたい 人に嫌われて攻撃されるのが怖い
仕事ミスったらどうしようと毎日考えてると死にたくなってくる レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
